miércoles, 30 de marzo de 2011

NO ESTOY MUERTA Y DESGRACIADAMENTE DE PARRANDA TAMPOCO


Aaaaah que me va a dar un yuyu, ay que me están matando entre todos, dios ¿qué te he hecho? - aparte de no creer en tu hijo ni en su inmaculada concepción y, es cierto, de invocar tu nombre en vano y exclusivamente cuando los nervios me pueden y/o estoy aterrorizada (como ahora en cuanto a nervios y cuando despega un avión conmigo dentro de sus entrañas de acero en cuanto a terror), ¿por qué por qué por qué no me dejan en paz?, ¿qué he hecho yo para merecer ésto?...
¿a caso todo ello es un complot para que tenga una buena excusa para darme a la bebida?

Bien saben mis lectores que soy una persona positiva, tirando a descerebrada e inconsciente, que no tengo muchos propósitos en mi vida por lo menos en lo que se refiere a carreras profesionales y reconocimiento social, creo que uno de los pocos éxitos de mi vida es este blog y se quedará vagando en el espacio virtual, para que veáis, pero no me importa oye, que yo no tengo otra ambición que la de vivir feliz, largarme a Canarias de vez en cuando y no complicarme la vida... y casi siempre lo consigo, menos esos últimos meses que están siendo los más penosos en cuanto a trabajo de mi vida... y resulta ser una paradoja en esos tiempos de crisis pero yo doy fe que en mi micro empresa somos inmunes - de momento - y no damos a basto, ni a copas ni a oros tampoco.

Y todo ello tiene un explicación; estamos de pre-campaña electoral y ¿qué es lo que más le chifla a un político pre campañero?

Pues inaugurar, a lo bestia, sacarse fotos cortando un cordón, sonreír a la cámara, pala en mano y plantar un árbol, ponerse un gorro de plástico verde en un quirofano, sentarse en una minisilla de guardería con las rodillas hasta el cuello y recordar el niño que uno tiene dentro, despachar pescado en el mercadillo y sacar su lado arrabalero a gritos de "qué fresco lo tengo oigaaaa",  pasearse por los pasillos de una estación de metro y alabar el bonito grafitti 

- "hay que ver lo creativos que son los chicos hoy en día",

- "Presidenta; que es una obra de arte que nos ha costado el cierre de dos centros de acogida"

- "joder eso se avisa, y por qué no lo hemos encargado a unos mocosos de esos que pillamos pinturejeando las paredes, además lo poníamos como trabajo social tipo reinserción y hasta los de la siniestra estarían de acuerdo... gratis y el mismo resultado... un mural lleno de rayajos en colores...

- Vaya, no lo hemos pensado

- Joder es que no puedo estar en todo... bastante tengo con controlar al alcalde... dónde está ese memo, por cierto, seguro que sacándose una foto con un gay, hay que ver lo que le gusta codearse con la chusma a el Alberto... menos mal que estoy aquí para tenerlo atado corto, qué ése se nos desmadra en un plis...

Presidenta delante de mural costoso controlando a Alberto y a jubilado jubiloso con gorro

Mientras las marujas, los parados y los abueletes están detrás del cordón chillando "Guapa" para ipso facto darse la vuelta y preguntar a su vecina " jatetú Mari, la Esteban parece más mayor en la vida real que en la tele, lo que hace el maquillaje" - "Uy Pepi qué va a ser la Belén esa vieja,si es su abuela"- claro hoy en día las marujas adictas al Sálvame se piensan que el azote de Ambición es la que se encarga de todo y es normal ya que se nos ha hecho omnipresente y además siendo la princesa del pueblo pues no se espera menos de ella - pero me pierdo... a lo que voy

Decía pues que entre ese fervor por salir en la foto y mantener al pueblo con sus intenciones de voto a favor, vamos que no cambie de idea y nos meta en la opo, yo quien sólo puede votar por el alcalde, me encuentro implicada sin querer... es que como somos distribuidores de productos para teatros, Tv y museos y a esas señorías les encanta ser súper progre y cultureta y eso de inaugurar museos da mucho prestigio en ese sentido, da igual que sea el museo del cava o el de la hormiga, hay que enseñar el patrimonio,

- Vamos Alcalde una fotito al lado de la vitrina de las tarántulas
- jo es que me dan asco los bichos
- un esfuerzo qué coño, que vean que apoyamos la cultura. vamos que a lo mejor esta vez
Ana Belén nos canta el himno y todo...

Así que esas últimas semanas fueron un furor uterino de pedidos y logística ya que, por si no lo sabíais hay un plazo para sacarse las fotos porque no vale que estés vanagloriándote de lo bien que lo haces ante los de la oposición quienes precisamente no pueden inaugurar nada porque están en ella... claro no es justo así que todo se tenía que inaugurar antes de finales de marzo...


Del museo de Rock and Roll de Barcelona, pasando por el de ciencias naturales y la muralla de un pueblo de Murcia y las salas Vips del aeropuertos de Alacant, todos querían su retrato enmarcado y la plaquita dorada que pone Inaugurado el 24 de marzo por el
Ilustrísimo Alcalde y sin contemplación por
la pobre Cruela que es mileurista
y casi muere en el intento...

Porque si detrás de un gran hombre hay una mujer descomunal, detrás de cada abertura, estreno, inauguración, iniciación, comienzo, principio, debut, hay una Cruela que no probará ni la alfombra roja ni los flashes y tampoco tocará la bandeja de canapés ni las copas de champagne y por lo tanto

¡cuánto se lo merece!

Porque para que el museo del rock and roll pueda rockenrollear y lucir una araña de súper diseño italiano y por lo tanto caro caro como diría la Antonio del Atte al Lequio, yo tuve que recordarme cómo ligaba con bambinos en las playas de Girona y que para que me entiendan bien una mezcla de spagnolo con francés era lo ideal.... y comprobar ipso facto que seducir a un Romeo borracho es más sencillo que embaucar a una Giulieta jefa de ventas.... Eso fue justo después del primer ¿pronto? cuando Giulieta me dijo, al ser preguntada por mi por el segundo chandelier del pedido de dos que aparece en el albarán pero no físicamente :

Así me la imagino yo

No e posibile... la UPS se olvidó su paquetonni, excusi segnorina

- No jodas mama mía

- No sapere che e jodas mía mama va benne grazie mile...

- Ma... la inaugurazione e domani....

- Perdona segnorina el paquetonni vai dopo domani en Barcelona ¿va benne?

- Cómo que pasado manaña.... la inaugurazione mañana digo domani... no va benne nada, niente de niente

- No comprendo... ciao...

así me quedé con la palabroti en la bocata

¡¡¡¡Porca miseria!!! me acababa de hacer un va fanculo en toda la cara

Otro proveedor, esta vez gabacho se olvidó también comunicarme que por un fallo general en la cadena de montaje mis proyectores se veían retrasados de dos semanas.... ¡y qué más daaaa total la calidad se paga y se hace de rogar ¡no somos chinos qué coño, hay que comprar Europeo que nos comen esos comedores de arroz!... Ya, lo peor en este caso es que mi proveedor se precia de saber español por eso de pasar sus vacaciones en el Estartit donde se habla catalán por cierto... o sea que se empeña en hablarme una jerigonza incomprensible y insiste mucho en que yo le hable en español, normalmente tengo paciencia pero esta vez se me ha agotado


-pero pero el centro cultural se abre el fin de semana con toda la plana mayor y yo cómo les voy a deslumbrar, porque sin luz va a ser complicado oye...

- lo sentimos beaucoup mucho Mademoiselle Cruela perroo son imponderables....

- Eso se lo cuentas al Presidente de Castilla la Mancha, estará encantado enseñar el nuevo centro cultural a oscuras...

- ¡De La Manche como Don Quichote, qué divertido!...

- Sí  dónde los molinos.. pero no le veo  la gracia

- de nada

- ¿de nada de qué?

- pero si tu me has dicho gracia....entonces yo digo de nada ¿no es así?

- DIOS qué paciencia hay que tener... noooo, decía que no me hace gracia... vamos que no me hace reír

- ah bon... peroo dime Cruela ¿se dize Don quichote de la Manga? o era del Mango... es que nunca me aclaro... ¿es mancha, manga o mango?*...

abro el inciso -* la manga en francés es la manche - Mancha como el canal o castilla es Manche también y el mango de la sarten  es?¿ premio le manche.. de allí la confusión pero yo ya suficientemente confundida estaba como para dar explicaciones, eso sí si tienes una mancha en la manga en francés además de cochina te dirán vous avez un tache sur la manche - inciso cerrado

- a ese le mato, El mango te lo voy a meter por el culo mamón

- Perdona no comprendo....

- nada que no es tiempo de dar lecciones de castellano.. y ahora qué hago
- Pues no sé pero si se lo explicas seguro que lo entenderán, no es tu culpable

- ya fijo... lo estoy viendo... Señor presidente no es mi culpa y tu acto inaugural lo vas a hacer a ciegas... a lo mejor dices que es teatro experimental y te aplauden... seguro que a los contribuables les encanta el experimiento... QUE NOOOOO me van a matar.... ¡una solución quiero¡ y no me mandes el mayordomo de TEN....

- Ay no te comprendo nada, rien de rien... pero quiza tengo una solución ¿podemos cambiar de modelo de projector... ¿se dice así?... pero eso será contra una petite aumentación...

- Y esos llegarán antes del 30?¿

- Bien sur... están listos para salir... pero me tendrás que pagar plus

- Pues no tengo más cojones...

- Más qué... qué son corjoness...

- Los huevos....

- y qué tienen que ver los guevos en todo ello... ?¿ je ne comprends rien Cruela...

- Nada que no tengo otra alternativa joder le voy a rematar después de muerto... oye que hablamos en francés será más sencillo

- Es que me gusta practicar, sólo lo puedo hacer contigo

- Es que no tengo tiempo para bromas hoy... ala mándame los otros focos...echando leche

- ¿ahora leche?, leche, guevos... qué tienen que ver la alimentación en lo nuestro...

- Que nada que te acepto el cambio y no discuto más... pero manda el material ahora mismo....

- de acuerdo, sepas que hoy no eres la misma....

y me cuelga el tío, y yo me quedo con su última frase, no soy la misma... pero cómo estarlo si todos se empeñan en que me convierta en una atacada de los nervios... por qué por qué por qué...es eso lo que llaman  los franceses "la rançon du succés" o sea el pago del éxito... si ya decía mi madre: quand y en a plus il y en a encore o sea que cuando piensas que se ha terminado lo malo, siempre llega otra tanda...y doy fe porque debo de tener encima una constelación muy mal alineada o Murphy ha decidido que se lo pasa en grande conmigo... mientras mi E decide que se cambia de insti y venga a correr para buscarle otro, tengo que presentar el 347 a hacienda, mi compañera está de baja para variar... y TNT para rematarlo me manda a Tarragona material destinado a Segovia.. es que hemos introducido mal el código postal... ¿Alguno de vosotros es tuerto? porque juro que yo no he visto a ninguno, ahora sí que a mi el tuerto me encontró

el error es humano dicen, bien pues yo a este paso me voy a convertir en extraterrestre, tipo Mars Attack y me haré la dueña del planeta y me cargaré a todos los ineptos con mi mala baba radioactiva.. 

Eso sí seguiré siendo rubia y con tetas

Así que chicos sabéis el porqué de mi ausencia en mi casa y en la vuestras... ala os dejo, dejarme comentarios de apoyo siempre lo agradezco jajaajjaja
gracias a mis nuevos seguidores Montxo, Maríabelda, mr-mkl y Fede (gracias sabía que me leías pero que seas seguidor es siempre un plus)

martes, 22 de marzo de 2011

LA TENSIÓN DE LA BATA Y LA DE LA BATA EN TENSIÓN

- Foca mongola deja lo que estás haciendo y escúchame, te vas a tronchar de lo lindo.... uy qué paleto me acabo de poner...

A estas alturas ya no le recrimino a Dante su falta de modales y que use insultos animalarios en contra de mi persona a modo de saludo... así que sin más preámbulo y porque me promete risas, que siempre son bienvenidas, le sigo la corriente...

- Vale dispara... que necesito mondarme un rato

- Eso te gustaría, mondarte la piel celulítica que tienes, pero cachiiiis a tu edad ya no es posible, se ha acumulado en tu cuerpo como los egipcios en la plaza de la libertad...

- Ya empezamos, me prometiste risas, ¿lo recuerdas? si quieres me pongo en plan Gadafi y me hago la sorda, te cuelgo sin más... así que cuéntamelo ya...

- Vale... veo que tienes el sentido del humor en el limbo... podrías preguntarme por la tensión por cierto

- Cierto, qué tal tu hipertensión... aunque supongo que a esas alturas el médico ha desistido y ha entendido que eres un histérico sin remedio y que la tensión alta te viene congénita.

- Oye que yo soy un hombre tranquilo...

- Ya y yo soy virgen no te jode... pero bueno qué tal estás de la tensión

- Fatal, me fui al médico y juro que estaba fenomenal, fue entrar en la consulta y me entraron los 7 males, cuando me puso el tensiómetro ya iba taquicárdico perdido, igualito que un pitufo makinero, tchunda tchunda tchunda tocaba mi corazón.. así que toma 17 otra vez....


- A eso lo llaman la tensión de la bata blanca y tú con lo folclórico que eres es ver una bata y te entran ganas de jaleo....

- ¿se supone que lo que acabas de decir es gracioso, tiburona mocha?

- Bueno era un intento... ya veo no funciona, pero es cierto; le pasa a mucha gente se alteran tanto al ver un médico que le sube la tensión en la consulta... lo saben todos, ¿no te dijo de relajarte? normalmente lo hacen, hablan contigo un rato y la vuelven a tomar, suele haber bajado...

- Pues hija ¿te crees que mi médico es tonto? coño que voy a una clínica privada no a la seguridad social, que ya lo sé que los mejores médicos están allí, bueno eso dicen gente como Troy que son unos ilusos que creen en el sistema, pero a mí me deprimen los centros de salud de barrio, por lo pronto el color verdoso de sus paredes me provoca arcadas y además no me mezclo bien con la gente de pueblo ni con los abueletes que cuentan su miserias enfisiomítcas, ni con las adolescentes embarazadas y de las gordas que te enseñan las varices mejor no te digo nada... además te hacen esperar y esperar y no hay cosa que me altera más que eso... ni de coña yo pago para que me atiendan de inmediato y sino es el caso me puedo poner farruco y les monto un show en la sala de espera a gritos de "para eso pago?¿ si nos tratáis peor que la seguridad social"... siempre funciona, enseguida te cuelan para que te calles, en el ambulatorio las ATS se creen investidas de un poder sobrenatural y son capaces de llamar a seguridad... no tienen respeto...

- ¡Viva la tolerancia y el buen rollo! ¿tu no eres gay? a veces parece que eres de la falange

- Anda hija que a mi edad paso de ser políticamente correcto, no nos queda bien a los gays somos transgresores por naturaleza y además ¿lo dices tú que has parido en una clínica privada y cuyo producto de dicho parto cursa los estudios en un instituto igual de privado?... no me hagas hablar Santa Cruela de los desamparados....

- Oye que yo fui a parir donde me aconsejaron y porque me encantaba mi tocólogo... y lo del instituto ya sabes que fue porque perdieron el expediente de mi E y en julio no me habían asignado ningún cole.... claro luego la querían meter en uno de inserción porque al ver su apellido extranjero pensaron que era rumana y...

- y claro cómo ibas a meter a tu divina E en un cole lleno de inmigrantes recién llegados de su país tercermundista dilo Cruela... no eres mejor que yo, al final todos buscamos nuestra comodidad y si nos lo podemos permitir desde luego que vamos donde creemos que nos atenderán mejor... reconfórtate anda no eres mala persona sino que tienes la conciencia un poco trastocada, le pasa a la gente de izquierdas con estudios y puesto de trabajo con 14 pagas que les da el dinero suficiente para largarse 3 semanas a todo trapo en agosto, os gusta pensar que sois unos proletarios más pero no os mola nada vivir en las mismas condiciones, eres igual que yo, bueno técnicamente eres peor porque desgraciadamente a tí te falla el físico y no tienes mi clase al vestir....

Admito que tiene razón por lo menos en lo de que prefería meter a mi hija en un privado a que vaya en un público medio marginado donde el nivel es súper bajo, pero me jode admitirlo y más si es Dante que me lo reprocha... siempre me cuesta darle la razón

- Oye sepas que el año que viene se cambia de instituto....

- ¿Anda qué bien la vas a meter en el que está enfrente de tu oficina? ¿ese donde la policía hace redadas cada recreo?.. qué bien para la nena ¿cuántas experiencias va a adquirir?, cómo liarse un porro en menos de 30 segundos con una mano, como embarazarse en dos minutos en los servicios de los chicos... pero oye lo tiene enfrente de casa eso sí que es práctico..

- Claro que no, la voy a meter en un concertado... o quizás en el instituto de arriba (el que tiene buena fama)... ya ves

- No te justifiques, gorila menopaúsica, sepas que si la dejas en el instituto de enfrente la adopto formalmente para evitarla una adolescencia conflictiva... está en una muy mala edad y con lo mona que es - tanto que no parece que es tu hija, vamos que lo suyo es como si a la Belén Esteban le sale una Lady Di, no se explica pero cosas así hacen que el mundo sea un poco mejor, a mí me reconforta - seguro que viene un niñato con gorra, pantalones caídos y cadenas de oro del chino a intentar meterla mano... por allí no paso

- Vale vale, que sí....

- Qué sí qué, zorra atrofiada...

- Pues eso, que sí que tienes razón.....

- Dios qué bien me ha sentado eso, repítelo por favor... ay que me corro de júbilo....

- Dios que asco... ¿por dónde te corres por cierto, delante o detrás? con lo maricón que eres...

- Alá bienvenida a la mamuta poligonera, ves cuando digo que te falta clase....

Mierda tiene razón otra vez, cuando digo que saca lo peor de mí....

- Bueno no me llamabas para contarme algo divertido, pues desembucha que por el momento no me he reído nada...

- Ah sí es cierto... pero deja que goce un poco más de tu derrota..... Ainnnssss qué bueno.. ya está... pues eso que me fui al médico, y me puse con la tensión al límite... así que como bien dices me dijo lo de la tensión de la bata... y como tenía gente esperando me dijo que vaya a otra sala con la enfermera y que me la tome ella con tranquilidad y luego pase de nuevo a su consulta con los resultados... eso hice... me atendió una chica mona pero que llevaba un pelo desastroso además de unos crocs blancos... ya sabes lo que pienso de los crocs...  son una herejía e una ofensa al buen gusto... sólo se aceptan en niños suecos o personas como tú que están acostumbradas en hacer el ridículo
para los que no sepáis de qué hablamos

así que empecé por odiarla, además hablaba todo el tiempo con mucha enfasis, ya sabes con súper súperlativos... pero bueno era maja en sus formas - claro porque la pueden mandar fácil a la calle no como las ATS de los centros de salud que se te ponen en huelga como tu a dieta, por inercia -.... me dijo primero que tenía un nombre tan tan tan diviiiino y que qué bien bien bien lo llevaba yo - porque es cierto que nadie común se puede llamar Dante -... vamos que cuanto más hablaba mejor me caía... luego cuando me levantó la camisa para tomar la tensión, alabó el contorno de mis brazos y mi color de piel... un encanto te digo... vamos me relajé del todo y bajé a 14.... estaba tan tan contenta por mí que yo la hubiese besado... y luego cuando ya iba a salir suspiró... ains si todos fuesen como usted, me dijo... es usted tan tan chic... no es por nada pero es cierto que iba monísimo por si me encontraba con un cirujano plástico gay por los pasillos, siempre hay que estar preparado... y luego cuando ya me despedía me dijo "espero verle pronto por aquí, la verdad que preferería que su tensión haya subido en mi presencia así seguro que volvía".... me quedé más cortado que Carlos Sainz cuando se quedaba sin gasolina en la meta de un rally, alucinaba; era la primera vez que una mujer estaba intentando ligar conmigo... qué subidón... así que dije que seguro que la volvía a ver (más que nada porque sabía que el médico no me iba a dejar en paz), y dijo ella "si quiere podemos quedar fuera de aquí, se me ocurren mejores sitios"... y se rió como una quinceañera delante de un condón... ya sabes Hihihihi... y como si nada se desabrochaba el botón de la bata para que vea los contornos de su ubres en celo..


- Aajajajja pobre si que tenía que estar desesperada..... no ver que tu eres gay es como no ver que la Carbonero se ha puesto tetas

- Oye foco tarada que yo puedo ser muy viril...

- Siiii fijo y yo puedo ser morena si me lo propongo... ¿y qué hiciste?... le habrás dicho que tú no pruebas la leche materna desde que dejaste de ser un bebé

- Qué vaaaa mi madre no me dio el pecho, decía que le iba a estropear el busto, se cree la Pe que se lo ha inventado... qué gilipollas es la Pe y qué mal me cae por cierto...

- ¿Bueno entonces qué has hecho?

- Pues que he quedado con ella....

- Queeee no jodas

- No, seguro que joder no vamos a joder que vale que me deje seducir pero de allí a ir a la cama hay paso, no soy una fresca... qué quieres, quiere quedar pues quedamos, no te imaginas cómo me divierte que me desee una mujer, es una experiencia nueva para mí...

- ¿Y los sentimientos de la pobre?

- Qué sentimientos, ella va a lo que va... suelo quiero pasar un rato con ella y luego le contaré la verdad.... a lo mejor seremos amigos.....

- Pues no lo veo claro... la pobre a lo mejor se está haciendo ilusiones....

- Pero qué dices... anda no seas aguafiestas... si lo sé no te lo cuento...

- Bueno tu dirás.... ¡qué fuerte una enferma con la bata en tensión y tú con la tensión de la bata, cuidado puede ser mortal para tus arterias!....

- Anda anda anda... bueno te dejo que ya te contaré cómo me fue... por cierto de eso a Troy ni mu, no lo entendería...

- No eso fijo que no...

Uf soy la única que piensa que eso se va a liar malamente?¿

PD gracias a mis seguidores nuevos Andrés, Tómas, Sergio, Sara P y María Salgado ¡5 de golpe... qué guay!

miércoles, 16 de marzo de 2011

LAS VALIENTES HORMIGUITAS

No sé cómo me pasó, pero en mi último post parece que mis dotes de adivina funcionaron... iba yo hablando de seres superiores y de su camarilla de aduladores, de lo fugaz que son las noticias cuando la naturaleza se pone fiera y zas al día siguiente, toma terremoto de 8.9 elevado a 9 en Japón con su consiguiente tsunami y amenaza nuclear y terremoto en la asamblea de Madrid cuando el ser superior alias ese nuestro consejero de transporte de Madrid - un tío con pinta de presidente del real Madrid - se mofa con flagrante soberbia y desprecio de su oponente socialista al ser recriminado sobre el vergonzoso aumento del metrobus, afirmando que no existe tal ticket de transporte.


Lo peor no es que desconozca la existencia de algo que es de su competencia, sino las risas y los aplausos  de sus camaradas de bancada que no se sabe si le vitoreaban por inercia, porque encuentran su jefe gracioso que te cagas, o si realmente son tan gilipollas como el mismo. 

Y en Libia qué, pues lo mismo de siempre, dictador borracho de megalomanía no cede su trono y está dispuesto a morir matando con tal de quedarse allí... como los kamikazes japoneses de la segunda guerra mundial...


¡Ya me vale!, podría tener esas premoniciones para adivinar los resultados de la bonoloto o cual es el sobre de Nescafe que te asegura un sueldo de 2000 euros  al mes durante los próximos 25 años (que yo no pido más la verdad), pero no, yo intuyo catástrofes... como  las pitonisas griegas vamos que me ponen al lado de una columna dórica y te abro la caja de pandora en un pis pas... mejor deje de pensar, es que de verdad a veces se me olvida que soy una rubia descerebrada... ¿quíen me manda a mí ejercitar mis neuronas?

¡Santa Britney patrona de las animadoras con tetas no me abandones en ese mundo de intensos!

Pero por mucho que intente ironizar la verdad que el patio está peor que nunca... sobretodo para los nipones que válgame dios cómo se está ensañando la naturaleza con ellos y con qué entereza lo están sobrellevando... los japoneses son un pueblo admirable en su comportamiento ante las más nefastas circunstancias... en el mundo occidental a la menor catástrofe nos transformamos en monstruos de individualismo y del salvase quien pueda, la tiendas estarían ya saqueadas, las gasolineras devastadas y habría gente dispuesta a matar a la abuela enferma con tal de asegurarse un sitio en cualquier avión eso sí cantando lo de "no hay cama pa tanta gente!... porque encima viviendo en una isla las vías de escape son menores y más complicadas... si es que lo cierto es que enganchan los problemas... Terremoto + tsunami + explosión en centrales nucleares = previsible holocausto nuclear ¿quién da más?

En Europa la verdad es que los japoneses no nos caen bien del todo, como que no nos fiamos de ellos... nos impresiona su fortaleza, nos disgusta su obediencia, nos amarga su disciplina... quizá no les perdonamos que fueron un importante aliado de Hitler durante la segunda mundial, el garante anti comunistas del pacífico, el responsable de la matanza de Pearl Harbor.... y como encima en las súper producciones de Hollywood  nos los presentaban como seres despiadados y crueles pues como que les relegamos a personas non gratas por incompatibilidad de forma de ser, vamos que si fuésemos matrimonio fijo que el Tribunal de la Rota nos autoriza la anulación del Matrimonio como a Rociito y Antonio Dash.
Hasta les representamos como hormigas - animal antipático en grado sumo - que no saben más que trabajar sin pensar...

Pero quizá nos olvidamos que el pueblo japonés, durante años regido por el feudalismo y dirigido por otro ser superior - si uno más , llamado Hirohito que tenía nada menos que una condición de divinidad cual Zeus o Poseidon por poner un ejemplo - y cuya obsecación llevó a su pueblo al primer holocausto nuclear....

- Hijo Hito... que hasta el del bigotito se ha rendido, por qué no haces lo mismo y aquí paz y después gloria... anda Hito no te hagas de rogar... dejate de hacerte la diva haz el favor....
- Yo no diva... yo divinidad.... y no firmo... no a mi nadie mandarme...
- (joder con el jodido de los ojos rasgado), mira Hito hijo, que yo lo digo por tu bien, que a ver si nos ponemos burro y te mandamos al Enola gay....
- Tu jodido yankee creer que yo tener miedo de maricón.... jajaj
- Maricón dice... que te crees que nosotros los aliados somos mu machos... que sepas que Enola viene cargada con Little Boy
- Ja yo no tener miedo maricón con niño pequeño... vergüenza pedófilo yankee, no firmo y sigo peleando he dicho..
- Bueno Hito que ya me estás tocando los huevos, a que te lanzamos una bomba que te vas a enterar y tu pueblo se va a quedar sin nada de comer ni donde vivir ni na...
- Pueblo mío valiente, aguantará.... además nosotros comer arroz y pescado crudo... con poco alimentados estamos... no firmo papel tuyo ..... vete de aquí....
- Pues no digas que no te hemos avisaoooo... tu sabrás.. desde luego no se puede tratar con gente que  no ha probado una buena hamburguesa de carne con baicón, qué coño....


Y fue así como Japón recibió dos bombas nucleares en toda su cara de ojos rasgados y crueles....
Los yanquees y con la bendición de sus aliados europeos tiraron dos bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagaski... provocando centenas de miles de muertos civiles y dejando secuelas a otros tantos...  al final Hirohito se rindió y lo más cojonudo es que fue absuelto de crímenes de guerra y murió en su cama.... lo mismo pasa con el señor del metrobus, se equivocó y basta, no le vamos a suspender un curso por un pequeño fallo anda que no, el pobre fue preso de un acceso de ofuscación.. tampoco intervengamos en Libia no vaya ser que el loco se salga con la suya y nos corte el suministro de oro negro en represalía por nuestro apoyo a los insurgentes, que hoy no se puede llenar el depósito por menos de 60 euros... ¡que estamos en crisis coñe!
Traducción;
El petróleo hay que merecérselo, el nuclear hay que creérselo
Viñetas de mi compatriota Kroll en el periódico Le Soir

Los japoneses quizá sobrevivirán a todo gracias a las cualidades que siempre se les reprocharon; disciplina, orden y sangre fría... a mí me maravillan... y les compadezco desde mi casa calentita, en mi parte del mundo poco sismico ... ya lo decía la Fontaine en su fábula de la cigarra y la hormiga... la hormiga previsora aguanta el invierno mientras la cigarra que cantó todo el verano sin pensar en el mañana se morirá de frío...

Y yo.... sigo pensando en que ser rubia en occidente es un privilegio y rezo lo que no sé por todos ellos, los japoneses, los libios, los afganos, los palestinos... todos los oprimidos y sin futuro del mundo.... que dios les ponga fuera del alcance de los seres superiores, de los intocables y la fuerza de madre naturaleza...

PD ruego no se mosqueen por mi recreación sobre la inventado conversación de Mac Arthur y Hirohito, sólo es humor... del negro me temo...
PD 2 he leído que un terremoto de 9 es como 25000 bombas atómicas... da auténtico pavor ¿verdad?




Canción de Sakamoto BO de la película Merry Xmas Mr Lawrence....
Aquí su sinopsis por si os animáis a verla...Durante la Segunda Guerra Mundial el soldado británico Jack Celliers (David Bowie) llega a un campo de prisioneros japonés. El comandante del campo cree firmemente en valores como la disciplina, el honor y la gloria. En su opinión los soldados aliados son cobardes al entregarse en vez de suicidarse. Uno de los prisioneros trata de explicar a sus compañeros la forma de pensar de los japoneses, pero éstos le consideran un traidor....

jueves, 10 de marzo de 2011

LOS INTOCABLES

Que nuestra planeta está fatal salta a la vista; todos los días los informativos dan fe de ello dando noticias que abruman y luego pasan en un segundo plano en cuánto surge otro escándalo financiero, chivatazo, eRes dudosas de dudoso gusto, enfermedad de políticos políticamente enfermos, terremotos, desaparición de chico Erasmus y desaparición e intercambios de niños nada más nacer a secas.

Añadido a todo ello el hecho de que nuestro hábitat está conmocionado por lo mal que le mantenemos y cada dos por tres surgen lluvias torrenciales, ácidas, terremotos, sunamis y barro rojo y demás deshielo polar, podemos decir que se huele en el ambiente como el final de un imperio... faltan las plagas divinas y estamos apañados, llegaremos a creer todos que los Aztecas y su apocalipsis para el 2012 no eran sólo unos indígenas iluminados por exceso de peyote sino unos visionarios que lo habían entendido todo mucho antes que nosotros.

Menos mal que siempre queda lo del pan y circo.... mientras no falten realities, Torrentes y Sálvames de lujo y de barrio muchos seguirán pensando que "aquí no pasa nada". También nos quedan los Messías futbolísticos, los ráules incombustibles, los Bon Nadales y demás galgos para que los mismos telediarios que no paran de contarnos desgracias puedan tener la mitad de su espacio hablando de lo bien que nos va en los deportes... si el Moudrid se quita al león de Lyon de encima y se clasifica para cuartos de la champions la semana que viene a la mitad del país no le conmocionará un mínimo el hecho de que a unas dos horas de aquí, al otro lado del mediterráneo un loco suicida este matando a miles de inocentes porque no le sale de sus santos huevos largarse del palacio presidencial... algunos hasta dirán que "los moros son así de fanáticos" olvidándose de que aquí mismo en España durante 40 años otro hizo lo mismo, se murió en su cama y muy pocos tuvieron los cojones de manifestarse tal y como hacen los dichos moros....

Lo cierto es que pinta nazi si que tenía la chica
La semana pasada Galliano, el diseñador ya fulminantemente despedido de la casa Dior, fue portada por unos exabruptos antisémitas y etílicos vertidos en un bar, todo ello idealmente grabado por un oportuno videoaficionado. Qué daño hacen las nuevas tecnologías

No voy a disculpar a Johnny; lo dicho está muy mal dicho pero sí que quisiera implicar a la casa Dior y me pongo en plan Mourinho para llamarles hipócritas todos... Quizá no recuerdan que la mismísima sobrina de Christian Dior, Françoise para más inri, se casó en 1963 con el jefe del partido nacional socialista inglés y que muy orgullosamente proclamó en televisión, en una entrevista sin trampa ni cartón, que nadie quiere a los judíos, que hay que conservar la pureza de la raza... y demás joyas por el estilo...

Lo de siempre no queremos a los judíos pero sí a su dinero, no queremos a los moros pero sí a su petróleo...y si hace falta salir en defensas del oro puro y del negro no tenemos ningún reparo en entrar en guerra dándonos buena conciencia diciendo que salvamos al pueblo oprimido... si por un casual el dicho pueblo se encuentra por error o mala suerte en la línea de tiro del fuego cruzado engrosará la lista de daños colaterales y será un mártir de la patria. Qué guay para su familia que fijo no pedía tanto honor.
Esa doble moral me toca ya la mía...


Eso sí seguro que en la adinerada clientela de Dior , figuran la familia judía llamada Rothchilds y todas las mujeres del jeque del Emirato TengotantopetroleoporlagraciadeAla que entran en la tienda ataviadas con su burka  pero se pueden gastar el PIB de Burkina Faso en un decir Inshalla. Así que los cristianos de Dior ya no les llamarán moros ni judías sino Ladies and Gentlemen y todos aceptarán su visa platina sin pedir confesión...por la gracia de Dios y de Dior, sobretodo.


 

Foto de Johnny cuando era un buen ciudadano respetable que llevaba bombín inglés

Así que John borracho en un bar se puso a blasfemar y dijo gilipolleces dignas de Hitler a quien dice admira. Mal muy Mal desde luego y normal que reciba un castigo... pero ¿acaso Berlusconi quien suelta perlas ofensivas a diario deja de ser primer ministro por ello? mira que se merecería una terapia profunda...un reformateo general por machista, racista, clasista y tonto del culo... eso sí seguro que es un buen Cristiano y que en el Vaticano, templo de la tolerancia y del buen rollo, le tienen en la más alta consideración.

 Los humanos somos unos expertos en mirar pal otro lao si lo que vemos de frente no nos conviene y también somos cobardes ya que siempre intentamos justificarnos detrás de unos buenos modales. Nos gusta gritar al escándalo y desproticar de la gente que pensemos son despreciables, nos gusta pensar que somos superiores a la chusma de los realities.. y por eso mismo nos gusta mirarlos (aún sea por el tiempo de un zapping).

¿Pero quién no ha dicho una burrada estando ebrio?, ¿quién no se ha alegrado secretamente de que la desgracia de la casa ajena no pasa en la suya propia?, ¿quién no ha optado por no meterse para no pringarse? ¿quién no ha criticado a algún conocido?
Yo admito que he practicado todo lo anterior.... ¿soy mala persona por ello?, seguro que no porque lo admito y como lo admito soy capaz de perdonar si le pasa lo mismo a otra persona.


De Franco a Hitler, de Françoise Dior a Galliano, de Gadafi a Mubarak pasando por Ben Ali, de Aznar a Camps, de Berlusconi al alcalde de Valladolid o de Ponferrada, de Stalin a Mussolini, del matón del patio al de discoteca, todos se pensaron intocables porque tenían una camarilla de admiradores que les reían las gracias, un equipo de gente experta en no meterse, no mojarse y dejarlo correr pensando en que aquí no pasa nada, unos seguidores fieles quienes jamás se manifestarán en contra del jefe incluso si éste no tiene ni gracia ni razón. Eso sí cuando los seres superiores convencidos de su "intocabilidad" se pasan, en su grandilocuencia se pasan tres pueblos y suele ser el principio de su final

Probablemente estoy de mal humor porque me duele el cuello, porque no me cuadran las cuentas, porque necesito playa, porque mi hija se quiere cambiar de insti, porque mi C no se relaja y quizá si hoy me diese a la bebida sería capaz de insultar el mismísimo Satán... ¡Dior me libre de que no haya nadie con su móvil 3G para grabarme y luego colgarlo en youtube con el título Mujer dentro de un ataque de nervios!
Mejor me voy a casa pensando en que mañana es viernes y será otro día...

Yo no soy un ser superior y no quiero serlo así que mi caída siempre será más blanda. Yo sólo quiero ser una persona que no tira la toalla y procura que sus pequeños males no la deje ciega al dolor verdadero, quiero recordar que todos en algún momento podemos llegar a meter la pata, ser injustos hasta podemos volvernos ruines, hipócritas... creo que ser consciente de ello y de nuestros fallos nos hace mejor persona... nadie es intocable en este mundo ni Eliot Ness lo era...

Sé que mis seguidores están allí porque intuyen que sólo soy una persona como cantaba Mecano, que procura que pasen un buen rato cuando se me cuelan en casa....
y aprovecho por dar las gracias a Chelo por ser la 169.... anda 170 no te resistas más

jueves, 3 de marzo de 2011

DESHOJANDO LA MARGARITA EN BUSCA DEL MEJOR CAPULLO POSIBLE

Perdí mi virginidad a los 17 años, bueno de tocamientos pecaminosos tenía ya una abultada experiencia, pero lo que se llama hacer el amor o como se dice vulgarmente follar, con todo lo que conlleva, fue a los 17 y 9 meses...

Me acuerdo que fue un día de Carnaval y que llevaba con Marco ya casi una año...
No es que fuese una mojigata ni mucho menos pero digamos que siempre me pareció importante hacer las cosas bien y convencida de hacerlas cuando yo realmente quería.
Lo de perder la virginidad me parecía una experiencia más en la vida, sí, pero también era muy consciente de que ello significaba más que una penetración rápida y torpe, también era un acto de entrega y yo no soy de entregarme fácilmente...y ante todo no me quería perder el respeto y sentirme con una mierda después del polvo con uno que sabía perfectamente que una vez conseguida la prenda la dejaría tirada como un kleenex o peor lo iría pregonando como una medalla olímpica.

Lo cierto es que ello me valió el título de calientapollas pero lo prefería a ser la que se deja.
Tenía muy claro que la persona con la cual daría ese paso tenía que ante todo respetarme, quererme de verdad y que yo sienta lo mismo por ella... quería despertarme abrazada a él y con las ganas de repetir, no con el sentimiento de haber perdido algo que sabía no iba a volver a encontrar nunca.Quería mirarle a los ojos y no apartar la cara por vergüenza, quería hablar con él, susurrarle cosas al oído y no quedarme sin nada que decir... quería levantarme y sonreírme en el espejo no sentirme sucia o mancillada...

Así se lo comenté a Marco y así lo aceptó supongo que se mató a pajas por mi culpa pero también tengo la certeza de que si mi primera noche de desenfreno fue tan lograda fue en gran parte por las ganas que les pusimos al asunto... no era una virgen mártir que se entrega porque toca sino una joven decidida a descubrir todos los placeres que sabía que me proporcionaría eso de hacer el amor.  Además una es muy fina de siempre y me negaba a que mi primera vez sea de prisa y corriendo en unos servicios malolientes o en la parte trasera del coche de su madre... yo quería una cama donde poder dormir después del polvo... y así fue...

Entendámonos, nunca fui una atolondrada que pensó que el primer amor es para siempre y acaba impepinablemente en un matrimonio feliz, no me creí nunca que mi primer partenaire sería el único de mi vida, pero si que creía y sigo creyéndolo hoy en día que para que una relación sexual sea fructífera y jugosa hace falta intimidad entre los dos... vamos que la compenetración facilita la penetración...
Es evidente que la madurez influye y que con los años te ves capaz de gozar un aquí te pillo aquí te mato con una persona que te gusta sin más y, evidentemente, también me acosté con chicos que sabía no harían más que pasar momentáneamente en mi vida pero aún así siempre me entregué convencida de que era lo que en ese momento quería y/o necesitaba.

Hoy en día dicen que la edad de la primera relación sexual se ha rebajado de unos dos años o sea que sobre los 16 años es cuando nuestros hijos se estrenan... y después de lo ocurrido esa mañana doy fe de que las previsiones son a lo mejor equivocadas porque conozco algunos que a sus casi 15 ya se lo piensan...
Los chicos sobretodo se obsesionan... pasan de sólo querer tocar balones a querer probar otras redondeces ... no tienen etapa intermedia, son del todo o nada... un día su despertar sexual se les aparece como Belén Esteban en Aida y pasan de ser unos mocosos que no quieren a las niñas a ser unos mocosos que sólo quieren conocerlas y cuánto más a fondo.... mejor que mejor.... En cuanto a las niñas como sabemos todos, ellas les llevan años de ventajas pre adolescentes ya que desde sexto de primarias han aprendido a tontear, a deshojar margaritas y escribir corazones de tiza en la pared.

Así que esta mañana yo quien a este paso se está llevando el título de madre escudo del año, recibí un mensaje del todo desconcertante... de Michel (sí el mismo que el post de los chicos no lloran) un compañero del insti de mi E, 15 años en mayo y saliendo desde hace 15 días con A mejor amiga de mi E (sí la misma que la del robo del post anterior).

- Val quiero pedirte un favor
- dispara
- Puede reservarme una habitación de hotel... que no me dejan porque soy menor....

- EINGGGGGGGGGG, pero tú te estás automedicando al oxigeno activo o qué.... para qué lo quieres.... bueno no me lo digas que ya lo sé....
- Pues eso... si ya lo sabes
- Pero pero te das cuenta?¿ cómo quieres que haga esto por tí... sois menores de edad coño... ya dice el padre de A que soy una madre permisiva y que por ello E es mala influencia para su hija.... cómo que le voy a reservar una habitación para que tu la desvirgues... joder ni de coña, además no encuentras que vas un poco de prisa.... lleváis 15 días joder... y y y y ni habéis cumplido los 15
- Ya pero vamos en serio...
- Tócate los pies.... va en serio dice, pero hijo a tu edad nada es serio, es lo propio de ser adolescente... vamos no me jodas...
- Pero es que te juro que es una relación seria..
- Por supuesto y dentro de dos meses te cruzarás con una rubia en la playa e irás en serio con ella también, pero es que no os dais cuenta de que os estáis equivocando?¿
qué pasa que ahora es así, al primero morreo "en serio" ya pasamos a la cama. Vamos alucino
- Joder Val si yo no pensaba que eras así... tan carca
- Vale soy una madre que se ríe, que se mete con vosotros, que os ayuda e procura entenderos pero ante todo soy una madre y lo que no quiero es que os metáis en lío... a lo mejor tus hormonas no te dejan pensar pero estáis confundiendo todo, tu no estás enamorado, confundes amistad con amor, sexo con amor... no sabes ni llegar a tiempo al entrenamiento (que me lo dijo tu madre) ni saber presentar un trabajo como dios manda y me pides que te reserve una habitación de hotel para qué... si no sabes ni besar fijo...
- Oye que yo beso muy bien....
- Vale no lo dudo pero no me digas que en 15 días, besaros no es suficiente... si os veo en el patio y no sabéis ni que hacer juntos... se os ve cortados como aburridos... qué piensas que es acostarte con un chica?¿...
- Jo pues... eso acostarse...
- O sea me pongo el condón, me tumbo encima, la penetro (dios lo que me costó escribir eso) me muevo un poco y alá... eso está hecho.... pues menuda mierda de primer polvo, y después qué...
- Qué después qué..
- ¿Qué haréis, fugaros a Las Vegas y casaros?
- Pues claro que no...
- Pues eso volver al instituto, sacar buenas notas y miraros sin saber qué deciros... eso os pasará...
- Joder ni que tuviésemos que llevar un anillo de castidad...
- Eso es una chorrada... pero no os dais cuenta que hacer el amor no es sólo un acto físico... que implica más cosas y si es chica no te cuento... coño esperaros un poco... el sexo no es sólo follar... y un mal polvo es un mal recuerdo ... si es el primero no te digo más..
- Jo pues entonces dónde lo haremos...
- Ni lo sé ni me importa... pero no cuentes conmigo para cubriros las espaldas.
- Pues vale...
- Y encima te extrañas... no sé ni cómo se te ocurrió... puedo daros consejos pero no alentaros a hacer una locura, algo que no sabéis ni lo que implica... lo siento Michel eres muy buen chico pero desde luego que en eso no te voy a ayudar...

Y lo dejamos en eso... y yo no me lo puedo quitar de la cabeza... en qué momento se hicieron tan mayores esos chicos... 14 años y queriendo ir a un hotel para quitarse las pelusillas de los bajos... alucino.
Supongo que esos chicos no hablarán con sus padres con la misma libertad que lo hacen conmigo pero quizá deberíamos de revisar unos puntos y reprogramar un poco su visión de la vida... quizá el problema reside en el hecho de que hoy en día nuestros hijos hartos de series de adolescentes donde todos se drogan, follan, se embarazan les ha hecho creer que es lo que se lleva, que es lo normal, quizá entiendan que las cosas son así, que después de los 13 años si sales con una chic@ el paso siguiente es acostarse con ella. Pero qué será de ellos cuando se darán cuenta de que se les ha escapado lo mejor yendo tan de prisa... Se pierden el flirteo, las caricias apresuradas en el portal, el aliento sincopado del deseo reprimido, las ansias que hacen que cuando por fin lo tienes claro tu primer polvo sea un momento de intimidad mágica que no se te borrará jamás...

Cuando se lo comenté a mi E me dijo "bah si está tonto"... la pregunté si ella también se encontró en esa tesitura de buscar una habitación para echar un polvo... me miró y me contestó... "cómo que te lo voy a decir" y luego sonrío y me dijo "no, la verdad es que es por ello que de momento no quiero novios, están todos más salidos que el frutero de 7 vidas (serie que se está viendo en Neox), pero lo siento mamá no me apetece hablar de ello"...


Total que me tengo que hacer a la idea de que a ella también le falta poco... la edad no es importante, sino la madurez... espero que ella sabrá actuar con cabeza y corazón... mientras cruzaré los dedos para que su primera vez sea como la mía... sin presión y porque ella lo deseaba de verdad...


que sepa deshojar la margarita hasta encontrar el mejor capullo posible...
ay dios qué mayor me están haciendo entre todos....

Pio pio pio

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