viernes, 29 de febrero de 2008

LA PREBODA FIESTA DE REENCUENTRO

La Véro me miró extrañada.

- Val qué te pasa te has quedado sin palabra

- No me digas qué lo has hecho

- ¿el qué?

-Pues eso invitar a Dante

-¿a quién?

-Pues mi peluquero, español y gay… además de impresentable e histérico crónico, qué quieres que te chafe la boda…

-Uy Daaante, qué dices no se me ocurrió invitarle, la verdad es que me lo paso bien con él, qué pena, si quieres le llamo y a lo mejor encuentra un vuelo para llegar a tiempo…

-Ni se te ocurra, que éste viene fijo…y encima me hace pagar el billete en primera clase, uf respiro… entonces ¿de quién estabas hablando?

- Pues de Juan P,¿ no te acuerdas?…hombre la verdad es que coincidimos poco con él y tú te fuiste sin conocerle muy bien… pero yo seguí en contacto y viene a la boda entre otras cosas para raparme el pelo y maquillarme… ¿sabes que es el Peluquero de las Stars en Francia?, de hecho acaba de terminar un rodaje con Johnny Depp… dice que es majísimo, vamos que Juan se enamoró y admitió que tenía que contenerse para no tener una erección cuando le maquillaba…

- Pues respiro, ¿qué clase de gay es?, con plumón y strass o de estilo dandy, refinado y con clase…

- Nooooo Juan es más bien Dandy… es un cielo…

- Y¿ Marco? (mi ex)… cuando llega

- Bueno en teoría llegaba ayer pero me ha llamado para decir que no vendrá…y casi se lo agradecí…

- y eso

- Pues digamos que juntaros los dos es como darle explosivos a un etarra… mi boda podría ser un campo de minas…Sé que tú pasas pero Marco jamás hizo su duelo… y con dos copas es capaz de volver a pensar que seguís juntos… no creo que le haga mucha a su mujer…

- joooooo exageras…

- fuiste tú misma quien me dijo que la última vez os habéis visto, te volvió a decir que sois hechos uno para el otro… no sé después de que le abandonaste hace 18 años, es sospechoso…

Así que ya pude respirar… y vosotros también cuando hablé de tensión sexual entre el Melo y el peluquero no se trataba de Dante… sabéis que lo único seguro en lo que se refiere a Dante es que pierde el culo (nunca mejor dicho) por Troy…

La fiesta pre boda del viernes por la noche se hizo en la masía de la otra Véro (sí llamarse Véro en el Norte de Europa es como llamarse Carmen, María o Pilar) que para simplificar la lectura llamaré Véro 2. La conozco desde niña y la verdad que es de esas personas con la cual nunca llegué a congeniar del todo… lo achacaba a un conflicto de ego entre las dos pero después de 25 años de ausencia la cosa sigue igual… no llegamos a ser amigas del todo… a mi me cansa su verborrea y afán de protagonismo… y sospecho que ella reprocha lo mismo de mí… La Véro que es amiga de ambas dice que en el fondo cantamos las mismas canciones pero con una melodía distinta… Véro 2 vive en un pueblo igual de perdido y de bonito o más… su marido es un experto en talla de piedra y la verdad que hace unos baños impresionantes… El reencuentro con el Mélo fue digno de lo esperado, pudimos comprobar que el feeling entre ambos no se había apagado en un momento ya estábamos cantando nuestros hits de antaño para mayor delicia del público adulto que se descojonaba y para mayor vergüenza de mi E que no encontraba nada gracioso el hecho de que su madre esté haciendo el tonto de esa manera…

De repente alguien me sopla en el cuello y me dice “¿qué sigues hablando con el acento belga?” me di la vuelta y me encontré con Pascal… Pascal es un personaje de lo más peculiar, un físico a lo Rossi de Palma en masculino (vamos que no es muy agraciado), un humor difícil de pillar a la primera y unos andares tan lentos que exasperan… Es el típico amigo que siempre estuvo allí pero del cual no tienes recuerdo concreto… Para ser sincera tengo que decir que la suerte de los feos es que envejecen mejor que los guapos y Pascal no ha cambiado nada… Después de los besos y achuchones de rigor, me puso al corriente de su vida… No está casado ni lo estuvo nunca, sigue enamorado de Diana la misma chica de hace 25 años quien jamás se rindió a sus encantos, y mira que el chico es persistente… sigue viviendo en Bélgica donde se está haciendo una casa de paja… Cuando le dije Ah como uno de los tres cerditos, cuidado con el lobo, se mosqueó y me soltó una parafernalia acerca de lo ecológico y rentable del asunto… si no fuese porque era el único que tenía un pitillo y porque en el fondo soy bien educada me hubiese ido corriendo… así que le pregunté de qué vivía y para ser franca pensaba que la respuesta iba a ser subsidio del paro pero me equivocaba porque Pascal tiene la profesión más “absurda y con falta de glamour” que conozco: PEDICURA BOVINO… Es muy complicado no partirse la caja cuando te lo dicen… ¿no? Bueno yo me descojoné. Pascal acostumbrado empezó otra parafernalia sobre lo importante que es que nuestras vacas tengan las uñas debidamente cuidadas… de hecho al final me convenció que fue, como siempre, mucho más listo de lo que los demás pensamos al encontrar un trabajo que ejercen pocos… a lo tonto nuestro Alelado se está forrando… Pero yo tenía mi cupo de nicotina colmado ya, así que estaba un poco desesperada por encontrarme otro partenaire… con la socorrida excusa del pipi me largué… y fue cuando La Véro me agarró y me presentó el testigo de su futuro marido.... antes de dejarnos solos me sopló al oído “porfa ten paciencia y no seas bruta…” Si hay una cosa que odio cuando no me conocen es que me abracen o me achuchen… fue precisamente lo que hizo el testigo cuyo nombre sigo sin acordarme sólo sé que es absolutamente francés tipo François, Robert o Michel…. Vamos que aguanté 5 minutos su discurso sobre la ilusión que le hacía ser testigo y la responsabilidad que incurría aquello… casi me espantó y estuve en tris de decir a la Véro que no firmaba con aquel señor a mi lado… Miraba a los demás conocidos en busca de alguien para salvarme pero como que todo el mundo estaba encantado de haberle encontrado compañía y me sonreían como dándome ánimo… estaba desesperadita …

Fue cuando una voz varonil surgió detrás de mí…

Hola Sra de Val siempre tan arrebatadamente sexy como en mis recuerdos…

Mi salvación había llegado por fin a rescatarme, me di la vuelta para comprobar que un chico alto, delgado, elegante me abría los brazos…

Solté un Coño Juan, pero qué guapo estás leñe… y corrí hacía él… nos fundimos en un abrazo…y me contestó Cruela eres la única persona que dice tacos con elegancia…

Juan es el descendiente de unos inmigrantes españoles que dejaron el País en los 60 para no volver nunca… y es un amor… desde ese momento no nos despegamos… fuimos una pareja de hecho… tanto que mi E me hizo jurar que Juan era gay de verdad porque encontraba nuestro comportamiento un poco íntimo.

Pasamos el resto de la noche hablando de España en general y de Madrid en particular… Le soltaba a Juan todas las expresiones nuevas del estilo no tengo el Chichi para farolillos que él desconocía pero apuntó en su agenda para no olvidarse de ella…

Juan está enamorado de Melo desde siempre, Melo nunca correspondió por mucho que la Véro intentó hacer de Celestina… así que le prometí intentarlo otra vez… la verdad es que fue un gustazo estar con él, porque acostumbrada a los insultos animalarios de Dante, los cumplidos de Juan que me ponía a la altura de una diosa eran tan sabrosos que como dijo la madre de la Véro… le tienes subyugado si no fuese porque es gay, éste te pide la mano mañana delante del alcalde

Como la ceremonia era al día siguiente y había que prepararlo todo nos retiramos pronto… no antes de poner al tanto al futuro marido de los escarceos de su casi mujer… como la vez que se puso el vestido de novia de su madre para largarse con un desconocido igual de borracho que ella y casarse en una ermita de los Pirineos… o que quiso desatar los poneys de la feria porque le daba pena y tuvo el dueño que llamar a la poli al ver que por mucha paciencia que tenía no había forma que se tranquilice, o la vez que tuvieron que echarla de la discoteca por desorden público… (Estaba tan perjudicada que se había puesto detrás de barra y cobraba a la gente para a continuación pasar delante de la barra y pedir cervezas para todo los amigos)…

Llorábamos de risa….

Al final nos fuimos todos a la cama porque el sábado era el

GRAN DÍA … THE BODA OF THE YEAR…

Y lamento dejaros otra vez sin el final… no tengo tiempo para más…

Lo de los zapatos rojos, mi vestido mojado y demás para el siguiente post…. No me odiéis que así a lo mejor tendré tiempo de bajar la fotos de mi cámara y ponerlas…

LA PREBODA FIESTA DE REENCUENTRO

La Véro me miró extrañada.

- Val qué te pasa te has quedado sin palabra

- No me digas qué lo has hecho

- ¿el qué?

-Pues eso invitar a Dante

-¿a quién?

-Pues mi peluquero, español y gay… además de impresentable e histérico crónico, qué quieres que te chafe la boda…

-Uy Daaante, qué dices no se me ocurrió invitarle, la verdad es que me lo paso bien con él, qué pena, si quieres le llamo y a lo mejor encuentra un vuelo para llegar a tiempo…

-Ni se te ocurra, que éste viene fijo…y encima me hace pagar el billete en primera clase, uf respiro… entonces ¿de quién estabas hablando?

- Pues de Juan P,¿ no te acuerdas?…hombre la verdad es que coincidimos poco con él y tú te fuiste sin conocerle muy bien… pero yo seguí en contacto y viene a la boda entre otras cosas para raparme el pelo y maquillarme… ¿sabes que es el Peluquero de las Stars en Francia?, de hecho acaba de terminar un rodaje con Johnny Depp… dice que es majísimo, vamos que Juan se enamoró y admitió que tenía que contenerse para no tener una erección cuando le maquillaba…

- Pues respiro, ¿qué clase de gay es?, con plumón y strass o de estilo dandy, refinado y con clase…

- Nooooo Juan es más bien Dandy… es un cielo…

- Y¿ Marco? (mi ex)… cuando llega

- Bueno en teoría llegaba ayer pero me ha llamado para decir que no vendrá…y casi se lo agradecí…

- y eso

- Pues digamos que juntaros los dos es como darle explosivos a un etarra… mi boda podría ser un campo de minas…Sé que tú pasas pero Marco jamás hizo su duelo… y con dos copas es capaz de volver a pensar que seguís juntos… no creo que le haga mucha a su mujer…

- joooooo exageras…

- fuiste tú misma quien me dijo que la última vez os habéis visto, te volvió a decir que sois hechos uno para el otro… no sé después de que le abandonaste hace 18 años, es sospechoso…

Así que ya pude respirar… y vosotros también cuando hablé de tensión sexual entre el Melo y el peluquero no se trataba de Dante… sabéis que lo único seguro en lo que se refiere a Dante es que pierde el culo (nunca mejor dicho) por Troy…

La fiesta pre boda del viernes por la noche se hizo en la masía de la otra Véro (sí llamarse Véro en el Norte de Europa es como llamarse Carmen, María o Pilar) que para simplificar la lectura llamaré Véro 2. La conozco desde niña y la verdad que es de esas personas con la cual nunca llegué a congeniar del todo… lo achacaba a un conflicto de ego entre las dos pero después de 25 años de ausencia la cosa sigue igual… no llegamos a ser amigas del todo… a mi me cansa su verborrea y afán de protagonismo… y sospecho que ella reprocha lo mismo de mí… La Véro que es amiga de ambas dice que en el fondo cantamos las mismas canciones pero con una melodía distinta… Véro 2 vive en un pueblo igual de perdido y de bonito o más… su marido es un experto en talla de piedra y la verdad que hace unos baños impresionantes… El reencuentro con el Mélo fue digno de lo esperado, pudimos comprobar que el feeling entre ambos no se había apagado en un momento ya estábamos cantando nuestros hits de antaño para mayor delicia del público adulto que se descojonaba y para mayor vergüenza de mi E que no encontraba nada gracioso el hecho de que su madre esté haciendo el tonto de esa manera…

De repente alguien me sopla en el cuello y me dice “¿qué sigues hablando con el acento belga?” me di la vuelta y me encontré con Pascal… Pascal es un personaje de lo más peculiar, un físico a lo Rossi de Palma en masculino (vamos que no es muy agraciado), un humor difícil de pillar a la primera y unos andares tan lentos que exasperan… Es el típico amigo que siempre estuvo allí pero del cual no tienes recuerdo concreto… Para ser sincera tengo que decir que la suerte de los feos es que envejecen mejor que los guapos y Pascal no ha cambiado nada… Después de los besos y achuchones de rigor, me puso al corriente de su vida… No está casado ni lo estuvo nunca, sigue enamorado de Diana la misma chica de hace 25 años quien jamás se rindió a sus encantos, y mira que el chico es persistente… sigue viviendo en Bélgica donde se está haciendo una casa de paja… Cuando le dije Ah como uno de los tres cerditos, cuidado con el lobo, se mosqueó y me soltó una parafernalia acerca de lo ecológico y rentable del asunto… si no fuese porque era el único que tenía un pitillo y porque en el fondo soy bien educada me hubiese ido corriendo… así que le pregunté de qué vivía y para ser franca pensaba que la respuesta iba a ser subsidio del paro pero me equivocaba porque Pascal tiene la profesión más “absurda y con falta de glamour” que conozco: PEDICURA BOVINO… Es muy complicado no partirse la caja cuando te lo dicen… ¿no? Bueno yo me descojoné. Pascal acostumbrado empezó otra parafernalia sobre lo importante que es que nuestras vacas tengan las uñas debidamente cuidadas… de hecho al final me convenció que fue, como siempre, mucho más listo de lo que los demás pensamos al encontrar un trabajo que ejercen pocos… a lo tonto nuestro Alelado se está forrando… Pero yo tenía mi cupo de nicotina colmado ya, así que estaba un poco desesperada por encontrarme otro partenaire… con la socorrida excusa del pipi me largué… y fue cuando La Véro me agarró y me presentó el testigo de su futuro marido.... antes de dejarnos solos me sopló al oído “porfa ten paciencia y no seas bruta…” Si hay una cosa que odio cuando no me conocen es que me abracen o me achuchen… fue precisamente lo que hizo el testigo cuyo nombre sigo sin acordarme sólo sé que es absolutamente francés tipo François, Robert o Michel…. Vamos que aguanté 5 minutos su discurso sobre la ilusión que le hacía ser testigo y la responsabilidad que incurría aquello… casi me espantó y estuve en tris de decir a la Véro que no firmaba con aquel señor a mi lado… Miraba a los demás conocidos en busca de alguien para salvarme pero como que todo el mundo estaba encantado de haberle encontrado compañía y me sonreían como dándome ánimo… estaba desesperadita …

Fue cuando una voz varonil surgió detrás de mí…

Hola Sra de Val siempre tan arrebatadamente sexy como en mis recuerdos…

Mi salvación había llegado por fin a rescatarme, me di la vuelta para comprobar que un chico alto, delgado, elegante me abría los brazos…

Solté un Coño Juan, pero qué guapo estás leñe… y corrí hacía él… nos fundimos en un abrazo…y me contestó Cruela eres la única persona que dice tacos con elegancia…

Juan es el descendiente de unos inmigrantes españoles que dejaron el País en los 60 para no volver nunca… y es un amor… desde ese momento no nos despegamos… fuimos una pareja de hecho… tanto que mi E me hizo jurar que Juan era gay de verdad porque encontraba nuestro comportamiento un poco íntimo.

Pasamos el resto de la noche hablando de España en general y de Madrid en particular… Le soltaba a Juan todas las expresiones nuevas del estilo no tengo el Chichi para farolillos que él desconocía pero apuntó en su agenda para no olvidarse de ella…

Juan está enamorado de Melo desde siempre, Melo nunca correspondió por mucho que la Véro intentó hacer de Celestina… así que le prometí intentarlo otra vez… la verdad es que fue un gustazo estar con él, porque acostumbrada a los insultos animalarios de Dante, los cumplidos de Juan que me ponía a la altura de una diosa eran tan sabrosos que como dijo la madre de la Véro… le tienes subyugado si no fuese porque es gay, éste te pide la mano mañana delante del alcalde

Como la ceremonia era al día siguiente y había que prepararlo todo nos retiramos pronto… no antes de poner al tanto al futuro marido de los escarceos de su casi mujer… como la vez que se puso el vestido de novia de su madre para largarse con un desconocido igual de borracho que ella y casarse en una ermita de los Pirineos… o que quiso desatar los poneys de la feria porque le daba pena y tuvo el dueño que llamar a la poli al ver que por mucha paciencia que tenía no había forma que se tranquilice, o la vez que tuvieron que echarla de la discoteca por desorden público… (Estaba tan perjudicada que se había puesto detrás de barra y cobraba a la gente para a continuación pasar delante de la barra y pedir cervezas para todo los amigos)…

Llorábamos de risa….

Al final nos fuimos todos a la cama porque el sábado era el

GRAN DÍA … THE BODA OF THE YEAR…

Y lamento dejaros otra vez sin el final… no tengo tiempo para más…

Lo de los zapatos rojos, mi vestido mojado y demás para el siguiente post…. No me odiéis que así a lo mejor tendré tiempo de bajar la fotos de mi cámara y ponerlas…

lunes, 25 de febrero de 2008

LA PREBODA POR LOS CAMINOS DE FRANCIA

Así que a las 12h30 el chofer nos dejó a mi E y a mi misma en la T1 que fue en un momento el aeropuerto internacional de Madrid Barajas y que en la actualidad es el escondrijo desde donde puedes viajar por todo el mundo por dos duros gracias a las compañías LOW COST… o sea de su esplendor pasado queda muy poco…

Llevábamos ya cinco horas en acción porque como comenté en el post anterior tuve que pasar por el plató a que nos vean a mi E y a mí y estén seguros de nuestra presencia en la siguiente temporada de una serie de relativo éxito… Para los más curiosos sólo explicaré que mi E que desde niña tiene mucho arte, lo reparte de vez en cuando ante las cámaras… pero eso es un tema que no quiero tocar por tratarse de la vida privada de mi retoño a quien prefiero no exponer en mi blog… suena a paradoja puesto que sí la expongo ante los ojos de millares de espectadores pero puesto que ya me conocéis un poco os puedo asegurar que soy el terror de las productores en cuánto se trata de la explotación de mi hija… pero a lo que íbamos…

El vuelo me salió a 0.02€ ida y vuelta más las tasas vamos que una ganga… eso sí en los vuelos de Ryanair tienes que aguantar más anuncios que en un ferial… igual te preparan una pizza que te venden lotería… vamos que lo que no te han cobrado para el vuelo, te lo intentan sacar por otras vías… como por ejemplo la prioridad de embarque… o sea que por 6 euros pasas delante de todos y puedes escoger tu sitio (puesto que la compañía no te lo asigna). Así que la gente se suele apiñar delante del mostrador de embarque como una hora antes de que abran las puertas, en este caso antes de que llegué el avión porque las compañías de vuelos baratos son más parecidas a las de autobuses… llegan, respostan y se largan ipso facto sin que a la tripulación le de tiempo ni a mirar qué tiempo está haciendo fuera del avión…

Mi E que está muy acostumbrada a viajar y siempre quiere estar delante del avión ya había cogido su puesto en la fila… y miraba con envidia a los que se colaban antes que nosotras porque había pagado el suplemento… me reprochó no haber hecho lo mismo… pero vamos lo siento si viajo cutre pues eso no estoy dispuesta a pagar 6 euros para entrar antes, total tengo mi reserva y viajaré… así que me dediqué a criticar en voz alta a los paletos que nos miraban por encima porque entraban primeros… parecía que era su momento de gloria… como cuando entras en una discoteca porque el gorila de la puerta te ha cambiado la invitación por una mamada… en fin que hay gente para todo… llegamos puntual a en el terminal Low cost llamado MP2 (Marsella Provenza 2) del aeropuerto de Marsella después de un vuelo corto y placentero… lo bueno de aterrizar en aeropuerto de bolsillo es que te dejan en la misma pista, a dos metros de la puerta y recoges tu maleta en un plis… La Véro y Zoé su hija se colaron en la sala de equipaje (desde aquí aconsejo a cualquier terrorista en potencia el MP2 si quiere dejar una maleta sorpresa y hacerse notar… allí no controla ni dios, seguro que Sarkozi no está al tanto)…


La Véro notablemente más delgada estaba radiante… un momento AGUAPIMU (canción que Ana Belén cantó en su momento de más asquerosa felicidad matrimonial…o sea empalagosa a tope)… en ese momento tuve que rectificar y admitir que también se casa por amor del verdadero… y nos metimos en el coche su hija, la mía y yo para un viaje que supuse corto (vive a unos 150km de allí) pero que dura unas dos horas por lo mal que están la carretera de la France… o sea que tuvimos tiempo de ponernos al día y sobretodo de hacer un repaso a la lista de invitados…Conocidos y desconocidos por mí…

Primero Carmelo, o sea Melo, un amigo gay que conocimos en la facultad… después de ser un comercial del sector de turismo, lo dejó todo por estrés acumulado, por odiar los jet lags, la comida de los aviones y por haberse ya pateado el mundo entero… por ahora su pareja y el mismo regentan un Bed and Breakfast en el centro de Bruselas que tienen siempre a tope… además Melo se reconvirtió en el sector de masaje y proporciona a sus clientes un servicio de lo más completito… cama, desayunos y masajes… como el gremio homosexual es muy consumista y muy refinado y además tiene un poder adquisitivo alto… se está forrando… en nuestro tiempos de estudiantes Melo y yo formábamos un dúo artístico especializado en parodiar las canciones de amor más cursis… estilo Pimpinela o Travolta y Olivia Newton John para que veáis con coreografía, miradas de despecho, amor o sufrimiento, vamos que todito todo… La Véro me hizo prometer un show en la fiesta post boda… dije que sí porque con dos copas yo me lanzo a lo que haga falta con tal de reírme un rato… Mi E estaba alucinada… Lo dije que tenía mucha más que ver en su vena artística de lo que ella pensaba… alucinó doblemente…

Nadine y Melo

También estaban invitadas Nadine y Corine…. Una pareja de lesbianas que también regentan un hotelito en Lyon… yo en su momento sólo conocía a Nadine… de la cual pensábamos estaba enamorada del Melo… No sé si por despecho al descubrir que él era gay, ella se metió en eso de la homosexualidad pero vamos se ve que le van bien las cosas… sin ánimo de ofender a nadie ni caer en el tópico de las bolleras, hay que decir que ambas sobretodo Corine tienen la feminidad por los suelos… Ya son una vieja pareja con sus tics, reproches, sin falta de deseo y todo… pero son inseparables aunque sospechó que Nadine sigue soñando con una noche de desenfreno con el Melo… se la ve al mirarle… le acapara del todo, se la ve el deseo de que sea todo suyo y él que es un latin lover se deja desear… da igual sea hombre o mujer… o enano de jardín…

En el apartado rollo bollo, teníamos otra pareja de mujer contra mujer, pero esas sí que debutaban y la boda de mi mejor amiga les iba a servir de salida de armario o mejor dicho de vestidor que es más de mujeres… Dos auténticas monadas de unos treinta y muy pocos si llegan, de esas que hacen babear a los machos, la Véro me contó que sólo había invitado a una de ellas que fue compañera suya en el curro y no a la otra que conocía de unas pocas veces que se cruzaron en algunas fiestas…. Así que cuando Karen la llamó un poco avergonzada para preguntarla si podía llevar a Anabel en calidad de acompañante supuso que Karen lo hacía porque no conocía a muchos de los comensales… pero la sorpresa fue que Karen le dijo “Espero que la fiesta estará bien regada, así la emborrachó y le plantó un morreo delante de todos”… Véro pensó que tenía Karen un peculiar sentido del humor… fue al comentarlo con una tercera amiga de ambas que se enteró de que Karen y Anabel son pareja desde hace dos años y que Karen quien es la más revindicativa de las dos, le había puesto un ultimátum a su pareja… O se morreaban ante el mundo mundial o replanteaba su relación… convinieron pues que la fiesta nupcial era el mejor momento…

Después de un trayecto de dos horas por fin llegamos a casa de la Véro… porque si antes dije que vivía en el culo del mundo, ya que he estado puedo afirmar que se estableció en el ojete… Un paraíso de almendros en flor, prado verde suave, casitas de piedra… con 200 habitantes, una fortaleza del siglo XV y la nada…. Inmensa nada… yo allí después de una semana me muero… el pueblo tiene una pastelería y un quiosco de prensa… para de contar…. Ni un bar… ni una tienda de ropa de esas hecha tejidas a mano, con lino 100%, ni una boutique de souvenir cursis estilo velas olor lavanda o bolsitas para colocar entre la ropa con olor lavanda también… no, nada de nada… imposible gastar un duro aunque quisieras… Pero a la Véro le da igual… allí es muy feliz… Sus dos labradores nos acogieron como a unos viejos conocidos… y me sentí enseguida como en casa…

Me explicaron los detalles de los días venideros… Viernes: a por un coche para mí y mientras la Véro va a por unos invitados a la estación de Avignon yo recojo a los niños y nos vamos a por la abuela y quedamos en la “ciudad” para comer con los primeros invitados (puse ciudad entre comillas porque para mí es como considerar Ciempozuelos capital del estado). Por la noche fiesta pre nupcial en la casa de otra Véro, sábado llevar a la capital del culo del mundo a Zoé su hija para que le hagan el peinado, mientras tanto mi E y yo podemos descubrir un delicioso mercadillo… y luego llevar a toda la tropa al complejo de turismo rural donde se celebra el enlace….

- O sea que me has invitado para ser testiga y chófer…

- Bueno y también te necesito para arreglar las mesas, alegrar al testigo que es un muermo, estar segura que toda nuestra prole llegue a tiempo al ayuntamiento….

- Hago también de comique troupier por lo que veo

- Con la gracia que tienes, por supuesto…

- Si lo sé no vengo…

- Ya pero sabes que te hubiese odiado para siempre…

- Yo también te quiero, seré tu chófer, tu animadora, tu niñera, tu testiga…tu peluquera

- uy eso no hace falta… hablando de peluquero sabes quién llega a las 12 del viernes y se muere por darte la sorpresa….

- nooooooo quién, dame pistas

- pues eso es peluquero, español, y gay…

Me quedé boquiabierta y un escalofrío me recorrió el cuerpo… mi peor pesadilla… DANTE aquí en la boda… casi me ahogué…

Y dejo el resto para mañana…

Podréis comprobar quién vino y quién no… por qué no me puse los tacones rojos, por qué casi llegué tarde a la ceremonia, por qué mi vestido estaba mojado y casi me tuve que ir en vaqueros, cual es la profesión más absurda del mundo, también la colección más absurda, por qué mi ex novio no apareció, por qué era yo la más fashion de la fiesta, por qué los franceses tendrían que aprender de los españoles en muchos aspectos…Y cómo acabé durmiendo en la habitación de los novios… ¿sola?

viernes, 22 de febrero de 2008

LA GATA DE BELEN

En esta vida, sueles meter la pata una cantidad de veces con más o mayor vergüenza ajena o tuya propia. Meter la pata implica un grado de torpeza mental, distracción, pasotismo o como en mi caso, sordera. Como la vez que entendí que un compañero de trabajo tenía una madre prostituta en vez de portuguesa, o cuando mi abuela se indignó al saber que mi tía llevaba a su hijo al pedófilo en vez del podólogo…
También cuando me llamó un cliente que de tanto comprar se nos hizo amigo y me dijo estar muy interesado por un producto nuestro…
¿Así que vendéis medidores de mamadas? Dime Cruela, que me devora la curiosidad, cómo funciona el artilugio… y qué mide, el caudal, la potencia, el tamaño…
- Perdón…
- Jajaja pues me lo has facturado, un poco caro por cierto…mira la factura A2780…
Lo hice ipso facto y descubrí que llevo unos años facturando MAMOMETROS en vez de manómetros… he vendido mamometros, el medidor de mamadas, a toda España, del Ministerio de cultura pasando por el centro cultural Pepito de los cataplines…
Una letra lo cambia todo… no es lo mismo vaciar un cojón que un cajón, estar insurrecto que en su recto…
Eso mismo debió de pensar La Belén, una cosa ínfima, una fracción de segundo, puede cambiar el sentido de toda tu existencia…
Mucho tiempo sin saber de mi Belén; desde que se hizo pareja de La José poco sabía de ella, sólo que estaba viviendo su propia versión de “mujer contra mujer” recobrando todos los orgasmos que su ex marido no le proporcionó en su debido momento.
La José y sus animales vibradores ha operado el milagro en esta chica estirada que no sabía colocar el clítoris en su mapa corporal…
Como Alicia en el País de las maravillas, Belén va corriendo detrás de su conejo vibrador… intentando recobrar el tiempo perdido…descubriendo un mundo de fantasías… Pero no hay que olvidar que ella es un chica ante todo muy bien educada y de muy buena familia, sus perjuicios cada vez más difuminados detrás del perfume de escándalo de su amante, a veces afloran como lo hacen las ratas muertas después de una inundación… se sabe que la mierda siempre sale a flote…
- Cruela, feliz año, siento no haberte dado señales de vida pero es que he estado muy ocupada…
- Lo mismo digo y no te preocupes, sé que la pasión de los primeros momentos, te absorbe, qué tal te va con La José…
- Es un amor, me hace sentir cosas que jamás imaginé
- Ya y vibrar mucho también…
- No empieces Cruela, te hablaba de sentimientos, de bienestar…
- Vale, pero no me digas que si tu satisfacción sexual está colmada, tu bienestar también se ve favorablemente afectado…
- Si, bueno vale es cierto, estoy fenomenal, fíjate que me encontré con Jesús (su ex) y se quedó pasmado… me dijo que parecía otra…que me veía muy atractiva y sexy (lo dijo de tal forma que pude ver sus mejillas ruborizarse, como si estuviese diciendo el peor taco posible)
- No me digas qué tal el estirado de tu exmarido, sigue tan agilipolladamente estirado y bienpensante
- No hables así del padre de mis hijos, que sepas que él y yo estamos consiguiendo una bonita relación…
- Ya como siempre, cuando lo ven todo perdido, es cuando se acercan más, es de cajón Belén… fijo que has quedado con él…
- No… bueno si, hemos tomado un par de cañas para hablar de los niños… pero nada más que te veo venir…
- Ya… y lo sabe La José…
- Bueno si… vamos que nos pilló… y se agarró un disgusto… es que es muy celosa… estuvo dos días durmiendo en el sofá porque decía que yo olía a macho… a veces exagera un poco… además ellaaa… bueno déjalo…
- Ni de coña, sigue con el cuento… además qué…
- Bueno que ella también tuvo un pasado y a veces también lo menciona, y yo no le digo nada y encima ahora… uyyyyyy creo que te tengo que dejar…
- Qué la comida se te enfría… no no no… vas a seguir con el cuento que te conozco tu me estás ocultando algo y estás que no puedes más y lo quieres soltar… quítate la buena educación que estás hablando con una anatema, sabes que arderé en el infierno… ala to pa fuera Belén…
- Vale, es que me da mucha vergüenza… bueno fue como una confusión… jo no sé cómo explicar…
- Beléeeeen ala escupe… que soy yo coño…
- Vale (inspira profundamente)… pues estaba en la cama después de… eso… ya me explico… y bueno ya sabes, las dos abrazadas y mimosas y tal, sabes medio adormilada y relajada… y me dijo José… Belennn, te quiero, me haces tan feliz, ¿tú me quieres? y le dije que siiiiiiii, y me preguntó harías cualquier cosa por mí y le contesté que siiiiiii, y me dijo quiero pedirte algo… y le dije que siiiii quiero que venga la gata y que comparta nuestra cama… y yo le contesté que siiiiiiiii… y se puso muy contenta… y yo también de verla contenta… y nos dormimos y yo lo olvidé…
- Vale hasta allí no hay nada de que avergonzarte… sólo una pregunta la gata es de verdad o es un animal vibrador como el conejo rampante… maúllas mientras su cola te…
- Cruela déjame seguir que ya me cuesta lo mío…
- Vale me callo….
- Bueno no volvimos hablar del tema de la gata hasta el viernes… Fue cuando me dijo que el sábado se la traía de Madrid… así que cuando llegó a casa me extrañé mucho no ver la cesta típica de transportar animales pero un chica rubia alta que me saludaba con una sonrisa enorme… diciéndome Hola Belén, soy Ágata, José me hablo tanto de ti… estoy encantada… qué casa más bonita tienes… Me quedé de piedra Cruela… pero ya sabes como soy de educada así que la invité a pasar… José me miraba como sorprendida, Qué pasa, me preguntó… y por temor a hacer el ridículo, le dije que nada…
- No jodas… sigue
- Así que cenamos juntas, la verdad es que Ágata es muy maja y simpática, bebimos bastante y nos relajamos… y pregunté que dónde se quedaba a dormir y José me dijo Pues está claro en casa… y yo dije Ah pues vale… y seguimos como si nada… cuando nos íbamos a ir a la cama, le dije a José, Voy a preparar la cama del cuarto de invitado… y me dijo José no te preocupes me encargo yo, tu vete a la cama cariño que te veo y pelín cansada, recojo y voy… y yo pensé ay José siempre tan atenta… y luego… uy no puedo seguir…
Yo a estas alturas, intuía lo que pasó… pudiese haber acortado el suplicio pero ya me conocéis soy Cruela…
- vamos Belén… sigue no será para tanto
- Si lo es… estoy damnificándome por momento… no me atrevo ni a mirar mi confesor a la cara y los niños… creo que me ven sucia…
- Exageras tus hijos te ven como su madre, jamás te verán sucia… ala sigue que te sentirás mejor…

- Bueno pues me metí en la cama, y casi me quedé dormida… escuché entrar a José y se metió en la cama… y empezó a acariciarme, como siempre lo hace… pero de repente noté que otras manos recorrían mi cuerpo… no entendía nada
- (esta chica es un portento, es capaz de pensar que su José se convirtió en pulpo manoseador) joooo perdona Belén… cómo no llegaste enseguida a la conclusión que la á gata se metió en tu cama…
- Tan tonta no soy, claro que lo entendí y quise levantarme, gritar, hacer algo… pero… no pude Cruela… sencillamente no pude porque… porque me gustaba… y mucho… como dirías tu… salía vapor de mi mejillón… dos personas dedicándose a darme placer… perdí la cabeza… creo que en un momento dado, chillé tanto que no me extrañaría haber roto los cristales de todo el barrio… y lo peor es que creo recordar que al final, me puse el arnés y les… les… eso…penetré… a las dos…(sin voz se hace más baja por momento, dijo penetré en un casi murmullo)
- Wawwww… o sea que has perdido la virginidad del todo… bueno hija, tómatelo como una noche loca… todos tenemos la obligación de gozar de por lo menos una en la vida… seguro que hasta tu confesor tuvo su experiencia religiosa… y las monjas, en estas celdas tan frías, se tienen que calentar como sea….
- No blasfemes, estoy muy mal Cruela… no te metas con mis creencias religiosas… tengo fe y sé que me estoy condenando…
- Mira hija cómo te puede condenar una iglesia que anula el matrimonio a mujeres casados con hijos… y qué paso después… digo a la mañana siguiente…
- Ay muy mal… cuando me desperté me invadió tal vergüenza que la eché a las dos de mi cama y de mi casa… José me llamó y me dijo que no entendía por qué yo la dije que sí… que Agata podía venir… y yo le dije QUE PENSABA QUE QUERÍAS ADOPTAR A UNA GATA…y la colgué
- Hombre que Ágata es una gata muy fiera, se ve… vale es un mal juego de palabra… qué vas a hacer…
- No lo sé… la echó tanto de menos… pero me engañó…
- Hombre, técnicamente no te engañó, creo que fue un malentendido… perdónala, sería tonto echarlo a perder…
- Si ¿verdad?... creo que me encuentro mejor… la llamaré…
- Vale pues ves que no era para tanto… ala cuelga y llama a La José…salúdala de mi parte… y dile que tu reacción fue debida a que tienes alergia a las gatas…
- Jajaj muy gracioso… te dejo… adiós
- Miau…

Así que ya tenéis noticias de la Belén (Carn sé que lo esperabas)… también tengo noticias de Troy… y family, pero todo junto era una exageración….
Besos…
PD Los dibujos del post los saqué de internet y pertenecen a un libro llamada "The lost girls" de Allan Moore
PS QUIERO SALUDAR A FLIPY Y ALOE QUE ME SIGUEN EN LA SOMBRA

miércoles, 20 de febrero de 2008

INTRODUCCION A LA BODA

Voy a la carrera porque mañana a las 14h estoy en el avión para asistir a la boda de mi mejor amiga.... La Véro.... Se casa por primera vez a los 40 y con tres niños de un anterior arejuntamiento,en cuanto a su churri nuevo aporta 4 retoños a la entrañable familia...

Menos mal que visto la ya avanzada edad de los novios, los mayores de él volaron a crear su propio nido... Se nota que hablamos de Francia por que si fuese un caso Español tendrían que vivir los 9 en algún pueblo de las Hurdes donde se puede todavía encontrar un casa de más de 80m2 por menos de 300.000€.

De hecho los novios viven en un equivalente a las Hurdes a saber un pueblo que sitúo yo entre el fin de cualquier carretera asfaltada y los confines de la civilización... vamos el culo del mundo francés...

Yo, soy de ciudad ya que padecí una juventud en un pueblo del culo del mundo pero en su versión belga, a saber con su puesto de patatas fritas en cucurucho y los mismos bares de carretera que son calcos estén en el país que estén... sólo cambia la decoración porque las mesas de madera y las sillas de formika son iguales en cualquier punto de Europa... en el bar de un pueblo de Avila podrás encontrar el típico mostrador de cintas de cassettes del Niño capeado de la Puebla, Canelo o auténticas maravillas como Dónde está el país de las hadas de Mecano... primera edición, también podrás comprar unos llaveros en forma de polla, o de bandera Nacional o con el glorioso perfil de un tal Paquito... pues eso en un bar belga encontrarás una colección de botellas de cervezas de la misma marca pero en su distintos diseños, con moho, una colección de vasos de cerveza de los cuales fijo habrá algunos en forma de tetas, culos y demás accesorios... pues eso que me he liado... todo ello por contar que no me gustan los pueblos.

La Véro fue como yo hasta los 33 luego siguió la llamada de la naturaleza muy propia de los hippies de los 70... Hippy no es pero digamos que estaba cansada de la gran ciudad... Así que desde que optó por largarse a vivir en un lugar que haría las delicias de un publicista buscando el decorado adecuado para grabar el anuncio de una marca de suavizante... o sea cielo azul tierno, lavanda y nubes de algodón, pues no he vuelto a visitarla, obligándola a desplazarse a Madrid... lo siento tengo alergia a lo campesino...

Cuando mi Véro me dijo.... Cruela por fín vas a tener que venir al culo del mundo me reí.... hasta que añadió QUE ME CASO Y TU SERÁS MI TESTIGO que fue cuando de tanto descojonarme casi me ahogo... No jodas le dije a qué viene eso después de tanto tiempo, esas tonterías se hacen porque el amor te ciega o sea a los veintitantos pero a los 40....

Así que me explico que básicamente se caso por dinero.... para ahorrar porque se han comprado un terreno para construir una casa redonda (la podéis observar en la foto de la invitación de boda) y si lo hacían como pareja sin estar casados pues los gastos de notaría y problemas en caso de herencia le suponía un aumento de presupuesto que prefirieron subsanar pasando por el juzgado... Además les hacía gracia...

Se liaron la manta en la cabeza y decidieron brindarnos un fiestorro de aúpa llamado boda.

La boda no va a ser nada convencional... primero porque la novia no se casa ni siquiera de penalti sino del programa del día después (lo digo para seguir con comparaciones futbolísticas).... Segundo porque mi Véro es como muy original en su look a saber que un día le dio por raparse el pelo allá por los 90 y desde entonces su cráneo no conoció melena al viento. Cómo mucho se lo deja crecer de dos centímetros... En un gesto de amor más grande que el de Romeo ante el cuerpo sin vida de Julieta (o era al revés) ha decidido que se rapa la cabeza para la ocasión... al cero... y para mayor disgusto de su madre también se ha comprado un smoking negro en forma de kimono (la chaqueta) para lucir ante el alcalde... eso sí como concesión se ha comprado unos tacones de 5 cm... Con lo cual ya os podéis imaginar que de tiros largo no voy.... Así que fiel a mi marca preferida me he comprado el vestido verde de la foto, con unos zapatos de tacones rojos comos los de la fotos también.....


En cuanto a mi pelo pues ya sabéis que lo las mechas kiwis no pudo ser.... Dante admitió que quedaban como el culo y que como no quiere que vaya a pregonar que su salón es una mierda por toda la Provenza francesa me puso unas cobre (rojas más bien) y me cortó el pelo con el de la Rihanna... la Esteban y mi E han dicho que muy guapa, yo opino que espectacular...
Aquí una foto de mi pelo hecha con mi móvil (se aprecia el pañuela Arafat que llevo)


Así que sin haber hecho la maleta todavía, ya me he mentalizado que voy a tener que coger el avión... lo odio... también me he hecho a la idea de reencontrarme con gente que hace años no he visto entre los cuales estará el Melo (un amigo gay de la carrera de turismo), Véro C (una ex amiga que nunca tragué mucho), Annette (madre de la novia y casi madre mía en un momento de mi vida) y lo más:Marco (el novio que dejé para largarme a la España)... o sea que estoy un pelín atacada por el reto de estar a la altura de las expectativas puestas en mí cuando tenía 25 y me fui para no volver y por pensar que 15 años de desaparecida no son pocos, o sea que probablemente he cambiado un montón y también porque tengo que terminar algunas cosas del curro antes de irme...y para mayor desasosiego mío, esta mañana me llamaron de la productora y me dijeron como en el anuncio del coche ese que le dan por culo y se multiplica...

Cruela.... te necesitamos mañana en plato

"·"$·%$·!!!!! qué he avisado hace tres semanas que del 21 al 25 no puedo ir ni a plató, ni pisar ningún escenario....

Ya pero ya sabes cómo va eso, estamos grabando las segunda temporada y así está el planning además que dijiste que te ibas por la tarde, así que hemos pensado que entras a primera hora y que a las doce como muy tarde estás fuera.....

Bueno es imposible ¿rajarme?

No...

A las doce si no estoy fuera os dejo plantado

Vale

Sabes que soy capaz

Si, por supuesto.... el chófer te recoge mañana a las 7.....


Grrrrrr.... está bien...
Así que ya veis como estaré mañana: de los nervios.... menos mal que luego sé que me lo voy a pasar de puta madre....

Os lo cuento todo a la vuelta

Ser malos

lunes, 18 de febrero de 2008

EN LA VARIEDAD ESTA EL GUSTO

Es lunes y el despertador no fue quien me sacó de mis dulces sueños… sino el timbre de la puerta, 4 veces así que no era el cartero que bien se sabe siempre llama dos veces… Sin poder explicarlo, milagrosamente me encuentro de pie y vestida de calle en menos de cinco minutos, creo que hasta me he maquillado… abro la puerta y me encuentro con tres personas… un barbudo cuya cara me sueña mucho pero no puedo acordarme de donde le conozco, vecino de portal no es, fijo, otro hombre que me sonríe con unos dientes profident, moreno y con el pelo engominado y una rubia teñia de unos 50 y muchísimos con perfil de mujer campana… Alucino un poco… y pienso que no son Testigos de Jehova por carecer del librito con sus enseñanzas acerca del Mesías, tampoco son mormones porque ésos suelen ser altos y rubios y van trajeados de negro, además suelen andar por el Retiro, no son Quakers porque la mujer llevaba una chaqueta con presiones y se sabe que los Quakers no utilizan las cosas prácticas de hoy en día, así que pienso que son vendedores de ONO, Círculo de Lectores o de la Termomix… Me quedo sin palabras pero supongo que mi mirada les invita a entrar porque al rato estamos sentados todos en el comedor de mi casa…

- ¿Es usted Madame De Val? Encantados …

- Si soy Cruela De Val… en qué puedo ayudarles (no digo servirles porque no va conmigo servir a unos desconocidos)

- Verá es usted extranjera

- A mucho honra soy guiri, si señor, concretamente de la Bélgica pequeño país miembro fundador de la Unión Europea pero siga por favor… a qué se debe su visita…

- Verá queremos saber su grado de integración en la sociedad española…

- Uyyyyyyy… pos 18 años no son vanos, soy como el arroz y el pan… integral del todo… jajaja…integrada… integral… ¿lo ha pillado?

- Perdone no la entiendo, pero vamos a lo nuestro…quisiera responder a un test….

- Con lo que me gustan a mis los tests, son como los memes de los blogs… ayudan a conocer mejor a la gente….

- Nos encanta su buena disposición, allá vamos… y le digo una palabra y Ud contesta lo que le viene a la cabeza… ¿Siesta?

- Ay una costumbre que no me gusta porque dicen que es cuestión de 20 minutos y yo pues, oye, que soy incapaz… si me pongo duermo 3 horas y me levanto con una mala leche y un dolor de cabeza insoportables…

El barbudo se gira hacia la rubia y le dice “apunta Espe… Siesta: necesita mejorar… La Rubia saca de su escote una libreta con anillas que pone “Españolidad… caso Cruela De Val…” y apunta

- Seguimos “¿Paella?”

- Un manjar, suele servirse en los bares los jueves, siempre me pregunté por qué… ¿Era Jupiter el dios del arroz?… pero la verdad que a mi me gusta el Couscous… es más si estuviese en el corredor de la muerte y me concediesen el último plato antes de que me anestesien de por vida, pues eso que pediría un Couscous… con sus pasas, su corderito…

El bronceado rechista, le dice algo al barbudo quien a su vez se lo chiva a la Rubia que apunta de una forma compulsiva, vamos que de tanto apoyar en la mina, su Boli se va a resecar en un momento…. El bronceado carraspea…

- Entonces se puede decir que es arabófila…

- ¿mande?

- Bueno que le gustan los morros, además ha hecho mención al corredor de la muerte, ¿tiene algún conocido que haya pasado por allí?, ¿Ha visitado Guantánamo?, ¿tiene familia vasca?...

En ese momento, el barbudo le pisa el pie al bronceado y le ordena callar con la mirada….

- Disculpe mi compañero, está un poco exaltado por un exceso de carotene… le estamos intentando regular pero se nos mete en los rayos UVA en cuanto nos descuidemos… retomemos el cuestionario…. ¿Sangría?

- Buahhhh, si es de Don Simon paso, ahora donde esté una sangría casera que se quite lo demás… una vez me dio por comer las naranjas maceradas y nos cogimos un colocón que acabe meándome en la pista de tenis del hotel… era el Hotel Melia de Mallorca

- Espe Pon un Aprobado alto en Sangría… y un insuficiente en respeto a la propiedad privada hotelera española…

- JOooooo que no estaba en mis cabales…

- hum

- ¿Tortilla?

- Con mucha cebolla…

- ¿Gazpacho?

- Mejor el salmorejo…. Me gustan las cosas espesas como el chocolate… y también me gustan las ideas claras…

- ¿Peras?

- Manzanas, pero a mi me gustan las macedonias… todo revuelto, manzanas con peras, naranjas con melones, plátanos con manchas… y un toque de coñac.

La rubia se atraganta y le dice al Barbudo… “tenemos que llamar a Botella, es un caso flagrante de ausencia de moralidad”… “Calla, de momento ponle un sufi en gastronomía” le contesta el barbudo…. Déjame terminar ya….

- ¿Matrimonio?

- Vaya me ha pillado no me he casado, pero vamos no tengo ningún problemas con los casados… una boda es una boda y una buena ocasión de ponerse mona y pasarlo bien, sea hetero, homo, de curas, de monjas….

- ¿El País?

- Del domingo, tirada en el sofá…. Es que al mundo no le veo la razón…

EL bronceado se pone frenético… casi se pone blanco… y escupe

- ¿11M?

- Mi cumpleaños, el 11 de mayo, mes de las flores…

- ¿Conspiración?

- Consternación… ese empeño en negar las evidencias… me cansa…

- ¿Religión?

- Con mucho fervor creo en mi misma… pero respeto todas, si están bien interpretadas… se entiende…

Empiezo a cuestionarme a mi misma y a preguntarme porqué coño estoy contestando a esta sarta de imbecilidades… miro el móvil para saber cuánta tiempo llevo de interrogatorio con esos tres y me marca 8h35 – 10 de marzo… ¡coño! Casi primavera…qué alegría...

- Bueno perdone pero creo que os tengo que dejar tengo que llevar a mi hija al colegio…

- ¿Colegio?

- Privado no conseguí plaza en el concertado de mi barrio…

Por una vez parecen conforme con mi respuesta….

- Muchos extranjeros en el público ¿verdad?

- Pues sí la verdad, copado lo tienen…

- ¿Integración?

- Ghettozación más bien… pero oye que en serio me tengo que largar… ¿quiere hablar con mi C.?

- No está… le hemos mandado a Líbano en misión de paz…

- Ah y ¿a buscar armas químicas?… ¿habrá vuelto para Navidad?

- Lo prometo Señora de Val como el turrón, la familia es un institución para nosotros… hasta tenemos un ministerio previsto para ello…

- Wawwww… bueno pues Ud dirá….

Los tres se dan la vuelta y cuchichean entre ellos…. El barbudo se dirige a mí….

- Necesita mejorar, vamos ha aprobado por los pelos… pero no se preocupe… si firma un contrato que le proporcionamos encantados seguro que se arregla su pequeño problemilla de desobediencia a las reglas de la Españolitud…

- Vaya…. ¿hay letra pequeña?

- Sólo un destierro a la isla Perejil en caso de reincidir… cosa menor…

- Vale ¿dónde firmo?… ¿A cambio podré votar?

- Aquí a la derecha y en tres ejemplares… Para UD, para el Ministerio y para el recuerdo… lo de votar ya se andará...

Y estampo mi firma… total qué importancia tiene… también estoy dispuesta a ir a USA y firmar que no soy comunista ni voy a atentar contra la vida del presidente y mira que le tengo ganas….

El trío se despide… no antes de brindarme la visita de una botella que dicen viene a remplazar a un tal Gallardón que se retiró a vivir a Kandahar o alguna cueva de Afganistán … dicen que a meditar… o a encontrar a un tal Bin Laden… todavía está sopesando la cuestión. Y yo no sé si pedir auxilio político…

Suena el despertador… es lunes 18 de febrero, me estiro y pienso… joder que surrealismo llevo encima nada más empezar la semana…

mi E tiene examen de mate y yo me voy a hacer las mechas color kiwi, sí verdes, lo habéis leído bien... porque pienso que tanto para mi pelo como para el resto EN LA VARIEDAD ESTÁ EL GUSTO

PD estaré un poco ausente por boda… Perdonarme las ausencias…

Besos

jueves, 14 de febrero de 2008

FELIZ SAN CRUELA DE VALENTIN

Cuando empecé en eso de los blogs, allá por octubre del 2006 en un país llamado Terra, nunca imaginé que casi año y medio después seguiría... nunca pensé que mi vida, fauna, imaginación darían para tanto... Tampoco pensaba que me leyeran tantos, y de tantos lugares, ni que me comentarían tantos ni muchísimo menos que encontraría verdaderos amigos a través del mi Bloft (gracias Ely por la palabra, tendrías que patentarla). Pero eso ocurrió... y hasta me dieron premios... el último me lo concedió ayer mismamente Claudia Newman, un chica con las ideas claras... http://claudianewman.blogspot.com/
El premio Calidez se llama...

la verdad que agradezco todos los premios, aunque no los exhiba (es que lo siento suelen ser mu feos todos) pero el premio calidez casi me dio un patatús... en serio... ¿acaso Cruela es una persona cálida? de verdad que mi crueldad se resiente mucho... a este paso ya no me tomarán en serio ni los niños de pecho...
Y yo que siempre pensé que la gente me veían borde pero vamos veo que ni mi mordaz acidez que no se cura ni con un chute de sal de fruta en vena, ha podido esconder el hecho de que en el fondo soy una tía cojonuda... y si me echo flores a mi misma porque ¿quién mejor sino? dicen que hay que tener fe en uno mismo para triunfar, yo la verdad que paso de triunfar pero tengo muchas confianzas conmigo misma...

Los premios y memes que pululan por nuestro vecindario son,según mi punto vista, una buena ocasión de dar oportunidad a tus vecinos a que conozcan tu casa y descubrir adosados nuevos... Así que siguiendo está regla de tres paso a nominar, creo que era 5 que no me leí bien las reglas, eso me pasa con los manuales de instrucciones y/o montajes de allí que haya convertido una estantería de IKEA en una especie de banqueta la mar de cómoda eso sí....

Bueno pues allá van mis premiados....
La prosapia... http://laprosapia.blogspot.com/, un blog quizá desconocido pero que cuenta una historia más fascinante que mis cuentos y histerias dantescas y belenístas.
Rossana... http://elcristalconquesemira-rossana.blogspot.com/, por sus relatos y las ilustraciones tan chulas... ciertamente muy cálido
Bacci http://bacci-dolcevitta.blogspot.com/, porque nunca le dí ningún premio y es una tía cojonuda
Nur http://nurysushistorias.blogspot.com/, porque se ha hecho pupa y conserva el sentido del humor
Evamar http://momentsdigitals.blogspot.com//, porque me gustan sus montajes en el photoshop y siempre dice que le gusta mucho mi blog.
Voilà...

En otro orden de cosas hoy es San Valentín y como sabéis yo no soy muy de Santos ni de Vírgenes , es más siempre me pareció que el dichoso Valentín era un poco pedófilo siempre rodeado de niños regordetes de esos que te dan ganas de comérselos.... no sé no sé... seré mal pensada...

De todas formas se sabe que el amor tiene etapas... me recuerdo que con mi primer novio, montamos una celebración de lo más romántica y cursi... vamos que cuando me acuerdo me sonrojo de mi misma... hoy en día es mi hija la que cuenta los claveles que le mandan sus compañer@s... es que va a un colegio SA o sea privado y hasta de ello hacen negocios bajo pretexto de financiar un viaje de fin de curso...

Pero por no ser tachada de antisocial, ermitaña, aguafiestas y demás, hoy quiero sumarme al júbilo y desear un
Feliz San Cruela de Val Entín
a todas esas parejas que son la viva imagen del amor eterno,
o sea del bueno


Más allá de la ambición...
nuestros Angela Channings y J.R. Ewings en versión cocido madrileño

Contigo hasta el fin del mundo (literalmente)
Dos hombres y un destino; el desorden mundial

Condenados por amor
La alegría de vivir de la pareja caos perdón Chaos...


En el amor, la edad no importa
Por el interés te quiero Fernándes.... Tapia... (sino no lo explico)....

Qué bonito es el amor, ¿verdad?....
Quizá la imagen más bonita sea la de esos gorilas haciendo el amor cara a cara (es excepcional hasta ahora se pensaba que los humanos éramos los únicos en mirarnos a los ojos en su momentos de pasión)... Eso sí lo hicieron delante de su hija pequeña.... ¿Qué opinará la conferencia episcopal?....
Besos y gracias
PD: Saludos a mi lector@ de Schiedam en Holanda, está en mis mapas todos los días... Anda manifiéstate aunque sea para decir IK HOU VAN JIJ MIJN KLEIN CRUELA

domingo, 10 de febrero de 2008

LA COLGADA DEL TELEFONO

Como sabréis se acerca el 23F y no es que esté impaciente por festejar el aniversario de un golpe de estado fallido, que sí que da para celebraciones, pero es que esta fecha es la que escogió La Véro para su boda. De la boda hablaré más adelante porque da para un post y si empiezo ahora me liaré… pero mi escrito de hoy algo tiene que ver con el acontecimiento. No sé si os acordáis que por haber sonsacado a Troy los detalles de su lío familiar, Dante me regaló un bono para 10 mechas… así que para ir mona a la boa, porque todo hay que decirlo voy a reencontrarme con gente que hace más de 15 años perdí de vista y por lo tanto tengo la obligación de estar a la altura de las expectativas depositadas en mí cuando yo era un figurín de 25 años que no necesitaba mechas porque mi pelo milagrosamente crecía con una tonalidad de rubios distinta... de hecho el milagro sigue obrándose pero con la diferencia de que el rubio casi sueco se está tornando en rubio casi nevado… o sea canas que afortunadamente a las rubias se nos ven menos… que algunas morenas se parecen a Cruela, la devil se entiende, pasado los 35 y sin Grecian Lady…
Ya me estoy enredando, así que prosigo… Pensé que qué mejor ocasión para lucir un baño de color y unas mechas que una boda… y recordé que todavía tenía el bono sin usar… así que ipso facto llamé a mi Dante para que me reservé unas horas de su tiempo y hacer usufructo de mi premio….
- Dante, crótalo momificado, a qué hora te viene bien que venga a poner mi cabeza entre tus manos… te recuerdo que tengo un bono…
- Sabandija desusada, ni de coña, tu bono te has sido denegado por mi sistema de gestión de cliente… o sea por myself… eso sí te apunto para el martes de la semana que viene que tengo un huequillo creo que la Amelys te puede coger… la verdad es que se queja mucho de que está harta de hacer champú… dice que quiere practicar el bello arte de la estética capilar… esa gente del coño sur siempre tan melosa hablando… fijo que te dejará como a una reina… bueno hará lo que pueda porque se sabe que la base tiene que ser buena para que el resultado se vea divino…
- QUÉeeee dices… si me lo he ganado el bono, además no quiero que la tal Amelys me toqué el pelo… que practique con las viejas que vienen dos veces a la semana, a esas si salen con el pelo violeta les dices que se parecen a la Angela Channing o cualquiera de Dinasty y salen contentas… te juro Dante que como no me lo hagas tú y gratis, en la vida volveré a hacerte un favor…se puede saber porqué no cumples esta vez… eres peor que una hiena desdentada…
- Mira Cruela no te pongas farruqua que por tu culpa he perdido 1200€ así que como sigas pues encima me deberás dinero…
- @#grrr#€@#\#€€€- qué dices culebra tarada… yo no debo nada a nadie menos al banco… aclárame eso, presiento que me voy a mondar…
-Pues que gracias a tus consejos, Troy ha decidido que no quería reencontrarse con su padre verdadero por ahora y por lo tanto no vamos a Argentina... yo que me había comprado toda la serie de Marco para familiarizarme a la angustia de un niño abandonado y poder entender mejor sus estados de ánimos... por cierto sabías que el niño encuentra a su madre después de unos 4000 capítulos y ella está moribunda... ¿Cómo pueden dejar ver esta serie a los niños?, ¡eso es más traumático que lo de la madre de Bambi porque esa está muerta y ya está! Este pobre niño sale de polizón por barco para la argentina y después de que le hagan trabajar en un circo y tenga que sufrir la humillación de pasearse por la pampa con un mono amaestrado llamado Amedio que encima le deja en ridículo porque es más listo que él, pues la encuentra y la mujer la está palmando... ahora entiendo porque mi madre nunca me dejó ver la serie de pequeño...

- Corta ya, por cierto sabías que Chanquete había muerto ¿no?
- Deja creo que me impresionó tanto la imagen del Pancho gritando la mala noticia que desde entonces no puedo ver una bici... no me extraña que este chico se haya vuelto jonki... superar eso en la peor edad te marca de por vida...
- Vale pues ahora es cuando me explicas lo de que te debo dinero....- Ah si pues eso que yo en un afán de ayudarle a reencontrarse con sus raíces, saqué los pasajes a Buenos Aires... como sorpresa... y claro, después de que tu le aconsejaste que primero se arreglen las cosas con su madre y su padre tío, pues eso que dice que nos vamos a Mieres... y la agencia dice que no me devuelve más del 25% por ser una tarifa especial... encima cuando puse el grito al cielo, la chica me dijo "haber leído la letra pequeña", la colgué diciendo que seguro que su novio la tiene enana.
- jajajaja sabía que no podrías resistirte... si te lo dije que no hagas nada... ala a beber sidra en vez de mate...
- No te rías, que sigo creyendo que Troy debe de intimar con su padre real... me lo explicó un amigo mío que es psicoanalista las heridas de la infancia tienen que superarse para que el futuro se abra ante ti....
- Waw que sabiduría, era argentino, digo el psicoanalista.... recuerdas que Troy hasta hace un mes no sospechaba que su padre no era su padre real.... y se le veía perfectamente feliz y equilibrado... Y tú, te mueres de ganas de largarte a Argentina y lo has preparado todo sin su consentimiento... eres incorregible... bueno pues lo siento pero yo necesito mis mechas...
- Pues eso repito que Amelys está libre el martes... yo estoy saturado... y ya sabes la tarifa está en la página web...
Esta vez le colgué yo... una pequeña victoria para un gran perdida...¿ sabéis lo que valen un bono de diez mechas?...
Nada más colgar con Dante mi móvil se puso a vibrar y apareció un nº desconocido... suelo no contestar nunca a ese tipo de llamadas porque suelen ser
A) Vodafone para proponerme una tarifa nueva,
b)Movistar para que me pase a contrato,
c) ONO para convencerme de que además de la ADSL me aboné a la tele por 3€...
d) la misma mujer de siempre que me llama de Córdoba y pregunta por Raúl, es mayor y tiene una cifra bailada y yo la aguanto porque es mu maja y luego me cuenta algunas cosillas de su vida, creo que ya me llama queriendo... oe) para anunciarme que he ganado un piso en multipropiedad en el Mar Menor...
Me lío otra vez, bueno pues a pesar de mis reticencias, y haciendo muestra de una bobería poco usual en mí, lo cogí pensando que era Dante que había recapacitado... una gran gilipollez... así que me extraño oír la voz de una mujer diciendo...
- Hola Cruela soy José espero no te molesto....
- Yo pensando que José debía de ser un amigo de mi E que tenía la voz apresada por los gallitos propios de su edad Perdón ¿quién eres?
- José, eso la amiga de Belén..... vamos María José....
- Uy perdón, hija, no te había reconocido... ¿qué tal te va la vida?
- Bien, pero bueno disculpa si te molesto pero quisiera hablar contigo, acerca de Belén...
Hago un inciso (para los que no saben de qué va y quiénes son Dante, Troy, Belén y La José os aconsejo ir a mis etiquetas de Belén y yo y Dante y yo). Pensé que yo sin comérmelo ni bebérmelo siempre pringo... pero claro me picó la curiosidad porque después del trío que se montaron Belén, José y la aGata pues la cosa se ponía muy interesante.
- Pues dímelo todo.... que te escucho
- Gracias, mira sabes que Belén llevamos ya unos meses de relación... y claro yo estoy muy enamorada de ella... Belén es tan buena persona, sencilla, siempre atenta... no sé es como una madre... pero a veces no la consigo entender... fue difícil hacerle ver que no estamos haciendo nada malo, que tenemos derecho a vivir juntas... que nadie nos puede juzgar... sabes que tiene unas convicciones religiosas muy marcadas y eso a ella la trastorna mucho...
- Hombre visto desde aquí ha progresado mucho, no te olvides que hace menos de un año, estaba casada con Jesús y vivía la vida de la mujer perfecta según criterios de la conferencia episcopal... jamás hubiese pensado en hacerse novia de una tía, de engancharse a un vibrador ni muchísimo menos de hacer un trío... con otra mujer...
- Veo que te contó lo de Agata... juro que nunca pensé que no lo había entendido... pero prometo que se lo pasó genial... hombre se mosqueó al despertar pero vamos que se le pasó el cabreo... y me perdonó... y por cierto Agata y ella se han hecho súper amigas...
- No me jodas que ahora es ella que quiere repetir...
- No creo la verdad, todavía está sumida en la vergüenza... me ha hecho jurar que jamás volvería a pasar... pero el caso es que sé que en el fondo Belén no es lesbiana creo que me quiere de verdad y disfruta mucho del sexo conmigo pero en el fondo la mortifica... luego está el tema de los niños... Belén jamás podrá hacerles partícipes de nuestra relación... y yo no quiero ser la Amiga de mamá... estoy harta de verla sólo cuando ellos no están... además últimamente con el tema de las elecciones discutimos cada dos por tres... sabes que en su familia tienen hasta un diputado del PP y claro yo no puedo comulgar con un partido que no quiere mezclar peras con manzanas... así que por ello la tengo que dejar...
- Vaya pues que sepas que la vas a matar... ella te quiere, y hace auténticos esfuerzos para sobrellevar el conflicto que le implica... no es justo... tendrías que pelear más por lo vuestro...
- Es que estoy cansada... Cruela... Belén necesita estar en la norma... necesita ir a ver a su confesor y no mentirle acerca de sus tendencias sexuales... además sé por sus gustos en el tema consolador que le gustan las pollas más que a un tonto y lápiz... a Belén le gustan los machos, te lo digo yo... su ex marido no sabía lo que era el clítoris pero si encuentra un hombre que se esfuerza un poco más, sería para ella el paraíso... bueno sólo llamaba para que la ayudes y le expliques que lo hago por su bien... supongo que te llamará, siempre dice que la has ayudado mucho con lo de Jesús... gracias por escucharme... adiós.....
Menudo marrón... es que no aprendo... tendría que haber colgado con cualquier excusa... Estuve tentada de apagar el móvil pero no podía dejar a Belén sumida en llantos después de la separación y claro a las dos horas su nombre apareció en la pantalla del móvil.... Inspiré profundamente y puse mi voz más animada....
- Hola Belén ¿que tal?
- Cruela tenemos que hablar estoy hecha un lío que para que...
- Ya pero estás bien....
- Muy bieeeen pero me tienes que ayudar... necesito que llames a José... vamos que discúlpame pero me tienes que hacer cobertura...
- Perdón no entiendo...
- Pues mira que me voy este finde... a una fiesta de San Valentín a Valencia con Agata... es que ella y yo somos muy amigas sabes.... nos parecemos mucho... es menos extrema que José en plan relación... ella también estuvo casada.... entiende que de vez en cuando necesitamos estar con hombres, me entiendes... y claro pues en la fiesta Agata me quiere presentar a unos amigos... y qué quieres que te diga... necesito un poco de juerga heterosexual... y eso José no lo concibe... si te soy sincera estoy un poco harta de su radicalismo... le he contado a José que nos vamos las dos a Disneyland Paris con los niños... no te molesta a qué no... así que si te llama te pregunta qué tla con Mickey, pues tú le dices que muy bien... vale... bueno pues lo dicho a la vuelta te llamo y te cuento todo... eres un cielo adioooos y gracias Cruela....
Otra llamada que me deja
COLGADA... la Belén se va de picos pardos... y me encarga mentir a su novia que la va a dejar pero que la quiere... joder tengo un imán para que me metan en lío.... eso sí a partir de ahora voy a filtrar las llamadas... así que si no os contesto mandar un mail...
Ya os contaré las consecuencias que éso allí no acaba...
Buen fin de y besosPD MADRE MÍA QUE LARGO, menos mal que viene el finde y podéis leer con tranquilidad.... lo siento

domingo, 3 de febrero de 2008

FIRST LADIES, LADIES FIRST

La boda del amigo Sakorzi con una modelo ha causado mucho revuelo… y lo que queda por ver porque está claro que después de saber que él estuvo en un tris de dejarlo todo a cambio de un Sí de Cecilia y que la señorita Bruni sigue viviendo en su piso de soltera, la cosas va a dar mucho más de sí…

Pero de eso no trata mi post de hoy… Carla Bruni es de hecho primera dama de Francia… y eso señores sí que es una revolución… ¿alguien ha pensado en esas primeras damas de siempre… y en cómo Carla que se ha follado más famosos que Madona y Barbara Streisand juntas (dicen que la Streisand siempre se cepilló a sus compañeros de reparto, y de Madonna mejor no hablemos) puede encajar en el exclusivo mundo de las First Ladies ? absolutely Shocking…

Carla tiene mundo, ha sido una de las top más top, viene de una familia ya de por sí muy Huppée (como se dice en la France), ha viajado, han intimado con muchos, sabe cantar componer, vamos que no tiene un pelo de tonta… y está como un tren…así que desde mi modesto punto de vista, este matrimonio va de cráneo al fracaso porque me da a mi que la Carla va a caer gorda entre las consortes…va a crear unos incidentes diplomáticos…porque a ver, decidme qué es lo que tienen en común la Bruni con

La Sra Putinova o sea madame Putín…

Ya de por sí llamarse Putinova es un desastre si quieres que te tomen en serio… de aspecto podría ser en vez de la mujer de un presidente de Rusia, una figurante de Aida… hay rusas de esas que pueden encontrar en los entrañables bares de carretera typical espanish y que se suelen llamar la Venus dorada o el Conejo rosa, esas son monas, delgadas y tiene los pómulos altos, el cabello rubio y los ojos rasgados… suelen llamarse Irina o Anastasia… pero doña Putinova a pesar de su nombre que podría engañar es más de las rusas que encontramos fregando portales… o sea tipo descargador de muelles, con los pómulos rosados por el vodka y engordada a base de féculas…

Vamos que una conversación entre ambas tiene que ser de lo más enriquecedor….

- Qué tal Puti… entre las dos hay confianza que somos ambos amas de amos del mundo… cuéntame cómo es la vida en las estepas… yo recuerdo y desfile en la plaza Roja de Moscú… helador… menos mal que la vodka entona ¿ehhh? Y tu marido… sus fotos en plan Crocodilo Dundee no tenían desperdicio… se le ve cachondo… pero la próxima vez que haga como mi Nicolás que le retoquen los michelines al PhotoShop, se lo aconsejé yo… ya sabes… ¿es tu rubio natural? ¿no sudas mucho con esta cosa acrílica?… es que yo si no es 100% algodón de la India no me lo pongo… ¿quieres el número de un buen estilista?

- Niet…

Y qué me decís de Laura Bush… ella es muy distinguida… la First Madame por excelencia… discreta, elegante, sonriente, cumplidora, sufridora, pía… parece la típica madre esposa tipo la de la Casita de la Pradera… perfecta… aunque dicen la malas lenguas que en su juventud mató a un chaval en un accidente de coche… conducía ella, al estilo Farruquito… pero fijo que lo ha expiado… sólo con aguantar al borracho de su marido ya ha llegado a la categoría de Mártir… un encuentro entre este baluarte de la América Wasp y del resurgir religioso y nuestra First Model Lady puede ser apocalíptico….

- Ya ves Lauri, te quedan los tailleurs como un guante… mucha clase si señora aunque la verdad es no es muy de mi estilo… soy más urban hippie ¿sabes? aconséjame que como primera dama de los States habrás aguantado de todo… qué se hace cuando tu marido está pasablemente perjudicado y tiene una entrevista de esas que le preguntan sobre el estado de la nación… porque digo yo que Georgie le habrá pasado más de una vez no… y en caso de desastre nacional tipo las torres gemelas o huracán Katherine ¿qué me pongo? A lo mejor el negro es muy de duelo e inadecuado para infundir ánimo a la nación… ¿tú que crees? Ay que suerte vivir en USA… aunque yo conozco bien porque viajé mucho… tengo un montón de friends Yankees… conoces a Eric Clapton… sabes que le apodan Mano Lenta… pues si te contará lo que me hizo con esas manos… lentas siiiiiii pero saben tocar… ajaja ya ves lo que te quiero decir ¿no? Anda di algo Lauri… ¿lo has pillado? his hands can touch... my body like a guitar... understood?

- What?

Imaginar un encuentro de nuestra Carla con Hayrunnisa Gül, mujer del Presi de la Turquía… podría tener consecuencias catastróficas con el orden mundial….

- Vamos a ver Hayru… de verdad que te gusta llevar este pañuelo… qué conste que a mi la cultura oriental me priva… pero hija ir siempre tan tapada… aburre ¿no?, y no quiero decirte nada pero vamos que si queréis entrar en la UE, tendréis que tener un poco más de glamour… y si te pones una minifalda pero con el velo… te lanzan una fatuah de esas… lo digo porque si tengo que acompañar a mi churri a ver el Cuerno de Oro no quiero meter la pata… vamos tengo unos pañuelos de seda monísimo pero lo del vestido largo si no es de noche, pues va a ser que no… Hayru di algo… una copita, ya sé que no tomas alcohol pero vamos que quedará entre tu y yo… oye una pregunta… me podrías dar clase de danza del vientre… es que a mi Nico le gusta que le sorprenda… anda anímate mujer, no seas tan muermo…

- ¿yoksayılabilir?

Pero lo que fijo odiará nuestra amiga Carla es que tenga que estar en un segundo plano cuando mujeres jefes de gobierno acudirán al Eliseo…

- Te aviso Nico, cómo estés más de dos horas encerrado con la Kirchner entro y te monto una…

- Pero cariño estamos hablando de cosas serias… hay que estrechar lazos con nuestros amigos del cono Sur…

- Yayaya, a ver si te quiere enseñar como cabalgan en la Pampa… no me fío de esa mujer con esta pinta de Barbie ejecutiva que tiene… … ¿no prefieres quedar con Michele Bachelet que también es de allende los mares o mejor con tu amiga Angela de Alemania?… o por qué no quedas con la Independista Vasca esa que quiere montar una cadena de Eriko tavernas en el Pays Basque français… estrecha lazos europeos por dios… ahora aviso que si vas a España me niego a acompañarte… que la mujer de ZP parece de un muermo… hombre la verdad es que cantamos la dos pero es que ella me recuerda a Sego… tan alta y blanca como un velón… Por cierto he pensado que por qué no le pones la legión de honor a Mick Jagger… vamos que si estás muy ocupado me encargo yo… sé un lugar donde colocársela…

En fin que una se lo puede montar con un presidente, ya se sabe se llama la erótica del poder pero de allí a dar el salto y ser Primera dama hay un paso… Yo personalmente siempre hubiese preferido ser la querida que la mujer… tanto protocolo, tantas reuniones, meeting, sonrisas forzadas… yo elijo ser el descanso del guerrero… y que la guerra la de a otra… y a mi me da que Carla pronto desertará…Ya se sabe cuando se abandona un barco: las damas primero... y más si son primeras damas...

Pio pio pio

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