jueves, 30 de julio de 2009

EL PADRINO MARICON Y EL GENTLEMAN GAY

http://crueladeval.blogspot.com/2009/07/el-padrino.html (a leer primero para entender este post)
- Sierpe de Mongolia… sabía que querías destrozar mi pareja, eres una hiena envidiosa
- Qué….
- cómo le dijiste a mi Troy que se largue, eres una burra de sparing, da ganas de abofetearte hasta que caigas muerta…
- yo no le dije nada de que se largue, le aconsejé unas vacaciones, porque a lo mejor no lo sabías pero no lo estaba pasando nada de bien desde que te metiste a cuidar del bebé
- Y qué?¿ si no sabe comportarse como un hombre de familia es su problema
- Troy siempre es EL HOMBRE no veas todas las que están suspirando por él, vamos me sé de unas cuantas que pasarían alegremente por encima de su homosexualidad, y no confundas ser hombre con ser padre de un niño que no es tuyo, no tiene nada que ver. Cómo no puedes entender que a él no le apasiona que te pongas en plan madre del año…

- No soy la madre del año, me queda mucho por aprender, Mariuchi la abuela de los trillizos que conocí en el parque se lleva el título… esta mujer es como un pulpo biónico, sabe cambiar tres pañales y dar tres biberones a la vez sin dejar de hacer punto… sería mi ídolo si no fuese por la horrible permanente que me lleva, me presta sus revistas de labores y no sé cómo decirla que no me interesan, estoy intentando convencerla para montar un negocio de punto en algodón egipcio pero dice que tiene artritis y que no aguantaría la producción de 200 bodies a la semana

- ¿trillizos? DIOS Cuánto daño ha hecho la reproducción asistida, esa mujer se ha ganado el cielo, cómo lo hace

- Bueno, entre tu y yo, tiene una petaca de chinchón dentro del cochecito del bebé nº1, los valiums y las pipas con sal, en el del los bebés 2 y 3 porque es doble… los esconde porque su hija que es una desagradecida no la deja tomar sal por lo de la hipertensión…

- Ah me reconforta porque lo del anís y las pastillas serán inofensivos para su salud, joder si esa
mujer es un peligro… si va a matar a sus nietos en un descuido y por culpa de estar endrogada todo el día… a lo mejor es lo que intenta porque yo si fuese madres de 3 no sé si no acabaría como ella y tres a la vez ni te cuento…

- Es que lo niños son unos benditos, y se entretienen mucho entre ellos, les ponemos de frente y nos olvidamos de ellos, se hacen manitas, aunque una vez uno casi se nos muere porque se nos olvidó cambiarles de sitio para que estén en la sombra…además cuando toca retirada llega el abuelo que viene de la partida, para empujar el cochecito doble, y como su casa está cuesta bajo casi los dejan correr…

- Dios sí que pueden estar benditos los niños y bautizados, son carne de cañón

- Ya pero eso no es nuestro problema. Repito, ¿cómo que Troy se quiere ir?

- Pues que se sentía desplazado, dice que hasta has abandonado a Madonna, la perra y que no te fuiste al concierto de Madonna, la cantante, o sea que sí, es evidente que estás mal del todo… y eso de un monovolumen ¿ya no son cucarachas móviles para familias de clase media?

- Es que..

- De es que nada, hasta le dejaste ir en chanclas con calcetines, una visión dantesca y del sexo ni hablemos…

- Bueno ser padrino es lo que tiene

- No, es lo que tiene ser madre… otra vez te estás confundiendo y aún así no es una razón para apartar a tu pareja de tu vida… es un error garrafal… así que sí, le dije que se tome un descanso haciendo deporte de riesgo que para él no es nada arriesgado porque el mayor peligro en su vida eres tú…

- Pero, espantapájaros elefantesco, cómo te permites decir esas cosas, ¿sabes a donde se va?… dice que se va a Argentina, en el fondo

- ¿en Patagonia?

- Sí, un mes y medio….

- Joder sí que fue drástico… yo no dije de ir tan lejos, ni tanto tiempo….

- Es que eres más tarada que un asno con cefaleas… seguro que allí se encontrará con un indígena de esos que cazan focas y ya se sabe con el frío, la gente se frota y yoooo no quiero que nadie se frote con mi Troy, que tiene la piel sensible… enseguida les salen salpullidos… me acuerdo de una vez que le obligué a ponerse un pantalón corto apretado, bueno bueno bueno, no veas como tenía la entrepiernas, andaba como una parturienta y yo le ponía cremit

- Dante….

- Qué, joder con tu costumbre de interrumpirme, era un coítus interruptus de los peores como un polvo con la Duquesa de Alba

- Que nos estábamos peleando… ¿recuerdas?

- Ah sí tienes razón, que me pierdo… CÓMO te metiste donde nadie te llamó, hembra de ñu con cojera…

- Así mejor, y sí me llamó Troy, yo no me metí en eso porque sí, vamos lo que me faltaba…Además, así tienes tiempo de estar con la niña, de qué te quejas… y sepas, burro de parbulario de tercera división, no es allí donde viven los esquimales allí están los patagones…

- Qué tiene que ver la banca en todo ello

- ¿ehhhh? ¿qué dices, qué banca ni que niño muerto?

- Pos eso, lo de Patagón no era una cuenta de esa tipo esas de Bankinter, el anuncio era espantoso, y no hables de niño muerto por favor que estoy visualizando a la niña ahogándose en su cuna….

- Ahora que lo dices lo recuerdo… pero no los patagones no son una cuenta bancaria

- ¿Entonces?

- Los patagones, habitantes de la Patagonia, es de cajón digo yo, los llamaron así porque los españoles que llegaron a América les encontraron muy altos y con pies grandes…

- ¿Y la nariz?

- Qué.. la nariz?¿¿ ya te dije que no son esquimales, los patagones no se frotan la nariz para saludarse

- ¿Que si la tienen grande?

- Hombre yo conocí a un chileno pero no era de Patagonia, era de la capital

- Joder ¡qué oruga atrasada que eres!... sabes que la proporción de la nariz es señal de estar bien membrado…

- Bah eso es un cuento chino

- Ah Sí?¿ pues mira Raúl él del Madrid sino, a su mujer la deja preñada cada año, es una máquina

- Demuestra que tiene un esperma de calidad, será por lo del cajón de oxígeno… pero no que la tiene grande…

- Déjalo… por tu culpa a mi Troy le va a raptar un patagón de esos…. Y no volverá

- Pues vete al invierno austral ajajajajajja me mondo te imagino con el plumas andando sobre el hielo….

- Njajajjja qué lista ella…. yo no le quiero perder pero no quiero ir a la Patagonia y menos un mes y medio…la niña no me reconocerá cuando vuelva…

- Machote es lo que hay….haberlo pensado antes… además sepas que no es el tiempo que pasas con alguien lo que cuenta sino cómo lo aprovechas y lo disfrutáis, los bebés tienen memoria pez pero bueno si vuelves y estás con ella, te querrá igual

. ¿tu crees? No sé si fiarme de una iguana torcida como tú

- Pues claro…

- Bueno ahora voy a hablar con él, a ver si le puedo convencer quedarnos en Buenos Aires… allí quizá podría llevarme a la niña que es más civilizado y podríamos buscar a su padre…

- Ni hablar… deja la niña donde está y céntrate en tu pareja… y si Troy no se ha decidido todavía a ir al encuentro de su padre verdadero es que no piensa hacerlo nunca…

- Bueno tienes razón y me duele decirlo porque eres una vaca trisómica pero creo que mi niña necesita que seamos una pareja estable

- La niña tiene padres, joder…

- Bueno unos descerebrados que la visten de rebajas en el Carrefour, no se si cuenta

- Pero la quieren

- No tanto como yo a ella…

- Joder y cómo se mide el afecto ¿Dante? ¿En ropa de marca, artilugios de alta tecnologías?


- No, se mide en esa cosas y en levantarse a las 5 para mirarla dormir, en prepararla el biberón y el baño a la temperatura adecuada, ponerla guapa, hacerla reír, cuidarla

- Sí todo lo que haces con Troy porque le quieres igual que a ella que no se te olvide…. Él también te necesita

- …….

- ¿Dante? ¿sigues allí?

- Bip bip bip….

Joder me había colgado…. Seguro que lloró la niña y se fue despavorido a atenderle…. O que la señora Mariuchi había estampado a sus nietas contra la fachada de la casa…

Pero como siempre a las dos horas recibí un mail… de Troy
Pantera… no sé lo que le dijiste pero me llamó llorando diciendo que no dejaría que vengan los Patagones narigudos a violarme y que me quería más que cualquier hijo, también habló de controlar temperatura de mi baño ¿¿? No lo entendí bien… por lo tanto lo de Patagonia, adonde por cierto nunca pensé ir en serio, se queda en Menorca… insistió mucho en Ibiza pero me quedé firme. Nos vamos 15 días para que no sea demasiado tiempo sin ver a Chloé… por cierto ayer me la llevé al parque porque era el único disponible, no veas, se me acercaron 5 chicas y dos chicos… y un perro pero sólo para mear en la pata del banca… ay que ver cómo se liga siendo padre soltero, a lo mejor me aficiono…. Las chicas sois tan encantadoras cuando os ponéis ñoña… menos mal que soy hombre de un único hombre, así me va, y menos mal que te tengo a ti….
Gracias y perdona las molestias que siempre te provocamos

Ay Troy cómo lo hace para ser tan varonil, tan elegante, tan HOOOOMBRE perfecto siendo un gay….

Al poco rato llegó el msm de Dante…
HIENA MONGOLICA, ME HA COSTADO DOS WEEKS EN EL MUERMO QUE ES MENORCA QUE POR LO VISTO HASTA HAY QUE IR ANDANDO A LAS PLAYAS PERO EN COMPENSACIÓN CREO QUE LE VOY A CONVENCER TENER LA CUSTODIA COMPARTIDA Y QUEDARME LA NIÑA LOS FINES DE SEMANA… pD como siempre todo por tu culpa… te echaré maldiciones desde esas calas perdidas donde seguro me aburriré como una ostra… si no hablamos sepas que no hace falta que vuelvas en septiembre, no te echaré de menos

Y le contesté
TU NO PERO TROY SI, ASI QUE JODETE MARICON

Gracias a Nadia seguidora 73 y a Davide2305, un hombre qué bien pero ser el 74… felices vacaciones a las que se van este viernes.

miércoles, 29 de julio de 2009

EL PADRINO

Me encontré con Troy cabizbajo, como hundido en sus propios hombros, que bien se sabe están más que desarrollados, puro producto de horas de entrenamiento que no machaque, no hay que confundir… yo me machaco con media hora de bici estática y él se entrena 3 horas levantando artilugios de 5 kg él que menos. Los resultados de ambas técnicas saltan a la vista….

Me preocupó no ver a Troy con su natural empaquete de macho Alfa, parecía más bien un Potro de Vallecas caído en las drogas, iba como ensimismado y sin rumbo… En ese momento supe que me estaba buscando, porque Troy no es de pasearse por las calles como vaca sin cencerro, es de correr o de bici… no es de natural contemplativo… así que salí del coche y le llamé….

- Tío bueno… ¿a dónde vas?

- ¡Cruela! por fin doy contigo… te estuve esperando ayer a las 4

- Es que estoy de intensiva me voy a las 3… qué te pasa, te veo como perdido

- No, estoy cansado… nada más… no es nada concreto

- ¿y?

- Y harto…

- ¿por? La pregunta es retórica pero

- Qué va a ser….

- Qué pasa con Dante, le hacía feliz ejerciendo de padrino, está gente no sabe lo que han hecho otorgándole este estatus, pero bueno… yo no me meto que ya se sabe

- Que al final pringas… y no sabes cómo te agradezco tu paciencia… creo que sin ti Dante iría peor de lo que está…

- Uy suena Dantetazo… desembucha, que yo ya he asumido que Dante es mi karma personal, tengo fe, gracias a él creo que no me reencarnaré en cucaracha en mi siguiente vida, iré directo al Nirvana en compensación… así que ala, suéltalo, soy todo oídos….

- Que no lo soporto más….

- Eso sí que no, es tu deber aguantarle, tu cometido en la vida, igual que el mío… tu vendrás conmigo al paraíso ya verás y le dejaremos pudrirse en el infierno… a mi no me dejas sola ante el peligro…

- Pero es que desde que la niña entró en su vida… está volcado en ella… y no para en casa, vamos que está pensando irse a vivir por allí, para no perderse nada, dice…

- ¿Dante en Fachadolid? Jajaja no te preocupes no lo resistiría, Dante no es de ciudad de provincia… es de metrópolis… hasta Madrid se le queda pequeño… y tú deberías de estar contento, si a ti te gusta el campo…

- Pues no este campo precisamente, pero ése no es el problema… el problema es que de repente no reconozco a Dante… habla un lenguaje del todo desconocido para mí… y me aburre el tema… no sé… está de un baboso que no le aguanto, bueno baboso conmigo ya no, ésa es otra… y está repelente… siempre con Mi niña eso, mi bebé lo otro… se va al parque con ella, y se pasa el tiempo con las abuelas que hacen cobertura a sus hijas madres trabajadoras y se intercambian consejos y demás trucos.... fíjate la compara con bebés de famosas de la revista, por supuesto ella está más mona que la de la tal Halle Berry y la compra la misma ropa en tiendas de marca y diseño para bebé, para que se acostumbre desde pequeña a estar divina, dice…total, un pastón… y un montón de cosas inútiles que se pide por Internet porque según él todo lo que viene del extranjero está más estudiado y más seguro… así que cuando llegan las compras una de dos, no le valen a la niña o no entendemos cómo se montan porque las instrucciones son en japonés, holandés… o sueco… también quiere vender su coche para comprarse un familiar de esos

- ¿Dante con monovolumen? No… está muy grave, si lo vende a buen precio, me pido su mini...

- Bueno y a Madonna la tiene encerrada para que no se acerque a la niña y le traiga gérmenes, ¿te das cuenta?….hasta Madonna pasa en un segundo plano, el pobre animal está deprimido y no para de llorar y yo no duermo porque se viene a mi lado, en el sitio de Dante… con el calor que hace por dios… yo no vivo… además está La Mantis que de repente es su mejor de las mejores amigas… claro, está como que es tonta, a parte darla de mamar no hace nada y duerme todo el santo día o se dedica a follar con el Baltazar para recuperar la figura… bueno y espera... ahora a Dante se le ha ocurrido que podría sacarse la leche para que él la meta en biberón y así le pueda dar él mismo de comer… o sea que cuando voy allí los fines de semana no pego ojo, entre los gemidos de La Mantis que discreta para sus cosas no es, los berridos de la jodida niña que no para de reclamar comida, los niños de la Belén que tienen pesadillas y la llaman en cuanto el reloj de la iglesia da la 3 de la madrugada, Madonna que ladra desde el jardín y Dante que se despierta cada dos por tres para controlar que la niña no se ha muerto de muerte súbita y controla que respira pues yo no puedo más… me vuelvo a Madrid y no voy ni al gimnasio de lo matado que me quedo… yo… yo no

- Tranquilo que me he quedado sin aliento al escucharte hablar… es un momento, ya se hartará, además seguro que acabará peleándose con la Mantis o que los vecinos homófobos le echarán por escandaloso… dale tiempo de disfrutarla, ya verás que se acabará aburriendo…. Y ¿a ti no te gusta la niña?

- Bueno te lo digo en petit comité y en confianza, una de las ventajas que encontré al ser gay es que no iba a ser padre, la verdad Cruela, me gustan los niños pero no quiero ser el padre de ninguno… es una responsabilidad enorme y me atormentaría saber que no puedo cumplir con ella… vivimos en un mundo demasiado horroroso y creo que tener niños en los tiempos que corren es un despropósito, si dentro de nada este planeta va a petar así que prefiero saber que ningún descendiente mío se pasee por allí cuando ocurrirá, que ocurrirá fijo..

- Vaya optimismo… pero visto así, lo entiendo…. Aunque no comparto la opinión prefiero pensar que ellos serán capaces de enderezar el rumbo…

- Vaya, nunca pensé que eras una ilusa… te veía más realista…

- Bueno es que tengo una niña yo mismamente así que entenderás que procuro verla feliz en un futuro…. Que sino apaga y vámonos… cambiemos de tema que si sigo me da algo, entonces ¿para qué me querías ver?, ¿para desahogarte o para que haga algo?

- Bueno había pensado que podrías hablar con él….

- ¿Y qué le digo yo que tu no puedas decirle a la cara?, a mi no me metas

- Es que no quiero que me malinterprete, estoy contento de verle feliz con Chloé como él la llama porque la niña en realidad tiene un nombre africano impronunciable, pero que yo no quiero ejercer de padre, ni padrino, ni de nada, quiero ser amigo de sus padres y verla de vez en cuando como cualquier sobrino, pero no quiero que forme parte de mi vida de pleno… ¿me entiendes?, porque cuando hablo del tema con Dante, se me pone como la madre de la Pantoja y me dice que es de tomarlo o dejarlo, y si te soy sincero, Cruela, si es así, yo…. Creo que lo dejo….

- Ah no no no no no, tú no le vas a dejar, te lo digo yo, yo no estoy dispuesta a aguantar a un Dante recién separado, si él te quiere… jamás consentiría que te vayas de su lado por mucho que quiera a la niña… eso es temporal…

- Pero Cruela, si ni me mira, fíjate, estuve todo el fin de semana con unas chanclas y calcetines blancos para que por lo menos me regañe con lo de que soy un hortera y ni siquiera lo vio, vamos soy invisible… y no te digo en la cama, vamos si no está despierto controlando el pulso del bebé, cae redondo y se pone a roncar, y si le pido mimos, me dice Ay Cari lo siento pero es que estoy rendido y mañana madrugo que Chloé se despierta a las cinco y quiero ser yo quien la saque de la cama para que sepa que siempre estoy allí y confíe en mí de mayor, es primordial lo leí en una revista, y luego sabes que tengo que ir a despertar a la Mantis de su coma post polvo y que estoy 15 minutos aporreando su puerta, no veo el momento en que se le seque la leche, a ver si Baltazar se encarga de ello” y se levanta y me deja así sin más…

- Con la tienda de campaña puesta… uchhhh eso duele… no te veía yo pidiendo mimitos... es muy cursi

- Ya ves… así que yo no puedo más…

- Quizá la solución sería que tú también hagas algo que te apasione, no sé, vete a Australia a hacer surf… o cualquiera de las cosas en ing que a ti te gustan, seguro que vuelves con mejores ánimos

- Sí, a lo mejor…

- Volverás descansado de todo y ya verás que mientras Dante te habrá echado de menos y que volverá a tus brazos…

- Sí ¿lo crees?, es buena idea

- Además la niña va a crecer y verás que se pasa pronto la total dependencia… y yo estoy segura que Dante acabará harto de pueblo, de Mantis y de niña, bueno de niña no, pero vamos que cuentas tú más que ella…ya verás que sí

- Bueno a lo mejor tienes razón, quizá sólo necesite unos días de descanso…

- Pues claro que sí… ser madre, digo padrino primerizo es agotador… Dante pronto recuperará las ganas de ser tu hombre… aunque yo diría que necesitas más que unos días... tú verás

- Bueno, me lo voy a pensar.... te dejo… otra vez gracias por escuchar

- Nada guapo, lo apunto para mi Karma, me reencarnaré en Buddah como mínimo


Y se fue… más varonil que nunca, hay que ver qué culo tiene el gay más macho de este lado del hemisferio norte…

No puedo dejar de pensar que Dante es un exagerado para todo y que hasta él comete el error de algunas madres primerizas que no ven más allá de las defecaciones (qué fina) y los latidos del corazón de su retoño, no sé de qué me extraño si cuando su perra tenía embarazos psicológicos y tomaba por cachorro a cualquier juguete de goma, él se empeñaba en comprarla caniche de peluche para que se parezcan más a ella y ella se sienta más feliz… pero aún así, olvidarse de su Troy es como mínimo una extravagancia más en su abultado curriculum vitae de desquiciado mental.


Pero ¿qué pasará si sigue en su empeño y Troy se harta de verdad?

Esta idea me produce pavor… así que la deseché

Y me olvidé, hasta que Dante me llamó…


pd Gracias por vuestros comentarios en el post anteriores, lo leí todos a pesar de no contestar, sobretodo a los nuevos y a mi seguidora 72... la que olvidaste... muy evocador

jueves, 23 de julio de 2009

PALABRAS DE AMOR Y DEMÁS CURSILERÍA

No soy una persona aferrada al pasado y no me suelo poner nostálgica... la frase de cualquier pasado fue mejor me parece indicada para gente que no consigue pasar página y yo soy de las que prefiere saltar capítulo aún a riesgo de quedarme en blanco...
La vida es un libro abierto que se escribe a diario y que da derecho a reescribir párrafos poco gloriosos... y también puedes borrar lo peor de tu existencia... pero yo prefiero asumir todos mis momentos y circunstancias (sí, hasta la vez que de borracha vomité encima de la banqueta del bar y Marco siempre tan atento a mi dignidad, escondió los restos de mi delito con un menú en forma de tríptico y también cuando me caí en un cactus porque mi coordinación estaba mermada por los abusos y acusé a un turista alemán de haberme empujado, provocando de paso una batalla campal entre los que me creían y los que no, en los jardines del hotel, lo asumo, todo todito)...

Las palabras vuelan y los escritos quedan... a veces escondidos en una caja de zapatos de metal... una caja llena de fotos o eso creía yo... porque en el fondo encontré unas cartas... dobladitas y escritas a mano de unos que me amaron... y algunas de quien me sigue amando... qué bonitas son las cartas escritas en tinta... qué recuerdos traen, hasta puedes redescubrir el sabor y si te concentras el olor del momento en el cual el remitente, sentado en un tren volviendo del Valparaíso, en una butaca en un cuartel de Alemania, en una habitación compartida de un piso de Madrid, pensó en tí y sintió las ganas de dedicarte unos minutos, para escribirte palabras de amor, reconciliación, recuerdos... las letras del pasado que, además, te devuelven a ti misma, más joven, más guapa, menos serena, enamorada, engañada... todos tus estados en unas líneas...

Así que me senté y me puse a leer... la primera era de Marco.... escribiéndome desde la mili... por lo visto nos habíamos peleado y pedía otra oportunidad, nada nuevo bajo el sol de nuestros años de pareja... la segunda de Diego, estando ya en Chile, escribiéndome sus impresiones acerca de su país que estaba redescubriendo, tiene una quemadura de cigarrillo y/o porro (tratándose de Diego) en una de las esquinas, la otra era de Antonio, el mamparero madrileño, diciéndome que se moría por mis huesos y yo recordé que no entendía nada de eso de los huesitos y porque a él le provocaban ganas de moverse haciendo una especie de baile precopulativo...

Palabras y más palabras y también un montón de cursilerías....

Porque si hay algo que delata la edad del remitente de unas cartas de amor es la cantidad de ñoñerías vertidas en ella....

Seguro que tod@s habéis escrito y/o recibido notitas de esas que se pasaban de uno a uno, hasta llegar al pupitre del objeto de deseo pre puberil.

Solían decir:

Hola, no sabes quién soy pero yo te amo... eres más bonita que las flores y tus dientes son como perlas ¿quieres ser mi novia? te espero en el recreo de las 10 al lado de la papelera (la donde los de sexto hacen concurso de escupitajos)

Conciso y misterioso aunque la poca discreción de los demás compañeros delataban enseguida el remitente... tu te quedabas sonrosada, escondías tu sonrisa para no enseñar tus dientes de perla llenos de hilo metálico, y hacías como que la cosa no iba contigo... eso sí el corazón te latía como un reloj de cuco.
Te quedaba dos opciones, hacer como que no sabías cual de los chicos con chándal era él que anhelaba compartir sus chuches y/o bocadillo de mortadela contigo y pasar del tema... o acudir para vivir una historia de amor de dos días, sin besos, ni achuchones pero que te otorgaba el estátus de chica ennoviada que impone mucho en el patio...

Yo personalmente nunca recibí ninguna de ellas, por ser hija del profe que no por fea, eso era un repelente para moscones granudos... esperé y esperé, y viendo a mis amigas recibir una tras otra y ponerse más ñoña que Candy Candy, decidí que basta de esperar y que me tocaba actuar... recuerdo que le escribí a Giacomo Aronica, el mejor Travolta de quinto, sopesé mucho lo que le iba a decir...porque yo no quería ser cursi, así que opté por un "hola a mi me gustas, si yo a tí también, me contestas" y firmé con mi nombre, toma ya, al grano... y...

nunca me contestó... y yo dejé de dejarle copiar mis exámenes... rechazada sí pero lo iba a pagar con tres suspensos... nunca volví a declararme en la vida..

En el instituto, ya liberada de la carga paternal, empecé mi etapa de reina del lugar... me acuerdo del dibujo con dedicatoria que mi hizo un pretendiente que me gustaba mucho... pero la cagó con sus palabras que me comparaban con cualquier elemento de la naturaleza tipo tus labios son como dos pétalos de rosa que invitan a perderse en ellos y te mueves con la suavidad de las olas del mar... acababa con un "eres el amor hecho mujer", recuerdo que al terminar de leerlo, eructé mi última cerveza y pensé que éste se había enamorado de otra... porque yo me veía más como un huracán que como la suave brisa marinera... además yo no era una mujer, que las mujeres eran como mi madre... por dios.

Luego Marco y me enamoré y haciendo un esfuerzo sobrehumano conseguí decirle las dos palabras más difíciles de pronunciar... TE QUIERO... ni mucho, ni poco, sólo TE QUIERO a secas.

Marco era tremendamente cursi porque lo chicos duros cuando se enamoran se convierten en pasteles blandengues... me regalaba peluches con un corazón que ponía I love you, colgantes con nuestros iniciales, me decía que me quería de cualquier forma y en cualquier momento, je t'aime, je t'aime y je t'aime encore et toujours... a mí me gustó en un primer momento pero acabó por empacharme... sus cartas eran una salsa de cursilería aderezada con alusiones sexuales tipo... Quiero adentrarme en ti hasta que seamos uno, tocar tu piel es la mejor droga y me tienes enganchado sin remisión, nací para quererte, no tengo otro destino, y no sé si ello propició que mi deseo se agote antes que el suyo, el caso es que yo dejé de querer ser su destino final y esas palabras me provocaron denteras...¡joder que ya lo sabía para que repertírmelo todo el tiempo!...
Yo le decía poco más que le quería y al final sin ninguna convicción, como quien dice " a mí me gustan mucho los brócolis en una cena de empresa".

Diego no era cursí, y sus cartas delatan un amor imposible y sin esperanza de futuro pero no hay un ápice de cursilería en ella... sólo me decía" por ti estoy dispuesto a morir por Francia " o sea morir en el intento (sí Irma, de allí viene la expresión y me acordé de ella)... yo mientras me convertí en Candy, Clara la amiga ciega de Heidi, hasta era Marco diciéndole No te vayas de mí.... entre los dos sólo hubo un poema de Néruda a modo de despedida... pero juro por Dios que jamás en mi vida me parecí más a una heroína de Colin Tellado...

Y así seguí y sigo, sin decir noñerías ni a mi propia hija, ni cuando era un bebé, no me salen y creo que suenan muy falsas cuando salen de mi boca... es como si Bin Laden entonase una nana, no pega nada... con mi C que tampoco es de romanticismo y de grandes declamaciones y declaraciones, nos llevamos bien hasta en este aspecto ... y entre los dos sobran los motivos y las palabras así que hemos encontrado la formula para decirnos lo mucho que nos queremos sin tener que complicarlo con palabras que en nuestras bocas se parecerían a mentiras... y es

¡QUE SUERTE TENEMOS!

ni más ni menos... y ambos sabemos que es nuestra peculiar forma de decir.... sin ti mi vida sería vacía como lo son las conchas a quien arrancan su perla, el movimiento de tu cuerpo va al compás del mío, sin ti mi vida perdería su ritmo, como un pantano perdido en un tierra en yerma... o algo parecido... porque yo también puedo ser cursi si me lo propongo

Porque todos amamos de forma distinta y todos le expresamos a nuestra manera, con cursilería o sin ella, lo principal es saber querer...

miércoles, 22 de julio de 2009

LA IRMA VOLVIÓ DE LOS PUERTOS


Después de un viaje largo y accidentado, nuestra conductora novel, o sea la Irma, ha vuelto al barrio, no sé si para quedarse porque ella es como el Guadiana que viene y se va...

Cada vez menos novel pero siempre ella misma, con su marcianidad, su hija torpedo y su indomable inti, sigue sin conocer la palabra sintetizar y lo hace todo largo por puro placer de saborearlo más, una chica lista... pues ala por una vez que aconsejo el blog de alguien, todos a visitarla y desearla un feliz retorno

lunes, 20 de julio de 2009

VAYA VAYA, AQUI NO HAY PLAYA

Y ya estamos a 20 de julio, sí, día de IVA y abreviaturas fiscales.

Es increíble lo rápido que se me está pasando este verano. Si sigo la teoría materna según la cual el verano termina cuando acaba el Tour de France, me entran escalofríos al pensar que cada día nos acerca más al temible invierno.

Abro un inciso para explicar la teoría materna acerca de la estación veraniega: mi padre es un forofo del ciclismo y como cualquier belga de más de 50 años padece el síndrome Eddy Merckx y sueña alcanzar la cima del Alpes d’Huez vestido de amarillo, no en vano es un ídolo nacional, el único deportista belga que tocó la gloria (hablo de Merckx no de mi padre). Con su casi 70 mi padre sigue siendo igual de fibroso y delgado, y cuando el tiempo lo permite se monta en su caballo de acero y se pega una panza de 30 km de colinas y valles. Cuando yo era pequeña, el mes de julio nos íbamos de veraneo a Francia y siempre tocaba ir a ver la etapa del tour que nos pillaba más cerca… el final de la gloriosa carrera coincidía con la fecha de retorno a nuestro Plat Pays o sea Bélgica donde nos solíamos encontrar con días nublados y lluviosos, de allí que mi madre, ex colonialista en eterna busca de sol, suspirando, nos soltaba (cada año) su sentencia que ya es un hito familiar “Niños, se acabó el tour, nos vamos de cabeza al invierno”, mi padre, cabreado, le significaba que antes tocaba el otoño y ella le contestaba que en Bélgica el otoño es invernal del todo”... acababan peleando mientras mi hermano y yo nos hacíamos los dormidos en la parte trasera del GS.

Bref que me lío. Después de mi último post donde os contaba mi estado de letargo, la verdad es que me puse las duracell, y no he parado. El martes me fui al parque chachón como le llamaba mi hija, o sea el parque de atracción de Madrid que tiene la ventaja de entender que las madres no nos montamos en nada y han puesto a la venta pases de paseo a 10 euros… lo cual es una ventaja frente a la Warner que te obliga a acoquinar con 37 euros te montes o no te montes en las atracciones… además el parque de atracción tiene solera y sombra… total que mi amiga Carmela y yo pasamos el día pegadas a un banco, comiendo pipas, mientras nuestros retoños iban de looping en cataratas sin mostrar señales de cansancio o de mareo… ¡juventud divino tesoro! Yo sólo con verles desde abajo me ponía mala…

El miércoles tocó el estreno de Harry Petas… sí como Ely, soy una freeky del mago con gafotas, me leí todos los libros y estaba tan enganchada que mi C acabó por tener celos, ya que me acostaba con Harry, despertaba con Harry y sólo hablaba de Harry… tengo que decir que fue la peli que más me gustó… y el jueves me fui a mi adorada Barcelona…

Teníamos una reunión de trabajo el viernes, así que mi C pensó que lo mejor era ir en coche para aprovechar el fin de semana haciendo turismo… Guay un fin de semana en la playa, pensé… llegamos sobre las seis de la tarde, justo a tiempo para que mi E y yo nos vayamos a recorrer el barrio gótico y visitar el barrio dónde estuvimos viviendo las dos un par de meses, el Born… y puesto que íbamos a ir a la playa aproveché para comprarme un bikini monísimo… estuvimos sudando como cerdos enlatados porque es lo que toca en Barna… luego fuimos a cenar con unos amigos a un restaurante fantástico llamado Can Cortada, una masía del siglo XVI anclada n la Barcelona más alta… como un oasis intemporal en una ciudad hi tech.
Y encima cenando con cava, a la luz de la luna ¿qué más pedir?

El viernes, reunión con unos australianos, no hay nada que contar que sea digno de vuestro interés y por fin a la tarde, estábamos libres para ir a la playa más cercana… mi flotador se moría de gusto pensando en el remojón. Pero como siempre los planes se torcieron;

- ¿Bueno por dónde vamos?, ¿costa Brava, Salou, Sitges?
- Qué dices, si allí no se puede llegar, un viernes de julio, ¿qué quieres?, ¿estar tres horas en un atasco?
- Ya pues esperamos un poco en Barcelona o dormimos aquí y vamos mañana tranquilamente si a mi me da igual, sabes que me encanta Barcelona City…
- Pero si no vamos encontrar nada en la costa, estará todo ocupado… sin reserva no lo veo posible…
- Bueno ¿una hostal rural con encanto y piscina? ¿una masía en el Empordá? No pasa nada si no estamos cerca de la playa… a unos 5 km o incluso 10 me vale...
- ..........
- ¿entonces?, no querrás volver a Madrid, la niña te mata… con la ilusión que tenía… y yoooo
- Que no tonta, déjalo en mis manos… ya verás que te va a gustar…

¿una sorpresa? ¡Dios presentía que no me iba a gustar!… y más cuando vi que enfilábamos la A2 hacia Lleida… pero como este año mi C se tendrá que quedar a trabajar en agosto mientras mi E y yo estaremos en Canarias, pensé que me tocaba ser conciliadora y me callé, a pesar de tener un muy mal presentimiento.

Pensé que mi C iba a coger una salida en cualquier momento, rumbo hacia esos pueblos tan bonitos del Penedes que se ven desde la autopista, pero no, seguíamos… ya eran las 8 de la tarde y mi C seguía y seguía… el viento asolaba el paisaje lunar de la provincia de Lleida y yo pensaba “por dios es como la pelis de vaquero, con los matorrales volando y yo sola ante un peligro que acechaba, lo notaba, eso no me iba a gustar”… al llegar a Lérida solté un “qué desangelada que es esta ciudad” y como respuesta mi C dio un volantazo y puso rumbo hacia ella… mi E estaba dormida detrás y ello me reconfortaba por lo menos la niña no iba a sufrir ante tal espectáculo… la canción de los Refrescos retumbaba en mis oídos... vaya vaya, aquí no hay playa...

- Me vas decir dónde coño vamos… ¿no me digas que nos quedamos en Lleida?
- No espera que casi hemos llegado…
- Ya… pero si aquí no hay nada… sólo glorietas…
- Calla y verás…

Cogimos una nacional… yo cavilaba acerca del porqué de esa determinación de mi C… y fue cuando me acordé de este “pantano mágico donde mi C y la Bo Dereck su ex, se iban de vacaciones cada año”, había visto montones de fotos y hasta me había entusiasmado por complacerle, cuando la verdad que el lugar y los protagonistas de las fotos me interesaban menos que mínimamente y estaba segura de no ir jamás en la vida, pero claro no quería parecer una de esas que teme el pasado de su pareja.. y sí ahora lo tenía claro, el puto pantano estaba situado en Aragón justo en la frontera con Cataluña… cuando un cartel nos puso Bienvenido en Huesca, supe que mi peor pesadilla se estaba cumpliendo, mi destino final sería ése… el culo del mundo hecho pueblo de 500 habitantes, en verano… quería llorar… ni palmeras, ni arena, ni hotel con encanto… sólo un puto pueblo perdido entre congostos… (Desfiladero, aprendí la palabra este finde, no creáis, hasta ahora, para mí, Congosto era una parada del metro de la línea 1) con un pantano donde mi C acampaba durante un mes en plan hippie… porque por no haber no había ni camping… quería proponerle que me deje en la estación del Ave y coger el primer tren a Madrid…

- Cariño, ¿nos vamos a donde tú veraneabas?
- Premio, lo has acertado ya decía yo que lo ibas a descubrir
- Pero… qué vamos a hacer allí si tu dijiste que no hay ni tiendas, ni un bar
- Eso es lo bueno… desconectar…
- ¿habrá cobertura por el móvil? (lo pregunté porque presentía que lo iba a necesitar para desahogarme con cualquier amiga)
- Y qué más da
- A lo mejor te vas a decepcionar, después de tanto tiempo…
- No seas gafe, quieres…

Después de una carretera de eses, llegamos al lugar de ensueño… cuando mi C suspiró embelezado y dijo lo de “no ha cambiado nada”, tragué saliva para no gritar “NOOOOOOOOO” y entendí el porqué de que allí se había parado el tiempo… ¿quién en su sano juicio iba a invertir en tan apartado lugar?...

Subimos una cuesta empinada y llega a la plaça del Poblet … Esperaba que mi C de la vuelta, que se de cuenta que ya no pintaba nada en este lugar, que los recuerdos recuerdos son y que él ya no era ese ser sin responsabilidad que navegaba en pelotas por las aguas turquesas del pantano… pensé que se daría cuenta que ya nadie le recordaría y que mejor cojamos el coche hacia un hostal rural con piscina o sin ella, ya daba lo mismo… entramos en una especie de club social y nada más pisar sus azulejos grises, escuché un “No me lo puedo creer”… es que mi C no ha cambiado nada, algunas arrugas na más, así que enseguida los nativos le reconocieron… allí estaban sentadas tres chicas que se revolucionaron al grito de “Mirad es el belga”… y mi C sonreía con todos los dientes… y repartía besos… (a mí no me confundieron con la Bo Derek a pesar de ser rubia con ojos claros como ella, me faltan 10 cm y me sobran otros 10 kg para llegar a su estatus de mujer 10).

Juro que intentaba ser amable pero no me salían más que unos holas sin ganas. Estaba atrapada, me aferraba a la esperanza de que mi E la monte y exija a su padre llevarnos a un lugar mejor pero ella me soltó la mano y se fue a la mesa de las 3 mujeres como si nada… qué traidora… me dijo “yo, con tal de salir del coche me conformo”…

Empezaron las chicas a recordar anécdotas de tiempos pasados y yo me ponía de los nervios, quería decirles a todos que esas batallitas no eran las mías y que yo estaba en otra lucha pero por lo visto era inútil…

- Y dónde podemos dormir pues
- Uy aquí nada, el albergue es para campamentos y está lleno… sólo podéis ir al hostal del pueblo de abajo, pero es de jornaleros…

Dios pensaba, voy a dormir en un hostal cutre, rodeada de negros que han venido a hacer la colecta de la fruta… qué planazo…

- También está el camping, a ver si Miguel tiene bungalows libres… está al lado del pantano
- Qué bien…pero no tenemos ropa de cama
- No te preocupes mujer, te dejamos algo…

Encima las chicas eran majas… no las podía odiar a gusto,

Mi C feliz como unas castañas y mi E que ya había hecho buenas migas con la hija de una de las vecinas, estaban pletóricos… yo, intentaba alegrarme con la visión de una cabaña de madera, acogedora con vistas a las aguas del pantano… pero otra vez me esperaba un chasco…

Los bungalows eran unas autocaravanas del siglo pasado… y la nuestra daba a un bosque siniestro… olía a humedad… me recordaban las pelis americanas, donde los pobres viven en caravanas y violan a las niñas de 13 años porque sus madres prefieren fumar crack que cuidarlas… patético

Ya ni intentaba hacer como que me gustaba, empecé a desproticar a gusto… a burlarme de todos los paletos del lugar, hasta de los recuerdos de mi C… Mi E me dijo “Mama eres una pija” y mi C me soltó “nunca estás contenta”… como castigo les dije que vayan a cenar al pueblo solos, que yo me quedaba en la autocaravana a auto compadecerme y auto padecerme.

Ni insistieron en que los acompañe y se fueron los dos tan contentos… yo me quedé sola con mis crueles pensamientos… y a las dos horas me encontré patética… qué coño hacía yo sola mientras el resto del mundo se lo pasaba en grande… aún así decidí seguir enfadada con ellos para no estarlo conmigo misma… eso sí cuando salí a fumarme un pitillo miré el cielo y jamás había visto tantas estrellas… sí, era mágico pero no estaba dispuesta a admitirlo

Volvieron tarde… riéndose… y me hice la dormida para no hablar con ellos…
Al día siguiente me levanté primera… el pantano brillaba bajo un sol radiante, sus aguas igual de esmeraldas que en las fotos… me fui a tomar un café y el bizcocho casero me supo a gloria… el chico de la barra a quien había inventado un dolor de cabeza para explicar el porqué de haber querido quedarme sola (hay que ver cómo son los de pueblo, siempre tan atentos) me preguntó si estaba mejor, empezamos a hablar y era un encanto…

Cuando llegaron mi C y mi E, expectantes por ver cómo me encontraba de ánimos e intentando no contarme lo bien que lo habían pasado, pensé que no podía ser tan egoísta y les propuse quedarse en día más… total siempre se estaría mejor que en Madrid…

Nos cambiaron a una autocaravana más nueva y cómoda, el pantano no estaba frío pero sí mal acondicionado para el baño, así que fuimos a la piscina donde sí participé en la conversación y hasta encontré la gente muy simpática… las chicas me invitaron a una noche de Tupper sex, pero decliné la invitación por quedarme con mi pequeña familia cenando costillas de cordero a la brasa… y sí a pesar de los mosquitos, del frío de la noche, de los recuerdos que no eran míos, tuve que admitir que me lo pasé bastante bien…

Nunca será lugar de mis mejores recuerdos pero supongo que de ello se trata, tienes que admitir que algunos lugares son especiales para tu pareja aun que tú sólo les veas como sitios de paso… decidí que me vengaría, obligando a mi C a asistir a las fiestas de mi pueblo en Bélgica, se va a cagar… porque yo también soy de pueblo, yo también tengo recuerdos que son sólo míos y que nadie más entendería… a veces se me olvida que no siempre fui una animal de ciudad.

Gracias a mis seguidores 70 y 71 cuyos nombres desconozco, a Eugenia por su comentario y a una chica simple por tener 16 y aficionarse a mis 40’s y…

martes, 14 de julio de 2009

INTENSIDADES Y INTENSIVA

La jornada intensiva tiene tanto de bueno como de malo y la odio y quiero por partes iguales, porque llegar a la oficina a las 8 me supone un trauma ya que significa que me he tenido que levantar en los albores del día o sea a las 7 y media ya que la oficina dista de mi casa de unos 500m (si eso)…. Vale…los que madrugáis en serio estaréis saltando en vuestra silla al leerlo pero como digo siempre en esta vida todo depende de según cómo se mire, todo depende e e e,

Abro un inciso, hacía mucho ¿verdad? (no vayáis a pensar que soy fan de Pau Dones no, para nada, le encuentro un tío pedante que se toma en serio cuando lo único que hizo es un hit llamado la flaca que todo el mucho escuchó pensando que era una canción de Santiago Auserón, en mi lista de odiados del top 40 está en los 5 primeros justo detrás del Melendi, alias el cantante con voz de gangoso que va de friky para agradar al personal pero fijo es fan de Mariah Carey y sus gorgoritos de monja que encontró cómo hacer vibrar su teléfono móvil, ¿lo pillaís?) cierro el inciso

Bueno sigo con el post, decía pues que la jornada intensiva a mi me vuelve una intensa y no en sentido que me da por pensar en cosas profundas cómo qué a lo mejor la que murió fue Latoyah Jackson y no Michael quien aprovechó su extraño parecido con ella para poder vivir de una puta vez como la mujer que llevaba dentro, no, yo me vuelvo intensa en el sentido de profundamente espesa…


Como tardo más de dos horas en hacerme efectiva, de 8 a 10h estoy como dentro de mi misma, pensando en mis cosas aunque por lo general lo único que pienso es “joder qué coño estoy haciendo aquí si no llama nadie y tengo demasiado sueño como para hacer mi trabajo como dios manda”, no doy para más que para mirar mi pantalla de ordenador y sobrevolar las casa de mis vecinos pero ni consigo leer los posts ni muchísimo menos me da para comentar… eso sí miró mi mapamundi que da vueltas y me maravillo al ver tanto puntos en el lado oeste de mapa…. Sobretodo por México… creo que los chicanos son los que más me leen después de los nacionales… gracias… (Espero que el término chicano no sea despectivo, por cierto)

Total que a las diez consigo espabilar y me animo al pensar que queda poco…. una miiieeeerda…. Quedan un montón de horas hasta la 3h. y a la una mi estómago empieza a protestar… y el hambre me empieza a aturdir… con lo cual me vuelvo irritable como un colón sin bifidus, con la mirada perdida como la de un yuppie chutado al oxígeno activo y capaz de maldecir al pobre incauto que llame en busca de ayuda y asesoramiento… las 2 horas que separan la 1 de la 3 se convierten en la maaaaaaaas leeeeeeeeeeeentas del muuuuuuuundo.

Las llamo las horas caracoleras, de cara y de cólera, porque nada más verme la cara se ve que no estoy pasando por mis mejores momentos… mientras en mi mesa el termómetro empieza a subir y alcanza casi los 30 grados (Nuestra oficina es fresca la mayoría del tiempo y fría en invierno por ello nunca instalamos el aire acondicionado pero aún así en julio, los calores madrileños pueden con cualquier nevera).


Llegan las tan ansiadas 3 y como un muelle salgo disparada a por mi sustento que devoro como Lucía Lapiedra alias Miriam Sánchez (¿o era al revés?) alias la ex de Pipi Estrada alias él mismo de Terelu Campos, se comería una polla después de 3 meses en la selva de los famosos. Total que cuando termino de recoger los platos, me doy cuenta que sólo son las 4 y es cuando me digo a mi misma que qué cojonuda es la jornada intensiva.


Los primeros días aprovechas las tardes para ir de rebajas, a las piscinas municipales más decentes que se puedan encontrar en la capital del reino (las puedas contar en los dedos de una mano), estás como hiperactiva, como si siguieses si poder frenar tu normal actividad de la tarde… pero a la semana estás tan aplatanada, tan harta de oír reggaeton en el césped de la pisci, que llegas a la conclusión de que de Madrid al cielo quizás pero de Madrid a la playa imposible y muerta de calores te quedas en casa con el aire puesto y te dedicas a ver las series de Fox en bucle alternando con Paramount Comedy para recrearme con Vaya Semana y poder respirar después de tanto drama porque hay que ver lo intensas que son las series americanas…


Primero tienes House…

¿Qué más se puede decir del doctor más borde de la televisión? Te gusta o no te gusta no hay términos medios. Yo personalmente tardé mucho en borrar la imagen del padre de Stuart Little y me esperaba ver al Doctor House decir lo de Little Dee Little doo en cualquier momento, lo cual le quitaba mucho empaquete. Pero una vez lo conseguí la verdad que me enganché… eso sí me sobran casi todo el resto del elenco menos el Oncólogo amigo de House y su Jefa…

Después de no sé cuantas temporadas, la verdad es que se están repitiendo pero aún así hay una cualidad que no se puede restar a Jouse (porque se pronuncia así JOuse) es que hace que el cáncer sea una enfermedad casi benigna...



Porque en su hospital llegan enfermos con síntomas de toda índole, desde convulsiones a delirios de grandeza, gente llena de pus, vomitando sangre, si no directamente la suda y Nadie sabe lo que les pasa… después de casi palmarla tres veces en un mismo capítulo (de hecho se ve al los ayudantes de House desfibrilando con frenesí por lo menos dos veces por capítulo), viene House y dice “hay un tumor en el lóbulo del cuádriceps de la parte menguante del cerebelo izquierdo, es cáncer y todos respiran aliviados.. Wow sólo era eso… un cáncer de nada… gracias doctor Jouse

Y el House se va sin despedirse, cojeando, culpando al pobre enfermo de ser más que otro caso oncológico, lo cual, en su caso, carece de cualquier interés. Fin del capítulo



Después de House tenemos a The Listener, o sea El que escucha y demos gracias a dios que a nadie se le ocurrió traducir el título y poner lo del Escuchador que sería algo espantoso… y sí se trata de un ambulanciero que oye voces de gente reclamando ayuda y que aprovecha su don para ayudar a la policía… un chico mono aunque tiene un cara de raposa… pero vamos es de esas series que te dejan ni fu ni fa… quizá el mejor de la serie sea el compañero del protagonista, un turco llamado Osmán que hace su papel de colega siempre disponible y enrollado a pesar de no confiar del todo en la cordura de su amigo, a la perfección…

Yo por mi parte pienso que tener un don así tiene que ser muy jodido para tu ego’s en cuanto pases de los 40 y las carnes se te están colgando… porque por mucho que el albañil te siga piropeando desde su andamio ATIZA MACIZA, también puedes escuchar los pensamientos de los pipiolos de 20 pocos que seguro no son tan buen público PERO MIRA ESA QUIÉN SE CREE QUE ES ¿ANA OBREGÓN?


La serie es prescindible del todo…. Aunque se me olvidó que entre House cara de mala leche y The Listener cara de garduña, tenemos a Shark, donde nos encontremos con James Wood cara de viruela, un eterna promesa del cine de los 90 que jamás llegó a cuajar y que ha encontrado la consagración televisiva con una serie sobre abogados y fiscales tiburones (de allí lo SharK) luchadores sin mucho escrúpulo. Otra serie kleenex, o sea de usar y tirar…





Luego viene lo Mejor… ¿Cómo conocí a vuestra madre?, How I met your mother, es una serie corta, fresca, sencilla, del tipo de friends, sin complicación ni más pretensión que divertir… Cada episodio empieza en el 2031, cuando el protagonista llamado Ted les cuenta a sus hijos todas sus peripecias amorosas hasta encontrar a la madre de ellos, la cara de los dos chavales sentados en el sofá es un poema. Remota a las años 2005-2006 cuando empieza su obsesión por encontrar a la mujer de su vida… Un grupo de amigos desde la universidad, Lily y Marshall la pareja perfecta, él abogado queriendo salvar la naturaleza, ella maestra y pintora frustrada, Robin, tía buena con éxito, sarcástica y con un comportamiento rozando el machismo, antigua novia de Ted y lo mejor de la serie BARNEY un ejecutivo, rico, don juan, viva la virgen, sin vergüenza ni principios, que se folla todo lo follable aunque que poco a poco se va descubriendo su pasado hippy.

Media hora de buen humor asegurado…


Y con este empacho de americanadas llegamos a la hora en la cual salir a la calle ya no representa un peligro por quemaduras de tercer grado y demás insolaciones… queda por ver COLD CASE o sea Caso Abierto… otra serie de policías pero con la diferencia que Leele (pronunciad Lily) y sus compañeros investigan casos pasados y sin resolver y es allí donde yo me engancho, a pesar de que la prota sea la actriz peor peinada y vestida del mundo, vamos su estilista la tiene que odiar que sino no me explico, me encanta los flash back, el olor a años 70 o 80 que desprenden, los recuerdos de los testigos, ver cómo buscaron actores parecidos para interpretar el mismo personaje a épocas distintas, busco los fallos, los anacronismos y no los encuentro, veo gramolas, bares de carreteras, coches sin complejos de emisión de CO2, fiestas de fin de cursos, hombreras… y lo mejor de todo la banda sonora siempre evocadora y bien sincronizada con la historia…


Cuando apago la tele son las 9 y me reprocho el tiempo perdido en el sofá, me prometo que a la tarde siguiente me iré al gym, o a la piscina o de compras o incluso recogeré la casa… me doy una ducha, y me bajo al bar de abajo a tomarme unos tintos de verano con mis amigas… cuando vuelvo a casa (sin cenar porque no hay ganas) serán la una… y me caeré redonda pensando en que al día siguiente ¡horror! Me tendré que levantar a las 7 y que sólo me quedan seis horas de sueño…. ¡MALDITA JORNADA INTENSIVA! , pienso de nuevo….


Es como un eterno día de la marmota… ¿qué haré esta tarde?... ¿conseguiré sacar fuerzas e ir al encuentro de mi amiga Carmen que se fue con las niñas al parque de atracción? ¿O me hundiré en el sofá para seguir las INTENSIDADES de héroes de ficción?… no sé, no sé…


Pd a ver cuando estrenamos los setenta’s seguidores y si eso a votar por mí en eso de los premios Blog (allí a la derecha hay un accesodirecto),sé que no tengo ninguna oportunidad pero oye aunque sea por superar los 12 votos del año pasado…

y Gracias Xiltis por tus comentarios en el post anterior, ya me dirás que tal os sienta a los mejicanos que os llamen chicanos

viernes, 10 de julio de 2009

CHAMUSCADA POR LA BARBACOA INFERNAL

PARA SABER QUÉ PASÓ EN EL ANTERIOR CAPÍTULO PINCHA AQUI

LA voz era como un suspiro… se notaba la angustia… pensé seguir con las pesadillas pero no, era real, me estaba llamando La José…
- ¿Cruela? ¿Ayuuuuudame?, están allí y no sé qué hac… bip bip

Se cortó, dios pensé, ya está, mis peores presentimientos se habían hecho realidad, Troy Y Dante han llegado para vengarse… me los imaginaba ambos como un comando de asalto, Dante en plan Rambo con una cinta rosa en el pelo mojado de sudor o de ¿sangre?, armado con una ametralladora, no Dante no es de armas de fuego, siempre dice que es de GY anfetamínico, mejor está con una botella de veneno y piensa hacer que se la traguen Belén y La Mantis, y acaben en convulsiones, mientras Troy en plan Terminator echa gasolina en el maravilloso césped del jardín de Belén y le quema hasta la marquesina…

PARA PARA PARA… me dije, Troy nunca participaría en esta orgía de muerte… recapacita… y llama a La José en vez de elucubrar…

Marqué el número de La José pero seguía sin conexión… marqué el de la Belén, rezando para que no esté en casa, presa de vómitos por el mejunje venenoso de Dante….
- Belén ¿dónde estás?

- Hola Cruela, qué emoción, nunca me llamas, qué alegría

- Calla… lesbiana sifilítica

- Perdona?¿ estás bien?

- No por tu culpa estoy viviendo en remake de Matanza de Texas y Pesadilla en Elm Street… sabes lo mal que duermo…

- Uy para la malas noches, nada mejor que una buena tila yo mismam

- Que te calles y contéstame, ¿dónde estás?

- Ah bueno aquí es que hace tan buen día

- COÑO DÓNDE ES AQUÍ

- Vaya ya voy, en el parque con la Mantis y la niña

- Ufff menos mal, no vuelvas por casa…

- ¿Por qué? Cruela me estás asustando, y tengo que volver, los niños están…

- Dios… los niños de Belén están allí, seguro que el comando de los vengadores gays se los van a tomar como rehenes y pedir un intercambio con la niña… ¿Tus Hijos, con quién los dejaste?

- Pues con La José… es el cumple del pequeño y ha invitado sus amiguitos, haremos una barbacoa en el jardín… ahora mismo iba a por la carne… y la José les esta montando un campamento indio..

- ¿UNA BARBACOA? pero si puede ser una herramienta de destrucción masiva (me imaginaba a Dante asando salchichas con los restos de los cuerpos. Esta barbacoa arderá en el infierno)

-
Hombre Cruela seremos prudentes, te lo prometo, no te alteres tanto..

- Espera me entra otra llamada…

por dios que sea Troy o Dante y me dicen que se van a Togo o donde sea

- Sí ?¿

- Cruela perdona se me cortó

- José, ¿qué te pasa?

- Mira es que te llamo porque tienes una hija y yo en esas lides soy muy verde, tengo aquí a un campamento indio y quieren que organice unos juegos… y claro yo nunca he tenido niños, ¿a qué juegan los niños de 10 años?

- Maldita lesbiana, y yo qué sé… dales el conejo rampante y los gusanos rotadores de su madre y que se jodan… vamos que os jodáis todos…

- ¿Cruela?

- Perdona… escóndeles cosas por todo el jardín y que se pasen el tiempo buscando, diles que el premio es doble ración de chuches, siempre funciona y mientras te dejan en paz…

- Ah pues gracias, oye te dejo, que estoy montando la barbacoa, ¿por qué no vienes?, aprovecha del coche de Troy y Dante

- ¿Qué están invitados?

- Por supuesto son familia, de la niña digo…

- ¿entonces lo saben todo?

- Bueno la verdad es que yo no me meto, pero por lo visto Troy estuvo hablando con Belén y bueno aclarecieron las cosas, y Troy prometió que Dante no haría locura… así que supongo que todo arreglado

- Uffff no sabes cómo respiro oye perdona por lo que te he dicho… antes, lo de los niños y que os jodáis todos…

- Qué vaaaaaa me pareció una idea genial, pero claro si hago esto la Belén me manda al infierno como mínimo…. Entre tu y yo, odio a los niños en general y en los suyos en particular pero bueno es el precio que tengo que pagar por estar con su madre… así que me aguanto…

Yo ya respiraba, recordé mis presagios y me reía de mi misma, aunque seguía sin pensar en cómo se lo había tomado Dante… no tardaría en saberlo ya que me llamó

- Yo no tuve nada que ver

- Hola Cruelita, ¿de qué estás hablando?

- ¿¿?..... pues de eso

- De eso, vaya muy interesante, estás haciendo progresos en tu terapia de regresión al útero, ya estás hablando como un cachorro de babuino con dislexia

- Joder ya sabes de lo que estoy hablando, no me tortures

- Tures…ponsabilidad era como boceto de amiga que eres, avisarnos, lo has hecho y ya está te lo agradezco…

- (no me lo creo, ni me chilla, ni me responsabiliza, ni me culpa de todo, algo hay), pues vaya no me lo esperaba

- También influye el hecho de que Troy me ha prohibido tajantemente culparte, así que me callo… foca inmunda….

- Ya decía yo, casi me dabas más miedo con talante ZP…

- Bueno así somos supongo, yo te chillo, tu me chillas, yo te llamo, tu me cuelgas… es como un ciclo

- Visto así… un ciclo infernal o mejor dicho dantesco pero sí supongo que es así cómo funcionamos…

- Y lo pasamos bien ¿verdad?

- Jaja pos sí…

- Bueno basta de sensiblería, soy dantesco y tu cruela. Así es… así que burra menopaúsica, que sepas que te odio…

- Bueno ¿y la niña? Ya la vas a ver por lo que tengo entendido

- NO

- Y eso?¿ pensaba que estarías como mínimo acampado en el jardín de Belén

- Pues no la quiero ver…

- Ya no quieres encariñarte ¿es eso?

- Supongo…

- Pero tú no puedes ser madre… considérate el tío de la criatura

- No, el tío es Troy

- Pues su tía…

- Soy maricón pero muy varonil, que lo sepas, por lo tanto no seré su tía…

- Vaya pues no sé, no me cuadra…

- Yo soy su madre o nada… puesto todos os empeñéis en que no puedo ser la madre, pues no seré nada de esta niña

- Un comportamiento un poco excesivo, ¿no crees?

- Es lo que soy, te pasas el tiempo diciéndole…

- Aún así, no te creo

- Pues créetelo… es más Troy se va a verla pero no le acompañaré.

- Dante no te hagas eso, ve a verla…

- ¿Pero tú sabías que los bebés tienen tendencia a potarlo todo?

- Hombre no todos pero sí que son de reflujo fácil

- Es asqueroso… y ¿sabías que los bebés no nacen con pelo?

- Joder Dante lo mismo digo depende E nació con mucho pelo…

- ¿Y sabías que se mueren durmiendo?

- Joder no todos, vamos muy pocos afortunadamente….

- Pues yo no quiero vivir sabiendo con un bebé que me vomita encima, a quien no puedo peinar y que encima puede morirse en cualquier momento…

- Jo pues entonces cómprate un muñeco… o adopta uno de dieciseis años…

- Eso lo he pensado pero cómo me den uno como el Jonatán de Aida me muero…

- Hazte monitor de campamento

- No soy pedófilo…

- Joder que mi E está en uno

- Ya se sabe que eres mala madre, la mía nunca lo hubiera permitido… En fin que todas formas he encontrado la solución a todos mis problemas… primero me compré un Tamagochi pero lo cierto es que no consigo visualizarlo cómo un hijo mío, además me ha tocado algo como un pato… es horroroso

- Jajajajaj qué patético

- Calla, culebra arrastrada en pus… no sabes lo que sufrimos las madres que no podemos concebir, creí caer en una depresión, vamos que ni fue a la gay pride, fue cuando Braulio me regaló mi salvación…

- A sí ¿¿ qué es

- Los Sims 3… he creado mi mundo… Gorgeous Land… es magnífico, mis personajes son todos gays y se quieren y tiene niños… bueno he puesto un poco de hetero para que hagan los trabajos sucios… tengo 3 hijos uno negro y otro vietnamita como Brad Pitt… soy como un creador… es orgásmico

- Vaya pues me parece un poco gótico pero si a ti te satisface

- Totalmente…

- Pues entonces te dejo jugar…

- Sí creo que voy a comprar una mansión esta tarde a ver si tengo el dinero y a lo mejor también me obsequio con una pantera negra… un caprichoso que siempre tuve…

- ¿Dante sabes que no es real? ¿Verdad?

- ¿Y qué más da? Esa realidad me conviene….

- Pues te estás perdiendo la niña por pura cabezonería… y ella es real, eres un cobarde Dante… no me lo esperaba de ti…. Y cuelgo que no pienso hablar con un tonto

- Ala adiós Osa viscosa, me da igual esta tarde voy a subir de nivel…

- Sepas que definitivamente te has vuelto virtualmente gilipollas

No me lo podía creer, Dante no es así… nunca… eso no me gusta un pelo… al día siguiente recibí un mail, una foto de Dante con un sonrosado bebé la verdad más guapo que él de Nenuco… ponía:

Hipopótama reseca de mollera; admito tenías razón… no seré ni madre, ni tío, ni tía, seré su padrino, por lo pronto le he cambiado el nombre horroroso que le pusieron por uno más mono…y estiloso… Chloe… está claro que le gusto y que entre ambos hubo conexión, ne me vomito encima ni nada, seguro que sabe que yo soy su madre verdadera, los niños tienen un sexto sentido para esas cosas… será divina… lo juro por mis eggs.

Bueno nada más que decir sino que está niña por mucho que haya nacida con uno por debajo del brazo, jamás tendrá suficiente pan para repartir entre todos los miembros de su alocada familia, nada mejor que una barbacoa en el jardín para calmar ánimos... ojalá tuviera uno... en fin que aún sin estar presente, con la familia dantesca siempre salgo chamuscada..

Feliz fin de semana…
Carnmars sí eres la 69

jueves, 9 de julio de 2009

CRUELA EN EL PAIS DE LAS PESADILLAS

Supongo que muchos estáis esperando el desenlace o por lo menos lo que pasó con Dante y su intención de ir a encontrarse con su niña en Togo sin sospechar que la misma se encuentra a unos 250 km de su casa, refugiada cual damnificada del huracán Katherin en casa de Belén…


Pensaréis que soy una amiga malísima y que hago honor a todo lo que me suele llamar Dante, de víbora meningítica a vaca trisómica pasando por burra de combate… cómo podía dejar a Dante embarcarse en tal periplo sabiendo que jamás llegaría su expedición a buen puerto… me pasaba el tiempo imaginándole perdido en la selva (y creo que Togo no tiene selva), lapidado por una horda de musulmanes homófobos (cuando creo que tampoco son musulmanes en Togo o por lo menos son de los que no hacen ruido), o haciéndose con el trono de un pueblo de pigmeos y preparando un golpe de estado por despecho (estoy segura que la probabilidad de encontrarse con un pigmeo en Togo es la misma que ver a Troy con plataformas y subido en un carro de la Gay Pride, o sea nula)… cuando me desperté en sudores con la imagen de Dante empalado y dando vuelta cual pollo asado para servir de cena a una tribu de caníbales (cuando juraría que los caníbales a estas alturas sólo se encuentran en pelis de terror de series B) pensé que mi subconsciente me estaba mandando mensajes y me obligaba a detener la masacre… así que me animé y recapacité… ¿qué podía hacer?... decirle la verdad iba a ser un horror, porque si hay algo que Dante no puede soportar, entre las miles de cosas que no aguanta, es que le engañen y en este preciso caso, le habían engañado muy que muy muy malamente…


Pensé que como siempre, el único lo bastante sereno y con la capacidad analítica necesaria para resolver cualquier lío no podía ser otro que nuestro Cary Grant particular que es su novio y a esas alturas el hombre más deseado por las lectoras de mi blog: Troy… sí era el único quien supiera lidiar en esa faena y con este miura… así que le llamé, esperando que Belén por lo menos haya tenido la valentía de contarle algo a Troy, tenía que llevarle a hablar del tema para averiguar si algo sabía o si me tocaba a mi soltar la bomba

- Hola bella, ¿a qué se me debe el placer de tu llamada?.... espera ¿qué ha hecho Dante?

- ¿acaso no te puedo llamar sólo por darte una alegría?

- Seguro que sí, pero no lo sueles hacer, así que desembucha

- Bueno qué tal está Dante, ¿le has notado más alterado últimamente?

- Bueno aparte de empeñarse en apuntar a Madonna a concursos caninos e intentar que por lo menos el animal entienda concepto como “dame la patita”, nada nuevo en el frente, es más desde que su madre no se casó, está hasta de buen humor…y está inmersa en prepararme una sorpresa para las vacaciones, ¿te imaginas que ni ha mencionado nada de Ibiza ni de islas griegas, ni Berlín y tampoco Miami?…. dice que quiere hacer algo distinto… algo más como un retorno a la naturaleza, más salvaje.. vamos que dijo algo como Asturias pero con calor… vamos que por una vez parece que me van a gustar sus planes


Dios, naturaleza, salvaje, madre éste sigo con sus planes de largarse a África… y el otro que se espera algo como Mieres en la sierra de Grazalema… ay qué iluso…y lo peor no sabe nada… y yo no sé cómo presentarlo

- Entonces parece que Dante tiene las ideas claras… y no te ha contado nada del destino?¿, no tienes ni una sospecha

- No... la verdad es que lo mantiene todo como muy secreto…

- Ya…

- Cruela ¿qué me quieres decir? ¿qué significa Ya?

- Pueeess… no sé, nada, bueno ya sabes cómo es Dante, se emociona y luego se sobrepasa… yo que tú, intentaría investigar un poco, no vaya ser que acabes en una playa nudista de Almería…

- ¿nudistas? Joooder, claro tienes razón… Almería, los parques naturales, el calor y las playas llenas de gays en pelotas… no lo soportaría…

- Ya por eso digo... quizá deberías de mirar en sus papeles…

- NI hablar eso lo hace él conmigo y no lo soporto así que no pienso hacérselo a él.

- (joder que la honradez troyana) hombre piensa que es mejor que lo sepas cuanto antes para anularlo todo en caso de que no te guste…

- Bueno eso sí, pero lo mejor es que hable con él… ¿no crees?

- (dios si habla con Dante y éste admite que el destino es Togo, Troy que es tan noble y cumplidor con los suyos es capaz de acompañarle, ya que al final la niña es sobrina suya, con lo cual serán los dos que acabarán sodomizados por cuatro pigmeos caníbales en celo… Muy mal Cruela… no lo has hecho bien… tienes que enfocarlo de otra forma), bueno tesoro, tú sabrás lo que haces, al final me meto dónde no me llaman y es cierto que vas de trekking por la Hoces del Duratón (ja ja ja con Dante es impensable)

- Ya pero has sembrado la duda en mí, no sé qué pensar…

- Lo siento, no me hagas caso… cambiemos de tercio, por cierto qué sabes de tu sobrina.. digo la hija de tu sobrino y de la Mantis…

- Ah bueno pues que todo muy bien… nos mandan muchos mails con foto…

- Ya y es bonito el Togo?¿?

- Pues la verdad que siempre se la ve dentro de casa, lo cierto es que ahora que lo dices, nunca nos mandan fotos de donde viven…

- Qué raro ¿no?, vamos es extraño que nos os manden fotos de su maravillosa mansión pagada por el padre del Balta que es un magnate, yo lo visualizo como un Falcon Crest africano… ya sabes imaginaciones mía… cosas de mujeres…

- Hombre lo cierto es que nos interesa ver a la niña, lo demás…

- Y no te apetece ver el jardín donde correteará dentro de poco, la habitación que tiene, no sé yo tendría curiosidad…

- ¿Cruela qué intentas decirme?

- (allí va Cruela es hora de coger aire y soltar le bomba) Pues que la niña no está en Togo está en la casa de Belén y a mi no me digáis más que no fue idea mía y por favor cuando se lo cuentas a Dante insístele que yo no tuve nada que ver con el engaño y que me han pasado el muerto y que lo único que hago es impedir que os larguéis a Togo para nada porque he visto que los billetes cuestan unos 3000 euros por persona y después de lo de la no boda sé que ya habéis perdido mucho y que además por una vez no lo veo justo y además no quiero que ambos acabéis como cena de unos pigmeos antropófagos, y que lo entiendo pero n

- CAAAAAALLLLLLAAAAAAAAAA… qué me estás contando, y perdona por haberte chillado…

- Pues eso que lo de Togo es una patraña, se lo inventaron para quitarle a Dante la obsesión de ser madre de la niña, porque querían vivir en paz y con Dante hubiese sido dantesco… así que comieron el tarro a la subnormal emocional que es Belén quien les acojo en su casa desde entonces… y bueno yo lo entiendo pero también entiendo que no lo han hecho bien y que tendrían que haberlo dicho a Dante que se iban a vivir solos y punto…

- Pero si tenemos hasta una dirección en Togo, no sé qué de Keran, nos hacía gracia… y decíamos Keran decir.. keran hablar…

- Es la de un misionero pariente lejano de Belén que vive allí hace años…

- Dios… y lo del viaje a tierras salvajes y el retorno a la naturaleza..

- Me temo que Dante esté preparado el viaje a Togo…

- Creo que es hora de buscar entre sus papeles… joder ¿cómo coño le digo esto a Dante? Esa Belén es una rata con complejo de madre teresa y la Mantis es una hiena tarada con colitis vaginal

- Dios… me dejas impresionada, te pareces a Dante… no sé si aplaudir o llamar a la policía que les manden protección a esas dos… me das miedo

- Es que estoy MUY cabreado Cruela, no tenían derecho… es mi sobrina, es mi familia…. Estoy cabreado con Belén por ser una misionera frustrada, con la Mantis por no ser una ninfomana y una cobarde, con mi sobrino por no haber guardado la polla en su sitio, con Dante por su absurda obsesión con lo de ser madre y haber provocado que le mientan de esa forma…

- Vaya sí que lo estás… y ¿conmigo?

- No tú fuiste el mensajero y agradezco que me hayas llamado… te hubieses podido evitar tanto rodeo pero bueno, supongo que las mujeres sois así….

- Entonces ¿qué vas a hacer?

- Qué me queda por hacer querida, pues contárselo a Dante primero y segundo hacerle una visita a la familia feliz …

- ¿no irás armado, verdad? Te noto muy tenso

- No creo en la violencia… pero se van a cagar…

- Hombre, tranquilo… piensa que por lo menos podréis ver a la niña más fácilmente… siempre y cuando Dante se porte bien y no se ponga en plan madre coraje y decida raptarla, claro

- Sí… mejor te dejo, que tengo que ir a ver a Dante y explicárselo…

- Adiós y lo siento

- Ya lo sé…

Nada de pantera, tigresa, no me dijo nada cariñoso, estaba cabreado como una mona… daba escalofríos...


Con la sensación de alivio por haber contado lo que sabía y con el sabor amargo de saber que algo iba a pasar, volví a mi estado de inopia eso sí las pesadillas no cesaban, iban de Troy en plan Charlton Heston haciendo una matanza en Texas por tierras del Duero… corría por los suelos una mezcla de sangre y vino y luego visiones de Dante disfrazado del muñeco diabólico gritando “Vais a morir todos” y girándose hacia con “y tú, patética elefanta de circo con esclerosis múltiple, serás la primera jajajajajaj”

Dios cómo acabará esta pesadilla… esto es peor que Alicia en el País de las Maravillas, es Cruela en el País de las pesadillas


PD Gracias a Claudia N y a Rocío por ser la 67 y 68, por cierto: Carnmars, el 69 sigue libre


La ilustración de este post es de Juan Guillermo M de Lara



CONTINUARÁ


Pio pio pio

Related Posts with Thumbnails