jueves, 29 de noviembre de 2012

LA FIERA DE MI SUEGRA.... CAP UNO

Estimados todos; he vuelto de Gijón y nos lo hemos pasado en grande. Gracias a todos los que habéis comentado, especialmente los del allende los mares, si la cinta llega hasta vuestras orillas os aviso, o quizas avisar vosotros ya que cómo lo voy a saber uo!! Stop... desde nuestra vuelta estoy corriendo detrás del tiempo perdido Stop... otra traducción (esta vez escrita) Stop... como no quiero privaros de mí porque soy así de desprendida y de buen corazón os edito el primer capítulo de la fiera de suegra publicado en Antionamag que si no lo leís nunca seré hasttag ni en tuitter ni en tuenti... nos Vemooooos

La fiera de mi suegra - Capítulo 1

endoraTodas las que tenemos pareja, para bien o para peor, tenemos una suegra y como es de la familia aún sea política pues no la podemos escoger, tenemos que apechugar con sus virtudes y defectos, no hay tutía, mejor hacerse pronto a la idea de que ELLA es la madre que le parió a muestro chico y que eso siempre será su as en la manga. El poder uterino de una madre es infinito.
Así que yo no soy una excepción, tengo suegra pero no cualquier suegra, la mía es un PERSONAJE, el producto bizarro de una ecuación imposible de resolver, el fruto de todas las vidas que acumuló en sus 84 años de vida (como sepa que divulgo su edad me cruje). Desde que la conozco nunca ha dejado de sorprenderme, de cabrearme, de hacer que pase de las ganas de matarla a matarme a risas con sus descabelladas ocurrencias, es una fiera en todas sus acepciones: la fiera de mi suegra.
Os la voy a presentar para que os hagáis una idea:
Sobrina nieta de todo un Nobel vivió los años del franquismo como unos años dorados... admite haber sido criada en unas totales inopia e utopía.
Quizá por ello, por no haber pasado penurias, por haber podido pisar con garbo las aceras de gran vía, por haber entrado sin reserva previa en las salas de fiestas donde Jaime de Mora y Aragón tocaba el piano – "Jaime era un encanto, feo como un rayo pero mucho más majo que su hermana que es una triste de hacer llorar hasta las piedras, no me extraña que no pudo concebir; esa mujer está seca por dentro, ¡menos mal que se casó con el soso del Balduino! porque en España no tenía porvenir, todo hay que decirlo somos muy festeros y ella tiene la juerga de un funeral de tercera" - por haber pasado los meses de calor en una estación balnearia alicantina con baúles, chófer y servicio incluidos, por haber tenido cuentas abiertas en todas las boutiques de Madrid y esas mismas cuentas pagadas a final de mes por un padre déspota a la par de amante, por haber vitoreado a Miguel Dominguín en las Ventas y  compartido modista con Audrey Hepburn (aún sea brevemente, lo admite) y brindado una vez con su marido Mel Ferrer... Sí quizá por todo ello mi señora suegra tiene una peculiar concepción de la vida.
A pesar de haber sido criada para ser una mujer florero de buena familia, ella nació con un gen indomable, siempre ha hecho lo que le daba la real gana. Así que en uno de esos tediosos meses de verano no se le ocurrió otra cosa que dejarse embaucar por un guiri, obrero del ferrocarril que pasaba por allí. Una que se aburre oye, le puede pasar a cualquiera.
El fruto de esa relación, alias mi C, nació en el pecado más original porque no me digáis que no, ¡vaya padres más dispares! Nada se pudo hacer para remediarlo, ni una boda express con niño prematuro, el padre de la criatura en camino no tenía el divorcio de su primera mujer… Así que la mandaron a parir en el país de su amante – "pudiese haber hecho como mis amigas que se iban de fin de semana a Londres pero YO soy una madre a cualquier precio, casi maté a mi padre del disgusto eso sí pero por mi hijo yo sacrifico lo que sea hasta el buen apellido de mi familia, estás avisada. Una vez instalada allí se topó con la cruel realidad de su propio país y descubrió que lo de los inmigrantes a la fuerza no era un cuento de chino comunista, eso sí jamás se mezcló con ellos no tengo nada en contra de los rojos, pero hija no tenían mi clase, no es cuestión de política es cuestión de educación, además hablar de política y privaciones me aburre soberanamente y es de mal gusto, si esta gente ya estaba aclimatada al clima del norte, tenían trabajo y una jubilación, de qué se quejaban, si tan mal estaban no se hubieran quedado allí".
La adaptación a su nueva vida no fue un camino de rosas. Nadie la había preparado para ser ama de casa ni muchísimo menos para ser la mujer de un obrero con sueldo base. "El pobre Víctor me contaba hasta las rodajas de salchichón y yo le decía: haz el favor de no ser un rancio, pero aún así me contestaba que mejor me haga a la idea de que ya no era rica y te digo una cosa querida: el amor es ciego pero yo nunca fui  una iluminada, no nací para monja y no tenía ninguna intención de enclaustrarme ni de hacer vida monacal, así que le dije; “¡Víctor si yo te seduje fue por mi porte regio así que no hagas de mí una cenicienta de extrarradio!” y lo entendió perfectamente; se cogió un trabajo por las tardes haciendo traducciones para poder llegar a fin de mes, es que era tan listo y me quería tanto  y tuvo que aguantar que los vendedores a domicilio le preguntasen por la señora de la casa al escuchar su acento de criada española, yo les miraba desafiante y les decía “acaso las chachas tienen esta percha, paleto tú quien no sabe reconocer a una dama ni cuando la tienes delante”, y les cerraba la puerta en toda su estúpida cara”. Pero se adaptó y lo hizo con éxito "los hombres me miraban porque yo era más guapa que sus mujeres. Es que las belgas no sabéis andar con tacones, además sois todas de pantorrillas anchas" y aprendió a disfrutar con las libertades que le ofrecía este país lluvioso pero sin generalísimo en el medio y centro de todo.
Poco a poco llegó a amar Bélgica más que la piel de toro y se integró perfectamente a este barrio burgués de Bruselas donde su marido a fuerza de horas extras y sacrificio le construyó un chalet unifamiliar y cuando digo le construyó es literal porque la mayoría de la obra la hizo él mismo: "Los Belgas, todo hay que decirlo, son unos hombres muy apañados, mi padre que en paz descanse jamás hubiera montado ni una mesa del Ikea, claro él era más de ponerle pisos a sus amiguitas del ministerio, rubias todas y con mucho pecho, siempre tuvo un gusto exquisito".
Cuando lo que tenía que ocurrir ocurrió y el amor de tanto usarlo se acabó "lo nuestro fue como un 14 de julio francés cuando los petardos se quedaron en pólvora mojada no hubo forma de reavivar la llama y Víctor cansado de una mujer que no le hacía caso, que se pasaba más tiempo en España que en su casa y cuando volvía al hogar se deprimía por la falta de luz, se la pegó con la dependienta de la tienda de electro doméstico del barrio – fue la envidiosa de mi vecina la que me lo contó, me tenía manía desde que pilló a su marido admirando mis pechos, claro quería verme derrumbada pero no le dejé ese gusto, hice como si ya lo supiera, encima la susodicha que me robó el marido era más vieja y fea que yo, imagínate qué falta de recursos demostró Víctor ya se ve lo desperado que estaba por no estar a mi altura ni quitándome los tacones y soltándome el moño lo conseguía".
Bueno a modo de presentación creo que basta para haceros una idea de cómo es ella. Con este curriculum, juro que abreviado, nunca he salido de mi asombro desde el día que la conocí allá por el año 90. Desmontó todo lo que yo pensaba haber aprendido sobre suegras y mujeres españolas en general: me esperaba encontrar a una mujer bajita morena de piel y melena, envejecida por el exilio, amante de su familia, generosa en carnes y guisos y me encontré con ELLA, Doña Carmen, alta, rubia, pechugona, inútil en la cocina, rencorosa con la hermana que según ella siempre prefirieron sus padres por ser la mayor y de delicada salud.
FUE UN SHOCK.
Lo primero que me dijo al conocerme fue “pero si eres un crío, ¿por qué llevas el pelo tan corto?, no serás una de esas feministas que se jactan de no necesitar a un hombre que la proteja porque sepas que a los hombres sólo les gustan ese tipo de mujer para irse a la cama, pero después si te he visto no me acuerdo, si yo te contará ¡anda que no me ha traído mi hijo chicas a casa!, menos Ana, que era tan mona, ninguna se quedó más de dos noches”
No supe ni que contestarla, en una frase había conseguido soltarme que uno: yo no era muy femenina; dos, que en ese momento apostaba a que mi relación con su “chato” (como le llama a mi C) duraría menos de tres polvos; tres, que la ex de mi presente era más mona que yo.
Sorprendentemente, pese a este mal principio, la cena discurrió distendida y acabé rendida ante su arrolladora personalidad (eso nunca lo admitiré ante ella). Y ahora, después de 21 años con su hijo, puedo decir que sí. mi suegra, a pesar de los pesares, me cae bien aunque hay días en los que admito que LA MATARÍA.
Algunas personas consiguen tener una vida de libro, ella es una de esas, así que aquí estoy dispuesta a contar mi vida con la Fiera de mi Suegra, la madre que le parió y de paso escuchar vuestra propia experiencia “suegril” y aconsejaros en la medida de lo posible…
Nos vemos en el próximo capítulo: cuando la fiera de mi suegra se plantó ante la roba-maridos de la tienda de electro domésticos. ¿Adivinad cual fue su reacción ante los cuernos?
Cruela De Val… alias la domadora de fieras y de suegras en sus momentos de ocio.

martes, 20 de noviembre de 2012

DE VIAJE A SURTSEY

Suele ser muy corriente que después de las horas de parto, cuando las abuelas han dejado de competir entre ellas por ser la que tiene más minutos al nen@ en sus brazos, cuando se ha agotado el tema "parecido" y se han largado a sus respectivas casas a fardar de niet@ con sus vecinas, cuando tu marido ha salido al bar con sus amigos a festejar su recien estrenada paternidad , cuando la enfermera ha pasado a controlar el estado de tus bajos, sí ESE momento cuando por fin consigues tener tu primer momento de intimidad con tu hij@ y le miras la carita aplastada por lo que ahora llaman mamas y que antes eran sencillamente tus pechos de la talla 90 copa B, te haces a la idea de que esta relación que acaba de empezar en tu y tu hij@ es la única que probablemente te durará de por vida, pues eso cuando consigues tener ese primer ratito, te pones a pensar qué será de nosotros, seré buena para tí, qué serás dentro de 1 año, 10, 20?¿,... y llegas a la conclusión de que el porvenir está por escribir y de todas las sorpresas, las buenas, las regulares y las malas también que os esperan...

Hoy 16 años y casi medio después de ESE MOMENTO. mi E quien me ha dado todo y de todo, me regala otro momento de gran ilusión para ambas... NOS VAMOS DE VIAJE A SURTSEY.... y dónde está eso?¿


pues en Islandia, Surtsey es también una sorpresa, la última isla volcánica salida del mar en 1967 (año de mi nacimiento otra sorpresa) una islita valiente que surgió del atlántico porque sí...  pero técnicamente para nosotros Surtsey estuvo primero en Los Pirineos, y ahora se encuentra en Gijón...

Sí señores esta película que rodó hace una año y medio por los montes perdidos de Ordesa se estrena hoy a las 20H en en el Teatro Jovellano en el marco del festival de Gijón... así que estáis por allí, lo sabéis son sólo 3,5 euros ;) (hay que apoyar el cine español que está muy malito y sin recursos)...


Gracia Elisa, tu madre está muy orgullosa de tí

jueves, 15 de noviembre de 2012

HACIA TANTO QUE NO MEME NOMBRABAN QUE



Voy a contestar a este premio-meme que me mando Mari Luz de algunacosamas.blogspot.com, además ella es una fiel seguidora mía y una se debe a su público :)


LAS REGLAS SON;
cada persona debe escribir once cosas acerca de ellos.  
También deben responder once preguntas que el que lo nominó le ha enviado. 

Debe crear once preguntas más para preguntarle a las bloggers que nominará. 
 
Entonces debe elegir once bloggers con menos de 200 seguidores para nominarlas. 
Norma que no voy a seguir porque paso de ver cuántos seguidores tiene la gente y muchos de mis enlaces tienen más de 200 además yo tampoco cumplo con la regla porque tengo 249 :)

 Estos bloggers  deben contestar. 
No se puede enviar la nominación de vuelta.


Bueno pues allí van mis once cosas:
- Soy guiri, sí lo sé es un notición
- Tengo 45 y nadie lo diría - otro notición
- De pequeña me decían que me parecía a Jodie Foster de pequeña o sea que inventé el look playero californiano
- Quise hacer striptease en los cines de París - cosa que solté a mis padres después de ver un show del moulin rouge en la télé (tenía 5 años y me encantó)
- Un vidente predijo cosas que se realizaron después (como mi partida a España, yo sólo tenía 18 años y pensaba que Costa Gavras era una playa del levante, él no me conocía de nada).
- Conocí a mi C en un aeropuerto
- Trabajé de azafata (mi primer curro en Madrid) y el rey me saludó...
- Nunca me tocó ni el reintegro del cupón de la once (dejé de comprarlo)
- Soy especialista en pedir cosas del menú que no quedan (ya es leyenda urbana para que veáis)
- Mi E estrena película en el Festival de Gijón de la semana que viene (en sección oficial para que veáis)
- Esta noche me ha acribillado un mosquito (estamos a 15 de noviembre, qué hace un mosquito picándome a esas alturas del otoño?¿ ha vuelto sólo para joderme la noche?¿)   


Y ahora procedo a contestar las  preguntas de  Mariluz
 -Una manía que no puedes (o no quieres) corregir
  No soy maniática por norma y carácter, siendo una persona vaga y con cierto odio a perder el tiempo en cosas poco constructivas, pues eso de tener manía y de conservarla me sobrepasa, no soy constante en el esfuerzo con lo cual si he tenido alguna manía nunca pude-supe-quise conservarla... pero hay una cosa que puede conmigo y no lo puedo remediar, sí, y es totalmente tonta, NO PUEDO VER UN CUADERNO-AGENDA-DIARIO CON LAS HOJAS QUE NO ESTÉN BIEN ALINEADAS ENTRE ELLAS, O PEOR UN LIBRO CON LAS PÁGINAS QUE SE DESPEGAN DEL LOMO... eso me pone en un estado de desconcierto rallando la paranoia y me pongo a pegar (con mala fortuna porque manitas no soy) y entro como una despavorida en la habitación de mi E a por la perforadora para rehacer los agujeros y que todo cuadre... la gente se extraña mucho con este comportamiento raro en mí que soy tirando a anárquica

-Un recuerdo del colegio al que fuiste de niñ@

Tengo muchos recuerdos del cole, yo siempre me lo pasé bien y me gustaba ir...Iba a un colegio de pueblo donde mi padre era maestro. Eso me mortificaba, no quería que se supiese que yo era su hija (cosa imposible porque tengo un apellido poco común y un parecido con mi padre del todo evidente). Como soy de la EGB y del tiempo en el cual un profesor era sinónimo de respeto, nosotros llamábamos Señor y tratábamos de Usted a nuestro profe. Y eso hacía yo, no sólo con los compañeros de mi padre que eran a su vez amigos que solían venir los domingos a casa para tomar un aperitivo, sino que también lo hacía con mi padre. Y funcionaba, nada más pisar el patio, se me cambiaba el chip y pasaba del papa tú al señor usted sin complicación alguna. Sólo falló un día; estaba en mi clase de 4º y mi profe me mandó a la clase de 6º (la de mi father) a por tiza. Así que entré en la clase con el chip colegial puesto, pero nada más ver a mi padre-profe se me nublaron los sentidos y solté "perdón papá.. eso .. que usted me puedes dar tiza" vamos un lío que me provocó un bochorno de 10 en la escala richter de la vergüenza infantil y  una risa general en los alumnos de sexto - encima los más mayores y enrollados -. Eso también propició que nunca tuve novietes en el colegio... era la niña de papa... en fin que tampoco me traumatizó la verdad pero sigue siendo una anécdota familiar que mi padre cuenta a sus nietos.

-Te arrepientes de no haber hecho...
Tampoco suelo arrepentirme, soy de las que piensa "Lo hecho hecho está" que sea para bien o para mal es otra cosa...

-¿Cual es la combinación de colores que nunca te pondrías?
Mostaza con burdeo, lo aborrezco, son dos colores que por separado me provocan nauseas y conjuntadas arcadas, me recuerda los años 70 y con sus pantalones de pana color burdeo-teja y esos suéters de poliester con cuello de color amarillo-mostaza-cagada que mi madre me obligaba a poner, haciendo de mi estampa un deshecho de mal gusto... 

-¿Cual es el momento del día preferido?
Cuando me meto en la cama y cojo mi libro para saborear dos páginas antes de dormirme encima y con las gafas de leer puestas...

-Lo que más odias de tu trabajo es...trabajar a secas, sé que no es políticamente correcto hoy en día decir esas cosas pero me encantaría no tener que hacerlo. Las ambiciones laborales hace mucho que se me agotaron. Pero como no gane el euromillón me temo tendré que currar y a lo peor hasta los 67, lo cual es mortal de necesidad. Por lo tanto lo peor de mi trabajo es cobrar a mis clientes, unos por morosos crónicos otros por achuchados de verdad, de lidiar con ayuntamientos, comunidades que te dicen sin rubor que no tienen dinero para pagarte y que te aguantes, de ir al banco y no recibir ninguna ayuda a pesar de no haber devuelto un miserable recibo en 17 años, de pagar impuestos sobre facturas sin cobrar etc... es un asco

-Un olor que te guste mucho
 El de la leña que se quema, el de las castañas que se queman... olores de mi infancia...

-Postre favorito, no soy muy de postre, pero no puedo resistirme a una buena tarta de manzana y si es la del pastelero de mi pueblo belga más....

-Objeto favorito de tu dormitorio
 Un cuadro que recuerda a una alfombra persa que me regaló mi C cuando cumplí los 40.

-Una extravagancia que hiciste- cuando eras más joven
¿UNA?... bueno así a bote pronto.. vale cuando me tení de rojo?¿

-¿qué te ha enganchado a mi blog? Un post sobre cómo House utilizaba el término Lupus como si fuese una chorrada.. Luego la forma de escribir tus cosas, tu fuerza y vitalidad, reconocer en tí cosas mías (somos de la misma quinta y con niños ados;) por cierto cómo no te tengo en mis enlaces es un misterio... lo voy a remediar!!!

Mis preguntas para los pobres incautos que nominaré a continuación (si es que encuentro a alguien quien no haya sido nominado ya)

1 - ¿qué locura harías si por un día pudieses ser invisible
2 - ¿qué le preguntarías a Mourinhno si le tuviese delante?
3 - ¿crees que algún día terminará la crisis?
4 - ¿si pudiese inventar una cosa que sería algo que te haga rico o algo que podria salvar la humanidad?
5 - ¿llegas a fin de mes?
6 - ¿si te proponen un viaje qué prefieres de esos 3 destinos; Finlandia, Egipto o Benidorm?
7 - ¿has visto algún capítulo de Gandia Shore?
8 - ¿te has engachada a algún juego tipo Farmville, los sims etc?
9 - ¿de pequeño cual fue tu juguete preferido?
10 - ¿has buscado a tu primer@ novi@ por el facebook?
11 - ¿con qué famos@ te irías a cenar si tuvieses la oportunidad?       

Y ahora es cuando tengo que nominar a ¡¡¡¡ ONCE !!!! y encima con menos de 200 seguidores, cosa que me va a ser totalmente imposible de respetar... porque: 1- la mayoría de mis enlaces ya fueron nominado y 2- porque la mayoría tienen más de 200 seguidores
Así que tiro de agenda y nomino a muchas que ya ni escriben (lo cual es una pena porque mis preguntan son geniales ;) )

Cassandra que ha vuelto
Elly en su versión Ellyllon
Dina que no pisa su collage desde hace meses
Myss que ha cruzado el estrecho
Nais que siempre está aún estando cansada
May que con el bebé no sé si tendrá tiempo
Nur que a ver si recuerda que tenía un blog
Odry que volvió de su concentracion de casitas móviles
Lily que se fue a Paris y tardó en volver
Prosapia a quien despidieron
Ester que acaba de traer un bebé a su mundor de colores

Como sé que la mayoría no contestarán nomino a cualquier seguidor o comentarista que tenga ganas de contestar en forma de comentarios...

uf qué largo pero HE CUMPLIDO        


jueves, 8 de noviembre de 2012

NOCHE DE BRUJAS, DÍAS DE PSICOSIS

Lo sé me vais a decir que Halloween ya pasó y hay que ver cómo me retraso.... y tendreis toa toa toa la razón, en dos palabras soy im presentable.
Pero tengo excusas, sí estoy saturada de todo... No sé si porque desde siempre me ha gustado llevar la contraria por norma pero lo cierto es que cuando una 1/4 parte de la población activa de este país está parada, yo - muy insolidaria - me pluriempleo y esta última semana (junto con la anterior) he estado de nuevo ejerciendo de traductora en el teatro real.... y eso es la parte remunerada pero hay otra ocupación, muchísima peor en todos los aspectos porque me roba tiempo, me desquicia de los nervios, me acompleja por no entender mi tarea y encima la desempeño obligada y gratis, sí Señores soy presidenta de esa mi comunidad y tengo que decir que es una pesadilla...



Dicen que para que tu vida sea completita tienes que haber escrito un libro, plantado un árbol y tenido un hijo... no se explica en qué orden... yo he cumplido a medias, o sea que he tenido a la niña, no he escrito un libro pero supongo que los 450 posts de este mismo blog pueden contar como ello (no se especificó tampoco si el libro había que editarlo ni si tenía que ser bueno, con lo cual...), y quizás haya plantado un árbol sin querer después de escupir algún que otro hueso de cereza... por lo tanto lo doy por hecho pero añado que para ser completo del todo hay que superar más retos y lo de ser regidor de tu comunidad de propietarios tendría que ser uno de ellos. Porque te enseña tanto sobre la vida y las personas que se vuelve una experiencia vital.
Así que desde abril desempeño este cargo... muy a mi pesar... los primeros meses fueron tranquilos porque coincidieron con la primavera-verano y eso implica que los problemas con la calefacción pasan desapercibidos, la ausencia de lluvias aleja las goteras de nuestro tejado, y lo mejor de todo; los ancianos toca-huevos del edificio se retiran a su pueblo... Pero el retorno de ambos; las inclemencias meteorológicas y el azote viejuno, fue puntual a la par de espantoso y nada más estrenar septiembre los dos se presentaron ante mi puerta de presidenta cual testigos de Jehova o vendedores del círculo de lectores, igualicos de pesados y temibles... 
En un principio procuré sacar mi lado ZP y enseñar un talante conciliador y dispuesto al diálogo... pero mi política fue igual de infructuosa que la suya, pronto me topé con la dura realidad de una feroz oposición y mi proyecto de alianza de las comunidades acabó en agua de lluvia - la que se coló por el techo de todo el sexto -. Cuando el indeseable del local de abajo se puso a hacer obras y descubrió unas bajantes comunitarias hechas una mierda - y oliendo igual- no tuve más remedio que pronunciar la palabra CRISIS... y seguidamente tuve que convocar un pleno para anunciar recortes y requerir más impuestos que en el lenguaje del portal se traduce como reunión de vecinos y derramas.... Así que el 31 de octubre - velada de demonios y brujas ¡cómo se me pasó ese detalle!, estábamos todos encerraditos en el rellano de la entrada para debatir... no estaba preparada para ello, fue demencial...
Huelga decir que ya venía atacada después de haber estado traduciendo a Norman Bates en el teatro Real... Norman,que se llamaba Pascal, fue de lejos el peor traducido que me tocó en esos 15 años que llevo yendo al Real... Clavidito al de Psicosis tenía una mirada perturbada cuando se ponía nervioso, y eso ocurría de repente por cualquier chorrada y nos dejaba a todos temblando, pasado el momento de crisis se parecía a la madre de Norman o sea una persona envejecida y aparentemente indefensa...  A mí me tenía desconcertada y empecé a odiarle no tan en secreto -vamos que se dio cuenta de que no traducía sus impertinencias más piscóticas tipo "y ese que está dirigiendo las luces es el conserje o viene de un taller de discapacitados" - y en su lugar le dedicaba mi más profunda mirada de desprecio (esa mirada la bordo).  El día de la reunión me acusó de engañarle y por primera vez en mi vida de traductora estuve a punto de estrangular a un técnico... menos mal que el personal del teatro que son todos más majos que las pesetas convertidas a euro me sostenía abiertamente y se reía conmigo del extraño comportamiento de Norman "Cruela si te saca un cuchillo le colgamos de la vara de luces y encima por los cojones, no hace falta más que pedirlo, diremos que forma parte de la escenografía" - y es que en esta obra llamada "el Prigionero" hay tortura y hasta un colgado o sea que podía colar.
Foto sacada de la misma obra para que veáis que el plan de los técnicos era perfectamente ejecutable
 ¿te has metido con nuestra traductora, miserable?

 Total que no se podía decir que venía en estado zen, y en vez de reunión hubiese preferido un baño calentito. Pero allí me esperaban y como se trataba de una reunión con vistas a derrama, estaban todos...
Pronto me di cuenta de que habían dos bandos, los más jóvenes, parejas con hijos en edad escolar quienes entendemos que en fin el edificio tiene ya sus años y que se degrada y del otro lado, las marujas de edad incierta y las marujas mujeres de pensionistas que son como la madre de Norman Bates, parecen y SOLO parecen indefensas, también acudió el vecino toca huevos de las obras quien descubrió el pastel de las bajantes apestosas y tiene tendencia en hacer lo que le sale de los cojones. Yo venía a hablar de mi libro, digo de los presupuestos del tejado y de las bajantes... las derramas tienen el efecto de sacar a relucir lo peor de cada persona y nubla la comprensión de otra  "solidaridad", está comprobado... lo entiendo; a nadie le gusta pagar más pero lo que no sabía es que la gente se vuelve hasta ruin.


Cuando empecé por las obras de las goteras del tejado, las brujas más ancianas, que por esa ley de Murphy que nos quiere joder siempre viven todas en los pisos bajos, declararon que no era para tanto, que total en Madrid llueve poco y que para los destrozos teníamos el seguro de la comunidad... Yo las tuve que decir que este mismo seguro amenaza con no cubrir más siniestros, cosa que sólo las provocó un leve levantamiento de hombros... ni les faltó decir " claro es que vives en un sexto hija, eso sí tienes unas vistas maravillosas" porque una, eso sí con voz de abuela de Piolín, me lo sopló por lo bajiní, yo calculaba los años que me caerían por estrangulamiento de vieja chocha, decidí que eran muchos y que no puedo dejar a mi hija sola y descontrolada con la edad que tiene. Fue entonces cuando pronuncié la palabra denuncia... y fue cuando otra vieja soltó "no irás a denunciar a tus vecinos" encima estaba genuinamente escandalizada... mi respuesta fue contundente, "por supuesto que sí, es más como se me vuelva a mojar el colchón no respondo de mí misma", al final se aprobó la derrama a cambio de que vaya a pedir 3 presupuestos distintos "no es que no confiemos en el que te lo hizo pero es mejor comparar", lo que en lenguaje viperino senil significa "a ver si éste te da alguna comisión por escoger su presupuesto"...
Pasamos al presupuesto de las bajantes fecales del local... fue cuando descubrí que dentro del cuerpo envejecido de cualquier maruja se está escondiendo un arquitecto especializado en cementos y fontanería... El toca-cojones del local expuso su problema "todo huele mierda y es por culpa de las bajantes comunitarias"... el pueblo se le echó literalmente encima "eso te pasa por hacer obras seguro que has tocado algo"... y una de las convecinas soltó "yo entré en tu local y no olía a nada, además los tubos están en perfecto estado"... yo la pregunté "y tú cómo lo sabes?¿", y muy convencida me contestó "porque los toqué"... El hecho de que no sólo uno sino dos perritos expertos en la materia hayan explicado que esas cañerías hechas de una mezcla de plomo, uralita y masilla, fruto de años de apaños de albañiles improvisados, son una herejía no la bajó los humos ni un poco... ella seguía repitiendo o mejor dicho gritándole al toca-huevos del local que las bajantes estaban perfectas cuando compró el local y que fijo que él las daño con sus obras ilegales... yo ya pensaba en una matanza de viejas en plan día de furia... al final la palabra denuncia, esta vez pronunciada por el del local, apaciguó las ánimos y también la amenaza mía de que si no entrábamos en razón yo pasaba de ir al juzgado por culpa de un juicio que seguro perderíamos. Al final se resolvió con la solución de los 3 presupuestos y ya veremos qué hacemos en la próxima junta... o sea que nada resuelto por ahora, menos que tengo que perder el tiempo en llamar a contratistas y hacer visita de obra (tres veces claro). De hecho tuve que interrumpir tres veces la redacción de este post por este mismo motivo.
Pero mi venganza será temible porque cada uno de los que han venido me ha dicho lo mismo Señora, habrá que abrir como mínimo el primer piso porque la bajante viene de allí y claro no hay tutía, yo me relamía sólo de pensar en la cara de espanto de la brujas en la próxima junta cuando las iba a anunciar que sus pisos iban a estar invadidos por obreros sudorosos con sus piquetas... me las imagino despavoridas gritando "Obraaas, derrrammas, santo cielo qué te hemos hecho"... pero ni ellas y su magia negra podrán evitarlo.
Total que me van a odiar...

Mientras he decidido varias cosas; una; ya no abro mi puerta cuando me llaman después de las 21h, porque yo también necesito DESCANSAR
Dos; cuando seré presidenta de España promulgaré una nueva ley que obliga a que el presidente de la comunidad sea un jubilad@ puesto que tienen todo el tiempo, las ganas de tocar los huevos y por lo visto los conocimientos necesarios para desempeñar el puesto, vamos que con tocar los materiales sentencian su estado....
Lo único bueno que saqué de la experiencia es que mi vocabulario se está enriqueciendo con palabras tipo arqueta, bajante, sumidero, caballete, tela asfáltica y demás materiales de construcción y eso siempre es "constructivo" sobretodo si se juega a apalabrados - sí es mi nuevo vicio. ;)

PD Los hombres de esa nuestra comunidad se quedaron callados ante el poder de sus mujeres, todas somos Michelle Obama en potencia o peor; Esperancitas Aguirres..
PD1 Mi C encima estaba de viaje por eso mismo no me pudo acompañar ni siquiera en el sentimiento "qué bien que haya estado fuera" fueron sus palabras cuando le conté cómo fue la junta
PD 2 gracias a mi seguidor 248, José Luis Condori 

Pio pio pio

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