viernes, 29 de octubre de 2010

EL DRAGO ESCUPE FUEGO Y MALOS HUMOS

Mirad que lo intento, cada vez me hago el propósito de escribir un post ligero, de poco pensar, hasta me he hecho las raíces para que el rubio impregne bien mi cabeza y me vuelva la frivolidad, pero no hay forma, al final me salen post-protesta.

Siempre procuro que las cosas que no puedo controlar no me afecten, así que intento ser impermeable a las conjeturas que me rodean. Pero como en el fondo de mí, por debajo de las mechas doradas, sigue latiendo un resquicio de consciencia moral, a veces me sulfura esa sociedad enferma de la cual no tengo más remedio que formar parte.

Supongo que como todos, os habéis enterado de lo último de Sánchez Drago y sino os lo resumo brevemente (bueno conociéndome es un decir): este señor, por llamarle por su género, publicó conjuntamente con Albert Boadella un libro en el cual ambos hablan de lo divino y lo humano y de cómo ven el mundo, hasta allí todo bien, es incluso interesante conociendo el antagonismo de los protagonistas.

Personalmente, Dragó es de esas personas que me provocan dentera y ganas de abofeteo, en la misma medida que Jiménez Losantos, Belén Esteban, Jaime Peñafiel, Patricia la del diario y muchísimos más y creo que entre todos los citados si pudiese salvar a uno de la hoguera sería la de San Blas mayormente porque no hace daño a nadie, menos a mis oídos y retinas. 

Pero a lo que iba; el propio Dragó que para eso es de letras y pensador: definió su obra como "Alberto y yo tenemos una actitud vital muy diferente: yo soy dionisíaco, excesivo, vehemente, exagerado, audaz..., él es todo lo contrario, es muy conservador, prudente, moderado..., (el libro) es un tipo de conversación entre Dionisio y Apolo, lo dionisiaco y lo apolinio" - yo resumo esas pomposas palabras con: uno es un viva la virgen y el otro un austero de cojones, vamos como juntar a Berlusconi con Ángela Merkel por poner un ejemplo.

Se ve que Dragó disfruta con su papel de sin vergüenza, es de los que gozan con la provocación, con la verborrea, con el conflicto... se quiere y admira mucho, el mismo se considera digno de culto. Así que se permite cualquier licencia literaria o no,  tranquilamente amparado por el canal televisivo Espemadrid, donde tiene su programa en el cual  invita a contertulios a quien no duda en insultar en caso de desacuerdo con sus siempre grandes ideas y/o ideales.

Después de un mes de la publicación saltó la liebre, lo cual demuestra que los que han comprado el libro o son de su camada o sólo lo hicieron para adornar su biblioteca. Resulta que ese patán ya no le llamo ni señor por el genéro, se jacta de que en 1967 se acostó con unas niñas japonesas de 13 años "En Tokio, un día, me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rimel, tacones, minifalda... Tendrían unos trece años. Subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba". 
Torrente personaje casposo del cual seguro Drago reniega porque él es un intelectual hubiese declarado en su defensa "es que las visten como putas" .

Yo si hubiese sido Boadella me hubiese retirado del libro enseguida, pero por lo visto a un intelectual se le ríe las gracias a un Torrente se le insulta por machista pedófilo, pero bueno allá él con su conciencia. También me preguntó cómo los de la editorial lo dejaron correr por cierto.

El revuelo estaba servido, cuando por fin empezaron a quitar el libro de los puntos de venta,  le quitaron unos viajes por Japón en los cuales él ejercía de guía (¿en serio alguien le apetece ir de vacaciones con esta cosa?, me lo imagino, admirad esas lolitas vestidas de putas que encontrarán a su derecha) y le amenazaron con el despido, el muy gilipollas se retractó y juró por su honor, vaya sí tenía uno que todo ello fue Literaturizado, digamos. A partir de una anécdota trivial. Se remonta a 1967. Ya ha llovido: casi medio siglo. Fue un coqueteo sin importancia. Los jóvenes japoneses eran así. Estaban ellas, con sus amigos, a la salida del metro. Fuimos todos juntos a tomarnos un café al lado de la estación. Nadie se trajinó a nadie. Lo de los trece años era una forma de hablar. Las japonesas tienen un aspecto muy aniñado
O sea que este - no sé ya ni cómo llamarle- aparte de no tener vergüenza no tiene ni los cojones de apechugar con sus actos y dichos.O sea -again- que la noche le confundió cual inmigrante cubano analfabeta.
Todo ello se resume pues a la falta de sentido del humor de unos progres de izquierda que le están montando una caza de brujas de tomo y lomo, vamos que le quieren crucificar...


Lo mismo piensan sus amigos Esperanza y PJ, otros que siempre se creen porteadores de grandes verdades, los últimos garantes de la familia española y de España en general que haciendo honor al título del libro "dios les cría ellos se juntan, han salido en defensa de su colega;
 "La historia de la literatura está plagada de relatos de actos absolutamente reprobables. García Márquez, Henry Miller, Gil de Biedma... ¿Qué pasa, que hay que quemar los libros en la hoguera? ¿Hay que quemar a los autores?" afirma esa nuestra presidenta de la comunidad y PJ que bien se sabe tiene fijación con el partido de todas las conspiraciones acusa;
 "El PSOE encabeza la campaña para expulsar a Dragó de Telemadrid". Y le dedica un editorial. "El PSOE se sumo ayer a la campaña de algunos medios" contra Fernando Sánchez Dragó. "Dragó ya ha explicado que su relato está en un contexto literario... pero aunque lo que narra fuera la estricta verdad, el Código Penal fija la edad de consentimiento para tener relaciones sexuales en 13 años" por lo que "el PSOE le está acusando falsamente de un delito que no ha cometido (...) Estamos de nuevo ante una campaña inquisitorial de la izquierda, que recurre a lo políticamente correcto para demoler a las personas que no comulgan con sus estereotipos", concluye.

Y yo me pongo mala; el libro es según sus autores fruto de una serie de conversaciones en marzo de este año en las casas de los dos escritores. En esos encuentros hablaron "sin cortapisas y de todo: del mundo, del sexo, de las drogas, de Dios, política..., es decir, de lo que normalmente se habla en una tertulia animada pero con naturalidad y sinceridad"

¿Entonces en qué quedamos? en ningún caso se habla de una novela, de una ficción y resulta que todo se resume a una licencia literaria, vamos una tontería a no tomar en cuenta, un pecata minuta de 3 ave marías y me pregunto yo

¿el Dragó escupe fuego y miente más que respira?

¿se puede frivolizar con el sexo con menores?, ¿se puede uno justificar con que le volvieron loco por su pintas de zorillas?. Incluso en el caso de que ese tío sea un bocachanclas y haya mentido, ¿acaso afirmar con total impunidad que se ha follado dos menores niponas es realmente gracioso y digno de perdón? 

Mirad que yo me río de todo pero ese chiste no me hace ni puta gracia.

Comparar Lolita de Nabokov que sí es una novela con un trozo de conversación plasmado en un libro me parece igual que compararme con París Hilton, vale ambos somos rubias pero hasta allí llegamos.

Siguiendo esa regla entonces puedo escribir un post en él que relato que me he follado a uno de los nietos de la Botella de Aznar montada en el oso y el madroño porque me provocaron sus pintas de pijo conejil pepero y luego retractarme diciendo que sólo fue una licencia bloggeril sin importancia y acusar a los demás de falta de sentido del humor.

Como madre de una niña de casi la misma edad que esas putitas niponas, me resulta revulsivo saber que en este mundo existen Dragó y Torrentes que las miran pensando que son unas zorillas que piden guerra cuando pasean con sus minifaldas y su raya pintada.

Dragó concluyó la entrevista que le hicieron a la publicación del libro con un; "entre las conclusiones a las que llegamos es que este país no tiene futuro, que se desguaza, la España actual es una danza de la muerte". Dice no tener "ninguna esperanza de que España vuelva a ser un país serio, es un puro esperpento, es ruedo ibérico, es tal como la vio Valle Inclán". No obstante, reconoce que "hay una España agazapada que está tan agazapada, tan ensordecida por el griterío reinante, que es muy difícil que vuelva a levantar la cabeza"


Desde luego que gente como él no contribuyen a hacer de este país un lugar mejor y su propio griterío a mi me da dolor de cabeza y vergüenza ajena.


martes, 26 de octubre de 2010

PUTAS Y MÁS QUE PUTAS

A veces ocurre que en las tertulias de los bares, un viernes después del trabajo, las conversaciones se disparan hacia rincones insospechados, y lo que empezó como una charla sobre lo poco que le gustaban a tu hija los payasos - es un hecho contrastado a la mayoría de los niños que son muy sabios, les asustan los payasos, seguro que saben mejor que nadie intuir que debajo del maquillaje se esconde un ser torturado por la falta de gracia y su consiguiente patetismo - acabó sobre un teorema siendo cornudos y putas.

¿El cómo dimos el salto? pues pasamos de los payasos al circo en general, del circo en general al circo del sol que no tiene nada que ver, del circo del sol a la casa de campo que es donde suelen instalar sus carpas, de la casa de campo a las putas que se congelan en bragas a temperaturas gélidas, de las putas congeladas al cómo le explicaba a mi hija de 5 años que preguntaba qué hacían allí esas chicas tan guapas, que eran novias que esperaban a sus novios, que sus novios eran por lo tanto unos cornudos porque las novias cambiaban mucho de novios.... fue cuando Gonzalo se acordó de un chiste sobre un marido que vuelve a casa y pilla a su mujer con un hombre en la cama, primero les quiere matar y luego lo piensa mejor, total; su mujer y él follan poco y se quieren menos y desde que está con otro, ella le ha dejado de pedir dinero, le regalan flores y demás detalles y tiene el carácter más agradecido... entonces el hombre se va to contento pensado que en el fondo el cornudo es el que se acuesta con su mujer... vale el chiste contado así tiene poca gracia, pero contado por Gonzalo y su acento gallego, la verdad es que sí que la tenía.

La prostitución dicen es el trabajo más antiguo del mundo, prueba de que las que lo ejercen son unos pilares de nuestra sociedad, pero y es una paradoja, ese trabajo sigue sin estar regulado ni permitido en la mayoría de los países del mundo. Cinemátograficamente y a no ser que sea una película de esas de contenido social, las prostitutas están retratadas como mujeres de gran corazón, ingenuas que comercian con su cuerpo casi por hacer un favor a la humanidad y devolver a los hombres que son unos desgraciados su felicidad.
Desde Irma la Dulce hasta Pretty woman, el cuento suele acabar bien... Supongo que las que de verdad están en la calle al ver esas películas se tienen que sentir como las niñas que ven High School Musical, es precioso soñar pero en el fondo todas saben que nunca alcanzarán su final feliz, ni las niñas acabarán cantando en un escenario o ni ellas casadas con un business man...


Lo cierto es que cuando se habla de prostitución nos viene enseguida la imagen de la puta de casa de campo o de otros lugares reconocidos como la calle de la Montera y la plaza de la Luna...
Aunque, como todo en la vida, hay distintas clase de putas... existen una jerarquía y me atrevería a decir una clase social...


En lo bajo de la escala se encuentran las prostitutas más arrastradas, las que explotan a cambio de un visado, las que llegaron pensando encontrar un trabajo excelentemente remunerado, las que cambian su cuerpo por una dosis de heroína, las que tienen que dar de comer a sus hijos como sea... las que no leyeron la letra pequeña del contrato sencillamente porque no saben leer, las que no ven otra luz que la de los neones del club. Esa es la imagen más impactante. Las que se follan en coches y se meten los billetes manoseados dentro del escote.


Luego están las que se dicen de compañía. En general unas chicas de buen ver y que suelen saber dónde se meten... Dominan el mundo virtual y probablemente las encontrarás en internet. Ellas se presentarán como modelos, actrices por descubrir, estudiantes de máster y su remuneración no se resume a un crudo "Mamada 15 completo 30" sino en regalos caros, lencería fina y de marca y el pago del alquiler de un piso con vista a la sierra de Madrid convenientemente dejado en un sobre en la mesilla de noche, no hace falta contar el parné ya que sus amiguitos son ante todo unos gentlemen... sus "favoritos" son jugadores de fútbol, empresarios mayores divorciados al ser posible, o cualquier famoso de platós televisivos. A pesar de su aspecto de buena chica, son bastante peligrosas ya que no dudarán en comerciar con los recuerdos de sus relaciones y encuentros, tipo fotos en la cama, vídeos porno-caseros...


Cuando consiguen encontrar el incauto que le promete un matrimonio honrable, se harán una mujer decente con prole numerosa y podrás verlas en los aeropuertos lista para embarcas a lugares exóticas donde va a descansar de su ajetreada vida.

¿Quién es más puta, la madre puta que manda lo recaudado menos comisión del chulo a su país para que sus hijos puedan ir al colegio o la que está de puta madre y se beneficia de sus encantos para darse unos caprichitos y mantener un tren de vida que su poca educación escolar o a secas no le puede otorgar?

Mi propósito no es juzgar a ninguna de las dos, creo que la prostitución debería de ser reconocida como profesión y que las chicas tengan deberes y derechos, como cualquier trabajador. Pero sí que me resulta chirriante que una tal María de Mora, esté invitada en platós de televisión y tratada como una reina - mora- porque supuestamente tiene un book donde aparecen famosas, misses, presentadoras etc que están dispuestas a tener encuentros con hombres pudientes que las puedan ayudar económicamente y presentarlas a gente que las puede ayudar en su carrera y vida social.

La María de Mora tronaba en DEC cual Carmen Lomana, casi perdonando la vida a los periodistas por preguntarla... a nadie le parecía grave que por mucha melena rubia y cara retocada por bisturí esa mujer es una proxeneta igual que él de la mafia rusa que mantiene a unas niñas de 17 años retenida en un club.
Al chulo le llamamos explotador a María de Mena la invitan en un plató y encima cobrará un  montón  por ello.
¿acaso el lujo que rodea las chicas de María de Mena nos ciega tanto que sólo somos capaces de ver el oropel de la cosa?. ¿no es lo mismo follar en un mercedes tapizado de piel blanco que un Seat del año 85?
¿no es lo mismo aceptar regalos caros de unos hombres a quien no se quiere que 15 euros por una felación?
¿dónde está el límite entre la prostitución y la de ser libre de aceptar dinero a cambio de sexo sin compromiso?


Será que todos tenemos tendencia en confundir putas con bajos fondos, con arrabales y barrios chinos.
Yo personalmente no me imagino follar con Florentino Pérez - por poner un ejemplo, no digo que ese hombre acude a prostitutas - a cambio de dinero pero ¿qué pasaría si la vida de mi hija dependería de ello?
pues que me abriría gustosamente de piernas.

Lo cual me lleva a pensar que todos tenemos un precio.

Recuerdo que cuando entré en la uni, tuvimos que pasar por el trance de las novatadas para ganarnos el respeto de los mayores. A mí y a la Véro nos tocó ir por el barrio chino de Bruselas donde las mujeres estaban en escaparate y conseguir que una nos de un trofeo - es decir lencería muy puta.
Después de deambular por las calles por fin una nos dejó pasar... no tenía pinta de puta, quiero decir que si la vestías como mi madre, era éso, una madre... gordita con mechas y la piel arrugada.

Realmente estaba asustada al vernos tan jóvenes y a esas horas por esas calles... cuando le contamos el porqué, se escandalizó mucho de que unos nos obligasen a hacer algo tan rastrero y rauda y veloz se metió en la rebotica - que en realidad era la cocina de su casa - y nos trajo unos conjuntos de lencería puteros en grado sumo.

Luego nos dio la charla... Que teníamos que estudiar mucho, que no nos dejemos mandar por los hombres,  hasta nos quiso dar de cena porque nos encontró muy flacas... Al final nos quedamos casi una hora dentro - era un martes de noviembre muy frió y no abundaban clientes - tanto que los chicos que nos acompañaban se asustaron pensando que nos habían raptado o algo peor.

Salimos de allí victoriosas y con el convencimiento que habíamos encontrado a una puta, que era una madre y estaba de puta madre. Una mujer que por las avatares de la vida, marido incapacitado, un niño siempre pachuchillo, se había metido a puta y no dejaba de ser una buena persona...

Así que tengo mucho respeto a las putas, las más explotadas, las de la calle pero no tengo tanto hacia las Malenas Gracias por venir y lucir tu  palmito, que sólo lo hacen porque quieren conducir un descapotable y salir en televisión... esas para mí son las más putas aún vayan vestidas de Armani y tengan medidas de escándalo.
Como en cualquier trabajo del mundo, unos se aprovechan mientras los otros curran, unos saben rentabilizar el mínimo esfuerzo mientras otros tienen que partirse el lomo para llegar a fin de mes...  unos no tienen escrúpulos otros no se lo pueden permitir...

Una puede ser muy puta y no cobrar por ello, otras cobran por ser putas, 
y no sólo con dinero sino en palizas, en vejaciones...
que no se nos olvide cuando las miramos esperar en las esquinas.

jueves, 21 de octubre de 2010

¿CUANTA AMISTAD CABE EN EL AMOR? Y VICEVERSA

Mi E que todavía se encuentra inmersa en eso de desencriptar sentimientos y sensaciones, a veces acude a mi sabiduría maternal para intentar que la ayude a poner un nombre sobre una emoción o la falta de ella.
Como sabéis ese verano comprobó en sus pocas y bien colocadas carnes el efecto de las flechas que lanza ese niño melifluo llamado Cupido. Desde la vuelta a la rutina del instituto se ha visto otra vez con sus amigos de patio y se ha tenido que replantear cosas como que ya no son todos unos niños sólo capaces de darle a la pelota y meterse con las niñas a saco, tate que algunos hasta han madurado y parece que por fin alcanzaron la edad que indica su DNI y que sus metros ochenta atiborrados de colocao y hormonas les sirven para otra que hacer deporte y/o meterse en líos. O sea que algunos se han puesto un mazo de buenorros y parecen dispuestos a considerar a las chicas como otra cosa que un incordio.

Entre ellos se encuentra su mejor amigo de toda la vida - vamos desde hace dos años, pero se sabe que el tiempo de un adolescente no se mide igual que el de un adulto - cuando se ven se pegan cada achuchón que casi me la deja sin aliento - no hablo de besos apasionados sino de cómo me la aprieta contra su fornido pecho de jugador de baloncesto.

Cuando le hago alguna observación acerca de lo efusivo de sus abrazos, ella levanta los hombros y me suelta un "qué pasa, A es mi mejor amigo"...  un amigo con derecho a roce por lo visto, le recalco ante su mirada exasperada. No se lo toma con sentido del humor, no, sólo somos A MI GOS me repite como un taladro para que se me meta en la sesera; aunque yo al verle la mirada embobada que tiene cuando la devuelve al suelo después del achuchón, pienso que A quizá alberga alguna esperanza de que un día, de mayores, la cosa pase también a mayor. Pero mi E cuando se lo digo me mira con condescendencia "pobre la edad la hace chochear" y me recalca que es IM PO SI BLE que A es como el hermano que nunca tuvo. No le hablo de la familia Borgia porque a veces no conviene aturullarla con un exceso de información.
O sea que entre A y E sólo cabe la amistad y bien se sabe que quien tiene un amigo tiene un tesoro... y como todo es relativo... la amistad es un bien tan preciado como el amor, a veces mejor que ello puesto que uno puede estar enamorado de un amigo pero es mucho más complicado ser amigo de la persona de la cual te enamoras... ¿me se entiende?, porque lo estoy releyendo y yo misma no lo leo claro..



Cuántas películas se han hecho sobre este tema, desde la boda de mi mejor amigo hasta la boda de mi novia, todas comedias románticas que tratan sobre cómo una relación de amistad salta de repente por los aires cuando el otro u la otra decide pasar por el altar con un tercero en discordia...

¿entonces en qué quedamos? ¿significa que siempre hubo amor disfrazado de amistad y cuando uno de los componentes de la pareja de amigos piensa en casarse con un extraño se descubre el pastel? o, por lo contrario, que la amistad es un sentimiento tan fuerte que no se puede prescindir de su exclusividad y no se quiere compartir su amig@ con otra persona... ¿acaso se trata de puro egoísmo? ¿algunos prefieren enamorarse de su amigo antes que verle casado con otr@?

Las películas suelen acabar en que la boda fracasa y los amigos se hacen novios, pero lo cierto es que nadie cuenta lo que pasa después cuando la pareja de amigos se ve declarada como marido y mujer... ¿sabrán seguir siendo amigos cuando compartirán el día a día? ¿le hará la misma gracia los chistes de siempre?
Es fácil aceptar que tu amigo se emborrache con los compis los sábados por la noche, se le puede perdonar que no se salte un partido de la liga turca o que no sepa cocinar, pero cuando se trata de tu pareja ya no es tan sencillo no reprochar las cosas que molestan.

¿dónde reside la frontera entre la amistad y el amor?, para mi E es tan sencillo como que con sus amigos no se morrea, será que al fin y al cabo, lo que separa los dos sentimientos es la atracción física, vamos el hecho de acostarse juntos o no.

Los adolescentes de hoy en día son muy apasionados; por lo menos en sus estelares comentarios escritos en casi jeroglíficos en su página del tuenti- porque es lo que usan ellos, los del facebook somos unos carrozas mayores de 20- se prodigan unos tkm, unos (L) - que creo que significa Love y es más que Tkm - se exaltan entre ellos a base de piropos tipo Ers genial, tkm o te exo te mnos cielo, mi love ers un mazo vuena, y da igual que sea entre chicos-chicas o chicas-chicas... ellas se quieren mucho y lo claman al espacio virtual tan fácilmente como Belén Esteban se divorcia.reconcilia con Fran el camarero arrepentido.  Eso sí pude observar que entre chicos y chicos no se piropean, sigue existiendo un tabú que no se debe de pasar, no vaya ser que te llamen maricón. La igualdad todavía no alcanza el tuenti... pobre Bibiana que se ha quedado sin curro con todo lo que queda por hacer.

Yo me acuerdo que en mis tiempos decir a alguien del sexo contrario que le querías era tan importante como tu primera relación sexual. ¿Se lo has dicho después de dos meses de salir juntos?, joder ¿no crees que te estás precipitando?, ¿entonces vais en serio? te decían tus amigas.. además siempre tenías la famosa frase de "te quiero como amig@" que era la que utilizabas para ser políticamente correcta a la hora de cortar con alguien.

Por lo tanto cabe pensar en qué se dirán los chicos cuando realmente se enamoran... ¿te quiero con love? ... o realmente certificarán su unión con un silencio... si no te digo nada es que te quiero de verdad... vaya lío.
pero volviendo al tema, la amistad y el amor son primos hermanos, quizá la solución para que una relación funcione sea equilibrar ambos, aunque creo que en la pareja hay que enamorarse y luego enamistarse... yo por lo menos así lo hice y después de 20 años creo que se puede decir que soy también amiga de mi amor.

Quizá estamos programados para amar y procrear... no sólo para amar y divertirse... mirad sino cómo acabaron los hippies, todos tan amigos y al final ¿dime niño de quién eres?... no funcionó y sencillamente porque no consiguieron prescindir de la exclusividad de la pareja.
Porque todos buscamos el amor, todos queremos tener amigos... todos necesitamos saber que importamos a alguien. Es innato.

Mi E tiene todo el camino por delante y necesita madurar, para ella como para todos sus pares, no se puede mezclar la amistad con el amor... ya aprenderá que es el mejor equilibrio a fin de cuentas.. pero antes le quedan muchos comentarios del tuenti por escribir, estados por cambiar... ahora dice que tiene una relación complicada.. ¡Alma de cántaro ya verás lo que llegarás a complicarte por amor!...así lo hicimos todos, pienso yo

lunes, 18 de octubre de 2010

LOS GAFAPASTAS Y LOS CUATRILLIZOS DE TARADOSKY

La pareja que tenía delante de mí en la cola del cine Renoir era la viva imagen de lo que yo llamo Disseny, o sea urbanitas que se la dan de intelectuales y que piensan que por ir a ver películas en versión original son el top de la contracultura. En Barcelona donde yo acuné el término, abundan pero en Madrid que somos capitales más todavía, especialmente en zonas tipo Latina, Chueca y demás áreas de teterías y comidas exóticas.

Consiste básicamente en un look progre pero chic, se llevan jerseys de rombos, corbatas finas y el pelo con flequillo y si refresca por encima un parka ...y cómo no, el elemento que no puede faltar; las gafas de monturas gordas... sí se acabaron las invisibles tipo presentador de telediario, ahora se llevan las gafapastas de toda la vida, no importa que tengas la vista de un lince, si quieres ser alguien y que te tengan en cuenta en las listas VIP, tienes que llevarlas...

De pequeño eran un castigo por ser un cegata cuatro ojos y una señal de que te podían pegar en el patio del cole por ello mismo, pues ahora resulta que son el no va más...  Por ejemplo el niño del duque de Feria... seguro que con el dinero que tiene se puede pagar cualquier operación de la vista en una clínica de los States pues aquí le tenéis tan contento con su look gafapastas-

Yo entendería que la llevase porque tienen incorporado algún tipo de sistema de visión nocturna o que gracias a ella puedes ver a la gente sin ropa, por poner un ejemplo, pues nada de éso, he podido comprobar que los cristales son inmunes a las dioptrías... sólo sirven para que no te entre polvo en el ojo... o también  para darte un aire súper inteligente y que te autoricen una hipoteca a 45 años por un piso de 45m o un puesto de gerente de cajas en el Mac Donald.


Es inevitable que las modas también manden en los complementos... quién no se acuerda de ejemplares estelares y altamente horteras que fueron el baluarte del modernismo de una época. Como por ejemplo:


las chorreras de los 70's,

las tachuelas de los 80's,

los tirantes wall street de los 90's... 

Cabe pues pensar que las gafaspastas-porque-sí serán el complemento de los 2000's.. Supongo que cada accesorio representa lo más llamativo del tiempo en el cual se lució.
La alegre inconsciencia de los 70's antes de las crisis donde todos se podían permitir el lujo de ser unos hippies despreocupados y por lo tanto no tener miedo ni al ridículo, la peliaguda era de los convulsionados 80's cuando perdimos la inocencia y nos dimos cuenta de que además de las drogas, el sexo también mataba, quedaba pues el rock and roll del duro y su estética demoledora y luego la competitividad laboral y el dinero fácil de los 90's cuando los Jasp se enriquecían a base de pelotazos bursátiles mezclado con cocaína esnifada en billetes de 5000 ptas.

Pero en la época actual que gente que no lo necesite lleve gafas horrendas y que encima quedan mal al 90% de ellos, a mí me llama la atención...
¿Acaso nuestra falta de recursos ante la crisis económica nos obliga a parecer más preparados?, ¿es que nuestro subconsciente nos avisa de que para que nos tomen en serio tenemos que aparentar ser todos el empollón de la clase? o ?es que el poder de unas gafapastas nos transforma en una persona enterada de todo que sabe de que habla?... ¿si Belén Esteban se las pone acabará presentando informe semanal?.. Miedo me da verla el sábado por la noche en la Uno contándonos lo mal que va el mundo. ¿estamos tos jodios mentiendes?

Me acordé también de que una vez vi en una revista porno a una modelo que llevaba ese tipo de anteojos como de secretaria eficiente de las que no duda en esconderse por debajo de la mesa del jefe.. y sí parecía creíble en su papel... parecía menos guarra quizás... aunque en el momento folleteo por detrás se le habían caído...Lo cual prueba que además de feas e inútiles esas gafas son un engorro.

Eso les pasó a la pareja de la cola... se quisieron dar un morreo y chocaron sus gafapastas... pero les daban igual prefirieron dejar de besarse antes que quitárselas... yo no podía evitar escuchar su conversación...
Se debatían sobre la película por ver...

Lo cierto es que la cartelera no era muy alentadora... de hecho yo había ido pensando ver una comedia francesa que por lo visto quitaron hace dos semanas... así que estaba a punto de largarme a casa.
Pero nuestros dissenys no se decidían
- Cómo que ponen esa mierda de DIDI Hollywood en el Renoir (templo de la vanguardia cultural cinematográfica)... si esa peli es una mierda para multisalas de centros comerciales... y el Gran Vázquez con el de Torrente por favor...
- Podemos ver esa de Amador...
- Bueno, si quieres pero yo quería ver alguna película francesa...

y se quejaron de que ni los franceses hacían ya buenas películas... ¿Dónde está Jean Luc Goddard cuando más se lo necesita? - pensaba yo... esas películas de 3 horas donde los protagonistas fumaban en primer plano y no soltaban más de 3 palabras seguidas.... escenas trepidantes y diálogos de antología tipo
- te amo..
silencio... 3 caladas más tarde....
- las hojas se caen.
silencio... primer plano de la actriz que seguramente estaba desnuda en la cama, bella y despeinada... ruidos de fondo... se apaga la colilla en un sucio cenicero...
- las golondrinas son negras
Fin... busca el mensaje tu mismo.

Yo calculaba que esos dos no habían nacido en el momento de la nouvelle vague... vamos ni estaban en proyecto y recordaba que a mí las películas francesas que me gustaron de verdad fueron las de Louis de Fúnes.. o sea un sacrilegio para el buen gusto de un gafapastas... aún así de repente se percataron de mi presencia... más que nada porque me llamó mi E.. y la contesté en francés... se quedaron como maravillados... o sea que había pasado de ser una maruja sin estilo concreto a ser una representante de la grandeza cultural francesa...

La chica se creyó obligada en sonreírme y decirme en un gabacho chapucerro
- Bu sale pase (va usted a pasar)
la respondí en francés más que nada por agradecer su esfuerzo...
- Non je partais (no que me iba), il n'y a pas de film intéressant (no hay peli que me interese)
El chico reaccionó embelesado y me dijo en español....
- ¿Verdad que es un escándalo que ese cine, pongan cosas como la última de Julia Roberts? se supone que se trata de un cine francés
- Bueno se supone que lo fue, pero más bien echan películas en versión original... ahora supongo que se trata de sobrevivir y echan lo que es más comercial, como todos...

- Pues es una pena...
- Ya...
- Y qué querías ver... Nos recomiendas una....
- eh... pues era una comedia sobre una mujer que echan a la calle y decide invertir su indemnización en contratar a un matón para que se cargue a su antiguo jefe.. (vean el cartel de la peli arriba para que veáis que existe)
- Vaya...
dijo decepcionado... se le notaba que esperaba que le proponga algo transcendental sobre una mujer que se autolesiona para olvidar que la vida es un pozo de amargura y que su marido no quiere salir del armario...
- Es que a nosotros nos gusta más las que te obligan a pensar, las que te dejan con algo más que diversión, ¿me entiendes?

De repente ya no me miraban como la musa de la creatividad cinematográfica gabacha... no era más que una mujerona de edad indefinida probablemente aburrida ama de casa que va sola al cine porque nadie la quiere ni la encuentra interesante. Su mirada de perdonarme la vida me molestó sumamente así que decidí que les iba a tocar las narices..

- Pero me sé una que os puede interesar... se llama los Cuadruplés... los cuatrillizos... se trata de cuatro niños separados al nacer que se pasan la vida sintiendo todo lo que les pasa a los demás, vamos una especie de telepatía entre hermanos... sabiendo que uno tiene tendencias suicidas y otro se está muriendo de cáncer, ya veis qué drama... vamos sufren mucho, el final es de antología y no os lo voy a contar claro (más que nada porque no me da tiempo inventarlo sobre la marcha)...

- Ah sí y quién es el Director...
- uf soy muy mala con los nombres... algo como Taradosky (lo nombres polaco imponen mucho)... la vi en un festival de arte y ensayo del instituto francés.. una joya...
Ambas se ajustaban las gafapastas frenéticamente...
- Ah claro es allí donde tenemos que ir... gracias por tu consejo, nos lo apuntamos...
- Buscad lo en google... ha tenido varios premios... bueno que yo ya me voy... que disfrutéis de la peli que sea...

y les dejé a los dos, junto con sus gafapastas y su aire de enterados... riéndome pensando en su infructuosa búsqueda virtual... Los cuatrillos + Taradosky.... es verdad que las gafapastas le quedaban muy bien a esos dos, un accesorio inútil, un quiero y no puedo, un patético intento de parecer distintos yendo como todos los demás...

Me acordé de mi compañera Sylvie y de cómo odiaba sus gafas, de la actriz porno que parecía una secretaria y se las empañaba mientras se la chupaba a su jefe,
quién les iba a decir que en el siglo XXI serían de repente lo más moderno... lo que hacen unas gafas oye.

jueves, 14 de octubre de 2010

SOY UNA ABEJA MAYA

Cuando llegas a este mundo, lo cierto, es que a ti nadie te pidió tu consentimiento previo.
Nadie llamó a las puertas del útero materno para hacerte un sondeo, una encuesta, o intentar prepararte para lo que te viene encima, ningún guía uterino te proporciona los mapas de tu porvenir, no acude ningún psicólogo amniótico para orientarte acerca de cómo tendrás que actuar una vez hayas visto la luz cual minero chileno :).

Desde el momento en que un espermatozoide corredor de fondo consiguió traspasar la delgada línea que separa la concepción de la menstruación, estás genéticamente programado para transformarte en embrión, para que te salgan órganos vitales y a los 9 meses hecho todo un bebé llorón te empujan al exterior sin mayor contemplación.  Alá fuera y búscate la vida chaval que aquí el que no corre vuela, y nada más berrear por primera vez aunque no seas consciente de ello, ya formas parte de este mundo convulsionado que se llama humanidad.Y sí te tocará correr, así que mejor sepas dosificarte.

Si fueses Blancanieves o la Bella durmiente, tendrías hadas madrinas encargadas de dotarte de las armas necesarias para sobrevivir a todo ello, te concederían la belleza y un "vivieron felices para siempre" en caso de ser niña, un valor guerrero y un buen caballo, si hubieses salido príncipe azul, pero como no vivimos ningún cuento de hadas, y hasta las princesas de hoy en día son de pueblo y se parecen más bien a las hermanastras de Cenicientas que a ella misma, pues te tendrás que conformas con lo que te legó la genética parental, hacer un mix con lo aprendido sobre la marcha y buscarte la vida para salir adelante más o menos intacto.

Desde los albores de la humanidad, hemos sido programados para sobrevivir, sino no se explica que sigamos habitando este planeta,  ¿quién en su sano juicio hubiese luchando contra dinosaurios de 4 toneladas, cazado leones con tirachinas para alimentar a la tribú, aguantado el potro de tortura de la Inquisición, las trincheras de las primera guerra mundial, las masacres de la civil y un holocausto nuclear japonés? - por poner unos variados ejemplos - si no fuese porque por encima de todo, lo importante es que perdure la raza humana.
Pero aparte de ese puñetero afán por aguantar que tenemos los humanos, lo que también posibilitó que perdure nuestra raza es por la variedad de los seres que la forman.

Porque, vamos a ver, si todos hubiésemos sido dotados del gen de la conquista, nos hubiésemos masacrado en el primer siglo entre Napoleones y Cesares por lo contrario si hubiésemos nacido todos con el gen contemplativo seguiríamos preguntándonos cómo conseguir transportar leña sin acarrearla a hombro. Si todos fuésemos guapos, la hermosura no hubiese tenido importancia y ¿quién coño hubiese inventado la películas románticas y las canciones de amor?
Está claro, il faut de tout pour faire un monde dicen los gabachos, hace falta de todo para crear un mundo, así que cada uno tiene sus propias herramientas para poner su gotita de aceite y engrasar la máquina que hace que gire el planeta.

Como yo soy humana - sí a pesar de ser también virtual - he recibido al nacer mi cuota de herramientas para desempeñar el papel que tengo asignado en esta función. No fui llamada a ser recordada por nada explosivo, ningún invento saldrá de mis neuronas, vamos que si el mundo fuese una colmena, yo soy una abeja Maya... mi papel se limita a la procreación - misión cumplida - a trabajar - misión cumplida a medias visto las horas que paso haciendo como que trabajo - y quizá a la diversión del personal... total soy prescindible a nivel de enciclopedias. Supongo que me recordarán en mi familia, por lo menos mis nietos si es que lo tendré, algunos recordaréis mis paridas virtuales y poco más. No es algo que me perturba la verdad.

Lo que sí puedo afirmar es que cuando se repartieron las manualidades y la tareas del hogar yo me hice la sueca - que también está muy imprimido en mis rubios genes.
Si me concedieron dos manos, será para poder aporrear las teclas de mi ordenador, porque para el resto soy una negada. Ya de pequeña en clases de labores, mi inútiles intentos en hacer una bufanda recta de puntos daban pena y la profesora no tenía ni valor de castigarme por ello.

Una vez en el instituto me invitaron a irme con los chicos a trabajos manuales, bueno fue después de casi quemar el colegio en un experimento culinario - ¿a quién se le ocurre pedirme a mí encender un horno con algo dentro? es como dar gas a Hitler, un exterminio- pensaron que quizá, me encontraría más cómoda haciendo tareas más brutas. Craso error, cuando conseguí lijar mi propia mano, todo el cuerpo docente se puso de acuerdo y me aconsejaron aprovechar el tiempo en mirar por la ventana, y sobretodo en no tocar nada.

Cuando me independicé a los 18 años, estaba muy poco preparada para llevar un piso de 40 m2 aún sea compartido, recuerdo todavía mi espanto al comprobar que hay cosas que no se cuecen en el microondas y que no existen ningún duende que viene a limpiarte la casa de noche mientras duermes. ¿Cómo es que el jabón limpia tu piel pero mancha la bañera?... ¿quién en su sano juicio plancha los trapos de cocina, las bragas y los calcetines?..  nadie me había preparado para ello, ni mi madre que siempre pone como excusa que lo intentó pero desistió ante mi flagrante falta de interés - sospecho además que lo hizo adrede para que no sea como ella, una ama de casa y que estudiase mucho para que todo ello lo hagan los demás por mí aún sea pagando por ello - cuando conocí a mi C, tampoco se puede decir que el amor me transformó, se dio enseguida cuenta que si quería comida casera, mejor la del menú del mesón de abajo de casa.


Vamos que ni con la edad progresaba adecuadamente en la asignatura llevar "una casa como dios manda", ni me pasó éso que dicen experimentan todas las embarazadas al poco de dar a luz, ese afán por recoger y limpiarlo todo, yo, a la última semana antes del parto, seguía sin sentir esa llamada sagrada por crear un nido acogedor.
Después de una niña y 20 años de mujer de mi casa, sigo sin ser una ama de ella. Soy de las que meten la ropa en la lavadora para no tener que recogerla, de las que cierran las puertas para no ver lo mal que tengo las cosas por dentro, la que baja la persiana para olvidar que ya es hora de limpiar los cristales.
Cocino porque mi hija tiene que crecer, pero sé que siempre serán mis tortillas peor cuajadas que las de la madre de su amiga, me pongo de mal humor cuando saco el aspirador, no me siento realizada cuando lo tengo limpio sólo acierto a pensar "joder y pensar que dentro de dos horas estará otra vez todo manga por hombro".

Si fuese un robot, sería un cacharro inútil siempre desprogramado, que espera un reseteo para cumplir las tareas que se supone tiene que cumplir. Podría decir que me falta ese gen, pero sé que no es verdad... mi tarea en ese mundo tampoco es ser una buena ama de casa....

Sí alguien me hubiese pedido, cuando yo nadaba calentita en las entrañas de mi madre, qué es lo que quería conseguir, probablemente hubiese contestado; ser feliz... quizá es un pensamiento egoísta pero no lo creo, nací para ser feliz e intentar que la gente que me rodea lo sea un poco más, nací para amar, reír y hacer reír, nací para encontrarme con gente como Mel, nuestra comentarista más salada y viperina a quien conocí ese puente, y ser capaz de detectar que ella es de las mías...
No tengo grandes planes para ese mundo, no le seré muy útil tampoco, pero por lo menos estoy consiguiendo mi meta...  y no puedo dejar de pensar que gente como yo, como Mel, la abeja Maya, como vosotros que apreciáis mis escritos, no tendremos una página en la Wikipedia pero habremos contribuido en hacer ese mundo un poco más llevadero. ;)


Sí hay de todo en las viñas del señor, los que estudian el terreno, los que siembran, los que recolectan y también estamos los que sabemos saborear un buen vino.

jueves, 7 de octubre de 2010

ROJO, AZUL Y FUNDIDO A NEGRO

El rojo es un color, hasta aquí nada nuevo bajo el sol... el rojo en todos sus matices representa la pasión, el color de un beso, él de un corazón dibujado con mano de niño, el color de la sangre, de Marte....



El rojo es el calor frente al azul del frío... rojos son los atardeceres veraniegos de Madrid, son rojas las corbatas de los que dicen rojos, rojos son los semáforos y las señales que nos advierten del peligro, rojo es el vino y cuando lo bebo mi nariz se vuelve roja, rojos son los ojos del diablo, y las entrañas de su dominio, rojo es el fuego... 


Rojos son los excesos de temperatura en el mapa del telediario, rojas son las manzanas más tentadoras, la de Eva y de la bruja de Blancanieves, las que incitan al pecado, rojos los tomates y los pimientos que te alegran un plato sin sabor, rojo era el vestido de la mujer de rojo, la que enseñaba sus piernas y les hacía enrojecer de pasión ...


Rojos fueron mis primeros zapatos de tacón
Rojo es el ferrari de Alonso, y las bragas de su mujer, quizás... 

Me gusta el rojo, es un color que te anima, que te provoca, que te incita al pecado, que te calienta en el invierno blanco y azul.. Soy roja... a veces me pongo pelirroja, sobretodo en invierno, en un patético intento de alegrarme la cara, de ponerle color al gris...
Soy roja, por dentro y por fuera... no me gustan las medias tintas, me gusta el rojo chanel cuando se hace barra de labios.

También me gusta el azul que es su opuesto, el azul es frío, sereno... azul y rojo son los protagonistas de una historia de amor imposible entre dos seres que se atraen irremediablemente .... fuego y agua, Izquierda derecha, blaugrana, si fuesen música, el rojo sería rock and roll y el azul un lento vals, o peor una balada pegajosa de los Scorpions...

Aún sí, el rojo me gusta más, tiene el encanto del canalla, no deja a nadie indiferente pero ojo con el rojo
¡Ay de nosotros cuando haciendo honor a Marte se hace guerrero!...  

Hoy el Danubio azul se podría teñir de rojo... ¿qué pasará cuando el barro tóxico se mezclará con la aguas del río? ¿qué bailarán las Sissis Imperatrices cuando las aguas se vuelven del color del infierno?...


Un vez más nos hemos cargado la naturaleza... el vertido de metales pesados que ocurrió en Hungría, ha dejado muertes y desolación, las calles se tiñeron de rojo y se sabe que nunca es una buena noticia...

Nuestro planeta azul es tan maravilloso y en Marte, ese planeta rojo, no queda ni agua...
Por ser azul de mar y cielo nuestra tierra es refugio, cada vez que veo que la cambian el color
me pongo a temblar...
¿Qué quedará cuando no nos quedarán colores? cuando el verde habrá desaparecido del monte, el blanco del polo norte, el azul del mar... 
¿Qué será de nosotros cuando sólo nos quedará el gris del polvo y la contaminación?

Mala herencia la que dejamos a nuestros nietos o quizá hasta hijos porque al paso que vamos, quizá,  ya les hemos fastidiado el tema.

Ay que me angustio... y a las rubias no nos conviene... 

Menos mal que si el color del óxido está envenenando el Danubio, yo me puedo echar más agua oxigenada en el pelo para ser más rubia y pensar menos... y quizá así dejaré de preocuparme porque el tiempo, el mío, el tuyo, el de toda la humanidad y de las demás especies que no tienen la culpa, se nos acaba. 
Sí eso haré, me vestiré de rojo y dejaré de pensar... y me quedaré ciega, sorda y muda... 

¡Hungría está taaan lejos como Afganistán y Palestina, y el Danubio, dicen que se muere en el Mar Negro, entonces ¿qué más da si azul o rojo, total el negro es la ausencia de color ¿verdad?!.
¡Desde luego quién me manda a mí pensar!

martes, 5 de octubre de 2010

Y SI NO TE ESCUCHAN PUES GRIIIIIIITAAAAAA

¿Qué hacen dos cuarentonas (bueno una está en el umbral) en un bar un viernes por la noche?
Pues aparte de beber cervezas a morro, porque son así de finas, hablar... sí como cualquiera que tenga la mitad de su respectiva edad y si nadie se para detenidamente a mirarlas casi se podrían confundir con ellas.
Total que las cuarentonas de buen ver y gusto, se visten como las de 25 de buen ver y gusto ¿verdad?...
Lo que sí es muy distinto es la conversación que la están entreteniendo a ambas.
Porque y por mucho que doy fe que no somos ninguna de las dos unas madres compulsivas - vamos de esas cuyo único horizonte son sus, otra vez, respectivas hijas - nuestra amena charla giraba alrededor de nuestros retoños y más bien sobre los daños colaterales que provocan;

- ¿cómo un trozo de tela escocesa fruncido puede llegar a costar 54€?
- ¿cómo es que los libros de una estudiante de 3º de la eso valen más de 400€ y qué me dices de la de 3º de infantil? ¡200 euros! sin materiales escolares - tipo la mochila de princesas con el estuche de purpurina?...
- ¿cómo hacer entender a una niña de 5 que no se separa de su hermana de 14 y sus amigas que ella no tiene pavo ni opción a tenerlo? que a este paso esa niña tendrá un corral de avestruz cuando cumplirá los 12...
- ¿cual es la actitud que hay que adoptar ante lo que sabes que inevitablemente va a ocurrir pero que tú no quieres ocurra?...

Allí reside la gran diferencia... nosotras, por mucho que caigan litros de Mahou ya no hablamos de hombres, ni de cómo tenemos las tetas de más o menos caídas, ya no nos molestamos en compararnos con el resto del ganado, pero eso sí, no podemos evitar comparar a nuestras hijas con las jóvenes que están allí regalando sonrisas y miradas inequívocas a los lerdos que se saben condenados a adorarlas... y pensamos Ay dios qué poco les queda a las nuestras causar los mismo estragos.

La Esteban y yo somos dueñas de un patrimonio de 14 años de edad, todo hormonas y piernas perfectas... y es peor que gestionar el Thyssen. Porque sabemos lo valioso y frágil que es y no queremos que el primer patán que pase por allí dañe tales obras, que encima hemos parido con dolores... ni de coña chaval.

La Esteban que todo lo que tiene de fino son sus piernas - hija de puta - me estaba contando que cuando se enteró de que uno le comió los morros a su adorable niña, allá en la rivera del pantano, se acercó a él y le dio una colleja que casi le estampa contra la pared... ante la mirada alucinada del pobre crió le soltó "eso como aviso de que si le tratas mal a mi hija recibirás el doble"... sí la Esteban es así de contundente...
Yo como bien sabéis tengo otra técnica mucho más pacífica... ya sabéis comunicación ante la misma muerte... - yo ante San Pedro, seré como George Clooney - no es mi tiempo, ¿qué quieres a cambio de dejarme vivir un poco más?-, el tiempo dirá cual de las dos técnicas será la más efectiva.

Fue cuando por esa telepatía que tengo con la Vero, ella decidió que qué mejor momento para hacerme una llamada y compartir su angustia de madre de no uno sino TRES adolescentes, 12 - 16 y 17 o sea que nos gana a todas.
- ¿Puedes hablar?
- Por supuesto, qué te pasa, te noto como súper lejos.... (y eso sabiendo que vive en el culo del mundo o sea que se la oía como llamando desde el intestino delgado, como más metido pa dentro)
- Es que estoy perdida, no sé dónde
- Quéeee....¿quieres que llame a alguien para que te rescate?, porque yo desde aquí...
- NO sobretodo no... me he perdido adrede, y no quiero que me encuentre nadie... tía he dimitido de mi vida. Estoy saturada... me he pillado un rebote, he cogido el coche, conducido media hora sin rumbo y acabo de parar...
- Vaya... qué
- Y no sólo eso, ¿sabes lo que he hecho antes de llamarte?
- ¿pipi? - (sí fue lo único que se me ocurrió después de 4 botellines, es que a mí me entran ganas de hacer pis en cuanto bebo cerveza, supongo que fue por ello)


- Gilipollas... No, salí del coche y empecé a gritar... como una energúmena... histérica perdida, si me hubiese visto alguien, me llevan al manicomio... solté una sarta de mierdas y joder y mandé a todos y cada uno de mi familia a tomar por culo.. uno por uno, empezando por mi marido, mi ex, mi hermano y mis tres puñeteros hijos... a todos...
- No, falta tu madre...
- Es que acaba de salir del hospital, no le dio tiempo darme por saco...
- Vaya... ¿te encuentras mejor por lo menos?
- Definitivamente sí... creo que de aquí a media hora podré sentir algo que  no sea negativo hacia mi familia.
- ¿Pero qué pasó?
- Que no puedo más... en tres días me ha pasado de todo...
Te acuerdas que nos robaron en agosto, pues como vivimos donde vivimos o sea como dices "en el culo del mundo", el perito no se presentó hasta hace 2 semanas... cuando llega a casa el cachondo lo primero que me dice es que cómo pudieron entrar en casa si tenemos dos perros... Ya sabes cómo son, dos labradores son peor perros guardián que pocoyo en un patio de recreo... fijo que habrán jugado con los ladrones, vamos creo que las perras les gustaron tanto que las dieron de comer y todo... luego cómo mi madre estaba ingresada y no tenía tiempo le di toda la documentación si hacer copia de ella... así que cuando le llamé para saber qué tal, vamos que cuando nos devolvían el dinero del seguro me dice que le han robado a él y que ha perdido todo el expediente... que le mande las copias de todo... JODER que no las tengo.. cuando Phil (su marido) se entere me deja por subnormal... fijo
Yo no me había repuesto del susto cuando me viene la niña - una monada de 16 años - que se nos ha echado novio, pero ya formal y todo... ya sabes que como sé que de vez en cuando se van de acampadas en "grupo" pero vamos que fijo duermen en la misma tienda, la dije que bueno en fin que mejor prevenir que curar... y ella me decía Qué noooooo, que no estaba preparada... pues nada más colgar con el perito, entra en el salón y me dice de sopetón... Mama creo que ha llegado la hora... voy a tomar la pastilla...
- Joder eso es mu fuerte...
- Ya y qué haces, yo casi la estampé el inalámbrico en la cabeza, pero no se puede claro porque soy una madre moderna que sabe que es mejor que me lo diga a que lo haga por detrás...
- Nooo por detrás no, que empiece por el misionero...
- No tienes ni puta gracia que lo sepas... buen un poco, pero aún así ¡Joder, qué impacto!.. y ella al ver que no reaccionaba saltando de alegría me dice. "¿qué? ¿ahora me vas a decir que no? si te pasaste todo el verano dándome la murga con que tomemos precauciones... " y claro tuve que sonreírla y decirla que no por supuesto cuando te juro que tenía ganas de encerrarla en su cuarto de por vida...
- Madre sepas que no quiero vivir esa situación
- Pues prepárate mona... te quedan un par de años como mucho
- Glups...- Esteban pídeme otra cerveza por favor... siento que me angustio por momento -

- Y lo peor no es eso, resulta que el pequeño que es un mafioso - lo digo en serio, tiene un negocio de tráfico de mecheros en el patio del cole ya me han llamado dos veces a tutoría... joder podría dedicarse a los chupachups por lo menos - pues cómo ése siempre está al loro por si puede sacar tajada de lo que sea, va y se lo chiva al padre de las criaturas... y ése me llama histérico diciéndome que YO permito que su hija sea una furcia que se acuesta con cualquiera... ¿te imaginas? ¡cómo se atreve! y le contesto que si prefiere éso o ser abuelo antes de lo pensado y me dice que No pero que mi educación permisiva echará a perder a su hija... y me cuelga... ¿te das cuenta? MI educación permisiva... no te jode, qué memoria más corta que tiene, él que acompañó una novieta de "viajecito a Amsterdam"... ya ves como que era para ver los puentes...
- Me dejas apabullada, respira hondo.... ya pasó...
- Qué coño pasó... luego viene el mayor - superdotado de 137, está en segundo de física con 17 - y me dice "¿no hay un puto mechero en esa casa?" y yo... "paqué si tú no fumas"... "no pero la maría me relaja mucho las meninges" me contesta tan pancho... o sea que encima fuma porros. Tengo un niño mafioso, una niña con futuro en la prostitución y otro fumeta de QI Alto... un marido y un ex que no me entienden y mi expediente perdido...
- Haberlo pedido al pequeño
- El qué?¿
- El mechero... si tiene negocios ajajajjajajjajajja
- Qué tonta eres... qué gracia... menos mal que he gritado a todos antes que sino te incluía a tí en mis maldiciones.. imbécil...
- Bueno pero sabes que eres una madre de puta madre ¿verdad?
- Ya pero te juro que hay días en que me gustaría dimitir de mi vida...
- Te entiendo a veces me pregunto  ¿por qué tenemos esa manía de echarnos todo a hombro?
- Pues no lo sé pero sepas que hoy esos se quedan sin la martir de turno y que se busquen la vida entre todos, yo me largo a cenar por allí y pienso beber hasta caerme redonda... podré decir que es para olvidar...  tengo que colgar, me entra otra llamada, fijo que me llaman para preguntarme qué hay de cena... Una mierda es lo que hay... Gracias por escucharme... y no me lo tomes en cuenta, hoy me quité el disfraz de Superwoman y me voy a poner el de Catwoman... cuidado que araño... grrrr

Relaté a la Esteban el conjunto de la conversación y en señal de apoyo y solidaridad pedimos otra ronda... acabo siendo un viernes chispeante y convenimos repetiríamos más a menudo... y sin hablar de niños...
Al poco rato recibí un msm de la Vero: Tía han encontrado todo mi expediente en un cubo de basura... veo la luz entre la inmundicia...  espero no sea una metáfora de mi vida jajajaj... besos

Y sí a veces las cosas nos pueden y necesitamos gritar para descargar tensiones. relajarnos y poder descubrir que si la vida no te da champagne siempre quedan las cañas que también tienen burbujas y si las tomas en buena compañía, el mismo efecto liberador, como un grito en el campo...

PD Enrique bienvenido.... ya sabes que Santa Rita nos espera

lunes, 4 de octubre de 2010

TEMPUS FUGIT

Iba a escribir un post sobre mis momentos culinarios más rubios, pero me temo no va a ser posible...  a veces escuchas cosas tan impactantes que se imponen a ti y no tienes más remedio que olvidarte de lo más superficial para centrarte en lo más profundo... porque las rubias pensamos aún nos cueste un doble esfuerzo, eso sí cuando lo hacemos podemos llegar a ser hasta intensas...

En el suplemento del País de este fin de semana, venía un artículo sobre la rubia por antonomasia, - ¿veis? cómo cuando me pongo hasta utilizo palabras intensas - o sea Marilyn Monroe.... Norma Jean Mortenson y después Baker, ese icono que no aguantaba serlo y se quitó del medio porque sólo quería morirse... resulta que Marylin escribía compulsivamente, lo cual me hace pensar que hoy en día tendría un blog, o sería como la Demi Moore, una adicta al twitter... aunque creo que ella no se pasaría el tiempo colgando fotos suyas medio desnuda cual adolescente en celo, al contrario creo que Marylin se hubiese servido de la web para intentar comunicarse con el mundo exterior... para intentar hacer entender a los demás que, como escribió en sus cuadernos, ella no era una chica feliz pero que podía ser muy divertida..
Probablemente hubiese aprovechado el anonimato del nick para ser Norma Jean, una chica cualquiera, con sus problemas, sus inseguridades, su comeduras de coco... Porque cuando una alcanza un éxito tan rotundo como sus curvas, no se la perdona ser insegura, no se acepta que tenga dudas, que se sienta sola siempre aún en medio de tantas personas que la adoran, se exige que sea brillante... a nadie le gusta una cara triste... para éso están las vecinas con todos los miembros de su familia en paro... Marylin era el champagne francés, olía a Chanel nº5, tenía que tener chispa... no podía ser una cualquiera... pero Norma Jean no había nacido con el don de la felicidad, como si fuese el precio a pagar por tanta belleza. Así que ella escribía siempre... y casi 50 años después de su muerte, esos escritos se publicarán...
Por lo que pude leer en el País, creo que sus palabras dejarán fuera de lugar todas las conspiraciones posibles.. nadie asesinó a Marylin Monroe, ni la mafia, ni los Kennedy's, en todo caso la culpable fue Norma Jean... esa niña que no tuvo infancia, ni padre, ni madre, la niña demasiado guapa a quien casi acusaban de provocar los abusos a los cuales la sometieron, la que se casó a los 16 años y se divorció a los 20...

En la época en la cual yo coleccionaba postales de Marylin - tenía una pared de mi habitación plagada de ellas - conocí a Nathalie.. se le parecía mucho... esos labios carnosos de  muñeca, esa piel blanca, los mismos ojos azules y unas ondas rubias para coronar su rostro perfecto... Admito que la tenía envidia... era la imagen viva de la belleza sin artificio. Donde yo llegaba a Olivia Newton John, ella, además sin proponérselo alcanzaba un mito. Nathalie era buena estudiante aunque siempre daban por hecho de que era tonta... no lo era, no, sólo era distinta, a veces parecía estar ida.. estando sin estar, a veces se quedaba muda y se apartaba, otras su risa se volvía histérica y se volvía el centro de atención del patio. Rara, lunática eran calificativos que nosotras usábamos a menudo para describirla. A mi me molestaba el hecho de que no llegaba nunca a dibujarla del todo, siempre se me escapaba algo de ella... hasta que un día, estando en el aula de estudio la vi muy alterada y me pidió la acompañara al patio para hablar...
Sabía que esas cosas ocurrían pero como siempre, nunca pensé que en mi patio que al final no era tan particular como pensaba yo, esas cosas pasaban... Cuando Nathalie me enseñó las marcas de su espalda no supe qué hacer... ni qué decir... cuando empezó a llorar la abracé y la pedí que por favor denuncie... pero ¿cómo denuncias a tu padre con 15 años?, ¿cómo destrozas un hogar familiar hecho ya pedazos?, ¿cómo poner en evidencia los fallos de tu madre que no supo protegerte?...  ella no denunció y yo dejé de envidiarla...
A los 17 años la emanciparon, y vivía sola en una habitación con baño compartido en el pasillo... de repente potenció su parecido con Marylin... de repente fue la chica más guapa, la más juerguista, la más deseada, la que llamaban "agujero negro"... pero ella se reía siempre creo que por puro desafío, se ahogaba en litros de alcohol que la hacían perder el sentido, muchas veces de forma literal...yo sabía que no era feliz y ella también... dejó los estudios, se casó a los 20... la perdí el rastro para siempre... sólo deseó que no haya acabado como Marylin... aunque tampoco me extrañaría...

¿cómo ser feliz si no te dan las herramientas para serlo?

Así que este fin de semana cuando mi amiga Carmen me contó que A. una compañera de su hija de 14 años está ingresada en un psiquiátrico por haber intentado suicidarse por cuarta vez, me entraron los mismos escalofríos que sentí cuando abracé a Nathalie. 

¿Cómo pudo ser? ¿cómo puede ocurrir que una niña de 14 años ya no tenga ganas de vivir? 

A aparentemente normal, rubia y guapa, la niña que echaban del colegio no por sus notas que solían ser excelentes sino por su mal comportamiento, la que siempre iba vestida con las mejores marcas, la niña a quien regalaron un tatuaje para su cumpleaños.... la niña que jugaba al fútbol y parecía tener las cosas tan claras... sí que las tenía pero jamás pensamos en lo que ella tenía claro... ella quería que su madre la lleve al colegio aún sea de vez en cuando, que la regañase por montarla en clase, que no trabajase tanto, quería salir de casa para no estar con la abuela que tiene alzheimer, para no tener que jugar con su hermanastro de 2 años, ese demonio consentido, no escuchar a su padrastro decirla "de qué vas niña" pero sin jamás escuchar la respuesta de ella, quería dejar de comer pizzas y fritangas... ahora vive en un hospital donde cierran su habitación por fuera, donde la quitaron los piercings y no puede comer chuches, donde su compañera pregunta que si la leche que les dan es desnatada porque la entera son 100 calorías demás, y aún así dice estar mejor allí que en casa...
Su madre destrozada sigue sin entender que su hija no sea feliz si ella le ha dado todo, incluso cariño, pero a veces ni éso es suficiente a veces hace falta querer indagar más a fondo, a veces las hormonas de la adolescencia no son culpables de todo..

Marylin, Nathalie, A. rubias, guapas, inteligentes y desgraciadas... 
Por qué algunos no son capaces de seguir adelante... ¿acaso nacen algunos sin el gen de la felicidad?, por supuesto que no, algunos nacen más frágiles, más sensibles y necesitan más ayuda...
Supongo que tanto Marylin como Nathalie y A, podría haber sido feliz si su infancia lo hubiese sido, y como no existe un actimel para las defensas emocionales, somos nosotros los padres quienes tenemos que armar a nuestros niños... parece psicología barata lo sé, pero yo soy de la teoría de que uno se cría según lo que mama.. Si la madre de Norma Jean la hubiese querido un poco más seguro que Marylin hubiese sido más fuerte y hubiese podido gestionar su éxito sin hacerse tanto daño, si el padre de Nathalie no la hubiese pegado seguro que hubiese llegado a ser periodista o lo que sea ella hubiese querido ser, si A hubiese recibido un poco más de atención en vez de un tatuaje de 180 euros para su cumple quizá hubiese entendido que importaba a su familia... 

Así que yo prometo seguir atenta al comportamiento de mi E, sé que ella no es frágil pero me di cuenta que todos podemos andar en una cuerda floja en algún momento de nuestra vida, y es mejor saber que si caemos tenemos por debajo una red que nos espera para que podamos botar, levantarnos y seguir con nuestra vida.

PD el tatuaje de A pone Tempus Fugit... el tiempo se escapa... a los 14 años; era una señal evidente de que a esa niña el tiempo se le estaba acabando... y aún así nadie la preguntó.

Pio pio pio

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