jueves, 14 de febrero de 2013

EL VUELO DE LA HIJA PRÓDIGA - PRIMERA PARTE

Entre mi amuermamiento invernal y demás coyunturas de mi vida, se me quedaron un par de post en el teclado… y por lo tanto el de mi vuelta de mi querido país de nacimiento después del jolgorio navideño es digna de 3 posts… intentaré resumirla en uno – sí ya lo sé va a ser un ejercicio muy difícil de cumplir – pero allá voy:

Como sabréis a estas alturas ODIO volar, y más si es con esa compañía de bajo coste irlandesa de cuyo nombre no me quiero acordar. Pero es lo que hay cuando una tiene la familia en el extranjero (según mi punto de vista claro porque ellos piensan que la que está en el extranjero soy yo) y encima en un lugar de destino raro que privilegia la Voldemort de las líneas de autobuses con alas de acero. Así que en el fondo peco de hija pródiga y diciéndolo me remito a las 3 primeras aceptaciones del término que propone la RAE;

(Del lat. prodĭgus).
1. adj. Dicho de una persona: Que desperdicia y consume su hacienda en gastos inútiles, sin medida ni razón. U. t. c. s.
2. adj. Que desprecia generosamente la vida u otra cosa estimable.
3. adj. Muy dadivoso.

La 4ª es; Que tiene o produce gran cantidad de algo y allí la verdad que no cumplo porque ni tengo ni produzco grandes cantidades de nada… de mocos en caso de gripe si acaso.

Pues eso como soy una hija pródiga de tomo y lomo, a parte de regalar a mis familiares lo que no hice en un año (es decir que voy compensando cumpleaños, aniversarios y demás festejos que no presencié en su momento) también procuro molestar lo menos posible, con lo cual para que mis padres no tengan que recorrer los ciento y picos de km que separan mi pueblo del aeropuerto nacional de Bruselas, aterrizo a uno llamado Bruselas Sur que está a tan solo 25. Todo ello para que veáis mi espíritu conciliador y mi afán de que me quieran a pesar de haberme auto exiliado en un país de corruptos. La ida menos por el hecho de que me descalabré y me fastidié el pie para poder coger el avión a tiempo, transcurrió tranquila, pero la vuelta fue como mínimo DANTESCA…

Todo empezó el Viernes 28 de diciembre sobre las 19h30… Escaldada por casi no poder llegar a coger el avión a la ida por culpa de unas filas de pasajeros sin repartir en los mostradores, decidí llegar unas dos horas antes del vuelo, cosa que se supone que tienes que hacer pero nunca cumplo… Comprobamos mi E y yo que el aeropuerto estaba tranquilo y que la fila de nuestro vuelo medio vacía… Como me los conozco me tomé la molestia de pesar mis maletas para no tener que repartir ropa y regalo al comprobar que nos habíamos excedido… Con esos requisitos cumplidos y el papel de la reserva en mano, nos acercamos hacia el mostrador y le entregamos la documentación a la azafata… yo quien no se suele drogar a diario, con dos valerianas y dos cañas estoy zen, así que el hecho de que la chica no parecía encontrar nuestra reserva – estaba aporreando las teclas de su ordenador con frenesí y perlas de sudor surcaban su frente – no me alarmó… mi E mientras me miraba cómo queriendo decir “tú estás segura que volamos hoy”… y la azafata soltó la bomba….

-         Señora su vuelo ya despegó
-         Mande, cómo puede ser, es un escándalo, esa compañía no es seria, cuánto tiempo hace que salió
-         Señora, su vuelo salió a las nueve y treinta
-         Pero si son las ocho… (la corté yo)
-         De la mañana

De repente y como si se tratase del final de mi vida - lo cual era casi cierto porque me estaba dando un ataque - me asaltaron las imágenes de un pasado reciente en cual me vi a misma papel de reserva en mano encontrando (levemente) extraño que ponga 9.30 en vez de 21.30 pero reconfortándome pensando que seguro que se trataba del formato AM. PM que nunca entendí muy bien para ipso facto irme a cenar con mi amigo Juan... y olvidarme de controlar... total un desastre y todo culpa mía no podía ni insultar a nadie..
Sólo pensaba en un afán de echar balones fuera que esa forma de poner tarifas más económicas cuanto antes reservas provoca esas cosas, yo, hacía tanto tiempo que había comprado el billete que como mucho acertaba en los días de viaje, de la hora ni zorra.

mi E ya estaba protestando y lanzaba unos agónicos "MAMMAAA que mañana tenemos que estar en Madrid que pre-estrenan la peliiii y yo no aguanto un día más sin ver a Pepe, y qué va a decir papa...." La palabra Papa me hizo reaccionar... A TU PADRE NI UNA SOLA PALABRA DE ESTO que me lo va a echar en cara toda la vida.... No no podía pasar por tan gilipollas inconsciente manirota ante sus ojos... decidí intentar convencer a la gentil azafata que de repente me parecía hasta guapa
- Señorita Azafata mire que sí es verdad es mi culpa... pero TENEMOS que salir HOY, es cuestión de vida o muerte, bueno tanto como eso no pero vamos que es Navidad y en fín que qué le cuesta dejar que coja este avión, seguro que hay asientos libres..
- Sí efectivamente los hay... pero es otra tarifa....
- Da igual yo pago lo que sea... (con tal de que mi C no se entere de que llevo 23 años enganándole y que realmente soy una mema)
- Pues pase por este mostrador (y me enseña una especie de barraca que pone Sales atentida por dos hombres rollizos y uniformados que enseguida bauticé como Ulrich y Walter)

Allá que me fui con mi mejor sonrisa y diciendo a mi E que haga lo mismo (que ya está en la edad de seducir)... brevemente les explico mi "Problemilla" a esos azafatos con cara de aprendiz de módulo de canicería (dónde está el glamour de los Stewards de antaño pensaba pa mis adentros)... pero parecían de vuelta de todo y ni  pusieron cara de "Lo siento y compadezco mogollón vamos a ver lo que podemos hacer por ese par de preciosas damas" sólo uno de ellos -¿Ullrih? abrió la palabra para soltar "son 246 euros" - joder exclamé yo antes de que el memo siga con un lacónico; por persona,


TU PUTA MADRE 492 euros de nada por ser subnormal, toma Cruela tú que te crees tan lista, eres UN PU TA RE TRA SA DA... me dijé a mi misma... Mi E resoplaba "da igual mama si quieres lo pago yo de mis ahorros pero mos vamos YA"... mi mente seguía nublada... pregunté con voz de Calimero "y mañana a cuánto saldría?"... Pues como casi estamos a manaña va ser más o menos lo mismo - dijo el memo enrojecido ¿Walter? mientras le daba al programa del ordi, luego como muy orgulloso de haber acertado en su pronóstico, sentenció "Tate 210 euros por persona..."... y añadió como para compensar tal cúmulo de desgracia "es que estamos en Navidad, le gente viaja mucho y se pelean por un asiento"....
Desanimado pensando dónde iría a parar gran parte de mi paga extra, sin pronunciar ni una palabra, saqué mi VISA y firmé el recibo... luego me fui hacía la zona de embarque, arrastrando la maleta, sin ni siquiera comprobar que mi E me estaba siguiendo... adiós botas de piel de las buenas de rebajas, adiós bolso de marca.... para qué os quiero si puedo volar?¿?... después de los trámites mi E quien había intuido que mejor no me hablase mucho se arriesgo a conversar "mamá no te preocupes, todo pasa por algo".... Ese pensamiento filosófico de la boca de mi hija adolescente tuvo el efecto deseado y me animé un poco... A las 21h 45 con 15 minutos de retraso despegó nuestro vuelo hacia Madrid...

Y sí mejor lo dejo aquí y os prometo actualizar el final pronto... palabrita de niño Benedicto... porque ésto no se ha acabado allí...

jueves, 7 de febrero de 2013

HE RECOBRADO LA MEMORIA O UNA AMISTAD POR LLEGAR

Y de repente llega ese día que cambiará por siempre jamás tus circunstancias, tu forma de ver y quizá hasta de ser... sí ESE día en el cual te fijas en una chica que viene hacia tí y tú piensas para tus adentros "mira qué mona es y qué estilazo tiene, se parece a mí a su edad"

 y de repente te das cuenta de que esa chica que pisa con garbo y seguridad las aceras de la gran ciudad (qué rima más rumbosa ma salíoooo) no es otra que tu propia hija... y cuando repuesta del susto y de la bofetada de años que acabas de recibir en la cara, ella toda sonrisa de dientes perfectamente alineados por la magia y el coste de sus braquets, te suelta "mamá tengo NOVIO"...
y tú sabes sólo por la forma en la cual pronunció la palabra -así insistiendo mucho en las O's nOOOOvIOOO que no es uno cualquiera, NO, ése no es otro de esos chicos que ella torturó en el patio del colegio a base de "ahora sí ahora no, mañana quién sabe si te quiero", no va a ser el típico niñato que se sale haciendo piruetas en su long board (para los que no saben lo que es éso es lo que en los 80's llamábamos monopatín pero en más largo, tipo tabla de surf pero con ruedas) y se cree un californiano de asfalto madrileño... no, ése es distinto porque ella tiene esa mirada que reconoces como tuya, esa mismita que te salió por primera vez hace unos 30 años y que queda tan bien a cualquiera, sí en sus ojos está la chispa de quién intuye que "Sólo es el principio de algo bueno"...

 vamos que está enamorada y tú lo sabes antes de que ella, su orgullo y sus hormonas revolucionadas lleguen a esta conclusión y SÓLO te queda rezar para que el susodicho esté a la altura. Y todo tu mundo de madre moderna y enrollada se tambalea... Porque tú quien siempre alardeaste de ser una persona súper abierta de mente, moderna y dispuesta al diálogo, una especie de madre ZP amante de alianzas de las civilizaciones y demás anuncios de Benetton, enseguida piensas "por dios que no sea un latin king de pantalones caídos, un gitano de cadenas de oro, un españolito poligonero con gorra del revés" y te pones a rezar al dios de las madres alteradas que el objeto de deseo de tu retoño no este tatuado hasta las cejas y no lleve piercing en la lengua (no quieres ni pensar que pueda tenerlo en otras partes escondidas del cuerpo) porque es cool y tiene swag  u otras cosas de esas que lees en los twitters de adolescentes y que no sabes descifrar pero seguro no te van a gustar...

según google image ESO ES TENER SWAG, tampoco es para tanto para mí quien crecí en los 80's la verdad

y mientras por tu cabeza desfilan todos los perfiles posibles de novios no deseados - jurarías haber visualizado a tu hija colgada del brazo de un calvo y musculoso tipo Gandía Shore que te dice "hola suegra me llevo a tu hija a Fabrik no te preocupes que te la voy a cuidar mazo que a la décima copa de vodkaredbull no la dejo más, el menda controla a sha rubia to buenorra que tienes" - sólo aciertas a decirla con una voz animada casi rozando un entusiasmo patético "qué bien cariño, me alegro por tí" y ipso facto le sueltas "cuándo me lo presentas?¿"... y eso que te cortas porque lo que realmente quieres preguntar es "¿qué estudia, dónde vive, qué hacen sus padres, tiene padres, fuma-bebe-se droga, os habéis besado ya, te ha tocado, hasta  dónde?" cuenta cuenta cuentaaaaaa, pero no puedes hacerlo porque es su intimidad y a pesar de saber que tiene derecho a ella, también sabes que tu propia salud mental depende de esas respuestas así que no te queda otra que actuar con cabeza y enterarte poco a poco..

Después del primer impacto te serenas, porque total tu hija no es una subnormal y confías en su buen criterio... así hice yo...
Sí mi E quien ya anda más cerca de los 20 que de los 10  y tiene un NOOOVIOO...y como es una chica poco inhibida me presentó rápidamente a Pepe (no lo llamo Pepe por poner un ejemplo sencillo, no, el Pepe de mi hija así se llama y era una buena señal porque nombres como Jonathan, Kevin de Dios, Borja (ese  delata a unos padres tremendamente nuevo ricos) no presagian nada bueno. Como están en el mismo instituto - cosa que era otra señal de las buenas porque evidenciaba que el chaval está estudiando y no se ha metido a traficar con drogas (porque como trabajo no hay) o mucho peor que eso que sea un NiNi - pronto le conocí.... en un primer momento él se cortaba mucho, luego pasó a saludarme con una mano muy abierta en plan manita de Pique y finalmente presionado por mi hija se acercó y me saludó en persona... pude apreciar que el chaval es muy mono, muy sonriente, limpio, bien vestido - diría yo que Swag pero sin los accesorios horteras propios de Justin Bieber - y que al hablar no pareció rematadamente tonto.... luego descubrí que hasta tiene sentido del humor lo cual es prueba fehaciente (qué palabros más guay que uso) de una inteligencia como mínimo media-alta. Así que me serené y hasta aprecié el hecho de que mi hija vaya acompañada de Pepe por las calles oscuras de Madrid, y encima se la ve feliz a mi hija qué más pedir... me volví a dormir tranquila..

Luego Pepe subió a mi casa... y se encerraron en la habitación de mi E... otra prueba para los nervios maternos... y para su self control... una parte de tí quiere ser Corcuera y darle la patada a la puerta, otra se decanta por ser una madre de esas que hace bollo y plancha, así tiene excusa para entrar a dejar comida y ropa recién doblada en su  habitación, pero yo no soy de esas, así que mi C y yo optamos por levantar los hombros y decir "a qué es simpático el chaval ¿verdad? parece formal pero sin ser serio" y ambos nos callamos el "y recemos para que sus hormonas sean iguales de símpaticas, formales sin ser serias"... Pero pronto llegas a la conclusión de que las hormonas no son sólo masculinas sino que las femeninas también parecen alborotadas y totalmente en sintonía.... o sea que el tema morreo ya está ampliamente documentado y ha llegado la hora de ampliar conocimientos, anatómicos se entiende...

Después de que mi C visiblemente acongojado me diga una buena mañana de esas que los institutos cierran pero injustamente tu oficina no, que acababa de pillar a los tortolitos recomponiéndose el atuendo - o sea poniéndose la ropa a todo meter al escuchar la puerta abrirse - después del shock inicial por la magnitud de la relevación y de haber intentado borrar de mi mente propicia a la visualización las imágenes de mi E y su PP en pleno fragor, sólo acerté a descojonarme...y soltar
- Pobre Pepe, que te pille el padre de tu novia colocándote la camiseta dentro del pantalón es lo peor que te puede pasar a los 18
- Pero no estaba en pelotas eh... menos mal
- Y qué dijiste
- Qué quieres que diga, me disculpe y me fui... joder qué situación, no me iba a poner a chillar, además a tu hija -si dijo TU hija como siempre que tiene algún reproche que hacer - no parecía que él la estaba violando.... me dijo algo de que había visto un bicho enorme y el chico la estaba cazando...
- AY dios... mi hija es una facilona...un bicho enorme dice.. ya te digo que había un bicho no sé de qué tamaño pero no creo que la asustaba tanto
- No te pases...
- Lo decía de broma.. bueno querido nos toca charla padres-hija
- Ah no no no, yo ya he pasado lo mío, toca charla de madre-hija...

Y la tuvimos... de repente no estaba histérica, ni la regañé, para qué?¿ sólo me aseguré de que estaba consciente, convencida, sin sentir presión, y ella, de repente más adulta ante mis ojos y probablemente ante los suyos propios, razonó, argumentó y me convenció de que sí... y la amnesia típica  que padecemos toda madre de adolescente se esfumó y recordé que a su misma edad o casi, yo también me enamoré de un chico que merecía la pena... lo uníco que la pedí "no me des detalles hay cosas que prefiero no saber", porque soy su madre no su amiga aunque detrás de sus rasgos de adolescentes se divisa la mujer en la cual está en camino de convertirse y que en un futuro ya no tan lejano como parecía hace apenas 6 meses, llegará a ser además de mi por siempre niña, también mi amiga...



PD a pesar de la vergüenza y el acojone que pasó PP sigue viniendo a casa ;) si volvió después de eso es que de verdad a mi hija la quiere bastante ....

martes, 5 de febrero de 2013

POR EL DERECHO A SER LO QUE UNO QUIERE


 Lo único que dije de pequeña es que de mayor quería hacer striptease en los grandes cines parisinos (sí fue ver a unas bailarinas del Moulin Rouge en la tele en Nochevieja y me impactó tanto que tuve una visión de mi misma en lencería de lentejuelas y envuelta en una boa de plumas) a parte de ello, nunca tuve una vocación clara... una lesión me retiró del ballet, estudié turismo por facilidad... 


saqué la carrera entre borracheras y demás apuntes fotocopiados, nunca ejercí de profesional del turismo o casi, pero me busqué la vida y encontré trabajo, siempre tuve claro que no sería rica, pero que no vivo por mi trabajo y me compensa, según el Sr Wert soy una especie de fracaso, la cosa es que yo soy feliz como soy... 
y que la escuela de la vida, el asumir riesgos, cierta inconsciencia, el saber adaptarme a mi entorno, la capacidad de improvisar, de tener planes b y hasta z me han servido más que cualquier diploma y sí Sr Wert volvería a hacer lo mismo, con o sin crisis... pero usted y yo no hablamos el mismo idioma, por cierto yo hablo 4 distintos, y usted?

Pio pio pio

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