viernes, 27 de junio de 2008

LA SIESTA PERFECTA

LA SIESTA PERFECTA

No sé si será la llegada del verano, si esta noche de San Juan llena de truenos, rayos y fogatas, ha despertado en mí un letargo propio de esos meses de piscinas, playas, barbacoas y tumbonas... el caso es que me estoy dando cuenta de que mi inspiración ha girado cual Esperanza Aguirre en el congreso del PP, sí votaré a Rajoy, soltó con la boca pequeña... porque no tengo otra, supongo que también pensó....

No, no me pienso meter con los amigos de Rita...y eso que hay tema, momentazo Aznar con la melena al viento cual Rock Star, interrumpiendo el discurso de su alumno díscolo, abrazando a los de su vieja guardia, desdeñando a los demás niños pródigos... Momentazo despedida Acebes.... repartiendo leña, es lo bueno de largarse ya no tienes que quedar bien con nadie y puedes ser desagradable con todos... total a mí plin... No definitivamente, no me apetece escribir sobre el tema...

El calor a mi me quita energía pero gano en placidez, a mí el verano me da ganar de festejar... de salir, de emborracharme de tinto de verano con casera y sin vermut... y de descansar debajo de la sombrilla con un buen libro... y también de encerrarme en el salón a la hora de la siesta, bueno es un decir la siesta no la practico porque por falta de entrenamiento en mi niñez no consigo limitarme a los 20 minutos de rigor, mi concepto de siesta es más un relax, con el aire acondicionado puesto en su vertiente brisa ligera y mirar somnolienta los momentazos de mis pelis favoritas.... esas escenas en las cuales daría todo para ser la protagonista , la que descansa en esos brazos fornidos...mi sopor se combina con sudores veraniegos y de mi cuerpo salen vapores... Son películas que miro y remiro, a veces ni son mis actores favoritos los que las protagonizan pero tienen ese plus, esas secuencias que me hacen suspirar... y me relamo cual gata sobre el tejado de zinc antes esos actores que según mi humilde opinión han tocado la gloria... nunca han sido más guapos, más tiernos, más sobrados... aquí tenéis mi lista de ensoñaciones veraniegas.... MIS PROTAGONISTAS DE SIESTA PERFECTA

El primero y se le dedico a mi querida Claudia Newman es cómo no su mentor PAUL ojos de acero.... un peliculón de la edad dorada de Hollywood... basado en la obra de Tenesse Williams...

LA GATA SOBRE EL TEJADO DE ZINC

1958: 6 nominaciones al Oscar: Mejor película, director, guión adaptado, actor (Paul Newman), actriz (Elizabeth Taylor), fotografía / Melodrama / SINOPSIS: La inminente muerte del anciano patriarca de una acomodada familia del Sur provoca una conmoción entre sus sucesores, ante los que se abren las infinitas posibilidades de disponer de la fortuna familiar. Sus dos hijos, Brick -sumiso y lleno de indeciones- y Gooper -ambicioso y oportunista- se enfrentan violentamente por alcanzar la supremacia. Brick, incapaz de enfrentarse a las responsabilidades de la nueva situación, busca refugio en el alcohol. Pero Maggie, su esposa, no está dispuesta a contemplar impasible la destrucción de Brick. (FILMAFFINITY)

Paul Newman en el papel de hombre indeciso, sumiso, cayendo en las garras del alcohol... casi roto... pero jamás tan humano y condenadamente guapo... me imagino cual Elisabeth Taylor en rubio y con ojos verdes, si vale no doy el tipo, abrazándole para darle fuerza y confianza... a lo mejor no hubiesen podido terminar la peli conmigo de prota porque yo le hubiese propuesto a Paul que se fugue conmigo en unos de esos bólidos que a él tanto le gusta conducir... y pasamos del dinero querido que la vida son dos días... que entre tu y yo nos la vamos a beber hasta la última copa, si no nos estrellamos antes o no paran en un control de alcoholemia... claro está

LOVE ACTUALLY

Comedia romántica. Navidad / SINOPSIS: Love, Actually no es una comedia romántica nueva... son 10 películas románticas en una. Ambientada en el Londres contemporáneo durante los dos meses anteriores a las Fiestas de Navidad, entrelaza una serie de historias divertidas y conmovedoras que terminan en una, pero con muchos puntos culminantes en Nochebuena. "Love, Actually" es realmente una abreviatura de “Love Actually Is All Around” y este es precisamente el argumento de la película: en cualquier sitio al que mires, el amor es la fuerza impulsora de la vida de las personas. Desde los primeros ministros hasta las viejas estrellas del rock, desde una fría directora de colegio hasta una asistenta portuguesa que sólo habla su idioma, la película presenta aspectos divertidos, tristes y estúpidos del amor en todas sus formas y tamaños. (FILMAFFINITY)

Qué decir the love actually, que sin ser un peliculón es tan buena y refescante como una sandía en la playa... yo la adoro, la he visto miles de veces... esas historias de amores entramadas, esa búsqueda de la felicidad... es tan optimista sin caer en lo cursi... hay varios momentos de absoluta entrega como el paseo por Marsella de Colin Firth buscando a su bonita Aurelia seguido por un séquito de familiares portugueses... el padre y la hermana de la Bonita Aurelia son lo más... pero sí hay un momento en el cual se me caen las bragas y hasta me pondría noña es cuando este actor del todo desconocido por mí y en el cual no me he vuelto a fijar, se declara a la mujer de su mejor amigo la Pirata Keyra Knightley, con un cassette y unas pancartas escritas a mano... por dios pero cómo no me lo preguntó a mí... ni una palabra, son diálogo visual... dios que romántico... ipso facto yo me hubiese rendido y largado diciendo a mi marido que voy a comprar tampones... claro que al día siguiente no creo que hubiese aguantado más ese pastelón pero en ese preciso momento ¿cómo resistirse?... No me digáis que no es una declaración de amor absolutamente arrebatadora...

y siguiendo en comedias románticas y ligeras, llega otro hombre que no me gusta nada pero que se sale en esta peli... Hugh Grant a mi nunca me ha parecido atractivo, por lo menos en su primeros papeles donde ejercía de dandy inglés tímido y torpe... Hugh alcanzo la madurez después de sacarse el carnet de conducir y pasearse por Hollywood con Divina entre las piernas... Quizás para otro ese escándalo al buen gusto le hubiese hundido la carrera pero realmente creo que este encanalladamiento le ha sentado muy bien, porque desde entonces ha cambiado sus papeles de galanes por unos de maduro más interesante... Podría citar su papel de arrivista mujeriego en Bridget Jones o el de Primer Ministro enamoradizo en la peli que cité anteriormente... pero si hay una donde creo que nunca ha sido tan sexy es en la peli

UN CHICO GRANDE

Comedia. Drama / SINOPSIS: Will es un soltero de 36 años que vive de los derechos de autor de una canción compuesta por su padre años atrás. Su miedo al compromiso le ha llevado a buscar relaciones solamente con madres solteras, ya que, según él, es más fácil romper con ellas. Sin embargo, sus planes se desmoronan cuando se convierte en el mejor amigo de Marcus, un niño de 12 años al que conoce en una de sus citas. (FILMAFFINITY)

De repente el chico ñoño y cursi de las 4 bodas y de Nothinghill tiene un polvo... sabiamente despeinado con un look entre posh y canalla está que se sale... irónico, inmaduro, aprovechador no importa... yo le acepto como animal de compañía precisamente por ello... incluso estoy pensando que después de caer en la red del cursi anterior, nada mejor para reconstruir mi crueldad que unos polvos desinteresados y sin compromiso con el Hugh de este filme, insisto...

Y me estiro para descansar otra vez en los brazos del prota... Jude Law... me gusta, me gusta mucho y eso que es rubio... esa sonrisa... esos andares felinos, esa elegancia natural... vale tiene tendencia en no saber guardar la polla en su sitio pero como no pienso tener niños con el no tendré que contratar una nanny... por cierto y ahora que lo pienso; si tienes una marido inglés JAMÁS contratéis una canguro que la broma también se lo hizo David Beckham a la Vicky Posh, quizá se deba a que los hombres ingleses tiene un complejo de falta de atención desde pequeño, ya se sabe que la educación inglesa puede ser draconianamente fría, y tienen tendencia a agarrarse a los pechos amantes de una nurse.... (teoría a desarrollar, me la apunto)... He visto actuar a Jude en muchas pelis... pero para una siesta en el tedio de mi salón me quedo en el apartado mirar y no pensar... y escojo the Holydays amen que encuentro que no es nada del otro mundo y que Cameron Díaz no es buena actriz, eso sí es mona si te gustan deslavadas...

THE HOLYDAY

Comedia romántica. Navidad / SINOPSIS: Amanda (Cameron Diaz), una mujer americana con problemas con los hombres, e Iris (Kate Winslet), una británica de Londres con los mismos problemas, se intercambian sus respectivas residencias durante las navidades para salir de su ciudad y probar nuevos ambientes. (FILMAFFINITY)

Indudablemente la trama que protagonizan Joe Black y Kate Titanic Wisley es la más interesante pero Hugh que interpreta el papel de un joven padre viudo que no quiere enamorarse por no hacer sufrir a sus chicas, es sencillamente enternecedor... y el chico a pesar de que los estilistas y demás peluqueros se hayan aliado para que salga lo más hortera posible, pues eso el chico sale tan tierno que hace que la madre que tenemos dentro tenga ganas de abrazarle y llevárselo a la cama a contarle cuentos... Oh Cruela que pechos más grandes tienes... es para que te hundas mejor... paso de detalles....

Y para terminar aquí LA PELI... la que me llevaré a una isla desierto junto con el friegaplatos y mi libro de la Casa de los Espíritus... la donde el rubio favorita de Sidney Pollack RIP, se sale incluso más que en memorias de África...

TAL COMO ERAMOS

1973: 2 Oscar: canción, banda sonora original. 6 Nominaciones. / Drama romántico / SINOPSIS: Hubbell Gardiner y Katie Morowsy son dos estudiantes universitarios de muy diferente carácter. Hubbell es un atleta famoso en su universidad, un gran conquistador y amante de la buena vida. Katie tiene una decidida vocación política y es consecuente con sus ideas. Ambos se encuentran y se enamoran. Tras un corto noviazgo, se casan, pero el matrimonio no funciona como creían. (FILMAFFINITY)

Madre mía hasta la Streisand sale guapa en el cartel y es un decir, Robert Redford, el rubio de oro, el americano ideal, en el papel de su vida el de Hubbell Gardiner.... el chico que lo tenía todo y lo cambió por amor... aunque que no lo consigue al final se larga con la guapa sin cerebro (hay que ser realista incluso en el cine, quién se quedaría con la Streisand más de dos meses)...

Cuando en el final de la peli, Hubbell se reencuentra con Katie en la calle, repartiendo propaganda comunista, el abrazo de los dos (ver foto) es tan profundo que tienes la certitud que esos dos se querrán siempre... y empieza la canción... Memories like a corner of my mind.... Memories of the way we were.... y allí es donde me transformo, sacrificando mi nariz perfecta por la de Barbra que tiene una muy fea, y me meto en la cama con Hubbell porque yo no le hubiese dejado irse... no señor... para guardar un hombre no hay que ser tan intensa Katie, ser inteligente no es incompatible con ser chistosa, sexy e encantadora, cual Cruela....

Otro post eterno.... bueno al final son unos consejos para esas tardes de jornada intensiva... espero os sirvan de inspiración en momentos de sofoco.....

lunes, 23 de junio de 2008

QUIEN LO IBA A DECIR

Aviso 1: es larguísimo pero quería terminar ya con la historia... lo siento...
Aviso 2: saludos a Nelly de Argentina y a mis lectores de Cala (Andalucía) y Mogán (canarias) que siempre se conectan... y también a Pau Gaultier (nena te echo de menos)

Lo dicho antes de leer este y si no lo habéis hecho ya, ir a los posts de Hay que joderse y La venganza....

Allá vamos, ajustaros el cinturón que el viaje es largo:

Virginia cruzó la calle sin mirar y detrás de ella se oyó un estruendo de cláxones enfurecidos… Dios qué mal me encuentro… Se había ido del restaurante sin mirar atrás, para no verle la cara de estupor y de indignación… No se sentía orgullosa, no, pero qué podía hacer… ES INSOPORTABLE y jamás aprenderá, Josetxu es un gárrulo y su mundo se limita a su barrio, su gente, las malditas perras que ella no puede aguantar por no haber conseguido jamás que le demuestren el mismo cariño que le profesan a él, siempre ladrándola para que les de de comer, subiéndose a la cama cosa que a ella le da un asco tremendo, Cóño verlas lamiéndose sus partes delante de mis narices, eso no es higiénico… cuántas veces se lo dije a Josetxu y el memo riéndose sumida en su pensamientos, gira en el segundo semáforo y sofocada se mete en el primer portal de la calle del Payaso Fofo… qué nombre más jodido para una calle, a ella nunca le hizo gracia los payasos, le parecen tristes y patéticos… controlando que nadie la vea, saca la llave del bolso y entra… Segunda planta, puerta D… el piso es enano, poca luz y cierto olor a alcantarilla… está a medio montar y a ella le da igual… no le gusta, ésta no es su casa, su casa está a dos manzanas, donde sabe que Josetxu ahora estará sentado en el sofá que compraron en TU Mueble hace dos veranos… Seguro que las perras habrán destrozado la tapicería y este imbécil las deja… seguro que comen sentados en el sofá, con la comida tirada en la mesa, sin haber puesto el mantel encima, seguro que la casa está sucia, destrozados los muebles, seguro que en este mismo momento está mirando la tele… seguro que se dormirá, que no se meterá en la cama, que no se quitará ese horroroso Tshirt de la selección…qué desastre de hombre, menos mal que no fuma sino en una de esas quema la casay qué le quedaba a ella, acaso tenía que conformarse, dejarlo pasar, seguir perdiendo los trenes que se paraban en su puerta, sacrificar su vida, sus sueños por estar con él… Ya no era la niña de 19 años que se casó de penalti, sin estar embarazada, sólo tenía una amenorrea debido a unos problemas hormonales, hasta eso fue una ilusión, como casi toda su vida de pareja… y mira que le quería… era mayor que ella, 5 años, tenía coche, labia, era el rey del barrio, ganaba un buen sueldo como reparador de máquinas tragaperras de los bares, todos le conocían… y era tan guapo… se acuerda que cuando le conoció no se podía creer que él se había fijado en ella… sus amigas se morían de la envidia… fue su primer amor, perder la virginidad en la parte de atrás de su furgón de reparto puede parecer de miserables, pero lo recuerda como el mejor polvo de su vida, fue fantástico, él la hizo reír, siempre la hacía reír, para quitarla los nervios, y luego se lo hizo tan suave tan despacito que ella fue la única de sus amigas que disfrutó de su primera vez… él la miró a lo ojos y le preguntó Estás segura nena, que no pasa nada si no quieres, yo espero, siempre te esperaré” y ella le dijo que sí, claro que estoy segura, claro que quiero, la boda fue cutre pero llena de amor…en la taberna de la esquina con sus padres enfadados y los suyos avergonzados, ella era tan joven, ella quería estudiar, y ahora qué, de cajera en el Spar… qué más daba, ella era feliz…¿cómo se estropeó tanto?… tanto tiempo en los bares no era bueno, se puso a trapichear, engañaba en la recaudación de las máquinas y le pillaron… después se quedó en paro, trabajitos por allí, chapuzas por allá, jamás levantó cabeza y lo peor es que no le importaba…”no te preocupes Virgi, el Epi me coge en su cuadrilla de pintor, hago repartos para el de la ferretería, siempre tenemos de comer” y era cierto nunca les faltó lo básico, pero ella quería más que una vida con lo esencial, 10 días en el Levante en verano y unas cenas en el Chino… quería viajar en avión… probar comidas exóticas… ir a Costa Rica… Qué idiota soy, Costa Rica… a este paso me quedaré en Costa pobre, la de toda la vida… así que se puso a estudiar por la noches, se sacó el título y se puso a trabajar en el banco… los primeros días lo pasó fatal… no encajaba con las demás compañeras… casi tiró la toalla y pensó volver al SPAR, quizá de encargada… las demás miraban su ropa con cara de escándalo… siempre tan ceñida, siempre tan de barrio, no tenía clase, se dio cuenta enseguida… así que se compró un par de faldas negras y unas camisas blancas… y se fijó en las demás… en cuánto se cambió de look la cosas fueron mejor… aprendió de prisa y al mes ya se había hecho amiga de las más jóvenes de sus compañeras… empezó a salir con los del trabajo… los hombres la miraban, algunos hasta intentaron ligar con ella… ella decía que estaba casada, dijeron que le presentasen a Josetxu… pero no pudo, hubiese sido un mal trago para todos, así que se inventó que se habían separado… y Borja, el abogado del banco ya le entró a saco…

No le gustaba, al principio… pero insistió, la cortejó con flores, cenas en restaurantes de copetín, paseo en su mercedes blanco… se rindió una noche después de haber probado por primera vez un Manhattan, como se beben las de la peli… fue en el hotel Palace… fue una noche extraña, hacer el amor con otro que Josetxu le pareció raro… disfrutó más del lujo de la cama que del polvo en sí… echó de menos las palabrotas que le susurra Josetxu al oído cuando hacen el amor… Zorrilla, que te voy a comer el coño hasta que tus gritos despierten al cabrón del sexto y se tenga que matar a pajas”… Borja hacía el amor en silencio, como si estuviese concentrado en un balance contable… La culpabilidad no la dejaba dormir, quería acostarse con Josetxu pero se sentía tan mala persona que no era posible, intentó acercarse a él, animarle a que hagan cosas distintas, pero éste se quedaba impermeable a cualquier intento de sacarle de lo ordinario, encontró trabajo en una empresa, dos meses le duró... decía que no le gustaba estar encerrado, y la pifió y de qué manera, haciendo el ridículo en la tele.

Lo de Borja fue efímero... repitieron polvos, siempre metódicos, como siguiendo un guión, no sentía apenas placer, echaba de menos las manazas y la maneras de Josetxu, y al cuarto ella se cansó... todo lo que leyó en las revistas de moda y consejos para mujeres eran chorradas... a ella le gustaba como era antes... y ahora qué... no estaba dispuesta a volver a su vida con Josetxu pero su nueva vida tampoco la convencía... se había tirado un farol y le estaba saliendo mal... Ni vacaciones en el Caribe, ni amante, ni piso en un barrio pijo, ni Borja, ni Josetxu... estaba sola y contrariada... una llamada al móvil la sacó de su nube negra....

- Digame

- Con la Señora Virginia Cuesta por favor

- Soy yo...

- Ah encantada, soy Sunny, la llamo de Antena 2... quisiera saber si Usted quisiese participar en un programa nuevo...

- Perdón, no la entiendo...

- Mire es un programa acerca de gente que se haya sacado un título después de los 25 años... queremos unos testigos que cuenten su experiencia y animen a los demás... su experiencia será de mucho interés...

- Pero cómo se enteró Ud de que

_ Uy tenemos contratado consultores que tienen bases de datos y rastrean los posibles entrevistados... según nuestras investigaciones Ud estudió en la Academia "Otrofuturo", les hemos llamado y nos aconsejaron su presencia por ser Ud una persona de trato fácil y un buen ejemplo de superación.... además Ud tendrá una compensación económica... pero la dejo que lo piense y si Usted está interesada llámenos...

Virgi se quedó extrañada pensó en una broma y marcó el teléfono que resultó ser de la cadena de televisión.. le confirmaron todo lo dicho... Además le explicaron que la vendrían a buscar en coche de producción y que le remunerarían con unos 1000 euros para las molestias... le pasaron con el director del programa que supo mostrarse persuasivo y la convenció de que realmente su presencia sería un plus... Virgi que tenía poco que hacer y necesitaba el dinero aceptó... quedaron la semana siguiente a las 6 de la tarde...

El chófer la dejó en la puerta y allí le esperaba Sunny, la chica delgadísima con pantalones de mudas de talla 12 (de niña)... estaba muy nerviosa y apenas le dio tiempo a presentarse... le hizo un repaso y concluyó "vale vas mona, pero te dejamos otra camiseta, la tuya es muy seria"....". Virginia al ver la camiseta con escotazo, se preguntó porqué tenía que parecerse a un putón para hablar de su carrera, pero se calló porque en la sala de maquillaje estaba una actriz de esa serie de los miércoles que tanto la gusta y se quedó impresionada por todo la actividad de su alrededor...

La maquilladora la trató muy bien, con mucho cariño por aquí, reina por allá, tanta familiaridad la pasmaba y se dejó llevar... La dejaron muy mona, más como una azafata de la tele que mujer de negocio pero le gustó su imagen... Luego volvió la niña de antes que la llevó por los pasillos y la dejó sola en una sala pequeña sin ventana y con un sofá super design y muy incomodo. Se quedó cegada por un foco... estaba muy nerviosa pensando en el discurso que se había preparado... tenía miedo de que no le salgan las palabras adecuadas... quería explicarse bien para que la gente se anime a estudiar como hizo ella... de repente la chica entró como un vendaval y la llevó hasta el plató... luego le dijo: cuando este chico con casco te hace una señal entras... Virginia se quedó quieta, la mente en blanco... el regidor la llamó y entró... se quedó parada... este sitio la sonaba mucho... alguien la empujó bruscamente diciéndola "Oye despierta, siéntate en el sillón de la derecha"... como un autómata obedeció... y se sentó en el sillón de la derecha en el de la izquierda estaba Josetxu... quien ni se atrevió a mirarla a los ojos... Una chica mal encarada anunció...

- Pues aquí la tenemos... Josetxu aquí está Virginia... la querías decir algo ¿verdad?

Josetxu al ver a Viriginia y su cara de espanto, enseguida se arrepintió de su venganza... era tan guapa, tan indefensa, no se lo merecía... hubiese querido llevársela de allí, salvarla de la garras de la arpía bizca... se quedo mirándola suplicando perdón con sus ojos... y no decía nada... pero la arpía no le entendía de esta manera...

- ¿Josetxu?, pues aquí la tienes, dile lo que piensas...

- Bueno Ah si... Bueno Virgi pues eso que te perdono porque te quiero y da igual que tú a mí ya no... que es tu vida y que me voy del piso que total sin ti no lo quiero para nada... ala pues eso vamonos..

Virgi levantó la mirada agradecida.... pero la Fea no se contentaba con ese final, eso no hace subir la audiencia, quiere carnaza, así que volvió al ataque...

- Cómo que la perdonas sin más,¿después de todo lo que te ha hecho?... te has olvidado de los cuernos que te puso mientras tu trabajabas de sol a sol para pagarle los caprichos, acuérdate que simuló un embarazo para engatusarte y que te cases con ella dejando un brillante porvenir por detrás ya que te tuviste que poner a trabajar y no pudiste terminar tus estudios de astrofísico... esta mujer te ha amargado la vida y encima te quiere quitar el piso que heredaste de tu pobre abuela que murió de cáncer y ella nunca la visitó mientras agonizaba... pobre mujer....

Virgina sofocaba, conteniéndose las lágrimas... y Josetxu del todo avergonzado por verla pasar el mal rato ya no sabía que hacer... así que se levantó y miró la cámara...

- Es todo mentira, ella es lo mejor que me ha pasado, la perdí porque soy un garrulo y el piso lo pagó ella casi con su sueldo del Spar porque yo no tenía trabajo porque siempre me echan de ellos... y era ella quien me mantenía... perdone Virgi, es que me cegué... no pasa nada si no me vuelves a ver que lo entiendo, que soy un desastre...

La fea con sonrisa malvada... volvió al ataque

- O sea que encima de garrulo eres un farsante... ya entiendo tu mujer... lo siento Virginia, te hemos juzgado mal, como mujer entiendo tu comportamiento y me solidarizo contigo... todos nos solidarizamos contigo... ah que si querido público... ¿cuántos malos momentos habrás pasado con ese elemento a tu lado? Cuéntanos Virginia... ¿cual fue tu calvario?...

Virginia no podía más... odiaba a Josetxu, a la fea, al público entero...

- No fue ningún calvario... le quería mucho... fue un buen marido... sólo que ya no aguanto nuestra vida... y ya sta, ahora me quiero ir de aquí... por favor...

- No antes del corte de publicidad... querida... os es que tengo que pensar que ambos sois tal para cual... ¿no tienes dignidad, piensa en las mujeres que te están mirando, cómo quieres que con tu ejemplo luego se denuncien malos tratos?...

Virginia agachó la cabeza... y Josetxu al verla tan perdida explotó... y se encaró con la fea

- Pero te vas a callar ya, además de fea eres una amargada... por qué no nos cuenta tu vida, Morticia, alguien sabe lo patética que eres sin un foco por delante, ni con tres capas de polvos de esos pueden arreglar tus pintas de Rottenmeyer, te odian todos tus colaboradores, les he oído hablar de ti en los pasillos... La Emoal te llaman por tu cara de sufrir almorranas en silencio ... y se te nota que es cierto que no te han echado un polvo en años, normal qué hombre quería acostarse con un saco de hueso rancio como tú... te enriqueces haciendo daño a los demás y haciéndote pasar por la buena... no tienes vida propia, eres como un vampiro de esos que se alimentan de la vida de los demás... ¿y vosotros ya os vale, por un puto bocata le seguís la corriente, es que no tenéis otra cosa que hacer que perder en tiempo riéndola las gracias?....

Silencio en el plato, las luces se encendieron... alguien dijo "corte para publicidad" y dos guardias jurados irrumpieron para llevarse a Josetxo... Virgi les siguió sin que se nadie se fije en ella... Una vez en la calle ambos se miraron...

- Perdona, Virgi, perdóname por todo...

- No tenías ningún derecho a hacerme eso...

- Me calenté por lo de los celos... imaginarte con otro me pone burro...

- Bueno pues que sepas que te engañé sí, una vez y hace meses que se acabó...

- Joder, otra vez la metí hasta el fondo...

- Si... a lo más profundo del abismo

- Nunca volverás ¿verdad?

- Definitivamente no... necesito tiempo... quizá un día seremos amigos... te dejo me voy a casa, aquí viene un taxi... adiós Josetxu....

Se subió al coche... y pensó que ya no había vuelta atrás... esta vez sí que no... mañana aceptaría el traslado a esa agencia nueva en Las Palmas... vivir al sol todo el año era una promesa de futuro acertada... jamás volvería a Madrid... sonrió y agradeció a Josetxu este cúmulo de despropósitos que por fin la impulsaron a olvidarse de todo y seguir adelante...

Josetxu se quedó solo en medio de ninguna parte... de repente se dio cuenta de que alguien le estaba hablando por detrás... se dio la vuelta... era la chica de los pantalones de muda...

- Te quería dar el sobre por tu participación en el programa...

- Ah gracias pero si la he pifiado... del todo...

- Qué dices gracias a tí hemos petado las audiencias... un 50% del share... un hito en todo los años que llevamos en antena...

- Ya pero tu jefa no estará contenta...

- Bah esa, se lo tiene merecido... de todas formas ella vive por y para eso, hará unas declaraciones de arrepentimiento... llorará un poco en la pantalla... le harán exclusivas, publicará un libro con un título chorra como "Morticia, mi verdad sin tapujo" , gente así nunca pierde, como la banca... pero yo te quiero dar las gracias... la odio... tus palabras eran mías... disfruté un rato...por cierto me llamo Sonia...

- Ah ¿no era sunny?

- Eso me lo puso la emoal para que suene más fashion... oye que digo yo... he acabado mi turno y me voy para el centro... ¿compartimos coche?

- Ok Mac kay princesa..... ¿sabes que con unos kilos más te parecerías a Jennifer López?... y conozco un bar donde te ponen los mejores callos de Madrid... ¿te hace?

- Vale, hace años que no como carne... ni nada que no sea verduras ahora que lo pienso...

La cama estaba deshecha... Josetxu miró a Sonia dormida... ¡qué monada de cría! y ¡qué noche!, al final lo aprendido en la revistas de la Virgi dio su fruto... la chica alcanzó el climax al primer cunnilingus, jejejej hombre que El sabe cómo comer un buen conejo... vamos que gritó como una perra en celo...

Lo que son las cosas, ayer deshecho buscando venganza y hoy con una diosa en al cama, ¿quien lo iba a decir?, desde luego hay que joderse...


F I N

TEST ¿QUE GRADO DE ADOLESCENCIA TIENE MI HIJA?

THoy he ido a por las notas de mi hija, unas notazas tengo que decir, promociona han dicho a eso que se llama la E.S.O, otra etapa más concluida, , ya sé que definitivamente el capítulo del libro de su vida, llamado tierna infancia, está cerrado… mi hija se está graduando en la opción vivir la vida a tope y después de su viaje de fin de curso a Terra Mítica, quedó más que demostrado…si a la ida, el nivel de hormonas estaba en su cuota más alta, podemos decir que ya se desbordó en cualquier atracción de agua del parque… porque mi hija está inmersa en una montaña rusa de sensación que ni la mítica CYCLONE, la montaña rusa de madera del parque de Coney Island en Brooklyn…

Os acordáis de la película BIG, donde el infumable Tom Hanks, pasa de ser un niño a un adulto gracias a una máquina de la suerte, pues allí se rodó… y cual Tom Hanks, gracias quizás a la magia del verano y de la noche de San Juan, mi E has terminado de dar el salto definitivo a esta etapa tan temida para nosotros sus amantes padres, es decir la adolescencia…

Yo ya le lo está divisando acercándose al horizonte cual barco pirata… la señales fueron inequívocas… y para que quizá sirva de ejemplo para madres en devenir, paso a citarlas… o mejor vamos hacer el test de Cruela para averiguar “¿Cuál es el nivel de estragos púberes que afecta a mi retoño ?”

1) Para su cumpleaños le regalaste a tu hija el top rosa con la palabra “amiga” en strass y unas sandalias de Agata Ruiz de la Prada… ¿Cuál fue su reacción?

A – Presa de una histeria que ni la niña del exorcista, cogió unas tijeras de podar del jardín y hizo jirones con el top, a continuación tiró las zapatillas al cachorro del pastor alemán del vecino para que se entretenga un rato y deje de dar el coñazo ladrando…

B – Dijo gracias con la boca chica y se tiró en plancha a por los demás regalos… el top y las sandalias un mes después siguen impolutos

C – Lanzó un grito de placer y se lo probó todo ipso facto..

D – No sabe no contesta

2) Le compraste en las rebajas del H&M las pulseras monísimas de colorines en madera, junto con una gorra amarilla con flores para ir al campamento… ¿Reacción?

A – Después de varias arcadas, armada de las tijeras de las uñas, corta el cordón, desenhebra las cuentas de colores y las tira al water, para ver si es cierto que la madera flota, una vez comprobado tira la cadena sin compasión, la gorra también acaba presa de las mandíbulas del cachorro de al lado, y te dice al campamento va la abuela, mejor acampo en el Rock en Río Madrid para ver los Tokio Hotel….

B – Dijo gracias sin aspavientos y ipso facto enseñó sus tesoros a la hermana pequeña de su mejor amiga y te dijo “le he regalado la pulsera porque la gustó tanto que cuando se la quise quitar se agarró un berrinche, así que por no escucharla llorar…” en cuanto a la gorra misteriosamente se perdió el primer día de campamento y nada más se supo…

C – Lanzó un grito de placer y se lo probó todo ipso facto…

D – No sabe no contesta again

3) Le anunciaste encantada que has comprado el nuevo de David Bisbal para escucharlo juntas en el coche... ¿Cómo respondió?

A – Convulsiones y acceso de fiebre, para luego verla abrir el capo del coche y desconectar todos los hilos del cassette. A continuación se puso los cascos de su MP3 que van tan alto que puedes escuchar EXTREMODURO como si fueses tú la que lo tienes entre las orejas

B – Dijo gracias como dice adiós, sin grandes alardes, puso el CD en el cassette y a continuación le dio compulsivamente adelante y atrás, hasta que la palabra SIN DATOS aparezca en el display… luego dijo “Ay que pena, menos mal que era de los chinos, no hace falta que lo compres más, siempre acaban rotos e inescuchables, ay mi mamita que no aprende”

C – Maravillada se lo puso en bucle cantando como Loles León, Victoria Abril y Mi Antonio cantaban al Dúo Dinámico en la final de Átame de Almodóvar…

D – No sabe no contesta again y again

4) Has invitado a casa a tus amigos con su hijo de la misma edad que tu hija y con el cual siempre ha jugado y ha compartido desde el chupete a chapuzones en la piscina... cual fue su reacción

A – Se encerró en su habitación y no bajó ni para comer alegando que se ha hecho lesbiana… cuando tu marido ya definitivamente avergonzado se cabreó y la arrastró hasta el salón, sus modales fueron tan pésimas que se le rogó vuelva a sus aposentos, esta vez dijo que no, sólo por joder y preguntó a su ex amigo de la infancia si su padre se las seguían poniendo a la parienta…

B – De repente su amigo de toda la vida era un extraño, intentó comunicar pero se la nota terriblemente aburrida, mandando discretamente mensajes por el móvil… sus respuestas más largas fueron monosílabas… porque la mayoría fueron gruñidos tipo ahaha, hum, yaya… al despedirse de su amigo se escaqueó para no darse el abrazo fraternal de siempre…

C – Gloria a dios en el cielo, gritó… sacó la granja de Pin y pon y el escalectrix para una noche de juego con su mejor amigo

D – No sabe no contesta again, again y again

5) Tus hija y sus amigas siempre han estado juntas en el patio, del cole o él de casa, inseparables desde la infancia, compartiendo todo…. llegó un chico nuevo al barrio y se parece a Iker Casillas… divertido es el MAN, todas sucumben… ¿qué pasó?

A – Tu hija declaró que a ella le daba igual el pringao ese, que pasaba de las amigas que son unas ñoñas y cursis de mierda y se encerró en su habitación para pintarla de negro… desde entonces no ha vuelto a ver la luz del sol, declaró que la sociedad es un asco y cuando sale va de negro de arriba hasta abajo…

B – Dijo pasar del chico en un primer momento pero la pillaste mandándole mensajes al móvil para quedar a escondidas de las demás… cuando las demás se enteraron se insultaron y juraron no volverse a hablar jamás, a los 4 días estaban reconciliadas y el Iker de barrio remplazado por un Silva cualquiera

C – Tu hija organizó una fiesta de pijamas entre chicas para conjurarse contra la tentación… sacaron sus mi Pequeño Ponies y el incidente se olvidó… eso sí le escribió una poesía cursi para explicarle al Príncipe Iker que lo suyo es imposible por ser demasiado chica todavía pero que la espere hasta los 19….

D - No sabe no contesta again, again y again ¿de quéeeeee hablas tía?

Y podría seguir… pero creo que respondiendo a esas 5 preguntas una idea te puedes hacer Es tan sencillo como contar la mayoría de las respuestas y ver qué letra es la más repetida... abajo os pongo los tipos según la letra..

A: Bueno puede haber esperanza mientras la cría no entre en contactos con las drogas duras o agarré una depresión por negritud… también es aconsejable que no tenga acceso a armas de fuego para el bien de sus familiares y el suyo propio…se desaconseja unos estudios a Estados Unidas porque es altamente probable que termine en las noticias repitiendo hazañas de sus antecesores en el papel estelar de Matanzas en el High School….

B: Cuando tú vas y vuelvo de allí, acaso no te recuerda a ti misma hace unos 30 años…. Jugará a la botella, se despellejarán entre amigas, se quitarán los novios, bajarán sus notas… tendrás que pelear para que te cuente cosas, se vestirá de negro, gris, blanco con un toque de fucsia, sus alhajas tendrán forma de calaveras y sus cinturones pinchos….pero a final de cuentas, la adolescencia es una enfermedad pasajera que no suele dejar secuelas, menos algunas marcas del acné si te has arrascado… así que paciencia es cuestión de 5 AÑOS….

C: Una pregunta ¿estás segura que tu hija tiene más de 10 años?, si es el caso alégrate que todavía te queda 1 de tranquilidad, en caso contrario este caso es casi igual de preocupante que él del A… ¿acaso tu hija tiene sobredosis de películas Disney?, es urgente que te desabonos de Disney Channel, y que la apuntes a deportes… pero no a la danza porque podría acabar como Britney… tanta noñería puede traer secuelas y hacer de tu retoño una inadapta para ese mundo… eso sí en caso de ser millonarios no se preocupen tu hija se convertirá en la nueva Paris Hilton…

D: ¿acaso eres madre de un niño de teta?… o ¿eres de las que considera a sus mascotas un miembro más de la familia?… este test no va contigo... espero por lo menos haberte entretenido…

Bueno pues espero os sirva… en mi caso mi hija aunque a veces me mosquea tanto que la veo como del tipo A, mi E es un claro ejemplo del tipo B… y muy de vez en cuando si está sola, se acurruca contra mí y tiene un acceso del tipo C… unos minutos donde me reencuentro con la niña que ha dejado de ser…

Buen fin de semana.

viernes, 20 de junio de 2008

SOY UN ANIMAL

Leyendo la prensa diaria, cada día nos podemos sobresaltar con alguna noticia… por ejemplo la de una mujer japonesa que estuvo viviendo en el armario de un desconocido durante varias meses, la de un pedófilo violador de bebé confeso pidiendo la castración química, una empresa de organización de tu propio secuestro, un padre de familia violando a su hija durante años, privándola de cualquier libertad y dignidad… leyendo desconcertada ese tipo de noticias pienso que estamos viviendo una civilización decadente… como un fin de algo..

Siempre nos referimos a nuestros antecesores como bárbaros, cromañones y en el lenguaje popular usamos esas palabras en término despectivo… porque somos la civilización de la alta tecnología, mandamos cohetes a Marte (porque ir a la luna ya no es proeza), nuestros mensajes circulan a millones de km por una red maravillosamente enmarañada (no entro en explicaciones porque realmente si bien soy usuaria no tengo pajolera idea de cómo se obra este prodigio), nos hacemos amigos virtuales, clonamos perros que huelen el cáncer (pero no somos capaces de encontrar su vacuna), matamos a distancia sin mancharnos las manos (los daños colaterales son un imponderable… estamos trabajando en ello, decía el otro), idolatramos cualquier famoso (dejando lo espiritual en manos de iluminados)… llegamos incluso a tener sexo sin tocarnos la piel… es una paradoja en una época en la cual tenemos a nuestro alcance el mundo entero, jamás hemos estado tan solos, somos individualistas y hemos perdido el instinto… placeres solitarios, duelos con consolas y sexo con consoladores, estamos solos inmersos en millones de gente… hemos perdido nuestra identidad a cambio de nuestro individualismo, nuestros referentes, somos incrédulos y ya nada nos epata…tanto High Tech nos ha hecho perder la cabeza y nos hemos olvidado algo primordial: somos animales y como tal sobrevivimos en manada…

Decir a alguien que es un animal está muy mal empleado porque si hacemos un repaso a nuestra actualidad veremos que muchas veces los animales demuestran una humanidad que nosotros hemos perdido…

Los animales y los seres humanos primitivos consiguieron avanzar sin GPS, PC, ABS y demás abreviaturas… la supervivencia de la especie era cuestión de TODOS… Salir a cazar en grupo para que todos estén alimentados resultaba mucho más fácil y provechoso, las hembras se quedaban en el campamento base para cuidar de las crías que eran sagradas por ser las que aseguraban que perduraba la tribu… se compartía lo poco que había… el elemento débil se quedaba atrás, y le dejaban morir… vale en este caso acepto que lo hacemos mejor y no matamos a los que salen defectuosos, algo bueno teníamos que tener… la tribu era cohesión, se defendían entre todos, y sabían escoger el más fuerte como jefe… no el que hacía más promesas…

Ahora nos hemos vuelto egoístas, materialistas, individualistas, ombligoístas (que es una palabra que me inventé pero supongo la entenderéis), envidiosos, no conocemos a nuestros vecinos, pasamos de compartir, nos encerramos y sólo en contadas ocasiones volvemos a formar la manada… normalmente en partidos de la selección… cansados de esperar un Mesías salvador adoramos a ídolos de pacotilla y veneramos a un solo dios, el dinero…

Faltos de adrenalina y de acción, nos inventamos fin de semana de supervivencia o contratamos nuestro secuestro… hemos perdido el rumbo y vamos al fracaso cual dinosaurio herbívoro en la edad de lleno… somos lentos, apáticos, no nos movemos porque todo lo tenemos a nuestro alcance y nos lo dan todo hecho… esta inercia nos llevará a la perdición… porque señores ¿quién es el que más lucha?, el que tiene hambre y viene en patera a buscarse la vida, dispuesto a hacer lo que no queremos para alimentar a los suyos… ¿Quién levanta la tasa de natalidad de esa España de 1,5 niño por pareja? Otra vez el que ha tenido que salir de su país y procrea para que sus descendientes pueblen una tierra nueva…

Nosotros, cómodamente instalados en nuestro sofá de diseño, miramos en pantalla plana de 17” las noticias de este desastroso mundo… Miles de muertos en China, en Birmania, hambruna en África, guerras en países terminados en AN o AQ… siempre les toca a los más pobres, pero total son tantos que allí siguen, a los pocos días del cataclismo y después de haber enterrado sus muertos, levantan sus casuchas y sobreviven a pesar de todo… estamos convencidos que “Eso” no nos tocará… y podemos rezar porque así sea ya que no estaríamos preparados para sobrevivir a una catástrofe, nos encontrarían las cámaras de televisión llorando por el coche anegado o equipo de música enterrado bajo los escombros, incapaces de reaccionar … mirad sino el histerismo de la gente por llenar la despensa después de una semanita de huelga…

Así que yo señores, lo tengo claro SOY UN ANIMAL, quiero correr, saltar, compartir, congeniar, convivir… sobrevivir…

Y pensaréis vaya rollo nos ha metido la Cruela… acaso ha tenido una revelación mística, una experiencia religiosa, y os contestaré: pues a lo mejor… porque mirad esa foto sino…. y decirme si soy la única que ve a Jesús en el culo de un simio...

¿Eso es una revelación 0 no?

PD: no quiero que se me malinterprete pero jamás he querido hacer una analogía de los inmigrantes con seres primitivos o animales... quiero que se entienda bien... lo que quise decir es que el porvenir está hecho para los que lucharán por ello... tal como lo hicieron animales y demás primitivos...

lunes, 16 de junio de 2008

ME GUSTA EL FÚTBOL EN CASA... DE DANTE

Suelo contaros mis desventuras con Dante, al leer este blog, imagino que debéis de pensar porqué coño sigo yo en contacto con semejante individuo… si no hacemos más que pelearnos, insultarnos, me mete en multitudes de fregados para luego negarme la recompensa prometida… También y como me consta que sois de mente despierta, habréis podido deducir que como no doy señales de ser una mazorca de maíz ni de otro elemento conocido en este planeta tierra, probablemente seguimos juntos porque lo pasamos en grande… y si hay una cosa donde realmente nos llevamos bien es cuando nos aliamos para fastidiar a alguien… y sí ese alguien se llama Troy, a pesar de que bien sabéis que desde nuestra noche loca juntos nos llevamos realmente bien, todavía es mejor… así que cuando me llamó Dante para que vaya ver el partido Suecia – España en su casa, sabiendo lo poco que le gusta a Dante y lo que le apasiona a su chico pues no lo dude ni un momento porque presagiaba que era una ocasión de oro para divertirme en este sábado caluroso…

Cruelaaaaa, merienda futbol en mi casa hoy a las 6 de la tarde….

Uyyyy qué gay, ya me estaba aburriendo… como C se va a al bar a verlo y E se ha ido a ver un espectáculo de hip hop no me decidía entre prolongar mi siesta, acabar mi libro o recortarme el flequillo con las tijeras de las uñas…. También pensé en hacer un pastel pero he pensado que en 40 años no había hecho ni uno, así para qué empezar ahora con esas tonterías…

Lo cierto es que estás cada vez más patética, a este paso de parecerás pronto a la Jacinta del internado… porque su carácter ya lo tienes…

Uy cómo está el internado… sabes que la Paula y la Irene Espí se van a comunicar a través del libro el Principito… por lo visto el libro está lleno de claves que ella dejó de pequeña y cómo Hector que en realidad es Samuel Espí lo va a regalar a Paula que es su sobrina… también habrán más fantasmas de niños pululando por los pasillos… lo sé porque…

- Basta te odio, sabes que no soporto que me digas lo que va a pasar…

- Pues no haberlo escuchado…

- Es que no lo puedo remediar… quién te lo contó… ¿la yernísima de escándalo?…

- Sip… y porque el hijo de la musu va a ser un niño fanstasma…. Bueno y a todo eso quién estará…

- Hombre la pandilla del “A por ellos”… o sea Troy, Zippi, el Michel que como Francia está en el limbo se ha cambiado del Azul a la roja y otro forzudo del gimnasio que no conoces… el Mutis le llaman, prefiero no saber porqué….

- Vale, y nos podemos meter con ellos…

- Por supuesto, vente de amarillo que dicen que es el color de la selección sueca…

- No me favorece porque estoy blanquísima con esta primavera que no empieza no he salido del color apollillado… pero es por una buena causa… me sacrificaré…

- Hombre, hoy no te quejes… hemos sacado la tele en la terraza (150 m2, qué bueno tener un ático) y he enfriado el cava para nosotros, ellos que se hinchen a mahou…

- Bien hecho… allá voy…

Me paré en el Bershka para comprar cualquier cosa amarilla, y me fui a la casa de Dante que siempre me da una envidia tremenda por lo grande, espaciosa y bonita qué es… lo gays tienen buen gusto es un tópico del todo cierto… y Dante tiene alma de decorador, sabe combinar tendencias y colores… Nada más entrar Madonna y Shakira me hicieron una fiesta de bienvenida con saltos y lametazos incluidos… me fui directa a la terraza donde ya estaban los a por ellos, todos vestidos de rojo, bebiendo sus primeros tercios… Dante con su Geelaba de andar por casa, se paseaba entre las sillas, repartiendo patatas fritas como buena ama de casa… Miradas escandalizadas a mi atuendo…

Troy que cuando está metido en situación crítica en tema de deportes pierde toda la poca pluma que tiene… suspira… me sonríe intentando ser conciliador

- Joder ¿y esa camiseta amarilla, Cruela?

- Quéeeee qué le pasa, ¿no me queda bien?.. ¿me hace poco pechos?

- Sí…

- Cómo que ¿sí? En serio… se me ven pequeñas (me encanta turbar a Troy)

- Digo no… pero a lo mejor no lo sabes y por eso has metido la pata pero…

Interviene Zippi otro que pierde la humanidad en cuanto se trata del balompie…

- Que es del color de los suecos, boba, ¿quieres traer mal fario? O es por venganza porque tu país no está clasificado…

- Qué pasa, tampoco Bélgica fue a la Eurovisión… es que los belgas somos así de dignos… para hacer el ridículo preferimos no salir de casa… además es por no echaros en cuartos como en México en el mundial del 86… es que somos así… si hay que ir se va aunque solo sea por joder…

- Ya veo… y por eso has venido…

- Nooo que vaaaaaaa yo vengo a hacer compañía a Dante que no le gusta el fútbol y se aburre…

Miradas de odio, sabía que esta herida no estaba cerrada, España jamás se repondrá de haber perdido en cuarto de final contra Bélgica en los penaltis, es un trauma, Dante exultante pasa detrás de mí y me sopla “10 mini puntos para el equipo de las rubias, te veo en forma, vente a la cocina y empezamos con el Juve Camps, lo he comprado rosado… fresquito está divino… también nos he hecho unos canapés y he comprado Sushi… estos que se hinchen a patatas y cacahuetes rancias…con eso van que chutan… nunca mejor dicho…"

Empieza el partido y ya los 4 miembros del A por ellos se exaltan… se escuchan cosas como Pero Tira… Joder si estás solo… hay que ver qué malos son… pero corre COÑO…

Decido intervenir… como sé que 3 de los participantes son antimadridistas… entro a saco… me hago la tocapelotas (nunca mejor dicho again) y me pongo plasta adrede para quitarles la atención del televisor y se pongan más nerviosos… saco todo mi repertorio de rubia tonta…

- ¿Dónde está Raúl?

- Jajaja que graciosa si no le han convocado…

- Ah?... entonces que entre Van Nistelroy sino no sé quien se va a encargar de hacer un gol…

- Si es holandés…

- Ah y ¿qué tiene que ver?…

- Pues que juega con su selección… subnormal…

- Ah pues que cojan a Robinho, digo yo que como Brasil no es Europa, pues entonces no jugará con su selección… ala ya he arreglado el partido… y que pongan también a Etoo como pivote…y lo de subnormal dejemoslo en idiota que es más simpático

- Los pivotes son del baloncesto…

- Ah y qué más da… le sale bien esta posición a los españoles… Mirad Gasol sino…

Interviene el Michel que ya me está odiando porque Zippi de lo nervioso que le pongo me está explicando el sistema 4 – 3 – 4 o algo así de Luis Aragonés, con un montón de gestos… y no le deja ver bien…

-Joder chica que te calles de una &%E?!( vez… que no nos dejas concentrarnos…

- Pero tu no ibas con Les bleus… Allons enfants de la patrie…

- Qué más da si no están jugando ahora…

- ya claro, a este paso tampoco jugarán mucho más… deben de estar negros… ah qué tonta si son todos negros menos el de la cicatriz en la cara…da una grima.. Luego me decís que no pueden jugar los extranjeros pero con Francia juega toda Africa…

Michel ya estaba para moder… iba a contestarme cuando un GOOOOOOOOOOOOOL de España afortunadamente le interrumpió e ipso facto la tele se apagó…

Apareció Dante con el mando… Troy y los demás gritaron… ¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

- Ups cari lo siento, son dos segundos es que mi corazón no puede con el niño… su peinado y decoloración son un insulto para cualquier peluquero que se precie… ahora mismito te lo pongo otra vez, pero después de la celebración del gol, así no veo al ese chico… en serio ha cogido lo peor de Manchester…fijo que

Troy le arrancó el mando de las manos y volvió a poner la tele... tenía una mirada asesina al estilo de jack Nicholson en el Resplandor.... hablaba como entrecortado por la rabia contenida..

- Dante ve te a ho ra mi smo al salón con Cruela y no volváis hasta que acabe el partido…

- Oye que estoy en mi casa, cariño…lo siento no es que esté en contra o a favor de España pero son tan feos y tan poco glamour que de verdad cuesta…

Sabíamos que teníamos que dejarles una tregua, y que nuestra vida se estaba peligrando… Porque todos ya nos miraban con mirada asesina y nos insultaban… menos el Mutis que no había soltado prenda hasta el momento pero que nos miraba por lo bajo… este chico daba un poco de miedo… tan callado… así que nos fuimos a nuestra banquete privado, descojonados y descorchamos el cava… Mientras en la terraza seguía el partido… ya se veían en la final , un jolgorio… hasta que marcó un tal Abramovich que a un sueco se parece poco y haciendo honor a los de su religión que son muy dados a la Diaspora y se encuentran en todas partes del mundo mundial… el desánimo era ya general… otra vez nos quedaríamos en cuarto… Dante y yo nos fuimos a reunir con ellos envalentonados por las copas de cava…

Yo me acerqué a Troy que parecía el menos peligroso…

- no te preocupes si podemos pasar siendo segundos de grupo

- no Cruela no es lo mismo…

- Por qué, why, pourquoi…este sinsaber me corroe por dentro...

- Porque entonces nos afrontamos a Holanda…

- ¿y?

- Pues que son muy fuertes… y esos nos apearán en cuartos…

- Pues lo que decía haber contratado a Van Nistelroy… si es que no me hacéis cas—

- Cruelaaaa cállate por dios…

Dante se estaba meando de la risa por detrás… y de repente soltó…

- dios acabo de ver a un efebo… madre mía que bueno está el Rosenberg ese, no había visto eso desde que Beckham hizo el anuncio de Gilette…no me extraña que no podamos con ellos…son tal altos, fornidos, tan hombres…madre... mira los españolitos y su capitán el Pujol… no hay tu tía…

Y yo del todo lanzada… y borracha también

- Es una contradicción… esos vikingos están para comérselos y España no se los traga jajajaja… tienes razón el Monte de rosas (traducción literal de Rosenberg) está para que le huelan hasta el capullo… y ese que se llama Elmander es como de peli porno… …

- Uy siii con Elmander suena como el puto amo, el que manda... sip me lo veo en estilo bondage…jajaj

Dante y yo cuánto más tontos más nos reíamos… y más se ponían nerviosos los demás… Troy nos mando a callar varias veces pero no había forma… al final nos encerró en la cocina… donde Dante y yo nos dedicamos a beber y a comer… cuando calculábamos que había terminado el partido… salimos prudentemente… silencio en la terraza… seguía el empate…tensión absoluta… se mascaba la tragedia...intentamos aguantar el tipo y ponernos un poco más serios… hacer como que nos compadecíamos…

- Qué… ha terminado el partido

- Noooo que estamos en el descuento…3 minutos… y sigue el empate… ya ves otra vez a jugárselo en el tercer partido… fijo nos tocará Holanda... ya te puedes descojonar con Dante a gusto...

Y yo por animar y quizá presa de dotes adivinatorios debidos al exceso de cava rosado…

- Si no pasa nada, hips, marcan en el 92

Y Dante

- uyyyy te equivocas, qué borracha estás Cruelaaaaaaaaa, en el 92 fueron los JO de Barcelona..-jajajja

- hips...qué bueno Dante .. ay que me meo

Y ocurrió el milagro… GOOOOOOL DE ESPAÑA EN EL 92’… VILLA QUE ES UNA MARAVILLA… CON DEDO ROTO Y TODO….

Todos me miraron… mi predicción se había cumplido… de repente ya no era la pelma de la belga rubia tonta sino era Cruela la Bruja… El amuleto de España, mejor que Manolo el del Bombo… hasta el Mutis salió de su autismo para abrazarme y decirme “Gracias de verdad que estaba a punto de matarte tirándote desde el ático…pero gracias” y el Michel me preguntó si podía venir al partido de Francia – Italia a ver qué se podía hacer por ellos….

Terminamos la noche con una juerga tremenda… y ya hemos quedado para cuartos… a ver si mis poderes llevan a La Roja hasta la Gloria….

lunes, 9 de junio de 2008

LA VENGANZA QUE SE SIRVE FRIO

Para entenderlo hay que leer la primera parte http://crueladeval.blogspot.com/2008/06/hay-que-joderse.html

Calculó que llevaba 30 días, 22 horas y dos minutos de desgracia… nada, repitió

N A D A, había vuelto a ser lo mismo desde entonces… Desde el puto día en que pensando arreglar las cosas con la Virgi, se fue a llevar el paquete a los de la Tele, desde aquel nefasto día, todo se estropeó… En un primer momento Josetxu no se lo creyó… bueno lo del despido sabía que no tenía remedio pero lo de la Virgi, la verdad que pensó que era una pataleta debido a sus reglas y jaquecas de 10 días… Qué falta de sentido del humor tiene la Virgi y la gente en general…

Así que cuando ella le llamó para “hablar”, Josetxu pensó “Todo arreglao… ésta no puede estar sin mí, pero no hay que cagarla… voy a maquearme con un príncipe de Bel Air y le llevaré un regalazo para que se le caigan las bragas… y a ver si después hay reconciliación en la cama… le voy a hacer todo lo que sé y más… que ya me he leído las revistas de esas de mujeres que tenía ella en su mesita de la cama… Joder nunca pensé que se podía hacer tantas cosas aunque la verdad es poner un nombre bonito a las guarrerías de siempre… coño el cunnilingus ese, es comerle el coño a la parienta de toda la vida…¿oh no?... y el sexo anal pues es metérsela por culo de siempre… ah ver si le digo ¿Virgi quieres practicar el sexo anal? ella va a dejarse porque antes nasti de plasti…pero bueno si para mojar perdón si para hacerle el coito hay que ponerse fino, pues el menda se pondrá fino… le daré los masajes de los pies a ver si le encuentro el punto G y se pone a gritar de placer como una perra… joder que otra vez me pongo burro, digo que a ver si alcanza el éxtasis ese…”

La Virgi le citó en el Chino de la esquina… Su Chino, el mismo donde la llevó por primera vez cuando tenía 19 y ella era más buena que la Juani de la Peli, qué tetas, qué culo digno de la Beyoncé, todavía recuerda que después de la cena, se la llevó al furgón y ella se dejó… qué juerga la de esta noche… claro no hubieron muchas precauciones y como él es muy macho, la dejó preñada en un polvo… pero Josetxu es un señor y no la dejó tirada… se casaron de penalti pero fue una boda por amor… porque él la quiere como sus perras le quieren a él, sin condiciones… y no importó que fuese una falsa alarma… siguió adelante con la boda… además no era cuestión de perder la pelas del banquete que el puñetero de la taberna no quería devolver… así que hubo boda y un rato felices que fueron… bueno ella le reprochó pronto que no había podido estudiar por su culpa pero al final se empeñó y dio tanto el coñazo que la dejó apuntarse a eso de la universidad para mayores” fue entonces cuando dejamos de follar… perdón hacer el amor… es que no aprendo… siempre con los libros en la cama… que quería ser algo de cultura, decía la jodía… con lo bien que estaba de cajera en el super…al ladito de casa y encima lo bien que venía para la economía familiar… con cupones de descuento y algunos cosas cogidas prestadas, como el pienso de las perras que hay que ver qué caro que se está poniendo, peor que el gasoil y no por ello se ponen en huelga…a ver cómo me va a pedir disculpas por haberme dejado tirado durante un mes, comiendo pizzas y macdonalds de esos… no hay derecho ¡él necesita comida casera y pucheros que sino no rinde!… vale total por ahora rendir rendir no rinde mucho que se diga pero aún asín no hay derecho”

Josetxu acudió a la cita con su mejor camiseta (la de la selección que le tocó con el As, qué es bien bonita y como salía de la bolsa es la única que no tenía que planchar), y un pantalón de chándal limpio... según las revistas tenía un look Casual… de paso se paró en el ex todo a cien que ahora es un chino, y le compró un jarrón de esos con muchos colores a 10 euros, que quedará niquelado en el salón… en pura cerámica china que no es cualquiera se sabe, MADE IN CHINA, lo miró bien para que el asiático ese no le de uno hecho en Talavera… vamos que no es tonto el menda… desistió con lo del tanga por lo de ser más fino, pero vamos seguía pensado que eso de ser cursi es una mariconada… con lo bien que le quedan los tangas a la Virgi cuando se pone esos pantalones tan bajos que al agacharse se le ve la hucha y le pone tieso al personal… menuda es la Virgi… seguro que se pondrá uno para complacerle y que la perdone antes… aunque vamos ya está todo perdonado… si él no puede estar sin ella… la casa está hecha una mierda, las perras se han dado un festín con los muebles y a alguna se le escapó el pis, es que es muy cachorra todavía y no controla… va a tener que tirar la alfombra porque él no sirve para limpiar… eso lo hace la Virgi tan bien…pero no me voy a vender barato… la haré sufrir un poco porque se le merece… y luego la perdonaré y ups directo a la cama a reconciliarse”

Cuando llegó al restaurante, ella ya estaba sentada en una mesa del fondo, a Josetxu le mosqueó que no se había puesto en su mesa de siempre, la que da a la calle y puedes ver pasar a los colegas y invitarles a que pasen y se tomen un copilla en el postre, pero hizo como si nada y con su mejor sonrisa se acercó… ella estaba muy seria y muy delgada… con un peinado con mechas así muy corto como lo llevan las famosas ahora… su escote había mermado dos tallas y se lo había abrochado hasta arriba… supuso que no llevaba el pantalón de talle bajo… pero no lo vio porque estaba sentada y no se molestó en levantarse para abrazarle…joder si se piensa que así la voy a perdonar, va buena…” Josetxu intentó guardar la compostura… y se obligó a ser distante a pesar de las ganas que tenía de comerla la boca…

- Hola Virginia, te veo muy bien, a qué hemos venido aquí si se puede saber

- Hola José… siéntate por favor… tengo un poco de prisa…

- Ah síii pues antes pedimos… ¿Rollitos de primavera y cerdo agridulce como siempre?

- Esooo no tengo hambre… pide tú… acaso me tomaré una ensalada…

- Joder cómo te pones… si estás en los huesos deberías de comer algo…

- Haz lo que te da la ganas… pero pide de prisa, me tengo que ir pronto…

Esas prisas a Josetxu no le gustaron nada… Se supone que la tengo que hacer esperar y que se sienta culpable y luego me pida perdón… si uno no puede ni disfrutar de un poco de venganza…eso no vale…

- Bueno pues tu dirás… que sepas que he estado muy solo y que mi paciencia está al límite

- Vale José… disculpa por haberme ido tan de prisa pero es que no podía más… entre tú y yo hacía tiempo que las cosas no iban como debían de ir…

- En ello te doy la razón… a dos velas me tenías… pero no te culpo por todo, mientras no estabas, me he documentado… es cierto que a veces soy un poco cazurro pero puedo mejorar…he leído el COSMO, ELLE, todas las que tenías...

- Me alegra que lo reconozcas…

- Sí yo estoy dispuesto a hacerte el cunnilingus… buscarte el punto de la A hasta la Z, que no me pararé en la G… sabes que el menda cuando se pone va en serio…

- No es sólo eso… es queeeee….yo…

- Y mira el regalo que te he traído… no me digas que no es refinaoooo, de la China de Pekín viene… ma costao lo mío aunque no importa, te mereces eso y mucho más

Ella miró al jarrón con cara de estupor…

- ah Gracias, es muy… ¿llamativo?…

- Ya te digo Virgi en la repisa de la entrada quedará fenomenal, así nada más entrar la gente sabrá que aquí viven gente de cultura, como a ti te gusta…

- Bueno, pues no sé qué decir… gracias… pero a propósito del piso… he pensado que mejor es venderlo

- Quéeee ¿quieres vivir en otro barrio?... hombre a mi me da igual pero ejjj que vivo aquí desde cañi… pero si tú quieres ir a otro barrio a lo mejor oye por buscar… dicen las revistas que para volver a empezar es bueno cambiar de aires...

- No es eso… Jose

- JOSETXU coño que me llames Josetxu como siempre…

- Vale Josetxu, es cierto quiero vivir en otro barrio de hecho ya vivo en otro barrio, te le digo para que hagas planes…

- Vale pues hacemos planes ¿cuándo te dan las vacaciones?, ¿vamos a Torrevieja como siempre, o nos hacemos una escapada al Torremolinos?

- No, me quiero ir a Costa Rica…

- ¿Costa Rica?, quieres pasar agosto en Madrid con el muermo que hay…

- El país… no la calle… que me voy a Costa Rica… en América…

- Para qué vamos a ir tan lejos… hombre… ya lo entiendo… lo leí también, es para empezar de cero… relajarse juntos y olvidar… pues vale… a Costa Rica que vamos… a ver si allí te entran otra vez las ganas de foll, perdón de acostarte conmigo… vale yo te haré de todo, serás como una diosa… sólo me pido una felación de vez en cuando, has visto no dije nada de chupármela, iremos poco a poco… haremos el amor bajo las palmeras, en la playa…

- BASTAAAAAAAAAAAAAAAA, es que sólo piensas en el sexo, no es ése el problema, es solo la punta del iceberg…

- ¿qué iceberg, hay de eso en Costa Rica?

- Cállate, mira no piensa volver contigo ni harta de vino, aunque Jaime Peñafiel te de cursos intensivos de saber estar jamás sabrás comportarte… se acabó… quiero el divorcio… a eso he venido… nada más… pero está claro que no se puede hablar contigo… aquí la tarjeta de mi abogado… que además es mi futuro… hace más de una año que estamos juntos, no te dejé antes porque me dabas pena pero no puedo más… eres un... un impresentable…

Josetxu la miró asombrado… que quiere el divorcio dice… y cuándo me pide perdón…cuando vamos a reconciliarnos en la cama… esas revistas son unas mentiras… mariconadas de supermercados…DAROS UNA OPORTUNIDAD, EXPLORAD VUESTROS CUERPOS, VOLVER A RECONOCEROS, todo mentiras… ser fino no servía de nada… sólo he hecho el pringao…

- Sabes que te digo Virgi, que te vayas a TOMAR POR CULO, así con esas palabras. JODETE, QUE TE METAN UN PAQUETE BIEN GORDO POR SER TAN ZORRA, HIJA DE PUTA, Y AL PRINGAO DE TU ABOGADO QUE LE FOLLEN UN PEZ Y TREINTA TIBURONES HAMBRIENTOS…

- Ves cómo eres, me voy… ya estaremos en contacto, contrata un abogado que te voy a sangrar mamón…

Y se fue… sin mirar atrás… Jostexu se quedó mirando los rollitos de primavera, les hincó el tenedor y los fue masticando junto con su rabia, mirando a la pared. Volvió a casa, las perras se habían meado otra vez, olía mal pero no le importó… Se tumbaron los tres en el sofá… y encendió la tele…En la pantalla apareció la misma cara de fea amargada de la tele, la del programa que le arruinó la vida… en el sillón estaba una pareja de latinos abrazados llorando por el reencuentro… la fea bizca les miraba con ternura… se dio la vuelta hacia el público entregado…

- “Veis que todo se consigue… si queréis recuperar el amor, la amistad, llámanos… nos pondremos en marcha para que recuperes tu ser más querido, esa persona sin la cual no puedes vivir”

La cara de Josetxu se iluminó con una sonrisa malvada… marcó el teléfono de la pantalla, una operadora le contestó enseguida… EL PROGRAMA DE MORTICIA DIGAMEEEE… CUÉNTANOS TU HISTORIA…

- Hola señorita, le llamo porque estoy muy infeliz, quiero recuperar a mi mujer..

- Por supuesto, estamos con Usted… haremos todo lo que podamos para que eso suceda, deme todos los datos posibles…

La vida imposible le iba a hacer él a la Virgi, hasta engañarla para humillarla en el puto programa que a él lo jodió la vida… delante de millones de telespectadores… Se recostó en el sofá… abrió la caja que se llevó con los restos de la comida del chino, y lo esparció todo en la misma mesa, a tomar por culo el mantel… El plato estaba frío, como se sirve la mejor venganza y Josetxu y sus perras se iban a dar un festín…

Esta foto es sacada de un programa de antena3 EL diario de Patricia. No representa una bonita reconciliación... El mató a su mujer poco después de pedirla perdón en público... Si bien mis posts siempre sacan el lado divertido de las cosas, no quiero dejar de denunciarlo...

martes, 3 de junio de 2008

HAY QUE JODERSE

osetxu miró por tercera vez seguida el salpicadero del coche… la hora marcaba las 17h45…. Genial pensó, qué listo había sido en proponerse para llevar el material al cliente, la verdad que no es su trabajo eso de repartir bultos pero total en la oficina se toca los cojones y como le pilla de paso hacia su casa seguro que esta noche llegará antes que ella… y le dará una sorpresa… todavía no lo tiene decidido… la verdad que Josetxu no es muy de romanticismo, pero sabe que a la chicas les gustan esos detalles cursi, y la Virgi está como muy mosqueada últimamente con él… la nota fría, rencorosa sin motivos, ¿o sí los tiene? A saber las chicas siempre son tan raras, no hace falta que tengan la regla para comportarse como unos aliens… eso sí a Josetxu le gusta la teniente Ripley, sobretodo cuando tenía la cabeza al cero en plan GI… le pone mucho esa cara de sufrimiento que ponía cuando hacía frente a la bestia… en fín que ya no se hacen pelis como las de antes… Encima seguro que tendrá tiempo para sacar a las perras, también se acordó de comprarles el pienso a mediodía… qué bonicas que son mis perras esas sí que me quieren sin condición, son mi alegría de vivir

o sea todo perfecto, a la Virgi le comprará un arroz 3 delicias con rollitos que le gustan tanto y unos claveles, y quizá un tanga de esos de los chinos que valen 3 euros no los de a 1 que se le van la goma nada más estrenarlos… estaba pensando en ponérselo en la copa como hacen con las servilletas en los restaurantes chics donde van los jefes…

“¡Qué contenta se pondrá la Virgi, ya no me dirá que soy un paleto… y a lo mejor se pone el tanga y está noche juerga, ya le vale tres semanas en dique seco, a me marean ya tantas pajas en el baño!”

“¡ya le vale a la Virgi… siempre, reglas de 10 días y migrañas de otro tanto!”

“¡Coño que casi se me fue la salida de tanto pensar a mojar jajaj!”

Josetxu dio un volantazo y se incorporó en la salida 19 de la nacional I ante los pitos indignados del resto de los conductores… al llegar al aparcamiento, recordó todas las indicaciones que le dieron los de la oficina… “mira Josetxu, aunque que lo ponga en el pedido no vayas al centro receptor de mercancía, necesitan el material urgentemente, así que pasas por el control de personal, te identificas y allí te esperará alguien ¿entendido?, no metas la pata, no pierdas el bulto y no te retrases que es super urgente” vamos ni que fuera un niño… hay que joderse...

Salío del coche metió la caja en la mochila junto con el pienso de los perros… parece mentira que una cosa tan enana sea tan importante, lo que pasa es que sus jefes son unos pelotas…siempre quieren quedar bien con los de la tele, a ver si le compran… a mí plin no por ello me subirán el sueldo… vale que me pagan por no hacer nada, bueno vale mentí un poco en la entrevista pero total, todo se aprende ¿o no?… yo espero a que me echen total si me quedo en casa la Virgi quiere que limpie y haga comiditas… así que prefiero ver internet en la ofi, no te jode…hay que ver con la Virgi desde que trabaja en el banco se ha puesto de fina…eso por culpa de las compañeras que la comen el coco… hasta una que está con un bombo le dijo que su chico se va a coger la baja por paternidad… jajaja el no va más, eso es de maricas, hombre… y la Virgi maravillada… hay que joderse

Josetxu se dirigió al control, pasó su mochila por el escáner, un poco mosqueado porque “a ver si las radiaciones le envenenan la comida a las perras y se vuelven mutantes” y esperó a que alguien le haga caso… No tardó nada… un chica buenorra con un pantalón de muda (de esos que puedes leer en sus labios, joder la Virgi ya no se los pone… otra mariconada de los del banco, ahora va con falda recta hasta las rodillas… que lo maciza que es.. una pena) se acercó hacia él… parecía que tenía mucha prisa, estaba muy nerviosa (si todos los de la tele se toman coca, todo el mundo lo sabe) … le habló sin mirarle y sin darle tiempo a responder

- “ya era hora… casi no podemos esperarte más… estás al tanto de todo ¿verdad?, vale sígueme… anda corre”

- “vale señorita… no hace falta ponerse así… joder que buena estás nena, y lo arisca que es", hay que joderse

Y la siguió por los pasillos. Eran como un laberinto… Josetxu pensó que toda la gente que se cruzaba con ellos parecían como electrizados… que frenesí… intentó entablar conversación con la chica pero ésa ni le miró “claro sólo habla con productores… fijo que es de esas que se folla a los altos cargos para salir en pantalla”

Por fin se detuvo y abrió una puerta de una sala pequeña y sin ventanas… había un sofá muy moderno, se dio la vuelta y le dijo…quédate allí dentro de cinco minutos vengo a buscarte” A Josetxu no le gustó eso de esperar más… a ver si al final la Virgi llegaba antes que él y a la mierda con la sorpresa y el polvo…

- Oye señorita es que yo tengo prisa

La chica ni le miró y se fue dando un portazo… Se quedó solo… sentado en el incómodo sofá rojo… mirando la pared… cegado por un proyector que alguien había encendido momento después de su llegada… Qué calor da el puto foco, a ver si se me va a estropear el pienso de las perras, hay que joderse,.. joder modorra me está entrando cómo tarden yo me hago la siesta, qué pena que la desagradable esa no se la echa conmigo jajaj”

Entonces ella entró… otra vez al grano y sin una sonrisa le dijo ala sígueme, con prisa… ¿no te han puesto polvo?... bah da igual total para lo que tienes que hacer”

Josetxu pensó ¿polvos?… los que te echaría yo si no fueses una estirada pija de mierda aun así estás que te rompes… jo que me excito… ala a descargar el bulto y me voy de una puta vez a levantarle la falda a la Virgi…

De repente la chica se echa para un lado y le deja el paso… Josetxu se detiene… la mira y ella casi le empuja a grito de que ya estás… ala siéntate en el sillón de la derecha, déjame la mochila”

- ni de coña… señorita amargada…a ver si se pierde la comida de las perras

y Josetxu ya harto de tanto vaivén, entra en la sala pensando que hay que ver cuanto trajín por una puta caja de mierda… mirando el suelo para enseñar su descontento se dirige hacia la silla y se sienta en ella… de repente unos aplausos… y una voz salida de la nada que dice ¿ASI QUE ERES TU? Te has hecho esperar... Sorprendido y a punto de decir que él que está malgastando su tiempo es el menda, levanta la cabeza y ve como otra anoréxica le mira con una cara de mala hostia… joder qué fea que es… ya, es bizca… otra que necesita un polvo, o tiene la regla de 10 días como la Virgi”

La mala folla se dirige a él con aire reprobador… y cara de listilla que da ganas de abofetearla…

- Bueno pues tú dirás… estás aquí para explicarte… te damos la posibilidad de argumentar tu mal comportamiento

- Quéeeeeee

- Cómo que quéeee… te encomiendan una tarea, no la cumples y sólo te ocurre decir quéeeeee…

La menda se gira hacia el pública con cara de “hay que ver”… el pública hace un HUUU en señal de asentimiento… Josetxu hasta los huevos se defiende…

- Fue por culpa de la niñata esa del pantalón apretado… me llevó donde quería ella y yo no podía hacer otra cosa…

- O sea que admites que perdiste la cabeza por una mujer… ¿por qué, acaso porque estaba guapa?...

- No sólo es eso, ejj que no me dejaba decir nada…y luego me dejó solo…

- Así que encima ella te dejó… o sea que hizo de ti lo que quería… y te olvidaste del resto del mundo

- No… bueno en fin… sí que me dejó tirado, un poco traspuesto en el sofá…

- Ya… ¿y tu mujer en todo eso?

- Pues eso pensaba volver a casa… y regalarla una cena y un tanga… a lo mejor

La fea se vuelve a dar la vuelta hacia la masa sentada por detrás de ella… y otra vez pone cara de “pero le habéis oído”… otro abucheo general… Josetxu a punto de explotar…

- Es que Ud NO me entiende, yo sólo quería descargar…

- Así lo llamas "descargar"… o sea te topas con una chica guapa, necesitas “descargar” así que la sigues como un borrego… y luego piensas volver a casa así sin más.. Qué clase de hombre eres… pues aquí está tu mujer para que la expliques tus motivos para dejarla tirada en casa con los niños después de que ella le mandase a comprar una trona para TU hijo pequeño en el IKEA… QUE PASE MARIPURI….

Josetxu ya del todo alucinado… quiere largarse… pero un tío con walkie talkie se lo impide… entra una mujer ENOOOOORME con cara de no haber dormido en semanas y con los ojos rojos de llanto… se sienta en la silla de al lado… la fea listilla la mira con ternura…

- Pues aquí lo tienes… no sé lo que piensas pero dice que perdió la cabeza por una chica guapa… necesitaba “descargar” como lo llama… pero pensaba volver a casa y hacer la cena…

La gorda… se hincha a llorar

- buahhh snif snif buaaaa… es que después del tercer parto me quedé muy gorda y después de dos semanas de dar a luz todavía con los puntos no le podía satisfacer… Pobrecico mío… es tan fogoso…

Josetxu alarmado… aguanta otro abucheo general… abre la boca pero no le salen las palabras….

- Si yo sólo quería volver pronto a casa…

La gorda… le abraza…

- Claaaaro pinchoncito mío… qué tú eres muy bueno… madre

La fea biszca

- O sea que le perdonas….

La gorda… sorbando mocos.. y apretujándose contra el pecho de Josetxo dejándole sin aire

- Siiiiiii qué le quiero más que a mi vida, si no lo veis que es un santo… que no es su culpa si yo no le cuido… necesita muchos mimos y mucha cama “ay madre cómo le quiero”

La fea bizca… levantando las cejas como para decir “Hay que ver qué tonta”… se da la vuelta al público... con sonrisa cómplice, suelta la moraleja del día

- El amor es así hay que saber perdonar… tomad ejemplo de Maripuri y su marido… un HOOOOO de ternura desde el público… Bueno vamos a publicidad, despedimos a nuestra pareja DE HOY… después conoceremos a EVELYN y MITXI… dos hermanas siamesas que buscan unos hermanos Siameses para intercambio sexual…

Se apagan las luces… la fea se va sin despedirse… la gorda se aparta de Josetxu con cara de asco… y también se larga… vuelve la de los pantalones de muda…

- MUY bien… lo has hecho fenomenal… toma el cheque y el bocata… a lo mejor te llamamos otra vez para otra actuación pero hay que dejar tiempo para que la gente olvide tu cara… Ciaito… ¿sabrás encontrar la salida verdad?...

Josetxo llegó a casa a las 9… las perras hambrientas habían comido la pata de la mesa… y se habían meado… Virgi no estaba pero sí una carta… “DESPUES DEL BOCHORNO DE ESTA NOCHE EN DIRECTO EN LA TELE, QUE SEPAS QUE NO PIENSO VERTE NUNCA MÁS…. AQUI TE QUEDAS CON TUS PERRAS, TE LLAMARÁ MI ABOGADO, PALETO” … al día siguiente en el curro, otra carta le esperaba “POR NO HABER CUMPLIDO CON LA TAREA QUE SE LE ENCOMENDO, ESTA EMPRESA PROCEDERÁ A SU DESPIDO POR FALTA GRAVE, PUEDE IR SE A CASA DE INMEDIATO”…

A Josetxo sólo le queda por pensar que HAY QUE JODERSE

Pio pio pio

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