miércoles, 28 de mayo de 2008

HAY QUE SABER CORRER....SE

Correr correr correr es lo que hacemos a diario, y a veces volvemos tan reventadas a casa que después de haber visto la serie de turno, llegamos a la cama con menos energía que Dinio en una clase de matemáticas cuánticas, o sean espesas espesas… y de tanto correr nos olvidamos de corrernos una juerga y de lo bueno que es correr …se…

¿Dónde se queda la frenética actividad de los polvos de los primeros meses? Ahogada en nuestra almohada junto con los gritos de placer…. En fin que no hablo especialmente por mí, aunque admito que después de muchos años de convivencia el sexo se ha espaciado en el tiempo, vamos que se acabó lo de aquí te pillo aquí te mato pero quejas tampoco tengo… Además soy de las personas que no se formaliza por una semana sin tocamientos… y ¿para qué sino Dios en su infinita bondad y haciendo muestra de ser un ser (valga la redundancia) muy previsor, equipó a Eva y sus descendientes de un interruptor incorporado?… y sino preguntad a Belén que desde su divorcio acumula más orgasmos que una virgen sacrificada en una orgía romana… entre juguetitos de placer y su o a veces sus amantes, nuestra Belén no sale del País de las maravillas….

Desde su última aventura, no había sabido mucho de ella, sino que compungida por habérselo montado en el reservado de un club de carretera con un representante de condones, había vuelto al redil o sea a los brazos de la José su novia amante… creó que renegó de los hombres, de las mujeres hasta de su conejito rampante y demás gusano rotador… la penitencia le duró poco… como siempre…. Me llamó para disculparse por haberse olvidado de mi cumpleaños… tenía pinta de estar muy nerviosa… hablaba de prisa y atropelladamente…

- Ay perdona Cruela se me fue, es que los niños están de exámenes y Jesús (su ex) se ha ido de viaje y no se pudo quedar con ellos… así que La José está de un humor de perros porque nos vemos poco… y yo ando histérica y me olvido de todo… no me sacas de colegio, judo, deberes y controles de mates… lo siento mucho…

- Vaya no es para tanto… sé lo que es la temporada de exámenes…

- Ay Cruela cómo hecho de menos a veces estar casada, vamos mi vida de hace un año, cuando podía compartir la educación de los chicos con alguien, ahora es mama para todo… y tengo la sensación que no llego a nada…. … hecho de menos a La José

- Pues que se venga y te ayude….

- Qué dices delante de los niños ni hablar…. Es solo que hecho de menos un poco de tranquilidad, que me mimen… Además duermo fatal… me despierto en sudores… y tengo sueños del todo raros… a veces te le confieso son tan inmorales que me levanto con taquicardias…

- Vamos que necesitas un polvo…

- Ala siempre tan fina… pues sí echo de menos tener relaciones sexuales…

- Lo que digo… un revolcón… y ¿tus juguetes sexuales? Ya no te hacen gozar las vibraciones…

- Jo Cruela odio que lo menciones… pero cuando los chicos están casa les guardó bajo llave… ni los miro… ni hablar…

- Por quéeeeee

- Pues es que siempre estoy alerta a que los niños no me escuchen o irrumpan en mi habitación… no me relajo… estoy tan estresada que no consigo disfrutar…

- Vamos que nada te entra… es cierto que la visión de su madre desnuda en la cama con un patito de baño vibrador podría traumatizarles… pues haz lo discretito en la cama tu solita…

- ¿cómo?

- Con los dedos… ¿cómo sino?

- Ay noooo que yo sola sin accesorios no me excito… de todas formas creo que aguantaré hasta el próximo fin de que viene José…

- Bueno y por qué no ves una peli porno…. A lo mejor te animas

- Dios ni me lo mentes, Jesús me obligaba a mirarlas con el, decía que para que se me quite mis maneras de monjas … qué asco… tanto pene en el plasma me asustaba… vi una de una orgía que había hasta animales… me puse enferma… y una chica que penetraban por delante por detrás mientras ella hacía una felación a un negro y una chica le lamía las tetas… sólo recordarlo me pone mala… no definitivamente no, creo que mejor me tomaré unas pastillas…

Seguimos hablando y nos despedimos… la verdad que estaba yo impresionada por su el relato de la peli porno… coño y ¿dónde ha visto eso de los animales?… y me puse a investigar… hay una opción del Plus que se llama taquilla y por lo visto el canal XXX es el más fuerte… cómo no tengo conexión no lo puedo ver… pero sí que descubrí que en el plus normal por la noche del sábado hay una peli porno… así que estuve atenta… y la miré un poco… y saqué a conclusión que el porno también ha cambiado…. Eso o bien es que me he quedado anticuada…

Cuando era pequeña, sé que aquí os ponían tres rombos pero en mi país bajo avisaban a los padres del peligro de tocamientos pecaminosos en la pantalla con un cuadrado blanco... a pesar de que muchas veces lo que podíamos ver era menos excitante que un morreo en Los Serrano o cualquier anuncio de perfume, nuestros padres nos mandaban ipso facto a la cama... dejándonos con la fantasía a niveles del Ebro de esos días, desbordando.... tanto que la primera vez que ví una peli con rombos, me quedé bastante decepcionada... ¿para eso se había montado tanto misterio? está claro que en los 80 el porno televisivo se dosificaba con cuentagotas...

Recuerdo las películas picantes del destape español, donde la chica siempre iba en tetas y el hombre JAMÁS se quitaba los gayumbos de bolsillo… más que follar en la pantalla, se sobaban… el frotaba su calzoncillo contra el cuerpo de ella con muchos gemidos y palabrotas inocentes tipo “Ay zorilla cómo me pones, te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima”… el resto de la película los protas se dedicaban a perseguir suecas en la playa y se veían más tetas… al final siempre triunfaba el amor… El macho ibérico volvía a casa con Santa y sus pucheros dejando en la playa a las Ingrid rubias, compuestas y sin novios... Las pelis era nulas y llenas de tópicos pero sinceramente siempre las encontré divertidísimas por ello mismo


Las Pelis francesas tipo Emmanuellle eran más cuidadas en su estética y guión y sí un poco más osadas… allí sí que se veía con más detalles las escenas de cama y tanto hombres como mujeres se paseaban delante de la cámara como dios les trajo el mundo… el guión tenía algún argumento, solía estar basado en libros eróticos de éxito como El amante, Lady Chaterley o Historia de O… mucho lujo en la lujuria… muchos suspiros ahogados… bella música… exotismo...erotismo… para mí las mejores sin duda...

Pero la que vi desde mi sofá en mi plasma de 37"... fue nula…

Primer plano una joven actriz en minifalda sobre una bici… llega una casa y recuerda veranos pasados (en off con acento gabacho)… mientras recuerda se desnuda… y empieza a masturbarse… pasa un jardinero entra, y enseguida, ella le reconoce (probablemente del verano anterior cuando le regaba las plantas con semen orgánico)…

Momento Mamada: 10 minutos de la chica con la polla de jardinero en la boca. El ya está desnudo y sólo tiene puestas sus botas y un sombrero de paja, de vez en cuando le coge un pecho y se lo estruje como si quisiera hacerle una mamografía manual… también unos cachetes en el culo en plan arre caballito…. yo preguntándome como a la chica no se le desencajaba la mandíbula y no les salían quistes en la lengua, ya bostezaba ... un poco de acción por favor... parece que me oyeron porque en ese momento el jardinero le dio la vuelta a la veraneante y la montó por detrás ... primer plano del pubis perfectamente depilado ... y empieza la calbagata salvaje... 7 caballos llegan de Bonanza... la chica se parece a una hiena con la boca abierta y la lengua para fuera y el jardinero se parece al lobo de Tex Avery cuando le salen los ojos al ver la chica maciza... otro 10 minutos de hípica en todos los estilos, trote, galope, amazonas, incluso con acrobacias... me maravillaba la condición física de la chica... llevaba ya 20 minutos follando y seguía perfectamente peinada y pintaba...

Cuando se fue el jardinero, ella se fue de visitas... a ver su amiga del pueblo... la chica en cuestión está en el corral... con delantal y pañuelo en el pelo, debajo del delantal un minishort rosa... el reencuentro es en un primer momento frío pero nuestra gabacha se emplea a fondo, vamos que va al grano y la pueblerina acosa acaba tirando el grano de las gallinas y ala a montárselo en el pajar, todo muy bucólico... OTRO MOMENTO CUNILINGUS... OTRO MOMENTO PUBIS AL CERO... pensé a lo mejor se lo montarán con el burro que las está mirando pero no porque en ese momento entra un hombre con peto... las mira y OTRO MOMENTO PAJA... (no la del pajar se entiende)... las chicas ya se aburren de tanto lamerse y yo también de verlas, no así él del peto que ya se acerca con frenesí; ellas maravilladas ante el tamaño de su herramienta se ponen muy contentas y se la rifan... OTRO MOMENTO CABALGADA pero a tres que es más interesante desde el punto de vista atletismo... MOMENTO TE RIEGO CON MI ABONO... eso a mí me dio asco verlo...

Nos os contaré la peli entera porque con ello ya sabéis lo principal y además me dormí entre dos mamadas... el final es apoteósico... vamos todos los prota se lo montan en plan bacanal en el corral... como rebellíon en la granja en plan porno... Me fui a la cama pensando que jamás había visto vaginas y pollas con tanta definición y preguntándome por qué tanta depilación... vale tampoco mola tener un felpudo pero eso de parecerse a una niña ¿realmente da morbo?... Me fui a la cama donde mi C estaba más que dormido... pensé "se lo preguntaré mañana"...

Eso sí admito que a la mañana siguiente quizá empujada por sueños que no recuerdo, me desperté con ganas de juerga... mi C estuvo encantado de correr conmigo... y el domingo empezó más alegre...así que lo dicho hay que saber correr se...


martes, 27 de mayo de 2008

BE WATER MY FRIEND...

Hola estoy vivita y coleando cual culebra seseando en un charco, pero la verdad que estoy un poco saturada y lo admito un poco falta de ideas... (Flipi jamás me di cuenta que posteaba los lunes)

Mis padres se fueron el sábado, como llegaron, con mal tiempo... es increíble mis papis tienen la facultad de llegar a España y tener un tiempo de mierda, acaban con cualquier sequía, vamos desde que llegaron hasta los embalses catalanes se llenaron. De hecho estoy pensando que el Ministerio les tendrían que patrocinar los viajes... siempre les saldrían más barato que los trasvases del Ebro, perdona Maritere sé que a ti no te gusta la palabra trasvase pero desde pequeña a mí me enseñaron que vaciar un líquido de un recipiente a otro se llama Trasvasar.


Bref, Pues eso que a ellos siempre les saldría más barato pagarles el avión en first class y una semana en el Ritz en todo incluido (eso sí con pulsera de diamantes a enseñar cuando te acercas al buffet con la intención de arramplar con el Beluga y el champagne Veuve Cliquot) que pagar el coste de unos viajes en barco de toneladas de agua llegada de Francia... ¿No lo encontráis una paradoja, qué hayan barcos que surquen los mares transportando ese mismo elemento? a mí no deja de llamarme la atención...

Lo dicho, mis padres atraen el mal tiempo, será porque en Bélgica andamos sobrados de chaparrones (que no sobados de chaperos.... es malísimo pero me salió al escribir, hay qué ver que chistosa es la Cruela sin proponérselo pensáis maravillados)... a lo mejor son como los pararrayos pero en vez de rayos atraen gotas ¿a saber?... les he hecho prometer que no pasaron por Myanmar o sea Birmania para los que se quedaron con el nombre por la peli de Errol Flynn o él de un insufrible grupo de los 80/90 llamado Objetivo Birmania... ¿os acordáis? siiiii esas chicas que cantaban con voz de gatas en celo lo de "con faldas y a lo loco".... ¡Qué sacrilegio! Billy Wilder nunca levantó cabeza al enterarse que se inspiraron en su peli... Eso sí y leyendo un comentario de Belén rectifico me encantan los 80 y sus grupos casposos... es más los revindico

¡Cuánto daño hicieron los ochenta... y los postizos!, aunque bien pensado, era el grupo perfecto para la Eurovisión, eran chicas vestían como faldas cinturones y se les notaba que les gustaba la marcha... eso sí habría que hacerlas pasar por emigrantes rusas o letonas en España porque está claro que si no eres del oriente europeo no hay tu tía... hasta grandes países eurovisos como Francia e Inglaterra lo hicieron peor que el Chicki chicki que tenía el mérito de no tomarse en serio... eso sí a mí Eurovisión desde que es en color y no dicen eso de: Belgium one point, la Belgique 1 point... pues no me la tragó... otra referencia acuática... decididamente de agua va este post sin yo proponérmelo...



Por cierto y hablando de Myanmar... 22000 MUERTOS - 41000 DESAPARECIDOS... y te rondaré morena porque entre epidemias y opacidad del gobierno en lo que se refiere a su país, jamás sabremos el alcance verdadero de la catástrofe... y digo yo ¿dónde están los que con tanto fervor perseguían a la llama olímpica?, cansados de tanto correr o es que el pueblo birmano es menos damnificados que los tibetanos... o lo chinos mismos que también se llevaron lo peor... 65000 MUERTOS CONTABILIZADOS EL 26/05... menos mal que las instalaciones de las olimpiadas no sufrieron daños dijeron algunos, eso sí los colegios cayeron cual castillos de naipes... pero, tranquilos, no se suspenderá la inauguración de los JO aunque caigan lluvias torrenciales, nada podrá apagar la llama y su espíritu olímpico... yo no sé cómo los dirigentes tienen ganas de festejar algo cuando su pueblo llora la pérdida de sus hijos... Otra paradoja... los peores tiranos se consideran Padres de su pueblo... ¿donde están los servicios sociales cuando hace falta?... a ¡padres así se les quitan la custodia de sus hijos por dios!


Vaya post más rollo y puñetero que os he parido... será que he perdido sesos rompiendo aguas, hace 12 años, mis reservas van mermando... tranqui Cruela... hay que dejarse fluir... la vida es un largo río por recorrer y a veces no llueve a gusto de todos, mirad sino al Rajoy que está con el agua hasta el cuello mientras su partido naufraga en aguas muy revueltas...

Be water my friend decía el oriental ese... pues no sé a lo mejor en Birmania se lo han tomado al pie de la letra y ya veis... jamás hay tragárselo todo... en esta vida hay que cuestionarlo todo... en eso estoy...

Gracias por haber aguantado el chaparrón conmigo.. fijo que el próximo fluirá fresco como el agua que cantaba camarón desde su isla...

Besos

miércoles, 21 de mayo de 2008

ALGO PASA CON TROY

Martes 9 de la mañana: Primera llamada - Dante- hola, qué quieres que estoy en el coche- Pues eso que no te olvides de llamar a Troy, estoy en ascuas, esta noche lo ha vuelto a hacer...- Yayaya, joder ya le llamaré- No, llamas ya... si no lo haces te pienso llamar cada media hora hasta que me lo cuentes....- Joooooder que ya llamaré pero que sepas que no pienso cogerte el teléfono así que ahórrate el esfuerzo...- Siempre tan atenta pero no te preocupes que no es ningún esfuerzo la tecla rellamada se engancha en un plis...- Adios Dante, le llamaré sobre las 11 cuando vaya al banco....Y le corté... La verdad que no sabía muy bien qué hacer y sobre cómo hacerlo... vamos a ver cómo le preguntó a Troy porqué al alcanzar el orgasmo lo hace en francés.... pensé en varias opciones, preguntarle cosas cómo "Troy, ¿últimamente te ha dado por ver pelis pornos francesa como en el tiempo del destape?", o "¿Troy, estás dando unas clases estilo curso CEAC de francés accelarado porque piensas adoptar a un niño africano?", "¿Troy, a ti te gustan la baguette y los croasanes y vas a una pastelería francesa especializada y por ello te dedicas a decir "oh oui" para mostrar el placer que te provoca el sabor de la bollería en tu boca y así agradar al personal para que te hagan descuento?" vamos todo puro delirio... lo mejor era preguntárselo en plan "mira Troy Dante me está dando la braza con que le engañas con el nuevo cachas gabacho del gimnasio, ¿es eso cierto o es otra paranoia dantesca?", sí decididamente era la mejor formula...Martes 11 de la mañana: Segunda llamada - TroyAsí que compuse el número de Troy... me extrañó porque no me lo cogió y tampoco me volvió a llamar ipso facto cuando vio la llamada perdida; Troy es altamente cumplidor, nunca deja una llamada desatendida... así que pensé que a lo mejor estaba ocupado... y decidí esperar...Martes 11,30 de la mañana: Tercera llamada - Dante- QUEEEE ¿sabes algo ya?- Ultima vez que te cojo el teléfono... no tengo noticias espero a que él me llamé...- ¿A qué hora llamaste?- hace media hora....- Es peor de lo que pensaba, fijo que se lo están montando en el jacuzzi del gimnasio... ay me los imagino cantado "in the navy" de los Village People a la vez que se enjabonan sus partes íntimas....- Buaaaaaaark.... déjalo ya, que lo estoy visualizando... seguro que está en una clase de aerobic o algo acabado en ing...- No, a esta hora hace un descanso para tomar una bebida isotónicas de esas... dice que así repone sales minerales y demás mierdas sanas que gasta al hacer el forzudo o a follarse gabachos... vuelve a intentar- Vaaale por pesado lo consigues...Martes 12,30 a 13 de la mañana: cuarta, quinta y sexta llamada - Troy.Bip bip el número marcado no está disponible... deje su mensaje después de la señal..."troy, hola tigre, soy cruela llámame please""troy por dios contesta que te tengo que consultar algo""Troy es la quinta llamada desde hace mañana, ¿pasa algo?Martes 13,30 de la mañana: séptima, octava y novena llamada - Dante...No contesto... me deja unos insultos en el buzón del tipo "culebra traidora contesta ya que estoy histérico y ya he quemado tres cabelleras en lo que va de mañana".... "Foca, di algo que me muero, lo haces queriendo para que me ponga malo y me quede calvo, te odio por momento...",Martes 14 de la mañana: décima llamada - Troy...Por fin me lo coge.... escucho una respiración como entrecortada....- uf af uf jjjja... ¿sí digame?- Troy soy Cruela.... por fin... podemos vernos- ug ag... bueno es queeee, estoy ocupado....- ¿Qué haces estás como sofocado?- Uf es queeee bueno es quueee estoy con Michel... no puedo hablar...ug, arga,... ehhhh, luego te llamo, es que ahora en serio, uf, no puedo... a a adiós...Y pensé: Mon dieu... será verdad... en serio parecía que estaba follando con alguien... voy a desconectar el teléfono para no hablar con Dante... qué le voy a decir... que cuando por fin se puso parecía que hablaba con una foca en celos...Estuve torturándome toda la mañana y al fin de cuentas decidí que lo mejor era aprovechar el mediodía para ir al gimnasio y hablar directamente con Troy... no me podía creer que se lo estaba montando con Michel pero la verdad que ya me parecía que el comportamiento de Troy no era normal... jamás me colgó, siempre contesta y tiene tiempo para escucharte... eso de darme largas no me tranquilizaba... así que a las 4 me fui corriendo al gimnasio... Troy estaba en su pecera despacho, rodeado de fotos de Schwarzeneger en su esplendor... cuando me vio puso mala cara y no se levantó para abrazarme como siempre hace...- Hola Cruela, pues si que tenías algo urgente que decir, verte pisar el gimnasio es casi igual de improbable que yo coma un cuscus...- Troy tenemos que hablar... estoy preocupada... bueno Dante lo está- ¿Dante? qué le pasa ahora conmigo....- Pues eso digo yo... qué pasa contigo, estás muy raro, no contestas las llamadas, vuelves tarde a casa y siempre estás con el tal Michel....- Ya de eso se trata, de Michel... la verdad que es cierto Michel me deja poco tiempo últimamente, me tiene machacado...- Dios pensé Dante tiene razón.... Perooooo qué pasa con Michel ¿estáis muy íntimos?- Bueno se puede decir que sí, últimamente no nos despegamos... Santo cielo es más grave que lo que pensaba- Joder y lo dices tan pancho... vamos pensaba que Dante exageraba...Troy me miró como Arquímedes al entender su famoso principio... vamos que cara de "Ya lo entiendo"- Cruela... no me digas que pensáis que Michel y yo tenemos un rollo... vamos si es increíble... que Dante lo piense vale, entra dentro de lo normal, pero ¿túuuuu?Me sentí tonta por haber caído en la paranoia dantesca...- Buenoooo yooooo en fiiinnnn- Vale, no te disculpes... si Michel es musulmán y tiene 3 niños y una mujer en Francia, aquí liga con todas... es un don juan... en el gimnasio tiene un harem...- Pero entonces por qué... vamos cómo es que cuandoooo bueno eso dices OUI...- ¿Perdón? puedes explicarte- Bueno pues dice Dante que cuando estáis en la cama y os calentéis últimamente sueltas OUI- Que suelto quéeeee- OUI, jooooo SI en francés vamos que cuando te corres gimes OUIIIII y no SIIIIII ya está lo he dicho...Troy me miró alucinado, meneó la cabeza y de repente se tronchó de risa...- Jajajaj qué bueno... Dante qué marica más histérica... No digo OUIIII digo UYYYYY... vamos no es de placer es de dolor.... me martiriza la espalda... es que verás Michel es muy gabacho ya sabes somos los mejores, mejor entrenados, más fuertes y la verdad que me he picado con él... y estamos haciendo como concursos de quien es el más... sé que es de tonto y de niño de parbulario pero es que no puedo dejarlo pasar... así que me doy tal palizas que me he hecho daño a la espalda... por esooo cuando pues lo que tu dices, cuando hacemos el amor, se me escapa UYYYY... qué me duele coño....- Ah pues estoy confusa... no sé qué decir... disculpa por haber pensado mal...- No te preocupes, sé como es Dante, imagino cómo te presionó...- Bueno me voy... sabes que te quiero ¿verdad?...- Y yo cruela y yo....Pues ya sabéis todo... llamé a Dante a casa porque sabía que no estaría y no me apetecía habalr con él, estaba muy enfadada por haberme dejado arrastrar en su paranoia y le dejé el mensaje...Misión cumplida... no te han puesto los cuernos... tu troy es un santo... y no dice OUI dice UYYYY porque le duele la espalda...putas onomatopeyas

lunes, 19 de mayo de 2008

OH NO ME ATOPEYAN

Cuando vives en un país cuyo idioma no es tu materno y por mucho que hayas ido a la escuela de idiomas más prestigiosa del planeta, siempre tardas un tiempo antes de hacer un idioma del todo tuyo… bien se sabe que hasta que no manejes la jerigonza de la calle, no sabes hablar del todo bien….

Me acuerdo que nada más llegar dije a un cliente del centro de alojamiento donde trabajaba: “Anduve mucho tiempo antes de encontrarlo”… y el señor me contestó “hija mía cómo se ve que has estudiado, nadie dice ya anduve, la gente diría he andado o peor ANDE”.

Como soy una persona a quien no le gusta nada que se le note que no ha entendido lo que le dicen, pasaba un muy mal trago cuando nada más llegar a Madrid me soltaba el mozo de carga del almacén (que era muy majo aunque un poco en bruto como los diamantes) algo como “tía que te llevo en buga a tu queli que me pilla de paso, y como me digas que nasti, que sepas que estoy mosca contigo”…

En mi cabeza analizaba la frase e intentaba coger el concepto… Buga me sonaba a algo africano, queli a la heroína de “Sensación de vivir, serie que hacía furor en la época”, nasti a elástico y mosca a un insecto, con lo cual no avanzaba mucho en mi traducción… menos mal que a Manuel (que es como se llamaba) le daba igual mi respuesta, estaba por mí, o sea hasta los tuétanos de esos según sus palabras y seguía insistiendo diga lo que diga o en este caso calle lo que calle.

Con pretexto de llevarme a casa, me proponía pararnos en su barrio a tomar unas birras y tirarme los tejos de paso… otra expresión muy singular… y yo como no quería que se piense que era una guiri estira que se hace la sueca y no se quiere integrar, pues a pesar de no haberme coscado del todo, me subía a su coche y aguantaba sus embistes… “Estás como para mojar pan… si me ven mis colegas contigo lo flipan en colores” eso lo entendía bastante bien… intuición femenina…

Menos mal que yo tengo sentido de la adaptación y en poco tiempo asimilé la jerga vallekana como nadie… la primera vez que les solté “Manuel tronco, deja ya de tocar los huevos al personal, qué tío más pesado que eres macho”, ése se lo tomó muy mal y me dijo “tía has perdido mil puntos, ya no me molas un pelo cuando hablas como las titis de zona”… y es cierto que cuanto más inmersa estaba en el cotidiano madrileño más interés perdió por mí…

Y así seguí, empecé a leer mucho, apuntaba expresiones y palabras desconocidas y me las estudiaba hasta encontrar su sentido, las asimilaba y la última prueba era soltarlas en una conversación como si nada... si nadie se daba la vuelta diciéndome "¿tú que coño dices?" es que había acertado... El día que al pillarme los dedos en la reja del ascensor solté sin pensar un "joder la madre que me parió...", mis compañeros me dieron el aprobado definitivo... Olé la cruela se nos ha hecho madrileña... o sea... de Madrizzzz.

En la actualidad se puede decir que mi nivel de castellano tanto hablado como escrito es alto, y que entenderlo lo entiendo hasta entre líneas... Manejo sinónimos, parafraseo, hago juegos de palabras, chistes... lo único que sigo sin asimilar son las onomatopeyas que inexplicablemente me cuestan aprender más que un teorema de física cuántica por poner un ejemplo...

No consigo recordar que una oveja no hace Beeh sino mee, que el perro no emite un waf waf en España sino que alerta los vecinos con un guau guau, que el patito hace cuac cuac y no coin coin y que a las gallinas no se le atraen diciendo cot cot... que nosotros hacemos Atchum al estornudar y no un achiss discreto.... dicen que la diferencia se debe a que nuestro oído escucha los sonidos de forma distinta según el idioma materno, será cierto porque yo sigo escuchando que las vacas hace meuh y no muuuuuuu... Cuestión de oídos pues y también de haberlo mamado, de haber escuchado las canciones infantiles donde los gritos de los animales de la granja sirven de estribillo, para mí es imborrable, el cerdo hace honk de toda la vida... es espontáneo, sale sin pensar... y a dónde voy con todo ello... pues cómo no a Dante...

Me llamó compungido porque me tenía que preguntar una cosa de vida o muerte...

- Cruela, como cerda rechoncha que eres, si te intento atrapar para hacer longanizas con un dedo de tu pie (con eso bastará con lo foca que eres), se supone que te irás gritando honk honk hoink o algo parecido que dicen los gabachos....

- Ehhh? pues si mas o menos

- Y lo haces porque te sale sin pensar, porque está arraigado en el guisante que te sirve de cerebro de toda la vida....

- Pues si, eso dicen porque así lo asimilé....

- Vale y según cuando se trata de algo impulsivo, te sale en gabacho, por ejemplo en pleno orgasmo dicen Oui mon dieu, encore.... no dices hum dios dame más????

- Uno: No sé donde quieres llegar y dos: ¿a ti que te importa?

- Dímelo y te explico...

- déjame pensar... bueno no sé creo que sí digo oh oui... y pido encore...

- Dios es lo que pensaba.... Troy se acuesta con un gabacho....

- ¿Quéeeeeeeee....? otra paranoia tuya acaso, Troy no es capaz de engañarte... le das demasiado trabajo, no tiene tiempo...

- entonces cómo explicas que ayer en plena éxtasis dijo "ouiiiiiiiiiiiiiiii"

- Yo que sé... además él no es francés o sea que no lo dice porque así lo ha aprendido

- Si pero lo dirá porque lo ha escuchado... mira desde que se apuntó el Michel en el gimnasio, yo no vivo... Troy está embobado, como el de la France fue campeón de aerobic de Amiens, desde que le conoce Troy no para de hablar de Michel por aquí, Michel por allá, Michel hace esto y lo otro... además le he visto y está buenísimo.... seguro que cuando follaron Michel dice "ouiiiiiii encore"... dios me muero sólo de imaginarles... sus cuerpos enlazados, jadeando a ritmo de Allons enfants....

- Para el carro que como siempre te adelantas...

- Ojala pero no, foca tarada, ayer volvió tarde y olía a hombre... un perfume dior carísimo que él no se pone... y cuando nos metimos en la cama estaba como cansado y desganado, y sabes que mi Troy es una máquina, siempre rinde en la cama, pero ayer le tuve que provocar, vamos casi que le violé y cuando se puso a tono empezó con el "ouiiiiiii"....

- Que nooooooooo seguro que tiene una explicación....

- Pues por eso te llamo, llama a Troy e investiga... a ti te lo contará... no tenéis secretos.....

- Ni de coña.... vamos que no le pienso llamar y preguntar si se lo monta con otro y en versión francesa sin subtitulo.... te pinchas...

- Por favor, si lo haces le digo a mi madre que no puedes ir a lo del Padre Llanos porque tienes mucho trabajo...

- Vaaaaaaaale y diez sesión de mechas... (eso de no tener que traducir los papeles del viaje a Sidney de la juventud cristiana vale el esfuerzo de un tercer grado a Troy)

- las que tú quieres, .... que sepas que tus pretensiones son descabelladas y que acepto porque estoy sin recursos... y tengo que saberlo... elefanta mongólica

Y así quedamos... y ahora tengo que llamar a Troy a ver porque alcanza el clímax en gabacho....

de verdad que lo mío y los encargos de Dante es un "bah" perpetuo.... Bah : onomatopeya que significa asombro.... a ver si acaba mal y que el peso de las mentiras que a buen seguro tendré que decir me aplaste y tenga que exclamar "Oh no me atopeyan" (chiste de mi hija cuando le enseñaron las onomatopeyas en el cole)

Ya os contaré qué es lo que le pasa a Troy


martes, 13 de mayo de 2008

GRACIAS

Hola a tod@s,

Acabo de regresar de Oporto con un año más, la tasa de colesterol más elevada del año, menos mal que sólo llevo consumido un día de mis 41, tengo 364 para bajarla y no creo que me suba al peso porque también estará más abultado.... Por cierto 41 no me gusta porque es como el comienzo de la cuenta atrás hacia otro decenio pero en fin que podré con él....

Gracias por vuestras felicitaciones, mensajes y msm (Myss el tuyo me llegó como 10 veces, se nota que le atraía el olor a comida), me llegaron en plena comilona para animarme más que el vinho verde del cual abusé hasta sentir todavía una leve resaca 24 horas después....


Oporto es una ciudad encantada, entre grandiosa y decadente, soberbia mirando al río desde lo alto de sus puentes, encamarada en sus colinas de casitas de colores.... preciosa y romántica... y barata... comes 3 personas por 20 euros con brandy y vino incluido... la cerveza 60 céntimos... en fin un sitio altamente recomendable...

Sólo pasaba a saludaros porque hoy no me da tiempo para más.... y dejaros testimonio del ágape... no fue sólo una zapateira sino una zapateira y un bogavante que me hicieron casi llorar de gusto.... Eso sí en un alarde de haceros partícipes de la felicidad de mis papilas gustativas le dí a mi fiel cámara teléfono para sacaros las fotos de los bichos...

Os quierooo y prometo actualizar pronto, eso sí esta semana llegan mis padres y tenemos otro puente así que no estaré muy presente....

Besooos



jueves, 8 de mayo de 2008

DANTE, VENUS Y YO

Dante entró en mi oficina, hecho un vendaval… y me tiró un papel en la mesa….

- Toma hiena enlorzada léetelo que muy edificante

Cojo el papel y miro por encima… se trataba de un texto bastante malo por cierto, una especie de cuento que narraba la historia de un chico que al llegar a España por mar, se encontraba con el peñón (Gibraltar español, la verdad que me da igual lo digo por joder), bref, y decía que le recordaba a su padre… dejé de leer y levanté la cabeza

- y ¿qué?

- Pues eso… que es alucinante…

- El ¿qué?

- Joder sigue leyendo que es muy significante…

- Pero si es malísimo… no me da la ganas leer

- Ya ya, desde que te plagiaron se te ha subido al coco, ¿acaso consideras que lo que escribes es bueno?

- ¿Si lo leo te largas?

- Off course, hago zas y desaparezco de tu lado…

- Vale pero sólo por no sufrir tu presencia….

Y seguí leyendo… decía el cuento que el padre era nacido del mes de mayo y el autor se lanzaba a una alegoría de supermercado estilo Richard Clayderman al piano en metáfora literaria…

Como Gibraltar, es só1ido y firme y nada altera su tranquilidad. Se le puede arrojar agua encima o encenderle fuego entre los pies. Se le puede golpear el pecho con los puños cerrados, clavarle el fuego de miradas hipnóticas o gritarle a voz en grito: Tauro no se moverá un centímetro. Una vez tomada su posición, se cruza tranquilamente de brazos y se sienta sobre los talones. Exhibe un mentón bastante prominente, dilata las narices, echa atrás las orejas... y tú te aguantas.

Ya veía por donde quería ir… como el padre del chico soy Tauro, de mayo o sea tauro tauro… y me gusta mucho mi signo… lo sé era de esperar siendo como soy una persona que se quiere mucho, cómo no iba yo a tener en alta estima mi mayor influencia cósmica… Siempre digo que las mejores personas que conozco son Tauros, mirad sino Elly, Dina, Flipy, Mi C, La Véro, su Ex y dos de sus hijos comunes, Enrique Olé Las Palmas… vamos que gente maja de verdad… y siempre voy chinchando a Dante que es Libra o sea puro aire… inestable, veleta, frívolo que es tal y como lo son los de su signo…

Vale generalizo pero en el caso de Dante es cierto, ha sacado lo peor de la balanza…

- ¿Lo ves? eres como una roca, basta, bruta, sin pulir y con barbilla prominente, eso explica lo de tu papada… o sea que se te puede comparar perfectamente con un rinoceronte ya que cuando están en el agua se confunden con piedras… ya es oficial eres una rinoceronte estática y sin vida interior…jajaja me parto…

- Vale y qué me dices de Georges Clooney, Audrey Hepburn, Barbara Streisand, Cary Cooper,y nuestra Pe…

- Bueno, ellos son estrellas supongo que por ello se han pulido y además tienen asesores de imagen y entrenadores personales para lucir divino, así cualquiera… evidentemente no es tu caso… por cierto he visto las fotos de la cena… cómo te atreviste a salir con este pelo… qué falta glamour... me recuerdas a otra de tu raza; la Rocíito y ya ves que con la pasta no todo se arregla… como estilista capilar jamás le podré perdonar el postizo a lo Marge Simpson que se coloco en la cabeza el día de su boda…

- Te recuerdo que no me quisiste coger el día anterior… Estabas a tope cardando viejas de pelo violeta

- Ya, uno tiene sus prioridades pero aún así… publicar las fotos… qué falta de vergüenza…

- Mira ya vale ¿y qué me dices de Beckham?… siempre proclamas que es un monumento pues es tauro tauro… y de mayo

- Touché… fijo que ha sido prematuro o algo así lo que pasa es que no lo publican por temor a se lo tomen en cuenta ya sabes que dicen que los prematuros nacen con secuelas… digo yo que no quieren empañar su curriculum de atleta de élite…

- Ya lo que tu digas pero somos majos y no víboras histéricas como tú, la prueba que somos buenísima gente, tolerante y de mente abierta, es que te estoy aguantando hace años….

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiii muy buenos… no hay más que ver Adolf Hilter, un icono de la tolerancia y amigo de la paz mundial, Sadam Hussein, otro que tal, Juan Pablo II al cuales agradecen sumamente su política anti condom todos los niños sidaícos de África… unos iconos del buen rollo…

- Bueno no hay que generalizar, has buscado los peores sólo por joderme… como todo es cuestión de días… y depende de los ascendentes

- Ya… hablando de días… el 11 de mayo fecha de tu cumple no es como para sacarlo a relucir… has nacido el mismo día que el Barón de Munchausen escritor alemán que fabulaba más que pinocchio… vamos un mentiroso compulsivo, Dalí que vale pintaba pero para mí que debía de ser un ser insufrible en persona vamos totalmente tocado el ala y como colofón Cela, que era como Fraga en escritor, vamos no tengo palabras…. Ah y Laetitia Casta, ese ser que decían era modelo e actriz… por cierto en su último anuncio es decididamente horrorosa… qué corte más de abuela le pusieron… debe de necesitar mucho dinero para haberlo aceptado, ya se sabe liposucciones y demás…

- Bueno pues vale… no te pienso ni seguir la corriente, me pillas cansada… ¿para eso viniste?…

- Bueno eso y también para invitarte a casa de mi madre para una merienda comida… o sea un Brunch de toda la vida…

- ¿¿¿Para qué????? Por fin me piensa agradecer mi papel en el caso Sor Rata…

- No veo porqué te tendría que agradecer si al fin y al cabo, no fuiste ni capaz de tomártelo en serio… y además te lo pasaste en grande…

- Bueno siempre me da algo que contar…¿qué pasó con el piso al final?

- Bueno pues hemos estado acojonado pero gracias a Dior está arreglado…

- O sea que ya lo tenéis y por ello mañana brindamos con champagne…

- No, brindamos precisamente por que no lo tenemos maja… fíjate después de todo, los derechos de sucesión se elevaban a más de 100.000€ y en caso de vender en los cinco años teníamos que abonar unos 50.000€ así que ya ves…. O sea que entre eso y las obras, este piso era una ruina, Troy tenía más razón que un santo, aún así le dije que era un puñetero gafe….

- Y ¿sor Rata puede acoquinar la pasta?, no se supone que las monjas no tienen dinero…

- Bueno eso no lo sé pero la verdad que estuvimos con el corazón en un puño… el día del notario casi se desmayó mi madre, tenía taquicardias sólo de pensar que era ella la heredera… se bebió dos vodkas antes de subir…

- ¿Y qué pasó? me tienes en ascuas….

- Pues que a mi madre le tocó un cuadro horroroso de un negro de la revolución de Cuba y a Sor Rata un crucifijo… todo valorado en 500€…

- Y ¿el piso?

- Pues allí te vas a mondar…. El piso nunca fue de la tía chocha, era de alquiler de toda la vida y encima de renta antigua… la vieja nunca lo dijo y presumía que era suyo por temor a quedar como una pobre delante de sus amigas…. Así que como siempre mi madre se adelantó a acontecimientos que no podían ocurrir jamás….

- JAJJAj QUÉ BUENO…

- Sip así que del alivio, mi madre ha organizado la party con todos los protagonistas del montaje… hasta ha invitado sor Rata y el Padre Llanos que están tan rebotados que casi renegaron de Dios… y como tu participaste a la operación Piso Ayala pues también vienes…

- Y vengo en calidad de tu futura mujer…

- Noooooo que vaaaa mi madre y lo soltó todo, bueno lo mi condición de gay lo dejó para más adelante y la verdad que el Padre Llanos fue muy comprensivo… dijo que se veía que no íbamos a ser felices… lo que pasa es que por lo visto nuestra separación fue amistosa… tenemos buen rollo y eso…

- Pues este fin de me voy si todo sigo igual… te recuerdo que me largo a Oporto a festejar mi cumple con una mariscada…

- Ya lo sabía así que le dije a mi madre que no vendrías... pero mañana vente al salón que te pongo guapa...

- Alucino ¿en serio?... ¿gratis?

- Hombre.... será mi regalo de cumple....

- Y ¿qué me pides a cambio?....

- Joder cómo eres, pues nada... que es mi regalo....

- Patidifusa me dejas....

- Es que... mira lo que encontré

Todo nervioso y hasta con las mejillas encendidas y me tiende otro papel y suspirando esperando encontrarme con otra de insultos a mi signo, me pongo a leer

La compatibilidad entre Libra y Tauro no es muy alta, por no decir baja, y recomendamos mucho esfuerzo y comprensión por parte de los dos para hacer funcionar esta relación. Lo bueno es que a Libra y a Tauro les gustan los retos - y hacer perdurar esta relación supone, sin duda, un reto muy interesante.

- Pues no es muy entusiasta acerca de nuestra relación

- Por ello mismo... lo dice, lo nuestro es un reto MUY interesante... y también dice que a ambos nos rige Venus. Ambos signos tienen una gran sensibilidad para la belleza: Tauro se enfoca en los objetos bellos, y Libra prefiere concentrarse en la belleza de las persona así que pensé que puesto que yo me concentro en la belleza de las personas, te haré un peinado digno....

Verás hiena tarada, una cosa es que diga yo que no te soporto y otra cosa es que los astros lo digan... así que en la belleza nos encontramos, es mejor que en un servicio de un bar de carretera ¿no?...
Quedamos mañana a las siete no te retrases.... Ciao

Y se fue....
Dejándome boquiabierta... esa muestra de ternura me dejó pasmada... casi me emocioné y todo.... pero a las dos horas me llamó con su voz de siempre...

- Cruelaaaaaaaaaaaaa que dice mi Madre que tienes que venir cuanto antes a su casa...

- Y ¿eso?

- Verás te acuerdas del padre Llanos, pues fíjate que como mi madre le dijo que tu eras intérprete de la Otan, resulta que se quedó impresionado y como necesita alguien que le ayude con todo el papeleo del viaje de la juventud de la parroquia para ver al Papa en Sidney y como el inglés no es lo suyo, ha pensado qué podrías pasar unas horas en la parroquia para el tema de los visado, y lo de arreglar los viajes.... será unas horas de nada... mi madre ya dijo que estarías encantada...

- Pero cómo se atreve a disponer así de mi tiempo? ¿te recuerdo que no nos casamos por lo tanto yo nada que ver, ni tengo que quedar bien? o sea olvídate....

- Ah siiiiiiiiiiiii pues sabes qué te digo que mañana a las 7 te vayas a la peluquería de Marujas...

- O sea que me quisiste engañar con lo del regalo porque en el fondo me querías y lo nuestro era un reto... eres lo peor sabandija escleorisada del cerebro.... No No y No, ni muerta iré

- Y tú en serio eres más tozuda que un burro... más fría que una roca... ni se puede discutir contigo...

- Sí soy tauro y ya has sacado el dictador que llevo dentro... estoy pensando en un exterminio de gays peluqueros llamados Dante... Seré peor que Hitler y Sadam Juntos... Os obligaré a salir por la calle vestidos de Carrefour sección traje de corbata....

- Pues adiós hipopotama con encéfalo cero--

Y cortamos, y me reí porque sé que en el fondo si 99% de nosotros es incompatible, hace 15 añoss que resiste este 1% que parece indestructible... Será que Venus nos guía desde arriba y se empeña en que este reto se cumpla...
A saber....

El 11 es mi cumple, estaré en Oporto... comiendo zapateira y vinho verde... como buen tauro...

lunes, 5 de mayo de 2008

LAS REINAS DE MI BARAJAS

Bueno sé que estáis todas impacientes y lo pongo en femenino porque este post es de cotilleo y sé que es una cualidad absolutamente femenina, no dudo que algunos chicos también marujean pero son pocos en manifestarse, y otra vez me lío, vamos que estáis como locas por saber cómo se desarrolló la cena de un casi poker de reinas.... aunque la cuarta estaba presente en el corazón de las demás...


Dina reina de diamantes

Para los que no estáis al corriente, este primero de mayo además de ser la fiesta del trabajo que se festeja precisamente sin trabajar (cómo mola) era el cumpleaños de nuestra Reina de diamantes, la Dina, nuestra maestra del debate y de la comedura de sesos... Y para que este día fuese más especial era el Día D de Dina, el día a enmarcar con tres rotuladores fosforitos, el día de nuestro primer encuentro... porque entre vuelos a Boston y New York, la Dina hacía escala en Barajas y quedaba conmigo. La Reina de diamantes bajaba de su Olimpo para cenar con servidora en el Hotel Melia Barajas que no podía dejar por razones de trabajo... Su corte la podía reclamar en cualquier momento y ella se debía a sus sujetos...

La cita me llegó por sorpresa porque la verdad que hasta el último momento el viaje estuvo en el aire... así que cuando por fin me confirmó su llegada puse todo mi afán en acudir a nuestro encuentro... Después de más de 1 año no podía ... Dina fue de mis primeras lectoras y siempre se jacta de haber leído todos mis posts (valor y empeño que tiene la chica), nos hemos encontrado en cientos de post, hemos coincido en otro tantos comentarios y desde siempre nos dimos cuenta de que nuestras opiniones y miradas hacia el mundo que nos rodea son muy convergentes, tanto que a veces como las copiotas bizqueamos y tenemos respuestas muy similares ante las circunstancias de la vida... lo tenía claro tenía que ir por encima de todas las cosas incluso un puente tentador del mayo florido... Otros obstáculos me esperaban en el camino... Porque como bien sabéis mi C no sabe nada de mi blog, y no porque no le gustaría que escribiese mis ocurrencias, no no eso le daría igual, el problema es que llevo mi casa virtual desde el trabajo y éso no le molaría un pelo siendo como es, además de pareja, mi jefe... tocaba improvisar, mentir sobre cómo podía ir a cenar con una persona que se supone no conozco de nada...

Así que cuando mi C me dijo "Oye por qué no hacemos algo este puente que son 4 días, yo contesté evasiva "bueno y por qué no nos quedamos aquí, ya que nos vamos a Oporto el fin de semana siguiente, y encima vienen mis padres y quiero empezar a recoger" (aclaro: para mis padres alias Tornado blanco y Don limpio, se necesita como dos semanas de limpieza a fondo para alcanzar el aprobado), mi C me miraba como si me hubiesen abducido unos extraterrestres, su Cruela rechazando unos días de relax por una limpieza general.... creo que casi pensó llevarme al médico para que me hagan un chequeo integral con TAC de mi cerebro inclusive... al final le convencí a base de que era más seguro quedarse puesto que mi suegra estaba recién salida del hospital y que era mejor estar cerca por si acaso tenía algún tipo de recaída que bien se sabe que a esta edad hay que ser previsores... Primer obstáculo salvado... Tenía en mano un par de reinas... una buena jugada...

Elly la reina de trébol

Pero nuestra hadita Ellyllon, alias la reina de trébol, desde su huerta murciana, estaba muriéndose por unirse a la celebración y hacer de nuestro dúo un trío. Me llamó y me dijo "Coñe, que hago puente, si puedo, me sumo"... Por supuesto su alma de perro pastor no podía consentir que dos de su reinas se paseen juntas como dos ovejas descarriadas sin cencerro... cómo le iba a decir yo que no era posible si estaba dispuesta a recorrer a pie los 450 km que la separaban de nuestra cita... Así que le propuse quedarse a dormir en mi casa, complicando todavía más mis explicaciones hacia mi C. Esto era peor que tener un amante porque a ése no te lo llevas a casa (se supone)... la verdad que hasta el último momento no solté prenda, más que nada porque Renfe fue muy puñetero y la pobre Elly casi se muere en el intento, la dejo el honor de explicar las vicisitudes de su viaje relámpago... cuando me mandó la confirmación de su recorrido por media España, empecé a pensar que ya tenía que elaborar lo que iba a inventarle a mi C, quedaban menos de 24 horas para la cita... "Cruela piensa, piensa, piensa", decidí que necesitaba apoyo logístico y acudí a una persona de confianza... Mi retoño..

Mi E. que es muy lista que para ello soy su madre, me miró con cara de "hay que ver cómo es mi madre, ay señor, señor", se lo pensó unos segundo, por fin sonrío y me dijo "di que viene una chica del rodaje de Barcelona, allí no estaba papa", "vale pero si le pregunta sobre tecnicismo la pobre no sabrá que contestar, ya sabes que a tu padre le encanta hablar de las cosas de profesional del sector a profesional del sector", "pues le dices que era la novia del Xavi de Atrezzo y que sólo venía a verle pero que no trabajaba", ... maravillada por lo sensata y práctica que puede ser mi E, se lo solté tal cual a mi C... que la chica venía de Murcia y se iba a Cáceres pero que por culpa de la huelga de Renfe no podía seguir su viaje en el mismo día y tenía que hacer noche en Madrid así que para que se ahorre el hotel le propuse que se quede a dormir... además añadí que entre Xavi y ella todo acabó y que a ella no le gusta recordar esos tiempos porque la herida sigue abierta, de esta forma, evitaba que el tema rodaje sea repetitivo en nuestras conversaciones...

Mi C. como yo esperaba, dijo que vale y yo le puse un mail al nuestra reina de trebol para que se aprenda el guión...

A las 17h 47 y poco más porque llegué tarde, recogí nuestra hada en Chamartín... la conocía de otra visita así que la sorpresa no era tan impactante... nuestra reina de trébol es guapa de verdad, de voz dulce con un acento sureño que invita a la conversación, nos pusimos a hablar como lo hacen las amigas de la infancia, como si nos viesemos cada día... un poco acojonadita por el despropósito de mis mentirillas me la llevé a casa a conocer mi familia... Salió muy aireosa de las preguntas de mi C que es de natural curioso y hizo muy buenas migas con mi niña... fuimos al Vips a comprar un regalo de cumple para Dina y una postal de cumpleaños... la idea era que yo me presentase sola, le de el regalo a Dina y le obligué a leer la carta firmada por ambas... así se suponía que Dina se preguntaría "oye y cómo has conseguido que la Elly me firmé la carta..." y así cual Isabel Gemio le diría "Sorpresa sorpresa" y nuestra Elly aparecería cual Marilyn salida de la tarta cantando Happy Birthday to you"... ya veréis que eso no sucedió... mandé mi C y mi E a cenar en enamorados porque nos tocaba una cena entre reinas... se fueron encantados y nosotras nos pusimos monas...

A las 20h30 con el corazón en un puño y los nervios a flor de piel, Elly y yo llegamos al hotel donde nos esperaba Dina... Elly se escondió detrás de un matorral y yo fui hacia la entrada... Alguien gritó algo como "Cruelllllaaaaaaaaa" y la ví... corriendo hacia mis brazos... Mi reina de diamantes, más guapa que nunca con su pelo castaño... la chica de los ojos azules más bonito que haya visto... fue como encontrarme con una amiga de toda la vida, no hubo ninguna sensación de "a ver qué le digo ahora"... temblorosa le dí la carta y creo que ni se la leyó con lo emocionada que estaba... así que ni me pregunto porque Elly había firmado ni nada... Elly no se pudo aguantar más y apareció de detrás del seto gritando "Diiiiiiiiiiinaaaaaaaaa"
Pensé que le iba a dar un ataque al corazón... nos abrazamos las tres ante la mirada del conserje del hotel que definitivamente buscaba las cámaras de tele... creo que casi nos atropelló un taxi, pero nos daba igual nos quedamos las tres abrazadas en mitad de la calle....

Y entramos a cenar en el restaurante del hotel... desde las 8h30 hasta las 1 no paramos de hablar, reír, emocionarnos, contarnos batallas y recuerdos de todo tipo...

Myss la reina de Corazones

La reina de corazón nos llamó desde Algeciras, poniendo voz al sillón vacío que le tocaba por normas de nuestro club, hasta trajo la Elly una foto de ella para que esté presente... Myss la próxima te vienes aunque tengamos que pagarte el billete...

La cena deliciosa, gracias Dina... Terminamos en el bar, fumando, hablando de vosotras nuestras vecinas de blogque... de nuestros amores, de nuestros hombres, de nuestras vidas... en fin fue un encuentro mágico... realmente una reunión de amigas de verdad....

Nos despedimos con sabor amargo por no saber cuando repetiremos pero con la sensación de haber ganado algo... hemos probado que a través de un sencillo blog es posible ganar más que comentarios y visitantes, es posible ganar la amistad de gente maravillosa...

Fue un día fantástico....

Gracias Reinas


Fdo... Cruela la reina de picas

PD las fotos del evento las tiene Elly, yo no hice ninguna ni con el móvil, es que hablo con las manos y hablé mucho...
PD he abierto un email que está en mi blog para las que quieren saber lo del copyscape u otras indiscreciones... no dudéis en mandarme vuestras preguntas...

Pio pio pio

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