miércoles, 26 de octubre de 2011

KEKA SUMA Y DESGRACIADAMENTE PARA MI, SIGUE

Hace unos años Dante me encargó cuidar de su perra, un caniche gigante (aunque él insiste en que su raza es poodle) llamada Madonna.


La perra realmente se parece más a un cruce de Duquesa de Alba con un David Bisbal con canas, así que yo por joderle llamaba al cucho Cayetana, cosa que a Dante siempre le ponía de los nervios.
Madonna era por aquel entonces una perra muy de buena familia franquista o sea que se pasaba mucho tiempo en casa, no salía a la calle para jugar en el parque para evitar el contagio con perros plebeyos y con raza sin determinar, tenía juguetitos y abrigos de marca, comprados en internet en la misma tienda donde la Hilton viste a su chihuahua y para remate era altamente antipática...

Nada que ver con los perros que a mi me gustan, esos que se alegran de verte, menean el rabo y te miran con amor si les acaricias la panza... Madonna me solía recibir con un Grrrrr y si me acercaba a menos de 1 metro de sus cojines de seda donde descansaba de no hacer nada, me arriesgaba a una mordisco llenode odio...  Lo peor y más patético de esa perra era que siendo virgen y mártir, ella sufría mucho por no haber conocido macho que diría Antonio Recio y todo ello la provocaba unos embarazos psicológicos...  Cuando ocurría, Dante le proporcionaba un montón de peluches carísimos (porque no se fía de los chinos ni pa su perra) todos caniches y ella los cuidaba como una madre amante... Vamos que era un show verla intentando amamantar a unos cachorros inertes... Pero Dante se lo tomaba muy en serio y era divertidísimo verle hablar con ella..."Reina qué guapos te han salido, mira ese chiquitín casi abre los ojos", Troy y yo nos mondábamos de la risa por detrás y Dante nos regañaba a gritos de "par de babuinos analfabetos y carentes de ternura hacia el reino animal". Huelga decir que Madonna haciendo honor a la cantante que le prestó su nombre (conociendo a Madonna que es más gatuna que otra cosa no sé si la haría mucha gracia que una perra se llame como ella), nunca era más peligrosa que cuando tenía "cachorros", lista para saltarte a la yugular como se te ocurra coger uno en brazos....

Total que una vez que se tenia que ir de viaje y ante el rechazo por parte de Troy de sacar a la perra (porque le daba vergüenza) Dante a cambio de un bono mechas, que por cierto no recibí para variar, me encargó sacarla al parque... La perra tenía el celo y encima llevaba unas braguitas tan horteras que ni eran dignas de un animal y yo no estaba dispuesta de hacer el ridículo, bastante lo es Madonna con su pelo afro, así que se las quité por el bien de ambas.... me jugué el tipo pero parecía que la perra me agradecía el gesto y se dejó quitar las bragas con el mismo alviio que el de  una princesa medieval liberada de su cinturón de castidad... Desoyendo las órdenes de Dante que me urgía llevarla SIEMPRE atada, la dejé suelta en el parque.... y me senté a leer en un banco... la perra se lo pasaba bomba, descubriendo por fin su lado más animal, iba brincando por los setos... hasta me hacía caso y cuando la llamaba venía hacía mi para lamerme la mano... me concentré en el libro y cuando me di cuenta Madonna ya no aparecía por ningún sitio, me asusté mucho pensando en las torturas a las cuales Dante fijo me sometería por haber perdido a su "niña", iba por todo el parque gritando Madonna Madonna, hasta unos adolescentes se mofaron de mí y me contestaban "está en la Isla Bonita jajaj"... aunque en este caso la canción más acertada del repertorio de la Ciccione era Dante don't preach I'm in trouble deep, y cuando la encontré por fin no había mejor tema para la ocasión que él de "Like a virgin", porque Madonna estaba dale que dale con una especie de mastín negro que la estaba embistiendo a base de bien.... Sólo me quedaba rezar para que no la preñase... y como soy una atea declarada Dios pasó de mí y sí se quedó en estado de buena esperanza... Este perro donde pone la picha pone el cachorro... o los cachorros en este caso...

Claramente y para no morir entre terribles sufrimientos negué todo y al final encasqueté la culpa a Troy... y Dante que también tenía su momento maternidad a tope (quería ser madre) asimiló la maternidad de su perra casi con alegría... Nacieron unos ocho (creo recordar) repartió siete como pudo (a base de chantaje emocional mayormente es que los gays son muy emotivos) y se quedó con una que llamó Shakira...
Y a qué viene todo es momento "remember" pues porque ayer me encontré con la Keka y las perras... volvía de la feria, machados los pies y la cabeza a fuerza de hablar 3 idiomas a la vez, y nada más salir del coche las dos perras vinieron a saludarme.. (desde entonces Madonna me quiere mucho y Shakira es un amor, desde luego que la raza mejoró mucho con sangre plebeya, si funciona con los Borbones pues sepais que con los animales es igual)... Keka las llamaba desde la otra acera, se ve que no me perdona lo del pepino del súper y lo de ser un estorbo en su relación con Dante - manda huevos se ve que Dante no le ha aclarado que nunca fui su novia ni le abandoné - así que yo por joder un poco me acerqué a saludarla....

- Hola Enriqueta, qué Dante te ha encasquetado a las perras"...

- Me llamo KE KA....(dijo visiblemente mosqueada)

- Ah síiiii en dos palabras como Im presionante?¿ (sí tenía ganas de tocarle la moral, es que acababa de pasar 8 horas de ser políticamente correcta en la feria... mi cupo estaba lleno y necesitaba un desahogo)

- Jaja... veo que vienes con ganas de molestarme

- Nooo qué va si te llamo por tu nombre no veo el problema, ni que te hubiese llamado Subnormal...

- Dante me avisó de tu facilidad para dar por saco... sepas que no pienso seguirte la corriente.... estoy feliz y no ne vas a joder el día.... (dijo así como muy digna, irguiéndose pero aún así soy más alta que ella porque llevaba tacones)...

- Vale Enriqueta... lo que tú digas... qué se portan bien Madonna y Shakira, te hacen caso?¿

- Por supuesto y sepas que te equivocas son Madonna y Gaga...y ésa no hace ni caso a nadie, es una salvaje, se ve que no es de raza pura... es como muy bestia...

- Perdona si la más joven es Shakira de toda la vida. Además es un amor (dije a la vez que la acariciaba a Shakira que saltaba encima de mí para intentar lamerme la cara)....

- No, se llama GA GA

- ¿también dos palabras? pero qué dices es Shakira... a que siiii bonita (le dije a la perra)

- JA pues se ve que ya no estás al tanto de la vida de Dante... (dijo muy altiva e orgullosa)

- Pos claro mujer si lo eres todo para él ahora.... si por lo visto pinchas taaaan bien, qué pena que sean sólo las vacunas porque fijo que lo de pinchar en la cama con Dante es una cosa que no has probado ni probarás nunca....

- (se sulfura)... sepas que nuestra relación no se basa en el sexo, somos dos seres muy espirituales y....

- Jajjajajajajajaj me meooooo, de verdad que te ha convencido de que vuestro amor es tan superior que no necesita de relación sexuales.... joder Dante tiene un poder de convencimiento admirable... porque tú sigues pensando que no es gay claro....

- No lo es, sólo ha pasado por una época homosexual por despecho pero confío en que lo sobrellevaremos

- Síiiiiiii fijooooo.... el amor puedo con todo .... mira; ya te dije que lo tuyo es ceguera absoluta y paso de avisarte de que Dante no te tocará nunca más allá de las puntas de la melena... no me vendrás a llorar después, yo te he sido sincera siempre... ahora mejor me expliques por qué Shakira ha pasado a llamarse GAGA.... que luego te quejas  de que no te hace caso pero a lo mejor será por ello...

- es una decisión que tomamos ambos Dante y yo (dijo muy seria)... es lo mejor para ella, llamarse Shakira es una estigma si vives en Madrid... desde que es novia de uno del Barça he podido detectar cierto recelo hacia la perra, y se lo dije a Dante... así que pensamos que es lo mejor para ella además Lady Gaga es la número uno en la actualidad, es mejor para la perra tener un nombre de alguien de prestigio, Shakira está de capa caída...

- QUEEEEEEEEEEEEEE joder eso sí que es lo más tonto que he oído en mi vida, admito que a Shakira está un pelín, por no decir mucho, cargante con tanta cursilería con su Piqué y también de que sus últimos singles son una mierda porque entre LOBA, LOCA y RABIOSA la verdad está para que le den dos ostias pero joder qué le importa a la perra, si la vais a desquiciar... haberla llamado Rihanna joder que no es tan horrenda como la Gaga...

- lo pensamos pero es que Rihanna es muy largo... y al final se hubiese quedado en Riri y no nos gustó la idea...

- Alucino, lo de Rihanna lo decía de broma... pero cómo se os ocurren esas cosas....

- Pues precisamente porque sé lo que es tener un nombre absurdo... se sufre mucho ¿sabes? claro tú no porque tienes un nombre francés que todo el mundo cree que es más chic....

- ya y que aquí nadie sabe pronunciar y se convierte en Marivi, Marylin y lo tengo que deletrear siempre... pero aún así no me hago llamar por su forma castellana... entiendo que prefieras que te llamen Keka que Enriqueta pero acaso te has dado cuenta de que Shakira es una perra... qué le importa a ella la connotaciones de su nombre?¿

- Veo que Dante tiene razón, no tienes sensibilidad... por eso no entiendes nuestra relación y por eso no eres capaz de empatizar con nadie, ni con una perra (dijo con la autoridad de una psiquiatra cargada de máster)... te compadezco ¡debe de ser muy duro vivir así, tan ajena al dolor de los demás!

ya tenía  mi cupo lleno de tontería ¿quería guerra, la iba a tener?


- Ja de verdad que lo tuyo es de traca... debe de ser muy duro vivir en tu estado de inopia, joder piensas que siendo servicial, bailándole el agua a Dante, adulándole, educando a su perras como si fuesen niñas vas a crear una familia feliz con él, pues te equivocas se está aprovechando de tí, Dante tiene pavor a las agujas y por lo visto pinchas como los ángeles, por éso aguanta tu necedad, es gay y nunca te va a desear ni va a cambiar por tí... Dante es así lo tomas o lo dejas, ese sí que hace honor a su nombre es dantesco, genial e insoportablemente infernal... y si no estás preparada para éso mejor pidas a otra ATS que le atienda...  pero mejor me voy que veo no te encuentras bien y no quiero ser un incordio más en tu vida...

la tía boqueaba como un pez... agarró a Madona por el collar mientras procuraba que Shakira no se larguase detrás de mí... GA GA ven aquí... pero la perra seguía siguiéndome...
Al final Madonna consiguió zafarse y también vino a por mí, ambas perras se me colaron en el coche... yo no hice nada por detenerlas, cerré la puerta arranqué el motor y me fui con ellas dejándo a Keka descompuesta y sin perras, con la correa colgándole de las manos....
Desde el coche llamé a Dante
- Oye perraco inmundo, que acabo de encontrar a tus perras sueltas por la calle... ¿te las llevo a casa?
- COMO pero si las sacó KEKA
- Pues Enriqueta no sabe manejarlas, se ve...
- Es tía es una inútil... sólo vale para pincharme...
- Ya por cierto qué es eso de cambiarla el nombre a la perra, luego se queja de que no la escucha
- Ay la verdad es que me lo propuso mientras me daba la vacuna yo en este momento no soy persona, le digo que sí a todo... lo tengo decidido voy a cambiar de ATS hay un enfermero más monoooo creo que es gay además...
- Ay pobre se va a llevar un disgusto (mentira me alegro)
- Ya pero oye es por su bien, está sufriendo mucho por no poder tenerme
- Eres más bueno
- Ah que síiiiiiiii uf te dejo que me está llamando ella, Troy está abajo corriendo en el parque acércale las perras...


y eso hice... estaba hablando con TROY cuando recibí ese mensaje... SI QUIERES DESTROZARME LO HAS CONSEGUIDO PERO SEPAS QUE SEGUIRÉ LUCHANDO, el mensaje venía de un nº oculto... pero algo me dice que sé de quién proviene... esta chica acabará por darme pena y encima me da mala conciencia pero está desquiciada así que por si acaso dejé el coche en el garaje... dios lo que me queda por aguantar... ESA MUJER ES PEOR QUE GLENN CLOSE EN ATRACCIÓN FATAL

PD SIGO ENCERRADA EN LA FERIA, RAZÓN POR LA CUAL NO OS PUEDO VISITAR A MENUDO NI MUCHÍSIMO MENOS COMENTAR.... GRACIAS A LOS QUE DEJARON COMENTARIOS EN EL POST ANTERIOR SOBRETODO A ESA CHICA DE CASABLANCA, CON LO QUE ME GUSTA MARRUECOS A MÍ

miércoles, 19 de octubre de 2011

EL PORNO TAMPOCO ES LO QUE ERA....


Esta mañana iba yo en el coche medio dormida escuchando la radio, la verdad es que voy con piloto automático y no me entero de mucho pero alguna noticia me llamó la atención: contaban cómo una pareja de locos se lo montaron en pleno cielo, cayendo en paracaídas... su meta era grabarlo para salir en un famoso programa de radio y yo me pregunto; 

esa foto está sacada del vídeo o sea que ya rulan en google

¿para qué molestarse en hacer un vídeo si es para que no se vean las imágenes del polvo? 

y luego pensé;


¿cómo coño puede uno follar cayendo en paracaídas?, si a mí me pasase con el terror que tengo a volar os juro que no me entraría ni el micropene de Piolín (si es que Piolín tiene pene; siempre fui nula en biología) porque voy más encerrada en mi misma que un ermitaño budista en ayuno de 3 semanas.... atascada del todo.


Lo que la gente está dispuesta a hacer para salir en un medio de comunicación es impresionante; de verdad que alucino, tanto exhibicionismo no puede ser bueno, si algunos llegan al punto de grabar su vida más íntima para que les conozcan no puedo evitar preguntarme a qué estarían dispuestos para obtener cinco minutos de entrevista en un programa estilo Sálvame, ¿a matar a la abuela en directo? ¿a comer carne humana recalentada en microondas?
Prefiero ni pensarlo 
Aún así la proeza me intrigaba no por su contenido sexual sino por cómo lograron la acrobacia aeronáutica. Total que cuando llegué a la oficina me metí en la página web donde colgaron el link y me puso a cotillear...


Lo primero que me llamo la atención fue la chica de la pareja... está como drogada con oxígeno activo, hiperventila y da saltitos repitiendo "i'm ready, i'm ready" vamos que está lista en todos los sentidos del término, zorra incluido (ya sabéis que hasta un juez declaró que zorra es sinónima de lista).. me pregunto cómo aguanta en pelotas con un arné entre las piernas, eso tiene que rozar un huevo, pero no parece que la molesta, al contrario está totalmente histérica de júbilo, como ebria de sexo por venir... su pareja es un tipo digamos bruto, es de esos que hablan como canta un vocalista de heavy metal, así vociferando... repite que ella está muy loca y que él también está ready... luego ambos se suben al airplane donde empiezan la faena, ya que supongo que tener una erección en pleno cielo a mil pies de altura tiene que ser complicado, por lo de la presión mayormente (y yo qué, si también era nula en física), hay que mencionar al piloto que no puede evitar mirar de reojo a la pareja en acción... qué peligro por dios.... al final se tiran los dos amantes... él la coge por detrás y ella se pone como si se vayase a tirar a bomba en una piscina municipal,... ahora además de repetir "I'm ready" también suelta unos "Oh my god" que debe de ser cómo se dice "sigue así" en inglés...  Y saltan... se ve unos planos de los dos, con el haciendo el perrito en celo, así dando sacudidas mientras ella sigue chillando poniendo cara muy divertidas... Cuando por fin aterrizan, ella está definitivamente poseída no sé si por el mal de altura o por el orgasmo celestial, y lo recomienda a todos entre chillidos de niña que ha recibido una Nancy.... así hi hi hi..


Total que como diría Shakespeare; mucho ruido y  pocas nueces.... es un polvo amateur más lo único que está en el aire en todos los sentidos....  pero lo llamativo de todo ello es que han conseguido su meta su vídeo ha dado la vuelta al planeta o sea que si lo que querían era el auto bombo lo han logrado... pero no dejo de pensar que realmente vivimos en una sociedad del todo vale con tal de salirse del rango, da igual cómo, aún sea a cambio de perder la dignidad como hicieron los chiflados del polvo paracaidista... ¿acaso pensaron en algún momento que nunca más podrán recobrar la intimidad perdida por sus cinco minutos de gloria?... y qué pasa si esa pareja un día quieren hijos - dios no lo quiera - le pondrán el vídeo en plan "niños, mirad cómo papa y mama se suben al cielo", ¿cómo los angelitos? no como dos poséidos por la lujuría..

Que conste que a mí el cómo, dónde, cuándo, con quién o quienes y cuántas veces te lo montas pues realmente no me la trae floja (en este caso mejor sea a mí que a mi pareja) pero esa forma de enseñarlo todo me parece un poco penosa... eso sí supongo que hay demanda, pero joder si quieres ponerte a cien haciendo de mirón, abónate a la porno del plus, tampoco es tan caro....

¡Por cierto cómo cambió el porno! tanto por su contenido como por su difusión... también  se ha vuelto una cosa trivial, de andar por casa, cualquiera con una web cam puede montarse una porno... somos todos Nachones Vidales y Lucias Lapiedra en potencia... pero no nos engañemos, no es lo mismo creo que para todo hay que valer incluso o mejor dicho sobretodo para ser actor porno...
Total que antes el porno tenía ese regustillo a prohibido que provocaba más morbo que la película en sí, creo que es una pena que algunas cosas pierdan su sabor a azufre...

Cuando era pequeña, sé que aquí os ponían tres rombos pero en mi país avisaban a los padres del peligro de tocamientos pecaminosos en la pantalla con un cuadrado blanco... a pesar de que muchas veces lo que podíamos ver era menos excitante que un morreo en FyQ o cualquier anuncio de perfume, nuestros padres nos mandaban ipso facto a la cama... 
Recuerdo las películas picantes del destape español, donde la chica siempre iba en tetas y el hombre JAMÁS se quitaba los gayumbos de bolsillo… más que follar en la pantalla, se sobaban… el frotaba su calzoncillo contra el cuerpo de ella con muchos gemidos y palabrotas inocentes tipo “Ay zorilla cómo me pones, te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima”… el resto de la película los protas se dedicaban a perseguir suecas en la playa y se veían más tetas… al final siempre triunfaba el amor… El macho ibérico volvía a casa con Santa y sus pucheros dejando en la playa a las Ingrid rubias, compuestas y sin novios... Las pelis era nulas y llenas de tópicos pero sinceramente siempre las encontré divertidísimas por ello mismo...

Los franceses para esas cosas no tenían censura y preferían al porno casposo película más cuidadas tanto en el guión como en la estética.... el argumento solía estar basado en libros eróticos de éxito como El amante, Lady Chaterley o Historia de O… mucho lujo en la lujuria… muchos suspiros ahogados, banda sonora elaborada …belleza, sensualidad,  exotismo...erotismo de verdad…



Como pude leer los libros antes de que me autoricen la visión de la peli sacada de sus letras, me imaginaba el porno, como algo bello y turbardor, algo que sabía a salado, algo rodeado de una atmósfera húmeda, electrizante y cargada, como una tormenta.... así que cuando por fin vi mi primera peli porno me quedé bastante decepcionada, porque lo que me proponía era tristemente terrenal y sin lujo asiático



Primer plano una joven actriz en minifalda sobre una bici… llega una casa y recuerda veranos pasados (en off con acento gabacho)… mientras recuerda se desnuda… y empieza a masturbarse… pasa un jardinero entra, y enseguida, ella le reconoce (probablemente del verano anterior cuando le regaba las plantas con semen orgánico)…


Momento Mamada: 10 minutos de la chica con la polla de jardinero enla boca. El ya está desnudo y sólo tiene puestas sus botas y un sombrero de paja -en plan el hombre de los espárragos de la tele -  de vez en cuando le coge un pecho y se lo estruje como si quisiera hacerle una mamografía manual… también unos cachetes en el culo en plan arre caballito…. 

yo preguntándome como a la chica no se le desencajaba la mandíbula y no les salían quistes en la lengua, ya bostezaba ... un poco de acción por favor... parece que me oyeron porque en ese momento el jardinero le dio la vuelta a la veraneante y la montó por detrás ... primer plano del pubis perfectamente depilado ... y empieza la calbagata salvaje... 7 caballos llegan de Bonanza... la chica se parece a una hiena con la boca abierta y la lengua para fuera y el jardinero se parece al lobo de Tex Avery cuando le salen los ojos al ver la chica maciza... otro 10 minutos de hípica en todos los estilos, trote, galope, amazonas, incluso con acrobacias... me maravillaba la condición física de la chica... llevaba ya 20 minutos follando y seguía perfectamente peinada y pintaba...
Cuando se fue el jardinero, ella se fue de visitas... a ver su amiga del pueblo... la chica en cuestión está en el corral... con delantal y pañuelo en el pelo, debajo del delantal un minishort rosa... el reencuentro es en un primer momento frío pero nuestra gabacha se emplea a fondo, vamos que va al grano y la pueblerina acosa acaba tirando el grano de las gallinas y ala a montárselo en el pajar, todo muy bucólico... OTRO MOMENTO CUNILINGUS... OTRO MOMENTO PUBIS AL CERO... pensé a lo mejor se lo montarán con el burro que las está mirando pero no porque en ese momento entra un hombre con peto... las mira y OTRO MOMENTO PAJA... (no la del pajar se entiende)... las chicas ya se aburren de tanto lamerse y yo también de verlas, no así él del peto que ya se acerca con frenesí; ellas maravilladas ante el tamaño de su herramienta se ponen muy contentas y se la rifan... OTRO MOMENTO CABALGADA pero a tres que es más interesante desde el punto de vista atletismo...MOMENTO TE RIEGO CON MI ABONO... eso a mí me dio asco verlo...

Nos os contaré la peli entera porque con ello ya sabéis lo principal y además me dormí entre dos mamadas... el final es apoteósico... vamos todos los prota se lo montan en plan bacanal en el corral... como rebellíon en la granja en plan porno... Me fui a la cama pensando que jamás había visto tantas vaginas y pollas en alta definición y preguntándome el porqué de tanta depilación... vale tampoco mola tener un felpudo pero eso de parecerse a una niña ¿realmente da morbo?... - pregunta para los hombres que me leen....


Por muy mala que fue la peli sigue siendo una peli con todo lo que conlleva, los dos del polvo en paracaídas no son más que unos gilipollas con afán de protagonismo barato... Cuándo entenderá la gente que tener un video en you tube no es sinónimo de ser artista o que escribir en un blog no hace de tí un escritor... 
A veces las mejores herramientas se vuelven unas armas de destrucción si caen en las manos equivocadas... y también vale para las altas tecnologías...


QUE DEJEN LOS PROFESIONALES TRABAJAR... JODER


Pd gracias a Humberto, María María y Drago por apuntarse a seguidores
Pd 1 el relato de la peli porno viene de otro post mío llamado hay que saber correr... se
es autoplagio por pereza ya sabréis perdonarme


lunes, 17 de octubre de 2011

PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID

Para los que se extrañan que estoy un poco ausente, y después de leer mi anterior entrada están un poco preocupados por cómo me encuentro, os quiero tranquilizar:

no me he muerto, Keka no ha vuelto a aparecer cual zombi hambriento de vida ajena, Dante tampoco ha querido ponerse al teléfono para explicarme porqué su encargada no encontró ningún bono-mechas a mi nombre... de momento, a parte de unas llamadas un tanto extrañas - tipo cuando lo cojo no dice nadie nada - con lo cual supongo que es la propio Keka que quiere controlar mis pasos a ver si me pilla en la cama con Dante haciéndole una mamada "en ese momento no te puedo atender le estoy chupando la polla a mi ex para recordar viejos timpos" o bien son algunos teleoperadores de telefonía móvil que quieren venderme algo y al escuchar mi tono de "ya os vale tener algún buen motivo para llamarme que no estoy para bromas" desisten en explicarme su nueva oferta; vamos que aparte de haberme quedado más tiesa que una vela de semana santa antes de empezar una procesión; debido a un inoportuno pinchazo en algún lugar situado entre dos costillas que me provocó unos dolores que me arrancaron gritos "dejadme morir en paz, eso es peor que parir un niño y una piedra renal juntos", de haber pillado también una gastro que mi hija se empeñó en compartir conmigo, qúe maja ella, pues estoy relativamente bien... menos que tengo que preparar una Feria a la cual asistiremos la semana que viene... ¡Dios eso sí que es una jodienda!... cuatro días de promoción, más preparación, montaje y desmontaje... estoy por pedir a mi nevralgia intercostal que vuelva a mí para tener un buen motivo de baja para la semana que viene...
Cuatro días de sonrisas falsas, de entusiasmo fingido, de comer canapés fríos, de hablar con los proveedores todos los idiomas que me sé (y son 4), de aguantar a curiosos que sólo quieren bolis y camisetas de promoción, en fín que un show en el cual tengo el papel estelar de la comercial entregada, no te jode eso es más dantesco que aguantar al mismísimo Dante con ataque de diarea.

O sea que sí he estado y presiento voy a estar un tanto jodida... y más después de la última noticia que leí en el periódico el viernes....
POR MUCHO QUE LO PAREZCA NO SON LOS CRÉDITOS DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS....


Cuando lo leí sólo tuve ganas de gritar, un NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO gutural ya sabéis como sacado de mis mismísimas entrañas, así sin matices... un grito peor que los que daba cuando me quedé bloqueada del dorsal..
Cómo puede ser que esta ciudad a la cual quiero con toda mi alma (a veces la detesto de la misma forma), la ciudad que me acojó, donde me sentí tan a gusto nada más pisarla, ese lugar lleno de gente de todas las orígenes posibles, grande y pequeña a la vez, la villa de la movida, la ciudad de Tierno, el lugar que cantó Sabina... cómo podría pasar a ser regentada por una persona como
esa... la Ana Botella.....
sí esa nuestra delegada de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, puesto donde sólo destacó por sus declaraciones más que inoportunas y su casi nulo trabajo menos en tema de limpieza porque a ella le fascina hacer limpiezas pero de las generales, como de primavera - es que Ana ante todo es ama de su casa - de hecho cuando la reprocharon su coste enorme, Ana se sulfuró muy muycho y soltó a la inmigrante que le recriminaba que quizás el dinero sería mejor empleado en guarderías o centros de salud; "Yo no sé si ustedes tienen costumbre, nosotros sí. Se hace una cosa que nosotros llamamos limpiezas generales y se hace todo a la vez".  alá y de paso te acabo de llamar sucia inmigrante que ensucia...

Y no hablemos de los indigentes que son una dificultad añadida a la limpieza de la calle como bien sabemos todos... esas cosas malolientes que deambulan, seguro que por borrachos además, por las calles de la capital deberían de ser gaseadas y punto... alá problema resuelto


Bref que Ana así barría así así que yo la vi.. y lo peor es lo que nos queda por ver en caso de que ella acabe regidora de la villa....
Porque por lo visto está por venir;
La mujer de Aznar, la madre de la pareja conejo Azgag, la mujer del Dentudo del bigote podría ser nuestra próxima alcaldesa... y yo me pongo a temblar y es cuando pienso en emigrar otra vez...

¡Cómo podría Madrid volverse la ciudad de una retrograda como la Botella, que sólo tiene de divertido el apellido, de una mujer tan abiertamente inepta políticamente como ella!... porque siendo delegada de medio ambiente de Madrid su mayor proeza fue la negación: según ella, la contaminación no es nociva para la salud de los ciudadanos, el planeta ha de servir para el hombre... y si sólo fuese eso; esa señora también es la autora de obras maestras dialécticas como:

"Las manzanas no son peras. Si se suman una manzana y una pera nunca puede dar dos manzanas"hablando de los matrimonios gays y la posibilidad de adopción y a mí que siempre me gustaron las macedonias de fruta.... y los pimientos de colores


"La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre". sin comentarios, las princesas con moratones agradecen mucho esas palabras

"En la catástrofe del Prestige sólo hay un culpable: el barco".claro su marido gestionó tan bien esa crisis, el txapapote fijo que era un teniente etarra que le quería joder a Jose Mari..

En uno de los cuentos que escribe ella sola en la quietud de su habitación y llamado El conejito burlón, (sí en esa familia les encanta lo conejil, ellos mismos se parecen todos a unos conejos) aseguraba que las reivindicaciones a favor de la igualdad de la mujer hoy "ya son innecesarias". Pos claro la quema de sujetadores es de otro siglo y es de barriobajera, dí que sí Ana;



No puedo con ella y pensar que podría mandar mi ciudad me pone mala...
¿Qué será de mi Madrid con Ana al frente de ella? ¿una estampa idílica, pura y blanca como una novia que sabemos todos que llega de penaltí al altar? ¿una ciudad que da la espalda al progreso? ¿una ciudad limpia sí pero contaminada hasta decir basta no puedo respirar? ¿una ciudad donde la Gay pride dará paso a manifestación de los de Pro vida o cortejo papal?


ME NIEGO a que la canción de Sabina suene de tal modo

Cuando la Botella venga a visitarme,
que me lleven al norte donde nací,
aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo de Madrid.



Si en el 98 Manu Chao cantó PROXIMA ESTACION ESPERANZA y fue profético porque a no ser que se vaya también a Moncloa tenemos Aguirre para rato, por  favor que no cante PROXIMA PARADA BOTELLA antes de final de año... porque sino me pasaré de LISTA y me cogeré un avión para Canarias antes de lo previsto...

Ay dios lo que nos queda por sufrir, mientras sigo preparando mi feria... si no nos leemos es que estoy en IFEMA....

lunes, 10 de octubre de 2011

ENRIQUETA LA DESPECHADA... Y POR FIN UN SPALAX


Estaba yo en mi súper Carrefour Planet de cabecera, con lo cascos puestos en un vano intento de abstraerme de la bulla espantosa de un sábado en un hiper, lidiando con mi carro como si fuese un tanque de combate en Irak, esquivando hábilmente a las abuelas con su trolley escocés, a unos niños pataleando en el suelo, a madres atacadas arrastrando una lista de la compra del mes tan larga como una cola de novia, a hombres despistados llevados a la fuerza por sus mujeres e intentando escaquearse como pueden o ligando con la azafata promotora de queso que huele a pies, vamos que iba yo mismamente como alterada porque, además, tenía la sensación de que me seguían… sí me pasaba un poco como al Clooney en una tienda de nespresso, me sentía acorralada por alguien… pero yo no tenía la visión de dios disfrazado de Malkovich (que es mismamente un dios de la interpretación a mi juicio), sino que yo veía unas mechas rubias, perfectas; vamos tan logradas en su tono y degradado de color que juraría que las había hecho un Dante en estado de gracia… es decir cuando le sale de esos huevos homosexuales que tiene, cosa que conmigo no ocurre ya casi nunca…

Era la tercera vez que el destello del rubio 7,5 me cegaba, primero ocurrió nada más entrar, justo doblando la calle de las carnes… estaba yo intentando presionar a una vieja que estaba en todo el medio, comprobando la relación calidad precio de las pechugas con una parsimonia de movimientos digna de una tortuga en huelga de celo, para que me deje alcanzar cualquier paquete de carne rosada precintado ya que yo paso de comprobar nada porque lo único que quiero es huir de allí cuanto antes, cuando mi espalda se puso tiesa sin control, como para avisarme de que me tenía que dar la vuelta enseguida porque algún peligro asechaba por detrás….

Cuando me dí la vuelta – justo después de empujar a la anciana y empotrarla la cara en un montón de muslos, creo que me insultó pero con los cascos no escuchaba nada así que me limité a decirla “uy lo siento” – no vi a nadie dispuesto a plantarme una cuchillada ni con la menor intención de hacerme daño, sólo una silueta rubia que se alejaba taconeando pero nadie más con cara de querer agredirme, menos la anciana que me seguía taladrando con la mirada, así que subí el volumen y acompañada de Rihanna seguí hacia los lácteos… una azafata se estaba empeñando en que probase unos yogures de bifidus que me decía eran la ostia para mi tránsito intestinal y yo la contestaba que si luego tengo la misma cara de mala leche que el Coronado pues como que pasaba de tomar productos derivados – cuando de refilón percibí otra vez a la presencia que me rondaba, levanté la cabeza desatendiendo a la niña del bifidus que ni se inmutó y siguió con su discurso bien aprendido “los bifidus ayudarán a que te sientas ligera porque aceleran ….” pero sólo conseguí ver a una melena francesa dorada que se alejaba con prisa…

Esa espalda era la misma que la que se alejó anteriormente, me sonaba un poco en su conjunto pero como no había conseguido verle la cara a mi acosadora seguía dudando… ¿la conocía?, ¿me conocía ella a mí?, ¿qué quería de mí?, ¿por qué no me hablaba?, ¿por qué me seguía? O ¿me seguía de verdad?, ¿tenía yo una empanada mental por exceso de madrugones?, ¿tenía yo malestar visual por culpa de los madrugones y del gin tonic del día anterior, ¿tenía yo resaca por culpa de los madrugones, del gin tonic y de las cañas del día anterior?... ¿me estaba volviendo paranoica a secas?.
Dejé plantada a la azafata del tránsito intestinal y con más prisa que nunca me fui corriendo hacia las verduras… NECESITABA SALIR DEL INFIERNO CUANTO ANTES…. Ya me había hecho dos enemigas, la anciana de la pechuga y la niña de los bifidus y encima me rondaba un ente que sabía me quería mal… mi vida dependía de ello…

Y finalmente en la sección hortalizas-verduras y legumbres, se materializó mi visión… y lo hizo con alevosía porque me dio un susto de muerte… apareció entre tomates, pimientos y calabacines-pepinos…
Yo tenía en la mano un calabacín…

-          Hola Cruela…. 

Dijo ella saliendo de la nada, vamos como brotando del suelo cual patata con ojos… porque KEKA-la enfermera dicharachera alias la nueva mega amiga de Dante me estaba mirando con ojos de búho bajo psicotrópicos. Eso sí no me había equivocada, su melena rubia, perfectamente teñida y elegantemente cortada era la misma que llevaba mi misteriosa perseguidora… me mosqueé un huevo.
-          Joder qué susto… Keka qué coño haces aquí…
-          ¿Qué, acaso no puedo salir a comprar un sábado?
-          Claro que sí pero tía me acabas de dar un susto tremendo… ¿además a ti que te pasa? ¿Te has levantado con ganas de fastidiarme?
-          Pero qué dices mujer… ¿te ocurre algo Cruela?, tienes mala cara
-          Joder claro que me ocurre algo, me acabas de dar un susto tremendo y llevas una hora siguiéndome por el súper…..
-          ¿Quién YOOOOO?, ¿qué dices, Cruela de verdad estás mala?
-          Mira no te hagas la tonta (lo es y mucho), me has seguido desde las carnes hasta los yogures, no me digas que no, reconozco ese corte y esas mechas que tienes, además por qué me copias….
-          QUE YO TE SIGO Y TE COPIO…. ¡de verdad Cruela, estás fatal!
-          Si esas mechas y el corte los he patentado yo…. Pero da igual… qué quieres…
-          Pues nada mujer saludarte…
-          Saludada estoy, ahora lo siento pero tengo prisa… recuerdos a Dante…

Y enfilaba el pasillo, con mi calabacín en la mano, eso sí muy digna…. Pero Keka me cortó el paso….
- Espera Cruela que quiero hablar contigo
- Conmigo?¿ pero si estoy fatal, déjalo mujer no pierdas tiempo con una chalada como yo
- Por favor, será solo un momento… es sobre Dante….

Allí me picó la curiosidad porque si se trata de Dante siempre es algo digno de post y como tengo la inspiración en los limbos junto con los niños sin bautizar siempre me viene bien un post Dantesco, además me picaba la curiosidad y pensé que la podía escuchar un poco… pero primero la iba a hacer sufrir un rato…
-          Vale pero primero admítame que me estaba siguiendo…
-          Bueno… sí pero sólo desde hace 10 minutos…. Yo no estuve donde las carnes…
-          Me voy…Enriqueta estás mal de la azotea que lo sepas… adiós
-          Vale sí, te he estado siguiendo, es verdad, es más te sigo desde el parking que es donde te vi… estaba yo saliendo y te vi entrar así que volví a aparcarme y te seguí… es que; TENGO que hablar contigo… no me llames Enriqueta sólo se lo permito a mi madre…
-          Bueno pues tú dirás, y lo dirás de prisa por cierto que yo ya me iba… ¿qué pasa con Dante? ¿cómo fueron las vacaciones? (se fueron juntos Dante y ella a una playa de Zánzibar, me moría de envidia cuando lo supe, pero no le enseñé claro está).
-          Bien, un paraíso, hasta que se convirtieron en un infierno…
-          Qué pasó?¿
-          Que Dante… no me quiere… - y se me pone a sollozar… justo cuando la vieja de la carne llegaba, me reconocía y miraba a la Keka con cara de “a ti también te tiró en las viandas, qué maldad de mujer”…
-          Vaya eso es normal, Dante es muy voluble en cuestión de sentimientos… a mi me odia y me quiere desde siempre… ya aprenderás a conocerle… seguro que ya se ha olvidado del enfado… alá llámale y verás que no pasa nada…
-          Pero es que yo le quiero… sufro mucho cuando me trata mal.
-          Ya pues prepárate…. A mí me llama Ameba de circo y no me mosqueo por eso… es su forma de enseñar cariño, es raro, lo sé pero se lleva…
-          Pues eso a mi nunca me ha llamado nada de eso…
-          Mejor si no te insulta ¿de qué te quejas?
-          Pues yo quiero que me diga cosas como te las dice a ti… y nunca… me llama tonta, imbécil pero jamás algo como elefanta mongólica… eso sólo te lo dedica a ti…
-          Hombre alégrate ¿tú crees que es agradable que te saluden con un Hipopotama de encefalograma plano y muslos celulíticos? Yo me conformo con un hola tonta….
-          Pero no lo entiendes es que eres especial para él… siempre habla de ti, siempre recuerda cosas contigo… dice “esa foca amorfa de Cruela ha parido una maravilla de hija, es cuando creo en los milagros”… “la mariposa tarada de Cruela dejó que se preñase mi Madonna y atendió el parto de los cachorros porque yo estaba en Milán o Cruela es una burra de boxeo pero inexplicablemente gusta a los hombres”
-          ¿Ya y te parece bonito que me llame así?
-          Claro, el caso es que te quiere…. Y a mí no.. por eso quiero pedirte que le dejes vivir… Olvídate de Dante, te lo ruego… si sales de su vida entonces tendré mis oportunidades… además le dejaste no es justo que no pueda rehacer su vida…

Alucinada era poca palabra para describir mi estado de estupefacción… Esa chica es más tonta de lo que nunca llegué a pensar… ¿cómo que deje yo a Dante?, ¿cómo que no le dejo vivir su vida?, ¿dónde estaba la cámara oculta?
- Oye nena, tú estás bromeando ¿verdad?
- Ojalá… pero el caso es que Dante me rechazó…
- Cómoooooo
- Sí estábamos tan a gusto en la playa.. le estaba dando un masaje en la espalda, él se tomaba su cocktail , estaba tan moreno, tan guapo… “me decía ay Keka, tus manos son como tres redbulles me están dando alas, sigue que lo estás haciendo muy bien, eres una diosa de mi estado de bienestar”… cosas así… así que yo me lancé, me quité la parte de arriba del bañador y me tumbé sobre él… y empecé a… bueno y a te imaginas… y entonces él se levantó chillando y me gritó “pero qué haces tía guarra”… y me empujó en la arena…
- Pero pero, ay perdona que me meo… claro que eso tenía que pasar si Dante es G – y me cortó
- Ya lo ves… lo sabía que te iba a hacer gracia… te encanta que no quiera a otra mujer… pero yo sé que le gustaba… su cuerpo respondía a mis caricias
- Perdona Enriqueta pero te lo tengo que decir… estás desvariando; Dante no quiere a ninguna mujer…. Parece mentira que a esas alturas no lo sepas…. ¿tú conoces a Troy ¿verdad?...
- Su compañero de piso… pues claro…
- ¿compañero de piso?  Ajajjaajjajaa ¿eso te ha contado? Pero joder si Dante es más gay que Boris y Jorge Javier juntos… en un concurso de homo se gana la mención de honor…
- Mentira… si es Dante no es gay… vale, lo fue momentáneamente por despecho… porque le dejaste… y si Troy se queda en el piso es porque no tiene donde caerse muerto, es que Dante es tan bueno…
- Cómooooorrrrllllll eso te contó… ajajjajajjaa si es gay desde que nació además lo proclama
- No es verdad… y sé que me quiere lo sé… está traumatizado porque le dejaste eso es lo que le pasa… Sal de su vida de una vez…
- Mira Keka, lo tuyo es negación, a mi Dante nunca me tocó más que el pelo, Troy es su novio desde hace más de cinco años… su concepto de vagina es un antro de perdición… y tú estás totalmente ida… mejor me voy…
- No antes de que me prometas de que te alejarás de él para siempre…

Ya me tenía hasta las narices además la vieja de las pechugas se había parado a su lado y no se perdía nada de la conversación… me miraba horrorizada… decidí cortar por lo sano…

-          Mira Enriqueta, lo tuyo se soluciona con un buen polvo, así que como Dante no va a hacerte el favor tómate esto y métetelo donde mejor te quepa.

Y le di el calabacín que estaba apretando en la mano y que casi se estaba haciendo puré por lo nerviosa que me estaba poniendo….  Y me fui, justo antes de volver a ponerme los cascos escuché la vieja decirla a Enriqueta “esa mujer es mala a mi me ha tirado a los pollos”  y la otra que me chillaba “Cruela vuelve y no me llames Enriqueta”…

Nada más volver a casa, mi pantalla de móvil se iluminó “DANTE”….

-          Qué quieres jodida mariquita histérica, me tienes contenta… sabes lo que me ha montada la Enriqueta en el súper?¿
-          Vaya amabilidad tienes, Spalax artrósico… ¿qué te ha dicho la Keka?
-          Qué es un spalax… no me gusta que me llames por algo que no conozco…
-          Tecléalo en Google, te va a encantar… pero a lo nuestro que te contó Keka
-          Que qué me contó, espera te vas a mondar… que la quieres a ella pero que vuestro amor no puede culminar por mi culpa, por lo visto desde que te dejé por otro no levantas cabeza y no quieres a otra mujer… Pero tú que le has dicho a esa pobre desquiciada…
-          Nada… si yo nunca le escondí que era gay… se ha montado una historia solita…
-          Pues hijo ella te quiere hetero y para ella sola, cuéntaselo a tu compañero de piso… le va a encantar…. ¿Pero cómo la dejaste engañarse de esta forma?
-          A ver me conoces, ¿alguien en su sano juicio puede pensar que quiero a una mujer?... si esta chica es tan limitada que ya no me hace gracia ni engañarla…
-          Pues dice que tu cuerpo respondía a sus caricias, que lo sepas… ¿Dante de verdad que te empalmaste?
-          Ala viva la burra de Cruela… sí es verdad pero porque tenía delante a Wilson y su paquete haciendo gimnasia… dios el solo recuerdo me da ganas de salir a la calle a follarme a un negro rapero.. un Apolo obamamístico, mi hombría se relame con ese souvenir… esos slips deberían de estar prohibido…
-          Pues hazme el favor de hablarla claro… que yo quiero mucho a mi integridad física….
-          Bah a tus 44 te pareces a Elton John que a su vez se parece a la reina de Inglaterra, tu integridad física no peligra ya mucho…
-          Pues da igual… yo la quiero así y quiero poder comprar segura y no encontrarme la furgo con la 4 ruedas pinchadas, que esa chica me da miedo y es capaz de todo…
-          Ni hablar… sabes lo bien que pincha la Keka… paso no quiero que me piche nadie más que ella… quién me va a vacunar sino… no no no… no cambio de practicanta con el miedo que le tengo a las agujas…. Y lo masajes que da… no puedo prescindir de ello…
-          No jodas ¿la engañas sólo por eso?, eres lo peor…
-          Si ella está encantada… mañana la llamo y la digo que creo que ya me estoy olvidando un poco de ti y que ya estoy mejor… la dejo que me acaricie un poco la espalda y asunto arreglado… es que jueves tengo vacuna…
-          Eres un insecto de alcantarilla, lo peor del mundo…
-          Bueno lo que tú digas… pero haz el favor de colaborar un poco, si la ves sólo tienes que decirla que te llame para decirte que no te quiero volver a ver y ya está….
-          Ni de coña, le diré la verdad….
-          No no no Cruela no lo harás…
-          Vale quiero un bono mechas de 10 sesiones…
-          Rata infecta qué mala eres…
-          ¿lo tomas o lo dejas?
-          Vale te lo apunto, cómo eres, siempre aprovechándote de las desgracias ajenas…
-          Mira quién habla…
-          Bueno te dejo que tengo a tres abuelas con rulos, y hay una que acaba de entrar contando cómo una loca la estampó en las pechugas de pollo, no me lo quiero perder… no te olvides de mirar lo del spalax, fijo que te encantará la comparación contigo..
y me colgó sin más y yo tenía ganas de matarle sin más también...

LO MIRÉ Y SÍ ES ESPANTOSO... FEO, REPELENTE Y ENCIMA CIEGO, PARA QUE LA TONTA DE LA ENRIQUETA ME TENGA ENVIDIA, NO TE JODE...  COMO LE ODIO A DANTE.....





 Pd gracias a Atonau, Trastoteca, Mama de la peque e in theriff por apuntarse a seguidores

martes, 4 de octubre de 2011

VALE ACEPTO ZORRA COMO CUMPLIDO

Os acordáis del anuncio de un juego de mesa - no me acuerdo cual era -  pero fijo que cuando os digo:

¡Vale aceptamos barco como animal acuático!

ya lo tenéis claro ¿verdad?

Lo cierto es que esta frase ha entrado por derecho propio en nuestro lenguaje cotidiano... es absurda pero totalmente cierta, de hecho últimamente yo acepto B.B como teléfono móvil - si supiera la Bardot que sus iniciales ya son más famosos por su cobertura que por sus curvas, se indigna fijo... (a lo mejor es por eso que existe el modelo BB Curve... ahora que lo pienso)

en fin... cosas de la era que vivimos...
ahora podemos llamar a la hija de nuestros tíos que es un poco trastornada y siempre se invita a tu casa cuando a tí no te hace ninguna ilusión y se tira la tarde hablando de lo mal que le va la vida como 
PRIMA DE RIESGO...

LOS MERCADOS ya no son lugares donde las marujas van a diario a buscar el sustento familiar, arrastrando el carrito escocés, bravando la cola del pescadero, las pullas de la del puesto de frutas ¿María estás de buen año verdad?... sino que se han vuelto un término difuso que amenaza a diario con dejarnos sin el dinero para poder acudir a los mercados de toda la vie....

Las mujeres siempre fuimos muy "animales"....
Podemos ser una tigresa
si nos consideran una fiera en la cama Grrrr...

Podemos ser lobas
unas mujeres de armas tomar, capaces de todo para proteger a su familia, dispuesta a atacar... nada que ver con Shakira que de momento se está comportando más bien como una gata en celos... (¡qué patética que está la Shaki últimamente!)....

Si nos llaman perra mejor no preguntemos por qué, lo mismo si nos dicen cerda....
lo cierto es que cuando se compara a una mujer con una animal suele hacerse de forma peyorativa

Bueno hasta ayer... cuando un juez como la copa de un pino, consideró que si tu marido te llama ZORRA, es que lo hace desde el fondo de su corazón y realmente está alabando lo lista que eres... (claro mi C me llama así muy a menudo... y me encaaaanta)... 

Así que ya lo veis; hay esperanza para todas
Mujeres del mundo; si vuestro marido os llama vaca burra, es que le encantan vuestras curvas...
si os tachan de elefanta es que se enorgullecen de vuestras capacidad de memoria
si sois burras, es que cargais con todo.... 
no os preocupeis por ser una gatita mimosa así es como os quiere vuestro amado... 

ZORRAS DEL MUNDO ENTERO... ESTAD ORGULLOSAS DE SERLO, ES QUE SOMOS TODAS MÁS LISTAS QUE EL HAMBRE... 
LOS CABRONES SON MARIDOS DE LA CABRA... LA QUE ESTÁ COMO UN CENCERRO

Así que lo admito - y le revindico - soy una zorra, un poco loba si me tocan la moral, a veces tigresa (sobretodo si mi E se queda a dormir en casa ajena), no tan vaca (mis curvas son las de la felicidad), estoy como una cabra y cuando me pongo burra nada se me pone por delante - ni un juez por mucho que dicte sentencias.

Zorra, loba, cabra... parece una canción de Shakira...
SI LAS ZORRAS FUESEN FOSFORESCENTES ESPAÑA SERÍA LAS VEGAS, UN EJEMPLO DE LO QUE SALE EN IMÁGENES DE GOOGLE AL TECLEAR ZORRA, PRUEBA FEHACIENTE, SEÑOR DEL OLMO, DE QUE ZORRA ES UN TÉRMINO DE AMOR Y RESPETO HACIA LAS MUJERES....
pd gracias a Ivan por ser el 203 y al anónimo (¿Carolina?) por ser el 202

Pio pio pio

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