miércoles, 25 de julio de 2012

LAS AVENTURAS DE UNA MOSQUITA MUERTA IV - MADRID; ESA JUNGLA DE ASFALTO

Pensé que salir a las calles de Madrid en esa mañana calurosa sería la experiencia más traumática de mi vida de mosquita muerta y no fue por el calor, que pa eso viví yo gran parte de mis vidas anteriores en Africa como bien sabéis, sino por el ruido ensordecedor de la ciudad... nadie me había preparado para ese tumulto que ni podría alcanzar una estampida de elefantes en celo... sí Madrid era una jungla de asfalto; una vez más contemplé seriamente la posibilidad de tirarme por las escaleras a ver si me reencarnaba en algo mejor, porque peor era imposible. Me quedé literalmente paralizada, mirando el tráfico y a la marabunta de humanos-hormigas que parecía no tenía otra cosa que hacer que correr, ¿detrás de qué? es lo que me preguntaba yo... Pero como ya dije, se ve que los sabios habían adivinado mis peores intenciones y ya no confiaban en mí, así que como siempre mi ángel de la guardia me rescató de mi misma...

- Vaneeeeee qué coño haces?¿, estás en babia hija mía... ¿acaso no está cansada? ala corre que yo me muero por tumbarme un rato...
Intenté escapar de ella, me quería morir y de repente me acordé de la avispa esa que me mencionó JuanaPatri....
- Es que no puedo ir contigo, tengo la avispa... - ni falta hace contaros que no tenía idea de donde...
- ¿la Avispa? jajajajja así llamas a tu Vespa... me extraña que sepas que así se dice en italiano... pero hija que yo no me monto contigo ni muerta, eres un peligro al volante y mis posaderas no caben en el asiento... dónde la tienes aparcada¿?
JA QUE COÑO SÉ YO, TÍA PESADA.... pensé gritarla. Pero algo me decía que era mejor llevarme bien con Maruja, así que opté por el silencio que por lo visto era una cosa habitual en mi nuevo yo y nadie se extrañaba....
- Vaneeee, no puede ser, cómo vas así por la vida, de verdad que yo te aprecio pero tienes cerebro de mosquito hija, la habrás dejado en el parking de empleados como siempre....
- Sí sí claro - me apresuré a contestarla
- Pues entonces no pasa nada, ahora pasamos delante de la garita y avisamos al vigilante. Mañana cuando te encuentras mejor, la recoges, alá problema resuelto... ahora en marcha !!!!

Subimos la cuesta hacia el llamado Metro... los olores que salían de los coches me marearon y el tufillo de sudor humano que podía percibir gracias a mi recuerdos de mosquito -joder qué reencarnación más mal lograda me han hecho - me provocó unas ganas de morder que intuía me tenía que contener... Como pasó en los pasillos del congreso, mi persona no pasó desapercibida, así que en el camino me pitaron y me dijeron de todo, mayormente cosas absurdas... "Maciza estás de pan y moja", "con tu cuerpo me hago un ataúd para tumbarme dentro de tí toda la eternidad" , un coche llamado taxi casi se empotró en esa cosa que cambia de color llamada semáforo - me encantan me quedé hipnotizada ante esa maravilla humana - y a la altura del metro, un señor se me acercó y me pidió "cuánto".... fue cuando Maruja explotó
-  Sin vergüenzas, viejo choco de mierda, deja de incordiar a la niña quieres?¿
- Qué niña ni que leches, está pidiendo guerra y yo soy un buen soldado...
- Podría ser su hija....
- Pues quizás porque suya no puede ser, fea más que fea...
- ¿Qué ha dicho hijo de puta, mal parido?.... Maruja le arreó el bolso y empezó a pegarle... el hombre acabó huyendo ante la mirada de todos... y como siempre me hice lo que mejor sabe hacer mi nuevo yo... la mosquita muerta.... Maruja estaba furiosa.... con mirada desafiante soltó "y vosotros qué estáis mirando" y todos volvieron a sus quehaceres sin decir ni mu entonces me miró a mí "y tú ya te vale a ver si aprendes a vestirte nena".... miré el suelo compungida y otra vez me entró la tentación de tirarme debajo de un coche llamado taxi... a ver qué pasaba. Pero como si adivinase mis pensamientos, Maruja me cogió de la mano y me arrastró hacia el metro, más calmada, me dijo muy bajito  "perdóname nena, tú no tienes la culpa"....

Y nos metimos en el metro... si, empecé diciendo que pensaba que salir a las calles de Madrid iba a ser la experiencia más traumática de mi vida es porque no lo fue, lo que sí me resultó pavoroso fue meterme en el metro.... jamás había sentido tanto agobio en mi vida, fue peor que cuando siendo mona me encerraron en la jaula de zoo de Bostón - sí sé que lo repito mucho pero es que es algo horrible de verdad, ninguna reencarnación posterior consiguió borrarme este recuerdo - donde por lo menos me podía mover. En el metro de Madrid no cabe un alfiler... y el olor ay dios qué olor... una mezcla de putrefacción y olor a alcantarilla que ni unas heces de ñu. Casi me desmayé. Debía de tener tan mala cara que hasta Maruja la bestia se asustó... Empujando a la gente con los codos, consiguió hacernos un sitio medio aplastadas contra el cristal pero con espacio suficiente para respirar. De paso aprovechó para dar codazos a cualquiera que me miraba a los pechos, sea mujer o hombre... poco a poco el vagón se estaba quedando vacío y nos pudimos sentar... la falda cinturón me subió tanto que el chico de delante se quedó como en transe, así que Maruja me puso su bolso encima de las rodillas, una voz anunció la próxima parada "próxima estación Puente de Vallecas"...
- Aquí me bajaba antes.... qué pena me gustaba tanto este barrio....
- y dónde vamos a ahora.... por qué ya no vives allí
- Derrumbaron mi casa...
- ah fue un tornado, dije muy convencida porque esas cosas pasaban en mi vida anterior
- jajajaaja sí el huracán Esperanza
- en qué año fue?¿ pregunté muy animada por tener por una vez un tema de conversación que yo dominaba
- pues hace cosas de 8 años empezó todo al final lo consiguió hace 4...
- Un huracán de 4 años?¿ fue devastador....
- Sí no dejo de dar guerra hasta que consiguió echarnos... yo no quería salir de mi casa, resistí hasta el final pero fue inútil... ya ves a los pequeño siempre nos aplastan
La entendí perfectamente, a fin de cuentas fui insecto....
- Qué valiente que eres.... y ahora donde vamos entonces?¿
- En las Suertes... allí nos han realojado, en una mierda piso y encima tenemos que dar las gracias...
Yo intuía pero no entendía su desazón, qué suerte que les den otra choza si la suya se derrumbó, en Africa esas cosas no pasaban... pero opté por callarme..
ya no volvimos a hablar en lo que quedó de trayecto, ambas sumidas en nuestra propia desgracia.

Por fin llegamos a Las Suertes... al salir del metro mi alegría duró poco, sólo pensé qué nombre más poco apropiado han puesto a este paraje, ese lugar me daba mal fario... me recordó a la sabana africana pero sin su belleza, todo pelado, sin sombra, ni un miserable árbol... todo hormigón... Maruja se ve que compartía mi opinión... "ya ves en mi casita del puente de Vallecas tenía un patio chiquitín con flores"...

Entramos en uno de esos bloques sin color, meterme en un ascensor fue otra experiencia desagradable pero creo que tenía mi cupo de sustos lleno, así que aguanté la respiración y no me quejé. Nada más franquear la puerta de entrada del piso, un perro negro soltó encima de Maruja y la lamió con fuerzas... "AY Lenin déjame y portate bien que tenemos visita"... le dijo con cariño....
El perro se paró, vino hacia mí, me olisequeó un rato y empezó a mover el rabo con frenesí, yo me sentí por primera vez como en casa.
- Anda parece que le gustas, es extraño, Lenin no es muy confiado... ¡eso dice mucho de tí!
- A mí también me gusta.....

y me senté en el suelo para juguetear con él.... de repente me entró un sueño placentero, el perro se tumbó como si le entendiese y me durmí con la cabeza posada en su suave panza de pelo negro.

CONTINUARÁ


lunes, 23 de julio de 2012

LAS AVENTURAS DE UNA MOSQUITA MUERTA III LOS MACHOS MACHOS SON

Finalizada nuestra jornada laboral, yo me enfrentaba a un inmenso desconocido. Descartada la opción de volver a mi hogar junto con ese señor anti-mosquito llamado Quimi, estaba yo en el más absoluto desconcierto. Eché mucho de menos mi vida anterior, cuando sólo tenía que dormitar de día y picar carnes de noche, no necesitaba de nada más que alguna hoja donde posarme y pasar las horas de sol y procurar, eso sí, alejarme de las telas de araña que son nuestra perdición... por lo demás la vida  como mosquito era tan sencilla que maldije el momento en el cual decidí pegarme el ya famoso festín real.
Ya en el vestuario, junto con JuanaPatri y Maruja, descubrí con horror que mi nuevo yo, o sea la Vane tenía un gusto pésimo al vestir. Todo rosa, en sus distintos matices, una especie de corset estilo avispa -que despúes supe que se dice corpiño- fushia como las buganvillas, un cinturón de color rosa tipo las rosas de cualquier jardín europeo - y unos zapatos de tacones de plástico rosa casi blancos... un show... estaba yo muy perpleja porque de tanto picarles los muslos sé que las humanas suelen-solemos llevar falda que es una especie de tela que te rodea el cuerpo a la altura de las caderas y que puede tener distintos largos y motivos... y yo no veía ninguna tela de esas, tampoco nada de bermudas ni pantalones... es cuando descubrí con horror que lo que pensaba era un cinturón era en realidad la falda... estaba hecha un poema, me sentía  más desnuda que una mujer pigmea y eso que ellas se pasan el día casi en pelotas. Intuía que eso no estaba bien... vale que me pasé las vidas siendo distintos animales pero a mí siempre me gustó tener algo que me tape las carnes, sean pelo, piel de rinoceronte o rayas de cebra - sí fui cebra pero me duró poco porque sinceramente odio las rayas así que procuré ponerme en peligro y acabé entre los dientes de una leona un día yendo a beber al atardecer. Como castigo por ser tan superficial y haberlo hecho adrede y por lo tanto haber alterado el orden de las reencarnaciones, el gran Sabio me mandó como mona al zoo de Boston, para así aprender el suplicio de estar en cautividad y a la merced de niños malcriados; tenía razón fue un infierno...

Procuraba hacer tiempo para que mis compañeras se vayan a casa, me dejen a solas y así poder improvisar un plan... pero se ve que en esa vida han procurado tenerme tutelada, y ellas parecían estar siempre pendientes de mí, sobretodo Juana Patricia... notando mi indecisión, decidió intervenir....

- Mamacita, qué estás haciendo, no te vas a casa?¿ no viene Quimi a por tí....
- eeh no... voy sola ahora recojo todo y me voy, id vosotras...
elle insistió...
- pero has llamado a Quimi.... le has contado que te caíste y no estás como para coger la moto ?¿... yo si vas sola te acompaño a casa que sino no me quedo tranquila...
Muda me quedé... cómo decirla que no quería volver a mi dulce hogar?¿
- Es queeee... creo que no me apetece ir a casa ahora... voy a darme una vuelta por.... ¿allí?
- Eso sí que es novedad si no vas a llegar a tiempo para hacerle la comida a Quimi!!! normalmente te vas pitando para que no se enfade....
- Ya... pero es que creo que tampoco tengo muchas ganas de ver a Quimi....
Ambas, ella y Maruja me miraron como si fuese la primera vez que me veían.. pude comprobar que a Maruja le salía una sonrisa burlona... empezó a hablar
- No me digas que por fin has entendido que es un cretino, un vago, un explotador y una mala persona

Me quedé consternada ante esa descripción de mi novio... era peor de lo que pensaba... Intervino JuanaPatri
- Maaaruja mihija, eres de un bruto que ni una llama en celo... tampoco es así, el chico está en paro y se deprime, por eso está pasando un mal momento y no la trata todo lo bien que debería ¿verdad Vane?

Yo seguía muda y sin argumentos... sólo sabía que mi Quimi tenía una voz de rinoceronte cabreado y que no le gustaban los mosquitos, aún así presentía que la que estaba en lo cierto era más bien Maruja...
- Cállate JuanaPatri de los desemparados, ese chico es un animal, y ésta -dijo señalándome - una tonta enamorada que se parte el lomo para que el señorito se toque los huevos desde hace 4 años...
- Pero es SU HOMBRE... y tú no tienes porqué meterte, resentida que eres una resentida....
- SU HOMBRE?¿ un machista de mierda eso es lo que es... y no me hagas hablar porque sois unas tontas, las dos, tú aquí trabajando de noche en el congreso y de día cuidando la loca esa, todo ello para mandar dinero al huevón de tu marido en Perú.... anda.... quéeee vale seré resentida porque yo no tengo que rendir cuentas a nadie...

Yo las veía discutir y sólo quería morirme allí a ver si me reencarnaba en otra cosa, aún sea en cucaracha en Siria. Viendo mi mutismo, se callaron... y volví -desgraciadamente- a ser su foco de atención...

- Entonces qué pasó os habéis cabreado?¿ si cuando llegaste dijiste que estabas dispuesta a darle otra oportunidad a pesar de haberle pillado con otra.... dijiste que él valía la pena...
- Es queeeee he cambiado de opinión... creo... no quiero volver a casa, y a él no le gustan los mosquitos.... dije como una pánfila-que me temo soy.
Maruja se partió de risa....
- jajajaajajjaja y por eso le dejas?¿ por los mosquitos?¿ o sea que por los cuernos, las humiliaciones, por obligarte a ir vestida como una puta para que él pueda enseñarte como un cacho carne rosa, no lo dejas pero sí porque no le gustan esos bichos... Vane, me parto, eres la monda tía....
No sabía si era un cumplido o no, pero me pareció que veniendo de la boca de Maruja podía ser que sí lo era...
- Entonces qué vas a hacer mijita...dónde te vas a quedar?¿...
SILENCIO.... hubiese querido decirla que me planteaba ir a un parque que suponía yo que los habían en Madrid y dormirme allí en el cesped pero no lo hubiera entendido claro.... opté por decir media verdad
- Es que ese señor digo Quimi me da miedo...
- Por fin lo admites.... soltó Maruja....tiene alma de maltratador.... no te preocupes, puedes venir a mi casa el tiempo que haga falta....
- No quiero molestar...
- Qué dices si sabes que vivo sola, bueno con Lenín... pero no nos molestará, es tan buenooo - dijo Maruja con voz por primera vez para mi oídos totalmente repleta de ternura....
- Bueno entonces me voy más tranquila... salgo pitando que me espera Doña Pituca....

Maruja me dijo que antes de marcharnos tenía que pasar por la oficina del Mundo - que era una especie de jefe nuestro, creo que lo llamáis el encargado - para, según sus propias palabras- tocarle un poco los huevos sobre el tema de las horas extras y el plus de nocturnidad que por lo visto nos quieren quitar tomando excusa de - otra vez según sus palabras - la puta crisis y la jodida prima de riesgos. Yo la dije que sí a todo a pesar de no saber a qué se refería pero como Vane o sea yo es una tonta del bote, a Maruja le pareció bien que no haga ni ademán de seguirla.
Decidí salir del vestuario que olía a cerrado y a pies - los olores humanos son absolutamente insoportables que lo sepais - y me fui en el pasillo donde se paseaban un montón de señor-hormigas de traje gris y corbata azul o roja... Procuraba pasar desapercibida, pero claro con mi atuendo rosa y mis pechos que salían del corpiño resultaba ser una tarea complicada... Pronto noté que un señor de traje me hacía señas pero de forma disimulada... yo tardé lo mío en entender el lenguaje corporal humano, así que no reaccionaba cuando el movía la cara hacia el lado derecho que era donde estaban los servicios, así como un tic, repetidamente y cada vez con más enfasis... al final optó por llamarme...
- Señorita puede venir un momento... tengo que hacer una queja formal acerca del servicio de caballeros, faltan rollos de papel....
- Pero si yo ne me encargado de los servicios...
- Da igual , acaso no es del servicio de limpieza, pues entonces?¿
y se fue sin darla vuelta
Preferí no discutir... y me dirigí a los servicios de caballeros... a los dos segundos, entraba él... y sin más preámbulos me empujó contra las puertas del servicio....

- Pero Vaneee cómo me tienes así pichoncito mío... toda la mañana llamándote y sin respuestas....
- Es que he perdido el aparato ese de las llamadas - dije acordándome que lo dejé caer cuando escuché el mensaje de Quimi pero sin recordar cómo se llamaba el chisme aquel..
- Aparato de llamadas dice, ay criatura, qué mona eres, me vuelves loco... ay cómo me pones mi mosquita muerta.... no cambies nunca, estoy harto de esas sabihondas que me rodean, la Soraya está en un plan que no hay quien la aguante, esa chica debe de tener reglas de 28 días y la Pastor ni te cuento, me toca los cojones porque no le gusta su ministerio, por no hablar de la Valenciana que me odia.... tú sí que sabes cómo seducirme, dime cuando serás mía?¿.... no te resistas más, deja ese novio tuyo que no te merece, yo cuidaré de tí y de ese cuerpo serrano que tienes...
 Dijo intentando meterme mano dentro del corpiño, parecía un ciempies .... yo me debatía cual mosquito encerrado en un vaso...
- Ay no te muevas tanto... pichurina... que me excito y tengo que hablar delante del Jefe dentro de dos minutos sobre el estado de la nación... qué jodienda, además estamos jodidos qué le voy a decir, "Mariano, señorías, es un hecho nos vamos a la mierda" ?¿, deja que te toque los pechos por lo menos... para animarme un poco

En ese momento, comprendí que los humanos son también animales porque este señor estaba en busca de procreación cual ñu en la selva, y buscaba hembra sin contemplación ni miramientos acerca de los deseos de ella, también entendí que ser hembra es jodido en cualquier estado...
En ese momento escuchamos la puerta que se abría... y el señor-hormiga-ciempies se apartó de mí, compuso una cara muy digna y me soltó "lo ve Señorita, ese servicio está descuidado, como se repita se lo referiré a su encargado"....
y se fue...

El chico que acabada de entrar y por cierto no llevaba traje  me miró un poco avergonzado mientras yo intentaba que mis pechos se coloquen dentro de esa mierda corpiño...era inútil siempre salían por lo menos 3/4 partes de los bultos esos que llamáis mamas.
- Perdona, puedo pasar...eso yo no he visto nada que conste... no te preocupes....
- Es que lo siento, se me echó encima y yo.... es que soy muy tonta...
- No tienes que pedir disculpas... pero sepas que no todos somos así....
- Bueno la verdad que a veces lo dudo....
- Es que eres muy guapa pero no es tu culpa...
Me pareció una persona tierna... tenía ganas de seguir un momento con él
- Trabajas aquí?¿
- Bueno lo intento pero como soy de un partido minoritario la verdad que poco puedo hacer....

Ni idea de lo que hablaba claro... así que opté por decir un grandioso "ah claro"...
Me miró como enternecido... y resoplo "bueno que toca trabajar, a ver si hoy me dejan hablar"... y se fue arrastrando los pies como un condenado
 Salí tras él y me encontré con Maruja que no parecía de buen humor....
- Qué hacías tu dentro del water los hombres?¿
- Faltaba papel
- Pues no es tu trabajo, haberte negado.... así nunca nos respetarán... alá que vamos a coger el  metro mientras podamos pagarlo.....


yo la seguí muy desanimada y pensé; qué coño es un metro y por dónde se coge¿?

CONTINUARÁ

lunes, 16 de julio de 2012

LAS AVENTURAS DE UNA MOSQUITA MUERTA II LA REENCARNACION EXPRESS MALGASTADA

Desde que me desperté como humana, allí en el último escalón de la entrada del congreso, vivo en un estado permamente de estupor y no puedo dejar de pensar que algo no funcionó bien en mi reencarnación. Debí de montarla gorda cuando mi cerebro de mosquito me mandó picar al Rey de España porque mi castigo ha sido duro diría yo que casi en exceso.
Por lo que sé de mis anteriores vidas y muertes, te sueles reencarnar en un cachorro para tener toda una vida y más oportunidades de ganarte el nirvana, pocos se dieron los casos en los cuales te pasas directamente a adulto y, cuando sucede, siempre es por un buen motivo, es decir que la persona que muere ha de seguir viva porque tiene algún cometido muy importante a nivel mundial por terminar. Eso ocurrió con este señor que llamáis Papa, - no sé si porque es padre de mucha gente y es una especie de homenaje - cuando el turco ese le disparó; vosotros-nosotros pensáis que fue un milagro que sobreviva, pues no, no lo hizo, se murió bien muerto,  lo que pasó en realidad fue que disfrutó de una reencarnación express como las llamamos y el motivo era que se necesitaba a ese Papa Polaco porque en la época apoyaba a un sindicato llamado Solidarnosc, el cual fue determinante a la hora de empezar esa revolución que terminaría con el bloque soviético. Sí las reencarnaciones express se dan en casos muy contados, son valiosísimas y cuestan mucho dinero al consejo de Sabios - es un poco como los TAC humanos - así que entenderéis mejor ahora la razón por la cual me pregunto cual es el interés en mantener viva a la chacha del congreso que encima es una reconocida tonta, un cerébro de mosquito como la llaman - cosa que a mí me mosquea mucho por cierto ya que fui mosquito y os juro que mucho más listo que ella - vamos que yo considero que habito la piel de alguien totalmente prescindible.
También tengo ciertas dudas acerca del éxito de mi reseteo, me explico: en teoría, en el momento de la reencarnación, te aplican una especie de lavado de cerebro que te quita los recuerdos de tus vidas anteriores, sólo te acuerdas de ellas en plan déjà vu o flashes que te vienen repentinamente - así recuerdo yo mi paso por el zoo de Boston, es ver a un niño haciendo moñérias y me vienen sensaciones de odio de inmediato - y en el caso de un reencarnación express, puesto que tienes que seguir adelante con la vida de otro, te implantan todo su historial, recuerdos, gustos, sensaciones etc... pues en mi caso algo ha fallado en el proceso porque los pocos datos que he podido recopilar sobre Vane o sea yo en la actualidad apenas alcanzan para que me haga a la dura realidad, me he convertido tal y como Maruja afirmó después de mi caída en una mosquita muerta, literalmente ains....

HAN GASTADO UNA VALIOSÍSIMA REENCARNACION EXPRESS EN UNA TOTAL CRETINA

Llevo dos meses humanos intentando tener una reunión con el Sabio quien me mandó al cuerpo de Vane y poder pedirle unas explicaciones de tal despropósito, pero me ponen excusas, dicen que con las masacres diarias que se producen en Siria no dan a basto con las reencarnaciones, tienen que acudir a las cucarachas - que se sabe podrían resistir un holocausto nuclear - para que los pobres sirios tengan alguna oportunidad de sobrevivir. Dicen que a lo mejor en otoño me atenderán... si eso...

Total que aquí estoy con mi escoba, en pleno verano y en Madrid... sola bueno cuando Maruja y Juana Patricia, mis compañeras de turno me dejan... porque y eso es lo único bueno de mi vida, ellas son como mi madre y mi tía...
Nada más levantarme después de mi caída congresista, me dejaron ambas para ir a sacar brillo a las bancadas... según sus palabras... yo me fui al baño, me quería mirar al espejo. Comprobé con desaliento mis peores presagios, no era un bebé llorón y ávido de abrazos, mi reflejo me enseñó la imagen de una chica de unos veintitantos años, rubia con buen pecho y curvas, el mosquito que sigue morando en mí me vio apetecible, una piel blanca seguro que repleta de sangre azucarada, eché en falta mi aguijón para picarme a mi misma. Llevaba puesta una bata igualica que las de mis compañeras, y una placa que ponía Vanessa García García, así supe mi nombre completo.

También en la bata había un bordado que ponía "servicios limpieza El Resplandor, supuse que ese señor Resplandor sería mi jefe. De mis ojos, verdes por cierto, salió una aguilla que me resbaló sobre unas mejillas pecosas... era una sensación muy rara y saqué la lengua para probar su sabor, salado, me gustó bastante... seguí dejando caer las gotas de mis ojos para luego lamerlas y así me encontró Juana Patricia...
- Nenaaa pero qué haces mi amor, por qué estás llorando?¿ Te duele?¿ tendríamos que haberte llevado al médico, esa Maruja es una bruta... 
Así supe lo que era llorar...
- Nooo si estoy bien de verdad.... me gusta eso de llorar
- Vaneeee llorar nunca es bueno, además así a solas, a llorar se llora en compañía... para que alguien te pueda consolar sino no sirve de nada...
No supe que contestar pero me alegró ver que los humanos también gustan de estar en manada, y a mí nunca me agradó el concepto del lobo solitario que no necesita de nadie...
- Bueno vas a poder trabajar?¿ que sino le digo a Maruja que te vuelves a casa y nos lo curramos entre las dos, ya sabes un día por tí y al otro tú por mí
¡MI CASA! coño, era verdad, cómo sería mi morada?¿ como una cueva osera, un nido, que no sea un piso por favor... y dónde estará, cómo llego a mi refugio... qué mal todo...
- Vaneeeee coño reacciona, si va a ser cierto lo que dice Maruja, pobrecita mamacita estás en shock... dónde tienes la vespa?¿
- ¿Vespa?... acaso monto yo una avispa?¿...
- Sí no te fastidies que vienes todos los días volando.... nena estás fatal de verdad, llama a Quimi... y que venga a por tí...
Me quedé sin voz.... quién coño es Quimi... ante la mirada alucinada de Juanapatri dije confusa:
- Pero si no me va a oír desde aquí....
Juanapatri estaba del todo desconcertada... pero de repente se echó a reír
- JAJAJJAJ qué cachonda eres mamacita, anda deja de hacerte la tonta, yo sé que no lo eres por mucha que diga la Maruja, saca el móvil anda, que yo me voy a impedir que ella escupa en los escaños azules, dice que es por sacarles más brillo pero es mentira es porque como ella es vasca y del PC; les odia a todos.... por cierto nena abróchate la bata que luego ya sabes que a sus señorías se les van los ojos, vaya par de melones que tienes, qué envidia... si al final te vas a casa no olvides de avisar a Mundo... que luego te lo quitan de la mómina
Y se fue, dejándome en la total ignorancia acerca de lo que es un escaño, un móvil, una nómina y el paradero de mi hogar... también me preguntaba que qué tenían que ver los melones con sus señorías y por cierto quienes eran esos...
¡Dios qué estress para una mosquita muerta!

De repente algo, metido en el bolsillo de mi bata empezó a vibrar, me asusté mucho.... cogí una especie de ladrillo negro con una pantalla que ponía QUIMI... inútil decir que no sabía ni por dónde cogerlo... la vibración se paró y volvió a empezar al minuto, y al otro... ya me tenía histérica, así que me concentré en darle a todos los botones, y de repente se escuchó un voz metálica que me decía "tiene un mensaje nuevo"... mensaje nº 1 recibido hoy a las 9h45
- Vaneee cariño, coge el puto móvil... vale, sigues enfadada por lo de ayer pero te juro que esa chica no es nada, ella me está buscando ya sabes que soy mu macho... anda muñeca, que yo estoy loco por tus melones cosa mía... ven a casa pronto que te espero en la cama... ya verás cómo te consuelo... y no te olvides de comprarme unas birras y un paquete de ducados.... ah y también una cosa de esas que matan a los mosquitos, que me tienen acribillado los mu hijos de puta.... anda putilla recoge y vente ya que te voy a meter de todo menos miedo

del espanto dejé caer el móvil... no me molesté ni en recogerlo... estaba claro que tenía un macho dominante en mi vida, uno con voz de rinoceronte malhumorado, un león adormecido que sólo ve a su hembra como cazadora y máquina de procrear... y lo peor de todo con odio a los mosquitos... estaba claro yo tenía que huir de allí, ya no importaba dónde estaba mi hogar no tenía intención de volver a pisarlo.
Sin saber que hacer decidí que lo mejor era pedir ayuda a quienes parecían quererme un poco.... y me fui a la llamada sala de sesión del congreso donde me encontré a ambas afanadas, limpiando unos sillones recubiertos de terciopelo. Me apliqué mucho en copiar sus gestos, eché mucho de menos mis 6 patas de mosquitos, hubiera terminado antes la faena, desde luego los humanos no estáis  digo estamos programados para hacer sencillas las cosas.

De repente se armó un revuelo y Maruja nos gritó "nenas que entran los chorizos vámonos de aquí echando leche"... y nos llevó a una cosa llamada vestuario. En el pasillo nos cruzamos con una legión de humanos y humanas vestido con trajes grises ellos y falda rectas de colores pasteles ellas, todos muy concentrados, me recordaron a unas hormigas...  y pensé por primera pero no última vez que al final el mundo humano no está tan distinto al de los animales...


CONTINUARÁ

jueves, 12 de julio de 2012

LAS AVENTURAS DE UNA MOSQUITA MUERTA

Los humanos tendéis a pensar que los animales no tienen uso de razón, que son primarios, instintivos y poco dados a la reflexión. Hace mucho los habéis relegados a dos grandes categorías; los comestibles y las mascotas....  los que no forman parte de esas dos ramas, entran en el apartado de "bichos varios"; los hay de todo tipo y tamaño, asquerosos, terroríficos, feos, los que pican y dan asco, los consideráis como inútiles... Luego existen los que son salvajes y/o en vía de extinción que son los que permiten sentirse mejor persona cuando se dona un par de euros para salvarles el pellejo. Sí los humanos sois así de pensantes y debería de decir somos así de pensantes. Ya me puedo ir acostumbrando. Porque la he pifiado y calculo que me quedan como unos 80 años en formar parte de la raza humana.
¡Menudo putadón!. ¿qué no me entendéis? ya, claro supongo que es normal, no os he explicado ni quien soy; es que todavía no me encuentro a mí misma del todo. Debería de empezar por el principio o mejor dicho, en mi caso, por el fin.
Todo empezó por una enoorrrrme metedura de pata mía.
Calculo que tengo como unos 600 años pero está claro que es una aproximación... he pasado por muchos estados, he sido testigo de muchas batallas, he viajado por un sinfín de paises y ya estaba cansada de tanta transformación. Pensaba haber llegado a mi Nirvana "ser toro de lidia indultado" y paf me encuentro reencarnada en humano...
Claro vosotros digo nosotros - no me acostumbraré nunca - los humanos, y no todos además, pensamos que lo peor sería reencarnarnos en animal, y a nosotros los animales lo que más nos apabulla es volvernos humanos. ¿ah que nunca lo habéis pensado? pues es la pura verdad, a los cachorros de cualquier especie animal, cuando se pasan de traviesos, siempre se les amenaza con ser un bebé chillón y torpe en su próxima vida, cuando ya adulto e integrado en el seno de la manada, uno siento desánimo por la mala calidad de la caza, siempre se puede reconfortar pensando en que podría ser un humano de ciudad - que es lo peor de todo por cierto. Y yo precisamente en eso me he convertido, en humanA de ciudad.
¡Joder, tanto años de progreso en la línea animal para llegar a eso! y todo por culpa de un Rey y de mi buen corazón. Sí fue cosa de hace dos meses, no calculo todavía muy bien los tiempos humanos, andaba yo por Bostwana, esperando mi próxima muerte como mosquito africano para por fin conseguir la meta que perseguimos todos, lograr nuestra última etapa antes del eterno Nirvana; es como un aprendizaje que nos prepara para la contemplación, la meditación y el estado de bien estar perpetuo, hay varias opciones; se puede ser vaca sagrada en la India, gato en Egipto, perro labrador en cualquier hogar europeo y toro de lidia indultado en Andalucía. Yo había rechazado las tres primeras opciones porque la India es muy calurosa y no me mola ser vaca aún sea de las flacas, tengo un poco de fobia a las masas además y se sabe que la India está súper poblada, Egipto anda muy convulsionada en esos tiempos, los perros labradores tienden a engordar y suelen estar rodeados de niños que les quieren acariciar y a mí los cachorros humanos me irritan en demasía desde que fui mona en el Zoo de Boston, así que postulé a Toro en Andalucía que es una terra bien bonita y llena de aceitunas que es mi manjar más preferido. Por fin después de múltiples pruebas y certificados por entregar me aceptaron la solicitud... estaba loca de contenta y decidí preparar mi despedida .... me fui a Bostwana donde tengo varios amigos entre la fauna local. Como colofón a mi vida de insecto, decidí darme un festín en un resort de lujo y picar a turistas de sangre sabrosa, me dirigí a la choza más lujosa, y, en el baño, me encontré con un señor mayor, un poco gordo, con papada y ojos caídos... esperé un poco mientras estaba haciendo de vientre, una tiene un respeto, y cuando con muchas dificultades y suspiros se incorporó me lanzé a picarle. El señor intentó evitar mis embistes con grandes alardes y no paraba de moverse, gritaba cosas como "Corriiinaaa ha entrado un mosquito tigre en mi real choza, socorrroooo" .... y al final de tanto moverse pasó lo que pasó y salió hasta en la prensa, cataplom se cayó... yo oí el crack y sólo acerté a pensar "joder le he matado".
Ipso facto me trasladaron al consejo de los sabios.... y supe que mi fin no sería el pensado...
- Pero cómo se te ocurrió picar al rey de España? mal sujeto que eres
- Ese señor era un Rey?¿ pero si tenía pinta de plebeyo, así en chanclas y con bermudas no se le notaba el porte regio para nada, yoooo lo siento mucho pero sin su corona qué sabía yo...
- Pues sí que lo es y además se ha roto la cadera, a su edad es muy peligroso
- Pero soy un mosquito, qué se supone que tengo que hacer?¿
- Formas parte de la cadena trófica... imbécil... este señor es miembro del WWF da dinero para proteger la fauna, y tú vas y te lo cargas...
- Pero si cazaba elefantes!!!!
- Da igual, no se puede picar a un rey, es la regla... eso no va a quedar impune, tendré que confundirme en excusas y lo odio, olvídate de ser un toro de lidia indultado, no estás listo para el nirvana. "¡mendrugo que eres un mendrugo!"
- Pero pero pero.... si ya tengo todo preparado.. yo quiero ir a España...
- Nooo, si a España vas a ir, no te preocupes, precisamente ahora tengo preparada tu reencarnación
- Qué grande es su magnitud y benevolencia....
- Sí pero en Madrid...
- ¿en una ciudad? no por favor....
- no hay pero's que valgan... te vas donde digo yo....
- ¿hay toros de lidia indultados en Madrid?
- Quién dijo toros de lidia indultado... ya verás alma de cántaro....

y así fue... me desperté tumbada en el suelo... oí voces que decían...
Vaya leche se ha dado... es que Vane no mira por donde va... joder crees que está viva?¿... toda la escalera pabajo, no sé yo... no será una pérdida para la humanidad, tiene cerebro de mosquito... jo qué bruta eres Maruja, tía... anda mira está despertando...
- Estás bien Vane?¿ pensábamos que estabas muerta
- ¿dónde estoy?
- No jodas que tas vuelto una mnésica de esas... ¿dónde vamos a estar? en el Congreso, sabes donde los leones grrrrrrrrr
- Estamos en la Selva?¿
- Lo que decía, está chica se ha quedao tonta y ya lo era antes o sea...
- Maruja quieres callarte.... no cariño, estamos en Madrid en el Congreso de los diputados...
- Eso tiene que ver con el rey?¿
- El rey dice.... nena que hace mucho que éste ni pincha ni corta... además está jodido de la cadera, el borbón está llegando a su final... por fin
- Maruujaaaa no te metas con Juancar quieres?¿...
- yo me meto con quien me da la gana, no entiendo cómo te gusta tanto, encima no eres española ni na... os hemos robado to el oro y matao a mansalva ¿te dice algo la conquista de las américas Juana Patricia? no claro tú piensas que has logrado el sueño español por ser limpiadora del congreso de España... y tú qué ¿te puedes levantar o llamamos al Samur ¡que nos queda medio anfiteatro por hacer!.... 
- Bueno creo que estoy bien....
-. Ala pues, que sus señorías no esperan

Y FUE ASÍ CÓMO DESCUBRÍ COMO DE MOSQUITA MUERTA PASÉ A SER HUMANA CHACHA DEL CONGRESO DE MADRID.... UN SHOCK DEL CUAL NO ME REPONDRÉ NUNCA, ME TEMO.

Mientras hago esfuerzos para ganarme el nirvana y ser lo que sea pero que sea un animal, descubro cosas de los humanos que me dejan espantada... pero supongo que os podrán hacer algo de gracia así que volveré para contarlo...

PD: como el panorama es tan desolador, el calor tan apretador, he decidido que este verano pasaré a contaros las aventuras de una mosquita muerta, relato que me surgió al contemplar la dura vida de Jojo la perra labrador de mi amiga Véro en cuya casa anduve desparecida esa última semana, un viaje sorpresa al cual no se puede decir que no. Espero os guste y queréis más.
May nena, eres lo más te pasaré mi facebook para que no te preocupes más por mis ausencias... Gracias a mis dos nuevos seguidores muak muak

Pio pio pio

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