miércoles, 21 de marzo de 2007

DE ENGENDROS HUMANOS Y CANINOS

20 de marzo de 2007

DE ENGENDROS HUMANOS Y CANINOS



Bueno pues el viernes, se ha hecho oficial, Madonna está preñada. La llamada de Dante fue como todas las suyas, cortante e histérica.
"Cruela, dos noticias:
La primera: vamos a ser padres......
La segunda: voy a matar a alguieeeeeeeeenn"

A punto estuve de gritar "YO NO FUIIIIIIIIIIIIIIIIIII" y pedir clemencia, pero me mordí la lengua, haciendo como que no me enteraba de nada........
"uyyyys me pillas en pleno trabajo, ¿qué dices de adoptar un niño?"
"Pedazo imbécil, la que está preñada es mi Madonna" y voy a matar a Troy....
UF esa es la mía, que por lo visto, he quedado libre de sospechas....
"¿Qué tiene que ver Troy con el embarazo de Madona?, de momento sospechaba su bisexualidad pero zoófilo nooooooo, con lo aprensivo que es no le veo.........
"Gilipollas, pero que vulgar eres, a Troy le mato por otro motivo, fijate que me ha echado de gimnasio"
"¿Por qué? ¿no funcionan las clases de danza oriental?"
"Al contrario, y precisamente por eso, está celoso de mi éxito, y dice que desde que hemos empezado con las clases, sus discípulos no rinden y que es por mi culpa.... por haber metido pibones en su gimnasio, las féminas alteran a sus Neng's dice y encima con la primavera es peor porque vienen más despechugadas que nunca, visten como putas dice este pedazo machista de mierda, te das cuenta Cruela,.... así que me ha dado el plazo de 15 días para buscarme otro local"
Resulta una paradoja pero Troy es un gay machista.... Yo sigo convencida de que este chico no es homosexual, lo que le pasa es que por una razón inexplicable de química hormonal, Dante le pone... Y no puede resistirlo... Pero esta relación no es homosexual, es química pura y dura... Sus moléculas se atraen y nada ni nadie lo puede evitar.
La gota que colmó el vaso fue el idilio protagonizado por la Jennifer (la que está alta como un travestí y viste como tal) y el Zipi. Para poneros al corriente y podáis imaginar paso a describiros los susodichos:
Jennifer, de verdadero nombre Marivi López, pero su devoción por la mujer de Marc Anthony la hizo cambiar el nombre. Ahora para todos es la J-LO o Jenny Farlopa (según quienes la llaman y qué momento de la noche, yo por si acaso no opino), pelo largo hasta culo teñido de rubio Marylin, mide unos 1.70 y muchos sin tacones pero los lleva siempre de plataforma, es como la de la canción de Sabina, tiene la lengua muy larga y la falda muy corta, vamos llamativa donde las haya.
En cuanto al Zipi sería el equivalente al Potro de Vallecas de nuestro barrio. Era la gran esperanza blanca del gimnasio, y por consiguiente de Troy. Bajito, hinchado como un toro, es de los que no pueden pegar los brazos al cuerpo, soldador de oficio, no se le conocía más aficiones que machacarse a todas horas en el gimnasio.... Troy le tenía apuntado a todos los concursos de Mister Músculos del país, era el abanderado como Felipe en los JO de Barcelona, al verle Troy lloraba de orgullo como la infanta Elena....
Cuentan que el día que Zipi vio por primera vez a la Jenny contoneándose al ritmo de sonidos orientales, se quedó tan impresionado que tuvo que correr a darse una ducha fría, tardó unas semanas en atreverse a hablar con ella, y desde entonces ya no fue el mismo hombre... La Jenny que es mucha hembra, y como tal sabe reconocer un buen macho, se mostró de lo más abierta (en todos los aspectos) y según la leyenda, se coló en la cabina de ducha y allí se comportó tal Madonna en el parque... Una hembra en celo puede con cualquier macho.... Cuando Troy se enteró del affaire ya era tarde para ponerle fin, el Zipi ya no tiene fuerzas para entrenar, se las guarda todas para su chica....
"Sabes como es la Jenni en estos artes, es de las que aguantan un maratón de sexo y gastan dos cajas de condones en una noche, claro el zipi ha adelgazado tanto que ya pierde masa muscular... Pero tía que culpa tengo yo que sean unos pendones, y le dije que ¡Qué bonita historia de amor! y sabes ¿qué me contestó?: QUE SERÍA UN FAVOR PARA EL MUNDO QUE ESOS DOS NO LLEGUEN A TENER DESCENDENCIA PORQUE SERÍAN UNOS ENGENDROS MONSTRUOSOS, te das cuenta, encima de Machista es un Clacista.... Cruela me estoy desenamorando por momento..... Y entonces le pregunté por los cachorros de mi Madonna, que por lo visto también serán ENGENDROS MONSTRUOSOS, y le pregunté "¿acaso no merecen vivir aunque sean feos?
"Jajajajja, me muero ¿y que vas a hacer?"
"Bueno, como un ataque es la mejor defensa , le he acusado de haber dejado que un chucho haya preñado a mi Madonna y le dije que puesto que ya no la podía presentar a concursos caninos porque está gorda y desquiciada, pues que por lo tanto yo le voy a echar de casa" como dices tu en gabacho "donnant donnant, ojo por ojo, y encima lo tiene crudo porque he hecho una discreta encuesta en el gimnasio y el 60% de los forzudos están dispuestos a seguir a mis bailarinas donde sea que me las lleve, te lo digo va a terminar más solo que la una"
Vaya si al final el perjudicado va a ser Troy y no yo....
"Así que Cruela, vete pensando nombres para los retoños, y dile a Eva que le reservo una que se llamará Shakira....., no te preocupes que me la guardaré en casa pero será de ella, tú límitate a pagarme la comida y el veterinario"
"Quéeeeeeeeeee, ¿con qué derecho, no quiero pagar nada?"
"aaaaaah síiiiiiiiiiiiiiiiiii?, perdona bonita, ¿acaso prefieres encargarte de toda la camada?, que me han dicho que son cinco mínimos, no te creas que soy tonto, he acusado a Troy pero no me olvido de que tú también fuiste a Pasear a Miss Madonnna..."
"bueno que me llaman adioooooooos" y cuéntame cómo vas con Troy, bip bip bip....
Pues ya sabéis todo...... A ver cómo termina lo de Troy.... yo por lo pronto me callo no vaya ser que además de pagar mis mechas, tenga que colocar a cinco cachorros feos de narices.............
PD: Irma que sepas que si Dante es agradable contigo es exclusivamente porque le encanta tener a alguien con quien meterse conmigo y porque tú sí que le pagas las mechas...

viernes, 16 de marzo de 2007

LOS CULOTTES NO SON BRAGAS

LOS CULOTTES NO SON BRAGAS



Como ya sabéis llevo unos diez días esperando la temible llamada de Dante, requiriéndome explicaciones acerca del ensanchamiento de Madonna.
Estuve toda la semana evitándole, aguantando los reproches de mi E. quien quería verle por algo de un short de danza que le ha comprado en USA por internet. Es que mi E se apunta a un bombardeo, consigue encajar Danza, Gimnasia rítmica, Francés y teatro con sus horas de clases. Así que no para de tener funciones o exhibiciones o espectáculos según la actividad.
Yo siempre la digo: "pero seguro que puedes con todo", porque mi monedero aceptaría muy contento una rebaja del presupuesto extra escolares, y me contesta que vaaaaaa me encanta así a mediodía no me aburro, por cierto ¿también puedo apuntarme a Karaté con la Mari? Ni de coña.
Lo de danza tiene tela porque las funciones conllevan un extra en plan gasto: la equipación. Concretamente la de danza española, el magnífico vestido de flamenco me costó 125€, para ponerlo un total de 4 veces porque en los ensayos llevan una falda de lycra negra.
Cuando me quejé a la profe me dijo: "nadaaaaa es un buen regalo para Reyes" y yo le contesté "vaaaaaaaaaaale entonces la Play Station Sing Star se la compras tú, monina" No lo pilló, digo yo, porque no contestó nada. En cuanto a la profesora de danza moderna, tuvo la genial idea de vestir a las niñas de negro, incluido un culotte (mini short que deja ver las cachas, lo digo para los no iniciados).
Y yo me pregunto "¿dónde coño encuentro yo una culotte negra para niña de 11 años tan sumamente delgada que lleva la talla 8 de bragas?", las de 10 años le caen...
Cuando transmití mi preocupación a mi cada día menos adorable retoño, y le pregunté por la posibilidad de llevar un short de color niña (a saber rosa, verde, vamos los pasteles) me miró indignada y declaró que para ser una pringada pasaba de la función y punto, y añadió "tu dirás pero para el número final hago el espagat y las demás me levantan, así que si quieres chafar el número a todas, allá tu" y yo pensé "Dios he creado un monstruo".
Así que por no ser la mala de la película y la causante del fracaso de toda la escuela de danza, me puse a patearme supermercados, tiendas de deporte, de mercería, hasta de lencería, pensando que a lo mejor las culottes hechas para insectos palos de veinti poco podría convenir, pero no, ni la XXXXS se adaptan a las caderas ausentes de mi niña. En mi pereginaje a la meca de la ropa interior, pude familiarizarse con los distintos modelos del mercado y también hacer como un pequeño listado de "dime como son tu bragas y te diré la edad que tienes"
Tenemos los tangas, un tanga dice muchísimo de tí porque los hay para todos los gustos desde los más putones y de muy mal gusto, hasta los de las supernenas, es decir que están dirigidas a mujeres jovenes seguras de ser mona o de mediana edad, atrevidas o con ganas de pasar una noche con revolcón incluido. Porque ¿alguien se imagina a su abuela con tango?, nooooo por dios, es una visión dantesca donde la haya.... este pensamiento es muy pecaminoso....
La braga faja conocida también como de Bridget Jones o la Sobaquera, es la más anti sexi, la menos glamurosa, esa sí que es de abuela por excelencia, pero tenemos que admitir que todas tenemos una guardada en el cajón para eso momentos "mujer butano" que padecemos.. En invierno tienen la gran ventaja de hacer función de camisa interior, sólo que tirar de ella, incluso se vieron casos de mujeres que la utilizaban de sujetadores.
Luego están las bragas de toda la vida o también llamadas bragas TINTIN, porque van dirigidas a un público de 9 a 99 años, son las de andar por casa, las cómodas, las que aguantan cualquier tipo de alas de compresa, y en su variante bikini son monísimas.
Y en fin vienen los culottes, que son el equivalente femenino de los boxers masculinos, a mi me encantan, porque son sexy a la par de cómodos... Ideal para las mujeres de mi edad que no quieren enseñar la mollera que sale del tanga cada vez que se agachan. (maldita moda de los pantalones de talle bajo).
Estupendas culottes, vale de acuerdo, pero para niñas de 10 años en negro imposible de encontrar.
Así que mi E me dijo: "Mamá pasa de rollo, que Dante seguro que lo encuentra por internet, claro conoce sitio por lo de la academia de baile, y hasta tiene bragas para Madonna"
No me lo recuerdes pensé. Así que ayer nos acercamos a su casa, y lo primero que hizo Madonna al verme, fue saltarme encima y no para atacarme sino para lamerme la cara entera.
Dante; Vaya que raro, normalmente te quiere morder
Yo rezando todo lo que sé (que es poco) "siiiiiiii hombre, normal con lo bien que lo pasamos la última vez"
- De eso quiero hablar, la perra está muy rara últimamente... no pide más que ir al parque, ella que siempre fue de casa.....pero fijate que raro, tanto correr y brincar y está engordando....
Diosssssssssssssssssssssssss (pero yo siguiendo vuestros consejos, ni mú dije)
Y fue cuando soltó mi E. todo compugida:
- Dante, que la última vez que la saqué a pasear, el día que vine para que me tomes medida de la culotte, pues que un momento dado se fue corriendo y no la pude contener y cuando la encontré.....
- ¿Qué pasó cariño......?
- Pues que estaba con un perro, creo que habían estado sexeando....
Diooooooooos casi la abracé, pero como buena madre me puse delante dispuesta a protegerla con mi cuerpo de la ira de dios..... Pero no ocurrió nada...
Dante se puso a reir.....
- JAJAJA si será la sexta vez en diez días, está de un golfo últimamente, bueno a Troy también se le escapó y a mi dos veces..... ¿cómo era el perro?
- Negro, parecido a un pastor alemán, pero todo negro.....y con orejas pequeñitas.
- Claro es el Rambo, buena planta pero como un buey, capado del todo....
UFFFFFFFF que relajación.... Nos fuimos todos para el gimnasio en mi coche cantando Like a Virgin eh
Pero yo del todo tranquila no estoy, porque era de noche y yo el cucho no le ví tan negrooooooooooooo.

jueves, 1 de marzo de 2007

PASEANDO A MISS MADONNA

15 de febrero de 2007

PASEANDO A MISS MADONNA







Cuando Dante me llama, no es por saludarme o preguntar cómo me va la vida, no señores, si me llama IL CRIATORE, es que me tiene que pedir algo y que no tiene otra opción. Sabe perfectamente que los favores prestados, me lo cobró en sesiones de baño de color o mechas. Y le repatea porque entre otras cualidades, Dante es de la Virgen del Puño, y le revienta no cobrar. Eso si con mi E es muy generoso, todo hay que decir....
Así que ayer por la mañana, justo cuando estaba pensando que la llegada de la primavera, se merecía una renovación de mi rubio natural, me alegré mucho escuchar su voz, lástima el precio a pagar iba a ser muy alto.
- Cruellllllaaaa te necesito imperiosamente,
Así como siempre, ni un hola qué tal, para qué
- Hola Divino ¿que quieres de tu amiga preferida?
- Cruela, necesito que saques a Madonna esta tarde, Troy y yo nos vamos de cena y no podemos llevarnosla, bueno yo quería pero Troy se negó, dice que no estará cómoda...
- JJJAAA claro le da vergüenza, y no me extraña.. . Perdería la poca hombría que le queda si alguien le pillase paseando a Caytena...
- Pero qué dices Troy adoooooooora a Madonna, y deja de llamarla Cayetana...
Madonna es la perra de Dante, la joya de su corona.
Es un caniche, perdón Poodle (Dante insiste mucho), de esos que no tienen ni la gracia de ser pequeñitos y como de juguete, no no ,Madonna es grande, llena de pelos y porte altivo. (ver la foto).
Como pensaba que los gays jamás podrían adoptar niños, la compró por una fortuna hacer unos 4 años. Porque la perra es como la duquesa de Alba, un pedigrí del copetín aunque de gracia ninguna. De allí el apodo que le puse.
La tiene mimada, consentida, y creo que la perra no quiere a Nadie más que a Dante, y es recíproco por cierto, Nadie quiere a Madonna. Ni mi E que quiere a todos los perros como concepto. (y seguro por el hecho de que me niego a adoptar uno, me encantan pero en un piso: no).
Troy invocó todo tipo de razones como alergias al pelo, urticarias diversas, para echarla de casa, y siempre se ha negado a salir a la calle con semejante perro. A Troy le van canes tipo el pastor alemán de nuestra Esteban que tiene un empaque que pa que e impone mogollón. Pero Dante siempre se negó a negociar nada referente a Madonna es como un "NO SIN MI HIJA". Tiene devoción, cuando la perra nos hizo una embarazo nervioso y se dedicaba a recoger juguetes por la casa y guardarlos en su cesta y patéticamente intentaba alimentarlos, Dante casi igual de patético estuvo comprándola peluches, todos caniches...
"Hija no quiero que se deprima al darse cuenta de que está criando un pato de goma"... Inútil intentar explicarle lo absurdo del gasto....
Bueno el hecho es que yo sabía que a cambio de hacer el ridículo en el parque con semejante engendro, iba a poder salirme con la mía
- Uyyyyyyyy pasear a Madonna, no sé es que por la tarde estoy liada...
- Mentirosa que E me ha dicho que se va a un cumpleaños y que no la recoges hasta las 21h, así que no me jodas, media hora para sacar a mi Madonna no es mucho pedirte...
- Vale son dos sesiones de mechas gratis
- Japuta porque no se a quién acudir que sino....... a por cierto cuidado, que esta mi reina un poco molesta, acaba de tener la regla, así que la tratas con cuidado, que tu eres muy bruta con los animales, claro como vienes de campo, sabrás tratar a las vacas pero a animales exquisitos como mi Madonna, eso noooo. Por cierto la Irma me contó que su adorable Machín se pone tan nervioso al verte que se mea, por cierto cómo reí cuando me contó que se te meo encima... Bueno pues dejo la llave de casa en el gimnasio de Troy, hasta mañana....
Es cierto, yo soy amante de los animales pero desprecio al Machin de Irma y a la Madonna de Dante por partes iguales....
Así que a las siete me fui a por el chucho, me la encontré tirada en el sofá de piel, cual reina de Sabath. No dio ninguna señal de alegrarse por mi visita, a caso levantó levemente el morro para bajarlo con sumo desinterés al ver que era yo.
- Hola reina, vamos levántate vamos a pasear.
GRRRRRRRRRRRRR
- Venga que te muevas el culo, gorda,
re GRRRRR esta vez enseñando dientes.
La agarré del collar de strass y la saqué a la fuerza del sofá y fue cuando lo vi... No me extraña que no se quisiese mover, llevaba una braguita de fresitas... Y luego dicen que soy yo cruel con los animales. Coño eso sí que es crueldad... y no la mía. ¡Qué humiliacion por dios!.
Sabía que Dante compraba todo tipo de fruselías a la Madonna por internet en sitios como http://www.fashiondog.es/ y que incluso cuando se va de viaje la deja en un hotel para perros que le cuesta un pastón, pero me juró que lo había dejado por sentirse culpable después de que yo le expliqué que un niño en Africa comería un año con lo que se gasta él para su animal de compañía. Esperemos que sea una antigua... Bueno miré al pobre animal quien a su vez me miró con cara de "Mira que me han echo Mari, ¿me entiendes ahora?"
Así que decidí que yo para el bien de las dos, no íbamos a salir así a la calle. Por primera vez las dos nos entendíamos porque se dejó quitar las vergüenzas sin protestar, luego nos largamos al parque.
La Madonna corría como un gamo, parecía una cabra loca.... dando brincos... una alegría verla. Así que me senté en un banco a leer el nuevo de mi amiga Almudena Grandes (que me tiene fascinada). Y perdí la noción del tiempo, y de paso perdí a Madonna.
Dios mío, me levanté y empecé a recorrer todo el parque llamándola a todo pulmón, hasta que un señor con gorra me dijo que había visto dos perros detrás de los columpios, allí me fui corriendo... y si que estaba mi Madonna y ¡cómo estaba!
Dándose gloria al cuerpo con una especie de chucho callejero, no sabía si reir o llorar así que opté por reirme. Entre otras cosas porque la cara del bastardo era digna de ver... esa lengua pa fuera y ojo vidriosos.... Y la Madonna le faltaba entonar "LIKE A VIRGIN TOUCHED FOR THE VERY FIRST TIME"....
Esperé a que los animales terminasen su cópula y me la llevé a casa, rezando para que la niña nos haya salido estéril, porque los cachorros que puedan salir de eso.... bruuu prefiero ni pensarlo....
A llegar a casa la Madonna se derrumbó en el suelo y me miró que cara de agradecimiento....
Esta mañana me llamó Dante:
- Crueeella que le has hecho a mi Perra
- Nada por qué lo dices.....
- No sé esta rara, como ida, cuando volvimos por la noche, ni me miró.... y esta mañana no quiso ni comer las bolitas de delicatessen... Seguro que no le pasó nada
- Qué vaaaaaaa, lo pasamos genial, jugando a tirar palos y esas cosas que hacen los perros
- Cruelllllla jamás mi Madonna ha jugado con palos...
- Pos será por eso que la encuentres rara, por una vez se lo habrá pasado bien, bueno que tengo trabajo adios
- Cruelllllllla lo sé me está escondiend... bip bip bip, colgué...
Desde entonces estoy repitiendo como un mantra "Qué no la haya preñado el bastardo , qué no la haya preñado el bastardo, qué no................"

Pio pio pio

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