¡ DE LUJO!....

Samanta Villar, la presentadora del programa 21 días, viene a ser como una heroína de cómics, me recuerda a estos álbumes que tías alertadas por mi comportamiento poco adecuado para ser una señorita de buena familia se empeñaban en comprarme...

Se llamaba Martine y le pasaban un montón de cosas que ella procuraba afrontar con soltura, sonrisa e elegancia que era de lo que yo más carecía.

Por lo visto también se publicó en Español bajo el nombre de Martina, qué original

Samanta Villar como Martine, no para de meterse en líos, se mezcla con todo y todos, se mata de hambre, fuma porros, vive en crisis, en la indigencia pura, se machaca en el gimnasio y siempre conserva esa cara de sabihonda que disfraza bajo el traje de reportera intrépida...

no me gustan ni ella ni su programa... no es que sean malos es sólo que me parecen tan llenos de estereotipos que me aburren, al fin y al cabo es un reality más y siempre sospecho que hay trampas, pero bueno admito que en el panorama de programación espantoso que tenemos tiene un hueco...

Esta semana toca el capítulo Samanta se lo monta de lujo... que ya la tocaba oye, después de tanto mezclarse con la chusma clase Z, mezclarse con la de clase A, una se merece un premio. Así del chabolo a los Campos Elíseos, Samanta hace la maleta para codearse con la Jet set...

No veré el programa así que no lo criticaré, pero supongo que después del lujo Samanta podrá producir el capítulo "Samanta en el taller de los chinos". Del George V a compartir 5 camas con otros miles de chinos... porque ella no teme a nada ni a nadie, oye, ni a Carmen Lomana... eso que a mí la señora me da miedo.

Total que pensaba yo en el lujo con el que se va a codear Samanta cuando mi negro topmantero se me acercó y me propuso una cartera imitación Vuitton que daba el pego, también tenía cinturones Armani, bolsos de Tous, y demás camisetas Lacoste. Todo de 3 a 6 euros, y si compro cantidad una oferta de 4 por 5.

Mi Topmantero sabe que en el fondo tengo buen corazón y que me da pena verle sonreír a la gente que le da la espalda con cara de asco... como es de Senegal le digo Bonjour, y le compro un par de cedés mal grabados... casi por caridad y pensando que mejor venda copias que robe a las abuelitas. Ayer me preguntó que por qué jamás le compro otra cosa y le contesté que porque tengo alma de pija pero no me puedo ofrecer el lujo del verdadero.

Hoy en día tenemos a nuestro alcance un montón de sucedáneos y falsificaciones para sentirnos unas divas... pero yo nunca las compro y no es por ser fiel a unas marcas que ingresan millones al año, qué vaaaaa... es sólo que parto de la base que si no me puedo ofrecer el auténtico prefiero incluso una camiseta sin marca del mercadillo o del súper... mientras me quede bien y me guste qué más da?¿

Podemos volar por 30€ ida y vuelta a París, pero soportando anuncios de mercadillos "Con Ryanair puede ser un millionaire", cómprame un rasca y te dejo ir al servicio, el café son 6 euros... y yo pienso cómo me gustaría ir en First Class y tomar champagne gratis...

Creo que las revistas de moda que nos dicen que lo valemos no saben lo que vale volverse una de esas divas que nos proponen un cuerpo de lujo, un peinado brillante y brillantes en la gargantilla, nos crean necesidades a las cuales no podemos acceder ni quemando la VISA... dicen que soñar no cuesta pero digo yo que te puede costar caro.

Así que prefiero no comprarlas... y seguir siendo yo, que como mucho aspira a la compra de unos pantalones PPjeans y camisetas del desigual... qué más da al final, sin permitirme el lujo, creo que vivo de lujo, sí es lo que pienso cuando mi Topmantero se va arrastrando los pies, despidiéndose sin que le contesten, con su sonrisa blanquísima y la bolsa de nailon llena de lujo falso y barato colgándole del hombro.

Buen finde
Gracias a Cora por apuntarse a seguidora

EDUCAR ES IMPROVISAR

Ante todo disculparme por mi ausencia, mi estimado gestor me llamó la semana pasada para que le mande la contabilidad del trimestre, cosa que no había hecho y por lo tanto no tenía preparada, lo que me llevó a transformarme en máquina encodificadora y ala a entrar cifras y más cifras y más apuntes. En fin que ésto toma su tiempo no creáis.

Cuando abrí mi blog me quedé soñadora al ver otra combinación numérica; las de mis visitantes que no visitas, se acerca al nº 100.000 de hecho mientras escribo quizá alguien esté entrando en mi casa y sin sospechar se ha convertido en el número 99.999... me hubiese gustado hacer como en los supermercados y decir "Usted es mi visitante 99.999 y le premio con una cena conmigo" pero claro no tengo ni idea de cómo saber quién será de verdad.... y no quiero ser injusta...

Ayer tuve mi primera reunión con el tutor de mi E, quien me anunció que todo muy bien menos las mates que se la atragantan vamos que las tiene suspensas, eso sí en idiomas roza el sobresaliente. No es que me extraña mucho, de hecho en mi familia es tradición ser de letras... Mi hermano es guionista de cómics, tengo varios parientes historiadores, unos abogados , hasta un juez pero científicos ni uno, el único que se nos desvió fue mi primo que acabo en psiquiatría que es medicina por mucho que no lo creáis.

Así que estoy un poco confundida respecto a mi hija, es decir, yo entiendo que las mates y las ciencias en generales no la gusten, ha salido a mí, de hecho lo único que cateé en vida fue física y eso que había copiado... pero evidentemente tampoco lo puedo dejar correr... con lo cual me queda darla caña sin presionarla, porque como dice la profesora no es plan que empiece a odiar las mates que tendrá que aguantar hasta final de bachillerato, total que es un equilibrio difícil de lograr...

Eso me lleva a recordar que tener hijos en este mundo es complicado, gratificante sí pero también complejo y que cuando crees que ya te puedes desatender un poco, zas ocurre algo que te lleva de vuelta a tus responsabilidades como madre. Cada etapa tiene su intríngulis... vamos que jamás lo tienes todo logrado ni muchísimo menos controlado....

Ser madre es un ejercicio largo de improvisación que ni encontrarás en la escuela de Cristina Rota, porque por mucho que te sientas preparada, jamás lo estás del todo y los niños nunca vienen con manual de instrucciones con lo cual aprendes sobre la marcha... puedes acudir a pedir informaciones a otras madres, abuelas, pediatra y demás gúrus de la puericultura, pero después de que te bombardeen con consejos contradictorios, llegarás a la conclusión de que lo que vale suele ser el lema "cada niño es un mundo y lo que funciona con uno no funciona con otro".

Ejemplo: acabas de salir del hospital y YA empiezan las dudas...

Cómo mejor acostar a tu bebé:

Abuela experta nº1: Bocabajo, así dormías tú mejor... vamos ni se te escuchaba

Abuela experta nº2: Pero qué dice, quiere que mi nieto se muera por muerte súbita?¿?,  ni hablar bocarriba, lo dicen todos los enterados...

Abuela experta nº 1 ya mosqueada: pues bien que mi hija sobrevivió y ha parido su nieto...

Abuela experta nº 2 que presiente que el mérito sólo se atribuye a la parte materna: Ya ¿y mi hijo qué?, ¿?acaso no ha hecho nada ?¿

Abuela experta nº1 contenta de haber mosqueado a A.E nº2: No claro pero usted sabe tan bien como yo quién se chupa el embarazo, el parto, la lactancia...

y seguirán ambas con su discusión encubierta porque en el fondo las dos están celosas e intuyen una lucha sin cuartel a base de ser la más consentidora, para saber quién será la abuela preferida del retoño, mientras tú optas por lo que los pediatras y demás enfermeras te desaconsejaron tajantemente es decir que el bebé se duerma en tus brazos y no deje esta mala costumbre hasta los 5 años...

Lo mismo pasará con otra pregunta de esas que no encuentran nunca una contestación " CUÁNDO TOCA METER A TU HIJO EN SU PROPIA HABITACIÓN" , también será un vaivén de respuestas que te confundirán más:

Madre primeriza 1: Después de la lactancia, ya verás como ya no tiene hambre dormirá del tirón

¿qué pasa si el niño sigue chupando de la teta hasta los 30?, que con lo tarde que se independizan hoy en día no es plan.... y si no duerme del tirón?¿

Madre familia numerosa hasta las pelotas de todos: Nada más volver del hospital, no te compliques que de todas formas, los bebés no duermen nunca cuando te toca a tí, es la norma no escrita del recién nacido, así que qué más da dónde esté el niño si tu estarás siempre a su lado como una lapa a su roca.

O sea ¿me montó un colchón al lado de su cuna? ¿me compro una mecedora?¿hago vigilia con termos de cafés para aguantar?

Total que acabarás haciendo lo que todas, y también está totalmente prohibido, te dormirás dentro de tu propia cama con el niño enganchada a la teta, que si quiere mamar pues toma, como un autoservicio estilo vaca lechera...

Pasará lo mismo con la alimentación; por ejemplo ¿cuándo le puedo dar carne?.... te dirán a los 10 meses, otros que antes del año ni hablar y como siempre lo más práctico es esperar que tu bebé tenga suficientes dientes para masticar, pura lógica, intentad darle un filete a la abuela desdentada y veréis las consecuencias, una de dos; se le hace bola y se acaba ahogando en el intento de tragar o termina vomitando la comida entera al intentar expulsar la carne bloqueado en su traquea.... y si bien una abuela menos puede ser hasta provechoso en caso de herencia suculenta, en cuanto se trata de tu hijo y por mucho que a veces tengas ganas de matarle.. NO es conveniente...  así que tened por segura una cosa...

por muy pequeño que sea vuestra adorable criaturilla, tiene papilas gustativas y no entiende de nutrientes y vitaminas esenciales para su crecimiento, si no lo quiere no lo quiere y punto, nunca tragará algo cuyo sabor no le agrada... saberlo evita mucho berrinches, tanto los del bebé como los tuyos...

Luego seguirán los dilemas sin respuestas, ¿potito o puré hecho en casa, chupete o dedo, correpasillos o tacataca, buzo o anorak, rosa o azul, beethoven o bisbal, inglés o jeroglíficos?... vamos un sinfín de respuestas discordantes y nadie se pondrá de acuerdo a la hora de aclararte las dudas, así que tú a improvisar... 

Cuando tu niño deja su primerísima niñez, y adquiere la independencia suficiente para no estar las 24h del día pegado a tus pantorrillas cual gato hambriento, se acercará el momento de otra gran decisión: ¿GUARDERÍA O ABUELOS? (eso siempre y cuando encuentres una plaza en la guardería que ésa es otra)

La abuela experta nº 1 está encantada de ser la esclavo de tu demonio de 5 años y te dejará espantada contándote las historias más funestas de guarderías donde atan a los niños a su silla y se defecan encima mientras les obligan a comer todo lo que no le gusta a tu hijo, peor que un orfanato chino, mientras la abuela experta nº2 a quien realmente no le viene nada bien estar con tu retoño, ni tiene ganas, no quiere parecer menos amante, hablará de lo bien que les viene relacionarse con otros diablos de su edad y ella que es muy sacrificada, renuncia al placer infinito de ser canguro de su nieto no como otra que chochea un poco y no le va a volver un consentido insoportable...

y tú como siempre improvisarás según tienes el dinero para pagar la guardería privada ya que no conseguiste otra o ganas de que te críen un monstruo que no conoce el significado de la palabra no, eso sí gratis...

Lo que sí ganarás es un poco de tiempo para tí, porque los últimos años la verdad que tu horizonte menguó de una forma drástica...

Total que como dije, me doy cuenta que por mucho de que mi E tenga 13 años y cada vez se aleja más de mí, crédula de mí, pensar que el trabajo está hecho, me doy cuenta que quizá lo anterior fue lo más llevadero, ahora me toca la batalla con una adolescente, que ya no se deja manipular tan fácil, que quizá no sabe lo que quiere pero sabe muy bien lo que no, y también argumenta... una lucha de casi igual a igual donde ya no vale el porqué lo digo yo.. donde empiezan las negociaciones y los chantajes, se acabó el messenger y si sigues así olvídate del móvil...

inventaré castigos a la altura de este siglo donde ya pasan de no poder salir a jugar siempre y cuando tengan un PC a mano... otra meta por conseguir saber ser severa pero justa, hacer que entienda que las cosas se tienen que conseguir, como siempre me toca improvisar, ... que al fin y al cabo es lo que mejor me salió hasta la fecha.

Dedicado a Ellyllon y todas las madres que no saben lo que les viene encima jajajajajja, CHICAS ESTO ES MUY ÚNICO CONSEJO....

PD gracias diminima (o algo así) por apuntarte a seguidora y a espontánea por su primer comentario

¡QUE PARIDA DE PARIDAD!

En esos tiempos que corren a veces demasiado de prisa (como cuando me doy cuenta de que ya han pasado casi 6 meses desde mi último cumple) o demasiado despacio (cuando me doy cuenta que sólo llevo 2 horas en la ofi y a mi me parece que llevo días sin moverme de la silla), decía que en nuestra época revolucionada por crisis y demás casos Gurteles, se habla mucho de paridad… que no, no tiene nada que ver con paridas, la paridad es la igualdad, y la que está a la orden del día es la de sexo.

Ayer en el congreso se montó un gorda porque Don barbas tristes alias Rajoy, supuestamente denigró a Doña cilicio Alias Elena Salgado al no querer opinar con ella sobre esos maravillosos presupuestos 2010 que ella nos ha preparado con amor y dedicación cual madre primeriza alimentando con sus pechos a un retoño malcriado e exigente.

La verdad que compadezco a la pobre mujer porque en esos momentos convulsionados que vivimos elaborar unos presupuestos tiene que ser de quedarse calva. Total que Don Jefe de la Opo dijo que él quería hablar con ZP, vamos que pasaba de ella. Las feministas y el PSOE en general se lanzaron indignados ante tanto machismo encubierto, los demás decían que sencillamente el amado líder de la oposición quería hablar con el BOSS que a fin de cuentas es quien tendrá que rendir cuentas, nunca mejor dicho en este caso.

Eso de la paridad en materia de sexo, no me parece mal como concepto, pero me aburre cuando se lleva a los extremos. Bien se sabe que simpatizo poco con la derecha en general y el PP en particular, pero creo, sinceramente, que en este caso, no había machismo, creo que el machismo es ambidextro, y que como las malas personas, las buenas, los competentes, los ineptos, los listos, los tontos y para los demás Mastercard, abunda en cualquier lugar y tiempo. Tampoco creo que la Señor Salgado que tiene más aguante que un seguidor del Atlético de Madrid (y actualmente del Real de Madrid por cierto, vaya cagada la de anoche, y la del Barça de anteayer ni te digo) se esté escudando detrás de su condición de fémina para tapar el hecho de que nadie la tome en serio a ella y sus recién paridos presupuestos.

En ambas formación política abundan mujeres con alto cargo, desde Maritere Pájaro Espino a Soraya Tengo una cara de abofeteo, pasando por Dolores Tengo un pedal que no me aguanto y Leire Pajillas que me hago pensado a mi amado presi (es cierto a está chica parece que se chuta Zapaterismo en vena, qué omnibulación tiene por dios, eso es amor ciego, lo demás tontería), tenemos un abanico de mujer al poder que lo hacen igual de bien o mal que sus compañeros masculinos. Y en esa mi comunidad una Esperanza que no se nos acaba nunca, ay....

La paridad entre hombres y mujeres es un hecho en la actualidad, y yo sinceramente, agradezco de corazón a las Sufragettes que desfilaban para exigir el voto femenino, a las hippies del 60 por quemar sujetadores (menuda tontería es el hecho en sí por cierto) y revindicar la pastilla anticonceptiva, a mi madre por educarme para ser mujer a secas y no mujer de... vamos agradezco a todas las que pelearon para que se nos reconozca la capacidad de ser unas ciudadanas de pleno derecho, pero también digo que por mucho que se empeñen algun@s hay una cosa que no cambiará nunca, las mujeres somos féminas y los hombres masculinos, lo de venus y marte vamos... de hecho nuestro comportamiento desde el momento que empezamos a andar hasta que nos morimos es distinto y nuestra forma de relacionarnos también

De la cuna al parvulario, sí que somos iguales y la paridad existe, es de hecho el único momento en toda nuestra vida, somos unos seres tan indefensos, tenemos todo por aprender y nada para comparar... estamos en blanco, sin formatear, hasta físicamente es casi imposible diferenciarnos. Nada de peleas entre sexos... jugamos, nos abrazamos sin complejos, aprendemos y si no fuese porque nuestras madres nos visten de color y manera distintos nunca entenderíamos en qué somos diferentes... un época bendita donde los problemas no existen y el aprendizaje es un juego sin fin.

La llegada al parbvulario, (acabo de enterarme que no se escribe con B, jo, la de veces que lo he escrito mal y nadie me dijo nada) es un cambio desde luego, aunque en las clases más pequeñas, niños y niñas siguen juntos sin estar revueltos, plastilinas, gometes, siestas y meriendas, niños y niñas se siguen cogiendo de la mano sin sentir repulsión y cantan juntos a pleno pulmón lo de "vivan los niñooooos porque su mundo es amoooor"... 
PERO un día, un niño llevará al cole el objeto de todas las discordias, la madre de todas las batallas del patio, la semilla del distanciamiento entre ambos sexos, la manzana de la discordia que acabará con el paráiso. UNA PELOTA... 
y de las que se juega con los pies, no de las que se pasan de uno a uno cantando canciones... de repente se formarán dos bandos... los chicos abandonarán a sus amiguitas para entrar en la religión del fútbol y las niñas rechazadas se dedicarán a la mayor actividad fémina de todo la vida, el chismorreo... Se acabaron las funciones de fin de cursos con toda la clase vestida de pollito, los chicos han dejado de bailar y se niegan a ponerse cualquier disfraz ni él de piratas del Caribe.

La entrada en la escuela primaria, no remedia las cosas, es más la separación se hará mayor si cabe, las chicas son unas cursis repelentes que visten de rosa y los chicos todos unos brutos atontados que no saben hacer otra cosa que el payaso, si se tocan es para darse un empujón o mayormente hacerse daño... se acabaron los cumpleaños mixtos... los años de primarias son la del desentendimiento absoluto... del desencuentro total.

Llegado a la ESO, se obra un cambio, las hormonas se revolucionan, las faldas se acortan, las caderas se ensanchan y de repente, Miss Cursi, la misma Miss Cursi del año pasado, la que jugaba a la comba, se peinaba con coletas y tenía la carpeta forrada de pegatinas de High School Musical, tiene tetas... y encima es mona. Hoy te he visto con tus libros caminando, y tu carita de coqueta colegiala de mi amor, Colegiala, colegiala, colegiala qué tal colegiala...Los chicos más lentos se quedan cortos pero empiezan a mostrar interés, no dejan las pelotas del todo pero encuentran tiempo libre para interesarse por otras redondeces... el contacto físico se vuelve menos inocente, casi no se tocan, las chicas empiezan a pegar por cualquier razón y sus compañeros se quedan indefensos... porque se dan cuenta que la bofetada es señal inequívoca de interés... ¡si me pega es que la gusto! o por lo menos se ha fijado en mí...  y entonces ocurre el gran día... suele ser sobre los 13 - 14 años, cuando tu amigo del alma te deja plantado el día del partido porque ha quedado con Pili para ir al cine donde se van a dar un morreo... la palabra NOVIOS es como una bomba que deja a más de uno tocado por siempre jamás

Ambos sexos se acaban de dar cuenta que se quieren, se odian y se necesitan por igual, y empieza la gran etapa de las revelaciones... de los descubrimientos.... y de la certeza de que como dice la canción, las chicas con los chicos tienen que estar, también es cuando unos chicos y chicas descubren que quieren estar con su mismo sexo, pero ésa es otra historia.

De ahora en adelante ambos sexos se medirán, se encontrarán, se desordenarán pero sabrán por siempre jamás que están condenados a compartir este mundo juntos.

Las chicas y los chicos tienen un punto de encuentro, la cama es uno de ellos, pero también la vida social en general... aprendemos a respetar las diferencias y apreciarlas, sabemos equilibrarlas y disfrutamos juntos...

No somos hombres o mujeres, somos personas con su propio carácter y singularidades que son lo que realmente nos diferencia más que nuestro propia identidad sexual. 
Ambos sexos valemos por lo que hacemos, sabemos, por cómo actuamos, pensamos y es lo que cuenta; Rajoy actuó como un tocapelotas de la oposición que quería demostrar a los que lo dudan, y son unos cuántos, que tiene autoridad y como tal puede hablar con el mandamás sin pasar por un intermediario sea hombre o mujer, faltó de respeto al puesto de vice presidente no a la persona que lo desempeña, y Elena Silicio no se escudó detrás de su frágil condición de mujer sólo tenía un papel muy duro de roer...

La paridad entre sexos es una parida si ello nos obliga a ser personas que no queremos ser, es decir a mi me parece muy bien que me acepten en el ejército pero si no tengo ninguna madera de soldado ¿de qué me sirve?. 

Revindico no saber cómo cambiar la rueda del coche, ni tener idea de dónde se pone el aceite, no me interesa saberlo y prefiero que me digan "Mujer tenías que ser" a mancharme las manos... 

Revindico el derecho a la individualidad, a ser un bicho raro, ser mujer y soltar eructos cuando bebo cerveza, ponerme tacón para jugar el fútbol si se me antoja, a ser hombre y llorar mirando ET.... Quiero que la paridad no sea una parida más para conseguir votos... que sino ¡VAYA PARIDA DE PARIDAD!

Gracias a José de Málaga por apuntarse a seguidores y contribuir a la paridad de este blog jaaja  y por sus geniales fotos

OLVIDATE DE MI

Cuando una relación se rompe, cuando el amor se acaba de tanto usarlo, cuando, de repente, dos deja de ser un par, siempre viene en mente de por los menos uno de la pareja deshecha, las preguntas del millón ¿qué pudo fallar?, ¿cómo hemos llegado a este extremo?, ¿cuándo dejamos de querernos? o la más angustioso de to ¿porqué él-ella ya no me quiere si yo sigo siendo la-el mism@ y siento lo mismo de antes?

Las razones por las cuales se separan las parejas pueden ser muy variadas; otros horizontes, otra persona, un sencillo "ya no te soporto" pero sí hay algo que siempre, siempre está a la orden del día es que el amor entre los dos se acabó. Por mucho que algunos se escudan detrás del socorrido "No eres tú, soy yo", o, siendo más cobardes "No te merezco y no quiero hacerte daño", 

hay una cosa que much@s no se atreven a decir y suele ser por lo tanto la más sencilla de todas "ya no te quiero".

Las rupturas joden y duelen mogollón, pero hay algun@s que encima no saben romper...  he aquí los ejemplos de tipos o chicas que no saben eso de "ROMPER SIN DESTROZAR"

1º) le llamaremos el INDECISO. 

(voy a hablar en masculino pero encaja en ambos sexo)

El indeciso es una pesadilla, porque es como el perro del hortelano... el indeciso no sabe por donde tirar, porque como tal, no está seguro de nada... un día se va, al otro llama con un pretexto tonto, tipo "Sólo quiero asegurarme que estás bien"; "pasaba por aquí a recoger mis cédés", "te echo tanto de menos"... y al final suele acabar en tu cama, dándote el polvo que no te echó en los últimos meses... a la mañana siguiente despertará con el chip cambiado a "me voy de tu vida" y te dejará más jodida que el día que te anunció la separación....

Un consejo: después del primer coito post separación, huye, se fuerte échale de tu casa porque sino ten por seguro que JAMÁS conseguirás que se vaya, y te veo lavándole la ropa sucia, darle la cena.... ¡y eso no es plan! para eso mejor tener un hijo-adulto recién independizado... y a este paso tú te harás vieja antes de poder concebir con un tío que merece la pena. 
Os convertiréis en una no pareja patética y lo peor es que vuestros amigos se apartarán por no aguantar lo plasta que sois...

2º) el BOOMERANG, él que siempre vuelve, 

no es un indeciso, el sabe que ya no te quiere y te deja sí que te deja, pero sigue empeñado en que seáis amigos, así que por muy lejos que se vaya, siempre vuelve, y es un peligro absoluto para tu estabilidad mental. El también buscará remover viejas emociones, pero tiene la decencia de no aturdirte con buenas palabras, te dirá cosas tipo "te veo muy bien, nos echamos uno en recuerdo de los buenos tiempos" a la vez que te enseña las fotos del viaje de tu sueño sí pero con otra novia. Como el turrón en Navidad y los helados veraniegos, se presentará fijo, cada muchos meses, pero vendrá a llamar a tu puerta... El ex Boomerang es de esos tipos encantadores y sabe que caes fácil, así que mi consejo es saber contestarle con sus mismas armas... o sea presentarte tú también en su casa para enseñarle lo divina que estás sin él y si lo consigues sí podéis ser buenos amigos, eso sí el sexo prohibido entre ambos....

3º) el LASTIMERO, el "es que no quiero verte sufrir por mí"

tiene sentimiento de culpabilidad, y un enorme complejo de quedar bien siempre... así que utilizará la lastima para que en el fondo sientes que tú fuiste la que cortaste... es experto en llamadas, llama a todas horas para asegurarse que tú no le guardes rencor, que tu padres le siguen viendo como el yerno ideal y que tus primas siguen secretamente enamoradas de él. Culpará a su inmadurez y ensalzará tus múltiples cualidades, dejándote en la más absoluta confusión... si tan buena soy para qué me dejaste mamón...  para quitártelo de encima sólo servirán los gritos de "eres un puto cobarde, sí me has hecho daño y mi hermano te está buscando para partirte las piernas, además nuestros amigos comunes piensan que eres un sinvergüenzas y mis padres te odian tanto que están aliviados de que me hayas dejado", es la única forma, porque de la otra manera, llegará a convencerte que él es un tipo cojonudo que se sacrificó porque no estaba a tu altura, y no Nena, si te ha dejado, ten seguro que de alguna forma no lo estabas, y no tiene porqué ser malo.

4º)  el ADOPTADO O TAMBIÉN CONOCIDO COMO EX STUART LITTLE, 

ése también es un peligro, porque en el fondo, hace mucho que confundió lo de ser pareja con lo de ser un hijo adoptado, y probablemente es tu culpa, así que además del vínculo de pareja, le queda el vínculo maternal. Total que por mucho que el amor se fue, por mucho que su nueva novia está cañón, sigue dependiendo de tí porque te ve como una segunda madre, o como mínimo una hermana mayor... es otro de los que te dirá que no te merece, y es cierto... se presentará en tu casa, te invitará a cenar para hablar contigo acerca de todos sus problemas existenciales. Te pedirá consejos acerca de todo, incluso su actual vida sentimental... así que jamás de los jamases entres en su juego... buscará tu aprobación so pretexto de que eres la que mejor le entiende, y mejor le conoce... para que salga de tu vida, tendrás que dejar de protegerle, es decir actuar como si tú eres la que necesita su ayuda.... abúrrele a preguntas sobre el sentido de tu vida y pídele consejos acerca de cómo tienes que actuar, saca la niña indefensa que hay en tí y pídele su protección, verás que se irá corriendo a la primera de cambio.

5º) el PUTERO... te quiero a tí y a ella y a ellas

Aunque a éste nunca lo has tenido en serio, lo que le pasa es que a él le gustan todas, lo vuestro fue circunstancial y probablemente nunca estuvo enamorado, con lo cual te deja porque empiezas a molestar su vida de amante múltiple. Aunque en el fondo le sigues gustando como concepto, eres mujer y os lo habéis montado muchas veces en la cama. De agenda cuajada de Vanessas, Micheline y demás Lorena's, en el fondo a él le gustaría que todas seáis sus amigas y al ser posible que os llevéis bien entre todas. Es capaz de quedar contigo a cenar para mantener las buenas relaciones, y presentarse con Marylin o Jessica, total os quiere a todas por igual, su peculiar nirvana sería que os lo montéis todos juntos... así que una de dos o opinas que "Oye la vida son dos días y mira tú también tienes ganas de juerga así que te sacas el tanga y las telarañas" o optar por mandarle a la calle a él y su séquito... lo que es infalible en este caso es devolverle la misma moneda a saber proponer un trío con tu nuevo amante, lo más predecible es que a tu ex le entrará una jaqueca del copón y saldrá corriendo de tu casa para no volver más...

6º) EL CELOSO... MÍA SIEMPRE SERÁS

Es el ex más temible, porque por mucho que te haya dejado él no puedo concebir que te olvides de lo vuestro, es decir lo suyo es unilateral. Puede rehacer su vida por múltiples razones pero no soporta que tú seas capaz de hacerlo mismo. Probablemente nunca tolerará que deje de ser tu centro de atención. Así que a pesar de vuestra separación, te seguirá controlando....no porque te siga queriendo sino porque no puede imaginar que tú ya no lo quieras. No interpretes su manipulación por unas demostraciones de que sigue sintiendo algo por tí. 


Quitártelo de encima no es sencillo, sobretodo mientras no encuentres otra pareja, en este caso aconsejo montar el paripé con el amigo más cachas y guapo que tengas y presentárselo como tu nuevo novio,  si no tienes amigo acude a un gimnasio y seguro que al cambio de unas copas encontrarás algún voluntario, o voluntaria si quieres impresionarle más a tu ex celoso. Porque, evidentemente, él puede luchar contra otro hombre, pero si resulta que ahora se piensa que te tiran más dos tetas, lo tiene complicado para competir. Si no consigues ninguna de esas soluciones, puedes optar por simular un orgasmo cuando te llama por teléfono tipo..

- ah ah siiiiiiii ¿quien es?

- tu ex

- uyyyy ja perdona, (jadeas) es que ohhh síiii ... estoy oooo cupada...

y cuelgas

Pero de todas formas tienes que tener claro que una ruptura siempre ocurre por algo, y por lo general no hay que darle muchas vueltas es sólo por falta de amor... El cariño puede engañar, las experiencias vividas nublarte la vista, pero ten por seguro que el amor ya no es suficiente y entonces sólo queda por decir o quedar para decir

Seguro que hay más tipos pero hoy es día de IVA y tengo el coco lleno de números.... no me da para más letras...

PD gracias a Parisina por apuntarse a seguidor 91.... ¿vamos al por el nº100?

LIVE TO TELL

El día que desaparecí… me acordé que muchos dicen que el pasado siempre te alcanza, que tus actos, decisiones, hasta acontecimientos que inconscientemente provocaste acaban surgiendo, muchas veces para terminar de encajar, para resolver un pasado sin terminar, como una novela que dejaste a medio escribir por no saber cómo ponerle el punto final…. De repente te vienen en mente las palabras exactas, o sencillamente te atreves a pronunciarlas en voz alta y las páginas en blanco se llenan con una facilidad que te deja asombrada….

El día que desaparecí hacía mucho frío, estábamos en diciembre, el cielo estaba muy amenazador y las previsiones eran de nieve… Mi hermano acababa de empezar su tesis sobre las dictaduras latinoamericanas en el siglo XX, yo podía recitar trozos de "la casa de los espíritus" de memoria… y de repente me acordé de esa dirección escrita a mano detrás de un sobre que contenía otro escrito por Diego…. Fundación Orlando Letelier, a veces hacían de mensajero entre Chile y sus exiliados aunque, desde luego, no era su primer cometido… allí seguro que le podrían facilitar documentación fehaciente sobre el golpe de estado del 73.


El día que desaparecí mi hermano acudió a la fundación, se identificó como "hermano de una chica que conoció a un chileno cuya familia inmigró en el 73 y desde entonces se había vuelto a Santiago y cuyas cartas entregaba a veces mediante algún voluntario de la fundación que hacía el viaje a Europa y así se aseguraba que llegaba la correspondencia de forma más segura y rápida"...en el transcurso de la conversación dio mi nombre y el suyo, le atendieron bien, le proporcionaron un montón de información... y de vuelta pasó por mi piso compartido  para decirme que alguien de la Fundación me estaba buscando…

El día que desaparecí, me fui con el corazón en un puño a la Fundación y pregunté por el Sr. Mendoza… me preguntaron qué quería y contesté “no sé, me llamo Val y me han dicho que me está buscando”.
Me enseñaron su despacho, el señor Mendoza tenía papada y parecía sabio como un budha… rebuscó en su cajón, me tendió un sobre y me dijo: “llegó hace unos meses, te lo hemos mandado a esta dirección pero nos dijeron que ya no vivías allí, así que lo guardé”… cuando tu hermano se presentó y dijo que fuiste tú quien le dio nuestras señas casi no me lo creía, así que niña mejor te sientes y lo leas aquí… yo te dejo sola, me llamas si me necesitas… y me abrazó.

La escritura me era desconocida y me temblaba tanto las manos que no podía fijar la vista.

“Estimada Señorita… soy Daniel Q. padre de Diego…” sabía lo que iba a continuación, siempre lo había sabido, eso era la confirmación de una sospecha que me había comido las entrañas en los últimos 4 años y que yo no quería hacer verdad…. Morir y amarte más y más… cuatro letras anodinas, 2 vocales, 2 consonantes formando una sentencia de muerte… firmaba con un “recuerde, señorita, siempre acuérdese de lo bueno”

Me levanté de la silla en estado de shock… el Sr Mendoza me abrazó y me dijo “Ay criatura, que ya pasó, es usted joven no se deje tumbar, tiene mucho por vivir, mucho por contar” a live to tell… me tragué las lágrimas, lo único que quería era salir de allí, perderme y estar sola… Recuerda sólo lo bueno… Me di cuenta que efectivamente había empezado a nevar… y que también estaba al lado de la estación de trenes de Bruselas, no sé porqué pero algo me impulsó a entrar en ella… y me saqué un billete, dirección Ostende… el mar, quería ver el mar… llamé a la Véro, mi voz no me traicionó y la inventé un viaje de trabajo, no volvería a dormir en casa.


No me acuerdo del trayecto en tren, ni de haber cogido el tranvía a Coxyde… Recuerda sólo lo bueno. Eran las ocho cuando llegué a esa estación balnearia medio vacía en esa época del año, aún así se ve que la gente estaba preparando la navidad, había adornos por todas partes… Sin saber porqué me dirigí hacia la plaza del casino, donde había estado jugando al tenis con mi prima y la pandilla… recordé muestro alboroto, los chicos que me gustaban, las risas, seguí mi camino pasé delante de la farmacia de la madre de Peter, me acordé de nuestros besos apasionados en el Monico un bar con reservados donde nos poníamos a cien, risas… me fui a la Villa de mi tía, casi conseguí vernos a mí y mi prima, fumando a escondidas apoyadas en la ventana de nuestra habitación del primer piso, carcajadas, vi la duna donde jugábamos, recuerda sólo lo bueno, me imaginé pasear con Tom, nuestro labrador dorado y tuerto… quise acariciarle… me fui hacia el paseo marítimo donde los padres de Marco tenían un piso, recordé la vez que hicimos el amor en la litera de abajo, en la de arriba roncaba su hermano… pero no podíamos evitarlo, risas ahogadas… me senté en un banco frente al mar… estaba sola… y recordé sólo lo bueno… Diego riendo, Diego cogiéndome la mano, Diego atiborrándome de golosinas, Diego en mi cama. Diego recorriéndome la piel…

La historia se había acabado, y sola frente a la inmensidad del mar,  este mar que nos separó físicamente pero no consiguió traernos el olvido, me dediqué a recordar lo bueno, lo malo, repasé toda mi joven vida... porque el olvido no cabía…. 

No lloraba, pero recuerdo que estaba como anestesiada, creo que si me hubiese arrollado un tranvía no hubiese sentido ningún dolor físico... y por lo tanto me dolía todo, por mucho que la separación física de casi 4 años amortiguó el golpe, no dejaba de sentirme mutilada, como si hubiese pisado una mina, volado por los aires, caído de bruces contra el suelo y perdido una pierna.... no paraba de repetirme "y yo?¿ qué se supone que tengo que hacer?¿, ya no iría a 

Chile para encontrarme con él, ya no quedaban más posibilidades"... 

y sentada me quedé hasta que de repente sentí frío… y recordé que yo sí estaba viva, y que nunca tuve ganas de quitarme la vida, la amo demasiado y hubiese sido un insulto a la muerte de Diego no querer aprovechar todo lo que me quedaba por venir  y sí, tenía la obligación de acordarme de ello siempre, quizá de contarlo, más adelante… así que cogí otro tranvía y otro tren, volví a casa, Véro estaba dormida y me metí en la cama…

Este día había desaparecido, y nadie se había dado cuenta… seguiría invocando a Diego, a veces lo sigo haciendo, pero sabía que su muerte también me liberó, fue una señal de que a mí me tocaba seguir por lo dos… unos 6 meses más tarde cogí un tren a Madrid…  y seguiré recordando lo bueno… por siempre jamás.

Ese es el post final de la serie de Amor y de sombra… jamás pensé escribirlo pero se lo dedico a Cecilia, Claudia e Irene, chicas es mi único consejo… Recordar sólo lo bueno

PD en marzo de 1986 Diego se fue y Madonna sacó este pedazo de tema "live to tell"... vivir para contar, siempre fue y será mi canción favorita de todas las suyas... quizá porque la letra me tocaba de tan cerca... if I run away I'll never a the strength to go very far... si voy huyendo nunca tendré fuerzas para ir muy lejos... If I live to tell the things I learn, will I ever have the chance again?, si vivo para contar lo que aprendí, ¿tendré otra oportunidad?... Sí rotundamente sí, la tuve... todos la podemos tener...
Esta canción fue banda sonora de una de mis películas favoritas... At Close Range con Sean Penn, del cual me enamoré para siempre jamás... una historia de amor, traición, violencia... ¿os había dicho ya que Diego y Sean tienen la misma mirada?... eso explica muchas cosas...como diría Dante "Nena con esa pinta de zorro mal aseado que tiene Sean, sólo entiendo esa fijación tuya por lo que me sé y por tu mal gusto innato, aunque bien pensado un cruce de raposo desencajado con burra de combate podría ser muy interesante para exponer en un zoo o en un exposición universal, sección curiosidades monstruosas"


Este post es triste sí, espero que no lastimero,porque os aseguro que mi vida no lo fue, no lo es y procuro que no lo sea nunca...
Siento quizá aburriros con este tema pero pensé que de alguna forma se lo debía a mucha gente, a Diego en primer lugar.
Por primera vez en todo lo que va de blog voy a deshabilitar los comentarios...  mi mail como siempre está a vuestra disposición... está en mi perfil
Besos

¡CÓMO ESTÁ EL PATIO!

A veces siento que el mundo y yo no giramos a la misma velocidad... parece que me quedo estancada mientras él sigue dando vueltas hasta marearme, excesos de todo, poco tiempo para nada, niña multitareas que me mantiene multiatareada... dentista, radiografía, danza, rítmica, Fama a bailar, academia interpretación, cumple amigo, cine y Mac Do, cumple suegra, reserva de postín, regalos para ambos ¿¿¿¿y yo y yo y yo?????....  mi E no es hiperactiva pero se activa hiper fácilmente es como un muelle... en fin yo seré de las pocas madres que quisiera que se enganche un poco sólo un poquito a los videojuegos y se quede en casa el tiempo de un partido de tenis con la WII.

Yo estoy en fase Lute "camino o reviento" si llego a quedarme quieta, creo que me dormiría de pie.... así que voy corriendo a todas partes con la amarga sensación y el mal sabor de boca de intuir que no llego a ninguna parte
Estoy cansada...

También me cansa mucho el exceso de información... ¿qué Obama tiene el Nobel de la Paz? pero ¿¡si tiene dos frentes abiertos!? ah no, me estoy equivocando, no son guerras son misiones de paz... ¡hombre visto así ya lo entiendo mejor!, pues menuda responsabilidad le han encasquetado al Presidente de los Estados Unidos, ni que fuera un cruce de Gandhi, Martin Luther King y dios todopoderoso mismamente...

¡Vaya este hombre seguro estará echando de menos a Bush!... ¡qué bien se vive en la oposición!... bueno si no eres de Valencia se entiende... ¿o sí? no lo tengo claro, los votantes del Levante perdonan fácilmente siempre y cuando la culpa sea de ZP, son del dicho de "Santa Rita lo que se da no se quita" y ¡Menuda es Rita si es valenciana!...

ZP también estará echando de menos los tiempos en los cuales le aplaudían por quedarse sentado en el desfile del día de la Hispanidad, ahora le abuchean, mucho paro, mucha crisis ¿estás improvisando Zapatero? yo tampoco lo sé, pero da igual, se ha hecho una foto con Obama, SOLO, sin hijas adolescentes que no entran en razón y no se visten adrede para la foto de su vida, ¡Soy lo que soy Papi, no pienso renunciar a mis principios!, lo mismo le decía a mi madre cuando me reprochaba ir con las medias de rejillas rotas en las reuniones familiares, lo mismo me dice mi E cuando le digo que no se ponga ese pantalón cagado que la hace parecerse un tapón ... porque de política, yo no sé nada pero una cosa tengo clara, de las pocas por cierto, ser padre de un adolescente es un curro ingrato a veces más que aguantar a Rajoy o mismamente a tu vecino de portal... porque a ése le puedes contestar con su misma moneda sin riesgo de que te reproche más adelante haberle provocado un trauma de por vida....

Y sí, soy de izquierdas pero no confundo serlo con votar al PSOE o a IU, de todas formas soy extranjera y a mí votar, no me dejan....soy de las pocas que votaría una ideología y no un partido, ¡Ilusa! me llaman... un poco sí la verdad, pero a mi siempre me han gustado las buenas ideas, las que hacen avanzar, las que dan libertades... no soy política, soy una puñetera idealista...qué le voy a hacer si mi abuelo fue picador allá en las minas belgas...  en fin... otra cosa que tengo clara, ¡vaya si ya son dos!, que el poder corrompe es un hecho demostrable...

Así que me quedé boquiabierta con la noticia de que Fredéric Mitterand, sobrino del Presidente socialista francés François del mismo apellido fallecido hace ya un tiempo... Abro un inciso: no digo ex porque por lo visto ser presidente es como ser rey nunca se pierde el título, ¿acaso habéis escuchado decir Carlos XIII ex rey de España? no, se dice rey en el exilio y si te has jubilado a favor de tu hija te llaman Reina Madre, como en las colmenas de abejas....cierro el inciso.  
Bref que me lío, decía que me quedé impactada al escuchar que el sobrinísimo, homosexual notorio de toda la life, exponente máximo de la gauche divine, cinéfilo, presentador de televisión, escritor a sus horas, es el actual ministro de cultura de Mr Bruni, alias Nicolas Sarkozi. Es como si de repente a Aznar le dan el puesto de preparador físico de ZP, por poner un ejemplo...

Más asombrada me quedé al escuchar que Frederic había declarado en su libro autobiográfico llamado "La mala vida", toda una declaración de principio, su fascinación por los chavales jóvenes, y que había pagado por tener sexo con ellos en Tailandia... o sea que había practicado turismo sexual... algunos lo vieron como un acto de valentía, lo de declararlo abiertamente, no el acto en sí que es una cobardía absoluta, digo yo. Hasta Sarkozi lo sabía al nombrarle ministro... no lo entiendo y me pregunto "¿el hecho de reconocer la verdad siempre implica el perdón?"... ¿Un asesino pidiendo perdón dejar de serlo?"... me acordé de mi E cuando de pequeña pensaba que por pedir perdón todo estaba olvidado, le costó entender que no siempre es así... que hay cosas que no se pueden perdonar... ¿Si Hitler hubiese sobrevivido a su propio suicidio y hubiese pedido perdón por sus matanzas, por ello hubiese sido menos culpable de ellas?... ¿Les perdonarían los padres de Marta del Castillo a esos niños subnormales que mataron a su hija si ésos mostrarían arrepentimiento?... yo puedo afirmar que jamás perdonaría... otros dirán que no tengo alma cristiana y también tendrán razón....

Total que en Francia se ha montado una buena, porque el amigo Fredo, está defendiendo Polanski con su pequeño problema de encarcelación helvética... Lo de Polanski es otra tela más enmarañada que el caso Gürtel.... Yo tengo una hija de la edad de la chica a quien el director drogó, y con quien tuvo relaciones sexuales "consentidas" bajo el efecto de los estupefacientes, no puedo dejar de gritar mi indignación, y también buscaría e inculaparía a otra persona; la madre que entregó a su hija en bandeja, una mujer en busca del éxito que ella no consiguió y aceptó una indemnización millonaria a cambio del silencio... yo lo tengo claro, en ese mismo supuesto hubiese acompañado a mi hija y si la hubiese aunque sea rozado levemente, le hubiese arrancado los huevos con mis propios dientes... tampoco habría perdón... ¿pero 30 años después, a qué viene lo de la encarcelación de Polanski?

¡tonto fue de no aprovechar su éxito y la promesa de un papel cualquiera a una joven promesa de 18 años o sea mayor de edad para acostarse con ella! seguro que muchas hubiesen hecho cola para presentarse voluntaria, pero no. tuvo que embaucar a una niña de 13... Gilipollas.. él, el niño del Ghetto de Varsovia, el superviviente, él a quien mataron mujer y un bebé a punto de nacer unos iluminados drogados, cómo no podía saber que el perdón no existe... cómo pudo infligir a otro niño los abusos que él padeció...

Total que en Francia, socialistas resentidos con Fredo por formar bando con Sarkozi y los de frente nacional (sí la extrema derecha), se están aliando para echarle del poder, ¡inaudito! para que me entendáis es como sí los de Blas Piñar se fuesen de juerga con los del PC y juntos traman un plan para derrocar a Juan Carlos... y mientras a Sarko le acusan de nepotismo por empujar la carrera política de su hijo Jean un joven estudiante de segundo de derecho que podría dirigir ese mismo diciembre un organismo público... luego dicen de la hermana de la Leti... JA por lo menos ella terminó sus estudios, vamos supongo... y yo me pregunto "¿es culpable un padre de querer ayudar a su hijo a que triunfe en el vida?" pues en este caso creo que sí, vamos hombre, ni Aznar con Agag se atrevió a tanto y dicen que la Botella es muy válida, sobretodo en materia de macedonias, ya se sabe; no mezcléis las peras con las manzanas... ¡Sarko, por lo menos espera a que se haya graduado el chaval!...y si es un inútil dale un puesto de ordenanza discreto en cualquiera de tus ministerios... algo que no luzca tanto... ¿qué será lo próximo, la imposición de los cánticos de Carla en todos los actos oficiales?

En fin cómo está el patio.... el patio donde tienen que jugar los niños, el patio donde se tienen que sentir seguros, ¿por qué al hacernos adultos nos olvidamos de cómo éramos? ¿por qué al hacernos mayor parece que inevitablemente perdemos por siempre jamás la bendita inocencia? parece que nuestro patio de juego se convierte en un campo de batalla... y no me gusta un pelo, me aburre y encima me cansa... Y También me da asco

GOLIAT PASEANDO A MISS MONA

Al ver que Dante no daba señales de vida, supuse que Doña Mona no se había muerto... ¡bien!, lo que estaba peor es que el muy puñetero me dejó con la miel en los labios sin contarme lo que le había pasado a ella y a Goliat su perro gigante....

Así que no tuve más remedio que llamarle para que me ponga al tanto...

No me cogía el móvil nunca, sabía que lo hacía adrede porque jamás lo tiene desconectado, menos ahora que está pendiente de la niña y de sus progresos... por lo visto, la Mantis le tiene que dar el parte de comidas, cambios de pañales, estado del culete, visitas al pediatra, kg y cm ganados en el mes, si la niña pronunció algo inteligible... vamos que por mucho que estén ellos en un pueblo de Valladolid y Dante en Madrid, él lo sigue controlando todo porque según sus propias palabras "con esa culebra libidinosa con cociente intelectual de cactus que tiene como madre, la niña corre el peligro de estar desatendida y desarrollar un trauma infantil chungo"... yo sé por la Belén que la niña está estupendamente que la Mantis por muy adicta a los ejercicios sexuales que sea, atiende bien a su hija y que aprovecha sus largas siestas para darse un revolcón con el Baltazar.

Total que estaba indecisa, llamar a Troy para que me lo chive todo o seguir esperando.... pero sorprendentemente fue mi E quien me puso al tanto y de una manera poco sútil...

- Mama dice Dante que te acerques a la peluquería... que te quiere comentar algo

- ¿yo? para qué no me llama

- Bueno es que.... dice que está muy liado en el salón porque la Jenny, la que se parece a un hombre, la de las mechas ¿ves? pues está de baja porque se ha lesionado levantando pesas en el gym de Troy, es que por lo visto, va a competir con los hombres, total que no viene a currar y Dante está allí todo ocupado....

- uyyyy no me fío.... sabes algo que yo no sepa?¿?

- Bueno, no exactamente, dice que es una sorpresa para mí que me va a gustar pero que mejor lo veas antes...

- E, que estás mintiendo que te lo noto en la cara....

- No, bueno sí me comentó un poco, dijo "E tengo algo para tí que te va a encantar pero primero lo tengo que consultar con la foca celulítica de tu madre" pero yo no he visto nada.... me dijo que me iba a gustar mucho, a lo mejor es son unas entradas para el musical de los 40, o me quiere llevar a la discoteca de su amigo Braulio en Chueca, sé que no puedo entrar pero me dijeron que me podían colar por detrás y que si sólo me quedaba detrás de la barra no pasaba nada... dirás que sí verdad, que por lo visto tienen un grupo que hace un show llamado los Chuecas' People que dicen que les faltan chista y que yo como voy a clases de interpretación y danza quizá les podría ayudar.... a que me dejarás ¿verdad?

- ¿al bar de Braulio? ni de coña, a no ser que me dejen entrar también que el show de los Chueca's people no me lo pierdo, dice Dante que es lo más hilarante del mundo por lo malos que son...

- No son malos mama, sólo necesitan energy....

- Deja de hablar como el Rafa Méndez de Fama que te suelto un sopapo de aquí a Chueca mismamente

- Jo pero por lo menos irás a verle....

- Hum bueno cuando me acercaré al carrefour me paso por allí....

Así que me fui a la salón de Dante... esperé la hora del cierre así supuse que Dante estaría más libre....

me lo encontré en su momento Pinochet, o sea ladrándolas a las chicas porque no barrían los restos de pelos como dios manda, o sea por tono y color, porque gastaban mucha agua caliente al hacer los champus y también porque masticaban chicle... en fin no sé cómo le aguantan sus empleadas es sencillamente insoportable, aunque me han dicho que a veces es amable y les regala cosas porque sí, y eso es muy de Dante gritarte por nada y premiarte por lo mismo también...

No saltó de alegría al verme, decirlo sería una exageración, pero bueno sí que se notaba el interés por hablar conmigo porque las dejó a todas plantadas y vino hacia mí....

- Vámonos afuera que aquí no podemos hablar a gusto... ¿estás de buen año por lo que se ve?

- Si empiezas así vamos mal, no tengo ganas de aguantarlo

- Bah, ¿estás perdiendo el sentido del humor, polilla rencorosa?

- No pero a la larga me cansas, y digo a la larga porque llevas así más de 10 años

- Pues somos una pareja mal compensada que dura en el tiempo, como la Hugh Jackman y la vieja de su mujer, te dejo adivinar cuál eres de la pareja

- JA JA ,¿entonces, que pasó con la señora Mona, la mataste?

- Ay nooo qué alivio,cuando la vi el lunes pasado me encontré como Vicky Beckham después de escapar de una horda de Hooligans... qué monos son los hooliganes, sabías que la quieren matar por llevarse a su David del Manchester; son divinos, es más si no fuese porque el pelo rapado va contra mi religión de peluquero y su estética en general es de linchamento pensaría en hacerme uno de ellos sólo para tirarla piedras por haberse llevado a Diosquébuenoestás Beckham de Madrid...

- Ya.... ¿entonces, qué la pasó? ves que como siempre hiciste un mundo de nada

- Pues noooooooooo solitaria venenosa, sí que le pasó algo.... algo tremendooooo

- Cuenta cuenta....

- Bueno qué Doña Mona, por lo visto, está mal de la chota hace años y no es por la edad... siempre ha estado un poco tocada del ala según sus vecinas amigas y por lo visto miente más que Pinocho y el Barón Munchausen juntos.... el perro no lo encontró en una perrera municipal, siempre ha sido de ella, bueno de un nieto suyo que se lo encasquetó el mes de julio pasado y no ha vuelto a por el hasta la fecha, porque se lió con una que conoció en Torremolinos.... Total que Mona Y Goliat hicieron buenas migas... ella se siente protegida y él tiene un amo cariñoso... hasta allí se parece la historia del Abuelo de Heidi y Niebla... por cierto, ¡qué mono era Pedro!, a mí siempre me inspiraron los pastorcillos; esas mejillas sonrosadas y el hecho de estar siempre con cabras siempre me ha parecido cosa que investigar... ¿Crees que es verdad que se lo montan allí en verano en los pastos?

- Hombre uno se siente muy solo, la verdad que una cabrita blanca como la de Heidi... puede ser más apetecible que cualquier cabrón redomado como te encuentras en una esquina....

- Eso ha tenido su gracia... bueno sigamos a lo nuestro; resulta que hace un par de semanas el nieto llamó para decir que se venía a por el chucho y Mona dijo que NO no se lo dejaba... que le tenía más cariño al perro que a él mismo por desagradecido y faltón....  El nieto la amenazó con llevárselo a la fuerza y ella le colgó.... total que como el nieto no desistía y amenazó con presentarse en la casa de Mona al día siguiente, ella se largó con el perro... vamos en plan Thelma y Louise versión Scoobidoo Paseando a Miss Daisy...

- ¿Vaya y a dónde fueron?

- Pues aquí viene lo mejor, cómo el perro mide más de un metro y pesa un quintal no se lo aceptaron en ningún medio de transporte común, así que Mona sacó el coche que tenía muerto de risa en el garaje y no había conducido en 15 años...¡nadie pudo explicar cómo arranco! pero lo hizo... y ala carretera y manta... No sé muy bien dónde pensaba huir pero lo cierto es que no se acordaba que el trasto que conducía se alimentaba con gasolina así que al km50 de la NII se paró en seco.... y el perro empezó a ponerse nervioso, así que lo sacó y se le escapó campo pa dentro

- Dios no me digas que es el perro león que mataron en Tarragona?¿

- No pero bien pudo ser porque por lo visto en su camino devastador el perro se dedicó a espantar a todo bicho viviente, según Mona porque el chucho es muy juguetón que es un cachorillo, total que al final volvió hacia el coche acompañado de un señor que le gritaba de todo y la amenazaba con denuncias de todo tipo, como que si vacas del susto se ponen a parir burros o sacan melaza en vez de leche, la mete un purro que no veas... Así que al final ella consiguió hacer entrar el señor en razón con lo de que ella es una pobre anciana sola, abandonada, indefensa que necesita su perro guardián, lloraron hasta las piedras ante tal desastre humano...así que el granjero se apiadó de Mona y fue a por su tractor para remolcarla...

- Dios me mooooondo qué fuerte.. y el granjero era como Brad Pitt en Thelma y Louise¿?

No creo, que sino ahora mismo cojo el coche y me averio en el mismo lugar., vamos que pierdo todo el aceite que me queda, pero qué chispa que tengo., ay que me exploto... Total que Mona ha vuelto a casa, pero está claro que ella no puede con Goliat.... que le da cada susto y le sube la tensión... y bueno que un perro sí quiere pero uno más adaptado a ella.... pero el pobre Goliat necesitada a alguien que le quiera así que

-  No sigas que si hablamos ahora del regalo de E, es noooooo

-  ¿Qué es nooooooo?, Burra agónica

 - que no te imagines por un sólo momento que se lo vas a regalar a E, eres una sierpe manipuladora, si sabes que a ella le hace ilusión pero no.... cómo se te pudo ocurrir servirte de ella....

- Mira qué eres mala madre, peor que un cuco desnaturado....  si sabes que es su sueño

- y tú sabes que en mi piso no cabemos ni los tres, ¿dónde pongo un Goliat?.... además ya te lo dije cuando me quisiste encasquetar a los cachorros de Madonna

¿Ya pero podrás vivir con la muerte por eutanasia de un perro sin defensa, en un perrera municipal de mala muerte?Tú que eres de campo, deberías de tratar mejor a los de tu familia, una alimaña desalmada es lo que eres...

- Y tú un ñu retorcido... no juegues así con nuestros sentimientos...¿

- ¿entonces qué hacemos, nos limpiamos las manos?  ay pobre animal; pensé mandarlo con Belén al pueblo que ella es como una ONG para desamparados pero con la niña tan pequeña me temo que Goliat se la coma de un bocado sin querer... en mi casa ya tengo dos perros y Troy

- ¿Troy? pero allí lo tienes... a él le gustan los perros machos, no los perros de fruslería como Madonna, por qué no se lo lleva al gimnasio, además servirá de perro guardián, y sabes que Troy con el buen corazón que tiene no podrá dejar que maten a Goliat....

- Madre, es un plan tan genial que no sé cómo no se me ocurrió a mí, es por culpa de mis empleadas que son todas unas incompetentes y me estresan y no me dejan ver las cosas claras.... mira, eres una vaca con artrosis pero sirves para algo, muy de vez en cuando

- Lo consideraré un agradecimiento de tu parte, eso y un bono mechas.... y también un regalo para mi E que la pobre lo está esperando....

- No te pases el bono mechas no te diré que te lo metas donde te quepa porque con lo gordo que lo tienes te cabrá sin duda, dile a E que me la llevo a ver el Musical de los 40... te dejo porque he dejado la pelu 30 minutos sin control, voy a poner orden...

- Pero si han terminado a las 9

- Terminan cuando lo digo yo.... por todas las veces que las dejo que se escaqueen en el centro comercial so pretexto que necesitan ir al servicio... qué buen jefe soy, bye

Y se retiró majestuosamente....

Vaya en qué lío se metió por ayudar, así es Dante, bipolar del todo, todo o nada, castiga, premia, la peor buena persona que conozco... bueno por lo menos será él que aguante el insufrible musical de los principales... en el fondo sospecho que le encantará....

Luego recibí un msm de Dante... Troy dixo No pro vms a Asturias a dejar Goliat, por tu culpa voy al campo de puente con lo que lo odio.... te odio a tí también.

Contesté: Claro que sí Dante...yo más.

Hoy no hay post chorra de las cosas qué, porque no ha dado tiempo y tenía éste preparado, la semana que viene sin falta

DIOS NO EXISTE PERO MURPHY ESTÁ COLEANDO

Estaba yo medio somnolienta, encendiendo el PC, escuchando el himno de WIndows que se reproduce al ponerse en marcha cuando recibí la primera llamada del día...
Era Carmina, clienta y amiga, siempre alerta y con buen humor

- Cariño, la tarjeta* que me mandaste ayer, sabes ¿cuándo la recibimos?
- Bueno ¿no la tienes ya?, les dije que pongan todas las prioridades posibles... debería de haber llegada antes de las 10....
- Pues hija ni rastro, se sabe que las compañías de transporte no siempre cumplen
- ya pero aún así son las 11, llamo a fábrica a ver bajo cual nº de albarán viaja el paquete y lo rastreo....
- vale cariño que espero tu llamada

Hum me olía la cosa fatal, todos las condiciones se están conjuntado bajo una inclinación de planetas perfectas para que este viernes soleado se torne a marrón oscuro... me convertí en el gordo del anuncio de seguros, lo huelo, lo presiento, llámalo X, yo sí que tenía una corazonada y no se trataba de Madrid 2016, presentía que algún eslabón de la cadena que une esa nuestra fábrica de material situada en el centro europeo, hasta ese nuestro cliente a punto de inaugurar un museo en alguna parte del Valles, había fallado.... un yu yu intenso me recorrió la espalda...

* tarjeta; se trata en este caso de un elemento electrónico primordial para que un aparato de regulación de luces pueda hacer sus funciones a saber bajar o subir de intensidad, encender o apagar unos maravillosos foquitos que alumbran un museo nuevo que para más inri se tenía que inaugurar este mismo domingo

Angustia.... y encima estábamos a viernes y el sábado nadie hace reparto y el domingo se inaugura el museo.... la madre que parió al gremio de los transportistas en general y a San Cristobál precaución amigo conductor en particular....

Rauda y veloz, marqué el nº de inepto 1, compañero belga de esa nuestra fábrica de material y/o encargado hacerme llegar las cosa a buen puerto.... puse muy voz más simpática para infundir buen rollo y buenas ondas

- Bonjour inepto nº 1 digo amable compañero proveedor, serías tan amable de dar el nº de expedición de la tarjeta supermega urgente que salió ayer, creo que esos inexpertos transportistas digo TNTUPS han vuelto a cagarla...
- Hola ma belle... pues ahora mismo bajo a recepción y te llamo
- Ok Mac Kay

Tres minutos de sudores fríos después, por fin inepto nº1 me llama...
Su voz es normal , lo cual interpreto como una buena señal

- Hola... ¿estás sentada?
- Ay dios
- No se lo que has dicho porque no entiendo el español pero bueno te lo cuento, TNT pasó ayer a las 14h30
- Uffff qué bien.....
- Sí pero no se llevó tu paquete allí sigue con la recepcionista

- QUéeeeee....cómooooo se puede ser tan tarada, cómo es que no avisó... espera estoy buscando una bolsa para hiperventilar.... qué mieeeerdaaaaa
- Hombre no es su trabajo
- No claro esta jodida incapaz sólo sabe coger el teléfono y pasar llamadas mientras se pone laca de uñas, por lo menos te podría haber dicho que no salió...
- Eso sí.... pero bueno ella no se encarga de los envíos...
- Entonces quiénnnn ha sido... el jodido imbécil, digo el gentil patoso
-............
- Vale no me lo digas, tranquilicémonos
- Si yo estoy tranquilo

- Pues yo no le grité....

- Entonces qué hago?¿ te la mando ahora y la recibes el lunes
- Sí para que me la coma con patatas, esta tarjeta tiene que llegar mañana como muy tarde en zampaculitos de arriba porque la necesitan para poner en funcionamiento el sistema... y domingo viene la plana mayor a ver cómo han invertido el dinero del Plan ZP y las subvenciones de la Generalitat.... y qué les enseñamos ¿eh?, les colgamos un jamón y contratamos a la Pantoja que está en horas bajas y montamos un tablao para hacer diversión?¿?¿
- No sé quién es la Pantoja....
- Una que canta
- ¿ah? a mi me gusta España, y los bailes exóticos, me podrías mandar un disco para Navidad ?¿? con lo que yo te ayudo, podrías tener un detalle

- Yo a ti te mato, hombre si salimos vivos de esa a lo mejor...  Bueno no me queda más que pagar un transporte directo que me va a costar un riñón y parte del otro para que la recojan hoy y la entreguen mañana a primera hora...
- Vale ¿entonces relleno otro albarán de expedición?
- No tu no hagas nada... me encargo yo, cuando lo tengo claro te llamo...

Me tocaba pues lo peor:
1) explicarle a mi amable cliente que hoy se puede dedicar a contarse los pelos de las piernas porque de currar nada ya que no tendrá la tarjeta diosa madre de todos los montajes..
2) intentar que no me maté por teléfono, que la telepatía puede ser asesina
3) montar un tinglao para poder suministrarlo a tiempo....

Opto por cambiar el orden de prioridad, y asegurarme primero poder dar una de cal y otra de arena... a saber "NO, no esperes la tarjeta que no salió nunca" .... pausa dramática y antes que al amable cliente le de un infarto, soltar "RELAX, te aseguro que mañana sin falta la tienes"... así que llamo a agencia de transporte experta para comprobar si un sobre puede salir hoy de fábrica llena de incompetentes situada en Bélgica hasta pueblo perdido de la campiña catalana, porque evidentemente no podía ser Barcelona capital, y todo ello en menos de 24h.... y de paso a cuánto se elevará la dolorosa...

Marco el teléfono cruzando los dedos, lo cual me obliga a repetir tres veces, a la vez que invoco a todos los santos del santoral menos San Cristobal que ya me la jugó...

Contesta joven dinámico dispuesto a ayudarte, sí existen supongo que les pagan mejor, que me confirma después de tenerme 10 minutos comiendo los muñones, que SÍ mi descabellado plan se hará realidad a cambia de 600 euros más IVA... glups, da igual no tengo elección, show must go on a toda cuesta, si Freddy Mercury enfermo de SIDA pudo yo también, o sea que le digo que sí que sí, que el material está listo para su recogida y que muchas  gracias... mentalmente agradezco a todos los santos y el más allá

¡¿Dios acaso existes de verdad?!

Ahora toca llamada a amable cliente y espero que con mucha paciencia...  Voz tranquilizadora a la par que alegre en plan secretaria ejecutiva con recursos para que me tomen por un chica que lo controla todo  y no me griten mucho
- Puedo hablar con C.
- Ups no se puede poner, está al teléfono con cliente final del museo que está al borde del ictus pensando que el domingo no puede inaugurar... pero habla conmigo soy Fran....
 Menos mal parece majo... le cuento todo lo ocurrido y mi solución.... 
- O sea que ya ves dios mediante (sí empiezo a creer), sin crash de avión de pormedio, ni huelga sorpresa de controladores, ni de taxi, y demás atasco por transumanza  de por medio, mañana todo se habrá arreglado
- Tranquila yo no creo en la ley de Murphy, se lo digo a cliente final al borde de la apoplegia y te llamo mañana con lo que sea al móvil
- Gracias

Tercera llamada a proveedor incompente, digo amigable colaborador para ponerle al tanto de todo y no la vuela a cagar....
- Hola, que sepas que va a venir un señor de agencia de transporte experta a retirar el sobre, guárdalo tú porque preguntará por tí...
- Vale voy a recogerlo en recepción
- OK

Respiro aliviada y me felicito por ser tan competente---

Entra llamada de fábrica incompetente
- Hola ma belle, que bueno, no sé cómo decirlo, que los de agencia de transporte inepta han pasado a recoger el sobre mientras, o sea que lo tendrás el lunes

Se me nubla la vista, soltó un JODER LA MADRE QUE OS PARIÓ CÓMO PODÉIS CAGARLA TANTAS VECES EN TAN POCO TIEMPO... MALDITO MURPHY Y SU MADRE Y SU DESCENDENCIA
...............
- lo peor es que era una tarjeta especial y no te puedo mandar otra
- snifffff buahhhh qué le digo ahora a amable cliente?¿?¿ ya no creo en dios....ni en nadie, estoy rodeada de Murphies incompetentes....
- Bueno a lo mejor sí que en fábrica de tarjeta tiene una igual, puede ser... pero hay que ir hasta allí... pregunto si alguien puede acercarse.... te llamo ahora
- Pues date prisa que transportista experto llega a las dos y son las 12h30.... yo ya no puedo más

Me paso los 20 minutos siguientes comiéndome las uñas.... nadie me llama, opto por hacerlo yo, me contesta proveedor incompetente supremo, ni saludo, voy al grano

- Y qué
- Pues no sé
- Cómo qué no sabes, os podéis mover el culo de una puta vez....
Me cuelga

No me pongo a llorar porque no me salen las lágrimas y la rabia me puede, me fumo 3 cigarillos del tirón encendiendo uno con la colilla del otro, encima serán responsables de mi futuro cáncer de pulmón....les demandaré por ello...
Vuelvo a llamar pasados las 30 minutos de tenso silencio, en la oficina ni se me acercan... estoy en plan pitbull con rabia acelerada... GRRRRRRR
Me contesta jefe de proveedor incompetente....
- ¿bueno me vaís a decir lo qué pasa con la maldita tarjeta?
- Proveedor incompetente ha ido a por ella, ahora está en su mesa, en un sobre, esperando transportista experto....
- Y no me lo podíais haber dicho?¿?¿?¿ llevo 30 minutos de infarto... encima de cáncer de pulmón me van a provocar problemas cardiovasculares, me pienso buscar un buen abogado, un americano de esos sin escrúpulos
- Dice que te has portado muy mal con él, que le has gritado y no te quiere llamar más
 Alucino!!!!¿¿¿¡¡¡¡¡¡ encima se piensan que soy una histérica
- Ah pobrecito, claro hay que ver qué nerviosa me pongo por nada, muchas gracias de verdad por tanta eficacia.... y cuelgo cabreada como una mona...

¿SERÁ POSIBLE?

Así que por culpa de todo ello tengo un trabajo atrasado que no veo el final, y lo que sí está al final es el trimestre fiscal cosa que me da más trabajo... Jodido Murphy...

Eso sí el domingo puedo decir con cierto orgullo que se inauguró el museo, y no dejo de pensar que en parte es gracias a mi....  no soy dios pero sí existo... como el jodido del  Murphy....quién diga que no, es que no lo ha sufrido en sus carnes.... porque todo lo que e susceptible de empeorar sí que lo hace....

PD gracias a Simone B por ser seguidora y también a Marc (ya era hora jajajja)

Estoy haciendo pruebas de plantilla pero no me convence ninguna así que no os extrañáis que el aspecto de mi blog cambie más que el viento.... en esta los comentarios se activan arriba... no me gusta esta opción pero bueno...
PD ayer he vuelto a cambiar, creo que esta plantilla me convence más, sencilla, elegante, luminosa, cálida.

COSAS QUE NO HAY QUE HACER EN UNA DISCOTECA

Si no quieres que te echen y si quieres ser toda una Dancing Queen según las leyes de ABBA yu yuuuu..you can dance, you can jive y having the time of your life, claro que sí, siempre y cuando respetas esas normas




Lo primero; de todo, cuando uno entra en una disco es pasar el control del Gorila que equivale al del mayordoma de Ten, tienes que estar impecable... Las chicas lo tenemos más fácil, es cierto, aunque echo de menos el tiempo arcaico cuando nos dejaban entran por la cara gracias a nuestra mera condición femenina... en cuanto a los chicos, a no ser que sean las fiestas de tu pueblo o sea una fiesta de disfraz de chulo playa, está tajantemente prohibido presentarse en el local con pantalones cortos y/o torso desnudo, a no ser, eso sí, que seas el gogo contratado para amenizar la fiesta, en este caso cuando más corto y apretado mejor... glubs, salivo...



Lo segundo, ya dentro del local, uno tiene que estar siempre en concordancia con el momento, a saber, a primera hora, no está bien visto el desfase, lo primero es mirar y dejar que te miren, no es aconsejable si quieres que te tomen en serio, empezar a desmelenarte en la pista de baile... aconsejo MODERACIÓN... las reinas y reyes son gente que se dejan desear...
Tomar unas cuantas copas para entrar en calor, esperar a que los primeros desvergonzados se lancen a la pista y cuando empieza a animarse la gente, hacer su entrada triunfal....


Lo tercero, no hay que mostrarse desesperado por pillar cacho, aunque por lo general a ello has venido... si quieres ligar tienes que ser cauteloso... no te abalances sobre la primera rubia sentada en el taburete de la barra enseñando piernas y zapatos de tacón... no, aunque te mueras de ganas de meterla mano, Dignidad amigo mío, no te conviertas en el típico plasta baboso, el moscón de discoteca es una especie común pero altamente desdeñada entre las féminas... No uses frases hecha tipo...
¿te has hecho daño?... ¿cuándo?... cuando caíste del cielo, o peor -estas tan buena que te comería con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!!. o
-bueno,que?...digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?

No, por lo que más quieras, por la santa de tu madre, no lo hagas, optas por un acercamiento civilizado, un aire misterioso, sin pasarse, recuerda que no eres Miguel Angel Silvestre, se consecuente con tus limitaciones, invita a tu objeto de deseo a una copa, tantea discretamente tus posibilidades, o sea con finura nada de piropos albañileros y si te rechaza por favor NO INSISTAS... que serás patético

Lo cuarto; se va a la discoteca a bailar y a tomar unas cuantas copas, of course, uno se puede pasar, ¿quién no lo ha hecho?, eso sí, no le des la plasta al DJ.... eso de subirse a su recinto sagrado para gritarle con voz entorpecida por el exceso de bebida y/o sustancias alucinégenas... "TIO pon Paquito el chocolatero, o el Final Countdown de Europe y/o Noelia de Nino Bravo, o cualquiera de los grandes éxitos de Kamela o incluso lo peor de todo un lento de los Scorpions", no, eso no es un buen plan, recuerda que no estás en el chiringuito de tu pueblo, el DJ discotero es el puto amo que diría el Jon An de Vaya Semanita, un dios terrenal que tiene mucho poder en la discoteca y te echará a los gorilas ipso facto, por mal gusto, por borracho y por subnormal


segundo porque, en caso de que el DJ, presa de ajenación mental temporal y/o con compensación económica sustantiosa, te haga caso es muy probable que los demás comensales te lincharán en el mismo dance floor...

Lo quinto; un problema muy frecuente en las discos; las colas a las cuales te tienes que afrontar en caso de necesidad, siempre me pregunté por qué no hay más servicios en las disco, debería de ser como en los aeropuertos o los restaurantes de carretera...
Total que cuando la vejiga apremia, si eres chico, no aproveches cualquier columna, ni la altura de la barra que te tapa más allá de la cintura para sacártela discretamente y evacuar tus necesidades, por lo menos vete afuera aunque sea a riesgo de que después el gorila no te vuelva a dejar pasar, y si eres chica, no temas, ármate de valor y entra en el aseo de chicos que siempre está menos ocupado (no sé si por la razón anteriormente citada, ojalá me equivoque), aguanta la respiración, ponte en posición montar a caballo, mantén el equilibrio y será probable que podrás hacer tus necesidades sin tocar la tapa... eso sí a la salida no te quedes mirando a los chicos que mean de pie en los urinarios de pared... y sobretodo no exclames

"vaya sí que tenéis suerte, qué bien armados que estáis"

porque puede prestarse a confusión y que ellos lo interpreten como una invitación a sexo desaforrado en el retrete que acabas de dejar... ¿verdad Esteban?

Lo sexto; Por mucho que el alcohol te alegre la noche, por mucho que de repente dejan tus tacones de martirizarte, seguro por culpa del alcohol también, se llega a un punto de no sufrimiento absoluto con unas copas de más, por mucho que sientas la mirada caliente de los machos en celo que recorre tu cuerpo de diva, no lo hagas... no te sientas como la protagonista de la canción, no te creas Beyoncé porque jamás llegará a mover un culazo como el suyo con estilo, no intentes emular a Madonna al imitar sus coreografías porque en el fondo son muy vulgares, no aules como Shakira que no eres ninguna loba, no hagas como que cantas con un micro invisible ni que tocas una guitarra del mismo modo, no balanceas tu cabeza al estilo heavy, no te despeines al estilo Pantoja... Recuerda que los teléfonos móviles llevan cámara.... y el you tube hace mucho daño



Lo séptimo: Lo sé, te lo estás pasando bien, el chico que te ha tocado en suerte es un amor, congeniáis que te cagas y encima es suuuper mooono... pero no lo hagas, por mucho que se te están emocionando las braguitas, recuerda que los sillones de la disco son un mal lugar para intimar, acuérdate de los traidores que son los móviles, de lo malas que llegan a ser tus amigas...

No se lo pongas en bandeja, no les concedas este arma de chantaje (si no me dejas tu vestido nuevo ya sabes lo que colgaré en la web), y si todo ello no basta para apagar tu fuego interior, piensa en la cantidad de parejas que se habrán manoseado en esos mismos sillones, piensa en los fluidos corporales allí vertidos, los bichos que moran en su humedad, los condones escondidos entre sus cojines... y no digo nada de los servicios que ya expliqué antes cómo están.... ni para sexo oral son aconsejables.

Además... sabes que el alcohol engaña, el algodón no pero las copas mogollón, si no puedes reprimirte las ganas, pero prudentemente optas por llevarte la presa a tu casa, recuerda que no todo es oro lo que brilla y que las decepciones al despertar pueden ser muy que muy dantescas... Si piensa que el o la susodich@ merece la pena un consejo; queda con él o ella a la luz del día, sobri@ y despejad@...

Lo octavo; y quizá el más importante... recuerda; si entraste regia en la discoteca procura salir por lo menos digna... sin escándalos, sin vomitonas que marcan tu camino, sin el rimmel corrido ni la boca llena de carmín, no sigas el ejemplo de la Lilo, la Paris, la Vicky o la Moss de turno...
no hagas como esta pobre chica,

Aquí tenéis el post chorra del viernes que se publica el jueves porque mañana no podré actualizar....
Si vais a salir este finde pasarlo muy bien y recordad los consejos de Cruela que todo lo sabe de muy buenas tintas, ... me ha pasado casi todo lo anteriormente explicado... sé más por perra que por vieja... eso sí ¡Qué viva el Saturday Night Fever!

Gracias a mi seguidor 88 del cual no estoy segura del nombre, ¿eres panda bear girl?
Besos y see you next week