martes, 28 de diciembre de 2010

DE ENVIDIA Y DESEOS... EL ÚLTIMO POST DEL 2010

La envidia es uno de los 7 pecados capitales, está muy mal considerada desde luego, los envidiosos son unos resentidos que ansían lo que no tienen, anhelan lo de los demás, sus entrañas se enquistan bajo el efecto de la hiel... también dicen que es el deporte nacional de este país... no lo creo, la envidia no conoce fronteras, es una enfermedad contagiosa y virulenta que afecta a innumerables poderosos, gobernantes, vecinos de mirillas y porteras de trapo colgando... la envidia desencadena disputas, conflictos hasta guerras... o sea que la envidia es muy mala...

El problema mayor que le veo al envidioso es que en su afán de desear siempre lo que no tiene, vive en un estado permanente de frustración y tristeza... nunca le sonríe la vida puesto que sus satisfacciones nunca se ven cumplidas, sus necesidades nunca resultan ser colmadas... debe de ser muy jodido vivir así... la verdad...

Pero quién no ha padecido un repentino y breve brote verde de envidia, quién puede decir que se alegra siempre por todo lo bien que le va a los demás, quién no ha sufrido un ataque de lo que los humanos que somos muy socorridos y sabemos siempre echar balones fuera y evitar sentirnos culpables llamamos la envidia sana...
QUÉ BIEN DICHO... juntar la palabra envidia con el adjetivo sano es una idea de genio... porque lo sano es el antídoto a todo lo venoso de la envidia, contrarresta sus efectos perniciosos... como por arte de magia un sentimiento negativo y destructivo se convierte en ideal para todos, se vuelve seguro, sin riesgo, sin daño, sincero y de buenas intenciones, libre de error y de vicio, vamos es bueno para la salud -todas esas aceptaciones del término sano las he sacado de la RAE -  de repente envidiar es  recomendado por la OMS. Y eso nos deja libre de practicarla un poco sin riesgo de volvernos verdes y desgastados por los malos humos de la insatisfacción.
Vamos que envidiar sanamente es como el sexo seguro sólo sacas lo bueno del ejercicio....


Mi abuela que falleció centenaria hace hoy un año - Gina sigo pensando en tí ya ves, por eso soy tu nieta preferida - siempre decía. mipti, mejor dar envidia que pena, y en ello tenía razón, además una mujer que vivió dos guerras mundiales con sus correspondientes años de post guerra sabe de lo que habla, por mucho que la iglesia predica pobreza e abstinencia, si sus cleros no se aplican el cuento ¿por qué vamos nosotros a aceptar pasar penurias a cambio de un hipotético paraíso de santos?

Personalmente en la misma medida en que los vanidosos me provocan repelús, odio a la gente que se avergüenza de sus logros, los que practican la falsa modestia, los del "no será para tanto", "anda, estáis exagerando", en esta vida hay que saber tener su momento Loreal y gritar PORQUE LO VALGO.... tampoco tengo problemas en decir que envidio a mi amiga la Esteban por ser tan delgada sin esfuerzos, a La Irma por haberlo dejado todo para cambiar de vida, envidio el talento al escribir de la de La Tiza, el de Quietbrown o María, el sarcasmo chic de Ely, la risa de Ellyllon, los viajes de Beth, la ironía de Mel, la nueva libertad de Perla, la forma de encadenar palabras de Pilar, la cocina con amor de Tita, la felicidad radiante de Uma, la serenidad de Valdomicer, la genial gilipollez del Señor Gilipollas, la ternura sin cursilería de Nais y Betty... envidio envidio envidio pero no les deseo ningún mal que conste y como además es sano no me voy a privar...

Pero admito que también me gusta que me envidien sanamente... esa Navidad no desempaqueté ningún regalo... envidiaba malamente a los demás que arrancaban los lazos... y fue cuando mi C me dijo.... pobre otra vez sin abrir un regalo pero que sepas que tampoco lo harás en Reyes.... no disimulé mi malestar, contesté Ya claro como siempre, ya estoy acostumbrada, dame dinero que ya iré yo a comprarme lo que sea...
Y me dijo pero quién te dijo que no había regalo....
Pensé - como me digas que tu amor no se puede empaquetar te clavo el cuchillo de trinchar la pularda rellena con nueces de macadamia (me salió genial gracias Coren) - ¿ah sí pues qué es mi regalo?
No dijo nada, me llevo al ordenador y vi...
Reserva confirmada... del 31 al 6 de enero en Tenerife... Hotel 4 estrellas cena de Gala de noche vieja incluida

Literalmente salté de mi silla y pegué un grito de jolgorio digno de 3 tirolesas borrachas de cerveza y en celo.... no sé lo que más me gusta, el lugar, el hotel, la media pensión, el sol, la isla pero la cena de gala me puede... dios qué me voy a poner, estoy revolucionada, contenta y exultante... vamos que este año voy a inaugurar el primer día del 2011 en la playa, no se me ocurre mejor plan desde luego.
Así que seguro que me estáis envidiando... no os cortéis que ya sé que por vuestro propio bien....

Por lo tanto, amigos, vecinos, lectores seguidores - gracias a mi 155 - os dejo hasta el año que viene...
que los reyes os traten bien, que no se os atraganten las uvas, que no cojáis el coche en estado lamentable, que seáis felices y que nos podamos seguir envidiando sanamente por mucho tiempo....

feliz año 2011 que es impar y ya sabéis que me gusta... no sé si será el final de la crisis pero pensemos que la vida es la única locura que merece la pena hacer... así que aprovechemos el fin del 2010, el 2011 y todos los que nos quedan

viernes, 24 de diciembre de 2010

DE CHANTAJES NAVIDEÑOS, VILLANCICOS Y PRUEBAS DE ADN

Chantaje (del francés chantage), extorsión (del latín extorsĭo, -ōnis) es la amenaza de difamación pública o cualquier otro daño para obtener algún provecho pecuniario o material de alguien u obligarlo a actuar de una determinada manera.
El chantaje o extorsión es un delito en el ordenamiento jurídico de muchos países.

O sea que el chantaje está mal mu mal, pero como en su menor medida TODOS hemos chantajeado a alguien, yo personalmente acudo al chantaje muy a menudo con mi E. Si no recoges tu habitación no te vas por allí con los compañeros, si no apruebas no te vas de semana blanca a Andorra.... también está el chantaje emocional, cosa que mi suegra administra con maestría sobre todo con su hijo único o sea mi C; si no me escuchas es porque soy una vieja chocha y no te doy ni pena, si te mosqueas me va a subir la tensión y me vas a enterrar pronto, si no me haces caso me muero así podrás vivir en paz
y su preferida Ya te acordarás de mí y de lo que me sacrifiqué por tí cuando me muera... los chantajes emocionales son muy jodidos...
La extorsión no la practico más que nada porque no conozco a nadie lo suficientemente asqueroso y rico como para que le amenace con ella.

Siempre compro yo los regalos de Navidad, para todos, adelanto lo de mi suegra que ya pasa de irse a pelear en el Corte Inglés por la última cartera mona y dice que no acierta nunca con mi E, así que prefiere que me encargue yo... luego me "devuelve" ... se cree que mi Visa no tiene fondo... y sí lo tiene y a este paso lo que no tendrá son fondos... y yo que soy bien educado no pido ni lo que me deben y no reclamo mi adelanto, y así me va....
Eso sí en rebajas mi suegra siempre encuentra el vigor necesario para arramplar cual Atila y hacerse con las mejores oprtunidades en visón, bolso y zapato... Ella siempre encuentra energía suficiente como para subir tres cuestas de enero.

Así que suelo tenerlo todo listo porque me gusta regalar... lo que menos gracia me hace es que en mí nadie pensó... te doy dinero y te compras lo que quieres dice mi C, es que yo no tengo dinero propio dice mi E, es que contigo nunca acierto dice mi Suegra.... así que al final tengo dinero o bonos para lo que yo quiero pero nunca siento la emoción de abrir un paquete, de intentar adivinar su contenido... y aunque sea una cosa que no me gusta, un jersey demasiado grande, pequeño, un objeto inútil, un libro que ya he leído me gustaría recibir algo que sea una sorpresa, algo inesperado, un intento y da igual si acertado o no de satisfacerme.

Así que este año he recurrido a un chantaje... si no me regaláis nada yo no regalo nada tampoco... ni hago la compra, ni preparo nada... y parece que ha surgido efecto...

ese Timmy es muy sabio... ya se sabe la verdad sale de los niños y los borrachos... Borracha estuve ayer, junto con la Esteban nos pimplamos dos botellas de cava, así las dos sin más testigos que nuestra risa al recordar nuestro ya dilatada carrera en común.... por cierto la Esteban está muy preocupada por un tema con su hija, igual de adolescente que la mía... en el fragor del etilismo me soltó:

- tía creo que mi M se ha enamorado de su hermano
- Qué dices beoda....
- Mira no te rías, que todo me cuadra, cuando conocí al impresentable de su padre, pues alguien con "buenas intenciones" me avisó de que en su pueblo ya tenía novia e hijo.... yo no lo creí porque una está enamorada y me iba a casar de penaltí así que no era plan de gastarme las ilusiones.. luego ya sabes cómo me fue (Lo dejaron a los dos años de tener a M)
- Ya y qué
- Pues que M se ha enamorado de un chico del pueblo de su padre... le ve cuando le toca ir con él...
- Lo normal... ¿es ese chico que la llama hasta de madrugada? pensaba que lo habían dejado en verano
- Sï es ése...lo han retomado... y cuándo le pregunté porqué, me contestó "es que somos tan parecidos, no entendemos tan bien, como unos hermanos"
- Dios....
- Ya y encima la familia de su padre no quiere que se vean... por algo será... porque saben que habrá incesto y yo no quiero ser abuela de un niño mongólico por lo de la sangre idéntica del Chichi Picha negra y mi M....
- Qué horrrrrrorrrrr
- Ya te digo... un pobre nieto tipo Borbón
- No eso nooooo... lo del Chichi Picha Negra.... a qué viene éso....
- Ay no sé, ya sabes en los pueblos, siempre ponen motes absurdos... chichi es por el nombre del crío y Picha Negra es por el padre, claro él que se cree ser su padre porque seguro que es mi ex el padre del Chichi...
- Joder qué fuerte... (cuando una está ebria no piensa con razones y cordura, puede ser que a lo mejor las familias no se tragan por unas tierras, una enemistad heredera de abuelo a nieto, una reyerta entre vecino, no es mucho mejor creerse el atavismo)... tenemos que investigar... y hacer pruebas de ADN...
- Pues claro... cómo lo conseguimos, porque yo estoy en un sinvivir en mí...
Cavilamos un rato y se me hizo la luz....
- Un mechón de pelo... dile a M que él le regale un mechón de pelo para que lo pueda tener cuando están separados... tu M es súper romántica fijo que le gustará... luego coge un pelo y de allí se saca el ADN.
- Qué grande eres.... yo había pensado en un escupitajo pero claro es más bonito lo del pelo...
- Qué guay ya tenemos una misión para el 2011...
- Sï tía es que somos la monda, dame más de ese cava que necesito fuerzas y ánimos para afrontar esa prueba de vida...

Y seguimos con nuestros etílicos pensamientos... como siempre la Esteban y yo formamos un dúo perfecto para los festejos.. nos deberían de contratar para bodas y comuniones...
Y juntas abrazadas llegamos al 24, cantando hoy es nochebuena y mañana es Navidad saca la bota, Esteban, que nos vamos a emborrachar. Ande, ande, ande la marimorena, ande, ande, ande que es la Nochebuena, o ése de Fíjate qué rubia, mira qué morena, ¡ay, qué buena noche que es la Nochebuena! 
Vamos que esos villancicos parecen escritos para nosotras ...


Así os dejo deseando lo mejor para esos días.... que le paséis bien o mejor y ya sabéis un buen chantaje a tiempo y algún villancicos beodos pueden iluminar vuestras Navidades, palabra de Cruela

miércoles, 22 de diciembre de 2010

QUE ME TOQUE LA GORDA YA QUE NO LO HACE EL GORDO

Rubens, Botero y otros pintores ya la sabían, los gordas molan... pero en esa sociedad en la cual la imagen es tan exacerbada, sobre-valuada ya nadie quiere ser gordo, ni siquiera entradito en carne...

Aunque si lo pensamos bien adoramos a los gordos...


¿Os imagináis un Papa Noël flaco?


no, sería como un cobrador del frac vestido de rojo.. y ¿a quién le gusta un flaco?,

los flacos son aterradores enterradores, los personajes atormentados de Goya, Belén Estebán, la muerte... nada bueno presagia la falta de carne ni la de carnes, que se lo digan a un niño africano. Ser flaco suele ser sinónimo de falta de gracia... la torpeza del gordo la envidia el flaco... Los gordos tienen una gracia física que hace que les perdonamos la grasa... los vemos así de ositos... nos provocan ternura y ganas de abrazo... una vuelta a la calidez de los peluches de tu infancia
Lo gordos suelen tener el sentido del humor proporcional a sus carnes... pasan de complejos y se ríen de sus excesos.

Un gordo se suele aceptar tal y como es, no suele tener ganas de perder peso como mucho se controla mientras que un flaco sobre todo si es mujer nunca se conforma, siempre quiere menos y menos... acaba con cara de pasa amargada pero rechazará coger medio gramo, perdiendo su buen humor junto con su masa corporal.

Pensadlo, todas quisimos a Bridget Jones, todas aplaudimos su risa de fracasada, sus fallos, su culo pandero, sus tetas bajo las transparencias. Nos encantó que Renée Zellweger engorde para el papel, y deploramos verla rozando la anorexia meses después...

















No confundamos algún kilo de más con obesidad, la opulencia bien repartida es digna de admiración... como siempre el gordo de navidad y su dinero ni me han rozado, ¡HOMBRES! no se puede confiar en ellos dicen las resentidas... ay si lo repartiese un mujer fijo que todo estaría mejor hecho...
así que espero y deseo que  
por lo menos nos toque la gorda a todos
una salud gorda, una suerte mayor, una felicidad inmensa
sobretodo para una verdadera gorda de Navidad, la bolica de Uma que nacerá hoy 
Vaya recompensa más gorda

y que lo paséis todos requetebien esas fiestas... yo sigo sin saber nada de mi futuro más próximo pero coreo que volveré antes del año que viene... aún sólo sea para felicitaros...

viernes, 17 de diciembre de 2010

ECHALE SAL A LA NAVIDAD

Estamos en puertas de esas fechas entrañables que a mí más bien me reconcomen y dejan mis entrañas nada entrañables vamos que a mi me provocan bilis... de toda la vida de mi blog, es bien sabido que odio las Navidades y como mi pavor a volar no hace más que incrementarse con los años, aún así tengo que decir que estoy dispuesta a coger el avión para largarme a cualquier lugar donde no tenga que escuchar villancicos y sufrir la visión espantosa del brilli brilli del espumillón.


Este años, encima, no pasaré las fechas con mi familia, debido a varias factores independientes de mi voluntad;
- Uno; mi E acaba el insti el 23, lo cual me deja poco margen para llegar a Bélgica el 24.
- Dos; la gente es más previsora que  servidora y se había percatado del punto uno mucho antes que yo, con lo cual habían reservado sus asientos hace meses, dejándome a mí los más carros
- Tres; como una desgracia nunca llega sola mi dentista me ha añadido otra muela a mi lista de endodoncia y me sale una dolorosa que me cuesta la extra y por lo tanto limita mi presupuesto viajes.
- Cuatro; mi compañera de curro sigue de bajón y de baja así que es difícil que me pueda escapar
- Cinco; mi estimada suegra dice y con razón que lleva años sin estar con su nieta en Nochebuena y claro como se va a morir de aquí a nada quizás sería su última posibilidad de disfrutarlo. (mi suegra está como una rosa, lo suyo es puro chantaje, lo sé)

 Total que no voy a Bélgica, de momento, a lo mejor intentaré una escapada sorpresa cual epidemia de controladores aéreos pero de verdad que, a pesar de las presiones maternales, no llego a tener un plan seguro.


Lo que sí está segurísimo es que me va a tocar cocinar el 24 y eso es una cosa que me espanta. porque sé que no voy a tener ninguna ayuda.

Mi suegra como toda mujer de su edad y estatus ha sido programada para ser una perfecta señora de su casa, fue a colegios de monjas donde le enseñaron francés, costura y buenos modales, pero nada de tareas del hogar, porque ésto como todos bien sabemos, estaba a cargo de pobres criadas pobres.

Así que ella también es mala cocinera, acostumbrada a tener servicio nunca se molestó mucho en ser una ama de casa perfecta, como bien recalca ella misma:"a mi me enseñaron a ser una dama de pies a cabeza y de uñas a dientes, así que tengo una educación exquisita, una cultura muy culta, la boca perfecta y las manos delicadas con uñas de ensueño, cosas totalmente incompatibles con el menage del hogar
Cuando la dije que a los caballos también les juzgan por su buena dentición me dijo que por supuesto ella era una pura sangre que vale millones, vamos que ni picándola se avergüenza de su estatus de inútil... es más lo revindica. Así desde este frente no me espera ni paz ni guerra, ella llegará con la mesa puesta y no se habla más. Eso sí jamás critica mis intentos culinares en eso también la han educado bien



Yo que soy una mujer imaginativa para muchas cosas, no lo soy nada entre fogones, nunca tengo ideas, nunca guiso algo suculento con lo hay en la despensa, no me verás improvisando sabores, creando platos de salivar, dejando la cocina con olor a especias y amor... no, yo necesito una receta, clara, punto por punto, bien cronometrada y sobre todo fácil de elaborar.
Así que esta mañana, al ver que sólo me faltan 6 días para el suplicio, cogí el toro por los cuernos y teclée en google- recetas + navidad + sencillas...

y efectivamente me salieron unas cuántas con este etiquetado. Salivando empecé a leer confiando en qué hasta yo lo iba a entender...


La primera que me llamó la atención fue una de carabineros con salsa de mostaza y pomelo. Waw qué pinta
La receta parecía a mi alcance menos lo de cortar los bichos pero creo que en eso mi C podría colaborar.

Primer escollo: reducir las cabezas... ¡dios qué horror!... ¿acaso hay que convertirse en Jivaro para ser buena cocinera porompopom Maaanuela?... vale, no soy imbécil del todo, entendí que se trataba de las cabezas de los carabineros... - que escrito así parece que voy a hacer una masacre de policías en Italia.. Que conste que si se tratase de reducir cabeza de Caballere lo haría encantada porque Berlusconi me provoca repelús y creo que es de esas personas que mejor no anden suelta por el mundo - ahora viene la pregunta cómo coño se reducen las cabezas de carabineros, ¡joder! que había dicho sencillo y me vienen con eso... ¿Acaso se trata de aplastarlas a martillazo?... ¿darle un bocado para que se queden  más pequeñas, entonces ¿qué sirvo yo en la mesa?... vale sigo leyendo... con un chorrito de brandy e agua y sal, intuyo pues que se hace en una sarten, o no, qué coño sé yo... a continuación viene lo peor: Bátelo todo con las varillas al baño maría, agregando el aceite hasta que quede todo bien emulsionado.

JODER QUÉ PARTE DE SENCILLO NO HA ENTENDIDO GOOGLE O EL REDACTOR DE LA RECETA... QUÉ COÑO ES EMULSIONAR, YO SIEMPRE CATÉE FÍSICA... Y LO DEL BAÑO MARÍA... CREO RECORDAR QUE TIENE QUE VER CON VAPOR Y AGUA PERO QUÉ TIENE ESO DE FÁCIL... FÁCIL ES EL MICROONDA POR PONER UN EJEMPLO... DING Y YA ESTÁ HECHO
Descarto pues la ensalada de carabineros como primer plato.. qué pena ya me hacía la boca agua...

Sigo leyendo recetas que no hacen más que confundirme... Pierna de cordero rellena de tortilla, leo.... Coja una pierna de cerdo.... ¿en qué quedamos no era cordero?... con se lo hagan a un jihadista se presenta en tu cocina y te monta un portal de Belén Palestino con su antifada y misiles israelí por respuesta,  por no respetar sus costumbres...Cómo coño se rellena una pierna si no es con celulitis... desisto, sigo leyendo y me desanimo por momento... otra que tiene buena pinta y parece REALMENTE SENCILLA... me quedo perpleja cuando llego a esta frase: 
incorporar medio vasito de vino de leche evaporada.... ?¿''?¿ 

El vino de leche evaporada me ha dejado más impresionada que el oxígeno activo.. y se me plantean varias preguntas..


1) ¿existe vino de leche? por qué no, existe vinagre de vino, vinagre de manzana... entonces yo ne me extraño de nada. 
2) ¿si la leche está evaporada entonces sólo queda el vino?... para qué poner la leche ésa pues.
3) ¿Tengo que llenar mi vaporizador de agua para las plantas, llenarlo leche y vaporizarlo?
4) ¿cómo se come eso?

Releyendo entiendo por fin que es el vaso que es de vino,vamos que se trata del tamaño ¿valen copas porque yo de siempre bebo el vino en copa? aún asó sigo intrigada por saber cómo coño se vaporiza la leche....
Después de consultarlo en facebook, Marta, cocinera tan experta que vive de ello si estás en A Coruña no dudes en visitarla, me indica que es como la leche condensada pero sin azúcar, hasta me manda una foto de dicho producto... qué maravilla... y qué pena que cambiando de ventanas en el windows haya perdido la página con la receta... no he vuelto a encontrarla... ni me acuerdo de cómo se llamaba... adiós pues a la vaporización de la leche.

Ya me estoy desanimando de lo lindo, dispuesta a ir al corte Inglés para gastarme un pastizal en un todo hecho... que total no puede ser peor que otros años, cuando quemé un besugo entero porque me lié cual Edu, a llamar a todos mis amigos para felicitarles "hola soy Cruela, feliz Navidad"


O cuando volví de Bruselas con un pavo relleno en la maleta y casi no me dejan montar en el avión por supuesto terrorismo culinario....


Sigo sin entender, y me cabrea sumamente, cómo puede pasarme a mí eso todos los años, y juro una vez más que llegará el año en el cual pasaré las fiestas en Jordania, Egipto o cualquier lugar cálido y musulmán donde Papa Noël es un gran satán yankee.... y la nochevieja una noche sin otra cosa que hacer que mirar las estrellas... pero claro la tradición manda y en mi caso, la tradición me obliga a comerme el tarro para acabar cenando cosas que no se guisan o apenas tipo ostras y mariscos...
En fin que como siempre, habrá que echarle cojones y sal a esas sosas navidades...

Pd gracias a contando los 60 pero ser la 154
Pd cualquier receta fácil pero cuando digo fácil es realmente para idiotas está bienvenida...

lunes, 13 de diciembre de 2010

TROY, ESE GRAN CONTROLADOR DEL CAOS DANTESCO

Este viernes pasado fue un momento "hasta aquí hemos llegado", un hartazgo capilar de los de crisis existencial; la eterna pregunta del "¿qué hago con mi pelo?"... un dilema que no deja dormir a quien se lo plantea, un problemón que nadie menos tú y tu peluquero podrán solucionar, un final que se resuelve con un "córtame las puntas" y acaba con un "¿cuánto miden tus dedos, una palma de mano entera o es que eres un yeti?, ¡me has dejado medio calva cabrón!"

En materia capilar yo he pasado por todos los estados, desde larga melena rubia estilo Timotei - qué bucólicos eran esos anuncios, siempre en un campo florido insistiendo mucho en la imagen de la rubia etérea - hasta el corto más corto estilo a lo garçon - antes de que a los garçones le den por peinarse con media melena y flequillo - pasando por la media melena francesa a lo Amélie. Aunque últimamente mi pelo ha estado tirando a corto, fue culpa de Rihanna y su umbrella, ela ela ela... le quedaba tan bien el Bob y me recordaba tanto a mis años mozos de los 80's que no pude resistirme.


Creo que el pelo corto rejuvenece y una ya tiene que tomar en cuenta esos detalles, así que no me veo con la melena larga al viento ya nunca más.. pero estoy intentando alcanzar un punto intermedio que se me resiste ya que siempre llega un momento en que tu peinado ni es largo, ni corto... y, de repente, te sitúas en el limbo de las mujeres de mediana edad, que se parecen todas a tu madre hasta que un buen día te miras en el espejo y exclamas horrorizada 
"cielos tengo el mismo peinado que la Esperanza Aguirre". 

Eso me pasó a mí y añadiría que encima la Espe me ha copiado el tono de mechas.
Así que cuando me desperté en sudor viéndome tijeras en mano dispuesta a cortar un listón, calzando zapatos de tacón con calcetines de Hello Kitty,  pensé que era hora de arrastrarme a los pies del Criatore para que me de cita a la voz de inmediatamente, a pesar de saber que lo mío me iba a costar, que iba a trabajar más duro que un concursante de Fama, que no sería suficiente con mi sudor, sangre y lágrimas, no, tendría que humillarme dantescamente, rogarle, suplicarle, fustigarme... pero estaba dispuesta a lo que sea para que la gente no se acerque a mí para preguntarme que dónde estaba la próxima inauguración, si habría canapés y vérmut de grifo o cuál sería mi programa para las próximas municipales...

Móvil en mano, recitaba mentalmente mi plegaria, "por favor Dante, si me haces un hueco te juro que no rechistaré a ningún ruego tuyo por muy descalabrado que sea, tus rogativas serán órdenes, llamaré a quién sea que me mandes sin protestar ni pedir bono mechas a cambio, me podrás llamar Mamuta Carey, Rinoceronta meningítica cualquier insulto genialmente denigrante que se te ocurra, pero por fa please devuélveme al grupo de las mujeres estilosas". Cuando conseguí el tono más alarmado y humillado que pude alcanzar, marqué su número, pero sin dar tiempo a que suene el segundo pitido me salió la voz del buzón Movistar que me indicó cual océano que estaba lleno, llenísimo y que vuelva a intentarlo... lo que hice, repetidas veces, incontables intentos pero nada de nada, Dante estaba apagado y/o fuera de cobertura, dejándome a mí fuera de cordura y presa de imágenes de mi misma llamando hijo puta a Gallardón.

No tuve más remedio que acudir a su salón... iba a tener que hacerlo en público, arrastrarme cual penitente en semana santa, rogarle que me deje sentarme en su diván de espera sabiendo que seré la última en ser atendida, pelearme por el último In Touch con las viejas de permamente semanal, aguantar las miradas burlones de sus empleadas al verme tragar saliva y callarme cuando él se hará el magnánimo y declarará que me atenderá por pena o por salvar mi matrimonio o para que a mi E no le de vergüenza andar conmigo... "a ver estás hecha un adefesio lo hago porque no quiero ser el responsable de que tu C te deje por una de 20 y que a E le de un trauma y razones para darse a las drogas y eso que personalmente lo entendería porque hay que ver cómo te estás dejando".

Sumida en mis más negros presagios, me extrañó mucho el panorama que me encontré... Eran las cinco de la tarde de un viernes y el salón estaba medio vacío... reinaba un sensación de desorden, que digo sensación, reinaba lo que Dante hubiese considerado un caos apocalíptico, a saber, las revistas del cuore esparcidas por toda la pelu en vez de encontrarse idealmente situadas en el mostrador de recepción, clasificadas por orden alfabético, no os creáis que porque Dante es un maniático, que lo es, sino porque cómo me explicó el mismo, así es más fácil de tenerlas controladas porque las abuelas de bigudíes son unas chorizas de mucho cuidado y tienen tendencia en llevárselas a casa. El personal iba a su bola sin el uniforme más obligatorio que el de un colegio de monjas y tronaba por los altavoces un reggaeton de espanto. Osli, la cubana gorda que me odia, estaba espatarrada en el sillón de masaje y la Jessi se contoneaba a ritmo de la música y el Rafa imitaba un cantante de OT con el secador de pelo por micro, pasando los tres de una señora con papel de plata en la cabeza que tenía pinta de tener el cuero cabelludo al rojo vivo. Este descontrol era la prueba fehaciente de que Dante estaba tan ausente en el salón como en su móvil.

Al verme la Osli puso cara de mierda nos han pillado... Se levantó a duras penas del sillón y ensayó una sonrisa hipócrita. No es que me tenga respeto pero sabe que por mucho que me putee, soy amiga del jefe y que podría causarla problema.

- Hola Señora Cruela, qué tal..

- Bien, a qué viene lo de señora...

- Es cierto, parece demasiado joven para que le digan señora, perdone es la costumbre...

- Vaca hipócrita bueno qué pasa aquí, ¿Dante no está?

Puso cara de circunstancia...

- Ay no señorita Cruela, el Señor Dante no ha venido en toda la semana

- ¿Qué pasa? ¿que ha hecho puente?

- No no el señor Dante jamás se va en esas fechas, diciembre es el agosto de los peluqueros, perdón estilistas capilares - como me oiga me despide - junto con mayo por lo de las bodas y comuniones, y es una pena señorita Cruela porque no sé si se ha fijado usted en la cantidad que puentes que hay en esos dos meses, pues nosotros nos los perdemos todos, es que el mundo del cabello es muy sacrificado...

- Ya... como lo puticlub's y las funerarias...

- ¿Perdona?... (tenía los ojos que le daban vueltas como los de Marujita Díaz chutada al oxígeno activo mirando a Dinio haciendo un strip tease)....

- Nada, una broma de las mías....

- Es que es Usted tan chistosa, entre nosotros, todos pensamos aquí que el Señor Dante le trata muy mal...

- ¿A todo eso dónde está?

- Ay.... no lo sabemos.... yo como encargada abro el salón pero es un sinvivir, hemos perdido un montón de clientas que sólo quieren que él las atienda.. y no sabemos ya qué hacer...


- Pero bueno qué pasó... no es propio de Dante dejar su salón sin tenerlo todo controlado y previsto...

- Bueno.. a usted se lo puedo contar, es por su madre... ha desaparecido....

- CÓMOOOO

- Pues el viernes 3, ella se iba a Roma como todos los años por esas fechas para ver al Papá... y nadie la volvió a ver...

- Pero si ese día fue lo de la huelga de

- de los descontroladores esos... sí... así que fijo no cogió el avión... porque nadie pudo.. pero es que no volvió ni a su casa, ni dio señales de vida desde Roma... Así que el señorito Dante fue a buscarla...y desde entonces no sabemos nada de él...ni de ella...

- Ay por dios...

- Sí... y como el señorito Troy no está para tomar las decisiones adecuadas pues no sabemos a quién acudir...

- Bueno no pueden haber desaparecido sin más.. Dante tiene que estar histérico


- y que lo diga, hasta rompió la foto del Cesar Rabo ese... y mire que le gustaba mucho... hasta había conseguido que se la dedicase... Ponía "Para mi amigo Dante, no te preocupes que yo controlo"... y él suspiraba diciendo "eso César contrólame enterito, átame de pies y manos"...

- Osli, se llama César Cabo, no rabo... es verdad que está muy bueno el capullo ese....

- Cabo, rabo qué más da... todos son extremidades...

- Visto así, sí... y extremos sí que son los controladores...

- ¿mande?

- Nada, Osli... bueno pues me voy a ir... oye por cierto ¿y las perras?

- Ay no sé perras aquí no tenemos zorras unas cuántas, sin ir más lejos la que está sentada allí, siempre viene un cuarto de hora antes del cierre, seguro que es por jodernos... se ve que es racista....

- En qué...

- Se ve, yo lo veo... es por mi condición de santera... yo veo cosas que no podéis ver los demás...

- Qué miedo... y sobre Dante ¿no ve nada?

- Ay no, el señor Dante es mi jefe, eso me bloquea...

- Jo qué follón... bueno me voy.... llamaré a Troy a ver si sabe algo...

- Uy esos dos apenas hablaban, últimamente ni lo mencionaba...

- Pues es lo único que se me ocurre....

- Yo puedo invocar los espíritus... si usted me consigue huesos de gato, fijo que invoco su alma....

- ¿perdona?... dónde quiere que encuentre huesos de gatos....

- Un conejo me vale... si usted se acerca al súper y compra uno, lo guiso y luego me apaño con los restos....

- Ya y un pavo relleno ya puestos...

- No, el relleno tapa la fluidez de la comunicación...

- Alucino... creo que mejor me vaya...

- Lo que Usted diga, si lo encuentra le puede decir que tenemos el salón hecho una patena... y que no se preocupe por el muñeco del monitor de deporte, los alfileres tardan en hacer efecto una semanita....calculo que ya han empezado los dolores en la espalda


- ¿el muñeco, qué muñeco?, déjelo, prefiero no saber nada... pero por favor quite el puto reggaeton que éso Dante  no lo perdona a nadie... 

Así que me fui compungida sin saber a quien acudir menos a Troy pero el pobrecito nada podría hacer por mi pelo....
Como siempre me contestó a la primera... con una voz notablemente enérgica y alegre...

- Digamelón bella dama...

- Tigre mío... qué alivio... dónde estás tú primero y dónde está Dante segundo.... y de paso ¿sabes algo de Gisela?

- JAJJAJJJA los tengo a todos controlados... estamos todos en Alpedrete

- caga y vete... qué coño estáis haciendo en la sierra...

- Uf larga historia pero garantizo el final feliz... por lo pronto Dante y yo estamos como de recién casados...

- y ¿Gisela?

- Bien, en el hospital....

- Cómo que bien en el hospital...

- Amor de mi vida si fuese hetero, luego te lo cuento todo pero me espera Dante en la ducha... pero no te preocupes, repito... todo controlado....

Y me colgó... y lo que me contó al día siguiente es para otro post... y no dejo de pensar que menos mal que entre tanto descontrol siempre Troy está para controlarlo todo. Ay si Aena le conociese, no habría caos aéreo, sólo dantesco

jueves, 9 de diciembre de 2010

A TRES METROS DEL CIELO, COMIENDO NUBES

Después de este casi viaducto, digo casi porque finalmente sí que curré el martes por la mañana, me encuentro más cansada que si hubiese trabajado toda la semana, es que la pereza llama a la pereza como el dinero llama al dinero... o sea que tengo la energía de una oruga con indigestión de malas hierbas... me arrastro. Pero bueno me consuelo con el hecho de que ya estamos a viernes o casi.

No he hecho nada muy interesante, dicho sea de paso (no sé porque he escrito lo de dicho sea de paso, pero me encanta como queda en la frase, es muy de mirar por encima del hombro, acompañado de un movimiento melena hacia atrás, lo veo muy chic, muy de la Preysler), porque el tiempo no permitía grandes alardes, digamos que mis mayores logros de este puente fueron conseguir por fin ver la última de Harry Potter, localizar en el trastero los adornos y el árbol que me dejó Irma en herencia, quitar toneladas de ropa amontonada en el armario de mi E y, lo mejor, hacer cosas con ella.

Se ve que muchos de sus amigos tienen pueblo y se habían largado porque casi que me suplicaba A MÍ, que la haga compañía, vamos que en su escala de aburrimiento debía de estar en el 9  para llegar a tanto sacrificio, también se ha hecho el cubo de Rubik... o sea que estaba desesperada. Eso sí no contempló la posibilidad de estudiar para los exámenes de la semana que viene y mirad que se lo propuse.

Así que el martes por la tarde me vino con vocecilla de niña mimosa, la misma que supongo utiliza con los chicos para que la perdonen los desplantes, con un ruego especial; ir al cine a ver la peli de "a 3 metros sobre el cielo".
Para los que no sepan de qué va la peli pues os diré que se trata de la adaptación a la pantalla grande del libro de Fedérico Moccia, un italiano que se hizo de oro con esa historia de amores al más puro estilo Romeo y Julieta... ya sabéis: chica buena conoce a chico rebelde, primero se odian luego se aman, la familia de ella rechaza al novio, ella lucha y da la cara por él, él la caga repetidas veces porque en el fondo es un niño atormentado por una infancia difícil y ella es la única que consigue entender que bajo su aspecto de James Dean, es un buen chaval, sufren, se separan, se perdonan, sufren otra vez... vamos que están todos los ingredientes para una love story... no falta de nada, ni la muerte del mejor amigo de él y su consiguiente sentimiento de culpa.

A mí me disgusta mucho las variaciones del mismo tema, me pasa también con la música, me resulta muy chirriante escuchar canciones de hoy en día con estribillos sacados de temazos de los 80, es una masacre para mis oídos escuchar  A Enrique Iglesias tarradear Lo de fiesta for ever de Lionel Richie en su Baby I like it, y añado que ni me gustaba el Richie en su momento, para que veáis el espanto que me produce.... así que no leí el libro, y me reafirmé en mi opinión al ver a mi hija llorar la muerte de un tal Pollo... ¡cómo se puede llamar a un protagonista con el nombre de pollo!.

En cuanto a la peli cuando vi el casting plagado de ídolos adolescentiles como Marío Casas y el Culebra, dije cual Amy Winehouse...


Pero como dije la ilusión de mi E pudo con mis reticencias así que al final cedí y la acompañé. Mis peores pesadillas se estaban cumpliendo, la sala estaba llena de adolescentes, chicas casi todas of course, que iban suspirando o directamente chillaban a cada aparición de los pectorales de Mario, alias H, el prota.
Que vale está como un queso y se prodiga a pecho descubierto hasta la saciedad,  pero joder un poco de dignidad, vamos hombre.
Aún así entre gritos y pitos de las españolitas presentes en la sala, extrañadamente conseguí meterme en la historia... Y hasta disfruté de la peli, que no es un peliculón que vaaaa, pero sí que te acabas enamorando de la historia... y por qué,
pues porque es tremendamente romántica.

Me gustó especialmente que la peli, que según mi E respeta el libro casi al 100%, no acabe bien, no hay un final apoteósico y empalagoso en el cual los dos amantes se encuentran después de largas vicisitudes, se juran amor eterno y comen felices perdices para siempre. No, el señor Moccia no fue por el camino Disney sino que muestra la realidad cruda, como lo es la vida, el primer amor no es para siempre pero probablemente te marcará de por vida. Mi E volvió a llorar desconsoladamente la muerte del tal pollo.... y suspiraba al salir de la sala, los ojos empañados de imágenes de huidas en motos, de amor en la playa, de besos tiernos en la piscina, del primer polvo de ella y los mimos de él...

 y yo la envidiaba mortalmente porque a ella le queda todo por sentir mientras que yo sé a ciencia cierta que jamás volveré a padecer ese descalabro emocional que te produce el primer amor... me sentí vieja... no madura sino vieja. Por un momento me juré a mi misma que nunca más volvería a ver una película romántica...
Cuando mi E sollozando me dijo que esa película era como un sueño de lo bonita que es, le leí el pensamiento y supe que está esperando a que le pase algo parecido... algo tan grande que no te deja respirar, algo tan romántico que cuando lo vives hasta puedes oír en tu cabeza la banda sonora de ese momento, y fue cuando recordé cuando a mí me ocurrió y cuando pensé que sí son momentos desgarradores pero son preciosos y no NUNCA te olvidas...


Me desconecté en busca de mis momentos de película, los que me hicieron estar a tres metros sobre el cielo, los que me hundieron en la tristeza más profunda... porque yo también me enamoré de un chico malo, un chico que no me estaba destinado, un chico que aparecía y desaparecía de mi vida... un chico que perdí pero no olvidaré jamás...

Cerré los ojos y me acordé de ese día de lluvia sin remedio, había quedado con él pero mi mensaje le llegó tarde... Apareció mi novio formal, él que mi familia aprobaba, él a quien mi hermano consideraba su hermano, el que mis amigas me envidiaba por lo mucho que me quería, él a quien había dejado de querer para enamorarme de otro pero a quien no dejaba por cobardía... no estaba previsto que me venga a buscar, se supone salía con sus amigos en plan machotes, pero supongo que andaba mosqueado por mis constantes cambios de humor así que decidió ir a por mí... mi Véro mi amiga eterna la que se sacrificaba por mí, mentía para darme coartadas, me avisó de la llegada de Marco... y me dijo, no te preocupes vete con Marco de prisa, yo espero a Diego y se lo explico todo... y me metí en el coche, y los limpiaparabrisas empezaron a funcionar, chof chof chof, y Marco me tomó la mano, y me dijo qué frías las tienes, estás calada, cómo se te ocurre estar fuera con este diluvio... y yo no contesté... porque le vi... llegando corriendo, empapado de lluvia, con su pelo negro cubriéndole el rostro... sólo le dio tiempo ver cómo me iba... nos ojos se cruzaron y sentí que me moría por todo lo que me contaban los suyos, esa mirada de cachorro abandonado no se me olvidará nunca.. había en ella impotencia, rabia, dolor y amor, un rara mezcolanza ...  Juraría que escuchaba lo de Don't you forget about me de Simpleminds a pesar de que la radio estaba muda... 

Marco arrancó el coche y notó mi malestar.. Qué te pasa... que me encuentro mal... llévame a casa.... no me puedo quedar tengo que dejarle el coche a mi madre... no importa me meto en la cama creo que tengo fiebre.. encima tus padres no están joder qué mala suerte... 
Tenía ganas de gritarle; me da igual no tengo el cuerpo para jotas ni para tí por cierto.... 

Me dejó en casa, me dormí en el sofá... soñando con Diego que seguro estaría cabreado y no me iba a querer volver a ver nunca más... y a las 5 me despertó el teléfono.... y era Diego... y encima se disculpaba por haber llegado tarde... y se moría como yo por no haber podido abrazarme... y hablamos un eternidad, a veces hasta nos callábamos para poder escuchar nuestra mutua respiración, nos reímos también de la mala suerte y nos contamos cómo veíamos el amanecer...  cuando colgamos sabíamos que a nosotros nos pasaba lo mismo... estábamos irremediablemente colgados uno por el otro... 




Al día siguiente, Véro vino a verme... y me dio las nubes que Diego me había traído para que le perdone el retraso... y sí me encontraba como los protagonistas de la peli, a tres metros sobre el cielo y comiendo nubes.
Nuestra historia que ya os conté, no terminó bien tampoco.... él se fue y me dejó comatosa durante años... pero aún hoy recuerdo todo... cada instante, cada lágrima, cada beso, cada caricia... 

Cuando volví a la realidad, apreté la mano de mi E, ya no sentía celos por no volver a sentir la desazón del primer amor, la miré y la dije, sí tienes razón la peli es tan bonita como un sueño... y sabes qué, creo que todos deberíamos vivir esos momentos por decreto, es lo más precioso que hay, amar y que te amen, amar por encima de todo aún a riesgo de hacerte daño... una persona  que no ha padecido un primer amor no sabe lo que se pierde, porque se aprende mucho y te ayuda a crecer como persona, a definir la mujer que serás de mayor... 

Suspiró y me dijo, lo sé cuando estábamos Oliver y yo despidiéndonos en la playa de la roca pensé que me moría... pero ahora lo recuerdo como uno de los momentos más bonito que viví... yo también tengo la banda sonora de ese momento... es the only girl in the world de Rihanna, sabes así me sentía yo en ese momento.

Y es cierto, ese amor te hacer sentirte única en el mundo... como se sentía Julieta, la prota de la peli, mi E como me sentí yo hace ya más de 20 años de ello... y después de todo no puedo estar más que agradecida por haber sufrido ese tormento tan delicioso que llaman el primer amor verdadero y pensé que a fin de cuentas si esa película me llevó a revivir mi primer amor, si todavía tengo la capacidad de emocionarme es que definitivamente no soy vieja tan solo un poquito más madura.

viernes, 3 de diciembre de 2010

333 - LA MITAD DEL DEMONIO

Me gusta los impares, nací un día impar, de un mes impar en un año impar... según la numerología mi número es el  3...  como los

LOS TRES CERDITOS
LOS TRES MOSQUETEROS QUE SIEMPRE IBAN 4

LOS 3 TEMIBLES DE LOS AZORES
LAS TRES GRASAS DIGO GRACIAS DE RUBENS
LAS TRES MELLIZAS--- ¿POR QUÉ NO LAS LLAMAN LAS TRILLIZAS A SECAS?
LAS TRES MARÍAS. ¿SON LAS MUJERES DEL HIJO, DEL PADRE Y DEL ESPÍRITU SANTO?
NI IDEA ES QUE SOY ATEA


LAS OTRAS TRES MARÍAS - COMO EN ESPAÑA TODAS SE LLAMABAN MARÍA DE ALGO
Según la numerología pues, el significado de mi número es éste que viene a continuación, lo cierto es que me veo bastante bien reflejada en lo bueno y lo malo todo hay que decir.

Auto-expresivo en muchas vertientes y con capacidad comunicativa; Es el signo de la expresión artística, sociabilidad, simpatía, superficialidad y espíritu derrochador. Símbolo de la comunicación, la interacción y la neutralidad. Incansable optimismo, felicidad y del disfrute de la vida. Pueden ser amantes divertidos. Joder cómo molo..
A veces está asociado a la inspiración y a la inteligencia imaginativa con capacidades especiales. Son también personas con sentido del humor, y capaces de identificar y generar las ideas más importantes que pueden llegar a ser claves en las esferas del pensamiento, las instituciones o las empresas. jO.lo que se pierden los grandes de este mundo... ay si me conocieran
En el lado negativo son proclives a la dispersión de sus esfuerzos, la exageración, a los proyectos inacabados, a la falta de dirección... Qué yo me disperso.. qué yo exagero y no acabo mis proyectos... lo de la falta de dirección no lo entiendo... Quién llevará mi barca...

Total que me gustan los números impares, el año que está a punto de empezar será impar y voy a cumplir años en un día capicúa, 11-5-11, ¿será una señal, algo gordo me va a pasar este año? podría empezar con que me toque el gordo de navidad, que por supuesto acabará en impar este año.

Total que os preguntareis, "¿a esa que le pasa con el 3?", si todos sabemos que tres son multitudes y que en amor no es buena cifra... depende añado yo, un trío es una fantasía que muchos desean cumplir...

Lo que realmente me inspiró es que hoy descubrí que he llegado a mi post 333 y pensé pa mis adentros. coño Cruela, lo que rajas... ni yo misma me explico cómo pude llegar a esa cifra... cuántas cosas os he contado, cuántas chorradas (y este post es una más) he vertido en esa mi casa virtual.. cuántas aventuras, cuántos pensamientos, cuántos encuentros, cuánta amistad... joder es que es mucho....

Luego he pensado que 333 además de parecerse a tres pares de tetas en fila, es una cifra simbólica, es la mitad del 666, número diabólico que el niño de la profecía tenía grabado en el ante brazo... 333 es mágico es la mitad del demonio, o sea que he llegado a ser mitad buena, mitad mala, estoy a medio camino entre el ángel y el demonio, también es una buena descripción mía... 

No sé si llegará al post 666, quizá ese día realmente llegará el apocalipsis, quizá mi cabeza explotará ese día con la mollera reseca de tanta pensar y escribir... a saber... mientras tanto me voy a ir de puente, como supongo haréis la mayoría de vosotros... así que os agradezco vuestra presencia a lo largo de esos 333 post... y espero seguir allí hasta por lo menos el nº 444...
Que lo paséis requetebien, yo me quedo en los madriles pero pienso descansaaaaaaar

besooooos

Pio pio pio

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