martes, 30 de noviembre de 2010

UN CLAVO SACA OTRO CLAVO O LA ADOLESCENCIA ES COMO UN DOLOR DE MUELAS

Hola a todos, desde Madrid capital de Siberia, yo declaro que ha empezado el invierno por mucho que digan que la fecha oficial es el 21 de diciembre. Hasta me he puesto un gorro, cosa que es muy rara en mí pero resulta que encontré uno que me queda bien, además iba conjuntado con una bufanda monísima, así que ale hop, he decidido que este año no se quedaría en el armario cual gays frustrados que viven con su madre que se empeña en presentarle las hijas casaderas de sus amigas... "que síiii hijo, Maripuri es muy maja, no es que valga para Miss Ampurdia pero oye a esas alturas mientras me de nietos que salgan a tí me conformo".

También he padecido PULPITIS... ¿ah que parece degradante y sucio?, a mi me recuerda a vulvitis que no sé si existe pero seguro que es igual de guarro. Antes de que penséis lo peor de mi conducta sexual os diré que la pulpitis es un infección bucal  que no se pilla haciendo mamada - o a lo mejor sí - sino que es un dolor de muela corriente que viene de la pulpa del diente... o sea que sí; los dientes son como las frutas, tienen pulpa, no sé si se hace zumo de ella pero prefiero no pensar en el sabor. Eso sí doler duele, muchísimo, especialmente cuando algo caliente entra en tu boca, así que ni café ni flujos corporales.... o esa un martirio... puedo prescindir de trabajitos orales a mi C pero del café ni de coña, así que me lo tragaba de una sentada y entre el dolor de la muela que se despertaba cual oso cavernario hambriento después del invierno y la lengua quemada viva por el café ardiendo pues veía las estrellas pero por lo menos podía empezar el día... porque claro como estoy sola en la oficina pues alá que iba arrastrándome...

Para mayor gloria mi E está siguiendo las pautas y preceptos del manual de la adolescente en floración hormonal: o sea, ahora le quiero a éste ahora no, ahora cateo mates (ya es una costumbre) ahora lo recupero, me pongo gorro en octubre y ahora no porque no hace tanto frío ?¿?¿?¿ - y el viernes me voy al cine y al final no....
- ¿y a dónde os vais pues con este frío?
- al parque
- al parque un viernes por la tarde... para qué...
- no sé vamos toda la clase... a hacer el tonto... vamos lo de siempre....déjame dinero por fa please...

Y de repente se me hizo la luz.... blanco y en botella leche... adolescentes y parque después del insti BOTELLÓN... dios ya estamos...
Sí estaba claro... qué hago, encima el padre de la criatura está en el moro, de todas formas no le suelo consultar.... alá Cruela te toca este miura... a lidiar y salir por la puerta grande.

- Toma 1 euro...
- ¿un euro?
- Bueno vale dos... total para chuches y un refresco no hace falta más...
- Pero pero... y el autobús de la vuelta....
(se estaba poniendo nerviosa, señal de que yo estaba en lo cierto)....
- Tienes el bonobus.... además no te preocupes que voy a ir a por tí...
- Todos vuelven en metro....
- Pues tú no... mira qué suerte tienes...
(cada vez se ponía más nerviosa y mi E no sabe disimular todavía, se le pone la voz de pito enseguida)
- Pero mamaaaaaaa eres una histérica, que no me va a pasar nada....
- Mira hija, es eso o nada... de todas formas cuándo me piensas decir que lo que quieres comprar es alcohol
(me mira de una forma que la delata del todo, "joder mi madre es una bruja en todas las aceptaciones de la palabra"... pero sigue intentando seguir con la mentira )
- Qué dices...
- Mira hija te lo voy a poner muy sencillo... o me dices que te vas de botellón o no te dejo ir.....
(sopesa sus opciones, como son dos, entiende rápido que no hay tutía, o lo admite o se queda en casa)
- Vale.... pero no pienso beber....
- Ja JA JA y yo me llamo Pepita... claro que vas a beber, eres mi hija sé que tú, con la madera de líder que te han dado mi genes, vas a beber aunque no te guste... pero ya sabes que 3 amigos tuyos han rozado el coma etílico y no son cuentos de madres histéricasqueseinventandetoparadarosmiedo. Así que tú sabrás, si quieres perder el control, no saber andar recta, morrearte con el primero granuloso que te lo pide y que encima te graben los demás y lo suban en el tuenti directo desde el móvil allá tú... La dignidad se tiene que perder en la intimidad, jamás delante de los demás ni muchísimo menos del espacio virtual... además si quieres ponerte tan mala que mañana no sabrás más que vomitar y estar castigada sin salir hasta después de reyes, pues lo repito allá tú.
(se puso blanca ante la perspectiva de ver su foto vomitando en el facebook, y sopesó su respuesta)
- No si como mucho me tomaré una X de mixta o dos... pero ya lo sé, ya me dijiste que no empecemos con cubatas de 40º...
- Es que tenéis la puta manía de beber vodka, whisky y demás y encima mezclar y eso es horroroso para vuestro organismo.... no lo aguantarás ni tú ni yo... si lo que quieres es coger el puntillo tonto pues te lo digo yo con poco o nada lo alcanzas... no te digo que no bebas porque sé que lo harás pero joder hacerlo con cabeza... pasarlo bien no es terminar potando por las esquinas y que se rían de tí porque no te acuerdas de nada al día siguiente...
- Por fa,déjame ir.... seré la única que no va...

¿qué hace una madre ante esa situación?
por mucho que sepas que ocurrirá no estás preparada, no, prohibirlo era posponerlo y encima que lo haga a escondidas, mintiéndome y será peor... pero lo hará... así que dije que sí y puse tres condiciones

- Vale, te dejo, pero aquí están mis reglas y son irrevocables...
1) te llamo cada media hora, si no contestas: me planto allí y te monto el bochorno de tu vida
2) si contestas pero te noto perjudicada; lo mismo
3) si me veo en la obligación de ir a recoger tus restos; llamo a todas las madres de tus amiguitos y les digo dónde están y qué están haciendo sus hijos....
(me miró espantada pero prefirió callar)
- Vale... lo que tu digas...

Y fue.... contestó a todas las llamadas de control... y cuando la fui a buscar a las 8 y media, iba digna... mucho más que dos o tres de sus amiguitas que iban arrastradas por dos maromos por no poder andar y otra que directamente estaba vomitando a las puertas del metro. Yo sencillamente me descojonaba... porque evidentemente hice lo mismo... pero claro cuando una es madre la perspectiva te da una mirada distinta... 
Mi E admitió haber tomado un par de cervezas con limón y haber dado un trago a no sé qué que le supo a rayos y escupió... lo cierto es que la hice decir trabalenguas y hacer pruebas de equilibrio a las cuales colaboró divertida... digamos que pasó la prueba.
ya en el coche me dijo algo que me hizo sospechar que había acertado más que errado en mi permisividad

- mamá ¿sabes qué?
- No dime...
- Prefiero que supieses dónde estaba y qué estaba haciendo, me da mucha confianza pensar que por lo menos si me pasa algo no me tendré que buscar la vida sola y apañarme para volver a casa sin que notes que he estado bebiendo... además así mi amigos me dejaban en paz por no querer beber cubatas, como sabían que estabas al corriente entendían que no me podía pasar.... ¿a que harás un post de ello?
- Hum.... supongo que sí
- jajajaja no lo podrás evitar... 

Y volvimos a casa ambas con la certeza de haber pasado una prueba más en nuestra vida de madre e hija. ¿hemos aprobado?... ¿he hecho bien en dejarla ir?... ¿tendría que haberla metida en casa?... ni yo lo sé, pero creo que no me quedaba otra... si lo va a hacer prefiero saberlo... intentar minimizar los daños mientras pueda. No pretendo saber todo de ella, sé que necesita su espacio y su libertad, sé que necesita quemarse las alas antes de emprender el vuelo, pero mientras me deja siempre procuraré que no quede chamuscada del todo...
Por primera vez dudo, pero como siempre resuelvo sobre la marcha... quizá de eso se trata... y sé que me esperan tantas pruebas más....eso sí mientras pasé miedo preguntándome lo qué estaba haciendo se me olvidó el dolor de muela... mi abuela como siempre tenía razón "un clavo saca otro clavo"... Y añado criar a un adolescente puede ser peor que un dolor de muelas... jajajja

¿y vosotros qué opináis?

PD GRACIAS A JACKELINE POR APUNTARSE  A SEGUIDORA

jueves, 25 de noviembre de 2010

LA VIEJA DEPORTIVA

- Ameba de parvulario, dime dónde está un maratón cercano
- ¿ñe? y ¿me lo preguntas a mí? si soy una morsa amorfa por falta de ejercicio según tus propias palabras, pero bueno hubo uno hace poco en San Sebastían, lo sé porque mi Amiga Perla Negra fue
- ¿de los reyes?
- No de los Piratas del Caribe, no te jode 
- De qué coño estás hablando... digo San Sebastián de los Reyes, gilipollas
- vaya una no puede hacer una gracia, noooo Donosti...
- Y a mí qué se me ha perdido en Euskadilandia, sabes que a no ser que sea el festival no piso Donosti, cuando los de la kaleborroka se cambiarán ese horrible peinado, me lo pensaré... y tú, además de morsa amorfa tienes sesera tamaño colibrí, si ya no lo hay para qué me lo dices... yo quiero uno que esté en Madrid y que siga en pie...
- Pues no se me ocurre otra cosa que lo de San Silvestre...
- ¿dónde cae eso?
- Creo que en Vallecas...
- ¡Dios! los suburbios más profundos.. dime que está en la parte nueva dónde está el Ikea...
- No creo... ¿pero de todas formas para qué quieres saberlo? si tu no te interesaste nunca por esas cosas...
- Qué pasa conmigo y el deporte...  sí, ahora me interesa y ¿qué?
- Espera... jajajajajjajaajajjajaajja me descojono.... ¿tú en una maratón? pero si te vas a morir en el intento, hace falta mucha preparación, jajajajaja te imagino con un chandál de licra y es que me meo.....  por qué no empiezas por una sesión de yoga, además te relajaría un montón... jjajaj y encima un 31 de diciembre..
Silencio gélido al otro lado del aparato
- Guiri analfabeta... el 31 de diciembre espero estar en Miami que lo sepas, he dicho un Maratón no una maratón... cuando sabrás coordinar sustantivos con artículo habrás progresado adecuadamente si fueses una niña de primero de primarias, claro, parece mentira después de 20 años...
- Joder, vale, es que no te escuché bien...
- Ya y encima sorda, si es que no eres más tonta porque se adelantó Belén Esteban pero vamos que vas segunda en el ranking...
- Pues llámame lo que tú quieras pero sigo sin entender... ¿qué coño buscas?
- Joder ni que te pidiese dónde se encuentran los archivos secretos del Vaticano...
- Esa me la sé, son una leyenda urbana como los curas pedófilos... el Papa lo ha certificado; no existen jajajaja
- Ja.... Ja... Ja, mírala ella haciendo sus gracietas... Joder que busco un Maratón, esa tienda enorme donde Troy iba a comprar sus cosas de deporte...
- VAAAaaaaaaaaaale buscas un Decahtlon... joder luego dices que no sé expresarme anda que tú....
- Maratón - Decathlon, qué más da...
- Hombre si hubieses especificado que era una tienda a lo mejor hubiésemos ganado un tiempo precioso... 
- Pues ya lo sabes... alá desembucha dónde hay una tienda de esas
- Pues en San Sebastian... de los reyes y en Rivas y en Alcobendas... vamos en cualquier salida de Madrid que tiene autopista... qué quieres comprar...
- Unas zapatillas.... de baloncesto.



- ¡jajajajajjajjaajja tú jugando al basketball! pero si mides la mitad de Pau Gasol, con la camiseta de baloncesto puesta parecerás un latin king enano en un parque infantil  y la última vez que saltaste fue con la comba de mi E y te enredaste los pies en ella.... la caída fui soberbia sigo recordánd....

- Te quieres callar, rata meningítica, que no son para mí.... es un regalo para Navidad
- Ah vale... qué raro que no vayas al Corte Inglés...
- Claro que fui.... pero no tienen la talla que necesito...
- Uf si mi suegra se entera de ello se escandaliza, cómo que no tienen si según ella es como la cueva de Ali Baba si no lo tienen a mano bajan al chino de la esquina y te lo traen... cuánto es el pie del afortunado...un ¿59?
- No, de este pie tenían, necesito un 35,5 de empeine estrecho...además tienen que ser de marca y con sistema que hace que se fortalecen los glúteos.
- ¿Es para un niño?
- No para una niña... bueno técnicamente no, mentalmente sí lo es...
- Para quién es, por faaaaa dímelo....
- Para mi madre...
- ¿Quéeeee tu madre ha entrado en un equipo a la edad que tiene?
- Qué va... si a ella le interesa el deporte lo que a ti, menos que en su caso y a su edad, es lo normal, lo tuyo es negligencia y poco aprecio a tu imagen, lo cual demuestra tu egoísmo porque sí a ti no te importa tu apariencia a mí sí y me espanta...
- Gracias eres tan majo, recuérdame porqué somos amigos
- Ni yo lo sé, es la costumbre supongo, somos una vieja pareja, si fuésemos marido y mujer estaríamos divorciados hace tiempo pero como somos amigos nos aguantamos...
- Ah vale gracias por explicarme... bueno seguimos.... ¿lo de tu madre y el deporte?
-es que se ha apuntado a esas actividades para viejos que organizan el centro de salud de su barrio.
- ¿tu maaaadre? pero si es de la Ruber de toda la vida... 
- Sí y del López Ibor también porque creo que ha vuelto a perder el juicio...
- Ya entiendo ¿se nos ha vuelto a enamorar?
- Bingo....
- No me digas que es de un negrazo de 2metros estilo Kobey Brian... que sepas que soy fan suya nº1
- Eso tú anímala, qué va mi madre no es muy étnica, a ella le gustan blancos o caribeños porque se pusieron de moda como complementos de viejales hace unos años... qué daño hizo Dinio...

Resulta que mi nuevo POSIBLE padrastro se llama Jordi y es entrenador de un equipo de baloncesto para niños y además da clases para abuelas descerebradas y sobrehormonadas al ginseng...lo típico se tiran la pelota, hacen corros de la patata rancia.... vamos la cuestión es que muevan su regio culo, pero el hombre por lo visto se pasa en piropos y ya sabes como son las gallinas viejas se vuelven gallos de pelea así que entre la Piluchi, la Maruchi, la Pity y ella están que muerden por ser la más mimada del profe... y como no van a epatarle con sus dotes deportivos pues se esmeran en los conjuntos... La Piluchi tiene un chándal de DG amarillo chillón que la hace parecerse al Piolín cuando se transforma en monstruo ... Apoteósico


y la Maruchi es para verla, siempre fue de complexión delgada pero ahora está reseca como el Mar de Aral, aún así está convencida de que tiene un tipo de infarto, se compara con la Fonda, y se nos pone unas mallas que se le meten pa dentro y cuando anda parece que habla ya ves?¿... un espanto... y la cinta en la frente vamos ni te cuento..  La Pity es la única que tiene un poco de dignidad... va de abuela y punto así que se queda en las gradas haciendo el qué?¿ ... pues eos punto... Así que mi madre no quiere ser menos, y ha pensado que con esas zapatillas por lo menos va a correr más que las demás.. así que me las pidió pa Navidad.... y ahora es cuando te ríes...

- jajajajjajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, NO RÍO, ME MONDO,  es que lo visualizo todo, qué grande la Gisela...y cuánto años tiene el profe

- No más de 50 supongo pero ya sabes que mi madre desde que la de Alba se pasea con el tristón ese pues no tiene ningún problema con la edad... Joder qué mala suerte que tengo, podría darse al alcohol o las pastillas para amueblar sus horas de soledad senil, pero no ella se mete a hacer "deporte"...

- Hombre es muy loable por su parte...

- Ya si hablamos de una persona normal no de una vieja chochona que no entiende que su libido ha pasado a mayor gloria... joder que se consuele con vibraciones y a mi me deje descansar... es que tengo pesadillas con ella y su monitor, ella atada al potro y él utilizándola a ella de potrilla, cantando a dúo "mi jacaaaaa galopa y corta el viento"... por qué.... si yo hubiese sido mujer hubiese tenido retoños y a lo mejor se hubiese dedicado a ser una abuela entregada pero he nacido maricón y no puedo procrear....es injusto...

- Bueno qué le vas a hacer, será una pataleta más, ya se olvidará... oye y por qué no preguntaste a Troy lo del Decathlon...

- Buena pregunta, pues porque sigue de trecking en no sé donde pero en un lugar donde no hay cobertura por lo visto eso o no me lo quiere coger que es lo probable...

- Vaya seguís en el mismo plan...

- SIp ni palante ni patrás, remando en redondo... en una semana, tenemos tres días buenos, dos malos y dos fatales, pero sabes qué?¿ me da igual, este fin de año me voy a ver a Gio (él del crucero)  y según vea cómo vuelvo de allí decidiré si pongo fin a esta historia....

- ¿Y qué dice Troy de todo ello?

- Don Mutismo... qué va decir, se angustia y se larga a andar para "Pensar"... pero mira de tanto pensar se quedará calvo a pesar de los implantes... y yo tengo alergia a la alopesia.

- Bueno pues no dejes de contármelo todo... sobretodo lo de la vieja deportiva...

- Dios no me lo recuerdes, esperemos que no sea descapotable...

- Hombre a su edad, creo que no hay peligro que te venga un hermanito...

- Qué bien me entiendes, polilla trisómica...

lunes, 22 de noviembre de 2010

MI C EN TERRITORIO COMANCHE

Técnicamente, todos sabéis que soy una bocaza, sí, ya de pequeña me decían impertinente y me recomendaban darle vuelta a la lengua 7 veces antes de soltar mis opiniones al mundo exterior, esa técnica por cierto me permitió dar morreos de infarto a temprana edad, no diré cual que mi hija me lee cada vez más.

También es de sobra conocida mi fobia a las tareas del hogar en particular y la intendencia de ese mi hogar en general... y si bien me gusta el shopping ODIO las compras de la semana en el súper, con el agravante además que soy una desorganizada que no hace previsiones y siempre acaba por tener que ir el sábado por la mañana al hyper, o sea cuando ruge la marabunta humana en busca de su sustento... porque en mi carrefour de cabecera, todos los días son rebajas o eso me parece a mí, está siempre petado, especialmente el sábado por la mañana.... eso o algunos se piensan que comprar es un deporte, lo cual no es del todo falso, cuando has cargado tu carro con 24 packs de Mahou - por poner un ejemplo - a pulso y luego has hecho un rally por los pasillos evitando abuelas emboscadas con su carrito escocés que salen de los congelados sin respetar preferencia, niños chillones que corren gritando "mamaaaaaa dónde estás", parejas que se encuentran allí digo yo que porque sale más barato que en el bar y se paran en seco ocupando toda la fila para contarse el último viaje del imserso y la comunión del nieto,  acabas sudando como un alopésico sudoroso en lycra, de esos que abundan en los gym donde no me verás nunca.

Así que casi todos los sábados, después de haber dejado a mi E en su academia de interpretación, haber ido a desayunar en un bar de Goya - bollo de limón con café y periódico, será mi único momento de relax verdadero del día-  haber mirado las novedades del Stradivarius, Trucco, HM y de la librería francesa, que son las tiendas que tengo más a mano, y eso sí haberme gastado el dinero de la compra en libros que no tengo tiempo de leer y trapitos inútiles- sí lo sé, algunos no pueden hacerlo por lo de la crisis, pero oye yo trabajo más que nunca así que me lo merezco y punto - haberme aligerado la conciencia dando 1 euros al negro de la Farola... pues enfilo pal súper y procuro ir de prisa porque después me toca; descargar la compra, subirla a casa, preparar la comida, bajar al bar de Mariano a por la caña del sabadete y caga y vete echando leche a por mi retoño otra vez... total que son las tres de la tarde y no he parado... así que DESPROTICO  todo el tiempo y me quejo a mi C de que ya podría un día hacerlo mismo para que vea porqué estoy de mal humor y que a partir de las 4 no hay quien me mueve de sofá... bueno ni eso, siempre me vendrá mi E para liarme...

Así que cuando la semana pasada le dije a mi C que estaba pensando en un injerto de pene con sus atributos para poder tener los cojones de decir: "es que los hombres no sabemos comprar es mejor que vayas tú cariño", - como si las mujeres naciésemos con un chip Tarea del Hogar implantado en el cerebro - él entendió que algún gesto se esperaba por su parte.

Con lo cual este sábado me dijo. "Después de dejar a E vente a por mí y vamos al súper"...

me quedé gratamente sorprendida, hubiese preferido que me diga quédate en casa que voy yo, pero bueno acompañarme ya era un progreso.

Y allá que fuimos ambos... mi gozo cayó rápido en un pozo profundo y lleno de negros presentimientos... Pero vamos por parte. Pude comprobar que a lo mejor va a ser cierto que los hombres que son más de manuales de instrucciones que nosotras no tienen ni puta idea de cómo ir a la compra, vamos para ellos es como Saigon, Waterloo, Austerlitz... una batalla perdida de antemano... un territorio Comanche

1º) El parking:
Así que nuestra lucha empezó cuando vi su intención de buscar un sitio para aparcar fuera del centro comercial, se lo hice notar

- "Eso que afuera no podemos aparcar"
- "Por qué no"
- "Verás, aparte de que un sábado no vas a encontrar un sitio en un rayo de 5km del centro comercial, hay otra razón de peso, literalmente"

me miraba con los ojos alucinados de un búho chutado al LSD; sin entender y noté que iba a seguir en su empeño de buscar un hueco, así que fui al grano

- "Coño que no dejan los carritos salir del recinto y ¿tú piensas que vamos a recorrer 3km con la compra a pulso?
- "no será para tanto"
Ja criatura cómo se ve que es tu primera vez
- "qué coño te pasa con los parking, joder es lo más cómodo"
- Es que en los parkings te arañan los coches con facilidad, la gente no presta atención
- "¿Vamos a ver qué coche llevamos?"
- "El tuyo"
- "pues eso tira pal parking de una puñetera vez, haz el favor.... mi amor"

Con lo cual no habíamos empezado que ya estábamos riñendo, se me antojó que éso iba a ser espantoso... y no me equivocaba... Yo tengo mi recorrido hecho, hasta en la parking, sé dónde me tengo que aparcar para estar estratégicamente situada entre las puertas de acceso y la rampa de salida. Mi C odia admitir que me manejo mejor que él así que seguía mis indicaciones a regañadientes, pero no se atrevió a chistar porque por mis orejas asomaba ya un hilito de humo.... cuando vio que el sitio donde pretendía aparcar estaba al lado de una fila de carros - potencial arma de destrucción de medios de locomoción -  vi que iba a protestar pero le callé con un "es mi coche me importa dos cojones que me embista un carro de la compra"... me soltó "pagarás tú chapa y pintura". Pero aparcó.

2º)  La moneda de 50cents
Estaba yo buscando en la raya prevista para ello - Gracias Renault por ese detalle tan genial- y nada, no estaba mi moneda de 50cents que siempre tengo allí para poder sacar el carrito de su enculada fila. ¡Horror, infierno, damned!


¿quién se habrá atrevido? hasta mi E sabe que es prohibidísimo tocarla... que si me roba la moneda para bocadillo o chuches, soy capaz de transformarme en antropófaga y devorarla, porque no hay nada que me jode más que tener que mendigar un favor a unas dependientas pedorras que me dicen con voz de perro flauta "lo sieeeento pero si no compras no te puedo cambiar" y luego me veo en la obligación de comprar más cosas que no necesito y eso añadido a lo que me gasté al dejar a mi hija no es bueno para la economía familiar..

- ¿Qué buscas?
- La moneda de 50cents que dejo allí pal carro
- Ah esa pues la acabo de coger para pagar el periódico....
- QUËEEEE? dime que tienes otra
- Pues no si no no hubiese cogido ésa, hay que ver qué plasta te pones por 50 céntimos, porque yo sé que no era una rata que sino dudaría.....
- Es que la necesito para el carro....
- ¿se necesita un peaje para circular con carritos de súpermercado? qué fuerte jajajajaja
- No te hagas el tonto... lo sabes que es como se pueden desenchufar uno de otro... y paso de ir a pedir por favor que me cambien un billete de 20 para que me den otra, irás tú....
- YOOOOO ni de coña...

Odio en sus ojos, relámpagos en los míos...está dudando en coger el coche dejarme tirada y volver a casa..  Lo sé... pero se relaja de repente... mira hay allí uno abandonado... alá solucionado doña Negativa... me dice todo orgulloso y con una sonrisa llena de sorna..


Buaj fijo será un de esos que no se pueden controlar y que cada rueda va por libre... pensé... y no me equivoqué pero no había más tutía...

Y por fin entramos en el Súper, yo intentando maniobrar mi carro de combate sin mucho éxito... veo su cara cambiar de color al comprobar que no somos los únicos que tenemos ganas de rellenar la nevera y que sí yo tenía razón eso es parecido al Vietcong junto con la Operación Tormenta del desierto, la madre de todas las batallas...
él que no ha hecho la mili se siente como un refugiado esperando a que la ONU le tire la comida así que se para en medio del pasillo como desorientado... qué inútil pienso yo, la que le va a tirar cosas a la cabeza SOY YO. Pero otra vez consigue dominar el impulso de huir y va a por un prospecto... ya dije lo de los manuales , a los hombres les reconforta, así que coge uno y de repente se siente como guiado por el espíritu del consumismo...

- "hay una promoción dos por uno" me dice todo contento del descubrimiento... y añade vamos a por la bebida que hay packs de 6  por 4 en vinos de la Rioja...
y se va sin saber ni dónde están los vinos y demás licores, pero da igual tiene un prospecto-mapa que le ayudará... le dejo ir... de repente se da la vuelta y al ver que no me muevo del sitio me dice contrariado ante mi cara de listilla que sabe que me lo va a tener que pedir por mucho que le pese... "eso, ¿por dónde se va?"

- Tercera a la izquierda al final del pasillo después de los detergentes justo al lado de las cervezas y enfrente de la sección droguería... pero no te molestes, empezamos por las frutas y los yogures....
- Y eso por qué
 - Porque es así como lo hacemos todos, vamos por orden de filas... si lo haces al revés es peor...

Lo sabía que iba a pensar que es....
- una gilipollez porque mientras el carro está vacío mejor llenarlo con lo que hace más bulto....

Coge el carro bizco porque va en dos sentidos a la vez y yo le dejo irse y le sigo tranquila la mano en los bolsillos de mi rebecca de punto comprada escasamente dos horas antes. (me cambié en el coche).  Todo erguido se abre paso entre la gente cual Moisés entre las aguas del mar - ¿rojo? creo recordar -  y llena el carro de ofertas dos por uno.... yo le alcanzo con el detergente que pillé de camino... está intentando compartimentar el carro, al lado izquierdo las latas  de refrescos, encima las de cervezas y del otro lado haciendo tope la caja de vino a 4 por 6 - ni se ha fijado que no son de 75cl sino de 50cl, lo cual hace que la promoción es un engaño absoluto - pero no digo nada ya que le veo lanzado y entusiasta... le dejo hacer su tetris y lanzo mi caja de Ariel dentro del carro, zas, mi pieza no encaja y le pongo nervioso...

- Joder no ves que lo tenía todo colocado....
- Ya eso es al principio luego vas amontonando y punto, sino pierdes un tiempo inestimable y no lograrás llegar a la línea de caja antes de la hora zulú...
- Qué hora es esa
- Después de las 13h30 y antes de las 14h15, que es cuando todos queremos volver a casa a comer... se colapsan las cajas...
- Joder todo son problemas, bueno y  ahora dónde vamos...
- Pues muy sencillo desandas el camino hasta la entrada y vamos a por la carne, la verdura-fruta y los lácteos....

Resopla y se pone en marcha... y yo lo miro divertida porque sé qué va a pasar, en su empeño de desoír mi consejo de hacer las cosas en orden de pasillos o sea desde la entrada donde está la verdura hasta el fondo donde están las bebidas, él empezó por el final y ahora tiene que convertirse en un salmón humano y remontar el río a contracorriente... y éso un sábado a las 12h30 es casi imposible... Admiro cómo se choca con todos y se disculpa compungido, cómo casi se carga a un abuelo con bastón, cómo casi aplasta a un bebé dormido en su carrito, escucho unos "hombreee mira por dónde vas" - lo siento, "señor me ha dado en toda la espinilla" - perdone perdone, "mama este señor ma apalastao con su carro" - ha sido sin querer las ruedas no funcionan bien....

Total que cuando le alcanzó, petrificado al pie de la escalera que va al piso superior, está rojo como un tomate y hipertenso, sin mediar palabras me devuelve el carro... y baja la mirada en señal de derrota "son todos unos paletos"... me devuelve la conducción del carro, y ojea el folleto siguiéndome como un perrito a su amo, ya no me menciona las ofertas, le da igual todo...


Cuando de repente levanta la mirada del folleto y mira como presa de una iluminación divina

- Cariño hacen un 20% en las teles de LED súper delgada y con todo hasta internet....
Como ya me da pena y un poco de vergüenza verle así de arrastrado le animo
- Pues sube a verlas....

Ni disimula, ni dice "en serio puedo, no te molesta", no, se da la vuelta y desaparece por la escalera... yo termino la compra en 15 minutos y cuando subo le encuentro en gran conversación con el pobre vendedor que le está intentando aconsejar... sé que no la comprará, primero mirará todas, luego comparará y sí no encuentra nada mejor volverá... me sonríe, ya se siente útil y con la situación bajo control, me explica cosas  de la tele que no me interesan ni mínimamente pero disimulo...

Al final le arrastro a la caja porque toca hora de retirada antes del GRAN ATASCO en caja y nos vamos contentos a casa... agradezco tenerle para subir la compra a casa, eso sí, sé que no se reproducirá pero oye lo intentó y agradezco el detalle, pero en serio prefiero que no vuelva nunca más... a no ser que atienda mis reglas y éso es IMPOSIBLE... jajajjajaj

En qué parte del cerebro se encuentran las aptitudes que diferencian los sexos, no sé ni si dichas aptitudes sexistas existen pero de lo que estoy segura es es que mi C para afrontar la guerra de la mujer de su casa, no tiene ni armas ni herramientas. Para mi C el súpermercado es un territorio comanches lleno de feroces indios que le quieren mal... y mejor ejerza yo de general Custer en esa batalla... tatatata llega el séptimo de caballería...

PD GRACIAS A RAISA, MAT-ALASKA Y MARIANA 77 por ser los 150-151-152

LAS MALAS DEL CUENTO ¿TRIUNFADORAS DEL SIGLO XXI?

Las malas del cuento son la sal de la historia, ninguna historia se sostiene sin su protagonismo, la narración se quedaría sosa sin su siempre gran actuación, a veces sobreactuada porque las malas son así de histriónicas, unas Drama Queen de tomo y lomo que saben que todos en parte admiran su desfachatez y su falta de escrúpulos.

Las malas dan sentido a la vida de la heroína casta y pura que siempre saldrá vencedora a base de buenas acciones y de tener algún gilipollas dispuesto a jugársela por ella. ¿pero en el fondo, de quién se acordarán siempre? pues de la mala que acabó derrotada sí pero siempre amenazando con volver, porque las malas renacen siempre de sus cenizas gracias al hecho de que tienen muchos recursos, son independientes, no necesitan a nadie para sacarlas del apuros en el cual se meten ellas solitas, si la cagan la cagan pero con dos cojones y la frente bien alta...

¿Qué sería de la Campanario sin Belén Esteban? pues una necia que quiere ser dentista y aspira a que su cazador de dragón le traiga también perdices para cenar y ser felices. Una banal historia de gente cualquiera.
Esta semana en el feisbuk se ha puesto de moda un juego; poner la foto de tu personaje favorito de dibujos animados en el perfil. Adivinad cuál puse yo..

Era de cajón..Me encanta cómo se descojona la tía, parece que se ríe de todos y creo que es lo que hace. "vale soy fea y tengo las raíces que piden un tinte a gritos pero joder qué bien me lo paso jodiendo a los demás"... 
Las malas del cuento son sofisticadas, controlan su vida, saben vestir y estar en sociedad, son más mundanas que Judit Mascó regalando ferrero rochers, se piran por los hombres ricos a quién no van a querer pero que se casan con ellas con una facilidad pasmosa... o sea que gancho tienen un rato y deja intuir que en la cama son unas fieras. Lucen joyas, capas de armiño, coronas con un porte que ya quisiera la Reina Isabel de Inglaterra. No tienen complejos y pasan de rendir cuentas...


En una palabra tienen glamour y éso lo entendió hasta el Breshka - ese templo para ex-bacaladeras reconvertidas a chonis con tupé y pendientes de aro para papagayos - que sacó ese verano una colección de camisetas con su imagen - sí sí tengo la de Cruela - y hasta una marca de cosméticos que comercializa unos productos de maquillaje a su imagen, así que si las niñas quieren su cartera rosa de princesas, está claro que las mayores ya no queremos ser una noña que espera su príncipe pitufo, sino que queremos ser como ellas, LAS MALAS DEL CUENTO, rebeldes, divertidas, sarcásticas, pragmáticas, irónicas, sencillamente divinas. Dignas de envidia y de admiración...



En la película el Diablo viste de Prada, ¿vosotras quién escogéis ser?, la soberbia Miranda interpretada ni menos soberbiamente por Meryl Streep o su pobre y acosada empleada del cual no me acuerdo ni del nombre? yo lo tengo claro.. quiero ser Miranda. Y qué me decís de Susan Sarandon en encantada, qué 50 y tantos más suculentos por dior...

Lo cual me lleva a pensar que esa sociedad, como siempre, hace gala de un desajuste que presta a confusión. Me explico:

Desde pequeña nos inculcan que hay que ser mona pero sin presumir como Blancanieves o Cenicienta, ser obediente, saber llevar un hogar aunque te lo ensucien 7 enanos guarros o dos hermanastras que no te tienen respeto, ser buena persona, ser paciente, casarte con un buen hombre y tener niños angelicales de esos que siempre saludan y dicen gracias y que por supuesto educarás tu misma con amor ciego de madres... esa es la imagen de las princesitas del cuento, son virtuosas y altruistas y van de agradecidas por la vida... siempre de buen humor y amantes de la naturaleza y de los pajaritos con los cuales se comunican con una voz de pito insoportable...

Pues resulta extraño pero a la hora de hacerte adulta, todas esas cualidades supondrán un impedimento..
Por ejemplo; estás buscando un curro
¿qué piensas tener niños? ay lo siento pero es que no nos convienen las bajas maternales además no tendrás tiempo de hacer horas extras, ni tendrá flexibilidad de horarios

Con el novio;

"Niña vale que eres una persona que no se acuesta con cualquiera pero de allí a vestirte monja y no querer sexo antes del matrimonio... además cómo es que no quieres currar y prefieres ocuparte de los niños y del castillo, cómo coño quieres que paguemos su hipoteca?

Con tu pareja;

¿Qué quieres que te venga a recoger porque tienes miedo perderte en el metro? jo cariño a ver si espabilas que mi caballo blanco no aguanta tu peso y el mío...


¿cómo que has vuelto a recoger un gato callejero porque te daba pena?, joder ya sabes que me da alergia, y por favor haz algo con el Canario de una puta vez que me despiertan sus trinos... acabará en el váter con Nemo...


¿cómo que has vuelto a a apadrinar siete niños congoleños para que no les exploten en las minas de diamantes? pero cariño no somos la ONU, con ese dinero podríamos pagarnos unas vacaciones en Hawai al cabo del año.


Deja ya de tratar al niño como si fuese un inútil, a este paso no se irá de casa ni a los 45...


¿Cómo que quieres vivir en el campo? pero si tardaría 2 horas para ir al curro, además con la alergia al olivo que tengo, no sobreviviría a la primera primavera.

Mientras que las malas sí que saben sobrevivir en la jungla de asfalto, sortean curvas y baches, son su propia jefa y se manejan en cualquier ambiente... en una palabra están mucho más adaptadas a nuestro mundo actual. Son unas triunfadoras natas, unas killers que dicen los entrenadores de fútbol, se arriesgan sabiendo que pueden ganar o perder..

¿entonces hace falta ser una mala para tener éxito en esta vida?
 ¿Son las Esperanzas las triunfadoras de nuestra sociedad?


No por supuesto que no, a no ser que querrás el éxito a cualquier precio, pero lo que está claro es que la ingenuidad de las princesas Disney no te ayudará a triunfar en la vida...

El truco es ser mala sin ser mala persona... dosificar la mala leche y evitar que se vuelve agria.
Tener la confianza en uno mismo, saber ser pragmática, realista, controlar la ironía y el sentido humor, ser independiente, sin olvidar nunca que tú eres la responsable de tu propio bienestar, tener las ideas claras...

son esas cualidades junto con un buen corazón, una cabeza bien amueblada que harán de tí una verdadera triunfadora

ir con la frente bien alta por saber que has logrado tus metas con tus propias herramientas, 
que no te han regalado nada pero que no has hecho daño a nadie 
y que ayudas a los demás en la medida de tus posibilidades
 en y eso estoy yo....

PD; GRACIAS A MI SEGUIDOR 150 DEL CUAL NO VEO EL NOMBRE

En cuanto a mi post de ayer, el blues de la business woman se me ha quitado... sé que podré con todo, el problema es que soy la mujer del jefe y evidentemente tengo ventajas pero también inconvenientes como el de no poder mandar todo a la mierda y cumplir sólo con mis tareas, en el fondo esa empresa es la que me da de comer a mí y a mi hija y nos da para escaparnos a Canarias y claro visto así, lo entenderéis mejor... Buen fin de semana a todos

jueves, 18 de noviembre de 2010

SI YO NO PEDÍA TANTO

Mi padre, ese gran hombre que se parecía de joven a Alain Delon (y no es amor de hija) y a sus 70 años sigue siendo delgado, fibroso con el mismo pelo plateado que Blake Carrington pero sin sus típicos reflejos azulados de vedette americana, tiene una mirada azul penetrante de director de colegio, puesto que ocupo orgulloso hasta su jubilación.


Mi padre ese hombre tan guapo que a su avanzada edad hace suspirar a algunas de mis amigas (lo digo totalmente en serio La Estaban se pone muy tonta cada vez que le ve, hasta se atreve con el gabacho... "andré tou e muy joli" dice suspirando todita enrojecida) y él se ríe todavía más avergonzado que ella porque es un hombre bastante reservado, me quiere mucho, siempre fui la niña de sus ojos. Según mi madre siempre fue más permisivo conmigo que con mi hermano.


A mi padre que fue maestro mío en sexto de primaria, le gustaba mucho que yo sea la más lista de la clase, la que sacaba mejores notas y ganaba concursos de conjugación. No me lo decía con palabras porque es un hombre parco en verbo, menos cuando se ha tomado dos copas - no bebe,  ni fuma - y libera su lado más gamberro. Mi padre tenía grandes aspiraciones para esa hija que sacaba matrículas de honor sin ningún esfuerzo aparente. El tuvo que pelear con sus propios padres para poder ser maestro, en la familia todos eran obreros, no veían la necesidad de perder el tiempo aprendiendo algo que no servía para construir-arreglar-reparar cosas.

Pero mi padre, extraterrestre en su propia familia, cuando le inscribieron a la fuerza en la Escuela de Oficios, se pasó un año entero en la sesión de mañana de un cine de barrio en vez de acudir a clase. Eso le proporcionó una cultura cinematográfica extensa, es una enciclopedia viviente del cine de los 50-60, especializado en John Wayne, Errol Flynn, John Ford y todo lo referente al Far West. Así consiguió desanimar a mi abuelo quien accedió a mandarle a un internado para que se saque el título de profe.

Por lo tanto mi padre siempre nos dejó elegir la carrera que queríamos emprender. Aún así, sé que cuando le anuncié que iba a estudiar turismo, le decepcioné, se esperaba de mí que sea como mínimo intérprete, traductora, historiadora... que iba a acumular varios diplomas, que sería carne de Master y cursos post grados... pero no me lo reprochó porque como él, elegí mi camino, lo único que sé es que lamentaba en secreto que yo siempre escogiese el camino más fácil, el que me exigía el menor esfuerzo, el que me permitía seguir siendo una juergas, poder tener un empleo de sueldo poco boyante y sin derecho a ahorro, en definitiva que no aproveche el potencial que las hadas madrinas me concedieron al nacer.

Porque yo lo sé tengo una hada madrina golfilla que se encargó de que yo no sea una especie de Hilary Clinton, una Esperanza aguirre, una Patrica Botín... me la imaginó escondida detrás de las demás que me estaban regalando sensatez, equilibrio, obediencia, dotes para el cálculo mental, el latín y sus declinaciones, los idiomas, una memoria de elefante, esperando a que se vaya para obsequiarme con el buen humor, la inconsciencia, la impertinencia, la pereza, gusto para el buen comer, la facilidad para dejarse liar y volver contentilla a casa y la falta absoluta de ambición profesional... fue ella quien me salvó de ser doña perfecta, y no sabrá nunca cuanto la agradezco el favor.

Porque yo no tengo ambición - ya lo dije en varias ocasiones. Mi padre en un primer momento se asustó, dónde había fallado su plan de hacer de mí una mujer de provecho y cuando lo dejé todo para largarme a Madrid, sin motivos aparentes - es que por no asustar a mis padres no les conté que lo dejaba todo por un amor sin garantía de prosperidad, era hacerles sufrir inútilmente - creo que directamente me tomó por loca de la vida. Pero no se metió, supongo que pensaba que era una pataleta de las mías, mi último estertor de Peter Pan con falda y que pronto después de pasar penurias y hambre volvería a casa para casarme con mi novio de toda la life alias Marco - que sabría perdonarme haberle dejado - y seguir quizá con mis estudios.
Pero ya sabéis que así no ocurrió. Ahora mi padre, feliz abuelo, ciclista de a diario (30km que llueva o haga sol), coleccionista de tebeos de Spirou y Tintín (valiosísima colección) ha asumido que esa criatura de QI alto y buenas aptitudes para el estudio, es feliz tal y como es, así que se alegra por mí y cruza los dedos para que me quede como estoy.

Y yo así quiero seguir viviendo, lo que pasa es que NO ME DEJAN. Últimamente menos, mi craso error es que a pesar de mis esfuerzos para que me encarguen lo mínimo, y sobretodo no ser imprescindible, sin yo quererlo he asumido muchas tareas... porque si bien me falla la ambición, me gusta el trabajo bien hecho y prefiero hacerlo yo a que los demás lo hagan mal... así me va.

Yo quien sólo aspiraba a un trabajo sencillo de secretaria, pasé a compras por eso de saber idiomas y poder hablar con los proveedores extranjeros, después cómo compraba me encargué de la logística, ya que los dichos proveedores me pedían qué cómo me mandaban el material, puesto que el material me llegaba pues éso, no lo íbamos a guardar como decoración, así que empecé con las ofertas, luego la venta y puesto que lo había vendido pues alá a facturarlo todo, y cobrar cómo no, entonces fue cuando me dijeron que ya puesta porqué no entraba todas mis facturillas en el programa de contabilidad... y de allí a declarar IVA, intrastat aduanero, IRPF etc etc etc...  Total que acabé siendo una especie de centro neurológico y me temo que neurótico de esa nuestra micro empresa. 

Ahora con mi compañera de baja por depresión - o sea hasta cuándo ?¿?¿? - pues estoy haciendo de todo, hasta reparto y empaquetado... y me temo que no doy más de mí misma... me consuelo pensando que si encima yo viviese en el tercer mundo tendría 5 niños más, pero aún así a veces recuerdo mi propósito de no agobiarme en la vida y me aferro a él como un vegano a sus algas...
Así que me parte el no poder contestar a vuestros comentarios, especialmente él de ese anónima que me dice que le alegro la vida en esos tiempos difíciles, no poder comentar ni casi leer vuestros posts.. pero me temo que no tengo elección... sé que no me lo tomaréis en cuenta, pero el poco tiempo que tengo lo dedicaré a escribir el blog mío, el de zeta lo tengo que dejar en suspenso, por cierto el próximo post sí será de Dante...
Besos y de paso buen fin de

domingo, 14 de noviembre de 2010

NEW KIDS ON THE BLOG

Leyendo vuestros comentarios en el post anterior, me ha llamado la atención comprobar hasta qué punto el leer la vida de otros blogeros nos implica en ella.

Todos habéis comentado lo de mi E y Oliver.

Todos estabais pendientes de saber qué pasó como si mi hija formase parte de vuestra propia familia. La verdad es que eso de ser vecinos virtuales es realmente fascinante, llegamos a saber mucho más de la vida de una persona a quien no hemos visto el carreto nunca que la de nuestros propios co-propietarios de esa nuestra comunidad.

Yo mismamente estoy pendiente de los embarazos de Tita, Uma, Claudia y de Nur quien a lo mejor ya ha dado a luz (ahora que lo recuerdo), me pregunto qué pasará con la loca de la Manuela que aterroriza la comunidad de Odry, si la de la Tiza por fin casará a su heredero con la Miss y cómo será su relación con el sucesor de Don Tino, sé que al señor Gilipollas está en el hospital, espero salivando la recetas de Valdomicer y a ver si pronto será abuelo ya que se casó su hijo recientemente, me paso por la casa de Pilar y leo sus siempre cortos pero sinceros y sensatos pensamientos, animo a Perla con su maratón, deseo que Ely por fin actualice, lo mismo con María y Quiet Brown, me río con el vídeo que puso Betty, apunto los progresos de Emma y los de su madre Elly, los viajes de Bet, lo que crece en el huerto de Irma, me alegro de qué Nais esté de vuelta, añoro a Eva y Marisabidilla... en fin que he llegado a la conclusión de que sé muchas cosas de vosotros... y no sé casi nada de la mujer que vive al otro lado del pasillo...

¿Qué nos pasa? ¿acaso estamos más cómodos escondidos por detrás de un nick?
¿acaso ya no sabemos cómo relacionarnos sin pantalla y teclado de por medio? o es
¿que somos todos unos frikies?
¿cómo es posible que tengamos tantos amigos virtuales y tan pocos en la vida "real"? 


A lo mejor nos pasa como con los sobrinos o los nietos, como no los tenemos que criar somos más benevolentes con ellos, les perdonamos las pataletas, los caprichos... y si se ponen inaguantables pues alá vete a dar el coñazo a tus padres que para éso están. Por lo tanto, cabe pensar que el hecho de que no compartimos piso, ni portal, ni descansillo, nos hace más capaces de ver la esencia de la persona, sin fijarse en cómo lleva el pelo, si huele a sudor, si viste como el culo, si tiene una voz chillona o las piernas arqueadas - por poner un ejemplo-... 

entonces ¿el secreto del buen entendimiento reside en el hecho de que al quitarnos de encima la apariencia, somos capaces de ver el interior de la persona que está escribiendo?. 

También estoy pensando que al final no será cierto que el roce hace el cariño, sino que el cariño lo hace la empatía. Porque se trata de eso a fin de cuentas, todos los que nos leemos sentimos empatía por el otro, al no conocernos físicamente no nos juzgamos sino que nos ponemos en el lugar del otro sin prejuicio, sin tomar en cuenta la contaminación que nos da la proximidad.
La virtualidad nos hace además libre de dar opiniones que no nos atreveríamos a formular a personas de nuestro entorno diario. Total que eso del blogaje tiene un efecto muy liberador en las personas que lo practican. 

Eso estuve explicando a mi amiga la Esteban que no entiende de güeb ni de relaciones sin tocarse como dice ella. Y como seguía sin entenderlo, le puse un ejemplo. 

- Verás tú siempre estás quejándote de que Melendi (su marinovio) es gruñón, que siempre está cansado, que pierde los nervios etc.... pero te aseguro que si leyeses a Melendi en su blog (huelga decir que Melendi no tendría blog en la vida, no porque no sepa escribir sino porque tiene otras cosas que hacer que escribir chorradas acerca de cómo le va la vida, por ejemplo tocarse los cojones un rato), explicando que se levanta todas las mañanas a las 5 para ir a la obra a pelear con la grúa y rezando para que después de esa obra venga otra y no se quede en paro porque tiene que pagar el cole de tus dos hijas y luego que vuelve a casa rendido de tantas horas de pie y aún así saca tiempo para jugar con la pequeña que es adorable sí pero cansina come ella sola, porque todos sabemos que está en el momento por qué y saca de quicio a cualquiera, y luego rendir en la cama porque tú eres de las que exiges mucho... pues te aseguro que serías la primera en animarle y decir que es un gran padre y que su mujer tiene mucha suerte de tenerle...

- hombre visto así.... sí pero es que no contaría que me ha echado la bronca porque no he comprado el champú que le gusta, ni que ha mandado mi madre a parir porque criticó a la suya, ni que a la mayor la tiene marginada porque no la deja salir después de las 8 de la tarde.. si se trata de explicar sólo un mundo yupi pues entonces eso sería un engaño... 

- No te creas la gente suele contar también sus miserias....

- Menuda alegría... pa eso miro un culebrón en Nova... encima los tíos son unos macizoros todos... unos bomberos con acento venezolano, me derrito.. Además no me vas a decir que esas amigas de tu blog son más amigas que yo...

- ...........

- ¡Cruela te mato! cómo es que tardas en contestar, tendrías que haber gritado "Nooooo POR SUPUESTO QUE NO"

- Es que sé que la mayoría podrían ser amigas de verdad, como tú y yo... todas las personas que encontré a raíz de mi blog me han caído fenomenal, y por supuesto que no es lo mismo porque tú y yo hemos vivido cosas como tener una niña a la vez, salir por allí, emborracharnos juntas, ligar con desconocidos etc, pero seguro que podría llegar a hacerlo también con muchos de los amigos virtuales que tengo... yo me muestro como soy en mi blog, no engaño a nadie, ni con mis años para que veas, podría decir que tengo 28 y peso 48 e inventarme que soy arqueóloga, pero ni se me ocurrió y creo que los habrá que sí pero son una minoría y además se nota enseguida... nos somos escritores, sino gente normal que se comunica a través de unos escritos, nada más... podemos exagerar pero pocos son los que inventan...

- Jo tía eres como un Sims... vives en un mundo paralelo... me siento excluida que lo sepas... no consigo ni abrir una cuenta de facebook, para que veas

- Bah no te preocupes si tu eres real como la vida misma, así de bruta e entrañable, alá vamos a tomar unas cañas que es viernes...

- No sé a lo mejor prefieres hacer una kdada por internet..

- Ni de coña... el sabor de una clara no puede traspasar la pantalla...

- Menos mal... ¿cómo es estar borracha virtualmente?

- ??¿? algo así ergtoy bowacha, no pedo ejcrivir - (se lo enseñé en su pantalla)

- Jo pues no tienes tanta gracia como en el bar.. cuando estás bebido tu acento es de mearse... tu gabacho etílico hilarante... parece que hablas con algodón en la boca..


si está claro, eso del virtualismo no va con ella y como no lo practica no lo puede entender...

Para ella, el blogaje es un exhibicionismo inútil, una perdida de tiempo para gente que no sabe cómo amueblar su vida real, un pasatiempo para escritores frustrados y quizá hubiese opinado lo mismo hace 4 años antes de abrir mi blog.... ahora he aprendido que mi casa virtual es un punto de encuentro, un lugar siempre abierto a todos los que quieren pasar, un rincón de mi vida que es sólo mío pero que comparto con un montón de personas que sé que me aprecian de verdad sin cuestionar lo que soy y saben mucho más de mi que la mayoría de mis vecinos reales... porque un día habéis abierto mi puerta y habéis escogido quedaros, volver, charlar un rato... cosas que no suelen hacer mis vecinos de planta que quizás pensarían que me molestaría ... lo cual sería probablemente cierto. Imaginad que mi casa real se llenase de las casi 200 visitas que tengo al día... no es plan...

En definitiva, la gran diferencia entre la vida real y virtual reside en el hecho de que escogemos a quien visitamos. la intimidad de la lectura Y la proximidad de las opiniones, nos acerca unos a otros.

Somos una comunidad bien avenida, sin reuniones pesadas acerca de calderas y gastos comunes, sin derramas, sin espionaje por la mirilla.. y por eso es tan adictivo eso del blog...

y por eso os tengo que decir Gracias

jueves, 11 de noviembre de 2010

ENCUENTROS, REENCUENTROS Y DESENCUENTROS

Ya volví, desgraciadamente añadiría, porque sinceramente las ganas de quedarme allí hasta como mínimo el mes de abril no me faltaron. Qué queréis que os diga, contemplar las alertas naranjas peninsulares desde una tumbona con vista al plácido atlántico y con 26º de temperatura ambiente es un plan mucho más apetecible que pasar un invierno en el centro de la meseta.

La palabra encuentro se puede conjugar de muchas formas, encuentro, reencuentro, desencuentro pues puedo decir que en esos 4 días he podido experimentar todos sus estados:

REENCUENTRO:

Las islas afortunadas nunca merecen más ese calificativo que en esa época de año... porque sí que lo son, y mucho. Por mucho que yo haya estado allí incontables veces en primavera-verano, nunca pensé que era cierto lo que decían los habitantes del paraíso, pero lo es, aparte de que los días son más cortos, el resto sigue siendo exactamente igual. Lo cual me hizo pensar que viven en una especie de País de nunca jamás, donde siempre luce el sol, donde la suavidad del clima hace que esa gente parece inmune a Garfios y demás piratas, donde los niños perdidos corretean en la playa, jugando a no ser mayores nunca y se burlan de los problemas de los adultos. Parece que estando allí, en este puerto del sur, nada te puede afectar negativamente, que los problemas se quedan en algún parte de ese trayecto de 2 horas y media y no consiguen traspasar esa barrera hecha de rocas volcánicas.

Evidentemente, como en la historia de Peter Pan, es un engaño, una trampa en la cual es muy fácil caer y además lo haces gustosamente. Me planteé si sería capaz de dejarme llevar por esa corriente de farniente y llegué a la conclusión que probablemente sí, quizá por ahora no pero dentro de algunos años cuando mi única ambición en la vida será gozar de la mejor calidad de vida posible, creo que sería una buena opción. Y añado que cada vez tengo menos ambiciones... así que me prometí a mi misma de que si por un casual el gordo de navidad me hace un favor ese año, invertiría mi dinero en una casita cerca del muelle con vista al mar y a sus atardeceres rojos.

El puerto eso sí estaba lleno de guiris mayores de 55 en su inmensa mayoría, lo cual hace que la sensación de calma chicha sea mayor, y constaté que las prendas de baño también se diferencian sobretodo geométricamente hablando, si en agosto prevalecen los triángulos, en noviembre el bikini se hace cuadrado, por eso de poder meter las carnes dentro. Cosas de la edad...


Así que me reencontré con mis amigos que se exclamaban al verme "pero niña tú que haces aquí, ¿acaso ha vuelto el verano?,  te pongo una de pulpo y otra de papas?" .... sí reencontrarme con todos ellos fue como hacerlo con mi mejor amiga, parece que fue ayer cuando nos vimos por última vez y todo transcurre con una fluidez y una sencillez que hacen que te relajas de inmediato.
Asi que mi C y yo, volvimos a nuestras costumbres veraniegas o sea, tumbona, baño en el mar, cañas, paella en el restaurante del hotel, cañas, ron... y llamadas a mi E que nada más pisar las calles del pueblo desapareció... y allí pasamos al

DESENCUENTRO
Vosotros que habéis participado en su primer amor de verano cual padres virtuales, os estaréis preguntado cómo fue su vuelta a los brazos de su querido Oliver... Pues lamento deciros que pasó lo que tuvo que pasar, fue un reencuentro con sabor a desencuentro.. Siguiendo el símil que utilicé anteriormente al referirme a la isla como el país de nunca jamás, puedo decir que Peter Pan y Campanilla no supieron cómo retomar su romance veraniego. Oliver, como Peter Pan tiene sus dudas acerca de seguir jugueteando en la playa con los demás niños perdidos así que voló hacia la ciudad para escuchar los cuentos de Wendy, luchar contra los piratas, aprender cosas nuevas.

Campanilla que es un hada caprichosa no entendió muy bien que de repente ella no era el centro de su universo y se entristeció mucho cuando él dejó de llamarla a todas horas así que por hacerle rabiar se dedicó a revolotear por allí... cuando ambos se volvieron a ver la cara, ninguno de los dos supo cómo explicar al otro que ya no era lo mismo... Oliver no supo interpretar que su risa histérica, el movimiento compulsivo de echarse la melena para atrás y crujir los dedos, su mirada pendiente a la pantalla del móvil, ocultaban un nerviosismo enorme y el hecho de no saber cómo hablarle.

Ella tomó por desprecio la falta de comunicación y como Campanilla se fue con los demás niños perdidos a jugar en la playa... En definitiva, esos casi 3 años que les separan se hicieron patentes, Oliver se está haciendo mayor a su pesar pero sabe que necesita salir de Nunca Jamás para no acabar sumido en un agradable pero perpetuo día de la marmota y ese chico tiene más expectativas, en cuanto a mi E sólo tiene 14 años y es normal que quiere seguir siendo la niña que es... les queda madurar y saber ser amigos, quizá ese verano lo consigan, por lo menos éso espero yo porque ambos son buenos chiquillos y no se han hecho daño uno al otro... todo ello forma parte del proceso de crecer como persona... seguro que lo solucionarán con el tiempo. Además yo que les ví pude leer en esas miradas furtivas que se disparaban ambos que en el fondo seguían pendientes uno del otro... es lo que tiene la adolescencia, tomárselo todo a la tremenda y no saber ver las cosas con perspectiva... ya aprenderán.

Así que después de este fin de semana de playa, subimos a las Palmas donde mi C tenía que trabajar (eso era el supuesto motivo de la escapada), y fui por fin al

ENCUENTRO

de esa ciudad encantadora en parte que es Las Palmas. Parece mentira que en tantos años conociera tan poco la capital de Gran Canaria. Las Palmas es bella en su vertiente Canaria, es decir en la parte de Vegueta y Triana, una ciudad con sabor colonial, con casas de colores y su playa inmensa; las canteras. El resto de la ciudad es como cualquier ciudad costera con puerto. Paseé con mi E por esas calles llena de gente que no parece tener prisa... amable y sonriente... Me reencontré con un par de amigos que están pasando un mal trance por un divorcio chungo pero aún así siguen siendo tan cercanos a mí como siempre...



Y cerca del hotel, en un bar desangelado donde fuimos a tomar unas cañas, conocimos a Hassan. Por esas cosas de la vida, nos hospedamos en un hotel situado al lado del consulado de Marruecos. Hassan y sus amigos son saharauis (no sé como se escribe), y estaban manifestándose por lo que está pasando en su País. Aprovechando tener a alguien implicado en ese conflicto preguntamos a Hassan por su opinión. Nos hizo un relato desolador de la situación... nos explicó cómo el gobierno marroquí, instala a sus paisanos en el Sahara como si fuesen colonos israelíes en Palestina, ofreciéndoles los mejores puestos de trabajo, autorizándoles a entrar y ocupar las casas de los nativos que tuvieron que marcharse de allí por falta de expectativas. Nos explico que rechazan un referéndum que saldría en su contra puesto que cada vez son minoría en sus propias tierras, nos habló de la policía marroquí que prefiere mirar para el otro lado cuando los extremistas marroquíes asolan impunemente su pueblo, de cómo disparan con balas que ya no son de fogueo, de los muertos que no cuentan y no son contados. Hassan sabe que manifestar no sirve de mucho ya que no les van a escuchar pero sigue insistiendo en que nosotros los europeos y especialmente España no les podemos olvidar y canjearles por contratos jugosos con el gobierno marroquí... se despidió con un Inshalá y un mirada triste... 


y yo pensé que sí, por mucho de que me cueste volver a la rutina del trabajo, al frío de Madrid, mi C, mi E y yo somos unos privilegiados que nos podemos permitir el lujo de quejarnos por cosas a las cuales algunos aspiran... un trabajo, una casa con todas sus tareas, unas obligaciones y unos derechos... paradojas de la vida, que siempre te ofrece encuentros, reencuentros y desencuentros... en Canaria siempre me encuentro de todo, pero sobretodo me encuentro a gusto y como en casa... así que tendré paciencia porque sé que volveré allí siempre. 

PD, mi compañera está de baja indefinida... así que si me notáis ausente, sabréis que es porque estoy saturada de trabajo... pero no me quejo.. no...

jueves, 4 de noviembre de 2010

COSAS QUE HACEN QUE ME SIENTA MEJOR

Ayer recibí un correo de un anónimo que me decía que últimamente me leía muy cabreada, como asqueada del mundo... añadía que no era una crítica sino una constatación y que además entendía perfectamente que esté disgustada con la sociedad que nos rodea.

Así que me invitaba a una especie de meme para "recuperar el buen rollo" en el cual me emplazaba a contar las 10 cosas que hacen que mi vida merezca la pena
yo me asusté bastante al leer que algunos me veis de mala leche y revisé mis últimos posts, tuve que admitir que era cierto, entre el vertido del barro rojo, las putas, los escritores pedófilos y demás es cierto que últimamente me leo estresada... así que pensé que por qué no, seguro que sería un buen ejercicio y además saludable mentalmente:
así que allá voy... he aquí mis 10 cosas para sentirme mejor

1- que los trillizos de mi barrio me saluden cada mañana cuando se van a la guardería y se tiren a mis brazos, gritando mi nombre con sus vocecillas de duendes alegres... tienen 3 años 3 y me maravilla la sintonía que existe entre ellos. Uno empieza la frase, el segundo la repite con sus propias palabras y la tercera que por ser niña es más espabilada es la que da el visto bueno a sus dos hermanos. Son amorosos del todo y eso que no soy muy niñera.

2. También me reconcilia con la humanidad que la madre de los anteriores trillizos sea tan feliz y sonriente, porque no dejo de pensar que si yo hubiese tenido 3 E's a la vez no hubiese sido precisamente muy alegre  más bien me hubiese vuelto una amargada de cojones, siempre cansada por criar a 3 niños a la vez. Pues no es le caso de esa mujer joven y de buen tipo - con un embarazo múltiple es de loar - siempre está contenta, atenta y parece tener toda la paciencia del mundo...

3. Cruzarme con un perro, de preferencia un labrador y pararme para hacerle carantoñas, sí odio los gatos pero me encantan los canes, esos que miran moviendo el rabo como si fuesen capaces de ver en mí toda lo buena que en el fondo soy. Huelga decir que si un hombre se para a mirarme moviendo el rabo no le hago ñoñerias, a no ser que sea Georges Clooney de camino al paraíso con su nexpresso por debajo del brazo


4. Hacerme la rubia tonta con él del quiosco - que no es lo mismo que tontear con él del quiosco-; me explico; es forofo del Barça a muerte aunque vive en territorio merengue, así que esos últimos años de las tropecientas mil copas ha estado dando el coñazo a base de bien. Su mayor gloria es meterse con los del Madrid, y no sé porqué me asimila como tal, así que, todos los lunes, espera para chincharme con un "hoy es un gran día" y yo hago como que no entiendo de qué va... y le contesto trivialidades como "ah sí hace sol o ha llegado el Vogue" y el pobre que es muy tonto y siempre pica, me explica desilusionado "no, es que ayer ha ganado el Barça" y yo le contesto "ah vale pensaba que por fin tenías un periódico que anunciaba la paz mundial"


5. Mandar él del banco a tomar por saco, mandar él de Vodafone a tomar viento, mandar él de TNT a tomar por culo, mandar cualquier servicio de atención al cliente a que se jodan, me alivia mucho eso de menospreciar a ineptos y demás incapaces de resolverme nada.

6.  Cometer pequeñas fechorías que alivian mis tensiones y no hacen mal a nadie, como por ejemplo si mi C me cabrea por una gilipollez o está de mal humor e insoportable porque sí, en represalia, me "olvido" comprarle el Vichy Catalán cuyo sabor medicinal provoca arcadas a todos menos a él o le digo que no he encontrado los yogures Danone en bote de vidrio que le gustan tanto...  es sólo por joderle un poco me entendéis... no se morirá por ello y a mi me alivian las momentáneas ganas de matarle

7. Recibir un msn de mi E retransmitiendo en directo desde el patio del colegio que me dice "he sacado un 7 en física"

8. Entrar en mi tienda favorita, que no es de ropa sino la librería francesa de Madrid, donde me puedo pasar horas recorriendo las estanterías y charlando con su dueña, una francesa del norte cuyo aspecto es exactamente él que imagináis o sea, de bibliotecaria con gafas y de semblante serio... Shutttt


9. Beber mi primer café de la mañana, solo, largo y sin azúcar.. hojeando una revista cualquiera y que nadie me moleste por favor.

10.Pensar que mañana después de mal rato del avión, estaré tomando un mojito en el paseo marítimo de mi playa favorita.... y que me vais a envidiar todos....

¿seré mala persona?

Quizás hubiese quedado mejor hablar de mis amigos, de mi familia, de la salud incluso de mi blog y sus seguidores pero esas son razones de felicidad tan obvias que no me molesté en mencionarlas.

Así que opté por la sinceridad a pesar de desvelar mis pequeñas artimañas no siempre exentas de una pizca de maldad

Es lo que hay, admito que de vez en cuando yo, como todos, necesito compararme con el resto del ganado para darme cuenta de la suerte que tengo y sentirme mejor y más contenta. Así que gracias anónimo por haberme obligado a mirar mi vida desde la perspectiva de aquellas pequeñas cosas que me sacan la sonrisa...
Nos vemos a la vuelta
PD por supuesto que ese "Meme" es para quien quiera contestarle

martes, 2 de noviembre de 2010

MI SUEGRA ES MÁS SURREALISTA QUE DALI Y BRETON JUNTOS

Conversación Cruela - Misuegra

- ¿entonces os vaís?
- Sí eso parece, todo está arreglado..
- Pero qué poco tiempo ¿verdad?
- bueno son 4 días no está mal en pleno otoño
- ya, a esa época además... ¿en serio os apetece?
- realmente no tengo mejor plan...¿a tí ne te gustaría?
- ay hija ni hablar, esas horas de vuelo, y luego la gente allí habla tan raro que no se la entiende
- hombre tienen un deje pero tampoco es para tanto, llegas pronto a pillarlo
- porque tú eres de idiomas...
- aún así lo veo mucho trajín para poco tiempo... ¿tenéis ropa apropiada?
- uf ya me conoces yo siempre tengo ropa de sobra y sino la compras allí y punto
- ya eso a mi hijo no le va a gustar, es tan prudente con el dinero... y qué pasa con los controles a ver si no podéis despegar...
- Hombre que el vuelo no va de Yemen a New York, digo yo que será como siempre
- ¿sabes que mi ex que en paz descanse quiso ir a vivir allí y no quise?
- Qué raro con lo que a tí te gusta el sol...
- Bueno si sale que por allí nunca se sabe... que allí los osos no salen de su cueva en años... y dicen que se puede andar sobre los ríos porque siempre están congelados

Fue cuando empecé a asustarme seriamente acerca de la salud mental de mi querida suegra... mi cara pasó por todos los estados de la princesa del pueblo... del estupor al espanto absoluto
 ESTABA CLARO MI SUEGRA SE PINCHA AL OXÍGENO ACTIVO O COSAS PEORES


- Ej eso Carmen ¿tú a donde crees que nos vamos?
- A Canadá... no me mires como si estuviese chocheando... que es insultante, tengo el moño bien puesto que lo sepas....
- No hija chocheando no estás pero sorda eres un rato....
- ¿sorda yo? un respeto, como me llames abuela, te mato
- Que nos vamos a Canarias... no a Canadá....
- Ah bueno si ya decía yo... qué tranquila me dejas....
- jajajajja pero ¿en serio pensabas que nos íbamos a ir 4 días a Canadá?
- no te burles que cuando mi hijo me dijo que se iba a la India andando pensé que me mentía y qué se iba realmente a Ibiza... pero se fue y no volvió en seis meses... entenderás que yo me lo crea todo....
- Ya... una pregunta: por qué era mejor la India que Ibiza....
- Ibiza está lleno de drogas...
- Anda que la India... en los 70 además...
- Qué dices, forma parte del commonwealth... la reina de Inglaterra manda mucho allí... no como en la época de después de Franco, mira el pobre Fernando, se enganchó a todo y murió de Sida...
- Y Lady DI que era nuera de la reina se mató en un túnel de París porque su chófer iba borracho...
- El chófer era francés, si hubiese sido inglés no hubiese pasado nada, ellos saben cumplir con su deber, además como conducen a la izquierda siempre van más atentos cuando están en el extranjero... Lady Di no se merecía morir tan joven, lloré mucho su pérdida, era tan guapa...
- Nadie se merece morir joven... ni las guapas ni los feos...
- bueno los feos no salen en las revistas así que no les conozco y no siento su pérdida... por cierto dile a mi hijo que no me vuelva a traer pontigues de aloe vera, huele mal y a mi edad ya no hay remedio...

Alá así de sencilla es ella... confusa mental de vez en cuando, sorda a secas.... pero siempre surrealista..

Como habréis entendido, me voy el viernes a mis islas afortunadas, qué afortunada yo mismamente me siento, así que me voy a tomar mis pastillas de valeriana y creo que no os veo hasta el miércoles que viene, porque tengo mucho curro que terminar antes de largarme.... pasad lo bieeen

Pio pio pio

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