viernes, 30 de enero de 2009

CHAPUZAS, CHULERÍA Y DEMÁS ENGAÑOS

Dobi es redondo e achapado… por mucho que ande en bici, no se le estiliza la figura… su cabeza, redonda también, es un cruce de bola de billar con implantes de muñeca cabeza... Dobi siempre lleva un mono de pintor azul manchado de pintura blanca, jamás de otro color… a saber ¿por qué?... Dobi es pintor de brocha gorda… y lo que se tercie…

Chapuzas por excelencia, saber hace de todo pero no se perfecciona en nada… Dobi también limpia… a lo bestia… como un Don Limpio chutado al oxígeno activo… arrampla… Dobi viene a la oficina una vez a la semana y lo deja todo como los chorros del oro…

Es de esas personas que te provocan ternura y hartura… es tonto, no se lo hace… no tiene futuro fuera de su hogar, ni novia que le espere en la esquina para ir a montárselo en la parte trasera de la furgoneta… tampoco tiene complejos… te cuenta sus desaventuras con la misma candidez que emplea un niño de parbulario para anunciarte que se ha meado los pantalones… por mucho que intentes no escucharle, a Dobi le da igual, se planta delante de ti y te suelta cosas como:

- Jo me ha estafao mi primo…

- Ah ah (digo sin levantar los ojos para que no siga, por a Dobi plin, ya no me suelta)

- Fíjate que queríamos montar un bizness de alquilar quad’s en Benidorm…

- Ah ah (digo cogiendo el teléfono para demostrarle que estoy metida en otros asuntos)

- Entonces me dijo que teníamos que comprar una furgo grande… a pachas eso sí…

- hum (digo haciéndole señales que estoy hablando con un cliente)

- Entonces pedí un préstamo y compré el buga…20.000 euros me costó porque es la más grande del mercado, caben dos quad’s en línea y los bidones de gasofa…

- Ya ya (digo con la cabeza en mis libros de contabilidad, preguntándome cómo pudo un banco prestarle a él que no tiene nada fijo esa cantidad de dinero)

- Pues el muy cabrón, se ha jarao, dice que en Benidorm a la gente ya no les gusta los quad’s y que pasa de invertir…. Y yo le dije ¿y qué hago con la furgo, me pagarás tu parte de ella?... y sabes qué me contestó-…

- Ñu

- Que de qué me quejo que la tengo para mí solo y que así puedo hacer portes… no te jode y la letra de 550 euros… ¿con qué la pago?....

- Ya ya…

A pesar de mis monosílabas y flagrante poco interés… Dobi no se desanima, si no le doy pie, va a por otra víctima… mi C por ejemplo…. y no puedo evitar escucharle porque nuestra oficina es así de abierta…

¿Será por complicidad masculina? Lo cierto es que las confidencias que Dobi hace a mi C son muchísimo más sabrosas

- C…. macho qué putada

- C: (intentando no ponerse nervioso)… ¿qué ha pasado, Dobi?

- Pues que mi novia se ha quedado embarazada…

- C (intentando guardar la compostura)…¿no estaba previsto?

- Ej que esa puta me las ha pegaoooooo

- C (poniendo cara de “no me lo puedo creer”) Vaya si que es una putada entonces… ¿o sea que el hijo no es tuyo?

- Pues no… te digo que me las ha pegaaaaoooo… yo no puedo ser el padre porque soy importente

- C (con los ojos que le salen de las cuencas de lo alucinado que está)… querrás decir importante…

- Noooo importente de esos que no pueden tener condescendencia….

- C (más rojo que un tomate intentando no mirarme a mí que me estoy mondando de la risa)… Impotente… pues sí que entonces no es tuyo….

- Ya ves… si además, la muy puta se ha largaoooo con mi primo…

- ¿el de los quad’s?

- No… otro primo… el de los quad’s ha muerto…

- Coño

- Sip le he aplastado con la parte de la furgo que me dede…

La oficina se queda muda, porque en el fondo DObi es un poco como los animales, cerril y bruto, vamos que te imaginas que en un arranque de ira sea capaz de coger la justicia por su mano. Pero para nuestro mayor alivio se da la vuelta y nos suelta…

- Qué vaaaaaaaaa se ha muerto de fimosis…

- Todos: Cómo…

- Pues síiii que eso que te pasa cuando bebes mucho y tienes el estómago chungo…

- Todos: aaaaaaaah de cirrosis.

Mucho mejor ande va a parar por la menos su pilila la conservó intacta

En fin que de tanto escuchar sus problemas de dinero “no tengo ni para condones, sufrir la muerte de sus primos Ej que por parte de mi padres no tienen cuerpo, de mi madre somos unos mulos, los dolores de espalda de su madre “ej que de tanto cargar con viejos en el asilo ese, se estaba volviendo peor que ellos, cada día más encorvada y chocha está la pobre mía”, la incapacidad de su padre “el viejo es un zumbao… trabajaba de segurata pero se puso malo cuando les quitaron la pistola, se sintió disminuido” hasta lloramos la agonía de su perra “ay pobrecita míaaaa… 14 años que tiene.. ya no se le levanta el culo y se arrastra en su propia mierda…”


A mi C que en el fondo es un bonachón, le da pena el chaval… ese cúmulo de desgracias que le cae encima le ha tocado el alma a mi santo… así que de vez en cuando además de las 3 horas de limpieza semanales; le da trabajillos de esos que el resto del personal nos negamos en rotundo… cómo vaciar el almacén de cajas y deshechos acumulados en años… sacar los muebles y trastos de la casa de la difunta tía de mi C… como el Dobi es un mulo de carga cumple con cum laude los requisitos del puesto…

El viernes pasado, después de que Dobi nos venga llorando porque Lamari definitivamente se había ido a un lugar mejor…abro un inciso: No temáis Lamari era su perra que dios la tenga en su gloria… Dobi la llamó así por una chica del insti que le daba calabazas y era muy perra, cierro el inciso” mi C le propuso pintar la fachada exterior y el interior del local… total la de fuera llevábamos 13 años sin tocarla y ya es gris y en cuanto a la de dentro desde las reformas de hace 5 años nos hemos cansado del color arena-garbanzo… yo había dicho color Sahara… pero ni por esas..

A Dobi le hizo tanta ilusión que parecía que habían llegado los reyes a su puerta para llenarle de porquería como la mira e incienso… Pactó un precio de 60 euros por día con el material a cuenta nuestra... el mismo lunes se nos presentó con un muestrario gigante pero con sólo 5 tipos de colores todos de la gama azul para que vayamos escogiendo colores…

- ehhhh eso Doby… ¿no hay otros colores que azul eléctrico, azul claro, azul pastel, azul cielo y azul lila?

- es que os he traído lo que se lleva

- ¿ah?

- En Chueca este lila funciona que te cagas…. Lo llamo el azul amaricado jajajjaaj

- ya yaya hombre la verdad que es bonito…. Recuerda a un anuncio de suavizante…

- ¿a que sí? ya verás te voy a pintar la columna ese para que veas lo chulo que sale… es un color que da mucha armónica…

- Será armonía… dudo que al jefe le apetezca trabajar en un campo de lavanda… pero si te hace ilusión…

Y se me puso a pintar la columna… al verle tan alegre e entusiasta todos nos sentíamos mejor persona… le confiamos 200 euros para que vaya a comprar la pintura para la fachada… y vuelve con dos bidones y 15 euros…. Mi C que es de natural controlador cuando se trata de dinero y de la empresa directamente se percata de que el precio es exorbitante….

- ¿Dobi te han hecho el descuento profesional?

- ¿heeeeee?

- ¿Que si has dado el Cif de la empresa y todo… para que te hagan el descuento?

- Siiii míralo está en la factura….

- Pues macho…. Vale veo el Cif pero del descuento nada… 2 bidones por 160 euros más IVA…

- No te preocupes que yo llamo y me quejo… eso lo arreglo yo…. Además nos han dado las brochas gratis…

- Más te vale… porque hijo mío te han timado de mala manera

- Y que lo digas… donde hay confianza hay asco… ya verás que los siguientes bidones te lo saco gratis…


Mi C estaba perdiendo el sentimiento de amor paternal hacia ese niño adoptado….

Pero se lió y lo dejó correr… y yo inmersa en mis asuntos ni me enteré del asunto… mi compañera que es la que controla la caja estaba fuera… así que cuando Doby vino a pedir 50 euros para material yo se lo dí sin pensar, y también para evitar que me cuente más horrores de su vida…

Por la tarde…..Doby no apareció…

- ¿Cruela …. Dónde está ese?

- ¿Quiéeeeen?

- Pues el memo del DObY….

- Ah pues supongo que llegará tarde, le di dinero para comprar brochas, seguro que estará comprando… ya llegará…

- ¿Qué le has dado más dinero? si dijo que le tenía todo… hemos pagado el bidón de pintura al precio del barril de crudo y supuestamente le habían regalado el material de pintura en compensación

- Qué me está contando ¿¿?¿?¿


Al día siguiente Doby apareció…nos explicó que pasó todo la tarde buscando una escalera y que tuvo que ir hasta Toledo a qué le dejen una… mi C ya del todo enfadado le preguntó que por qué no avisó…

- Porque no tengo tu móvil

- Pues haber llamado al fijo de la empresa…

- Una llama de móvil a fijo ajjajaja… ¿Tú no sabes lo que cuesta eso?…por cierto me tendréis que pagar la gasofa del viaje a Toledo…no veas lo que consume la puta furgo que heredé de mi primo…


Mi C bufó… cualquier tipo de buen sentimiento hacia doby se había esfumado… le habría matado con gusto… Doby se largó fuera a pintar… a mediodía entró con cara de boxeador apaleado…

- C, tenemos que hablar….

- ¿Qué te pasa ahora?

- Que con 60 euros al día no puedo… me tendrás que pagar más…

- Perdón ¿¿?¿?¿?¿ si fuiste tú quien pidió ese importe…

- Ya pero es que hay muchos gastos….la gasolina… y además hace aire…

- ¿y?

- Pues que me estoy resfriando y voy a tardar más tiempo…

- DOby… te estás pasando…. Cobras 60 al día y punto…. Haber pensado en ello al hacer el presupuesto… se supone que sabes lo que conlleva pintar una fachada coño…

- Si ya me lo dijo mi madre que eres un pesetero…

- Qué tiene que ver tu madre en ello…?¿?¿?

- Que te lo he hecho como amigo y porque ella necesita el dinero…

- Cómo amigooooo pues menos mal…. Pues coge tu dinero y te largas…como amigo te lo aconsejo…


No hubo forma, con lo bruto que es ese animal y con lo testaduro que es mi C no había diálogo posible… Doby recogió todo su material... y se fue insultándonos… parecía un bulldog a punto de morder un hueso de plástico para descuartizarlo en menos de 30 segundos… nos dejó tirados con dos brochas, dos bidones vacíos media fachada pintada y una columna color lila….


Cuando llamamos a la empresa de pintura para que nos manden la factura que Doby también se llevó nos pidieron que qué material era… “dos bidones de pintura plástica… ah vale os la mando por fax”….


La factura era de 68 euros IVA incluido… cuando volvemos a llamar al almacén de pintura para decir que la factura que vimos y pagamos era de 180 euros y qué cómo que ahora había bajado tanto, el chico se empezó a trabar… porque claramente alguien le había hecho a Doby una factura falsa para enseñarnos y justificar que a lo tonto se había embolsado 120 euros por la patilla… El gerente se puso a investigar ante nuestras amenazas de denunciarle y resulta que averiguó que el chico que le atendió a Doby que es tan redondo que no pasa desapercibido, era un tal Dybo… primo hermano de Doby…. Que por supuesto estará hoy en la cola del paro acompañando a su primo….


En fin que hasta para ser ladrón hay que tener dos dedos de frente… y Doby que no tiene ni uña, se vio descubierto y se largó ipso facto… luego dicen que la picardía española se pierde…

Besos y buen fin de.

martes, 27 de enero de 2009

DE PUTAS, PAYASOS Y EL CIRCO DE LA VIDA...

La semana pasada, rectifico, la semana anterior a la pasada, hay que ver cómo pasa el tiempo, fui a la casa de campo... y puedo añadir que fui con nocturnidad y alevosía... bueno es que estamos en invierno y la nocturnidad empieza pronto... la alevosía viene y va según el momento y con quien...

Antes de marcharnos mi C, mi E y yo, éste me preguntó si tenía claro qué por donde íbamos...


- ¿me estás insultando, me tomas por subnormal, cómo no voy a saber yo donde está la casa de campo?

- no es eso... digo que si tienes claro dónde hemos quedado en la casa de campo, que es enorme por cierto...

- pos claro, detrás del lago... nada complicado... además la carpa se ve de lejos...

- tú dirás... por dónde vamos... Cuesta de San Vicente..

- Pero qué dices... cogemos la M30 que para eso nuestro queridísimo alcalde nos ha puesto los túneles.... y luego salimos directo a la casa de campo...

- Ya pero estás segura de que con los túneles se sale donde siempre...

- Jodeeer si te digo que me lo sé....

- bueno hemos quedado a las 8h 30 y son las 7 tenemos tiempo de sobra... hasta podremos cenar antes....


Hago un inciso... me conozco Madrid como un taxista, y de hecho mi conducción es igual de temeraria que la de ellos... a mi C que sí nació en Madrid, le trae por el camino de la amargura admitir que me manejo mejor que él por la ciudad... y ello se debe al hecho de que me la he pateado tanto cuando buscaba curro que me sabía el plano del metro mejor que la voz que anuncia las paradas... "próxima estación... Ventas, correspondencia con... línea 5"... allí me bajaba después de haberme paseado por el underground como una araña en su tela., también mi largo historial de trabajos Ett's me hizo recorrer las calles de Madrid en autobuses de todos los colores, rojos, verdes y azules...


Mi C que ha recorrido gran parte del globo terrestre no es capaz de encontrarse por el laberinto de los callejones de Madrid... pero jamás lo admitirá... cierro el inciso.


Las 8h y cuarto nos encontraron a escasos cien metros del lago de la casa de campo pero sin poder acceder a la orilla de sus aguas... mi C rebufaba cual bisonte en celo, mi E se quejaba de hambre y de mareo y yo aguantaba los reproches puesto que este cúmulo de desgracias era por mi culpa, mi gran culpa.... y por nuestro queridísimo alcalde amigo de sus enemigos y de los socavones...


Los túneles de la M30 te llevan como bien sabía yo, directo a la casa de campo, en su parte alta que es la del zoo y del parque chachón como lo llamaba mi E de pequeña... porque las atracciones era más que chachi... eran chachón y también por algún defecto de pronunciación...


En mis recuerdos de feriante, me acordaba perfectísimamente de que se podía bajar a la zona del lago con sus barquitos y restaurantes de raciones y cañas a 20 euros (carísimo todo, pero en la terraza y mirando las turbias aguas de ese estanco llamado lago porque somos así en Madrid, esperando que alguien se caiga al volcar su embarcación, para lo demás Mastercard).


Tantas ferias en el palacio de cristal, tantas veces haber recorrido este camino de bajada, hasta la salida de la M30, sorteando chicas de faldas corta o directamente sin ellas y coches avanzando a paso caracol para disfrutar mejor del ganado.... todavía me acuerdo de que mi E que por entonces tenía 5 añitos, me preguntaba que qué hacían esas chicas esperando cerca de los árboles, surgiendo de los matorrales, cruzándose delante de mi coche, invitándome a momentos de gloria... hasta ver mi cara espantada por el susto de "casi me la cargo" y la niña detrás con ojos admirativos....



- mama, la xica es mu guapa... me encanta su falda que brilla...

- ¿sí cariño?

- y sus tacones..

- ¿en serio?

- por qué están aquí...

- porque están esperando a alguien...

-a quién ?¿?

- pues.... eso, a su....novio...

- pero hace mucho frío y es de noche... y qué pasa si no las encuentran....

- pues que se van a casa, supongo...

- pero por qué esperan aquí ?¿?

- porque el bosque es muy romántico, y a los enamorados les encanta ser románticos como en los cuentos que lees....

- en el bosque hay lobos...

- (y qué lo digas)... vaaale también hay lobos pero aquí no, en Madrid no hay lobos...

- a mi me gustan los lobos, pero a nadie más... y la seño dijo que están en peligro de extensión... las ovejas no... Y todos quieren a las ovejas... no es justo...

- (joder entre que le gustaban las minifaldas cinturones, los tacones de plataforma y los lobos, empezaba a temer lo peor para el futuro de mi E), bueno pues eso está muy bien, hay que cuidar a los lobos... a mi también me gustan los lobos...

- ¿mamá?

- siiiii cariño,

- cuando tendré novio yo quedaré con él en un restaurante chino...

- muy bien señorita... y qué invite él.


No le expliqué que en mi país, las putas están en escaparates... que es mucho más saludable para ellas ya que venden su cuerpo al viento, sobretodo en invierno, y no crea atascos, uno se pasea, contempla la mercancía como si estuviese haciendo shopping, y entra cuando está convencido de consumir... no frivolizo, estoy contando una realidad, cuando Gallardón lo entenderá seguro que se quitará un problema de encima...


Así que yo visualizaba perfectamente el camino... pero imposible, dábamos vueltas y vueltas para encontrarnos otra vez con caminos vallados y de vuelta al punto de partida... mi C definitivamente más cabreado que un mono de Gibraltar, amenazaba ya con volverse a casa y me acusaba de todo, hasta de haber roto su excalectrix cuando tenía los 11... y yo me tenía que callar claro...


- Ves... si hubieses sido un poco menos sabelotodo ya estaríamos sentados... ¿no te acuerdas que el alcalde ha vallado toda la casa de campo de noche para evitar la prostitución?...


- Vale no me acordaba... ya decía yo que no habían novias...


- mammaaaaa son prostitutas que ya lo sé...


- Vale no me acordaba. que dice ella... joder... encima que nos invitan y no vamos a ir... qué vergüenza...


- Pero si estamos al lado... es imposible que no lleguemos...


- ñaññaañ así que coger el GPS para ir a la casa de campo es de paleto ¿no? ajajajaj... pues ya ves si lo hubiese cogido ya estaríamos....


- Mamaaaa el GPS....


- Ya lo sé es mi culpaaaaaaaaa, no eches más leña al fuego


- Que tienes el GPS


- ¿a sí dónde?


- En el móvil....


- Coño es cierto... a ver si funciona...


Y sí funcionó... en dos minutos por fin llegamos a nuestro destino....(cuando decía yo que estábamos al lado)


EL CIRCO DEL SOL...


Otro inciso: Siempre he odiado el circo... los payasos son patéticos, no entiendo qué gracias hay ver a alguien que se cae porque un gracioso le quita la silla, ni que te moje un histérico de nariz roja con una flor que le sale del sombrero... me provoca cierto asco ver cómo humillan a un enano haciendo carrera con su mini bici con un caniche que anda sobre dos patas…me dan pena esos animales majestuosos, reyes de las selvas, obedecer a los ordenes de un gilipollas con hombreras, chorreras y fusta... huele a sudor... a excrementos de caballos que parecen no saber andar recto de tanto dar vueltas... me parece que todo es muy cutre… no me lo creo nada…cierro el inciso….


Pero el Circo del sol es otra cosa, es pura magia....llamado así porque partió de un grupo de amigos saltimbanquis que se reunían en verano (de allí el nombre), allá por las tierras frías de Canadá, para montar un espectáculo... desde el momento en que entras en la carpa, la atmósfera de pura mágica te envuelve, una escenografía sorprendente, con tubos de cobre consiguen que te figures que estás en un bosque y juro que soy de muy poca visión alegórica… vamos como San Antonio (creo que es el buen santo (gracias Elly y Cris por decirme que es San Antón), si no lo veo no lo creo… el espectáculo se llama Varekai… un interpretación del mito de ICARO


2 horas y medio de espectáculo puro donde hasta yo que soy de poco emocionarme, consiguieron que se me ponga la carne de gallina… trapecistas del imposibles, funambulistas, acróbatas, contorsionista, cantantes de voz prodigiosa en directo, trajes majestuosos de coloridos imposibles, ¿para qué tener animales si con unos sastres expertos consigues creerte una sirena?… yo las ví os aseguró… y también contemplé criaturas exóticas de especies desconocidas, loros acuáticos y delfines con alas… allí sí que me lo creo todo…


Un por primera vez aplaudí unos payasos… que no lo eran pero se lo hacían de maravilla, como yo la tonta… NO OS LO PERDÁIS PERO MEJOR ESTAR FUERA DE LA OFICINA...


El circo del sol se fue para Sevilla, en serio, a pesar de la crisis si podéis ir os lo aconsejo, es como tomar una poción de optimismo, volver a ser un crío, recuperar la capacidad de ilusionarse… de creer en cuentos de hadas… no os cuento la cara de mi E… de puro gozo… y la de mi C tampoco estaba mal… ni rastro del enfado…


Al salir, nos cruzamos con unas novias putas, esperando a unos payasos dispuestos a comprarse un momento de éxtasis, el circo de la vida de siempre… pensé que ambos estarían mejor debajo de la capa del circo del sol…

sábado, 24 de enero de 2009

LA CHICA DEL GORRO DE LANA


Ella corre por la escalera..., el maldito gorro de lana se le vuelve a caer en la cara y casi se mata al pisar su propia bufanda... en un gesto impaciente se la enrolla alrededor del cuello... en el espejo del rellano del cuarto piso, controla su imagen... se alegra que a pesar de las prisas está impecable... el abrigo azul noche resalta su pelo rojo... le gusta cómo han quedado sus rizos, le costó tres botes de mascarilla y 10 velas a Santa Rita para que no llueva y su melena se encrespe cual Michael Jackson en l0s 70... se sonríe.... su propio reflejo la tranquiliza.... pensar que hace apenas 15 minutos en este mismo espejo se vio hundida, ojerosa, pálida, totalmente apagada... hasta el fuego de su pelo...

El chico de la recepción, acostumbrado al vaivén de este hotel por horas, no levanta la cabeza a su paso... seguro que todo está pagado y si no, por 500 euros al mes tampoco va a correr detrás de los morosos... aquí, más que en ningún otro sitio, las horas se vuelven polvo..s...

La chica del gorro de lana casi tiene ganas de plantarse delante de su mostrador y sacarle de su sopor... decirle "mírame, es la última vez que tienes la oportunidad"... no, jamás volverá a pisar esa pensión de mala muerte... jamás se volverá a desnudar en este frío baño.... jamás volverá a dudar de la limpieza de las sábanas al meterse en ellas, nunca más escuchará los gemidos detrás de las paredes como fantasmas, los crujidos de esa cama de usar por turno....

Corriendo sale a la calle, quiere ver por última vez su silueta alejándose... él se ha puesto el sombrero... lo cierto es que hace un frío que pela... pero hoy, ella lo encuentra vivificante, mira su silueta que se dibuja debajo de una farola, su espalda ancha, sus brazos fuertes... es su última oportunidad, sabe que un grito suyo le haría pararse y volver a sus brazos... está tentada, lo suyo fue tan arrebatador, tan pasional pero tan agotador... y tan prohibido.... por ello mismo está aliviada de que se haya terminado, de que ambos hayan conseguido entrar en razón y se hayan querido tanto como para dejarse libres... hay cosas que no están hechas para durar.... le costó asumirlo pero ahora siente que por fin podrá descansar..... sonríe y le deja marcharse

Le suena el móvil....
- ¿si?

- Cariño... lo siento, llegaré tarde... había quedado con mi padre por lo de los anillos y no aparece...

-bueno supongo no tardará... seguro que de aquí a cinco minutos está llegando.... ya sabes cómo es

-pues sí la verdad es que si no fuese porque es tan serio juraría que tiene una amante... tengo ganas de verte... si no llega de aquí a cinco minutos me largo a tu casa....

- Sé paciente.... ya verás cómo llega pronto....

- pues ni que fueses vidente cari... estoy viendo un sombrero asomar por la esquina, joder con mi padre es el único hombre que conozco que se atreva con el look Bogart a esas alturas... una pena me hubiese encantado ir a por ti... qué ganas tengo que estemos casados...

- tú padre es un encanto... y no te preocupes...falta poco amor... dos semanas... y tú y yo seremos dos...

- qué pena que a papá le hayan puesto este viaje justo el fin de semana de la boda... lo ha intentado pero por lo visto es innegociable, ya sabes su cargo es taaan... ¿en serio no te has molestado?...

-
para nada.... al final... el futuro es nuestro....

- ya está mi padre...te dejo cari... y no olvides que te quiero



PD este post surgió de uno de los magníficos dibujos de ANA la del blog http://jopepintaycolorea.blogspot.com...que os recomiendo desde aquí. En su penúltimo post pintó a una señorita al final del baile y en lo comentarios nos pusimos a pensar qué es lo que le pasó antes del final de baile... sugerí a Ana que me haga un dibujo y que yo escriba la historia de sus personajes... ella dijo que sí porque es mu maja ella y aquí está el resultado....



miércoles, 21 de enero de 2009

TRAICIÓN Y DEMÁS PUÑALADAS TRAPERAS

Desde el inicio de los tiempos, existió la prostitución, bien se sabe y también otra cosa que jamás se extinguirá; la traición, es más me atrevería a decir que es una de las cosas que hizo avanzar la humanidad, quiero decir que siempre que alguien se la pega a otro de una forma u otra, provoca una serie de reacciones y consecuencias que hacen que la historia de un paso... no entro en consideraciones acerca de que si los resultados fueron buenos o malos, eso es otra historia...

Se puede traicionar de muchas formas; por pura envidia, maldad, por recompensa.... incluso a veces uno traiciona porque realmente cree que hace el bien, que la causa del bando contrario es más valiosa que la suya propia, por juntarse con el vencedor, por ir al sol que más calienta....

por ejemplo;

Judas traicionó a Jesús Cristo por un puñado de dolar de los de entonces y porque básicamente no le aguantaba.... es duro ir de segundón cuando uno tiene corazón de divo...

Bruto el republicano mató a Cesar el padre de todos los emperadores y su propio padre adoptivo, creyendo salvar al pueblo romano de su tiranía, y el pueblo supuestamente oprimido le recriminó haber matado al hombre que todos admiraban.... al final le persiguieron y se tuvo que largar pitando para al final suicidarse... ¿pa qué te metes hijo?

El Mariscal Petain, visto la fuerza del ejercito alemán no se lo pensó dos veces y entregó Francia a los Nazis porque comulgaba con sus ideales o también por cobardía....

Así miles de ejemplos desde la noche de los tiempos que se dice en francés. También es cierto que uno puedo pasar de héroe a villano en menos tiempo del que se baje los calzoncillos... Los rojos fueron unos traidores a la nación española durante 40 años de paz y bien que muchos fueron auténticos héroes por mucho que algunos se empeñan en no querer revisitar su memoria histórica...

Hay muchas formas de dar nombre a la traición;
  • deslealtad, alevosía, infidelidad, engaño, falsía, felonía, ingratitud, infamia, vileza, insidia, delación, perjurio, complot, maquinación, conjura
Sí muchas palabras para decir la misma cosa...
Pero hay un sinónimo que es más de andar por casa... un traición que no cambiará el curso de la historia universal pero sí puñetea la vida del ciudadano de a pie.... y esa expresión más que palabra es

la puñalada trapera

sí; puñalada trapera; es la traición que te puede pasar a ....

es la que ocurre cuando tu estás enamorada hasta las trancas de tu guapísimo novio que se va a un congreso de trabajo y se lía con una farmacéutica lagartona... a pesar de jurarte que no pasó nada, que sólo son buenos amigos, todos sus compañeros están al tanto de que al poco te dejará por ella y sólo te quedan tus ojos para llorar solita apretujada a su almohada buscando los restos de su olor corporal... Cuando le preguntas que porqué te mintió, sigue empañado en decir que jamás te engañó con ella mientras estabais juntos... "por ello te dejé cariño, para no ponerte los cuernos, humiliarte y hacerte sufrir, casi deberías de agradecerme eso gesto tan magnánimo..."


es la que hace tu mejor amiga del insti al presentarse en la disco con el mismo vestido que tú cuando te prometió que no se lo compraría ya que lo habías visto tú primera... y encima ella va divina y tu quedas en un segundo plano... cuando le recuerdas que la fiesta era en honor a tu cumple, te dice "pues clarrrooooo querida... mira que bolso más chulo que te comprado en los chinos, a qué parece auténtico"



es la que ocurre cuando tu chico después de haber jurado que le gustaba mucho la danza contemporánea, allá en los albores de vuestra relación, en la discoteca donde te ligó, te deja con las entradas en la mano pretextando un urticaria galopante, al día siguiente en primera plana, te topas con su foto subido a la Cíbeles festejando la victoria de su equipo. Cuando enfadada como una mona le llamas al trabajo para insultarle se disculpa con un "lo siente cari, los colegas... que me han liado"


es la que te hace tu mejor amiga cuando te convence que estás ideal y no tienes ninguna tripa y te deja comprar ese vestido estampado que hace que parezcas una mesa camilla adornada con un jarrón de gardenias, por poner un ejemplo... cuando horrorizada ves las fotos del día de auto, la llamas escandalizada por no haberte impedido presentarte de esa guisa, te dice: "pero tenías tanta ganas de este vestido que preferí no quitarte el entusiasmo"...




es cuando tu hija jura que el profe la tiene manía y por ello le ha puesto suspenso; cuando tu cual madre coraje vas y se lo recriminas, el susodicho saca una lista de controles cateados firmado por alguien que ha imitado tu firma a la perfección.... cuando vuelves a casa avergonzada y con ganas de matarla te dice: Mamá preferí evitarte el disgusto y pienso recuperarlo todo todito en los finales de junio...



cuando has cogido cariño a tu joven empleado, el más entusiasta, el más lanzado, el que te ve como su mentor y te mira con admiración... le delegas, le promocionas, le enseñas tretas y artimañas, haces de él un tiburón y de repente tchaaaaas... un buen día te enteras que no es más que un chulo playa que se aprovecha de su situación para pegártela por detrás.... y te acaba hundiendo en la miseria... cuando se le pregunta al traidor por qué lo hizo, responde: que porque no me gusta cómo mi ex jefe llevaba las cuentas de la empresa y fue duro denunciarlo pero que por el bien de todos, había que hacerlo... tendrían que agradecerme el sacrificio porque desde entonces y con lo que le quería a Don Jefe,yo, estoy roto por dentro...



También la puñalada trapera es la que te hace tu amiga, a pesar de habértelo jurado, va y cuelga la foto de la juerga de tu cumpleaños en el facebook; tú apareces hecha un adefesio pero ella aparece extrañadamente regia.. cuando se lo recriminas te dice.... "Si la foto es divertidísima, refleja tanto lo bien que lo hemos pasado"... pero tú claramente no le ves la gracia


Es cuando tu vecina la Esperanza, a la que siempre ayudas a cargar las bolsas de la compra y la haces recados, se ha dedicado a espiarte por la mirilla y en la reunión de esa tu comunidad, te acusa no haber reciclado, haberte dejado la bolsa de basura en el pasillo (porque eran las 12 de la noche y estás rendida, porque tú si trabajas y la piensas tira al la mañana siguiente), haber dejado la puerta del ascensor abierta, y volver a altas horas de la madrugada armando un escándalo en el descansillo al no encontrar tus llaves... y te saca los colores delante del resto del vecindario... cuando la pillas en el pasillo y le agradeces sus bonitas palabras te dice: "No es nada personal, es que los jóvenes no sabéis atender las reglas... y ya que soy presidenta de esa comunidad mi deber es controlar que todos estéis cumpliendo mis normas"·


Está claro que puñaladas traperas hemos padecido y quizá protagonizado todos... Quién no mintió a su mejor amiga para no decepcionarla, quién no se sintió atraída por el novio de su compañera de clase, quién no se inventó una excusa para no acudir a un evento para no ir por obligación, quién no se dio de baja en el curro por cubrir la resaca del día anterior, quién no engañó a un ser querido aún sea para no hacerle daño... esas pequeñas traiciones están a la orden del día... son casi cotidianas... fastidian, pueden hacer daño pero no cambian el rumbo de nuestra vida... ¿o sí? pero entonces son alta traición... y esas son las peores y no tienen remedio...

Pero hay una señores que es la peor de todas....

ES LA DE TRAICIONARSE A UNO MISMO,
LA AUTOTRAICION


cambiar nuestra forma de ser para agradar, complacer un novio, para formar parte de un círculo de amistades, para conseguir premios, promoción o dinero.... renunciar a sus ideales, sus sueños, olvidar su pasado... sacrificarnos por ser alguien que no queríamos ser...

y por qué lo digo: porque ayer me propusieron más o menos un puesto de trabajo con un pastizal sabiendo que dejaría mi C en las estacada y que soy algo más que una empleada suya ... cuando extrañada le pregunté si no se sentiría avergonzado frente a él por habérmelo propuesto, me dijo: "Business is business... yo necesito alguien como tú y tú te convertirías en todo una mujer de negocios, ganarás el doble como mínimo"...
Ni me lo pensé, le dije que no, nunca quise ser una business woman, nunca creí que el dinero era lo más importante... me hubiese sentido sucia y jamás me lo hubiese perdonado... haré cómo que me olvidado que por un momento se me presentó la supuesta oportunidad de hacerme rica a cambio de traicionar a mi C, y sobretodo a mi misma....

PD: todas las situaciones planteadas han ocurrido a personas conocidas y a mi misma... en honor a mi E tengo que decir que por el momento nunca firmó ni me escondió sus suspensos... pero supongo que como todas por lo menos una vez en su carrera escolar, esta pequeña puñalada me la pegará...
y VOSTROS ¿CUALES FUERON VUESTRA PUÑALADA MÁS TRAPERA?
..... padecida o protagonizada..

por cierto al llegar en España yo decía puñalada trasera... por la espalda no por otra parte de nuestra anatomía, se entiende

ESCRITURA AUTOMÁTICA

Máquina de calcular lo incalculable no existe sólo persiste en el empeño de calcular el tiempo que pasa imparable como las hojas en un remolino como Alicia cayendo detrás del conejo...
Hojas que se amontonan recordando que el tiempo pasa y no se calcula… tic tac… toc toc “¿hay alguien allí fuera?”

Una hoja más se posa y me siento apabullada; el reloj no se para pero la máquina no calcula y las hojas se apilan en mi mesa…

Mesa gris y fría con un avión naranja y un coche amarillo como frutas del verano… una hoja vuela y se descalabra, en el suelo acaba y yo desquiciada


La máquina de calcular se pone a contar los días que faltan para que Lorenzo venga a deslumbrar mi casa… 21 de enero, 21 de junio… 151 amaneceres con sus atardeceres para cambiar mesa gris por hamaca blanca…

INTENTO DE ESCRITURA AUTOMÁTICA, HARTA DE CUADRAR CUENTAS....
FUE TU CULPA PINKOCHA... ES MUCHO MÁS DIFÍCIL DE QUE LO QUE APARENTA, TEMO NO HABERLO CONSEGUIDO...
¿ Y VOSOTROS, OS ATREVÉIS?

La escritura automática es el proceso o resultado de la escritura que no proviene de los pensamientos conscientes de quien escribe. Es una forma de hacer que aflore el subconsciente. Consiste en situar el lápiz sobre el papel y empezar a escribir, dejando fluir los pensamientos sin ninguna coerción moral, social ni de ningún tipo.(WIKIPEDIA)

martes, 20 de enero de 2009

CRUELA AZAFATA DE CONGRESO... O PARA TODO HAY QUE VALER


Lo voy a hacer, esta vez sí que os lo juro, voy a escribir un post sin tener ni idea de lo que voy a contar…. Porque sinceramente no tengo nada que contar… bueno sí podría decir que tengo una sobredosis de trabajo con el cierre contable del año pasado, también que tengo un catarro que me deja la nariz tan irritada que hasta me duele al respirar… que estoy en plan paracetamol y mucho agua pero sin el paracetamol. Me quedo con el mucho agua… eso sí no iré al médico… es más nunca voy al médico, será porque gracias a dios no tengo mala salud y porque tampoco me gusta, es más puedo afirmar que para mi médica de cabecera soy una total desconocida… mientras tanto mi compañera de trabajo es una adicta al médico… a la menor señal de virus allá va y no para de ir por un montón de motivos… a veces creo que le encuentran cosas de tanto examinarse… a mí cómo no me ven…

Es extraño lo que me pasa con el médico porque fui una niña bien atendida y con todas las revisiones y vacunas de ley o sea que no es por falta de costumbre o por no haber tenido el derecho a ello como desgraciadamente les pasa a un montón de niños y no todos del tercer mundo… realmente creo que eso de no dejarme mirar por dentro viene de la temporada forzosa que pasé sin derecho a la seguridad social o sea porque trabajaba en negro… cuando una es joven no ve los peligros que incurre al no estar dada de alta… lo que quería era trabajar y ganar dinero, lo de cotizar me parecía mas o menos superfluo, casi un robo. Estuve una año sin contrato ni derecho a asistencia de ningún tipo, a efectos de la ley yo era una doña nadie, una invisible…

Ocurrió nada más llegar a España… Yo me largué de Bélgica como una mujer maltratada llega a un centro de acogida o sea con lo puesto… bueno no quiero frivolizar, tenía un coche replete de ropa y hasta de muebles comprados en IKEA… Abro un inciso: “cuando me enteré de que en España los suecos fabricantes de muebles baratos y monos no habían llegado a conquistar el País, casi me dio un infarto y pensé “dios y cómo se equipan los estudiantes y las parejas recién hechas”, claro no sabía aún que en España los jóvenes se quedaban en casa de papa y mama hasta los 30… cosa que no va a mejorar visto el panorama económico actual”… cierro el inciso.


Mis prisas por llegar y reunirme con mi C antes de que lo piense mejor y diga que era una locura me hicieron rechazar todos mis derechos belgas… o sea ni paro, ni seguro médico, pensaba inocentemente que nada más llegar, miles de empresas estarían peleando por contratarme… total hablo 4 idiomas, no soy tonta, buena presentación si me pongo y experiencia profesional en grandes multinacionales… la realidad fue muy distinta… porque en la España del 90, Europa no era todavía una realidad… como que no acababa de creerse que había entrado en la Unión… me convertí en una cosa apetecible pero difícil digerir con lo cual preferían ni probarme… y eso, señores, se debió a que no tenía mis papeles en regla, necesitaba DOS PERMISOS, el de residencia y el de trabajo… y lo más cojonudo era que ninguno se conseguía sin tener el otro… un puto círculo vicioso… era como intentar descifrar el misterio del huevo y la gallina, quién llegó antes… estuve preguntando por todas partes y en poco tiempo lo tuve claro… una de dos: o trabajaba en negro o esperaba a que uno se enamore de mis aptitudes y presente los documentos necesarios para darme de alta… a saber una propuesta de contrato que me daría derecho a pedir la residencia y conseguir el permiso de trabajo… y eso era casi un imposible… me harté de hacer entrevistas donde alababan mis cualidades y sentían mucho no hacer nada por mí… me sentía como la primera dama de honor de un concurso de Miss, tenía todas las papeletas para conseguir el título, los sondeos apostaban por mí y hasta me habían otorgado el título de MISS SIMPATÍA pero la corona siempre caía en la cabeza de otro… abro otro inciso “¿os habéis enterado de que Telecinco no retransmitirá la gala este año y de que dejan Marina D’Orquéguay, se pierden las mejores tradición, eso y La Melody en la Eurovisión”…cierro el inciso.

Total que empecé una larga cola de trabajos en la oscuridad… El primero, primerito fue de escándalo… si me conocéis un poco, creo que es imposible imaginarlo… AZAFATA DE CONGRESO… sí con uniforme y todo, todavía me acuerdo de la risa de mi C al verme con este tailleur azul marino, con camisa de rayas y un nudo en el cuello para rematarlo… Me dieron hasta los zapatos… cosa que encontré del todo falta de higiene pero como inmigrante ilegal que era, lo acepté todo sin poner un pero. ¡Qué fácil es abusar del necesitado! No podría decir de qué iba el congreso pero sí que era uno de los gordos porque asistía hasta JuanCa y Felipe González… Ocurrió en el Palacio de Congresos de la Castellana en noviembre del 90.


Las responsables de la Agencia de azafatas sopesaron ponerme en la estrada al lado de los mandamás cual jarrón chino y eso conllevaba estar como una hora de pie sin moverte cual Guardia de Buckingham Palace… afortunadamente al darse cuenta de que además de lucir el uniforme y no ser rubia de bote también hablaba idiomas optaron por que me haga cargo de las mujeres de sus excelencias… a saber esperarlas en el hotel Melia Castilla, subirlas al autobús y llevarlas al Palacio de Congreso para asistir al gran evento. Me insistieron mucho en que era un gran desafío, que mi servicios tendrían que ser impecable, que era muy importantes que cuide a esas señoras… y que no se podían perder el gran día porque por lo visto sus maridos iban a ser condecorados por el mismísimo Juan Ca o algo por el estilo.. De hecho ellos estarían allí desde las 9 de a mañana, para presentar sus proyectos y demás…


Mis primeras damas eran todas Irlandesas e Inglesas y eran 15… la cita era a las diez y media de la mañana… me dijeron de controlar que no se retrasen en el desayuno, que estén todas listas a las 10h para subirse al autobús… hasta allí todo correcto… a las 9h00 no habían bajado ni la mitad, las que llegaron puntuales fueron las 7 inglesas del grupo con unos trajes casi de nochebuena que encontré totalmente inapropiados para el evento al cual tenían que acudir… las demás por lo visto ni habían bajado a desayunar y me daba corte llamarlas en su habitación… es que por aquel entonces yo no leía los libros de Marian Keyes y desconocía que las Irlandesas son propensas al whisky de garrafón y a las juergas… y por lo visto las mías habían vivido la noche madrileña con intensidad… cuando sus compañeras inglesas me dijeron que habían ido a un tablao me puse a temblar… España y Olé…mierda pensaba yo, mi primer curro y ya la estoy pifiando… a las 9h30 me relajé un poco al ver que cinco pelirrojas llenas de pecas se iban a desayunar, me acerqué amablemente para meterles prisa lo más educadamente que pueda y sin que se me noté el histerismo que me correía por dentro… su respuestas fueron “don’t Worry girl, we are so sick that we only gonna take coffee” … o sea que la resaca lo iba a aligerar todo… Good… haciendo el recuento me di cuenta con horror que me seguían faltando 3 irlandeses… Oh my GOD… una tal O’algo, una O’noseque y una Sullivan (de este último me acuerdo por un libro de Marian Keyes, otra vez), me acerqué a la mesa de las resacosas pelirrojas para preguntar por su paradero… muy amablemente se ofrecieron para llamarlas a sus habitaciones y despertarlas… eran las 9h 45… quedaban 15 minutos antes de tener que marcharnos… calculé que media hora era mucho más que suficiente para llegar al palacio de congreso a las 10h30, el recorrido no tarda más de 10 minutos… o sea que saliendo como muy tarde a las 10h 15 llegaríamos a tiempo…


Me llamaron de recepción para decirme que había llegado el autobús y que estaba molestando en la entrada… a ver si nos largábamos ya…


Una de las irlandesas resacosas me dijo que una de las ausentes estaba bajando, que una no contestaba y que la otra estaba BUSY¿cómo que ocupada?... “Well, I think we should go without her”¿cómo que nos vamos sin ella?.. ni hablar yo estaba encargada del ganado no iba a dejarlas fastidiarme el primer curro…


Inspiré hondo y me fui directa a llamar a la puerta de la habitación de mis ovejas negras… Me quedaban 10 minutos para ponerlas en cintura a esas dos golfas… la primera puerta se quedó obstinadamente cerrada por mucho que la aporreé… definitivamente la O’algo se había largado… fuck fuck fuck… al final y al cabo no era mi culpa así que la taché de mi lista… me acerqué a la puerta de O’vetetuasaber… y sí que se oía ruidos detrás de la puerta, animosa, pensé que se estaba vistiendo de prisa en plan zafarrancho de combate como yo si me levanto antes de las 7 y no encuentro nada que ponerme…

- Señora O’queseyo…. Please hurry up, the bus is ready to leave in five minutes…o sea levántate guarra

- Hummm god… please…. Stop…

- What?... I can’t hear you… qué coño estás diciendo gilipollas pelirroja

- Ayyyy oh yes…

- Sí ha dicho yes… OK… I’m waiting… vamos que no pienso irme sin ti

- Yes please, five minutes…

- OK


Cinco minutos dando vueltas por el pasillo, detrás de la puerta un gran silencio, se me agotaba el tiempo y la O’tematosipuedo sin salir de la habitación… llegó el servicio de habitación… la chica iba a ser mi salvación… porque se la notó con prisa… soltó un “permiso” y sin esperar respuesta entró… y la seguí como su sombra… y me quedé en la entrada... pero lo suficiente dentro para ver todo un show...


La cama estaba revuelta, pero nadie... se oyeron ruidos desde el cuarto de baño... y de repente entró la O’queputaella corriendo mojada, y riendo como una colegiala, todita en pelotas… (bien pensé, por lo menos ya se ha duchado) pero ipso gacto la persiguió un hombre igual de en pelotas que la alcanzó y la empujó contra la pared y la empezó a sobar los pechos de forma más que lasciva.... ella de repente abrió los ojos y nos encontró a mí y a la de la limpieza petrificadas...

- My god… soooo sorry


Huimos, cerramos la puerta y las camarera y yo nos miramos alucinadas… se me olvidó que no me quedaba tiempo y nos empezamos a descojonar… Se abrió la puerta y apareció la señora O’vayapillada, envuelta en las sábanas, estaba más roja que una lata de coca cola no sé si por el esfuerzo o por la vergüenza… pero optó por mantener la cabeza muy alta… la verdad que era muy guapa…

- ¿what’s happening?

- (Qué qué coño pasa dice, que me lo diga ella)Well I’m your hostess; the bus is ready to go…

- Ooohhhh sorry, I feel sick, I’m afraid I could not go…

- (joder con las Sajonas incluso en situaciones de bochorno conservan sus buenos modales) Don’t worry I’ll tell your husband you are sick… …(al mencionar a su marido me miró un poco compungida)

- Yes please… tell him I’m so sorry, and that I’m so happy for him… what a pity

- (happy si que estás moñina, Ya le diré que te duele la garganta profunda)

- WHAT are you saying?

- Nothing…I must go… get better soon…

- Bye

Y me cerró la puerta en toda la cara… La de la limpieza que se no había perdido nada, me dijo que le tradujese…


- “O sea que tiene marido y ése no es… hay que ver con lo fisnas que van y lo zorras que son algunas… yo ví al chico ese subir a eso de las nueve, me preguntó por esa habitación y me dijo que tenía que entregarle algo a la señora esa… “

- “menudo paquete le ha entregado jajajjja”


El autobús salió a y veinte… 2 damiselas faltando en mi recuento… las pericias del chófer hizo que lleguemos a y media… mi jefa me estaba esperando con cara de pocas amigas…


- Pero has visto qué hora es

- Lo siento es que estuvimos esperando a dos que faltaban y nos retrasamos… además tengo una totalmente descontrolada y la otra está en la cama… (nunca mejor dicho)

- Ay cierto se me olvidó decirte que la Señora O’dondesemetió se fue de compras al corte inglés… vino por su cuenta, es que vivió aquí hace unos años, se conoce bien la ciudad… y en cuanto a la segunda mira tampoco había que esperarla tanto… si no quieren ir están en su derecho…


JodidA zorra, haberlo dicho antes…


Entramos en el palacio de congreso y me despedí de mi rebaño, cuando me enseñaron el marido de la señora O’tehepuestoloscuernosquerido casi me meé porque el hombre era bajito, pinta de intelectual aburrido y lo peor de todo, parecía tener un peluquín… entendí mejor a la susodicha… Seguro que se lo estaba pasando en grande…

El resto del día se pasó tedioso, no me dejaron entrar a ver los grandes de España, me quedé en la puerta con un guardia civil autista… o muy entregado porque no abrió la boca… me dolían los pies y estaba harta de no hablar con nadie… eso sí recuerdo que al escuchar el himno nacional pensé que se parecía a una canción infantil que me enseñaron de pequeña… por lo menos una cosa que me hizo gracia…


Nunca más me volvieron a contratar… tampoco lo eché de menos, eso de ser azafata no me iba… no se puede perder los nervios, ni insultar al personal, lo taché de mi lista y seguí buscando… qué cual fue mi siguiente curro ¿¿? Mucho mejor… el montaje del pregón de Navidad con Carlos Sainz y el alcalde Rodríguez Sahagún del CDS que se murió al rato dejando la alcaldía al PP… ya son años, a ver si cambia … y eso también tuvo tela…

Pues nada si al final echando mano a los recuerdos sí que tengo que contar

Pio pio pio

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