sábado, 28 de julio de 2007

VIAJES MÍTICOS Y MÍSTICOS


A esas alturas del mes, está claro que quien no se haya ido ya, está a punto o forma parte de este colectivo cada vez menos minoritario de gente que no tiene ni casa en el pueblo, ni residencia de verano en el Levante Español o en su defecto en la Manga del Mar Menor… (Hablo por los madrileños)…. Yo, podría ejercer mi derecho a la casa de mi suegra en Torrevieja pero me niego a ello, de hecho creo que para ir allí en verano mejor me quedo en casa… no soporto encontrarme con los vecinos fuera de su hábitat natural que es nuestro barrio, y sé de por lo menos 4 que tienen el adosado en un rayo de 300m alrededor del de mi suegra … de hecho, su casa ya ni la consideramos nuestra sino del inquilino inglés que ejerce de OKUPA en ella desde hace más de 3 años… en cuanto al pueblo pues ya se sabe que el mío está a 1600 km de mi residencia principal y con el tiempo que está haciendo no pienso que sea la mejor opción… Bref…
Ya era hora la verdad, porque como servidora se empeñó en vivir fuera de esas urbanizaciones nuevas que tienen patio y piscina propios; la verdad es que me dan un poco de grima, eso de vivir en comunidad tan cerrada, siempre a la merced de las vecinas cotillas y vecinos voyeurs, pues eso me veo en la obligación de ir a refrescarme en piscinas públicas… Horror… de hecho recorro como 20 km para ir a una decente en las afueras de Madrid… por lo menos puedo tomar el sol sin escuchar reggaeton y sin que el personal masculino te mire las tetas con ojos lascivos… también puedo bañarme con la esperanza de encontrar mis pertenencias al volver a mi toalla… Pero ya necesito más, mi cuerpo y mi mente me exigen ya mi dosis de relax en mi lugar de descanso veraniego… Los que también se largan muy pronto son Dante, Troy y Belén. Sí, por fin tengo noticias de ella… pero vamos por partes… Primero Dante y Troy; Gays first… ellos también son unas ladies (sobretodo Dante)…
Nuestro par de enamorados después de la semana de rigor en Mieres, se largan a un lugar más divino: L.A. o sea Los Ángeles… con conexión directa a Hollywood… la noticia fue un bombazo que todavía retumba en mis oídos…
- Cruelaaaaaaaaa, ¡Nos vamos a Los Ángeles!
- Quéeeeeee. ¿Cómo te pudo convencer Troy?… Sabía que era del Atleti pero de allí a ir a veranear en la provincia de Segovia… que falta de glamour por dios…
- Sabandija deficiente, estás cada vez peor… no vamos a Los Ángeles de San Rafael… nos vamos a L.A. California… Estados Unidos de América ¿Eras tu que había estudiado turismo?, nos han invitado B&B o sea Bruce y Benny… la pareja de la cual me hice amigo en la Gay Pride… Bueno no nos ha invitado realmente hacemos un intercambio…
- Ah ¿cambias a Troy por Bruce o por Benny? Troy jamás dejará que otro le de por culo… todo el mundo sabe que en eso eres un maestro, aunque yo sólo puedo afirmarlo desde el punto de visto figurado… claro
- Jaja no cambiaría a Troy por nadie, aunque bien pensado Benny (un negrazo de 2m)… si hubieses visto el tamaño del bulto de su entrepierna…. Da que pensar… no me extraña que Bruce anduviese como un Cow-boy… no será por haberse bajado del caballo… pero no, lo que cambiamos es nuestra casa… a saber que ellos se instalan en la nuestra por dos semanas y nosotros en la suya por el mismo tiempo… nos han mandado fotos de la suya… es como un parque temático, palmeras, piscinas y hasta un gym (Troy está encantado) y además está en Santa Bárbara… ¿te das cuentaaaaaaaaaa como en la serie…esa de dos familias super forradas que se matan entre ellas…? ¡Qué buena era, eso modelos y peinados typical 80 eran el no va más en horterada…. ¡ Me harté de hacer cardados iguales a mi madre y abuela! … y los tintes con reflejos rosas y azules… A mi abuela la quisieron contratar de doble de Bárbara Bush…
- No veo de qué serie hablas… ¿Dallas?
- Vulpeja mongólica… Dallas es otro estado de la nación, y esa no la miré por estar rodada en un estado con pena de muerte… y allí se peleaban los Ewing… JR, Bobby, Sue Ellen y Pamela… no… en Santa Bárbara las familias de turno eran los Capwell y los Lockridge…
- Dios Kelly Capwell, no me la nombres… la actriz era Robin Wright… la que me robó Sean Penn…
- Hombre Cruela… como dices tu en francés “no se puede comparar los trapos con servilletas”… además antes de ella pasó Madonna y querida no dabas la talla…
- Gracias por recordármelo… crótalo momificado… bueno y aparte de broncearte y tomar TEQUILAS SUNRISE cual es tu plan…
- UYYYYY… me pienso recorrer todo… los Estudios Universal, los de la Paramount, de la Warner, Beverly Hills, el Boulevard, Chinatown, Little Tokio (pienso hartarme Sushi), Olvera street (a ver si veo unos mariachis tipo Banderas) … los museos Moca y Getty, no séeeeeee lo quiero ver todo todo todo… estoy super excitado… además con los contactos de Bruce, nos van a presentar a un montón de amigos suyos, hasta dicen que vamos a intimar con productores y actores, bueno a lo mejor me contratan allí de peluquero de la estrellas…
- Para el carroooooooooo. Odiaría tener que admitir que te tengo envidia… A ti te imagino perfectísimamente pero a Troy… no le veo rodeados de locas… comiendo Shashimi o burritos comprados en la calle… y pidiendo autógrafos a actores de tercera división…
- Qué dices está encantado, además después de haber aguantado yo el martirio en Asturias, me lo debe… se pasará el día haciendo footing en la playa y machacándose en el gimnasio…. No le cambiará nada más que el entorno… además le prometí que como colofón pasaríamos un día en Disneyland…es tan niño….bueno te dejo que tengo que investigar el look que tengo que llevar en cada momento… momento surfero playero… momento camarero actor en paro…momento cool y relax en mi hacienda… momento locaza… por cierto en mi honor me ha prometido Bruce que sus amigos me organizarán un party de Wellcome … sobre el tema “DANTE GOES TO HOLLYWOOD”, todos a vestir como los Village people, me voy a preparar un disfraz de Pédé Cuir que dará que hablar (pédé cuir: maricón en cuero y cueros)…. Me mueerooooooooooo…
- ¿Y Troy? No creo que eso le guste un pelo…
- Bueno pues eso me lo callé pero mira haré como tú… lo calentaré con vodkas… kisses HONEY… see you soon…A lo mejor… ah y por cierto llama a Belén que sus planes de verano son la monda… Ciao Baby… me voy a Sodoma y Gomora… “Relax don`t do it, when you wanna suck do it”… hug When you wanna come… come come come…
Y colgó dejándome con el estribillo de la canción en la cabeza…
Aunque me cuesta admitir la envidia me corroe…sí, es cierto que el colectivo gay es tremendamente solidario… “we are family I’ve all my sisters in me”… hombre es su caso más bien tienen brothers dentro de ellos… tejen una red de contactos que les permiten viajar por el mundo gratis… el poder arco iris es impresionante… Desde luego va a ser un VIAJE MITICO
No tuve que llamar yo a la Belén, porque en cuánto colgué, me entró su llamada… Su voz sonó como distante… vamos detecté como un enfriamiento en nuestras relaciones…
- Hola Cruela, qué tal estás…disculpa si te molesto un momento para que me asistas… Dante me ha asegurado que has estudiado turismo y encima como eres belga; tengo que decir que con todas las mentiras que me has contado hasta lo dudaba, pues eso… que necesito que me aconsejes sobre Bélgica… si no te molesta claro está.
Dios, pensé… está otra vez en plan Reina del saber estar y guardar las apariencias….
- Buenas días, Belén… ¿qué, te vas te ruta por los países bajos”, cuanta razón… Brujas… Gante… Amberes… son flamencas pero hay que admitir que….
- Perdón por cortarte… realmente mi ruta empieza por Portugal, luego Francia… hasta Bélgica…
- ¡Waw que bien! Un recorrido europeo… Lisboa es maravillosa y en Francia, buff Paris…
- Perdóname otra vez, el caso es que no pasaré por las capitales… después de Madrid, mi cupo está lleno…
- ¿turismo rural?... un descanso seguro apartado del ajetreo de las grandes urbes
- No… hombre…. Si, un poco rural sí que es
Joder ya me estaba tocando los huevos (que no tengo pero como si los tuviese)
- QUÉEEE quieres entonces, mira es muy simple… coges el coche y a correr… ala que lo pases bien
- Bueno es que mi viaje es como más místico…
- Ah vale una búsqueda de tu misma en los parajes más misteriosos… te aconsejo la Bretaña francesa y el Norte de Portugal, vamos Galicia…Lo Celta ya se sabe es muy de Meigas…
- Mira Cruela, y no te rías mi viaje empieza por Fátima, luego Lourdes, Lisieux y finalmente Bélgica… Beauraing….no estoy segura de la pronunciación… perdona…
Hagjaja Casi me ahogo del estupor y de la consiguiente risa…
- Te vas de ¿Vírgenes?...jajaj que bueno… The Virgen Tour… parece una Gira de Madonna en los 80’s…. ¿cómo se te ocurre?
- No blasfemes Cruela… Las Vírgenes son muy maligrosas, digo milagrosas… y nos invitan a sacar lo mejor de nosotros… acuérdate de lo que dijo Notredame de Beauraing
- ¿mande?...
- Hombre la Virgen que apareció en tu país…. Por lo menos te habrán hablado de ella en el colegio… Apareció a cinco niños en el año 1933… le dijo a una de las niñas
-¿Amas a mi Hijo?
-Sí- exclamó ella.
-¿Me amas a mí?
- ¡0h, sí!
- Entonces, sacrifícate por mí.
- Yoooooo que sé jamás di una clase de religión… mi padres son gente sensata que me inculcaron en no creer en las divagaciones de unos niños incultos e hambrientos o de chicas anoréxicas también delirando por la falta de alimentos…. Además para que me digan que me tengo que sacrificar… si me desvelasen los números de la bonoloto…a lo mejor
- Ya veo, eso explica muchas cosas de tu comportamiento…. Pero que sepas que pienso salir victoriosa de este peregrinaje…
- Victoriosa de qué
- De mi mal comportamiento… de mis malos pensamientos….
Y veía yo por donde iba
- Querras decir de un enganche total a un conejo con pilas… o lo estás del gusano… Por qué si los animalitos son también criaturas del Señor…
- Cruela…. Tengo que expiar mis malas modos… se le conté todo a mi prima que es dominicana
- ¿Tienes familia caribeña?
- la orden religiosa… cómo te gusta hacerte la graciosa; fue ella quien me aconsejó este reencuentro con mi fe…
- No le entiendo… a lo mejor si le prestases a tu prima el conejito… podría llegar a ver la luz…acaso un orgasmo no es una experiencia religiosa…. ¿Por qué sino en las pelis las protagonistas siempre dicen “o dios… sigue…quiero más… dioooooooos”?, jajaaaaa
- Cruela, te prohíbo meter a Dios en esto…. Veo que es un imposible… así que concentrémonos en lo del viaje… Dame datos… Beauraing ¿dónde cae eso?... ¿me aconsejas ropa de invierno?...porque claro en Fátima hará calor… ¿cuántas maletas me tendré que llevar?....
Bueno os paso los detalles que la verdad son de poca importancia… cuando acabamos la lista de prioridades para el viaje de Belén…por fin conseguí que se relaje un poco….nos despedimos pero yo no me pude resistir…
- Belén en confianza dímelo… ¿Qué tal tu vida sexual?
- Ay Cruela, me llevaste de cabeza al infierno… pero tengo que poner un freno… cuando me vi a mi misma, tumbada en la cama intentando que el gusano rotador se haga amigo de mi conejo rampante y que los dos colaboren en darme placer… decidí que no podía seguir así… además mi Rodrigo se encontró con el delfín… se plantó en mi habitación diciendo “Mamáaaaaaaa que guachi es este delfín para jugar en el baño, hace efecto torpedo…. ¿Me lo puedo llevar donde Papi?”… Cuando se lo arranqué de las manos se agarró un berrinche que paque ¿te imaginas si Jesús, lo pilla y encuentra su verdadero uso?...
Imaginar la escena me produjo un jubilo poco solidario… es que la visualicé… para mi los niños de Belén tienen son los de Flandes, el vecino pío de los Simpsons… hasta las voces
- Ya… bueno tu verás… oye que te dejo… que entre tu y Dante, llevo casi dos horas hablando por teléfono… la oreja me suda…
- O perdona, gracias Crueli… y que lo pases bien….
Y colgó… ¡Vaya par de dos, Dante y Ella!… ¡Vaya viajes más dispares!… Entre lo mítico y lo místico… ¡Vaya un buen título para este post! Que en un primer momento iba a ser dos…pero con las reformas de casa, el tiempo apremia y si los quería colgar antes de irme.
Me voy el 8/8 a las 8… ¿Será un mensaje, un señal de dios? ….
Besos

domingo, 1 de julio de 2007

LA BELEN SE ESTÁ ARMANDO

Belén está pobre damnificada del huracán Troy, vino el fin de semana pasado a conocer a Dante… Insistió mucho en volver en encontrarse conmigo y yo, ¿qué les voy a contar?, me sentía en deuda con ella… Al fin y al cabo vino a un fin de semana de fiesta conmemorativa, desde Valladolid a Madrid, con su pareja, su aspecto de Lourditas de los Serrano, su mente estrecha y sus sentimientos reprimidos… Al final de la party, se quedó oficialmente cornuda, su aspecto de niña buena se asemejaba al de la Britney en su época Paris, sus más íntimas convicciones trastocadas y sus sentimientos exaltados… Hasta el punto de tomar por fin una decisión que debió de tomar 10 años antes, divorciarse del subnormal de su marido, Jesús…
Yo personalmente pensé que después de la resaca, la chica se iba a echar para atrás… así que cuando me confirmó que el domingo 17 de junio, Jesús se había tenido que largar de casa con dos maletas y en taxi… me alegré sumamente… y empecé a considerar que por fin Belén iba a tomar las riendas de su vida e empezar una nueva vida… La primera llamada suya después de todo el follón que montamos el Troy y yo fue de lo más surrealista…

- Hola Cru, soy Belén ¿te acuerdas de mí?, la patética de Fachadolid me llamabas, según me ha comentado el novio de tu marido…

Dios pensé, ahora a apechugar con las consecuencias del jolgorio… poco ha tardado Dante en meter cizaña, con su mente retorcida de araña gangrenada, no se puede tener más mala leche… así que respiré hondo y puse voz de “no pasa nada, lo controlo todo” o sea la que pongo cuando un cliente me llama preguntándome “por qué el puto foco que le hemos vendido, petó en plena función quemando el cuero cabelludo del cantante al más estilo Michael Jackson”…

- Beléeeeeeeeeeen no sabes cuánto me alegro de oírte… (que falsedad la mía)… cómo estás… (qué coño me importa sólo quiero colgar…) me pillas justo a punto de llevar la niña a su campamento (eso Cruela, habla de la niña, ella es madre y entenderá las prioridades)… si quieres te llamo más tarde (dentro de 10 años aproximadamente)…


- Lo siento Cru, sé que tus prioridades no son perder el tiempo con una persona que tiene cara de estreñida… (joder a DAAANTE le voy a capar) o era ¿la pollo al ast?, no se si pronuncio bien, mi catalán es como el tejano de Aznar, cortito (dios no me puedo creer que se lo haya contado… eso lo digo cuando alguien está tan tieso que parece que lleva un escoba metido en el culo… o con los pollos asados que dan vueltas… empalados)… de todas formas estás mintiendo, tu hija está en ese momento paseando a Shakira… me lo ha dicho Dante…

- Vaya pues si que estás documentada…

- Hija, he sido una ingenua 40 años, creo que es tiempo de graduarme en mala leche…

Me alegraba pensar que la chica aunque visiblemente enfadada, había sido educada de forma en no dejarse llevar por el histerismo… la Esteban en su lugar me estaría destripando… Estaba claro que tenía derecho a una explicación…Así que intenté hacerme la graciosa por si colaba… y no relajábamos un poquito…

- Hombre, Belén también dije que parecías sacada de un cuadro del Greco… ves que algo de cultura tengo… además creo que es cierto, te debo una disculpa, cierto que te juzgué sin conocerte mucho… pero vamos que ¿quién no lo ha hecho?..

- Y te burlaste de mí haciéndote pasar por la mujer de un chico homosexual, de paso me emborrachaste, me metiste en una pelea que provocó mi divorcio después de 19 años de matrimonio y dos niños… es cierto llamarme patética… no es más que un eufemismo… Eres tú tan perfecta, tan graciosa, tan ocurrente, tan cruela… a ti te lo han perdonado todo siempre ¿verdad?, claro eres tan graciosa… Dante me ha explicado... Es un chico valiente… peleó por su amor…

Esto ya era el colmo… ahora resultaba que Dante era un príncipe de cuento de hadas… el caballero dispuesto a todo para salvar a su amada preso de mis garras de cruel mujer…

- Quieto parado… en mi defensa diré que el valiente caballero fue el instigador de todo el montaje… y sí que cumplí su plan y sí que se ha desbordado pero en serio, te allí a que Dante se haga pasar por el Príncipe de Blancanieves hay un largo paso.
- Bueno, de todas formas es agua pasada, y no te puedo culpar del fracaso de mi matrimonio con Jesus... además te estoy agradecida por haber puesto en su sitio al zorrón de Begoña, perdón La Zaplana... tantos años aguantado sus sonrisas , y sus consejos sobre cómo llevar mi matrimonio.... "tienes que cuidarte más Belén... a lo hombres le gusta vernos sexys", claro sabía lo que le gustaba a mi marido puesto que se lo estaba follando... Dios cómo pude cegarme tanto... Pero ¿sabes qué? estoy dispuesta a recuperar el tiempo perdido... Dinero tengo, el de mi familia y el que le voy a sacar a Jesús... Por cierto te alegrará saber que Jesus ha quitado la denuncia a Troy... era eso o Papá le quitaba su mesa de despacho... y su despacho también... Ves Cruela estoy aprendiendo, el chantaje ya se me da mejor... Sabrás que Dante me ha invitado a un fiesta en la Gay Pride... le sobraba un invitación (claro la míaaaaaaa) y me ha dicho que antes me pasé por su salón de estética capilar para renovar mi look... espero verte un día de esos que estoy en Madrid...
Ah y gracias por el alojamiento, ya me dijo Dante que fue gracias a tí (por fin un mérito que se me concede)
- Pues vale... por mí encantada (más bien aliviada)... el lunes por la tarde?
Así que el lunes por la tarde estaba yo en pleno centro de Madrid, con el sol de justicia que cae a la cinco de la tarde, hora en la cual sólo los guiris están aguantando el tipo... así que yo me confundía con el paisaje... De hecho indiqué el camino hacia la Plaza Mayor en tres idiomas... No lo puedo remediar, creo que es una reminiscencia de mis años de guía... es ver un forastero con un mapa y allá que voy a indicar el camino... eso sí, si me caen mal... les indico el más largo... o directamente les pierdo más...

Habíamos quedado en la Plaza Santa Ana... porque Belén se había mudado de la casa de la Musu al hotel Hard Rock, en la cervercería alemana que todos conocen... y llegaba yo tarde... la busqué con los ojos y no la encontré, hasta que sentí alguien que me daba en el hombro... era Belén... o lo que quedaba de ella, bajo el maquillaje y el look rejuvenecido (Dante es un maestro)... Dios había pasado de ser Lourditas de los Serrano a ser Lucía de los Serrano... un milagro... vestía un vestido corto de Custo que desvelaba unas piernas largas que nadie hubiese sospechado bajo sus faldas grises de uniformes de colegio de monjas, aunque bien mirado tenía los ojos vidriosos y el aliente perfumado a ron... Me arrastró a una mesa donde la esperaba un negro descomunal... guapo y a mis ojos inequivocable Gay... y no me suelo equivocar....
- Cruellllllliiiiiiiiiii , hija qué tal... ven a sentarte que te presento Oswlado...
El tal Oswaldo me saludó y la pluma se le escapó al segundo suspiro... fue cuando le reconocí... este tío va al gimnasio de Troy y es hermano de la de los champú del salón de Dante, cubano, gay y chulo, pero al ver el entusiasmo de Belén no dije nada... y me concentré en el relato de la Gay Pride... Al poco Oswaldo visiblemente incómodo se marchó no sin antes haberle susurrado un "Te veo esta noche mamita, preparate para el meneíto que te voy a dar" , la Belén radiante me guiñó el ojo...
Ay ay pensé y ahora ¿que le digo?... qué este tío es gay y probablemente va a por su pasta y la vuelvo a hundir o que no digo nada y lo descubre ella y la vuelvo a hundir por haberme callado, también ... joder en qué lío me meto yo siempre...
- Qué tal ¿qué te parece Oswie?... ah que es un amor... me siento tan nueva... a su lado... soy como una reina...
- Bueno es majo pero de dónde le conoces...
- De la fiesta de la Gay Pride.. me lo presentó Dante... fue maravilloso, nos conocimos y no nos separamos en toda la noche... apoteósico... no durmí ni dos horas en todo el fin de semana pero jamás me sentí tan viva y despierta...

- Ah pero tanto habéis intimado... es que fijate yo pensaba que Oswaldo era como diría yo... vamos que pierde aceite...
- Perdón... si me dijo que no tenía carnet, no creo que tenga coche, ni moto... por eso se cogerá el tren para venir a Valladolid a verme
- "dios no entiende nada, se va a instalar en su casa.. hijo de puta... se aprovecha de ella..." Hija, no me has ententido... que quería decir que creo, vamos estoy segura que Oswie es maricón.... vamos en el gimnasio le llaman el MARICON DEL MALECÓN por su pasado de jineter@... ya sta se lo he soltado a ver cómo reacciona...
Pero la verdad es que me miró indignada no llorosa...
- Cruela.... entre Oswie y yo no hay... nada.... sólo BAILAMOS... ES UN GENIO..., salsa, samba, merengue, son, vallenato... todas las noches bailando... Qué crees que estoy tan desesperada como para meter al primer hombre que me dirige la palabra en mi cama.... no no, llámalo como quieras pero no me han educado así... Oswaldo es un cielo, dice que soy muy buena, esta noche me lleva a una discoteca en Aluche... hacen concursos y quiere que mire cómo se mueven las parejas, queremos ser pareja de baile...
- Joder en plan Dirty Dancing... perdón por haber pensado mal pero después del Dinio, hay que ser prudente....
- No, si te entiendo, ahora entre tú y yo, me vuelvo a casa con unos calentones... tan pegados que bailamos, con lo bien dotado que está... uf unos calores... menos mal que me he armado...
- Perdón... no me digas que has entrado en un Sex Shop a comprarte un consolador...
- Qué diiiiiiiices ni muerta... esos antros me repelen... pero lo he solucionado con otro cosa... (se ríe) ... ROC...
- Quéeeeeeeeeeeeee
- Eso el aparato de masaje facial de ROC... pues te imaginas... un gustirrín... la verdad que Jesús era muy poco dado a la estimulación del clitoris... seguro que no sabe que eso existe... pero hija este aparatito resulta de lo más... como diría... orgásmico ...eso sí su tamaño es un poco reducido, en lo que se refiere a lo vaginal.... estoy pensando que a lo mejor uno más profesional...

Ay Belén .... cómo se está armando la mujer...
- ¿Qué hacemos una visita a la calle Montera?
- Hombre si me acompañaras.............. a lo mejor....
Y allá nos fuimos.... os contaré la compra... en otro post....

Pio pio pio

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