martes, 18 de septiembre de 2007

EL EVANGELIO SEGUN SANTA CRUELA

Este fin de semana, me fui de musical … es una ventaja que tiene una al trabajar en el apasionante mundo del espectáculo, que de vez en cuando me regalan unas entradas para unos preestrenos… así que me dieron una para ir a ver Jesus Cristo Superstar… lo cual me vino de perla porque es de esas cosas que nunca hubiese pagado por ver… La verdad es que me gustó, los chicos cantan de fábula, la escenografía está muy muy lograda y la banda toca con cum laude… Lo que me interesó menos la verdad, fue el argumento en sí, más que nada porque siendo atea, hija de ateos, mis conocimientos en materia religiosa son más que limitados… así que los últimos días de Jesús… Como soy una persona que le gusta aprender y no le gusta nada pasar por ignorante me puse a revisar mi propio evangelio…a saber:
Sé que Jesús es fruto del vientre de una tal María que debía de ser muy desesperada porque la habían casado con un hombre mayor tirando a chocho, y digo chocho porque si se tragó lo que se tragó, pocas luces debía de tener… bref, además el hombre era carpintero, que falta de glamour por dios, si hubiese sido cantante de operación triunfo a lo mejor, … ¿alguien pensó en serio que este matrimonio iba a llegar a buen puerto?, vamos a ver la niña tenía 13 años, ni pudo pasar su pavo en regla…
Claro la niña era un poco atontada, normal si no había visto mundo así que no es de extrañar que se acostase con el primero que se puso a tiro… Gabriel se llamaba…era guapo, alto, como angelical y la chica se rindió a sus encantos… (Creo que José la tenía pequeña)… vamos que la niña vio la luz y se quedó cegada… eso sí el tío se largó después de la fornicación, hijoputa, se la tiró, la dejó preña y si te he visto no me acuerdo… y claro la chica se tuvo que inventar un rollo para colársela a José… la inmaculada concepción o sea “vale me la metió pero yo sigo intacta”, y sospecho yo que José que no debía estar para muchos trotes después de la jornada en el taller, casi se alegró que alguien haya hecho el trabajo por él… y se lo calló… pami que el hombre era impotente… pero para los vecinos que se choteaban del milagro del embarazo de la Mari, se inventaron una patraña, dijeron que el niño iba a ser el nuevo mesía… y que les resolvería todos sus problemas, y bien se sabe que a un pueblo hambriento no hay nada que les guste más que venga alguien a arreglarle sus mierdas, (mirad sino a Hitler que fue elegido democráticamente), además unos borrachos que volvían de una fiesta de disfraces (iban de reyes los tres) y que se habían perdido, acabaron en el portal de la casa de Jesús, nada más nacer, creo que uno de ellos se habían parado allí para vomitar, y supongo que por vergüenza cuando les preguntó José que qué coño hacían, dijeron que venían a ver al nene porque adoraban a los niños… y los vecinos se lo creyeron todos…y empezaron a armar unos escándalos por las calles que eso era una anarquía total, y claro Herodes, un loco visionario que mandaba por allí (se sospechó que fue antepasado de Sadam Husseim, pero no pude encontrar pruebas fehacientes…) dijo que una mierda, y mandó a matar a todos aunque hayan inocentes (para que aprendan) así María y José se largaron a Egipto, y de pasó, hicieron turismo en el valle de los Reyes, (Claro como José era carpintero le gustaba ver como lo hacían sus compañeros de gremio, pa pillar ideas)… Bueno pues, el niño se crío bien, aunque era un poco rarillo, un poco maniático, pero una gloria tenerle en casa… siempre tan limpico e obediente, nada propenso a meterse en follón… hasta la adolescencia que se junto con una pandilla de chavales del barrio, medio hippies que sólo pensaban en largarse y vivir en comuna…y vivir del cuento de paso, y claro Jesús tenía una labia como para embobar a cualquiera, así que a cambio de buenas palabras, le daban alojamiento y comida... a él y sus colegas y ojo que no era fácil, que entre todos eran 13 e iban muy sucios porque pasaban muchas penurias por las vicisitudes del camino… en fin que a su paso crecían tanto adeptos como enemigos… sobretodo entre la gente pudiente que no veía con buenos ojos que se deje de consumir y que se viva de la pureza del aire… además Jesús y su panda, entraban en los centros comerciales y lo saqueaba todo, vamos que se estaban volviendo peores que una secta satánica (siempre dije que Charles Manson me recordaba mucho a la imagen de Jesús). Con lo cual decidieron introducirse en el grupo a través de uno de sus miembros que se llamaba Judas y que empezaba a estar hasta las pelotas de que Jesus se lo tenía muy creído y encima ligaba más… era el terror de las nenas… Judas estaba harto de tanto camino, de tener que quitarte de encima las fans histéricas… y decía; “para ver un circo así voy a Woodstock que por lo menos actúa Jimmy Hendricks, si lo sé no sigo al iluminado drogado al LSD ese”, o sea un mal rollo absoluto…
El resto de la historia es más o menos lo que vienen a contar en el musical, con el consiguiente final que hasta los más agnósticos conocen… a saber que por un puñado de dólar Judas vende a Jesús a quien meten preso, y como nadie quiere matarle directamente por temor a la chusma enfervorecida, deciden colgarle de una cruz… a ver si se muere solito… un martirio…
Cuando leí un fragmento de mi evangelio peculiar a Belén para comprobar la veracidad de los hechos… me chilló
- Crueeeeeeeeela te van a excomulgar… de todos los blasfemos salidos de tu boca, esta sarta de mentiras es lo peor
- Ya pero ¿hace gracia no?
- Ninguna, eres una anatema, has comparado a Jesús con un asesino sectario…
- Insisto, es mi propia visión de los hechos… hay que tomárselo con humor, qué tal en tu Virgen Tours… cual te gustó más
- La de Lourdes, es como muy mediatizada… prefiero la de Beauraing, más sencilla… más del pueblo
- Y ¿ha ocurrido el milagro?, te has desenganchado del conejito….
- Bueno mientras estaba de peregrinación, no lo toque puesto que lo había dejado en casa… pero tengo que admitir que desde que he vuelto es una tentación permamente… menos mal que he puesto una estatua de Fátima en mi mesilla de noche, me reconforta mucho…
- Vamos que no te desenganchas, el conejo es para ti como el demonio en el desierto para Jesús…
- Si pero mi fe me salvará como la de Jesús…
- Bueno si tú lo dices, ahora que de vez en cuando hasta Jesús se debía de dar una alegría al cuerpo, coño era hombre, tenía 33 y las mujeres a sus pies…
- Cruela no insistas.., creo que te voy a colgar
- Pos vale que veo que insistes en no ser el cuerpo del pecado, te lo pierdes, te tengo que decir que follar para la piel es div..
- Bip bip

Me ha colgado….
En fin la chica no tiene remedio… y yo tampoco
Nos vemos…
PD: recuerdo que se trata de humor, yo por supuesto respeto cualquier credo... a pesar de no confiar en ninguno.

viernes, 14 de septiembre de 2007

PALABRA DE CRUELA

Fue en verano del 91, yo estrenaba mi primer verano como residente madrileña, ilegal eso sí, porque en esos tiempos, España seguía sin creerse del todo que era parte integrante de la gran familia europea y daba igual belga que afgana (por poner un ejemplo), para conseguir la residencia necesitabas trabajo, y para conseguir trabajo; la residencia… y sabéis la eterna historia del pez que se muerde la cola (mira que hay que ser tonto)… Así que el truco para acceder a este magnífico Carnet azul que te daba derecho a ser una ciudadana de pro… (Por un año, renovable a cinco, con color burdeo, y si te habías portado bien), era encontrar alguien enrollado, o desaprensivo, o desesperado por encontrar alguien capaz de hablar y escribir en 4 idiomas de una forma inteligible, incluido el holandés (eso era mi caso), o con añoranza de tiempos feudales en los que ser jefe daba derecho a ser amo de una persona… Mi primer jefe era un joven abogado, de misa dominical, hijo de un diputado del PP íntimo de Fraga, y menos mal… muy buena persona (para que veáis que servidora es capaz de encontrar buenas personas en los peores antros y tragar sus principios de atea rojera para no crear conflictos que la podrían perjudicar… una no es tonta).
Me pagaba por ser secretaria de dirección trilingüe la cantidad de 90.000 ptas a saber para los que ya no os acordáis 540 eurillos de hoy… o sea que era yo una media mil eurista… No estaba mal si no fuese porque en Bélgica tenía un préstamo mensual de 30.000 Ptas a devolver… (Lo había contratado dos años antes para amueblar el piso que deje para seguir a mi C.)… y también un descubierto descomunal en mi banco belga por culpa de la Véro… eso requiere explicaciones:
La Véro es todo corazón y bondad con sus amigos… y eso la pierde… y yo fui un daño colateral… Resulta que la chica trabajaba en una empresa multinacional de iluminación de aeropuertos y se encargaba de los viajes de los ingenieros a todas partes del mundo mundial… (Vamos donde haya un aeropuerto para que os hagáis una idea). Sus señorías no viajaban en clase turista por supuesto… y tampoco se alojaban en albergues rústicos con encanto. Así que las agencias de viajes se mataban entre ellos para conseguir esta cuenta, esto era peor que un duelo en OK Corral… Y la Véro que cortaba el bacalao, sacaba provecho de ello… digamos que podía pagar en cómodos plazos con vencimientos indeterminados, algunos viajes personales tipo Bruselas - Madrid - Bruselas… para ella y yo porque como ya dije, ella es muy bondadosa con sus amigos…
La cosa se torció en el momento en cual decidió cambiar de agencia para dar la exclusividad de los viajes a la de nuestro amigo de facultad, el Melo, quien con toda su energía e ilusión estaba emprendiendo el camino de gerente en su nueva e flamante agencia…
Claro una cuenta así para empezar era la oportunidad de oro… y ella cómo iba a decirle que no, así que sin previo aviso despachó la agencia en vigor… Nada más enterarse de la grata noticia, recibimos una factura astronómica de los despechados despachados… como nos estábamos largando del país para iniciar nuestra etapa española, cual Thelma y Louise, decidimos, haciendo muestra de mucha madurez, utilizar la política del avestruz, y huimos a España sin abonar ninguna cantidad… Desaparecidas del mapa belga, pensábamos que habíamos resuelto el problema…
Hasta que un buen día mi madre me llamó asustada, diciéndome que se presentó en casa un Notario preguntando por mí… Mi madre tuvo la presencia de espíritu, a pesar de las taquicardias, de decirle que de su ingrata hija, no sabía nada porque se había fugado con un sinvergüenza y que probablemente estaba en Marruecos, recolectando hachis, o cosas peores…
El hombre levantó hombros y cejas y se largó, no sin antes entregarle la carta en la cual se me anunciaba que la agencia había procedido a saldar su deuda en mi cuenta bancaria… que por consiguiente se encontraba en números ya ni rojos pero directamente escarlata… así que para que a mi madre no le de un ataque epiléptico provocado por el disgusto, y por temor a que se entere mi padre, me venga a buscar, me arrastré por los pelos hasta Bélgica y me mandé a trabajos forzosos en un campo de concentración para hijas con cerebro de mosquito, pues me puse en contacto con mi banco, les lloré, culpé a una amiga mía que supuestamente se tendría que haber encargado de remitirme el correo de no haber cumplido con su deber, y conseguí un plan de reembolso a de 30000 Ptas al mes (que fue el importe que consideraron digno de ser tomada en cuenta como muestra de mi buena voluntad, yo había empezado en 5000), hasta saldar mi deuda… así que ya estáis haciendo cuentas… me quedaba para vivir después de la sangría unos 30000 Ptas o sea 180 euros, o sea 6 euros al día, menos abono de tranporte…
Un prado de pena, en menos de 1 año, había pasada de ser una niña mimada, que ganaba francos belgas, a quien su novio compraba todos los caprichos y no se privada de nada… a ser una niña féliz pero sin sus zapatos nuevos...
Mi C. por quien había dejado esa vida de lujo, me había avisado con anterioridad a mi llegada a Madrid, que su ex había aguantado 6 meses de convivencia después de 7 años de relación, dejándome caer que me lo iba a tener que currar hasta que él acepte a una Cruela como animal de compañía… así que ponía mi pundonor en no llorarle mis desgracias y demostrando que podía con todo… menos mal que no me cobraba el alquiler…

Así que este verano del 91, mi C. pasaba más tiempo en Sevilla preparando el macro show de la Expo 92… dejándome sola frente a mis nuevas circunstancias… y yo pasaba hambre, soledad, y demás penurias… sin quejarme porque en el fondo estaba contenta, Madrid me había hechizado y disfrutaba de mi primer verano de sol garantizado… un poco aburrida eso sí… a mediodía, tenía el tiempo justo para no saber que hacer, pero no el suficiente como para volver a casa o ir a la piscina… y como el menú valía unos 600 ptas, no me lo podía permitir a diario… eso explica mi talla 36 del momento… así que me paseaba por Madrid, lamiendo los escaparates y entrando en los probadores con un montón de ropa que volvía a colocar en las perchas bajo la mirada furibunda de las dependientas…
Entré en la boutique de Dante, por este motivo; un señor me dio una papeleta que ponía “Spanish Fashion a precio de ganga”, yo no tenía nada que perder por investigar que tipo de moda se ofrecía en el piso 1º de un portal de la C/Mayor… Desde el marco de la puerta le ví, el a mi nó, estaba liadísimo peleándose con el auricular del teléfono…
A primera vista supe que era gay, nadie menos un gay llevaba vaqueros pitillos y camiseta fushia en esos tiempos, la moda masculina era muy básica… los chicos solían vestir polo blanco, chinos oscuros y mocasines… así que me dediqué a escuchar la conversación…
- Brauliooooooo, te has levantado ya?
- Que siiiiiiiii tíooooooooooo, un colocoooon, jaja la leche de pantera es mortal, devolví sobre el chaleco de piel de Julio… y él no se dio ni cuenta…
- Esta noche? Hum no sé, repetir con el mismo más de tres veces no es mi estilo, pero es tan mooono, hijo te le juro, soy su primer polvo gay, el chico es un horizonte por abrir… y yo me abro paso con mi tuneladora… jajaj
- No que va, es más tierno… me encanta me ve como su mentor…
- Noooo ni hablar no te lo presto… me le devolvería hecho una zorra…
- Por cierto ya tengo su foto de la primera comunión, un traje de almirante precioso… una más para mi álbum… ¿tú cuantas tienes ya?….
- Veintitrés, eres una lagartona… Bueno te dejó que entran clientas…



Y el resto ya os lo contó el mismo… Así irrumpió Dante en mi vida, este homosexual desatado que coleccionaba las fotos de sus amantes vestidos de comunión porque decía que le recordaba la cara de éxtasis que tenían en pleno orgasmo… Siempre fue un romántico…

DANTE AL HABLA

Fue en el verano del 91, había aparcado mi profesión de estilista capilar por unos meses, bueno vale, la verdad: me habían despedido de Spejos por diferencias irreconciliables con el gerente, un homófobo no hace falta decirlo. No admitía que llegase a trabajar con los ojos inyectados de rojo, por falta de sueño y exceso de alcohol y demás sustancias alucinógenas… yo opinaba que quedaba genial con mi look trash, al estilo Fabio Mcnamara…(qué noches las del Morocco), vamos hablando en plata, enmarijuanado y etílicamente incorrecto… la gota que colmó el vaso de su limitadísima paciencia fue haberle quemado el pelo a Doña Charro, fue medio despiste esa mujer se merecía eso o más, la mejor clienta del lugar, no haberme querido disculpar en nombre del salón y muchísimo menos del mío, en fin que me chilló, le chillé más fuerte, me mandó a la calle y allá que me fui… despedido pero con toda dignidad.



Así que, este verano, a parte de dorarme en las piscinas públicas, sí lo admito a veces me veía obligado en mezclarme con la chusma heterosexual, estaba ayudando a mi amigo Braulio en su tienda de ropa de diseño de la C/Mayor… ya sabéis esas tiendas que no tienen escaparate pero están instaladas en pisos y donde acuden guiris en busca de chollo…
A mi me privaba porque se ligaba mogollón… es lo que tiene no saber idiomas… ligas con un extranjero, no le entiendes ni una onomatopeya así no hay malentendidos, los gemidos mientras tanto forman parte del idioma universal… se folla y punto…fuckme fuckme fuckme, suckme, suckme suckme … además como se largaban pronto mis príncipes azules… o más bien arco iris, no había problemas de quedarse prendado… Ciaito tigre… te escribiré… y a otra cosa mariposa… mariposeando estaba yo… como para haberme pillado un SIDA de campeonato… porque a veces las premuras del calentón, ya sabéis…… tuve suerte supongo, otros se quedaron en el camino… era un chico de 24 años, recién salido del armario, combativo, descerebrado y con un pésimo gusto para la ropa, en fin un insensato que Rock Hudson y Freddy Mercury me perdonen…

Así que un día caluroso de verano, la ví. A contraluz en el marco de la puerta, su silueta se dibujaba como la de una bailarina… bajita, delgada (una 36/38 calculé a ojo, quien lo diría viéndola ahora) con la melena recogida en un chignon alto… y pensé “o Freddy dame ánimo, aquí tenemos a una francesita” … cuando entró en la tienda, pude ver sus rasgos, absolutamente guiri, el pelo rubio… unas mallas que identifiqué de Mango, y top amarillo y eso sí unas magníficas bailarinas verdes de topitos negros que no podía haber encontrado en otro lugar que Londres o Paris de la France… me acerqué con mi sonrisa más falsa de vendedor de mercadillo, pero la susodicha se dio la vuelta y me plantó una mirada asesina del tipo :”sólo estoy mirando, ni te acerques”… “vaya otra gabacha, pedante, arisca y tacañona”…pensé y me fui… sin antes haber podido notar el color verde de sus ojos… Qué pena que no haya venido con su hermano…

Me dirigí a la otra clienta del lugar que era una la típica americana pasada de peso, o sea obesa en busca del chollo typical Espain… Las Jamonas de York, cómo las llamaba eran mis customers favoritas porque pagaban en mogollón de dolares USA prendas que valían 500 ptas y yo carburaba a la comisión. Además si me la jugaba bien, en plan gigoló, Spanish Lover, O mi Antoooño, hasta me invitaban a comer a cambio de la sensación de probar los sabores prohibidos latinos… en la época por una mariscada, estaba dispuesto en ser su tanguista, la flor en los labios y la frente marchita, su guerrillero Zapatista, su bandolero puro Curro Jiménez, es lo que pasa con los Yankees lo latino es un concepto que engloba todo lo no anglófono, o francófono… da igual que vengas del D.F que de San Sebastian de la Gomera… te ven como un pura sangre… todos somos Red Hot Chilly Pepers aunque seamos tan blandos como mi Troy….

La Jamona de York, asesorada divinamente por mí con frases sugestivas del tipo:
- “Oh my god de todos los santos, you are so precioso, seguro que tu man se pondrá calentorro (lo mimaba, con un balanceo digno de los Frankie goes to Jollywood, come come)…
- In Tulsa … vas a hacer furor … con este chapo typicall flamenco
- O my dear… yes I’m free for paella…
Se compró todo lo que teníamos de la talla 50… hasta la convencí que se llevase un cinturón hortera que te cagas con hebilla en forma de girasol… calculé que me había apuntado unas 5000 petas en la lista de mis comisiones…
Sufrir sus embistes en la comida sería un trabajo bien pagado…
La jamona de York se largó con las bragas llorando de la emoción por imaginarme montándola al estilo John Wayne…con la fusta en mano y a ritmo de la canción de Bonanza…cosa que off course jamás ocurría porque me largaba antes del postre con un “dante ok for looking but not touching”… y allí te quedas morsa… YJOW (o como se escriba el típico grito cow boy)

Estaba yo pensando en lo bien que me iba a gastar el premio tan difícilmente ganado cuando escuché a alguien moviéndose a mis espaldas… coño la gabacha estreñida pensé…. Me di la vuelta y le espeté un “qué Ud sigue aquí, si no piensa comprar lárguese ya”… la verdad es que estaba seguro que la mademoiselle no entendía ni pijo… pero me sorprendió con:
- hago lo que me da la gana, es un sitio público… por cierto magnífica interpretación del macho ibérico… me pregunto que diría tu novio….
Me quedé boquiabierta.... y me di la vuelta… la gabacha me miraba con una sonrisa socarrona que me convenció, y así empezó nuestro primer combate dialéctico:
- Bueno, así que la francesita habla español
- Tché… ojo Guiri sí, de gabacha nada
- Pues no das la talla para nórdica, bajita y demasiadas curvas
- Soy belga…
- Uy perdona es un país tan insignificante, uno se olvida…o sea que eres cómo Tintín… bajita, viajada y repelente por sabihonda…
- Y las patatas fritas en cucurucho, los mejillones y el Mannekenpis… perdón el niño que mea, lo digo porque se ve que no has viajado mucho… Sabes que dicen que Tintín era maricón, y tirando a racista o sea que tu también eres como Tintín… también vestía como un paleto…
- Vaya todos somos Tintines…
Un duelo de Titán….Y nos pusimos a reir….
- En serio, me encantó tu teatro con la americana…
- Uy lo tengo muy ensayado…
- Bueno pues yo voy a trabajar, quizá volveré a comprarte algo, de momento estoy sin blanca…aurevoir…
Fue un impulso… cuando la vi dar la vuelta la grité…
- Eh zorrilla pálida… quedamos otro día sobre las dos y tomamos algo antes del curro
- Hecho lagartija venenosa… el jueves…

Y así llevamos después de más de 15 años… nuestra amistad es un camino sinuoso, poco entendible… porque Odio a Cruela… el 90% del tiempo… la odio por ser egocéntrica, llevarse mal con Troy, llevarse bien con Troy, no darme la razón en todo, no equivocarse cuando me avisa que un chico me conviene, ser madre de su E. (no se la merece), cuando escribe sobre mí, cuando no me menciona, por leerme las cartas y fallar en sus predicciones, por leerme las cartas y no fallar en sus predicciones, por ser caótica, por ser una borde y caer bien a pesar de, por no hacer esfuerzos cuando no le gusta algo o alguien, por tener un alma de dictador, por tenerlo claro.… porque nos parecemos… a fin de cuentas…



FDO DANTE IL DIVINO




P.D. sigo ganado la encuesta… que se joda Cruela… gracias lectores por tener un gusto tan exquisito…

Pio pio pio

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