jueves, 31 de enero de 2008

RAGE AGAINST THE MACHINE

En mi peculiar escala de experiencias traumáticas, justo después de tener un encuentro sexual con Aznar y/o Bush, cenar con Ana Botella y/o Esperanza Aguirre, emborracharme con ZP y/o Bono e ir de compras con Ana Gª Obregón y/o Belén Esteban, viene estar en la cola de un súper un sábado por la mañana sobre las 13h30.
Procuro evitarlo pero este sábado después de ir de rebajas y comprar el vestido para la boda de mi mejor amiga (que se merece un post que supongo publicaré pronto), y haber estado sin pegar ni chapa toda la semana porque mi retoño se fue a esquiar dejándonos su padre y yo como hace unos 12 años cuando ella llegó a nuestra vida y nos obligó a poner un mínimo de orden en nuestro cotidiano, pues eso que tenía una nevera que clamaba por ser un poco más rellena y sus estantes me miraban como acusándome de ser una madre desnaturada que no preveía ni la cena de su retoño que volvería seguramente hambrienta de las 8 horas de viaje en autobús. Allí queda la explicación…
Lo bueno de escribir un blog es que últimamente, pienso como una especie de reportera casera… cuando me ocurre algo o leo una cosa interesante, mi mente lo registra como publicable… Así que este sábado atascada en la cola de súper, me dediqué a ojear los carritos de los demás e imaginar la vida de sus dueños… porque el contenido de nuestra compra es muy revelador… y él de nuestras basuras por cierto….
Yo me precio de tener buen olfato, un instinto que me permite tener una idea bastante precisa de la situación sólo con un par de miradas afiladas, pero esta maravilla de sexto sentido me falla siempre en lo que se refiere a la elección de una caja. Siempre que me pongo en la fila algo se jode… y este sábado ¡cómo no! pasó…
Tenía tres carros delante del mío…. O sea tres dueños… o sea un cuarto de hora cómo máximo para mi liberación… primera desilusión no tenía a tres en espera sino 4… a primera vista no divisé a una diminuta abuela que estaba en el primer puesto… me relajé al ver que llevaba poco en la cinta… yogures desnatados de marca carrefú, brik de leche de la marca carrefú también (es que las pensiones son jodidamente escasas), unos puerros y latas de mejillones en escabeche… bien pensé… le queda un par de minutos porque como bien se sabe, pasados los 65, la gente no suele pagar con tarjeta y lleva la cuenta justita preparada en el monedero… pero un movimiento de la abuela me alertó… se agachó y pude ver que llevaba uno de esos carritos con ruedas que suelen ser de un horroroso tejido escocés plastificado y donde cabe un mundo… y la abuela estaba sacando de las profundidades de su vehículo de compras, lo necesario para un banquete de boda, decenas de huevos, pollo, patatas, hortalizas como para haber dejado la huerta murciana bajo mínimos (mejor así aprovechan los terrenos para hacer un golf, fijo que la abuela era votante del PP), y como colofón un pack de seis botellas de agua, yo a esas alturas ya pensaba que el carrito no tenía fondo… la cajera, española (lo recalco porque quedan pocas, ya sólo quedan las inmigrantes para aceptar ese trabajo de mierda), unos 18 añitos de nada, resoplaba pensando por qué coño dejó el bachiller a medio hacer… soltó: son 37.54€ (el mínimo importe por tanta compra forzó mi admiración, cómo coño lo consiguió) ¿tarjeta carrefú?... la abuela consternada ¿qué es eso hija, yo pago con dineros?, es para tener descuentos soltó la cajera con impaciencia… uyyyyyyy pues yo la quiero entonces, hija es que mi pensión es de 480€ y mi marido es inválido porque se cayó de un andamio hace años… la cajera ya arrepintiéndose mucho haber lo dicho, intentaba no morderla… tendrá que ir a caja central….la vieja ¿andeeee?... abajo en la planta baja… no la puedes hacer tu bonita… nooooooo, señora, yo sólo cobro…es que tengo las piernas mal por la artitis…
Yo casi estaba dispuesta a pagarle la compra a la vieja para que se vaya de una puta vez, pero se ve que la impasibilidad de la cajera ante las quejas de la tercera edad dio sus frutos y se fue la buena mujer arrastrando el carro…
La segunda en entrar en competición eran una mujer de unos 35 años… mal llevados… se la veía cansada, irritada y nerviosa, en cada momento sacaba el móvil de su bolsillo para comprobar la hora o hipotéticos mensajes… mientras la abuela se resistía a dejarle el sitio, ella ya había amontonado el contenido de su carro en la cinta… Pude ver por la cantidad de ropa tipo body y camisetas con cuello de colorines rebajadas a 3 € la unidad que era madre por partida doble, diría dos niños de unos 2 y 5 años que probablemente se quedaron al cargo del padre que sería él quien le está mandado mensajes para que se de prisa porque ya no aguanta más con los dos peleándose en casa… como madre atenta a la alimentación de su familia y altamente influenciada por los anuncios, llevada unos 20 actimel y otros 40 petit suisse de todos los sabores… leche de la buena de esas de crecimiento (me pregunto yo cómo pudimos crecer sin esas cosas)… unos bollos, detergente con el suavizante de regalo, papel de water para un regimiento… y un sinfín de cosas… también llevaba supongo que en un afán de recuperar su antigua silueta unas pastillas de te verde y rojo que cuestan un pastón y se venden en la parafarmacia… de repente agarró su móvil y soltó que siiiiiiii que ya voy… pues que le calientes el puré… cómo que le duele la tripa a Jaime…
La cajera le dijo son 126,24 ¿tarjeta carrefú? Y la mujer sacó todos sus cupones ya preparados, entregó DNI, VISA y tarjeta sin soltar el móvil, firmó y se largó echando chispa…
Ya veía el final de mi calvario… La tercer parejita tenían unos 28 años, recién levantados (tenían el pelo húmedo) y visto los arrumacos no tardarían mucho en volver a la cama… compraron lo necesario para un finde de sexo y cintas vídeo… espero que sin mentiras… a saber… platos pre-cocinados, palomitas, vino del carro, unas pelis y condones, … carísima la compra por lo poco que tenían unos 60 leuros… pero pagaron sin mirar ni el ticket… casi sin dejan de morrearse… la cajera les miraba con envidia y pensaba que además de haber dejado de estudiar tampoco tendría que haber dejado el novio… ni les pregunto por la tarjeta carrefú, se veía que ellos pasaban del tema…
Sólo quedaba un carrito delante del mío…
Una familia, con los hijos, uno pequeño en el cochecito dormido como un ceporro y también muy parecido a un ceporro (todo hay que decir) y el hermano mayor también ceporril que no paraba de chillar y coger cosas de los mostradores que están tentándote a la entrada de las cajas… su padre no podía con él… le quitaba las cosas y el niño iba a por otra… yo me reprimió por no pegarle al niño… y romper esas gafas que le hacía tan repelente… la madre sin inmutarse vaciaba el contenido del carro como un robot, me fijé que ordenaba los productos a conciencia… lácteos y yogures junto con quesos de Burgos, hortalizas y verduras, carne, pescado y un sin fin de congelados… luego agua, leche, cervezas y botellas… luego detergentes y demás utensilios de limpieza… una mujer ordenada… cuando sacó un pack de boxer de colorines del fondo del carro y soltó al marido “pues yo te digo que con lo gordo que te estás poniendo la L ya no te vale”, el marido me miró como avergonzado… el niño mayor se tiró al suelo, histérico porque su padre le quitó un bol de chuches… y le dí una patada disimuladamente pero queriendo… el niño me miró, le miré yo con mi mirada más letal y se calló… dos segundos luego volvió a berrear… la cajera estaba trabajando a una velocidad de F1 para quitárselos de encima… y fue cuando ocurrió… se atascó la máquina del ticket… no quedamos todos en silencio, como si nos hubiese caído una bomba nuclear encima… sólo se escuchaba el niño llorando a pleno pulmón… la madre ya perdió su compostura se dio la vuelta y le soltó un bofetón que le dejó sin respirar… el padre miraba hacia el techo… y la cajera se dejaba los pulmones pidiendo auxilio por el teléfono… sin respuesta…
Yo estaba ya escribiendo este post en mi cabeza, así que me lo tomé bien… intentaba resistir la tentación que me producían las gominolas Aribau y los productos mini (mini rimel, mini laca, mini paquete de chicles, mini chocolatinas) que estaban a mi alcance…
La mujer ya resoplaba y la cajera también, llamaba a todas las supervisoras haciendo gestos como de molino de viento…

PD la foto es del momento qué coño pasa con la caja, tomada desde mi móvil en un afán de documentaros del todo...
Por fin llegó una supervisora que se ve perfectamente que ha prosperado en el mundo del las líneas de cajas porque llevaba un walkie talkie… y unas gafas que la hacían más intelectual… empieza con un aire muy serio a aporrear todas las teclas a su alcance… se ve que lo hace al azar pero ella disimula, la cajera rubia le dice que eso ella ya lo ha hecho, la supervisora la mira como diciendo tú te callas bonita que yo tengo grado y experiencia… a los 7 minutos y probablemente gracias a los gritos de la pareja que se pelean, probablemente por culpa de la extenuación y porque el niño ceporro mayor se ha subido al carro, se ha caído, ha despertado al ceporro pequeño y ambos están llorado en dueto… la supervisora se da por vencida y desconecta todo para reemplazar el módulo de impresora de la mía caja por él de la caja de al lado….
La familia feliz paga y se larga como avergonzada…
Y después de 30 minutos… es mi turno…
Mi carro es de pijos, lo sé…. Llevo dos doradas, una pierna de cordero, cervezas, acuarios, vino de la Rioja, ensaladas de esas ya lavadas, zumo recién exprimido, una bandeja de sushi… como siempre pagaré el doble que la abuela por una compra el doble de pequeña….
Salí del puto centro comercial a las 14h15… fue una experiencia altamente traumática pero por lo menos pensaba que a las malas malas, ya tenía post para escribir

sábado, 26 de enero de 2008

DE COMPRAS CON CRUELA

En mi peculiar escala de experiencias traumáticas, justo después de tener un encuentro sexual con Aznar y/o Bush, cenar con Ana Botella y/o Esperanza Aguirre, emborracharme con ZP y/o Bono e ir de compras con Ana Gª Obregón y/o Belén Esteban, viene estar en la cola de un súper un sábado por la mañana sobre las 13h30.
Procuro evitarlo pero este sábado después de ir de rebajas y comprar el vestido para la boda de mi mejor amiga (que se merece un post que supongo publicaré pronto), y haber estado sin pegar ni chapa toda la semana porque mi retoño se fue a esquiar dejándonos su padre y yo como hace unos 12 años cuando ella llegó a nuestra vida y nos obligó a poner un mínimo de orden en nuestro cotidiano, pues eso que tenía una nevera que clamaba por ser un poco más rellena y sus estantes me miraban como acusándome de ser una madre desnaturada que no preveía ni la cena de su retoño que volvería seguramente hambrienta de las 8 horas de viaje en autobús. Allí queda la explicación…
Lo bueno de escribir un blog es que últimamente, pienso como una especie de reportera casera… cuando me ocurre algo o leo una cosa interesante, mi mente lo registra como publicable… Así que este sábado atascada en la cola de súper, me dediqué a ojear los carritos de los demás e imaginar la vida de sus dueños… porque el contenido de nuestra compra es muy revelador… y él de nuestras basuras por cierto….
Yo me precio de tener buen olfato, un instinto que me permite tener una idea bastante precisa de la situación sólo con un par de miradas afiladas, pero esta maravilla de sexto sentido me falla siempre en lo que se refiere a la elección de una caja. Siempre que me pongo en la fila algo se jode… y este sábado ¡cómo no! pasó…
Tenía tres carros delante del mío…. O sea tres dueños… o sea un cuarto de hora cómo máximo para mi liberación… primera desilusión no tenía a tres en espera sino 4… a primera vista no divisé a una diminuta abuela que estaba en el primer puesto… me relajé al ver que llevaba poco en la cinta… yogures desnatados de marca carrefú, brik de leche de la marca carrefú también (es que las pensiones son jodidamente escasas), unos puerros y latas de mejillones en escabeche… bien pensé… le queda un par de minutos porque como bien se sabe, pasados los 65, la gente no suele pagar con tarjeta y lleva la cuenta justita preparada en el monedero… pero un movimiento de la abuela me alertó… se agachó y pude ver que llevaba uno de esos carritos con ruedas que suelen ser de un horroroso tejido escocés plastificado y donde cabe un mundo… y la abuela estaba sacando de las profundidades de su vehículo de compras, lo necesario para un banquete de boda, decenas de huevos, pollo, patatas, hortalizas como para haber dejado la huerta murciana bajo mínimos (mejor así aprovechan los terrenos para hacer un golf, fijo que la abuela era votante del PP), y como colofón un pack de seis botellas de agua, yo a esas alturas ya pensaba que el carrito no tenía fondo… la cajera, española (lo recalco porque quedan pocas, ya sólo quedan las inmigrantes para aceptar ese trabajo de mierda), unos 18 añitos de nada, resoplaba pensando por qué coño dejó el bachiller a medio hacer… soltó: son 37.54€ (el mínimo importe por tanta compra forzó mi admiración, cómo coño lo consiguió) ¿tarjeta carrefú?... la abuela consternada ¿qué es eso hija, yo pago con dineros?, es para tener descuentos soltó la cajera con impaciencia… uyyyyyyy pues yo la quiero entonces, hija es que mi pensión es de 480€ y mi marido es inválido porque se cayó de un andamio hace años… la cajera ya arrepintiéndose mucho haber lo dicho, intentaba no morderla… tendrá que ir a caja central….la vieja ¿andeeee?... abajo en la planta baja… no la puedes hacer tu bonita… nooooooo, señora, yo sólo cobro…es que tengo las piernas mal por la artitis…
Yo casi estaba dispuesta a pagarle la compra a la vieja para que se vaya de una puta vez, pero se ve que la impasibilidad de la cajera ante las quejas de la tercera edad dio sus frutos y se fue la buena mujer arrastrando el carro…
La segunda en entrar en competición eran una mujer de unos 35 años… mal llevados… se la veía cansada, irritada y nerviosa, en cada momento sacaba el móvil de su bolsillo para comprobar la hora o hipotéticos mensajes… mientras la abuela se resistía a dejarle el sitio, ella ya había amontonado el contenido de su carro en la cinta… Pude ver por la cantidad de ropa tipo body y camisetas con cuello de colorines rebajadas a 3 € la unidad que era madre por partida doble, diría dos niños de unos 2 y 5 años que probablemente se quedaron al cargo del padre que sería él quien le está mandado mensajes para que se de prisa porque ya no aguanta más con los dos peleándose en casa… como madre atenta a la alimentación de su familia y altamente influenciada por los anuncios, llevada unos 20 actimel y otros 40 petit suisse de todos los sabores… leche de la buena de esas de crecimiento (me pregunto yo cómo pudimos crecer sin esas cosas)… unos bollos, detergente con el suavizante de regalo, papel de water para un regimiento… y un sinfín de cosas… también llevaba supongo que en un afán de recuperar su antigua silueta unas pastillas de te verde y rojo que cuestan un pastón y se venden en la parafarmacia… de repente agarró su móvil y soltó que siiiiiiii que ya voy… pues que le calientes el puré… cómo que le duele la tripa a Jaime…
La cajera le dijo son 126,24 ¿tarjeta carrefú? Y la mujer sacó todos sus cupones ya preparados, entregó DNI, VISA y tarjeta sin soltar el móvil, firmó y se largó echando chispa…
Ya veía el final de mi calvario… La tercer parejita tenían unos 28 años, recién levantados (tenían el pelo húmedo) y visto los arrumacos no tardarían mucho en volver a la cama… compraron lo necesario para un finde de sexo y cintas vídeo… espero que sin mentiras… a saber… platos pre-cocinados, palomitas, vino del carro, unas pelis y condones, … carísima la compra por lo poco que tenían unos 60 leuros… pero pagaron sin mirar ni el ticket… casi sin dejan de morrearse… la cajera les miraba con envidia y pensaba que además de haber dejado de estudiar tampoco tendría que haber dejado el novio… ni les pregunto por la tarjeta carrefú, se veía que ellos pasaban del tema…
Sólo quedaba un carrito delante del mío…
Una familia, con los hijos, uno pequeño en el cochecito dormido como un ceporro y también muy parecido a un ceporro (todo hay que decir) y el hermano mayor también ceporril que no paraba de chillar y coger cosas de los mostradores que están tentándote a la entrada de las cajas… su padre no podía con él… le quitaba las cosas y el niño iba a por otra… yo me reprimió por no pegarle al niño… y romper esas gafas que le hacía tan repelente… la madre sin inmutarse vaciaba el contenido del carro como un robot, me fijé que ordenaba los productos a conciencia… lácteos y yogures junto con quesos de Burgos, hortalizas y verduras, carne, pescado y un sin fin de congelados… luego agua, leche, cervezas y botellas… luego detergentes y demás utensilios de limpieza… una mujer ordenada… cuando sacó un pack de boxer de colorines del fondo del carro y soltó al marido “pues yo te digo que con lo gordo que te estás poniendo la L ya no te vale”, el marido me miró como avergonzado… el niño mayor se tiró al suelo, histérico porque su padre le quitó un bol de chuches… y le dí una patada disimuladamente pero queriendo… el niño me miró, le miré yo con mi mirada más letal y se calló… dos segundos luego volvió a berrear… la cajera estaba trabajando a una velocidad de F1 para quitárselos de encima… y fue cuando ocurrió… se atascó la máquina del ticket… no quedamos todos en silencio, como si nos hubiese caído una bomba nuclear encima… sólo se escuchaba el niño llorando a pleno pulmón… la madre ya perdió su compostura se dio la vuelta y le soltó un bofetón que le dejó sin respirar… el padre miraba hacia el techo… y la cajera se dejaba los pulmones pidiendo auxilio por el teléfono… sin respuesta…
Yo estaba ya escribiendo este post en mi cabeza, así que me lo tomé bien… intentaba resistir la tentación que me producían las gominolas Aribau y los productos mini (mini rimel, mini laca, mini paquete de chicles, mini chocolatinas) que estaban a mi alcance…
La mujer ya resoplaba y la cajera también, llamaba a todas las supervisoras haciendo gestos como de molino de viento…

PD la foto es del momento qué coño pasa con la caja, tomada desde mi móvil en un afán de documentaros del todo...
Por fin llegó una supervisora que se ve perfectamente que ha prosperado en el mundo del las líneas de cajas porque llevaba un walkie talkie… y unas gafas que la hacían más intelectual… empieza con un aire muy serio a aporrear todas las teclas a su alcance… se ve que lo hace al azar pero ella disimula, la cajera rubia le dice que eso ella ya lo ha hecho, la supervisora la mira como diciendo tú te callas bonita que yo tengo grado y experiencia… a los 7 minutos y probablemente gracias a los gritos de la pareja que se pelean, probablemente por culpa de la extenuación y porque el niño ceporro mayor se ha subido al carro, se ha caído, ha despertado al ceporro pequeño y ambos están llorado en dueto… la supervisora se da por vencida y desconecta todo para reemplazar el módulo de impresora de la mía caja por él de la caja de al lado….
La familia feliz paga y se larga como avergonzada…
Y después de 30 minutos… es mi turno…
Mi carro es de pijos, lo sé…. Llevo dos doradas, una pierna de cordero, cervezas, acuarios, vino de la Rioja, ensaladas de esas ya lavadas, zumo recién exprimido, una bandeja de sushi… como siempre pagaré el doble que la abuela por una compra el doble de pequeña….
Salí del puto centro comercial a las 14h15… fue una experiencia altamente traumática pero por lo menos pensaba que a las malas malas, ya tenía post para escribir

martes, 22 de enero de 2008

MIS PREMIOS RAZZIE

Hay personas que me caen bien, otras que no me caen nada bien, y hay un apartado que engloba los que me caen mal pero…
Son personajes cuyas opiniones o actos son altamente incompatibles con mi manera de ser o de pensar…. Pero algo hay en ello que me atrae… son básicamente gente que se pone el mundo por montera, que dice alto lo que los demás piensan por lo bajani.
En un afán de elaborar un post sencillo y corto de leer (soy consciente que mis últimos iban tirando a exageradamente largos), hoy me propongo presentaros mi personajes odiados más queridos…. Y los dos finalistas son:
LE PETIT NICOLAS SARKOZY
El presidente francés no deja de asombrarme… llegó al poder después de una larga trayectoria política en la cual no tuvo reparo en quitarse de encima cualquier adversario. Hasta Chirac tuvo que doblarse a la voluntad de su pequeño delfín… Su campaña del miedo funcionó, Francia necesitaba su mano dura… recuerda a una Margaret Tatcher en el apogea de su mandato… Nicolás tampoco tendría problema en invadir la Malvinas si las estimase propiedad de la France, vamos qué como le pasé lo del Islote Perejil, el tío invade Marruecos y vuelve a la magnífica Francia de las Colonias norte africanas, o mejor directamente repatriaría al islote a todos los sin papeles magrebíes que pululan en las calle de Paris, Marseille y Lille… que si se desbordan y se ahogan el 99%... no es su problema….nadie les había invitado…
Nicolas tiene cojones… que si hay que coger el avión para rescatar a unos perdidos en África, allí que se planta
Abro un inciso.: "de hecho se propuso voluntario a Telecinco para ir a rescatar a Mario Pizarro de Telecinco que ha contraído una fiebre chunga en las isla de los famosos supervivientes, dijo que le venía bien, así se tiraba un fin de en la playa con Carla, se la tiraba y de paso, ya que estaba por el Caribe, hacía un salto para saludar a Chavez y aprovecharía para rescatar a la Betancourt en la selva colombiana… también dicen que Carla quería conocer a Lucía Lapiedra para que le enseñe truquitos amatorios para la noche de boda"… y lo cierro
que si le hacen huelga general… déjales que ya se hartarán antes que yo… que si tiene una sobremesa un poco cargada con su amigo Putín y a continuación tiene que dar un discurso, con un par me planto delante del micro y me río a la cara de los periodistas… que si me gustan las mujeres pues escojo una que sea modelo que me pone más, y mi Carla después de todos los que han pasado por su cama, créanme amigos… sabe cómo tratarme … y si tengo que pasearla por las pirámides pues eso la paseo, le monto una pasarela y desfilamos cogiditos de la mano… a los que le molesta que se jodan… En fin que el hombre hace lo que le sale de los cojones sin diplomacia ni contemplaciones y hay que admitir que para ser Presidente de la France, hay que tener lo que hay que tener… y sabe como deja intuir su sonrisa socarrona, que total El PUEBLO ME ELIGIO… AQUÍ ME TIENEN CINCO AÑOS… Guste o no
VICTORIA POSH BECKHAM

No puedo tragarla es un hecho, cómo voy a tener la más mínima admiración por una persona que dice abiertamente que no ha abierto un libro en su vida… en todos sus posados pone cara de asco, canta como el culo pero vende discos a mogollón… pero creo firmemente que la chica tiene sentido del humor, lo de Barbie geríatrica a la Obregón la hizo ganar punto en mi escala de valores particular , no hay más que ver la campaña de Marc Jacobs donde sólo se la ve surgir con un sobrero ridículamente enano de una bolsa de compra inmensa… cualquiera no hubiese aceptado esas poses tan poco glamour… Está claro que ella manda, que su David hace lo que ella dice, y que si le pone los cuernos, lo paga caro… porque ella cobra por todo…
Me gusta su poca vergüenza, que al llegar a un país se atreva a decir que huele mal… total ella no duda un momento de que en las tiendas de Serrano le harán la ola y por lo menos no pierde el tiempo intentando ser embajadora de la Unicef, para darse buena conciencia…que pringue David que sale muy bien con el torso desnudo, tan divinamente blanco entre los negros… para qué ir a África si ya conoce España y elle no sabría situarlo en un mapa pero sabe de sobra que el continente negro empieza allende los Pirineos… y niños ya tiene tres… y si realmente hay que ayudar pues ella está dispuesta a coleccionar unos de colores… como Madona y Jolie Pitt… pero que sean monos y salgan bien en las fotos…
Bueno ya veis que lo hice corto y conciso... no será mi post de mejor calidad pero en fin que entre la Belén, Troy y Dante, me han tenido absorbida y necesitaba un postvo fácil... (¿lo habéis pillado?)
¿Y vosotros cuales son vuestros odiados más queridos

ULTIMAS TARDES CON HORTENSIA

Cruela, llámale… a lo mejor a ti te hace caso..
- Hola Dante, adiós
Y cuelgo, estoy harta de que ni me salude…
- Joder .... maldito móvil...que se ha colgado
- No, he sido yo… quiero que aprendas a ser un poco más amable conmigo…
- No te me pongas insoportable y repipi… vivimos un momento de crisis y a ti te preocupa que te saluden, desde luego Cruela una de dos o de verdad te estás haciendo mayor y tu edad mental se está poniendo a nivel de tu adelantada edad física… o bien estás con síndrome premenstrual y eso te hace especialmente insoportable… repito nuestra pareja se rompe cual España según los del PP y tu andas con frivolidades… te necesito crótala marchita… quizás tú puedas hacer que Troy entré en razón… por algo que se me escapa parece que a ti te suele hacer caso…
- ¿Vale qué pasa con Troy? Sigue depre por lo de sus padres…
- Tú que crees… pues claro… anda sin estar en él… va ausente, como si no estuviese… un ectoplasma tiene más vida… me recuerda a los cuadros de Goya, con esta cara alargada, por la noche se despierta y deambula por casa… me da cada susto… te lo juro que no está bien aunque me lo niega… lleva tres días sin hacer pesas…. Es una señal inequívoca de que algo no funciona correctamente…
- Si que es grave el asunto… pero no sé si tendré tiemp….
- Sí que lo tienes y sino lo buscas… zorra menopáusica…
- Uyyy mal vas… si quieres que le llamé… no sé…creo que necesito unos halagos… para animarme…
- GRrrrr… bueno… Cruela, ¡qué maja que eres!
- te pongo un 0… qué más, esfuérzate..
- huuumm, Cruela tienes un pelo muy bonito
- Ni de coña… eso es un halago para ti puesto que eres mi peluquero… inténtalo…
- Cruela estás como un tren y no aparentas la edad que tienes…y estás notablemente más delgada…
- Avanzas notablemente, pero sueña un poco falso por exagerado… no creíble… quiero que llegues al sobresaliente… quiero que digas: Cruela eres la chica más lista, atractiva que he tenido la suerte de conocer y no merezco tu amistad y para demostrártelo te regalo un bono de 10 sesión de mechas…
- jooooooo … te pasas…
- hazlo por Troy…
- Vale (y lo dice todo de corrido y sin respirar)
- Qué bonito es el amor… vale le llamo…
- Ni se te ocurra decirle que yo te lo pedí… ballena trisómica…
- Off course… Rinoceronte transgénico…
Así que inspiro y marco el número de Troy… contesta con una voz como adormilada
- ¿Siiii?
- Hola Tigre… ¿estás bien?
- AH Cruela… si todo bien… qué hay…
- Eso me dirás tú…
- Ya te has enterado ¿no?
- Si… vaya palo, cómo lo llevas…
- Bueno tengo momentos… no sé es extraño… que de repente tu tío sea tu padre y tu padre se vuelva tu tío… no deja de descolocar…
- Dicho así, sí …entonces tu primo es tu hermano… y tus hermanos realmente son tus primos… bueno a la vez que sois hermanastros… joder que lío… en serio tu madre la montó gorda… liarse con su cuñado… haber escogido cualquier vecino…
- Cruela por favor… no frivolices…
- Perdón… me dejé llevar… quieres contármelo… quedamos en el Bar de Demetrio…
- Vale nos vemos dentro de 10 minutos… pero en otro bar que allí ni podremos hablar tranquilos…
Así que acudí a nuestra cita , estaba sentado, a fondo de la sala, se le veía triste… una carita de pena que me encogió el corazón…. Le planté dos besos, me senté y me puse a escuchar la historia de su madre Hortensia, una mujer apasionada…
Doña Hortensia, madre adultera de Troy, se casó muy joven con don Pelayo… como todas las mujeres de pueblo, hace 50 años… conocía a su marido y a su familia desde casi antes de nacer… en esos tiempos, el amor no tenía lugar, te casabas con el niño que te asignaban nada más dar tus primeros pasos, por afinidad entre familias… por edad… ni te planteabas otra opción… la pasión estaba bien en las novelas pero en la vida de un pueblo no había espacio para tales arrebatos… así Hortensia asumió que Pelayo era para ella, y no se quejaba porque dentro de los mozos del pueblo, era uno de los más guapos, trabajador y honrado… Pelayo tenía un hermano menor, Anselmo, que decían tonto… era diferente, cierto, era como la versión de su hermano en más débil, rubio, tenía una cara de soñador y volvía a su padre loco de tanto leer… no ponía ningún interés en las tareas de la granja… ni se iba con la cuadrilla a correr delante los toros durante las fiestas, ni perseguía a las mozas… le llamaban alelado, atontado, pero él ni se inmutaba, levantaba los hombres y se escondía para leer en otra parte… Hortensia pronto fue madre de tres hijos, y su vida era la que se esperaba… siempre liada con las tareas del hogar y las de la granja, no tenía tiempo para ponerse a pensar… Pelayo era un buen marido, pero un marido ausente… un poco rudo y brusco pero un buen hombre en definitiva… En cuanto a Anselmo, gracias a la resistencia pasiva que oponía ante cualquier tarea que le mandasen consiguió lo que siempre se propuso… ir a probar suerte en la capital… donde pronto se puso a trabajar de acomodador en el Teatro Español… Estaba feliz, gozando de un trabajo que le proporcionaba el placer de ver representadas las obras que había leído a escondidas en el pueblo… por la noche acudía a la plaza Santa Ana, a tomarla con los amigos y no era raro verle volver a su casa, en buena compañía y a altas horas de la mañana.
El verano del 65 volvió de vacaciones al pueblo… Como la relación con su padre no había mejorado, se pasaba el tiempo en casa de Pelayo su hermano mayor… y de Hortensia, su cuñada, que encontró más guapa que nunca, con la serenidad que tienen las mujeres de 30 y tantos… Ella estaba contenta, su cuñado era una persona muy amable, atenta, siempre la ayudaba… y qué guapo había vuelto de Madrid, y señorito… olía tan bien… lo que más le gustaba es que le lea… porque si bien sabía leer, Hortensia, jamás había abierto un libro y no se veía capaz de emprender la lectura de un montón de hojas, las letras bailaban ante sus ojos y no podía con ellas, la mareaban… así que Anselmo le leyó trozos de algunos clásicos… Valle Inclán, Buero Vallejo… novelas como Jean Eyre, Cumbres borrascosas… Hortensia se entusiasmaba, vivía la pasión de Katherine, se emocionaba con la desazón de Heatcliff… lloraba por la pobre Jean… Anselma disfrutaba verla, ver sus caras, escuchar sus suspiros… así que un día trajo un nuevo libro a casa… El amante de Lady Chaterley… la primera reacción de Hortensia fue previsible, se escandalizó.....
- Anselmo, no sigas con la lectura, estoy ocupada y me distraes
- No te gusta.... es una historia muy bonita....
- No es eso..... solo que creo que no es una historia como dios manda...
- Y ¿qué es lo que dios manda?, Hortensia, ¿a caso Dios no quiere que todos seamos felices?
- Sí pero no pecando... esa mujer engaña a su marido....
- Hortensia, él es impotente, no puede darle placer.... ella necesita saber que la desea, necesita amar y ser amada, necesita gozar....
- No sigas.... el placer no es esencial en esta vida... tienes que respetar a tu marido es así desde siempre....
- Te equivocas.... el placer entre la pareja lo es todo, a caso tú no te acuestas con mi hermano
- Anselmo, tengo 3 hijos.... claro que me acuesto con él, qué estás insinuando....
- Insinúo que para ti, acostarse con un hombre es lo mismo que leer, sabes hacerlo pero no sabes cuanto placer se saca de ambas cosas.... hacer el amor es como leer un libro... hay que hacerlo despacito, saborear cada capítulo... cada palabra... para llegar a gozarlo del todo....
Ese día Anselmo acortó su visita, pero al día siguiente, se volvió a sentar en la banqueta y siguió con su lectura.... ella callada, le dejó.... él podía percibir su rubor, el temblor de su manos, su nerviosismo.... así que se acercó a ella.... y la abrazó...... tranquila mujer, que lo dejo, no te preocupes, leeré otro..... pero ella le dijo no, sigue por favor.... Por la noche, cuando Pelayo la cogió en la cama, no pudo dejar de pensar en la palabras leídas por su cuñado.... y se imaginó como lady Chatterley y a Anselmo como su amante.... el deseo ya no la dejó... cada tarde, el roce de su mano en la suya, su voz que la embrujaba, sus miradas que la desnudaban... lo que tuvo que ocurrir sencillamente ocurrió.... una tarde al acabar el libro, Anselmo se acercó a ella, sin mediar palabra y la besó.... y ella se dejó..... esta tarde y la siguiente y la siguiente a la siguiente....
No hizo falta la primera falta para que Hortensia se diese cuente... después de tres embarazos una no tiene duda... se acercaba el final del verano y la partida de Anselmo hacia Madrid... optó por callarse... los amantes se despidieron después de una última tarde de pasión... a pesar de sus ganas, ella no hizo amago de retenerle y él no le propuso ningún plan descabellado de huida... en 1965, el divorcio era para los franceses... escapar los dos significaría convertirse en proscritos, en malditos, lo sabían ambos... nunca podrían ser felices juntos...
Cuando en abril del año siguiente, Anselmo se enteró del nacimiento de su cuarto sobrino, no le hizo falta contar los meses hacia atrás para llegar a la evidencia de que él podría ser más que tío... Emprendió el viaje hacia Asturias... Encontró a Hortensia en la cama con un niño rubio en los brazos... parecía una madonna, estaba más guapa que nunca, tranquila y serena, dando el pecho a su hijo, rubio...
- ¿por qué no dijiste nada?
- ¿para qué?, no hubiese cambiado nada
- ¡Qué dices!, este niño es mi vivo retrato...
- Y él de tu hermano... os parecéis mucho los dos...
- Quiero saberlo, Hortensia, ¿de quién es el hijo?...
- Qué importa, puesto que tú no serás su padre... vivirá aquí con sus hermanos, su familia... no importa quién puso la semilla, sino cómo crecerá el árbol...
- No me puedes dejar así... por favor...
- De Pelayo, es de Pelayo... no te preocupes sigue con tu vida... Pelayo es un buen padre....
Así que viendo que no podría arrancarle la verdad, Anselmo le obedeció y se despidió de su pueblo para no volver nunca... ni dijo adiós a su hermano Pelayo... volvió a Madrid, y a los pocos meses se fue a Argentina con una compañía de teatro... dicen que fue amante de una actriz muy conocida en la época... nunca volvió a España... pero todos los años, en el mes de julio, Hortensia recibía un libro... sin ninguna nota... lo devoraba con avidez... desde entonces en el pueblo, dicen de ella que es una mujer silenciosa y un poco distante...
Cuando terminó su relato, Troy y yo nos quedamos silenciosos los dos... como emocionados por esta historia... era difícil romper este silencio... pero me adelanté a Troy en un intento de facilitarle las cosas...
- Bueno, pues es una historia preciosa... creo que ella actuó bien... date cuenta Troy que en esos tiempos las mujeres salían de su casa para ir a la de su marido, no tenían ninguna experiencia, es normal que sucumbió a halagos... y te digo una cosa, me encanta que lo haya hecho... todos tenemos derecho a unos momentos de pasión...
- Nooo si por eso no pasa nada, opino lo mismo... es sólo queeee no sé... es raro... tengo 41 años y no sé quién es mi padre... o mi tío...
- ¿Pero ella no te lo aclaró?...
- Pues digamos que me dejó la elección... técnicamente puedo ser fruto de ambos... y ella me dijo más o menos lo mismo que a Anselmo... ¿qué importa quien puso la semilla?... ¿tu qué crees?... no sé eres mujer y dicen que tenéis un sexto sentido para esas cosas...
- Joooder... pues a mí me da que opino cómo ella... pero te doy un consejo... dejarlo correr... si consideraste a Pelayo como tu padre durante 40 años es que siempre lo sentiste como tal... para qué complicarse la vida... la tuya y la de ellos... hablaste con Pelayo...
- Si, claro, me dijo que no cambia nada, que para él soy su hijo... hasta me dijo: no te creas que soy tonto hijo... no fui tan ciego... quizá fue mi culpa, siempre trabajando, siempre cansado, sin atención hacia tu madre... eran otros tiempos... el padre de familia traía dinero y para de contar... si dejé a tu madre encerrarse para leer esos libros que le llovían del cielo es porque me gustaba como ella me los resumía por la noche... en la cama... y yo ya la perdoné... haz tu lo mismo...
- Pues mira Troy, de verdad que envidio la capacidad de amar que tiene tu familia, ahora entiendo mejor que bajo ese motón de músculos se esconda un corazón tan tierno como el que tienes...
- Gracias, mi tigresa, me alegro haber hablado contigo... y sé que tienes razón... lo dejaré como estaba... me voy a entrenar un poco...
- Eso machácate un poco... es buena señal...
Nada más separarnos, Dante me llamó.... ¿nos estará espiando? pensé...
- ¿Qué te ha dicho? cuenta cuenta cuenta
- Nos estabas espiando...
- Evidentemente, después de vuestra última cita, mejor no me fío...
- Alucino....
- Déjate de rollos y escupe...
Y le conté la historia de la pasión literaria de su suegra... al terminar Dante no cabía en sí de gozo...
- Lo sabía que Troy no podía ser hijo de un paleto de Mieres... mi suegro es un artista... cuando se lo diga a mamá estará encantada... a lo mejor nos vamos a Buenos Aires de vacaciones para un gran encuentro familiar.... ya me le imagino hablando con ese acento tan encantador.... como el Luppi o el Alterio...
- Ché corta el rollo y deja que Troy decida... no la líes por favor...
- Vale... pero no me digas que eso no tiene glamour...
- Bueno que me voy a recoger a E... y no me agradeces no esperaba tanto...
- Adiós, zorra anquilosado... bip bip bip....
Joder otra vez se adelantó y me cortó...Le odio... Así que ya sabéis... cuidado con los libros... encierran fantasías a veces muy comprometedoras...

jueves, 10 de enero de 2008

LOS PADRES DE ELLOS

Desde que le confundieron con un Latin King, haciendo jogging en el parque, Dante quien es propenso al histerismo y la paranoia, ha estado como en estado de shock y se negó durante un tiempo en salir de casa… pero no por temor a que le vuelvan a arrestar, que no que no, sino por haberse dado cuenta que a veces sus peculiaridades en vestimentas rozan el mal gusto por muy de marca que sea. Estuvo depre un momento y no me contaba cosas dignas de mencionar en mi blog. Pero llegaron las fechas entrañables que afortunadamente ya forman parte de nuestro pasado y con ellas el encuentro más temible y dantesco que se podía esperar, a saber la primera cena con su madre y los padres de Troy.
Para proseguir con la historia es preciso que os ponga en antecedentes y os describa los personajes protagonistas…
Ladies first: Gisela, alias Mamá Dante. Os imagináis perfectamente que Dante no puede tener una madre común. Mamá Dante es un personaje, físicamente se podría confundir con la Castafiore, la diva que aparece en algunos tebeos de Tintin. Alta, pechugona, enjoyada y maquillada a cualquier hora sea de día o de noche. Hija consentida de una familia “bien” y de bienes, de los tiempos de antes de la democracia, añora la dictadura de Franco no por motivos políticos pero sencillamente porque fue el tiempo de su juventud y esplendor. Excéntrica viuda de un pobre hombre (padre de Dante) que tuvo que aguantar ser relegado a la última prioridad de su vida, después de nacer su retoño.
_ Es que mi Dante, nació tan débil después de un parto de más de 24 horas, todo flacucho no me comía nada y tampoco dormía… es cierto que si lo hacía le despertaba para asegurarme de que respiraba… le tenía que prestar toda mi atención y mi marido, que en paz descanse, no entendía que ya no tenía cuerpo para jotas…
Dante no acudió a parvulario, ni a guarderías, ni tuvo nunca canguro, ni tata, ni nanny…
- Pobrecito, el primer día que le llevé al colegio de monjas tuvo mucho miedo de esas señoras vestidas de negro y lloró toda la mañana, así que ya dejé de llevarle porque sufría mucho… tan chiquinino, los demás niños seguro le iban a pegar y como mi Dante era un niño muy bien educado, no podría haberse defendido…
Por mucho que le explicaron que todos los niños habían llorado igual de fuerte que el suyo, no hubo marcha atrás y Dante no estuvo escolarizado hasta la edad de seis años y porque ya la asistenta social la amenazó con quitarle la custodia del niño y le equiparó a los gitanillos que no iban al cole porque sus padres les llevaban con ellos a recoger chatarra… Creo que la posibilidad de que confundan a su hijo con un marginado fue lo único que la convenció de desistir en su empeño de ser ella misma la profesora de su hijo. Por supuesto nunca dejó que su nene vaya a los boy scout, porque siempre opinó que no era normal ver a unos chicos mayores de 15, vestidos de pantalones cortos y pasándoselo bien con niños de 10…
- No me digas que no son unos degenerados, a la hora en que los demás no piensan más que en morrearse con las chicas de su edad, esos prefieren ir de excursión que niños… a saber para qué… a mi Dante que es tan guapo y delicado, seguro que le querían meter mano jugando al escondite, ni hablar….
Papá Dante, harto de no ser tomado en consideración, abandonó el nido familiar cuando su hijo cumplió los 12… Supongo que no podía aguantar más que su mujer jamás le consulté, ni le dejé participar en la educación de su propio retoño… Además como bien dijo ella “entre los dos, los fuegos artificiales se habían apagado, y se sabe, con pólvora mojada, no se encienden mechas”… así que él la dejó por una más mayor y más fea pero seguramente más enamorada y dispuesta a qué él formé parte de su vida… Así que Dante y ella siguieron sin figura paterna… Ella, encantada de poder hacer y deshacer a su antojo, y Dante encantado de ser objeto de una adoración sin falla… Cuando llegada la pubertad, Dante no le llevó ninguna novia a casa, ella en vez de extrañarse se alegró muchísimo, pensando que así ninguna lagarta se le llevaría de casa, y cuando a los 25 años Dante le declaró su homosexualidad, ella se alegró mucho poder contarlo a sus amigas… y es que los 90 fueron años en los cuales salir del armario era lo más fashion y ella a quien fascina todo lo que sale en revistas y viendo que hasta escritores, músicos, cantantes y demás actores declaraban su condición de gay… encontró que definitivamente su hijo era el no va más…
- Ves que los gays son siempre más guapos y se cuidan más fíjate sino Rock Hudson… y el actor de Lawrence De Arabia y Jorge Michael… si se ve que huelen bien, hasta en las fotos…
En la actualidad, a sus 60 y todos (porque 70 no cumplirá jamás), sigue siendo una mujer de buen ver, con una clase innata que sigue diciendo que Lady DI era una santa y que Bardem un muy mal actor, sencillamente porque una era guapa y al otro lo encuentra feo y bruto… inútil precisar que no ha visto un peli suya en la vida y ni piensa ver nunca una… Mundana, le gusta Madrid y para ella todo lo que se sitúa fuera de la castellana, es el extrarradio. Va a misa los domingos con el único motivo de enseñar sus joyas y pieles a sus amigas quienes a su vez hacen lo mismo, y después se van juntas a José Luis a merendar y ponerse a parir entre ellas…
Cuando Dante le presentó a Troy, le reprochó ser un poco demasiado varonil… y descuidado en su aspecto… de hecho durante los primeros meses, siguió llamándole Braulio (nombre del último novio de Dante que le gustaba mucho más a ella) pero cómo su hijo estaba enamorado no tuvo más remedio que aceptar a este yerno tan poco glamouroso…
Y ahora el padre de Troy… O sea un señor de Mieres… Don Pelayo, es de pueblo, le gusta el campo, odia la ciudad, los coches, el ruido del tráfico, los semáforos y lo único que encuentra atractivo de Madrid es el Bernabeú que visita cada vez que se acerca a la capital, es como una peregrinación… sabe al dedillo cuántas copas sea de la UEFA, ligas, Champion o del Rey, ha ganado su Real Madrid, el nombre de los jugadores y entrenadores desde tiempos inmemorables, su bien más preciado es un autógrafo de Di Stefano… las demás cosas de la gran ciudad no le importan un bledo. Educó a sus hijos todos por igual, a saber que en su casa imperaban el orden, el esfuerzo, el ahorro y un respeto a la autoridad y al dinero. Sus hijos se criaron en el monte, participaron a matanzas de cerdo, degollamiento de cordero y demás fruslerías típicas del campo. Sigue sin entender cómo pudo uno de los suyos desviarse de esta forma y aunque que quiere a Troy, no le entiende y una parte de sí sigue esperando el milagro, a saber que su hijo recobré el sentido y se case con una chavala del pueblo, sana y pechugona. El único consuelo es que Troy ejerce su peculiar vida matrimonial en la capital y sigue siendo un buen macho ibérico de aspecto… eso sí cuando aparece en el pueblo con camisetas de colores claros y esos vaqueros tan ceñidos, reza para que el chaval no se cruce con ningún vecino. En cuanto a su yerno, es más o menos un extraterrestre que con sus poderes sobrenaturales ha abducido a su pobre hijo… sino no se explica… Si no fuese porque ve a Troy feliz, jamás le aceptaría en su casa… También influye el hecho de qué Doña Hortensia (su señora) le diga que sí no acepta la situación, venden la casa del pueblo (que es de ella por herencia) y se van a instalar en un piso en Gijón en la playa… y don Pelayo es hombre de las altas tierras asturianas de las del carbón y de los prados, su familia siempre han dado las espalda a la Asturia costera… Otra cosa que también odia tanto como la ciudad es la playa… no se fía del mar…
Cuando lleva tres copas, entona el repertorio de Victor Manuel que es su otra gran pasión junto con el Real Madrid de Di Stefano y Puskas…
La única persona sensata entre los progenitores de la pareja Dantesca Troyana es la madre de Troy, Hortensia, que con sus silencios y largas miradas sabe como nadie imponer respeto…
Así que con personajes tan dispares, entiendo perfectamente que Troy y Dante siempre procuraron que el encuentro no se haga realidad pero después de cinco años, y una boda (por mucho que fue un paripé, Dante a fuerza de pregonarla consiguió que la gente se crea que fue el evento del año), lo inevitable se produjo… Mamá Dante exigió encontrarse con sus consuegros…
Y yo me esperaba algo grande, una explosión visible desde China, un terremoto escala 9, vamos un espectáculo a lo grande…. No recibí ninguna noticia así que llamé yo, devorada por la curiosidad…
- Hola, culebrilla desaborida… qué tal las fiestas…por cierto feliz año y demás cosas…cuéntame ya lo del encuentro que me muero
- Ay elefanta artrósica, no me hables… tenemos un disgusto Troy y yo… creo que de esto Troy no levantará cabeza….
- ¿Tanto fue?... ¿qué pasó?, ¿tu madre la lío?
- Sip… por supuesto…pero no fue lo peor…
- A ver déjame adivinar… no me digas… tu madre se tiró a don Pelayo
- Bueerk, qué dices… mon dieu… ni pensarlo… esta visión conseguiría que tenga un gatillazo aun teniendo ante mí a George Clooney desnudo pidiéndome más…
- Bueno qué pasó…me muero… por cierto, ¿así que eres tú quien da por culo?… siempre pensé que era Troy…
- Déjalo… no pienso decirte quien hace el qué… además se pueden dar y recibir… la oferta y demanda lo rige todo… bueno te lo cuento pero no digas nada a Troy… Fue su madre Doña Hortensia… dio el campanazo…
- Muerta me dejas…
Y lo que ocurrió lo contaré mañana si puedo…. Es que sino se os hará muy largo

SECRETOS DE FAMILIA

Dante me tuvo media tarde al teléfono, narrándome las desventuras de su cena de encuentro familiar con todo lujo de detalle; es una de las pocas cosas que reconozco que el Divino hace de manera excelente, es un narrador nato, además con el énfasis que le pone, no hace falta haber estado presente para visualizar el espectáculo, eso sí, al recreármelo tan bien, realmente eché de menos no haber podido asistir a la representación, porque el encuentro de los padres Troyano Dantesco ha tenido que ser un enfrentamiento más pavoroso que la tormenta del desierto iraquí de Bush combinada con un tsunami indonesio y un terremoto en los Andes, para que veáis…(y sin frivolizar), el huracán Gisela atacó de lleno la cornisa cantábrica y dejó Asturias casi aniquilada…
Según Dante la cena empezó más o menos bien, Gisela alias Mamá Dante había sido aleccionada para que evite hablar de ciertos temas que podrían resultar espinosos o directamente, podrían haber escandalizado a sus consuegros… a saber que..
- Mamá, a nadie le importa que te quedaste embarazada en la playa de San Juan y que el abuelo tuvo que obligar a Papá a casarse contigo… tampoco hace falta añadir que Papá no se pudo casar contigo enseguida porque no tenía el divorcio de su primera mujer…
- Pero por qué hijo mío, si es toda la verdad, además hoy en día cualquiera se divorcia, mira sino a Sarkozi… hasta la Letizia es una divorciada, por cierto hijo, insisto en qué deberías de pedir a mi amiga Maruchi para que te recomienda como peluquero real, has visto el nuevo peinado de la princesa, por dios santo, qué horterada, de aquí nada se parecerá a Fabiola de Bélgica, eso y la letra del himno nacional hacen que no se nos tome en serio en las casa reales de allende las fronteras… Qué cosa más arcaica…
- Hay peor, Rajoy quiere montar un ministerio de la familia si gana las elecciones… eso sí que suena a tiempos pasados, recuerda a la sección femenina…
- Lo bien que lo pasábamos con Maruja, Pilarica y Merche… además nos enseñaban cosas útiles… te acuerdas de los patucos que te hacía de pequeño… pues allí me lo enseñaron… qué años aquellos…cuánto echo de menos el Madrid de entonces…
- Mamá que si Franco siguiese allí yo jamás me hubiese podido casar, bueno ni siquiera hubiese podido asomar un dedo del pie del armario… por cierto de la boda ni media palabra
- Ah y por quéeee…
- Ya te lo dijimos 100 veces, porque los padres de Troy no lo entienden… para ellos un boda es de blanco y heterosexual y como mínimo delante de un teniente de alcalde…
- Pero si me dijiste que no hable de Franco porque ellos eran mineros rojos…
- Ya pero…. Jo mamá lo complicas todo… no hables de la boda y ya sta…
- Me dejas anonada hijo… al final va a resultar que soy más progre que un comunista… pues dirás de que puedo hablar…
- Bueno por qué no de cuando teníais un palco en el Bernabeu y ibais a ver los partidos de los domingos…
- Ya ¿y con la madre?...
- Con Hortensia no hay problema, ella no suele decir casi nunca nada
- Vaya alegría…
Así que llegaron los invitados… El padre de Troy por lo visto se llevó muy buena impresión al ver a su consuegra y ella supo hacerle sentir importante y demostró que estaba encantadísima de por fin conocerle… en cuanto a Hortensia se metió en la cocina para preparar la cena con Dante… y supervisar la receta según los gustos de su marido… Troy estaba muy inquieto seguía la conversación de su padre y suegra en el salón…
El primer roce llegó con el brindis… Don Pelayo había traído una Sidra estupenda de su tierra…
- Dante cariño… no tienes champagne en vez del Gaitero…sabes que no brindo ni con cava catalán… Troy casi se estranguló al escucharla, Dante intentó darle golpes debajo de la mesa pero ya era tarde… Don Pelayo se levantó
- Señora… una Sidra de este calibre, nada tiene que envidiar al mejor champagne de la France
- Hombre Pelayo… No vaya Ud a comparar… es como decir que la fabada asturiana es un manjar…estoy de acuerdo que están ambos muy bueno pero no me neguéis que son sabores rústicos… y que para un encuentro como el de hoy qué menos que champagne con caviar…
La mecha de la bomba estaba ya encendido, Don Pelayo estaba púrpura… Doña Hortensia vacía su copa de Sidra a la velocidad del rayo en un afán de que la botella de la discordia se quedé vacía cuanto antes y que su marido vea que había tenido éxito…
Dante al ver a Troy a punto de desvanecerse, cambió el tema…
- Mamáaa por qué no le cuentas a Don Pelayo, las emocionantes tardes del Bernabeú…
- Ah siiiii uy qué bien lo pasábamos… sobre todo porque nos solían invitar a las copas de después del partido… un ambientazo… qué tiempos cuando los deportistas bebían y fumaban... ahora están todos muy obsesionados con hacer vida sana...
Don Pelayo estaba visiblemente interesado…
- No me diga con Ud conoció al Madrid de las Copas de Europa…
- Por supuesto que siiii… vamos que estuve presente cuando ganaron…una fiesta que nos pegamos con Gordillo después del partido…
- ¿Conoció a Gordillo y a Di Stefano?…Qué equipo, a que sí señora… no como ahora…
Y pareció que la tranquilidad volvía a la cena…
Pero lo peor estaba por llegar….A la hora de los postres, los comensales iban ya un poco pasados de copas y se relajaron las medidas de seguridad…. Fue cuando Mamá Dante al ver un reportaje sobre los eventos deportivos del año en la tele, dijo algo que jamás debió de pronunciar…
- Otra vez Alonso, este chico a mi no me gusta… qué poco agraciado, y antipático… y qué mal perder por dios, qué culpa tiene este joven si conducía mejor que él…
Para un Español, criticar a Alonso es un delito pero para un Asturiano como Don Pelayo eso era un afronta que sólo se podía cobrar en un duelo a muerto…
- No se lo consiento, Señora, Alonso es el mejor piloto del mundo…y este niñato de papá era una desagradecido a la par que un tococajones… Alonso tuvo a todo su propio equipo en contra…pero fue digno en la batalla como lo somos todos los asturianos…
- Don Pelayo…Ud ya lo dijo… si tenía a todos en su contra en su propio equipo es que no ha sido amable con nadie…además a mi me gusta este Hamilton es muy guapo, Alonso es un malencarado…
- ¿Guaaapo? este negro de mierda
- Don Pelayo, no me digáis que es Ud un racista…
- No soy racista…, hay negros de pro como Robinho pero este Hamilton es un negro de mierda…
- Pues que sepáis que yo soy una persona muy abierta, yo acepto a todos, y me importa una mierda como dice Ud que Hamilton sea negro… es más si fuese americana votaría a Obama…
- Así va el mundo…ya no se respeta nada… si no sería raro que de aquí a nada nos gobierna un maricón…
Y el silencio fue mortal… Don Pelayo al darse cuenta de que había metido la pata hasta el copetín se levantó y dijo que iba a dar un paseo con la Madona…
Troy y Dante se querían sepultar dentro de las macetas de su terraza… Mamá Dante sonreía contenta de haber llevado a Don Pelayo hasta los últimos extremos y no haber sido ella quien dijo la burrada más gorda… y ¿doña Hortensia?
Doña Hortensia quien no había jamás levantado la voz en su vida… pegó un grito…
- PELAYO ARIAS NAVARRO…me has avergonzado a mí y a tu hijo…pero qué bruto eres…
Todos se dieron la vuelta, y la vieron apoyada en la marco de la puerta de la cocina, con pinta notablemente perjudicada…
- Hortensia, no te metas… recoge tus cosas que nos vamos ahora mismo a la estación
- NO Pelayo, vete tú, yo me quedo con mi hijo…
- No discutas y haz la maleta…tu hijo ha escogido su vida y está claro que no cabemos en ella…
- No cabrás tú… Pelayo… repito que yo me quedo con mi hijo
- Dirás con nuestro hijo… siempre le has consentido todo, por ser el pequeño, y mírale ahora ... ni defiende el honor de su familia... si no fuese porque se parece a mí dudaría que es hijo mío...
- Cierto se parece a ti y también a tu hermano... no te olvides que los hijos son de su madre.... es lo único seguro...
Después de soltar esa bomba... Doña Hortensia se calló, Don Pelayo boqueó, Doña Gisela estalló en risa, Dante se quedó petrificado viendo como Troy se cayó... al suelo...
Doña Hortensia al ver a su hijo tendido en el suelo... recobró la sensatez y acudió en su ayuda... Troy, a su vez, recobró el sentido y fueron ambos en la habitación...
Doña Gisela y Dante se quedaron solos con Don Pelayo que parecía un rey destronado preguntándose cómo pudo pasarle a él... Ante su desconcierto, Dante y madre optaron por llevárselo de allí y se lo llevaron a casa de la madre de Dante... El pobre hombre no hacía más que repetir "por eso este cabrón se fue a Argentina del día para otro... mañana cojo el primer avión y le voy a capar"
Hasta aquí el relato de una cena como mínimo explosiva...
Doña Hortensia y Don Pelayo volvieron a Asturias, ella aliviada por haber contado su secreto y él sin creérselo del todo pero sabiendo que después de tantos años, si su mujer se quedó con él es porque así lo escogió.... Mamá Dante está encantada de lo que puede contar a sus amigas, desde luego una familia política como la suya no la tienen ninguna y a ella la gusta ser única...
El único quien no levanta cabeza es Troy que sigue sin asimilar que el tío Anselmo es en realidad su padre...Dice que quiere ir a Argentina a reencontrarse con él... cosa que no le permitió su madre... ya que ella le hizo prometer a su cuñado amante que jamás debería reclamar derecho alguno sobre Troy...
Dante concluyó...
Ya ves, Cruela, nosotros preocupados por los escándalos de mi madre y resulta que la santa de mi suegra tenía la bomba más explosiva entre sus manos... no quiero imaginar nuestro próxima visita a Mieres... eso sí mi madre dice que quiere ir a ver el pueblo de su yerno y visitar a sus consuegros más a menudo. Dijo: hijo, y yo que pensaba que todos los del norte era gente fría y sin historias... ya entiendo mejor como la Letizia embobó a nuestro príncipe... será un gen asturiano... digo yo que será por beber tanta sidra... o será la leche esa que anuncian esos campesinos tan simpáticos....

Pio pio pio

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