jueves, 26 de febrero de 2009

LA ANTI TRIBU URBANA DE MI E


Hay cosas que no cambian…. Por mucho que los adelantos tecnológicos y hormonales se produzcan con suma rapidez en este siglo XXI, los adolescentes de ayer y hoy tenemos varias cosas en común aparte del acné, el pelo aceitoso por decirlo de una forma más fina y cambios de voz al estilo el gallo Claudio… lo de pertenecer a una tribu urbana…

Si hay algo que a los paquetes hormonales les encanta, es juntarse con otros grupos de sus mismas características, y si hay algo común entre las progenitoras de ambas generaciones es su total desconocimiento y/o desconcierto frente al grupo al cual se abonó su prole. Yo que pensaba ser una madre de las que dicen moderna o en su defecto enrollada, me encontré ayer totalmente en desuso… estaba con mi E y dos de sus acólitos de patio y nos cruzamos con una pandilla de jóvenes con pinta de, a mis ojos de ignorante y desfasada, latin king pero en su versión europea… o sea pantalones anchos, camiseta de tirantes hortera talla Pau Gasol cuando el chaval no alcanzaba ni mi metro sesenta (vale 1.70 con los tacones) y una gorra de color chillona puesta de forma ladeada… ah y unas cadenas de oro que parecían haber sido tuneada en un taller de chapa y pintura… Los que no llevaban ni gorra, ni capucha de pelos, tenían un bonito corte de pelo estilo Kaleboroka o también conocido como el pelo Jonatán, el niño de Aída…

Yo intenté hacerme la graciosa más que nada para que me admitan en su conversación y podamos dialogar un poco…

- Mirad chicos, ahora hay Latin King Españoles, cómo progresa la integración y el intercambio de costumbres….

Mi E. me fulminó con la mirada y los demás ahogaron su risa en señal de respeto por mis canas teñidas…

- ¡Pero qué dices!… esos son Pokeros

- Ah ¿juegan al póker a su edad?

- Mamá no seas antigua, son Pokeros… de los Pokemons

- O sea enganchados a los videojuegos… ya veo la ludopatía empieza de esa manera…

- Que noooooooo, que se visten como los chicos del juego…

- ¿cóooomorllll…. Van de pikachus si el muñeco era amarillo?

RISA GENERAL… BOCHORNO DE MI HIJA… CÓMO MOLA HACERLA ENROJECER


- JA JA qué tonta mama… van como el Ash de los pokemons, es un niño ¿No lo recuerdas?

- No…

- Normal eres mayor… no lo entenderías…

La verdad que me mosquearon los tres con sus miradas de perdonarme la vida… además me interesaba el tema… porque como, para qué cosa, como la educación de mi E, procuro ser previsora, me gusta saber cual es la moda de hoy en día, más que nada para orientarla a mi hija y no se parezca a la juani poligonera que estaba en el grupo de los dichos Pokeros… Bajita, el flotador saliéndole del pantalón cagado, los ojos pintados como una Nefertiti sin gracia, pendientes de aro de circunferencia lunar y una chaqueta con capucha de pelos con estrellas… vamos un estilazo…

- ¿Entonces es lo que se lleva ahora?... ¿cómo sabes de qué grupo eres?... qué criterios de aceptación se usan para integrarse en un grupo

- Quéeeeeee (dijeron los tres a la vez)

- Vale ¿por qué uno decide de repente hacerse de un grupo u otro?

- Ahhhh pues según la música, sobretodo…

- Ya (eso es algo que no cambia)… y esos ¿qué escuchan?

- Pues música electrónica… ya sabes el tchundathcunda

- Ah, el bakalao…

- Noooo bueno síiiii los que escuchan bakalao son los bakalas…

- Fíjate que imaginación

- Los pokeros además escuchan flamenquito…

- Dios qué mezcla… o sea que escuchan bakalao y Camarón

- Camarón ¿y éste quién es?

- Pues un famosísimo flamenco, el mejor dicen algunos… incultos que sois

- Ah un viejo… no ellos son más de los Andylucas

- ¿A esa mierda le llamáis flamenquito? Dios si Camarón levantará la cabeza… y ¿qué más grupos tenéis?

- Pos los cani

- Waw como lo de la España Cani… o seas que ellos son de tradiciones

- Qué dices si esos son como los demás… son como unos bakalas que encima escuchan reggaeton…

- Dios unas joyas…. La alegría de una madre… me imagino al Yerai con su corte Jonatan bailando un remix de la Gasolina con el famoso hit bakala de Esta sí está no… escalofríos me recorren…¿tenéis algún grupo que no implique ser un hortera y parecerse a esos chicos que vimos en el programa de cuatro? Abro un inciso: El programa era “Callejeros” y trataba de cómo pasan la noche algunos jóvenes sobretodo en las costas, más prestigiosas de nuestro país, léase Benidorm, Torrevieja, Ibiza, Castefa. Es de hace unos años pero lo han repetido hace poco, y os juro que al ver esos chavales empastillados hasta las cejas, bailar bakalao en el parking de las discotecas donde ni les dejan entran, da auténtico pavor cuando una tiene una hija que de aquí a algunos años, empezará a salir por allí, hasta mi E se quedó impresionada y mi C que no tuvo una adolescencia libre de drogas se quedó con ganas de hacer de escolta de su hija hasta que cumpla los 30), cierro el inciso

- Pos están los Emos, los hevis, los pijos, los punkies…

- Mira son los de siempre… menos los Emos… ¿esos son los de la mecha que parecen suicidas y van siempre de negro?

- Sí… los Emos son penosos… a mi me gustó su imagen pero son un rollo… no aguanto tener el aire deprimido siempre… además los profes me daban el coñazo con la mecha, me decían “ponte una coleta que te vas a quedar bizca, o entiendo que hagas el examen a medias porque ves la mitad” , dijo A la amiga de mi E

- A pues yo me alegro… ¿y esos van a vuestro cole?

- ¡qué dices!, no les dejarían ni entrar, además nosotros vamos con esa mierda de uniforme…

- A dios gracias… (jamás pensé agradecer tanto el gasto enorme que supone comprarle la indumentaria obligatoria del cole cada septiembre), bueno agradezco por ponerle en la onda a ese vieja que soy yo…

Los tres me miraron como engrandecidos por haber enseñado algo a una persona tan mayor… así que pensé que era hora de darles una lección por hacerme sentir tan vieja…

- De todas formas siempre existió

- El qué

- Pues eso de querer formar parte de una tribu urbana

- ¿El qué?… ¿qué tribu? ¿Cómo los indios?

- Sí así se llaman los grupos que se rigen según la ropa que llevan, la música que escuchan, un pensamiento igual… por ejemplo los punk’s decían “No future” o sea que no había futuro posible con lo cual pasaban de todo, de cualquier regla…

Los tres se animaron, y empezaron a escucharme con atención… eso de la anarquía interesa a cualquier adolescente revolucionado hormonal y mentalmente…

- ¿Pero tú fuiste Punky?

- Bueno tengo que decir que tu tío era de los que se fueron a Londres a principios de los 80’s y volvió transformado…. Absolutamente enganchado a los grupos de la época, Los Clash, Stranglers, Buzzcocks… y se empezó a vestir de una forma que a tu abuela no la mató porque en la familia las mujeres somos resistentes… cuando le pilló con una falda suya escocesa encima de los vaqueros agujereados, su corazón dio señales de poder aguantar cualquier los disgustos que le echen… eso y la cresta… si no se murió entonces va para largo…

- Qué el tío llevó Crestaaaaaa

- Bueno en casa se la pegaba a cuero cabelludo pero fuera la mantenía recta gracias a su mezcla especial de jabón con cerveza…

- Y túuuuuu

- Bueno la verdad que yo encontraba la estética punk bastante poco femenina y a mi me gustó ir mona de siempre… eso de combinar falda de leopardo con suéter amarillo fosforito no iba conmigo… el heavy era muy vulgar y la música nunca me gustó, menos esas baladas que bailamos en la sesión de lentos … y para ir de gótica pues me pasaba como a vosotros con los EMOS.. demasiado negro y deprimido para la optimista que soy yo.

- Entonces ibas hecha una invisible…

- Nooooooooooo tampoco iba conmigo… muchas amigas mías se decantaron por lo DISCO y eso era lo peor… demasiado restos de los 70’s, lo del Saturday Night Fever ya había pasado a ser lo más cursi… los hippies también eran lo más hortera y hasta su pensamiento estaba del todo en desuso, eso de Peace and love en los 80’s caducó… así que me hice NEW WAVE…

- Y eso qué era

- Pues combinaba lo mejor del punk con una estética más pop… o sea colores, mimi faldas, chorreras, medias de rejillas y leggings de cualquier color, botines y tacones y sí lo tengo que admitir HOMBRERAS… pero me daba igual porque me sentaba bien y me encantaba su música… ABC, Eurythmics, Japan, Spandau Ballet, Heaven 17, Depeche mode, new order… Simple minds, Duran Duran…

- Paraaa… ya veo, como los discos que tienes en el coche…


-Algunos ejemplos que prueba que los 80's siempre vuelven

- sí… y no me niegues que te gustan, te sabes la de Don’t you want me baby de los Human League de memoria… además el peinado con mecha siempre me sentó de fábula… lo que llamáis el peinado Rihana pues chicos yo lo llevé en los 80’s… y os tengo que decir algo… si vais al Bershka hoy en día encontraréis ropa claramente inspirada en lo que llevé en mis tiempos… todo es un volver a empezar… total que iba monísima y a la última moda… pero es cierto que como ahora como mucho nos mezclábamos con los new waves y algunos punkies que con tal de ligar les daba igual tu minifalda rosa chicle… yo tenía un nov

- Para mamá… no nos interesan tus batallas

- Pos a mí si… dijo A la amiga de mi E…. ¿tenías un novio punky?

- Pos novio formal no… novietes varios

- Mamaaaaaaaaaa

- Cómo que tú no te cambias de novios cada dos por tres… anda niña no me seas noña, acaso piensas que tu padre fue el primer chico con quien salí…

- No eso… pero bueno… mejor te concentres en la moda… ¿entonces tu crees que nosotras tenemos que seguir a una tribu de esas?

- No… se trata de llevar lo que a una le queda mejor y si encima tu estilo corresponde al de un grupo concreto mejor pero tampoco te pueden prohibir escuchar tal grupo porque no vistes como ellos…

- A mi me gustan los pantalones cagaosss pero no quiero ser una pokera…

- Pues te los pones como a ti mejor te sienta y no des más explicaciones… lo que cuenta es estar con tus amigos y llevaros bien…

- Al final cuenta la persona que eres

- Exacto…

- Si pero no es tan fácil… porque si no vas de nada entonces eres como un pardillo y nosotros no queremos ser eso…

Los tres se fueron en petit comité… al rato volvieron encantados…

- Mama hemos decidido que los tres ya somos un grupo… y que vamos a mezclar todos los estilos y crear uno propio… nos llamaremos los ANTITRIBUS… así nos pondremos todo lo que nos gusta sin que nos digan que somos pokeros o cani o hevy o pijos… seremos todo a la vez.. ¿a qué mola?

- Me parece una buena idea…

- Si y encima seremos los jefes… porque para ello la hemos inventado...

- Eso no es tan buena idea…. Chicos hay que saber aceptar a todos….

- Bueno tu misma dijiste que jamás te hubieses liado con un pijo ni un hevy así que… además como en nuestra tribu entrará de todo mejor sean los más guays… tampoco hay que aceptarles a todos... que sino ni es tribu ni nada...


Y se fueron los 3 cual cabras locas… preparando su gran estrategia de tribu nueva, la más genial de todas la


...ANTITRIBU…


“Touché” pensé yo… habían aprendido mi lección y sus intríngulis…


a veces; el mejor club es el más exclusivo….


Quizá lo de pasar por un grupo social es un paso obligado para encontrarse a uno mismo… quién soy yo para intentar que no hagan lo que yo mismo que hice yo… quién soy yo para impedir que estén a gusto en su tribu, que tanteen, que prueben colores, gustos, músicas, que paguen el precio de encontrar su propia personalidad, empezando por intentar copiar la de los demás…. que sea urbana, de campo, tribu o antitribu, la adolescencia te llevará a los brazos de una porque de eso se trata de relacionarse y formar parte de algo, lo que sea con tal de sentirse tomado en cuenta, para una adolescente nada peor que ser uno más... el del montón, un invisible... lo entiendo por que yo pasé por allí... al final soy la que sigue guardando esta foto de mis años más tribales... benditos 80's... supongo que sabréis adivinar cual de ellas soy.


martes, 24 de febrero de 2009

CRUELA, AYUDANTE DE PRODUCCIÓN O LA MADELÓN


en

Mi carrera de azafata de congreso se rompió en el huevo como dicen en francés… vamos que no llegó a nacer, después de mi experiencia en el hotel Melia Castilla y de haber confundido el himno nacional con una canción infantil francesa, jamás me volvieron a llamar y a mí cómo que tampoco me causó mayor trastorno… porque estaba claro que para ello yo no valía…

1) no aguantaba los tacones

2) me picaban las medias y me salían salpullidos en la entrepierna que no podía aliviar por tener que permanecer de pie, recta y con aspecto delicado

3) no conseguía refrenar mis ganas de bostezar aun sea delante de una inminencia de lo que sea

4) el moño me quedaba bien pero se me clavan las horquillas en el cráneo y ello además del dolor de cabeza por estar 12 horas confinada entre 4 paredes con el barullo de las conversaciones era un martirio

5) no conseguía pasar hambre y hacer como que no veía las bandejas de canapé

6) soy como una flor y sin luz del día me descompongo

7) no soy políticamente correcta y no sé aguantarme las críticas

8) tengo tendencia a meterme en un lío y si algo tiene que salir mal fijo que estoy en el medio

9) cuando me preguntaron mis jefes por la experiencia no conseguí mostrar interés ni demostrar entusiasmo

10) tampoco me aguantaba las ganas de hacer pis y podría seguir pero 10 razones son suficientes…


Total que lo único por lo cual añoraba mi carrera abortada fue por el dinero que me procuraba… vamos que no tenía una peseta… y eso era para atormentarme…


Porque las que me leéis habitualmente sabrán que me fui de mi país en un arranque de euforia y ceguera emocional o sea renunciando a todos derechos por haber desde él del paro al de la seguridad social pasando por cuenta bancaria de color rosa que ya iba tornándose a rojo vivo… además en otro arranque de los míos pero está vez de orgullo, rechacé cualquier enchufe de mi C y amistades queriendo demostrar que, a diferencia de su ex o sea la Bo Dereck, yo podía solita… ella tenía el culo bien puesto pero yo la cabeza mejor amueblada…


La primera consecuencia del aquel desbarajuste fue que mi plan de compartir piso con La Véro se fue al gárrete con consecuencias insospechadas pero eso es otra historia…

Total que al mes de estar en Madrid, me había fundido mis reservas y no tenía ningún plan para engordarlas… La Véro, mientras, se había agenciado un curro en un despacho de abogado así que entre que todos estaban trabajando, yo me aburría en casa… mi rutina consistía en levantarme tarde los días que no publicaban anuncios nuevos en el segunda mano y patearme Madrid en busca de curro… con la misma respuesta… es Usted perfecta para el puesto pero no podemos contratarla sin papeles… admito que mi ánimo estaba mermando… y más si cabe cuando me explicó mi C que me podía olvidar de todas los anuncios de Asistenta…

Yo en mi gran ignorancia pensaba que Asistenta era traducción de la palabra inglesa Assistant o sea ayudante de algún jefe… mi C me dijo que mis capacidades para ese puesto no eran las adecuadas… todavía recordaba la pizza en el microonda que le había preparado en nuestra primera cena…


Tenía que hacer esfuerzos sobrehumanos para que la gente no lo note… sobretodo ante mis padres… que seguían sin entender qué hacía yo allí tan lejos cuando lo había tenido todo controlado en mi país natal… cómo para decirles que encima no tenía trabajo…


Fue entonces cuando me hablaron de las campañas de Navidad… tengo que decir que en mi enorme desconcierto y desconocimientos no tenía ni idea de adónde me podían llevar esas campañas… y que por seguir en mis confusiones lingüísticas también confundía campañas con campiñas ya que en mi idioma materna ambas cosas se llaman con la misma palabra “campagne”.

Cuando me explicaron que mi trabajo consistiría en promocionar chopped vestida de Mama Noël eché mucho de menos mi traje de azafata pero estuve en un tris de aceptar… Menos mal que me llamaron del curro de mi C para proponerme otro plan: Ayudante de producción para el Pregón de Navidad… No tenía tampoco la menor idea de lo que era un pregón pero es de ser Ayudante de producción sí que me molaba y más el hecho de que me iban a pagar 80.000 pesetas para la tres semanas…


En 1990, España no tenía a una Penelope y nadie sabía poner Alcobendas en un mapa ni los propios españoles… España se seguía mirando en el espejo de la Europa del norte, acomplejada por sus cuarenta años de paz… era como esa chica con granos admirando a las animadoras, sin sospechar que debajo del acné tenía el mismo potencial que las demás. Así que la norma era que “cualquier cosa viniendo del extranjero era mejor que la misma encontrada en el suelo patrio”… y por ello mismo se explica que un engendro inepto como Jerôme pudo abrirse paso en el Evènementiel (o sea lo de producir eventos) español.


Nunca supe con exactitud cómo llegó hasta la empresa de mi C, pero sí que supo engatusar a su jefe para que ponga el personal, medios y dinero para crear algo nuevo en España, lo nunca visto. J el jefe de mi C, era de muy buena familia como decían en aquel entonces a los que no pasaron penurias en el franquismo y había estudiado con el señor Alcalde de Madrid de aquel entonces… El señor Rodríguez Sahagún del CDS … le habían quedado una buena amistad y así supo convencerle de hacer un pregón de Navidad a lo grande… lo nunca visto, algo de lo cual otras ciudades como Barcelona que se jactaba de sus próximos JO jamás se repondría…


Jerónimo, la verdad que nunca había hecho nada en Francia, era a todos los efectos un fantasma. Eso sí de los que están encantados de conocerse. Había participado en el gran show de la conmemoración del bicentenario de la revolución francesa en el 89 pero como un currito más, eso sí tenía visión de futuro y de grandeza, se auto otorgó el papal de Project Manager y se plantó en España con sus planes… un show de láser, humo y luces… y con el Carlos Sainz de pregonero…


Al poco de conocerle, todos menos el J. el jefe de mi C que seguía embobado por su frañol (mezcla de español y francés) le odiábamos… Jerónimo era inaguantable, bocazas, mal educado y tirano, vamos lo peor de la arrogancia francesa; lo que no sabía que no hay peor contrincante para un gabacho que una unión Belgo hispana.


Los técnicos reclutados para el gran día eran unos terroristas de Vallecas, unos auténtico mercenarios del Show Biz… curtidos en miles de montajes en plató y/o interperie...cómo para mandarles… a Jerónimo le apodamos el petit caporal en referencia a Napoleón y sí Madrid fue su peculiar Austerlitz … cuando el día del montaje les fue a buscar en el bar a la hora del bocadillo, del sol y sombra y de esas vitaminas químicas para aguantar el tirón, gritándoles que cómo habían dejado su lugar de trabajo sin permiso, había firmado su certificado de defunción. Y por mucho que intentó que yo tome parte en el asunto y le garantice mi lealtad, yo ya había escogido mi bando… y era color rojigualda.


Mi trabajo consistió en mandar cartas, procurar que todos estén a la hora pactada en el lugar pactado, que el material esté completo… con lo cual el día del evento o sea el 22 de diciembre lo mío ya estaba terminado. O eso pensaba yo; El petit caporal, a quien J había cortado el grifo, para frenar el caudal de gastos, me encargó la función de controlar de que todo esté en orden antes de empezar la función


- Pero eso es un trabajo de regidor yo no puedo hacerlo

- Ya pero no hay pasta para contratarle, es que en España no hay seriedad, sí ya me lo había dicho, así que haré yo de regidor... tú puesto que tienes tan buen rollo con los subnormales esos, encárgate que estén todo listos y preparados a la hora del evento...


Así que mientras, me dediqué a pasearme por los andamios y a bromear con los técnicos… hacía un frío estremecedor, así que mi mayor función era calentar al personal… y nooooo no seáis mal pensado, me encargaba de suministrar bebidas calientes a los técnicos. Así que con mis cantimploras a cuesta, trepaba por los andamios (llamados trusses en nuestro medio) para dar calor al pobre técnico encargado de colgar las luces, o él que llevaba la mesa de control… y a mí mismamente… fue cuando Esteve el más peligroso de todos los presentes me pidió la cantimplora… y me la llenó con su reserva personal “bourbón del bueno”… para levantar un muerto…


A la medio hora; Le petit caporal estaba abajo gritando a todos y visiblemente preso de un acojone tremendo… lo demás estaban muy contentos por el efecto de la poción mágica que iba suministrando a destajo cual la Madelón


- Cruela, el petit caporal ese…. Pues te digo yo que no sabe na…

- Vale Esteve pero es el jefe, tú tranquilo que mañana le pierdes de vista

- Ya pero el tío es un mierda prepotente… a mí nadie me gritó de esa forma. ¿sabes que se fue a chivar al jefe que me fumó mis porritos?


- No jodas, lo que te dije tú quieto parado que le queda poco

- Ya pero por su culpa casi me echan tronca… joder no llevo toda mi vida colgado de un truss para que un guiri de mierda me mande al paro…

- Hey que yo soy guiri…

- Vale, el gabacho de mierda ese… a ti te queremos porque eres dabuten

- Ya pues me alegró… oye que hablando del rey de Roma está llamándome… mejor vaya a ver qué le pasa a hora


Bajé desde el andamio cual obrero de la construcción, y me fui a ver al Jerónimo que estaba ya en un estado rozando lo apopléjico.


- No podías tardar más ¿¿¿¿ehhhh???? Que me muero de frío, quiero un café


Antes de que pueda impedírselo me arrancó la cantimplora de las manos y se metió pal cuerpo unos tragos ruidosos e ansiosos… glub glub…antes de tornarse verde e escupir


- pajjjj pero si eso no es café….

- Bueno lleva mucho tiempo dentro de la cantimplora a lo mejor es el sabor del plástico…

- Me tomas por gilipollas… quién ha metido alcohol dentro del café…

- ¿Tú?

- Ehhhhh

- Quién ha sido el irresponsable… si no eres tú ¿quién?

- No sé a lo mejor la dejé abierta y alguien metió algo de una petaca… qué sé yo….

- Sepas que si no me dices quién, te considero responsable

- Que no lo SEEEEEEEEEE

- Pues quedas despedida… ya te puedes ir a casa…


Mierda… 3 semanas para nada y encima a dos horas de terminarlo… me fui a recoger mis cosas… cuando Espín que me había visto desde su torre me llamó…


- Qué pasó

- Pos que me acaba de echar el gilipollas ese…

- ¿por?

- Por nada porque es un tonto del culo y punto…

- No me mientas lo vi todo desde aquí… haber dicho que fui yo

- Ya después de los porros lo que te faltaba… el bourbón en el café…

- A mi por ahora no me puede echar me necesita para el espectáculo… pero de todas formas gracias… pero no se va a quedar así, te lo digo yo…

- Qué vas a hacer…

- tú quédate mirando… lo vas a pasar bien…

- Me das miedo

- Seguro pero del bueno, el que te hace tilín…


A la hora del pregón estaba entre el público… y ¿qué ocurrió? pues que Carlos Saínz se tragó más humo que el de su tubo de escape, la sincronización del láser con el audio no fue perfecta, las luces se volvieron locas y empezaron a parpadear cual guirlanda de árbol de navidad, al señor Alclade a penas se le oyó, vamos que el super show no funcionó y nadie se acordó del pregón de Navidad del 90 ni a la semana de haber ocurrido… ¿Por qué? pues porque las intercom fallaron, en cadena… no hubo ningún intercambio de órdenes posible entre el Petit Caporal y sus técnicos, lo cual provocó que cada uno lo hizo sobre la marcha con la consiguiente pérdida de sincronización e armonía en el espectáculo… y también porque nadie se acordó de comprobar que todo estaba bien conectado antes del espectáculo… ese era mi función controlar que todos estén en su sitio, perfectamente coordinados y con el material funcionando… cuando preguntaron los jefes el porqué al Petit Caporal me echó la culpa a mí, pero inmediatamente después todos fueron a contar que a mí me habían echado dos horas antes del principio… cuando Jerónimo invocó mis dotes de Madelón hasta el jefe le tuvo que explicar que Spanish es different y que con 2 bajo cero el alcohol no es un delito sino una ayudita para no congelarse…


EL petit caporal se fue la mismísima noche a Francia, derrotado cual Napoleón en Rusia…. En la fiesta post pregón, me volví a encontrar con mis terroristas del espectáculo que me aclamaron a grito de

La cantinera es una moza
llena de encanto y de pasión.
Con todos bebe y se recrea,

bella y gentil la Madelón.

- Vaya mierda

- Sí tronca hay que joderse con la técnica…

- Porque el fallo fue…

- Imprevisible… del todo…

- Ya… y nadie se percató antes….

- Algunos, el menda mismamente

- Pero por qué no habéis…

- Era tu trabajo y te impidió hacerlo… el mío era el control de luces… no de controlar las intercom… el memo ese quiso hacer de regidor y se le fue todo de la mano… no le des más vueltas… total el chou mus go on dice Freddy…

- ¿Freddy?

- Mercury tía no me jodas que no conoces los Kwins..

- Ah ... los Queens… es cierto EL SHOW MUST GO ON…


pd:

Paco se fue dejándome el ordenador niquelado, nada dijo de lo que encontró, pero me bajó un programa de internet llamado CC cleaner que te lo deja como los chorros del oro, limpito limpito... le doy y pasa la escoba dejando todo impecable....

gracias por vuestros consejos, añado que también borro todo siempre, tanto historial como coockies pero por lo visto quedan siempre algo... así que todas a descargaros el cccleaner que es gratis....

gracias a mi lectora de Canarias por ponerme al tanto de los carnavales de su tierra y a mis dos nuevas seguidoras... Mar Y sor Satán (dios cómo me gusta el apodo)

un beso a todos

lunes, 23 de febrero de 2009

DON'T WORRY


- Cruela ¿tu pc está ok?
- SIIIIIII Paco no te preocupes
- Dejame ver los cookies....
- Que estoy a dieta no tengo galletas
- jajajaja qué graciosa, los cookies son restos de tu visitas....
- (dios que no me vea los restos, se va a encontrar de todo).... ¿restos de mis visitas? si yo soy muy limpia
- Ya pero los cookies pueden dar informaciones a programas espías
- Dios que yo no soy como la Esperanza Aguirre.... no espío
- Noooo te espían a tí
- ¿a mi? qué vaaaaaaaaa si no tengo nada que esconder
- Pues entonces deja que vea los archivos temporales....
- ¿Temporales? pues si son temporales no pasa nada ... se irán como vinieron....

GRITO DE MI C... ALIAS EL JEFE
cruela deja el pc a Paco de una puta vez, déjale trabajar coño

.... Vaaaaaaaaale tampoco hay que ponerse así....
- Parece que tienes algo que esconder....
- YOOOOO pero qué dices..... (sólo tres blogs, miles de comentarios, visitas a vuestros blog, artículos de la web.. dios cómo me pillen)

Así que mi PC está en manos de Paco nuestro informático... registrando sus entrañas mientras yo rezo para que sus descubrimientos no sea el fin definitivo de mi blog, mi trabajo, mi matrimonio, mi vida actual....

Pero don't worry estoy aquí y de momento sana y salva... eso sí estaré poco participativa

jueves, 19 de febrero de 2009

CARNAVAL CARNAVAL, ALEGRE CARNAVAL

Asociamos la palabra carnaval con el despipote y la alegría que nos provoca el saber que el invierno se está acabando…porque de eso se trata, el carnaval es ante todo una fiesta carnal antes de los rigores de la primavera y su santísima semana.



Los carnavales más famosos en el mundo son los de Venecia y Río de Janeiro siendo uno muy elegante casi misterioso con esas máscaras y capas de terciopelo que se funden en la bruma de los canales y el otro representa el desaforo del país de la samba.


¡Cuántos futbolistas se perdieron en su comparsa desoyendo los gritos indignados de sus entrenadores! “Ronaldito bájate ya del carro y haz el favor de quitarle las manos de encima a este travesti vestido de bailarina del Moulin Rouge que luego te chantajean”… pero ni por esas… el volver al suelo patrio en las fiestas de carnavales, tiene que ser el equivalente al volver a Sevilla en Semana Santa… más que una obligación es casi una forma de rendir homenaje a su tierra natal… el sentir terruñesco (palabra que me acabo de inventar pero seguro entendéis) …

es como las pegatinas que ponen I ♥ Bollullos de Calatrava de la Mitación de la Cruz…. Nadie sabe dónde coño queda y probablemente es un secarral perdido entre dos autopistas donde Cristo dio las tres veces y viven 4 habitantes todos mayores de 80 en invierno, pero da igual es EL PUEBLO y allí van en caravana todos sus ilustres descendientes de Abril a Octubre…


En nuestra piel de toro y sus provincias de ultramares, los famosísimos Carnavales de Cádiz con sus chirigotas impertinentes sacando lo mejor del gracejo andaluz y las murgas canarias aderezadas por sus reinas de belleza carnavalesca, luego se apuntarán a Miss España y/o Supermodelo 2000 no sé cuánto… son ambos el mayor exponente de la fiestas en honor a Don Carnal… pero hay mucho más por todo el territorio nacional, el peropalo extremeño y la endiablada de Almonacid del Marquesado en Cuenca… entre tantos ejemplos que os invito a comunicarme.


En mi último año de bachillerato tuve que hace un trabajo sobre este tema… “Carnavales y fiestas populares en España” fue cuando descubrí lo de tirar las cabras desde el campanario y lo de los toros embolados.


No creáis que me quedé extrañada porque en mi pueblo hacían carreras con vacas ciegas (vamos con los ojos vendados), el juego consiste en asustarlas para que vayan en manada hacia su establo y había que ver los trompazos que se daban los pobres animales… total un pueblo es un pueblo da igual donde lo pongas… eso sí jamás pondría una pegatina declarando mi amor hacia sus calles en la parte trasera de mi coche… Qué falta glamour por dios…


Vaaale, admito tener una del GRAN CAN.., sí esa del perro típico canario… es la ventaja de ser una expatriada, puedo poner mi pueblo donde me da la gana y decidí que para llegar a él tenía que coger un avión… y no pegarme el atasco.


Pero a lo que iba, hay que ver lo que me enrollo… en mi país también festejamos los carnavales y a tope… corre la cerveza a raudales y acabamos todos presos de la locura colectiva carnavalesca, no hace falta samba para calentarnos… un problema del carnaval por cierto; en mi tierra febrero es un mes muy frío y para aguantar el tipo debajo del disfraz de los chinos, confeccionado con una tela de calidad casi transparente, no tenemos más remedio que acudir al alcohol… el más grande que está hasta reconocido por la UNESCO… o sea que es tradicional como la muralla de Ávila, se llama el Carnaval de Binche… una ciudad enana perdida en la parte Valona del país en un provincia de la cual servidora es oriunda (hay que ver qué palabras que uso), durante años confundí oriundo con horrendo y me hartaba de decirles al personal que yo no era la horrorosa de Bélgica… ante el estupor y la risa general.



Bref… lo cierto es que en vez de reinas, bikinis de lentejuelas, y murgas delirantes, la vedette del desfile se llama Gilles y va vestido con unos pantalones de tela como la de los sacos de patatas, adornados con unos leones rojos y negros y retenido a la panza con un bonito cinturón de cencerros, calza unos zuecos y para coronarle una especie de cofia aderezada de plumas…. los días que no lleva las plumas, que se reservan para el día grande o sea el Martes que apodamos el grasiento por ser el último antes de la cuaresma… lleva una mascara blanca con ojos verdes que da medio… vamos que no tiene ni una pizca de gracia… otra razón por la cual después del primer desfile nos dedicamos a lo nuestro que es emborracharse… y mirar pasar las carrozas que sí son un poco como las fallas siempre satíricas… porque es un privilegio del Carnaval, eso de poder burlarse de todo y de todos, eso y la democracia dudo mucho que en Venezuela en caso de que haya una fiesta de Carnaval, se pueda presentar un monigote de Hugo I pisando el libro de la constitución de su país por poner un ejemplo….


Hubo un tiempo, mucho antes que los del norte vengan a colonizar sus playas, en el cual los Españoles se dedicaron a hacer turismo por el mundo entero…


En su Imperio nunca se ponía el sol… en pleno siglo XVI, Carlos y su hijo Felipe se dedicaron a recorrer sus tierras… Verano del 1541


- Hijo que digo yo... qué calorazo que hace, yo no lo aguanto más, me mata la gota, porqué no vamos a dar un garbeo por nuestros países bajos… que me axifio

- Jooooo papaaaaaaa… es que me mareo en el carruaje… al pasar los Pirineos hay unas curvas que no las aguanto sin echar la pota cada dos minutos… paso

- Pero hijo mío… te pegaremos perejil en el pecho…

- Na, no quiero…

- Si allí conozco a una prima lejana, nuestra María de Hungría que monta unas fiestas que te cagas, juglares, menestrales… de to

- Ya pero yo me aburro

- Joder niño qué serio que eres…

- Por qué no vamos en la sierra de Madrid, hay un lugar llamado EL Escorial más tranquilo, allí fijo descansaremos

- Lo dirás por ti, ni hablar además es un compromiso familiar y tu te callas que mando yo…

- De momento querido padre, haber empezado por allí si hay que ir se va…

- Qué cumplidor que eres hijo ,llegarás lejos…


Y allí que se fueron con toda la corte que también se quería refrescar, la señora de Binche era una cachonda mental… y quería enseñarles que en los países bajos también la sabían montar… les organizó un fiestorro de una semana, banquetes, fuegos artificiales, juglares, justas vamos todo completito… hasta tuvo la graciosa idea de que sus súbditos se disfracen de incas en honor a Pizarro y sus conquistas… plumas y colores… un existazo en los periódicos de sociedad de aquel entonces…Mas bravas que las fiestas de Bains" eso dijeron los Patiños y Mariñas de entonces y por lo visto se convirtió en un refrán español… huelga decir que yo jamás lo escuché no sé si vosotros…. ¿Elly? tu que eres la reina del refranero


Los habitantes se entusiasmaron tanto con su disfraz de salvajes que decidieron repetirlo en sus fiestas de Cuaresma y dicen los alegados a esa teoría que la palabra Gilles viene del apellido Gil tan extendido entre los españoles y que el hecho de que tiren naranjas en vez de confetis o caramelos también es un claro guiño de ojo a su pasada Hispanidad.


En fin que no sé hasta qué punto esa historia es verídica pero la encuentro cuanto menos interesante. Haya crisis o no, este años los Gilles volverán a desfilar, espantarán al general invierno al son de sus golpes de zuecos y sus cencerros… como en todo el mundo, los carnavales son una excusa para ser otra persona, olvidarse de lo cotidiano, festejar una noche de San Juan en pleno invierno y de eso se trata… pasarlo bien…hacer el tonto sin complejo debajo de una máscara absurda… tomarse a risa lo más serio… ver a tu retoño tiritando de frío bajo el disfraz de PIPI y escucharle cantar a pleno pulmón.. y con él volver a ser niño...


CARNAVAL CARNAVAL ALEGRE CANARVAL, TODOS DISFRAZADOS BAILAMOS ANIMADOS…



- FELIZ CANARVAL A TODOS - CONTADME CÓMO LO PASÁIS EN VUESTRO PUEBLO
yo admito que el Carnaval no es lo fiesta que más me gusta, sobretodo desde que vivo en Madrid.. es como San Valentín son fiestas prescindibles

lunes, 16 de febrero de 2009

NO CORRAS.. TODO TE LLEGARÁ A SU DEBIDO TIEMPO

Cuando una tiene en casa a una adolescente de casi 13 años, se siente apabullada al leer noticias del niño inglés ese que ha sido padre a esta misma edad… sigo desconfiando un poco de la noticia, ya que proviene de un periódico de dudosa reputación como lo es el SUN que vendría a ser nuestro CASO nacional… Ojo no pongo en duda el hecho de que un niño de 13 pueda ser capaz de procrear… ni que la edad de la primera experiencia sexual con penetración incluida ronda los 15 en las niñas… Si una va a la salida de un instituto se encontrará con una temperatura hormonal capaz de fundir a cualquier glaciar antes que el propio cambio climático…

Al ver la foto de este niño, llamado Alfie, lo que más me impactó fue que no aparenta 13 años, parece más joven, todavía es un chiquillo, no consigo imaginarle como un “homo erectus”, me entendéis, mirad sus ojos de niño esperando a Santa Claus… ¿en serio le imagináis en acción? yo no puedo…

No es por ceguera al no querer ver que a mi hija le podría pasar lo mismo, doy fe que en su clase hay unos ejemplares de la generación del colacao que me sacan ampliamente un par de cabezas y dos cuerpos (lo de la altura es sencillo en mi caso puesto que no mido más que 160 cm pero por lo que se refiere al cuerpo con los puñeteros cambios hormonales de mis 40 y pocos os juro que cada vez es más complicado ganarme a lo ancho), y a esos sí que me los imagino embarazando a Madonna quien por lo visto se ha convertido en toda una asalta cuna según los rumores… 21 tiene Jesus Luz, vaya nombre por dios, está claro que a Madonna amante de lo esoterismo y la cabala, vamos que está un poco iluminada, ese nombre no podía más que atraerla cual mosca en una caca de vaca recién evacuada…eso y lo buenorro que está el nene...

Las cosas cambian, nuestros hijos crecen de prisa y no puedo más que lamentarlo… al saltarse tantas etapas, se convierten en inadaptados… ¿qué será de Alfie y de su retoño? ¿Qué será de esa joven madre quien por lo visto acumula más que uno a candidato a padre de su hija? ¿Cómo es que sus padres no hicieron nada para evitarlo? ¿Ser amigo de sus hijos es bueno?, ¿considerarles mayor antes de tiempo y dejarles responsabilidades inadecuadas a una temprana edad acaso es un error?, sinceramente creo que sí.

Ayer fui a ver la peli “dieta mediterránea” con mi hija, está calificada como apta a partir de 7 años, y me extrañó mucho ver secuencias de sexo explícito en la película… en mis tiempos esa peli hubiese sido calificada para mayores de 13 cómo mínimo, recuerdo que no pude ir a ver Saturday Night Fever porque no tenía los 16 y mira que las aventuras sexuales de ese Travolta de discoteca eran Light.

Al salir de la peli, mi E me dijo “la chica era muy golfa”, lo cual me alegró, por lo menos entendió que ese trío amoroso de dos hombres para una sola mujer no era cosa normal. Entiendo que es un progreso que nuestros niños no tengan los mismos problemas que tuvimos nosotros para acceder a la educación sexual, pero por otra parte, quizá tenemos que hacerles entender que la teoría no se debería de poner en práctica hasta tener la certeza de que uno es lo suficiente maduro como para saber que realmente quiere consumar sin consumirse en el intento.

Otra cosa que me extrañó y de la cual me enteré ese mismo domingo, es que la edad para mantener relaciones sexuales consentidas, fijada en la actualidad en el Código Penal es de tan sólo 13 años… me pareció una aberración… y entiendo que la quieren elevar… porque eso da pie a que unos pervertidos puedan justificar relaciones sexuales con menores muy menores, al invocar que su víctima sabía lo que hacía.

Hace un siglo, las mujeres tenían a sus hijos a una edad temprana, no era extraño ver madres de varios retoños con tan solo 18 años… y eso se debía al hecho que la mayoría de la niñas no tenían derecho a educación y a la edad en la cual nosotras seguíamos jugando a las muñecas, ellas salían de la casa paterna a formar su propio hogar… es una paradoja que en el siglo XXI, siga habiendo tantos casos de adolescentes embarazadas… porque el hecho de que esas niñas se embaracen también resalta otro problema que es quizá igual de preocupante, y se trata de que falló la política anticonceptiva… es preocupante que algunas chicas sigan pensando que al hacerlo de pie una no tiene riesgos de quedarse preñada.

Evidentemente, la mayoría de esas chicas vienen de hogares desestructurados, no tienen a nadie que las controle…son niñas que se creen adultas, que confunden promiscuidad con éxito social… son “las que se dejan” y es cierto que existieron siempre… pero y esa allí donde nosotros sus padres tenemos la culpa… ser padre ante todo es ser responsable de tus hijos… y a algunos se le ha pasado ese concepto… es mucho más sencillo traspasar esa responsabilidad a tu hijo y desatenderte con un “ya eres mayor”… No tenemos que confundir el hecho de dar libertad y otorgar responsabilidad con la desatención a nuestros hijos… y tenemos que saber que prohibir no es malo.

Mi E es una niña de este siglo y, como todos sus pares, tiene acceso a un mundo de informaciones a veces nocivas, poco contrastadas o no aptas para su capacidad de entendimiento, mi deber por lo tanto es orientarla … a los 13 un morreo no implica más que un morreo, no es una puerta abierta a que te manoseen… igual que un porro no siempre es el principio de una escalada a las drogas duras… hay que saber dosificar… hacer las cosas con tiempo y siempre con cabeza y conocimientos de causa y efecto.

Evidentemente no puedo impedir que mi niña crezca es más deseo que lo haga, pero procuro que tenga las mejores herramientas para saber tomar sus propias decisiones… y si eso pasa por no dejarla ir sola al centro comercial a gandulear todo la tarde no tengo inconveniente a que me digáis que soy una madre castradora… otra cosa es llevarla al cine, esperar a que termine la película y llevarla a ella y sus amigos al Mac Donald siempre en un plano discreto y pero con ojo atento… sólo tiene 12… ¿qué hará a los 16 si la dejase ya libre de ir y venir a sus casi 13 como a ella le apetecería?… creo que siempre disfrutas mejor las libertades si has probado antes sus restricciones (hablo evidentemente de restricciones de la edad, no de las faltas de libertades en Cuba, se me entiende)…

Mi E es una chica de casi 13, y se está tambaleando entre sus necesidades de ser niña y sus ansias de ser una adolescente… por lo pronto se sigue maravillando al recibir 1 clavel el día de San Valentín con una notita que ponía….

E No sabes quien soy,
Me habrás visto por el patio pero
Yo desde que te vi me enamoré de ti
Esa dedicatoria y ese clavel son solo para ti
Fdo anónimo

¿A qué es mono? yo que nada recibí, agradecía a ese niño enamorado, la cara de felicidad de mi E... seguro que esa noche ella soñó con un príncipe de cuentos dispuesto a luchar contra dragones, madrastras maléficas y a sacrificarse por su amor… sueños de niña que en ese momento, seguro no deseaba crecer.
Mi abuela siempre me dijo.... No comas de prisa, te vas atragantar y no probarás el sabor de las cosas... no corras porque todo te llegará a su debido tiempo.... una gran verdad...

Post dedicado a Myss… una madre valiente… que lucha sola pero tiene las mejores armas para que sus dos hijos sean felices… una gran madre y mejor persona.

PD GRACIAS POR NUMEROSOS COMENTARIOS EN EL POST ANTERIOR OS HE DEJADO UN MENSAJE COMENTARIO COMÚN PARA TODOS....

Pio pio pio

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