martes, 27 de febrero de 2007

LA PROBLEMATICA DEL OMBLIGO

27 de febrero de 2007

LA PROBLEMATICA DEL OMBLIGO


Dante y Troy por fin han vuelto de su peculiar luna de miel en Marrakech. Bueno llevan días aquí y parece que ya se ha pasado la euforia del amor reencontrado. Por lo menos ya no son tan empalagosos, que daba asco verles. En fin, desde que cada uno volvió a sus ocupaciones, como que la relación se ha vuelto como la dejaron antes del parentesis vacacional.
Pero Dante que es maquiavélico supo aprovecharse del sentimiento de culpabilidad y del resurgir amoroso de su novio y le ha metido un gol. Consiguió que Troy le deje una sala del gimnasio libre y gratis para montar su propia academia. Y no cualquiera sino una DE DANZA ORIENTAL. La única condición impuesta por Troy, fue que si en un plazo de un mes Dante no consigue una asistencia alta a sus clases la sala vuelve a ser la de Aerobic.
Si me leís a mi y a Irma (nuestra conductora cada vez menos novel), sabréis lo peculiar que es mi barrio, y cual es la fauna que allí mora (empezando por mi misma, la Esteban y la propia Irma). Concretamente, el gimnasio de Troy es uno de sus centros sociales, porque allí se juntan la panda de Don Limpios o NEN's que son mayormente los amigos de Troy, todos afectados de vigorexia y de alopesia, los Blases que son todos alérgicos al deporte pero sin embargo acuden a diario a adorar a su gurú tatuador y sospecho que también a suministrar a los pelones sudorosos unas sustancias químicas que les hace aguantar más en la bici estática. Hay muchos chicos y pocas chicas (las que van suelen ser niñas de unos 18 o novias de los alopésicos y blases), es que también esa es otra peculiaridad de mi barrio: casi todas las féminas, somos jovenes o ya no tanto, madres trabajadoras, sin tiempo para ejercicio (o como en mi caso, con aversión al gimnasio), o las madres de los Blases que se contentan con paseos en grupo y últimamente ni eso porque nuestras calles se han vuelto peligrosas desde que el atracador del chandal acecha.
(ver blog de Irma http://conductoranovel.blogs.terra.es/).
Dante que tiene un alma de businessman, además de conseguir el local gratis, se agenció los servicios de Amina la prima de una amigo suyo de Marrakech como profesora. Total que a cambio de pagarla la seguridad social (la de empleada de hogar claro está) y hacerle los papeles no le abona nada en concepto de profesora..
Para asegurarse un alto nivel de asistencia, tiene´su salón de estilismo capilar plagado de panfletos y tuvo la genial idea de crear unos bonos de 10 sesiones de danza que dan derecho a un corte gratis en su peli. Con lo cual fideliza la clientela de la clase de baile y se asegura unas clientas nuevas para su pelu. Cuando os digo que es digno de su nombre, no miento....
Por si acaso, también ha estado ejerciendo un chantaje sobre sus propios trabajadores para que acudan al gimnasio y se apunten. Cuando cuestioné su falta de ética me espetó que me meta en mis asuntos.
- Qué dices, gracias a eso pueden salir media hora antes de la pelu.... Y me podrían agradecerlo por cierto....gracias a mis clases se van a poner como Shakira.. Además exijo una presencia exquisita mis trabajadores, por cierto a ti te vendría bien....
- Calla o te muerdo, por cierto ¿Cuando piensas quitarte la geelabah, que cada día te pareces más a la Montserrat Caballé?
No quise añadirle que si bien en la pelu, sus empleados acaban a las 7h30 y pueden llegar a su casa sobre las 20h, las clases de danza no terminan antes de las 21h... Eso a Dante le resbala
Así que todos los martes y jueves, de 20 a 21, Troy se tira de los implantes recién hechos (pobrecito, su coco parece a la cara de Nicky Lauda), al ver entrar en su templo de musculación, a Mariela, la cubana con el trasero más voluminoso a la par de bien puesto que he visto en mi vida, a la Jennifer alta como un travesti y vestida también como un travesti, y a un tropel de chicas monísimas algunas y otras no tanto dispuestas a aprender la seducción del movimiento de caderas y ombligo oriental.
De repente, todo tiene otro color, el ambiente lleno de testerona habitual del gimnasio se llena de exostimo, de fular de cuentas, y la música cañera pasar a ser una melodía de tonos suaves y hasta eróticos. Es como si Venus hubiese aterrizado allí.
Lo peor para Troy es que sus chicos los Nens, se ven como embobados y ablandecidos, vamos que el rendimiento baja de una forma alarmante. De repente, bajan de las bicis, sueltan las pesas y como niños acercándose a los Reyes Magos, se dirigen despacito y tímidamente hacia la sala de danza y se quedan allí mirando, despreciando la mirada furibonda de su entrenador. Hasta el Flipi, de quien siempre sospechamos Dante y yo que era un pelín gay, entró y se puso a intentar unos movimientos de pelvis, era patético pero se lo veía que disfrutaba...
Así que la revolución dantesca ha entrado en el templo sagrado de Troy, y me da a mi que puede acabar en una bacanal....entre odaliscas y forzudos..

jueves, 15 de febrero de 2007

UN VIAJE DE IDA Y DOS DE VUELTA


Así que tuve que llamar a Troy, lo prometido es deuda. ¿Qué le iba a decir? que su novio directamente le había mandado al olvido. Que se había vuelto un adepto a la vida de pachá. Que se había dado cuenta que al final, él no era el hombre de su vida. Aunque se sabe que mi amistad con Troy se vio truncada nada más conocerle (ver mi post soy vaga), el chico no deja de darme pena. Bueno un poco, tengo que admitir que la Cruela que hay en mí se está descojonando. Al fin y al cabo si Troy hubiese hecho un mínimo esfuerzo e hubiese acompañado a Dante a Marrakech............
- Troy, no te preocupes, ya he hablado con Dante, está bien, bueno mejor dicho según su propias palabras mejor que nunca.
- Cruela, uff respiro, ¿dónde esta Dante?
- Pues sigue en Marrakech, dice que volverá pronto.
- No me lo puedo creer, cómo que sigue allí en Morolandia, por dios, se ha perdido en el zoco, le han secuestrado, cómo que vuelve pronto. Si ya lo dije que no tenía que haber viajado solo. Ves Cruela con tus ideas,....
Ya está otra vez tengo yo la culpa
- No que vaaaaaaa, está genial, por lo visto se ha hecho un montón de colegas, de hecho, dice que lo deja todo, vamos que se quiere quedar allí a trabajar de peluquero en la Mamounia.
Toma ya, sin paños calientes
Silencio, y luego ¿ y yooooooo que pasa conmigo?
Pues eso que dice que se ha da cuenta que no eres bastante hombre para él, dice que te llamará y que volverá en Madrid para arreglar unos temas pendientes, como la pelu y lo vuestro, supongo.
No oiga nada, ¿has cortado Troy?
Sollozos, dios Macho Man está llorando...... llora como mujer lo que no supo defender como hombre..........
- Cruelaaaaaaaaa, ¿que hagooooo? me he dado cuenta que no estoy bien sin él, estoy dispuesto a todo para recuperarlo, me equivoqué, le necesito, a él, a su histerismo, vamos paso de mi padre, acepto la boda, hasta acepto lo implantes capilares... dile que vuelva Cruela.... ayudame
Coño eso sí mo me lo esperaba. Se ha derrumbado, y acepta los implantes capilares que siempre le negó a Dante (ver post Tarot, Embarazos y boda gays). Eso si que es sacrificio.
- Pues se me ocurre una cosa, vete a por él, coges el primer vuelo y te plantas en Marrakech.
- Vale lo que sea......... llámale por favor que yo voy a reservar el billete.
Así que marco el móvil de Dante.
- Que pasa Cruelaaaaaaa, me pillas entrando en el hamman.
- Oye que he hablado con Troy, está desolado, se rinde a todo con tal de que vuelvas a su lado. Y cuanto digo todo, incluye los implantes y la boda.... vamos admito que se lo está currando, creo que de verdad te quiere.... ha escarmentado
- Coññññññño, ha dicho que sí a los implantes...... no lo creo y la boda también, bueno la verdad es que da por pensar, no sé no sé
- Bueno pues en este momento está reservando billetes para ir a por tí. Así que agarrate los machos...... Si le quieres un poco, llamale como mínimo..
- ¡Qué dicessssssss! noooooo que no venga si yo no estoy en Marrakech, que me he ido de excursión al gran sur, estoy en Ouarzazate, vamos que Troy no podría sobrevivir sólo en Marrakech, demasiada gente, el pobrecito que no sabrá que comer, se perderá en las tiendas del zoco, vamos que me lo van raptar con lo guapo que es (el amor es ciego), hay muchas lobas por allí......
- Joder pues llamale que ya me tenéis harta.....
- Cruela todo culpa tuya, siempre enredando, en que lío nos has metido
Ha vuelto mi Dante, histérico e injusto, donde está la hermanita de la caridad que había visto la luz....
- Pero si fuiste tu quien me dijo que lo querías dejar todo, hace dos días.....
- Ya pero eso era antes de saber que me quería de verdad, Cruela, no entiendes nada de hombres... vale cojo el primer autobus a Marrakech, dile que le espero en Dar Nouba, y además dile que quiero la boda el último finde de mayo, y que vayamos de azul celeste y en geelaba. No mejor en Octubre, que los implantes tardan lo suyo en ser bonitos, los primeros meses, tendrá el coco lleno de ampollas,.... Ah y el viaje de novios vamos a Zanzibar, que me hecho un amigo de állí. Joooooooo que stress. Y por cierto dile a los de la peli que llego el lunes que le tengan todo como la patena... Ah y que también nos tenemos que poner de acuerdo en el sexo del niño que vamos a adoptar. Por cierto, puedes invitar a algunos amigos tuyos famosos, para la boda, luce mucho.....
Oye y qué paso con la Manounia,
- UY hija ni hablar, que yo tengo mi cache y allí no iba a ser jefe, vamos que no me puedo rebajarme, y la verdad que ya me cansó tanta medina y tiendas de zoco, tengo mono de ciudad y de Armani del bueno, aunque que aquí la imitaciones están guay...

jueves, 1 de febrero de 2007

UN VIAJE SIN VUELTA ATRAS?¿


Dante no suele abandonar nunca su puesto de trabajo y básicamente por pura paranoïa. Está convencido que sin su férula disciplina su salón de estilismo capilar se convierte en el club Dolce Farniente. Vamos que nadie no pega ni chapa.
- Mira Cruela, los empleados hay que tenerlos controlados, y te tienen que temer que sino es un cachondeo.
Tus empleados no te temen, te odian, seguro que la cubana que has contratado para champús, te hace vudú. Cuando te mira, tiene cara de "espera a que te plante dos alfileres más y ya notarás como te duelen to los huesos, papito.
- Qué graciosa, por cierto, tu que presumes de estudios, aconséjame , ¿A dónde vamos?
-Te refieres a ti y a Troy, pues no sé por qué me lo preguntas, que si va Pelayo (verdadero nombre de Troy), ya sabes que te toca Asturias Patria Queridaaaa que por cierto es bien bonito.
- Ni hablar, no lo soportaría, esta vez quiero algo distinto, aventuras, exotismo, comida rara.... Mancebos de mirada ardiente....desierto
Es que Dante, bajo sus plumas gay, es una dama valiente (como Manuel-Raquel) mientras que Pelayo es una señorita Pepi disfrazado de Action Man de Gimnasio que no come nada que no sepa deletrear y cuyo destino de vacaciones preferido es Marina D'or Qué Guay . Ya fueron tres veces, siempre coincidiendo con los concursos de Mister España, para complacer a Dante.
La última vez que se fueron juntos al pueblo de la familia troyana al lado de Mieres, Dante tardó 3 semanas en readmitir a su novio en la cama. Es que el Padre de Troy, si bien admite que en la capital su hijo sea de la otra acera, no lo consiente en sus tierras.
- Fijáte, me presentó a sus amigos como su socio del gimnasio, y me obligó a ponerme camisetas negras y vaqueros anchos durante dos semanas. Además tuvimos que aguantar a su media prima que creo que sigue pensando que un día los dos se casarán. Y no te cuento el bar, allí todos a beber cidra o licores de hierbas infectos, no saben ni lo que es un Manhattan, y hacen apuestas de quien se llevará la Susi a la cama. La Susi tiene unos pechos enormes, no son pechos son ubres, buaa que asco y encima me querían tirar al pilón porque es la tradición, Cruela, estábamos a 2 bajo 0........... Jamás volveré allí, ni muerto. Y lo peor es ver que Troy lo disfruta, está feliz, le odio cuando se pone Pelayo.
- Es que la cabra tira pal monte, no te has planteado nunca que Troy no sea homo. No sé su negación a salir del armario es sospechosa.
- Callate bruja, Troy me quiere, lo sé, y eso aconséjame algo
,
- Bueno por qué no empieces por Marrakech, que sigue siendo más o menos cerca en caso de que Pelayo le entre el canguelo. Además está muy de moda, van Yves Saint Laurent, Alain Delon, la Pe. Conozco un Ryad precioso al lado de la medina y el zoco. Dar Nouba se llama. La cocinera te hace unas tagines y unos cuscus, de vicio. Volví con 3 kg demás.
- Si ya se sabe tu tendencia a ponerte como una foca, Cruela, con la edad que tienes... (Eso por haber duda del amor de Troy).
No hubo forma de convencer a Troy, lo último que alegó fue una repentina enfermedad de su abuela que le obligaba a marcharse a Mieres. Así que Dante con un mosqueo de tres pares, se fue solo a Marrakech, para dos semanas, pero a fecha de hoy no ha vuelto.
Me llamó Troy y eso sí que es alarmante.
- Cruela, tienes noticias de Dante, que le espero desde el 14 y sigo sin saber nada de él. Iberia me confirmó que no ha cogido el vuelo de vuelta, no me coge el móvil. Sé que está enfadado conmigo pero estoy preocupado de verdad, a saber en qué lío se ha podido meter, por fa llama tu a ver si te lo coge.
Olvide mi aversión
- Tranquilo que Dante es mucho más listo y fuerte de lo que crees. Es una víbora, un asesino nato, seguro que está bien, es capaz de estar aquí, en casa de un amigo para darte un susto. Pero le llamaré.....
Asustada, le llamé
Y me contestó a la primera.
- Crueeeeeeeeela, qué gusto oirte, ¿cómo estás guapa?
Alucinada, qué amabilidad tan sospechosa. &·%##º pedazo maricón, ¿dónde coño estás?
- En Marrakech, Marruecos, concretamente en los jardines de YSL, por qué tanta agresividad cruela mía. Qué belleza, que relax. quelle grandeur
- ¿Pero estás bien? si te espera Troy desde hace una semana, hasta me llamo a mí para que veas lo mal que está
- Como nunca, dile a Troy que le llamaré un día de esos.
- ¿Pero qué haces? ¿Por qué no vuelves ?
- Volveré, dentro de poco, pero sólo para irme para siempre, quiero quedarme aquí. Val. He hecho un montón de amigos, gays, recien salidos del armario o de toda la vida, chicas recien salidas del vestidor, franceses, marroquíes, españoles, es una pasada. Me paso el tiempo en geelaba, las tengo de todos los colores. Un amigo me puede conseguir un trabajo como peluquero en el hotel La Manounia, te das cuenta, podría peinar al mismísimo Alain Delon... Lo siento por Troy, pero tenías razón, no es bastante hombre para mí. Seguro que en el fondo estará aliviado. Oye te cuelgo que he quedado con unos amigos en la Place..... Te llamo cuando estoy en Madrid y por cierto gracias por tu consejo, era el mejor sitio...
y me colgó, dejándome pasmada. Como Cat Stevens, Dante se ha convertido en un Yussuf Islam...... Pero la verdad es que si allí está su felicidad, que se le va hacer, adiós mechas bonitas. Pero vamos a ver el lado positivo, si me puede colar en la Manounia..

Pio pio pio

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