viernes, 28 de enero de 2011

LA PRINCESA ENCHUFADA NO QUIERE TRABAJAR

Situación: Bar de cabecera, hora del desayuno, ergo no estoy de humor porque no he tomado mi primer café; se me acerca Domingo, dueño de una cárnica, medio jubilado y forrado,¡joder no me da tiempo esconderme! sé que me va a volver con el mismo tema de siempre; su hija o mejor dicho la de su mujer una azafata de Iberia pero que él la crió desde pequeña y con mucho cariño que conste.
La niña monísima de unos 20 muchos ya, se dedica a hacer máster y gastar el dinero de papa-drastro que la tiene consentida... No quiere trabajar porque no tiene necesidades de hacerlo y porque como dice en esos tiempos si no tienes diplomas no vales, así que se emplea a fondo en especializarse en todo y ser aprendiz de nada, entre máster y cursillos toma el sol o rayos UVA porque siempre está morena...
Cada vez que me pilla Domingo (que admito me cae bien) me pide un currillo para la nena...


- Andaaaaa Cruela, que siempre dices que estás a tope de curro... hazle una prueba a la niña que le vendrán bien unas pelas para sus gastos...
- qué gastos sin está viviendo en tu casa, le has regalado el coche, siempre viste a la última y no precisamente de copias del chino que a mí no me engañan, tengo buen ojo, además no me decías que está haciendo su tropecientos máster....
- sí pues eso para las vacaciones y demás...
- Jo tu hija es como las famosas, siempre la pillas de vuelta de algún lugar genial dónde ha ido a descansar de no sé sabe qué curro...
- No te pases que estudia mucho la cría y sabes que con los vuelos de Iberia que le dan a su madre, no pagamos nada o apenas...
- Ya pero a esquiar se fue en coche...
- Eso sí pero oye así aprendió idiomas... que vaya sólo unas horas para atender las llamadas de tus proveedores de fuera... el inglés lo tiene altísimo oye... ha pasado semanas de intercambios en Irlanda y en Inglaterra...
- Dónde se hizo un novio Italiano que hablaba un castellano de Miami... no te jode...
- Jo cómo eres...
- No perdona cómo eres tú; no te das cuenta de que la cría lo que no quiere es trabajar... pero ojo que con la nueva ley como no se ponga las pilas a este paso se jubilará a los 80 porque ya tiene 27 y que yo sepa no ha cotizado en la vida....
- Es que se está especializando...
- Ya... pues eso, calcula... son 38,5 años para la pensión completa... yo que tú, en vez de trabajo le buscaría un marido con posibles... y tonto para que la aguante y la mantenga que sino no le veo solución...
- Bueno no te preocupes por ello, ella sabrá buscarse alguien con pelas, no te digo cómo es de lista la nena... anda unas horas para que tenga un poco de experiencia en la vida laboral...
- Alá que se pase a la hora de la comida, a mi compañera la van a tener que operar y si la dan de baja mucho tiempo a lo mejor sí que necesitaré que me ayude alguien.... pero no prometo nada eh, y es sólo en caso de que la nena valga y la otro esté de baja ¿estamos?
- Vale... gracias, estás invitada al desayuno
- Bah total es sólo un café solo
- Tómate unos churros anda
- Estoy a dieta....
- Ah ya decía yo... por eso estás tan...
- Tan qué¿?
- Nada nada sólo un pelín borde...
- "=)/·GRR(=("|#@~#@ contesté entre dientes...


La nena se me presentó tarde - porque volvía de unos cursillos - y vestida como si fuese una directora de banco que ha copiado el look de su Barbie empresaria. Empezamos mal, en mi curro no vengas con tacones y las uñas lacadas que a la descarga del primer camión estás hecha una mierda. Se lo digo, levanta una ceja y dice...
- Pero si Domingo me dijo que era para atender el teléfono...
- Si pero aquí somos 4 gatos así que todos prigamos y si hay que mover cajas en el almacén se mueven y punto...
- Vaya... dice haciendo una mueca de disgusto... pero decide que está de buenas y que como siempre saldrá con la suya y alguien lo hará por ella.. entonces qué será mi trabajo
- Pues básicamente hacer lo que yo te mando... o sea de todo, contestar al teléfono, pedidos, clasificar papeles...
- se la nota decepcionada ante tan apasionante reto y también de mala leche al entender que yo soy la que la va a puñetear - es que yo tengo un máster en gestión de empresas...
- Ya pero nunca has trabajado que yo sepa así que mucha teoría pero a la hora de la verdad... hay que empezar por lo más bajo, es una gran verdad... qué tal el inglés.. tienes otros idiomas
- qué dices con el inglés se va todas partes... no hay necesidad de saber más ¿verdad?
- Bueno aquí trabajamos mucho con el francés pero lo cierto es que con el inglés basta...
- Oye y de qué va la empresa
- Distribución de material de iluminación para teatros-tv-conciertos, museos.. etc
Eso la anima ha escuchado algo de televisión
- Qué guay como una productora o algo así...
- No para nada nosotros sólo tocamos la parte técnica de la fiesta...
Mueca de disgusto... ¿Entonces no hacéis casting y esas cosas?
- No
Insiste como si le fuese la vida en ello
- Pero tendréis acceso a rodajes digo yo
Sí tenemos pero no la voy a dar ninguna esperanza así que suelto otro lapidario
- NO
- Vaya pues entonces tú dirás, no sé lo que te cuento Domingo pero te advierto que yo mucho tiempo no tengo, ya sabes entre los cursos de post grado y nuestras cosas de mujeres dice riéndose buscando complicidad conmigo... me está cayendo gorda la niña igual de gorda que cuando la conocí, tenía unos 10 años y estaba como un ceporro grasiento... lo cierto es que ahora tiene tipazo la jodida ¿será de las que pidió una operación de estética a los 16?
- Sí ya sé que no tienes mucho tiempo pero tu padre insistió mucho en que te vea así que qué te parece si a modo de prueba, ahora llamas a unos de mis proveedores alemán y le pides que cuando sale el pedido nº 11210
Se me queda mirando como si le estuviese pidiendo subir el Himalaya sin oxígeno... 
 - ¿Qué, ahora así sin ensayar?
- Ni que te pidiese recitar un monólogo de Shakespeare, para decir una frase en inglés y escuchar una respuesta tampoco creo que hace falta haber estudiado en la escuela de Cristina Rota...
alá aquí tienes el número; se llama Markus es muy majo ya verás...

Coge el papel con desgana, lo mira con disgusto, coge el teléfono que le acerco con temor y.... se queda parada...
yo la miro, hace cómo que lee el papel pero se ve que está nerviosa, espero... y espero otro poco, me entra una llamada la atiendo desde otro puesto, ella sigue parada... hablo, cuelgo y ella sigue igual de parada...
ya me impaciento...

- ¿qué te pasa, no te atreves?
- Es que no vale que me hagas trampa, dice medio escandalizada
- ¿Qué trampa? si te doy un teléfono y un número para que llames... ¿dónde está la trampa?
- Pues en el número me contesta con un gesto de triunfo enseñándolo
¿Qué le pasa al número?
- Pues que empieza con un +  y en este teclado del teléfono no hay... ¿lo ves? dice complacida con ella misma y su portentosa inteligencia

No sé si reírme o echarla a patada y/o coger las tijeras y arrancarle las mangas a su modelito de diseño... y se supone que la princesa ha viajado y tiene mundo...

- Hum eso, guapa, tú cuando llamas al extranjero qué marcas...
- Pues el prefijo del país... me contesta mirando al cielo de forma exasperada..
- AJA bien y antes del prefijo....
- Pues no sé... contesta cada vez más impaciente
- se marca el 00...
- claro eso lo sabía pero aquí está puesto + dice agitando el papel frenéticamente
- ya pero tú que tanto viajas en el extranjero y has estudiado lo tuyo deberías de saber que es lo mismo... en los fijos se suele utilizar el 00
- Es que yo con esos chismes ne me comunico, soy de la era del móvil y el messenger... dice enseñando desdeñosa el teléfono fijo y en un ardid para hacerme saber que ella es joven y yo vengo de Atapuerca

Ay claro en mis tiempos todavía teníamos operadoras y ellas nos facilitaban la comunicación fíjate tu...

- Bueno ahora que lo sabes piensas hacer la llamada... sino la hago yo que tardo menos...
- Es que mira son las 15h30 y a las 16h tengo que estar en Moncloa...
- Ya veo.. tienes una agenda apretada
- Sí, si te contaría yo...
- No hace falta lo entiendo, esa juventud... contesté aliviada... la niña se quería escapar y yo iba a poder decirle a su papi que cumplí la promesa pero que ella menos, asunto resuelto
¿Bueno y qué le digo a tu papi?
Se muerde la uña del meñique...
- Por eso no te preocupes ya le diré que el trabajo no estaba a la altura de mis expectativas y que no vamos a malgastar el dinero invertido en mi educación académica en algo que no cuadra con mi perfil

- Joder qué cojones tiene la nena... Claro mujer... y además para la mierda que pensaba pagarte...
- ¿pero me ibas a pagar? Domingo no dijo nada de ello, me lo planteó como una especie de prácticas no remuneradas
- Ay no, aquí el trabajo se remunera... hasta la chica de la limpieza cobra, no te digo... pero bueno ya veo que no estamos dentro del abanico de tus amplias posibilidades, no te preocupes seguro que encontraré alguien en paro y que lo necesite de verdad... total sólo eran unos 500 euros para unas horas a la semana (antes de que me abraséis a mail pidiéndome curro os aviso que éso era un farol vamos que no somos una ONG, nunca pensé pagarla tanto y ya puesta ni siquiera contratarla) ...

Se atraganta....
- Pero en este caso a lo mejor podría....
- Qué no chica, tú dedícate a lo tuyo... lo entiendo bien a tu edad qué vas a perder el tiempo trabajando...
ahora perdóname pero tengo que ir a comer y tú no vas a llegar a tu cita...
Boqueó un respuesta muda
yo me levanto en señal de despedida nos dejamos en la puerta y se despide con un puchero y un Qué pena oye... pero la tristeza se le pasa pronto y vuelve rápido a las frivolidades de su vida
- Oye por cierto me encanta tu tono de mechas, a qué peluquería vas
- A la de Dante...
- Uyyy cómo yo... ¿a qué es un amooooorrrrrr?
- Uf síiii muchoooo... eso lo explica todo pensé, si encuentra a Dante un amoooorrr es que es de verdad tonta del culo
 

Me fui a comer... pensando que si en España hay un 20% de paro con chicas así no está visto que pueda bajar pronto... La nena seguro seguirá viviendo del bote, se casará con un tonto que la mantendrá y a veces no puedo dejar de pensar que ella quizá es la más lista de todas las tontas consentidas...

martes, 25 de enero de 2011

MIS AMIGAS UCRANIANAS

El mundo virtual tiene eso de bueno; amplia horizontes a veces hasta límites insospechados, quién me iba a decir a mí que me vendría a visitar gente desde Finlandia, Méjico (segundos en mi ranking de visitas, Guateeee qué majos son los mexicanos), Rusia y Mollerussa (que no es el lugar donde viven los rusos que son moles, lo cual es normal porque necesitan calorías y acopio de grasa para combatir el frío), Irlanda (siempre pienso que es la Marian Keyes que se inspira en mí para su próximo libro, luego leo su último click it y me decepciono al no verme retratada) y un sinfín de rincones de la piel de toro.

Pero desde hace unas semanas me he hecho unas amigas que no sé si me leen pero lo que sí demuestran con sus repetidos mail (por lo menos 4 al día) es que tienen mucho interés en mí.
Lo cierto es que no son muy originales porque repiten texto día tras otro y sospecho no soy la única a quien dirigen sus encantadoras cartas.

Sus nombres tan evocadores de estepas siberianas me recuerdan al doctor Jhivago, Svetlana, Irina, Nadia, me las imagino con la cara colorida de frío, envueltas en sus chales iguales de coloridos, como mantas de patchwork y capucha de pieles, calzadas de catiuscas y con bolsas del carrefour con patatas y vodka dentro... y me llega a los oídos la canción de Lara...

¡Qué monas son ellas! ¡Si tan sólo pudiesen entender que no soy el hombre de su vida hasta les agregarían a mi facebook!

Aquí el texto de su misiva: su inglés se tambalea pero no dejan lugar a equívocos

Hello honey!! I am for a good mature man.
Hola cielo, soy buena para un hombre maduro
o sea que eres buena persona y tienes también unas buenas tetas para que una se puede perder dentro de ellas
As for myself, I am a pretty Ukrainian lady.
En lo que me concierne soy una chica ucraniana muy guapa encantada yo soy belga ya ves que juntas somos carne de postales de Unicef o de calendario para camioneros
Are you fond of Ukrainian ladies??
¿Te gustan las chicas ucranianas?
hombre no he tenido el gusto pero soy tolerante en mis maneras
We are not just pretty and clever, but very tolerant as well..
Ukrainian ladies? esteem family and tend to be with their beloved ones a great deal of right time..
No sólo somos guapas y listas pero también somos muy tolerantes..

¿chicas ucranianas? les gustan la familia y procuran ser un gran negocio de buenos momentos (sí su inglés deja que desear ya lo dije) con sus seres queridos Vaya así que listas guapas y tolerantes, maja si quieres te presento a ZP porque cuadras con su gobierno de paridad, encima eres un gran negocio y prometes buenos momentos, qué mejor en tiempos de crisis.
It's right time to meet each other!

Es hora de que nos conozcamos Ay mira lo siento es que ahora con el cierre contable anual ando un poco liada
I'll be waiting for you on international marriage site. Bye dear!!
te estaré esperando en nuestra web de matrimonio internacional, adiós querido
Pues espérame sentada porque porque yo sin petición de mano previa va a ser que no

Qué coñazos son las chicas ucranianas y qué pobretas son para venderse así por internet...
Muchas veces estoy tentada contestar, no lo hago claro porque sé que mi mail iría al vacío virtual del Spam exterior pero si lo haría lo redactaría de esta forma

Hola Cielo, estoy buena a pesar de tener 43 camino de 44 y unos kilos demás pero ojo me he puesto a dieta y ya he perdido 3 kg,

Respecto a mí soy una guapa chica belga, para ser honesta a los 18 estaba mejor pero oye tengo una 95C y soy rubia natural

¿te gustan las belgas?

No sólo hablamos varios idiomas pero tenemos poco aprecio a la madre patria más que nada porque mi patria no es muy convencida de ser una grande y libre, llevamos ocho meses sin gobierno, pero oye aún así no hemos caído en el caos lo cual demuestra que somos muy resolutivos. Somos tolerantes porque desde siempre hemos tenido inmigración a lo bestia, aunque para serte sincera desde que hay crisis y paro no te creas que estar rodeados de moros y ex balcanistas que cobran subsidios nos hace tanta gracia, pero claro no podemos echarles ya porque son ya varias generaciones que han nacido aquí y también es cierto que entre nosotros no nos llevamos fenomenal por lo pronto no hablamos ni el mismo idioma así que entenderás que es complicada la comunicación. 
Nos gusta la familia bueno como a todos siempre está el primo de los chistes tontos y la abuela chocha que no acaba de morirse pero en fin como dejará dinero la aguantamos. En cuanto a hacer un buen negocio conmigo lo cierto es que soy mileurista y adicta a las compras así que piénsatelo bien

Es hora de conocernos, bueno mientras invites y no te huela el aliento... 

En cuanto a la boda entenderás que a mi edad como que paso...

Y no dejo de pensar que tanta ley Sinde-scarga y nadie impide que todos los días las chicas ucranianas me hagan proposiciones deshonestas por internet. O sea que se puede contratar matrimonio con una chica de las orillas del Mar Negro, chica probablemente dispuesta a todo por salir del país hasta casarse con cualquier Torrente harto de pajillas solitarias pero no puedo descargarme mi película preferida. Qué cosas oye...

Mientras tanto estoy cerrando el año contable y tengo poco y tiempo para chorradas virtuales mi blog incluido
así que si me notáis distantes ya sabéis el porqué
Besos

viernes, 21 de enero de 2011

LA BUENA PRESENCIA

Recuerdo que cuando llegué a España, allá por los estertores de la movida, me gradué en metro de Madrid que por entonces tenía sólo 9 líneas y que yo sepa no aún no volaba - claro eran los tiempos de antes de la Espe que se sabe es supersónica - a base de buscar trabajo...¡lo que me patée Madrid en busca de algún incauto que tuviese a bien de contratarme aún sea ilegalmente sin cotizaciones ni vacaciones pagadas!, me daba igual yo lo que necesitaba eran las pelas necesarias para no tener que volver al borde de la inanición y con los pechos entre los hombros (las mujeres no tenemos rabo) a casa de mamá, amen de querer demostrar a todos y a mi C el primero que no necesitaba ayuda de nadie, ni siquiera la financiera...


Es muy divertida la paradoja, lo que hice por aquel entonces (tenía 23 años) o sea buscarme la vida yo solita y sobrevivir a ello, son cosas que en la actualidad se les ocurren a chic@s de unos 30-35 años, a la tierna edad que tenía yo en aquel momento, hoy en día, sólo los más atrevidos se marcan un Erasmus que bien se sabe es un año sabático en el extranjero con derecho a emborracharse y a cualquier tipo de roce con l@s nativ@s so pretexto de estudiar idiomas y costumbres que a la postre son las mismas que las de casa (la juventud desenfrenada no tiene fronteras) y abrirte horizontes.... lo cierto es que hice lo mismo pero por aquel entonces no estaba becado y me lo pagaba a base de currar de lunes a viernes. En fin.. que de ello no va mi post... pero da para uno desde luego

Bueno a lo mío que vuelvo, decía que nada más llegar a Madrid mi lectura de cabecera eran los anuncios del Segundamano. Un día sí y otro también, estaba yo a primera hora delante del quiosco para poder ser de las primeras en llamar y conseguir una entrevista:

- Secretaria de dirección con idiomas para empresa farmacéutica en C/Juan Bravo, línea 5 - la verde salida Nuñez de Balboa - Guay 15min de casa

- Recepcionista hotel 4**** sito en Alcobendas (me encantaba lo de sito qué atajo más útil para decir situado en, huelga decir que la primera vez que lo leí pensé que era algo parecido a cita y tenía lógica puesto que se trataba de que te citen para una entrevisto ¿no?) - Díos el final del mundo, tendría que coger por lo menos 3 medios de transporte; la 7 naranja hasta Avenida de América hacer trasbordo a la 1 azul hasta Plaza Castilla y de allí uno de esos horribles autobuses verdes que te llevan al infierno del extrarradio), me entraban escalofríos sólo de pensarlo,  lo dudaba un poco pero el hambre y su juventud me animaban a intentarlo.

- Profesora de francés para Academia sita en Colón... excelente no tengo ni puta idea de dar clases pero fijo que lo puedo hacer... línea 2 roja hasta Banco de España y luego andar un rato qué muy sano, allá voy...

En fin que trabajo no conseguía por el tema del aquel entonces obligatorio permiso de trabajo que se conseguía teniendo la residencia que a su vez obtenías si enseñabas uno de trabajo, o sea una anguila que se mordía la cola...

Finalmente conseguí curro en un bufete de abogados en Alonso Martínez - línea 5 verde con salida en la misma plaza - y a esas alturas ya pasaba tantas penurias que me daba igual qué línea salida o tipo de trabajo, dije que sí a las 95000 ptas sin contrato... entonces lo de cotizar no me importaba pero con lo que nos viene encima he calculado que a lo tonto acumulé 2 años de ilegal y me jode mucho porque si ZP quiere que coticemos un mínimo de 41 para alcanzar el júbilo a los 65 años, sé que al final echaré muchísimo de menos esos 2 añitos en el computo de mi vida laboral.

Pero tampoco de ello va mi post... retomo lo de los anuncios; recuerdo que me extrañó mucho una cosa que venía repetidamente en la mayoría de ellas... Se requiere buena presencia. ¿Qué intringulis escondía ese requisito? jamás lo había visto en anuncios belgas. ¿Qué se supone es una buena presencia?. pregunté a mi C

- Pues que estés bien aseada, con ropa limpia, supongo... dijo él que siempre iba en vaqueros y camisetas y cuyo cuello jamás sufrió la garra de una corbata...

- No lo entiendo... ¿acaso no vamos así todos los días o es que España la gente suele ir sucia y desaliñada?

- Bueno supongo que se trata de puestos de atención al cliente o comercial....

- No, ése es de teleoperadora... qué importa que no seas Miss Cuenca si tu trabajo consiste en atender el teléfono desde una pecera sobre calentada y apestando a sudor... 

- A ver; se supone que cuando vas a una entrevista te arreglas para dar buena impresión, pones ropa formal... pues éso, te esfuerzas para da buena impresión y luego una vez contratada te vistes como te da la gana...

- ya pero qué es buena presencia, joder depende de quién te mire digo yo y a mí me queda mejor un vaquero con una camisa que una falda hasta las rodillas... o sea que todo es relativo, puedo considerar que yo tengo una presencia buenísima yendo como voy a diario y con mi propio estilo pero mi  posible jefe encontrar que voy hecha un adefesio y no contratarme por ello... y ¿qué pasa si caes con un machista que prefiere un secretaria florero para adornar su oficina en vez de una normalita con 3kg de más pero súper eficiente?... ¿qué importa la presencia eh? eso es puro sexismo.

- Pero si lo piden a chicos también...

- Ya para puesto de comerciales que vamos es de cajón no vas a intentar vender algo presentándote con las uñas de luto, manchas de sudor en los sobacos y con un aliento apestando a sol y sombra... es de cajón, pero en el caso de la teleoperadora, no lo entiendo...

Mi C harto zanjó la conversación con un "y yo qué sé y a dónde vamos a cenar hoy" 

Con el tiempo comprendí que la buena presencia era muchas veces resulta de un copia pega y que formaba parte de la plantilla anuncios.. vamos que venía por defecto y que si eras eficiente o por lo menos lo aparentabas era suficiente para pasar el casting.

La presencia o sea el aspecto físico, depende del presente valga la redundancia ... los criterios cambian con los años, se imponen modas y últimamente son hasta poco saludables. La buena presencia hoy en día es quizás un requisito mayor que en la época de los anuncios de antaño y también se entiende de otra forma. Tu aspecto no sólo tiene que ser saludable y limpio sino que debes aparentar ser joven, estar delgadísima y idealmente vestida si quieres tener una oportunidad de triunfar y más si lo tuyo es el mundo de las comunicaciones audiovisuales:

por poner unos sencillos ejemplos;

 ¿creéis que en los tiempos de Carbonero alguien contrataría a María Escario para hacer el mismo trabajo?

¿Acaso se tragan mejor las malas noticias si te las cuenta la guapa Marta Fernández en vez de Pepa Bueno?


en Inglaterra hace poco echaron de la BBC a una presentadora por ser demasiado mayor (tiene 53 años) y no tener ya el aspecto que requería la cadena... por lo menos Miriam O'Reilly ganó el juicio pero nadie le devolverá el trago amargo de que la echen por no ser ya joven y atractiva.

¿Dónde quedó lo de la experiencia es un grado?... ¿es necesario aparentar ser modelo para salir en un telediario? que no digo que las guapas no pueden ser presentadoras de telediario pero entiendo que tampoco éso sea el primer requisito para serlo..


Y las actrices, pasado los 40 parece que ya no sirven... Hasta la Kidman se asustó y se pinchó botox con resultados desastrosos para la expresividad de su cara, cosa del todo primordial a la hora de actuar...


Si Bette Davis se hubiese plastificado nunca podría haber hecho el mejor papel de su vida a mi entender en Qué fue de Baby Jane... Ahora menos Geraldine Chaplin, la Meryl Streep (dos pedazos actrices ambas) que son las más listas nadie sería capaz de encontrar una cara para ese tipo de papel. Bueno quizás Belén Esteban al levantarse pero que sepa hasta ahora y recalco hasta ahora sólo ha hecho un cameo en Aida y en Torrente.
La foto es cruel porque la Meryl con su sonrisa ancha y arrugas sin complejos le da mil vueltas a la Nicole que parece una esfinge fosilizada
 

Cada día se caen en más excesos, desde la anorexia pasando a la bulimia, hasta quitar a niñas de pocos años la inocencia propia de su  edad; sí cuando las mayores se quieren parecer a niñas, a las niñas las visten de mayor y las sacan fotos con poses sensuales de adultas.. pero aunque parezca una paradoja no lo es porque en definitiva lo que nos quieren transmitir es que las que de verdad hacen suspirar a los hombres, las que siempre tendrán un rotundo éxito son las arrogantes y eternamente jóvenes  Lolitas...

En fin que la buena presencia a veces nos hace perder el buen sentido, el común; él que te hace aceptarte tal y como eres, él que hace que respetes a los demás... quizá ya no se exige en los anuncios de trabajo pero sí que se nos impone a diario... no tengo nada contra la belleza, al revés, no diré eso de las guapas son tontas porque yo no lo soy; sólo pienso que la edad de tu cara es también el reflejo de tu alma y que las arrugas son marcas de lo que has vivido, reído a veces llorado, así que mejor aceptarlas y sí también ponerte protección solar y crema de noche para que no te invaden, en definitiva dejarlas paso como esa vecina un poco plasta que se invita en tu casa para pedirte azúcar y se queda horas hablando, pero que cuando no la ves una semana descubres que en el fondo la aprecias y la echas de menos porque forma parte de tu vida, como tus kg de más de las comilonas de navidad y las arrugas de las risas que te echaste de joven ;)

Pd gracias Willy por ser la 159, alá a por el 160

martes, 18 de enero de 2011

EN MIS TIEMPOS... TAMBIÉN SE CANTABA MAL

Hacerte madre, ergo hacerte mayor, te lleva a reproducir patrones de los cuales renegaste cuando eras sólo hija de tu madre. Después de las consabidas frases de madres que saldrán de tu boca como una ola de fuerza desmedida sin que lo puedas evitar, ya sabéis hay una cantinela; llámame cuando llegues, no te asomes a la ventana, ponte la bufanda, no aceptes chuches de un desconocido aún se  parezca a George Clooney o mejor dicho a Justin Bieber - por cierto para ese tipo de frases os aconsejo el blog de Dramama que hace una exhaustiva y desternillante recopilación de todas ellas - también comprobarás que tu paciencia vas mermando con los años, al igual que tu tono muscular y tu vista, por lo contrario tu cuerpo sí que no merma, al revés se ensancha cual Castilla y empezarás a darte cuenta de que tu nivel de tolerancia a los ruidos disminuye, lo cual no es lógico puesto que se supone que la sucesión de tus cumpleaños te vuelve como una tapia además de como un topo o sea que eres un topo tapiado, lo que me lleva a afirmar que te haces cascarrabias sin remedio, protestar forma parte del día a día, que hace frío en invierno pues te quejas, que hace calor en verano; lo sufres con quejíos de semana santa, que tu hija sale a todas horas; se lo reprochas, que no quiere salir de su habitación; también...

Y un día te escucharás decir un frase que empieza con "en mis tiempos"; y lo peor es que lo dirás convencida... Es rara esa forma que tenemos de apropiarnos del tiempo cuando es lo más fugaz e imparable que tenemos, pero a todos nos gusta ser de un tiempo, llamémoslo los 80's, en la guerra, mis años mozos; y somos conscientes de que probablemente no fue mejor pero aún así representa un pasado que jamás volverá y es la prueba de que buena o mala, todos tenemos una historia, que no somos anónimos, que hemos visto cosas sean la caída del muro de Berlín, el gran paso para la humanidad o el primer concierto de los Depeche Mode, estábamos allí y lo podemos contar, somos supervivientes hasta de las hombreras y el pelo alborotado con las medias de color... todos somos un protagonista del cuéntame cómo pasó.

Este fin de semana tuve a mi E encerrada en casa ya que tenía que estudiar lo que no estudió en su momento; mi E necesita un ruido de fondo para estudiar, eso lo entiendo porque a mí me pasaba lo mismo, el silencio me perturba, así que de su habitación salía la banda sonora de su corta existencia... que cómo no a mí me parece malísima y me pone de los nervios... así que al tercer cántico de un rapero negro llamado 50cents, una criatura que cumplió con todos los requisitos para ser reconocido como cantante negro de rap de pro o sea fue tiroteado, tiene un pasado conflictivo más abultado que las tetas de Sonia Monroe, afirmó en su momento que si no fuese por sus condenas por delitos graves que le impidieron votar lo hubiese hecho por Bush - entendéis ahora mi preocupación de madre - entré en su guarida y le pregunté a mi E que qué mierda estaba escuchando... entre sus palabras de hastío mal articuladas conseguí entender el nombre de la joya...

- ¿Pero tú sabes quién es este hombre?
- No, ni me importa... a mi me gusta su música
- ¿A eso le llamas música? si parece una sucesión de onomatopeyas mal digeridas - joder igualita que mi madre cuando me decía que los Cure gemían peor que gatos en celos...
- Pues claro...

Escuché la letra... edificante...
I'll take you to the candy shop
I'll let you lick the lollipop
Go 'head girl, don't you stop
Keep going 'til you hit the spot (woah)
 Te llevo a la tienda de chuches, te dejo chupar la piruleta, sigue nena no pares, sigue hasta que alcances la satisfacción (whoa) ... o algo así, vamos no deja lugar a dudas, me extrañó que la canción no hable de matar a un miembro de una banda rival pero de miembro iba la cosa...

- Pero si la letra es una mierda...
- A mí me da igual la letra, no sé ni lo que dice...
- Pues chorradas... además el rap es horroroso... ni en mis tiempos me gustaban - me quise morder la lengua al escucharme pero era tarde, lo había soltado cual perro sin soga, mi E enseguida captó mi bochorno y atacó donde más duele o sea haciéndome vieja
- Mamaaaaa no digas eso de en mis tiempos... te pareces a la abuela... arg @#~€2!!! cómo me puede pasar a mí, tragué saliva....
- Pues eso nosotros por lo menos escuchábamos música de la buena... la prueba es que no paran de versionarla los grupos de ahora, que no saben ni componer y se dedican a masacrar auténticas maravillas.
- Mamá no te pases, seguro que también había mierdas... tú misma lo dijiste, no escuchabas más que new wave y tachabas a Michael Jackson de mierda de discoteca...
Joder con la niña, para qué le habré enseñado yo a pensar y saber argumentar... algo la tenía que replicar....
- Pues lo ves que eran buenos los grupos de aquel entonces... porque se sabe que MJ era un genio y admito que ahora me gusta Beat it y Dirty Diana...
Mi E suspiró y se ve que entendió que por mucho que sabía que me equivocaba era una pelea inútil, estaba convencida haber ganado la partida, así que optó por suspirar y decirme lo que tu digas pero ahora déjame seguir estudiando esa mierda de biología. y claro si una madre escucha la palabra estudiar de la boca de su retoño es mano de santo, se retira y hace lo que haga falta...

Pero me quedé pensativa y me puse a recordar los mayores éxitos de los 80's, todos, incluso los innombrables, los Voldemort del panorama musical de MIS TIEMPOS... eché un vistazo en el tube y Horror vaya montón de mierda y ridiculeces que encontré...  no me pude resistir a recordaros unos cuantos....
El primer grupo Voldemort de mi lista: LOS MODERN TALKING
dios no tengo palabras...
Ese dúo alemán que nos torturó con canciones como Brother Louie Louie,  Cherry Cherry Lady, You're my heart you're my soul... tenían una cierta adicción al organillo de gitanillo con cabra llamado sintetizador y a los corros en falsete estilo Bee Gees; su aspecto era el del turismo alemán que viene a emborracharse en Benidorm y ha abusado de la sangría a 100 pesetas la jarra para el rubio; en cuánto al moreno si hubiese sido de los 2000 fijo que se llamaría Chayanne o algo parecido, era el punto italo disco que daba a la formación un aire europeo a lo Benetton. La letra de sus canciones eran de un simplón meloso y hablaba de amor y de primera vez...  Dios cómo los odiaba... Mein god

El segundo grupo Voldemort de mi lista: LOS MILI VANILLI
La verdad que parecián dos monos con lentillas 

Otro grupo alemán pero esta vez en su versión étnica, la reencarnación de los Boney M... ellos que ni cantaban sus canciones sabían moverse e enseñar carnes y hacer gestos aérobicos que pretendían subir la tensión hormonal de cualquier adolescente en flor... tenían un estilismo digno de tirarles piedras por ofender al buen gusto, siguiendo la fórmula patentada del éxito cantaban al amor en su versión  más cursí, Girl you know it's true, I gonna miss you, sus canciones se parecían y no cabía la innovación... a mí me producían una reacción alérgica en forma de gritos de "joder cambia la emisora YA MISMO que me está saliendo un herpes"...

 
El tercer Voldemort de mi lista: RICK ASHLEY
Ese chico pelirrojo que se movía frenéticamente y con los brazos haciendo molinetes tenía buena voz pero según los requisitos de la época cantaba cursiladas donde cómo no prometía amor eterno... Never gonna give up, whenever you need somebody... eso sí a tu madre también le gustaba, parecía buen chico, bien alimentado y nada acomplejado por ser panocha... la misma imagen de "si persigues tu sueño lo consigues", qué tierno... a mi me provocaba arcadas.


En la serie adolescente acneíoso con ganas de triunfar y de que te enamores.... estaba mi Voldemort 4 Glenn Medeiros... y su sensiblero Nothing's gonna change my love for you... otro que tu madre aprobaba como yerno, se le veía limpio y sanote... la introducción de la canción con un clarinete lastimero ponía en alerta mis sentidos y me escapaba corriendo del lento pegajoso... porque cuántos rollos empezaron con un manoseado lento al son de Glen.  Por suerte mía Glen es el baluarte de lo que llaman en inglés One Hit Wonder, vamos que después el chaval cayó en el absoluto olvido pero no su canción que de vez en cuando viene a martirizar mis oídos en algún programa de M80 radio.


Y en la sección mujer... el voldemort 5. KYLIE MINOGUE
Indudablemente se supo reconvertir en el icono que es hoy en día, pero no nos olvidemos que empezó su carrera con una canción insoportable llamada I should be so happy que cantaba con una estridente voz de pito y acompañaba de un baile de niña hiperactiva con sobredosis de azúcar... epiléptica del todo. Lo peor es que me decían que yo recordaba a ella, jamás pensé en teñirme de morena pero en esos momentos me hubiese convertido en Cher antes de sus operaciones con sumo gusto...

Y qué decir de Sabrina y Samantha cuyo único mérito era poder cantar sin que los movimientos de sus pectorales acaben por asfixiarlas..


y de Kenny G con sus rizos a lo Bisbal y su saxófono que rompía los tímpanos y a mí me provocaba ganas de metérselo donde le quepa a ver si era cierto que es un instrumento de vientos...

Ay por favor que no sigo, vaya momentos más edulcorados y montón de canciones para olvidar... O No?¿ porque mientras miraba esos vídeos antológicos por el tube, recordé momentos de mi pasado... Vi a mi hermano salivando delante las tetas rocambolescas de las S's y mi madre a su lado diciendo "esas no puede ser suyas", recordé a Melo imitando a Rick Asley y a mí misma haciendo lo propio con Kylie, escuché mis amenazas a la Véro de romperle el disco de Kenny G si lo volvía a poner por tercera vez consecutiva - estaba de bajón por un amor no correspondido - me acordé del programa del sábado por la tarde, una especie de 40 principales actuales y de las gafas estrambóticas de su animador que nos anunciaba semana tras otra.... y el primero de la lista para Glenn Medeiros... de cómo nos reíamos de las coreos de Mili Vanilly y de las pintas de los Modern Talking... y todo ello me arrancó una sonrisa...

En mis tiempos, las canciones también podían ser malas pero al contrario de hoy eran todas frescas y optimistas, son el fiel reflejo de una época donde la palabra crisis no se pronunciaba tan a menudo, donde seguíamos pensando que en los USA siempre eran ricos y bronceados, que la moda era más moda en Londres, que cualquier persona que cantaba en inglés era como mínimo Australiano y los malos tratos se quedaban en casa.
¿Hemos perdido la inocencia? quizás pero lo cierto es que de vez en cuando queda bien martirizarse los oídos y sumergirte en tus tiempos... ¿verdad?

miércoles, 12 de enero de 2011

ALTA TENSION


Mi fantástica inauguración del año 2011 me hizo olvidar algunos flecos que andaban sin resolver... puse tal empeño en olvidarme que estábamos en estado navideño que creo que perdí hasta las formas... vamos que  se me pasó felicitar el año a mucha gente tan convencida que estaba yo de vivir un verano anticipado, no me pegaba con las circunstancias y el sol que rodeaban mi vida. Así que cuando mi pantalla del móvil me anunció que Dante me estaba llamando me puse a temblar al recordar que;

1) ne le había felicitado ni estaba al corriente de nada de su vida
2) ne le había felicitado a Troy tampoco lo cual me daba más pena porque él sí se lo merece
3) y la peor, la última vez que hablé con ellos me dijeron que Gisela estaba en el hospital... no parecían muy alarmados pero vamos que me sentí un poco mal por no haber ni llamado para saber el porqué

Así que fijo que me iba caer un gorda y con razón, me estaba preparando pues para escuchar una sarta de insultos animalarios y no me equivocaba... me apresuré a contestar y sin dejarle ni hablar...
-  Hola Dante, feliz año espero que hayas tenido una Navidad maravillosa y que este año sea mejor aún, cómo se encuentra tu madre...
- Calla perra de adopción desagradecida, mula de carga abotargada de pus... sepas que te deseo un año plagado de plagas tipo herpes genital en los labios y cosas más asquerosas aún... mi madre está fenomenal y también te desea lo peor en forma de 20 kg de grasa adiposa en tus muslos...
- ¿Vaya y Troy qué tal? - dije con voz aniñada de niña mala queriendo engañar a los reyes magos para que no la traigan carbón a sabiendas que es lo único que realmente se merece.
- Troy es un mendrugo... de pan... y no te desea nada malo porque es así de buena persona, eso sí yo sé que está dolido, qué pena daba cuando le pillaba mirando sus mensajes y escuchando su buzón de voz en busca de tu inexistente felicitación... peor que el cartel de "el nunca lo haría", pero yo me alegré porque por fin así se va a dar cuenta de lo mala persona que eres, una búfala mongólica egoísta y desalmada...

Joder qué mal me hacía sentir el cabrón
- hum, en serio, no te estás pasando un poco, no creo que Troy se ponga tan malo por un puto mensaje de felicitación... ya le pediré perdón.... además vosotros me habéis mandado un mensaje de esos de cadena copiado de otra felicitación, no se puede decir que os habéis esmerado mucho tampoco....
- Encima vienes con recriminaciones... estabas en nuestro pensamientos por lo menos... y mi pobre madre que no hacía más que sollozar... se sintió peor que un capote de Victor Janeiro profanado por Belén Esteban...
- Alá allí si que no te creo, tu madre pasa de mí como de comer sucedáneo de caviar... sí sollozaba sería por otra cosa... pero vamos cuéntame lo que la pasó después  de su desaparición... dónde la encontraste por cierto, es que me quedé en que no pudo tomar el avión a Roma por la huelga de controladores..
- Vale sollozaba por otra cosa, tienes razón mi madre es tan divina que pensar en tí dañaría sus ya de por sí mermadas neuronas, porque te lo digo en serio Cruela, está chocheando del todo... a mí me va a matar un día de esos. Porque yo no estoy bien Cruela, me deja en un estado de alteración y con ataques de taquicardia a cada rato, en plan conejo de Alicia chutado al oxígeno activo...
- Bueno eso es tu estado normal... eres un alterado nato... la hipertensión en tu caso es cromosómica.
- Trisómica es lo que eres tú, además de zorra mongólica... qué insinúas... Además si tuvieses a una madre como la mía fijo que no serías tan zen... eso sí, estarías más delgada por culpa de los nervios... está como una adolescente, miente, sale sin pedirme permiso, me engaña con todo...
- ¿también te esconde las notas?... joder Dante es mayor de edad...
- Eso lo dices tú pero ni ella ni su comportamiento dan fe de ello... ¿sabes dónde estaba cuando desapareció?... pues te lo digo yo, ni Roma, ni aeropuertos ni controladores aéreos, ella estaba en una autobús dirección a Andorra...
- Fue previsora por lo menos... ¿alguien le había dado el chivatazo de lo de la huelga? jajaajj, vale no tengo gracia qué coño iba a hacer a Andorra, no se va a poner a esquiar a su edad...


- Pues por lo visto el imbécil del monitor de aerobic había formado un grupo de niños para ir a esquiar durante el puente y como necesitaba algún refuerzo para ayudarle a controlar la manada, ella se presentó voluntaria... ¡Mi madre!, ¿te imaginas? ella quien encargaba a la nany que me pasee por el parque porque no quería mancharse los zapatos y se inventaba alergias a todos para no sacarme al campo... además odia a los niños por eso soy tan maduro jamás me dejó comportarme como uno... - dios lo que hay que oír Dante Maduro ajajajja - pero claro resulta que la muy tonta no sabía lo que es estar sentada en un autobús repleto de niños que cantan lo del conductor de primera a todo pulmón y se tiran pedos por hacer la gracia... por lo visto cuando se inventaron el cántico de "a la abuela la vamos a tirar del bus a ver si su culo rebota" empezó a perder los nervios y cuando una niña se mareó y le vomitó encima directamente perdió les estribos, por lo visto el monitor la tuvo que frenar antes que le obligase a la culpable comerse la pota... así que por el bien de todos, la dejaron en Calatayud para que coja un ave de vuelta a Madrid...
- Qué bien ¿ha conocido a la Dolores?...
- Quién es esa....
- Pues no sabes que si vas a Calatayud hay que preguntar por la Dolores que una copla la mató de vergüenza y sin sabores...
- Ja ja... qué paleta eres.. pero mira lo cierto es que a mi madre no la hacía falta conocer a la Lola, que ella misma se busca la vergüenza y los sinsabores.. total que cuando se acercó a la estación ya se enteró de la huelga y que encima no podía volver a Madrid hasta las tantas porque los trenes estaban petados por culpa de los controladores, así que cuando empecé a llamarla no me contestaba las llamadas porque sabía que la iba a pillar en toda su mentira... no podía estar en Roma y ¿ahora qué me contaba? pues nada, a secas, no le preocupó que me vuelva loco en el intento de localizarla, prefirió la negación a la bronca... ¿entiendes ahora cómo me puse? si es que no se puede ser más pendón.. así que yo en Barajas como un poseso gritando Mamáaaa vamos me faltaba ponerme a cantar una canción de los Miserables , llamando a los hospitales, a la policía... sin resultados ni noticias... ya me veía huérfano, solo en el mundo así que llamé a Troy porque no podía más... eso fue lo bueno porque enseguida se presentó sin importarle que llevábamos semanas sin apenas hablarnos... se quedó conmigo toda la noche, un amor... y fue cuando elle me llamó del hospital....
- Joder qué fuerte.. ¿qué le pasó?
- A ella nada... sino a su novio...
- ¿Qué novio, el monitor?, pero si éste estaba en Andorra....
- No bonita ¡su nuevo novio, Arsenio! qué horterada de nombre, un hombre a quien conoció en Calatayud, esperando el tren... en las penurias salen las grandes historias de amor me dijo, qué cojones tiene... estaban ambos en la sala de espera, muertos de frío, él la invitó a un café y se pusieron a hablar, tan hartos estaban que al final decidieron compartir un taxi para ir a Madrid... y cuando llegaron pues ya le tenía comido el coco prefiero pensar que no otras cosas, porque él pasó de ir al hotel y ella insistió que se venga a su casa... total que al sacar las maletas el hombre que es más enclenque que el padre del portero de aquí no hay quien viva, quiso hacerse el gallito y cargar con los baúles de mi madre que ni los de la Piquer... y zas le dio un latigazo en la espalda que le dejó doblado... así que volvieron a meterse en el taxi para ir al hospital más cercano... que fue desde dónde me llamó por fin, sospecho que habrá pensado que llamando desde allí me asustaría y la perdonaría más fácil....
- Joder con tu madre es peor que Carmen la cigarrera .. l'amour est enfant de bohême
- ¿Quieres dejar las folclóricas en paz?... qué manía que tienes... Troy me llevó al hospital a por ella y a sus baúles.. cuando entramos en la habitación del enjuto de su novio estaba el médico así que la muy cuca nada más verme soltó "Ay hijo mío no grites a tu pobre madre que es tan frágil del corazón"... yo no iba a chillarla delante de todos pero te juro que estaba por arrancarla de allí por los pelos y sabes que para mí el pelo es sagrado y si es el de mi madre más..
- Jo es verdad, sí que estabas desquiciado...
- Sip, Troy no paraba de decirme, tranquilo que te va a dar algo, pero te juro que necesitaba explotar de una vez... tenía una rabia contenida de enquistarme los sesos... y de repente mi miró el médico y me dijo "perdone señor pero tiene Usted un derrame en el ojo muy pronunciado, me deja que le examine un momento"... me tomó la tensión... "19 eso es mucho, le mando a la enfermera a que le den una pastilla y es aconsejable que mañana acuda a su médico de cabecera a que le miren otra vez la tensión, puede ser circunstancial, ¿ha padecido estress últimamente?"

¿Stress dice? no fue estress fue un cúmulo tensión nerviosa sin resolver. Mira Cruela cuando se largó el médico,  me di la vuelta y la acusé de querer mi muerte la dije "porque el aborto no está permitido en tus tiempos así que ahora te estás vengando"... ella en vez de comportarse como una buena madre y pedir perdón no se le ocurrió otra cosa que chillar diciendo que se sentía fatal del corazón y pensaba que le iba a dar un desmayo... al final entró una enfermera y nos echó a los tres.... Troy entonces me llevó afuera y ella se quedó con el enjuto de su novio... nos fuimos a casa y fue cuando Troy decidió que necesitaba una baja de mí maternal y me llevó a la casa rural a descansar... menos mal que estaba Cruela... el sabe cómo cuidarme vamos después del tercer polvo anulé mi reserva a Miami y me despedía de Gio por mail... vamos que me bajó la tensión a medida que me subía la polla... uf que ordinario me pongo sólo de pensarlo...

- Bueno no hay mal que por bien no venga...
- Ya además seguimos bien de momento... Troy me cuida mucho... me mima, por una vez que no es al revés pues oye lo que me estoy ganando...
- ¿Y qué tal tu tensión ahora?
- Allí ando... la última vez que me la cogí estaba a 15... mejor pero no óptima... dicen que es la tensión de la bata blanca y puede ser cierto porque el ATS tiene un par de polvos
- Uf lo que te va a costar tranquilizarte...
- Qué dices yo puedo ser un remanso de paz... son los demás que se empeñan en que me suba la tensión... entre el trabajo y mi madre...
- Por cierto sabes que la última que fui tenían puesto regga (mierda)
- QUÉ...
- Nada nada... ¿bueno si te lo chivo me das un bono mecha?
- Cruela no me mientas... noto una subida... joder reggaeton en MI salón... se van a enterar... joder foca desmembrada ya noto el dolor de cabeza típico... ¿ves? por tu culpa me estoy poniendo malo... y luego pides un bono mecha... alá te dejo voy a por el tensiómetro...
- Pues nada feliz año de todas formas....

Menudas salidas e entradas han tenido esos tres, como siempre se prevé un año nuevo de alta tensión en la casa dantesca
PD Gracias a Marita por ser el 157.

lunes, 10 de enero de 2011

DE MAYOR SERÉ CANARIA

Supongo que mis últimos cambios de fondo os habrán puestos sobre alerta, se nota, se siente Cruela está presente.... sí de cuerpo estoy, en lo que se refiere a mi espíritu sigue navegando por el atlántico cual delfín indomable gritando libertad... coño me he puesto lírica de supermercado, tipo Richard Cleyderman en versión poetisa, él también era rubio por cierto... lamentablemente la vuelta al insti de mi E ha completado mi vuelta a la normalidad de la rutina cotidiana, o sea la de contar los días que me separan de las próximas vacaciones y como Semana Santa cae súper tarde este año he parado de contar para no desanimarme.

Lo que no tengo muy claro es que hemos empezado una año nuevo, en mi caso después de este paréntesis canario tengo más bien la impresión de volver de vacaciones veraniegas. Porque, ay señor señor, yo puedo afirmar que entre heladas y borrascas de todo tipo, el verano sigue existiendo en el hemisferio norte y se sitúa a unos 800km al sur de la península ibérica.

Todos conocéis mi pasión canaria, y a este paso se está convirtiendo en obsesión, no seré tan tonta como la protagonista del libro de Antonio Gala que se cegó por una amor imposible, no no mi obsesión es más bien una meta que pienso cumplir con los años, sin pausa pero sin prisa, la de conseguir vivir en alguna de las 7 islas del archipiélago... lo tengo claro, de mayor seré canaria... y no pienso esperar cumplir los 67 para alcanzar mi sueño. De hecho mi E que ha heredado además de mi genes mi amor por las islas afortunadas me ha trazado un plan de futuro que si se cumple hará de mí una mujer colmada de satisfacción.

Ella piensa instalarse allí en cuánto deje los estudios... como dice ella;" mira mama con los idiomas que yo hablo y el don de relación pública que dicen que tengo será muy sencillo encontrar algo de curro en un hotel, luego cuando tengo una casa te vienes a pasar largas temporadas conmigo hasta que papa se jubile y os vengáis a vivir aquí en vuestra propia casa" a mí me gusta el plan, claro que eso implica que por lo visto mi E también ha heredado de mí la falta de ambiciones en el terreno profesional porque aparentemente no entran en sus planes unos estudios de muchos alardes tipo abogado o médica, quizá debería de asustarme pero bueno mientras sea feliz... en fin que tiempo le queda para cambiar de opiniones otros millones de veces...

Pero a lo que vamos, yo venía a hablar de mi libro digo de mi viaje a Tenerife, la isla de la eterna primavera... Parece imposible que yo había estado en 4 de las 7 islas pero jamás había estado en la más conocida... por qué, pues por culpa de mi C quien antes de ser turista fue viajero y asimilaba la isla como una reserva para recién casados y guiris en busca del sol perdido. Así que fuimos a Fuerteventura, La Palma, Lanzarote y Gran Canaria antes que en Tenerife, hizo falta que amigos Canarios nos juren que merecía la pena para que él se decida y sí es cierto nos habíamos perdido una isla de belleza enorme. Quizás la más bella de todas las que conozco.
Llegamos el 31 a Adeje... Adeje es un estación balnearia como cualquiera, llena de guiris y de resorts para guiris, aún así tampoco ha sufrido una hormigoneación - bonito palabro inventado por mí - a lo bestia... no es un Benidorm canario pero vamos que carece de interés. Sus playas eso sí son grandes y bonitas y nos acogieron con un atardecer ideal para despedir el año... mi E aprovechó para darse el último baño del año...

y se marchó y a su barco le llamó 2010
La cena de gala consistía en un buffet con todo lo imaginable y cava a voluntad... vamos un sueño... el resto fue como me lo esperaraba menos que servidora tuvo que explicar a unos belgas por qué les regalaban 12 uvas junto con la bolsa de cotillones. Lo cual fue un incordio porque se pensaron que yo debía de ser como su enlace con la tradición hispana y se pegaron a mí y a mi E cual lapas a unas rocas volcánicas... y ello provocó mi primer momento rubio del año 2011, vamos que casi maté a una anciana, pero sin querer... la mujer estaba eufórica porque venía de -10º y nieve hasta las cejas, me confío que todos sus dolores habían desaparecido desde que pisó la isla, con lo cual ella lo veía todo bonito, hasta el uniforme de los camareros que por lo tanto era de lapidación iraní, amarillo y violeta con estrellas vamos que iban vestidos como unos personajes de Miami Vice versión fiesta de los 70's... la buena mujer me acompañaba a por cava so pretexto de que ella no sabía español y eso que los dichos camareros lo servían a destajo y dejaban filas de vasos a disposición del personal... estaba muy excitada por lo de empezar el 2011 con buen pie así que se tomó lo de las uvas muy en serio. La tuve que explicar el procedimiento varias veces, 1) porque estaba medio sorda, 2) porque el cava la nublaba el sentido, 3) porque creo que así tenía una excusa para no dejarme ni a sol ni a sombra... mientras en la pista de baile mi E daba clases de Macarena, Wakawaka y de movimientos sexis a los guiris y mi C se había agenciado una mesa en la terraza con vista al mar y se reía de nosotras sus mujeres...

- Entonces bonita explícame lo de los cuartos que no me ha quedado claro...
- Verá antes de empezar a tragar hay cuartos que son una campanada pequeña y corta que avisa que tenemos que estar preparados para los 12 toques... que es cuando tragamos una uva por toque pero no se preocupe que yo la aviso al comenzar...

Y llegó el momento, en la terraza del hotel habían puesto un super pantallón que retransmitía en directo desde Santa Cruz de Tenerife... todos estábamos expectantes... y entre el barullo no se oía nada, así que servidora no se percató que los presentadores anunciaron que no habrían cuartos... con lo cual mi amiga y yo nos despistamos y fue mi C que me avisó que no habíamos empezado a tiempo.... la pobre vieja se angustió mucho y la dije. "da igual traguéselos de dos en dos hasta volver a recuperar el ritmo"... claro yo podía hacerlo pero ella con la dentadura postiza no lo tenía tan sencillo... de repente escuché mi E que entre uva y uva acertó a decirme "mamáaa que la señora se atraganta".... me di la vuelta y la miré espantada... me enchufé las 2 uvas que me quedaban por eso de cumplir y la di en la espalda... la pobre se puso a toser y yo me temía lo peor... "Joder no podía empezar así el año, matando a una anciana, qué mal karma", pero afortunadamente acabó por respirar y me sonrió aliviada...."gracias, he cumplido, me las tomé todas de golpe como dijiste, feliz año bonita"... Menos mal qué peligro tiene la tercera edad... el resto de la velada transcurrió sin más sobresaltos porque la vieja se acabó durmiendo en su silla ajena al ruido de la discoteca, sólo os diré que empecé el año brindando en la playa...


Al día siguiente y con resaca leve, empezamos nuestra peregrinación por la isla... y pudimos comprobar que Tenerife es una gran montaña donde pasas del nivel del mar al techo de España en menos de 40km... total que agarraros que vienen curvas... como toda mujer la naturaleza no se rinde tan fácil, a las mujeres más bellas hay que conquistarlas así hicimos por las carreteras tinerfeñas... primera etapa, Puerto de Santiago a 24º, Punta negra donde el mar turquesa se lanza a la conquista de las rocas volcánicas,  la playa de los Gigantes y su majestuosos acantilados y como colofón Masca... una pequeña aldea perdida entre barrancos, platanales y palmeral donde una siente que ha llegado al paraíso... una preciosidad que bien merece el mareo en el coche....
y así siguió durante los días que nos quedaron por la isla, una sucesión de paisajes maravillosos, sorprendentes, grandiosos y atormentados a veces y serenos otras...
De la majestuosidad del Teide a la placidez de Icod de los vinos y su drago, ese árbol tan de cuento de hadas

de las calles del Puerto de la Cruz a las de la Orotava, nada nos decepcionó... Tenerife es verde de monte y negra de volcanes y es realmente cojonuda...

Llegó el día de reyes que me trajeron una cámara para tontos y el último baño de mar en las piscinas naturales de Garachico... y no dio tiempo para más... nos quedó pendiente Santa Cruz, Candelaria y La Laguna y son una buena razón para volver cosa que haremos sin duda ninguna....de hecho ya estoy mirando vuelos..

Da gusto empezar así el año, como siempre el imán que me lleva a Canarias no me ha hecho perder el norte sino más bien encontrarlo, lo tengo decidido de mayor seré Canaria... y ya sabéis que cuando tomo una decisión soy peor que Napoleón y si llegué a Madrid desde mi pueblo belga no veo porque no podría llegar a cumplir este propósito... tiempo al tiempo...
No tengo plan de pensión pero sí de futuro, algo es algo ¿verdad?

PD gracias a mi seguidor 156 del cual no encuentro el nombre ¿qesqse quizás?
PD1 no me ha dado tiempo leer las últimas noticias vuestras, alguien sabe si Tita ya ha dado a luz?¿

Pio pio pio

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