martes, 27 de noviembre de 2007

DANTE, JOGGING Y LATIN KING

Recibí la llamada de Dante a una hora un tanto extraña… las 8 de la tarde, vale para los demás mortales es una hora muy prudente pero para quien conoce al Divino pues se sabe que a las 8 toca su sesión de jacuzzi relajante con aceites esenciales, de después del curro. Sí, Dante es un refinado y pasa tres kilos del cambio climático y de eso de ahorrar agua, con un motivo que deja poco margen de respuesta: “puesto que no podré tener niños a mi que me importa que este planeta se vaya a la mierda” ya se sabe que el mundo de Dante gira alrededor de su ombligo y que no se como los marrones de los demás a no ser que le salpiquen. Así que muy intrigada me quedé cuando me dijo:

- “Foca baja al parque que te estamos esperando”

- “Hola qué tal, morsa enlorzada, estoy preparando la cena y no tengo tiempo”

- “Ja no me hagas reír si todo el mundo sabe que no sabes cocinar, total para meter los espaghettis en agua hirviendo te sobra tiempo…”

- “Bueno vale, pero que sepas que sólo es porque me intriga mucho que estés en el parque a estas horas, si ya sabes que el camello de las pastis no tiene consulta antes de las 23h y sólo jueves, viernes y sábado, y él del viagra sólo trabaja por internet. A esta hora sólo te vas a encontrar a unos Blases con marías y juanas, ya sabes que también están sus madres haciendo taïchi y los Blases sólo permiten acceso a drogas blandas a esas horas de entre semana porque no quieren que sus progenitoras salgan de lo ordinario, ya se sabe la tercera edad es lo que tiene, uno se vuelve más paranoico que Chávez comprando acciones de Repsol YPF , son buenos hijos ante todo…y quieren proteger las manos que les darán de comer hasta que se emancipen a los 50 ”

- “Imbécil, estás cada día peor… te doy cinco minutos”

- “Vamos a ver tú eres el solicitante… o sea a lo mejor soy yo la que te concede cinco minutos de mi precioso tiempo…”

- “Eso, lo que tu digas, total con lo vacío existencial que sufre tu vida, por lo menos son cinco minutos menos de aguantar al Programa de la Patriciarca…lo digo porque en su programa sacan los cuchillos como en las reyertas de gitanos…viste que un chico mató a su novia después de haber estado llorando por recuperar en la tele, yo la verdad que le hubiese agradecido que se cargue a la Patri para que por fin no se vea a diario su careto de “Sufro las hemorroides en silencio pero se me ve la mala leche que me provocan”

- “El programa de Patriciarca”, esta ha sido buena, ahora bajo…

- “OK voy hacia los columpio, no se si me vas a reconocer que estoy hecho un figurín”.
Definitivamente devorada por la curiosidad, me asomé al balcón de mi sexto piso que tiene unas vistas inigualables al parque y la estampa de Dante en chándal amarillo corriendo con Madonna dando brincos de cabra a su lado era un tanto hilarante, porque se notaba que ni uno ni otro habían hecho algo parecido en su vida. Ante la conclusión de que Dante seguía igual de redondo o por lo menos desde lejos lo parecía, estaba un poco más animada por no tener que poner la faja para urgencias “de lucir tipo en menos de 5 minutos” que me dejó la Esteban.

Al llegar al parque la visión de la pareja era definitivamente el no va más en ridículo. Para que os hagáis una idea y podáis visualizar mejor era como ver corriendo a la Montserrat Caballé vestida en chándal amarillo piolín y con gorra acompañada de la duquesa de Alba en su versión canina. (para los que no conocen a Madonna hay una foto suya en el post de Paseando a Miss Madonna)
http://crueladeval.blogspot.com/2007/09/paseando-miss-madonna.html

De cerca era más evidente que Dante había perdido algo de peso… lo cual me mosqueó mucho porque sabía que se avecinaba el habitual recochineo. Madonna al reconocerme dio unos brincos de campeonato y me intento oler los bajos… qué costumbre más asquerosa… es que Madonna es un pelín salida…

Dante con sonrisa triunfal y dándose la vuelta como una peonza…

- “Bueno, admirarme…”

- “Vaya pinta de Latin King que tienes… “

- “Ja, ¿crees que ellos se gastan 200€ en un chándal?… no te hagas la inocente… admítalo estoy hecho un Beckam”.

- “Vale a ojos has perdido un par de kilos… enhorabuena” dije entre dientes.

- “Qué dices he perdido cómo mínimo 2 tallas”

- “ja eso sí que no…como mucho 1 y ni eso”

- “sabía que te repatearía… además ya me ves hasta estoy haciendo ejercicio y todo, deberías de imitarme Cruelita… antes de volverte una hipopótama neurástica… porque yo me siento divino desde que me he vuelto sano…no me vas a preguntar cómo lo he hecho”

- Bueno no me interesa… seguro que ha sido un disparate del tipo no comer nada… o habrás comprado pastillas por Internet…

- “jajajaja Cruela está celosa, Cruela está mosqueada por ser una vaca en potencia…jajajaj

- “Para ello me has hecho bajar… pues ya te vi. Eres igual de insoportable que siempre con dos kilos menos… que han ido a engrosar tu degeneración mental… Yo me largo, tienes algo más que decir…y por favor dejar de hacer como que corres…

- Es por no perder el ritmo… me lo dijo Troy… así sigo calentando…

- Pues que sepas que eres patético… adiós…

- Eso que te vaya bonito, gordita mía…

Y me volví a casa más mosqueada que nunca … empecé a recoger la cocina y demás emocionantes tareas del hogar… eso sí las justas… al poco me olvidé del asunto pero me entró una llamada. Era Troy… otra llamada a deshoras… eran las 22h.

- Hola tigre… qué bueno oír tu voz… ¿pasa algo?

- Hola pantera, has visto a Dante

- Si hace un par de horas, le dejé en el parque… estaba haciendo footing con Madonna… un show…

- Me imagino pero estoy inquieto no ha vuelto… Madonna está, bueno me la encontré en la puerta, pero ni rastro de Dante… le he llamado al móvil pero nada, no lo coge…

- Pues no sé, si está la perra no puede andar muy lejos… una pregunta ¿os habéis peleado?”

- Bueno es que desde que está a dieta está insoportable… y sí, ayer me puse firme porque ya estaba harto de sus tonterías… y de no poder ir al water porque él tenía su monopolio.

- No me digas que se ha vuelto anoréxico-bulímico…

- Nooooooo pero ha descubierto una cosa peor y está encantado tiene intolerancia al sorbitol.

- ¿Perdón?

- Pues es el nombre científico del edulcorante…A Dante le provoca cagalera y como últimamente comía Light y un montón de productos con Sorbitol pues se estaba deshaciendo… vamos que los dos kilos que perdió son de descomposición fecal… por decirlo fino… pero él encantado se pasa el tiempo comiendo gominolas con edulcorante y chocolate sin azúcar… así que ayer le tiré todo y le dije que si no quería recuperar los dos kg perdidos en un día mejor deje de comer porquerías Light, que haga dieta sana y un poco de deportes… y me contestó que sí… si le dejaba comprarse el horroroso chándal amarillo Adidas de 200€ que probablemente llevaba cuando lo viste…

- Si, todavía estoy cegada por esta imagen… bueno pues yo que tú no me preocupo te estará haciendo uno de sus chantajes emocionales…

- Pero Cruela en serio, crees que Dante va a estar corriendo más de tres horas… y si Madonna ha vuelto cómo es que él no está, ni contesta a mis llamadas ni me dejó una nota… además no veo ni sus zapatillas ni su chándal… y Dante jamás iría a ver unos amigos vestido de deporte… no deja de extrañar…

Fue en ese momento cuando el teléfono de casa sonó.. Mi E. me reclamó a gritos de “Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa es el tíooooo Danteeeeeeee que te pongas" (con esta finura y delicadeza heredada de su madre)

- Troy ahora te llamo que Dante me está llamado por el fijo..

- Ufff respiro, luego me cuentas…

Y cogí la llamada de Dante, estaba notablemente agitado…pero hablaba en voz muy baja, se oía follón alrededor…

- Crueeeeeeeeela , ven a buscarme…

- Joder Dante dónde estas…

- Sigo en el parque sección pista de petanca…

- Pero ¿qué coño haces allí?…

- No puedo explicarte, llama a Troy que venga con mi cartera que dejé en el cajón de la cómoda
de la entrada… y de prisa… por cierto sabes donde está Madonna…

- En casa…

- Menos mal… pero la voy a sacrificar…tengo que colg… bip bip bip..

Preocupada llamé a Troy y bajé de prisa dejando mis C y E alucinados…

Nada más pisar la calle pude ver que en nuestro parque había jaleo… coches de policías… luces azules giratorias alumbraban la noche negra… señales evidentes de redada pre navideña.
Cuando me acerqué a la pista de petanca pude ver a mi Dante entre dos policías…Nada más verme Dante se abalanzó sobre mí…Se le notaba altamente alterado...







- Val gracias a dios… es una pesadilla… diles a los agentes del orden que no soy Wilson Enrique Velasco, que no nací en Perreira y no soy jefe de una pandilla de Latin Kings…

- Agente A: ¿Usted conoce a este individuo?…

- Yo A veeeeeeer que le mire bien… Disculpa Dante pero estás tan delgado que casi no te reconozco…Sí agente, es él… Es amigo mío se llama Dante Peñafiel y creo nació en Torrejón… vamos que es español... eso fijo…

- Agente B: es que le hemos encontrado en actitud sospechosa y no tiene papeles…

- Dante: es que ya les dije que estaba haciendo jogging y no me los llevé por si me robasen…

En eso que llegó Troy con la documentación y los agentes se marcharon… pero Dante nos debía una explicación y unos agradecimientos… pensábamos Troy y yo… pero claro con Dante nunca se sabe.

- Ves, Troy, por tu culpa casi me detienen, haz deporte, que es sano… pues ya ves… jamás volveré a correr en este parque ni en otro lugar…. Y tú Cruela ya te vale, deja de descojonarte… que graciosa… “A veeeeeeer que le mire bien” cómo se te ocurre hacerte la lista en el momento
más trágico de mi vida…. hasta me llamaron individuo...


- y ¿no nos vas a contar lo que pasó?…

- Fue culpa de Madonna… se escapó detrás de un perro y yo al recordarme que la última vez que le pasó volvió preñada pues me fui detrás de ella. Se metió en unos arbustos y yo la seguí pero me pisé el cordón de las putas zapatillas de deportes que no sé por qué tienen cordones kilométricos, y me caí… y no sé en qué me golpeé pero me quedé inconsciente… cuando recuperé el conocimiento, tenía la luz de la antorcha de los maderos en toda la carra… y cómo estaba un pelín desorientado pensaron que estaba colgado… y cómo el imbécil de mi novio me aconsejó no coger la cartera para ir a correr al parque pues eso… no podía identificarme…qué vergüenza me vieron algunas madres de los Blases… y unas son clientas... díos… qué humillación

Así que era eso… Troy y yo nos aguantamos la risa porque la verdad es que se veía que Dante lo había pasado fatal… Troy le abrazó y Dante se tranquilizó. Lo que nos extraño fue que Madonna a quien siempre hemos tenido como subnormal encontró el camino a casa sola.
Dante y Troy se fueron y en recompensa se pegaron un homenaje de Pollo Tikka Masala (plato indio preferido de Dante, 100% calorías).

Yo me fui a mi home donde el relato que hice del percance a mi C nos hizo reír hasta las tantas…

miércoles, 14 de noviembre de 2007

EL SINDROME DEL SER SIN SERLO

Los que me conocéis bien saben que no soy una persona muy reflexiva, soy más bien la campeona del “tirapalante” y del “sobrelamarcha”, vamos que suelo actuar por impulsos y sin haberlo consultado mucho con la almohada ni con nadie. Puede ser una virtud o un defecto según se ve… según las circunstancias y los momentos… lo cierto es que sin este peculiar talento, lo más probable es que no estaría aquí delante de la pantalla, llevando casi media vida en un país que no es el de mi nacimiento pero que es del todo mío.

La verdad es que a mi lo de pensar y dar mil vueltas a mis ideas o la de los demás siempre me ha cansado mucho, suelo ser directa, sincera y recurro a la mentira cuando realmente no me queda otra… y suelen ser piadosas… pero como cualquiera, a veces mi runrún interior me desvela por la noche y es cuando mi mente aprovecha la nocturnidad para atacarme con alevosía. Las reflexiones que mi psique me ordena atender son del orden de: “¿Qué pasaría si mis padres se encuentran mal y estoy yo a 1600km de ellos?”; “¿Qué le voy a decir a mi E. cuando volverá a casa con 2 horas de retraso y notablemente perjudicada?”… ya veis lo que quiero decir… vamos cosas angustiosas a las cuales prefiero no contestar porque, siendo fiel a mi lema, pienso “ya improvisaremos”…

Pero ayer mis pensamientos tomaron otros derroteros… Una llamada de mi amado padre, el hombre más belga del planeta, me impresionó y provocó mi desvelo… y ese mismo insomnio temporal me hizo despertar con una revelación sobre mi yo mismamente… es como el leitmotiv de mi vida… un síndrome que pasará a la historia como el síndrome de Cruela o también conocido como

El síndrome del Ser sin serlo

Paso a explicarme;

Paso a explicarme;

Mis circunstancias actuales y pasadas me han llevado en muchas ocasiones en ser sin serlo. Paso a ilustrarlo con algunos ejemplos:

Soy intérprete, eso sí, en montajes escénicos pero no tengo ningún título ni diploma de algún British Institute que lo certifiqué.

Soy Madrileña, sin serlo… cierto que puedo tararear “Una rubia y una morena…dos hijas de Madrid” y también soy capaz de recitar las paradas de las líneas del 1 al 5 del metro de Madrid que vuela… y me salen unos ejjjj que de chulapa de cum laude… no obstante la X que precede mi número de DNI atestigua que soy una guiri de pro.

Soy soltera sin serlo, vamos que no me casé nunca pero 17 años con mi C y una hija en común es algo que ata más que unas alianzas de oro… muchísimo más...

También soy una mundana sin serlo… a saber que algunos de los contactos que tengo en la agenda son de gente que aparece en revistas o mismamente en pantallas de tamaño vuestro salón a tamaño salas de cine… pero no soy ni actriz, ni famosa, ni periodista, …

Soy una campesina en Madrid, una urbana en mi pueblo, soy una Valona en Bélgica, una belga en España y una madrileña en Canarias…

Pero nada es comparable a eso: quizá en un futuro seré una francesita sin serlo… y eso es muy fuerte… porque como siempre digo: GUIRI SI DE GABACHA NADA… (en el mapa está incluida Bélgica en Francia, lo digo porque el añadido es tan enano que casi que no se ve la diferencia).

A lo mejor no sabéis que en mi país llevan 5 meses sin gobierno… sí cual república bananera bueno en este caso sería una monarquía bananera, oye hay que innovar quizás podríamos proponerlo a Chávez así podría hablar de cosas Reales con JuanCa. Vale me estoy liando… Vuelvo lo que iba.

Mi casi olvidada patria es un mezcla explosiva de Flamencos y Valones, más algunos germanófonos perdidos en el confín este de este pequeño territorio. O sea 3 pueblos que no naciones, que se reparten una parcela centroeuropea del tamaño de Andalucía.

A parte de tener cada uno su idioma propio, la mentalidad más germánica de unos choca con la mentalidad más latina de otros… pero si bien no nos llevamos mucho, la verdad es que la gente de a pie tampoco se llevan mal, cierto que como siempre hay extremistas que la lían más y que algunos flamencos siempre han sido propensos a pensar que estarían mejor solos que mal acompañados de sus compatriotas francófonos que tienen tendencia en aprovecharse de la prosperidad flamenca. Pero vamos que no es Ulster ni Euskadi… hasta la fecha no tenemos que deplorar atentados o tiros en la nuca…

En definitiva y como siempre la culpa la tienen unos políticos que no están a la altura de las peculiaridades de un pueblo que les ha tocado intentar gobernar. A fuerza de compromisos entre los distintos bandos, el país se hace ingobernable… eso ha sido así desde siempre…

Pero cinco meses sin mandatarios es muy largo y alarma. Así que ante una supuesta escisión de nuestro Plat Pays, la gente le da por pensar y hacer un montón de encuestas sobre qué pasaría si Flandes se marcha por su cuenta y deja sola a la pobre Valonia con la sola ayuda de subvenciones europeas…

Pues que sepáis que según un referéndum el 54% de nuestros vecinos franceses están dispuestos a acoger a los francófonos belgas su seno, vamos la Grandeur de la France no nos dejaría solos y desamparados….

Imaginaros la noticia…. en el Cruelnews…el periódico que sólo tiene una opinión… la mía.

“Sarkozy el salvador de la Bélgica francófona; el presidente francés se presentó este domingo en Namur para llevarse a Francia los millones de francófonos abandonados en la máxima miseria por su antiguos compatriotas flamencos, en declaración a este periódico, afirmó que “a mí los belgas me caen bien, son como el primo tonto de cualquier familia, él que ves en las bodas o comuniones, cuenta chistes y del cual a veces te avergüenzas porque come patatas fritas con las manos, pero que te enternece por su forma de ser campechana y bon vivant, para que os hagáis una idea, recuerdan a vuestro Moratinos… Francia tierra de acogida y yo como su máximo representante no podíamos quedarnos de brazos cruzados… además desde que Cecilia se largó, ya dije que aprovecharía el tiempo muerto para hacer viajes, en Tchad me lo pasé teta…por cierto las negras me dan un morbo que paque, siempre dije que ganan mucho cuando las ves en su entorno natural y no atrinchadas en nuestras iglesias, haciéndose las víctimas para conseguir que el Estado Francés les regularicen. Pero a lo que íbamos, también he pensado que puesto que mis compatriotas me están dando el coñazo constantemente y se dedican a hacerme huelgas pues por lo menos los belgas que acabó de sacar de la pobreza más negra que el carbón que ya no se explota por sus tierras, me estarán eternamente agradecidos y podrán suplir las funciones de esa panda de tocacojones que me votaron…vamos que no saben con quien se las juegan. Además ya por fin podremos decir que Tintín, Jacques Brel, los pitufos, el Marsupilami, las cervezas, el chocolate y sobretodo la Gran Dama del universo blog Crueladeval son productos Made in France, y eso nos enorgullece”

Total que por lo visto, si se cumplen las previsiones más pesimistas (cosa que francamente dudo), mi lista de ser sin serlo se va a alargar y además de ser una madrileña sin serlo, podré añadir que seré gabacha sin serlo… cómo molo diría Manolito… me veo que de aquí a poco, paseándome en la GranVía con una baguette debajo del brazo, una camiseta de rayas y una boina calada al estilo del ché, perdón, al estilo J-P. Gaultier… Qué glamour mon dieu...

Al fin y al cabo… no pasa nada, somos todos europeos o ¿no? y yo soy ciudadana de este mundo

lunes, 12 de noviembre de 2007

EL MUNDO DESDE MI FERIA

EL MUNDO DESDE MI FERIA


Es una cosa del todo aterradora, la velocidad con la cual pasan las cosas… la semana estuve bastante desconectada del mundo bloggeril y mismamente real, encerrada en el pabellón 10 de Ifema, haciéndome amigas de los clientes y esperemos futuros clientes, llenándome la piernas de varices por aguantar de pie tantas horas, pasando el rato con mi colega de Barna que menos mal es un cachondo (Agusti te quiero) y peleándome por conseguir un servicio limpio y con papel…

Desde mi mostrador tenía una posición privilegiada para otear y espiar al personal, y pude darme cuenta de que ya definitivamente soy demasiado mayor, rellenita y bajita para ser azafata de congresos que es un trabajo que desempeñé en su momento pero al cual jamás aspiré, es como los anuncios para los actores, una cosa meramente de supervivencia o creéis en serio que Anabel Alonso se pelea por la infumables barritas de sucedáneo de cangrejo Crisi, que a Daniel Guzmán le gusta hacerse pasar por un tal Juan Palomo que se lo guisa y se lo come y que Enersto Alterio y Rosa Sardá comen gula del noooooooorte… Vamos a ver si se alimentan de lo que les sirven los del catering durante el rodaje de esos mismo anuncios… como que se ponen a guisar… vamos no me jodas…

Hay varias técnicas para escaquearse en una feria…

La primera es la más sencilla, hacer como que no te enteras de nada y decir con una gran sonrisa tonta “uyyyyyyyyy yo le doy el catálogo pero si es de técnica mejor se espere a que se liberen Carlos o Agustín que os lo explicarán todo mejor”, tengo que admitir que a partir de las 17h abusa de esta herramienta

La segunda y siempre y cuando el visitante te cae bien, ofrecerle una cerveza o un refresco con unas patatas fritas… como siempre vienen en grupo… entre que haces como que te equivocas en la comanda, lo que tardas en sacar las latas y las vacías en los vasos de plástico que siempre se rompen y te obligan a repetir la operación… lo más probable es que mientras tanto habrán consultado sus dudas con Carlos O Agustín y a ti te esperan para brindar después… esa técnica era mi preferida…

La tercera era la de “paso de tu culo”, esa requiere un nivel de psicología un poco más elevado porque te obliga a hacerte una idea de si tu visitante es un potencial cliente o bien es uno de esos que colecciona catálogos, o espera hacerse con camisetas y bolis de promoción a cambio de nada…(os juro hay auténticos frikies que se dedican a pasearse por las ferias de la piel de toro para hacerse con material gratis) la conversación es la siguiente: Hola tenéis unos catálogos…. ¿De quéeeee?…. Si el elemento perturbador te contesta… de todo un poco, has tocado el cielo porque significa que realmente no está interesado en nada y con dos hojas de papel ya le tienes despachado… al contrario si te enumera tu material con marca, modelo y referencia, te activas, pones tu mejor sonrisa y aplicas la primera o segunda técnica…

Lo peor de las ferias, a parte del calor, de la obligación de ser siempre educada y políticamente correcta (y no decir en voz alta que es una vergüenza que en todo Ifema no distribuyan más que periódicos retrógrados como el ABC, La razón y El Mundo… cuando el cliente que está atendiendo tu compañero es el Jefe de Eventos de la Cope... Sí metí al pata pero el chico no parecía muy mosqueado, le ofrecí una birra y se fue muy contento, por lo menos no dije nada de facha), de la puta electricidad estática que casi me dejaba pegada al truss (especie de andamio metálico que sirve para colgar proyectores, para que os hagáis una idea) cada vez que le rozaba, pues eso que me lío, lo peor de todo; es que las jornadas no acababan a las 7 que era la hora oficial de cierre de feria, sino que se prolongaban con la hora de atasco para huir de tal lugar enmoquetado, luego la repartición de nuestros amados proveedores extranjeros en sus correspondientes hoteles y para colofón las cenas con dichos y dichosos guiris siempre tan curiosos por ver lo que queda de la movida madrileña. Así que a lo tonto a lo tonto, cuando el domingo por fin me senté ante el televisor descubrí que el mundo había girado sin mí y sin mi opinión…

Descubrí que nuestro Juan Ca protagonizó un momento Mariñas con Chaves en el papel de Karmele…. Que te calles ya... o algo así dijo… bueno la verdad que Hugo es de esas personas que hace gracia por su directo enfrentamiento con Bush, pero si bien ha sido electo por su pueblo no dudo un momento de que se quedará de por vida sin el consentimiento del mismo… de momento se dedica a cambiar leyes para que no le puedan acusar de nada… es un tío muy legal el Hugo, Dictador Sí pero con todas las de ley…. Eso sí estoy segura que a Chaves le gustaría mucho ser HUGO I de Venezuela y vivir como nuestro Juanca que es más campechano que nadie y ¿quién no?….

Nuestro José Marí Aznar alias el melenudo, otro que ama su pueblo como un padre ama a sus hijos…y que ha escrito un libro dejándolos consejos para un mundo mejor, protagonizó unas cuantas entrevistas donde dejó perlas del estilo España vive la izquierda más radical y eso sí que me mondo, en serio alguien ve a nuestro Z como un agitador comunista, dispuesto a quemar iglesias y fusilar a gente del bando contrario…. Y yo que le reprocho a nuestro amado presidente que no meta caña suficiente y diga de una puta vez lo que le apetezca ya me gustaría a mí que protagonicé un momentazo JuanCa-Chaves…

Que diga algo como Zaplana el ácido bórico te lo bebes tú a ver si te quita de una puta vez la pinta de cacique y de galán tanguista de tres al cuarta que tienes… o Botella que las peras y las manzanas te las metas donde te quepa… un buen meneo te hace falta a ti… y eso que tu José tiene una pinta putero que no puede con ella… Cascos el AVE que se cae a cacho lo empezaste tú… pero claro en vez de trabajar te dedicabas a preñar a subnormales rubias teñidas… no estabas a lo que estabas… eso si me molaría a mí, estoy harta del talante.

Pero menos mal que nos queda Super Zarko (ya sé que se escribe con S pero sueña mejor Super Z o eso me parece), ese sí que tiene güevos… que me retienen a la gente en Tchad, pues nada que me cojo el avión, y me plantó allí… y que nadie me diga na… total la Cecilia se ha largado y me aburro en casa los domingos… Fijo que Zarko también piensa que nuestro Z sin Arko pero con P es un ñoño que te cagas…

Me le imagino desplegando su cola ante las azafatas que debían de verle ya como un superhéroe sin capa pero con jet privado, que es mucho más cómodo ande va a parar… vamos estoy por pensar que si no fuese porque las chicas debían de estar un poco tocadas por haber estado encerradas 10 días en una celda seguro que se habría tirado a más de una… A Zarko se le ve que le gusta la marcha…

Vamos que si en vez del Rey hubiese sido él que estuviese en la mesa de la conferencia Iberoamericana, hubiese sido duelo en OK Corral… uno de los dos no salía vivo de esa…

En Madrid descarriló el metro en la estación de Sol… vaya este metro se hace cada vez más peligroso… entre que los conductores se saltan los semáforos y los viajantes juegan a West Side Story pero en bruto, con cuchillos y sin bailes… una pena… porque como bien dice nuestra Esperanza… EL METRO DE MADRID VUELA… y como siga así lo hará por los aires…

En Galicia no tienen agua… y Valencia se inundan… menos mal que el primo de Rajoy sabrás explicarnos que AQUÍ NO PASA NADA

Vamos que después de 10 días en los cuales protagonicé mi peculiar versión de Mi vida sin mí, he vuelto a la civilización y al mundo globalizado… cansada pero contenta de que al final, menos vuestros comentarios y post, no me he perdido nada…

Pd gracias Pandora por la nominación al blog de Día…

Ya pondré cuales son mis nominados con más tiempo-

domingo, 4 de noviembre de 2007

LA DIETA DE DANTE

- Cruelaaaaaaaaaaaa…. Mándame tu dieta esa de las dos semanas… he vuelto de Marrakech hecho un ceporro, tengo que adelgazar unos 8 kilos de aquí a domingo… Troy me lleva a un concurso de forzudos, sabes que lo odio pero mira, después de lo de mi cumple, ya que somos marido y marido, tengo que hacer concesiones… así que no quiero dar la nota entre tanto Schwarzenegger…

- Dante, hola qué tal, yo muy bien gracias, las vacaciones qué tal… gracias por el regalo Cruela era el más perfecto….

Así que hemos abusado del couscous y de la tajines de Fathía… no es recomendable a tu edad, a ver si te mueres de infarto producido por exceso de grasa en tu cuerpo… sería una pena, recién casado y

- Déjate de rollo, lo hemos pasado genial pero ahora no tengo tiempo como para marujeos… es increíble lo egoísta que eres… no ves que estoy pasando un momento de lo más perjudicial para mi salud mental…

- Dante no tienes salud mental… eres un histérico nato…

- Vale pues eso, tu que sabes lo que es padecer los michelines en silencio, deberías como mínimo ayudarme… quiero una receta ya… no me cabe el pantalón de piel que me compré hace dos semanas…

- Ese que llevabas el día de tu cumple… si ya te venía pequeño hace dos semanas, Dante deja de pensar que no envejeces y que sigues cabiendo en la 40… y ya deberías de saber que no existen pociones mágicas… si quieres adelgazar tienes que darte tiempo, hacer deporte y comer la mitad de la mitad y dejar de pegarte las atracones de chocolate que te pegas cuando te pones nervioso, o sea todos los días… también puedes llamar a Rociito que te deje un par de alcachofas… y la dirección de su médico estético… NO HAY MILAGROOOOOOOS…. De aquí al domingo no pierdes ocho kilos aunque de alimentes a base de suero…

- ¿¿¿Quieres que me muera???? Sabandija colocada…

- Que va tú no te mueres por una semana sin comer a no ser que te muerdas la lengua… tienes reservas y mira de Juana Caos, semanas sin abrir la boca y sigue vivo y coleando…

- Bueno da igual de ti no me esperaba nada, menos mal que me compré la Elle, el Cosmo, y Telva… seguro que aconsejan unas dietas estupendas… y además ayer me fui al Carrefour, y me compré cremas… de esas de mujeres… por cierto cuántas cosas padecéis a la vez, no me extraña que todas sois unas amargadas… la de Anti estrías, la compré por si acaso adoptamos un niño…

- Perdón aclárame eso…

- Pues sí estamos pensando adoptar, bueno Troy todavía no lo sabe, pero será un padrazo…. Así que yo seré una madraza y quiero cuidarme como tal… si hay que ponerse crema anti estrías me la pondré, no quiero que el niño piense que sus padres son diferentes… no quiero que sus amiguitos le miren mal si no ven el bote de crema en el armario… son tan crueles… ya sabes

- ahahggg que me ahogo, tiempo hacía que no me decías una tontería tan genial… también sirve para casos de cambios bruscos de silueta… así que a lo mejor te vale…

- bueno pues eso, la crema reductora… eso sí que sabrás de que va no… aunque me temo que mucho efecto no hacen, visto que no te veo la piernas ni con 40º… seguro que es porque compras las más baratas… yo me compré la de ROC promesas cumplidas… si no funciona les demando… John Wayne el amigo americano de Troy, se pasa el tiempo demandando… en USA es el no va más… fíjate hasta le puso una denuncia a una empresa de chicle que prometían la posibilidad hacer unos globos de más de 20 cm de diámetro… pudo demostrar que sus hijos nunca pasaron de 17cm… así que en Europa no vamos a ser menos digo yo… si no bajo la talla que prometen se van a cagar…

Además me compré los parches esos de Vitesse, digo yo que si después de untarme con la crema pongo los parches funcionará le doble ¿no?... di algo, vulpeja mongólica, ¿que piensas?…

- Jo tío, digo que en una semana es imposible, a lo mejor conseguirás cerrar el botón del pantalón… nada más… a ver si tanto retinol te sube a la cabeza y te adelgaza el cerebro que cada vez estás más abducido… por qué no te pasas por el gimnasio de tu amado a que te ponga una tabla de abdominales y unas sesiones de bici estática… por cierto ¿John Wayne ganó la demanda?, me tiene fascinada este hombre…

- Bromeas… ni de coña la ganó y además a uno de sus hijos se le desencajó la mandíbula porque se tuvo que quedar con la boca abierta más de 10 minutos mientras su padre tomaba las medidas… con lo que cuesta una hospitalización en California… jaja… esos Yankees son tarados… pero a lo que vamos, lo de hacer ejercicios ni de coña… ya sabes que siempre he puesto mi pundonor en no hacer deporte… y muchísimo menos en el gimnasio de Troy, por mucho que le adore, no le quiero conceder esta victoria…. Eso si estoy pensando en comprar esos electrodos que hacen que hagas ejercicios sin moverte del sofá… y una faja de esas de calor… o a lo mejor me pongo papel plástico de microondas… digo yo que todo junto me hará algo…

- Jajajaj Mira imaginarte tumbado en el sofá con el cuerpo untado de crema, parches y electrodos que hacen que tu barriga se mueva sola como si tuvieses espasmos, y además, todo encerrado debajo de la faja, es una estampa que no puedo perderme, dime que te harás unas fotos…

- Para que la cuelgues en la mierda esa de tu blog, flipas… por cierto y los mejunjes esos que se venden en farmacia…

- Buah asquerosos y aparte de hacer de vientre en cada momento… poca cosa… casi mejor te bebas tres litros de agua…

- Dios estoy perdido, mi Troy me va a dejar por gordo adiposo… con lo buenorro que es…

- Dante, lo que me fascina es que todavía no hayas entendido que Troy no te quiere por tu físico, vamos que nadie te puede querer por tu físico… ni por la riqueza de tu interior tampoco ahora que lo pienso, sea por lo que sea, Troy te quiere y ya sta… haz una dieta normal y verá que adelgazarás…

- Gracias por llamarme feo, vaca desquiciada, veo que eres una amiga de verdad…

- Es que me lo pones difícil, vamos a ver qué vas a comer hoy…

- Ehhhhh nada, estoy a dieta y yo para comer lechuga con pavo prefiero no comer…

- Qué madurez… pues te que queda la dieta del aguilucho…

- Esa si me gusta pero Troy ya sabes, antes de un concurso de viboréxico se reserva… no quiere gastar las energías… vamos que estoy jodido sin serlo… que paradoja más cruel… bueno visto que como siempre no me has sido de ninguna ayuda… te dejo… me voy a embadurnar… y deprimir un poco… perdóname por pensar que serías solidaria conmigo… pensaba que como tu engordas a la vista serías un poco más comprensiva… en fin…

- Oye que yo no soy gorda, llámame con tus progresos, si funcionan tus trucos me apunto…

- Ni de coña…

Bip bip bip….

Bueno como siempre Dante es su más puro estilo…

Chic@s esta semana estoy de feria o sea que casi ausente… un beso a tod@s... Por cierto he pensado en Naïs y Gorgeous (Flipy sé que está) unas chicas que me leían en Terra y que no han vuelto a aparecer… sé que les gustaban mucho las historias de Dante así que espero me hayan seguido la pista… Va por ustedes

Pio pio pio

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