lunes, 29 de octubre de 2007

EL VIAJE DE KAREN PAOLA

Karen Paola, siempre fue una niña mimada por no decir totalmente consentida, hija única de una familia bonaerense, siempre tuvo cuanto necesitaba o deseaba. Sus padres jamás pudieron superar la angustia de un parto de 24 horas con vuelta de cordón y cuando por fin tuvieron en sus brazos esa criatura rubia con ojos claros, ellos tan morenos y achapados casi sospecharon de algún intercambio de bebés pero se callaron por temor a que le quiten esta joya inesperada.

Desde entonces siempre la sobreprotegieron y la intentaron apartar del mundo cada vez más podrido en el cual vivimos. Nacida a principios de los 80 tampoco vivió lo más sangriento de la dictatura de Videla y sus camaradas generales de gafas oscuras y bigote fino. Durante esta etapa sus padres vivieron en un terror continúo de que le quiten la beba para regalársela a alguna familia del círculo de amistades de la Junta Militar. Así que vivieron escondidos en su casa por temor a llamar la atención y optaron, en contra del resto de la familia por no hablarle del pasado oscuro de su país, la niña era delicada de salud y tenía tendencia de obsesionarse con la muerte y con monstruos de cuentos infantiles, mejor no asustarla en demasía… los disgustos podía provocarla crisis nerviosa que degeneraban en ataques de vomitonas que podían duran tres días….

Ja qué fácil, si me decían un no por respuesta, les montaba el número de la niña epiléptica que copié de la niña del exorcista…esta facilidad para devolver es una la única cosa que me salía fácil… gritaba: "el lobo mamá que me quiere atrapar"… y lloraba como histérica enseñando el armario… mis padres acudían llorosos y preocupados… la consolaban hablándole de los ángeles de la guardia que siempre la custodiarían y demás clichés...sabía yo que al día siguiente conseguía esta capa roja que costaba la mitad del sueldo de papá … pero que me gustaba tanto

La familia de K.P. como a ella le gustaba que la llamasen, era producto de la inmigración masiva legada alá por los años treinta, cuando Europa sufría las guerras más desencarnadas… sus apellidos Rucceta Rojas eran la prueba evidente de sus antecesores del viejo continente.

El abuelo, Tino Rucetta llegó de Mesagne un pueblo perdido en el tacón de la bota italiana que huía del hambre y no tenía nada que perder, fue una persona tranquila que supo hacerse hueco en la América… conoció Giovanna en el mismo barco que le traía hacia su futuro, se casaron pronto, tuvieron 4 niños, todos varones, el pequeño Giorgio un crío serio y pío en exceso, sería el futuro padre de Karen.

En cuanto a la parte materna, la abuela Felisa Rojas era asturiana, de la cuenca minera, ella también huía pero además del hambre, de los fascistas que fusilaron a toda su familia en represalia por una huelga convocada después de que cinco chavales del pueblo se muriesen por culpa del grisú… Ella se salvó por estar en el monte con las cabras, cuando volvió al pueblo no quedaban más que sangre y cadáveres… una vecina la llevó a Cruz Roja, y la embarcaron en el primer barco hacia La Argentina donde supuestamente la tenía que acoger un tío lejano al cual jamás encontró… Desembarcó con 16 años, y gracias a las amistades que forjó en el barco y a la solidaridad propia de los que no tienen nada, consiguió un puesto de sirvienta en la casa de los Von Tassen … un ex nazi que se refugió en el cono Sur nada más olerse la debacle hitleriana… el señorito Klaus, hijo del dueño, era guapa, alto, rubio y se fijó de inmediato en esta chica de pelo azabache de india, mirada de truhana y curvas de puta… después de algunos roces en el culo cuando ella servía la mesa y miradas a su pechos difícilmente contenidos en el corpiño… la agarró por un pasillo y la metió en su cuarto… No fue una violación, primero porque para el señorito era un derecho abusar de la servidumbre y segundo porque ella era muy joven y tonta y se dejó seducir… Sus noches eran largas… ella tenía ganas de aprender y complacer y él que no era novato en esas lides… supo abonar muy bien el terreno de ella… cuando le dijo que estaba embarazada, la señora la mandó a parir en la calle y Klaus desapareció en un viaje de estudio en Estados Unidos…

Dependiendo otra vez de la caridad de los demás inmigrantes, y rechazando cualquier aborto, Felisa siguió adelante, fregando portales. Nació la niña y la puso Olaya como su madre… al poco tiempo Felisa consiguió trabajo en un taller de confección… En esa época también inició su militancia política… Las bofetadas recibidas en el pasado la habían espabilado, y se juró jamás volver a meter la pata… En una reunión sindical conoció a otro inmigrante de verbo apasionado y después de un largo noviazgo se casaron… Giuseppe siempre quiso a la niña como su fuese suya, y la niña jamás dudó haber tenido otro padre…

Olaya era muy diferente a su sindicalista de madre, quizá por la sangre teutona que le corría en las venas a ella, desde nia, le gustó el orden, la disciplina, la vida de militante de izquierdas de su madre la disgustaba, ella quería ser una buena chica, como dios manda. Conoció a Giorgio en las fiestas del salón parroquial y ambos se gustaron de inmediato… Estaban hechos uno para el otro, ambos eran amantes del orden y de la disciplina… Olaya y Giuseppe le dieron un hermano llamado Luigi... un crío alegre e inquieto que desgraciadamente desapareció un día del 77… desde entonces Felisa, se dedicó a ir a la Plaza de Mayo con otras mujeres que como ella reclamaban a sus desaparecidos, para mayor disgusto de los padres de K.P quienes siempre temerosos de llamar la atención y que les metan en lío, tomaron la decisión negarle a Felisa, las visitas a casa impidiendo así que llegué a intimar con su nieta…

Al quedarse viuda, decidió volver a su tierra… puesta que en la Argentina le había quitado todo lo que ella un día quiso…

Así que Karen Paola, creció en la dulce inopia creada por sus padres, guapa pero lánguida, porte de reina pero torpe al andar, la educación del colegio de monjas no ayudó a formar su carácter… K.P. era una chica totalmente fuera del tiempo que lo tocó vivir… inepta para la vida del siglo XXI… no tenía planes de futuro, no se desenvolvía sola, no tenía ningún interés y carecía de cualquier aptitud para emprender sola su vuelo. Sus padres sólo se separarían de ella en caso de que se presente el chico perfecto, dispuesto a entregar su vida por su hija... que era tan delicada... y necesitaba tantos cuidados...

Cuando papa entró en la habitación, supe de inmediato que algo iba mal, empecé a ahogarme y sentí el agobio de la crisis de asma que subía aprisionando mi garganta… Papa me cogió la mano y me dijo… Preciosa, tienes que irte a España, la abuela está avisada… y yo le dije “pero vos me acompañáis” y me contestó conteniendo las lágrimas “no hay plata para 3 pasajes, sólo puedes volar tú”… ya definitivamente me quedé boqueando “yoooooo solita…pero en serio me voy con la abuela comunista, me pondrá a trabajar sus tierras y sabes que yo no sé”…“tienes que ser fuerte cariño…aquí no hay futuro”. “¿Y el dinero de la imprenta?”… “nada cariño, no le podemos tocar, el banco lo tiene pero no nos lo da”… Me habló del corralito y yo seguía sin entender que tenía que ver una mini carcél para bebotes con los ahorros de mi padre...

“Pero es imposible, tenéis que hacer algo, salid a la calle, protestad…”… “no podemos cariño, eso no, tu madre y yo… no somos así”…

Y papa me explicó que ya éramos pobres… que el sábado cogía el avión para Madrid y a continuación un autobús para Gijón…Le dije que no podía yo sola…

Esta misma noche vomité tres veces y me atraganté cuatro… me desmayé en el desayuno… pero nada, Papá se mostró inflexible y mamá no hacía más que llorar…

Me llevaron al aeropuerto y por mucho que insistieron con gritos de “es sólo un niña” no les dejaron pasar más allá del aduana, mi recién estrenado pasaporte marcaba 20 añitos… la última visión que tengo de mis padres es verles abrazados los dos… conteniendo las lágrimas y animándome a ser fuerte…

Me dirigí hacia la puerta de embarque B32, mareada por la cantidad de gente que corrían por todos los sentidos… juro que intenté fijarme pero el ruido de los altavoces que anunciaban vuelos y aconsejaban cuidar sus pertenencias me aturullaba, quise ir a vomitar para aliviar las nauseas y seguí las indicaciones pero inexplicablemente me perdí y no encontré ni aseos ni la sala de espera de mi vuelo… así que me derrumbé en una silla de plástico roja, incapaz de dar un paso más…

Nada más verla Carmelo Luppo Del Bosco, ciudadano italiano y hombre de sus negocios, supo con seguridad que la chica tenía potencial y era perfecta para sus fines...

Debajo del poncho de lana rojo, se adivinaba un cuerpo de escándalo… y su mirada azul demostraba el temor de la gente desahuciada que busca ayuda desesperadamente… le recordaba la mirada de esos niños de las favelas de Río dispuestos a todo por un chicle de menta…

Así que se puso su sonrisa de galán y sus maneras de Dandy… se acercó a ella con un “Signorina, la puedo ayudar”… ella se dio la vuelta y en un suspiro le dijo “Siiiiiiii estoy perdida, busco la puerta B32 para Madrid, ayúdeme por favor… si no llego mañana a las ocho no podré coger el autobús de las 11 para Gijón donde me espera mi abuela”… lo dijo de sopetón y acabó la frase sin aliento… casi al borde del vahído…

Carmelo le cogió las dos manos, como lo hacen los confesores y le dijo, no te preocupes… yo te llevaré… y ella a quien siempre le resolvían las cosas se dejó llevar…este señor tenía tan buena pinta y era tan educado que nada podía ir mal… cuando llegaron a la puerta B32, la azafata les comunicó que el vuelo estaba cerrado… K.P. no lo entendió y cuando la enseñaron la bonita estampa del vuelo Iberia emprendiendo el vuelo… pensó que se moría… qué iba a hacer ahora… pero Carmelo le animó una vez más

“no pasa nada… yo te pago otro billete… ya me lo devolverá tu abuela …, dame tu pasaporte para que pueda sacarte otro pasaje, no te preocupes por nada… por cierto dame el teléfono de la abuela… que la llamo desde mi celular para avisarla del retraso”… y la arrastró por los pasillos… Cogieron otros dos pasajes para 12 horas después y ella ni se planteó cómo es que el podía esperar a otro vuelo, ni preguntó cual era su primer destino antes de hacerse cargo de ella… ella creía en los ángeles de la guardia… Carmelo estaba exultante definitivamente la niña era una necia… era como un cordero que se lleva al matadero… todo confirmaba sus sospechas… era tonta de remate… la paseó por las tiendas del dutyfree, la compró perfumes caros, ropa de marca, y maquillaje de revistas… que ella aceptaba como regalos para la abuelita… luego la arrastró hacia el restaurante… pruébate un poco de champagne te animará… ya verás… y ella que nunca probó más que un poco vino de las comidas dominicales… lo encontró muy fuerte pero agradablemente burbujeante, a la hora del vuelo ya estaba más que achispada… así que cuando se instalaron en su asiento de primera clase… la gratitud y la borrachera la hacían cada vez más complaciente… de repente no le dolía nada, ni se sentía mareada, ni le faltaba aire, eso sí tenía mucho calor… así que por vez primera se desató los botones de la camisa y las trenzas rubias como el pelo de un angelote… Carmelo que no podía apartar la mirada de sus pechos tan perfectamente redondos con los pezones erguidos que se transparentaban debajo del tejido… salivaba y se relamía ya sin disimulo… era como una Madonna renegando de Dios para entregarse al mismo demonio… dispuesta a condenarse… se giró hacia él y le dijo…

Carmelo que ojos más grandes tiene” y él le contestó… “es para mirarte mejor, K.P… estás tan linda”… ella se sonrojó pero adoptó una pose definitivamente más provocadora… y se acercó más…él le cogió la mano y la mordisqueó con gula enseña sus colmillos afilados… ella se río como una niña y dio otro sorbo a su copa “ufff qué diente más largos tienes Carmelo” “es para saborearte mejor” contestó Carmelo Luppo….

El cosquilleo que le recorría el cuerpo le parecía de lo más excitante, se ahuecó el pelo como lo hacía la pin up de las fotos… y siguiendo un impulso jamás sentido le plantó en beso en la mejilla, Carmelo ya fuera de control le agarró un pecho y le empezó a sobar con una avidez de lobo hambriento… ella sofocaba y gemía a partes iguales, queriendo pararle y provocarle a la vez se contoneaba mientras la mano de Carmelo se abría paso bajo su camisa… “uffffff Carmelo, qué manos más calientes tienes”… “es para recorrer mejor tu cuerpo” le sopló en el oído y ella ahogó un grito cuando su mano se coló debajo de sus bombachitas… después medio tetanizada, sin poder hacer ni un movimiento, como siempre en su vida, ella se dejó llevar… Cuando él guió su mano hacia el bulto que peleaba por salir de sus pantalones ella murmuro “uffffffff Carmelo qué … grande la tienes”… y el le contestó “para que la pruebes mejor mi putita” y le acercó la cara hacia su polla por fin liberada… “aaaaaaaaggg" dijo KP… y el se corrió en su boca…

Las azafatas procuraron no mirar lo que se cocía debajo de la manta que cubría los asientos F y G para eso habían pagado la primera clase… en esos tiempos de compañías Low Cost mejor callar no vaya ser que se queden sin trabajo...

Al aterrizar en Madrid…. Karen Paola ya no era la misma… nada más tocar tierra se dirigió al servicios y se cambió el poncho rojo por un mini vestido del mismo color… se pintó, perfumó y cuando se miró al espejo le gustó la imagen de mujer fatal que vio.

No se sentía culpable y sólo tenía una cosa en la cabeza… repetir sus escarceos de alto vuelo cuanto antes y en un espacio más ancho… quería recobrar esa sensación de poder sobre el hombre, quería volver a sentir la humedad que recorría su entrepiernas, por primera vez en su vida había encontrado algo parecido a una vocación… el sexo … seguro que se le daría bien…

Afuera la esperaba Carmelo… aturdido por el viaje pero seguro de qué K. P. Rucetta Rojas se convertiría con su ayuda en un producto de alto nivel en su agencia de Escort Girl, un eufemismo por decir Puta de lujo…la chica mostraba aptitud y ganas de aprender, no tenía ambición, ni ganas de sentirse realizada con una profesión tipo abogada o enfermera, acostumbrada a recibir de los demás y a que un hombre le resuelve la vida... la profesión de Call Girl le venía al pelo... Si lo supiesen su padres , qué paradoja, pensó Carmelo...además él tenía su pasaporte por si acaso un día se quisiese emancipar... Carmelo Luppi se echó a reir enseñando sus blancos dientes...y llamó a la abuela y con voz de policía profesional para avisar que "la niña estaba retenida en aduanas por carecer de identificación y que por lo tanto la iban a repatriar a su país de origen”, colgó antes de que pueda protestar la pobre mujer…

La pareja salió del aeropuerto cogidos de la mano… se metieron en el mercedes de Carmelo y enfilaron la carretera hacia el piso de Castellana… donde se propusieron terminar el adiestramiento de ella… A los pocos meses de su llegada… algún paparazzi captó la primera foto de K.P. con este actor americano venido a promocionar su nueva peli en la capital… y todos se pregutaron “Quién era ese bellezón rubio vestido de rojo que sonreía a la cámara con descaro”…

En Buenos Aires… los padres de Karen Paola siguen llorando su pérdida, reprochándose haberla mandado sola a España… sólo era una niña inocente…

jueves, 18 de octubre de 2007

EL TAMAÑO IMPORTA, LA HISTORIA DE PINO

De pequeño Pino no estaba contento y no era un momento de enajenación transitorio, era un estado permanente en su caso. Desde que tuvo uso de memoria, no era capaz de recordar un momento de pura felicidad… su niñez fue lo peor que le tocó vivir. Abandonado por sus padres nada más nacer, pasó a ser tutelado por la Asistencia al Menor de su Comunidad… Sus primeros años transcurrieron en un orfanato cutre de Barcelona, en el mismísimo Raval, y no fue como en las películas babosas de Disney, ni era querido por las cuidadoras ni fue adoptado por una familia bondadosa dispuesta a acogerle como una más del núcleo familiar y compensar con amor y ternura sus penurias y traumas de niño sin amor paterno filial… tampoco le dejaron tener una mascota adorable estilo perro labrador para suplir sus carencias afectivas… ni una miserable rata y eso que en las cocinas de la institución donde moraba, habían unas cuantas… y Pino sabía bien el porqué… era feo de narices, y nunca mejor dicho, la napia que adorna su cara no dejó nunca asomar el típico rastro de la candidez infantil que provoca ternura en los demás…

Qué nadie se atreva a decirme que el tamaño no importa…

Pino era carne de cañón… casi llegaba a entender al mirarse al espejo, las razones por las cuales su madre huyó de los servicios del Metro donde la premura de las contracciones, la obligó a parir… También dicen que era drogadicta y alcohólica pero bueno, eso a Pino ni le importaba… total si se hubiese quedado con ella probablemente ella se hubiese muerto de

A) alguna enfermedad infecciosa llamada SIDA,

B) alguna enfermedad derivada de sus excesos llamada cirrosis o

C) algún pico de sustancia adulterada…

O sea que Pino igualmente hubiese aterrizado en algún orfanato… De pequeño Pino no tuvo amigos, sólo otro desgraciado como él llamado el Orejón, pero hasta el Orejón encontró una vía de escapatoria cuando vio la luz y decidió entrar en el seminario de la mano del Padre Pau, cierto que era un niño simpático, un poco simplón, no creaba problema y jamás se quejaba cuando el Padre Pau se lo llevaba por las noches a su cuarto para repasar matemáticas y otras materias…

Los demás niños del orfanato era niños agraciados, que intentaban agradar y portarse bien para que se los lleven de allí y Pino les odiaba por ello, por guapos y serviciales… Pino detestaba todo lo bonito…

Así que siempre estaba solo, dedicándose a quemar hormigas con una lupa, luego cucarachas con unas cerillas (pudo contrastar que era imposible por cierto, esos bichos resistirían un holocausto nuclear), luego cuando se hizo con un mechero que le vendió un chino en la calle, pasó a quemar cubos de basura, mesas de las aulas, sábanas de los dormitorios… desquiciando al personal del orfanato y al cuerpo de bomberos…

Así que me llevaron al psicopedagogo… el tío iba de enrollado, me llamaba colega, y procuraba no mirarme la napia… me decía que él sabía que yo no era un niño malo, y yo pensaba “sí lo soy, pero no sabes hasta cuanto…”, luego me dijo que actuaba así por falta de atención y yo me callaba… Así que cuando me enseño imágenes abstractas y me decía que le diga lo que yo veía, le mentí y yo miento muy bien…

“a ver Pino qué ves”, dijo con un papel con mancha negra… contesté una mariposa a pesar de ver a un vampiro babeando sangre, un ave desplegando sus alas cuando lo que veía era al Padre Pau levantando la sótano para embestir al Orejón,… en fin que salí de la consulta con un diagnostico de depresión y supongo que por quitarme de encima, a la semana Montse, la directora con sonrisa falsa y un “Pino esta vez no la cagues”, me presentó a la única persona que había mostrado interés por mi persona, un viejo con cara de atormentado… El papeleo de la acogida fue, sospechadamente, resuelto en pocos días… y el día en que cumplí los 16, me fui dos calles más arriba a vivir con el viejo Josep… El viejo no intentó disimular la verdad, me dijo que lo que realmente necesitaba era un aprendiz gratis para su taller de carpintería y que si yo no me conformaba podía volver al orfanato… Agradecí su sinceridad y me puse a trabajar, haciendo marionetas horrorosas para feriantes callejeros… Lo bueno es que al terminar el curro podía salir a la calle, y las calles del Raval son de lo más entretenidas, además están llenas de engendros y yo y mi napia casi pasábamos desapercibidos entre borrachos crónicos, yonkies enmonados y putas envejecidas…

En el bar el Hada Azul, donde alternaba todo esta fauna, por fin me encontré a gusto y Georgina la madame del lugar me enseño la puerta hacia mi futuro… Un día me miró y sin más contemplación me dijo “oye tú, sabes lo que dicen de los mocetones con una napia como la tuya, que tienen la polla en proporción, si me das 3000 ptas, yo estoy dispuesta a comprobarlo”, cierto era que todavía era virgen y también lo era que al despertar mi pene dibuja debajo de las sábanas, una tienda de campaña para un regimiento de Boy Scout… Así que le birlé las pelas al viejo y me fui a ver a Gina… “vaya mocetón, si que la tienes enorme” gritó Gina cuando se puso encima “casi me haces daño y eso que soy de puertas abiertas”… Gina me enseño el arte de amar… y con sus artimañas de zorra vieja la verdad es que mi hice un maestro del placer… al mes estaba ella tan enganchada a lo que llamaba mi picha forzuda que ya no me cobraba ni las cañas y al llegar el verano yo ya me había hecho con el bar… य mi reputación de em”pollón” se había propagado por todo el Raval…

A los 18 y después de haber ahorrado unos durillos a cuesta del Bar el Hada Azul y su clientela, dejé al viejo Josep y me instalé en mi propia mansarda… (nombre bohemio de piso abuhardillado de extrema cutrez)। Un día entró una pareja desconocida en el Bar, se les veía con pasta… iban mirando todo con curiosidad… él con aspecto de maricón y ella con cara de estar excitada por mezclarse con la gente del barrio chino। El tío se acercó a mí y me dijo que era productor, que estaban buscando sitios para un rodaje en el Barcelona del Raval, y que El Hada Azul era perfecto para recrear el ambiente sórdido que buscaban… lejos de mosquearme, les pregunté que cuanto y acepté… La chica me dijo que buscaba extras para actuar ya que querían lograr el máximo realismo… así que quedé en darles nombres…y quedamos… ella era hija de buena familia,guapa… tetuda… rubia… y curiosa…como ya adiviné eso de frecuentar la chusma la ponía a cien, y a la segunda cita… la hice ver las estrellas… atada a los barrotes del balcón de su masía…la penetraba con tanta violencia que sus gritos llegaron a todos los payeses de la comarca que se despertaban gritando “Joanet, despierta que vienen lobos, vamos a guardar las gallinas…”


Pero ella pedía más, y como le pasó a Gina, al mes, se desvivía por complacerle… Se compró todos los accesorios de bondage, fustas, látigos, bolas, collar, lencería de furcia, cuánto más la humillaba, más le quería… sometida, guapa en el sufrimiento, y queriendo agradarle a toda costa, servicial… nunca sospechó que la despreciaba precisamente por ello.

Pino la atormentaba con dejarla, desaparecía sin avisar, la chuleaba delante de todos con frases del tipo “miradla, tan aristócrata si la viesen en la cama jadeada como una perra en celo”, la dejaba sola en las calles del Raval a altas horas de la madrugada, a merced de todos, amenazaba con prestarla a sus amigos para pagar deudas de juego, hasta la obligó hacer un trío con la Gina… ella lo aceptó todo, hasta la boda y la cuenta de corriente a nombre de él.

Pino ahora siempre está contento…jamás pudo separarse de su lado canalla, aprovechó los contactos de ella y se montó una productora “Pincha Forzuda Films”, especializada en peli porno de serie B. Dinero fácil, hace falta poco medios… el guión es mínimo, los decorados se limitan a una habitación con cama, algún exterior de folleteo en la playa y la piscina de la masía para baños calientes… en cuánto a actores él mismo se las apaña… y si hace falta la típica sirvienta explotada quién mejor que su mujer… que ya no tiene ni dignidad…







Pino está en la cima…

Quién se atrevería a decirme que el tamaño no importa.

viernes, 12 de octubre de 2007

CUMPLEAÑOS Y BODA GAY

Dante ha estado deprimido y yo sé porqué. Este mes cumple 40… así que estuvo deambulando por la vida con cara de asco y con un humor más pésimo que nunca. Eso y el hecho de que Troy sigue chateando con John Wayne, le hunde más…

Así que últimamente nuestras charlas telefónicas son breves y poco dignas de ser contadas… por ello me sorprendió cuando la semana pasada me llamó animado:

- Cruelllllla… tenemos cena…

- ¿Cuándo, con quién y por qué?

- Este fin de, con Belén y porque ella y Troy se han empeñado en que tenemos que festejar mi cumple… yo personalmente estoy más dispuesto a meterme en la cama y no salir de ella hasta cumplir los 50…

- Anda si no es para tanto, mírame sino…

- Por ello, mismamente, me abruma la capacidad de optimismo que tienes, y la falta de complejos… Te has visto en un espejo últimamente… cada vez te pareces más a la mujer de David el Gnomo geriátrica… porque para Barbie jamás diste el tipo, eres paticorta…

- Gusano ajado, si con eso piensas que voy a ir a la cena… te pinchas…. Además que sepas que la Barbie a tamaño real mediría unos 2 metros, tendría una cintura de 45 cm y un pecho de 115… con lo cual debería de andar a cuatro patas por no tener un tronco suficiente para aguantarle las tetas… Y para qué quiero yo ver a Belén si la última vez me colgó diciendo que no quería escuchar mis blasfemias…

- Bueno allí viene lo bueno, nos quiere presentar a su nueva pareja…

- No jodas ha encontrado a alguien…

- Sí se llama José…. Está muy entusiasmada… dice que le ha cambiado la vida… y demás chorradas que dicen los que acaban de cegarse por amor….

- Me pica la curiosidad… a lo mejor voy pero no te esperes ningún regalo…

- Con el gusto que tienes casi lo agradezco… nos vemos el sábado a las 21h30 en Algarrabía…

- Si no he dicho que iría

- No tienes elección es mi cumple… además te mueres por saber quien se trajina a la Belén…

- Eso sí…

A los pocos minutos me entró otra llamada: Troy… me alegré mucho porque desde nuestra famosa party, no hemos tenido ocasión de hablar mucho…

- Hola tigre

- Hola pantera mía, te molesto…

- Tú nunca, cómo llevas el pre cuarenta de Dante, está peor que nunca…

- No me hables, lleva arrastrándose por la casa, soltando unos suspiros y reprochándome a todas horas que no le quiero como antes… además lo peor es que no me chilla como de costumbre no…… va de víctima… dice que es normal, que él esta viejo y fofo… que debería de largarme con otro más joven… … dice gilipolleces del tipo, “Prefiero morirme a este decrepitud”... en fin un martirio… así que te llamo para que me aconsejes…

- Mátale… una sobredosis de valium y sería como Marilyn Monroe… a Dante le encantan los mitos… morir en plan divo le encantaría…

- Nooooo sólo busco el regalo ideal… he pensado en uno pero necesito que me ayudes….

Y me lo contó… la verdad es que me quedé impactada… pero por lo menos sabía que regalarle a Dante…y me entró la tercera llamada del día…. Belén

- Hola Cruela… Soy Belén… Dante te ha avisado de la cena

- Sip… pero no sé si ir… la última vez me colgaste por calumniosa…

- Hombre es el cumple de tu mejor amigo ¿no? Y además quiere que conozcas a Jo… mi pareja…

- Hombre me alegro mucho… pero recuérdate que Troy y yo fuimos en gran parte responsable de tu divorcio… no sé si juntarnos a todos es prudente….

- Bueno en eso me hiciste un favor…de todas formas, tienes que venir, Jo quiere volver a verte… también fuiste en parte responsable de nuestro encuentro…

- Yooooooooooo Conozco a José (alucino, aunque muchas veces me ocurre que se acuerdan de mí y yo para nada del que se acuerda…)… ¿de la fiesta?

- ah ah… tu verás… si vienes a la cena sabrás de donde…

- Vaaaaaaaale, la verdad que entre tú y la sorpresa de Troy… me habéis convencido…

Así que este sábado a las 22h llegué tarde al restaurante… además de Troy, Belén, estaban el Zippi y su Jenni, Braulio y una silla vacía con una chaqueta de piel negra en el respaldo donde supuse estaba sentado José… Dante achispado estaba más animado… además siendo el rey de la fiesta, se debía a su público y me saludó con un cariñoso…

- Lagarta anquilosada… siempre dando la nota… has tardado tanto en embutirte dentro de los vaqueros y por ello llegas tarde…

Antes de que pueda contestarle, Belén a quien encontré muy guapa y con un aire muy juvenil, intervino….

- Cru… cariño… gracias por venir

- No hay de que… ¿donde está José?

- En el servicio… retocándose…

- Perdón…

- Aquí viene…

Y nada más verla supe donde había visto antes a la pareja de Belén…y casi me caí de culo en el restaurante… era la chica del Sex Shop, la que la metió mano en el reservado…

Nada más verme, Jo… (de María José)… se abalanzó sobre mí dando muestras efusivas de lo contenta y agradecida que estaba de volver a verme…

Cuando me repuse de la sorpresa me explicaron cómo se obró el milagro…

Jo que se nota lleva las riendas de la relación me puso al tanto…. Siempre acompañada por risas tontas de Belén como fondo…

- Véras… nada más ver a Belén supe que era la chica que yo había estado esperando… verla tan confusa, tan avergonzada me puso a cien… así que primero te odié porque pensé que erais pareja pero me di cuenta que tú no tienes nada homosexual en tu comportamiento y además sólo te interesabas por la lencería y complementos claramente heterosexual… Belén en cambio era un libro por estrenar y me enloqueció… así que cuando nos pusimos a ver la demo del Conejo Rampante en el reservado… la tantée… la demo la puso nerviosísima pero me fijé en qué no perdía detalle, su respiración y la pupilas dilatas eran muy reveladoras… así que la metí mano… la falda corta que llevaba ayudó… cuando toque el interior de sus muslos… supe que lo que sufría no era incontinencia… hacían falta como tres Tena Ladies para retener este torrente… Cuando os fuiste, apunte el nombre que venía sobre el ticket de la visa… el banco era Caja del Duero… típico de Valladolid y su zona… luego internet hizo maravilla… tecleando su nombre y la ciudad, descubrí una Notaría en Valladolid… y el resto fue coser y cantar… llamé a la Notaría, me hice pasar por una amiga suya y voila… la estuve acosando desde julio…

- Uyyyyyyy la verdad que persistente fuiste…

- Así que como siempre me colgaba, decidí pasar al ataque y le mandé a casa un montón de panfletos de Ann Summers, y un montón de cosa de propaganda de consoladores… tangas…

- Cuando me llegó el aro vibrador y abrió el sobre mi Rodrigo… supe que la única forma de parar con este acoso era ir a verla… así que fui a la tienda…

- Y allí la supe enredar… me disculpé y la pedí perdón y le conté la verdad… la dije que me deje una oportunidad de hacerla feliz… y que por lo menos me deje invitarla a una copa…

- Y yo acepté por cortesía… (Belén es extremadamente bien educada)

- Así que fuimos a un bar de al lado y la verdad es que la emborraché (Belén es muy fácil de emborrachar doy fe)… a la quinta copa supe que estaba a punto de caramelo, así que la dije que la acompañaba al hotel… y claro como estaba que se caía me dejó ayudarla a subirla a su habitación…y a tumbarla sobre la cama… y entonces saqué mi arma…el ROCK CHICK, el estimulador de clítoris y punto Guna maravilla…le enseñe todas las formas de utilizarlo… es genial porque hasta te puedes sentar encima y no necesitas las manos (y yo pensaba, qué bien así puedes atender el teléfono, dar el biberón al niño, leer un libro a la vez... no para el progreso oye)...

-






Joooooo Cruela esto es mejor que el conejo y el gusano juntos… además haces abdominales… cinco orgasmos en menos de 20 minutos… porque no sé si tu lo sabes pero nuestro punto G está detrás del hueso de la pelvis y.

A L U C I N O… Belén dándome clases de cómo usar un consolador a la vez que su Jo le mete mano en el escote y le muerde la oreja… al otro lado de la mesa Dante y Troy también están babeando… por lo visto desde que Jo les proporcionó algún producto de su catálogo ellos también están en plena efervescencia … me tendré que apuntar... pensaba mientras me emborracha con Braulio, el único comensal sin calentón de la mesa. (porque Zippi y Jenni siempre están calientes, es su estado normal)

Menos mal que llegó la hora de la gran sorpresa… el regalo de Troy... Dante al abrir el paquete y descubrir un anillo casi se derritió…

Las dueñas del restaurante, apagaron el salón a media luz… y entró un señor con pinta muy solemne… Dante anonadado, no soltaba la mano de Troy… Cuando el recién llegado soltó… “Estamos aquí reunidos…” pensé que Dante se nos moría… empezó a sofocar… y soltar unos gemidos… que se convirtieron en llanto al oír “Puede Besar al novio….”

Fue entonces cuando di mi regalo de cumpleaños… una reserva para Dar Nouba el Ryad de Marrakech donde nos escapamos cuando necesitamos un fin de de amor y lujo… Allí estábamos una extraña fauna con dos lesbianas desaforradas, un ex novio gay y guay (Braulio), un forzudo y su novia con pinta de travestí y yo la madrina Cruela

Fue emocionante… una boda extraña… pero muy bonita… no sé si será válida pero acaso ¿es necesario que lo sea?...

miércoles, 10 de octubre de 2007

CEN Y CIENTOS

Cen, se despertó tarde como todos los días, ¿para qué darse prisa?, si ella no tiene nada que hacer… porque no la dejan por otra parte, así que ella se aburre mucho, como siempre. Siente envidia de Blanca su súper amiga nº1, por lo menos ella tiene una meta en la vida: “cómo arruinar a Papa en menos de un mes”, empezando por la Guardería donde por cierto ha progresado mucho… en lo que va de curso, ha conseguido que el 80% del alumnado haya desertado… Sólo quedan los 7 enanos y algún que otro niños de integración… vamos mayormente los hijos de todas las nannies, jardineros, gobernantas y demás chachas del barrio. Pero eso mejor lo conté Blanca… (ver post:http:crueladeval.blogspot.com/losenanosdeblanca)

¡Fue una gran sorpresa descubrir que esa gente que vive por lo general en tu propia casa, en el ala de servicio off course, tenga su propia vida familiar!

Estoy en estado de choque, mi Tata Ada tiene dos nietos, o sea se puede decir que hasta tuvo por lo menos un hijo o hija ... no me gustó un pelo… le dije: ¿ pero les quieres más que a mí?… y me enfadé mucho con ella porque dudó 30 segundos en contestar… al final contestó que yo era su princesita, así que me conformé, pero creo que voy a entrar en depresión… jamás pensé que Ada tuvo otras preocupaciones que las de mi bienestar…”

Cen siempre pensó que los familiares se quedaban en pueblos perdidos de los Andes o del Atlas donde esperaban las West Union con el dinero que les mandaban desde Europa… gracias a que gente como ella y su familia contraten a mano de obra extranjera…

“Siempre me pregunté por qué los pobres se empeñan en vivir en cadenas montañosas; pero por lo visto es donde prefieren estar, perdidos en alguna cordillera a 3000m de altitud donde pasan penurias y mucho frío… Será que el mal del las alturas les afecta y no les deja ver con claridad…porque yo siempre digo que si fuese pobre por lo menos me largaría a una costa tropical… para poder dormir a la intemperie sin riesgo de muerte por hipotermia… además en las costas hay turismo… y sólo con mandar a los niños a mirar los guiris comiendo, una familia se puede sacar por lo menos el pan que sobró después de rebañar la salsa de langosta… yo mismamente le di todo la cesta de fruta que me regalaron como bienvenida en un hotel a un niño que pasaba por allí…su mirada me puso la carne de gallina… sentí la necesidad de ayudar… es lo que tiene el hambre, los ojos parecen más grandes en las caras demacradas, mirad a la modelo anoréxica del anuncio sino…

Francamente la pobreza al sol no es para tanto, mirad los cubanos siempre bailando y cantando en el malecón… esa gente no parece muy infeliz la verdad… muchas chicas son jineteras y qué queréis que os diga… si pueden pagar lo que vale las botas de montar… tan pobres no son…verdad… no hace falta que sean de marca por supuesto…”

Cen siempre esta aburrida, y siempre siente envidia de los demás…. Si por lo menos Blanca tiene un padre por putear, ella ni eso. Su madre murió en su parto… y fue su abuela quien cuidó de ella… porque su padre ni la reconoció al nacer… todo hay que decir; ella era un estorbo… al fin y al cabo ya estaba casado y tenía dos hijas, la tercera no le venía a cuenta.

Papá, heredero del marquesado de Cenicientos, se metió en el mundillo de la farándula por fastidiar a su padre el Marqués y se convirtió en ese presentador de carisma que veneró toda una generación sin sospechar que era un capullo integral…murió como los mitos Joven y Guapo… mi madre le conoció cuando ejercía de azafata en el concurso que presentaba en la cadena única… la cosa fue fácil, él era un pichabrava y ella era monísima y ligera de cascos… pero ambiciosa… no tenía ningún reparo en admitir que su meta era cazar a un productor, director o lo que sea que tenga dinero y le aseguré un chalet en la Moraleja… una casa de la playa en Marbella y una cuenta bancaria más abultada que los pechos que se puso a tales fines, vamos lo soñado por cualquier chica.

Así que después de 3 semanas de agacharse entre bastidores o debajo de cualquier mesa de despacho… cuatro noches de sexo desenfrenado en el hotel Ritz de la Castellana…y de la amenaza de publicar el reportaje gráfico del asunto… (Se la veía a ella desnuda galopando cual amazona…con la melena al viento… sobre el cuerpo de él atado pies y mano a los barrotes de la cama, la verdad es que estuvo muy contenta con el resultado…fueron unas pelas muy bien invertidas)… El no pudo más que admitir que ella era la mujer de su vida siempre y cuando ella se quedase en la sombra…

Así que mamá consiguió lo que quería, casa 1, casa 2 y papeles asegurados en todas las producciones en la cual participaba su amado, no pidió más…

La noticia de que iba a ser madre la dejó helada… 3 meses de amenorrea no la había inquietado mucho, es bien sabido que cuando comes poco o casi nada, esas cosas ocurren… ya era tarde… el médico testificó que el fruto de su vientre o sea myself llegaría para diciembre… como el niño Jesús…

Mi madre llamó a mi padre que le contestó amablemente que no era asunto suyo, ni el niño probablemente tampoco… pero ante la amenaza de varios tours en las revistas, accedió a pasarle una pensión generosa a cambio de su silencio… la jugada le salió bien… a los seis meses ella murió y yo pasé a engrosar la lista de niños escondidos de…pero el destino puede ser muy puñetero, yo salí clavadita a él… hasta el lunar de la mejilla…

Mi abuela que nunca perdonó a mi padre haberme dejado sin posibilidades de cobrar algún tipo de herencia, no tuvo más meta en su vida que la de que se me reconozca como hija de mi padre, y el día que vio el primer programa de Tombolá supo que había llegado la solución… empezó mandando fotos mías y de mi madre a una “periodista” que acudió a nuestra casa a informarse en plan periodista de investigación… fue en la misma época en la que mi padre se pegó un virus chungo cuando fue a hacer un reportaje tipo humanitario en algún país de Africa para Hola, sobrevivió dos meses… entre fiebres y vómitos y se murió medio podrido por dentro…

Así que el día del entierro, mi abuela, sabiamente aconsejad por una abogada, me puso delante del féretro para que se me vea bien en las fotos y a la dos semanas, llorando cual maría magdalena en la cruxi- ficción, anunciaba el resultado del test de ADN en un plató de TV…al día siguiente ya era Marquesita de Cenicientos o sea la Cenicienta o sea Cen…Mi abuela se largó con lo cobrado por las exclusivas a vivir a Benidorm y desde entonces yo me aburro”

Cuando entró en la casa paterna, Cen supo de inmediato que no era la bienvenida, la mujer de su padre y sus dos hermanastras la saludaron con un gélido...“Aquí está tu habitación, y esa es Ada, se ocupará de ti”. Cen, ingresó en el exclusivo colegio británico que tocaba por zona… se hizo amigas e empezó una vida de despreocupación y lujo… Pero a ella no le gusta su vida… está aburrida… ella quiere y necesita hacer cosas y no le vale taller de cerámica o organizar mercadillos contra el cáncer de pecho… está harta de los chicos del club de golf, de los tiburones de las finanzas y herederos amariconados que dedicaban más caricias a sus móviles 3G que a su punto G.

Ella quiere quiere follar en el pajar, peleas de barro… guisar crema de calabazas, quitar el polvo, fregar pucheros, dar de comer a las gallinas, poner trampas a los ratones… y quitarse las zapatillas transparentes como el cristal que la martirizan los pies… Así que lo tiene decidido… esta noche a medianoche, se largará.

Tiene el vuelo reservado para la India, allí se encontrará con el Gurú Parami bolsío… que la tiene preparada un programa de un mes en su Comuna en un ambiente de lo más Zen… le ha prometido regeneración de su ser más profundo… y ella suspira para que la regeneren en profundidad… compartir su vida diaria con cientos de personas en busca de si misma, chicos dispuestos a penetrar su interior, hummmmm…

domingo, 7 de octubre de 2007

LOS ENANOS DE BLANCA

Blanca está extenuada… suelta un suspiro que ni Boabdil al dejar la Alhambra, y piensa “coño, sólo estamos a martes”, echa de menos la vida anterior a esta pesadilla, cuando se levantaba descansada y dedicaba su tiempo en hacer Shopping, Stepping, Siesting, Fiesting, Brunch (o sea abreviación de Breakfast y Lunch, o sea again un desayuno/almuerzo que el común de los mortales llamaría tomar un tentempié, pero vamos dicho así queda muy pueblerino o sea again y again paleto total).

En vez de estar rumiando su mal humor, en esos momentos tendría que estar con Ce (la hija de los Marquese de Cenicientos) y Be (o sea Bella a secas, hija de una ex Show Girl, amiga de su Mamá en su etapa Las Vegas, pero eso es un secreto), dos de sus cien mejores amigas. Cómo las echa de menos, qué círculo de amistades más chic han formado juntas, con requisitos muy difíciles de cumplir, ya sabéis no se puede aceptar a cualquiera, fijaros Rociíto quiso entrar y no las dejaron, “vamos a ver, por muy hijade que seas, podríamos haberte perdonado tu casamiento con un guardia civil, pero este peinado que llevabas en la boda es de suspenso eterno” además como su madre ha muerto, las suyas ya no coaccionan por temor a represalias de la más grande que era muy vengativa…cuando se trataba de su insufrible retoño.

Aunque tuvieron que hacerle sitio a Pe, y eso que nació en Alcobendas pero en la parte chunga, la de la izquierda de la N1… nada que ver con la de la derecha que se llama Moraleja y donde vivía Blanca hasta hace un par de meses… Pero bueno Pe es ahora por supuesto lo más plus del barrio, aunque Blanca seguía sin entenderlo muy bien la verdad, para su gusto, La Pe, Superiora de la Hermandad de las Cruces, sigue tirando a vulgar sobretodo cuando abre esa boca que sospecha, Blanca, la abrió tantas puertas en Hollywood… Cómo dice su abuela: “piensa mal y acertarás” y ella no puede estar más de acuerdo… así que con su voto en contra, la aceptaron, como estamos en democracia, dicen, tuvo que inclinarse…

Pero todo se acabó por culpa de la bruja de la nueva mujer de su padre, una Tailandesa que apenas le lleva 2 años (a ella, no a su padre por supuestísimo) y como todos los de su raza es la crueldad encarnada…. Su Dad, ni se da cuenta que malmete, y que la odia desde el primer día. No tuvo descanso hasta conseguir romper la dulce armonía que les unía ella y Dad… Vale Blanca siempre supo aprovechar haberse quedada huérfana de madre a la tierna edad de 15 años…

“Mamá. Digna hasta en la muerte… estrellarse con su Jaguar blanco en el paseo Marítimo de Puerto Banús contra la limousine de un Emir Koweití no está al alcance de cualquiera, ni Grace Kelly tuvo tanto glamour, ella se limitó a despeñarse al fondo de un barranco sin más…Bueno, la verdad, para la familia DeMoníaco fue hasta un alivio porque pudieron achacar el retraso mental patente de la Estefanía al trauma infantil que sufre por haber matado a su madre… Es bien sabido en la alta sociedad que ella conducía el coche en el momento del percance, probablemente dopada a hormonas de crecimiento… de allí sacó esos hombros varoniles de nadadores de la difunta Alemania del Este alias la RFA… ( perdón R.D.A. REPÚBLICA DEMOCRÁTICA ALEMANA... bonito nombre para una dictadura comunista, ¿será que como era roja, era menos dictadura? vale, ya entiendo mejor lo de Cuba)

Mi madre se dirigía a una de sus obras de caridad, la inauguración del último restaurante del marido de Kimera, síiiiiiiiiii esta momia pintada de puerta gótica y a quien les robaron la niña para devolvérsela, esperemos que pudiendo decir que podrá llegar virgen al altar…

Dijeron que iba borracha, pero bueno a saber que había tomado el chófer de la limousine… se sabe que los musulmanes en Marbella no practican tanto como en Islamabad…(por poner un ejemplo)…Así como cual Estefanía me quedé huérfana a los 15… pero yo no me aproveché para follar a todo deportista, guardaespaldas o artista circense que se me ponga a tiro… nooooooo yo sólo recurrí a esta circunstancia para no pegar ni chapa y vivir del cuento y del dinero de Dad, quien por otra parte, estaba encantado de suplir sus deficiencias como padre a base de regalarme todos y cada uno de mis caprichos, pero vamos lo normal, zapatos de Jimmy Choe, bolsos de Prada y un monísimo Mini descapotable para cuando voy a la casa de la playa…en Madrid uso el chofer por supuesto…a veces hasta le uso en el asiento trasero… eso sí, sólo si estoy muy colocada así siempre puede acusarle haber abusado de mí estando medio inconsciente… nunca se es demasiado prudente…”

Así Ploï que es como se llama la madrastra de nuestra Blanca, empezó una campaña de difamación y dejó caer a su marido que la niña tenía un comportamiento muy pueril para sus 29 años… (Blanca jamás cumplirá 30)… y que quizá sería hora para ella de emprender el rumbo hacia la independencia… También coleccionó sus extractos de banco e hizo una lista de sus gastos mensuales sólo en ropa. Debidamente documentada acudió a su amada marido.

“Vamos unos miles de eurillos pero tuve que acudir a dos party post divorcio, la de Aurora, alias Sleepy, del Gillipolas de Prince Duncan Tador III (A Aurora la llamamos así por estar siempre medio dormida por su tendencia a abusar del los tranquilizantes) y la de Ariel Mermaid de Phillip O’Succion, el prototipo del yankee Wasp, cretino integral…… lo suyo fue una boda arreglada… yo siempre supe de la aversión de Phillip por la pelirrojas… decía que olían mal si se mojaban… los americanos se sabe tienen tendencia en olvidar que son todos descendientes de presos irlandeses más pecosos y pelirrojos que Pipi calzaslargas…”

Así que la malvada madrastra le hizo un acoso y derribo a Dad para que se ponga firme y exija a su molesto retoño, largarse a un lugar mejor… De todas las amenazas, la única que funcionó, fue la de dejar de deleitarle con los juegos que ella había estado aprendiendo desde mi temprana edad en las calles de Bangkok… siempre fue muy empollona… Cuando vino este chico español de la ONG, ella se negó a ingresar en el centro de acogida para que la enseñen a hacer sillas con bambú pero sí le supo enredar con sus artes amatorias, él se enamoró de ella a la tercera noche y se la trajo a España… Donde a los dos meses le dejó cuando conoció a este caballero de pelo gris, forrado con billetes de 500 euros, en el bar de alterne donde ella solía acudir en busca de su presa… Calculó que a base de viagra, le podía hacer creer en una juventud recobrada y que de aquí a un par de meses le tendría controlado a él y a sus cuentas…. Claro una niña mimada no la iba a frenar las ambiciones… así que le plantó un ultimátum y el viejo accedió en ceder a su hija el ático del centro y montarla un negocio para que esté entretenida…

Cuando Dad me entregó las llaves del ático, casi me desvanecí del susto, pero al fin y al cabo me daba igual, últimamente pasaba más tiempo en él que en el chalet, total por no cruzarme con esta zorra alevosa, pero vamos que iba porque yo quería no porque me obligaban… pero eso del negocio me dejó patidifusa… yo trabajar…Dad me dijo: “vamos a ver hija, después de tantos internados, y Masters en colegios privados… para algo tendrás aptitudes… qué te gusta… y yo que en este momento estaba hojeando el catálogo de la colección infantil de C.K., contesté: los niños, a veces me hacen gracia”… y Dad dijo: hecho…hago un par de llamadas y ya verás…

Eso fue un viernes, el lunes Dad… con sonrisa de oreja en oreja me dijo que calculaba que de aquí a un mes podría inaugurar mi Centro de Educación Infantil Bilingüe en el Viso… del Marqué… Y yo le contesté… Pero si no tengo títulos… y el me dijo; eso no es problema, tu Dad será viejo pero sigo teniendo buenos contactos… La Falanje nunca muere…yo si pensé en morirme…”

El día 6 de septiembre inauguré “THE BLANCA’S SEVEN DWARFS, KINDERGARDEN”, lloré muchísimo y no precisamente por la emoción…y descubrí que odio a los niños y al mundo que les rodeada en general…Mi madrastra encantada se acercó ese día y me regaló un colgante en forma de manzana y me dijo con la voz de puta de burdel que pone para encandilar a mi padre “toma blanca… un regalito pala que recueldes que quielo sel como un maldre pala ti…”, Dad, el muy cretino, me miró con esos ojos de “anda hija, haz un esfuerzo, que la chica lo intenta”…¡ vaya mierda regalo envenenado!

Mi padre me obligó a dar un discurso de bienvenida a las familias deseosas de entregarme a sus enanos en custodia… criaturas… me dijeron que tenían que hacer hincapié en la familia de los septillizos que la amiga de papa que nos facilitó las licencias a pesar de que ni los enchufes están protegidos, nos obligó a aceptar gratis (colmo entre los colmos)…ella los apadrinó… fue un arranque… los padres se estaban quejando en un plató de TV de la poca ayuda que recibían y ella un poco ebria llamó al programa y los subvencionó a su manera… callando de esta forma la boca a su vecina que tiene 3 niños de colores adoptados… ella por lo menos fomentaba la ayuda en su propio país…

Allí estaban los 7 enanos, cabezones, en fila… me fijé en qué uno tenía una cara de sabihondo insufrible, otro se sorbía los mocos de una forma ultrajante, el tercero parecía lelo, por lo visto nadie le ha oído decir ni mú,, el cuarto como Sleepy medio dormido, el quinto regordete y feliz parecía un ceporro, el sexto me miraba con una cara de mala leche que hasta me resultó simpática, y el séptimo se puso colorado nada más mirarme… me dio escalofríos, tan iguales y deformes… me vinieron en mente secuencias de los Chicos del Maíz…

Menos mal que llegaron Bella, Sleepy, Ce y Ariel… off course… lo único que me alivió un poco fue cuando nos metimos en esos servicios diminutos y me regalaron un paquete de nieve en polvo… Nieve para Blanca… no hay nada mejor… nos pusimos en planificar mi venganza… así que prepararos, Padre desnaturado, madrastra oriental y enanos cabezones, mi venganza será temible…”

¿Continuará?

miércoles, 3 de octubre de 2007

SOÑANDO EN URGENCIAS

En esta vida, hay decisiones que tenemos tendencia a posponer indefinidamente, en este apartado entran las revisiones médicas en general, porque vamos a ser sinceros, la mayoría acudimos al médico cuando el dolor se hace insoportable y de paso colapsamos las ya de por sí, colapsadísimas Urgencias.

Yo suelo ponerme mala el fin de semana y después de automedicarme con frenadol y clamoxil llego a la conclusión de que tengo que ver a un enterado… y lamento no haber ido el viernes al médico de cabecera…

Así que cuando llego arrastrada a las puertas de Urgencias… casi pienso en dar media vuelta… tanta gente hacinada, enfermeras vociferando “Sr García López, sala 4” y se levantan cinco Garcíaslopez, que se pelean por ser El García López, médicos con radiografía que pasan un kilo del personal, taxista llamando “¿Un taxi para el Sr. García López?” y se levantan cinco Garcíaslopez que se pelean por ser El García López…

Así que voy abriéndome paso con los codos para acercarme a la recepción donde una borde extenuada te dice: “¿A ver qué le pasa a Ud?"... "vea Ud me duele aquí" contesto en busca de compasión… la chica no se inmuta y contesta: “Tarjeta Sanitaria, pase a la sala de espera nº2

Cuando veo la multitud que me espera en la sala del mismo nombre, casi me replanteo la gravedad de mis dolencias… pero por no hacer un feo al sistema sanitario, me siento y empiezo a soñar con Urgencias, Médicos de familias o Hospitales centrales…

Porque; en las series de la tele, parece mucho más fácil… siempre te atienden a la primera, la secuencia suele suceder así….:

Musiquilla como muy absorbente con sonidos de alarmas…

Primer plano:

La actriz principal: Médica JASP (joven aunque sorprendentemente preparada), competente y segura de si misma, hecha un pimpollo, impecablemente maquillada y sabiamente despeinada, hablando con la recepcionista que suele ser una cuarentona de buen ver pero sin pasarse y ô milagro nunca descansa, ella trabaja todos los turnos, siempre está alerta y al pie del cañón, despachando enfermos y familiares gracias a su buen ojo clínico…

La conversación suele ser la siguiente:

la protagonista quejándose de que lleva tres días de guardia sin dormir, pero que “oye ha merecido la pena”, porque ha salvado tres niños de un neumoneticoco temible (o algo parecido) que les llevaba a una muerte segura, ha dado a luz a tres parturientas a la vez… de los cuales 2 eran embarazos de trillizos porque con la técnicas tan avanzadas de reproducción asistida, hay que ver cómo aumenta la tasa de natalidad a base de embarazos múltiples, eso y los inmigrantes claro menos mal que no se limitan a 1,5 niño como nosotras las españolas que lo queremos todo sin sacrificar nada … también consiguió agarrar de la fauces de la muerte a un viajante de comercio recién llegado de Tombuctú (por poner un ejemplo) junto con una enfermedad tropical desconocida por nuestros prados europeos, que ella supo atajar gracias al análisis del pus que supuraba de los cráteres que se hacía el buen hombre al rascarse, también ha alertado a la O.M.S (Organización Mundial de la Salud) sobre el posible contagio…

Además aprovechó las 3 horas de una operación a corazón abierto para ponerle las cosas claras al cirujano jefe y amante sobre su relación que no llega a ninguna parte porque desde que entró la nueva enfermera que es una monada de 105 de pechos, no le quita ojo… Una está en todo…

La recepcionista que sabe escuchar, cualidad fundamental en su laborioso trabajo, menea la cabeza de arriba abajo en señal de “te entiendo Marí”… a la vez que sonríe y consuela a la pobre abuela que viene a ver en qué estado se ha quedado su nietita de 11 meses después de haberse tragado la metadona de sus padres… el mundo en la serie también puede ser cruel….

Cuando de repente se abren la puertas oscilantes de un golpe… y llegan tres maromos, buenorros que te cagas (suelen ser antiguos Mister que se abren camino en la emocionante vida de la interpretación) y una chica (para que ZP esté contento y que el mundo vea que una chica puede correr detrás de una camilla igual de rápido que un chico) y más rápido que Alonso persiguiendo a Hamilton (y no al revés por mucho que le pese), empujan una camilla llena de tubos donde yace una persona inconciente con el cuello metido en una especie de cubo y que se cayó escalando la cara norte del Mont Blanc para fines benéficos (otra vez por poner un ejemplo, no me sé los nombres de las montañas de España), resbalando desafortunadamente a consecuencia de un patadón que le dio en la cara el que le precedía en la cordada… Es que en la series hasta las víctimas son héroes…

Los macizos del Samur, anuncian a voces “varón, unos 30 años, traumatismo cerebral, inconciente, le hemos puesto un chute de etamina (o lo que sea que le pongan), y le hemos cogido un vía, pulsaciones nulas…”

Para cualquier mortal, es un muerto, valga la casi redundancia, pero NO para nuestra protagonista quien olvidando su cansancio acumulado, las sospechas de que su amante se está tirando a la enfermera de las tetas en el cuarto de limpieza o peor en el mismo bloc operatorio… se lanza a por el pobre desgraciado… impartiendo ordenes tipo; Hacedle placas de tórax (nunca faltan), llevarle a la sala 3, llamad al doctor Tuga, sacarle de dentro de la Nancy si hace falta y que se ponga la bata… y los guantes…

Mientras ella sola ante el peligro, improvisa sobre la marcha y empieza la operación con la única ayuda del pobre de prácticas que está secretamente enamorado de ella… y se hace unas pajillas en los servicios con las fotos que sacó con su móvil mientras se cambia en las duchas del hospital (no no eso no ocurre en las series, olvidarlo)… Cuando entra el Boss, siempre tenemos el momento bata y guante de látex…

Se miran…hablan con los ojos:

Ella; dolorida pero consciente de que su amor es más fuerte… que las tetas de la Nancy…

El… pidiendo perdón por ser un macho ibérico e insuflándola ánimo “tu y yo somos un equipo nena, juntos le salvaremos a él y a nuestro amor”

Y se ponen al tajo….

Al día siguiente, la pareja sale de la mano, más fuerte que nunca, la recepcionista que es muy sabia, sonríe y le guiña un ojo a la doctora, la novia del accidentado les agradece por haberle salvado la vida a su chico que es tan bueno y que se van a casar en breve…

La enfermera de las tetas les espía despechada y maquina su venganza…

Se pondrá una 120 o peor colgará en Internet la foto que sabe ha hecho el mirón de práticas mientras el cabrón del cirujano jefe se la estaba follando en el cuarto de la limpieza… y el mirón de práticas se obsesionará tanto en querer poseer a la doctora que acabará atropellándola en un parking del Pryca… los marromos del Samur se la llevarán a todo meter y tendrán un accidente con la ambulancia casi al llegar en la puerta de Urgencia, por culpa de los padres de la niña de 11 meses que iban drogados a visitarla y se cruzaron en su camino…

El doctor la llevará en brazos hasta el quirófano pero nada podrá hacer para salvar a su amada… le tendrán que arrancar el desfibrilador de las manos… gritará “por quéeeeeeeeee, nooooooooo dioooooooos no me deje cariiiiiiiiiiiiiiii” y le tendrán que sacar de allí arrastrándole porque se niega a separarse de su amor…"quiero iiiiiiiiiirme con elllllllaaaaaaaaaaaa"

La enferma de las tetas de 120… se acercará al cadáver y con una sonrisa malvada anunciará “hora de la muerta 12h 34”… “allí te quedas zorra”.

Cuando por fin me llaman, después de unas 2 horas y media, soy la única que se levanta… claro, aguanto la mirada de reproche de la enfermera, porque tardé en reacionnar al no reconocer la forma fonética de pronunciar mi apellido, que se queda en algo parecido en una onomatopea de comic cuando un vehículo pasa con mucha rapidez.. niwaaaaaaagg…

Entro en la consulta donde el médico de guardia que suele ser Cubano, Polaco, Guineano… me recetará frenadol y clamoxil… y me despachará en menos de cinco minutos…

Y juro por dios que la próxima vez, iré al médico de mi barrio, y no esperaré el fin de semana para ir a colapsar urgencias y que mi mente delirando, quizá por las décimas de fiebre, escriba un guión como el que ha escrito….

Pio pio pio

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