viernes, 27 de noviembre de 2009

COSAS QUE NO HAY QUE REGALAR EN NAVIDAD

Sí he vuelto a cambiar el papel pintado de mi casa, es que definitivamente, lo puedo afirmar, ya llegó el invierno en mi mundo cruelA y me jode mogollón admitirlo que conste.

Os agradezco infinitamente vuestros comentarios en el post anterior, sobre todo los que nunca se manifiestan y esta vez han hecho una excepción, siguiendo la regla del juego no diré si habéis acertado o no pero vamos que visto el consenso en las respuestas... pude comprobar que a nadie le gusta especialmente el artista en cuestión pero esa es otra historia, en caso de que gane os lo haré saber por lo pronto podéis seguir añadiendo vuestras respuestas en forma de comentarios para que tenga más oportunidad, pinchad aquí para ir directo al post , no olvidéis que 9 de vosotros podrían ganar una doble entrada que bueno algo es algo...

Pero a lo que voy, mi madre está llamando un día sí y otro también, desde que la Telefónica belga le ha permitido un número al extranjero por 20 euros al año, las llamadas nuestras han dejado de ser conferencias y la que conferencia es ella.... así que entre meriendas de nietos, suculentas cenas y demás culebrones, siempre encuentra el momento para hacerme una llamadita.

El tema actual es cómo no mi vuelta navideña, el menú de la cena, y lo peor de lo peor LOS REGALOS... aargggg.... la misma cuestión de siempre, ¿qué le regalo a quién? según ella, no hace falta nada, pero es evidente que si vuelvo con las manos vacías y una sonrisa de oreja a oreja por el ahorro, me tacharán de tacaña, poco detallista, mala tía, mala hija, hermana, cuñada, madre etc etc.... Los niños pequeños son los únicos que lo tienen claro, lo quieren todo y sino cualquier juego de la play es un acierto, pero si preguntas a los mayores de 15, ya empieza lo de "si tiene de todo"... y claro el todo es muy extenso pero es también indefinido.., y siempre le falta algo...

Lo que está claro es que hay cosas que nunca hay que regalar... comprobado... por ejemplo;

En la categoría infantil.

Cualquier animalito tipo hamster, iguana, peces de colores... primero porque al niño, después de la emoción, se le olvidará que los animalitos no son cosas de plástico, ni tienen piezas de recambio... y hay que cuidar de ellos.. porque comen, necesitan frío o calor, agua y hacen sus necesidades en cualquier sitio y sin pedir permiso ni avisar.... eso fijo te traerá la maldición de sus padres... ya que son ellos que en un último momento tendrán que hacerse cargo... y una de dos o se esclavizan o vivirán con el cargo de conciencia de haber tirado el Nemo al váter, haber pisado e enterrado en una caja de zapatos al bonito Holly el Hamster o haber regalado la iguana Sherpa a un restaurante chino a cambio  un bono de tres paquetes de pollo agridulce enlatado. Total que te odiarán por siempre jamás y su venganza podría ser peor y acabarán regalando a tu retoño una granja de hormigas, y no las de Pablo Motos, no unas verdaderas de esas feas que pican o peor unos capullos de moras para la crianza de unos gusanos de seda.... Qué asco más horrible por dios.



Tampoco es aconsejable regalar cualquier tipo de instrumentos musicales, porque si el niño es un prodigio ya tendrá unos de profesional y os regalará unas sonatas el día de nochebuena, pero por lo general los niños no tienen oído musical y acabarán martirizando a la familia con melodías enlatas sacadas del organillo de Fisher Price o peor una trompeta de los chinos... ¡dios! bastante tienes con la pandereta y la zambomba que algunos nostálgicos se empeñan en mantener como tradición navideña... y no hablemos de villancicos...

Para que tus sobrinos no te odien de por vida y te llamen Rottenmeyer a tus espaldas o peor incluso, Obregona, no te empeñes en obsequiarles con unos bonitos juegos educativos... tipo puzzle de 3000 piezas, colecciones de piedras y demás enciclopedias...
por favor...
recuerda que tú también fuiste niño y la cara de tonta que pusiste cuando abriste ese pedazo paquete que era el más gordo pero no contenía el anhelado circo de Playmobil sino la colección completa de la historia del siglo XIX, en letras cursivas... o lo mal que lo pasabas cuando intentabas resolver el cubo de Rubik y te cronometraba tu tío, el enrollado que te lo regaló... anda que luego se extrañan que de mayores unos entren en su insti y se dedican a acribillar sus compañeros a balazos... fijo que ello es por culpa de un regalo mal acertado y del trauma que provocó... las frustraciones acumuladas son lo peor...



En la categoría de adultos sección familia...

Tus padres te quieren incondicionalmente y siempre saldrán con un  "con tu presencia nosotros nos conformamos", sí es cierto, pero ¿cómo no les vas a regalar algo cuando sabes que tu cuñada regaló un viaje al caribe a los suyos?.
No les quieres dejar en mal lugar y que se sientan menos amados y valorados, claro...
Sabes que la colección de bolsos y demás perfumes yace intacta en el trastero, porque tu madre de siempre fue fiel a su colonia y tus gustos en materia de bolsos son poco equiparables (es que eres incapaz de comprar algo que a tí no te guste nada), además los padres suelen ser apegados a sus cosas y no dados a los caprichos con lo cual no les interesan el nuevo Swatch ni tampoco el último móvil tribanda. Tampoco les gusta el alcohol, eso sí un buen vino a 100 euros la botella siempre es un regalazo pero no la abrirán nunca por falta de una ocasión que se lo merezca.
Los padres tienen esa capacidad de ser inmunes a la fiebre tecnológica, así que cualquier cosa que llevé más de tres botones y/o cable USB está condenada al ostracismo del armario de los trastos... otro dineral perdido..

y lo peor es tu familia política a quien en el fondo conoces menos, y como su hijo tampoco les conoce del todo o directamente te ha delegado a tí el tema compras navideñas, por eso te que te gusta el shopping, te deja en un encrucijada absoluta ¿bufanda o libro?... evidentemente compras la bufanda y el libro porque no quieres complicarte más, con la consiguiente observación por parte del inútil de su hijo "podrías haberte esforzado un poco ¿no?"
y a tí te entran ganas homicidio y le recuerdas que el ojo morado que trajiste del súper fue por haber peleado como una jabata por el último ejemplar del libro del hijo de la Carmina Ordónez y que la bufanda la conseguiste bufando, y dejándote el alma, es de lana de alpaca de los Andes y costó, un pastón, feísima sí pero carísima también...

Otra cosa es el significado subyacente (me he aficionado a la expresión) de algunos regalos...

Si regalas una crema la Prairie anti radiales de expresión (la  patas de galla de toda la vida en fin) a tu cuñada, ella lo interpretará como que la ves vieja y consideras que lo necesita... o bien no conoce ni la marca y te dirá Uyyyy ¿es mejor que la nivea?... nooooo sólo cuesta 50 veces más.
Si a tu madre le compras cualquier artilugio de la casa, pensará que sólo la vez como una chacha que es lo único que se le da bien y se pondrá de moros "yo quería la crema de La Prairie"

Pero puede pasar algo peor... que te contagie el mundo anti globalización y en el intento de ser menos comunista, decidas reciclar y aprovechar los medios que tienes a tu alcance así que te marcas un Al Gore y de paso haces sitio en tu armario de cosas inútiles. Optas por el re-regalo es decir obsequiar antiguallas.

Entre la taza en forma de pechos, el cuadro de punto de cruz, la colección de trozos de esqueletos de Erase una Vez el Hombre, el delantal también con pechos siliconados que son directamente inservibles siempre quedará algo que pueda lucir...

Eso pensó mi amiga Nadie, (una drama queen de pro, tiene un cuento fuera de lo común) al ver un "magnífico" collar con colgante en forma de mariposa, con piedritas sucedáneas de preciosas... muy hippy pensó, pero seguro que ahora puede pasar por Vintage o Bohemian Chic vamos lo último... se lo había regalado su estimada suegra allá por lo 90.

Jamás se lo puso ni para disimular cuando venían los suegros a cenar, dijo "es una horterada que esa arpía me compró sólo por joderme, yo quería una Swatch no me lo pienso poner" así que optó por contarles que se lo habían robado unos chinos para copiar tal maravilla y expandir su belleza a nivel mundial.....



Lloró mucho y todo para ponerle énfasis y enseñar lo traumatizada que estaba... tanto por las secuelas psíquicas del robo como por la pérdida de su collar más preciado...
Así que después de 10 años y ya separada, al reencontrarlo intacto en su estuche pensó que era el regalo ideal para su amada cuñada (no hija de su ex suegra sino la chica de su hermano) que era una pija barata que se priva por el glitter....

Y efectivamente acertó porque la chica se volvió loca de hacerse pis... Nadia estaba exultante había ganado 200 puntos y su hermano le volvía a hablar con respeto (se pelearon cuando ella le dijo que encontraba a su futura mujer un poco descerebrada), había sido un acto de reconciliación y paz...

Y todo anduvo sobre ruedas hasta que un buen día Nadia vio a un collar muy parecido al que fue suyo en el escaparate de una joyería de las caras, no en Bijou Brigitte para que me entendáis, y se quedó pasmada al ver que su importe tenía unas 4 cifras...

O sea que el colgante valía un dineral y de repente sólo quería recuperarlo y venderlo en Ebay.
Con el aprecio que  le tenía la cuñada (al collar no a Nadia) no era sencillo conseguirlo, así que Nadia optó por sustraerlo, dijo "Si hace falta contrato unos chinos para que la atraquen",  para evitar daños colaterales y una violencia innecesaria, decidió aprovechar una cena familiar en casa de su hermano para colarse en el cuarto y cogerlo del joyero pero no lo encontró por ningún sitio.... al volver a la mesa sometió a la cuñada a un tercer grado...

¿ y el colgante que te regalé, ya te has hartado de él?, no te preocupes que si quieres me lo regalas y te doy otro....

la cuñada pasó por todos los colores, y farfullando dijo que se lo habían robado, supongo que unos chinos

- Qué....

- Sí un disgusto que tengo.... no sabía cómo decírtelo

De repente Nadia entendió como su hermano en paro se habían podido ofrecer un crucero de 2 semanas por el mediterráneo en todo incluido....
pero qué podía decir... sino insultar mentalmente a toquisquis y ella misma...

Qué difíciles son los regalos de Navidad.... ¿verdad? yo este año no pienso pasar por ello, ya lo tengo to preparado;
a mis padres el marco digital que le regalé a mi C por su cumple y al cual no hizo caso, debidamente cargado con fotos de mi E de 0 a los 13 que tiene, sí es un ahorro pero está como nuevo
a mi hermano una camiseta personalizado con su lema del facebook, "ODIO A CASI TODO EL MUNDO"
a mi cuñada un set monísimo de Women secret que incluye delantero, manopla y servilleta (no la iba a regalar unas bragas)
a mi suegra cómo no un libro y una bufanda

y a los niños que realmente son los que se lo merecen, lo que han pedido a pesar de que seguro se habrán portado a veces regular...

Besos



miércoles, 25 de noviembre de 2009

ENTREVISTA DE UNA "VERDADERA" FAN


Hace un tiempo que los de Buzz Paradise me nombraron Buzz Angel lo que consiste, básicamente, a que me otorguen un título angelical que poco me pega la verdad sea dicha y que a cambio yo participe dando mi opinión sobre una campaña publicitaria, un producto nuevo en mi blog.


Como gratificación recibo una muestra del producto en cuestión, así recibí 3 botellas de Absolut Vodka. Lo cual estaba bien aunque mi consumo de alcohol eslavo se ha visto reducido con los años y las botellas están casi sin abrir.


Deje pasar unas cuantas campañas por pereza o por no tener nada que decir sobre la mercancía, hasta pensé haber caído del cielo pero NO, los de Buzz me volvieron a contactar para una nueva campaña que por lo menos me pareció muy divertida en sus formas y el premio en sí tampoco está mal:







Tu papel como blogger de esta campaña será lo más sencillo:
Basándonos sobre el hecho de qué “un verdadero fan siempre sabe cuando se está hablando de su artista favorito”, hemos pensado a un pequeño juego en qué podrías participar:

• Apúntate a la campaña registrándote aquí abajo
• Elige a tu artista preferido, pero no se lo digas a nadie.
• Escribe las preguntas que le harías a ese artista en una entrevista.
• Después ponte en su piel, piensa como él, siente como él y contesta esa entrevista.
• Puedes hacerla en un vídeo, grabar un archivo de audio o incluso escribirla en una nota.
• Publicarla en tu blog. 





y es aquí donde tenéis vosotros que poner atención
• Haz que tus lectores adivinen quién eres, si eres el que más aciertos entre sus lectores tiene, ganas la entrada doble + noche de hotel para do
s 

Y lo mejor

Pues que 9 de los lectores votantes ganarán entradas doble cada según un sorteo entre todos los que hayan comentado. .
 

Guay vamos a jugar a Cruela entrevista a un famoso o una famosa... 


Me pongo el traje de reportera glamour lo cual es una enigma para mi pero bueno, supongo que tendré que ir chic a la par de moderna por eso de que el acto es un concierto de los 40 principales...
Situación:
En el backstage todos están de los nervios y me doy cuenta de que me podría colar donde sea porque nadie parece percatarse en mí.... la niñas de producción se pegan carreras maratonianas entre gritos y pitos de los españolitos digo de los productores que les vociferan ordenes contradictorias por el walkie...


Carlos Baute intenta quitarse de encima a la Sánchez que no le deja a sol y a sombra desde que gracias a su dueto pudo volver a lo alto de la lista "sabes que estoy colgando de tus manos, Carlos, no me dejes en el ostracismo", "Martita te lo digo, te envío canciones de 4.40 pero joder las cantarás sola, qué plasta que eres", y yo mientras me dirijo al camerino de mi estrella para nuestra entrevista, no puedo evitar pensar que cómo una mierda semejante pudo alcanzar el nº1 de la lista.
Soraya Poyeya llora porque no la dejan entrar por eso de que es un cenizo, la última de la fila en eurovisión.... Melendi sin sus rastas se parece a un chico de los Boy's band de los 90 y pasa el test de alcoholemia impuesto por el seguro "Si bebes no te subas a un avión ni a un escenario".... Alejandro Sanz se pelea con la faja reductora de peso corporal, pienso en pedirle la marca, pero me estoy dispersando... a lo mío que voy...


Ella está allí tan rubia y serena, sentada delante el espejo se controla los poros abiertos y demás puntos negros... saludos de rigor, "estás divina, cómo te conservas, parece que fue ayer, bla bla bla", al entrevistado hay que darle  una de arena antes de tirarle cal
Empiezo con la entrevista:......


¿rubia natural o de bote?


- Glups, natural por supuesto, soy del norte de España, no andaluza , jajajaj 


¿entonces no eres tonta del bote a pesar de ser rubia natural?, ¿lo ves una contradicción?


- Verás, no creo en los esteropitos digo y tipos.... las rubias no semos tontas... a caso peligrosas, dicen


- qué chispa que tienes, vaya se ve que la separación de tus antiguos compañeros te ha sentado bien, hasta parece que tienes sentido del humor y todo



- ellos forman parte de mí siempre....y sí yo me río mucho en la intimidad



- Como Aznar y el catalán... o sea que les sigues queriendo a pesar de la distancia... de vosotros dijeron que eráis los nuevos Mecano, ¿insulto o halago?


- Halago !!! por supuesto, marcaron una generación... y Ana Torroja es un ejemplo a seguir


- ¿también piensas defraudar a Hacienda? hombre con la pasta que ganáis lo entiendo pero cómo queréis que España salga de la crisis, y que el gobierno pague rescates y demás 400 euros a los parados sin prestaciones ?¿


 - Por supuesto que pago a Hacienda.... los artistas tenemos que ser solidarios..



- Uff respiro....estás divina desde la separación, vamos como mis amigas que se divorciaron y bajaron todas de peso por eso del disgusto y no tener que preparar la cena, antes estabas como... a ver cómo lo explico... más como una niña rechoncha, tirando a repipi y ahora pareces una diva... ¿cuál es tu secreto, tu dieta milagrosa?


- Qué va.... no hice ninguna dieta sólo comí menos y mejor


 - Vaya y ¿en el País Vasco eso no se llama dieta?, porque vamos en el mío sí, y está al norte del norte


- ej.... eso ... ¿tienes otras preguntas? que se me está haciendo tarde


- Sí... bueno... vale.. ¿entonces mejor sola que mal acompañada?


- No estaba mal acompañada... es sólo que nuestro camino se separó, distintas opiniones, y formas de ver las cosas, nada más


 - No me niegues que eran feos... sobretodo el hijo del político ese que se parece a un ñu con la peluca del payaso de Micolor, decía mi amigo Dante.... que amigo amigo no siempre es porque es un capul..



- Perdona podemos seguir con la entrevista



- Vaya que me disperso... por supuesto... sigamos... sólo quería decir que yo entiendo que al final te fuiste porque la que daba la cara eras tú.... y ellos deslucían mucho



ya ya me hago cargo, ¿seguimos?

 

- sí.. a ver por donde iba, es que yo no suelo entrevistar a nadie ¿sabes? ... bueno, eso de que otra se ponga a cantar tus canciones y algunos afirman que mejor que tú, entre tu y yo, debe de joder un rato ¿no? ¿no tienes ganas de matarla o algo parecido?... ah y encima la sacaron de un concurso de la tele, como si cualquier triunfitos puede remplazar los artistas de pro como tú.. por favor...




- Leire es una cantante fenomenal... son canciones de ellos no sólo mías, la tengo un respeto inmenso... podemos hablar de mi carrera en solitario, por favor....


- bueno es que no he escuchado casi nada de lo tuyo a solas, a veces en el coche... bueno una que ponías muchas voces distintas, oye que tienes muy buenas voces claro está... pero... cómo te lo explico...  eso de tanto pasar de agudos a graves al final me resultaba un poco estomagante.... hombre es una opinión personal ... tampoco es que me guste mucho tu ex grupo pero en fin.... menos la de Sin tu luna... que me recordaba a un novio que tuve y me emocionaba porque no soy de piedra por mucho que Dante diga que soy digna de lapidac...



- Perdona, es que en serio me tengo que ir, si no te gusto mucho entonces por qué me entrevistas?¿


- Que Shakira estaba ya muy comprometida... y quedabas tú o Soraya a quien no dejaron entrar... no es nada personal es sólo que tenía que hacerlo para ganar un premio y que me manden una botella de Ballantines por participar... ya sabes que viene la Navidad y la cosa no está como para rechazar algo gratis... 


- Creo que voy a dar por terminada la entrevista....


- Que no mujer me faltaba por preguntar quién te pone las extensiones y darte la tarjeta del salón capilar de Dante ese amigo mío que en el fondo es un capullo .. que dice que te las pondría mejor y más barato, su salón está como nuevo y tiene wifi, además es vecino de la Esteban y a lo me...


- Lo siento mucho si no sales ahora mismo voy a llamar a seguridad


- Uf están muy ocupados intentado que se no cuele Soraya, pero bueno que ya me voy... Gracias por tu tiempo y suerte con tu canción esa la de "me muero por besaaaaarte", te lo dirán mucho ¿a que sí?, con lo mona que te has vuelto



- Fueraaaaaa.... que esa canción es de la quinta estación, bruta... y es de hace años y no se separaron nunca, sólo se fue un miembro de ellos....



- Ah no eres la Natalia esa?¿? la que se iba a casar con un Mariachi y le dejó plantado en el altar?¿? vaya perdona es que no estoy muy puesta en variedades españolas, yo que no te lo preguntaba por eso de tener tacto... porque una es profesional aún siendo aprendiz... lo dicho adí.. ayyyyyy



Y me voy tras recibir un tacón de aguja en toda la cabeza, qué puntería tiene la jodida....


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Menos mal que publico yo porque no creo que me publicasen la entrevista en alguna revista... pero bueno yo seguí las reglas, no he dicho a quien hice esa pedazo entrevista... quizá la forma es un poco cruelistica, eso sí...



entonces ya sabéis quien era?¿? pues esta vez nada de leer sin comentar que yo quiero la noche de hotel y las entradas para mi E... tampoco es pedir mucho, ¿verdad de la buena ?¿?
PD: Creo que es probable sea la última vez que los de Buzz paradise me pidan una colaboración, pero claro que esta entrevista ficticia es un choteo absoluto y no va en contra ni del entrevistado ni pone en cuestión su talento, voz y demás dotes artísticos pero digamos que ni soy entrevistadora ni una verdadera fan de ella tampoco.

 



 

lunes, 23 de noviembre de 2009

DE CÓMO ME CONVERTÍ EN UN GRINCH


Se acercan esas "entrañables" fechas, que los que habitualmente me leen, saben perfectamente que odio.

Analizando esta situación, pude recordar cuando empecé a odiar la Navidad y lo que despertó en mí este odio visceral hacia esas fiestas de "amor y paz"... dicen los anuncios.


Si me esfuerzo creo recordar que hubo incluso un momento en el cual la Navidad me gustaba mucho. Y no era por los regalos no, porque siendo Belga; Santa Claus, Papa Noël, o el barbudo gordinflón (como sea que le queráis llamar) no era él que nos traía los juguetes y hacía que nuestra cara de niño se iluminara de una sonrisa pura de inocencia y de felicidad absoluta al descubrir los regalos al lado de la chimenea...






No, en Bélgica y en gran parte de la Europa más central, él que se multiplica por miles de hogares, el que tiene don de ubicuidad y aparece en el súper de la esquina a la vez que en la entrada del híper del extrarradio, la herramienta de chantaje más potente de cualquier padre, se llama Saint Nicolas y llega la noche del 5 al 6 de diciembre. 

Como cualquier Santo que se precie, Nicolas, huérfano de padres por la peste bubónica, fue sometido a persecuciones, tuvo que exiliarse, hizo milagros (concretamente resucitó a tres niños degollados por un carnicero, vamos que siempre fue amigo de la juventud), le ajusticiaron por sus creencias religiosas y le robaron después de muerto, (concretamente sus propios huesos de santo), sus restos mortales sustraídos por mercaderes italianos (los hay que se piran por cualquier cosa, hasta el brazo incorrupto de Santa Teresa), viajaron de Turquía a Bari y acabaron finalmente en la Lorena Francesa donde le edificaron un basílica enorme para venerarle a gusto.




El buen santo es campechano y va montado en su burro, acompañado del Père Fouettard (o sea el Compadre de la Fusta) quien es quien se encarga de los niños maleducados y de unas madres a quienes les pone que un negrazo les azote las nalgas (siempre las hay viciosas y dispuestas a portarse muy que muy mal), también tiene un saco enorme donde mete a los niños indisciplinados sin remedio porque el Santa es muy bueno y perdona a los que se arrepienten... vamos que lo del poli bueno y el poli malo no lo inventaron los americanos para sus series de la FOX.


Es tradición dejar un plato con una zanahoria y un vasito de licor para que el Santa y su burro puedan reponer fuerzas, y a cambio, a la mañana siguiente, siempre y cuando te hayas portado bien y sacado buenas notas, recibirás un pan de especias con la efigie del Santa, unas mandarinas, mazapán, chocolate y afortunadamente juguetes que sino no os cuento la que se montaría en los hogares del Benelux, una rebelión infantil en toda regla, niños enfurecidos obligando a sus padres a tragar un montón de chuchería llena de azúcar hasta que se mueran en los últimos estertores de un empacho monumental.


No hace falta tener más de dos dedos de frente para comprender que Saint Nicolas no es otro que Santa Claus (Nicolas en alemán). No os olvidéis que los primeros habitantes blancos (los rojos no contaban porque era unos salvajes que iban medio en pelotas) de Estados Unidos, eran de origen centro europeo y que se trajeron sus creencias, costumbres y puritanismo a borde del Mayflower. Con los años Saint Nicolas cogió el color de la coca cola y se hizo rojo (de color no comunista, se entiende), le cambiaron su día de llegada para que coincida con el del nacimiento del niño más prodigioso, un tal Jesús Cristo.


Y todo ello para qué?¿... pues que me lié y probablemente os habré aburrido, así que sigo con el primer motivo de este post que no era otro que explicar el porqué de mi lado más Grinch.

Total que hubo un tiempo en el cual  a mí me gustaba la Navidad y no era por los regalos puesto que de ello ya se había encargado Saint Nicolas, tampoco era por fervor religioso puesto que me criaron en el ateísmo más puro, supongo que me gustaba la Navidad por las vacaciones, la nieve, las fiestas que organizábamos entre amigos, la visita de mi prima.... mientras la Navidad sólo era sinónimo de reunión familiar y de amigos me parecía genial, pero de repente nos contagiaron los franceses y demás americanos, y la Navidad empezó a reclamar sus propios regalos.. y creo que fue allí donde se estropeó todo, empezó por un detalle tipo el último lepé de WHAM hasta convertirse en un verdadero quebradero de cabeza "¿qué le regaló a la víbora de mi cuñada que es una pija y no se conforma con una taza de Homer Simpson?".


Otra cosa que lo fastidió todo es la equitativa repartición entre la familia propia y la política... "si cenamos con tus padres en Nochebuena entonces cenamos con los míos en día de Navidad y en Nochevieja"
La navidad empezó a saberme a obligación y a aguantar a gente que no trago y encima poner buena cara.


El primer regalo que me alertó fue uno de la Navidad del 89.

Estábamos en casa de los padres de Marco... las cenas navideñas en casa de mis suegros eran dantescas, uno porque se congregaban miles de parientes desconocidos con sus correspondientes retoños chillones y dos porque se empeñaban en ir a la misa del gallo siendo ellos totalmente ateos... a mi me parecía una hipocresía total pero por lo visto la posición social de mi amado suegro lo exigía... así que a callar y ir todos en comunión

Me acordaré siempre la cara de idiota que puse al abrir el paquete que claramente envolvía un libro...
recetas para una cocinera inepta rezaba el título... Mi suegra con su voz de niña (cuando era un ogro) me dijo: no te lo tomes a mal pero a mi niño me lo tendrás que cuidar... y mis nietos...


Casi devolví los aperitivos que me había tragado a puños en un afán por tener la boca llena siempre y no tener que mediar palabra con nadie.  El regalo en sí no me molestó, total no pensaba abrirlo, pero el significado subyacente (hay que ver qué palabras que uso) me horrorizó.


1. eso quería decir que pensaba mi familia política que en un futuro más o menos cercano, Marco y yo íbamos a compartir un hogar, un plan que era para mí más infinito que él del libro de Isabel Allende que era el libro que yo había esperado recibir o sea tan infinito que yo no lo había puesto fecha..


2. también podía intuir que mis amados suegros pensaba que yo estaba en edad de procrear y darles un ansiado nieto mestizo (recuerdo que Marco es su hijo adoptivo del cono sur)... cosa que a mí me parecía más imposible que ver a mis cuñadas (y eran 3) chupando la polla de sus estirados  maridos, todos con carrera universitarias eso sí. Yo sólo tenía 22 años y sí llevaba 5 años de relación a tropicones con su hijo pero qué tenía que ver una cosa con la otra?¿?¿?¿ 


No sé cómo conseguí reirla la gracia... pero juro que estaba enfermando por dentro....


Nada más terminar el reparto de regalos, me fui al servicio, el único lugar donde podía estar sola, Marco que me conocía muy bien e intuía mi malestar me siguió... 


- Qué no te ha hecho gracias el regalo ¿verdad?


- Ni un poco... pero bueno....


- Es que mi madre te quiere mucho


- siiiiiiiiiii hombre, QUÉ CLARO LO TENGO



- Que sí... le hace ilusión que sigamos juntos, y ya sabes que es normal, tiene ya una edad, y siempre ha querido muchos nietos...


- Para eso tiene 4 hijos a parte de tí... no veo porqué tengo que ser yo la que tiene que parir


- Es normal, has terminado de estudiar, mis hermanas siguen todas con su carrera y no tienen tiempo


- Ah claro como yo SOLO estudié turismo y no ingeniero ni médico, mi carrera puede pasar en un segundo plano... vamos que eso me pasa por ser poco ambiciosa...


- Pero bueno no tiene porqué ser ahora, primero deberíamos de empezar a vivir juntos....


- ?¿? qué ?¿¿¿¿


- Te recuerdo llevamos cinco años, sería lo normal, vamos digo - estaba claro se estaba mosqueando y yo me estaba mareando de verdad... jodida Navidad, me entraban ganas de matarles a todos... homicidio en Navidad, escrito, producido, interpretado por Cruela de Val, ya en las mejores salas








Marco... que yo no estoy lista.. 


- Nunca lo estarás a este paso... a lo mejor es que no me quieres lo suficiente..

-Ya estaba, lo había soltado, me tenía contra la pared, del retrete concretamente y la espada la tenía en mano (uno de los regalos de cualquier sobrino), menos mal que mi amada suegra apareció en este momento para rescatarme al grito de a comer todos.... me escabullí como podía y me fui a la mesa... donde le di al champagne que daba gusto verme... acabé borracha como una cuba... riéndome con todos menos con Marco que me lanzaba miradas de odio desde el otro lado de la mesa. 





Cuando nos fuimos en tropel a la misa del gallo, yo no sabía si me resbalaba por el hielo o directamente porque no andaba recto por etilismo... lo cierto es que antes de entrar me caí... y quedé un momento inconsciente... mientras volvía en mí oía voces a mi alrededor...

- Esta chica no está bien, se ha golpeado la cabeza...


- Nooo dejadla que llamamos al Samur..... 


- Mi amor, despierta... que te quiero mucho perdóname


- Marco no des el espectáculo que ya bastante tenemos, tu padre está que trina


- Mama déjalo por favor no es el momento a papa que le den, a quién le importa la misa del gallo



- Si esta chica sólo causa problemas siempre dije que no es buena influencia


- Sabes qué te digo que te den a tí también... 


- Marco cómo puede decirme eso el día de Nochebuena ?¿? 
..........


- Marco qué le has dicho a mama, tiene un disgusto.... y a esa que la pasa...?¿ ¿otra vez borracha?


- Vete a la mierda
 

Yo lo escuchaba todo, estaba ya del todo consciente, había vuelto en mí hacía un rato, pero no quería volver con ellos.... por no ir a terminar la nochebuena en una habitación de hospital opté por abrir los ojos... no me había dado con la cabeza, de hecho me encontraba mejor, la borrachera se me había pasado o casi... me levanté como pude, y una de las hermanísima médico dictaminó que estaba perfecta, pero me exentó de misa del gallo por prudencia....  seguro que pensaba que iba a vomitar encima del cura... para deshonra familiar...


Marco y yo volvimos a casa... sin mediar palabra... por lo pronto sabía lo que pensaban de mí... y quizá tenían razón en algo, yo no era para Marco, aún así me maravillaba que él quien lo intuía, me apoyase ante toda su familia... una vez en casa me metí en la cama y me dormí como un tronco de Navidad... (postre estelar de Nochebuena) 





- Cuando me desperté al día siguiente, Marco me propuso que hagamos como que la Nochebuena no hubiera pasado, retroceder al día 23, e ir a cenar los dos solos y festejar la no Navidad. Fue de lo más acertado...

 

No hubo más Navidad en casa de Marco, puesto que a los seis meses, y probablemente para mayor alivio de su familia, dejé a Marco para largarme a Madrid... pero aún así, desde entonces mi desencuentro con las fiestas navideñas es total.. 


Como cada año volveré a Bélgica, donde pasaré las fiestas con mis padres y mi "amada cuñada", gastaré el dinero que no tengo en regalos que no aciertan nunca... pero bueno supongo que es lo que se espera de mí. 

Eso sí como todos los años, Marco y yo celebraremos nuestra peculiar no Navidad, el día 23... seré Alicia en busca de maravillas y él será el conejo loco en busca del tiempo perdido...
ya hemos quedado... no habrá regalo pero sí seguro que muchas sonrisas, risas y sentimientos de los verdaderos y de los buenos....

miércoles, 18 de noviembre de 2009

YO TAMBIEN PUEDO SER DIVINA..



- Vaca bucólica, parece mentira pero te necesito
- Glups, (sonido de que me estoy estrangulando con este jarabe depurativo de un delicioso sabor a mango que a mí me sabe a alcantarilla brasileña y me provoca arcadas)...  ¿repite eso que no me lo creo?, ¿has dicho vaca bucólica?


- Sí y ¿qué?, ¿prefieres foca machorra? que no tengo inconveniente...


- No no, vaca bucólica no está mal, hubiese preferido potrilla que corre por el valle, pero bueno


- Ja ¿tú una potrilla? jaja  como mínimo un caballo percherón, vamos que ni en tus años mozos de la talla 38
- Vaaale.... ¿qué quieres?... si es por lo del perro de la vieja esa olvídame.... no lo quiero en mi casa..
- Goliat está divinamente, destrozando corrales y asustando rebaños en Asturias, mi querido suegro ya me ha mandado varias facturas de pollos descuartizados a 10 euros por cabeza, también dice que las vacas dan leche agria y las gallinas no ponen huevos por culpa de sus alaridos... pero oye el chucho está en plena forma, me va arruinar pero gracias por preguntar...
- ¿y doña Mona?


- Se ha comprado un caniche enano llamado Yuppi y parece que les va bien a ambos... a parte de que se empeña en qué la podría peinar gratis por ello de que ahora somos como de la familia... si es que la tercera edad tiene un peligro.... otra que me va a arruinar por cierto.... ah y lo mejor es que como le hice un peinado a Yuppi porque me recordó a mi Madonna cuando era cachorro, también quiere que le peine al chucho y ha dicho a todas sus amigas que soy estilista capilar canino en mis horas muertas y todas se me presentan con sus animales de compañía al salón... seguro que estamos todos infectados de pulgas...
- jajjjaj eres estilista perruno.. Dante el perruquero jaaaaaaa


- (silencio gélido) ¿ya está?.. ¿ya has hecho ejercicio por hoy?, supongo que tus michelines se habrán balanceado un rato con la risa pero no te engañes tus abdominales han desertado de tu cuerpo para siempre.. ¿en serio te encuentras graciosa? porque a mi me pareces una hiena hinchada al helio... qué poca gracia tienes...
- Síiiiiiiii... pues yo me harté de reír... es que lo veo...
- Ya ya... qué patética que eres, como una duquesa de Alba intentando buscarse el ombligo
- Vale... lo dejo... oye por qué no llames tu nuevo negocio DANTE PELUPERRO POROPOMPERO
- Cómo sigas te juro que voy a contar a todos los dependientes del centro comercial que eres cleptómana...





Eso es una amenaza grave, Dante tiene mucha mano entre los demás comerciantes del centro comercial, son como una piña, mientras no se hacen competencia claro, y se hacen y deben favores todos, si Dante me acusa de ladrona, jamás podré volver a comprar tranquila, me seguirán los vigilantes como si fuese un Dioni o una Wynona Ryder... mejor lo deje. No dudéis de que Dante es como un Don Vito de supermercado, nada ni nadie entra o sale sin que él lo sepa... hasta tiene derecho de veto y puede hundir las ventas de un producto sólo con lanzar unos rumores desde su salón...  todavía me acuerdo de cómo hundió al pobre comercial de una conocida marca de telefonía móvil. Como él no estaba contento con el servicio de la empresa, y además le pilló al señor en cuestión un chiste de dudoso sabor homófobo, Dante hizo correr el rumor de que el pobre hombre se masturbaba en los servicios de la galería... nadie le compró ni un cargador... y ni le querían dar la mano... ¡ya se sabe sin un buen apretón de mano no hay contrato que valga!, lo mismo hizo con unas galletas que casi estrangularon a su perra... lanzó el bulo de que estaban hechas con aletas de delfines en vía de extinción  e "inexplicablemente" las ventas cayeron en picado en mi zona.... no hay nada más maquiavélico que un Dante cabreado y si está segundado por un ejército de marujas aburridas dispuestas a dar el bombo a todo por divertirse un rato, ni os cuento.







- Bueno entonces qué?¿

- qué de qué ?¿

- para qué me llamabas coño... estoy en el curro

- soooooo mira que eres una burra impaciente... además lo tuyo no es trabajar lo tuyo es un hobby, siendo la mujer del jefe se sabe que te pasas el tiempo en internet para escribir tonterías...

- Grrrrr...

- Bueno, me explico, estoy aburrido de mi salón, quiero decir, últimamente sólo vienen las de 50 parriba y se sabe que en este barrio, ni tienen poder adquisitivo, ni se dejan hacer mechas de colores vivos, ni te dejan experimentar cortes nuevos y sólo quieren salir con su casco enlacado de toda la life, en definitiva el marcar y peinar a 12 euros de siempre.... vamos una mierda, así que he pensado en renovarme... se me ocurrió un plan genial vamos a mi altura, voy a convertir el salón en un cyber... aprovecho el wifi, instalo ordenadores y así la clientela puede surfear en el web mientras esperan y también mientras las peino... así se distraen un poco y  dejan que mi creatividad explote. Además podrán consultar páginas de moda y copiar look de famosos, lo cual es mucho más fácil que intentar describir ese peinado que tiene la cantante esa ¿entiendes? un nuevo concepto creado por moi, lo llamo el HAIRNET... ¿qué te parece?

- Pues lo cierto que lamento decirlo pero para ser un perro lobotomizado, has ideado algo muy chulo..

- ¿ah que sí? y es allí donde entras tu

- ¿yo?

- Sí, veras, a las mujeres de tu edad os encantan los blogs, no os importa si están bien escritos o no, mientras hablan de vuestros problemillas os engancháis sino no se explica que el tuyo tenga lectores...
Así que he pensando hacer una fiesta de inauguración e invitarte como bloggera, sabes haces un post en vivo, plantear un tema e escribirlo desde uno de los Pc's de la Peli, poner fotos del momento...

- ¡Ah miiii qué honor!

- No a tí no que no interesas a nadie, mira que eres una rata presumida de alcantarilla, pues eso he pensado que podrías venir a mi salón, y hacerte pasar por LaDivina... ella es LA BLOGGERA por excelencia

- Quéeeeeeee no pienso hacerme pasar por nadie... ni muchísimo menos LaDivina

- Qué más da si total no existe.. yo siempre te dije que es un gay que escribía sus posts, vamos clarísimo, esa mezcla talentosa de glamour y mala baba sólo puede ser de un gay...

- Pero qué dices... yo no sé quién es ni me importa pero no me voy a hacer pasar por ella o él o lo que sea.. además no tengo ni Manolos, ni visto de Prada ni soy alta, ni delgadísima ni rubísima y no tengo edad...

- Ja y ¿cuándo te hiciste pasar por la nieta Anastasia en la fiesta de La Belén?

- La vodka ayudó mucho...

- Pero vamos a ver si las del salón creen que La Esteban es lo más chic del barrio, así que lo tuyo puede colar... y encima después del libro..

- Qué libro?¿

- El de Ladivina no me digas no lo has leído....

- No la verdad que estoy esperando que me mandé un ejemplar firmado...

- Ja qué tonta eres... si hay algo de este libro que está enoooormemente inspirado en tu blog....

- ¿cómo?

- Sí querida sierpe amorfa, Guti su mariquin y ella se insultan de forma animalaria... nunca te dije eso de perraca inmunda pero vamos que perra encefálica sí... el Guti es juez de Miss España y cuántas veces he ido yo a Marina D'or yo para asistir a tal evento?¿¿ muuuuuchas... eso sí era para ver a los mister's... hasta escribe lo de que a los abuelos les tendrían que obligar a llevar chalecos reflectantes por la noche porque todos son pardos y no se les ve por la noche... eso lo escribiste tú, colibrí mongólico, es más está el primer post donde hablas de lo nuestro...

- Me dejas de piedra...

- Sí a mi también me parece absurdo que alguien tan talentoso se moleste en inspirarse en el gusano mediocre que eres tú... pero luego lo pensé y he llegado a la conclusión de que lo que realmente inspiró a Ladivina, soy yo y mi divina genialidad, y ello es mucho más entendible...si es que soyyyyy.... Divino ajajjaja así que como dices tu en francés... "un prêté pour un rendu"... ella se otorgó el derecho a inspirarse en mi genialidad y tú haces lo propio con su identidad que encima es falsa... con lo cual...

- No quiero... que no paso por allí... vamos lo que me faltaba... yo tengo clase por lo menos pido permiso cuando me adueño de cosas que no son mías...

- Si ya lo sabía... eres una perraca inmunda diría LaDivina... no se te puede pedir un favor y encima que te iba a peinar gratis... con mechas y todo... hasta había pensado pedir prestado ropa a mi amigo Basilio que trabaja en sastrería en Antena3, bueno en el hipotético caso que encontrásemos algo de tu talla claro está... quizá algo de Karmele Merchante o de la ex de Julián Muñoz jajajajja

- Me ibas a hacer todo lo que quería ¿en serio?... a lo mejor si añades un bono mecha y ultravioletas...

- Claroooo sólo se trata que fuerces un poco el acento gabacho y te hagas la pija... ¿piénsalo?

- Hummmmmm no... no me veo... si voy voy como Cruela y punto... además no sé escribir como ella, ni tengo sus conocimientos en fashion, famoseo y demás..

- Joder eres... eres.... un abeja susceptible todo eso por unos párrafos en un libro...

- Lo dice el que echó a su mejor trabajador por copiarle un peinado ja...

- No es lo mismo lo mío era una obra de arte... lo tuyo son unas cuántas palabras mal juntadas, no compares, de verdad eres peor que un mandril totalitario...

- Pues me da igual ... no voy y punto

- Pues adiós... víbora rencorosa...




Hace una semana de esta conversación... desde entonces empecé el libro de LaDivina, "desde mis tacones", no lo he terminado aún pero todo lo que dijo Dante es cierto, lo pude contrastar... aún así la historia en su conjunto no es mía y el libro lo escribió LaDivina, sin duda... yo colaboré sin querer... escribir un libro requiere un talento que yo no poseo, siempre tuve claro que no se puede comparar un post con una novela, que te publiquen es la diferencia entre ser escritor y ser blogger, y yo conozco mis límites....


Como dice Irma "nena si la inspiración es sinónimo de admiración, entonces te admira mucho" y con ello me quedo... no entraré en guerra... el libro me divirtió... y al fin de cuentas, todo ello me permite declarar algo que siempre sospeché
 
YO TAMBIEN PUEDO SER DIVINA 
eso sí desde mis botas de piel.... que los tacones aún sea de Louboutin me martirizarían en demasía...

viernes, 13 de noviembre de 2009

MENTIRILLAS O MENTIRIJILLAS QUÉ MÁS DA... SON ESENCIALES


Las mentirillas son las mentiras que dicen piadosas, las que decimos para no herir, para no preocupar, para animar... en definitiva son las que soltamos muchas veces por cobardía para salir de un mal paso o para no entrar en conflicto o directamente porque pasamos...


Lo que es cierto es que TODOS las decimos en un momento dado y me atrevería a decir que casi sueltas como mínimo una al día....


Nada más salir de tu casa por la mañana, lo más probable es que te pregunten que qué tal estás y tú contestarás que divinamente a pesar de que acabas de romperte la crisma al resbalarte en el baño sobre los calcetines sucios que tu amado ha dejado tirado la noche anterior, de que te has hecho una carrera en las últimas medias limpias del cajón y has tenido que ponerte unas con olor a pies, o directamente tienes un dolor de cabeza que te martiriza y te duele hasta los tuétanos...
Sin mencionar que te ha bajado la regla y tampoco te quedan ni tampones ni compresas y has tenido que hacerte un apaño casero a base de 20 capas de papel higiénico y estas en ese mismo momento cruzando los dedos y las piernas también para llegar a tiempo a la farmacia de la esquina....


No, eso no interesa a nadie así que guardas tus miserias en tu fuero interior y, con una sonrisa, más falsa que la de Rajoy al cruzarse con Esperanza, dices que todo muy bien y en un afán por ser simpática preguntarás lo mismo.... y tu vecina a pesar de tener una cara pálida, de estar demacrada y arbolar unas ojeras hasta los pechos caídos en plan almejas al vapor, probablemente debidas a la falta de sueño provocada por los llantos de un niño malcriado de 8 meses, por no ser menos ella te dirá que genial... así que complacida la dirás que sí que la ves muy bien,


Porque ¿es necesario que la adviertas que tiene una aureolas sospechosas a la altura del pezón? ¿es necesario contarla tus intimidades y dejar que ella se desahogue contigo? pues no... así que una mentirilla y ambas a seguir con su mierda personal...





Y así seguirás... cuando llegas al trabajo y te llama tu cliente para preguntarte por un material súper urgente que sabes perfectamente no salió ni de fábrica, contestarás que debido a un embotellamiento causado por los jodidos gabachos, digo amables vecinos del norte que están volcando cajones de fresas a la altura de Irún, el suministro se retrasará un par de día... y si tu cliente te pregunta que cómo que fresas a esas alturas del año, sobre la marcha le inventarás un cargamento de anchoas del Cantábrico.. total para qué decirle que tú te olvidaste de cursar el pedido si para él el resultado es el mismo ¿no? así que otra mentirilla y a seguir con tu mierda y él con la suya....


y así sigues, hasta que te llama A amiga sin serlo del todo, abro el inciso ¿veis lo que quiere decir?, vamos es de esas que nunca echas en falta pero cuando la ves llegas a la condición de que es más maja de lo que recordabas e insistes en que tenéis en veros más a menudo... a los dos días vuelves a olvidarte de ella, hasta que te vuelve a llamar y se repite la historia ¿me entendéis?. cierro el inciso

Es a fin de cuentas, lo que yo llamo la amiga avecrem sólo te acuerdas de su existencia al hacer un caldo, y sí quizá el resultado es más sabroso pero siempre te olvidas de incluir en la lista de la compra


- Cruela, ¿recuerdas la cena de mañana? Michi (su amiga argentina, pero argentina argentina de las que dicen che y bárbaro y me encuentra una loca divina, habla como un loro sin parar, graciosa sí pero cansina también) insiste mucho en que esta vez traigas a C, dime que no fallará...





 )"/·)¿¿?=?)!)?"8 DAMNACION.. acabo de acordarme que C vio a Michi una sola vez y dijo que prefería ver tres capítulos seguidos del internado antes que aguantar su verborrea incesante (sí mi C odia el Internado y es una fuente constante de conflictos entre nosotros porque yo soy fan y mi E más, dos contra uno él pierde), pero Michi por lo visto le encontró baaaaarbaro también y insistió mucho en que vengamos a cenar a su casa para que él conozca al señor Gentili que es como ella llama a su marido.


¡Dios se me olvidó este detalle!... hay que improvisar una mentirilla


- Uy pues va a ser imposible... C se va mañana a primera a un congreso de.... cuántos watios de luz necesita Gallardón para iluminar Vallecas y la Cañada Real el día de acción de gracia...
- Vaya... ¡Por lo menos está en Madrid! ¡Menos mal que no se ha ido al extranjero, con lo que viaja!... pero
supongo por lo menos se podrá acercar un rato a tomar algo... no pasa nada si no cena... Michi no se formalizará...


Mierda... Dios Michi con tres copas se convierte en una mujer tragaperras cuando los tres diamantes están en línea.. ding ding ding... Premio y ala a escupir palabras sin cesar ... Mi C no aguantará y es de los que no guarda las formas...


- Vaya no creo que va a poder ser... que ya sabes que el alcohol  no le va
- ¿desde cuándo? si yo le ví beber cava y cerveza en tu cumple
- Ya pero eso era antes
- ¿Antes de qué?
- Pues antes de que a su amigo del alma le de un infarto, se ha acojonado tanto que ya no quiere ni una cerveza sin alcohol... está convencido que le puede pasar a él también... ya sabes la edad...  (que conste que lo del amigo es cierto, eso no me lo inventé y sí mi C está acojonadito pero de abstemio nada, porque como él dice no tiene colesterol)
- Ay lo sé a mi Alfred le pasa lo mismo fue cumplir los 50 y entrar en la tercera edad, pero C no parecía muy afectado...
- Bueno no sabes tú, un muermo está hecho, lo cierto es que casi prefiero que no vaya porque sé que lo pasa mal y bueno en fin que luego yo tampoco lo paso de áupa, ¿entiendes?.... Mira te podría haber mentido y inventarte que está malo o algo así pero prefiero decirte la verdad en ese momento C no es la mejor compañía, prefiero ir yo sola... (dios qué mal me siento, qué cabrona soyyyy, si C se entera de que le he hecho pasar por un depresivo me cruje y me repudia como mínimo)

- Ay mi pobre, en esas condiciones, mira te entiendo, vente tú que necesitas divertirte un poco
- Sip (suspiro) ay dios soy una perra cifílitica, Dante va a tener razón

- Y no te preocupes eso es temporal, ya verás que se le pasa... Alfred de hecho ha vuelto a la adolescencia, se ha apuntado a un gimnasio y sospecho que es sólo para mirar a la de Aérobic... mientras está más animado a mi plin...

- Seguro... (suspiro otra vez seguro que mi karma ha bajado de 20000 puntos, seré una cucaracha arrastrada en pus en mi próxima vida)

- De todas formas y entre tú y yo, mejor así porque C era la excusa para que el señor Gentili esté entretenido y no de el coñazo... si no viene C mejor, porque él tampoco querrá estar sólo entre mujeres y así no lo aguantaremos... le contaremos una mentirijilla para que no se sienta desplazado y ya está....
- Hombre me sienta fatal que tengáis que mentir por mi culpa...
- Que no mujer... tú concéntrate en disfrutar... te esperamos a las 8


Colgué entre aliviada y compungida, pero con la certeza de que las mujeres tenemos una facilidad para decir mentirillas que nos hace destacar sobre los machos de nuestra especie...
 Cuando mi C me preguntó que adonde iba le dije
- A cenar con A y Michi
- La Señora argentina tan simpática ?¿
- Si dijiste que no la soportabas....
- Ya pero bueno sí me interesaba conocer a su marido, parece un tío interesante además tiene contactos profesionales que nos podrían interesar... así que a lo mejor te acompaño
DIOOOOOOOSSSSSSSSSS me muero... otra vez a soltar mentirillas



- Es que el pobre señor está con gripe A
- ¿la A? de verdad ?¿
- Síiiii la pilló de un viaje a Almería (por qué dije Almería ni idea)
- Ah, entonces... su mujer tampoco puede salir... se supone que todos pueden estar contagiados...
- ?¿?¿?? pues sí que viene
- Entonces no vas, lo que nos falta que te pongas con la gripe A y me contagias, podemos cerrar la empresa...
- Hombre tampoco exageres...
- Era broma, ala que lo pases bien y dile a Michi que espero ver a su marido pronto...

UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF


No tengo claro si al fin y al cabo la verdad no hubiese sido más sencilla... pero bueno ¿¿¿cómo le digo a Michi que C no la aguanta, a A que siempre me olvido de ella, a la vecina que tiene una cara de espanto, que me huelen los pies por tener las medias sucias?¿?¿... y ¿¿¿¿cómo le explicaré a mi C por qué el señor Gentili le pregunta por su visita a Vallecas y la Cañada Real  y qué le contestará el mismo cuando C le pregunte por su pronta recuperación de la gripe A?????


¿verdad o mentirilla? no lo tengo claro... al fin y al cabo lo único que sé es que mi imaginación a veces no tiene límite ¿será eso mi problema?


AVISO TENGO DOS ESTUPENDAS ENTRADAS PARA EL CONCIERTO DE DEPECHE MODE DEL LUNES 16 EN MADRID 21H30... SI ALGUIEN ME LAS QUIERE RECOMPRAR QUE ME MANDE UN MAIL Y QUEDAMOS... MAIL EN MI PERFIL...  NO HAGO REVENTA LAS VENDO AL PRECIO DE COMPRA

Pio pio pio

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