lunes, 31 de mayo de 2010

PASEN Y VEAN


 
La foto es demoledora... Uly Martín ha sabido inmortalizar como nadie el trance por el cual estaba pasado el gobierno en el momento de la votación del decretazo... 

No voy a entrar en el tema político que para éso está La de la Tiza y su post la comunicación no verbal, lo cierto es que la muchacha lo explica todo divinamente


No sé porqué a mí esta foto me recuerda a la última cena...


Si Da Vinci hubiese sido periodista hoy en día creo que su retrato del congreso hubiese sido muy parecido a la foto de Uly Martín
en la instantánea se refleja un ambiente de nostalgia de tiempos mejores, huela a despedida, a desanimo por luchar contra lo imparable, todos saben que una era se está acabando.. 
¿quién será el traidor?

miércoles, 26 de mayo de 2010

PARLEZ-VOUS LE FRANCÉS?

Estoy buscando chica que quiera pasar un buen rato y le guste realizar el francés
 

El anuncio está mal redactado, quizá se trate de un extranjero… no tenía pensado en un intercambio de idiomas pero es siempre mejor que estar aburrida en casa.

Marco el número… contesta a la primera… por qué estaré nerviosa?¿


- Hola llamo por el anuncio..


- Qué rapidez… eres la primera

- Qué bien!… ¿así que te interesa el francés?…

- Mucho… lo practico poco pero sí, me gusta mucho… ¿tienes alguna técnica especial?


- Bueno… me sale natural, la verdad… nunca me paré a pensar…

- Ya veo que no eres una profesional….

- Lo siento ¿era imprescindible?

- Qué vaaaaa… para nada, me gusta lo natural…

- Bueno claro ser guiri es lo que tiene… pero vamos que sería la primera vez que lo hago…


- ¿en serio? No me lo puedo creer… hombre, yo te puedo enseñar cosas también…

- Cuento con ello… ¿a ti también te gustan los idiomas?

- Qué gracia tienes… bueno, el griego no está mal… opino que debería de practicarse más


- Inusual es un rato… pero yo siempre estoy dispuesta a aprender algo nuevo… y ¿cuando empezaríamos?

- Una chica impaciente… bueno, por mí, esta misma tarde… en mi casa si te parece… espero saborear tu don de lengua…


- Hombre creo que sí, se puede decir que lo he mamado desde pequeña…

- Una cosita..  ¿podrías llevar algo rojo?

- ¿es para que me reconozcas?

- jajaja ¿sueles llevar la ropa interior por fuera como Madonna?… ¡qué atrevida!…

- ¿???? No entiendo… ¿qué importa el color de mi sujetador para un intercambio de idiomas?…

...Bipbipbip…


¿Vaya por qué me habrá colgado? con lo bien que íbamos… ¡joder ni gratis me contratan!
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PD: el texto del anuncio es real...

Se trata de un relato de menos de 300 palabras (en mi caso 298 contadas por el word, me resultó muy complicado abreviar tanto) para un concurso que me pasó Ellyllon llamado "Concurso de relatos sobre anuncios clasificados de tablondeanuncios.com" cuyas bases encontraréis en el blog de Ricardo Lionheart... es para ganar un libro electrónico...

No vayáis a pensar que ni en mis peores momentos rubios fui tan necia...

Las bases dicen que el Jurado tomará en cuenta la cantidad de comentarios que vosotros tendréis a bien escribirme, así que espabilaros please... for sure, el concurso es para todos, así que animaros también quién sabe?¿...total si no ganamos, nos habrá dado una idea para un post, la temática pues eso anuncios clasificados... sí siempre procuro ver el vaso medio lleno ;)

PD2 Gracias a cieloazul por ser la 122, aunque no es la primera vez que te veo por aquí ¿verdad?

lunes, 24 de mayo de 2010

PREPARADOS LISTOS Y LISTILLOS

Desde que tuve uso de razón, descubrí que en esta vida no es más listo él que lo parece...

Hay que saber diferenciar los conceptos... porque hay varias aceptaciones al término listo...


está el listo, él preparado, él que ha estudiado, él que será JASP de mayor... él tirando a repelente por saberse todas las respuestas, él que levanta el dedo ante cualquier pregunta y literalmente sale disparado de su silla y chilla "yo me la sé, yo me la sé"... ante tal comportamiento el profesor tiene dos opciones;

ante la pasividad del resto de la clase enfocarse en el listo para tener la sensación de que no está ejerciendo una labor inútil.... o bien.... ignorar al listo por sabihondo e insoportable... e intentar herir el pundonor de los demás alumnos con un "alguien lo sabe?¿, ¡vamos chicos!, si Pedrito puede TODOS podéis" y al final ante la falta de reacción, soltar un desanimado "vale Pedrito contesta"...

El listo preparado, suele ser un cuatro ojos o un gafapasta en su versión de colegio pijo privado donde le dirán que es un Nerd por eso de ser bilingües... tampoco suele tener un físico agradable y el acné parece su segunda piel... Por qué?¿ justicia divina dicen los del grupo último de la fila... quizás.. o sólo se trata de la certeza de que es lo que les queda... en un patio de colegio ser feo, gordo, corto de tronco y vista y de sudoración fácil  nunca te alzará a la popularidad así que para destacar te queda estudiar... aún así suelen ser buenas personas y fuera de las aulas son seres inofensivos que sólo quieren escapar de la crueldad de sus amables compañeros...


Lo bueno del listo-preparado es que tiene salida, una luz al final del túnel de su presbicia y/o miopía, al pasar la pubertad, dejar atrás su pelo grasiento, su insufrible acné y descubrir los beneficios de las lentes de contacto y/o las gafas de diseño, el listo tendrá un pase y aprovechará  sus diplomas bien estudiados para conseguir un puesto de trabajo bien remunerado... amante del orden y disciplina, conseguirá una mujer decente y formarán una familia de postal y/o campaña publicitaria para coches familiares y/o campaña electoral del PP..


Amantes de los viajes culturales viajarán a lugar de interés como Roma con parada en el Vaticano, Grecia o Edimburgo durante el festival...y conseguirán así una vida sin sobresaltos a la par de bien avenida.


También puede ocurrir que el listo-preparado de mayor se venga e utilice su sabiduría acumulada en trabajos donde puede fastidiar a los que de pequeño le hacían pupa... volviéndose, director de banco, director de colegio, o lo peor político... 




Luego están los listillos que se pasan de listos, los sobrados...ésos son peores ya que combinan dos defectos como la incompetencia y la chulería...
son personajes bocazas que desconocen el significado de la palabra humildad... se creen muy graciosos, y como tienen esa madera de líder consiguen ejercer un dominio sobre el grupillo de la última fila que les sigue ciegamente y aplaude todas sus gracias.
El listillo es de hecho especialmente cruel con su primo el listo que constituye una presa fácil debida a su ineptitud nata para la pelea... en un afán por disimular su escaso intelecto, potencia el físico y es amante de coches tuneados y alhajas de oro gitano de mercadillo.... en el colegio esperará impaciente cumplir los 16 para salirse cuanto antes a currar en el taller de motos de su tío y se pasará el tiempo armándola mientras tanto... las chicas optarán por un módulo en su rama más estética...


si no tiene talento para el deporte, especialmente en su versión balompie, alcanzará los 30 medio calvo, fofo y sin un duro... aún así seguirá siendo un listillo toda la vida y sobrevivirá a base de ñapas y cañas frías con refritos...
será especialista en la liga de fútbol y sus comentarios en el bar los días de partido se oirán cual sermón un domingo de Ramos... será también experto en comentar la política y culpará de su mal estado financiero a cualquier gobernante sea de izquierda o derecha que fijo no habrá votado ya que levantarse pronto un domingo por la mañana para ejercer su derecho es una pérdida de tiempo.... de todas formas siempre seguirá a quien le otorga la razón y culpa a los demás de sus problemas...
se casará cómo no con una listilla que se piró por sus músculos de gimnasio en el insti o se encontró en la cola del paro... tendrán varios churumbeles a una edad bastante tierna que probablemente repetirán los mismos patrones que sus padres... Benidorm o Torrevieja serán sus lugares de veraneo.... o cualquier lugar donde esté el mogollón y el todo incluido



Pero yo soy muy lista de espabilada, no soy ni listilla ni fui la empollona de la clase... tengo una técnica infalible para ser la más lista... HACERME LA TONTA.... hace mucho descubrí que hacerse la tonta no tiene más que ventajas... si las rubias semos tontas, yo, en un alarde de superación y de blonditud, decidí que iba a serlo más... cuando me conviene evidentemente y los motivos son:


1º) la gente se fía de ti, ya que dan por hecho que no te enteras de nada... así que tú te vas empapando de informaciones muy útiles mientras pones ojitos y te ríes tontamente....

2º) como dan por hecho que no podrás desempeñar cosas complicadas no te piden hacerlas... y es cojonudo porque las cosas arduas suelen ser un coñazo...

3º) a algunos hombres les ponen las rubias tontas, supongo que porque les recordamos a la adorable niña de la cual se enamoraron en el parvulario, o a Candy Candy que miraban a escondidas en su niñez y por lo tanto es muy fácil que te inviten a todo a cambio de unos pestañeos cándidos y un risa fácil.. (eso lo ejercí mucho en mis años de estudiante)

4º) y la mejor; la cara que ponen cuando se dan cuenta de que les has estado engañando vilmente no tiene precio... sólo les queda decir "y parecía una mosquita muerta"...

y ¿a qué viene todo eso me preguntaréis?... pues ahora os lo cuento:

Resulta que esta mañana fui al banco... cuando me acercaba me topé con un culo gordo agachado en un cubo de pegamento... el culo se irguió dando paso a una cara de bruto... me disculpé y el tío resoplando siguió con su tarea... estaba pegando un panfleto en el escaparate de esa mi sucursal de la Caixa... me puse a leerlo porque soy así de curiosilla... rezaba un bonito mensaje lleno de talante y un buen rollo... 

NO ENTRÉIS EN ESTA SUCURSAL AQUÍ NO PRESTAN A LOS ESPAÑOLES..
todo ello aderezado con una bandera española con flechas y firmado por el presidente del  FRENTE NACIONAL (que yo pensaba era patrimonio exclusivo de los gabachos pues resulta que no la pandemia por lo visto es imparable).

Una variante del buen rollo del frente nacional

el hombre al ver que lo estaba leyendo y comprobar que mi pinta no era susceptible de ser considerada ni sudaca ni mora, me sonrío y pasó a explicarme lo bien fundado de su cartel...

- Mire señora, los bancos son responsables de esa crisis

aja... contesté pensando que una parte de razón sí tenía.... y hablando  lo mínimo para que no me note el acento

- que han prestado a toquisquis que le pedía créditos y luego los extranjeros se han liado a comprar y ahora han tomado este barrio...

no me diga... dije con los ojos muy abiertos en señal de "sigue me interesas taaanto" él se estaba envalentonando 


- y ahora que ésos no pueden pagarles el crédito pues los jodidos lo pagan con nosotros los españoles y no nos prestan ni rogándoles... un vergüenza señora...


- aja... volví a repetir con una gran sonrisa de "me tienes fascinada" para que confíe en mí y siga largando... era un listo-chulo de libro, evidentemente cayó en la trampa y pensó que estaba de su lado...

- y yo digo que si no puedes pagar pues te vuelvas de donde has venido, ala viento, y que lo nuestro es lo nuestro, el trabajo, el dinero... y (añadió guiñándome el ojo en señal de complicidad) nuestras mujeres....

me reí tontamente.. jijiji.... pero ya me estaba tocando las narices... a lo lejos vi llegar a Mamadou, mi senegalés proveedor de cédés de contrabando porque no tengo piedad con la SGAE, un chico alto negro como el tizón y de sonrisa siempre radiante... el listo-chulo también le vio venir, y me miró cómo diciendo "Mira otro que tal"...

Mamadou ya estaba llegando a nuestra altura... y se paró a mi lado... como siempre empezamos a hablar en francés... ante la mirada pasmada del chulo del cartel que no se podía creer que esa señora tan formal acaba de besarle al negrata en la mejilla y se están riendo en un idioma extranjero... Mamadou siguió su camino... y yo, ignorando soberbiamente al chulo falangista, entré en la sucursal... antes de cerrar la puerta me dí la vuelta y le dije acentuando mi deje gabacho, en plan Marlene Moureau


.... ya ve usted yo también soy inmigrante así que por lo visto aquí me atenderán bien, gracias por su consejo...
 el tío se quedó pasmado.... al salir habían desaparecido su culo, su cubo y sus cartelitos, me fijé en el nombre del jefe de la falange, un tal Cantalapiedra (por mi que se quede cantando a las piedras que se quedarán tal cual ante sus sermones) y busqué su foto en google

 y sí lo sabía.. seguro que fue un listo-preparado que se pasó de listo y ahora controla un montón de listillos-chulos que sólo hacen caso a los que les cuentan lo que quieren escuchar... o sea los más peligrosos... 
Los españoles primero, ZD Zapatero dimisión, son en grandes líneas su remedio a la crisis actual... Muy listo, siempre encontrará listillos dispuestos a creer en él... éso pensaba yo al ver su cara de abofeteo... y decidí que mientras exista gente de esta calaña, yo me seguiré haciendo la tonta, segura de ser más lista que todos ellos.

miércoles, 19 de mayo de 2010

POR LOS PELOS... DE DANTE

Ni Troy, ni Belén, ni nadie parecía querer sacarme del pozo de angustia donde la curiosidad me estaba devorando las entrañas (habéis visto lo bien que describí mi estado, qué metafórica que estoy por dios)... vamos que estaba histérica total... pero por lo visto, todos habían programado mi número en modo rechazar llamada.


Comiéndome las uñas hasta la ingle  (sería difícil porque habría que atravesar mi capa de grasa energética pero visualmente es muy explicativo) no podía más... intenté sacar informaciones a mi E, esa adolescente desagradecida que a este paso se quedará sin regalos el día de su cumple.

lunes, 17 de mayo de 2010

INMACULADA Y CONCEPCION

Sé que muchos de vosotros, lo estabais pensando, otros no se atrevían a formular la gran pregunta, pero seguramente todos os lo habéis preguntado....QUÉ PASÓ CON DANTE Y TROY, después de nuestra última cena, bueno mejor dicho copa, cuando versioné el tema de la Kate Perry (qué horterada de chica por dior) y cambié la canción en un I kissed the boy and I liked it.

Bueno, pasaron muchas cosas; la primera y la más evidente; Dante me tachó de su agenda... sencillamente, no hubo bronca, ni insultos, ni reproches, sólo me mandó al limbo junto con los niños sin bautizar... yo, hubiese preferido una sarta de calumnias e injurias tipo hipopotama amorfa de mollera libidinosa, sierpe lubrica traicionera... pero nada... vamos lo peor...

En cuanto a Troy, como tenía previsto, se fue pa Asturias... me mandó varios sms, diciendo lo bien que se encontraba haciendo trekking por los montes, empapado de lluvia y/o nieve, comiendo los pucheros de Hortensia y jugando con Goliat el perro de Mona. Asilvestrado y despreocupado no parecía que echaba de menos a NADIE de su vida en la ciudad... si le mencionaba a Dante, me decía "parece que lo lleva bien, creo que esta separación nos viene bien a ambos"...

En fin, que llegué a pensar que mis aventuras troyanas dantescas pertenecían al pasado, junto con mis muslos sin celulitis... así que cuando recibí una llamada de Troy, me alegré muchísimo...

- Troy qué alegría dónde estás...

- Ay Amor, volviendo a Madrid... me he parado en el camino para saludar a Belén y el resto de la tribu... no te lo vas a creer... es un notición..

- Uy cuenta cuenta...

- La José está embarazada...

jueves, 13 de mayo de 2010

SABOR A QUESO DE TETILLA CON CHOCOLATE BELGA




Pisando el acelerador, decido en el último momento meterme por el peaje.... criiiiiii hacen mis ruedas, piiiiii hacen los coches de detrás, un poco temeraria la maniobra, lo admito... pero estoy nerviosa y cuando lo estoy, mi lado más impulsivo se impone a mi poca cordura...  maldigo mentalmente a la dentista por tardar tanto en pegarle los bracket a mi hija, maldigo a mi hija también por no haber heredado mi perfecta dentición sino la de su padre y finalmente me maldigo a mí por maldecirlas, ellas que no tienen culpa de nada... pero

¿joder me siento como el conejo de Alicia? LLEGO TAAAAARDE y estoy desquiciándome por momento


y me siento como la reina de Corazones; que les corten la cabeza a todos los culpables de que si los radares de Gallardón me pillan me sacarán dos puntos y un multazo por exceso de velocidad...
es que ODIO hacer esperar a la gente

Lo peor es que no tuve tiempo ni de cambiarme, ni de retocarme el maquillaje... eso sí mi chaqueta verde mojito me da confianza... NO TE FALLARÉ me canta desde el asiento del copiloto... ya pero un poco más de rimmel no me vendría mal, para que resalten mis ojos verdes...?¿ qué tipo de verde son mis ojos, intento mirarlo en el espejito del coche, ¡vaya que ojeras! pero DIOOOSSS de repente veo el peaje y sus barreras...

miércoles, 12 de mayo de 2010

DO THE MOJITO

Unas líneas para agradeceros los comentarios, mensajes el día de ese mi cumpleaños....
Para los que me preguntaron por los regalos, diré que sólo recibí dos, ya que mi fiesta la haré el viernes...
Lo bueno de tener una hija es que es mujer y como tal sabe captar las indirectas... o sea que cuando suspiraba diciendo Ay cómo me gusta, dios está hecha para mí, ay es que es un pelín cara para ser un capricho, ojalá la tengan en rebajas, ella lo apuntó mentalmente y se lo chivó a su padre quien como siempre no tenía idea de lo que regalarme....

porque lo nuestro fue un flechazo, ella me llamaba, me decía mírame Cruela, soy para tí, soñaste conmigo aunque no te acuerdas de ello, ¿acaso no sentiste esa necesidad imperiosa de cogerme en tus brazos nada más echarme el ojo?, de arrancarme de mi percha y de abrazarte conmigo, no lo dudes Cruela, soy para tí, seremos una... seré tu segunda piel y te prometo te sentaré cómo un guante... 
Ay déjalo que después del robo de mi netbook cobalto... estoy todavía dolida por su pérdida... y perderte a tí sería un trauma...

lunes, 10 de mayo de 2010

MISSES HEPBURN Y YO

No hay imagen que resulte más glamourosa que la silueta de Miss Hepburn... como un esbozo, un suspiro de infinita clase que te deja intuir que por debajo de este cuerpo que si fuese hombre sería enclenque, se encuentra una diva...


Miss Hepburn representa lo más chic, la elegancia repartida sofisticadamente en 40 y pocos kg de mujer...  un flequillo sabiamente ladeado, una sonrisa de ardilla juguetona, Miss Hepburn es sencillamente


 A DO RA BLE dicho en 4 palabras...

miércoles, 5 de mayo de 2010

MI SUEGRA TAMBIÉN ES RUBIA

Mi Señora suegra es un personaje de post en si misma, su historia es de contar, sobrina nieta de un Nobel de medicina vivió los años del franquismo (por cierto que alguien me explique por qué el término franquismo aparece como inexistente en el diccionario del Word, acaso siguen censurando) como unos años dorados... admite haber sido criada en unas totales inopia e utopía.


Quizá por ello, por no haber pasado penurias, por haber podido pisar con garbo las aceras de gran vía, por haber entrado sin reserva previa en las salas de fiestas donde Jaime de Mora y Aragón tocaba el piano, por haber pasado los meses de calor en una estación balnearia alicantina con baúles, chófer y servicio incluidos, por haber tenido cuentas abiertas en todas las boutiques de Madrid y las cuentas pagadas a final de mes por un padre despota a la par de amante, por haber vitoreado a Miguel Dominguín en las Ventas y  compartido modista con Audrey Hepburn (aún sea brevemente admite) y brindado una vez con su marido Mel Ferrer... sí quizá por todo ello mi señora suegra tiene una peculiar concepción de la vida,

martes, 4 de mayo de 2010

UN DIA ME CAGÜENTO

Hoy en un alarde de "El ojo del amo engorda el ganado"


Mi C, pareja y sin embargo jefe me ha echado una bronca bestial por algo de lo cual no tenía la culpa...
En este momento yo me encontraba perpleja, intentando entender a qué coño se debían esos gritos, qué tenía yo que ver en ello y buscaba las cámaras y el muñequito de Inocentes Inocentes...


Esperaba ver aparecer a Isabel Gemio y su sonrisa falsa guiñándome el ojo... Sorpresa Sorpresa, alguien que te quiere mucho quiere darte un soponcio


Pensaba que el resto de mi empresa, me habían preparado una broma pesada y que acabarían suspirando al ver cómo me abrazaba mi C después del paripe...

Pio pio pio

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