viernes, 26 de octubre de 2012

LA SOCIEDAD DE LA MENTIRA


Una de las cosas que se nos reprochó cuando la crisis azotó el país fue que los españolitos hemos - sí me incluyo yo porque total cotizo y pago impuestos aquí - vivido por encima de nuestras posibilidades....
Vamos que -tontos de nosotros- nos hemos creído ricos europeos con derecho a coche propio, casa propia y vacaciones propias también.
Esa frasecita pronunciada por no sé cual de los ineptos que nos gobiernan, levantó un tole de indignación que colapsó todas las redes sociales.... a mí me dejó como perpleja y fui de las pocas quien dijo que en el fondo había en ella algo de razón...  pero que esta misma razón no implicaba nuestra culpabilidad.
Es cierto que muchos de nosotros hemos vivido de prestado y además encantados.... los bancos nos prestaban dinero y muchas veces sin criterio... recuerdo perfectamente que hasta hace unos cinco años, a la salida del súper mayormente, tenías que ejercer de Carlos Sainz para poder esquivar a amables comerciales que te ofrecían préstamos más rápidos que los juicios y te "regalaban" tarjetas VISA como si fuesen chuches en Halloween. Y también recuerdo que hace años cuando era una joven lozana, tener una VISA, MASTERCARD y derivados era una cosa impensable, sólo la podían tener viejos de corbatas de seda y mercedes de importación y cuando la sacaban - la tarjeta se entiende aunque sospecho que algunos también la sacaban después de sacársela - lo hacían con un alarde de superioridad, casi que los demás conteníamos el aliento -WAW es de oro, este tío seguro que es director de empresa como mínimo. No suspirábamos por esta tarjeta, teníamos asimilado que no nos tocaba a nosotros vivir a plazos y en el fondo nos hacían un favor, nos obligaban a vivir según la cuenta de la vieja o sea tanto tengo tanto me gasto y punto.

Pero inexplicablemente y sin tener una nómina de mareo, me encontré con 4 VISAS en la cartera... es decir 4 oportunidades de endeudarme... y que conste que no las pedí, no, fueron mis amables empleadas de esa mi sucursal bancaria quienes me las regalaron... me las mandaban a casa y punto...
Y como a caballo regalado no se miran los dientes, yo no miré las condiciones y las acepté. Mi caso no es sangriento, afortunadamente sigo trabajando a veces por partida doble - estoy de nuevo en el teatro de traductora - y he aprendido a controlar mis gastos o casi. Pero seamos sinceros, si un señor que trabaja en un banco acepta prestarnos dinero y a veces más de lo que pedíamos se supone que sabe lo que hace así que no nos vengan a llorar porque nos hemos quedado en paro y no les podemos devolver el préstamo, haber hecho bien tu trabajo machote...  total que nos han engañado, más que vivir por encima de nuestras posibilidades nos han hecho creer que podíamos hacerlo, hemos vivido una mentira global, vivimos en la sociedad de la mentira, hemos pasado del país de la abeja maya al país del retorno de la deuda infinita... y de ello NO tenemos la culpa...

¿Quién quiere ser pobre? ¿quién no quiere vivir en una casa bonita? ¿quién no quiere un todoterreno? y es que los ejemplos a seguir son tan engañosos... Los iconos de hoy en día ya no son Marie Curie, Einstein o Anquetil sino que se llaman Lomana, Belén Estebán o Amstrong... lo dicho mentiras todos...
donde el éxito se mide en joyas, eventos de pacotilla, exabruptos en Telecinco y victorias ganadas a base de drogas... la buena fama ya no está en la buena reputación sino en lo abultado de nuestra corriente... ¿entonces por qué teníamos que ser menos?
¿cómo decirle a tu hijo que estudie si se puede hacer DJ?
¿cómo ser amable y educado si lo más chabacano es lo que está de moda?
¿por qué conformarte con ser rubia si las mechas californianas son lo más?
¿por qué no puedo hacer trampa si el que gana las hace?
¿cómo ser honrado si algunos políticos en activo están involucrados en juicios de malversación?

Cuántas bofetadas estamos recibiendo por culpa de los demás, como en el colegio cuando toda la clase estaba castigada por el mal comportamiento de unos pocos....
Repito; hemos vivido por encima de nuestras posibilidades?¿ SÍ pero porque nos alentaron en hacerlo... y el que no seguía esta regla era más o menos un bicho raro, un hippie de otro siglo, un hortera, un anti-social....

Así que llegó la hora de desmitificar a nuestros mitos del siglo XXI, volver a conformarnos con lo que somos y sobretodo no avergonzarnos por ello... los mitos se crearon para poder explicar una realidad que no éramos capaces de entender.... no son ejemplos a seguir, no podemos ser Zeus, Brad Pitt, Angelina o Paris Hilton. pensemos que ellos son gente normal que tuvieron la suerte de poder explotar y vivir de su talento o sencillamente de heredar la fortuna de papa... pero en el fondo podrían haber sido nuestros vecinos del quinto si ningún cazatalento les hubiesen descubierto o si papa no hubiese sido avispado a la hora de creer un emporio... Esta crisis tendrá quizá el poder de hacernos reconsiderar nuestros valores más profundos y más sencillos, quizás volveremos a valorar las cosas pequeñas eso sí sin por ello RENUNCIAR A NUESTROS DERECHOS  eso nunca. ESTA CRISIS NO NOS TIENE QUE HACE RETROCEDER PERO SI HACERNOS ENTENDER QUE NO ES EL QUE MÁS TIENE EL QUE MÁS VALE... 
Y si queréis una ayudita mirad esas fotos, seguro que mejor que mis palabras os harán entender que por debajo del oropel quedan las personas...



viernes, 19 de octubre de 2012

EMMANUELLE NO ESTÁ MUERTA


Españoles; Franco digo Emmanuelle ha muerto


y con ella se entierra definitivamente una época, la de antes del destape, la de la lenta agonía franquista, la de la censura, la del escándalo cristiano, la de cruzar los Pirineos en el 600 en pos de un poco de diversión, libertad para pensar y de observar el cuerpo desnudo de una mujer, sin ponerse colorado.... esos franceses tan libertinos, esa Emmanuelle tan fina y desvergonzada a la vez quien estuvo 13 años en cartel en los Campos Elíseos

Emmanuelle que se llamaba Silvia y era del país de los zuecos y la marihuana legal, fue un mito erótico en un tiempo en el cual la gente y no sólo en España - de hecho en Inglaterra la película se emitió destrozada por la censura- descubría que el cuerpo humano se podía exponer, entregar, explorar sin que resultase ser una guarrada digna de excomunión. Corrían los años 70 y los hippies tomaban las calles, las mujeres quemaban sus sujetadores y las suecas hacían top less en Benidorm.

Yo por aquel entonces tenía unos 8 años y recuerdo perfectamente que mis padres fueron a ver "Emmanuelle" junto con una pareja de amigos, no sé si por evitar que la sensualidad que traspasaba la pantalla les empujase a meterse mano en público o quizás porque se pasa menos vergüenza haciendo cosas en grupo. Por aquel entonces no existía youtube así que a nosotros, sus hijos, esa película nos mantenía en un estado de perplejidad y desconcierto absolutos "Qué ocurría en ella de tan misterioso, por qué todos nuestros padres nos colocaban por turno un sábado noche en casa de los abuelos para ir a verla, por qué algunos de ellos hasta mentían a sus propios padres diciendo que se iban a cenar cuando sabíamos perfectamente -por haber espiado sus conversaciones - que se iban a ver a esa chica llamada "emmanuelle". Los más mayores de hecho fantaseaban y algunos se jactaban de haberse colado en el cine para verla. Decían cosas muy desconcertantes como "la tía se besa con otra chica, se pasea con los pechos al aire y qué par que tiene, hay una pareja de amarillos - la peli se rodó en Tailandia - que se lo montan después de haber espiado a Emmanuelle haciendo el amor con su marido, yo me puse pal..." cuando nosotros los pequeños intentábamos pegar la oreja, se hacían señas y se callaban con un "tú ya sabes a lo que me refiero".

Total que me prometí ver la peli cuando sería mayor, y la ví en VHS con mi novio Marco... tenía ya unos veinte años y me pareció casi ñona, yo me había esperado algo más porno, bellísima en sus paisajes, preciosa en su sensualidad, desbordante de erotismo en el sentido más puro de la palabra "Conjunto de elementos que forman parte de la excitación y placer de los sentidos en las relaciones sexuales de las personas." Sí Emmanuelle no enseñaba tanto, se insinuaba pero provocaba sudores, sí excitó mis sentidos, sí me dio ganas de hacer el amor en una cama con dorsal y mosquitera en una casa de madera con vista a los arrozales... y como no tenía de eso a mano, agarré a mi novio y fuimos a mi cama fría de mi piso de estudiante pero dio igual porque Emmanuelle nos había calentado - juventud divino tesoro....


Sí, Silvia ha muerto pero Emmanuelle es inmortal... 

Hoy en día, nuestros hijos viven acostumbrados al erotismo, lo ven a diario en anuncios de perfume, en series de TV donde las protagonistas casi llegan a enseñar más carnes en dos capítulos que Emmanuelle en sus 4 películas. El erotismo se ha perdido entre tantos desnudos tan facilones como innecesarios...
Foto de Blanca Suárez protagonista de la serie para ado y menos ado "El Barco"
Es una pena pero me temo que hoy en día Emmanuelle les produciría el mismo efecto que un capítulo de los Serrano, como mucho risa floja.... así que no es de extrañar que busquen algo más heavy... y que confundan los términos... 

Haciendo zapping me encontré con un programa que me dejó tan impactada como fascinada...
GANDÍA SHORE.... un gran hermano a lo bestia, sin tapujo, ya no se pueden ni escudar detrás de un hipotético "estudio sociológico"  no Gandia Shore es una muestra de los más chabacano, un circo de los horrores, "la cour des miracles" de nuestra televisión... consiste en juntar un grupo de tarados en una casa de veraneo y grabar sus desmadres etílicos, sus peleas de gatas, sus insultos, su falta de cultura y LO PEOR su orgullo de ser un macar@ sin oficio ni beneficio... y funciona; prueba de ello es que es la segunda versión de su madre americana Jersey Shore... Los concursantes follan en directo, borrachos como cubas, vomitan en la cama... y yo no pude evitar de pensar en Emmanuelle, que era tan guapa, culta, refinada y en lo que ella pensaría de ellos... nada bueno fijo, qué degeneración por dios

Emmanuelle en la cama...

Concursantes de Gandía Shore en la cama...

no hay color ¿verdad?

En fin que el erotismo es al porno lo que Emmanuelle a Gandia Shore que sin ser peli roza el hard core más absoluto...
Quizás sea un reflejo más de nuestra sociedad actual que ya no sabe soñar, que va de prisa, demasiado de prisa, tan estresada que uno ya no se para a contemplar ni el cuerpo de su pareja, ni le hace el amor despacio despúes de una cena con champagne francés... 

y por lo tanto 
¿qué mejor plan para este fin de semana que se anuncia frío y lluvioso que mirar acurrados en la cama una peli de Emmanuelle?

pd gracias a Matt y Voki mis dos últimos seguidores.... 

miércoles, 17 de octubre de 2012

PERSEGUIDA POR LA MANZANA

Dicen que uno de los grandes problemas de nuestra actual sociedad es la falta de espiritualidad religiosa... bueno lo dice ese viejete de blanco que vive en el Vaticano mayormente y también sus colegas de rango inferior que bautizan a infantas con agua del Jordán.

Yo quien de religiosa tengo poco, vamos que me alcanza la fe en decir "dios mío" cuando algo me impacta y si estoy delante de personas desconocidas porque normalmente soy más del joder, la ostia, manda huevos y demás variantes, admito que es cierto que ya no somos una sociedad en espera de milagros, hace mucho que no nos engañan con lo de los sufrimientos terrenales a cambio de un hipotético paraíso. Siempre quedarán irreductibles, unos Obelixes del cristianismo, pero no hay más que acudir a una iglesia un domingo por la mañana para darse cuenta de que aparte de los primeros bancos ocupados por viudas y demás miembros del Opus, la concurrencia es más bien escasa. Las iglesias se han convertido en centros de ocio y festejos tipo bodas y comuniones o de recuerdos al ser querido en algún que otro funeral. Para lo y los demás tenemos los parques temáticos.
Pero creo que el ser humano necesita creer.. en lo que sea... y últimamente en las cosas más absurdas... de allí la proliferación de sectas, parece que nos gusta formar parte de un colectivo, saber que algunos creemos en las mismas cosas, nos reconforta formar parte de "algo"... y últimamente, cada vez más, me encuentro con miembros de un colectivo la mar de iluminados, seres casi insufribles que se creen portadores de la verdad verdadera... ¿los de la cienciología? no.... hablo de los APPLE ADICTS... yo les llamo los adoradores del Santo Job...

Que conste que a mí me da igual lo que la gente se compra o deja de comprar, cada uno con su poder adquisitivo, si te gusta Apple pues mejor, pero lo que no puedo aguantar es que me intenten convencer de que soy una pardilla por no compartir la pasión manzanera...
Esta mañana me llamaron de mi compañía de teléfono móvil. Una chica muy dinámica de esas que no te dejan ni pensar y te aturullan con frases hechas...
- Sra Cruela, como cliente fenomenal que usted es, usted se merece un teléfono nuevo....
- Ya tengo uno gracias... me sigue funcionando bien
- Sí pero como, repito, es usted una cliente de primera, usted es cliente privilege - por qué siempre que quieren vendernos la moto ponen palabras inglesas o acento francés, me irrita soberanamente - así que le proponemos un teléfono nuevo y de última generación
- Mire es que yo con mi móvil estoy contenta, es 3G - no sé ni a que sirve - y sigo sin entender la mitad de las cosas que me propone, pero vamos que saca fotos, se puede escuchar música y también me sirve de teléfono, con eso me conformo gracias.. estoy trabajando así que discul.... (me interrumpe)
- Pero le proponemos el IPHONE señora, es un terminal increíble de prestaciones y de.. (ahora la interrumpo yo)
- seguro pero repito que no me interesa
- Señoraaaa ?¿? es un Iphone!!!! (dice con voz de pito indignada)

- Síiiii lo he entendido  (le digo con su misma voz) y no lo quiero...
- Pero pero señora, sólo tendría que abonarnos un importe mínimo...
- Encima tendría que pagar algo... ya no me siento tan "Privilege" que lo sepa
- Hombre es una pequeña cuota en concepto de...
- Mire lo siento pero en serio no puedo perder más tiempo... adios...
- ¿en serio se lo va a perder? ese teléfono es lo más, hubo gente haciendo cola toda la noche para conseguir las primeras unidades, le asegur... (esa vez la tenía medio histérica me hacía gracia descuadrarla, se ve que no se lo creía)
- Adiós señorita..
y la colgué, pensando que la chica debía de haberme tomado por una arcaica ama de casa que no sabe ni apreciar los adelantos modernos...sí seguro que me estaba imaginado con rulos, mandil y sin robot de cocina.

Pero la cosa no acabó allí, nada más colgar me entró la siguiente llamada del día... pensé que era la misma pesada de antes.. pero no fue peor, era Dante...
- Qué quieres....
- Hola foca de basurero, veo que estás de buen humor...
- Perdona, es que pensaba que era la pesada del Iphone...
- Quién es esa?¿
- Una de Vodafone que me quería dar un Iphone...
- Y?¿ qué problema hay?¿
- Que no lo quiero....
-Quéeeeeee?¿ quién rechaza un Iphone.... Tú claro, por la impresión se me olvidó que eres una mongólica de saldos... no tienes ni MAC, no sé de que me extraño...

- Pero qué pasa con Apple, joder sí tengo un PC de mierda y una blackberry de adolescente y qué?¿
- Nada en tu caso, sólo demuestra lo que eres....
- el qué?¿
- Una foca negada y pasada de moda... a quién encima roban una furgoneta y se compra otra en vez de aprovechar la ocasión para comprarse un coche bonito y femenino...
- Soy práctica ante todo... para qué coño quiero un MAC...
- Eso digo yo, para qué... si tú con un tratamiento de texto te sobra... además que tu lleves un MAC sería como que a Belén Esteban la vista Dior, no pega, la clase es innata... tú burra de boxeo quédate con tu PC es cierto es más de tu estilo.... basto...
- Anda que tú necesitas un MAC, como peluquero es primordial, claro te pasas el tiempo haciendo gráficos...
- Sepas que el MAC tiene unos componentes súper perform...
- bla bla bla... hablas como un vendedor ¿te dan comisión?  encima es todo súper caro, me acuerdo que mi sobrino me pidió un teclado de MAC para Reyes, me extrañó la petición - qué niño pide un teclado para reyes - hasta ver el precio... 75 euros un puto teclado!!! estuve por comprar la tecla T... de tonto....
- LO BUENO TIENE SU PRECIO, claro tu no lo entiendes, si compras en el chino está claro que vives en otra dimensión
- Pues eso, me quedaré en mi planeta de gente simplona... aunque seguro que allí también me vendrán a molestar unos adoradores de la congregación de la manzana mordida y me dirán "¡¿cómo usted sigue usando naves espaciales?! que sepa que con nuestro último Iphone 456 con GPS interplanterio se puede teletransportar mediante WIFI".... me tenéis harta.. por cierto, a todo eso para qué me llamabas, desde tu Iphone 5
- Por nada... o se me ha olvidado, además con lo agradable que eres, prefiero colgar..
Y colgó..

Manda huevos.... les estoy cogiendo una manía a los seguidores de Apple... recordé una vez que me regalaron un Ipod y me pareció genial hasta que entendí que el regalo tenía trampa y que tenía que pagar para tener las novedades... eso sí su programa es compatible con Windows, porque tontos los de la Manzana no son....dejé el Ipod a mi E, mi MP3 me sobra... sí tengo un MP3 claro que sé que existen los MP4 pero para qué...

Y el remate del tomate, recibí un email de la compañía de seguro diciéndome que seguían valorando la indemnización de los destrozos del diluvio en mi piso y si podría volver a mandarles las fotos de los desperfectos - eufemismo donde los haya, llamar mi techo un desperfecto es como llamar a Naomi Campbell chica de color - me mató el mensaje en si y me remató su final que ponía... "mandado vía mi Iphone"...
me estoy mordiendo las teclas para no contestarles... Iros a tomar por culo.. mandado desde mi PC de mierda que se cuelga cada dos por tres.... 

Total que a este paso antes que a Lady Di van a canonizar a Steve Jobs... que vale que como cualquier mayorista de pescado creó un imperio de la nada pero tampoco ha salvado la humanidad por mucho que algunos iluminados parece que no pueden vivir sin sus productos...


Total que a pesar de ser desfasada me está entrando ganas de quemar el Apple store que proyectan montar en la puerta de sol... pensar que sacrificaron al Tio Pepe y su guitarra para abrir el templo de los adoradores del Santo Job me hace rechinar los dientes...

Por cierto y ahora que lo pienso.... supongo que algunos lectores de este blog lo hacen desde Iphone o Mac, da igual chicos, os sigo queriendo pero please si comentaís no me intentéis convencer ¿vale?

jueves, 11 de octubre de 2012

LA VIDA ES UNA OPERA OP OP OPERA

Como os expliqué en mis post anterior, después del diluvio me tocó el encierro, cual novicia ferviente en espera de su boda con cristo me metí en clausura dentro de las entrañas del Teatro Real. Esta vez me tocaba el Ballet de Lyon. A mí en un principio me da igual Opera, teatro o ballet pero digamos que prefiero entender de qué va la obra, más que nada para sentirme más en sintonía con el resto de la compañía. No es que sea yo precisamente muy cultureta, soy sencilla en mis gustos y me voy rigiendo según una norma fácil de aplicar "me gusta o no me gusta" sí como en el facebook. Si no me gusta me suelo callar, no se muerde la mano que te da de comer aún sea a costa de morderse la lengua.

Cuando me dicen Ballet, mi imaginación vuela hacia mis recuerdos y me veo a mi misma con doce años, moño tirante, tutu y puntas... adoro el ballet clásico... sólo por ello mismo hice el esfuerzo sobrehumano de ver este truño de película llamada Cisne Negro. Pero la obra que me tocó en gracia no me hizo ninguna, primero porque era ballet contemporáneo, una de esas cosas con la cual sintonizo poco.

Cuando por una lesión de mi pie izquierdo tuve que abandonar las puntas, decidí apuntarme a contemporáneo puesto que no suelen usarlas.... lo abandoné enseguida por impotencia, incomprensión y falta de voluntad y/o ganas. El ballet clásico es ante todo control, disciplina y cierta rigidez en los portes aunque no lo parezca a la hora de bailar. Todo parece fluido pero no lo es... el porte es esencial. Primera, segunda, tercera, cuarta, quinta, sexta... esas son las posiciones y rigen tanto brazos como pies...
En el contemporáneo se abusa de los brazos, vamos que si Don Quijote estuviese en la sala, arma la gorda por confundir los bailarines con molinos gigantes... los bailarines no bailan no, se convulsionan, se retuercen, se tiran al suelo, parecen marionetas puestas de LSD. No digo que no suden cual aspirante a Fama ni que no tengan técnica, al revés casi van sobrados de ella, se pasan en posturas complicadas que a mí me ponen nerviosa...

Segundo motivo: el libreto; los ballets clásicos cuentan una historia, como a mi me gusta, Gisele, el Cascanueces, el lago de los Cisne, por citar los más conocidos, son cuentos de hadas... en el contemporáneo mientras nos llevan a comernos el tarro - cosa que sabéis de sobra me provoca pereza mental - los bailarines se vuelven metáforas de nuestros tiempos de allí las convulsiones, supongo.

Tercer motivo y casi el remate del tomate: la música... dónde están Stravinski, Tchaikowsky cuando más se les necesitan?¿ dios que depresión de banda sonora!!! un violonchelo simulando orgasmos de gata en celo mezclado con tambores tribales.... una cacofonía estridente que a mí me ponía los sentidos de punta... y pensaba pa mi misma que si alguien del público tenía tendencias depresivas mejor no vea un árbol a la salida.

Cuarto motivo: quiero ser más original que Dalí en una convención de vendedores de cafeteras... la obra tenía dos intermedios de 20 minutos durante los cuales, los técnicos cambiaban el "decorado" - lo pongo entre comillas porque también en el contemporánea se pasan de minimalistas -  a vista del público mientras una bailarina improvisaba convulsiones nuevas... el público desconcertado no sabía si irse a echar un pitillo y/o una meadita o esperar para no perderse algo que de sentido a la obra - que a ver si luego no se iban a enterar que la bailarina era la imagen de la libertad individual zarandeada entre sus ansias de independencia y su necesidad de pertenecer al grupo.

Yo después de haber visto cuatro ensayos sabía ya que morderme la lengua sería complicado... así que cuando alguien desde el público soltó "Sr Mortier - director artístico del real - me aburro" casi me levanté para aplaudir. No lo hice por respeto, pero cuando después de la función la técnica de sonido me preguntó si me gustó no pude evitar que me salga un NO rotundo y sin dobleces... mierda - pensé - Cruela esa boquitaaaa te perderá. La chica arqueó la ceja me miró y soltó "pues que no se diga que no eres sincera". No intenté matizar mi respuesta, para qué...había sido demasiado contundente.

Aparte de la obra en si mi trabajo como siempre fue de mi agrado, después de tanto tiempo yendo y viniendo me conozco el teatro y su gente como si fuesen de mi familia y ellos me consideran "como de la casa". Los técnicos franceses bastante majos en su conjunto, aunque noté que algunos eran tan jóvenes que casi me consideraban como una madre y me podía cosas del tipo "dónde podemos comprar unos Camper, dónde podemos ir a comer barato, dónde está la crisis?¿ sí,me lo preguntaron; ante las noticias espeluznantes que ven en sus televisores,  se imaginaban una ciudad tomada por mendigos y niños llenos de piojos que se pasan el tiempo robando por las calles porque no pueden ir al cole ni con tartera y sus padres les abandonan a su merced por no poder alimentarles, policías cargando contra la plebe...

Así que se extrañaron mucho al encontrarse con una ciudad limpia, soleada, con policías apoyados en sus coches patrullas mirando sin ganas a la gente que se pasea, al comprobar que los bares, terrazas, restaurantes y comercios del centro siguen estando petados de gente - y no sólo turistas insistieron - que consume con cierta alegría. Les tuve que explicar que afortunadamente el español de a pie en el fondo es un animal social que sale a la calle aún este arruinado, busca, se refugia en la compañía de sus pares y si en vez de tres cubatas sólo se puede permitir una caña, levantará los hombros con un "esto es lo que hay".

El Español es de Opera, de mucha bulla, de grandes alardes, de olés sonoros y de aplauso generoso cuando le gusta, no es de ballet contemporáneo, no entiende las sutilezas de las pajas mentales,  nos les gustan las metáforas artísticas, los Españoles son del  "Al pan pan y al vino vino"... sí el Españolito es de grandes espectáculos, y qué mayor que un Barça - Madrid... como querían mis gabachos verlo en condición; es decir en un bar lleno de restos de cascaras de panchitos en el suelo y de gente de ambos equipos vociferando, les lleve al mío de cabecera... en un principio acobardos por el ambiente caldeado por ambos bandos, pronto se dieron cuenta de que los insultos típicos - hijos de puta, me cago en  la madre que te pario, y demás lindezas - se decían desde el cariño y respeto más profundos. Se quedaron fascinados por Goyito - merengue absoluto - un tío de un metro cincuenta de largo y casi de ancho, con voz de tenor y de verbo grandioso cuando se trata de insultar al equipo rival y principalmente a Messi. No tuve más remedio que volver a ejercer de traductora porque no se querían perder los comentarios dedicados a la pulga, sus "engendro de probeta, enano de laboratorio, pedo de Maradonna" fueron especialmente aplaudidos. 90 minutos sin parar, corría la caña a 1 euro, las risas y los insultos se cruzaban sin chocar frontalemente y cuando el partido acabó en un empate ambos bandos se reconciliaron fundiéndose en un mismo vecindario.
Mis gabachos estaban encantados por la experiencia... eran las 11 de la noche y sentados en el parque disfrutando de una temperatura más que agradable, comentaban que no tenía ganas de volver a su país...
El regidor quien era el más listo - para eso tiene este puesto, es de mando y control de todo y todos - me guiñó el ojo y me dijo...
- ¿entonces tú qué eres belga o española?
- buf no lo sé ni yo....
- Sí que lo sabes, eres de Opera, de colores, eres efusiva, entiendo que no te gustase el ballet ni que haya tenido mucho éxito en España... definitivamente creo que eres de aquí, esta es tu tierra y se nota que la quieres..
- Sí... cierto y me jode verla tan fastiada...
- Y la dejarías por eso?¿
- a no ser que se lleguen a límites insostenibles, NO...(otro no rotundo)

Y se fueron con muy buen sabor de boca y no dejé de pensar que si la vida es puro teatro, España es de verdad una Opera, a veces tragicómica eso sí.
Al día siguiente, la productora del Ballet me dijo:" Gracias por tu trabajo, tienes a mis técnicos enamorados"... y añadió menos entusiasta "a ver cuando te pagamos la factura, ya sabes son malos tiempos para la lírica" y yo sólo me quedé con la primera parte de su frase... sí en eso soy más española que belga... y que me quiten lo bailado

viernes, 5 de octubre de 2012

¿HAY UN TUERTO EN LA SALA?

.... QUE LE VOY A DEJAR CIEGO.



No sé de donde viene esta expresión tan española, en mi país los tuertos pueden dar repelús, cierto agobio por no saber cómo mirarles a la cara, por procurar evitar esa mirada torva que te descuadra.... pero no tienen fama de provocar mala suerte... supongo que en nuestro imaginario, los malos como los piratas de parche en el ojo y las brujas desformadas del cuento, suelen provocar catástrofes, lanzar maldiciones y de ello que si alguno de ellos te mira piensas: ¡ay de mí me siento condenado!
Ahora que estoy haciendo memoria, de pequeña una tuerta casi me deja huérfana de madre - eso sí que es mala suerte - se llamaba Francine y era "amiga" de mi progenitora. Las comillas indican lo que pensáis; amigas amigas no eran, empezaron por ser vecinas con hijos de la misma quinta o sea lo típico, se cruzaban por las calles empujando un carrito de bebé y del aburrimiento empezaron a hablar... a qué madre no le ha pasado eso?¿, pensadlo, seguro que vosotras también tenéis en la agenda el número de la mama de Juanito, esa mujer con quien nada tenéis en común pero con la cual habéis pasado incontables horas de parque. Pues así empezó la relación de mi madre con Francine - ladelojoloco- como la llamábamos nosotros. Tenía un ojo de vidrio y a nosotros nos fascinaba imaginarla por la noche sacándoselo, cómo lo haría?¿ con una cuchara del té?¿ un rizador de pestañas?¿ acaso Jacques - su sufrido marido - lo aspiraba por la boca y luego lo escupía en un vaso cual dentadura postiza?¿... nunca nos atrevimos a preguntar ni a sus hijos que sabíamos sentían cierta vergüenza. Total que Francine aparecía por mi casa cada dos por tres y se llevaba mi madre en su coche para ir de compras. Sí Francine conducía y era un peligro, dado que carecía de visión lateral derecha y así fue cómo se la pegó un día de invierno. Ella no vio a uno que le venía por el mal lado, pisó freno y el coche resbaló sobre el hielo, dio vuelta de campana y siguió deslizándose sobre el techo (bendito Renault 4 con su techo plano) cual bailarina bailando el lago del cisne. Paró su carrera por inercia propia... y ellas salieron vivas, contusionadas pero vivas. Cuando volvimos del cole, encontramos a mi madre en el sofá, lo cual era mala señal porque mi madre siempre nos acogía en la cocina con la merienda puesta... Mi padre no sé si de alivio por poder hacerlo, la echó la bronca por haberse montado ese día de intemperies con la loca esa - no la apreciaba mucho - y me madre lloraba de dolor e indignación por la bronca.

Todo ello por decir que yo quien soy poco supersticiosa, no me había acordado de esta relación entre tuertismo y mala suerte hasta esa semana pasada

Que fue cuando diluvió en Madrid. Siempre lo mismo, meses de sequía y cuando empieza a llover no para en horas y lo hace con más que ganas, con ansia. Así que yo me fui tan tranquila a trabajar por la mañana, casi contenta por estrenar mis botas y por sacar un paraguas monísimo que me habían regalado. Me encontraba a mí misma súper otoñal casual. A mediodía me empecé a preocupar por la falta de noticias de mi E, no contestaba al móvil, ni al fijo... más que preocupada estaba cabreada "otra vez lo mismo, pa qué tiene un móvil si no contesta! Total que decidí volver a casa a ver si estaba ella y poder echarla la bronca a gusto porque ya estaba hasta los cojones de la lluvia y no me encontraba ya otoñal chic, sino mojada del to.

Primer susto; me encontré la puerta abierta y al empujarla había un calvo en la entrada... dios pensé "han entrado a violar a la niña",  antes de atacarle a golpe de paraguas le reconocí, era mi vecino. !Qué coño haces en mi casa! le dije.... nada que me llamó la niña porque no tienes luz en casa y no sabía como dar los plomos...ya está arreglado pero... en fin ya verás tu misma porqué petaron los plomos....

Segundo susto: mi niña aparece mojada de la cabeza a los pies... para qué le compré un parka con capucha pensé ipso facto y antes de gritarla, ella me paró... Mamá. tú tranquila... qué has hecho?¿ por qué no contestas a mis llamadas?¿ por qué estás empapada?¿ no dije eso de "te ha violado el vecino debajo de la ducha?¿ porque Alberto seguía allí y bien pensado nunca mostró faceta de pedófilo...

Mi hija me cogió de la mano.. Ven.. creo que nos tenemos que mudar... así sin más paños calientes, esa sentencia me dio mala espina y fue cuando olí esta mezcla de humedad con pladur que sólo puede venir de dos cosas - obras-reformas en casa y/o inundación.... sabiendo que no estaba de obras - dios me libre de este calvario ya lo pasé hace ocho años y prometí no repetir nunca- supuse que el diluvio se me había metido en casa, y mi cerebro abrumado consiguió procesar lo suficiente como para que llegase a otra conclusión aterradora... también iba a tener obras en casa...

Dios después del robo del coche eso, PUTO TUERTO DE LOS COJONES... dónde te has escondido que te voy a dejar ciego del todo... con un tacón de aguja, en plan demonio que viste de Zara...

Resoplé maldiciones y empecé a recorrer mi casa.... mi colchón más empapado que si todo el alumnado de una guardería se hubiese meado encima, la ropa de cama podría servir como sábana santa, se veían imágenes distorsionadas por la humedad... para llamar al vaticano oiga... "Miren creo que he encontrado la marca de la cabeza de San Juan Bautista en mi cama"...


El techo de mi salón se caía a trocitos.. los restos de escayola también dejaban como caras tipo el Grito de Munch. Eso era como  la casa de Belmez, otro misterio religioso por investigar.... La mesa del salón con sus cristales podría haber servido de pista de hielo si después del diluvio hubiesen empezado las heladas....


y lo peor, mi bebé, mi netbook azul empapadito sin remedio, intenté hacerle revivir, le di a todas sus tecladitas, sus botoncitos, pero nada, nunca se volvió a encender... un drama... NOOOOOOO grité al comprobar la inexistencia de sus constantes vitales... Alberto escogió ese momento para largarse con un "qué putada ya me contarás".... y mi E me decía "Mama a tí te quieren mal, te han echado un mal de ojo, porque se mojó sólo lo tuyo, en mi habitación no cayó ni gota"....


Miré mi alfombra marroquí que de lo mojada que estaba había recobrado su color de antaño, el libro de mates de mi hija que iba a la deriva sobre la mesa, pensé que era una buena metáfora de "lo bien" - otras comillas sin necesidad de más explicaciones" que le va a ella en esta materia, sólo la planta que no había regado mucho últimamente se erigía, divina, entre tanto desastre... Cogí el teléfono y llamé al seguro...


Que claramente estaba overbooking cuando por fin me lo cogieron me tocó una una mujer claramente harta de su trabajo....
- Pues mire que me ha entrada en casa.... no sé ni donde dormir
- vamos a ver señora, de dónde ha llegado el agua
- pues del techo, cómo no
- pues entonces tendrá que llamarme el responsable de la comunidad de su edificio
- ya esa soy yo
- no, usted es la propietaria de la casa
- y - por desgracia - la presidente de la comunidad también
- ah pues sepa usted que tendrá que revisar su tejado
- de momento me importa un bledo el tejado yo me preocupo por mis techos....
- ya pero le digo a usted que si el problema viene porque su tejado está en mal estado pues nosotros podríamos no cubrirles....
- vamos a ver qué parte de aminomeimportaeltejado no entiende usted?¿ yo quiero resolver el problema de MI techo... y de paso saber dónde voy a dormir que mi cama está inservible....
- Su seguro no cubre la noche de hotel
- El cuál?¿ él de mi casa o el de la comunidad?¿
- Ambos....

Miré mi sofá cama milagrosamente salvado cual Moíses... y sin fuerzas para discutir más apunté el nº de parte y la colgué no sin antes decirla que su seguro era una mierda - y con esas palabras.

Fui a la nevera y me bebí un botellín de una sentada, fue cuando me llamaron..... era la vecina del 6ºc para avisarme - en mi calidad de presi de la comu - que su casa estaba inundada que a ver si podía llamar al seguro... me entraron taquicardias que casi me dejaron muerta cuando me llamó el del 6ºA para decirme que la lluvia y blablabla....

TRES LLAMADAS A MAPFRE, TRES BRONCAS CON TELEOPERADORAS Y NI UN COLCHÓN DONDE DORMIRME PARA OLVIDAR.... POR DIOS QUÉ LE HE HECHO YO AL TUERTO...

En fin que al final como siempre volvió a salir el sol... y el poder de mis raíces rubias junto con la promesa del perito que se me devolvería todo incluso mi netbook, hicieron que me tranquilizase pronto y pude ir a doblar turnos como traductora en el Teatro Real, pluriemplearse está de moda, así que me apunto....

de allí mi silencio... sin netbook, trabajando de 8h30 a 23h30, y atendiendo a vecinos náufragos no he tenido tiempo de nada... lo siento de verdad, prometo volver pronto a vuestro hogar....

Pio pio pio

Related Posts with Thumbnails