martes, 26 de julio de 2011

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

El algodón no engaña....

Eso lo decía el mayordomo de Ten, sí ese ser asquerosamente pomposo que te venía con el algodón manchado de polvo para enseñarte lo mal que tienes la casa... para darle dos hostias oye... restregarte tu nulidad en la limpieza delante de tus amigas no es muy servicial que se diga...
Pero es cierto el algodón tan puro, tan blanco como una novia no engaña, se mancha a la primera impureza como el pañuelo de una prometida gitana...
Ojalá todo fuese tan sencillo de comprobar porque lo que sí engañan son las apariencias, de toda la vida, si han hecho un refrán de ello es que en gran medida es cierto...
La apariencia de una persona, su forma de ser, de hablar, de moverse, es lo primero que nos atrae en una persona que nos acabamos de encontrar y la opinión que nos formamos de esa persona se rige, a fin de cuentas, según los tópicos más típicos...
Por ejemplo, estando allí por las montañas, ejerciendo de Heidi, me encontré con un ser cuya apariencia me transmitió el mensaje claro de "soy hippie porque el mundo me hizo así", o sea la típica chica sin maquillar con el pelo largo y liso canoso (y no tenía ni los 80) - claro los jippy no se tiñen porque son amante de lo natural hasta el último extremo, aún sea yendo en contra de las reglas más estéticas - vestía pantalones de tela saco de patatas y un top de algodón descolorido...


Estaba claro que esa chica no podía trabajar ni en una oficina, ni en un banco, seguro que es de una ONG tipo "salvemos las marmotas dentudas", o sencillamente no trabaja porque rechaza la idea de formar parte del sistema, eso sí viviendo de las ayudas del estado... como no estaba yo por la labor de entablar una bonita amistad esa tarde tormentosa de domingo, pasaba olímpicamente de ella y de su pelo estilo Gandalf  pero en su versión más femenina ... además supongo que en un alarde de conectar con el terruño, nuestra Gandalf (que fue como la bauticé a todos los efectos), se había pasado con ese mortífero cocktail de endrinas, llamado Patxarán Ordesano y se ve que iba muy contentilla por ese retorno a la naturaleza más etílica... ¿o era mal de altura lo que padecía ella? a saber

El caso es que ella sí se fijó en mí, y titubeando se acercó. en ese momento me encontraba yo charlando con el César, compañero de rodaje, y le comentaba lo fría que se había vuelto la tarde y cómo se le notaba que él estaba congelado... concretamente le decía "César tienes tanto frío que te estáS encogiendo dentro de tí mismo"... la Gandalf que nos estaba escuchando mientras procuraba encontrar alguna pared que pueda sostenerla el pedo, se puso a réir de forma un tanto histérica...y me pregunto con voz pastosa "jajajaj de dónde vienezzzz"...
Odio esa pregunta, me entraron ganas de contestarla... "a tí qué coño te importa"... "te pregunto yo si vienes de la Tierra Media so payasa", pero como en el fondo soy una buenaza la contesté que de Bélgica... y su respuesta fue de lo más sorprendente.... "Ay va eres muy graciosa para ser belga"...
Como soy asín de rápida en lo que se refiere a la retórica y que me va el tikitaka verbal que no veas, pues la contesté ipso facto "ya por ese mismo me echaron del país"


Su reacción fue de lo más rica en matices... primero me miró alucinada, una mirada llena de incomprensión con los ojos de un  Gollum chutado al oxígeno activo y sin más preámbulo se dio la vuelta y se puso a potar... confío en que no fue por culpa de mi respuesta sin por el exceso de endrinas en la sangre...
Se la llevaron en volandas ya que ver a alguien vomitando en la puerta de un hotel queda fatal de los fatales y no la volví a ver hasta pasados dos días.
La Mari y yo nos quedamos ambas muertas de risa... y de vergüenza ajena...

Pero me dio por pensar.... está claro que mi cabello rubio, mi piel blanca junto con mis ojos verdes y mi acento afrancesado le dieron pistas, y a pesar de la cogorza monumental que acarreaba, adivinó que yo no soy de Sevilla... aún así si os fijáis en los niños que corretean en un patio de colegio, podréis ver que hay una cantidad importante de niños rubios... y no me cuadra que todos sean hijos del butanero polaco, más que nada porque hoy en día las casas funcionan con gas natural...
Pero por lo visto, mi guiritud se me lee en la cara y además, el ser belga implica ser un muermo... alguien que no se ríe ni con los chistes de Arévalo o Chiquito de la Calzada y eso que són facilones facilones...
Nuestros Felipe y Letizias belgas con su prole... ¿véis como saben sonréir? parecen tontos eso sí pero es que son de sangre realmente real y éso no ayuda....

 
Allí tenéis a ambos Felipes.... Felipe de Borbón está imitando a Chiquito y se ve que Felipe de Bélgica por lo menos intenta encontrarlo gracioso...
Bref, según Gandalf los del norte somos unos tristes... lo que implica que los del sur sóis unos juergas... Hombre más espóntaneos sí que sois, sin lugar a dudas, más extrovertidos también ¿pero acaso todos los españoles son adictos a las endrinas y acaban vomitando la juerga en los parterres de un hotel? pues tampoco...
Ay típicos tópicos, tópicos típicos nunca nos libramos de ellos, pero ojo que las aparencias engañan y esa fijación que tenemos de clasificar a la gente según su aspecto nos puede jugar malas pasadas....

Ya lo dijo el refrán, el hábito no hace el monje y prueba es de ello la cantidad de escándalos de curas pedófilos que brotan periódicamente en nuestros períodicos (valga la redundancia, ya sabéis que me encanta esa palabra)...

La rubias son tontas, que se lo digan a Marie Curie


Dios es amor, claro y le encanta que se peleen por él cual mujer caprichosa..

Los musulmanes son todos unos fanáticos, los catalanes unos independistas, los vascos unos terroristas... los negros corren muy de prisa, los blancos no la saben meter, los chinos la tienen pequeña etc etc etc.....

Así que cuando este fin de semana en Noruega explotó un coche y hubo una masacre indiscriminada en un islote, todos, y me incluyo, pensábamos que los seguidores de Bin Laden estaban vengando su muerte...
Craso error, el ejecutor de la matanza es un noruego de ojos azules y tez blanquecina que se auto declara fudamentalista cristiano, islamófobo y ultraderechista, una joya vamos... Se considera el salvador del Occidente tal y como Bin Laden se consideraba el salvador de Oriente...
Qué es lo que les diferencia aparte de su color de piel y su pensamiento religioso... pues en mi opinión nada... los extremos siempre se igualan, ambos están convencidos de tener la razón, ambos no dudan en sacrificar a unos inocentes para demostrar la fuerza de su poder...
ambos son de la misma estirpe de criminales como Hitler, Sadam Husein.. se creen unos mesías, piensan que su verdad es la absoluta... unos iluminados, peligrosos... peligrosísimos...
Y no lo vieron llegar, la policía noruega se mosqueó un poco porque compró por internet sustancias químicas peligrosas pero lo dejaron correr... Anda un noruego de pro, qué peligro tiene... no dejo de preguntarme qué hubiese pasado si en vez de llamarse Breivik se hubiese llamado Yussuf ... fijo que la interpol, la CIA, le hubiesen detenido antes de que pueda provocar la masacre.

Sospechosos habituales, los típicos tópicos de siempre.... pero las aparencias engañan... si ya lo decía yo
Yo soy belga pero soy graciosa que te cagas...
En fin que este mundo se queda cada vez más autista, nos olvidemos del sentimiento de empatía, él que nos permite ponernos en la piel de otro, aún sea más oscura.... ojalá un día aprendamos a no regirnos por las apariencias... desgraciadamente me hago pocas ilusiones sobre ello, aún así seguiré intentando hacer saltar los tópicos por los aires, procuraré siempre mirar más allá de las engañosas apariencias....


martes, 19 de julio de 2011

LO QUE ME PERDÍ... LO QUE ME ENCONTRÉ

Dios mío, cómo pasa el tiempo, parece que fue ayer cuando os anuncié mi partida hacia lo más alto de la piel de toro... y ahora resulta que he vuelto a Madrid y me encuentro aporreando las teclas de mi ordenador como si nada hubiese pasado en el transcurso del mes...

Y sin embargo sí que han pasado cosas; y no hablo del mero hecho de haber rodado un largometraje sino que me acabo de dar cuenta de que el mundo ha seguido girando sin mí y que "O maravilla", hasta el Papá viene a verme...

A mi no me gusta la gente que viene a verme así sin que la haya invitado previamente y me gusta menos si encima pongo yo el banquete.. además  la JMJ "Jornada Mundial de la Juventud" es peor que una boda gitana porque empieza el 16 de agosto y termina el 21, menos mal que creo estar en Canarias por esas fechas, tengo la excusa de haber reservado los billetes hace 3 meses... a mi me deja ojiplática la juventud de hoy en día, está como divida en dos sectores, los que acampan en sol para indignarse un poquito y reivindicar sus derechos más esenciales y los que esperan al Benedicto porque, según sus propias palabras que he sacado de la página web oficial del JMJ 2011; piensan que la Jornada es una experiencia que cambia la vida, y que la fe ayuda a madurar, aceptar el sufrimiento y ser feliz.. 
¡Dios! (nunca mejor dicho) ¿entonces la felicidad era éso? la aceptación del sufrimiento... ¿un poco de flagelo
 físico y moral para encontrarse mejor?... desde luego que esa filosofía que tienen en común todas las religiones y que se basa en que tienes que ganarte el paraíso celestial a base de aceptar que te joden en tu vida terrenal hacen de mí una atea de pro... yo soy una hedonista... lo del dolor por placer no me convence.. que no que no... quita por Dior.

Total que la agenda de la JMJ está muy cargadita, misas, catequesis, bendiciones y concierto, dicen que Benedicto había invitado al Enrique Iglesias por su apellido molón, su experiencia religiosa y su "tonight I'm loving you", (ya sabéis todos que Dios es amor) pero que afortunadamente Rouco le avisó a tiempo de que en la versión original de la canción canta "tonight I'm fucking you" y que encima lo practica con condón y sin estar casado, vamos que no se puede consentir... también demuestra que Rouco aparte de la Cope escucha también Hit FM... es que, como su jefe, Rouco es omnipresente, vamos que está en todo...


Enfín que cosas pasan oye, el Bisbal se nos separó (seguro que la Chenoa se está relamiendo), el Ortega Cano salió del hospital hecho un ecce homo (a secas por mucho que algunos digan que pierde aceite), el pobrecito da pena la verdad aunque visto la multitud de periodistas del cuore que le esperaba parecía que había vuelto el mesía... ¿alguién se acuerda de que ha renacido de las cenizas del hombre al cual embistió con su coche?... la verdad que no sé si se repondrá de esa cornada el torero, físicamente quizás, mentalmente lo veo muy chungo... en fin que la vida es puñetera...

Mientras en la isla, la cuñada de la más Grande (y por lo tanto del Ortega) se está forrando y descubriendo también que vivir a la sombra de tal artista la ha empedido florecer... la tía se lo está replanteando todo (hasta piensa volverse morena), vamos que el Amador se asustó tanto que se subió a un avión dirección Honduras para recordarla que el matrimonio es cosa de dos, no vaya ser que su Rosa se vaya de Rositas (sí el chiste es fácil que te cagas) y se largue con sus millones nada más volver de la isla... Porque Amador como bien dice su nombre es muy amante de las mujeres sobretodo de las que le aseguran una cómoda renta como agente; sea hermana, hija o esposa...  espero por su bien que tenga un buen contrato pre-matrimonial...

Hablando de ello...¡qué fuerte la boda de Mónaco!... eso sí que es amor.. me imagino la escena:

Charlene con cara de "te odio cabrón" y Albert con cara de "dónde se ha metido mi primo Alejandro Sanz"

- Querida, antes de pasar por el altar podrías firmarme esos papeles.. es una formalidad no hace falta que lo leas... es sólo que te obliga a engendrarme un heredero pal trono y también que te quedes conmigo y me aguantes por lo menos unos cinco años... es que te quiero so much my love
- What the fuck?
- Qué pasa, no te vas a escandalizar a esas alturas... yo por mí no tendría más hijos pero es que bastardo en el trono queda mal... vale que se acepten plebeyas como princesas está de moda, mi Mummy fue pionera de hecho, pero tan modernos no somos...
- ¿y que me dices de las putas de tus hermanas, darling querido?
- oye un respeto, un poco pilinguís han salido, sobretodo la Stephi pero no fue por su culpa, tomó hormonas de crecimiento adulteradas de niña, ya sabes Mummy Grace le daba al trinqui y no se fijó bien en la receta... en cuanto a Carolina sólo sirvió para parir hijos hippies que se pasan el día borrachos en Ibiza, entenderás que me veo en la obligación de tener un heredero como dios manda...  tengo un varón bastardo pero es negro, no somos los States, sweetheart no me mires así que tu vienes del país del Apartheid,  aquí los negros sólo los admitimos si son campeones de F1. Por cierto podría ser que dentro de poco me salgan unos cuántos hijos más pero no te formalices hija que fue por un descuido sin importancia... alá firma dónde he puesto una crucecita....
- Taxiiiiiii llévame al airport...
- Ché ni hablar, que te quito el passport como te me pongas así, ¿estamos? y durante la ceremonia haz el favor de sonréir que no quiero que te parezcas a la Letizia esa que parecía que la llevaban al cadalzo.. con lo simpático que es Juanca oye.. qué pena no puede venir al wedding...

Y hablando de retoño espontáneo... ¿qué os parece lo de Alejandro Sanz? a punto de parirle la mujer y toma otra demanda de paternidad... y yo me pregunto "Acaso son primos hermanos Alberto de Mónaco y él? porque hay indicios que confirman mi sospecha...
1) ambos asoman del armario sin salir nunca del todo...
2) le crecen niños como enanos de circo, así en plan sorpresa... les brotan..
3) tiene tendencia a engordar...
4) ambos piensan (pero no lo dicen muy alto) que España es país donde no se puede vivir y que los españoles son unos paletos... mucho mejor es Miamí si hasta la Obregón se ha mudado allí (gracias a dios)

Yo propongo que en el próxima baile de la Rosa canten a dúo lo de "a quién le importa lo que haga" de Alaska... juntos los dos con sus niños oficiales y oficiosos... con las hermanas haciendo coro...

Jo qué envidia me da Harper Seven

Y lo último but not least... La Beckham por fin ha parido niña... Y le puso el nombre de Harper Seven a la criatura.. ¡VAYA PUTADA DE NOMBRE!

por lo visto lo de Harper surgió del amor que profesa la Vicky por el único libro que abrió en su vida "Matar a un ruiseñor" (pensó que era la biografía de Joselito)  de Harper Lee... Sí se quedó tan impacta después de haber leído la primera página, (y seguro que fue la última que leyó), que decidió llamar así a su pequeña... en cuanto al Seven es por el dorsal de su padre en el Manchester..

mi teoría es que la llamó así por la revista de Moda Harper's Bazaar pero como la Wintour la amenazó sin portada de Vogue para el resto de su vida, se inventó lo del libro...
Desde luego... qué manía de poner nombres imposibles a tus hijos cuando eres famoso de Hollywood... a este paso llamaré a mi E, Seven Eleven porque me chiflaba poder comprar allí a medianoche y si tuviste la mala suerte de que tus padres te engendren borrachos en los San fermines te arriesgas a que te bauticen Kelly Mocho... hay que joderse... 

En fin que lo que dio de si la vida sin mí, qué cambios y qué poco ha cambiado, todo sigue igual en Lybia, Syria, Egipto lo mismo en Afganistán.. y casi nadie se recuerda de los damnificados de Japón y Lorca... casi echaría de menos estar en los Pirineos, lejos del bullicio y del cotilleo fácil... será verdad que la montaña es un buen lugar para pensar y ponerse a punto... ahora que nos la veo frente a mí, sí lo admito la echo de menos... me queda cerrar los ojos, recordar sus paisajes y a la gente que dejé en sus praderas floridas y pensar en mi próximo destino.... mi paraíso canario... ojalá pasen pronto esas tres semanas que me separan de mi isla afortunada.

lunes, 11 de julio de 2011

ME FIGURO QUE NO HEMOS FIGURADO

Poco a poco estamos llegando al final de ese periplo de 4 semanas de alta montaña y alto rendimiento. A estas alturas no ha terminado de brotarme la Heidi que llevo dentro así que estoy deseando cambiar pinos por palmeras y monte por playa. Aún así tengo que admitir que el entorno es bello de cojones, que se agradece haber pasado la ola de calor a unos 25º de máxima y haber podido dormir hasta con la manta puesta.

Como cualquier curro, eso de hacer una película se vuelve una rutina, levantarse pronto, acostarse tarde, estar de pie horas y horas, hasta se pierde la curiosidad por saber las cosas, aunque de tanto mirar domino el vocabulario cinematográfico mejor que Elsa Pataki, perdón es que ella no es actriz por mucho que se haya ido a fracasar a Hollywood... total que acaba siendo un aburrimiento eso de ver cómo se graba una película, y, además no teniendo ningún papel concreto en esa función, menos él de acompañar a mi hija, La Mari y yo sobrellevamos las horas muertas cómo podemos... es decir que nos pasamos mucho tiempo en despellejar a todos, criticar a las insectos palos de culo prieto y adivinar quién se ha acostado con quién... porque eso de vivir todos juntitos en un hotel es como una especie de gran hermano, con edredoning y momentos de catarsis incluidos... por mi parte y a pesar de tener la habitación contigua a la del actor protagonista, lamento decir que nunca ha llamado a mi puerta rogándome sexo, lo cual significa que eso de tener niña te retira del mercado (porque no es cuestión de edad y kg claro está)... ay qué golpe más duro de encajar...
en fin, c'est la vie... de todas formas lo cierto es que nadie nos hace tilín a la Mari y a mí, somos unas señoras en el mejor sentido de la palabra... por lo tanto sabemos que lo valemos y lo que valemos, todo ello añadido a nuestra comprobada falta de competitividad y afán de protagonismo a toda costa hace que cada vez nos parecemos más a las viejas de aquí no hay quien viva, en más jóvenes y monas (ni falta que hace que os lo diga,) pero vamos somos un radio patio en toda regla, cualquier rumor, información contrastada, movimiento sospechoso, acercamiento con vista a encontrar una bonita amistad o lo que surja (y os aseguro que aquí ha surgido y brotado un manantial de esa substancias lechosa y blancucha que suele acabar en el fondo de una especie de globo en plástico y no doy más pistas por no caer en una ordinariez poco propia de una dama), todo pasa por nosotras, nada escapa a nuestras miradas claras de mira nítida, lo sabemos TODO y como la información es poder creo que nos temen un poco por lo que podríamos largar por esa boquita... si supieran lo bocaza que soy creo que ya me rendirían pleitesía y alabarían mi imagen... ¡pobres de l@s novi@s que se quedaron en la jungla de asfalto esperando con ansia el retorno de su amad@ culoprieto-wakietakie de gafas oscuras! están igual de perdidos que el novio de una Miss España recién coronada, siguen creyendo que nada va a cambiar en su relación y se quedarán de culo a la primera exclusiva en Interviú "sí Hugo Silva y yo tenemos una bonita amistad, pero no quiero hacer más declaracion" y el pobre novio de toda la life se queda como Felipe González cuando "se enteró" de lo de Gal, o como con Chenoa cuando supo que su noviazgo con Bisbal se quedó en Tablada. (por cierto qué poco les duró el amor a esos dos que me acabó de enterar de la noticia de su separación, qué desconectada que estoy, ya sabéis cosas de la montaña).

En fín que la relación del club de las Mari's con el resto del staff no se puede decir que haya mejorado mucho, nosotras seguimos a contracorriente y ellos procuran ignorarnos... si no fuese por algún que otro detalle creo que ni se percaterían que existimos, pero hay una cosa que SIEMPRE les hace recordar de nuestra divina presencia, y encima les cabrea mogollón y esa es nuestra facilidad para meternos en plano, a la Marí y a mí la cámara nos quiere y no hay más que hablar... pueden cambiarnos de sitio tres mil veces por minuto y seguiremos entrando en plano... y encima se nos oye reír todo el rato... "Cortennnn marís en plano, sileeencio por favor, Mari's descojonándose"  (eso sí siempre por favor aunque te estén echando una maldición con plaga de langosta incluida, "un diluvio eterno sobre las cabezas de las Mari's por favor)....

Pero el martes de la semana pasada algo cambió, estábamos la Marí y yo un poco mustias por eso de haber perdido uno de los dos miembros masculinos de nuestro club... Paco se había largado a Madrid a retomar su rutina alcorconera y nos sentíamos como cojas... desubicadas como una silla de tres patas en una sala de banquete de boda (por poner un ejemplo tonto), así que cuando se nos acercó un wakie takie y nos propuso ser figurantes en una secuencia que se rodaba en un bar al día siguiente, nosotras, las que sabemos mejor que nadie lo larga que puede ser una secuencia de 2 minutos en pantalla, lo coñazo que es repetir lo mismo 10 veces seguidas, lo mal que se lleva estar de pie sin moverse, sí nosotras que hemos dicho siempre que eso de rodar una película es más aburrido que ver crecer la hierba, (y podemos dar fe de ello ya que lo hemos practicado en cualquier pradera montañesa donde fuimos a grabar), nosotras Las Mari's dijimos SÍ cual actriz en paro dispuesta a todo para conseguir un papel de azafata en la Noria... a la desesperada y sin pensar... convencidas de que era nuestra última oportunidad de relanzar nuestra carrera de estrella del cine.
Nuestro papel era sencillo, eramos unas montañeras de vuelta de cualquier pista de por arriba que se iban, rendidas, a tomarse una bien merecida caña después del día de trekking... bordado lo teníamos ya que es lo que venimos haciendo esas últimas cuatro semanas... mayormente....
Así que la Mari y yo nos presentamos a la hora acordado vestidas de montañeras... ella con un forro polar y un pantalón guarro para dar el pego... y yo como he ido siempre... zapatillas Converse, vaquero pitillo, camiseta mona y mi mochila de florecitas...
Primer chasco del día, la culo prieto de vestuario no aprueba mi atuendo... según ella me rezuma urbanismo por los poros...
- ¿estás de coña?, si llevo subiendo a picos imposibles de esa guisa desde hace tres semanas...
- Ya Mari pero ahora eres figuranta.... y no pega.. mira tu mochila...
- Que le pasa a mi mochila es súper mona no digas que no... te la comprarias tú mismamente
- Ya pero no es la típica de montaña
- Es que no me gustan... a mí lo poliester no lo quiero ver ni en mochila...
- Y esas pulseras estilo Carbonero?¿
- Pero si las he comprado aquí en el pueblo, joder son auténticas pulseras de montañera hippie
La chica vio que no había tutía... así que desistió
- Bueno podrías ser una turista extranjera que viene a tomar algo...
- Eso la guiri que vino para dos días y se quedó 20 años, me pasó con Madrid así que por qué no en Torla...

Me dejó por imposible y se fue a criticar el vestuario de otros... aprobó a la hippie de rastas que no se ha depilado desde el día que la infanta Elena dio su primer paso... una mujer centauro total, a una pavisosa de pelo blanco que se parecía a Gandalff y también a su amiga tetuda que tenía de montañera lo que yo de Ana Botella pero claro como era amiga de la culoprieto ayudante de dirección no se atrevió a decirla nada... lo que es tener enchufe oye...

La Mari y yo habíamos pedido estar en una mesa con Miguel que iba de cazador, pero otra vez no vimos relegadas a la barra, de pie... Nos emociamos mucho cuando nos dijieron que teníamos acting... o sea que ibamos a actuar... bueno entrábamos en el bar, y nos teníamos que acercar a la barra y pedir una consumición... luego nos tocaba una conversación muy animada en plan mimo porque claro no se nos podía oir ni los susurros...
Yo no es por nada pero creo que bordábamos el papel, además ya nos sabíamos todos los pasos.. estar a primera significa estar listas para entrar, acción significa pues eso entrar en acción... vamos nos sentíamos muy superiores a los demás figurantes que tuvieron que tener un cursillo accelarado...

Hicimos nuestras primeras tomas muy animadas la verdad, pero a la cuarta la María perdia fuelle por segundo, embutida como estaba ella en su polar en un local sin ventilación cuya temperatura rondaba los 40º.

Aún asi repetíamos con muchos gestos un diálogo que nos habíamos aprendido previamente porque somos asín de profesionales y que consiste en hablar de todos los actores que salieron de Al salir de Clase, alabar al cuerpo de Hugo Silva, el pelo de la pelirroja tan mona y recordar a la Pilar que hizo de Juana la Loca, para terminar criticando a la Pataki y sus pobres dotes de actriz a pesar de lo bien que le han quedado los retoques, eso sí... luego hacíamos como que nos escandalizábamos por el precio de las consumiciones y yo invitaba a otro grupo que me lo agradecía con amabildad, vamos que lo hacíamos genial...

figurantes con el entusiamo por salir en la peli por los suelos... literalmente

Entre tomas y tomas nos sacaban a la calle y íbamos esperando nuestro turno para entrar y volvernos a colocar en nuestro sitio.. Según que perspectiva tomaba la cámara, tenía que entrar un grupo u otro... nos dijeron que el nuestro (vamos el de la Mari y yo) entraría después de comer... a eso de la 5 de la tarde la Mari y yo no habíamos entrado.. y ya nos figurábamos que algo había pasado..

A las seis ya nos dijeron que después de chequear el plano general por cámara, resulta que no entrábamos en plano... vamos que lo nuestro se acabó, ya podíamos ir a casa...
La Mari y yo nos quedamos más indignadas que un 15M... 8 horas de nuestras vidas mal gastadas... una carrera hacia el estrellato abortada.. y sobretodo indignadas con nosotras mismas...

¡ AY MARI QUE ME FIGURO QUE NO HEMOS FIGURADO!
¡Cómo pudimos ser tan pringadas!, ¡Cómo pudimos pecar tanto por orgullo, nosotras que pasamos olímpicamente de todo desde el principio!.. ¡Cómo nos dejamos engañar de esta forma!
Como venganza y porque somos unas señoras de pies y cabeza (sobretodo) como bien sabéis todos, muy dignas hemos rechazado los miserables euros que daban a los demás figurantes y también nos hemos negado a firmar la cesión de nuestros derechos de imágen. Que se jodan dijimos ambas antes de largarnos al hotel...

Asi que ya sabéis si este otoño vais a ver una película llamada Tres mil metros y en la escena del bar véis una cabeza rubia asomada al fondo de la barra, esa soy yo, así que me avisáis por si puedo meterles un purro por haber usada un mechón de MI PELO cuya imagen no cedí ajjajajajajajaj

En fin que todo acaba tanto mi carrera de figurante como la peli, miércoles me vuelvo a Madrid, me quedaré con lo bueno de todo ello y lo hubo a raudales, esas risas con la Marí y el Paco, esos paisajes majestuosos, esos rebecos, marmotas, corzos, jabalíes, vacas que se cruzaron en mi camino, el confort de mi habitación del hotel Ordesa, el agua fría de la poza más maravillosa del mundo, esas pistas infernales y sobretodo con el recuerdo de Miguel, ese señor que seguro es la mejor persona que conocí en mucho tiempo, quiza todo ello consiga que vuelva algún dia por Torla y el Valle de Burajuelo... pero de momento quiero palmeras y playa...
Nos leemos en Madrid

Pio pio pio

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