martes, 30 de septiembre de 2008

UNOS TANTOS Y OTROS TAN POCOS QUE NADA

HOY EN EL MARCA
El Real Madrid jubila a ‘La Saeta’ y se compra un avión nuevo, un Airbus 320 con capacidad para 115 pasajeros y que será bautizado como ‘La Saeta II’. Es, según afirma Marca, por decisión de la junta directiva, que invertirá 70 millones de euros (lo que ofrecía por Cristiano Ronaldo) y que pagará por medio de un leasing de 600 mil euros anuales.

“En enero tendremos un avión nuevo que estará acorde con el prestigio y el nombre del Real Madrid, con un coste mínimo y de una gran utilidad. Aunque todavía faltan algunos flecos, se llamará ‘La Saeta II’ y ha sido una gestión brillante y magníficamente realizada por el vicepresidente primero Vicente Boluda”, afirmaba el presidente madridista Ramón Calderón.

Su capacidad real es para 200 pasajeros, pero se reducirán a 115 con el objetivo de que los asientos de los jugadores sean de clase ‘bussines’ con televisión en cada asiento entre otros lujosos detalles. El club se reservará 70 plazas y dispondrá de 45 para los denominados ‘palcos blancos’ destinados a patrocinadores y aficionados.


HOY EN LAS NOTICIAS
El cayuco, que había sido avistado a 55 millas de la isla de Gran Canaria con 230 personas a bordo, ha llegado al puerto tinerfeño de los Cristianos, según han informado fuentes de Salvamento Marítimo. Por la cantidad de pasajeros, es el mayor cayuco que ha arribado hasta ahora a las costas españolas.

La barcaza fue avistada la pasada tarde a unas 55 millas de la isla de Gran Canaria desde un avión del Servicio Aéreo de Rescate (SAR) y ha sido remolcada por la embarcación de Salvamento Marítimo "María Zambrano".

Entre los inmigrantes se encuentran 25 menores de edad y no hay ninguna mujer. Todos los ocupantes de la barcaza, que ha llegado a puerto a medianoche, son de origen subsahariano y se encuentran en buen estado de salud, aunque seis de ellos han tenido que ser trasladados a centros de salud cercanos con síntomas de hipotermia.

Cruela's new entrevista al madridismo

¿Ante esas dos noticias, qué queda por decir?
el deporte es espectáculo y como tal genera muchos ingresos... el hambre siempre rentó menos... la gente no quiere ver a sus semejantes sufrir... nosotros les damos lo que quieren... un gran show... pan y juego de toda la vida

¿Qué se podría hacer en un país subsahariano con tanto dinero gastado en un avión?
No somos responsables de la mala gestión de los recursos en los países africanos... pero prometemos montar unas escuelas en Malí a ver si encontramos otro negrito de esos que hace maravillas con el balón... y nos forramos again...

¿Valen más 11 jugadores galácticos que 220 vidas humanas?
bueno 11 blancos regalan muchas ilusiones, 220 negros dan pena... si eso

¿Mirarán los jugadores las noticias desde su asiento business con TV?
noooo, a lo mejor se deprimen y no juegan bien después... debajo de esos cuerpos de atletas late un corazón de niño...

¿Se conectará dicha TV a la playstation?
¡hombre cómo no! que sino menudo aburrimiento... daros cuenta que son unos chavales... un jugador aburrido no corre igual, mirad a Robinho sino....

¿Convocará Del Bosque Raúl a la selección?
por fin una pregunta sensata, eso sí que es muy importante pero no le puedo contestar, el míster dirá, esperemos no se olvide que le hemos pagado bien durante su paso en la casablanca.

¿Alguna conclusión para terminar esa entrevista?
No os preocupéis, como no queremos que nos tachen de racistas prometemos que esos del cayuco cogerán el avión cuando les repatriarán a su casa....

Y POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA, lo he hecho corto
PD si fuese forofa se podría decir que soy madridista (bueno en la medida en que paso del fútbol)... y sé que no es a un club de resolver este problema pero aún así...
todo es tan relativo que el mundo se vuelve absurdo

martes, 23 de septiembre de 2008

MIS AMIGOS INDESEABLES

Esta mañana al llegar a la oficina, mi Outlook, me comunicó amablemente que se había largado a un lugar mejor, que no me definió con claridad, sólo me dijo que si su ausencia se hacía más larga de lo sostenible, que me comuniqué con él a través de su servidor… Así que hice las llamadas pertinentes al tal servidor que es mi amable y me aconsejó que vaya a ver los emilio’s esperándome en la cola del panel de gestión… Cómo cambian las cosas, antes los emilio’s, los pepe’s, los carlos me los encontraba en la cola del autobús, está visto que no hay quien frene el progreso… Bref…

Cuando llegué a dicho lugar de espera, me encontré con más de mil emilio’s… jooo tía que popular que soy… me extrañó muchísimo, así que le pregunté al servidor que cómo era posible este proliferación de amiguetes queriendo ponerse en contacto conmigo y me contestó que en mi desparecido Outlook, se iban directamente en la carpeta Spam y de esta forma yo perdía la ocasión de entablar una relación sólida con ellos… así que ávida de noticias de toda esta pandilla tan comunicativa y deseosa de compartir sus experiencias con servidora, me puse a leer sus primicias…
La primera que me llamó la atención fue una tal Truddy A. Trotter que me dejó sus quejas acerca de su novio con esa frase muy descriptiva de su agobiante situación a saber: “I just start to have sex and my boyfriend keeps popping out when we do it” lo que viene a decir traducido: “Acabo de empezar con el sexo y el pene de mi novio se va para fuera cuando lo hacemos”…




Vaya, pensé, qué situación más desafortunada… qué pena que tus primeras relaciones sean un fracaso porque tu novio la tiene enana… a la vez que pensé que la chica debía de haber ensayado bastante con otra cosa (tampones, botellas, un conejo rampante, qué se yo) para que tenga problemas de anchura nada más meterse al tema… se supone que lo doloroso del primer encuentro sexual es precisamente debido a la estrechez… Estuve a punto de contestarla que lo lamentaba mucho pero que enfin yo desde mi PC poco la podía aconsejar cuando me fije en que no sólo le pasaba a Truddy A, sino que también todas las Truddies de su familia tenían el mismo problema, Truddy B, Truddy V, Truddy X (que es la más guarra de las hermanas Trotter, vamos que estuvieron a punto de llamar Truddy X Galloper…) y pensé que la niñas Trotter eran unas guarillas, las típicas de la pelis para adolescentes americanas tipo Porkis o American Pie… eso sí el día de su graduación se ponen unos modelitos de vírgenes que llevan al altar para que luego el Ricky o Mikey de turno se lo desgarré en el asiento del coche… van de meapilas y se quejan de que el pene del noviete formal les queda flojo…




Así que seguí leyendo… también me escribió un tal Jeffrey B. Kirkland y su familia entera… a saber Jeffery C., B., G, y un largo etcétera para hacerme partícipe de su alegría con esas palabras. “My new guy’s putz is enormous and my mouth is going tiny” o sea “la polla de mi Nuevo chico es enorme y mi boca se ha vuelto pequeña”, joder pandilla de maricones…


Y me preguntaba ¿qué pensará Bush de esta juventud tan depravada, que no piensa más que en follar y hacer mamada? ¿dónde está esa juventud americana de dientes profident, orgullosos de su bandera y que se van en misión de paz en Irak?


También Coleman T Mayo (y familia) me contó que:”No girls laugh at me now, hahaha I laugh at them” o sea “La chicas ya no se ríen de mí, ahora, Jajajja yo me río de ellas” uyyyy eso me huelo a machote frustrado, menos mal que se arregló su problema que este chico iba para matanza en el instituto….



Susana A. Grubbs (y hermanas) estaba exultante y me preguntaba: “When I try to give my boy oral sex,I practically shocked, how do I do it without gagging?” “cuando intenté chupársela a mi novio, casi entré en estado de shock,¿ cómo lo puedo hacer sin vomitar?”, y qué quieres que le diga… qué se la meta por el culo…qué mal gusto por dios… en serio mis nuevos amigos me caían cada vez peor…


Wilson Tate me explicó por fin, la razón de tales despropósitos: “2 pills a day got me an extra 2 inches”…”o sea "2 pastillas al día y conseguí 5cm más”… Madre mía… y encima me invitaba a ver la foto de su artilugio… cosa que no hice por temor a vomitar… y como colofón una tal Yeleni Funk (no es broma, así dijo llamarse) me dijo que gracias a la pastilla Cyalis (la que obró los milagros antes descritos) aguanta 36 horas follando… está claro a qué se dedica porque yo entre la oficina, la niña, mis amigas… ni Sting aguanta tanto con el sexo tántrico… por dios…


Así que estuve en un tris de mandarles un email a todos esos amigos indeseables para explicarle que servidora y su chico funcionan muy bien cómo están y que agradecería nos dejen de molestar… pero cómo eran mas de miles, desistí… y les mandé a la papelera



Eso sí, como bien dice el dicho “no te irás a la cama sin saber algo nuevo”, pues gracias a ello he aprendido unas cuántas formas para referirse al pene en inglés…del más formalito al más guarro
A saber: Cock, Phallus, Putz, Dick, Wanger, Banger, Penis, Shaft, my Big Boy…

APAGA Y VAMONOS

Estaba yo desplomada en mi sofá cuando mi hijo, el mayor que es de pocos sesos pero todo bondad oye, me llamó por teléfono para felicitarme por la buenísima idea que tuve al aconsejarle queso como aperitivo en su fiesta.... estaba pelota como nunca me decía cosas como "mamá tú siempre lo tienes claro", después del estupor al saber que tenía un hijo pijo de la muerte, le regañé por dejarme pasar por una cutre delante de todos sus amigos al servir queso rancio en un cocktail.... me colgó bastante mosqueado no antes de decirme:"anda que tu, dear mother, como cutre no te gana nadie, en todas tus fiestas sólo propones bombones redondos envueltos en un papel dorado imposible de quitar... nunca hago la cosas a tu gusto, sabía que Enrique es tu preferido de toda la life". Tengo que decir que me dejó en estado de schock y muy preocupada por no recordar que por lo visto tenía dos hijos... Al rato se me acercó mi hija, la mediana, que no pasó de 4º de EGB porque su sueño era ser cantante de OT. La rechazaron después de haber hecho el casting en Valencia, Barcelona , Madrid, Teruel y Pernambuco, disfrazada y con nombres inventados... ni así lo consiguió... y eso que la pobrecica se sabía el repertorio entero de Kamela y se había hecho un traje butifarra copiado de la MarAYa Carey.... bueno a lo que iba Llevaba una camiseta rosa chillón y su eterna cara de pánfila, pero se la veía feliz y eso a una madre siempre la reconforta.

Me anunció que por fin había encontrado el trabajo de su vida...
KALIA GIRL, manchadora.... y yo claro, me sobresalté porque a mí Kalia Girl me suena a pilinguis y me pregunté con qué clase de producto iba ella a manchar a la gente.... a ver si era tóxico y me tocaría a mí pagar los destrozos... pero me tranquilizó explicándome que era todo legal; su trabajo consiste en tirar tinta o café a unos incautos que están comprando en el súper y después someterles a la humillación suprema de lavarles la ropa ante todo el personal... me escandalicé porque bien se sabe que esas cosas se hacen en familia... y me puse a rezar para que la niña no se prodigue en mi carrefour de cabecera que sino me linchan las vecinas... además como les había dicho que la niña había triunfado en las Américas... en qué lugar me dejaba ¿eh? eso no se hace a una madre... de repente la niña se volatizó diciéndome algo "tu verás pero los cristales white multi acción son la caña" y pensé " ay madre mía lo que faltaba se está drogando"...
Me tapé con la mantita porque a estas alturas las noches refrescan mucho y ya casi estaba serena... cuando mi pequeña irrumpió en el salón cantando algo parecido a jujchachacha chacha cha... y disfrazada de compresa higiénica... orgullosa me dijo que desde ahora será mi menstruación... yo que para esas cosas deseo que me venga la menopausia, pues no me lo tomé mi bien que se diga.
Mi pequeña siempre fue muy cariñosa, un poco pez pero inofensiva... y me reconfortó al explicar que gracias a su sistema noolor, no dejaría ni manchas, ni tufillo indecorosos... respiré aliviada y como no la quise desanimar, no le dije que por muchas alas que le pongan a la compresa, ella no iba despegar nunca.. la pobre nació prematura y le faltó riego... por lo menos voluntad le pone... igual que su hermana desapareció sin rastro...

A esas alturas yo ya no me extrañaba de nada, ni de tener una familia tan numerosa ni tan "original".
Casi aliviada, me recosté en mi sillón y me di cuenta que a mi lado estaba sentada mi cuñada que está embarazada y está más ñona que la de los bombones Mon chéri que por otra parte son asquerosos.
Estaba muy animada y me explicó que gracias a microenema va a parir más pronto... y más fácil... y que se lo pondrá en casa antes de ir a la clínica para no sufrir la humillación de que la comadrona se lo meta a la fuerza... dijo que si una chica se lo pone en su habitación de hotel, lo puede hacer ella hasta en el coche... dicho y hecho se eclipsó cual estrella fugaz...


Para reponerme de la imagen de mi cuñada introduciéndose el micro enema, pensé que nada mejor que un poco de dulce y me fui a la nevera a por un mousse de chocolate... tuve que apartar del camino a un niño que me decía que su pez de color llamado fermín se había comido la última... copa danone...nada más deleitarme con la primera cucharada, mi marido vestido de bailarina del Havana Club, irrumpió en la cocina al ritmo de sus maracas gritándome: "Nooooo assucar noooo" me sentí culpable... volví desconsolada al sofá donde me estaba esperando mi abuela (¿anda no había muerta hace 12 años? pensé) Estaba muy nerviosa y no paraba de repetir: hay prisa, hay prisa ipso facto me metió a la fuerza dos cucharadas de fabes en la boca... protesté porque me daba arcadas pero no había forma de soltarme ... que energía tiene la abuela... se la veía más joven, no me extrañó nada ver a mi abuelo pedirme donde estaba el Iniston ... a esas alturas había asumido que nada en mi vida tenía sentido... literalmente... mis antepasados se esfumaron igual que lo hicieron el resto de la familia... creo que me quedé traspuesta... pero el sosiego me duró poco... un coro de niños afortunadamente desconocidos me despertaron al ritmo de un cántico embrujador Sacatúnque pen, que sumun que tun. un horror me entraron ganas de homicidio... menos mal que después del último mordisco a su bocadillo se largaron... pero otra música me desquició.... LaLa,La LA la y un señor con pinta de buena gente me dijo Queremos ser tu banco, y otro me dijo Adelanteeeee, y una mujer histérica irrumpió en mi salón gritando WIPPPP EXPREEEEESSSSSS.... al vez que la perseguía un chico desesperado FLOREEETTTTE y yo no podía más, un cerdo volador me rondaba cual mosca cojonera y para colofón la caldera se puso a cantar y eso que no tengo gas ... esa gente que se me colaba en casa ya me desquiciaban y me enfado crecía por momento, echaba espuma por la boca....

GAES era lo único que escuchaba, estaba como presa de un ataque epiléptico, mi cuerpo sacudido por fuerzas sobrenaturales...

Y de repente otra voz, pero esta vez conocida: Mamáaaaaaaaa despierta que te has dormido con la tele puesta, que sorda estás... deberías de ir a GAES.... mi C me miraba descojonado... si hasta te sale baba de la boca... qué pintas tienes... hala vete a la cama....
Confusa casi les quería pellizcar para asegurarme que eran reales... me arrastré a mi cama donde no pude conseguir el sueño...
Moralidad nunca cenes garbanzos y no te duermas con la tele puesta.... puede ser perjudicial para tu salud e higiene mental....

LET THE GOOD TIMES ROLL

Este fin de semana, apuesto que cualquier madre de preadolescente y niñas en general, habrá tenido que tragarse a la fuerza el último éxito de los estudios Disney a saber “Camp Rock”… La factoría de Mickey se está modernizando y en vez de dulces princesas en apuro, huérfanas de madre… Abro uno de mis ya conocidos incisos (siempre de madre, creo que el Bueno crionizado de Walt tenía algún complejo que hubiese hecho las delicias de Freud o algo parecido, porque siempre utilizaba cuentos para sus filmes en los cuales se mataban a las madres; la de Bambi, la de Blancanieves, la de la Cenicienta, la Sirenita… y cierre el inciso con un bref (que ya a esas alturas sabréis que significa…. Dejo de enrollarme cual persiana en francés).

Lo dicho, Disney ya no nos propone esos dibujos animados deliciosos como Bella y su Bestia sino que sus mayores éxitos en los últimos tiempos son High School Musicales y sus dos secuelas (la tercera se estrenará en cines en octubre)… esos musicales serán el Grease de la nueva generación… los ingredientes son los mismos, a saber: chica buena se lía con chico líder de la clase, chica y chico se tienen que esconder porque sus amigos no les entienden, chico disimula, chica llora, amigos se arrepienten de verles infelices y final apoteósico donde la pandilla de chico se enamora con amigas de chica… termina el curso y todos se van bailando… ¿os suena? Claro que sí, no hay nada nuevo bajo el sol del siglo XXI, pensaréis… pero SI que hay novedades… y hay algo rotundamente distinto… ahora todo es políticamente correcto… a saber…

la pandilla de Travolta en Grease eran unos adolescentes atontados y tardíos (vamos a ver ¿quién se cree que la Olivia y el John tenían la edad de estar en el insituto?), fumadores, bebedores, folladores y renegados con el deporte, sólo quieren tener el buga más impresionantes para ganar carreras ilegales… y ellas tontas del culo, sólo pensaban en ser peluqueras y que no las dejasen preñadas… de hecho la pava de la Sandy tuvo que hacerse mala y vestirse de fulana para atrapar definitivamente a su Danny Shucko que estaba avergonzado por las pintas de Mari que tenía la chica… la estética rock estaba presente en toda la peli, nadie quería ser alguien de provecho, sólo querían pasárselo bien… ay cómo me gusta este sabor Sixties…esos años siempre me encandilaron… Qué tiempos… él de las pin up.

Los héroes de musicales de hoy en día son buenos chicos, parecen un anuncio del Tommy Hillfinger, ellas estudian para ser científicas y son empollonas, no van pintadas como puertas, no saben donde está su clítoris pero sí resuelven problemas de física cuántica, vamos que Danny Shucko jamás las hubiese mirado… ellos son la élite del deporte de la ciudad, guapos, sanos con un peinado con mecha que debe de ser patente de Disney porque todos los chicos de las series de la factoría lo lleva, sino mírenlo…

Protagonista de la serie Disney Hannah Montana

Protagonista de la Serie Disney Cory en la Casablanca


Jonas Brothers protagonistas de la peli Disney Camp Rock

Hubo que esperar la segunda peli para ver el primer beso de Troy y Gabriela y ni era de tornillo… vamos un aburrimiento… no beben ni se desfasan… como mucho un red bull… nadie habla de querer montárselo en el asiento trasera del coche… exaltan los valores de la amistad… son el baluarte de lo correcto y bienpensante, no digo del Wasp porque en Disney son listos y saben que hay que tener un cupo mínimo de negros, amarillos y latinos… todos consumen ¡por dios!

Bueno en la peli Camp rock que es la que tuvimos que sufrir en silencio cual almorranas, nosotras las madres abnegadas, pasa lo mismo… lo protagoniza el líder del grupo Jonas Brothers… 3 hermanos de 15 a 20 años que tocan en una banda de rock… son las estrellas del momento (seguro que algunas madres ya habéis tenido que comprar su disco al chino de la esquina) y la verdad es que no lo hacen del todo mal… bueno la peli era una ñoñez pero por lo menos las canciones se podían escuchar…

Estaba claro que los productores aprovecharon el tirón del grupo para su peli, después, echaron un reportaje sobre cómo es un día en la vida de los Jonas Bros que dicen los más enterados. Y fue allí donde me quedé pasmada… esos chicos no llevan una vida propia de su edad, eso es de cajón a partir del momento que se sabe que son estrellas de rock pero es que encima no tienen ni la vida de un adulto normal… se pasean de concierto en concierto rodeados de asesores, directores, productores y demás aduladores y todo ello en jet privado… asisten a reuniones, cocktails pero evidentemente la única vez que les ví disfrutar fue cuando se reunieron con antiguos compañeros (eso sí perfectamente vigilados, no vaya ser que les saquen una foto hurgándose la nariz o violando a un ex novio del insti que pisaron poco… por poner un ejemplo) en la bolera… Vamos que son carne de cañón… otros Macauwley Corlkin en potencia… ¿os acordáis?… si este niño que de estar tan solo en casa acabó en la de Michael Jackson el amigo de los niños y después se casó a los 13…

Acabarán los Jonas Brothers como sus pares… ¿la Britney y la Lindsay? ¿Se volverán maricones, drogadictos, se raparán el pelo y tendrán niños que llevarán en sus rodillas al conducir el coche (eso sí carnet), atacarán a los paparazzis con un paraguas?


Pues NO señores porque aprendieron la lección y todos son inmunes a desvaríos gracias al poder del anillo… y no no van a hacer la cuarta parte de la peli de Golum… llevan su anillo de la castidad… ta tchaaaaaan es la moda después del anillo de soltero (qué invento más estúpido por cierto… y ¿qué haces cuando te entran todos los plastas del mundo al verlo… te lo quitas cual hombre casado en la discoteca?) ¿es realmente necesaria tanta apología?...

Encima es horrendo... pone algo como Dios os quiere santos y puros... y mi abuela también me decía eso

Si señores… ahora es lo más plus… llegarán vírgenes al altar… cual Britney declararon que se mantendrán alejados de la carne hasta su casamiento… eso sí a la Britney no le funcionó porque como bien dijo su amante madre en un libro: el himen se lo arrancaron a la tierna edad de los 14, eso sí antes ya había probado pastillas y alcohol (que no hay que saltarse las etapas). Pobre Britney es que no llegó al anillo a tiempo para ella… si es que esta chica no tiene suerte en la vida… millones sí pero fortuna poca…

A esa moda se apuntaron otras estrellas de las series Disney como la Miley Cirus (Hannah Montana, serie de la cual por cierto su propio padre es productor y co-protagonista para que todo se quede en casa, especialmente el money...) y Selena Gónez (Los magos de Walvery place)… a lo mejor es una imposición de los estudios junto con la mecha del pelo para los chicos…

Yo lo alucino... ¿acaso por tener un anillo de boda no te vas a liar con la vecina del quinto? pos no... entonces.... por tener un anillo de la virginidad no acabarás pecando... anda anda anda... y lo digo en serio reprimirse la ganas no es bueno... luego uno explota por una nimiedad y se desahoga matando a tiros a sus compañeros de clase.... pero claro esos chicos no les afecta porque las aulas las pisan poco... pero una matanza en un rodaje podría ser el mejor reality show...

¿Qué importa si esos chicos están explotados desde su más tierna infancia y expuestos a un mundo no apto para su edad si se mantienen puros y castos?... otra vez la doble moral americana…

Supongo que de aquí a poco les implantaran unos parches anti alcohol y tabaco nada más pisar su primer plató.

Así que ya sabéis si les dejan…se acabarán los tiempos del SEX AND DRUGS AND ROCK AND ROLL que cantaba Ian Dury. Ya no veremos cantantes tipo Sid Vicious escupir en los escenario o a Jim Morrison recitar sus canciones impregnadas de LSD... no eran modelos de conducta por supuesto que no pero la gente sabe distinguir lo bueno del malo... y siempre algunos caerán... a partir de ahora tengo la sensación que un concierto se parecerá más a un coro de iglesia evangelista…

Bueno para algunas como Rocíito es una buena nueva… después de su anulación de boda, ya puede llevar los dos anillos; el de soltera y él de la castidad…

Todo eso me da por pensar… ¿acaso nos adentramos en la era de lo bienpensante? otra época Victoriana donde la apariencia lo es todo, donde la hipocresía impera, nos volvemos más aburridos… y por mi parte me rebelo… no quiero que mi mundo sea una estampa de la casita de la pradera… no quiero vivir en una peli Disney...

Y me despido con esa gran verdad LET THE GOOD TIMES ROLL... Vamos que dejad que los buenos tiempos perduren... qué coño...

viernes, 19 de septiembre de 2008

NO HAY PEOR CIEGO QUE EL QUE NO QUIERE VER

el Páis 19/09/08
José María Aznar presentará el próximo día 22 de octubre un libro que califica el cambio climático como un mito, que denuncia "el alarmismo climático" y que afirma que la comunidad internacional debe prestar mayor atención a otros asuntos más preocupantes que "el aumento en unos grados de la temperatura global".


Otra vez se ha salido nuestro bigotín igual que cuando soltó algo como que también viven mejor en Iraq que hace 5 años....



Iraquí llevando a casa a su niña agotada por haber bailando
en la fiesta de la democracia de su País...

GI enseñando costumbres americanas a niña iraquí
para que pueda ser alguien el día de mañana


en serio que venga alguien, aun que sea el Rey Hugo I de Venezuela a cerrarle la boca....
¿Pero por qué no te callas?... y de paso le manda a los del Human Watch Rights (organización de derechos humanos que nuestro buen Hugo a mandado a tomar viento por dudar de su eficacia en cuanto a forma de gobernar, los hay que se atreven) a que le controlen un poco porque nuestro Ansar se está volviendo realmente anticonstitucional...

Lo siento, me he cabreado...
No he desaparecido, pero estoy inmersa en plena traducción de un comic belga para su edición en español... el guión del cómic es de mi hermano... sip se ve que contar historietas nos viene de familia... y ha hecho muestra de nepotismo flagrante para encasquetarme a mí la traducción e interpretación de las viñetas...

A mediodía leyendo la prensa y las declaraciones del susodicho me he puesto mala... ¿cómo se puede ser tan tonto?... algunos hacen declaraciones y lo peor es que se las editan, cuestionando verdades como puños... se llama negacionismo.... eso también lo practican algunos rapados de pelo y mente con devoción a cruces de formas cuadradas cuando les hablan de los hornos quemajudíos y demás escorias como gitanos y/o homosexual en la segunda guerra mundial...

No entiendo que gente con "prestigio" lo pongo entre comillas porque para mi vale menos que cero, aprovechan sus influencias para decir cosas de tal calibre... espero sean pocos que le hagan caso... y prefiero seguir pensando que algún día tendremos la capacidad de tomárnoslo en serio... y dejemos este basurero que llaman tierra un poco más habitable... aunque visto lo visto....



Y ahora que me he desahogado un premio que me ha dado mi inestimable amiga Bacci


A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar más atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto."


mis nominadas son:

martes, 16 de septiembre de 2008

EN TU MEME ME COLE

No, no me han nombrado a un meme, creo que ya no se atreve nadie porque saben que me desquician... así que por una vez que no me han nombrado me auto-nomino cual concursante de GH cuyo pasado de chica ligera salió a la luz... este meme circula desde hace mucho, de hecho creo que la primera que lo propuso fue Veina y ella utilizó a Mana.... porque, y eso es la novedad, este Meme es musical... a saber tienes que contestar a unas preguntas con títulos de canciones de un grupo significativo para ti. Y claro tienes que contestar de una forma sincera y coherente lo cual sigue complicando la cosa... así que como a mí me gustan los retos me he puesto en ello... ha sido difícil porque a mí me gustan más la música anglosajona y el bristish pop más concretamente y si encima es de los 80 ni te cuento pero sí hay un grupo que es el equivalente en su vertiente española es MECANO.

Mecano ha formado parte de mi vida, ha sido mi banda sonora cuando decidí que lo dejaba todo y me plantaba en España... mi vida es como el musical de HOY NO ME PUEDO LEVANTAR, hay una canción de Mecano detrás de muchos recuerdos de mis últimos meses en Bélgica y mis primeros años en Madrid... QUERÍA VIVIR EN LA CIUDAD, quería tomar cañas en el 33 con Mario, abrazar al HIJO DE LA LUNA, COLARME EN FIESTAS y QUEDARME EN MADRID... POR LA CARA, UN AÑO MÁS...

Vamos que como buena chica de los 80 aún sea de importación, me di cuenta que José, Nacho y Ana fueron compañeros fieles como esos alumnos de la facultad que te reencuentras por sorpresa pero que siguen siendo auténticos amigos después de tantos años... pero me estoy liando otra vez... vamos a ello: no me invitó pero yo fui.... en tu meme me colé


Eres hombre o mujer?: Sólo soy una persona. Y eso es todo un logro, porque en el mundo que nos ha tocado habitar creo que quedamos pocos... ser persona es un título... una mujer un orgullo... pero ser persona para mí significa ser humano, ser sensible, tener empatía... sólo soy una persona pero soy única, soy yo y mis defectos, soy yo y mis alegrías, mis penas... soy yo, sólo soy una persona, un granito de arena en el reloj del tiempo... pero siempre podré decir que soy una BUENA persona... o por lo menos lo intento

Descríbete: Me río de janeiro y de todo lo demás, creo que con respeto se puede reír de todo, empezando por ti misma, así que me río de Janeiro, de Ubrique, de la Esteban, de la Leti, del Rey, del ZP, del Fraga... hasta de la Esperanza Aguirre aunque que me entran ganas de llorar sólo con verla... me río por no llorar, me río porque soy feliz, me río porque creo que sin risa la vida vale la mitad...


¿Qué sienten las personas acerca de ti?:Ya viene el sol (qué modesta soy), eso lo me decía un amigo que pretensión a novio, cada vez que me acercaba a él... cómo no me enamoré de él después de tal cumplido es una cosa que me sigue torturando, y creo que me lo decía por lo anterior, porque me río de todo y de todos, porque pongo siempre buena cara o por lo menos lo procuro aún si el día está lluvioso... porque amo y me aman, porque me gusta tanto el sol que siempre lo estoy buscando y quizá algún rayo se me pegó... ya viene el sol... ya viene la risa... el verano.... ya vienen Val con Cruela y Cruela con Val... en una palabra Cruela Deval

¿Cómo te sientes ahora? 50 palabras, 60 palabras o cien... vamos que ahora mismo inspirada...

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Ay qué pesado qué pesado y me cuesta tanto olvidarte... es que mi relación anterior fue tortuosa e infiel por mi parte, me enamoré de dos hombres, por no saber qué hacer, seguí con los dos, jugué a dos bandas y perdí la partida... Marco me amaba, me idolatraba, me quería mucho, ¿demasiado? no sé si se puede querer demasiado pero a mí me agobiaba, ay qué pesado. qué pesado... pero le quería mucho, le amaba menos, era yo su niña consentida, mimada, me sentía protegida... adulada... era mi caballero andante, él que lo daba todo por mí a cambio de nada... y llegó Diego... pasó por mi vida como un huracán, ¿me quería?, sí... pero me dejaba exhausta, inquieta, el corazón en la boca, ida, siempre preguntándome ¿dónde estaba, qué hacía, por qué se perdía?... supe más tarde que era drogadicto... nunca me pidió ayuda, me apartaba de su mundo... tanto que al final se fue... puso tierra de por medio... y cruzó el charco, se volvió a Chile... me dejó desolada, incapaz de querer a otro... me constaba tanto olvidarle... fue el desencadenante de muchas cosas, me sacó de mi mundo de rosa, amarle me hizo más mujer, quererle más madura... y quizá por ello me vine para Madrid... para olvidarle, no ver ese vacío, no recorrer las calles de mi ciudad sin esperanza de verle doblar la esquina, en definitiva para seguir creciendo y nunca más ser cobarde...

Describe tu actual relación con tu novio/amigo: este chico es una joya... un diamante a veces muy bruto, una perla negra cuya concha cuesta abrir del todo... un insoportable, egoísta pero con un corazón de oro... cómo dice la canción, amarle es un placer.... a veces se me olvida, pero en el fondo sé que tengo mucha suerte haberle encontrado... es el hombre de mi vida...

¿Dónde quisieras estar ahora?: Haway Bombay off course o en un barco a Vénus... era de cajón la respuesta aunque realmente ni uno ni otro son destinos que tengo previstos a largo plazo, Hawai por razones obvias, es carísimo llegar allí y Bombay bueno sí más posible es que me vaya a la India aunque mis dos destinos previstos a corto plazo son Egipto y Costa Rica... el barco a Vénus es de choteo... llegar al espacio exterior es una cosa que jamás me tentará... no me gusta viajar en avión así que un cohete... quita quita... ¿el barco?... bueno... un velero entre islas, griegas, canarias, baleares...



¿Cómo eres respecto al amor?: la fuerza del destino, cual Penélope persiguiendo a Nacho Cano, mis amores siempre fueron como predestinados, nunca me enamoré del chico que más tenía a mano... Marco era ecuatoriano, adoptado por una familia belga... me atrojo su cara de indio y su aire de niño abandonado, Diego era chileno, hijo de emigrantes huidos de la dictadura de Pinochet que buscaron la paz en Bélgica... me sedujo su lado malo, su pinta canalla, sus inmensos ojos negros, su ternura, las gomilonas que me traía, su fragilidad... y mi C qué decir de mi C, me lo encontré en Madrid (recuerdo que soy belga que para una española eso no tenía mérito)... y lo dejé todo...

¿Cómo es tu vida?: un fallo positivo, porque de todo se aprende, de los errores, de los fallos y porque siempre procuro ver el lado positivo de la vida...



¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: saber dónde está el país de la hadas, porque por mucho que nuestra hada Elly dice que viene del país que no existe, yo creo en las hadas y sobretodo en los hados... si existe el país de las hadas... será mi destino encontrarlo... quizá mi país de las hadas es España... o cualquier lugar donde me encuentre a gusto...




Escribe
una cita o frase sabia: una rosa es una rosa y no hay marcha en Nueva York porque no soy de comerme el tarro, una rosa es una rosa, las cosas son como son... no darle más vueltas... y la marcha te la encuentras en cualquier sitio... es cuestión de proponérselo... En NY, Madrid, Bruselas... cualquier sitio es bueno, no hace falta ir lejos para encontrar un buen sitio donde vivir... hay que saborear las cosas pequeñas, las que podemos alcanzar...

Ahora despídete: Aire... que todos necesitamos... pararnos y respirar hondo antes de emprender el camino.

Bueno ya está hecho el meme... quizá lo encontraréis largo, pero me he explayado a gusto...

No nomino a nadie ya que yo me invité a este meme, en plan en tu fiesta me colé.... os dejó aquí la canción que más representa mi vida a parte de mis amores... LA FUERZA DEL DESTINO... OH OH OH OH... QUIERO ESTAR JUNTO A TI... y este blog es una forma de conseguirlo.... hum esos años 80...


Gracias por vuestros comentarios en el post anterior... saludos especiales a Cristina y a Sunny que son nuevas en mi blog...

PD cuando me colé en el meme nadie me había invitado o por lo menos yo no lo había visto, así que gracia a Nur y Bacci que me habían dado pases VIP...
Besooos

sábado, 13 de septiembre de 2008

MALA LECHE, DESNATADA

Hay días que mejor no levantarse, más aún si lo tienes que hacer dos horas antes de la hora de siempre. Si hay una cosa que valoro en la vida son mis horas de sueño, de hecho me puedo jactar de no tener que levantarme ningún día antes de la 8… eso lo que tiene tener el trabajo y/o colegio de mi E en un rayo de menos de 1km…

Así que está mañana me levanté pronto por tener que hacer unas gestiones antes de entrar en la oficina… supe desde el primer momento que el verano está ya descatalogado y que pronto lo pondrán en la mesa de saldos, sacrificado en los altares de Halloween y demás fiestas Yankees de esas que no existían cuando yo era pequeñita… Las nubes ensombrecían el cielo del amanecer de Madrid y la temperatura no alcanzaba los 20º… Algunos niños de esos que se presentan a la segunda vuelta de exámenes bajaban del autobús con cara de “no me lo sé pero si hay que ir se va”… Se nota se siente, el otoño está en el aire…

Para más INRI también había decidido que hoy era el día perfecto para quitarme de encima esos kilos demás que te traen las alegrías veraniegas y no me pude ni consolar con una taza de colacao caliente… que conste que nunca tomo colacao pero claro cuando a una le entra la desazón y se aboga a las dietas, es precisamente el momento en el cual tu subconsciente te manda señales de que necesita imperiosamente azúcar e hidratos de carbono… pues no, te jodes Cruela...



Estaba desconsolada pero tenía un as en la manga… me dirigí hacia la despensa y saqué la maravilla de las maravillas…. Unos Mars Light que había comprado en la línea de caja de mi Carrefour de cabecera… pensaba que qué bien a alguien se le ocurrió la genial idea de elaborar una delicia como esa chocolatina en su versión edulcorada, y estaba disfrutando de lo lindo, de este empacho de chocolate con la conciencia tranquila… “¿Cómo consiguieron hacerlo tan rico, si está casi mejor que el normal?” pensaba yo… y fue cuando me fijé en el envoltorio… Mars Delight… Hum delicioso… delight… y una pasmo me recorrió el cuerpo… Joder Cruela… De Light nada… la chocolatina cumplía con todas las calorías de rigor… quizá más por eso la llaman Deliciosa… Delight… cómo no lo pensé… y eso que se me dan bien los idiomas… cojones… aún así lo mastiqué porque no soy de tirar las cosas… pero que conste que no lo saboree igual… lo saboree dos veces más… porque me lo adjudiqué como última voluntad de una condenada a comer aburrido… porque siento decir que por mucho que intenten convencernos de que hacer dieta es chupi guay y puedes comer de todo, a fin de cuenta se sabe que tus comidas serán pálidas… el rosa palo del pavo, lo blanco de la pechuga de polla (gracias Ely por hacerme ver el error pero decidí no cambiarlo, soy consecuente con las malas pasadas de mi subconsciente) y sí eso un poco de verde lechuga siempre y cuando no estás dada a la retención de agua…

En fin será culpa mía por querer luchar y aproximarme a la imagen que me ofrecen en todos los medios… menos mal que en esas materias no tengo fuerza de voluntad y que la tontería me durará muy poco… ¿por qué si yo me encuentro divina tengo que seguir los criterios de los demás? ¿Por la dichosa imagen? Si yo nunca quise ser una más y me encanta ser diferente ¿entonces?…

Las apariencias engañan lo sabe todo Quisquis… no todos vemos la gente de la misma forma… por ejemplo yo veo a Britney como una rubia de bote paticorta pero seguro que muchos la ven cómo un icono de lo sexy… veo a Aznar como un remedio contra el amor y por lo visto algunas además de su mujer dentuda a quien no le gusta las macedonias de fruta lo encuentra follable…

eso sí que es una noticia… Aznar sospechoso de ser el padre del hijo de Rachida Dati, la ministra de interior francesa de origen marroquí… ¿alguien en serio se lo cree?... que conste que a mi personalmente me haría mucha gracia que el marido de la botella más traidora, el baluarte de la familia católica romana le haya hecho un bombo a una inmigrante, de lujo sí, pero inmigrante a fin de cuentas… una musulmana… dios sí Isabel la Católica levantará cabeza… No sé por mucho que se haya puesto una mecha en plan Spandau Ballet, no me creo que nuestro Anzar haya tenido algún desliz tan descomunal… de paso por qué no le endosamos el niño de la hija de Sarah Palín… y ¿quién es esa?

Sarah Palín vendiendo mermelada de su cosecha para demostrar que por mucho que sea una política sabe cuidar de su familia, su hija embarazada de 15 años (la niña no el embarazo), no come otra cosa...

Pues una amable mujer que haría palidecer a Esperanza Aguirre, Ana Botella y Condoleenza Rice (sí esa afroamericana que le sirve de vicepresi o algo similar a nuestra Maritere a Bush)… bueno pues nuestra Sarita fumando espera a que los americanos se decidan a votarle a su jefe Mac Kain para ser su segunda y si tal es el caso pues nos ponemos a rezar porque es lo más fachorra que te puedes echar en cara… aún así y para que cualquier americano se dejé de culpabilizar por tener un hijo francotirador de colegio, ella tiene una hija de 15 que será madre en breve… con lo cual eso demuestra que ocurre en las mejores familias… también en la de Britney por cierto, su hermana pequeña la adorable Jaimie también es madre a los 16… seguro que votarán republicano… para salvaguardar los valores Wasp…

Pobre Obama no será bastante con ser negro y apelar a los votos de los "buenos blancos"… yo personalmente lo veo casi imposible… no me creo que los americanos que han votado dos veces seguidas al tarrado mental de Bush estén preparado para tener un negro como President of the United State… no veo a los de la Liga nacional del Rifle admitir a un black como jefe supremo... y eso que Charlton Eston ha muerto

Hilary a lo mejor, es blanca y altamente sajona, pero Obama pa mi que es igual de imposible que el próximo Papa sea papisa. Una pena por cierto…

Una pena que perdió Nadal, una pena que no ganó Alonso, ah no perdón eso ya es una costumbre…

En fín que me he perdido otra vez… lo único que quería deciros es que esta mañana estuve despierta antes de lo normal y eso me pone de mal humor… y lo peor de todo fue descubrir que en la oficina no teníamos Internet… o sea no puedo visitaros hasta nueva orden… Eso sí me las apañé para hacer una parada en casa de una amiga y postear esas líneas de mala leche, desnatada…

Os dejo que me llama el deber… y espero actualizar pronto porque tengo noticias de Dante, el efebo y un bombo… y nó no creo que Aznar tenga algo que ver….

Pd La Elly tiene nueva casa: apuntad hadaelly.blogspot.com

jueves, 11 de septiembre de 2008

EL VAQUERO SOLITARIO, LA MONJA LESBIANA Y EL MARICON MADRAZA

El mensaje era aterrador, algo así como:
Va k, TRY se la tmdo muy bad… no diXo nada… now tá estción con nen first bus to Asrias.
TRY call you soon…
Ah qué es terrible lo mal que se escriben los msm… todavía me estremezco
Cómo que Troy me va a llamar a mi pronto???????
A que esta víbora traidora al final me ha metido en el Efebogate… coño si había jurado que no me mencionaría… lo sabía no se puedo confiar en él… al final va a pringar la Cruela… pues a mi plin no pienso llamar a la Belén… ni cogeré la llamada de Troy, vamos que no pienso coger ninguna llamada de nadie hasta nueva orden no vaya ser que me llame de un teléfono no identificado…
O sea que Troy no ha dicho nada, eso es temible, conozco bien su carácter, es opuesto al de Dante, que bien sabemos todos es más histérico que diez mujeres embarazadas perdiendo aguas, Troy es todo menos propenso a delirios, gritos, y escándalos de cualquier tipo… Troy es un hombre tranquilo o por lo menos lo era hasta que Dante irrumpió en su vida… cómo esos dos chocaron es una cosa que pienso ahora nunca os conté, a ver si un día de esos me pongo en ello… bref, si Troy no ha dicho nada no significa que se lava la manos cual Pilato, es de sangre fría y seguro que se lo ha tragado con amargura y que su mente analítica se puso en marcha buscando cómo deshacer el entramado en el cual se ha sumergido su sobrino… Es un hombre de honor, un vaquero solitario, un justiciero… dios parece que estoy describiendo a John Wayne… se puede hablar con él pero ni por esas pienso cogerle una llamada….
Eso estaba pensando yo cuando mi teléfono se puso a vibrar frenéticamente… La palabra “Belén” parpadeaba en la pantalla y por mucho que prometí no descolgar (bueno es un decir porque ahora técnicamente hablando con el celular (me encanta esa palabra, es como anticuada) no se descuelga nada, sólo das a un botón ¿es un inciso imbécil? Sí soy consciente de ello), sabía que no tenía elección y por lo menos no era Troy…
- Cruela ayyyy qué ha pasado, Troy me acaba de llamar… qué nervios… no le entendía nada… nunca le he visto así… por dios qué es esta historia de un embarazo de víbora y de que tengo que acojer a la madre, yo es por informarme Cruela porque otra mascota en casa me temo que va a ser complicado porque entre los gatos, el señor Willy el ratón de mi Borja y la cabra que tenemos en el jardín… no sé, además eso de adoptar animales exóticos es ilegal ¿no?, me extraña que Troy que es tan formal me lo haya propuesto…
- Hola Belén… veo que estás mal informada, no se trata de una víbora… bueno en sentido figurado sí pero se trata de La Mantis…
- ¡Una araña venenosa! ah no no no Cruela ni hablar no sabes que fobia les tengo…
- Noooo La Mantis es una mujer, la llaman así porque... bueno por su conducta un poco desaforrada en lo sexual…
- ¿la Mantis es un poco pilingui? Y por qué la tengo que adoptar… ya sé… es una pobre criatura de esas que vienen engañadas por la Mafia y que han obligado a prostituirse… y está embarazada de cualquier borracho que abusó de ella, he visto mucho reportaje sobre esas niñas en la tele, qué pena son tan jóvenes…uff qué alivio… ya entiendo por qué Troy me llamó seguro que se apiadó de ella y la quiere poner a salvo de su proxeneta… es tan buena persona… ¿ahora que lo pienso cómo la encontró? Si él no es de visitar casa de prostitutas… pero no importa si es por una buena causa, contar conmigo… la contrataré de asistenta así arreglamos sus papeles y bueno por el bebe no pasa nada, no sabes la ilusión que le hará a la José (su novia)… es tan niñera…. Podremos arreglar el cuarto de invitados y creo que sigo teniendo la canastilla de mi peque… ah mejor que sea niño porque tengo de cosas de los chicos, ya sabes cómo soy no he tirado nada, tengo la ropa de cama bordaba a mano de mi mayor, una monada y los patucos y bla bla bla…
La dejé divagar, pasmada por su capacidad de entrega, de tolerancia y de amor… Belén es fantástica si fuese por ella recogería a cualquier persona un poco necesitada… de repente me horroricé al pensar que yo había tenido la genial idea de meterle la Mantis en casa… hubiese sido tentador dejarla creer que era así, que la Mantis era una pobre victima de la mafia rusa o kosovara pero no, Belén ya fue bastante vapuleada como para meterle un mala mujer en su hogar…
- Bueno primero te aclaro uno se va de putas a secas… y no, tienes razón Troy no es de esos… segundo La Mantis no es fulana porque no cobra pero muy puta sí que es…
- Ah ¿entonces, quién es?
- Digamos que una persona que se está intentando aprovechar de Troy, quiere endosarle un niño a su sobrino… y de paso vivir del cuento…
- No entiendo, no me digas que este chico tan guapo va a ser padre…. Qué alegría…
- Belénnnn no es ninguna alegría… es un marrón el chico sólo tiene 19...pero da igual esa mujer se ha acostado con miles de hombres y ahora que está preñada cómo no sabe donde caerse muerta quiere que alguien se haga cargo del bebe y de ella misma y como el chico es un pringao y encima es buena persona y asumiría hasta la paternidad del niño Jesús con la misma ingenuidad que José, ha decidido que será el padre…
- Dios, … Cruela… no metas a la inmaculada concepción en ello… respeto Cruela respeto…
- Ya vale… total que Troy está desesperado por sacar al niño de allí…
- Me pierdo, Troy quiere sacar el fruto de las entrañas de esa mujer… Cruela eso es inconcebible… el aborto es un crim..
- Noooo, no empieces con tus remilgos monjiles… el niño es su sobrino Marcos… no el bébé… no lo compliques todo…
- Jesús, María, José… pero por qué la tendría que acoger yo…
- Pues porque amenaza con plantarse en casa de Dante y Troy y hacerles la vida imposible… sabe que el Marcos es un pardillo y que los que realmente se harían cargo de ella y el bebé son ellos… entonces hemos pensado que para darles tiempo de aclarar todo, de estar seguro de que Marcos es el padre, y tapar la boca a La Mantis pues lo mejor sería que alguien la acoja y hemos pensado en tí… pero no es bueno idea, no tendríamos que haberte metido en este lío…. Sinceramente… es demasiado mala mujer para ti…
- Cruela nunca tires la primera piedra… y qué fue de María Magdalena…
- No sé quien es esa, ¿una antigua compañera vuestra del cole?…
- No te hagas la tonta, eres atea pero no inculta… Si nuestro señor la redimió yo estoy dispuesta a hacer lo mismo por esa mujer…
- No jodas…
- Sí Cruela, todos necesitamos de la misericordia de los demás… yo también he pecado, tu también Cruela
- Uff sí mucho es verdad
- Bueno pues eso… estoy dispuesta a acogerla en mi casa el tiempo que haga falta… lo hablaré con La José pero no creo que se oponga… además la casa es mía…
- Bueno tu dirás… Y La José qué tal…
- Ay muy bien… nuestro amor se refuerza cada día más…
- O sea tu crisis de “quiero un polla de vez en cuando” ¿ha pasado?
- Y dale sabía que sacarías el tema… bueno en este aspecto también… creo que he pasado esa etapa, bueno La José me ha ayudado mucho… por cierto sabes que La Agata se casó…
- No me digas con quién, hombre o mujer
- Un hombre forrado de pasta, 10 años mayor que ella… si la vieses ahora, va de mujer perfecta… si supiese su marido lo que me hizo…
- Gozar como una perra…
- Cruela no me lo recuerdes… bastante me fustigué por ello… y ahora soy la mujer de un solo hombre, digo mujer…
- Y de un montón de juguetes vibradores… por cierto qué tal gusano rotador…sigue tan mono de verdecito
- Ay me harté de ellos…
- No me lo creo tenías un enganche absoluto…
- Ñeñeñe.. qué graciosa… es que ahora he madurado…
- Ah y entonces ya has dejado de tener sexo por ello… qué rollo…
- Sí que tengo sexo… es sólo que… bueno vale te lo cuento, La José me regaló un Emperor..
- ¿Qué La José te ha metido a un emperador en la cama?... tan necesitada estabas que no podías conformarte con un hombre normal...
- Jjaaj graciosa... es uno de esos penes de goma además con un vibrador incorporado en la punta… bueno es realmente fantástico… es mejor que con un hombre… el tacto es casi igual al de un pene de verdad… y no huele a sudor que Jesús apestaba en el acto…to pringoso que se ponía... sabes que un pene de látex es mil veces más higiénico que uno humano, porque claro lo puedes desinfectar con lejía...
- Jo Belén pareces un vendedor de sex shop...Ya decía yo que te notaba como más profunda… cuánto mide….
- ¿El qué?
- Pues tu polla de goma…
- Eeeeeh dice el papelito que unos 20 cm ¿crees que es exagerado?… Jesús la tenía tan pequeña que no tengo mucho punto de comparación además que fue mi único hombre, bueno menos el de la fiesta esa… y estaba yo medio inconsciente…

- Coño… no está nada mal… viciosilla… si gana Obama te regalo la versión negra… ay Belén eres un pozo…
- Cruelaaaa
- De sorpresa… bueno tu verás con lo de la Mantis y se lo diré a Dante… Gracias por todo….
Colgué maravillada por esa mujer… qué capacidad de amar, casi me reconciliaría por la iglesia… fue cuando me entró la llamada más temida… y como estaba todavía empanada la cogí…. TROY…
- ¿Cruela?
- Uy Troy… qué.. qué tal… dónde estás… cómo estás…
- (troy con la voz extreñadamente tranquila) bien, acabo de salir de la casa de esa Zorra con mayúscula… todo está arreglado…
- Glupsss espera que me repongo… cómo que está todo arreglado… ya sé... ah que no estaba embarazada…
- Si lo está hasta las trancas… le obligué a hacer un predictor delante de mí… no hay equivocación posible…
- Bueno… bueno… entonces ha cantado… dime que Marcos no es el padre…
- Sí lo es... o no a lo mejor, según ella desde que le conoció no volvió a acostarse con otro hombre… y está dispuesta a someterse a cualquier test de ADN… y yo la creo… y de todas formas no pienso investigarlo más…
- Joder ¿entonces como que estás tan tranquilo? os va a sacar todo lo que puede…
- Allí te equivocas Cruela mía… ni Marcos se hará cargo del niño, ni nosotros… de hecho jamás nos volverá a ver y nunca más se pondrá en contacto con nadie de mi familia
Empezaba a darme auténtico miedo… pensé que a lo mejor había tenido la sangre fría de matarla… estaba tan sereno que de verdad ya no me recordaba a John Wayne sino a Robert de Niro en el Padrino…
- Troy no habrás hecho una tontería ¿verdad?
- Jajaja claro que no… me he tirado un farol… le dije que la iba a denunciar…
- Cómo…
- Pues eso le dije que Marcos era todavía menor de edad… y que la iba a denunciar por abuso a menores…
- Pero si Marcos tiene 19
- Sip… pero hija se nota que a esta tipa en cuanto oyó hablar de guardia civil y jueces se echó pa trás… además también la dejé caer que sabía que traficaba con sustancias ilegales, eso me lo dijo el Zippi que la compra a menudo hierbajos para los cigarrillos de la risa… o sea que la acojoné…
- Waw ahora eres Clint Eastwood…
- Perdón…
- Nada, nada, y qué pasó…
- Pues nada mi remanente de abogado hizo que le había preparado una especie de declaración en la cual decía que Marcos no es el padre de su hijo y que jamás le involucrará en su vida ni la del niño por nacer… algo así vamos, lo firmó enseguida… y yo me fui echando leche antes de que recapacite…
- Menuda tipeja… menos mal que lo has arreglado, eres mi héroe, por lo menos Marcos podrá seguir con su vida… dónde está ahora…
- En el autobús de Mieres, le voy a dejar que se pudra allí unos meses… que vuelva a ser un chaval de pueblo inocentón… se ha saltado demasiados Stop últimamente… se fue llorando como un crío… a mi plin que se vuelva con La Soraya… y le haga todos los niños que quiere ya me da igual…
- ¿y Dante?
- Estoy muy cabreado con él Cruela… es un insensato… por su culpa…
- EH quieto parado, culpa de Dante no es, hizo lo que pudo con un paquete de hormonas en marcha… el chico sabía que lo que se hacía… y vale la encontró por Dante pero el solito la volvió a buscar y repitió hasta la saciedad…. No seas demasiado duro con él…
- Joder Cruela… si yo le confié a Marcos y se le llevó a Chueca…
- Bueno… (sí.. lo iba a hacer y además conscientemente) lo de llevarle a Chueca… fui yo
- ¿Cómo? ¿tú?
- Qué fue idea mía… coño el pobre Dante estaba sin saber qué hacer y tu sobrino le estaba provocando todo el tiempo con lo de saber si era gay o no… que fíjate mejor lo hubiese sido…
- No entiendo
- Joder…así que no te lo contó…
- Ala desembucha
Y le conté toda la historia desde el principio… Dante por tapar a Marcos se lo había callado… toda una madre coraje... Troy alucinó pero por lo menos se le quitó un poco de cabreo…
- Además no es por criticar pero tú te fuiste a Australia dejándolos solos… también fallaste Troy… Marcos es tu familia… te lo confiaron a ti y tú te largaste
- Jo tienes razón…
- Y ¿por qué lo hiciste? Porque sabías que Dante le iba a cuidar como a un hijo… y es lo que hizo… sólo que el corderito ha salido más oveja descarriada de lo que se pensaba…
- Bueno… jo me haces sentirme fatal… bueno te dejo… que voy a llamar a Dante… estaba descompuesto… gracias Cruela…
- Adios caballero solitario…
Me quedé pensando... dios qué fauna me está rodeando:
Un vaquero justiciero, una maricona madraza capaz de sacrificarse para proteger a un niño, una lesbiana medio monja más tolerante que todos nosotros…
Qué buena gente son mis amigos ¿verdad? Raros, pero majos de verdad…

viernes, 5 de septiembre de 2008

EL PRECIO DE UNA VIDA

Surfeando por la web una puede enterarse de muchas cosas, y si una es como yo propensa en sacar sus propias teorías y conclusiones, la webesfera es un pozo de inspiración...

Esta mañana leí varias noticias que me hicieron plantearme lo poco que cuesta una vida humana. Por mucho que te quieran y que seas el tesoro de tu familia, la niña de los ojos de tu pareja, como individuo a escala mundial nuestra vida vale menos que cero...

Somos poca cosa suelen decir los consternados familiares e amigos en un velatorio, es una frase recurrida pero del todo cierto...

Hacemos plas y desaparecemos en un momento;

Mire sino al padre de Matthew Mac"/%/!%??? o sea uno de los exes de la Pe que la chica ya tiene un curriculum lleno de ellos, pues según propias declaraciones de la madre del chaval, el buen hombre murió cumpliendo con su deber matrimonial.... Lo cuenta la mujer en su biografía y es allí dónde me pregunto a quién coño le importa la vida de la madre del ex de Pe, pero claro con declaraciones así ya lo entiendo mejor. El libro se llama 'I Amaze Myself!' o sea "Me sorprendo yo misma"... y claro a nosotros ni te cuento, si el libro es como la declaración que hizo a la prensa pues eso, yo lo compro ahora mismito.

Los lunes por la mañana solíamos despedirnos haciendo el amor", cita el US Magazine un pasaje del libro. Y en 1992 ocurrió la tragedia. "Estábamos amándonos y a Jim le dio un ataque al corazón. De repente dejé de escucharle, había dejado de respirar", recuerda Kay, de 77 años, que entonces tenía 61 años. Cuando un medico certificó la muerte de su marido, Kay insistió en que sacaran a Jim desnudo de casa. "Estaba muy orgullosa de el y quise que todo el mundo pudiera ver ´su mejor arma´", relata en su biografía.

Leerlo me llevó a varias observaciones:

1) los lúnes se despedían haciendo el coito... y ¿los demás días? ¿acaso se tiraban las tortitas y el baicon a la cara? ¿acaso son presbiterianos del lunes de acto y esa vertiente religiosa les impide tener sexo otro día que no sea el primer de la semana laborable?

2) Podemos entonces suponer que Matthew ha sido procreado el día de la luna, de allí se explicaría que sea un poco lunático... lo digo porque este chico ha cambiado más de chicas que te camiseta...

3) También podemos deducir que si la genética es poderosa, Matt estará bien membrado, menos mal que nuestra Pe es de boca grande....

4) La madre de Matt es la oficial novia Cadáver...

5) El precio de la vida de su marido será el de su fama de ella... como Elvis Presley rinde después de muerto... un buen soldadito si señor...

Pero otra noticia me ha hecho pensar...

Un nigeriano de 84 años accedió a divorciarse de 82 de sus esposas, y ya sólo le quedan cuatro, para cumplir con la ley islámica.


Mohammadu Bello Masaba, habitante de Nupeland, en el Estado central de Níger, 'aceptó el sábado por la noche conservar sólo cuatro esposas para conformarse al santo Corán', informó el domingo la agencia local NAN. Uno de los principales consejos islámicos del país, el Jamatu Nasr il Islam (JNI), decidió el 21 de agosto castigar a este polígamo con la muerte. Pero las autoridades locales le concedieron un plazo de dos días para acatar la sharia, so pena de tener que abandonar el territorio del Estado.
Según NAN, Bello Masaba acabó por ceder tras mantener una reunión con varios religiosos el sábado por la noche, pese a que unas horas antes se había mostrado inflexible al asegurar que no había cometido ningún crimen. 'Todas mis mujeres tienen hijos y con algunas de ellas, me casé hace más de 30 años. ¿Cómo pueden pedirme que las deje en dos días?', había argumentado.


Los trámites para tal número descabellado de divorcios debían empezar el domingo, según la agencia.


Y digo yo: "Cómo las mantenía a todas?... ¿cuántos niños habrá acumulado? porque si tenía 82 mujeres a un retoño por cabeza... la cuenta es fácil son 82 como mínimo y es bien sabido que los africanos son de familia numerosísima... prefiero no saber los líos de esta familia... porque evidentemente todo el pueblo es una gran hermandad y nunca mejor dicho....
Ahora 78 mujeres y sus hijos se quedan sin apoyo... ¿alguien ha pensado en el futuro de ellos todos?, ellos han perdido todo derecho hasta él de vivir porque no sé si sabéis pero, ser repudiada en África es más o menos una condenada de muerte... esas mujeres han caído en el ostracismo más absoluto, nadie querrá de ellas y de sus hijos, ni su propia familia

O sea que el precio de la vida de Mohammadu Bello Masaba es el de sus mujeres e hijos... desde luego que la suya se cotizó muy a la alza.

Otro noticia de impacto...

Pilotos de la aerolínea irlandesa Ryanair denunciaron presiones de la dirección de la compañía para evitar solicitudes de combustible adicional, reglamentado por la Comisión Europea (CE), informó hoy la prensa local.

Los aviadores deben abstenerse de demandar combustible, más allá de los 300 kilogramos autorizados por la compañía de bajo coste y en caso de hacerlo ello debe constituir una excepción, en lugar de la regla, indica un memorando, al que tuvo acceso el dominical The Sunday Times.

De acuerdo con testimonios de pilotos, se compromete la seguridad de los pasajeros para enfrentar el actual encarecimiento del combustible, pues los referidos 300 kilogramos poseen un costo de unos 227 euros.

O sea que los señores de Ryanair se enriquecen a cuesta de nuestra seguridad y de la mía varias veces al año puesto que es la línea que utilizo para volver a mis tierras.... eso significa que en caso de que el avión no pueda aterrizar por problemas de atasco aéreo (ocurren a menudo), pues recemos para que no de muchas vueltas antes de que le autoricen a posarse en la pista que sino el avión caerá el solito por falta de gasofa.... , qué alegría... cualquier retraso en tomar tierra puede ser fatal

Para ellos es precio de una vida humana es de 227 euros... repartidos en todos los ocupantes del avión es decir más o menos 1,50...

Estoy escandalizada, qué poco valen para algunos la vida de los demás mortales... acaso somos mercancía, acaso sólo valemos para que algunos saquen provecho de nuestro paso por la vida...

Me niego rotundamente a que me pongan precio, me niego a ser una mercancía, pero ¿acaso tengo yo elección?... no soy yo misma un poco culpable al comprar mi billete lo más barato posible en compañía de Low Cost, al estar dispuesto a comprar un libro donde me cuenta la muerte de otro ser humano sólo por morbo, al cruzarme de brazos y pensar que si son musulmanes y su religión les deja qué voy a hacer yo... bueno por lo menos soy socia de Ayuda en Acción pero no por ello tengo la conciencia limpia... sólo sé una cosa y es que

Todos tenemos que saber que la vida no tiene precio por ser demasiado preciosa...


Pio pio pio

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