jueves, 30 de octubre de 2008

HUMANOS MUY ANIMALES

Estaba yo leyendo el último de Marian Keyes, deleitándome de su humor de ex alcohólica irlandesa y de adicta a los zapatos confesa, cuando me partí con una observación que hacía de uno de los personajes. Dijo algo así como "es caballuna, pero no lo es de una forma bonita como Sarah Jessica Parker es más bien fea como Celine Dion.
Me estuve riendo un rato porque la observación me pareció de lo más ocurrente y acertada...



Céline es una obra de reconstrucción plástica de un cirujano delirante estilo Dalí, nosotros los belgas seguimos asustados por la imagen de esa niña canadiense que cantaba cánticos de Navidad con un chorro de voz que asustaba igual que ella...
Fea como un rayo...y no contenta con ello en el 88 se presentó por Suiza en el magnífico certamen de la Eurovisión con una canción titulada "ne partez pas sans moi" o sea "No os vayáis sin mí" probablemente dedicada a esos novietes que se largaban en cuanto la veían a la luz del día...





Después del quirófano sigue siendo fea, estirada al máximo con una frente que podría servir de pista de aterrizaje para un boeing 737... como dice mi madre en plan Marian Keyes; está al máximo de sus posibilidades...

La analogía me hizo gracia y me hizo recordar a ese vecino mío que se parece tanto a su perro o ¿será al revés? es igualito que su bulldog, como la foto de arriba... forman una pareja muy divertida, hasta en los andares se parecen porque como el dueño es un adicto al gimnasio, tiene los brazos super hinchados y los pone al estilo croasan... o también al estilo de las patas de su perro... de hecho creo que de ahora en adelante me referiré al él como the Bulldogman...
el hombre bulldog... si se prefiere..



La verdad que Madonna la perra de Dante es un calco de la duquesa de Alba... siempre le dije que por mucho amor que le profese a la Ciccione, ella no tiene nada que ver con un caniche gigante... perdón poodle... Dante no tiene caniche ni peluquería, tiene un poodle y un salón de estilismo capilar...



Al final quizá todos nos parecemos a un animal... por ejemplo tenemos las mujeres pollo que son las que tienen la piernas finas y el torso gordo... la mujer pantera como podría ser la Naomi Campbell, el hombre oso, la vaca burra... la verdad que no sé a cual me parezco pero tengo una foto de mi E que es igual que un gatito... a lo mejor esa semejanza física va más allá de la imagen quizá el hecho de parecernos a un animal concreto conlleva que a veces nos comportamos con tal...
¿a caso Jiménez de los Santos no se parece a una rata? pues da el mismo repelús y se comporta como tal... una rata rancia que se mete en todos los rincones para rapiñar a los demás...
y hablando de Madonna a mi me recuerda a un felino... a un gato doméstico de esos que perdonan la vida a los demás y sólo acude a ti por interés...
Así empecé mi estudio sociológico: primer investigué el gato:




El gato es, en la naturaleza, un animal cazador y solitario, no gregario, y esto condiciona su comportamiento con los humanos... El gato doméstico al tener la necesidad de llamar la atención de su amo, tiende a maullar más. Existen varios tipos de maullido: para llamar la atención de la madre, o del amo, para delimitar un territorio frente a otro gato, para llamar a una eventual pareja de apareamiento, etcétera.
P
ues es evidente, que la Ciccione es una cazadora nata, si llegó tan arriba será por haberse comido unas cuantas poll.. perdón..presas... Madonna tiene la necesidad de llamar la atención, de allí que allá por los 80 empezó su carrera maullando "like a virgen" a la vez que parecía que quería tener sexo con un crucifijo... Y de hecho llamadas al apareamiento hizo unas cuántas, cayeron más de uno desde Sean Penn a Warren Beatty pasando por su profe de culto al cuerpo y su último Guy (cara de pena) Ritchie al cual ya ha dado puerta...

Además del maullido, el gato se expresa con su cuerpo. Un gato furioso intenta parecer más grande de lo que es, arqueando el lomo, levantando la cola, y erizando sus pelos, al tiempo que protege sus orejas pegándolas a ras de la cabeza. Los gatos pueden sufrir enfermedades psicológicas tales como el estrés. Al igual que un humano estresado, el gato tenderá a desarrollar un comportamiento neurótico.

Ya ya, eso explica que baila como una culebra y tenga ese cuerpo a los 50... desde luego que no me gustaría presenciar un enfado de la Madonna... De hecho el pobre Justin Timbrelake que cantó con ella dijo que era extremadamente exigente y tenía poca paciencia... y fijo que se quedó corto... Estresada seguro que sí lo es... mantenerse a ese nivel después de 30 años en la cima agota a cualquiera... y comportamiento neurótico; hombre obligar a tu marido a que te lea páginas de la Kabala y a tener sexo según tu agenda y por contrato se puede llamar así ...

La vejez del gato no es gradual, como la humana, sino abrupta. Dura aproximadamente un año, y desemboca en la muerte. Un gato viejo desarrolla cataratas y se vuelve más lento. También pierde el olfato. Generalmente duerme todo el día, sin desarrollar ninguna otra actividad, muestra de su extremado cansancio.

Aja... o sea que de repente Madonna se hará vieja... en pleno concierto le atacará la lumbajia y sanse acabó... eso sí podrá ocurrirla a los 90 porque al paso que va. Se meterá en la cama y ala a recuperar el sueño perdido... eso sí no la veo leyendo cuentas a sus nietos de todos los colores...

Fuente: Wikipedia http://es.wikipedia.org Artículo: Felis silvestris catus. Comportamiento y costumbres


Y nuestra Anita la fantástica... a mí me recuerda una avestruz...

Tienen una altura considerable, un pico plano y su fuerza reside en las patas, capaces de romperte un hueso si les enfadas, pero ande cualquier agresión primero intentan huir. De carácter curioso, son muy cotillas, les encanta las cosas brillantes. Su carne y sus plumas siempre han sido muy codiciadas.



Pues sí así se entiende esa facilidad que tiene nuestra Ana en la barra de Strip tease en su tan añorada serie Ana y los 7 hecha por y para su mayor gloria. Y cómo huye nuestra avestruz Obregón de los pararazzis (no de los periodistas que la aman)... Es cierto que su buen gusto a la hora de vestir es debido a este amor por lo glitter... Curiosa pues claro ella no fue una gran investigadora porque su talento como empresaria se lo impidió que sino... ¿Cotilla? como todas... ella es humana por dios y si el cotilleo no va de ella mejor que mejor...
Codiciadísma por los machos que quieren tocar sus carnes de silicona... y sus plumas de oro que ella gasta como otras sus encantos....

Se les estima una longevidad de unos 40 años en su estado salvaje, en cautiverio pueden lograr los 50 años



¡Claro por ello, ella nunca cumple los 50!... porque ella es libre como el viento no es cautiva de nadie... ella siempre está salvaje como en su peli con Bo Derek o posando en bikini...


Bien pensado, todos tenemos un tótem, o un animal que nos representa, no hay más que ver los horóscopos, por ejemplo yo soy tauro y cabra según el chino... vaya pareja por cierto que según esas características animalísticas soy un producto muy de campo y de monte... quizá por ello siempre pensé que Andalucia sería un buen lugar para retirarme...
Ahora físicamente juro no me parezco a una vacacabra....

Y por lo pronto dejo este desvarío y os deseo un buen fin de semana.

PD: no pongo en entredicho las prestaciones vocales de Celine Dion a pesar de que no me gustan. Madonna es un icono y un ídolo para cualquiera y me incluyo pero creo sinceramente que como persona debe de ser tirando a insoportable como lo son las divas...
Ana Obregón... como diría ella "sin comentario"

PD2: Gracias por apuntaros a lo de ser fan declarada: especialmente a MEL, Nanuck, Sonia y Sally que nunca se habían manifestado antes... por lo menos lo hacían en silencio

martes, 28 de octubre de 2008

MI MADRE TIENE RAZÓN... SOY UN DESASTRE... SI ME LO PROPONGO



Lo confieso a veces soy Dante o peor llego a ser más histérica que él. Después de la que lié la semana pasada al borrar el blog, después de lanzar gritos lastimeros cual madre desesperada al ver a su retoño enrollarse en las fuerzas armas, después de molestaros a todos en la tarea de recuperación de mis posts perdidos, después de que Sunny hizo una labor de investigación que ni Indiana Jones, resulta que esta mañana en el escritorio de mi blog, descubrí que Blogger muy amablemente me había puesto en bandeja todo mis posts anterior, vamos que estaba mi blog totalmente recuperado, con mis imágenes y lo más sagrado: vuestros comentarios....

Joder habérmelo dicho... vale les mande un mail pero nadie me contestó, nadie me dijo en tejano como Ansar dijo a BUSH "Estamos en ello"... así que presa del pánico de caer en el olvido, me puse a copiar todos los posts, redecoré mi casa, la pinté de color chocolate para daros calor en este tiempo malo que está por venir, añadí un accesorio de esos para seguirme, que por cierto veo que no aprovecháis.... "¿Acaso os da vergüenza decir que soy seguidores de Cruela?, que no me enteré yo" eso no va por Nur, María, Ely y Sally que ya se apuntaron... y para colofón le hice un blog a Dante llamado "Vida Dantesca" http://mividadantesca.blogspot.com/para que sus fans puedan leer sus aventuras desde el príncipio... total que ahora en mi perfil tengo 3 blogs ajjaajajajaj....
Claro al haber empezado otra vez mi casa virtual y resurgido cual Britney en su último videoclip... después de:
  1. Besar a Madona en la boca
  2. Parir hijos como una coneja
  3. Divorciar del afortunado padre
  4. Echarse a la calle con Paris Hilton
  5. Al no ser Paris Hilton y nacido con su genes, no poder emularla y caer en lo más profundo del abismo
  6. Raparse el pelo, salir de juerga sin bragas, engordar un montón y tener celulitis
  7. Que la grabe cualquier noviete en posturas comprometidas
  8. Perder la custodia de los dichosos retoños...
  9. Cantar en playback y casi estamparse delante de millones de personas
  10. Pillada conduciendo ligeramente ebria y con uno de los niño en las rodillas
  11. Que su madre escriba un libro con todas sus pequeñas miserias como que a los 13 estaba adictas a sustancias tóxicas diversas y a los 14 ya se estaba follando al primero que te lo pedía (se ve que esta chica es todo bondad oye)
  12. Que su adorable hermanita la haga tía a los veintipocos (eso envejece mucho, joder a este paso la Britney será bisabuela a los 45)...
Y no sigo porque esta chica llegará a darme pena... bueno total que decidí seguir con el blog nuevo... y si por un casual entráis en el antiguo que es de color blanco pues que sepáis que el que vale es el chocolate... joder qué líoooooo... qué desastre podemos llegar a ser las mujeres y no siempre vale echarle la culpa al síndrome premenstrual.... y no sólo lo digo por el blog... lo digo porque en general las cosas de la casa, incluido la virtual como bien demostrado... a mí me producen un bajón de cociente intelectual... digamos que yo no nací con esas aptitudes que resaltan a las amas de casa... y aquí empieza el post de verdad

Mi C. primer damnificado de esa falta de recursos mía, a veces me lo reprocha, suele ocurrir después de quedarse sin cenar dos días seguidos... Mi E es más dócil en este aspecto a ella le gusta los huevos fritos y los boles de arroz de 2 minutos en el microondas y también los espaghettis... mis platos estrella...

Total que este sábado, me preguntó mi hombre sí pensaba ir de compras y añadió "no he dicho shopping"... y si tenía intención de comprar comida... y eso sin pasarme en el presupuesto ya que la comunidad de propietarios nos han encasquetado dos recibos extraordinarios por temas tan fútiles como una fuga de agua y la reparación de la caldera...
Me molestó un poco eso de pensar que no era una madre de familia como dios manda... y le dije que por supuesto iba a hacer una compra con dieta equilibrado y todo a un precio de saldo... se río y me molestó más... eso ya era un reto

Así que después de dejar a mi E en sus clases de interpretación y danza, me fui al carrefour a las 10 de la mañana... como las marujas de pro... así tendría tiempo de organizarme y tener hasta la comida lista antes de recuperar a mi retoño a las 14h. Estaba yo más orgullosa...

Había hecho hasta una lista, pensando en las recomendaciones de mi madre que siempre me dice que es la mejor forma de comprar bueno y barato, yendo a lo que necesitas sin ocasión de dispersarse... es más pensaba ir directamente a la parte de abajo, sin pasar por la de arriba que es la de los libros, los CD, la ropa (no me gusta pero tenía unas camisetas de Halloween muy chulas de esos que me pondría por lo menos una vez) y zapatos... y por supuesto no visitaría ninguna de las tiendas del centro comercial...
Pero como siempre los elementos jugaron en mi contra...
Primero: perdí la lista... o la dejé en el coche... o se la comió mi perro llamado Knotengo....
Desolada me encontraba ya que no me recordaba de nada menos que necesitaba unas toallitas desmaquillantes... y una base de maquillaje y ya que lo pensaba un lápiz de labios yyyyyy..... unos calcetines que viene el frío decían en la radio del coche...

Segundo no tenía las monedas necesarias para rifarme un carrito... con lo cual tuve que ir a cambiar... y TUVE que entrar en la tienda de bisutería... y claro habían un par de pendientes en forma de Avión (uno) y de Torre Eiffel (el segundo) que estaba hecho para mí... y claro lo compré pero obtuve el cambio necesario para el carrito... eso sí me gasté 15 euros del presupuesto de la compra... Shittt... pero no pasaba nada... total no sabía qué comida comprar....así que ya no tenía presupuesto...

Tercero: pasé delante de la tienda "Fiore" que no es mi favorita pero que debido a la crisis estaba de liquidación.... y claro entré para comprarle a mi E un jersey de eso gordos (negro eso sí) para cuando va a esquiar... qué madre más previsora.... 12 euros de nada... y evidentemente no podía dejar pasar esas gangas así que me compré un cinturón a 2 euros, un camiseta a 4 y un jersey verde a 12... total: 30 eurillos de nada... cuando mi E vio mi jersey me dijo "si es el mismo que le regalaste a Carmen porque te picaba"... y yo dije "que vaaaaaaaaaaaaaaa" pero lamento decir que tenía razón... he comprado dos veces el mismo jersey... eso sí a un año de intervalo... y es cierto me picaba... pero me animé pensando que ya tenía un regalo para Navidad... qué previsora again... todas mis amigas tendrán el mismo jersey... qué monoooooooo...

Cuarto: con 45 euros menos y sin haber comprado nada comestible, me auto regañé y me fui directa al super parte compras de esas necesarias para tu supervivencia. La más aburrida y alborotada de gente, Gen Santa... como madre previsora, cogí el folleto de la entrada... ponía Dos por uno... y pensé que era una economía muy sustancial así que como pulgarcito me guié por los carteles que anunciaban la promoción... y compré casi todo a pares...

Un par de pizzas del Doctor Hoetker .... ¿para qué coño se meten los médicos a hacer pizzas?, ¿serán más sanas? pensé... un par de salteados de Findus, un par de docenas de huevos, total 24 (seguro se me pudrirán pero habré ahorrado), un par de 12 rollos de papel higiénico (no sé donde guardarlos, están en la entrada desde entonces, quedan divinos cuando recibes visitas), un par de pan integral de semillas (qué tránsito intestinal más bueno voy a tener), un par de bandejas de manzanas que no comerá nadie, un par de pollos (a ver si me entero de cómo se congelan) y así sucesivamente...
Orgullosa de mi misma, como un pavo iba yo a la caja empujando mi carro de la compra...


La gente debía de pensar que era bizca o que tenía alguna fobia gemelar... todo iba a pares...
La amable cajera me pasaba alegremente la mercancía... y yo llenaba las bolsas a pares... calculando que había gastado unos 60 euros...
Son 124 euros con 75 me anunció alegremente...
- Quéeeeeeeeeeeeeeeeeee ?¿?¿ puedo ver el ticket, monina..
y me lo tendió... tate... no me había aplicado la promoción... todos los precios de mis productos gemelares estaban duplicados... triunfante la regañé
- Pero es que Ud no me ha aplicado la promoción
- Cual si se puede saber
- La del dos por uno... (toma ya lagartona embustera)
- Sí que está, Usted a acumulado 20 euros en su tarjeta carrefour...
- Quéeeeeeeeee pero si quiero la reducción ahora...
- Me temo no es posible...
Y sin decirme más me pasó el folleto que yo no había leído bien... claro... lo del 2 x 1 era en descuento no aplicable hasta recibir el dichoso vale trimestral que no darán hasta diciembre y siempre pierdo.... (&!(&("E·!"·=&¿&&$ la madre que me parió...
La cajera me miraba con resignación y los de la cola que exasperación...
- ¿acepta visa? (qué pregunta más tonta en un centro comercial de Madrid pero tenía que hacer diversión)

Así que volví a casa... donde mi C me preguntó por esa nueva manía de comprar cosas a pares y encima que no necesitamos...
Lo contesté y mentí de paso jurándole que había ahorrado mogollón... por prudencia dejé la ropa comprada en el maletero armario ropero de mi kangoo... me preguntó lo que le iba a preparar como comida... y dije..... Puesssssssss no sé... me preguntó por mi lista de menú... y dije Puesssssssss no sé........ al verme descompuesta se río y me dijo... "no te preocupes, hoy vamos a comer con mi madre"... pero la cena la prepararás ¿vale?...

En fin que soy un desastre... y me da cierta vergüenza mi actitud cuando pienso en mi amiga Carmen que nunca sabe cómo acabar el mes y con 10 euros guisa para 5... encima es delicioso lo que prepara... pero es que no tengo remedio como dice mi madre a modo de disculpa, nosotros no la hemos educado así... sé que necesito mejorar... pero hay que ver lo que me cuesta....

viernes, 24 de octubre de 2008

TRIBUS URBANAS Y DEMAS ANIMALES SOCIALES

Mi E entró decidida en la cocina, declarándome que:

1) tenía hambre y a ver si espabilaba y dejaba de hablar por teléfono con la ELLY

2) que eso de estudiar las capitales de los países africanos era un rollo y que no le entraban

3) que lo tenía decidido; iba a SER EMO


Yo entendí directamente de lo que iba pero decidí hacerla rabiar un poco por tener tan mal gusto

- ¿tienes hemorroides, hija?

- ¿qué?

- ¿Qué si te pica el culete, cariño?

- JA Ja qué divertida, pos claro que no

- Qué alivio…. ¿entonces eres hemofílica?

- Qué es eso…

- Que no cicatrices pero eso no, sé que no lo eres, es broma…

- Joooo de verdad qué pesada eres…

- es que no te entiendo, cariño, eres muy emotiva, si ya lo sabías, pensaba que lo habías descubierto después de la llantina que te pegaste al ver el “niño con el pijama de rayas”…

- QUEEEEEE NOOOOOOOOO, soy emo… de vestir…


- ¿Cómooooo? Quieres parecerte a Hitler

- Quéeee…. Mama estás alucinando… claro que no… no quiero ser nazi

- Lo digo por el peinado… acaso no llevan todos este peinado horroroso que consiste en una mecha aplastada y grasienta que te cubre toda la cara… pues que sepas que también se peina así Aznar…

- Pero a mi me da igual que ese carroza se peine así, además Aznar se parece más bien a un cantante hortera de los 70 (edad cavernícola por cierto) ese que cantaba como llorando algo de Noelia, Noelia, Noelia… un plasta, hay una chica de mi insti (que no es cole, muy importante el detalle) que se llama así y cuando la quieren hacer rabiar todos se ponen a cantarla, dice que se va a cambiar de nombre a Gwen…

- ¿Gwen?

- Como la Estefany …

- Ah pues esa sí que no es EMO… es muy pop… a mí me gusta más ese estilo…

- Mamaaaaaaaaa, si se viste como una bratz…

- Pues te gustaba mucho hace unos meses…

- Sí pero he cambiado… ahora soy EMO y un poco Punk también….

- Dios… ¡qué mezcla!

- Sí... así que no tengo nada que ponerme…

- Cómo que no tienes nada que ponerte… vamos a tu habitación ahora mismo y debajo de lo amontonado en el suelo fijo que encontraremos algo…

- Es que nada me gusta…

- Ya… y qué es lo que te gusta…

- El negro, me encanta el negro… y el violeta… unas converse… cosas así

- Tienes dos pares de converse…

- Sí, una roza chicle y otra verde, ya no pegan con nada… ¿entiendes?

SU chulería me estaba sacando de quicio… pero intenté que no se me noté… ya era una cuestión de honor… iba a ver quién es su madre

- Yayaya… entiendo a pesar de ser tan mayor… antes de ir al mercado de Fuencarral quiero que me expliques lo que es ser EMO

- Pos eso vestir de negro… tener gafas chulas… y cinturones de pincho… camisetas de rayas… si todos mis amigos van así y su madre les deja (siempre es más enrollada la madre de otro, es una de las leyes de la adolescencia escrita en el BOEP, boletín oficial de la edad del pavo, junto con la ley de no tengo sentido del humor cuando se trata de mi persona)

- ¿y?

- Pos eso…

- Ya pero eso es estético y quiero saber el pensamiento… el mensaje…

Se está poniendo nerviosa…

- Ja ja ja… pues yo qué sé… bueno básicamente que la vida es una mierda…

- ¿ahhhhhhhhh? O sea que piensas que tu vida es una mierda… las clases de danza, de teatro, el cine con los amigos, mama cómprame eso, las cenas en el coreano… todo eso es una mierda ¿?

- Pos no… ej que..

- ¿Capital de Uganda?

- Quééeeeeeeeeeeee

- ¿Que cual es la capital de Uganda?

- … ¿¿?¿6/%&%

- Kampala… bueno pues cuando te las sabrás todas y veremos la nota del examen, pensaré en tu nueva vestimenta….

- Jooooooo

- Y encima me prometerás que te comprarás algo de color… aunque sea blanco…

- Vaaaaaaaale…

Y se fue y yo me alegré de haber ganado tiempo porque a lo mejor de aquí a dos semanas su fase EMO se habrá visto sacrificada en los altares de otra tribu urbana, rezo para que no sea en Pokera (grupo seguidor de los POKEMONS que va con gorra y pantalones caídos; yo los confundía con unos Latin King).

Me escondí en el baño para reírme un rato y no mosquearla más, porque en el fondo la entiendo… tiene 12 y es lo lógico que quiera ser como los demás, que la vean como una chica enrollada y que se sienta integrada en el grupo…

Acaso no pasé yo por el mismo trance y era peor porque a mi me tocaron los años 70… bueno el final que tampoco soy tan mayor, pero quizá era el momento estéticamente más cruel…


Os acordáis de los pantalones pata de elefantes… los zuecos y las camisetas de colores chillones que no pegaban entre ellos… un mareoooo… y eso que las chicas teníamos suerte porque los chicos era muchísimo peor… esos pantalones “moldea pelotas” y esos cuellos de camisas en forma de pala de cortar tartas era demoledores… Cuánto daño hizo Barry Gibbs… al cantar eso de “Staying alive” eso sí que era un acto de fe… seguir viviendo con esas pintas de maricón de discoteca con bola de espejos…

Menos mal que me pillaron esos años más bien pequeñita… cuando alcancé la mayoría de edad para decidir lo que me ponía, que en la época eran los 15 – 16, por mucho que digan los adolescentes de hoy en día somos madres mucho más comprensivas en este aspecto, a mi me tocó en derecho el momento del auge del PUNK…

Para una madre de los años 80 que tu retoña se ha punk era un trago horroroso. Primero porque esa obsesión por romper tus pantalones, llenarlos de imperdibles y aparentar ser un sin techo era de lo más escandaloso para los del vecindario, después porque ese empeño en cortarte el pelo al estilo indio de los malos de las pelis de vaquero y montarlo en cresta también era una señal evidente de tener un hijo degenerado y corto de mente. Además al seguir esa tendencia perdías de inmediato cualquier educación y con lo que había costado la cosa no era para bromas.


A mí sinceramente lo de ser PUNK en sí me daba igual, además también pensaba que eso del NO FUTURE me deprimía un poco, y sobretodo eso de afearme tampoco es que iba conmigo… ser tendencia sí pero de adefesio ni hablar, una tenía que tener un mínimo de glamour… eso sí sigo creyendo que London Calling de The Clash es una de las mejores canciones escritas nunca… menos mal que pude encontrar una salida digna y no renunciar a formar parte de una tribu de moda sacrificando mi imagen de chica glam…

Llegaron los New Waves y esos sí que me molaron, tanto su música como su estética…


Primero el pelo: ideal para el pelo liso que tenía entonces y sigo teniendo aunque últimamente se me encrespa, misterios hormonales digo yo...esta mucha rubia de la chica de Human League era lo más plus y yo la conseguía sin peinarme… hasta mi madre encontró que era muy chic…


Luego las mini faldas rectas en tejidos preferiblemente escoceses, príncipe de Gales o con un dibujo que en francés se llamaba Chevron y es igualito al logo de Citroen… Tacones de agujas, abrigo largos tipo gabardinas, algún detalle de color fushia, porque y en eso tengo dar razón a mi hija, imperaba el negro… combinado con azul eléctrico, rojo como mucho… camisetas con corte desigual o largas encima de unos leggins negros y medias de rejillas con botines… vamos si vas al Berska o en el mismísimo Mango comprobarás que han vuelto los 80 y que nada se ha inventado por mucho que contrates a las Cruces Pe y Mo. Un detalle que no había que olvidar son los guantes sin dedos…preferiblemente de rejilla…

esa coleccion es del 2008


Mi madre aliviada encontró que eso le valía, parecía más mayor de la edad que tenía pero por lo menos tenía cierta clase, mi padre en cambio me preguntaba si en vez de ir al instituto iba a alguna recepción, porque jamás me pinté tanto que esa época. Ya se sabe, los hombres y la moda…


Aunque la new wave también vistió a los chicos… un look a veces francamente hortera porque claro una cosa era vestir con un aspecto a lo Depeche Mode o lo Sting cuando era miembro de Police y antes de volverse un intenso que practica sexo tántrico y otra como uno de los cantante de Spandau Ballet o Duran Duran… allí se podía en duda tu condición sexual… e ibas hecho un cursi integral.

Lo mejor de todo era la música, esos himnos de unos años ambiguos, donde Pinochet campaba a sus anchas en Chile y se cepillaban en total impunidad a cualquier persona que osaba poner en duda sus formas de mandar, donde España se despertaba de unos años de oscuridad, donde Gorbachov hacía que los rusos dejen de ser una amenaza perpetua a nuestro capitalismo de masas, donde la crisis del petróleo de los 70 nos puso alertas y nos convenció que nuestro bienestar dependía de unos surtidores de petróleo, donde la juventud bailaba el pogo, se ensayaba con drogas y follaba con el único temor de embarazos no deseados… por mucho que algunos decían NO FUTURE, éramos una generación quizá la última que pudo vivir sin las amenazas de terroristas islámicos, de SIDA, de cánceres de pulmones y de contaminación de CO2…

Yo, la chica new wave viví esos años intensamente y me hubiese gustado que mi hija nazca en esa época y no en la de la Wii , Nintendos, móviles y de la permanente sensación que el mundo se nos está acabando, bien pensando quizá tengan razón los EMOS es cierto que ese mundo es una mierda pero bueno es lo que hay… tiraremos palante…

La voz irritante de mi retoño al gritar me despertó de mi ensoñación

- Mamáaaaaaaaaaa

- QUeeeeeeeeeeeee

- Toma tu móvil es el tío Dante….

Dios… pensé que pasará ahora ¿?

- diga

- Cruellllllaaaaaaaa todavía estoy temblando

- Qué ha pasado ¿? ¿la Mantis ha tenido pérdidas?

- Nooooooo… es mi madre…

- Ah ¿?

- Ha llamado a Belén… dios no sé cómo asimilarlo

- Y qué ¿?

- Pues que quería saber si La José le puede hacer descuentos en los productos del Sex Shop…. Belén se escandalizó tanto que me lo contó…

- Jajajjajajjajajjaja

- ¿qué gracias hay en eso culebra inmunda? ¿para qué quería ella una fusta y unas esposas?

- Jajjjjjjjjjjjjjj me meooooooooo

- Sabía que te ibas a reír… imagínate tu madre pidiendo una polla de latex de 30 cm… a qué no te hace ya tanto gracia

- Glups… no…

- Pues eso, no sé que hacer si llamarla o mortificarme comiendo juanolas

- Beuuuuuuurk… pues no es además es la vida de ella… qué le vas a decir ¿?

- Que me da asco… dios para qué querrá eso

- Bueno a lo mejor sólo quiere curiosear…. O quizás es un disfraz para Halloween

- Clarrrrrrrrrrrrrrrrrrooo seguro que ha quedado con las de su club de lectura a una party sadomasoquista para la tercera edad… qué tonta eres…

- Jo era para aliviarte

Mi hija otra vez nos interrumpe

- Mamáaaaaaaaaaa

- QUéeeeeeeeeeeee

- Que tengoo haaaaaaaaaaaaaaaaaaaambre

- Oye Dante hablando de madre que me llama mi deber

- OK , te dejo pero ¿por qué no la llamas para indagar un poco?

- Qué dices )/”(Y”I&”(/%%%$·” se oye fatal…

- Iguana linfática no me cuelgu

- BIP BIP BIP

Sí le colgué lo que me faltaba; hablar con Gisela de sus experimentos como dominadora en la tribu de los adoradores del Divino Marques de Sade… a lo mejor sí que llamo a Belén para saber detalles….

Por lo visto a todos nos gusta forma parte de un tribu, una familia, a una comunidad bloggera ... somos animales sociables y necesitamos sentirnos rodeados de nuestra manada.... PERTENECER A UN GRUPO saberse componente de algo, nos reconforta supongo...

Bueno os dejo… con un himno de nuestros tiempos... y no, no es la de Simple Minds que sirvió de anuncio a la Coca cola... es Change de Tears for fears…. Buen fin de

jueves, 23 de octubre de 2008

PODEMOS PODEMOS PODEMOS, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII


Gracias, gracias, gracias, millones de gracias....
Estoy viva, se me pasó el blues de mis posts perdidos y he decidido que no podía privar el mundo bloggeril de mi presencia... es broma realmente pude comprobar que eso de escribir es como una droga, no podría estar sin compartir mis pensamientos con vosotros...

Además ¿quién soy yo?, Cruela y Cruela no se acaba por allí, no se desmorona así de fácil... eso sí de repente me sentí tanta rematadamente gilipolllas que pensé que no podría seguir con el blog... tenía yo una especie de síndrome de nido vacío como le pasó a Dante al marcharse el efebo de su casa... me veía yo como esas gatas cuyo último retoño ha sido regalado a un mocoso que probablemente pasará de él a las dos semanas o después del primer arañazo... (y eso es en las mejores condiciones, porque mi abuela ahogaba la camada entera). Iba yo maullando por las esquinas... (no me hacía pis para marcar el territorio que conste)... y miraba la pantalla que decía "este blog no existe" y pensaba que la única culpable del desastre había sido yo mismamente....

Después de quedarme en blanco, contestar a mis compañeros con monosílabas y de casi encerrarme a llorar para darme de bofetadas, decidí que el mundo no acababa allí, que lo principal es tener salud y que otras preocupaciones sí son importantes pero esas del blog no lo eran tanto... eso sí me escocían más que veinte kilos de almorranas después de comer un pimiento mejicano rojo pasión... encima lo peor es que era MI CULPA y no podía insultar a nadie, cosa que me hubiese desahogado mucho...

La verdad que una vez me serené pensé en tomarme un descanso, abrir un blog nuevo, más adelante pero cuánto más lo pensaba menos me atraía la idea... soy Cruela y no concibo otro blog que Crueles pensamientos...

Inmediatamente mis vecin@s se pusieron manos a la obra y me mandaron consejos, trucos, páginas donde acudir... gracias Evamar pero jamás me contestó nadie de Blogger acerca de mis posts perdidos.... gracias Malvaloca por querer despertar a tu hermano enfermo en la cama para que te explique lo que se podía hacer... gracias SUNNY Von Bulow, has hecho honor a tu nombre eres un sol, sigo sin saber cómo lo hace pero esta chica es capaz de rastrear lo documentos secretos del Vaticano, me mandó un montón de archivos con mis post dentro, gracias Marc por aparecer en los momentos más críticos, gracias Fiorella por los links desde Montevideo.... Gracias Elly por tu llamada, gracias Dina por tu mensaje.... Gracias Betty Boop por tus palabras, gracias el Pájarito, Ely, Pandora, Cristina, Susana (sigue comentando ya que has perdido el miedo), Menina (vuelve pronto), Bacci, Belén, Superwoman (guarda tus post por si acaso), Nur, Claudia N, Blaudemar, Currito Banks, Vela, Nais (¿ktal la luna de miel?), Mariquilla, Prosapia, Carnie y seguramente me olvido de algunos.... perdonar...

GRACIAS A TODOS LOS QUE VINIERON A ANIMARME..me han emocionado vuestros comentarios... en serio y no soy sensiblera.

Así que me he puesto a la obra de reconstrucción de mi blog... cuando pude volver a pensar con la cabeza y empezar a utilizar mi neuronas, escribí "crueles pensamientos" en google y le dí a caché... Y SIIIIIIIIIIIIIII allí estaban mis post antiguos... no todos pero la mayoría... que fui copiando uno por uno, parecía Indiana Jones a la búsqueda del arca perdido...
Sólo volveré a ponerlos de blogger, los que había publicado antes en Terra siguen allí en el link que puse... son demasiados para copiar... quizá con más tiempo.... de momento voy recuperando los de este año y algunos del año pasado....

Es un curro pero lo voy a hacer... y prometo guardar mis post...
Y como dicen los grandes "Show must go on"... y hay Cruela para rato...
¿Cómo dejaros sin saber qué clase de madre será Dante? ....
Lo dicho, estoy otra vez al ataaaaaaaaaaaaaaaqueeeeeeeeeeee sólo necesito un poco de tiempo para redecorar mi vida virtual...

Os quiero muchísiiiiiiiiiiiiiiimoooooooooooo (que conste que negaré haber escrito tanta sensiblería)

miércoles, 22 de octubre de 2008

PORCA MISERIA



NO, NO TE HAS EQUIVOCADO esto es Crueles pensamientos... o lo que queda de este blog

Infierno, damnificación eterna... horror, porca miseria, la madre que me parió, culebra tarada,
dios creo que me voy a morir... no se puede ser más gillipollas
YO SOLITA, SIN AYUDA DE NADIE, INCONSCIENTE DE LA VIDA Y DEMÁS me he borrado el blog entero.... casi 200 posts mandado a la basura en un click...
Y estaréis pensado ¿qué pasó?

Pues que estaba pensando abrir un blog paralelo que sólo incluiría las historias de Dante, pero a modo de clasificarlos, les seguiría publicando en crueles pensamientos pero les guardaría en su propio espacio... así que estaba trasteando, mirando plantillas y eso... y cuando quise darme cuenta, pensando borrar un blog donde ensayaba plantillas y demás, le dí a la fatídica tecla y mandé a tomar por culo todo mis posts que además cómo los escribo desde la oficina, jamás guardé en el disco duro.... ni los imprimí...

estoy desesperada... vuestros comentarios, mis posts, mis adorables hijos... tirados a la basura como cintas antiguas VHS.... no sé si seguir escribiendo... estoy super deprimida... porque no encuentro la manera de volver a encontrar mis pensamientos crueles y no tantos... mi cabecera... mi mapamundi, vuestros premios... todo a la mierda... ahora pienso que no tendría que haber obligado a la que me plagió, borrar todos mis post, por lo menos sabría donde encontrarlos ....

¿hay alguien que se lo guardaba? ¿alguien puede devolverme mis escritos?... algún fan de esos fanáticos de verdad hubiese guardado todo o se imprimía algunos post? por favor ¿algún enterado en informática que sepa cómo puede retroceder antes del fatídico click?

De verdad que no sé que hacer... cómo pude ser tan estúpida... ay qué pena más grande...
estoy realmente perdida y me siento como una gata a quien han arrancado su último cachorro...
Perdidos... no sé es desquiciante y además de esa forma tan jodidamente estúpida....


En fin quiza es una señal que mejor lo deje... no sé de momento no puedo ni pensar
ni tengo ya vuestro contactos... qué porca miseria

PD aquí abajo tenéis el de ayer de Dante que no me dio tiempo borrar

martes, 21 de octubre de 2008

LA TERCERA EDAD METE LA QUINTA

- Cruela, hija, tienes que detener esta farsa ahora mismo

- ¡Mamá! Te juro que seguí tu receta punto por punto, no es mi cul..

- ¿Cruela? Qué me estás contando… no por haber fingido ser la mujer de mi hijo me he convertido en tu madre… como mucho sería tu suegra… y prefiero ni pensarlo

- ¿Gisela? Perdón te confundí con mi madre…

- ¿Acaso tu madre te habla en español? Perdona bonita, pero se ve que mi niño tiene razón cuando te llama eso de lagarta retrasada… ¿has dormido mal?

- Bueno déjalo, es que estoy un poco traumatizada, mi madre es una cocinera fuera de serie y no entiende que eso no es genético… así que me manda recetas y luego llama a mi E para saber cómo me ha salido… y la niña no me hace cobertura…

- Ay… cómo te entiendo… eso os pasa por ser unas mujeres “liberadas” y querer intentar hacerlo todo… mira yo jamás toqué una tapa de cacerola… y estoy divinamente

- Pero bueno en tus tiempos se suponía que erais amas de casa con Cum Laude…

- Eso eran los pobres, en mi casa siempre tuvimos servicio… y no entiendo eso de “en mis tiempos”, ni que fuera Carmen Sevilla…

- Ya…Bueno pues a lo que vamos… ¿de qué farsa estamos hablando?

- Eso de que mi hijo va a ser madre, jamás oí cosa más estúpida…

- Y que lo digas…además es técnicamente imposible, ¿por qué Dante nació chico, verdad?

- Pues claro, tonta… uy pensar en este hombre embarazado… me da una grima… eso sólo ocurre en Estados Unidos… pero no desvíes la conversación hacia otros derroteros, lista, que eres muy lista, no te crees que por tener mi edad voy perdiendo la chaveta…

- No habíamos quedado en que soy una lagarta retrasada y tú una moza lozana…

- ¡Cruela, por favor!, no me líes… y vamos al grano… eso del hijo de mi hijo no me gusta ni un pelo… ¡qué idea has tenido, Cruela, ya te vale!

- ¿¿¿¿¿¿¿¿ IDEA MÍA??????? ¿quién ha dicho esa memez?

- Mi hijo…

- ¿Quién sino? Pues que sepas que yo no tengo nada que ver en esa decisión… es más le dije a Dante que es lo peor que se le ha ocurrido desde que quiso vender pasteles de marihuana a la salida de las discotecas… “la tartas de la Tía MariJuana porque encima las añadía licor Tía María… dios qué locura

- Bueno era un negocio en potencia… y el pobre necesitaba dinero para montar su salón… no me niegas que es muy emprendedor este hijo mío…

- ¿Gisela? Estábamos hablando de drogas… …

- Droguillas, sólo era unos hierbajos… además es como quien fuma, es su elección…

- ¡Gisela!, ¿tú te tomas de esas tartas?… si le hubiesen pillado iba derechito a la cárcel, como traficante… sabes lo mal que lo pasaría tu retoño en una prisión con colombianos de Medellín… aunque, bien pensado, a lo mejor se aficionaría a las duchas…

- ¡CRUELLLA! Te prohibido decir esas cosas… visualizar a su niño enculado por un negro no es una visión que agrada a una madre… mi tensión está subiendo por momento…

- Disculpa… me he pasado…

- Aceptado… a lo qué íbamos, eso es inaceptable… mi hijo no puede ser madre…

- Bueno es que parece que lo ha decidido y tú sabrás mejor que nadie que si a tu hijo se le ha antojado ser algo no hay quien le haga desistir…

- ¿y ese novio que tiene, no puedo hacer algo al respecto?

- ¿Troy? Pues no es más por una vez participa en el jolgorio…

- Jolines… siempre tan rancio, tan serio y ahora me sale con eso…

- ¿Gisela? ¿no te cae bien Troy?

- No, es un soso, y su familia unos paletos… ya está dicho… a mi el que me gustaba era Braulio…

- ¿Braulio? Pero si cuando salían siempre le decías a Dante que no queréis de este clon de Almodóvar en tu salón… que hasta en las fotos te olía mal… y que le ponías vela a Santa Rita para que se separen…

- Ya pero al menos éste jamás hubiese querido ser madre o padre o lo que sea…

- Pero vamos a ver… al final es decisión de ellos… tú ni pinchas ni cortas…

- ya pero te significo que si mi hija tiene un hijo, a mí me convierte en abuela y eso no está dentro de mis planes de futuro…

- Bueno, así que allí está el problema

- Es más cuando Dante era pequeño le operaron de los conjocillos…. Y eso porque me obligaron porque no quería que se lo hagan….

- Jajajajajaj ¿cojoncillos? No me digas qué le pasó…. Y por qué no querías que le operen…

- Bueno pues se las tuvieron que atar…

- ¿cómo? alucino

- Si iban como ascensores, subían y bajaban… y había que atarlas a la base de su pene o algo parecido… prefiero no recordarlo… después de la operación anduvo como un vaquero recién apeado de su montura durante dos semanas… qué vergüenza pasó el pobrecito… sus amiguitos les recibían a gritos de “siete caballos vienen de Bonanza”… lo pasó fatal

- Qué bueno… cuando sepa que lo sé se pondrá malo… y por eso no querías que le operasen, para evitarle la vergüenza… qué tierno…

- Qué dices… yo no quería que le operasen porque así se podía quedar estéril…

- Jodeeeeer Gisela… eres peor madre que yo…

- Palabrotas las justas, señorita…. Y yo fui una buenísima madre… lo que pasa es que no quiero ser abuela… no tengo edad para ello…

- Hombre lo entiendo, los nietos casan mucho, a tu edad es cierto que cuando son pequeños pueden agotar, tienes que andar siempre detrás de ellos, pero mira, mis padres se lo pasan en gran….

- Cruela, quería decir que no tengo edad por lo joven que soy…

- ¿ah?... pero… en fin… no quiero ser maleducada pero sabiendo que Dante ya tiene 41… creo que…

- ¡ Basta! Cuántos años me echas… fui una madre muy joven…

- Hemm, ¿¿¿¿ehhhh?????, ¿unos 65? (y juro que tiro por lo bajo)

- Anda ¿qué dices? Tengo 60 justitos…

- ¿fuiste madre a los 19?... pensaba que eso era de pobres, en tus tiempos…

- ¡Cruela! Mira que eres impertinente… si te digo que tengo 60 es que los tengo… ¿estamos?

- Uy síiiiiii , vamos eres la hermana mayor de Dante….

- Tampoco he dicho eso… no seas ridícula…

- Pero bueno ser abuela no significa ser vieja…

- ¿Has visto la Herminia de Cuéntame?... si la llaman la abuela de España es por algo… por cierto qué serie más deprimente… yo en los años de Franco no pasé penurias ninguna… mi padre se encargaba de todo….

- Es que pasar penurias es de pobres…

- Si lo dices… pero vamos que hoy en día las abuelos no son unas Herminias, se llaman hasta Isabel…

- Si lo dices por la Preysler es porque las asiáticas son de parir jóvenes luego mira esos niños perdidos por la calle se tienen que prostituir para sobrevivir… un asco…

- Visto así tienes razón… pero piensa, esos paseos con el niño, comprarle ropita, quedar en el parque con otras abuelas…

- Cruela ¿me imaginas a mí empujando un carrito con un baboso dentro… hablando de las cacas, de los dientes de leche con una viejas con rulos en la cabeza y bata de flores y tejiendo patucos, ya puesta?

- Ehhhhhh pues no… la verdad es que no…

- Además yo si acepté en su momento la homosexualidad de mi hijo fue también por la certeza de que no me haría abuela… y ahora me sale con esas, fíjate qué ingrato… así recompensa mi tolerancia… además necesito tiempo para mí, yo no puedo ejercer de abuela… soy una mujer muy ocupada… así que lo siento no acepto esa maternidad de mi hijo… y dime cómo le digo a Oswaldo que en vez de ir al restaurante, hacemos de canguro.

- ¿Oswaldo?

- Quién…

- Has dicho Oswaldo… ¿quién es?

- Qué cotilla, es un… buen amigo mío…

- Ya veo ¿con derecho a roce?

- Y a ti que te imp… bueno vale… sí algún derecho tiene…

- ¿cuántos?

- ¿cuántos qué?

- Años

- Tinueve

- ¿qué?

- Cuarenta y nueve…

- Wawwwww… (alucino)… ¿Cubano?

- Qué dices eso es de viejas chochas y desesperadas… Oswaldo es de Venezuela, su familia se fue por culpa del loco ese de Chávez… está forrado…. Y bueno pues eso… estamos empezando… y cree que tengo 55… o sea una mentirilla

- Claro… casi nada… (alucino doblemente)

- Entonces, claro entenderás que yo no le voy a impresionar con un bebé en los brazos… me tiene que ver como una fruta madura pero no como una pocha a punto de caer del árbol… así que me he apuntado a clases de yoga, Pilates, stepping, natación y un seminario sobre “Cómo hacerle gozar” enseñan unos movimientos del pelvis que ni Elvis…. Verás que en mi agenda no cabe un bebé

- Entiendo…… (alucino al infinito)

- Así que cuento contigo para sacarle a mi hijo esa idea descabellado de la cabeza

- Veré qué puedo hacer (eso no me lo creo ni muerta pero prefiero que cuelgue, si empieza hablar de sus proezas en la cama con Oswaldo me muero)

- Buena chica…

- Una pregunta lo sabe Dante… digo lo de Oswaldo

- Jajaja por supuesto que no… Cruela para cualquier hijo su madre es virgen… ¿quieres que se muera?... así que sé discreta….

- Ya te digo…

- Adiós que me voy a Paddle…

- Ciao… Gisela…

Otra vez esta familia me deja en la más absoluta estupefacción… pero no puedo dejar de darla algo de razón a Mamá Dante… eso de que Dante quiere un hijo es un absurdo y más de esa forma… y también es cierto que las cosas han cambiado, igual que algunas mujeres no quieren niños y es muy respetable también tenemos que entender que algunos no quieren ser abuelos… porque la situación de sus padres muchas veces les obliga a ejercer de padres sustitutivos y es cierto que la tercer edad y no lo es tanto… y pienso yo, de hecho, que tampoco me atrae eso de ser abuela… por ahora… tantas cosas que quedan por hacer después de una vida trabajando… quizás Gisela tiene razón….

Ya veré cuando seré mayor de momento me limitaré a ser madre…. Que ya es un curro

Pio pio pio

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