martes, 29 de septiembre de 2009

MONA Y GOLIAT

Lo esperabais, lo sé, seguro que habréis pensado. "anda qué raro, no ha dicho nada", "dónde estará", "que le pasa" y casi imagino que no me habéis preguntado por no mosquear.... así que a las Dantemaniáticas, sólo me queda decir que estáis de enhorabuena porque ha vuelto, hasta en su propio blog, sí Dante ha resurgido de los pañales de su ahijada, se ha chutado con amoniaco de los de hacer permanente y después de casi dos meses sin noticias, Dante me ha llamado... y os tranquilizo; las dulces aguas menorquinas, la ternura de sus montes verdes y de sus calas azules turquesas no le han transmitido ningún pensamiento zen... está como siempre; histérico....

Troy que es cumplidor y de buenas maneras me mandó un mail hace poco, uno de cortesía, conciso y encantador, sólo para decirme que habían vuelto, que qué tal mis vacaciones y que a ver cuando nos vemos.... De Dante no sabía nada... estoy acostumbrada por otra parte, con lo cual tampoco le llamé... sé que como siempre, en los momentos más dantescos de su vida, se acordará de mí y me llamará para desahogarse y/o echar la culpa... con lo cual entenderéis que no me iba a poner impaciente... y vais a pensar que soy un poco masoca, pero lo cierto y lo digo en petit comité y juraré que escribí lo que viene a continuación presa de un desvanecimiento cerebral tipo ictus, me sorprendí echándole un poco de menos

Así que cuando mi móvil sonó y apareció su nombre en la pantalla, le contesté animada y agradable...

- Danteeeee, cuánto tiempo, qué tal...

- Mal

- Vaya... se te está haciendo dura la vuelta al trabajo ¿verdad?

- No, lo estaba esperando...

- Vaya... ¿no te gustó Menorca?

- No... un aburrimiento absoluto... además Troy se empeño en navegar por las calas y yo me mareo en un columpio o sea que me pasaba el tiempo emborrachándome para tener el valor de subirme a la barcaza y vomitado lo bebido por la borda, ya ves una gloria... vamos repito fueron unas vacaciones más aburridas que una canción de Manolo García... encima Troy nos lo ponía de banda sonora.... Veras que hay maaaaar aaaaaaaaa, joder odio los cantautores... son más tristes que un ñu encelado con vasectomía.

- Vaya

- Como vuelvas a decir un Vaya más, te mato, se ve que las vacaciones te han secado la poca mollera que te queda, mosquita ajamonada con colitis cerebral...

- Veo que has vuelto tú más amable que un búfalo vegetariano con ardores de colón... para eso me llamabas?¿?¿?

- NO.... es que... dios Cruela, creo... creo... que la he matado....

- VAYAAAAA ¿a quién?.... tu madre ?¿, la niña?¿, la perra?¿

- Qué dices... ni menciones esas cosas, vas a traerme mal fario, foca crosómica... no, mi familia está bien gracias a Patrick Swayze que estás en el cielo, por cierto qué pena que los nombre propios no se admitan en el Scrabble, que con éste triunfa, W, Y , Z en la misma palabra... y si lo pones en un triple, chas se acabó la partida porque ya nadie te alcanza...

- Es cierto, igual que Scharwzenegger.... que las H y las G valen lo suyo

- Esa no vale que tiene más de siete letras

- ¿y?

- Pues que en el scrabble aceptan palabras de 7, qué boba eres colibrí mongólico

- No es verdad, si las juntas con una palabra que está ya en el tablero y forma otra palabra puede ser del tamaño que tu quieras...

- Jajaj y con qué palabra vas a juntar Scharwzenegger, qué ridícula que eres

- lo ponía a modo de ejemplo... ñaññaña. oye por cierto, nos hemos perdido, ¿entonces a quién has matado?

- Yoooooo, si no le haría daño a una mosca

- Ja, eso no me lo creo, sería de matar a alguien porque tiene mal gusto al vestir....

- Hombre sí, pero eso es legítima defensa, es que se me desprende la retina y siendo estilista capilar la vista es esencial, ¿has visto un peluquero gay ciego?

- No... y añadiría que poca veces he visto un peluquero hetero con buena vista... jajjajaa

- Pos eso...

- Vale... entonces no has matado a alguien... entonces ¿para qué me llamas? ¿para acusarte a ti mismo de un homicidio que no has cometido?, luego dice que estoy mal...

- He dicho que creo que la he matado, técnicamente no es lo mismo

- Eso dicen de los daños colaterales en Afganistán, "creo que hemos matado a 30 civiles intentando cepillarnos a un talibán".... en fin ¿que me vas a decir a quién coños piensas que a lo mejor, es posible que quizás hayas matado?

- a Doña Mona

- ¿quiéeeeeen?

- Doña Monaaaa.... una anciana de la pelu que viene todos los lunes para hacerse la permanente, cosa imposible por cierto, le quedan 4 pelos mal implantados, el resto es como una costra...

- Puajjj.... deja que lo visualizo


- Pues que la semana pasada, el lunes no vino, y doña Mona JAMAS falta un lunes... es día de la tercera edad y quedan allí unas cuantas amigas del barrio, todas viudas... entre nosotros, son viudas porque se conservan en mala leche, no hay hombre que las resista...

Total que avasallan el salón, se pelean por las revistas de corazones, se insultan entre bandos pro Esteban y pro Jesulín, a la Campanario nadie la quiere porque es un cruce de bulldog con babuino, me intentan sisar pinzas, peines o cualquier artilugio que está a su alcance de sus garras artríticas y engañan a las chicas haciendo un cambiazo con los champús, se llevan las toallas, te lo juro son peor que un comando terrorista, son una especia de Al Qaeda de residencia... las llamamos el comando 80, por la media de edad de todas ellas....

- Cómo se nota que hay crisis, antes las hubieses echado del salón

- Ya te digo.... total que Mona no apareció, y las demás me dijeron que no está en su casa, ni contesta al teléfono.... na de na

- Vale eso demuestra que ha desaparecido pero no que la hayas matado

- Si pero estoy preocupado porque me ha hecho caso en algo que la aconsejé...

- A ver qué coño se te ha ocurrido....

- Pues que hace un par de lunes, la vi como alicaída... no sé como un cactus con alzheimer....

- Madre sí que es preocupante

- Pues eso así que me dio pena y la pregunté que qué pasaba y me contó que se siente sola, que se aburre, que ya no puede leer porque no ve ni con las gafas y que el chinchón de la mañana tampoco la alegra el día....

a mi me dio pena la verdad, me recordaba a la abuela de los trillizas que conocí en el pueblo de la Belén...

total que la dije que lo que tenía era un ataque de soledad... y me dijo que sí, que se sentía muy sola, así que la aconsejé un gatito, y me dijo que no, que nieto nº 5 ,es que tiene 14 y no consigue memorizar todos los nombres así que les pone número, les tiene alergia y le da crisis de asma, así que la dije que un perro....

- Bien, me alucina que tú le hayas dado una solución sensata.... me extraña que no la hayas aconsejado el valium en vena....

- Ja... total que me dice que los perritos son muy caros, y que con su pensión no hay tutía.... así que le di las señas de un refugio que los regalan y se fue todo contenta...

- Bueno.... entonces ?¿?




- Pues que volvió al salón para enseñarme el perro.... MAAADRE eso no era un perro, Cruela, era un buey de carga, y feo feo feo... con babas... a la pobre doña Mona, la arrastraba como lo hacen los niños con su carricoches, iba dando bandazos y se chocaba con todo, no puede con el chucho la pobre mujer.
Así que me explicó que Goliat es lo único que encontró, vamos que ella fue a por una estilo perros de bolsillo, y le dijeron que a esos no les abandonan porque son caros, no ocupan sitio y nacen educados, y la comieron el tarro con que Goliat, un adorable cachorro de 15 meses, todo amor y ternura, le hará una excelente compañía y además le servirá de perro guardián porque impone mucho....
Así que dijo que sí sin verlo bien, cuando te dije que no ve tres en un burro no exagero, y se lo encasquetaron, sin pedigrí pero sí con vacunas... o sea un timo...
O sea que cuando no la vi este lunes, he pensado dior por mi culpa ha adoptado un arma de destrucción masiva como animal de compañia, seguro que;

a) la ha arrastrado durante kilómetros panza abajo (ella no el perro) y que está moribunda en cualquier acera
B) la ha saltado encima con esas patas de 5 kg cada una que tiene, la ha tirado, se ha caído y se ha roto la cabeza contra la repisa de la cocina
C) la ha comido
D) la peor, ella se agachó y la confundio con una perra pekinés en celo...

- JAJjjajjajajajjajjaj pero Dante, a lo mejor la mujer está bien... y se ausentó sin más...

- Tu crees?¿? vamos que no te pongas en lo peor.... ¿hoy tiene que venir?

- Si está viva sí...

- Pues verás que vendrá...

- No lo séeee... y si no viene.... me quieres confundir, hacerme creer que me ayudas para que te regale un bono mecas, víbora con gases...

- Tu sí que eres una víbora angustiada... y paso de tus mechas, prefiero unas cuantas sesiones de depilación láser.

- Bueno a lo mejor tienes razón y hoy aparece.... lo del láser, lo olvidas for sure...

- Ya verás que sí.....

- Bueno odio decirlo pero gracias... me voy a comerme los muñones hasta la cinco que es cuando suele aparecer.... si no viene te llamo....

- Hombre llámame con lo que sea que ya me interesa saber lo que pasó...

- Pero mira que eres chismosa... eres peor que una zorra casposa...

- Nada que yo también me alegro oírte.... adiós....

Hoy estamos a martes y Dante no me ha llamado, lo cual interpreto como buena noticia, o no quién sabe con Dante, la cosa siempre se complica, hasta las viejecitas con perro dejan de ser una estampa tierna para convertirse en un cuadro dantesco....
Supongo me llamará, os mantengo al tanto


Gracias a MLuz, Agnes y Tiarro18 (por cierto hijo cuántas carnes hay en tu blog, ahora que lo pienso se lo aconsejaré a Dante que seguro las apreciará mejor que yo), por ser los seguidores 80 y... ya no sé cuanto, me emociona llegar a los 90's....
Besooos

viernes, 25 de septiembre de 2009

COSAS QUE NO HAY QUE HACER O DECIR EN UN ASCENSOR


Si no quieres que tus vecinos te nombren persona non grata y que tu prole no se haga amiguitos en el portal.

Los ascensores son cabinas que suben y bajan, huelen a metro en horas puntas, tienen una iluminación mínima que afea mucho, y son propensos a la avería... No obstante los apreciamos mucho porque nos hacen el día más llevadero, sobre todo para los quienes como yo misma viven en las alturas, lo que las agencias inmobiliarias llaman una encantadora buhardilla con mucha luz; cuidado con esas palabras porque no son siempre sinónimas de ático con vistas.

Pero ante todo los ascensores son trampas para ratas que decimos los francófonos, porque su tamaño reducido obliga a una intimidad muchas veces poco deseada y propicia conversaciones de la misma índole...

Para asegurarse una convivencia armoniosa con tus vecinos de portal y evitar un linchamiento colectivo los temibles días de reunión de ésta nuestra comunidad que diría Juan Cuesta, hay sencillas reglas que respetar:

1º) haré un apartado global para los más evidentes, a saber, tirarse pedos, pegar los mocos contra sus paredes contrachapadas, escupir, tirar los kleenex usados, tirar las compresas usadas, tirar los tampones usados, tirar todo lo anterior aunque no esté usado, empañar el espejo de pintalabios, hacer grafitis, escribir chistes verdes mediante incrustaciones con las llaves, ... vamos cosas normales que se suponen de una buena educación. Evidentemente queda TAJANTEMENTE PROHIBIDO, hacer sus necesidades y eso también es extensible a las de tu animal de compañía sea iguana, ratón, culebra y/o perro.

2º) tomar el ascensor por un montacargas y hacer un tetris dentro de la cabina con las cajas de la mudanza

3º) dejar que tu hijo le de a todos los botones a la vez con la consiguiente parada en todos los pisos del portal, vas malgastando el precioso tiempo de tus amados vecinos quienes llegarán tarde al curro, y hablarán entre ellos y a tus espaldas de tu irresponsabilidad y de tu ineptitud para criar al maleducado de tu hijo.

4º) hacer el amor dentro del ascensor, sé que a algunos les ponen el aquí te pillo aquí te mato, y les exista más si cabe la sensación de que les descubran en cualquier momento...
sí, pero señores un poco de seriedad, eso vale para los de Manhattan que tienen pisos que llegan al número 100, en España a no ser que vivas en la torre Picasso o que seas su conserje, no tenemos alturas, es decir que en la mayoría de los casas llegamos como mucho al 10º piso... y una de dos o eres de eyaculación precoz y te sirve de excusas "lo siento cariño pero ya llegamos al 5º y había que hacerlo de prisa", o eres dotado de superpoderes que te permiten, bajarte los pantalones, bajar los de tu partenaire, desabrocharla el sostén y o el corpiño, bajarla las bragas y/o el tanga, hacer lo propio con tu propia ropa interior, sacarte el miembro para introducirlo dentro de la miembra, satisfacerla hasta el orgasmo, vestirte, recomponerte la aparencia y salir con la misma naturalidad de que si acabarais de contaros el último capítulo de Cuéntame ... todo ello en menos de 2 minutos... o sea imposible, si alguien lo ha hecho que me lo explique.


5º) parar el ascensor para proceder al primer punto y/o otros menesteres; eso jode mucho a los demás que vuelven de la compra del carrefour y entran en estado de pánico ante la posibilidad de tener que subir tropecientos mil bolsas andando hasta el 5º, se han visto ataques de ansiedad provocados por esta dantesca situación

6º) es altamente aconsejable no entablar una conversación dentro de un ascensor si una no está lo suficientemente espabilada, o sencillamente por hacerse la simpática vecina enrollada. La regla en los ascensor es no pasar JAMAS del hola qué tal y evitar en cualquier caso hablar de la familia, o de personas de proveniencia desconocida. Todo ello te puede llevar a vivir los peores momentos "tierra trágame" de la historia
Algunos ejemplos:


Situación, entra la vecina del sexto una mujer mayor con eterna pinta de alicaída
¿Hola vecina, qué tal su marido?
snif, buaaaaaaaaaah murió el mes pasado
¡oh, vaya!

Situación, entra la vecina del sexto una mujer joven que no has visto desde el invierno pasado
Qué, le falta poco ya.... ¿niño o niña?
perdona, no sé de qué me estás hablando
¡oh, vaya!

Situación, entra la vecina del sexto una chica joven sonriente y con buena delantera
El vecino del cuarto A tiene la mirada de un Serrano... me mira de una forma
Mi padre es miope, mira así a todo el mundo
¡oh, vaya!

Situación, entra la vecina del sexto una mujer de mediana edad con pinta de cansada
Este niño que acaba de salir es un demonio, da patadas y nunca saluda
Espero que el año que viene mi nieto encuentre plaza en la guardería
¡oh vaya!


7º) No olvidar que hoy en día hasta los ascensores están conectados a un montón de artilugios electrónicos y que estamos viviendo un perpetuo gran hermano.
¿Os acordáis de este botón del ascensor que tenía el dibujo de un timbre al cual dabas compulsivamente cuando te quedabas atascado entre el 3º y el 4º y nunca nadie aparecía para sacarte de allí, pues hace relativamente poco descubrí que este botón te lleva a una especie de tele asistencia, que te contesta en vivo y hasta te da clases de respiración para no ahogarte por falta de aire dentro de la cabina.


Situación, entran la Cruela y su inestimable amiga la Esteban en el ascensor, animadas y contentas porque es viernes y porque se han tomado dos botellas de Lambrusco para festejarlo...

La Esteban admira el recién estrenado ascensor con memoria y doble puerta que han instalado en el portal de la Cruela mediante una derrama descomunal de esas de provocar un derrame, y encuentra divertido comprobar los nuevos botones con lucecitas que adornan el panel de mando.

La Esteban le dice a la Cruela, "Mira... ahora no tienes un botón con un timbre, tienes uno con un teléfono, en mi portal no tenemos de eso"... "a que le doy para ver cómo suena"

La Cruela lo encuentra una excelente idea.... La Esteban da al botón... y no produce sonido ... decepción de ambas... "joder tan nuevo y ya no funciona"... Eso lleva la Cruela a recordar que el chico que vino a instalar el ascensor estaba de pan y moja, y se lo comunica a la Esteban para animarla un poco después de la desilusión de la falta de timbre... Y para alegrarla más si cabe le añade "cuando se agachaba se le veía todo el culo, y doy fe que tenía unos cachetes que ni los de Beckham"... suspiro de gusto de la Esteban

De repente sale una voz... "Señoritas, se lo diré de vuestra parte a mi compañero, en qué puedo ayudarle"

Gritos de sustos y una respuesta de rubia tonta; "¿quién eres, qué quieres de nosotras?"

- Soy del servicio técnico de su ascensor que desde ayer está directamente conectado con nuestra central, en caso de problema se da al botón del teléfono y os ofrecemos asistencia, ¿no le ha dado un cursillo el presidente de vuestro portal?

- Es que no fui... porque volví tarde de trabajar (mentira jamás voy a las reuniones)

- Bueno pues ya lo sabe, entonces no necesita ayuda?¿

La Esteban emocionada,

- Hombre tu compañero sí que me podría hacer un favor...

Yo opto por cortar por lo sano

- Nada nada, todo bien que ya estamos en el rellano, adiós señor técnico y disculpe las molestias...

Estuvimos tres horas meándonos de la risa... de hecho, casi 4 años han pasado desde entonces y cuando lo recordamos nos seguimos mondando otras tres horas.

Otro post chorra porque es viernes !!!!!qué coño!!!!!
Buen fin de semana

martes, 22 de septiembre de 2009

EN AMSTERDAM HAY DIOSES Y HAY DAMAS

Después de un post chorra que veo os ha gustado mucho, vamos que os falta decirme que me había vuelto una intensa de cojones, sí sé leer entre líneas incluso en español, sigo con mi viaje a las tierras bajas, Nederland, o sea los Países bajos y bueno su capital Amsterdam que no me dio tiempo a investigar más la verdad...

Llegamos tarde a Schiphol, aeropuerto de Amsterdam, casi dormido a esas alturas de la noche holandesa o sea las 22h30, que eso no es España señores aquí a esas horas estamos más que chapados, incluso en el airport. No sé si por culpa de algún resentimiento desde los tiempos de Carlos Magno, pero parece que los holandeses les tienen manía a los españoles, eso explicaría que aterrizamos al fondo del fondo del aeropuerto y tuvimos que recorrer kilómetros de pasillos antes de llegar a la salida donde se encuentra la estación de trenes que te lleva casi en menos tiempo al centro de la city. Eso sí todo muy bien organizado... desde allí a nuestro Bed and Breakfast un tranvía...

Me encantan los tranvías, me encantan las ciudades con tranvías, sea Lisboa, Amsterdam o Bilbao, encuentro que es un medio de transporte ideal, menos agobiante que el metro y más rápido que los autobuses... y no huelen y son más ecológicos...
Amsterdam por la noche está muy animada, por lo menos el viernes, primera impresión: las bicis...

Hay bicicletas por todas partes, parking's de centenares de bicicletas, todas iguales, de paseo, sin marchas pero con un encantador ring ring para avisar al peatones incautos, y todo ello sin cascos ni protecciones... así mola ir en bici, sin parecerse a una hormiga atómica o a un Contador de pantorillas morenas y muslos blancos, luego hablan del moreno albañil pero el de un ciclista es infinitamente peor ...

Ya entiendo porque los holandeses tienen esa pinta de sanotes, son delgados y fibrosos, se pasan el tiempo pedaleando, vamos que ni las recién paridas se parecen a vacas lecheras, no señor, se montan en una bici equipada de una especie de carretilla con cinturón de seguridad incorporado y hala a recuperar la linea en dos paseítos...


Llegamos a nuestro hogar holandés, una casa situada en las afueras, un barrio nuevo llamado Ijburg, edificado literalmente sobre el mar y donde cada uno construyó su casa como le dio la gana y aún así consiguiendo que haya armonía, vamos deberían de contratarlos para las costas en España... en Benidorm fijo que no les hacen una moción de censura... hay casas de vidrio, de azulejos, amarillas chillones, blancas nucleares, la nuestra era de madera con una puerta naranja traída de la India... un alucine, parecía un barco... los dueños unos holandeses muy holandeses, o sea altos, delgados a pesar de sus cincuenta y mucho, lo que hacen las bicicletas oye... al día siguiente nos prepararon un desayuno bio descomunal y delicioso, mi C se fue a trabajar y mi E y yo a alquilar unas bicis para recorrer la ciudad....

No hablaré de la ciudad por hacerlo corto y porque cualquier guía lo hará mejor que yo, sólo diré que Amsterdam es una ciudad acogedora, encantadora, bonita, bastante cara pero donde te sientes muy a gusto, los holandeses son realmente gente amable, aparentemente sin complejos y se les ve felices... en una palabra Amsterdam es cool...

Barrio rojo y ya veis porqué... todo es rojo, color de la pasión y del sexo prohibido


A la tarde nos encontramos con mi C liberado de sus tediosas tareas de trabajo y nos adentramos en el barrio rojo.... en cualquier lugar del mundo lo llaman barrio chino pero aquí es rojo y hace honor a su nombre, los neones rojos atraen al viandante como las viandas a las moscas...

Mi E tiene 13 es decir que está en esta época de su vida en la cual el sexo ya no es sólo una cosa guarra que sólo interesa a los mayores sino que es una cosa guarra que empieza a interesar a cualquier adolescente y por lo tanto a ella misma y que aterra tanto como fascina.

Evidentemente hemos criado a mi E sin tabú, ni la hemos contado nunca que los niños vienen de París, nada de cigüeñas ni de repollo... Pero de momento su relación con el sexo ha sido meramente de libros o de palabras, nunca fue visual (no cuentan los anuncios de CK o los morreo en los Serrano ni los sobaos de FyQ)... así que mi E se adentró en las calles del barrio rojo entre avergonzada y muy que muy interesada...

Sabe lo que son las prostitutas, hace mucho que no se cree el cuento que en su momento me saqué de la manga, una tarde en la Casa de Campo....

- Mamá porque las chicas esas están allí esperando¿?

- Bueno esperan a sus novios

- Pues hace frío y no llevan ropa, además sus novios son unos tardones

- Es que quieren estar guapas, las novias no se molestan por esperar, mira la Bella Durmiente sino, 100 años que estuvo esperando la pobre...

- Son muy guapas... ¿de mayor crees que tendré novio?

- Seguro, pero mejor le esperes en otro sitio....


Así que ver a las chicas todas depiladitas en mini bikini's, esperando detrás del escaparate a su potencial cliente, no le impresionó mucho, es más opinó que mucho mejor allí que pasar frío en la casa de campo. Lo que sí la sacó los ojos fuera de las órbitas en plan lobo de tex Avery, fueron los escaparates de los sex shop y su panoplia de juguetes sexuales

Visiblemente preocupada miraba a las pollas xxxxl, los dildos de colorines y demás bolas chinas... yo la miraba, dispuesta a dar explicaciones... no pudo resistir y con las mejillas encendidas se dio la vuelta y me dijo...

- ¿pero esas cosas, son de verdad?

- hombre ya lo ves que sí, si las venden

- Ya eso lo sé..quiero decir ¿se usan?...

- Los que quieren sí....

- Pero son... obligatorias?¿ quiero decir... cada vez que la gente se acuesta con otra persona las usan?¿?

- jajaa no... son como los accesorios de un coche, o no sé .... sí son como las cocinitas de las muñecas, jugar a las muñecas es divertido, pero te lo puedes pasar mejor si además tienes sus cachivaches para hacer cocinitas, ¿lo entiendes?, se puede jugar muy bien sin ellos y a veces es más divertido usar los cachivaches...

- Ah bueno, creo que a mi me gustan las muñecas a secas...

- Bueno eso el tiempo dirá....

- ¿Mamá, tú?

- Eso niña es un secreto, como tus mensajes en el móvil... ¿estamos?

La niña visiblemente aliviada a la par que un pelín en estado de shock por tales revelaciones, optó por no seguir con esa conversación y se fue hacia su padre que le iba a alucinar más si cabe...
Mi C, gran fumador de chocolate ante el eterno, estaba mirando la tarifas des un coffee shop... ¡10 euros 11 semillas de María!, se exclamó... ¡joder cómo está el mercado!

Hace tiempo que mi C dejó de fumar tabaco, pero su pitillos de la risa son sagrados, para evitar explicaciones a E siempre se cuidó de liárselos discretamente, en plan Matahari (otra holandesea por cierto). Mi E se acostumbró a pillarle fumando y le regañaba ante las posibles racaídas en las redes de la señora nicotina, y C hacía como que se avergonzaba y le prometía no volver a hacerlo....
Mi E, conscienciada de los peligros de las drogas, después del sofoco del Sex Shop casi cae de culo al ver a su padre comentar las cotizaciónes de hierbas en bolsa....

- ¡pero Papá eso es prohibido! ¡es droga!

- Aquí no hija mía, aquí las drogas blandas están permitidas... los porros, las marihuana aquí ya ves se pueden comprar

- ¿NOOOOOOO? ¿y tú ya has comprado?

- Síiiiii claro, mira venden un porro liado por 5euros, qué adelanto, tu madre nunca supo liar uno

- ¿mamáaaaaa? ¿se fuma porros?

- poco pero bueno sí de vez en cuando da unas caladitas

- y tú?¿?¿

- Mira E, no te voy a engañar y ya eres mayor para entenderlo, todos los días...

Mi pobre E no salía de su asombro, en menos de un cuarto de hora se había enterado de que
1 sus padres son pervertidos sexuales
2 sus padres son drogadictos
3 y parecen gente normal del todo, una no se puede fiar ni de sus progenitores.... ¡en qué mundo vivimos!

Estaba apabullada...

Nos vimos en la obligación de explicarla que como todo uno tiene que saber que lo peor es abusar, de todo, de los porros, de los jueguetes sexuales, del sexo mismo... que un porro no es una escala hacia unas drogas más duras, igual que una cerveza no lo es hacia el alcoholismo, que todo es cuestión de ser conscientes de sus actos y de saber donde uno se mete... que estaríamos siempre a su disposición para sacarlas de dudas, que por supuesto sí mejor no fumar jamás pero si se hace hacerlo con cabeza....

Nos fuimos a cenar a un restaurante Indonesio.... ya tranquila, seguimos hablando de todo, de los errores de la juventud que cometimos y aconsejamos ella no repita, de las anécdoctas de su padre, de las mías, creo que llegó a la conclusión de que oye sus padres no son quizá los más modélicos pero coño qué bien se lo pasa con nosotros...

Nos fuimos a dormir y la niña con güaza nos dijo... Puesto que estamos en la misma habitacíón por favor ser discretos que tengo sueño....
De repente nuestra niña era un cómplice, un colega más... y de eso se trata también cuando crecen nuestros hijos, tenemos que ser padres antetodo pero también saber ser unos amigos que no caen en la tentación de dejar de responsabilizarse de ellos pero sí de dejarles cuerda para que siempre se atrevan a consultarnos... es mejor que sepan que nosotros no somos unos seres superiores que nada entenderán...


Una canción francesa de Guy Béart dice "en Amsterdam hay dioses y hay damas, he visto las damas con mis ojos pero no a Dios, en Amsterdam"...
Eso le pasó a mi E, vio damas, damiselas de camisón transparente, dioses no, a no ser que hayan canonizado a Bob Marley y yo sin enterarme !!!

PD pues sí es largo, qué se le va a hacer, gracias a Tita y a Puck por ser 83 y 84.

jueves, 17 de septiembre de 2009

COSAS QUE NO HAY QUE HACER EN UN SEMAFORO

De toda la vida de la humanidad hay cosas que no hay que hacer en un semáforo si no quieres quedarte sin puntos, que te los den o acabar machacada por una horda de conductores impaciente y/o exasperados ...

Lo primero: saltárselo... por lo menos en rojo porque ¿quién no se lo salta en ámbar?, ese no cuenta, y puede ser nocivo, es como un coitus interruptus, se sabe que a la larga, frenarse antes de tiempo te vuelve un ser frustrado y te cambia el buen carácter...

Lo segundo: sacarse los mocos, y lo peor comérselos, que se sabe que los semáforos están equipados con cámaras para controlar que cumples con lo de arriba y corres el riesgo de ver tu foto delectándote con tus propios flujos colgada en internet o peor en un programa chorra de televisión tipo Inocente Inocente o hasta en el "Sé lo que hiciste, te hurgaste la nariz"



Lo tercero: hacerte la raya del ojo, pintarte los labios, porque JAMAS da tiempo para afinar y los impacientes de detrás te pitan, y estás obligada a arrancar so pena de muerte por linchamiento con un ojo pintado al estilo Nefertiti, otro en blanco y la boca de un vampiro que acaba de darse un homenaje en un campo de nudistas.

Lo cuarto: sacarse las espinillas, porque es guarro a secas y porque puede llegar a manchar tu parabrisas en caso de que tu acné sea juvenil y/o premenstrual...


Lo quinto: buscar el móvil dentro del bolso, sabiendo que se llevan los bolsos gigantes y que las mujeres en nuestra inmensa mayoría jamás lo tenemos guardado en su compartimento correspondiente sino en el fondo del fondo o directamente metido dentro del forro , también nos exponemos a una lapidación por una horda de conductores impacientes...

Lo sexto: buscar el cédé de los 80's que inevitablemente estará guardado en la funda de otro CD que no llegas a identificar y presa de decepción por no poder escuchar tu canción preferida, optar por leer el final del capítulo del libro en el cual te dormiste el día anterior pero que te apasiona oye...

Lo séptimo: intentar aclararte con los botones de la radio y grabar emisoras, porque está claro que para ello necesitas el manual de instrucciones que jamás miraste y cuyo paradero te es desconocido

Lo octavo: intentar quitarte el sujetador cuya ballena te está martirizando desde la mañana y que decides no aguantar un minuto más.... eso obliga a un juego de mano, un contorcionismo de artista del circo del sol y unos estiramientos dignos de gimnasio debido a que tu flexibilidad está entorpecida por el cinturón de seguridad, todo ello es altamente incompatible con una buena conducción... ¿acaso se ha visto un manco conducir si no tiene un coche adaptado a sus minusvalía? pues eso

Lo noveno: intentar ponerte el abrigo ya que te obliga a los mismos ejercicios que en el punto anterior pero con el agravante de tener que ejecutar un mortal hacia los asientos traseros del coche ya que es allí donde dejaste la prenda tirada... con el cinturón puesto es un ejercicio de alto riesgo...


Lo décimo, aprovechar para que tu retoño aprenda a diferenciar los colores, comprobar que no es daltónico, repasar los colores en distintos idiomas y enseñarle educación vial, como la educación de tu hijo es sagrada lo tomas con tiempo cosa que los que te siguen no forzosamente entenderán

y lo Uno Décimo que es el más tonto de todos: intentar colocarte la compresa que se te está metiendo dentro de la raya del culo y te obliga a movimientos poco estéticos tipo lombriz con estreñimiento muy poco cómodos al la hora de conducir.... allí hasta te pueden pillar con las manos en la masa....

Y a mi me ha pasado casi todos los puntos, el último esta misma mañana con el resultado de una pitada descomunal, un principio de atasco y el consiguiente acercamiento de un policía de esos de proximidad (que supongo por eso se llaman así porque siempre están próximos para acercarse en un plis plas) que nuestro queridísimo alcalde ha puesto a nuestra disposición.

No conseguía sacar la mano del pantalón porque se me había enganchado el anillo en la hebilla del cinturón... y yo con una sola mano no consigo arrancar, agarrar el volante y pasar las marchas qué queréis que os diga?¿... con un último estirón que me ha costado un esguince de muñeca como mínimo pude sacar la mano del delito, lanzar una sonrisa de rubia tonta natural al joven uniformado y salir pitando o mejor dicho bajo las pitadas de los demás, sin que le de tiempo a llamar a mi ventanilla... eso sí pasé en un tono ámbar enrojecido tipo maquillaje Zaplana con colorete;
y me pregunto ¿me pondrán una multa?... ¿la podré recurrir explicando mi problemilla?....


¡Maldito mal tiempo! con las faldas es todo muchísimo más sencillo, la levantas y punto.... ala sin faldas y a lo loco, si todo es más fácil con las piernas al aire... dentro de un coche, en un pajar, para hacer tus necesidades en un campo, por poner unos ejemplos...

Si cuando digo que sigo teniendo una zona del cerebro en estado vacacional, no os miento...

Para que veáis que incluso las mentes privilegiadas pueden actuar como tontos de remate y no, esto no sirve de disculpas a ZP... ni a Rajoy, ni muchísimo menos a Bush y Aznar... tampoco a Samuel Etoo

Vaya post más chorra, mejor haber escrito lo de Amsterdam aunque no sé si éste no será más divertido...

martes, 15 de septiembre de 2009

ATAQUE DE TECNOLOGITIS AGUDA

Llegando cual Flash Gordon, como una superwoman de andar por casa, vamos como un relámpago, he estado surcando el cielo europeo cual Paris Hilton en su Jet privado, un mini minitrip desde luego, porque no duró ni 48 horas, y para una aerofóbica, (sí Zeltia, como bien dijiste en tu comentario, volar un 11S no es un problema, el problema es volar a secas) ¡hay que ver qué cojones tengo!

Y eso que el viernes ya no estaba tan claro que me iba; paso a explicar el porqué;


Por mucho que no me guste volar (como bien sabéis todos los que me leen habitualmente, y habréis deducido los que no, sino perdonar que os lo diga estáis un poco espesos), yo vuelo mucho, vamos más que la mayoría.


Sin ir más lejos este año era mi quinta ida y vuelta (o sea 10 horrorosos vuelos en lo que va de año, es decir casi uno al mes), eso sí nunca paso de 3 horas de vuelo. Total que estoy muy familiarizada con los sitios de venta electrónica y un as en buscar viajes baratos por Internet.


Eso os lo cuento para que veáis que no me pillan de novata, sé quitar las opciones que encarecen la tarifa y que vienen activadas por defecto y con mala leche por las compañías Low Cost que intentan sacar dinero extra como sea, sin que se les quiten el disfraz de tarifa barata.


Me conozco los trucos para no facturar y cuales son los pesos máximos autorizados según qué compañía, o sea Iberia 23 kg, EasyJet 18 y Ryanair 16 y ojo que esos no te perdonan ni un gramo de más.

Tengo cuenta en rumbo, edreams, terminalA, y una tarjeta de Iberia…. Etc


Así que el lunes pasado opté por Terminalrumbo para reservar mis vuelos a Amsterdam.

Una tarifa razonable en compañía nacional es decir de esas que te dan el precio tipo pulsera todo incluido, menos la comida se entiende. Cómo echo de menos los tiempos en el cual bebías de gorra en el avión, te podías marcar un Melendi sin que las azafatas se inmuten, te seguían sonriendo, te daban una mantita escocesa y una mini almohada para dormir la mona, sólo les faltaba entonar una nana. Ahora como todo en nuestra globalización acelerada, funcionan a golpe de tarjeta visa.


Recibí la confirmación y la guardé convenientemente en la carpeta viajes de mi outlook. Hasta allí sin problema, sé por experiencia que puede ocurrir que la tarifa exceda los límites de mi tarjeta de crédito ya de por sí machacada por los excesos veraniegos, pero no me preocupé en exceso ya que en este caso, te mandan un mail de aviso y te dejan un plazo para que les des otra opción. Eso me ha ocurrido en el pasado y nunca hay pegas.


Por si las moscas me metí en el sitio web www.checkmytrip.com que permite ver el estado de tus reservas en cualquier momento y comprobé que mi C, mi E y yo misma estábamos convenientemente registrados en el vuelo.

Interpreté la ausencia de noticias como una buena nueva, señal de que estaba lista para despegar.


El jueves y haciendo gala una vez más de mi condición de viajera experta, me metí en la web de Iberia para hacer el checking, palabra fea que a mi me recuerda a chequeo médico y que te permite escoger asiento (cosa que a mi me mola porque prefiero volar delante del avión que es donde se escucha menos los motores, eso es primordial para una aerofóbica atenta a cada cambio de ruido que pueda pasar para poder interpretarlo como crash inminente y pasar más medio todavía) y sacar tu tarjeta de embarque… el mensaje que me saltó en la pantalla fue lacónico y aterrador… LA RESERVA Nº 1212 NO EXISTE… COMPROBAR SU Nº E INTENTARLO OTRA VEZ…


Lo intenté 1, 2, 3 y a la cuarta desistí en mi empeño, estaba claro, para Iberia yo era una potencial polizón porque como viajeros ni mi C, mi E, ni yo constábamos…


Ipso facto marqué el teléfono de atención al cliente 24h que me anuncio que el horario era de 9 a 19h… eran las 19h05 y nadie estaba haciendo horas extras en terminalrumbo. Me empecé a morder las uñas, sabía que algo había fallado… pero por lo visto hasta la misma mañana del viaje nadie me iba a poder confirmar mis sospechas.

Lo jodido no era que yo no pudiese reencontrarme con mis orígenes centroeuropeas, ni que mi E se quede con las ganas de visitar la casa de Ana Frank, lo muy puñeteramente jodido era que mi C tiene que ir a Amsterdam, sí o sí, puesto que tenía una cita de curro de las importantes, de esas que no se pueden demorar ni posponer.


Practicando la política del avestruz escondí la cabeza dentro la papada y me hice la muerta, técnica también conocida como la de Solbes, opté por acallar mis sospechas y no comunicarlas a mi C que me iba a dar la noche, mis horas de descanso son sagradas qué coño y esperé al viernes a primerísima hora para ver cómo iba a salir (en este caso nunca mejor dicho) de esa.


Presentía que algo había hecho o mejor dicho no hecho, probablemente el no haber controlado más lo de la tarjeta que sabía podía ocurrir por experiencia, pero ya sabéis cómo he vuelto de vacaciones, parece que deje allí mi una parte de mi cerebro…


Así que el viernes por la mañana compuse el número de atención de Terminalrumbo en el mismo estado que un hombre vestido de naranja recorre su último pasillo en una prisión de Tejas. Se mascaba la tragedia. Me cogió la llamada una chica bien entrenada en las técnicas de venta telefónica… vamos se sabía el guión de pe a pa.

- Bienvenida a Terminalrumbo, soy Teresa Belotodo, ¿en qué puedo ayudarla?

- Buenas días, mire señorita Belotodo, reservé unos vuelos este lunes, tengo nº de reserva pero no consigo hacer el checking por Internet

- No se preocupe, yo la voy a asesorar… su nº de reserva por favor

- El 1212.. son 3 pasajes a Amsterdam

- Deje un momento que lo chequeo…

- Vale... (se me atraganta la tragedia, tardaba mucho en contestar y eso no era ninguna señal de que eso se iba a arreglar)

- Hum… pues siento comunicarle, señora De Val que su reserva ya no está efectiva

- (dios lo sabía, pero la regla en esos casos es escandalizarse y hacer la que no entiende nada que a la menor sospecha de que te sientes un poco culpable, la señorita de atención al cliente se hace fuerte y clava sus dardos ahondando en tus heridas) y cómo es eso, señorita Teresa Camedeeso, si recibí confirmación vuestra… no lo entiendo

- Pues su tarjeta de crédito ha sido denegada

- Pues entonces se avisa y luego lo subsano, que ya me pasó anteriormente (chúpate esa niñata que yo soy una viajera experimentada

- Le avisamos, el martes mismo

- Ah sí pues no recibí ningún mail de vuestra parte, lo puede comprobar

- No, le hemos mandado un msn al móvil

- Cómooooooo… pero señorita Teresa Camedequicio… cómo que al móvil, eso no se hace (maaadre, pensaba a la vez eso me pasa por pasarme de lista y dar siempre mi número de móvil con la terminación cambiada para que luego no me llamen para venderme cosas)… qué es eso de mandar mensaje al móvil ¿¿?? Con todo lo que le puede pasar a un móvil, lo pierdes, te lo roban, se te acaba la batería… joder, además no recibí nada…

- Perdone señora pero es la política de empresa…

- Pues es pésima que lo sepa…. Y ahora cómo voy a Amsterdam ¿eh?

- Pero usted quiere viajar?¿

- Pos claro Señorita Teresa Bandijaconhalitosis o usted se piense que soy una tarada, se cree que me paso el tiempo reservando vuelos para luego no pagarlo, que soy una pobre víctima de la crisis que se ilusiona reservando viajes que no se puede pagar… toma hoy me voy a Sidney y mañana a lo mejor reservo una a Nueva York… pos claro que quiero viajar….

- Pues entonces podemos proceder a una nueva reserva pero le advierto que le va a salir un poco más caro, bueno quiero decir que bastante más caro… unos 600 euros por billete…

- Quéeeeeeeeeeeeeee pero ¿usted está loca, señorita Teresa Lamandraconsobrepeso

- Señora no le consiento que me hable en este tono, yo solo cum

- Cumplo con mi trabajo… ñañña ya lo sé…

- Bueno entonces le reservo otro vuelo ¿¿?

- No déjelo creo que me apañaré sin vuestros excelsos servicios

- Entendido, gracias por confiar a Terminalrumbo

- Adiós, y eso de confiar pues ahórratelo


Alucinada y cabreada era poco para describir mi estado de ánimo… ¡me cago en las nuevas tecnologías!…grité... eso no pasaba con las agencias de viaje y sus solícitos empleados… Joder… resoplaba como un búfalo en celo ante una vaca premenopaúsica (para que le visualicéis)… cómo se les ocurrió mandarme un msn al móvil, cómo no lo volvieron a intentar al ver que no tenían noticias mías… y sobretodo cómo se lo contaba a mi C.


Pensé, bueno seguro que un pasaje barato será más fácil de encontrar que 3… me metí en iberia.com y empecé la búsqueda, quedaban plazas a la ida a un precio razonable y la vuelta de las 19h que habíamos reservado, estaba colapsada , pero el vuelo de las 15h estaba todavía asequible… 220 euros en total… un poco más de 20 euros suplementarios frente al presupuesto inicial, iba a colar..


Llamé a mi C y le dije: Amor creo que te vas solo a Amsterdam, ¿y eso? me contestó… pasé a contarle lo más indignada posible lo mal que lo hacen en terminalrumbo, olvidando por supuesto el detalle de mi teléfono erróneo… actué muy bien porque él mismo se indignó mucho muchísimo… le conté lo de volver a las 15 en vez de las 19 y no le pareció mala idea… suspiré un poco y solté como si nada “con lo ilusionada que estaba E” y me contestó; “total la habitación está reservada para tres y si la anulamos también perderemos dinero, así que veniros vosotras también”

Reservé los vuelos, comprobando todo detalle como buena secretaria eficiente, y después de una hora de retraso llegamos a Amsterdam a las 22h30… y el resto da para otro post….


Está claro que en este mundo high tech, confiamos mucho, demasiado, en nuestros aparatos de telecomunicaciones como si fuesen un seguro de vida, pero cuando fallan las conexiones, estamos sin defensas y echamos de menos a este amable chico que te rellenaba el depósito, una voz humana al otro lado del teléfono, un agente de viajes atento a tus reservas... sufrimos de tecnologítis águda y ciertamente nos deshumanizamos... una pena ¿verdad?


Gracias por vuestros comentarios especialmente a Torsha y Zeltia que son nuevas, los leí pero no tengo tiempo para contestar…y gracias a Deprisa por su comentario y apuntarse a seguidor 82

jueves, 10 de septiembre de 2009

DE ECHAR RAICES Y RECOGER SEMILLAS

Este fin de semana, haciendo gala de un nepotismo flagrante (para eso me he tirado el jefe y me dejo preñada hace unos 14 años), me he apuntado a un minitrip o lo que vulgarmente se puede llamar excursión de fin de semana.

¡Hay qué ver cómo cambiaron los tiempos!, en mis años mozos, hacer un minitrip consistía básicamente en coger el coche un máximo de tres horas y visitar una ciudad de tu propio país, ahora con los low cost, consideramos normal viajar a Roma o Berlín para pasar un fin de semana, apenas recordamos el tiempo en el cual coger un avión era prohibitivo y estaba reservardo a los más acomodados.

Lo bueno de Bélgica, es que teníamos la ventaja de encontrarnos en el extranjero en menos de que Belén Esteban anuncia a una España desconsolada y en riguroso directo, su re-ruptura con ese marido que tiene, un pobre hombre más sufridor que la pobre que anuncia el micro enema...

Abro un inciso (sé que os gustan y hacía mucho) Qué putada más grande tiene que ser para una actriz en paro... OJO Voy a abrir un re-inciso, qué innovadora que soy, lo sé; todas las modelos de publicidad te dirán que ellas son actrices y además de las buenísimas de la escuela de Cristina Rota, que lo más bueno que tiene es su hijo por cierto y que hacen anuncios porque de algo tienen que vivir y también porque los directores son unos tiranos que no quieren entender su intrínsecos dotes de interpretación que no piden más que salir a la luz de cualquier escenario y sólo quieren a las mismas de siempre y no dan oportunidad a su joven y fresco talento cierro el re-incisio y prosigo con el inciso, decía que de por si, es una putada ser una actriz en paro pero si encima el único anuncio que llegas a conseguir es el de Microlax, donde te obligan a poner una cara de sufridora peor que la que ponen las del Emoal después de comer cien kilos de guindillas mejicanas y enseñar lo feliz que estás y lo desgraciadita que serías sin meterte el enema por el culo y demostrar que sin su ayuda tu vida no sería más que una canción de Chavela Vargas....
Vamos que después de ver como las demás consiguen el papel de TU vida mientras tú finges estreñimiento pues mejor dejar la profesión y/o hacer un casting para gran hermano.... y cierro el inciso.


Decía pues que en Bélgica, gracias al tamaño diminuto de nuestra madre patria, podíamos marcarnos un minitrip en el extranjero en un plis plas, y por ello creo que somos los europeos más europeos de toda Europa, por esa misma facilidad geográfica que nos planta en tierras forasteras en un cerrar y abrir de ojos, de allí supongo que nos viene esa facilidad por hablar idiomas...

Los destinos más consagrados eran París, Londres ý cómo no Amsterdam, Alemania no tanto porque a los belgas no nos tira mucho el Este, será por resentidos y porque en el fondo hasta mi generación, cualquier belga habiendo sufrido las dos mundiales (no confundir con los mundiales que son de fútbol y donde también sufrimos por cierto, no hay más que ver los que nos metieron la roja hace una semana (que conste que a mi plin), claro como somos pequeñoooos se aprovechan)
seguía pensando que una reunión de alemanes era un ejército invasor en potencia... afortunadamente ya no pensamos igual o casi...
Así que desde bien enanos nos hemos acostumbrados a saltar fronteras. De hecho recuerdo haber estado con el instituto a Londres (en aquel entonces se cogía el barco, no el chunnel debajo del mar), en París; estuve con la Véro, varias veces pero nunca estuve en Amsterdam...

¿A qué parece imposible? que una belga como yo, una miembra de los países más bajos no haya estado nunca en Amsterdam. Bueno mentira, sí que estuve pero no me acuerdo, y no fue por abuso de té hierbas, no, sino porque era tan pequeña que ni fumaba, y luego siempre tiré pal sur y para Londres que me parecía más fashion.



Total que cuando mi C se decidió a asistir a una feria del gremio allí por la ciudad de los puentes sobre el Amstel, de los coffe shops, del Rijkmuseum, de la Casa de Ana Frank y del barrio rojo, pensé que sería un planazo apuntarme yo también, una buena despedida del verano, y otra ciudad para abrir la mente curiosa de mi E, así que, a pesar de mi consabido miedo al avión, y encima un 11S, a pesar de la paliza ya que estaremos exactamente 48 horas de viaje, he pensado "el que no se mueve, está parado y tú con esa crisis no vas a ser una más"... así que saqué los billetes y mañana embarcamos rumbo Amsterdam, donde nos alojaremos en un Bed and Breakfast monísimo frente al mar y sus diques...

Tan contenta estaba, que empecé a pregonar por todo mi barrio "que me voy a Amsterdam que este finde estaré alquilando un bici para pasearme por los diques, que iremos a ver la casa de Ana Frank (petición expresa de mi E que está un pelín obsesionada con el tema segunda guerra mundial y la Shoa, vamos se traga todos los documentos del National Geographic y como estamos de aniversario de la entrada en guerra pues hay mogollón), y el Rijksmuseum, para admirar los Rembrant, los Vermeer , Van Gogh ... y quizá de paso acordarme que hubo un tiempo en el cual sabía hablar el idioma del país y dejar a mi hija pasmada al escucharme hablar con ese acento tan peculiar porque es al vez gutural y cantarín y sí todo hay que decir es bastante feo.

Fue cuando muchos empezaron a preguntarme que si de paso, pasaba, valga la redundancia por Bélgica, mi tierra natal y vecina de portal de Holanda... la verdad que la pregunta era de cajón pero voy a haceros sincera NI SE ME HABÍA OCURRIDO, todos me miraron alucinados...
- ¿Qué no vas a ir a Bélgica de paso?
- Pues no, no tengo tiempo
- Pero mujer alargas un par de días y te vuelves más tarde, seguro que el jefe te deja
-Es que de todas formas mis padres están de vacaciones, un tour por el sur de la France o sea que ni me hubiesen podido ver que sino claro que voy (creo que sí iría vamos)

- Aún así, chica, es tu país, son tus raíces...

- Oye que no soy una planta, yo no tengo raíces, uf qué tarde se me hace, pues adiós que me voy

Y me fui corriendo por no volver a la misma conversación de siempre, la misma que tengo cada años cuando me preguntan extrañados cómo es que me voy a canarias en verano en vez de Bélgica. Los españoles que son de pueblo y en el fondo por mucha urbes que se le pongan delante siguen tirando para el terruño, parecen no entender que yo, una pobre inmigrante lejos de su capullo familiar, no siento ningún apego por la tierra donde nací.
Pues chic@s oye, que yo ninguno. Supongo que interfieren varios elementos:

1º) mi inmigración fue motivada por un exacerbado sentido aventurero que la madre de la Véro siempre achacó a mi ascendente sagitario y por un enamoramiento hacia mi C primero, pero también de un clima donde por lo menos de mayo a octubre existe un alto porcentaje de ver el sol.

2º) yo no me fui huyendo de guerras, hambruna o directamente miseria, dejando a mis espaldas una familia que depende de mi sustento para vivir, intentando ganarme dos duros vendiendo en el top manta, me fui sabiendo que tenía armas para conseguir un empleo bien remunerado

bonita imagen de mi ciudad natal (vale, admito que es de las peores de las que pude encontrar)


3º) no vengo de un país tropical, tercermundista ni de una república bananera cualquiera, donde un tirano me impide vivir en la tierra que amo, yo vengo de una ciudad fea fea fea, donde llueve 250 días al año y donde el descalabro post minero ha dejado una tasa de paro enorme y yo soy de las que piensa que la miseria es menos miseria al sol. Quizá si mi pueblo fuese un maravilloso pueblo andaluz tipo Arcos de la Frontera, Tarifa por poner un ejemplo, entonces sí a lo mejor que tendría más a volver.

4º) Soy jodidamente poco dada a la nostalgia, soy de las que piensan que el pasado pasado está, no comulgo con lo de que cualquier pasado fue mejor, me lo pasé bien en Bélgica, muy bien incluso, pero considero que ahora toca pasárselo bien en Madrid o donde sea, los recuerdos los atesoro en un cajón de mi mente y acudo a ellos, la verdad que pocas veces, pero cuando lo hago me recreo... mi recuerdos me animan, no me duelen... ya no.

5º) básicamente carezco de sentimiento patrio, no tengo el concepto bandera muy asimilado y soy del lugar donde me encuentro feliz, esas son mis raíces...

Vamos que si me preguntan de donde soy, creo que diría de Madrid, porque es el lugar donde vivo y me siento a gusto pero no tendría ningún problema en hacerme Canaria, Andaluza, Catalana si se me presentasen las mismas condiciones que las que tengo en la actualidad...

Odio el patriotismo, odio la apología de la bandera, odio las arengas patriotas, odio ser de un lugar, sólo quiero ser una ciudadana más del mundo, y por ello, a pesar de mi temor al avión, a pesar de las molestas maletas, siempre viajaré y jamás echaré raíces, por lo menos mientras el cuerpo aguante, prefiero recoger semillas para verlas crecer o esparcirlas al viento...


soy un culo de mal asiento que paradójicamente se sienta cómodamente en cualquier lugar...

Así que de momento iré a recoger semillitas en un país muy adecuado para ello, Holanda país de grandes navegantes, tierra de pintores y sí también de los coffee shop donde lo que menos se consume es precisamente el café....

Amsterdam, me voilá, y a vosotros os digo TOT ZIENS, o sea hasta luegooooo



martes, 8 de septiembre de 2009

MI P.D. H.

Ante todo que se mo olvidó ayer gracias a Torsha Y María de la Rosa Degrelle (de dónde eres hija mía que Degrelle es muy francófono) por ser seguidoras 80 y 81...Y añadí un trozo que se me pasó... a leerlo está en verde

A tenor de (ay que ver qué bien me expreso) vuestros comentarios en mi escrito anterior, creo necesario redactar el siguiente post para dejaros claro que Mi PDH (pareja de hecho que no Pedro del Hierro que me haría más ilusión) no será una introducción a una boda posterior. Y para convenceros de la veracidad de dicha declaración, procedo a explicaros el porqué.

Vestirme de novia, montar un banquete, llegar de la mano de mi padre vestido de frac al altar de una iglesia engalardonada de lirios blancos, intercambiar anillos de oro y besar, trémula, a mi flamante marido, JAMAS me provocó ningún sueño húmedo para mojar mis blancas y virginales sábanas, ni formó parte de ningún plan de futuro, ni fue una visión a que atenerme en momentos de depresión. Y cuando digo jamás es jamás, vamos ni de pequeña soñaba con mi casamiento.

Año 1973 - habitación de Cruelita; Mamá Cruela acaba de terminar el cuento de antes de dormir...

- ¿entonces ya se acabó?
- Sí cariño, ya ves Ceninieves se casó con el príncipe y fueron felices y comieron perdices
- ¿Y qué hicieron los enanos ratones?
- Pues se fueron a dormir como tú ahora mismo
- ¡Menudo muermo! y ¿qué pasó después?
- ¿Después de qué?
- Pues de la boda
- (mi madre ya visiblemente hasta los cojones y con ganas de irse a ver la tele) Pues nada que tuvieron niños y siguieron felices
- ¿Y por qué tuvieron niños?
- Porque se casaron y ya sta...
- ah ¿hay que casarse para tener niños?
- (mi madre que no quiere ser una carca pero quiere cortar por lo sano) No es obligatorio, pero todo el mundo lo hace así, así que a callarse y buenas noches
- ¿Por eso te has casado?... porque tú dices muchas veces "ay hija no te cases nunca", ¿entonces es por ello que te casaste para tenerme a mí y a Phil?
-
(mi madre resoplando pero visiblemente pillada en un renuncio) Eso lo digo cuando tu padre me pone de los nervios, pero es una broma, ¿lo entiendes?, da igual que estemos casados o no, tu padre me seguiría desquiciando aún sin estar casados, quiero decir que el hecho de casarse o no, no cambia nada, no cambia las personas... es solo una tradición...
- ah entonces el matrimonio no sirve de nada....
- Pues no.... bueno sí, pero no es obligatorio
- Entonces no me casaré...
- ¿tan claro lo tienes, y por qué?
- Pues porque las historias siempre se terminan con las bodas y prefiero las aventuras que no terminan como las de Pipi, ¿a qué ella nunca se casará?
-
(mi madre riendo) uy la verdad que tienes razón, no creo que se case nunca, a ella ningún hombre la aguantaría
- ¿y por qué?
- porque es muy independiente, hace lo que le da la gana... no necesita a nadie
- ya porque es rica, yo de mayor seré como Pipi...
- pues me parece estupendo, alá a dormir Cruela Calzaslargas

Así que cuando todas mis amigas suspiraban por ser la princesa del cuento, yo iba de Pipi por la vida, y ponía mucho enfásis en el hecho de que YO JAMAS me iba a casar porque no servía de nada...

Año 1977 - Boda de la prima Christiane...
- Ay qué dueeeele
- Niña si no paras de moverte, no podré hacerte los tirabuzones
- Es que no quiero eso... mirad si soy feísima con esos rulos, me parezco a Candy Candy... puajjjjj yo no salgo así....
- Niña calla y vete a probar el vestido
- ¿el vestido? ¿qué vestido?
- jajaj El de la boda, que eres el paje
- Pues eso soy UN paje así que voy como un chico, no quiero ponerme un vestido...
- ahah qué gracia tiene tu hija, que quiere ir como un chico dice
(mi madre intentando que me tranquilice y que no me tache de insoportable la familia entera)
- Verás cariño, tu vas de paje pero de chica, es tu primo que llevará el pantalón con fajín... es un honor acompañar a la novia... no querrás chafarle a tu prima la boda ¿a qué no?
- Vaaaaale... pero sin tirabuzones...
- Si de todas formas tiene el pelo tan fino que tiene, no hay forma, le haremos un recogido y ya está....

El vestido era larguísimo con flores lilas y enagua... y los zapatos blancos me apretaban tanto que andaba como un pato... en la iglesia, la ceremonia fue tan larga que me dormí, y mi primo, el paje se pasó el tiempo pisándome los bajos y tirando de la coleta (porque el recogido se me chafó por muchas horquillas que me pusieron)... salí de la iglesia y no me dejaron llevar la cola de la novia porque decían que iba dormida... después me puse mala por comer demasiado y volví a casa, reafirmándome en la certeza de que las bodas no iban conmigo... y más cuando al año la prima Christiane estaba llorando por las esquinas porque su marido la dejó por otra... pensé ¡tanta parafernalia para acabar llorando! pues ni de coña...

Y así seguí, llegué a la edad de merecer y no cambié de opinión, mis padres, esos benditos ateos que me criaron en el libre albedrío, tampoco hicieron nada para que me motive a pasar por el altar, Marco, mi eterno novio no se atrevió nunca a pedir mi mano ya que intuía que ello me haría huir más de prisa que el bip bip ante el Coyote....

Cuando conocí a mi C una de las cosas que me gustaron mucho de él es que padecía de la misma negación que la mía... o sea BODAS no... En su caso por el mero hecho de que es hijo, sobrino y hasta nieto de divorciados (por ambas partes), con lo cual, en su caso BODA = DIVORCIO asegurado y muchas complicaciones.... todo ello junto al hecho de que creció en la bendita utopía del amor libre, entenderéis que jamás me iba a pedir mi mano.

Hicimos oídos sordos a insinuaciones del tipo "y ahora que tenéis la niña, os vais a casar ¿no?", si es por su seguridad, "¿qué seguridad?", si la niña será heredera de todo, contestábamos al unisono, y a los niños ya no les miran mal en el patio por ser bastardo, es más encontrar un amiguito de mi E con los padres sin divorciar es casi un imposible... así que nos dieron por imposibles....

Podría decir que nadie me pidió ser su mujer, literalmente hablando, porque fui la mujer de varios no creáis a veces temporalmente eso sí, total que sí un día mi C me pidió casarse y le rechacé... resulta que a los 5 años de tener a mi E tuvimos una crisis, claro no somo inmunes a esas cosas como nunca pareja lo es, total que yo me encontraba más divina que nunca, con la silueta recuperada, la perdí después qué pena, y la niña criada en gran parte, vamos que ya no era un bebe, perdí otro retoño a los 3 meses de embarazo y decidí uno y no más santo Tomás, Mi C sí quería otro y allí tuvimos un desencuentro, así que empecé a ser la reina del mambo, me juntaba con los machos de la empresa del al lado que me hacían reír mucho cuando C estaba más apagado que nunca y muy callado... además perdió su padre ese mismo año, o sea que estaba en un mal momento sí pero yo me sentí más viva que nunca... supongo que se sintió solo, o temió perderme así que un día por la mañana me pidió casarnos, así de sopetón y a brote pronto... me quedé pasmada y le contesté sin mucha finura la verdad "a tí qué te pasa, te han abducido unos extraterrestres esta noche"... me contestó "jamás te lo volveré a pedir" y le dije "mejor porque este que acaba de pedírmelo no eres tú, no es la persona a quien quiero"... por la tarde hablamos de lo que le pasaba, se abrió por fin y soltó su pesar en mis hombros... y nos reímos del asunto... le pedí disculpas por mi respuesta tan bestia y me contestó "menos mal que dijiste no si yo no me quería casar en serio, ya sabes tengo mal despertar"....fin de la crisis, y de este añadido

Entonces ¿a qué viene eso del PDH? bueno digamos que es por pura seguridad y sí, la que ganará con ello, voy a ser YO. Mi C, al ser hijo y sobrino único de una larga familia, ha estado heredando casas, varias casas... y un día que nos pusimos serios, llegamos a la conclusión que sí, la niña está a salvo de penurias, pero que en el caso y dios no lo quiera, que a mi C le pase algo, yo soy a todos los efectos la vecina del sexto. Y digo que a mi C le pase algo porque en el caso de que me pase a mí no cambiaría gran cosa, siendo como soy una indigente, que no padece crisis eso sí, pero vamos que no tengo nada mío. Con lo cual, hemos decidido que lo más sencillo y sensato es formalizar la unión de hecho que de hecho nos dura ya casi 20 años....

A los que ven al lado romántico de la cosa, siento mucho decepcionarles, pero en serio no habrá ni lágrimas de emociones, ni pamela, ni creo que me pondré más mona de lo que soy al natural, eso sí...
El proceso de por sí es muy poco romántico, primero llamas al 120
- 120 Digameeeeeeee
- Hola quiero saber los trámites para hacer Pareja de hecho
- dejeme un móvil que os llamarán
- Quiénes ?¿
- Pues los del registro...
- Ah vale.

Y a los dos días, efectivamente recibo una llamada, que eso sí casi no la cojo porque viene de un número larguísimo que a mi me suena a vendedor de seguros y/o móvil
- Doña Val?¿/)·"/@#@ (nunca saben pronunciar mi nombre)
- Sí qué quiere (contesto con mi mejor voz de "¿qué coño quieres gilipollas, hacerme perder el tiempo?")
- Llamo del registro es para darle la cita del PDH
- Ups, perdón, digame
- El día 24 a las 9
- (yo pensando qué hora más jodida, tendrá que madrugar), ¿no puede ser un poco más tarde? es que trabajo de noche... dije para que no me vea como una holgazana que después pedirá prestaciones sociales al estado español
- ¿a las 11?
- mucho mejor
- vale, lo apunto, adios

Y nada más, ni un enhorabuena, le deseo mucha felicidad, ¿pensáis tener hijos, cuándo, llevarás pamelo, vas de blanco? nada de nada, así que cómo queréis que lo vea de otra forma que un mero trámite burocrático, un seguro de futuro...?¿
Eso sí La Esteban está embalada y mi amiga Carmen hará de testigo de mi C que supongo no se procupará por buscarse uno... como las dos están sin trabajar y con los niños en el cole, están encantadas de salir de la rutina... supongo que después nos iremos a comer algo, quizá compraré una botella de Juve Camps y le haré una nota para mi E "Mi hija E se ausentará el jueves 24 por ir a la PDH de sus padres"... jajjaja

Con lo cual supongo que entenderéis que de boda futura ni de coña, por lo pronto intentaré sacar los certificados de soltería y el padrón antes de dos días anteriores a la fecha de auto.... de momento mi futuro inmediato es un finde en Amsterdam, me voy el viernes. (por cierto volar un 11S ya me vale, y eso que tengo miedo al avión)
Ahora ya me vale no volver a olvidar porque la Esteban me dijo

- como te vuelves a olvidar y me dejas plantada en el altar, en vez de arroz os tiraré melones....

Pio pio pio

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