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Mostrando entradas de octubre, 2011

KEKA SUMA Y DESGRACIADAMENTE PARA MI, SIGUE

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Hace unos años Dante me encargó cuidar de su perra, un caniche gigante (aunque él insiste en que su raza es poodle) llamada Madonna.


La perra realmente se parece más a un cruce de Duquesa de Alba con un David Bisbal con canas, así que yo por joderle llamaba al cucho Cayetana, cosa que a Dante siempre le ponía de los nervios.
Madonna era por aquel entonces una perra muy de buena familia franquista o sea que se pasaba mucho tiempo en casa, no salía a la calle para jugar en el parque para evitar el contagio con perros plebeyos y con raza sin determinar, tenía juguetitos y abrigos de marca, comprados en internet en la misma tienda donde la Hilton viste a su chihuahua y para remate era altamente antipática...

Nada que ver con los perros que a mi me gustan, esos que se alegran de verte, menean el rabo y te miran con amor si les acaricias la panza... Madonna me solía recibir con un Grrrrr y si me acercaba a menos de 1 metro de sus cojines de seda donde descansaba de no hacer nada, me arriesg…

EL PORNO TAMPOCO ES LO QUE ERA....

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Esta mañana iba yo en el coche medio dormida escuchando la radio, la verdad es que voy con piloto automático y no me entero de mucho pero alguna noticia me llamó la atención: contaban cómo una pareja de locos se lo montaron en pleno cielo, cayendo en paracaídas... su meta era grabarlo para salir en un famoso programa de radio y yo me pregunto; 


¿para qué molestarse en hacer un vídeo si es para que no se vean las imágenes del polvo? 

y luego pensé;


¿cómo coño puede uno follar cayendo en paracaídas?, si a mí me pasase con el terror que tengo a volar os juro que no me entraría ni el micropene de Piolín (si es que Piolín tiene pene; siempre fui nula en biología) porque voy más encerrada en mi misma que un ermitaño budista en ayuno de 3 semanas.... atascada del todo.


Lo que la gente está dispuesta a hacer para salir en un medio de comunicación es impresionante; de verdad que alucino, tanto exhibicionismo no puede ser bueno, si algunos llegan al punto de grabar su vida más íntima para que les c…

PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID

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Para los que se extrañan que estoy un poco ausente, y después de leer mi anterior entrada están un poco preocupados por cómo me encuentro, os quiero tranquilizar:

no me he muerto, Keka no ha vuelto a aparecer cual zombi hambriento de vida ajena, Dante tampoco ha querido ponerse al teléfono para explicarme porqué su encargada no encontró ningún bono-mechas a mi nombre... de momento, a parte de unas llamadas un tanto extrañas - tipo cuando lo cojo no dice nadie nada - con lo cual supongo que es la propio Keka que quiere controlar mis pasos a ver si me pilla en la cama con Dante haciéndole una mamada "en ese momento no te puedo atender le estoy chupando la polla a mi ex para recordar viejos timpos" o bien son algunos teleoperadores de telefonía móvil que quieren venderme algo y al escuchar mi tono de "ya os vale tener algún buen motivo para llamarme que no estoy para bromas" desisten en explicarme su nueva oferta; vamos que aparte de haberme quedado más tiesa que una …

ENRIQUETA LA DESPECHADA... Y POR FIN UN SPALAX

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Estaba yo en mi súper Carrefour Planet de cabecera, con lo cascos puestos en un vano intento de abstraerme de la bulla espantosa de un sábado en un hiper, lidiando con mi carro como si fuese un tanque de combate en Irak, esquivando hábilmente a las abuelas con su trolley escocés, a unos niños pataleando en el suelo, a madres atacadas arrastrando una lista de la compra del mes tan larga como una cola de novia, a hombres despistados llevados a la fuerza por sus mujeres e intentando escaquearse como pueden o ligando con la azafata promotora de queso que huele a pies, vamos que iba yo mismamente como alterada porque, además, tenía la sensación de que me seguían… sí me pasaba un poco como al Clooney en una tienda de nespresso, me sentía acorralada por alguien… pero yo no tenía la visión de dios disfrazado de Malkovich (que es mismamente un dios de la interpretación a mi juicio), sino que yo veía unas mechas rubias, perfectas; vamos tan logradas en su tono y degradado de color que juraría …

VALE ACEPTO ZORRA COMO CUMPLIDO

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Os acordáis del anuncio de un juego de mesa - no me acuerdo cual era -  pero fijo que cuando os digo:

¡Vale aceptamos barco como animal acuático!
ya lo tenéis claro ¿verdad?
Lo cierto es que esta frase ha entrado por derecho propio en nuestro lenguaje cotidiano... es absurda pero totalmente cierta, de hecho últimamente yo acepto B.B como teléfono móvil - si supiera la Bardot que sus iniciales ya son más famosos por su cobertura que por sus curvas, se indigna fijo... (a lo mejor es por eso que existe el modelo BB Curve... ahora que lo pienso)
en fin... cosas de la era que vivimos... ahora podemos llamar a la hija de nuestros tíos que es un poco trastornada y siempre se invita a tu casa cuando a tí no te hace ninguna ilusión y se tira la tarde hablando de lo mal que le va la vida como  PRIMA DE RIESGO...
LOS MERCADOS ya no son lugares donde las marujas van a diario a buscar el sustento familiar, arrastrando el carrito escocés, bravando la cola del pescadero, las pullas de la del puesto d…