miércoles, 30 de julio de 2008

TIENE 10 MENSAJES NUEVOS

Es evidente que os dejé, haciendo honor a mi nick, cruelmente abandonados, casi tanto como Dante abandonó a su sobrino puto-tivo, a su mísera suerte. Solo en la jungla de asfalto del barrio de Chueca, arrastrado por una mantis religiosa sin piedad, que se lo llevó a su guarida para darse un festín de carne casi sin contaminar… eso sí hinchada de hormonas naturales que secreta nuestro propio cuerpo nada más aflorar la adolescencia…
Yo me fui el viernes, haciendo caso omiso de las suplicas de Dante para que le acompañe por las calles más gays de Madrid en busca del efebo perdido… estaba histérico… pero igualmente me largué con mi familia nada desestructurada hacia los mares madrileños, y no, no me refiero a las costas levantinas sino a un pantano mucho más tranquilo por la sierra… un hotel rural con encanto, tintos de verano y chuletas de cordero… y a remar, sí me encantan las piraguas… ¿a que no me pega?... jejeje…
Así que a lo tonto estuve desconectada hasta el lunes… pero el lunes cuando por fin mi móvil recuperó las rayas necesarias para funcionar y recobrar su propia cordura, o sea cobertura, los mensajes de Dante saltaron en cascada…. Tu tu dum… tiene 10 mensajes nuevos y hoy ha recibido dos llamadas sin mensajes…
mensaje nº 1 recibido… el 25… de… julio… a las… 22 horas….dijo la voz metálica de información de Vodafone…
- Víbora descerebrada… estoy aquí en el bar donde dejé al niño… ni rastro… nadie le ha visto ni saben nada de la Mantis… voy hacia su casa… recordaré por siempre jamás que me dejaste tirado…
Mensaje nº 2 recibido…… el 25… de… julio… a las… 23 horas…5 minutos
- Culebra tarada, estoy en el portal de la Mantis, no contesta… qué hago… joder por lo menos podrías contestar a mis llamadas… te estoy odiando más por momento...
Mensaje nº 3 recibido…… el 25… de… julio… a las… 23 horas…52 minutos
- Hola Cruela, soy Troy… ¿sabes algo de esos? Siguen sin dar señales de vida, me estoy preocupando, dile a Dante que adelanto el viaje de vuelta… estaré el domingo por la noche en Madrid
Coñññññññooooo eso sí que era preocupante… o sea que ya está Troy en su casa…. Madre cómo no lo haya encontrado…dios… y encima me va a caer la gorda por haber mentido… no sabía que hacer… así que opté por seguir escuchando las llamadas para intentar hacerme una idea de lo que pudo haber pasado y así estar más o menos enterada cuando me llamaría Troy que fijo acabaría por hacerlo…

Mensaje nº 4 recibido…… el 26… de… julio… a las… 1 hora…22 minutos
- Elefanta mongólica… acabo de salir de la casa de la Mantis, el niño no está… se fue por la tarde a trabajar me ha dicho ella, no sé que pensar… dice que se lo llevó a casa y que no sabe cómo pudo levantarse después de la noche que pasaron… que por lo visto el chico está bien armado y le va la marcha… me ha dicho textualmente… hemos hecho de todo pero le he enseñado unos trucos con las bolas chinas… es un alumno aventajado… ahora tiene fijación anal… te has perdido algo marricona, porque el chico saber dar por culo jajaa, raro que se te haya escapado, te estás haciendo mayor o es culpa de este novio rancio que te has echado …un poco torpe al principio pero compensa su falta de experiencia por el tamaño de su polla… en serio este novato tiene alma de Dominante…desde luego si le encuentras dile que me pase a ver, que tengo unos jugetes que le encantarán…lástima que su alma pueblerina le hizo cumplir con el deber laboral
¿Te das cuenta Cruelaaaaaa?, al final resulta que el niño lo que quería era un culo cualquiera… y yo que pensaba que sentía algo por mi… y encima la zorra esa llamó rancio a Troy… bueno por hoy lo dejo… me voy a casa a ver si ha vuelto ese sinvergüenza…
Mensaje nº 5 recibido…… el 26… de… julio… a las… 2 horas…15 minutos
- Payasa fofa, el Marcos no está en casa… eso sí ha pasado por aquí porque mi pantalón de cuero está doblado en mi cama… y ha tenido el detalle de dar de comer a Madonna y Shakira… eso sí ni rastro… me voy a dormir, por lo menos está vivo…
Mensaje nº 6 recibido…… el 26… de… julio… a las… 2 horas…25 minutos
- ayyyyyyyyyyy me mueerrrrrrrrrrrooooooooooo Cruela, Troy ha dejado un mensaje, vuelve el domingo y se le nota cabreado… si no encuentro al mendrugo ese, se divorcia seguro… y encima no contestas… espero te has ahogado en el pantano…. Qué clase de amiga eres… dejarme solo con esa angustia…. Que sepas que jamás te volveré a peinar… reserva hora donde Marujas y que salgas con el casco enlacado de siempre….
Mensaje nº 7 recibido…… el 26… de… julio… a las…12 horas…45 minutos
- Aquí Dantana Jones en busca del ano perdido… que sepas que te llamo para desahogarme y que pienso lo que he dicho ayer… he ido al hotel donde trabaja ese tarrado mental de pueblo, me han confirmado que trabajó ayer en el turno de tarde y que hoy le toca descanso…. Pero en caso nada de nada… no sé ya donde buscarle… me acaba de llamar la Rolo y dice que la Mantis ha pasado ayer por la noche para devolver el móvil que se olvidó en su casa… me voy a casa donde por cierto no ha dormido… me voy a suicidar un poco con hojas del ficus… dentro de 30 horas está Troy en casa y a lo mejor si me encuentra con las marcas en la muñeca no me matará… que sepas que le contaré la verdad incluido las mentiras tuyas… no caeré solo…
Mieeeeerda otra vez voy a pringar, ya me estaba poniendo nerviosa… qué pasó por dios, dónde está el jodido chaval ese…
Mensaje nº 8 recibido…… el 26… de… julio… a las…23 horas…24 minutos
- Hipopótama hipocondríaca, no sé nada nuevo… paso de buscarle… qué le den… Troy ya está en el avión… o sea que mi destino está sellado… nunca olvidaré tu falta de ayuda… ¡vaya idea que tuviste!…
Joder va a ser que me sienta culpable… si él se metió solo en ello… joder le aconsejé no le obligué….
Mensaje nº 9 recibido…… el 27… de… julio… a las…23 horas…45 minutos
- Hola Cruela soy Troy, que ya estoy en Madrid… no ha venido Dante a buscarme, estás tu… veo que no, bueno me cojo un taxi… nos vemos…
Dioooooooooooos que me muerooooooooooo… casi quise apagar el teléfono para no escuchar el último mensaje que imaginaba como SOIS UN PAR DE IRRESPONSABLES… POR VUESTRA CULPA MI FAMILIA NO QUIERE VOLVER A VERME… ME HABÉIS DESTROZADO LA VIDA
Mensaje nº 10 recibido…… el 28… de… julio… a las…9 horas…30 minutos, una voz desconocida por mi..
- Hola Cruela, mira no me conoces, soy Marcos, el sobrino de Pelayo… qué no sé si sabes pero jueves es el cumple de mi tío y le organizamos una fiesta sorpresa… así que me dijo Dante que vengas a casa sobre las 8 de la tarde… bueno pues espero puedas venir…. Y nos conocemos… adiós.
Qué qué qué qué ¿???????? Rebobina… o sea que yo aquí padeciendo y Toto se arregló eso sí Dante prefirió callarlo… pedazo maricón, ahora le llamo…
- Digaaaaaa
- O sea mira que eres, casi me sentía culpable, podrías explicarme cómo se arregló
- Anda la criatura del pantano, qué histérica, lo de hacer deporte te sienta mal…de qué estás hablando
- De tus mensajes agónicos… el último casi pensé que era un poco culpable... qué pasóoooo
- Bien hecho…me encanta que los remordimientos te asalten… ojalá sean corrosivos, porque pasé lo peor de mi vida… bueno pues que el domingo por la mañana volvió mi sobri a casa y ya está…
- Y dónde estaba…
- En el pueblo… hizo una visita relámpago a su novia… dijo que la echaba mucho de menos… claro después de la Mantis seguro que cogió confianza y fue a demostrarla que de maricón nada… la habrá dejado pasmada… eso sí le eché una bronca que ni las de mi madre cuando me fui a vivir solo…
- Hombre por supuesto… con lo que nos ha hecho pasar…haber avisado hombre…
- Bueno la verdad es que había dejado una nota en la nevera… mira que la abrí por lo menos 20 veces y tan alterado estaba que ni me fije…eso sí se confundió en excusas por lo de haberme provocado… dijo que no lo volvería a hacer… qué pena…así que nos pusimos de acuerdo con lo que decir a Troy y cosa olvidada… por cierto fuimos contigo al pantano que lo sepas… se ve que la cobertura era nula…
- No pienso mentir más….
- Sí sí que vas a mentir… ¿que prefieres que le diga a Troy que se te ocurrió la genial idea de mandarnos de juerga a Chueca? Bueno vienes al cumple por supuesto
- Jo puta… Pos claro porque es Troy, además por lo menos veré al efebo…
- Bueno también viene la novia que coge vacaciones y quiere probar la noche madrileña…así que lo verás pero de tocarle nada me parece…deja de salivar ya…te dejo que las permanentes me llaman… ah y por cierto insiste en lo bien que remo... a Troy le impresionará...
Bueno a qué es alucinante… qué familia por diós… menos mal que me quedan 7 días para largarme que sino

jueves, 24 de julio de 2008

HOY NO SE PUEDE LEVANTAR

Contesta, contesta, contesta, repetía yo como un mantra para que mis poderes espirituales alcancen a Dante que llevaba toda la mañana del después de juerga sin cogerme el móvil, ni el fijo…. Pero nada sólo un mensaje absurdo que dice “hola en ese momento no te puedo atender o no me da la gana y estoy filtrando llamadas… pero por si acaso déjame un mensaje, me lo pensaré y a lo mejor te llamo”… pero nada… qué angustia, quería saber qué coño había pasado… sólo sabía que martes por la noche al final se fueron el Efebo y el Criatore de juerga homo…. La última llamada de Dante era angustiosa y decía algo como…Cruela ya puede funcionar tu idea porque tengo erección permanente…acaba de salir de la ducha con una toalla alrededor de esas nalgas de Apolo y todavía con el agua resbalando, no sabes lo que es ponerse hielo en los testículos… un martirio, cómo pase un día más, no respondo de mí. Esta noche espero que salga ileso y convencido que no es gay y sino que le folle la Rolo en los servicios y le baje los humos así de paso me bajan a mi también esos calores que él me está provocando….
La cosa estaba que arde y nunca mejor dicho…
Lo peor no sólo era que Dante no me contestaba sino que Troy desde las antípodas también estaba preocupado por la ausencia de respuestas de su novio y de su sobrino, así que ante la duda y sabiendo que Dante sin su cordura es propenso a meterse en líos, optó por llamarme a mí…
- Cruela … soy Troy
- Hombreeee ¿qué tal Cocodrilo Dundee? (dije maldiciéndome por no haberme dado cuenta que era él y haberle contestado )
- Pues muy bien, las olas de aquí son una pasada, pero no llamo por eso, es que desde ayer estoy intentando hablar con Dante y no me contesta, y tampoco fue a trabajar hoy, que he llamado y la Jenny está histérica, dice que tiene una fila de abuelas para permanentar y que no da abasto, por lo visto se han terminado el Hola, Diez minutos y qué me dices y están a punto de estallar…amenazan con llevarse a todos los champú de muestra como represalia, tú sabes algo
- Hummm ñu
- ¿Cómo dices?
- Que no sé nada… la última vez que hablé con él estaba encantado con tu sobrino, todo una madraza…eso sí un poco acalorado…porque hace unos 38 por aquí, no me malinterpretes, me dijo que se iban de juer digo a un musical ayer por la noche, quizá se hayan acostado tarde…
- Ya y ninguno de los dos contesta…joder espero que Dante no le haya llevado a Chueca…el chico es muy joven y de pueblo, ya sabes…es muy inocente, no tiene costumbre de manejarse en la ciudad y menos una como Madrid…
- Ya ya… inocente…hombre tiene 19 lo digo por experiencia ningún joven es del todo adolescente en esos tiempos, mira mi E con 12, poco la puedes enseñar ya….
- Qué dices, Marcos es un buen chico, lleva desde el instituto con la misma novia y jamás dio ningún problema, no fuma, no bebe, sale poco…
- Bueno quizá sea bueno que se aloque un poco, no es bueno ser tan serio a esa edad que luego con 40 te das cuenta de lo que has perdido y abandonas mujer y niños para ir detrás de tu secretaria de 25 con quien haces las tonterías que no hiciste en su tiempo….
- Será en tu familia yo siempre fui así…
- Eres una excepción y acaso no recuerdas lo de tu madre…
- Bueno sí, es cierto…pero a Marcos yo le veo muy formal, en fin que si hablas con él le dices que me de un toque…más que nada para que este tranquilo, este chico me lo han confiado Cruela, mi tía jamás me perdonaría que le pase algo…tuvo que enfrentarse el padre de Marcos para que le deje estar viviendo con ese nido de maricas como él dice… ya sabes…a ver si el niño vuelve perdiendo aceite, en fin que cuelgo que eso es un pastón… adiós… no te olvides de darle el recado…¿vale?... adiós
Jodeeer otra vez me había metido en un lío… tenía que hablar urgentemente con Dante para avisarle de las sospechas de Troy, y que se vayan a ver cualquier Musical para contárselo a Troy… compulsivamente le di a la tecla rellamada… hastá que por fin una voz como de ultratumba me contestó…
- Dante joder son las tres…
- Jjarrg… quién eres… estoy hecho polvo…
- Cruela coño quién va a ser…que sepas que Troy me ha llamado
- Hips…(luego hablando con alguien) muévete cariño que no me dejas sitio
- Danteeeeeeee…¿con quién estás en la cama?... no será Marcos por diossss di algo
- Burp—perdón quién seas… cuelgo tengo que vomitar…
Y me colgó… durante la media hora siguiente llame como 20 veces sin éxito… cabreada pensé en dejarlo estar y que haya pasado lo que hay pasado con se arreglen entre ellos… a mi plin… por fin a las 5 llamó Dante
- Por dios ya era hora
- lo siento… estoy fatal dudo entre ahogarme otra vez en Alcohol o tirarme por la ventana…dios que resacón
- Eso te pasa por beber a los 40 y ahora es cuando me dice con quién estabas en la cama
- Yoooo con nadie y deja de chillarme o te cuelgo
- Te he escuchado antes… no me engañes
- Ah eras tú la de las 50 llamadas perdidas… ¿me has llamado antes?... yo no estaba con nadie en la cama… era Madonna que tiene la puñetera manía de subirse en la cama cuando se siente sola
- ufff respiro… y ¿Marcos?
- ¿quíen?
- Marcos joder tu sobrino putativo… ¿qué pasó ayer?, ¿es gay o no?
- DIIIIIIooooos Marcos… espera que me acerco a su habitación…
MINUTOS DE ANGUSTIA, SE MASCABA LA TRAGEDIA
- Cruelaaaaaa no está… y se ve que no ha venido… está la cama intacta…dioooos ¿Dónde estará ese mendrugo
- Pero bueno piensa… ¿Dónde lo llevaste?
- A un garrito de unos amigos en Chueca… a ver que pienso…joder la resaca no me deja… qué susto… Troy me mata
- Pero vamos a ver piensa, dónde le viste por última vez, no me digas que se enrolló con alguien, se ha hecho maricón

- Ayyyyyy a ver deja de preguntar que no puedo pensar… recapacito… le llevé a Chueca… le dije que sí quería que le haga el amor quería ver primero sí todo lo que conlleva ser gay le gustaba… dios estaba guapísimo vestido con mi ropa, de un sexy… el pantalón de piel le sentaba como un guante… me dejará visiones lascivas para el resto de mi vida… pero hija nada más pisar la C/Libertad ya le noté que se ponía nervioso… me cogió de la mano como un chiquillo que va por primera vez al cole…cuando entramos en la bar casi quería darse la vuelta… Yo había avisado a la Rolo que llegaba así que en cuanto entramos se plantó delante de nosotros al grito de “chicaaaaaaaas que gusto me da veros, ay que me corro…a ver Dante marrrricona qué me traes aquíiiii… pero mírale qué joven y tierno… un Brad Pitt metido a Priscilla Reina del Desierto…” y enseguida le dio un morreo en toda la boca… y luego le metió la mano al paquete… iba con traje de faena, camiseta ajustada rosa fuschia y minishort amarillo chillón y el pobre Marcos se quedó tetanizado… me miraba con ojos desorbitadas implorando que venga al rescate… luego La Rolo le arrastró a la pista… y fue absorbido por un coro de locas emplumadas que le metieron mano hasta los lugares recónditos de su prodigiosa anatomía…yo me quedé en un segundo plano a ver que no me le violen porque visto lo mal que lo estaba pasando se notaba que no le gustaba un pelo…cuando Rolo, Pili y Mili ya le estaban quitando la camiseta a la fuerza y casi le tenían tumbado en la banqueta, pensé que era el momento de intervenir…
- Jooooder pobrecito…hombre tenía lo que quería…
- Pos eso… le quité de las garras del trío infernal… y me lo llevé a la barra…estaba a puntar de llorar el chico… enseguida me dijo que no, definitivamente no le iba la cosa.. que cómo es que su tío aguantaba ese tipo de diversión…le aseguré que Troy jamás pisó este lugar…y es cierto lo sabes… se serenó un poco y aceptó quedarse a la condición de que no se mueva del taburete de la barra porque yo ya estaba metido en el ambiente e hija qué quieres que te diga ya que él me había obligado a retomar el sendero de mis años de gloria pues quería quemar la noche…les dije a los chicos que le dejen en paz que era mi sobrino y me puse a desvariar
- Bueno y entonces ¿cuándo le perdiste la pista?
- Pueeees deja que piense…de lo borracho que estaba perdí la noción del tiempo…ô diooooos ya sé cuando le dejé y con quién…diooooos qué he hecho Cruelaaaa…
- Pero dime con quién…si ya diste orden que le dejen en paz
- Nooo no se quedo con ningún maricón pero sí que le ví hablando la Mantis…
- La queeeee otro apodo homo… Amantis…además es un sitio web donde se pilla la Belén sus juguetes sexuales
- Amantis noooo La Mantis, es chica, y la llamamos así por lo del bicho ese que mata a sus parejas después del sexo…es de las que te atrapan y no te sueltan…dicen que La Amantis ya ha matado a dos chicos a polvos…es ninfómana… y le da igual chico que chicas… mon dieu… fijo que se lo ha llevado…

- Joder pues date prisa en encontrarle que Troy me ha llamado y está super preocupado… dice que la madre de Marcos confía en él y que quiere demostrar a los del pueblo que los gays no sois pervertidos por defecto…yo le dije que ayer fuisteis a ver un Musical…pero chico está mosca ya le puede llamar…
- ¿Y qué le digo? Qué he dejado a su sobrino en manos de una asesina…no le llamo antes de dar con el chaval…
- Ya y me llamará a mí y qué coño le explico
- Joooo siempre pensando en ti no ves que estoy en crisis… dile que fuimos a ver Hoy no me puedo levantar y que acabó muy tarde… que me he cogido el puente y que nos fuimos con las perras a un hotel rural…
- Lo siento no cuela tú en un hotel rural no se lo cree…
- Vale pues que nos hemos cogido unos vuelos de última hora para Ibiza…que al chaval le hacía ilusión… y que te he llamado de una cabina porque no hay cobertura…
- Buenoooooo vale no sé si colará pero lo intento…
- Ok yo me vistó ahora y voy por Chueca a ver si puedo rescatar al niño…pobrecico…tiene que estar asustado, me han contado que la Mantis es tirando a sado… fijo que me lo tiene atado en la cama y le está fustigando…
- No te pongas en lo peor…a lo mejor ni está con ella…
- Sippppp Cruela sé que está…ahora me acuerdo que sobre las 4 me dijo que se iba con una amiga…y me la enseñó pero me lo estaba pasando tan bien que ni le hice caso…le dije lo que tu quieras chaval que no soy tu madre… ahhhh cómo me pierde el vicio… jamás seré una buena madre… a tomar por culo la adopción…Bueno te dejo que me voy…
- Llámame por favor…
- Sip en cuánto le haya sacado del infierno
- Joder exageras ni que fuese el Soldado Ryan… ponte el traje de coronel Tapioca jajaj
- No le veo la gracias… adiós foca atrofiada
O sea que eso no ha terminado… mañana es puente… así que noticias a la vuelta…
Besooooo

lunes, 21 de julio de 2008

LA TENTACION DE SAN DANTESCO

Cruelaaaa…. Tienes que venir ahora a mi casa….
Toma el divo se digna a llamarme cuando llevo tres semanas detrás de él para que me haga las mechas… y siempre tan ocupado que “lo siento chica imposible, a lo mejor en septiembre tengo un hueco” y eso no es lo peor Nooooo señor, lo peor es que si encima me cabreo y me voy a otro salón a que me atiendan bien pues se agarra un cabreo de tres pares y tengo que soportar sus reproches y sus comentarios sobre lo mal que me han peinado y lo envejecido que se me ve, durante unos tres meses … y como siempre ahora que tiene una imperiosa necesidad de hablar conmigo se supone que debería de dejarlo todo y acudir…..
- Buenas Dante, iguana venenosa, no puedo ahora y mira, no me digas que es cuestión de vida o muerte que a lo mejor no voy para que te mueras y así tengo libertad para buscar a un peluquero que de verdad me toma en consideración y se aplica la regla de lo que el cliente es quien manda….
- Crueellllaaaaaaaa en serio tienes que venir, estoy inmerso en una crisis existencial de esas gordas que podrían desestabilizar mi higiene mental
- ¿Ah siiiiiiiiii, acaso eres una persona equilibrada, jajaj y ahora me entero?, ¿qué pasa no sabes combinar tus nuevas gafas de sol con tu coche?
- Ñañaña qué lista ella, en serio Cruela tienes que venir… te lo pido por los años que nos estamos aguantando… en la escala richter de descalabros anímicos estoy en el 9… o sea de aquí a poco me va a asolar un tsunami lacrimógeno…
- ¿Tan grave es?
- Sip creo que estoy más confundido que Dinio robando una tele del Carrefour…
A esas alturas y conociendo a Dante, sabía que el tono lastimero de su voz no era puro teatro, no me había dicho por favor pero sabía que podría llegar a ello… y sí soy Cruela decidí que quería que me rogase por una vez en su vida….
- Bueno pues entonces voy a mirar mi agenda quizás tendré un hueco en septiembre….
- Foca premenopáusica, cómo te pone saber que lo estoy pasando mal
- Bueno llamándome así no me animas… paso a la página Octubre
- Vale, para…. Te lo pido por favor… ven lo antes posible…
- ¡Gloria a Dior en el cielo!…. Qué pena que no pude grabar “el por favor”, me lo habría puesto de politono… bueno en serio…. Ya voy… pero adelántame algo…¿tiene que ver con Troy?
- SI… pero él no tiene la culpa de nada…. Soy yo Cruela… me estoy volviendo loco, mejor dicho él me está volviendo loco…
- ¿quién Troy?,
- No Marcos…. Y no te digo más por teléfono, voy a darme una ducha fría mientras llegas… dios que sofoco
Y me colgó, dejándome impresionada porque jamás le había notado tan angustiado. Aunque con Dante tampoco me temo lo peor, es tan teatrero… en fin que estaba muy intrigada por saber qué coño pasaba ahora con Troy…. Lo poco que sabía es que estaba de viaje con Belén… en Australia… Ella por lo del Papa, organizó el viajes de un grupo de Valladolid y él porque es un loco del surf y se aprovechó de las tarifas ventajosas que consiguió ella… Dante que no podía dejar el salón de estilismo capilar en plena crisis económica acepto quedarse en Madrid con un “a mi los australianos no me gustan, esas pintas de ingleses cruzados con zulu… además los canguros me dan miedo, lo único bueno que ha dado ese país son Kylie Minogue y Olivia Newton John, en cuánto a Benedicto que le den, a ver si se aficiona y acepta las bodas gays” y evidentemente la promesa de que a la vuelta se iban de parejitas a Barna en el Axel hotel

(un lujoso hotel totalmente enfocado en hacerse con el dinero del poder Arco iris, vamos Gay del todo pero con zona Hetero) con saqueo en las boutiques de moda incluido. Pero yo del tal Marcos no sabía nada… ¿quién era y qué le pasa con Dante?
Cuando llegué me espanté…. El color amarillo Cañizares del pelo de Dante me asustó, sabía que fue promesa por haber ganado España la Eurocopa (sí de lo borracho que estaba Dante lo prometió y cumplió) pero pensaba que a esas alturas ya lo tendría cambiado, además tenía unas ojeras de no haber dormida en días y su color rayos UVA había tornado al amarillo pis… además iba muy tapado como los enfermos
- Dante, está horroroso, ¿estás malo?
- Gracias tampoco eres nada del otro mundo que lo sepas… y sí estoy sin dormir hace días, eso hace mella en cualquiera por muy guapo que sea..
- Bueno pues aquí estoy cuéntame…. ¿Quién es ese Marcos y por qué te atormenta?
- Bueno te cuento por partes… todo empezó a principios de ese mes cuando llamó la Tía prima o yo qué sé de la familia de Troy para decir que llegaba Marcos, su hijo de 19 que se viene para Madrid de prácticas en el Hotel Ritz y cómo no ella había pensado que qué mejor lugar que nuestra casa para que se quede el chico…. Y Troy cómo no pues sin consultarme dijo que por supuesto… Ya sabes Troy Y Belén se fueron el 11…. O sea que ello implicaba que tenía que estar solo conmigo por lo menos unas dos semanas porque encima ese mendrugo alargó su estancia surfista… no te cuento las discusiones que tuvimos pero al final, claro acepté con la condición de irnos de finde de lujo a Barna y de qué no pensaba ocultar mi condición de maricón con pluma…

Llegó el chico el 6… madre qué monumento, un efebo Cruela… Alto como su tío, pero con un pelo negro azabache bien acondicionado, ya sabes que me fijo en esas cosas, y unos ojos verdes de infarto, Cruela, si lo ves renuncias a Nek… y simpatiquísimo además de bien educado… ha sacado la vena deportista de su tío y se pasa el tiempo haciendo ejercicios, nos enseñó fotos de su novia, un bellezón…. En fin que en un principio todo perfecto…. Hasta me arrepentí no haber querido que se venga…. Pero se fue Troy y desde entonces, vivo mi peculiar versión del infierno sobre tierra….
- Sigue me tienes en un sinvivir….
- Bueno pues empezó inocentemente… yo jugaba mi papel de padre de sustitución, bueno más bien de madre, ya sabes controlaba que esté bien cuidado, comiditas, salíamos a tomar algo en la terraza de abajo, fuimos a jugar al billar, es un maestro por cierto, etc… y de repente una noche…. Me preguntó a brote pronto qué desde cuando supe que yo era gay… y cómo lo supe… pronto entramos en el debate de si el gay nace o se hace… etc… todo correcto, luego preguntó cómo conocí a su tío…. Me contó el escándalo en el pueblo al saber que Troy era homo etc… desde entonces noté cosas un poco raras, cómo que se paseaba en short con su absolutamente perfecto torso al descubierto, cómo que dejaba la puerta del cuarto de baño abierta cuando se duchaba… cómo que al pasarle el plato me rozaba la mano… Cruelllllaaaaa, tardé en darme cuenta de que lo hacía a propósito, me estaba mortificando por pensar mal, pero ayer por la noche…. Entró en mi cuarto…
- Quéeeeeeeeeee no me lo puedo creer… sigue

- Bueno dijo que si le podía aconsejar un libro… se sentó en mi cama… y se quitó la camiseta con un “qué bochorno”… yo no podía más... si está mejor que el chico de Cool Water… tuve que taparme para que no me vea el pilar de Zaragoza en toda su rectitud… me concentraba en autores y títulos cuando me sopló…Dante, aconséjame… quiero saberlo… y yo pues para empezar qué tipo de literatura te gusta… y él no tienes nada sobre “cómo saber si le gusto" y yo Uuuy pues creo que la hija de mi amiga Cruela se dejó la Superpop por allí y él se acercó más y dijo qué divertido… pero Dante tómame en serio quiero saber si me gustan los hombres, y creo que tú puedes ayudarme... yo en ese momento pensé ojalá te pueda "tomar", en serio pero luego me di cuenta de lo que conllevaba y la magnitud del despropósito me espantó....
- Dios qué emocionante…. ¿Qué hiciste?
- Quién crees que soy, Culebra tarada, podría ser su madre, no tengo alma de Miss Robinson y eso que venero a Anne Bancroft… le dije que se equivocaba, que yo no puedo ayudarle, que soy casi de su sangre, soy su tía putativa… pero nada… que no… dice que todo se quede en familia, me explicó que su novia le dice que es afeminado, que siempre se mira en los espejos y que se ve que ella no le pone, que en la cama no la mira como la miran los demás chicos… dice que está confuso pero que quiere probar con un hombre para saber si ése es el problema… y que como soy de confianza pues quién mejor que yo…
- Pero coño y su tío…
- Será nuestra secreto me dijo… sólo una vez y nada más, para qué contárselo… me negué rotundamente, además creo que no es gay… no lo siento y sabes que soy muy receptivo a ese aroma… pero hija desde entonces vivo un calvario… peor que San Antonio… este chico es una tentación andante y me provoca todo el tiempo… no se si podré resistir más tiempo Cruela… es cómo si Sean Penn te aparecieras por la habitación y te invitaría a tomar champagne en la cama…
- Slip estoy salivando… qué duro debe de resultarte… qué vas a hacer, mándalo a su casa, llama a Troy…
- Cómo voy a llamar a Troy… y qué le digo… Tu sobrino me quiere usar de test homo… no es factible… me queda resistir hasta que vuelva… o sea 8 días, tres horas y (mirando su reloj) 24 minutos…. Mientras seré un asceta… pero no sé si podré en serio… dime que puedo… aconséjame algo bueno si tu cerebro de vaca mosquita te lo permite…
- Jo pues no sé… la verdad que si es tal como dices tiene que ser difícil… pero vamos a ver tú dices que no crees que es gay…
- No fijo que no, es narcisista y le gusta que le admiren pero no es gay…
- Bueno pues entonces si dices que sí lo más probable es que se eché para tras y asunto concluido
- Ya pero el problema es que cabe la posibilidad de que él que no se eche patras sea yo y no quiero violarle… ni engañar a mi pobre Troy….
- Pues creo que lo sé… quiere mariconear pues vale… llévale al peor antro de Chueca …sí aguanta los embistes de maricas en celo… será la mejor prueba…
- Por dios cómo no lo pensé… si pasa el test de la “Loca hambrienta” saldremos de duda... si acaba bailando en pelotas en la barra, es que es guay de Mercury para arriba… eres divina si te lo propones, uff me siento aliviado… esta noche le llevo engañado y cuando estamos en el local, les digo a los chicos que me lo acosen un poco… si sale vestido a los cinco minutos no es gay…
- Bueno pues ya ves…. Eso vale por lo menos unas mechas mañana a primera hora…
- No te pases… esta semana impossible… pero prometido para antes de que te vayas a Canarias…
- Joooooder culebra esclerosiada …. Si te acabo de salvar la vida….
- Bueno tampoco es para tanto, al final habría encontrado una solución… ala de momento te invito a cenar…
- Oye no me puedo quedar para ver al Marcos el efebo…
- Ni de coña… no quiero que llenes mi sofá de babas y otros flujos que no podrías contener ante tal visión….
- Joooooooo, siempre pringo

domingo, 20 de julio de 2008

¿DESGANADA? NO, DESGRAVADA

Hola,


No he desparecido, no me he muerto, no me han desterrado a una cueva de Afganistán, no me han detenido por entrar a USA y declarar ser comunista con intención de matar a Bush (ganas no me faltan), no me he quedado sin ideas, encima que tengo noticias de Belén y Dante, no me he hartado de vosotr@s... entonces cual es el motivo de mi mutismo.... ¿estaré desganada? noooooo que va... estoy DESGRAVADA... o sea padeciendo los dolores que ni las de mi parto... estoy afanada calculando IVA, IRPF's, y demás declaraciones con tres cifras que pululan por la web de Haciendo somos todos y que toca presentar en julio...

Y tiene toda la razón Maitena.... hay que pagar un precio por comprar o vender... y si el fisco cobra su parte a mi me cuesta lo mío abonárselo... porque entre tanta crisis al final, cobro tarde y mal...

En fin seguiré cavando en las profundidades de mi contabilidad cual enano de Blancanieve a ver si por un casual encuentro el diamante en bruto que me solucione la vida y me pueda ir de una puta vez de vacaciones....

Mientras os deseo a todos un feliz fin de semana

Besos
PD en el recuento del candidato al verano del amor, queda primero Acuario ... James Dean... que paradójicamente está muerto... ¿será verdad que buscamos un hombre imposible y que idealizamos los mitos?

sábado, 19 de julio de 2008

DIOSES Y DEMÁS CRIATURAS

El Olimpo es un lugar que cual Falcon Crest o Dinastía encierra secretos, pasiones, venganzas... un teatro de lo divino y un show apoteósico... un lugar poblado de dioses y demás héroes que se aman, se odian, se destrozan, se envidian y hace soñar el resto de los mortales... sí definitivamente El Olimpo fue el antecesor de Hollywood, el primer culebrón que ni los venezolanos pudieron escribir... Sus dioses siguen aquí con nosotros dispuestos a maravillarnos o a fastidiarnos la vida... no me creéis, pues sirva este relato para convencer.


ZEUS - JUPITER

Desde su olímpico trono, Zeus, padre de dioses y de hombres, es el soberano de las alturas,"el que amontona las nubes", lanza el rayo y administra la Justicia. Tan sólo contra el Destino no puede combatir.

Su carácter enamoradizo le llevó a unirse tanto con diosas como con mujeres mortales, por lo que muchas grandes familias pretendieron contar entre sus antepasados con algún hijo de Zeus/Júpiter. En él se da como en ningún otro dios la mezcla de lo sublime y de lo frívolo.


Era evidente el dios de dioses, el que manda en Hollywood, el que hasta se permite dirigir películas subversivas a ojos del gobierno de su país, el por cual todas suspiran, el que las quiere todas pero no se queda con ninguna... ese Zeus del siglo XXI es él... Georges Clooney... mezcla de lo sublime y de lo frívolo... controla todo menos su destino, pero vamos que no tengo duda de que sabría enderezarlo....

AFRODITA - VENUS

Es la diosa del amor. Nacida de la espuma del mar de Chipre fecundado por los genitales del Cielo/Urano, arrojado allí por su hijo Crono/Saturno después de haberlo castrado. Afrodita es la "Amante de la sonrisa", "trenzadora de engaños".

Miradla, acaso no es Venus reencarnada... tan guapa, tan sexy, tan diva, tan diosa... no sé si habrá nacido de la espuma del mar fecundado por los genitales de Urano pero algo parecido tuvo que ocurrir porque me consta que su padre, John Woight es un gran actor y se ve que su semen estaba especialmente en forma el día que procreó a tal criatura.... también llamarse Jolie es casi como llamarse Venus, las dos palabras evocan la belleza... eso sí no me gustaría frotarme a ella, la veo muy fría... como lo son los seres superiores.... trenzadora de engaños, hombre y que se lo digan a la Jennifer Arniston, en cuanto se enteró de que su Apolo de marido iba a rodar con ella, supo que no tenía ni que luchar... y lo que tenía que pasar pasó... no se arrebata el poder de los dioses... y ya lo dijo Woody Allen es "poderosa Afrodita"

ARES - MARTE

Ares simboliza y es la guerra. Hijo de Zeus y de su legítima esposa Hera, el impetuoso y fornido Ares no conoce el combate amigos ni enemigos, destruye a todos sin distinción. Por eso Atenea, defensora de la guerra justa, detesta al dios de la guerra gratuita.


Bueno para Marte no me tuve que esforzar mucho para encontrarle su descendiente... George Bush encaja perfectamente en la descripción... ni población civil, ni daño colateral impiden a nuestro Marte del siglo XXI entrar en guerra... ¿qué importa que en Iraq estén tan mal que casi añoran a Sadam?, ¿que importa que su política empobrezca más a los más pobres?, ¿qué importa que las emisiones de CO2 de su país contribuyan al deterioro del planeta?, nada nada nada para a la máquina de guerra... menos mal que al contrario de su antecesor en el carga, G.B no es inmortal que sino el holocausto nuclear está asegurado...

DIANA - ARTEMIS

Diosa de la virginidad y de los prados no hollados por el pie del pastor, a la que desagrada la sola presencia del varón. Cazadora certera, no duda en castigar a quien osa contemplar su virginal desnudez: eso es lo que le ocurrió a Acteón quien, por su atrevimiento, fue transformado en ciervo y devorado por sus propios perros.

Jolines, Britney hasta tiene el apellido ideal para ser la Diana de nuestros tiempos... Spear... Lanza en su idioma... Nuestra Britney como bien se sabe defendía su virginidad a capa y espada, era el baluarte de la castidad prematrimonial.... pero claro nuestra Diana contemporánea al revés de su tataratatara y no sigo porque sería eterno, abuela no pudo llegar virgen al altar... Los varones se disfrazaron de efebos y como la pobre Britney espabilada no es mucho pues cayó rendida en la trampa, sacrificando su virginidad por la maternidad... y otras sustancias... pero miradla cuando la ira se apodera de ella... allí se ve claramente que ELLA es Britney Lanza, la Diana Cazadora... capaz de aniquilar con un paraguas cualquier cosa que se le ponga por delante... aún sea unos de los tanques de Marte Bush...

NEPTUNO - POSEIDON

El mar " de amplio regazo" es el dominio de Poseidón, sus profundidades lo cobijan, es también el dios de las aguas continentales. Su sonrisa-como la del mar-es abierta y refrescante, pero su cólera-como la de su hermano Zeus-estremece. Infinitas criaturas habitan sus aguas: las Nereidas de argentados pies, el viejo y multiforme Proteo, las seductoras Sirenas, además de su esposa Anfitrite, hermana de Tetis.

Padre del cíclope Polifemo, odiaba al astuto Ulises, a quien tanto hizo errar por sus marinos dominios mientras regresaba a su patria Itaca después de permanecer diez años en el sitio de Troya.



Si es él nuestro Poseidon de los tiempos modernos... surcando mares, sobre su tabla de surf, luciendo sonrisa y tableta en forma de abdominales... este chico si no fuese porque de vez en cuando hace como que actúa (la verdad que con lo bueno que está no hace falta que interprete mucho), siempre estaría en el agua... Como su antecesor, se interesa mucho por Penelope, otra criatura casi divina, pero no pude acceder al trono olímpico por haber nacido en el extrarradio de Madrid que es una falta de divinidad imperdonable, aunque al final siempre vuelve a los brazos de sirenas... esperemos por el bien de su hijo que está a punto de nacer que no le salga con un solo ojo que en la tierra hace mucho que no se lleva...


HERA

Es la legítima esposa de Zeus, la reina del Olimpo. Protectora del matrimonio, es envidiosa y a veces celosa-desde luego, con motivos-de su donjuanesco marido. Nunca perdonó al pastor troyano Paris que pospusiera su belleza a la de Afrodita en el famoso Juicio de Paris.

Odia a las mujeres amada por su marido y a los hijos que de ellas tuvo: bien lo hubo de sufrir Heracles en sus Doce Trabajos.

Claro, no sé quien dijo que no hay nada más peligroso que una mujer engañada y encima a vista de todos... la verdad es que nuestra Hillary ha heredado de la paciencia y del empeño en conservar a su marido de su antecesora Hera... No sé si nuestro Bill ha tenido hijos fuera del matrimonio pero vamos que si fuese el caso espero que sus madres hayan votado a Obama como representante demócrata porque con Hillary al poder y con la CIA a su mando, temo por su vida, Hillary les hubiese mandado todos a Guantanamo a cumplir condena por cuernos presidenciales... ríete de Hercules y sus doce tareas ... Se dice que Mónica Lewinski y su vestido manchado había pedido el asilo política en Myanmar por si acaso...

BACO

El dios más joven y desenfadado se incorporó al selecto grupo de los Olímpicos en épocas más recientes. Es el dios de la vid y de la yedra, del delirio, del entusiasmo, del éxtasis, de la danza, de la tragedia y de las fiestas. Dos veces nacido (de su madre, Sémele, y del muslo de su padre, Zeus) fue criado por el deforme Sileno.

No sé si nuestro Baco Doherty ha nacido dos veces pero si que da señales de ser inmortal... porque como buen dios del delirio, del éxtasis la verdad que el chico se emplea a fondo para demostrar que los estragos no pueden con el... Rodeado de bacantes, que sería los fanes de su grupo "Babyshambles" en la actualidad, vive al límite... Es un dios del todo terrenal... pero no deja de serlo... ¿acaso no consiguió seducir a la más divina de las ninfas?

HADES - PLUTON
Inexorable e invisible es Hades, dios de la muerte. Nadie ha visto su faz y sobre él caben todo tipo de especulaciones. Son sus dominios las insondables profundidades del Erebo, el lote que le cupo en el reparto, cuando Zeus se hizo cargo de cielo y Poseidón de las aguas. El can Cerbero-perro infernal de tres cabezas-vigila la entrada de su palacio: a todo el que llega le da acogida, y sólo impide la salida a quienes pretenden escapar de los infiernos.

Hades es también el rico Plutón: porque la muerte sirve de sustento a la vida. Algunos lo representan con el cuerno de la abundancia (cornucopia).

Pinochet, es hades, cualquier dictador lo es... traficante de muerte, mandan en su infierno... imponiendo su ley con su fiel ejército cancerbero... nadie se escapa de su imperio... todos trabajan para él... el dios de la muerte se hace rico con la muerte de los demás... aunque que creo que Hades nunca fue tan cruel como sus descendientes...

VULCANO HEFESTOS
Hijo de Hera, es el constructor de las sempiternas mansiones del Olimpo, es el dios del fuego, orfebre de las joyas de los dioses y de las armaduras de los héroes. Aunque era físicamente poco agraciado, obtuvo en cambio la mano de la sonriente Afrodita.

Y aquí lo tenéis Francisco Hernando, Paco el Pocero... apodo que se puso en referencia a Vulcano que bien se sabe también era aficionado a las profundidades de la tierra, cavar cavar cavar, todo el día hay que cavar decían los 7 enanos camino a la mina... pues eso.... Paco cava para construir mansiones, y se hace de oro, le gusta el lujo y también es muy poco agraciado, todo coincide... Nuestro Vulcano actual, es un hombre de fuego no le resiste ningún concejal, a base de alhajas que el mismo proporciona consigue que le aprueben la edificación de sus palacios en cualquier secarral... Invencible como lo son los dioses, perdura y milagrosamente esquiva marrones.... Paco aunque no tiene el porte también es un dios, la prueba es que vive como uno...

Bueno espero haberos entretenido, después del post de ayer que ahora un poco intenso... 3 posts en una semana, no os quejéis pero tampoco os aficionéis que es una racha de inspiración...

Besos
PD las notas en cursiva sobre los dioses las saqué de esta página:
http://www.apocatastasis.com/mitologia-griega.php
Al cesar lo que es del cesar...

lunes, 14 de julio de 2008

EL VERANO DEL AMOR

Ya se acercan las vacaciones para la mayoría de los mortales y de los padres con hijos en edad escolar... vacaciones 4 sílabas que suenan como música celestial... una cierra los ojos y piensa en otros veranos, esos veranos de soltera, cuando la frenesí veraniega se apoderaba de una y los ligues eran más numerosos en quince días que en un año entero....

Los primeros amores son de verano o no son, recordáis cómo nos tragábamos los mocos en el coche de vuelta y tu padre te decía... "pero quieres dejar de llorar ya, 1 mes en la playa y sigue sin estar contenta, hay que joderse con la niña"...

Qué tiempo de gloria, cómo me gustaría volver a ellos... Lástima que sólo me queda imaginar que un genio me conceda la facultad de retroceder en el tiempo... y de repente tenga delante de mi a 3 semanas en la playa soltera y sin retoño y se presentarían a mi cita veraniega los 12 dioses del horóscopo, para que yo siguiendo los consejos de los astros escoja con cual me quedaría.... pues señores aquí un listing para orientaros... a las que como yo sólo pueden fantasear o las más suertudas que todavía tiene carta libre para montárselo en verano:


ARIES Y EL AMOR

Andy García

Aries no se anda por las ramas, impulsivo y muy pasional. Ven el como un reto y necesitan una fuerte atracción sexual.

Si quieres a Aries: no presiones jamás, alienta su ego, se tierno, y demuéstrale que te importa. Deberás ir detrás si quieres conquistarle.

uy pues va a ser que no.. Aries no me va, porque vamos a ver las vacaciones son para relajarse y claro cómo hacerlo con un tío a quien tienes que estar constantemente alagando y mimando, además tienes que empaparte de feromonas para que el macho te huela y seas un reto.... que vaaaaaa ni hablar, eso de perseguir a un chico no ne va, que me persiga él no te jode... Vale por lo visto en la cama debe de ser un volcán pero en fin con esos calores no sé yo si aguantaría quince días de erupción... así que tacho Aries de mi lista... lo siento Andy pero tú y yo tendríamos posibilidades en invierno y en el polo Norte, porque allí sí que para entrar en calor estaría dispuesta a sacar la loba que llevo dentro y te perseguiría por los últimos icebergs que no se han caído al mar por culpa de mi propio caliento global....

TAURO Y EL AMOR

Georges Clooney

Con tauro hay que ir a paso lento pero sobre seguro. Las prisas no son buenas con un tauro, y buscan siempre una estabilidad. No les va el aquí te pillo aquí te mato.

Si quieres seducir a Tauro: no te conviertas en su esclavo, ni permitas que te tome como si fueras de su propiedad. Es necesario los besos, las caricias, los mimos.

Hombreeee por supuesto que a ese le entiendo, siendo yo mismamente Tauro cómo no voy a saber yo lo que nos seduce a los de mi género... pero claro está, hablamos de vacaciones y tenemos poco tiempo o sea que eso de que las prisas no son buenas.... y eso que a George estoy dispuesta de darle todo lo que se merece y más pero para quince días que tenemos no da... Apunto pues tauro para relación a largo plazo... será por ello que mi C. es tauro como yo....


GÉMINIS Y EL AMOR
Johnny Depp

Géminis se inclina por la gente refinada. Pero cuidado, porque a ellos les encanta el coqueteo, y las aventuras cortas.

Si quieres conquistar a Géminis: prepárate para jugar, tanto a nivel de coqueteo como sexual. Y un consejo, háblale al oído, les excita mucho.

Ah ah, aquí tenemos un buen signo para época veraniega... cuadra todo coqueteo, aventuras cortas (no se trata de los piratas del caribe que fueron 3 películas)... o sea que juguetón y refinado... vale Johnny quedamos en el tercer chiringuito de la playa, jugaremos en las olas y te susurraré palabras calentorras al oído (cual Robert Redford a un caballo) para que te excites y me lleves en tu barco.... vale me apunto Géminis, sin duda

CÁNCER Y EL AMOR
Tom Cruise

Cáncer es meticuloso y con las cosas claras. Lo que no pudo ser no será y no vive en el pasado. Cáncer busca la seguridad en su pareja, y necesita relaciones afectivas.

Si quieres conquistar a Cáncer: Mímalo para que se abra por completo en la relación sexual; los senos son su punto débil.

Buenooooo eso sí que no, amen de que no me gustas Tom, no pienso mimarte todo un verano, ábrete tu solito que yo paso... seguridad en la pareja pero si estamos en agosto, eso es un desahogo... en fín no eres compatible con el verano del amor... vamos a por un Leo.....


LEO Y EL AMOR
Sean Penn
Leo es apasionado, alegre, divertido, una bomba sexual y si está satisfecho con su pareja, es muy fiel. Si quieres conquistar a Leo: halágale y deja que tome el timón a la hora de hacer el amor. Las tiernas y delicadas los vuelve locos.

Bueno sabiendo que mis grados de resaca se miden en Sean Penn, a saber que la que raya el catatonismo es en la escala S.P. (si me llamaría Sean Penn ahora no sería capaz de salir de la cama) pues en fin que este tío me pone... con lo cual ya lo tendría fácil pero encima con ese horóscopo vamos me rindo... alegre, divertido, bomba sexual... ¿que más? bueno y encima es de los que toman las riendas, con lo que me gusta a mi dejarme llevar en la cama... definitivamente Sean quedamos en tu caravana del amor y me conduces donde te sale de las pel...


VIRGO Y EL AMOR
Sean Connery

Virgo a la hora de amar es práctico y por eso suele tener aferes con gente del trabajo o de su rango profesional. Suelen enamorarse de personas que brillan y que son maniáticas de la limpieza.

Si quieres conquistar a Virgo: sé consciente que buscan relaciones estables. Proponle un relajante con aromas exóticos y viste tu lado más sexy a la hora de hacer el amor.

Buenoooo no sé no sé, eso de enamorarse de una fanática de la limpieza me parece desde luego un poco obsesivo como comportamiento... a ver si encima para que se levante la real polla de Sir Connery tendré que vestirme de doncella y quitarle el polvo... que ya tiene edad... eso de los baños joder otro con caprichos y ¿yo que hago mientras?... ¿limpio el water?... Desolée Sean, te conservas mejor que un rioja en barrica pero no creo que nuestros caminos se crucen este verano ni en otra estación...


LIBRA Y EL AMOR
Matt Damon

Libra busca una que no les traiga problemas, que sea llevadera y con la que poder mantener una relación armónica y feliz.

Si quieres conquistar a Libra: cuida tu imagen porque libra se siente atraído por personas estéticas y elegantes y prepárate para hacer un máster en besos. Les encanta.

No no no eso de cuidarme en verano, ni de coña, con lo bien que saben las cañitas y las tapitas de chipirrones en salsa.. y lo del besuqueo ...¡ con los calores acabas baboseada y sudada!, no es plan, además Matt no me atrae con lo cual creo que le dejaré en la orilla a que le besen las medusas...

ESCORPIÓN Y EL AMOR

Leonardo di caprio

Escorpión es muy controlador y necesita saber en todo momento qué hace, dónde está su pareja? puede ser agobiante.

Si quieres conquistar a Escorpión: a la hora de hacer el amor, deja que lleve él las riendas.

Bueno está claro, que por mucho que haya rodado la peli de la Playa, a mi no me va a seducir en ninguna, nuestra relación sería un titanic.... ¡Hombre ya! controlador, agobiante... ¿que más?... Leo no sé como te aguanta tu monísima novia israelí de nombre de presión atmosférica pero desde luego que te puedes quedar con ella... bye bye me voy a buscar un Sagitario

SAGITARIO Y EL AMOR
Brad Pitt

Sagitario es pasional, salvaje como buen signo de fuego que es, sin embargo, debes dejarle su espacio ya que tiende a agobiarse con facilidad y echar el vuelo. Le encantan los excesos y tiene tendencia a exagerar sus sentimientos.

Si quieres conquistar a Sagitario: Estimula con la mente sus fantasía, habla. Acaricia sus muslos y glúteos.

Bueno, no está mal, pasional, salvaje y con facilidad para echar el vuelo (que se lo digan a la Arniston que no le vio ni despegar), pero vamos para mi verano del amor eso no es inconveniente... le dejo todo el espacio que quiera mientras tomo el sol y bebo caiperinhas... luego le estimularé lo que haga falta... esos de los muslos y glúteos en fin visto lo visto en Alejandro el Magno se puede considerar un adoración a un dios pero vamos que no me pone mucho eso de acariciarle... en fin que me lo quedo junto con géminis y leo

CAPRICORNIO Y EL AMOR
Nek

Capricornio suele mezclar el amor y los negocios y tiende a sentirse atraído por personas que puedan elevar su escala social y económica. En cuanto al amor, es realista y no tiene miedo al compromiso.

Si quieres conquistar a Capricornio: crea un clima de confianza y demuéstrale que puede confiar en ti, así conseguirás que se lance en el terreno sexual.

Mare mare mare, da igual lo que pongan, por Nek soy capaz de convertirme en Paris Hilton, o sea rica (aún tenga que robar para conseguirlo), tonta del culo pero socialmente famosísima
Yo seré digna de su confianza y le serviré de pista de aterrizaje en cuanto se lance a mi terreno sexual... aunque visto así un poco aburrido si que parece mi dios, en fin no le dejaré hablar.... qué ojos por dios...

ACUARIO Y EL AMOR
James Dean

Acuario ama con originalidad, y huye de los convencionalismos. Es sincero y muy amigo de sus amigos. Para él, en el amor no hay horarios, ni fechas en el calendario.

Si quieres conquistar a Acuario: La pareja tiene que ser muy sexual, y no intentes controlarlo ni coartar su libertad. Si quieres que enloquezca... bésalo enterito, de la cabeza a los pies.

Otro amante del besuqueo... además requiere un completo, vamos que si fuese puta me forraría con este chico... bueno no sería mi hombre ideal pero digo yo que su falta de compromiso y demás excentricidades son ideales para las épocas estivales... así que bueno si bien para mí Acuario en la vida corriente es un signo desconocido y poco me atrae, quizá sea el hombre ideal cuando pega el Lorenzo....


PISCIS Y EL AMOR
Bon Jovi


Piscis suele ser bastante infiel, y jugar a dos bandas. Tiene tendencia a inmiscuirse en terrenos pantanosos y mantener relaciones secretas. Se enamora fácilmente y le va el riesgo.

Si quieres conquistar a Piscis: Acaríciale los pies y fortalece sus sexuales, cede ante sus deseos a la hora de hacer el amor, pero hazlo sufrir un poco.

Ni hablar yo no acaricio los pies de nadie aunque sean las aletas de un piscis... no puedo es más fuerte que yo... parece un buen partido en épocas de vacaciones pero sinceramente a mi no me gusta su tipo.... lo dejo a Mariqui que es su fan number one, también a La Esteban (mi amiga no la que se casó)....

Bueno está claro que incluso para ligoteos veraniegos hay que estar documentada... por lo tanto en el caso hipotético de que me quede soltera y sin compromiso como por arte de magia, pues me quedaría con Clooney, Depp, Nek, James y Sean Penn... ya dije en otro post que podría ser juntos mi hombre ideal o sea que al final quizá los horóscopos algo de verdad tienen...

Ala hacer vuestra elección....

PD... horóscopos sacados de la página www.nosotras.com

jueves, 10 de julio de 2008

ABSOLUT ANGEL

No me preguntéis cómo pero sin comérmelo me he convertido en un Ángel…y he entrado en el Paraíso y pensáis todos ¿tuuuuuuuu Cruela un ángel?, si eres una renegada de Dios, no crees en nada menos en tí misma…. Pero os explico; me he convertido en una buzzangel y he entrado en el Buzzparadise.

Y ahora es cuando viene lo de “quéeeeeeeeeeeee un buzz quéeeeee? Y es cuando os copio/pego, con un arte sin par, lo de su página web: BuzzParadise® es una comunidad establecida en 12 países que cuenta ya con más de 6.000 miembros. Los BuzzAngels son invitados a probar en exclusiva nuevos productos / servicios en relación a sus intereses y preferencias, y a dar su opinión de una manera libre y honesta en su blog, y en su entorno de influencia... Estas opiniones permiten a los internautas hacerse una idea neutra y más precisa de las ventajas e inconvenientes de un producto o servicio.

Y ¿cómo entré en el paraíso? Pues el caso es que hace unos días dejé un comentario en el blog de Evamar http://momentsdigitals.blogspot.com/ en un post… El post se refería a una soberbia botella de Absolut Vodka, una edición limitada, ABSOLUT COLORS: el lema de la campaña es IN AN ABSOLUT WORLD MOSTRARÍAS TU COLOR CON ORGULLO: como homenaje al 30 aniversario de la Bandera Arcoiris, símbolo principal del movimiento LGBT, Absolut lanza Absolut Colors, un tributo a la diversidad, la individualidad y el orgullo de dejar que tus auténticos colores brillen.

Ella había recibido este pequeño tesoro por ser un ángel. Lo cierto es que mi comentario era más bien escueto tirando a tonto porque la verdad que el tema no daba como para mucho debate, sólo dije que la botella era tan colorida como lo es el verano… La verdad es que se nota que no estaba muy despierta ese día porque si echáis un vistazo a la botella se ve claramente que más que al verano la botella es un reclamo del arco iris y quien dice arco iris en julio dice Gay Pride, Orgullo gay … sí, salta a la vista pero yo en su momento ni me percaté…Dante va a tener razón y mis neuronas se están fosilando por momentos… Quizá por ello, los de Buzzparadise al ver que yo no había pillado la sutileza de la campaña, consideraron que lo mejor era invitarme a su paraíso para que de mi versión sobre la campaña de ABSOLUT COLORS

Y yo que me apunto a un bombardeo mientras no hayan daños colaterales, claro, dije que por supuesto… y me hice ángel cual Drew Barrymore pero sin Charlie…. Y si encima por ello me premian con la misma botella pues eso cómo decir que no.

ABSOLUT ES VODKA, pero si la gente conoce la marca es por sus campañas de publicidad que son siempre logradísimas…

El vodka de por sí evoca el frío, el hiela, las estepas rusas, el goulag menos porque dudo que sus habitantes tenían derecho a beber, y ya que lo pienso a comer porque a fin de cuentas a los que mandaban allí les negaban la vida, vamos que vodka suena a Rusia, a Doctor Zhivago pero ABSOLUT no es soviético no no, es sueco… y claro será por ello que su “inventor” dominó a la perfección el arte de vender… no hay más que ver a los de IKEA… la idea del frasco transparente con letras grabadas tan parecido a un frasco de mejunge medicinal fue una obra maestra… es tan reconocible como la botella de la Coca Cola… (Otro brebaje medicinal en sus principios por cierto).

Así que cuando las primeras botellas se exportaron a USA, era indispensable crear una buena campaña de comunicación y publicidad en EEUU, se acudió a la agencia TBWA, donde Geoff Hayes, dio a luz a una de las campañas más duraderas de la historia de la publicidad. El nombre original de la botella era “Absolute Pure Vodka”, pero en América, no permitieron registrar palabras como “Absoluto” o “Puro” para una marca comercial, así que ésta se limitó a “Absolut Vodka”.

Dicen, que Hayes intentando transmitir la idea de “Purificación”, “Pureza”... dibujó un halo místico. Así fue como nació el primer anuncio de Absolut "Absolut Perfection"

Unos años más tarde, en 1985 Andy Warhol, pidió pintar la botella mágica medicinal. Nació Absolut Art. Después de él, centenares de artistas han diseñado sus anuncios.

Y desde entonces las campañas de Absolut Vodka se han convertido en una forma de expresión, una forma de arte…

A mi personalmente me encantan aunque siendo sincera esta campaña no es la que más me gusta a pesar de ser como siempre evocadora y técnicamente perfecta, quizás es demasiado obvia y por ello, yo que soy de mente retorcida no caí en el mensaje… la que más me gustó fue la de Absolut New Orleans.

La producción de ABSOLUT NEW ORLEANS refleja el ambiente festivo, el carnaval, el blues, los olores y sonidos de la capital de la Luisiana. Además sirvió para conseguir una donación de caridad mínima de 2 millones de dólares a organizaciones que ayudan a Nueva Orleáns y otros puntos del Golfo asolados por una mala mujer llamada Katherine. George Bush por cierto sigue remando en la reconstrucción de este divino lugar…

O sea que sigo las campañas de Absolut Vodka con mucho interés y curiosidad por ver las nuevas invenciones de los publicistas… quizá porque siempre quise encontrar un mensaje en una botella tirada al mar… así que lo busco en los frascos de Absolut…

Y a vosotros ¿os gusta?, comentarme a lo mejor os tocará ser también un Ángel…

PD lo escrito en cursiva es como siempre sacado de mi biblia la wikipedia

viernes, 4 de julio de 2008

LOS VERANOS AZULES Y LAS VENTAJAS DE SER RODRIGUEZ

Resulta paradójico que en estos tiempos de crisis tengamos en mi oficina de cabecera (lo digo porque es muy familial), más trabajo que otros veranos… es que en este mundillo del show bizness, los meses de calores son los más propicios a conciertos, teatro de calles, festivales de danza, de teatro clásico, moderno, contemporáneo y demás vanguardistas imposibles de entender, programas soporíferos de TV estilo Gran Gala de contra la extinción del Mar menor, Calatrava Qué Cruz, Paloma ya no es virgen, De Bilbao a Sestao todo es festao, Pamplona, una cornada me desloma, Asturias, pasa penurias y no sigo por no mosquear los espíritus más provinciales… (y también por no hacer el ridículo). Con lo cual tenemos trabajo y no nos quejamos noooo pero en fin que jode un poco…

Bref, lo dicho… que este año que pensábamos mi C y yo hacernos un viajes cultural en julio para que la niña vea ruinas clásicos, templos ortodoxos, minaretes turcos o pirámides llenas de arena, resulta que a este paso lo mucho que veremos será la piscina municipal del barrio, con sus gitanos renegridos de sol, sus latinos que te aturden con las cintas de bachatas (lo que odio las bachatas y demás merengues), sus abuelas que acampan con tropecientos miles de nietos chillones en los 30 m2 de césped libre de hormigas, sus madres histéricas llamando a niños que se ahogan en 50 cm de charco lleno de pis… en fin un planazo… porque servidora no tiene piscina y por mucho que piense que compré mi piso a tiempo y sólo me costó 13.500.000 ptas de las de antes, no me sirve de consuelo en esos momentos de bochorno…

Así que tendré que esperar al bendito mes de agosto para largarme a mi retiro canario donde podré descansar y aplatanarme con se merece mi cuerpo cada vez más serrano… Soy forofa de las islas afortunadas… me encanta esa gente alta, fortote, de sonrisa enorme y acento casi caribeño… me encanta esa forma de llamarme muchacha o chacha pero sin pronunciarlo como txatxa que suena a asistenta del hogar, sino como xaxa que suena más al chachacha de Gabinete Caligari… me encanta su sol, ver el atardecer desde mi azotea mirando la isla de Tenerife, me encanta la manga (porque allí los mangos son mangas que como todo lo femenino suele ser más sabroso) , me encanta las papas y los mojos, el cherne, las playas negras, las bungavillas llenas de cucarachas (qué asquerosidad de bicho), los barrancos caídos al océano, el Roque nublo, el Teide, el Taburiente, la Cueva de los verdes, Puerto de la Cruz, La Orotava, los Jameos del agua, las casitas de colores, me encanta el nombres tan evocador de sus pueblos.. Ayacata, Agaete, San Bartolomé, Molino de Viento, la Humbridilla, Taurito, el Palmito, Juan Gopar, los Llanos… tantas cosas… las Canarias son más que playas… el centro de las islas es lo mejor… pero de momento me toca apechugar con el rush del curro… y tengo una 95 copa C… o sea que puedo apechugar un buen rato…

Me queda soñar con las fotos de veranos pasados y pensar que ojala podamos volver a los 70, y por qué pensaréis ¿acaso me gustan los pantalones de campana, la música Disco de Dona Summers y los quejíos de Camilo Sesto sufriendo el martirio en Jesucristo Superstar? Pues sí me gustan pero no es por ello… lo que más echo de menos son los largos veranos de mi infancia, esos veranos de dos meses en la playa, en la casa del pueblo, comiendo bocadillos llenos de arena, pescando en la charca, haciendo como que nos esforzábamos una hora al día repasando cuaderno de Anaya, apenas controlados por nuestras madres tan relajadas sin la presencia de su marido que aparentaban diez años menos… Porque así eran los veranos y paréntesis en el tedio familiar… De repente nada o casi estaba prohibido, sin la autoridad paterna, el mundo estaba a nuestro alcance y montados en nuestras bicis sin marchas, alcanzábamos el cielo, posponiendo los límites al 31 de agosto…

¿dónde están los veranos azules de antaño?... sacrificados a la sociedad de consumo, a noches de reyes con regalos de 300€, a la hipoteca del piso, al stress de acabar el mes sin renunciar a dos coches por familia…. Vendidos por un trabajo que dicen nos hacen sentir realizadas… no sé a veces creo que tanta integración nos ha hecho perder el rumbo y por un momento sueño con ser una madre de familia de los 70, relegada en la casa de verano, satisfecha de ver a sus hijos jugar con la pandilla sin tener que preocuparse de campamentos o taller de cerámica, despreocupada por las cenas de la noche (la tortilla y las ensaladas bastan), ataviada con una bata de flores y pañuelo en el pelo, arrastrando chanclas, morena de sol y de alegría, saboreando la fruta fresca del verano, pasando tardes de risas con amigas solteras temporales…

Esperando la noche del viernes para acoger a mi C… pintarme un poco, ir a cenar al restaurante, hacer como que me interesan las cosas de su trabajo, reencontrarse en la cama, y esperar con disimulo el domingo después de la cena para despedirme sin tristeza… y volver a mi rutina libre de reloj y a la complicidad de mi retoño…

¿Seré mala mujer? Pensando privar a mi hombre de un descanso de 15 días en familia … no lo creo porque ellos también han perdido algo sagrado con esa masiva incorporación de las mujeres al mundo laboral, se está extinguiendo cual lince la figura tan ibérica del macho en libertad, EL RODRIGUEZ… no sé de donde viene la expresión pero me encanta… me acuerdo que nada más llegar a España y trabajando el mes de agosto, salía mucho por las noches madrileñas con las amigas del curro… y cuándo un hombre disfrazado de lapa me preguntó si estaba de Rodríguez, yo le miré como un merluzo mira el anzuelo... preguntándose si de verdad lo toman por tonto y piensan que voy a picar… Yo no era ni de Rodríguez, ni de García, ni de Gómez… era de mi C como mucho pero más que nada yo no pertenecía a NADIE… cuando mis amigas me explicaron que esos machos desaforrados y sin complejos eran trabajadores momentáneamente solteros por vacaciones de la familia, pregunté porqué Rodríguez y nadie supo explicarme…


Si la mujer ociosa en su retiro veraniego se transformaba en una especie de ninfa contemplativa, el hombre soltado sin atadura en la jungla de asfalto, en cambio experimentaba un exceso de hormonas que le provocaba una especie de regresión a su estado más animal, un frenesí corporal que tenía que gastar a base de juerga… Cual depredador la falta de pucheros caseros le obligaba a lanzarse a la calle en busca de sustento… el único mesón abierto a la calorina se hacía el agosto nunca mejor dicho a base de apagar la voracidad de esos machos hambrientos… después de las copas de Soberano de sobremesa de rigor, una siesta babeada, un repaso al Marca, el Rodríguez quedaba para cenar con otros de su especie… después de la llamada obligatoria al pueblo para aegurarse de que la hembra y los cachorros estaban bien, se juntaba la manada en el bar de siempre… el de Manola que no cierra nunca ni en fiestas de guardar dicen que porque es muy de la virgen del puño…el macho dominante proponía el plan de ataque para la caza mayor de la noche… presas de preferencia extranjeras, rubias y de costumbres liberadas…

¡Qué grande que es el turismo!

Pasapoga, La florida, lugares emblemáticos, cotos de caza privado… El macho ibérico muy estratega, primero se avanzaba sigilosamente a otear el ganado… el cortejo muy directo y sencillo…. La presas aturdidas de calor y de tintorro vacilaban en la pista de baile cual erizos deslumbrados por las luces de un coche…

El macho al saberlas receptivas a la voz embriagadora del hombre en celos entonaba un recital de Manolo Escobar… Mi carro me lo robaron, y Viva España y de Bacarra Yes sir Im a Lady…Las victimas revoleteaban cual abejones a la luz … Un par de sangrías recalentadas… y con un último cuplé y una pantomima de Sevillanas, la cosa estaba casi hecha… faltaba el mítico lento con jadeos de Jane Birkin y un susurro en el oído “Bule vu cuche ave moa ce soar” y la hembra caía rendida…

El macho se la llevaba a su guarrida en el Simca 1000… la fiera a veces se conformaba con un sobao de tetas, y una de besos baboseantes porque la imagen de la foto de la familia puesta en el salpicadero recordaba el deber del pater familias y el macho recobraba el sentido o le invadía el miedo a perder su puesto por una aventura, otras veces la hembra asustada por las embestidas del macho se largaba después de una sonora bofetada y un “who do you think I am”… otras los machos ya no rendían por excesos de fritanga del mesón y los ardores de estómago…

Camino de Nerja, el hombre pensaba que como Carmen no hay ninguna y al llegar se quejaba de lo duro que es estar solo en la capital. Ella le recibía con sonrisa de amante esposa, le ponía un vermut y no le comentaba lo bien que se lo estaba pasando por las tardes jugando a la cartas con sus amigas solteras por un verano... el domingo él soltaba la pasta de la semana y se iba camino a la ciudad con la conciencia limpia...

Así pasaban los veranos y eran auténticos… ahora el macho se ha vuelto un metro sexual, un padrazo que pelea 1 año por 15 días al sol…y yo a veces, os aseguro sin tapujos que me gustaría volver a esos 2 meses de playa para poder disfrutar de mi soledad mientras mi león ruge en la selva... porque en el fondo estoy segura de ser yo el descanso del guerrero

Mientras tanto, yo seguiré aquí abanicándome con folios y facturas por hacer… pensando en los veranos azules y deseándole uno a Ingrid Betancourt.... uno muy largo, lleno de luz, risas y amor de su familia....

Buen finde

Pio pio pio

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