Crueles pensamientos

DANTE ENREJADO

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Thu, 17 Dec 2009 15:04:00 +0000

- Cruela, vac (!")&·//)= munda ")"·//%@#@ vet |@|#~| casa ¿?¿?!"@#@ ropa

- ¿Dante?, ¿no te oigo nada, qué me estas contando?, muévete a otro sitio que te falta cobertura además de cordura

- Mo... gre&/!"...mento...

Escucho como se mueve y resopla...le noto como angustiado

- ¿ya me oyes mejor, burra de sonotone?

- un poco... no puedes salir a la calle?¿ sabes que desde tu salón se oye fatal...

- No, no puedo... no estoy en mi salón... y no puedo salir de donde estoy... ven a por mí y me traes ropa, cógela del armario del ropero que está en la habitación de invitados, la que tiene las etiquetas que empiezan por S... no quiero que entres en mi habitación porque seguro vas a fisgonearlo todo como la urraca de alcantarilla que eres....

- Che como sigas así no voy a ninguna parte... no fisgoneo nada porque no me interesa lo tuyo que lo sepas... no me jodas que tienes la ropa clasificada por etiquetas... qué es la S... ropa de Sodomita Marica....?¿

- ja ja... espera que me mondo... es la S de Street Wear o sea ropa de calle supongo que no te habías enterado, pero deja ya de discutir que eres de verdad un colibrí atolondrado... la situación es grave y me haces perder tiempo... y que no se entere Troy...

- Oye que unas aclaraciones no vendrían mal... ¿para qué necesitas ropa? y ¿dónde te la llevo y por qué?

- Cruelaaa que estoy pasando un momento horrible... estoy en la cárcel y medio desnudo y tú alá a aturdirme con preguntas estúpidas....

- EN LA CÁRCEL?¿¿¿¿ QUÉ COÑO HAS HECHO AHORA?, ¿TENGO QUE PAGAR UNA FIANZA?, JODER DANTE, QUE YO NO TENGO DINERO, PREGÚNTALO A TROY ¿COÑO EN QUÉ LÍO ME VAS A METER AHORA?

- ala pero qué bonita tu amistad, estoy aquí encerrado con unos delincuentes mal educados, y tú solo pensando en ti y no, no hay que pagar nada que no he llegado al estatus de Polanski y date prisa que quiero estar en casa para la hora del Internado... está al rojo vivo... espero que esta noche Marcos enseñe los pectorales y pueda ir a la cama con esta imagen...
- tú ... deja de mirarme así ¿nunca has visto unas pantorillas depiladas?

- qué pantorilla ni qué ni niño muerto, Dante estás delirando.... en serio te depilas las piernas?¿

- Estoy hablando con mi compañero de celda... Ven de prisa por favor que me estoy mareando por el olor a sudor...

- Pero dónde tengo que ir?¿ anda que no hay comisaría en Madrid

- Qué comisaría, estoy en el centro comercial....

- Pero no me dijiste que te había encarcelado....

- Ala mira que eres peor que una Obregón emplumada.... qué dramatismo por Dior, se nota que no tienes vida propia, estoy en el cuchitril de Edmundo Walter

- ¿Edmundo Walter? quién coño es ese

- EL jurata del centro comercial, me tiene allí retenido por altercación de la orden pública... y también para salvarme la vida... te juro que pensé que me iba a matar, esas uñas afiladas han pasado cerca de mis ojos, por poco me quedo tuerto como una princesa de Ebolí....

Ya caí, eso iba a tener que ver con la famoso cita tuerta de Dante... sabía yo que se iba a liar malamente...
- O sea que la cita fue de aúpa por lo visto, sepas que no me voy a mover hasta que no sepa de qué va...

- JA eres un raya chismosa... verás la cita iba como debía...

- Pero?¿ a que Fred no era gay... y te la montó

- Qué dices!! Fred es más gay que los chicos de Fama a bailar... agradecido como no veas... y el Dave más... vamos fue un flechazo... cuando llegó Dave casi se le saltaron los ojos a Fred, se parecía al lobo de Tex Avery porque lo cierto es que el Dave está buenísimo... nos pusimos a hablar los tres, y me inventé unas mechas urgentes para retirarme y dejarles a solas. Se veía tenían mucho de qué hablar... un futuro prometedor

- ¿entonces?

- Pues que de repente me levanté y vino la camarera, se topó conmigo y se le cayó tres tazas de café ardiendo... me dejó pringado... la monté un pollo a la tía por inepta, torpe e incompetente pero en vez de disculparse me dijo:

-"eso te tiene bien empleado, maricón de mierda"...

- Perdona mona de polígono, podrías disculparte por lo menos...

- "a mi, a los pervertidores como tú no les doy ni los buenos días, que te de por culo el chulo playa de tu novio"

- Mi Troy por lo menos tiene clase, no como tú que tienes una pinta de Juani mal aseada... el día que repartieron la clase y el estilo tú estabas fumando crack en un coche tuneado ¿verdad?

- No te me pongas chulo marica apestosa, y deja a los chavales en paz... no ves que Alfredo no te conviene....no tienes edad ya para esas cosas, eres patético

- No te consiento que hables así... voy a ir a ver a tu jefe y haré que te despidan

y ipso facto va la tía se pone a chillar y se me tira encima, más histérica que una leona menstruada, las uñas a mis ojos que iba la zorra esa... pasé un miedo...

Entonces Fred se levanta y suelta... "Montse, qué coño estás haciendo, deja a Dante en paz"

y ella va y se pone a llorar...."Alfredo qué le ves a él que no me ves a mí"

y el Fred que contesta "hace meses que hemos roto, ya te dije que lo nuestro se acabó, déjame vivir en paz por favor, yo ya no sé cómo decírtelo"

y el Dave que se levanta "¿esa fue tu novia? qué mal gusto por favor, pero eso era antes de salir del armario ¿verdad?

y Fred alucinando ?salir del armario ¿yo? pero si no soy gay....

y el Dave alucinando más Pero si tu hermano Dante me contó que lo habías pasado mal y todo ello y que querías una relación homosexual esporádica...

y yo intentando salir sin que nadie me vea.... uy tengo unas prisas creo que a la Señora Mona se le esta quemando el pelo, os tengo que dejar....

y entonces van la Montse y el Dave a por mí..."de mi no se ríe nadie" gritaban a la vez.... y yo iba corriendo intentando escapar de su furia.... y ellos más exaltados que unos Iraníes persiguiendo a una mujer infiel.... hasta que Edmundo Walter apareció como por arte de magia y les impidió lincharme...consiguió tranquilizarles y a mi por precaución me coló en su cuchitril... y aquí me tienes con un short de gimnasio que me dejó porque mi ropa estaba empapada de café y con dos adolescentes que robaron un móvil en el carrefour y una señora que dice que no es verdad que su visa no tiene fondo y no para de llorar.... así que por favor deja ya de preguntar y ven a sacarme de aquí ya mismo....

- jajajajjajajajja me meooooooooooo es que es imaginar corriendo con esos dos detrás.... es que me hago piiiiisssssssss

- Estás contenta de poder humillarme zorra de rebajas... alá ríete a gusto y mueve tu trasero de elefanta menopaúsica de una puta vez....

- Lo siento pero es que eso te pasa por meterte donde nadie te llama... Fred no era gay, y encima tenía una novia encelada...

- Pues allí te equivocas... porque resulta que hace unos cinco minutos, vino a verme.... fue emocionante como un vis a vis de película, me dijo que bueno, lo de mentir y todo ello y de cómo llegó Dave a su encuentro se lo tendría que explicar y que él iba a valorar lo que piensa, pero que en el fondo tengo yo razón, por mucho que luche contra ello, él cree que le van los tíos, lo que pasa es que no quiere dar el paso.... así que le dije que no se preocupe que yo le explico todo y lo de Dave y de cómo aceptarse tal como es, era tan bonito Cruela, casi se me echó a llorar y todo, me siento como un padre encargado de enderezar el rumbo de su hijo... tengo un montón de cosas que enseñarle, cómo peinarse, vestirse, dónde ir y con quién.... cómo adorar a Madonna y a Kate Moss y hablar mal de todo las demás... estoy emocionadísimo....
ah y lo mejor es que ha conseguido que la camarera no me mate... Es un alivio porque se ve que es una asesina en potencia... en cuánto a Dave por lo visto entre él y Fred lo hablaron y han quedado para conocerse mejor....

- Bueno no sé pero si tu lo dices, seguro que va a ser apasionante... siempre y cuando te perdoné haberle suplantado claro está...

- Esos son detalles sin importancia... ya verás que es el principio de una gran amistad y ahora vas a querer ir a mi casa de una maldita vez....

- Pues no....

- CÓMO?¿?

- Tengo que llevar a mi E a su competición de rítmica, que conste que lo siento....

- Y eso no me lo podías haber dicho antes de que te cuente todas mis miserias....

- JAJJAJJJ y perdérmelas ni de coña....

- ¡Eres peor que un ñu con cefalea, un búfalo sin sesera, una zorra con trisomía .....

- Y más Dante.... adiooooooooooos

- Olvídate de mechas y corte fashion en lo que te queda de vida, zorro leperina

y me colgó y desde entonces nada más supe... pero por lo menos le pude sacar todos los detalles y valía la pena ¿verdad?

INTER MEME DIO ANTES DE SEGUIR CON LO DE DANTE

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Mon, 14 Dec 2009 15:47:00 +0000

Mi hada con bombo preferida me ha nominado a un meme de sonrisa sin lágrimas y como no tengo tiempo para postear debido a que sigo liada con mi puta traducción, me pongo mi mejor sonrisa y lo hago en un plis.... después de hacer un copia pega rápido...

Paso 1 (Agradecimientos): a ELLYLLON por pensar en mi, ya me ha sacado mi primera sonrisa.

.Paso 2 –Contestar a las cuestiones más sonrientes:)

1. ¿Qué es aquello que siempre logra robarte una sonrisa? Soy de sonrisa fácil como Perla, es decir que no suelo poner mala cara ni al mal tiempo... y eso es un decir porque hay que ver cómo llegó el frío, tarde y muy malamente, así que es fácil que te dedique una sonrisa... eso sí si quiero sonreír a gusto y hasta estallar de risa es mirar un poco de mi programa favorito VAYA SEMANITA y escuchar eso de "Jonan es el puto amo"....

viva Barakaldo

2. La persona con la sonrisa más bonita del mundo es… cualquiera que te sonría de corazón y la de mi E cuando está sinceramente agradecida es decir cuando te sonríe porque sí y no para intentar convencerte de lo que no quería escuchar ni una palabra.

3. La última vez que te quedaste sonriendo embobad@ fue… eso no va conmigo porque soy de emociones para dentro... pero digamos que cada vez que llegó a mi rincón favorito de Canarias y miro el mar desde el acantilado... es esa sensación de "por fin he llegado".

4. ¿Qué canción tiene un efecto mágico en tu sonrisa? "Our House" de Madness porque siempre recuerdo cómo le gustaba a la Véro y la vez que la bailamos las dos, bastante ebrias, encima de la mesa con los demás haciéndonos coro abajo... luego me caí, la arrastré a ella en mi caída y nos quedamos muertas de risa en el suelo sin que nadie consiga levantarnos...

5. Regálanos una imagen que te guste para que podamos sonreír todos juntos.

Mi E vestida con los pantalones de su padre y su padre vestido con mi vestido valga la redundancia, bonitas piernas y poco vello en el pecho... le he decapitado porque Mi C tiene mucho sentido del ridículo..... fue hace unos 5 años en Canarias.... donde siempre sonrío

Paso 3 (Seleccionar al menos 5 blogs y notificarles que les diste el premio y les enviaste una sonrisa enorme).

Cómo ya han nominado a prácticamente todos mis blogs amigos,voy a lo más sencillo y pongo los que me sé el enlace de memoria...

Eva, Pandora, La de la tiza, Dina y la Chica del pelo corto....

LA CITA TUERTA DE DANTE

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Thu, 10 Dec 2009 13:01:00 +0000

- ¿Polilla humana, estás desaparecida o es que te has ahogado en tus propias carnes?

- ¿ohhhh mi amigo el gusano del inframundo, qué honor oír tu dulce voz?

- Nada me aburría un poco y he pensado que te iba a molestar un rato...
- Ah vale por un momento pensé que sólo me querías saludar como hacen los que dicen ser tus amigos pero me reconforta saber que entre nosotros todo sigue igual, sabes que los cambios bruscos me asustan....

- Pues no te mires en el espejo, que cada día pareces más vieja...

- Ya, y tú más Caballerino de Montserrat. ¿qué tal el Hairnet?

- Uf, un puntazo, tengo el salón a reventar aunque no sé si es bueno o malo, porque resulta que como la gente tarda más en peinarse por ello de que no quieren dejar el ordenador, tengo que rechazar a clientes porque todos los asientos están ocupados, eso sí, he comprobado que si están enchufados a un chat puedes colarles todos los extras posibles, cremas, acondicionadores, mechas.... ni se inmutan, hasta le he colado un reparador de puntas a un tío medio rapado que venía del gym de Troy, no se enteró porque estaba en plena consulta sobre material para alopésicos sudorosos *(es como llamamos a las bestias de gimnasio, para los que no lo sepan, hace mucho que Dante y yo hemos comprobado que el tamaño de los músculos es diametralmente opuesto a la cantidad de pelo, si alguien conoce a un forzudo con pelazo que nos lo diga, creemos firmemente que no sería de este mundo y que la testosterona ataca a las raíces capilares masculinas como lo hacen las ratas a la basura, hasta Troy tuvo que someterse a una operación de implantes (impuesta por Dante, eso sí))
- Bueno ¿sabes que lo que haces no está bien verdad?

- El qué ?¿

- Pues eso de engañar a la gente teniéndola abducida por páginas web...

- JA son mis ordenadores...y por lo tanto es un servicio que doy y que me cuesta, así que yo saco provecho...

- hum... si tú lo ves así... yo no me meto...seguro que Troy no opinaría lo mismo..

- Bah Troy es Don Legal y Señor Nomemetoenfollón, si hiciesen una serie con sus "aventuras" sería un muermo total... un cruce de "el hombre tranquilo" con una película francesa de la Nouvelle Vague...con secuencias palpitantes tipo:

"eso no está bien".... silencio de tres minutos... plano americano de los protagonistas... "pagarán por ello con la ley en la mano".... suspiros y fin de la historia... nada de tiros ni de mafiosos engominados que se degollan... todo blanco y limpio.... mira que le quiero pero hay que decir que mi novio es soporífero.

- Hum Troy y tú estáis bien?¿ te noto como tirante...

- Bueno como siempre, dice que eso de que me meta en el historial web de mis clientes no se puede hacer por algo de la privacidad, pero vuelvo a repetir que son MIS ordenadores y que hago con ellos lo que me da la gana

- QUE te metes en los historiales de tus clientes ?¿? Dante eres peor que un zorro encelado... tiene razón no lo puedes hacer...

- Qué pasa?¿ uno se tiene que enterar de lo que se cuece en sus instalaciones, además me lo paso bomba, no sabes de lo que te enteras... es como hurgar en la basura en más limpio... por ejemplo ahora sé que la pesada de las mechas cobrizas que nunca le quedan como ella quiere, tiene una hija que no se lleva bien con ella y no quiere volver a casa por Navidad, lo vi porque cuando quise apagar el ordi me saltó su conversación en el messenger y ponía "Mira madre, Juanlu será lo que tú quieras pero por lo menos no me engaña como papa y la pelirroja esa, que no te quieres enterar....", de paso entendí el porqué de su obsesión con la mechas cobrizas y de ahora en adelante me esforzaré más en conseguir el tono exacto, así salvaré su matrimonio y todo...
Soy un santo....dice resoplando como extasiado

y también me enteré de que a la azafata tan mona le va la juerga sado en materias sexuales, no veas la cantidad de artilugios de bondage que se pidió en Amantis... la próxima vez que viene, la quemaré con el alisador a ver si le gusta la sensación y vuelve más a menudo porque es de las que se gasta un pastón, es que pienso en todo... Mi cliente es mi Amigo y me debo a él para que luego él me deba mucho más... ese es mi lema de ahora en adelante....

- Pero Dante.... todo ello es privado... joder y si te lo hacen a tí....

- ¿Qué? que se entere todo el mundo que soy un maricón, madre de una niña que no es mía pero sí de una folladora compulsiva y del sobrino de mi novio, que mi madre se lo montó con su chófer y después anuló su boda y que mi perra se llama Madonna pero se parece a Cayetana de Alba?¿, pero para ello, estimada lombriz con cagalera, no hace falta meterse en mi ordenador, sino en tu blog donde lo cuentas todo como la urraca con verborrea que eres... no me hables de privacidad si tu nunca respetaste la mía...

- anda... si te encanta....

- Quizá... pero no me des lecciones.... por cierto que además, gracias a ello voy a ayudar a alguien muy necesitado...

- ah sí?¿

- Mira hay un chaval monísimo de la tienda de móviles del centro comercial que viene de vez en cuando a cortarse el pelo... apenas habla, no tiene estilo, no quiere que le rehaga el look, viste como el culo, pero tiene potencial porque es guapo de base... lo que le pasa es que

- Es gay... otra vez con tu obsesión... a lo mejor es sólo tímido...

- ñañañaña, es GAY sí que lo es, lo huelo, lo noto, lo presiento... y no se atreve a salir del armario... pero creo que gracias a mí la cosa va a cambiar...

- Qué has hecho... me temo lo peor...

- una cosilla de nada.... le he dado de alta en un sitio de esas de encontrar pareja, un sitio gay claro está... el muy torpe dejó abierta una sesión y había puesto recordar password así que le pude pillar datos personales y le monté un perfil de esos que nadie se va a resistir...

- Estás loco... pero cuenta que me estoy entusiasmando...

- Pues eso, dice que trabaja de comercial de telefonía móvil, que es muy cutre, así que le he puesto de asesor de marketing en una empresa multinacional de comunicaciones, que es más chic y juvenil siendo casi lo mismo, he dicho que busca una pareja para encuentros esporádicos que sino se me asustan los potenciales pensando que es un muermo de esos que se quiere casar y formar familia, retoqué su foto con el photoshop, le puse más rubio y en vez de su nombre " Alfredo", he puesto Fred que es más IT y luego en vez de ajedrez que es como para colgarse de pesado que es, a quién le interesa los deportes mentales cuando los físicos ya son un coñazo de por sí?¿ así que como aficiones puse puenting, rafting y shopping que a los gays nos gusta la aventura pero lo de comprar mucho más... pero vamos que sigue siendo él, no le cambié la edad, 33, la mejor etapa para abrirse, en todos los aspectos...

- Joder Dante vamos que no lo has cambiado ni un poco... vamos ni su madre le reconocería

- Eso.. así que desde ayer ya recibió 30 visitas y dos mensajes privados a su cuenta personal de gmail creada por mi... uno que deseché porque era una chica tetuda lesbiana que buscaba un hombre para preñar a su novia y otro de un chico que me parece ideal... Dave 25 años, enfermero, guapo, moreno y con ganas de ti y de todo... me encantó, a que son la pareja ideal?¿?

- Bueno siempre y cuando a nuestro Fred (sí ya es mío también, es que nadie me lía como Dante, saca lo peor de mí) le guste la idea de ser gay y tener pareja para follar de vez en cuando pero sin compromiso... y ahora que lo pienso, cómo vas a hacer para que se encuentren, sin que Fred sospeche que le han suplantado...

-Crees que soy tonto?¿ pensé en todo, le contesté a Dave que en realidad soy el hermano de Fred y que le dí de alta para hacerle una sorpresa para Navidad... me inventé que Fred lo ha pasado muy mal con su anterior pareja y que le quiero animar, vamos una historia de hacer llorar las piedras, le dije que no le cuente a Fred bajo ningún concepto que yo había hecho de celestina porque mi hermano es muy suyo con sus cosas y que no quería otra relación pero que yo le quiero sacar del pozo de su tristeza, bla bla bla...

y a Dave le pareció estupendo, entre tú y yo, una de dos, o es un salido y le da igual todo con tal de mojar como dicen los brutos del gym, o es un poco tontaina, pero el caso es que Fred prueba la carne masculina trasera, se desahogue un rato con Dave e empiece una nueva vida.

- eres maquiavélico... y el Dave un poco subnormal, cómo se ha tragado eso

- Sip, así que les arreglé una cita a ciegas... bueno cita tuerta porque el único que no se entera es Fred. que chispa que tengo.. así que esta tarde van a encontrarse en el bar del centro comercial, el que está enfrente de mi salón.... yo invitaré a Fred a tomar algo so pretexto de que quiero hablar de un móvil nuevo que me quiero comprar, llegará Dave, se lo presentaré, saltarán chispas y..... tachannnnn surgirá el amor y yo me eclipsaré cual hada madrina presa de ventosidades .. pfffssst....

- Visto así parece sencillo, pero sinceramente es del todo descabellado.... cómo pudo Dave aceptar eso, yo jamás hubiese caído..

- porque eres hetero, los heteros lo complicáis todo, nosotros los gays no tenemos tantas complicaciones en materia de cortejo... si uno se puede liar allá que va y punto... Dave es uno de esos... total que estoy como una moto, esperando la hora H... ya te contaré mañana cómo ha ido el flechazo... me siento como un cupido en la cúspide

- a ver si te va a salir rana y serás Escúpido en la estupidez más profunda...

- jajaja si es así no te lo cuento...

- noooooooooo que ya me enganchado...

- bueno pues ya te llamo, adiós, foca chismosa....

Dios estoy en un sin-vivir, seguro que acabará como tiene que acabar... en un lío tremendo... pero fijo que merecerá la pena contarlo....

PD sepáis gané la noche de hotel y las entradas del concierto, pero lo tuve que rechazar por no poder llevar a mi E.... aún así gracias a todos y a Buzz y Ballantines, por lo menos tengo la botella

PD 2 por fin somos 100, gracias a Myriam de Mallorca y Pilar de Zaragoza y a todos los demás que me leen... La de la Tiza te queda el 101 que es capicúa y bonito también..

Pd 3 tengo un lío tremendo con una traducción horrorosa, espero poder postear el final pronto... perdonar mi ausencia en vuestros blog y comentarios....

DE PUEBLOS Y PUENTES

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Fri, 04 Dec 2009 12:58:00 +0000

Es viernes y se acerca un puente de esos que es como una acueducto de Segovia, porque como estamos en diciembre suelen estar pasado por agua (sí lo sé el chiste era fácil pero no se puede ser brillante siempre). A mi los puentes me gustan más en primavera-verano, todo hay que decirlo pero bueno si hay que ir se va decían, así que tampoco me pondré fina.

La gente está como loca por pillar carretera y manta (muy aconsejable si te quedas atascado en una carretera comarcal bloqueada por aludes de nieve, otro chiste fácil por cierto), y en su mayoría tirarán por su pueblo, que en esos tiempos de crisis sale más barato.

No sé muy bien qué les pasa a los Españoles con eso del Pueblo, con mayúscula y pronunciado con devoción, como lo hacían los franquistas al decir "es por EssspÁññña coñññño". Al nombrarlo, la gente suele sacar un orgullo para mí fuera de entendimiento, porque yo sí que crecí en un pueblo y os aseguro que pocas veces ese recuerdo me provoco nostalgia.

Mi pueblo no es un pueblucho, ni aldea romántica con riachuelo y demás encantos agrestes, se podría considerar lo que llamáis aquí una cabeza de partida (nunca supe muy bien de donde viene esa expresión, ¿partida de qué?, ¿a dónde? ¿hacia el futuro mejor que proporciona un gran ciudad?, ¿se llamó así porque de allí salían los medios de transportes en común? si alguien tiene a bien de esclarecer mis dudas se lo agradezco de ante mano), total que mi pueblo es pequeño pero vamos que tiene de todo, bares, ultramarino, pastelería, carnicería y hasta una estafeta de correo con periódicos y tabaco... lo cual no estaba mal. No era oriunda (qué palabra más fea) de allí, sino que a la tierna edad de los doce años, mis padres decidieron sin consenso previo con sus retoños que era más sano que crezcamos entre verdes prados y frondosos bosques que inhalando CO2 de ciudad a tutiplen... así que a todos los efectos para los del terruño de pura cepa éramos unos forasteros de conducta permisiva e ideas revolucionarias... la integración no fue sencilla y nunca se completó del todo, algunos hijos de los granjeros se acercaron cual Malinche, intentando acercar posturas con los conquistadores pero pocos fueron los que finalmente formaron pandilla con nosotros los hijos de colonos.

Vivir en el pueblo tenía sus pros y contra; Los pros eran que durante el invierno faltábamos por lo menos 10 días al cole por incomunicados por nevadas, 10 días de trineos y bolas de nieve... éramos más libres que los niños de ciudades, unos veraneantes azules montados en bicis al estilo Easy Riders. la gran desventaja era que al llegar a la edad de salir, no había NADA, a no ser que sean las fiestas de San Roque, y dependíamos de padres voluntariosos para llevar y traernos eso o nos jugábamos el tipo montados tres en un vespino de conductor medio o totalmente ebrio.

Total que de los 15 a los 18 que es cuando me hice urbana, el pueblo para mí no era otra cosa que un muermo que me tenía atada a un autobús que sólo pasaba las horas pares y tardaba 50 minutos en recorrer 20 km ya que paraba por todos los pueblos de la comarca. Las horas muertas que pasé en el Apestoso que es como llamábamos el bus 170 son de los peores recuerdos de mi adolescencia porque por muy guapa y peripuesta que salía de casa, parecía que la mugre ambiente me contagiaba y al salir me sentía una pordiosera paleta que se va a perder fijo en la gran ciudad.

Desde que di el salto de zapaculitos a Bruselas que no deja de ser una capital de provincia por muy de Europa que sea a Madrid que llega a ser una city sin serlo (vamos no es París o Londres) no he vuelto a sentir la necesidad de volver a vivir en un pueblo... Me considero animal de ciudad pero no creo ser urbana, es decir que me encanta la ciudad por todo lo que ofrece pero no podría vivir en el centro mismo... así que mi barrio de a 10 minutos de la puerta del sol, con parque y zonas ajardinadas me conviene muy bien. Aún así me quedo extrañada cuando algunas amigas mías, de las de shopping, teatring, museing y zonas de marcha deciden a bote pronto largarse y marcarse un retorno a la naturaleza...

Dos amigas muy buenas se me han hecho de la campiña y para mayor pasmo mío, no se fueron a una ciudad más pequeña con más calidad de vida pero comodidades sino que se largaron a unas aldeas perdidas después de una carretera de treinta mil curvas.

La Véro vive en el culo del mundo de la provenza francesa, ya lo comenté, es como un anuncio de suavizante de lavanda y a pesar de ser tributaria del coche hasta para comprar leche y pan, de recorrer con su auto a diario más de lo que recorro yo en un mes, de ser un taxista de los de fuera de zona para sus hijos dice que la compensa... y que no echa de menos las boutiques donde nos pasábamos horas en los probadores... ¡hasta se olvidó de zapatos y bolsos!... y afirma no querer volver a vivir en una ciudad en su vida ????¿¿¿¿¿

La última en apuntarse al retorno a lo esencial es la Irma, y es impactante porque la Irma sí que era urbana hasta las cejas... de las de museos, y boutiques de PDH, PPJeans, concierto y lo que se tercia.... hasta se compraba todas las revistas tipo Elle, Cosmopolitan y demás y se creía una Carrie Bradshaw de Gran vía.
Pero a la vuelta de vacaciones pego un Irmatazo y soltó la bomba,

"me voy a vivir a Soria, buenos nos vamos la niña, el inti y yo"

"qué ?¿, pero si Soria es peor que Teruel que por lo menos tiene el lema de que sí existe, qué pasa en Soria, nadie lo sabe a ciencia cierta, algunos dicen que es una leyenda urbana y que Soria es en realidad, una provincia del tercer anillo de Saturno"

"qué dices Soria es muy bonito, tiene mucho arte romano, es cuna de la humanidad y tiene hasta restos de dinosaurios"

"¿esos bichos extinguidos no se sabe por qué? peor me lo pones"

"Bueno que en realidad no vamos a Soria capital, sino en un pueblo de Soria"

"Dios con el frío que hace allí... tus converses se echarán a perder en la nieve, qué pena tengas un 41, y de qué vaís a vivir"

"bueno tenemos proyectillos varios, lo que surja, ya nos apañaremos"

Y así fue, me dejó en herencia bolsas de fruslerías, ropas, bolsos y bikinis que su íntimo no la dejó llevar por eso de que hay que ir ligero en la vida y no atarse a cosas materiales, y también porque en su casita del pueblo no tiene un armario empotrado de 5 metros de largo y casi otros tantos de profundidad...

Muchos la dieron dos semanas pero yo confío en ella y en sus recursos... y de hecho la vi ayer y parece pletórica eso sí quejándose del olor a purín (que es un abono orgánico o sea mierda pura) y coincidí con ella en que es de esos olores que te marcan de por vida, yo aún después de 20 años sin sufrirlo puedo llegar a padecerlo... es de esos perfumes a los cuales eres fiel por ser imborrables para tus glándulas pituitarias.

También me contó que le robaron unos monísimos comederos para gatos verdes pistacho del IKEA, que ella puso con amor en su porche para que unos amables felinos se aficionen a comer en su casa y con la esperanza de quedarse con uno. (cosa difícil de conseguir porque según los lugareños lo gatos de allí son todos gordos de comer ratas y pienso robado de los silos)
Yo la dije que fijo los aldeanos pensaron que eran platitos para que lo bebés no puedan volcarlos al comer y se creen que les ponen ese color por eso de incentivar las capacidades visuales del nené, ya se sabe que los suecos son precursores en esas cosas... habrán pensado que lo tiraba y lo están aprovechando pensando "esos forasteros son tan de gastar y desechar a lo tonto"

Total que ya tengo varios pueblos que visitar, el mío paterno, el culo del mundo francés de la Véro y el ano soriano de la Irma que por cierto os contará sus grandes aventuras agrícolas en cuanto los de telefónica le instalen la ADSL, que esa es otra que como allí no llegan ni ONO, Jazztel y demás, pues la compañía de siempre sigue funcionando a la manera cacique que es muy propia del lugar..."te lo instalaré como un favor, pagarás la cuota más cara, y vendré cuando me da la gana.... te callas la boca, eso te pasa por vivir en el agujero negro de las comunicaciones" (ahora entiendo mejor cómo tengo tan pocas visitas de la provincia en cuestión). Doy fe que sus próximos post merecerán la pena porque entre el cabrero de las dentadura postiza que no está a su medida y le hace parecerse a un vampiro, el fabricante de violonchelo de las manos atrofiadas, el granjero de la boina y las botas de caucho llenas de purín que se lee la prensa económica más radical y el arte que tiene la Irma para contar sus desventuras fijo que nos vamos a mondar

Yo cuando llego por allí me siento más fuera de lugar que la dama de rojo de los anuncios de compresas... una mancha en un entorno idílico... pero lo cierto es que al rato mis genes rurales toman el relevo y me llegaría a convertir en Laura Ingalls de la casa de la pradera, eso sí una semana es mi cupo de aguante sin escaparates y carteles luminosos....

Aún así ¿quién sabe?, ¿quizá son ellas las que tienen razón y hacen bien en reconducir sus vidas hacia valores más auténticos?... al fin de cuenta somos animales y por lo tanto estamos concebidos que vivir en la naturaleza... quizá ellas podrán sobrevivir a un holocausto nuclear y/o cataclismo provocado por el cambio climático que devastaría nuestras metrópolis.... siempre estarán mejor acostumbradas a vivir con sólo lo esencial... bueno en todo caso, ya tengo dos refugios por si las moscas... y quizá un día de esos les hago una visita y me aficiono, lo dicho y redicho ¿quién sabe? si ellas cayeron, no juro nada.... de todas formas ¿qué importa el lugar dónde vives si vives feliz en él?

Así que a todos los que hacen puente y se largan a su pueblo les deseo lo pasen bien, a los demás que se aguanten y envidien... jjajaa yo hago puente pero me quedo en Madrid, que dentro de 3 semanas me voy a mi pueblo belga y con ello ya tengo mi cupo lleno..

PD... Tina, Perla y Uma ir al post anterior a recoger vuestra participación al gordo.... por si toca.... ya sabéis..

PD2 Gracias a la inestimable sabiduría de La de la Tiza me enterado de que
1) no se dice cabeza de partida sino de partido
2) según la descripción puedo afirmar que mi pueblo no alcanza tal descripción
3) prefiero el término cabeza de partida que es más de promesa de algo, provenir, lugar etc

UN DETALLE GORDÍSIMO DE ALAS DE PLOMO

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Thu, 03 Dec 2009 12:47:00 +0000

Mi queridísima chica del pelo corto me han regalado una participación para el gordo de navidad de este año...
La iniciativa no es de ella sino que viene del blog de Alas de Plomo quien decidió montar todo el tiglado. Una iniciativa preciosa en esos momentos de crisis y demás derroche navideño.
Las bases para poder participar....y las reglas son

1) Dejar un comentario en el blog de Alas de Plomo, pinchando el link que he puesto arriba con enlace de nuestro post al respecto del décimo de lotería, después de ésto nos darán el número de participación

2) Elegir 5 blogs para seguir repartiendo suerte

Y yo eligo a.....

La de la Tiza porque es una bloggera nueva que lo hace muy que muy bien y es siempre fan de las últimos avances de las tecnologías más punteras, que suelen costar un pastón, como es una ordenanza de no sé cuantos grados supongo que si toca la ayudita será bienvenida

Bet que también acaba de empezar y es una madre de familia con lo cual los reyes suelen ser abusivos con la VISA y también la podrá ayudar

Perla N, que también es nueva en eso de tener blog porque por fin ha pasado de ser nuestra comentarista e okupa estelar a tener casa propia, Nena nada mejor que un poco de money para empezar tu año O

Uma porque tiene un proyecto para el año 2010, tener por fin un niño, así que toma ayudita para todos los trastos que necesitarás, porque con lo que le quieres, llegará fijo

Y last but not least

Tita que siempre está allí a pesar de su Máster, su casa, su niña y siempre tiene tiempo para chatear de lo humano y lo divino...

He olvidado a unos cuántos pero sé que Perla repartirá a mi amado clan de las Gallegas o sea Ely, María, Noa, La de la Tiza hará lo propio con Irma, Mis reinas andan servidas ya mediante la chica del pelo corto, o sea que creo lo he hecho equitativo... eso sí que es una cadena de las buenas, me maravilla que haya gente que sea tan altruista y tenga esas ideas, da fe en este mundo tan incrédulo e egoísta, gracias otra vez Alas de Plomo...

Será que de verdad existe el espíritu Navideño del cual tanto carezco ?¿... El gordo de Navidad ilusiona pero jode por igual porque con el ¿y si toca aquí? no meten un mal cuerpo, muy listos son los anunciantes porque nos dejan con un recome que no deja vivir y seamos sinceros ver a todos tus vecinos festejar con cava el boleto agraciado que no compraste debe de joder mucho que mucho... vamos que nunca te lo perdonarás... y siempre te quedarás pensado en todo lo que pudo ser... y no será.

Pero puesta a pensar qué haría yo con él dinero?
Mi hipoteca no llega a un alquiler porque tuve la suerte de comprar antes del pelotazo, y dicen que si me la quito, no me devolverá hacienda así que la seguiría pagando...

¿ dejar de trabajar ?¿ pues creo que no, porque en el fondo no me gusta estar en casa y me aburriría como una ostra, otra cosa sería trabajar cuando me da la ganas o sea entrar a las 11 y salir a las 3, hacer viaductos de puentes y tener 3 meses de vacaciones, y eso no hay jefe que lo aguante...

Un coche nuevo?¿ es que me he acostumbrado a la furgo de la empresa, cabe un mundo y su maletero es un armario ropero donde puedo esconder todas mis compras innecesarias que voy subiendo de una en una para que mi C no se percate.... aún así un mini amarillo, o un fiat 600 nuevo modelo...

Un apartamento en la playa ?¿ sí sí sí, uno en Canarias estaría guay... y unos viajes a países exóticos en invierno sobretodo...

Nos sería más feliz pero sí que más desahogada y ello contribuye a tu bien estar personal, no digo que no... así que voy a cruzar los dedos para que toque, hay dos 7 en el número y dicen que es el número de la suerte, eso y que Elly se lo ha frotado virtualmente en el barrigón....

PD gracias a Polilla por ser el 98....

GENIO Y FIGURA HASTA ¿LA SEPULTURA?

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Tue, 01 Dec 2009 10:56:00 +0000

La habitación está a oscuras, hace mucho calor en ella, demasiado... no es sano...
Alrededor de la cama donde yace una anciana, comida por los años, todos miran sin mirarla, todos piensan que querrían estar en otro lugar...

La enfermera harta de ver a gente morirse, no por falta de humanidad que conste, pero es que a esas alturas ha asumido que todos tenemos fecha de caducidad, y está abuelita que nunca se pudo calificar de "entrañable" porque fue genio y figura hasta su próxima sepultura, se ha pasado el plazo hace ya mucho. Así que detrás de su fachada de profesional sólo piensa que le faltan 15 minutos para acabar el turno y pillar una semana de merecidas vacaciones, se está despidiendo mentalmente de la señora.

Mirando por la ventana está el yerno, que fue juez y sigue siéndolo, está impaciente porque tiene muchas llamadas por hacer, la funeraria, avisar a su amigo el notario, a la familia, él se encarga de todo, no por imposición, está en su genes mandar y controlar... Piensa que su suegra tuvo una vida larga y bien llena y, bueno, él no pudo disfrutar de su propia madre muerta cuando apenas tenía 18 así que hace mucho que no recuerda ese sentimiento de amor filial... Recuerda que esa señora desvalida le echó una maldición cuando se enteró que había preñado a su hija por sexta vez "No acabarás hasta que mi Marisa se muera de un mal parto", es que es tan poco cosa para un hombretón de 1.90 como él... Aún así fue una abuela excepcional... y quiso a sus ocho nietos a más no poder...

Sollozando está la tía que comparte residencia con la abuela... tía política pero una hija más... solloza, siempre fue sentimental y muy emotiva... juntas pasaron los 10 últimos años... cuando ella tuvo que ir a la residencia con Nene, su marido incapacitado después de una trombosis fulminante... La abuela nunca aceptó que ella le tratase como a un niño, decía "Jacqueline, tu marido no es un bebé, no le puedes dar de comer, se tiene que apañar él mismo sino nunca mejorará", podía ser cruel pero el día que Nene murió, la consoló tan bien, ella quien perdió su marido tan prematuramente supo encontrar las palabras exactas para tanta devastación... y desde entonces eran inseparables... cómo la echará de menos... después de un siglo vivido, Jacqueline llegó a pensar que la abuela era eterna y no se imagina la vida sin ella....

Y sentado al lado de la cama, serio y triste está Hubert, el hijo de la casi difunta... tocado, su madre, su pilar, la que le ayudó cuando su primera mujer murió de cáncer a los 40 y poco y él ahogaba su pena en el alcohol, la que se emborrachó con él hasta que deje de beber... "sí quieres morirte de cirrosis, sepas que pienso acompañarte hijo, dame otro brebaje de esos"... y lo dejó, por no arrastrarla a ella, porque sabía que era capaz de seguirle a él su hijo primogénito hasta la muerte... ahora esa fuerza de la naturaleza se está apagando y él no se lo cree... por mucho que los médicos casi no le encuentran el pulso, que su tensión está por los suelos y sus ojos han perdido toda su luz, él no se lo cree... aún así llamó a su hermana pequeña "está muy mal, mejor vengas cuánto antes"...

A unos 150 km, la pequeña de la familia espera impaciente a que su hijo venga a recoger a sus nietos, para salir al último encuentro con su madre, reza para llegar a tiempo, ella quien llegó cuando nadie la esperaba, en el peor momento, pero fue amada como un regalo caído del cielo, no puede llegar tarde esta vez... está nerviosa, sabe que el final es inevitable pero....

de repente en la habitación oscura se oye una voz clara y nítida "hijo, qué contenta estoy que hayas venido a verme, la próxima vez avisa y nos vamos al restaurante", "quién ha corrido las cortinas? sabéis que odio las oscuridad, qué buen día hace".... y se incorpora para ver mejor por la ventana...
El médico entra en la habitación, la enfermera se quedó pasmada y ni reaccionó, las constantes vitales ha vuelto al cuerpo de la vieja, un milagro ?¿, ni el médico lo explica... el yerno juez resopla "falsa alarma", Humberto la abraza con alegría y la tía política solloza con alivio....

Mi madre recibe la llamada "no te apresures, mamá está recuperada"; a la mañana siguiente, mi madre pudo constatar que Gina no está moribunda.... "Dame un poco de chocolate, que las galletas sin sal que nos dan aquí son incomibles, hija te quiero mucho, hasta mañana"...

Así que mi Abuela con su siglo y medio, sigue burlando a la parca, se ve que se morirá cuando lo decida ella... porque para ella está claro que el cielo que tiene más que ganado, puede esperar....

OLÉ ABUELA... yo te querré siempre

PD gracias a Aleksandra y Myriam por ser las seguidoras 96 y 97... alaaaa llegamos a 100 antes de fin de año ?¿?

COSAS QUE NO HAY QUE REGALAR EN NAVIDAD

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Fri, 27 Nov 2009 15:50:00 +0000

Sí he vuelto a cambiar el papel pintado de mi casa, es que definitivamente, lo puedo afirmar, ya llegó el invierno en mi mundo cruelA y me jode mogollón admitirlo que conste.

Os agradezco infinitamente vuestros comentarios en el post anterior, sobre todo los que nunca se manifiestan y esta vez han hecho una excepción, siguiendo la regla del juego no diré si habéis acertado o no pero vamos que visto el consenso en las respuestas... pude comprobar que a nadie le gusta especialmente el artista en cuestión pero esa es otra historia, en caso de que gane os lo haré saber por lo pronto podéis seguir añadiendo vuestras respuestas en forma de comentarios para que tenga más oportunidad, pinchad aquí para ir directo al post , no olvidéis que 9 de vosotros podrían ganar una doble entrada que bueno algo es algo...

Pero a lo que voy, mi madre está llamando un día sí y otro también, desde que la Telefónica belga le ha permitido un número al extranjero por 20 euros al año, las llamadas nuestras han dejado de ser conferencias y la que conferencia es ella.... así que entre meriendas de nietos, suculentas cenas y demás culebrones, siempre encuentra el momento para hacerme una llamadita.

El tema actual es cómo no mi vuelta navideña, el menú de la cena, y lo peor de lo peor LOS REGALOS... aargggg.... la misma cuestión de siempre, ¿qué le regalo a quién? según ella, no hace falta nada, pero es evidente que si vuelvo con las manos vacías y una sonrisa de oreja a oreja por el ahorro, me tacharán de tacaña, poco detallista, mala tía, mala hija, hermana, cuñada, madre etc etc.... Los niños pequeños son los únicos que lo tienen claro, lo quieren todo y sino cualquier juego de la play es un acierto, pero si preguntas a los mayores de 15, ya empieza lo de "si tiene de todo"... y claro el todo es muy extenso pero es también indefinido.., y siempre le falta algo...

Lo que está claro es que hay cosas que nunca hay que regalar... comprobado... por ejemplo;

En la categoría infantil.

Cualquier animalito tipo hamster, iguana, peces de colores... primero porque al niño, después de la emoción, se le olvidará que los animalitos no son cosas de plástico, ni tienen piezas de recambio... y hay que cuidar de ellos.. porque comen, necesitan frío o calor, agua y hacen sus necesidades en cualquier sitio y sin pedir permiso ni avisar.... eso fijo te traerá la maldición de sus padres... ya que son ellos que en un último momento tendrán que hacerse cargo... y una de dos o se esclavizan o vivirán con el cargo de conciencia de haber tirado el Nemo al váter, haber pisado e enterrado en una caja de zapatos al bonito Holly el Hamster o haber regalado la iguana Sherpa a un restaurante chino a cambio un bono de tres paquetes de pollo agridulce enlatado. Total que te odiarán por siempre jamás y su venganza podría ser peor y acabarán regalando a tu retoño una granja de hormigas, y no las de Pablo Motos, no unas verdaderas de esas feas que pican o peor unos capullos de moras para la crianza de unos gusanos de seda.... Qué asco más horrible por dios.

Tampoco es aconsejable regalar cualquier tipo de instrumentos musicales, porque si el niño es un prodigio ya tendrá unos de profesional y os regalará unas sonatas el día de nochebuena, pero por lo general los niños no tienen oído musical y acabarán martirizando a la familia con melodías enlatas sacadas del organillo de Fisher Price o peor una trompeta de los chinos... ¡dios! bastante tienes con la pandereta y la zambomba que algunos nostálgicos se empeñan en mantener como tradición navideña... y no hablemos de villancicos...

Para que tus sobrinos no te odien de por vida y te llamen Rottenmeyer a tus espaldas o peor incluso, Obregona, no te empeñes en obsequiarles con unos bonitos juegos educativos... tipo puzzle de 3000 piezas, colecciones de piedras y demás enciclopedias...
por favor...
recuerda que tú también fuiste niño y la cara de tonta que pusiste cuando abriste ese pedazo paquete que era el más gordo pero no contenía el anhelado circo de Playmobil sino la colección completa de la historia del siglo XIX, en letras cursivas... o lo mal que lo pasabas cuando intentabas resolver el cubo de Rubik y te cronometraba tu tío, el enrollado que te lo regaló... anda que luego se extrañan que de mayores unos entren en su insti y se dedican a acribillar sus compañeros a balazos... fijo que ello es por culpa de un regalo mal acertado y del trauma que provocó... las frustraciones acumuladas son lo peor...

En la categoría de adultos sección familia...

Tus padres te quieren incondicionalmente y siempre saldrán con un "con tu presencia nosotros nos conformamos", sí es cierto, pero ¿cómo no les vas a regalar algo cuando sabes que tu cuñada regaló un viaje al caribe a los suyos?.
No les quieres dejar en mal lugar y que se sientan menos amados y valorados, claro...
Sabes que la colección de bolsos y demás perfumes yace intacta en el trastero, porque tu madre de siempre fue fiel a su colonia y tus gustos en materia de bolsos son poco equiparables (es que eres incapaz de comprar algo que a tí no te guste nada), además los padres suelen ser apegados a sus cosas y no dados a los caprichos con lo cual no les interesan el nuevo Swatch ni tampoco el último móvil tribanda. Tampoco les gusta el alcohol, eso sí un buen vino a 100 euros la botella siempre es un regalazo pero no la abrirán nunca por falta de una ocasión que se lo merezca.
Los padres tienen esa capacidad de ser inmunes a la fiebre tecnológica, así que cualquier cosa que llevé más de tres botones y/o cable USB está condenada al ostracismo del armario de los trastos... otro dineral perdido..

y lo peor es tu familia política a quien en el fondo conoces menos, y como su hijo tampoco les conoce del todo o directamente te ha delegado a tí el tema compras navideñas, por eso te que te gusta el shopping, te deja en un encrucijada absoluta ¿bufanda o libro?... evidentemente compras la bufanda y el libro porque no quieres complicarte más, con la consiguiente observación por parte del inútil de su hijo "podrías haberte esforzado un poco ¿no?"
y a tí te entran ganas homicidio y le recuerdas que el ojo morado que trajiste del súper fue por haber peleado como una jabata por el último ejemplar del libro del hijo de la Carmina Ordónez y que la bufanda la conseguiste bufando, y dejándote el alma, es de lana de alpaca de los Andes y costó, un pastón, feísima sí pero carísima también...

Otra cosa es el significado subyacente (me he aficionado a la expresión) de algunos regalos...

Si regalas una crema la Prairie anti radiales de expresión (la patas de galla de toda la vida en fin) a tu cuñada, ella lo interpretará como que la ves vieja y consideras que lo necesita... o bien no conoce ni la marca y te dirá Uyyyy ¿es mejor que la nivea?... nooooo sólo cuesta 50 veces más.
Si a tu madre le compras cualquier artilugio de la casa, pensará que sólo la vez como una chacha que es lo único que se le da bien y se pondrá de moros "yo quería la crema de La Prairie"

Pero puede pasar algo peor... que te contagie el mundo anti globalización y en el intento de ser menos comunista, decidas reciclar y aprovechar los medios que tienes a tu alcance así que te marcas un Al Gore y de paso haces sitio en tu armario de cosas inútiles. Optas por el re-regalo es decir obsequiar antiguallas.

Entre la taza en forma de pechos, el cuadro de punto de cruz, la colección de trozos de esqueletos de Erase una Vez el Hombre, el delantal también con pechos siliconados que son directamente inservibles siempre quedará algo que pueda lucir...

Eso pensó mi amiga Nadie, (una drama queen de pro, tiene un cuento fuera de lo común) al ver un "magnífico" collar con colgante en forma de mariposa, con piedritas sucedáneas de preciosas... muy hippy pensó, pero seguro que ahora puede pasar por Vintage o Bohemian Chic vamos lo último... se lo había regalado su estimada suegra allá por lo 90.

Jamás se lo puso ni para disimular cuando venían los suegros a cenar, dijo "es una horterada que esa arpía me compró sólo por joderme, yo quería una Swatch no me lo pienso poner" así que optó por contarles que se lo habían robado unos chinos para copiar tal maravilla y expandir su belleza a nivel mundial.....

Lloró mucho y todo para ponerle énfasis y enseñar lo traumatizada que estaba... tanto por las secuelas psíquicas del robo como por la pérdida de su collar más preciado...
Así que después de 10 años y ya separada, al reencontrarlo intacto en su estuche pensó que era el regalo ideal para su amada cuñada (no hija de su ex suegra sino la chica de su hermano) que era una pija barata que se priva por el glitter....

Y efectivamente acertó porque la chica se volvió loca de hacerse pis... Nadia estaba exultante había ganado 200 puntos y su hermano le volvía a hablar con respeto (se pelearon cuando ella le dijo que encontraba a su futura mujer un poco descerebrada), había sido un acto de reconciliación y paz...

Y todo anduvo sobre ruedas hasta que un buen día Nadia vio a un collar muy parecido al que fue suyo en el escaparate de una joyería de las caras, no en Bijou Brigitte para que me entendáis, y se quedó pasmada al ver que su importe tenía unas 4 cifras...

O sea que el colgante valía un dineral y de repente sólo quería recuperarlo y venderlo en Ebay.
Con el aprecio que le tenía la cuñada (al collar no a Nadia) no era sencillo conseguirlo, así que Nadia optó por sustraerlo, dijo "Si hace falta contrato unos chinos para que la atraquen", para evitar daños colaterales y una violencia innecesaria, decidió aprovechar una cena familiar en casa de su hermano para colarse en el cuarto y cogerlo del joyero pero no lo encontró por ningún sitio.... al volver a la mesa sometió a la cuñada a un tercer grado...

¿ y el colgante que te regalé, ya te has hartado de él?, no te preocupes que si quieres me lo regalas y te doy otro....

la cuñada pasó por todos los colores, y farfullando dijo que se lo habían robado, supongo que unos chinos

- Qué....

- Sí un disgusto que tengo.... no sabía cómo decírtelo

De repente Nadia entendió como su hermano en paro se habían podido ofrecer un crucero de 2 semanas por el mediterráneo en todo incluido....
pero qué podía decir... sino insultar mentalmente a toquisquis y ella misma...

Qué difíciles son los regalos de Navidad.... ¿verdad? yo este año no pienso pasar por ello, ya lo tengo to preparado;
a mis padres el marco digital que le regalé a mi C por su cumple y al cual no hizo caso, debidamente cargado con fotos de mi E de 0 a los 13 que tiene, sí es un ahorro pero está como nuevo
a mi hermano una camiseta personalizado con su lema del facebook, "ODIO A CASI TODO EL MUNDO"
a mi cuñada un set monísimo de Women secret que incluye delantero, manopla y servilleta (no la iba a regalar unas bragas)
a mi suegra cómo no un libro y una bufanda

y a los niños que realmente son los que se lo merecen, lo que han pedido a pesar de que seguro se habrán portado a veces regular...

Besos

ENTREVISTA DE UNA "VERDADERA" FAN

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Wed, 25 Nov 2009 15:45:00 +0000

Hace un tiempo que los de Buzz Paradise me nombraron Buzz Angel lo que consiste, básicamente, a que me otorguen un título angelical que poco me pega la verdad sea dicha y que a cambio yo participe dando mi opinión sobre una campaña publicitaria, un producto nuevo en mi blog.

Como gratificación recibo una muestra del producto en cuestión, así recibí 3 botellas de Absolut Vodka. Lo cual estaba bien aunque mi consumo de alcohol eslavo se ha visto reducido con los años y las botellas están casi sin abrir.

Deje pasar unas cuantas campañas por pereza o por no tener nada que decir sobre la mercancía, hasta pensé haber caído del cielo pero NO, los de Buzz me volvieron a contactar para una nueva campaña que por lo menos me pareció muy divertida en sus formas y el premio en sí tampoco está mal:

Tu papel como blogger de esta campaña será lo más sencillo:
Basándonos sobre el hecho de qué “un verdadero fan siempre sabe cuando se está hablando de su artista favorito”, hemos pensado a un pequeño juego en qué podrías participar:

• Apúntate a la campaña registrándote aquí abajo
• Elige a tu artista preferido, pero no se lo digas a nadie.
• Escribe las preguntas que le harías a ese artista en una entrevista.
• Después ponte en su piel, piensa como él, siente como él y contesta esa entrevista.
• Puedes hacerla en un vídeo, grabar un archivo de audio o incluso escribirla en una nota.
• Publicarla en tu blog.

y es aquí donde tenéis vosotros que poner atención
• Haz que tus lectores adivinen quién eres, si eres el que más aciertos entre sus lectores tiene, ganas la entrada doble + noche de hotel para dos

Y lo mejor

Pues que 9 de los lectores votantes ganarán entradas doble cada según un sorteo entre todos los que hayan comentado. .

Guay vamos a jugar a Cruela entrevista a un famoso o una famosa...

Me pongo el traje de reportera glamour lo cual es una enigma para mi pero bueno, supongo que tendré que ir chic a la par de moderna por eso de que el acto es un concierto de los 40 principales...

Situación:

En el backstage todos están de los nervios y me doy cuenta de que me podría colar donde sea porque nadie parece percatarse en mí.... la niñas de producción se pegan carreras maratonianas entre gritos y pitos de los ~~españolitos~~ digo de los productores que les vociferan ordenes contradictorias por el walkie...

Carlos Baute intenta quitarse de encima a la Sánchez que no le deja a sol y a sombra desde que gracias a su dueto pudo volver a lo alto de la lista "sabes que estoy colgando de tus manos, Carlos, no me dejes en el ostracismo", "Martita te lo digo, te envío canciones de 4.40 pero joder las cantarás sola, qué plasta que eres", y yo mientras me dirijo al camerino de mi estrella para nuestra entrevista, no puedo evitar pensar que cómo una mierda semejante pudo alcanzar el nº1 de la lista.

Soraya Poyeya llora porque no la dejan entrar por eso de que es un cenizo, la última de la fila en eurovisión.... Melendi sin sus rastas se parece a un chico de los Boy's band de los 90 y pasa el test de alcoholemia impuesto por el seguro "Si bebes no te subas a un avión ni a un escenario".... Alejandro Sanz se pelea con la faja reductora de peso corporal, pienso en pedirle la marca, pero me estoy dispersando... a lo mío que voy...

Ella está allí tan rubia y serena, sentada delante el espejo se controla los poros abiertos y demás puntos negros... saludos de rigor, "estás divina, cómo te conservas, parece que fue ayer, bla bla bla", al entrevistado hay que darle una de arena antes de tirarle cal

Empiezo con la entrevista:......

¿rubia natural o de bote?

- Glups, natural por supuesto, soy del norte de España, no andaluza , jajajaj

¿entonces no eres tonta del bote a pesar de ser rubia natural?, ¿lo ves una contradicción?

- Verás, no creo en los esteropitos digo y tipos.... las rubias no semos tontas... a caso peligrosas, dicen

- qué chispa que tienes, vaya se ve que la separación de tus antiguos compañeros te ha sentado bien, hasta parece que tienes sentido del humor y todo

- ellos forman parte de mí siempre....y sí yo me río mucho en la intimidad

- Como Aznar y el catalán... o sea que les sigues queriendo a pesar de la distancia... de vosotros dijeron que eráis los nuevos Mecano, ¿insulto o halago?

- Halago !!! por supuesto, marcaron una generación... y Ana Torroja es un ejemplo a seguir

- ¿también piensas defraudar a Hacienda? hombre con la pasta que ganáis lo entiendo pero cómo queréis que España salga de la crisis, y que el gobierno pague rescates y demás 400 euros a los parados sin prestaciones ?¿

- Por supuesto que pago a Hacienda.... los artistas tenemos que ser solidarios..

- Uff respiro....estás divina desde la separación, vamos como mis amigas que se divorciaron y bajaron todas de peso por eso del disgusto y no tener que preparar la cena, antes estabas como... a ver cómo lo explico... más como una niña rechoncha, tirando a repipi y ahora pareces una diva... ¿cuál es tu secreto, tu dieta milagrosa?

- Qué va.... no hice ninguna dieta sólo comí menos y mejor

- Vaya y ¿en el País Vasco eso no se llama dieta?, porque vamos en el mío sí, y está al norte del norte

- ej.... eso ... ¿tienes otras preguntas? que se me está haciendo tarde

- Sí... bueno... vale.. ¿entonces mejor sola que mal acompañada?

- No estaba mal acompañada... es sólo que nuestro camino se separó, distintas opiniones, y formas de ver las cosas, nada más

- No me niegues que eran feos... sobretodo el hijo del político ese que se parece a un ñu con la peluca del payaso de Micolor, decía mi amigo Dante.... que amigo amigo no siempre es porque es un capul..

- Perdona podemos seguir con la entrevista

- Vaya que me disperso... por supuesto... sigamos... sólo quería decir que yo entiendo que al final te fuiste porque la que daba la cara eras tú.... y ellos deslucían mucho

- ya ya me hago cargo, ¿seguimos?

- sí.. a ver por donde iba, es que yo no suelo entrevistar a nadie ¿sabes? ... bueno, eso de que otra se ponga a cantar tus canciones y algunos afirman que mejor que tú, entre tu y yo, debe de joder un rato ¿no? ¿no tienes ganas de matarla o algo parecido?... ah y encima la sacaron de un concurso de la tele, como si cualquier triunfitos puede remplazar los artistas de pro como tú.. por favor...

- Leire es una cantante fenomenal... son canciones de ellos no sólo mías, la tengo un respeto inmenso... podemos hablar de mi carrera en solitario, por favor....

- bueno es que no he escuchado casi nada de lo tuyo a solas, a veces en el coche... bueno una que ponías muchas voces distintas, oye que tienes muy buenas voces claro está... pero... cómo te lo explico... eso de tanto pasar de agudos a graves al final me resultaba un poco estomagante.... hombre es una opinión personal ... tampoco es que me guste mucho tu ex grupo pero en fin.... menos la de Sin tu luna... que me recordaba a un novio que tuve y me emocionaba porque no soy de piedra por mucho que Dante diga que soy digna de lapidac...

- Perdona, es que en serio me tengo que ir, si no te gusto mucho entonces por qué me entrevistas?¿

- Que Shakira estaba ya muy comprometida... y quedabas tú o Soraya a quien no dejaron entrar... no es nada personal es sólo que tenía que hacerlo para ganar un premio y que me manden una botella de Ballantines por participar... ya sabes que viene la Navidad y la cosa no está como para rechazar algo gratis...

- Creo que voy a dar por terminada la entrevista....

- Que no mujer me faltaba por preguntar quién te pone las extensiones y darte la tarjeta del salón capilar de Dante ese amigo mío que en el fondo es un capullo .. que dice que te las pondría mejor y más barato, su salón está como nuevo y tiene wifi, además es vecino de la Esteban y a lo me...

- Lo siento mucho si no sales ahora mismo voy a llamar a seguridad

- Uf están muy ocupados intentado que se no cuele Soraya, pero bueno que ya me voy... Gracias por tu tiempo y suerte con tu canción esa la de "me muero por besaaaaarte", te lo dirán mucho ¿a que sí?, con lo mona que te has vuelto

- Fueraaaaaa.... que esa canción es de la quinta estación, bruta... y es de hace años y no se separaron nunca, sólo se fue un miembro de ellos....

- Ah no eres la Natalia esa?¿? la que se iba a casar con un Mariachi y le dejó plantado en el altar?¿? vaya perdona es que no estoy muy puesta en variedades españolas, yo que no te lo preguntaba por eso de tener tacto... porque una es profesional aún siendo aprendiz... lo dicho adí.. ayyyyyy

Y me voy tras recibir un tacón de aguja en toda la cabeza, qué puntería tiene la jodida....

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Menos mal que publico yo porque no creo que me publicasen la entrevista en alguna revista... pero bueno yo seguí las reglas, no he dicho a quien hice esa pedazo entrevista... quizá la forma es un poco cruelistica, eso sí...

entonces ya sabéis quien era?¿? pues esta vez nada de leer sin comentar que yo quiero la noche de hotel y las entradas para mi E... tampoco es pedir mucho, ¿verdad de la buena ?¿?

PD: Creo que es probable sea la última vez que los de Buzz paradise me pidan una colaboración, pero claro que esta entrevista ficticia es un choteo absoluto y no va en contra ni del entrevistado ni pone en cuestión su talento, voz y demás dotes artísticos pero digamos que ni soy entrevistadora ni una verdadera fan de ella tampoco.

DE CÓMO ME CONVERTÍ EN UN GRINCH

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Mon, 23 Nov 2009 12:51:00 +0000

Se acercan esas "entrañables" fechas, que los que habitualmente me leen, saben perfectamente que odio.

Analizando esta situación, pude recordar cuando empecé a odiar la Navidad y lo que despertó en mí este odio visceral hacia esas fiestas de "amor y paz"... dicen los anuncios.

Si me esfuerzo creo recordar que hubo incluso un momento en el cual la Navidad me gustaba mucho. Y no era por los regalos no, porque siendo Belga; Santa Claus, Papa Noël, o el barbudo gordinflón (como sea que le queráis llamar) no era él que nos traía los juguetes y hacía que nuestra cara de niño se iluminara de una sonrisa pura de inocencia y de felicidad absoluta al descubrir los regalos al lado de la chimenea...

No, en Bélgica y en gran parte de la Europa más central, él que se multiplica por miles de hogares, el que tiene don de ubicuidad y aparece en el súper de la esquina a la vez que en la entrada del híper del extrarradio, la herramienta de chantaje más potente de cualquier padre, se llama Saint Nicolas y llega la noche del 5 al 6 de diciembre.

Como cualquier Santo que se precie, Nicolas, huérfano de padres por la peste bubónica, fue sometido a persecuciones, tuvo que exiliarse, hizo milagros (concretamente resucitó a tres niños degollados por un carnicero, vamos que siempre fue amigo de la juventud), le ajusticiaron por sus creencias religiosas y le robaron después de muerto, (concretamente sus propios huesos de santo), sus restos mortales sustraídos por mercaderes italianos (los hay que se piran por cualquier cosa, hasta el brazo incorrupto de Santa Teresa), viajaron de Turquía a Bari y acabaron finalmente en la Lorena Francesa donde le edificaron un basílica enorme para venerarle a gusto.

El buen santo es campechano y va montado en su burro, acompañado del Père Fouettard (o sea el Compadre de la Fusta) quien es quien se encarga de los niños maleducados y de unas madres a quienes les pone que un negrazo les azote las nalgas (siempre las hay viciosas y dispuestas a portarse muy que muy mal), también tiene un saco enorme donde mete a los niños indisciplinados sin remedio porque el Santa es muy bueno y perdona a los que se arrepienten... vamos que lo del poli bueno y el poli malo no lo inventaron los americanos para sus series de la FOX.

Es tradición dejar un plato con una zanahoria y un vasito de licor para que el Santa y su burro puedan reponer fuerzas, y a cambio, a la mañana siguiente, siempre y cuando te hayas portado bien y sacado buenas notas, recibirás un pan de especias con la efigie del Santa, unas mandarinas, mazapán, chocolate y afortunadamente juguetes que sino no os cuento la que se montaría en los hogares del Benelux, una rebelión infantil en toda regla, niños enfurecidos obligando a sus padres a tragar un montón de chuchería llena de azúcar hasta que se mueran en los últimos estertores de un empacho monumental.

No hace falta tener más de dos dedos de frente para comprender que Saint Nicolas no es otro que Santa Claus (Nicolas en alemán). No os olvidéis que los primeros habitantes blancos (los rojos no contaban porque era unos salvajes que iban medio en pelotas) de Estados Unidos, eran de origen centro europeo y que se trajeron sus creencias, costumbres y puritanismo a borde del Mayflower. Con los años Saint Nicolas cogió el color de la coca cola y se hizo rojo (de color no comunista, se entiende), le cambiaron su día de llegada para que coincida con el del nacimiento del niño más prodigioso, un tal Jesús Cristo.

Y todo ello para qué?¿... pues que me lié y probablemente os habré aburrido, así que sigo con el primer motivo de este post que no era otro que explicar el porqué de mi lado más Grinch.

Total que hubo un tiempo en el cual a mí me gustaba la Navidad y no era por los regalos puesto que de ello ya se había encargado Saint Nicolas, tampoco era por fervor religioso puesto que me criaron en el ateísmo más puro, supongo que me gustaba la Navidad por las vacaciones, la nieve, las fiestas que organizábamos entre amigos, la visita de mi prima.... mientras la Navidad sólo era sinónimo de reunión familiar y de amigos me parecía genial, pero de repente nos contagiaron los franceses y demás americanos, y la Navidad empezó a reclamar sus propios regalos.. y creo que fue allí donde se estropeó todo, empezó por un detalle tipo el último lepé de WHAM hasta convertirse en un verdadero quebradero de cabeza "¿qué le regaló a la víbora de mi cuñada que es una pija y no se conforma con una taza de Homer Simpson?".

Otra cosa que lo fastidió todo es la equitativa repartición entre la familia propia y la política... "si cenamos con tus padres en Nochebuena entonces cenamos con los míos en día de Navidad y en Nochevieja"

La navidad empezó a saberme a obligación y a aguantar a gente que no trago y encima poner buena cara.

El primer regalo que me alertó fue uno de la Navidad del 89.

Estábamos en casa de los padres de Marco... las cenas navideñas en casa de mis suegros eran dantescas, uno porque se congregaban miles de parientes desconocidos con sus correspondientes retoños chillones y dos porque se empeñaban en ir a la misa del gallo siendo ellos totalmente ateos... a mi me parecía una hipocresía total pero por lo visto la posición social de mi amado suegro lo exigía... así que a callar y ir todos en comunión

Me acordaré siempre la cara de idiota que puse al abrir el paquete que claramente envolvía un libro...

recetas para una cocinera inepta rezaba el título... Mi suegra con su voz de niña (cuando era un ogro) me dijo: no te lo tomes a mal pero a mi niño me lo tendrás que cuidar... y mis nietos...

Casi devolví los aperitivos que me había tragado a puños en un afán por tener la boca llena siempre y no tener que mediar palabra con nadie. El regalo en sí no me molestó, total no pensaba abrirlo, pero el significado subyacente (hay que ver qué palabras que uso) me horrorizó.

1. eso quería decir que pensaba mi familia política que en un futuro más o menos cercano, Marco y yo íbamos a compartir un hogar, un plan que era para mí más infinito que él del libro de Isabel Allende que era el libro que yo había esperado recibir o sea tan infinito que yo no lo había puesto fecha..

2. también podía intuir que mis amados suegros pensaba que yo estaba en edad de procrear y darles un ansiado nieto mestizo (recuerdo que Marco es su hijo adoptivo del cono sur)... cosa que a mí me parecía más imposible que ver a mis cuñadas (y eran 3) chupando la polla de sus estirados maridos, todos con carrera universitarias eso sí. Yo sólo tenía 22 años y sí llevaba 5 años de relación a tropicones con su hijo pero qué tenía que ver una cosa con la otra?¿?¿?¿

No sé cómo conseguí reirla la gracia... pero juro que estaba enfermando por dentro....

Nada más terminar el reparto de regalos, me fui al servicio, el único lugar donde podía estar sola, Marco que me conocía muy bien e intuía mi malestar me siguió...

- Qué no te ha hecho gracias el regalo ¿verdad?

- Ni un poco... pero bueno....

- Es que mi madre te quiere mucho

- siiiiiiiiiii hombre, QUÉ CLARO LO TENGO

- Que sí... le hace ilusión que sigamos juntos, y ya sabes que es normal, tiene ya una edad, y siempre ha querido muchos nietos...

- Para eso tiene 4 hijos a parte de tí... no veo porqué tengo que ser yo la que tiene que parir

- Es normal, has terminado de estudiar, mis hermanas siguen todas con su carrera y no tienen tiempo

- Ah claro como yo SOLO estudié turismo y no ingeniero ni médico, mi carrera puede pasar en un segundo plano... vamos que eso me pasa por ser poco ambiciosa...

- Pero bueno no tiene porqué ser ahora, primero deberíamos de empezar a vivir juntos....

- ?¿? qué ?¿¿¿¿

- Te recuerdo llevamos cinco años, sería lo normal, vamos digo - estaba claro se estaba mosqueando y yo me estaba mareando de verdad... jodida Navidad, me entraban ganas de matarles a todos... homicidio en Navidad, escrito, producido, interpretado por Cruela de Val, ya en las mejores salas

- Marco... que yo no estoy lista..

- Nunca lo estarás a este paso... a lo mejor es que no me quieres lo suficiente..

-Ya estaba, lo había soltado, me tenía contra la pared, del retrete concretamente y la espada la tenía en mano (uno de los regalos de cualquier sobrino), menos mal que mi amada suegra apareció en este momento para rescatarme al grito de a comer todos.... me escabullí como podía y me fui a la mesa... donde le di al champagne que daba gusto verme... acabé borracha como una cuba... riéndome con todos menos con Marco que me lanzaba miradas de odio desde el otro lado de la mesa.

Cuando nos fuimos en tropel a la misa del gallo, yo no sabía si me resbalaba por el hielo o directamente porque no andaba recto por etilismo... lo cierto es que antes de entrar me caí... y quedé un momento inconsciente... mientras volvía en mí oía voces a mi alrededor...

- Esta chica no está bien, se ha golpeado la cabeza...

- Nooo dejadla que llamamos al Samur.....

- Mi amor, despierta... que te quiero mucho perdóname

- Marco no des el espectáculo que ya bastante tenemos, tu padre está que trina

- Mama déjalo por favor no es el momento a papa que le den, a quién le importa la misa del gallo

- Si esta chica sólo causa problemas siempre dije que no es buena influencia

- Sabes qué te digo que te den a tí también...

- Marco cómo puede decirme eso el día de Nochebuena ?¿?

..........

- Marco qué le has dicho a mama, tiene un disgusto.... y a esa que la pasa...?¿ ¿otra vez borracha?

- Vete a la mierda

Yo lo escuchaba todo, estaba ya del todo consciente, había vuelto en mí hacía un rato, pero no quería volver con ellos.... por no ir a terminar la nochebuena en una habitación de hospital opté por abrir los ojos... no me había dado con la cabeza, de hecho me encontraba mejor, la borrachera se me había pasado o casi... me levanté como pude, y una de las hermanísima médico dictaminó que estaba perfecta, pero me exentó de misa del gallo por prudencia.... seguro que pensaba que iba a vomitar encima del cura... para deshonra familiar...

Marco y yo volvimos a casa... sin mediar palabra... por lo pronto sabía lo que pensaban de mí... y quizá tenían razón en algo, yo no era para Marco, aún así me maravillaba que él quien lo intuía, me apoyase ante toda su familia... una vez en casa me metí en la cama y me dormí como un tronco de Navidad... (postre estelar de Nochebuena)

- Cuando me desperté al día siguiente, Marco me propuso que hagamos como que la Nochebuena no hubiera pasado, retroceder al día 23, e ir a cenar los dos solos y festejar la no Navidad. Fue de lo más acertado...

No hubo más Navidad en casa de Marco, puesto que a los seis meses, y probablemente para mayor alivio de su familia, dejé a Marco para largarme a Madrid... pero aún así, desde entonces mi desencuentro con las fiestas navideñas es total..

Como cada año volveré a Bélgica, donde pasaré las fiestas con mis padres y mi "amada cuñada", gastaré el dinero que no tengo en regalos que no aciertan nunca... pero bueno supongo que es lo que se espera de mí.

Eso sí como todos los años, Marco y yo celebraremos nuestra peculiar no Navidad, el día 23... seré Alicia en busca de maravillas y él será el conejo loco en busca del tiempo perdido...
ya hemos quedado... no habrá regalo pero sí seguro que muchas sonrisas, risas y sentimientos de los verdaderos y de los buenos....

YO TAMBIEN PUEDO SER DIVINA..

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Wed, 18 Nov 2009 10:40:00 +0000

- Vaca bucólica, parece mentira pero te necesito

- Glups, (sonido de que me estoy estrangulando con este jarabe depurativo de un delicioso sabor a mango que a mí me sabe a alcantarilla brasileña y me provoca arcadas)... ¿repite eso que no me lo creo?, ¿has dicho vaca bucólica?

- Sí y ¿qué?, ¿prefieres foca machorra? que no tengo inconveniente...

- No no, vaca bucólica no está mal, hubiese preferido potrilla que corre por el valle, pero bueno

- Ja ¿tú una potrilla? jaja como mínimo un caballo percherón, vamos que ni en tus años mozos de la talla 38

- Vaaale.... ¿qué quieres?... si es por lo del perro de la vieja esa olvídame.... no lo quiero en mi casa..

- Goliat está divinamente, destrozando corrales y asustando rebaños en Asturias, mi querido suegro ya me ha mandado varias facturas de pollos descuartizados a 10 euros por cabeza, también dice que las vacas dan leche agria y las gallinas no ponen huevos por culpa de sus alaridos... pero oye el chucho está en plena forma, me va arruinar pero gracias por preguntar...

- ¿y doña Mona?

- Se ha comprado un caniche enano llamado Yuppi y parece que les va bien a ambos... a parte de que se empeña en qué la podría peinar gratis por ello de que ahora somos como de la familia... si es que la tercera edad tiene un peligro.... otra que me va a arruinar por cierto.... ah y lo mejor es que como le hice un peinado a Yuppi porque me recordó a mi Madonna cuando era cachorro, también quiere que le peine al chucho y ha dicho a todas sus amigas que soy estilista capilar canino en mis horas muertas y todas se me presentan con sus animales de compañía al salón... seguro que estamos todos infectados de pulgas...

- jajjjaj eres estilista perruno.. Dante el perruquero jaaaaaaa

- (silencio gélido) ¿ya está?.. ¿ya has hecho ejercicio por hoy?, supongo que tus michelines se habrán balanceado un rato con la risa pero no te engañes tus abdominales han desertado de tu cuerpo para siempre.. ¿en serio te encuentras graciosa? porque a mi me pareces una hiena hinchada al helio... qué poca gracia tienes...

- Síiiiiiiii... pues yo me harté de reír... es que lo veo...

- Ya ya... qué patética que eres, como una duquesa de Alba intentando buscarse el ombligo

- Vale... lo dejo... oye por qué no llames tu nuevo negocio DANTE PELUPERRO POROPOMPERO

- Cómo sigas te juro que voy a contar a todos los dependientes del centro comercial que eres cleptómana...

Eso es una amenaza grave, Dante tiene mucha mano entre los demás comerciantes del centro comercial, son como una piña, mientras no se hacen competencia claro, y se hacen y deben favores todos, si Dante me acusa de ladrona, jamás podré volver a comprar tranquila, me seguirán los vigilantes como si fuese un Dioni o una Wynona Ryder... mejor lo deje. No dudéis de que Dante es como un Don Vito de supermercado, nada ni nadie entra o sale sin que él lo sepa... hasta tiene derecho de veto y puede hundir las ventas de un producto sólo con lanzar unos rumores desde su salón... todavía me acuerdo de cómo hundió al pobre comercial de una conocida marca de telefonía móvil. Como él no estaba contento con el servicio de la empresa, y además le pilló al señor en cuestión un chiste de dudoso sabor homófobo, Dante hizo correr el rumor de que el pobre hombre se masturbaba en los servicios de la galería... nadie le compró ni un cargador... y ni le querían dar la mano... ¡ya se sabe sin un buen apretón de mano no hay contrato que valga!, lo mismo hizo con unas galletas que casi estrangularon a su perra... lanzó el bulo de que estaban hechas con aletas de delfines en vía de extinción e "inexplicablemente" las ventas cayeron en picado en mi zona.... no hay nada más maquiavélico que un Dante cabreado y si está segundado por un ejército de marujas aburridas dispuestas a dar el bombo a todo por divertirse un rato, ni os cuento.

- Bueno entonces qué?¿

- qué de qué ?¿

- para qué me llamabas coño... estoy en el curro

- soooooo mira que eres una burra impaciente... además lo tuyo no es trabajar lo tuyo es un hobby, siendo la mujer del jefe se sabe que te pasas el tiempo en internet para escribir tonterías...

- Grrrrr...

- Bueno, me explico, estoy aburrido de mi salón, quiero decir, últimamente sólo vienen las de 50 parriba y se sabe que en este barrio, ni tienen poder adquisitivo, ni se dejan hacer mechas de colores vivos, ni te dejan experimentar cortes nuevos y sólo quieren salir con su casco enlacado de toda la life, en definitiva el marcar y peinar a 12 euros de siempre.... vamos una mierda, así que he pensado en renovarme... se me ocurrió un plan genial vamos a mi altura, voy a convertir el salón en un cyber... aprovecho el wifi, instalo ordenadores y así la clientela puede surfear en el web mientras esperan y también mientras las peino... así se distraen un poco y dejan que mi creatividad explote. Además podrán consultar páginas de moda y copiar look de famosos, lo cual es mucho más fácil que intentar describir ese peinado que tiene la cantante esa ¿entiendes? un nuevo concepto creado por moi, lo llamo el HAIRNET... ¿qué te parece?

- Pues lo cierto que lamento decirlo pero para ser un perro lobotomizado, has ideado algo muy chulo..

- ¿ah que sí? y es allí donde entras tu

- ¿yo?

- Sí, veras, a las mujeres de tu edad os encantan los blogs, no os importa si están bien escritos o no, mientras hablan de vuestros problemillas os engancháis sino no se explica que el tuyo tenga lectores...

Así que he pensando hacer una fiesta de inauguración e invitarte como bloggera, sabes haces un post en vivo, plantear un tema e escribirlo desde uno de los Pc's de la Peli, poner fotos del momento...

- ¡Ah miiii qué honor!

- No a tí no que no interesas a nadie, mira que eres una rata presumida de alcantarilla, pues eso he pensado que podrías venir a mi salón, y hacerte pasar por LaDivina... ella es LA BLOGGERA por excelencia

- Quéeeeeeee no pienso hacerme pasar por nadie... ni muchísimo menos LaDivina

- Qué más da si total no existe.. yo siempre te dije que es un gay que escribía sus posts, vamos clarísimo, esa mezcla talentosa de glamour y mala baba sólo puede ser de un gay...

- Pero qué dices... yo no sé quién es ni me importa pero no me voy a hacer pasar por ella o él o lo que sea.. además no tengo ni Manolos, ni visto de Prada ni soy alta, ni delgadísima ni rubísima y no tengo edad...

- Ja y ¿cuándo te hiciste pasar por la nieta Anastasia en la fiesta de La Belén?

- La vodka ayudó mucho...

- Pero vamos a ver si las del salón creen que La Esteban es lo más chic del barrio, así que lo tuyo puede colar... y encima después del libro..

- Qué libro?¿

- El de Ladivina no me digas no lo has leído....

- No la verdad que estoy esperando que me mandé un ejemplar firmado...

- Ja qué tonta eres... si hay algo de este libro que está enoooormemente inspirado en tu blog....

- ¿cómo?

- Sí querida sierpe amorfa, Guti su mariquin y ella se insultan de forma animalaria... nunca te dije eso de perraca inmunda pero vamos que perra encefálica sí... el Guti es juez de Miss España y cuántas veces he ido yo a Marina D'or yo para asistir a tal evento?¿¿ muuuuuchas... eso sí era para ver a los mister's... hasta escribe lo de que a los abuelos les tendrían que obligar a llevar chalecos reflectantes por la noche porque todos son pardos y no se les ve por la noche... eso lo escribiste tú, colibrí mongólico, es más está el primer post donde hablas de lo nuestro...

- Me dejas de piedra...

- Sí a mi también me parece absurdo que alguien tan talentoso se moleste en inspirarse en el gusano mediocre que eres tú... pero luego lo pensé y he llegado a la conclusión de que lo que realmente inspiró a Ladivina, soy yo y mi divina genialidad, y ello es mucho más entendible...si es que soyyyyy.... Divino ajajjaja así que como dices tu en francés... "un prêté pour un rendu"... ella se otorgó el derecho a inspirarse en mi genialidad y tú haces lo propio con su identidad que encima es falsa... con lo cual...

- No quiero... que no paso por allí... vamos lo que me faltaba... yo tengo clase por lo menos pido permiso cuando me adueño de cosas que no son mías...

- Si ya lo sabía... eres una perraca inmunda diría LaDivina... no se te puede pedir un favor y encima que te iba a peinar gratis... con mechas y todo... hasta había pensado pedir prestado ropa a mi amigo Basilio que trabaja en sastrería en Antena3, bueno en el hipotético caso que encontrásemos algo de tu talla claro está... quizá algo de Karmele Merchante o de la ex de Julián Muñoz jajajajja

- Me ibas a hacer todo lo que quería ¿en serio?... a lo mejor si añades un bono mecha y ultravioletas...

- Claroooo sólo se trata que fuerces un poco el acento gabacho y te hagas la pija... ¿piénsalo?

- Hummmmmm no... no me veo... si voy voy como Cruela y punto... además no sé escribir como ella, ni tengo sus conocimientos en fashion, famoseo y demás..

- Joder eres... eres.... un abeja susceptible todo eso por unos párrafos en un libro...

- Lo dice el que echó a su mejor trabajador por copiarle un peinado ja...

- No es lo mismo lo mío era una obra de arte... lo tuyo son unas cuántas palabras mal juntadas, no compares, de verdad eres peor que un mandril totalitario...

- Pues me da igual ... no voy y punto

- Pues adiós... víbora rencorosa...

Hace una semana de esta conversación... desde entonces empecé el libro de LaDivina, "desde mis tacones", no lo he terminado aún pero todo lo que dijo Dante es cierto, lo pude contrastar... aún así la historia en su conjunto no es mía y el libro lo escribió LaDivina, sin duda... yo colaboré sin querer... escribir un libro requiere un talento que yo no poseo, siempre tuve claro que no se puede comparar un post con una novela, que te publiquen es la diferencia entre ser escritor y ser blogger, y yo conozco mis límites....

Como dice Irma "nena si la inspiración es sinónimo de admiración, entonces te admira mucho" y con ello me quedo... no entraré en guerra... el libro me divirtió... y al fin de cuentas, todo ello me permite declarar algo que siempre sospeché

YO TAMBIEN PUEDO SER DIVINA

eso sí desde mis botas de piel.... que los tacones aún sea de Louboutin me martirizarían en demasía...

MENTIRILLAS O MENTIRIJILLAS QUÉ MÁS DA... SON ESENCIALES

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Fri, 13 Nov 2009 17:00:00 +0000

Las mentirillas son las mentiras que dicen piadosas, las que decimos para no herir, para no preocupar, para animar... en definitiva son las que soltamos muchas veces por cobardía para salir de un mal paso o para no entrar en conflicto o directamente porque pasamos...

Lo que es cierto es que TODOS las decimos en un momento dado y me atrevería a decir que casi sueltas como mínimo una al día....

Nada más salir de tu casa por la mañana, lo más probable es que te pregunten que qué tal estás y tú contestarás que divinamente a pesar de que acabas de romperte la crisma al resbalarte en el baño sobre los calcetines sucios que tu amado ha dejado tirado la noche anterior, de que te has hecho una carrera en las últimas medias limpias del cajón y has tenido que ponerte unas con olor a pies, o directamente tienes un dolor de cabeza que te martiriza y te duele hasta los tuétanos...

Sin mencionar que te ha bajado la regla y tampoco te quedan ni tampones ni compresas y has tenido que hacerte un apaño casero a base de 20 capas de papel higiénico y estas en ese mismo momento cruzando los dedos y las piernas también para llegar a tiempo a la farmacia de la esquina....

No, eso no interesa a nadie así que guardas tus miserias en tu fuero interior y, con una sonrisa, más falsa que la de Rajoy al cruzarse con Esperanza, dices que todo muy bien y en un afán por ser simpática preguntarás lo mismo.... y tu vecina a pesar de tener una cara pálida, de estar demacrada y arbolar unas ojeras hasta los pechos caídos en plan almejas al vapor, probablemente debidas a la falta de sueño provocada por los llantos de un niño malcriado de 8 meses, por no ser menos ella te dirá que genial... así que complacida la dirás que sí que la ves muy bien,

Porque ¿es necesario que la adviertas que tiene una aureolas sospechosas a la altura del pezón? ¿es necesario contarla tus intimidades y dejar que ella se desahogue contigo? pues no... así que una mentirilla y ambas a seguir con su mierda personal...

Y así seguirás... cuando llegas al trabajo y te llama tu cliente para preguntarte por un material súper urgente que sabes perfectamente no salió ni de fábrica, contestarás que debido a un embotellamiento causado por los ~~jodidos gabachos,~~ digo amables vecinos del norte que están volcando cajones de fresas a la altura de Irún, el suministro se retrasará un par de día... y si tu cliente te pregunta que cómo que fresas a esas alturas del año, sobre la marcha le inventarás un cargamento de anchoas del Cantábrico.. total para qué decirle que tú te olvidaste de cursar el pedido si para él el resultado es el mismo ¿no? así que otra mentirilla y a seguir con tu mierda y él con la suya....

y así sigues, hasta que te llama A amiga sin serlo del todo, abro el inciso ¿veis lo que quiere decir?, vamos es de esas que nunca echas en falta pero cuando la ves llegas a la condición de que es más maja de lo que recordabas e insistes en que tenéis en veros más a menudo... a los dos días vuelves a olvidarte de ella, hasta que te vuelve a llamar y se repite la historia ¿me entendéis?. cierro el inciso

Es a fin de cuentas, lo que yo llamo la amiga avecrem sólo te acuerdas de su existencia al hacer un caldo, y sí quizá el resultado es más sabroso pero siempre te olvidas de incluir en la lista de la compra

- Cruela, ¿recuerdas la cena de mañana? Michi (su amiga argentina, pero argentina argentina de las que dicen che y bárbaro y me encuentra una loca divina, habla como un loro sin parar, graciosa sí pero cansina también) insiste mucho en que esta vez traigas a C, dime que no fallará...

)"/·)¿¿?=?)!)?"8 DAMNACION.. acabo de acordarme que C vio a Michi una sola vez y dijo que prefería ver tres capítulos seguidos del internado antes que aguantar su verborrea incesante (sí mi C odia el Internado y es una fuente constante de conflictos entre nosotros porque yo soy fan y mi E más, dos contra uno él pierde), pero Michi por lo visto le encontró baaaaarbaro también y insistió mucho en que vengamos a cenar a su casa para que él conozca al señor Gentili que es como ella llama a su marido.

¡Dios se me olvidó este detalle!... hay que improvisar una mentirilla

- Uy pues va a ser imposible... C se va mañana a primera a un congreso de.... cuántos watios de luz necesita Gallardón para iluminar Vallecas y la Cañada Real el día de acción de gracia...

- Vaya... ¡Por lo menos está en Madrid! ¡Menos mal que no se ha ido al extranjero, con lo que viaja!... pero

supongo por lo menos se podrá acercar un rato a tomar algo... no pasa nada si no cena... Michi no se formalizará...

Mierda... Dios Michi con tres copas se convierte en una mujer tragaperras cuando los tres diamantes están en línea.. ding ding ding... Premio y ala a escupir palabras sin cesar ... Mi C no aguantará y es de los que no guarda las formas...

- Vaya no creo que va a poder ser... que ya sabes que el alcohol no le va

- ¿desde cuándo? si yo le ví beber cava y cerveza en tu cumple

- Ya pero eso era antes

- ¿Antes de qué?

- Pues antes de que a su amigo del alma le de un infarto, se ha acojonado tanto que ya no quiere ni una cerveza sin alcohol... está convencido que le puede pasar a él también... ya sabes la edad... (que conste que lo del amigo es cierto, eso no me lo inventé y sí mi C está acojonadito pero de abstemio nada, porque como él dice no tiene colesterol)

- Ay lo sé a mi Alfred le pasa lo mismo fue cumplir los 50 y entrar en la tercera edad, pero C no parecía muy afectado...

- Bueno no sabes tú, un muermo está hecho, lo cierto es que casi prefiero que no vaya porque sé que lo pasa mal y bueno en fin que luego yo tampoco lo paso de áupa, ¿entiendes?.... Mira te podría haber mentido y inventarte que está malo o algo así pero prefiero decirte la verdad en ese momento C no es la mejor compañía, prefiero ir yo sola... (dios qué mal me siento, qué cabrona soyyyy, si C se entera de que le he hecho pasar por un depresivo me cruje y me repudia como mínimo)

- Ay mi pobre, en esas condiciones, mira te entiendo, vente tú que necesitas divertirte un poco

- Sip (suspiro) ay dios soy una perra cifílitica, Dante va a tener razón

- Y no te preocupes eso es temporal, ya verás que se le pasa... Alfred de hecho ha vuelto a la adolescencia, se ha apuntado a un gimnasio y sospecho que es sólo para mirar a la de Aérobic... mientras está más animado a mi plin...

- Seguro... (suspiro otra vez seguro que mi karma ha bajado de 20000 puntos, seré una cucaracha arrastrada en pus en mi próxima vida)

- De todas formas y entre tú y yo, mejor así porque C era la excusa para que el señor Gentili esté entretenido y no de el coñazo... si no viene C mejor, porque él tampoco querrá estar sólo entre mujeres y así no lo aguantaremos... le contaremos una mentirijilla para que no se sienta desplazado y ya está....

- Hombre me sienta fatal que tengáis que mentir por mi culpa...

- Que no mujer... tú concéntrate en disfrutar... te esperamos a las 8

Colgué entre aliviada y compungida, pero con la certeza de que las mujeres tenemos una facilidad para decir mentirillas que nos hace destacar sobre los machos de nuestra especie...

Cuando mi C me preguntó que adonde iba le dije

- A cenar con A y Michi

- La Señora argentina tan simpática ?¿

- Si dijiste que no la soportabas....

- Ya pero bueno sí me interesaba conocer a su marido, parece un tío interesante además tiene contactos profesionales que nos podrían interesar... así que a lo mejor te acompaño

DIOOOOOOOSSSSSSSSSS me muero... otra vez a soltar mentirillas

- Es que el pobre señor está con gripe A

- ¿la A? de verdad ?¿

- Síiiii la pilló de un viaje a Almería (por qué dije Almería ni idea)

- Ah, entonces... su mujer tampoco puede salir... se supone que todos pueden estar contagiados...

- ?¿?¿?? pues sí que viene

- Entonces no vas, lo que nos falta que te pongas con la gripe A y me contagias, podemos cerrar la empresa...

- Hombre tampoco exageres...

- Era broma, ala que lo pases bien y dile a Michi que espero ver a su marido pronto...

UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

No tengo claro si al fin y al cabo la verdad no hubiese sido más sencilla... pero bueno ¿¿¿cómo le digo a Michi que C no la aguanta, a A que siempre me olvido de ella, a la vecina que tiene una cara de espanto, que me huelen los pies por tener las medias sucias?¿?¿... y ¿¿¿¿cómo le explicaré a mi C por qué el señor Gentili le pregunta por su visita a Vallecas y la Cañada Real y qué le contestará el mismo cuando C le pregunte por su pronta recuperación de la gripe A?????

¿verdad o mentirilla? no lo tengo claro... al fin y al cabo lo único que sé es que mi imaginación a veces no tiene límite ¿será eso mi problema?

AVISO TENGO DOS ESTUPENDAS ENTRADAS PARA EL CONCIERTO DE DEPECHE MODE DEL LUNES 16 EN MADRID 21H30... SI ALGUIEN ME LAS QUIERE RECOMPRAR QUE ME MANDE UN MAIL Y QUEDAMOS... MAIL EN MI PERFIL... NO HAGO REVENTA LAS VENDO AL PRECIO DE COMPRA

EL MUSICAL DE MI VIDA...

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Wed, 11 Nov 2009 12:18:00 +0000

Si hay una cosa que valoro mucho de trabajar en este entorno del SHOW business, es que me da la posibilidad de ahorrar a veces un verdadero pastizal a base de que unos técnicos majos o directamente coaccionados por un chantaje acerca de cierto artículo urgente que les podría llevar personalmente a cambio de una cómoda butaca, dejen que me cuele en los espectáculos de nuestra capital y su gran vía apodada pomposamente El Broadway Español.

Es cierto que la arteria principal de Madrid está plagada de antiguos teatros reformados en cines rereformados en su estado primitivo o sea teatros, que proponen un sinfín de espectáculos, obras de teatros, ballets y/o el no va más hoy en día Musicales... Tengo que decir que en un primer momento eso de que cada frase se vea apuntillada por una canción me irritaba sobremanera, pero desde hace algunos años y como a caballo regalado etc etc, pues me he aficionado.... Cabaret, La bella y la bestia, Jesús Cristo Superstar, El hombre de la mancha, Mama mía y unos de los cuales ni me acuerdo, me han hecho pasar buenos momentos, y últimamente más si cabe, ya que los puedo disfrutar con mi E que es una fan absoluta del género, de hecho su meta en la vida es participar en uno de ellos, algún día... soñar es gratis y espero que lo pueda cumplir...

Mi favorito favorito, vamos que lo vi 3 veces fue Hoy no me puedo levantar... una prueba que todo lo que viene de los States, Paris o London no tiene porqué ser mejor... Sí no sólo sabemos adaptar, también podemos crear una obra propia sin pasar vergüenza ajena ni tener que aguantar comparaciones odiosas.

Este fin de semana fui a ver uno que en un principio me atraía poco, Los 40 el musical, de la misma productora que el de Mecano, se nota, muchas cosas recuerdan a la obra del Cano, actores, diseño de decorados, luces.... y sobre todo un guión adaptado a unos éxitos comerciales que todo el mundo conoce y por lo tanto permite al público integrarse fácilmente al argumento, hasta reconocerse en algunos de los personajes... y la formula funciona porque el musical acaba siendo él de tu vida... tu propia banda sonora...

Al salir mi E y yo estuvimos comparando ambos musicales, y desvariando, nos pusimos a cantar cada cosa que nos pasaba, por ejemplo al entrar en el parking de Callao no encontré mi coche porque nos equivocamos de planta, y me puse a cantar "dónde esta nuestro error sin solución, fuiste tú la culpable o lo fui yo?¿" , "fuiste tú mamá si ya te lo dije".... "no me mires, no mires déjalo ya" la contesté.. y la idea me persiguió como un acosador telefónico que no para de llamarte para que te cambies a MOVISTAR... no respetan ni los domingos. Y monté mi propio musical.... BUSCANDO EN EL BAÚL DE LOS RECUERDOS HEHEHE

Por supuesto hago yo de narrador

Escena uno: El final de los 60 fue una época tan esperanzadora como convulsionada... Guerra de Vietnam...In Vietnam they were nineteen , hippies manifestándose por las calles... Let the sun shine, let the sun shine.. all we are saying is give Peace a chance... y un gran paso para la humanidad...Walking on the moon

nací en el mes de mayo, mayo florido en un pequeño país europeo... mi madre con el moño postizo y una bata con grandes flores, sentada en una mecedora, me mira con ternura, me acuna en su brazos y se pone a cantar...

Luces tenues tornándose a rosa, porque soy niña: Como una promesa, eres tú, eres tú. Como una mañana de verano. Como una sonrisa, eres tú, eres tú. ... Eres tú como el agua de mi fuente (algo así eres tú)

Entran mi padre, mi abuela para hacerla coro... agazapado en la oscuridad está mi hermano, el cañón de luz le enfoca y empieza a cantar un sólo... Ay qué pesados, qué pesados... haciendo gala de un complejo de príncipe destronado total....

Los años pasan.... me estoy haciendo mayor, de niña con coletas sentada en el pupitre, haciendo pompas con el chicle, peleándose en el recreo con los chicos Niño deja ya de joder con la pelooota a colegiala colegiala colegiala qué tal colegiala

Escena dos: Ambiente glitter, bola de discoteca, strass y paillettes, luz

los años setenta, la era del disco, de Donna Summer, de Grease y de Travolta cuando era fino fino filipino y bailaba súper disco fashion... In the saturday night fever we know how to do it una especie de gran juerga antes de la primera crisis del petróleo...

Fundido a gris... ahahah We fade to grey... máquina de niebla... ambiente triste y cargado... asfixiante

paro y declive industrial de mi ciudad... Mi abuelo fue picadooor allá en las minas pero todas están cerrando y él se hunde poco a poco en una demencia senil que hoy llamaríamos alzheimer y Quién es él¿?¿ Mi padre se pluri emplea maestro de día... profesor de noche... No tengo dinero no no no no... adiós papa adiós papa consíguenos un poco de dinero maáaaaassss hay que pagar el precio de hacerse burgués, y la casa nueva y el coche nuevo... y yo perdida en mi habitación sin saber qué hacer se me pasa el tiempo, pueblo e instituto nuevos... ¡todo cambia!

Mi hermano se rebela... y sólo entiende de Reinos Unidos... Last tren to London... God saves the queeeeen vuelve con un pendiente, una cresta, un pantalón escocés roto, imperdibles, discos y una novia con pinta de mal aseada... London Calling le dice a mi madre y ella poniendo el grito en el cielo No hay cama para tanta gente... y mi abuela correando Escándalo es un escándalo....

y ¿yo? por fin la encontré... la Véro... mi amiga... y demás compañeras Son mis amigos en la calle pasábamos las horaaaas ya no soy una niña pequeña, todo está cambiado y me doy cuenta que el mundoooo no se ha parado ni un momentooo y pienso hacer lo mismo...

Llegan mis años, los ochenta... y para no aburriros y podaís aprovechar para hacer un pis, comer unas palomitas de maíz llega el entreacto...

la segunda parte del musical de mi vida será para el siguiente post... si os gusta y si no también...

PD siento no haber contestado a vuestros comentarios, estoy un pelín liada y gracias a Sandora por ser el seguidor 95... alá quiero llegar a 100 antes del 2010

DOCTOR QUÉ ME PASA

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Fri, 06 Nov 2009 13:26:00 +0000

Ayer hablando con el Inti de la Irma, que es un chaval la mar de entretenido y con quien siempre me lo paso bien, no en vano se lo presenté, eso sí sin saber que ello iba a prosperar al punto que prosperó, me dio un ataque de estornudos incontrolados. Vamos como 10 veces seguidos sin poder ni respirar, casi me ahogué, no os riáis y lo peor; no podía tragar mi clara...

De ello a hablar de la gripe A conocido también como la virusA (que es así como lo llama la hija de la misma Irma con mucho arte la verdad), hubo un paso... y de allí a hablar de la jerigonza medica en general otro que dimos a la velocidad de unos Usain Bolt arrancando un 200m.

Porque es un hecho que los médicos nunca te hablan de tú a tú, lo cual, según nuestra teoría llevaría a que les confundamos como unos simples mortales con la consiguiente pérdida de respeto... vamos que dejarían de imponernos y no, no están dispuestos a ello, después de tropecientos años de carrera y otros tropecientos en el MIR... ni de coña, tanta inversión en su educación tiene que otorgarles un estatus... Porque los médicos no hablan nuestro lenguaje para asustarnos mejor igual que los profesores aterrorizan a su alumnos con aritméticas en vez de cálculos, gerundios en vez de verbo acabados en ando o iendo... todo es cuestión de marcar la supremacía.

Por ejemplo, la primera vez que mi médico me preguntó por el color de mis ESPUTOS, pensé que una de dos o bien padecía una enfermedad muy puta o bien me estaba insultando...

porque ESPUTO es una palabra que suena mal, la escuches como la escuches, aún que si la pronuncias suena como ESPETAR y eso sí que lo entendí... porque cuando le espetas algo a alguien en la cara es que le escupes malas palabras, con lo cual entendí que se refería al color de mi escupitajos... cosa que encontré muy guarra y le contesté que es lo mismo que si me pregunta por el color de mis necesidades, ni idea vamos que no paro ni a pensarlo....

Bastante vergüenza pasé cuando de pequeña tuve una temporada de estreñimiento y mi madre me obligaba a contarla el resultado de mis idas y venidas al servicio...y no importaba que hayan visitas, la saluda de su hija premiaba sobre cualquier decoro.

Y no te digo si te pregunta sin preámbulos eso de:

- ESPUTA?¿

- Hombre no lo sé señor doctor, mi marido dice que en la cama soy una putilla pero de allí a ejercer

Otra que cosa que no se pronuncia ante un médico son las palabras mierda, pis, o cagalera,

Tu no meas ni cagas, miccionas o depositas ni te vas por la pata abajo.... ¡DEPOSICIONES!, es la palabra exacta, otro vocablo de esos que te dejan aturdido...

¿cómo son sus deposiciones, duras o blanads, de qué color?

¡Dios! y en mi caso con el agravante de que en francés DEPOSITION significa testimonio... ¿qué tiene que ver el color de mi testimonio con mi dolor de barriga ? ¿a caso teníamos un caso de racismo encubierto?...

Cuando te das cuenta de que cada vez que acudes al servicios estás depositando, te siente como si vas a ingresar dinero en una cuenta naranja... que en este caso sí los depósitos tienen color...

Aún así pienso que DEPOSICION es un termino mejor que DEFECACION que eso un palabro feo feo...

Los mocos son mucosidades, que también suelen tener un color importante a la hora del diagnóstico porque no son sólo verdes y no os cuento la textura, líquida, espesa hasta esponjosa que eso ya es un no va más, tener la mucosidad esponjosa que ni es blanda ni espesa pero un compromiso entre ambas materias, puede interferir altamente en la variedad de Inistol que te mandará y quizá en la marca del paracetamol.

Es evidente que hay que guardar ciertas formas, no acudes a tu doctor de cabecera con un "me pica la punta del nabo", utiliza por lo menos las palabras pene y escocer, tampoco es aconsejable decirle a tu gine "tengo el chichi que me arde", ni "cuando meo parece que me salen guindillas", eso es una cistitis de toda la vida...

El conducto vaginal no es "por donde te la meten, ya sabe usted señor doctor" y sepas que en cuanto entres en una consulta, tu lolas, pechos o como los quieras llamar en la intimidad de tu hogar se transforman en mamas como por arte de magia...

Lamentablemente los médicos también se escudan detrás de terminología incomprensibles para el resto de los mortales y lo hacen para no tener que decirte la verdad....

En un hospital, la palabra Exitus, no significa salida en inglés, ni es sinónima de coitus interruptus por ello de que sales antes de terminar la faena y tampoco te alegres pensando que la operación de tu ser querido haya sido un éxito, sino que sencillamente quiere decir que alguien ha pasado a mejor vida, lo cual tiene su lógica, esperamos salió por la puerta grande

- Señores tenemos un Exitus

- ¡Aleluya! ¡Qué grande es el señor!

- Sí esperemos le acoja en su seno

Si tu médico te dice que lo tuyo se puede controlar por tratamiento no te alegres, significa que no hay cura sino que estarás medicándote de por vida....

Total que hoy es viernes y parece que el sol quiere seguir brillando en las tierras madrileñas y lo mejor es que el lunes lo tenemos festivo gracias a Santa Almudena que nos quiere más que Esperanza....

Lo dicho; hablando se entiende la gente pero algunos prefieren seguir relacionándose exclusivamente en su propio idioma... y no sólo en especialidades médicas sino en todos los ámbitos...

Será que al final nos gusta ser especiales aún a riesgo de ser unos incomprendidos, yo que tuve que aprender otro idioma prefiero que me entiendan a toda costa aún sea en el lenguaje de los signos o el corporal que bien se sabe es universal...

COSAS QUE NO HAY QUE HACER EN SOCIEDAD

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Tue, 03 Nov 2009 15:38:00 +0000

Si no quieres que te consideren un@ apestiferad@, un@ indeseable, que te dejen de invitar a fiestas de cumpleaños y bodas (lo cual puede ser un acierto) y te vuelvas un paria social cuya cuenta del facebook está sin activar por falta de amigos, el messenger dando gritos de desesperación al vacío internauta, una Bridget Jones emborrachándose, sola en casa el sábado por la noche, y los demás días también, un Antonio Gala sin gracia andaluza, un Paco Umbral de cuyo libro nadie quiere hablar

dentro del apartado "las cosas que no hay que hacer en sociedad", creo que será necesario crear varios posts, debido a que el término sociedad involucra un sinfín de lugares, actos y demás circunstancias...

hoy me voy a concentrar en cosas que no hay que hacer con los amigos antiguos de tu novio nuevo... y su vida anterior a tí en general

Sí señores, además de la suegra, de la ex incombustible, otra barrera difícil de sobrellevar pero que es un test esencial para el futuro de tu pareja es caer bien a su círculo de amigos.

Porque ellos estaban antes que tú y encima te lo echarán en cara... y si bien tu pareja está dispuesto a que no aguantes a su madre porque es casi una tradición, lo que no podrá consentir NUNCA es que por tu culpa no pueda ir al partido con Xema, ni a tomar las cañas del sábado con Txomin, o peor el vermú del domingo con los del instituto....

así que tendrás que hilvanar fino para encajar porque la regla es TÚ TE LO TIENES QUE CURRAR Y MERECER, ellos no tienen ni porqué facilitarte el trabajo. Cada presentación será para ti un examen y aseguro que de los de empollar mucho, es más creo que debería de ser por ley obligar a tu nueva conquista a prepararte concienzudamente, y darte todas las informaciones sobre pasado, aficiones, manías, gustos y demás fobias de sus íntimos, eso evitaría que de repente notes que el ambiente se esté enrareciendo y que los demás te vean así

Como un puto bicho raro que no merece la pena,¿qué le ha visto? ¡por dios!, seguro que le obligará a hacer deporte y fijo que en la cama es de las que parece muerta

Como una iluminada histérica que se cree original y no tiene ni puta idea, seguro que se lo llevará a ver películas de directores gabachos o suecos y fijo que en la cama es de las que grita como una posesa

Como una bruja disfrazada de princesa que le ha engatusado, ya verás que no los quita con sus artes engañosas, fijo que en la cama es muy guarra

Como una jodida amargada que no sabe divertirse y le va a atar más corto que Melanie al Banderas y segura que en la cama es un hielo y que le va el sado

Así que cada encuentro será una prueba más que quizá os llevará al estado de Nirvana, a saber lo tuyo es mío, tus amigos son míos (incluso Txomín y sus chistes), y quedamos todos para irnos de vacaciones... he aquí algunos ejemplos para no seguir y todos sacados de vivencias personales mías y de amigos...

PERO ANTE TODO UN CONSEJO: por mucho que os guste el/la chic@ y tengáis muchas ganas de que la cosa prospere, y que los amigos no sean obstáculos, no perdáis de vista que no tenéis que compartirlo todo, hay cosas que por mucho que te empeñes jamás podrán gustarte por mucho que tu pareja sea forofa de ellas.... no lo intentes que puede tener las
peores consecuencias y

evitarás muchos momentos

Tierra trágame o No quiero verlo

Situación; tu novio es fan de la guerra de las Galaxias, pero de esos freekies freekies que se saben el nombre de cada personaje, y en cual capítulo de la saga apareció aunque sea por un cameo. Juanlu y su panda han quedado todos para ver la retrospectiva integral de los tropecientas pelis, y claro en vez de rajarte que sería lo más listo, quieres acompañar a tu amor en cualquier infortunio... AYYYY

Tu no viste ni la primera peli que echaron allá por los 70's, nunca te ha llamado la atención ni los adorables Heewoks... total que le pides discretamente informaciones a tu novio, como si nada para que no sospeche que le mentiste cuando dijiste allá en vuestra segunda cena que te encantabaaaaaan las pelis de Stars Wars

(lo dijiste en Inglés para recalcar lo enterada que estás)....

-¿Juanlu? cariño, fíjate que tontería no me acuerdo quién es este actor tan famoso que estaba en la primera parte de la saga.... qué tontería la mía, ainsss es que me tienes tan absorbida sólo sé pensar en tí
- Ay mi niña qué bonica que es ella todita atolondrada... Harrison Ford, supongo que te refieres a él....

- Clarrooooo seré tonta, con lo que me gusta... pero menos que tú pichurrí que me pones a cien....

- ainnnnssss

. hummmm

Todo irá bien hasta el día de auto cuando emocionada y nerviosa por agradar, soltarás ante todas princesas Leias, Los Luke Skywalker y demás Darthvader eso de "QUÉ ILUUUUU, cómo me gustan esas pelis, sobretodo cuando la rubia esa se tiene que comer los sesos de monos y ojos en unas cabezas de simios, y éste niño chino qué buen actor no me digáis, y el padre, Sean Connery está bueno incluso con sus casi 90 años, verdad??????.-.... ¿chicos qué me decís?... Alguien me cuenta su mejor momento, ala ¡chicos! atreveros

Cuando tu chico te arrastra al servicio seguirás sin entender dónde metiste la pata, y secretamente encontrarás a todos muy que muy poco amables con los esfuerzos que hacías tú... y una de dos o te deja tu chico por confundir a Indiana Jones con La guerra de las Galaxias o quizá acabaréis follando en los baños mientras los demás se tragan las pelis y todas las palomitas, me alegra decir que mi amiga N. acabó teniendo sexo en la bañera....

Otro ejemplo

Situación: el fútbol y si eres chico el ballet... son cosas que casi nunca se pueden compartir a no ser que seas Ronaldinha o Billy Elliot... eso de ir al partido en pandilla es muy peligroso porque tu chico se convierte en una especie de cavernícola y se olvida de tí al segundo corner... en caso de ser chico y hayas accedido a ir a ver Ballet para demostrar tu lado sensible tienes el riesgo de dormirte en pleno espectáculo y que tus ronquidos provoquen que os echen de la sala,... pero mi ejemplo será de fútbol...

Chicas os aviso... después del primer tiempo viene un segundo, no obligues a tu chico a salir del campo so pretexto de que ya se acabó, tampoco llames al intermedio entreacto, provocarás risas y demás burlas, y sobretodo ten en cuenta que los equipos cambian de campo en la segunda parte; es decir que el guardameta que no podía encajar gol, o sea el del equipo de tu chico, ya no está en la portería de la derecha sino de la izquierda (o vice versa)... así que no aplaudas, ni vitorees, si marcan gol en la portería que mirabas en la primera parte porque eso significa que el equipo de tu querido acaba de encajar un gol... y no te digo lo peligrosos que son unos aficionados cuando su equipo pierden.... y encima se piensen que tú te estás choteando de ellos.

Una de dos, o tu novio te quiere mucho y te salva del linchamiento, arrastrándote en su huida sin mirar atrás o aplicará la política del avestruz y no querrá saber nada de tí, dejándote a merced de una horda de hooligans enfurecidos... sólo diré que me alegro poder contarlo... no mi novio no me dejó ni en este momento tan peliagudo, gracias Marco...

Situación; Tu chico te invita a un festival de danza vanguardista, no es que le guste pero vive de ello entre otras cosas, vamos que le pone luz al asunto, vas ilusionada porque es la primera vez que te invita a una acto social, es como formalizar algo, te sientan en segunda fila delante del escenario, en el escenario una silla y una gallina de esas de arrastrar como un juguete para niños, también una escalera... empieza la función, constatas con horror que la bailarina se parece a la niña del exorcista y se tira al suelo enseñando como un pañal, y grita, la gallina tiene control remoto y la persigue, ella salta de silla en escalera.... el chico con gafa pasta que está sentado a tu lado está tan aburrido que está escribiendo en un cuaderno, le entiendes perfectamente, y se lo quieres decir para aliviarte...

- Qué coñazo ¿verdad?

- aha

- Si eso no es danza ni na cómo mucho expresión corporal o directamente pajas mentales para intelectuales reprimidos... seguro que luego nos dicen que no entendemos el mensaje... qué mensaje ni qué niño muerto "¿el trauma de la gallina asesina que representa la huida desesperada de una niñez desgraciada?" vamos hombre...

- chut que empieza el segundo acto

- vaya o sea que no ha terminado el calvario, vamos a ver "la cagada de la bailirina clueca" y me río del arte que tengo

DESPUÉS DE 4O MINUTOS DE DELIRIO VANGUARDISTA POR FIN SE ACABA

Sales de la sala después de la representación y acudes a ver a tu chico.... que está hablando con el elenco, sonrisas falsas ¿te ha gustado?..... Uyyyyyy no tengo palabras... ven que te presento a X, es el programador del festival de Avinón, viene aquí a reclutar... y pafff se acerca tu vecino de butaca...

- ¿nos conocemos verdad?

- eggggjaaaaaa ¿síiii?

a tu chico

- Ya me dijo tu chica su impresión, la verdad que valoro mucho su opiñión

- (tu chico entre dientes) qué le has dicho....

- bueno es que ya sabes que fui bailarina de clásico, se sabe que tenemos cierto complejo de superioridad frente a los demás estilos....

- o sea que la crítica fue

- pésima....

- pero muy bien argumentada, añade tu vecino de butaca y se pone a repetir tus palabras

Tu chico tendrá ganas de ponerse una bolsa en la cabeza para que no le identifiquen ni poder ver las consecuencias de lo bocaza que es su nueva novia, una de dos, te deja por el bien de su carrera profesional o se descojonará con todos los detalles de tu conversación, me alegra decir que mi C y yo seguimos juntos, sí tiene sentido del humor

Esos son unos ejemplos estelares pero hay otros más nimios que también tienen efectos devastadores según a quién lo dices.... tengo comprobado que hay cosas que jamás puedes mencionar si quieres caer bien en algunos círculos

1) Los beatles siempre me han aburrido, Mac Cartney tiene cara de abofeteo y Lennon debía de ser un insoportable, su canción de Imagine me provoca dentera

2) El libro del príncipito es un coñazo, Saint Exupery debía de estar colocado de tantos vuelos

3) La música clásica me estriñe y la ópera se toma demasiado en serio

4) La Nouvelle vague francesa eran películas mudas con sonido, y laaaargas

5) No entiendo cómo podían pagar a Ingmar Bergman y Eric Rohmer para hacer películas

6) Cuando Ismael Serrano canta Papa cuéntame otra vez me entran arcadas

Todas esas frases son cosecha mía porque hace mucho que deje de simular que todo me cae bien e intentar conseguir el mismo efecto, lo dicho como las lentejas, lo tomas o lo dejas.....

Pd a Ladelatiza; hija tu plantillamuy bonita pero otra vez con la palabra de verificación no te deja espacio para comentar

Bet cariño, no encuentro tu blog coméntame así puedo seguir el enlace

¡ DE LUJO!....

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Fri, 30 Oct 2009 13:24:00 +0000

Samanta Villar, la presentadora del programa 21 días, viene a ser como una heroína de cómics, me recuerda a estos álbumes que tías alertadas por mi comportamiento poco adecuado para ser una señorita de buena familia se empeñaban en comprarme...

Se llamaba Martine y le pasaban un montón de cosas que ella procuraba afrontar con soltura, sonrisa e elegancia que era de lo que yo más carecía.

Por lo visto también se publicó en Español bajo el nombre de Martina, qué original

Samanta Villar como Martine, no para de meterse en líos, se mezcla con todo y todos, se mata de hambre, fuma porros, vive en crisis, en la indigencia pura, se machaca en el gimnasio y siempre conserva esa cara de sabihonda que disfraza bajo el traje de reportera intrépida...

no me gustan ni ella ni su programa... no es que sean malos es sólo que me parecen tan llenos de estereotipos que me aburren, al fin y al cabo es un reality más y siempre sospecho que hay trampas, pero bueno admito que en el panorama de programación espantoso que tenemos tiene un hueco...

Esta semana toca el capítulo Samanta se lo monta de lujo... que ya la tocaba oye, después de tanto mezclarse con la chusma clase Z, mezclarse con la de clase A, una se merece un premio. Así del chabolo a los Campos Elíseos, Samanta hace la maleta para codearse con la Jet set...

No veré el programa así que no lo criticaré, pero supongo que después del lujo Samanta podrá producir el capítulo "Samanta en el taller de los chinos". Del George V a compartir 5 camas con otros miles de chinos... porque ella no teme a nada ni a nadie, oye, ni a Carmen Lomana... eso que a mí la señora me da miedo.

Total que pensaba yo en el lujo con el que se va a codear Samanta cuando mi negro topmantero se me acercó y me propuso una cartera imitación Vuitton que daba el pego, también tenía cinturones Armani, bolsos de Tous, y demás camisetas Lacoste. Todo de 3 a 6 euros, y si compro cantidad una oferta de 4 por 5.

Mi Topmantero sabe que en el fondo tengo buen corazón y que me da pena verle sonreír a la gente que le da la espalda con cara de asco... como es de Senegal le digo Bonjour, y le compro un par de cedés mal grabados... casi por caridad y pensando que mejor venda copias que robe a las abuelitas. Ayer me preguntó que por qué jamás le compro otra cosa y le contesté que porque tengo alma de pija pero no me puedo ofrecer el lujo del verdadero.

Hoy en día tenemos a nuestro alcance un montón de sucedáneos y falsificaciones para sentirnos unas divas... pero yo nunca las compro y no es por ser fiel a unas marcas que ingresan millones al año, qué vaaaaa... es sólo que parto de la base que si no me puedo ofrecer el auténtico prefiero incluso una camiseta sin marca del mercadillo o del súper... mientras me quede bien y me guste qué más da?¿

Podemos volar por 30€ ida y vuelta a París, pero soportando anuncios de mercadillos "Con Ryanair puede ser un millionaire", cómprame un rasca y te dejo ir al servicio, el café son 6 euros... y yo pienso cómo me gustaría ir en First Class y tomar champagne gratis...

Creo que las revistas de moda que nos dicen que lo valemos no saben lo que vale volverse una de esas divas que nos proponen un cuerpo de lujo, un peinado brillante y brillantes en la gargantilla, nos crean necesidades a las cuales no podemos acceder ni quemando la VISA... dicen que soñar no cuesta pero digo yo que te puede costar caro.

Así que prefiero no comprarlas... y seguir siendo yo, que como mucho aspira a la compra de unos pantalones PPjeans y camisetas del desigual... qué más da al final, sin permitirme el lujo, creo que vivo de lujo, sí es lo que pienso cuando mi Topmantero se va arrastrando los pies, despidiéndose sin que le contesten, con su sonrisa blanquísima y la bolsa de nailon llena de lujo falso y barato colgándole del hombro.

Buen finde
Gracias a Cora por apuntarse a seguidora

EDUCAR ES IMPROVISAR

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Tue, 27 Oct 2009 16:39:00 +0000

Ante todo disculparme por mi ausencia, mi estimado gestor me llamó la semana pasada para que le mande la contabilidad del trimestre, cosa que no había hecho y por lo tanto no tenía preparada, lo que me llevó a transformarme en máquina encodificadora y ala a entrar cifras y más cifras y más apuntes. En fin que ésto toma su tiempo no creáis.

Cuando abrí mi blog me quedé soñadora al ver otra combinación numérica; las de mis visitantes que no visitas, se acerca al nº 100.000 de hecho mientras escribo quizá alguien esté entrando en mi casa y sin sospechar se ha convertido en el número 99.999... me hubiese gustado hacer como en los supermercados y decir "Usted es mi visitante 99.999 y le premio con una cena conmigo" pero claro no tengo ni idea de cómo saber quién será de verdad.... y no quiero ser injusta...

Ayer tuve mi primera reunión con el tutor de mi E, quien me anunció que todo muy bien menos las mates que se la atragantan vamos que las tiene suspensas, eso sí en idiomas roza el sobresaliente. No es que me extraña mucho, de hecho en mi familia es tradición ser de letras... Mi hermano es guionista de cómics, tengo varios parientes historiadores, unos abogados , hasta un juez pero científicos ni uno, el único que se nos desvió fue mi primo que acabo en psiquiatría que es medicina por mucho que no lo creáis.

Así que estoy un poco confundida respecto a mi hija, es decir, yo entiendo que las mates y las ciencias en generales no la gusten, ha salido a mí, de hecho lo único que cateé en vida fue física y eso que había copiado... pero evidentemente tampoco lo puedo dejar correr... con lo cual me queda darla caña sin presionarla, porque como dice la profesora no es plan que empiece a odiar las mates que tendrá que aguantar hasta final de bachillerato, total que es un equilibrio difícil de lograr...

Eso me lleva a recordar que tener hijos en este mundo es complicado, gratificante sí pero también complejo y que cuando crees que ya te puedes desatender un poco, zas ocurre algo que te lleva de vuelta a tus responsabilidades como madre. Cada etapa tiene su intríngulis... vamos que jamás lo tienes todo logrado ni muchísimo menos controlado....

Ser madre es un ejercicio largo de improvisación que ni encontrarás en la escuela de Cristina Rota, porque por mucho que te sientas preparada, jamás lo estás del todo y los niños nunca vienen con manual de instrucciones con lo cual aprendes sobre la marcha... puedes acudir a pedir informaciones a otras madres, abuelas, pediatra y demás gúrus de la puericultura, pero después de que te bombardeen con consejos contradictorios, llegarás a la conclusión de que lo que vale suele ser el lema "cada niño es un mundo y lo que funciona con uno no funciona con otro".

Ejemplo: acabas de salir del hospital y YA empiezan las dudas...

Cómo mejor acostar a tu bebé:

Abuela experta nº1: Bocabajo, así dormías tú mejor... vamos ni se te escuchaba

Abuela experta nº2: Pero qué dice, quiere que mi nieto se muera por muerte súbita?¿?, ni hablar bocarriba, lo dicen todos los enterados...

Abuela experta nº 1 ya mosqueada: pues bien que mi hija sobrevivió y ha parido su nieto...

Abuela experta nº 2 que presiente que el mérito sólo se atribuye a la parte materna: Ya ¿y mi hijo qué?, ¿?acaso no ha hecho nada ?¿

Abuela experta nº1 contenta de haber mosqueado a A.E nº2: No claro pero usted sabe tan bien como yo quién se chupa el embarazo, el parto, la lactancia...

y seguirán ambas con su discusión encubierta porque en el fondo las dos están celosas e intuyen una lucha sin cuartel a base de ser la más consentidora, para saber quién será la abuela preferida del retoño, mientras tú optas por lo que los pediatras y demás enfermeras te desaconsejaron tajantemente es decir que el bebé se duerma en tus brazos y no deje esta mala costumbre hasta los 5 años...

Lo mismo pasará con otra pregunta de esas que no encuentran nunca una contestación " CUÁNDO TOCA METER A TU HIJO EN SU PROPIA HABITACIÓN" , también será un vaivén de respuestas que te confundirán más:

Madre primeriza 1: Después de la lactancia, ya verás como ya no tiene hambre dormirá del tirón

¿qué pasa si el niño sigue chupando de la teta hasta los 30?, que con lo tarde que se independizan hoy en día no es plan.... y si no duerme del tirón?¿

Madre familia numerosa hasta las pelotas de todos: Nada más volver del hospital, no te compliques que de todas formas, los bebés no duermen nunca cuando te toca a tí, es la norma no escrita del recién nacido, así que qué más da dónde esté el niño si tu estarás siempre a su lado como una lapa a su roca.

O sea ¿me montó un colchón al lado de su cuna? ¿me compro una mecedora?¿hago vigilia con termos de cafés para aguantar?

Total que acabarás haciendo lo que todas, y también está totalmente prohibido, te dormirás dentro de tu propia cama con el niño enganchada a la teta, que si quiere mamar pues toma, como un autoservicio estilo vaca lechera...

Pasará lo mismo con la alimentación; por ejemplo ¿cuándo le puedo dar carne?.... te dirán a los 10 meses, otros que antes del año ni hablar y como siempre lo más práctico es esperar que tu bebé tenga suficientes dientes para masticar, pura lógica, intentad darle un filete a la abuela desdentada y veréis las consecuencias, una de dos; se le hace bola y se acaba ahogando en el intento de tragar o termina vomitando la comida entera al intentar expulsar la carne bloqueado en su traquea.... y si bien una abuela menos puede ser hasta provechoso en caso de herencia suculenta, en cuanto se trata de tu hijo y por mucho que a veces tengas ganas de matarle.. NO es conveniente... así que tened por segura una cosa...

por muy pequeño que sea vuestra adorable criaturilla, tiene papilas gustativas y no entiende de nutrientes y vitaminas esenciales para su crecimiento, si no lo quiere no lo quiere y punto, nunca tragará algo cuyo sabor no le agrada... saberlo evita mucho berrinches, tanto los del bebé como los tuyos...

Luego seguirán los dilemas sin respuestas, ¿potito o puré hecho en casa, chupete o dedo, correpasillos o tacataca, buzo o anorak, rosa o azul, beethoven o bisbal, inglés o jeroglíficos?... vamos un sinfín de respuestas discordantes y nadie se pondrá de acuerdo a la hora de aclararte las dudas, así que tú a improvisar...

Cuando tu niño deja su primerísima niñez, y adquiere la independencia suficiente para no estar las 24h del día pegado a tus pantorrillas cual gato hambriento, se acercará el momento de otra gran decisión: ¿GUARDERÍA O ABUELOS? (eso siempre y cuando encuentres una plaza en la guardería que ésa es otra)

La abuela experta nº 1 está encantada de ser la esclavo de tu demonio de 5 años y te dejará espantada contándote las historias más funestas de guarderías donde atan a los niños a su silla y se defecan encima mientras les obligan a comer todo lo que no le gusta a tu hijo, peor que un orfanato chino, mientras la abuela experta nº2 a quien realmente no le viene nada bien estar con tu retoño, ni tiene ganas, no quiere parecer menos amante, hablará de lo bien que les viene relacionarse con otros diablos de su edad y ella que es muy sacrificada, renuncia al placer infinito de ser canguro de su nieto no como otra que chochea un poco y no le va a volver un consentido insoportable...

y tú como siempre improvisarás según tienes el dinero para pagar la guardería privada ya que no conseguiste otra o ganas de que te críen un monstruo que no conoce el significado de la palabra no, eso sí gratis...

Lo que sí ganarás es un poco de tiempo para tí, porque los últimos años la verdad que tu horizonte menguó de una forma drástica...

Total que como dije, me doy cuenta que por mucho de que mi E tenga 13 años y cada vez se aleja más de mí, crédula de mí, pensar que el trabajo está hecho, me doy cuenta que quizá lo anterior fue lo más llevadero, ahora me toca la batalla con una adolescente, que ya no se deja manipular tan fácil, que quizá no sabe lo que quiere pero sabe muy bien lo que no, y también argumenta... una lucha de casi igual a igual donde ya no vale el porqué lo digo yo.. donde empiezan las negociaciones y los chantajes, se acabó el messenger y si sigues así olvídate del móvil...

inventaré castigos a la altura de este siglo donde ya pasan de no poder salir a jugar siempre y cuando tengan un PC a mano... otra meta por conseguir saber ser severa pero justa, hacer que entienda que las cosas se tienen que conseguir, como siempre me toca improvisar, ... que al fin y al cabo es lo que mejor me salió hasta la fecha.

Dedicado a Ellyllon y todas las madres que no saben lo que les viene encima jajajajajja, CHICAS ESTO ES MUY ÚNICO CONSEJO....

PD gracias diminima (o algo así) por apuntarte a seguidora y a espontánea por su primer comentario

¡QUE PARIDA DE PARIDAD!

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Thu, 22 Oct 2009 13:55:00 +0000

En esos tiempos que corren a veces demasiado de prisa (como cuando me doy cuenta de que ya han pasado casi 6 meses desde mi último cumple) o demasiado despacio (cuando me doy cuenta que sólo llevo 2 horas en la ofi y a mi me parece que llevo días sin moverme de la silla), decía que en nuestra época revolucionada por crisis y demás casos Gurteles, se habla mucho de paridad… que no, no tiene nada que ver con paridas, la paridad es la igualdad, y la que está a la orden del día es la de sexo.

Ayer en el congreso se montó un gorda porque Don barbas tristes alias Rajoy, supuestamente denigró a Doña cilicio Alias Elena Salgado al no querer opinar con ella sobre esos maravillosos presupuestos 2010 que ella nos ha preparado con amor y dedicación cual madre primeriza alimentando con sus pechos a un retoño malcriado e exigente.

La verdad que compadezco a la pobre mujer porque en esos momentos convulsionados que vivimos elaborar unos presupuestos tiene que ser de quedarse calva. Total que Don Jefe de la Opo dijo que él quería hablar con ZP, vamos que pasaba de ella. Las feministas y el PSOE en general se lanzaron indignados ante tanto machismo encubierto, los demás decían que sencillamente el amado líder de la oposición quería hablar con el BOSS que a fin de cuentas es quien tendrá que rendir cuentas, nunca mejor dicho en este caso.

Eso de la paridad en materia de sexo, no me parece mal como concepto, pero me aburre cuando se lleva a los extremos. Bien se sabe que simpatizo poco con la derecha en general y el PP en particular, pero creo, sinceramente, que en este caso, no había machismo, creo que el machismo es ambidextro, y que como las malas personas, las buenas, los competentes, los ineptos, los listos, los tontos y para los demás Mastercard, abunda en cualquier lugar y tiempo. Tampoco creo que la Señor Salgado que tiene más aguante que un seguidor del Atlético de Madrid (y actualmente del Real de Madrid por cierto, vaya cagada la de anoche, y la del Barça de anteayer ni te digo) se esté escudando detrás de su condición de fémina para tapar el hecho de que nadie la tome en serio a ella y sus recién paridos presupuestos.

En ambas formación política abundan mujeres con alto cargo, desde Maritere Pájaro Espino a Soraya Tengo una cara de abofeteo, pasando por Dolores Tengo un pedal que no me aguanto y Leire Pajillas que me hago pensado a mi amado presi (es cierto a está chica parece que se chuta Zapaterismo en vena, qué omnibulación tiene por dios, eso es amor ciego, lo demás tontería), tenemos un abanico de mujer al poder que lo hacen igual de bien o mal que sus compañeros masculinos. Y en esa mi comunidad una Esperanza que no se nos acaba nunca, ay....

La paridad entre hombres y mujeres es un hecho en la actualidad, y yo sinceramente, agradezco de corazón a las Sufragettes que desfilaban para exigir el voto femenino, a las hippies del 60 por quemar sujetadores (menuda tontería es el hecho en sí por cierto) y revindicar la pastilla anticonceptiva, a mi madre por educarme para ser mujer a secas y no mujer de... vamos agradezco a todas las que pelearon para que se nos reconozca la capacidad de ser unas ciudadanas de pleno derecho, pero también digo que por mucho que se empeñen algun@s hay una cosa que no cambiará nunca, las mujeres somos féminas y los hombres masculinos, lo de venus y marte vamos... de hecho nuestro comportamiento desde el momento que empezamos a andar hasta que nos morimos es distinto y nuestra forma de relacionarnos también

De la cuna al parvulario, sí que somos iguales y la paridad existe, es de hecho el único momento en toda nuestra vida, somos unos seres tan indefensos, tenemos todo por aprender y nada para comparar... estamos en blanco, sin formatear, hasta físicamente es casi imposible diferenciarnos. Nada de peleas entre sexos... jugamos, nos abrazamos sin complejos, aprendemos y si no fuese porque nuestras madres nos visten de color y manera distintos nunca entenderíamos en qué somos diferentes... un época bendita donde los problemas no existen y el aprendizaje es un juego sin fin.

La llegada al parbvulario, (acabo de enterarme que no se escribe con B, jo, la de veces que lo he escrito mal y nadie me dijo nada) es un cambio desde luego, aunque en las clases más pequeñas, niños y niñas siguen juntos sin estar revueltos, plastilinas, gometes, siestas y meriendas, niños y niñas se siguen cogiendo de la mano sin sentir repulsión y cantan juntos a pleno pulmón lo de "vivan los niñooooos porque su mundo es amoooor"...
PERO un día, un niño llevará al cole el objeto de todas las discordias, la madre de todas las batallas del patio, la semilla del distanciamiento entre ambos sexos, la manzana de la discordia que acabará con el paráiso. UNA PELOTA...
y de las que se juega con los pies, no de las que se pasan de uno a uno cantando canciones... de repente se formarán dos bandos... los chicos abandonarán a sus amiguitas para entrar en la religión del fútbol y las niñas rechazadas se dedicarán a la mayor actividad fémina de todo la vida, el chismorreo... Se acabaron las funciones de fin de cursos con toda la clase vestida de pollito, los chicos han dejado de bailar y se niegan a ponerse cualquier disfraz ni él de piratas del Caribe.

La entrada en la escuela primaria, no remedia las cosas, es más la separación se hará mayor si cabe, las chicas son unas cursis repelentes que visten de rosa y los chicos todos unos brutos atontados que no saben hacer otra cosa que el payaso, si se tocan es para darse un empujón o mayormente hacerse daño... se acabaron los cumpleaños mixtos... los años de primarias son la del desentendimiento absoluto... del desencuentro total.

Llegado a la ESO, se obra un cambio, las hormonas se revolucionan, las faldas se acortan, las caderas se ensanchan y de repente, Miss Cursi, la misma Miss Cursi del año pasado, la que jugaba a la comba, se peinaba con coletas y tenía la carpeta forrada de pegatinas de High School Musical, tiene tetas... y encima es mona. Hoy te he visto con tus libros caminando, y tu carita de coqueta colegiala de mi amor, Colegiala, colegiala, colegiala qué tal colegiala...Los chicos más lentos se quedan cortos pero empiezan a mostrar interés, no dejan las pelotas del todo pero encuentran tiempo libre para interesarse por otras redondeces... el contacto físico se vuelve menos inocente, casi no se tocan, las chicas empiezan a pegar por cualquier razón y sus compañeros se quedan indefensos... porque se dan cuenta que la bofetada es señal inequívoca de interés... ¡si me pega es que la gusto! o por lo menos se ha fijado en mí... y entonces ocurre el gran día... suele ser sobre los 13 - 14 años, cuando tu amigo del alma te deja plantado el día del partido porque ha quedado con Pili para ir al cine donde se van a dar un morreo... la palabra NOVIOS es como una bomba que deja a más de uno tocado por siempre jamás

Ambos sexos se acaban de dar cuenta que se quieren, se odian y se necesitan por igual, y empieza la gran etapa de las revelaciones... de los descubrimientos.... y de la certeza de que como dice la canción, las chicas con los chicos tienen que estar, también es cuando unos chicos y chicas descubren que quieren estar con su mismo sexo, pero ésa es otra historia.

De ahora en adelante ambos sexos se medirán, se encontrarán, se desordenarán pero sabrán por siempre jamás que están condenados a compartir este mundo juntos.

Las chicas y los chicos tienen un punto de encuentro, la cama es uno de ellos, pero también la vida social en general... aprendemos a respetar las diferencias y apreciarlas, sabemos equilibrarlas y disfrutamos juntos...

No somos hombres o mujeres, somos personas con su propio carácter y singularidades que son lo que realmente nos diferencia más que nuestro propia identidad sexual.
Ambos sexos valemos por lo que hacemos, sabemos, por cómo actuamos, pensamos y es lo que cuenta; Rajoy actuó como un tocapelotas de la oposición que quería demostrar a los que lo dudan, y son unos cuántos, que tiene autoridad y como tal puede hablar con el mandamás sin pasar por un intermediario sea hombre o mujer, faltó de respeto al puesto de vice presidente no a la persona que lo desempeña, y Elena Silicio no se escudó detrás de su frágil condición de mujer sólo tenía un papel muy duro de roer...

La paridad entre sexos es una parida si ello nos obliga a ser personas que no queremos ser, es decir a mi me parece muy bien que me acepten en el ejército pero si no tengo ninguna madera de soldado ¿de qué me sirve?.

Revindico no saber cómo cambiar la rueda del coche, ni tener idea de dónde se pone el aceite, no me interesa saberlo y prefiero que me digan "Mujer tenías que ser" a mancharme las manos...

Revindico el derecho a la individualidad, a ser un bicho raro, ser mujer y soltar eructos cuando bebo cerveza, ponerme tacón para jugar el fútbol si se me antoja, a ser hombre y llorar mirando ET.... Quiero que la paridad no sea una parida más para conseguir votos... que sino ¡VAYA PARIDA DE PARIDAD!

Gracias a José de Málaga por apuntarse a seguidores y contribuir a la paridad de este blog jaaja y por sus geniales fotos

OLVIDATE DE MI

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Tue, 20 Oct 2009 13:28:00 +0000

Cuando una relación se rompe, cuando el amor se acaba de tanto usarlo, cuando, de repente, dos deja de ser un par, siempre viene en mente de por los menos uno de la pareja deshecha, las preguntas del millón ¿qué pudo fallar?, ¿cómo hemos llegado a este extremo?, ¿cuándo dejamos de querernos? o la más angustioso de to ¿porqué él-ella ya no me quiere si yo sigo siendo la-el mism@ y siento lo mismo de antes?

Las razones por las cuales se separan las parejas pueden ser muy variadas; otros horizontes, otra persona, un sencillo "ya no te soporto" pero sí hay algo que siempre, siempre está a la orden del día es que el amor entre los dos se acabó. Por mucho que algunos se escudan detrás del socorrido "No eres tú, soy yo", o, siendo más cobardes "No te merezco y no quiero hacerte daño",

hay una cosa que much@s no se atreven a decir y suele ser por lo tanto la más sencilla de todas "ya no te quiero".

Las rupturas joden y duelen mogollón, pero hay algun@s que encima no saben romper... he aquí los ejemplos de tipos o chicas que no saben eso de "ROMPER SIN DESTROZAR"

1º) le llamaremos el INDECISO.

(voy a hablar en masculino pero encaja en ambos sexo)

El indeciso es una pesadilla, porque es como el perro del hortelano... el indeciso no sabe por donde tirar, porque como tal, no está seguro de nada... un día se va, al otro llama con un pretexto tonto, tipo "Sólo quiero asegurarme que estás bien"; "pasaba por aquí a recoger mis cédés", "te echo tanto de menos"... y al final suele acabar en tu cama, dándote el polvo que no te echó en los últimos meses... a la mañana siguiente despertará con el chip cambiado a "me voy de tu vida" y te dejará más jodida que el día que te anunció la separación....

Un consejo: después del primer coito post separación, huye, se fuerte échale de tu casa porque sino ten por seguro que JAMÁS conseguirás que se vaya, y te veo lavándole la ropa sucia, darle la cena.... ¡y eso no es plan! para eso mejor tener un hijo-adulto recién independizado... y a este paso tú te harás vieja antes de poder concebir con un tío que merece la pena.
Os convertiréis en una no pareja patética y lo peor es que vuestros amigos se apartarán por no aguantar lo plasta que sois...

2º) el BOOMERANG, él que siempre vuelve,

no es un indeciso, el sabe que ya no te quiere y te deja sí que te deja, pero sigue empeñado en que seáis amigos, así que por muy lejos que se vaya, siempre vuelve, y es un peligro absoluto para tu estabilidad mental. El también buscará remover viejas emociones, pero tiene la decencia de no aturdirte con buenas palabras, te dirá cosas tipo "te veo muy bien, nos echamos uno en recuerdo de los buenos tiempos" a la vez que te enseña las fotos del viaje de tu sueño sí pero con otra novia. Como el turrón en Navidad y los helados veraniegos, se presentará fijo, cada muchos meses, pero vendrá a llamar a tu puerta... El ex Boomerang es de esos tipos encantadores y sabe que caes fácil, así que mi consejo es saber contestarle con sus mismas armas... o sea presentarte tú también en su casa para enseñarle lo divina que estás sin él y si lo consigues sí podéis ser buenos amigos, eso sí el sexo prohibido entre ambos....

3º) el LASTIMERO, el "es que no quiero verte sufrir por mí"

tiene sentimiento de culpabilidad, y un enorme complejo de quedar bien siempre... así que utilizará la lastima para que en el fondo sientes que tú fuiste la que cortaste... es experto en llamadas, llama a todas horas para asegurarse que tú no le guardes rencor, que tu padres le siguen viendo como el yerno ideal y que tus primas siguen secretamente enamoradas de él. Culpará a su inmadurez y ensalzará tus múltiples cualidades, dejándote en la más absoluta confusión... si tan buena soy para qué me dejaste mamón... para quitártelo de encima sólo servirán los gritos de "eres un puto cobarde, sí me has hecho daño y mi hermano te está buscando para partirte las piernas, además nuestros amigos comunes piensan que eres un sinvergüenzas y mis padres te odian tanto que están aliviados de que me hayas dejado", es la única forma, porque de la otra manera, llegará a convencerte que él es un tipo cojonudo que se sacrificó porque no estaba a tu altura, y no Nena, si te ha dejado, ten seguro que de alguna forma no lo estabas, y no tiene porqué ser malo.

4º) el ADOPTADO O TAMBIÉN CONOCIDO COMO EX STUART LITTLE,

ése también es un peligro, porque en el fondo, hace mucho que confundió lo de ser pareja con lo de ser un hijo adoptado, y probablemente es tu culpa, así que además del vínculo de pareja, le queda el vínculo maternal. Total que por mucho que el amor se fue, por mucho que su nueva novia está cañón, sigue dependiendo de tí porque te ve como una segunda madre, o como mínimo una hermana mayor... es otro de los que te dirá que no te merece, y es cierto... se presentará en tu casa, te invitará a cenar para hablar contigo acerca de todos sus problemas existenciales. Te pedirá consejos acerca de todo, incluso su actual vida sentimental... así que jamás de los jamases entres en su juego... buscará tu aprobación so pretexto de que eres la que mejor le entiende, y mejor le conoce... para que salga de tu vida, tendrás que dejar de protegerle, es decir actuar como si tú eres la que necesita su ayuda.... abúrrele a preguntas sobre el sentido de tu vida y pídele consejos acerca de cómo tienes que actuar, saca la niña indefensa que hay en tí y pídele su protección, verás que se irá corriendo a la primera de cambio.

5º) el PUTERO... te quiero a tí y a ella y a ellas

Aunque a éste nunca lo has tenido en serio, lo que le pasa es que a él le gustan todas, lo vuestro fue circunstancial y probablemente nunca estuvo enamorado, con lo cual te deja porque empiezas a molestar su vida de amante múltiple. Aunque en el fondo le sigues gustando como concepto, eres mujer y os lo habéis montado muchas veces en la cama. De agenda cuajada de Vanessas, Micheline y demás Lorena's, en el fondo a él le gustaría que todas seáis sus amigas y al ser posible que os llevéis bien entre todas. Es capaz de quedar contigo a cenar para mantener las buenas relaciones, y presentarse con Marylin o Jessica, total os quiere a todas por igual, su peculiar nirvana sería que os lo montéis todos juntos... así que una de dos o opinas que "Oye la vida son dos días y mira tú también tienes ganas de juerga así que te sacas el tanga y las telarañas" o optar por mandarle a la calle a él y su séquito... lo que es infalible en este caso es devolverle la misma moneda a saber proponer un trío con tu nuevo amante, lo más predecible es que a tu ex le entrará una jaqueca del copón y saldrá corriendo de tu casa para no volver más...

6º) EL CELOSO... MÍA SIEMPRE SERÁS

Es el ex más temible, porque por mucho que te haya dejado él no puedo concebir que te olvides de lo vuestro, es decir lo suyo es unilateral. Puede rehacer su vida por múltiples razones pero no soporta que tú seas capaz de hacerlo mismo. Probablemente nunca tolerará que deje de ser tu centro de atención. Así que a pesar de vuestra separación, te seguirá controlando....no porque te siga queriendo sino porque no puede imaginar que tú ya no lo quieras. No interpretes su manipulación por unas demostraciones de que sigue sintiendo algo por tí.

Quitártelo de encima no es sencillo, sobretodo mientras no encuentres otra pareja, en este caso aconsejo montar el paripé con el amigo más cachas y guapo que tengas y presentárselo como tu nuevo novio, si no tienes amigo acude a un gimnasio y seguro que al cambio de unas copas encontrarás algún voluntario, o voluntaria si quieres impresionarle más a tu ex celoso. Porque, evidentemente, él puede luchar contra otro hombre, pero si resulta que ahora se piensa que te tiran más dos tetas, lo tiene complicado para competir. Si no consigues ninguna de esas soluciones, puedes optar por simular un orgasmo cuando te llama por teléfono tipo..

- ah ah siiiiiiii ¿quien es?

- tu ex

- uyyyy ja perdona, (jadeas) es que ohhh síiii ... estoy oooo cupada...

y cuelgas

Pero de todas formas tienes que tener claro que una ruptura siempre ocurre por algo, y por lo general no hay que darle muchas vueltas es sólo por falta de amor... El cariño puede engañar, las experiencias vividas nublarte la vista, pero ten por seguro que el amor ya no es suficiente y entonces sólo queda por decir o quedar para decir

Seguro que hay más tipos pero hoy es día de IVA y tengo el coco lleno de números.... no me da para más letras...

PD gracias a Parisina por apuntarse a seguidor 91.... ¿vamos al por el nº100?

LIVE TO TELL

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Fri, 16 Oct 2009 16:23:00 +0000

El día que desaparecí… me acordé que muchos dicen que el pasado siempre te alcanza, que tus actos, decisiones, hasta acontecimientos que inconscientemente provocaste acaban surgiendo, muchas veces para terminar de encajar, para resolver un pasado sin terminar, como una novela que dejaste a medio escribir por no saber cómo ponerle el punto final…. De repente te vienen en mente las palabras exactas, o sencillamente te atreves a pronunciarlas en voz alta y las páginas en blanco se llenan con una facilidad que te deja asombrada….

El día que desaparecí hacía mucho frío, estábamos en diciembre, el cielo estaba muy amenazador y las previsiones eran de nieve… Mi hermano acababa de empezar su tesis sobre las dictaduras latinoamericanas en el siglo XX, yo podía recitar trozos de "la casa de los espíritus" de memoria… y de repente me acordé de esa dirección escrita a mano detrás de un sobre que contenía otro escrito por Diego…. Fundación Orlando Letelier, a veces hacían de mensajero entre Chile y sus exiliados aunque, desde luego, no era su primer cometido… allí seguro que le podrían facilitar documentación fehaciente sobre el golpe de estado del 73.

El día que desaparecí mi hermano acudió a la fundación, se identificó como "hermano de una chica que conoció a un chileno cuya familia inmigró en el 73 y desde entonces se había vuelto a Santiago y cuyas cartas entregaba a veces mediante algún voluntario de la fundación que hacía el viaje a Europa y así se aseguraba que llegaba la correspondencia de forma más segura y rápida"...en el transcurso de la conversación dio mi nombre y el suyo, le atendieron bien, le proporcionaron un montón de información... y de vuelta pasó por mi piso compartido para decirme que alguien de la Fundación me estaba buscando…

El día que desaparecí, me fui con el corazón en un puño a la Fundación y pregunté por el Sr. Mendoza… me preguntaron qué quería y contesté “no sé, me llamo Val y me han dicho que me está buscando”.
Me enseñaron su despacho, el señor Mendoza tenía papada y parecía sabio como un budha… rebuscó en su cajón, me tendió un sobre y me dijo: “llegó hace unos meses, te lo hemos mandado a esta dirección pero nos dijeron que ya no vivías allí, así que lo guardé”… cuando tu hermano se presentó y dijo que fuiste tú quien le dio nuestras señas casi no me lo creía, así que niña mejor te sientes y lo leas aquí… yo te dejo sola, me llamas si me necesitas… y me abrazó.

La escritura me era desconocida y me temblaba tanto las manos que no podía fijar la vista.

“Estimada Señorita… soy Daniel Q. padre de Diego…” sabía lo que iba a continuación, siempre lo había sabido, eso era la confirmación de una sospecha que me había comido las entrañas en los últimos 4 años y que yo no quería hacer verdad…. Morir y amarte más y más… cuatro letras anodinas, 2 vocales, 2 consonantes formando una sentencia de muerte… firmaba con un “recuerde, señorita, siempre acuérdese de lo bueno”

Me levanté de la silla en estado de shock… el Sr Mendoza me abrazó y me dijo “Ay criatura, que ya pasó, es usted joven no se deje tumbar, tiene mucho por vivir, mucho por contar” a live to tell… me tragué las lágrimas, lo único que quería era salir de allí, perderme y estar sola… Recuerda sólo lo bueno… Me di cuenta que efectivamente había empezado a nevar… y que también estaba al lado de la estación de trenes de Bruselas, no sé porqué pero algo me impulsó a entrar en ella… y me saqué un billete, dirección Ostende… el mar, quería ver el mar… llamé a la Véro, mi voz no me traicionó y la inventé un viaje de trabajo, no volvería a dormir en casa.

No me acuerdo del trayecto en tren, ni de haber cogido el tranvía a Coxyde… Recuerda sólo lo bueno. Eran las ocho cuando llegué a esa estación balnearia medio vacía en esa época del año, aún así se ve que la gente estaba preparando la navidad, había adornos por todas partes… Sin saber porqué me dirigí hacia la plaza del casino, donde había estado jugando al tenis con mi prima y la pandilla… recordé muestro alboroto, los chicos que me gustaban, las risas, seguí mi camino pasé delante de la farmacia de la madre de Peter, me acordé de nuestros besos apasionados en el Monico un bar con reservados donde nos poníamos a cien, risas… me fui a la Villa de mi tía, casi conseguí vernos a mí y mi prima, fumando a escondidas apoyadas en la ventana de nuestra habitación del primer piso, carcajadas, vi la duna donde jugábamos, recuerda sólo lo bueno, me imaginé pasear con Tom, nuestro labrador dorado y tuerto… quise acariciarle… me fui hacia el paseo marítimo donde los padres de Marco tenían un piso, recordé la vez que hicimos el amor en la litera de abajo, en la de arriba roncaba su hermano… pero no podíamos evitarlo, risas ahogadas… me senté en un banco frente al mar… estaba sola… y recordé sólo lo bueno… Diego riendo, Diego cogiéndome la mano, Diego atiborrándome de golosinas, Diego en mi cama. Diego recorriéndome la piel…

La historia se había acabado, y sola frente a la inmensidad del mar, este mar que nos separó físicamente pero no consiguió traernos el olvido, me dediqué a recordar lo bueno, lo malo, repasé toda mi joven vida... porque el olvido no cabía….

No lloraba, pero recuerdo que estaba como anestesiada, creo que si me hubiese arrollado un tranvía no hubiese sentido ningún dolor físico... y por lo tanto me dolía todo, por mucho que la separación física de casi 4 años amortiguó el golpe, no dejaba de sentirme mutilada, como si hubiese pisado una mina, volado por los aires, caído de bruces contra el suelo y perdido una pierna.... no paraba de repetirme "y yo?¿ qué se supone que tengo que hacer?¿, ya no iría a

Chile para encontrarme con él, ya no quedaban más posibilidades"...

y sentada me quedé hasta que de repente sentí frío… y recordé que yo sí estaba viva, y que nunca tuve ganas de quitarme la vida, la amo demasiado y hubiese sido un insulto a la muerte de Diego no querer aprovechar todo lo que me quedaba por venir y sí, tenía la obligación de acordarme de ello siempre, quizá de contarlo, más adelante… así que cogí otro tranvía y otro tren, volví a casa, Véro estaba dormida y me metí en la cama…

Este día había desaparecido, y nadie se había dado cuenta… seguiría invocando a Diego, a veces lo sigo haciendo, pero sabía que su muerte también me liberó, fue una señal de que a mí me tocaba seguir por lo dos… unos 6 meses más tarde cogí un tren a Madrid… y seguiré recordando lo bueno… por siempre jamás.

Ese es el post final de la serie de Amor y de sombra… jamás pensé escribirlo pero se lo dedico a Cecilia, Claudia e Irene, chicas es mi único consejo… Recordar sólo lo bueno

PD en marzo de 1986 Diego se fue y Madonna sacó este pedazo de tema "live to tell"... vivir para contar, siempre fue y será mi canción favorita de todas las suyas... quizá porque la letra me tocaba de tan cerca... if I run away I'll never a the strength to go very far... si voy huyendo nunca tendré fuerzas para ir muy lejos... If I live to tell the things I learn, will I ever have the chance again?, si vivo para contar lo que aprendí, ¿tendré otra oportunidad?... Sí rotundamente sí, la tuve... todos la podemos tener...
Esta canción fue banda sonora de una de mis películas favoritas... At Close Range con Sean Penn, del cual me enamoré para siempre jamás... una historia de amor, traición, violencia... ¿os había dicho ya que Diego y Sean tienen la misma mirada?... eso explica muchas cosas...como diría Dante "Nena con esa pinta de zorro mal aseado que tiene Sean, sólo entiendo esa fijación tuya por lo que me sé y por tu mal gusto innato, aunque bien pensado un cruce de raposo desencajado con burra de combate podría ser muy interesante para exponer en un zoo o en un exposición universal, sección curiosidades monstruosas"

Este post es triste sí, espero que no lastimero,porque os aseguro que mi vida no lo fue, no lo es y procuro que no lo sea nunca...
Siento quizá aburriros con este tema pero pensé que de alguna forma se lo debía a mucha gente, a Diego en primer lugar.
Por primera vez en todo lo que va de blog voy a deshabilitar los comentarios... mi mail como siempre está a vuestra disposición... está en mi perfil
Besos

¡CÓMO ESTÁ EL PATIO!

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Wed, 14 Oct 2009 11:20:00 +0000

A veces siento que el mundo y yo no giramos a la misma velocidad... parece que me quedo estancada mientras él sigue dando vueltas hasta marearme, excesos de todo, poco tiempo para nada, niña multitareas que me mantiene multiatareada... dentista, radiografía, danza, rítmica, Fama a bailar, academia interpretación, cumple amigo, cine y Mac Do, cumple suegra, reserva de postín, regalos para ambos ¿¿¿¿y yo y yo y yo?????.... mi E no es hiperactiva pero se activa hiper fácilmente es como un muelle... en fin yo seré de las pocas madres que quisiera que se enganche un poco sólo un poquito a los videojuegos y se quede en casa el tiempo de un partido de tenis con la WII.

Yo estoy en fase Lute "camino o reviento" si llego a quedarme quieta, creo que me dormiría de pie.... así que voy corriendo a todas partes con la amarga sensación y el mal sabor de boca de intuir que no llego a ninguna parte
Estoy cansada...

También me cansa mucho el exceso de información... ¿qué Obama tiene el Nobel de la Paz? pero ¿¡si tiene dos frentes abiertos!? ah no, me estoy equivocando, no son guerras son misiones de paz... ¡hombre visto así ya lo entiendo mejor!, pues menuda responsabilidad le han encasquetado al Presidente de los Estados Unidos, ni que fuera un cruce de Gandhi, Martin Luther King y dios todopoderoso mismamente...

¡Vaya este hombre seguro estará echando de menos a Bush!... ¡qué bien se vive en la oposición!... bueno si no eres de Valencia se entiende... ¿o sí? no lo tengo claro, los votantes del Levante perdonan fácilmente siempre y cuando la culpa sea de ZP, son del dicho de "Santa Rita lo que se da no se quita" y ¡Menuda es Rita si es valenciana!...

ZP también estará echando de menos los tiempos en los cuales le aplaudían por quedarse sentado en el desfile del día de la Hispanidad, ahora le abuchean, mucho paro, mucha crisis ¿estás improvisando Zapatero? yo tampoco lo sé, pero da igual, se ha hecho una foto con Obama, SOLO, sin hijas adolescentes que no entran en razón y no se visten adrede para la foto de su vida, ¡Soy lo que soy Papi, no pienso renunciar a mis principios!, lo mismo le decía a mi madre cuando me reprochaba ir con las medias de rejillas rotas en las reuniones familiares, lo mismo me dice mi E cuando le digo que no se ponga ese pantalón cagado que la hace parecerse un tapón ... porque de política, yo no sé nada pero una cosa tengo clara, de las pocas por cierto, ser padre de un adolescente es un curro ingrato a veces más que aguantar a Rajoy o mismamente a tu vecino de portal... porque a ése le puedes contestar con su misma moneda sin riesgo de que te reproche más adelante haberle provocado un trauma de por vida....

Y sí, soy de izquierdas pero no confundo serlo con votar al PSOE o a IU, de todas formas soy extranjera y a mí votar, no me dejan....soy de las pocas que votaría una ideología y no un partido, ¡Ilusa! me llaman... un poco sí la verdad, pero a mi siempre me han gustado las buenas ideas, las que hacen avanzar, las que dan libertades... no soy política, soy una puñetera idealista...qué le voy a hacer si mi abuelo fue picador allá en las minas belgas... en fin... otra cosa que tengo clara, ¡vaya si ya son dos!, que el poder corrompe es un hecho demostrable...

Así que me quedé boquiabierta con la noticia de que Fredéric Mitterand, sobrino del Presidente socialista francés François del mismo apellido fallecido hace ya un tiempo... Abro un inciso: no digo ex porque por lo visto ser presidente es como ser rey nunca se pierde el título, ¿acaso habéis escuchado decir Carlos XIII ex rey de España? no, se dice rey en el exilio y si te has jubilado a favor de tu hija te llaman Reina Madre, como en las colmenas de abejas....cierro el inciso.
Bref que me lío, decía que me quedé impactada al escuchar que el sobrinísimo, homosexual notorio de toda la life, exponente máximo de la gauche divine, cinéfilo, presentador de televisión, escritor a sus horas, es el actual ministro de cultura de Mr Bruni, alias Nicolas Sarkozi. Es como si de repente a Aznar le dan el puesto de preparador físico de ZP, por poner un ejemplo...

Más asombrada me quedé al escuchar que Frederic había declarado en su libro autobiográfico llamado "La mala vida", toda una declaración de principio, su fascinación por los chavales jóvenes, y que había pagado por tener sexo con ellos en Tailandia... o sea que había practicado turismo sexual... algunos lo vieron como un acto de valentía, lo de declararlo abiertamente, no el acto en sí que es una cobardía absoluta, digo yo. Hasta Sarkozi lo sabía al nombrarle ministro... no lo entiendo y me pregunto "¿el hecho de reconocer la verdad siempre implica el perdón?"... ¿Un asesino pidiendo perdón dejar de serlo?"... me acordé de mi E cuando de pequeña pensaba que por pedir perdón todo estaba olvidado, le costó entender que no siempre es así... que hay cosas que no se pueden perdonar... ¿Si Hitler hubiese sobrevivido a su propio suicidio y hubiese pedido perdón por sus matanzas, por ello hubiese sido menos culpable de ellas?... ¿Les perdonarían los padres de Marta del Castillo a esos niños subnormales que mataron a su hija si ésos mostrarían arrepentimiento?... yo puedo afirmar que jamás perdonaría... otros dirán que no tengo alma cristiana y también tendrán razón....

Total que en Francia se ha montado una buena, porque el amigo Fredo, está defendiendo Polanski con su pequeño problema de encarcelación helvética... Lo de Polanski es otra tela más enmarañada que el caso Gürtel.... Yo tengo una hija de la edad de la chica a quien el director drogó, y con quien tuvo relaciones sexuales "consentidas" bajo el efecto de los estupefacientes, no puedo dejar de gritar mi indignación, y también buscaría e inculaparía a otra persona; la madre que entregó a su hija en bandeja, una mujer en busca del éxito que ella no consiguió y aceptó una indemnización millonaria a cambio del silencio... yo lo tengo claro, en ese mismo supuesto hubiese acompañado a mi hija y si la hubiese aunque sea rozado levemente, le hubiese arrancado los huevos con mis propios dientes... tampoco habría perdón... ¿pero 30 años después, a qué viene lo de la encarcelación de Polanski?

¡tonto fue de no aprovechar su éxito y la promesa de un papel cualquiera a una joven promesa de 18 años o sea mayor de edad para acostarse con ella! seguro que muchas hubiesen hecho cola para presentarse voluntaria, pero no. tuvo que embaucar a una niña de 13... Gilipollas.. él, el niño del Ghetto de Varsovia, el superviviente, él a quien mataron mujer y un bebé a punto de nacer unos iluminados drogados, cómo no podía saber que el perdón no existe... cómo pudo infligir a otro niño los abusos que él padeció...

Total que en Francia, socialistas resentidos con Fredo por formar bando con Sarkozi y los de frente nacional (sí la extrema derecha), se están aliando para echarle del poder, ¡inaudito! para que me entendáis es como sí los de Blas Piñar se fuesen de juerga con los del PC y juntos traman un plan para derrocar a Juan Carlos... y mientras a Sarko le acusan de nepotismo por empujar la carrera política de su hijo Jean un joven estudiante de segundo de derecho que podría dirigir ese mismo diciembre un organismo público... luego dicen de la hermana de la Leti... JA por lo menos ella terminó sus estudios, vamos supongo... y yo me pregunto "¿es culpable un padre de querer ayudar a su hijo a que triunfe en el vida?" pues en este caso creo que sí, vamos hombre, ni Aznar con Agag se atrevió a tanto y dicen que la Botella es muy válida, sobretodo en materia de macedonias, ya se sabe; no mezcléis las peras con las manzanas... ¡Sarko, por lo menos espera a que se haya graduado el chaval!...y si es un inútil dale un puesto de ordenanza discreto en cualquiera de tus ministerios... algo que no luzca tanto... ¿qué será lo próximo, la imposición de los cánticos de Carla en todos los actos oficiales?

En fin cómo está el patio.... el patio donde tienen que jugar los niños, el patio donde se tienen que sentir seguros, ¿por qué al hacernos adultos nos olvidamos de cómo éramos? ¿por qué al hacernos mayor parece que inevitablemente perdemos por siempre jamás la bendita inocencia? parece que nuestro patio de juego se convierte en un campo de batalla... y no me gusta un pelo, me aburre y encima me cansa... Y También me da asco

GOLIAT PASEANDO A MISS MONA

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Fri, 09 Oct 2009 15:13:00 +0000

Al ver que Dante no daba señales de vida, supuse que Doña Mona no se había muerto... ¡bien!, lo que estaba peor es que el muy puñetero me dejó con la miel en los labios sin contarme lo que le había pasado a ella y a Goliat su perro gigante....

Así que no tuve más remedio que llamarle para que me ponga al tanto...

No me cogía el móvil nunca, sabía que lo hacía adrede porque jamás lo tiene desconectado, menos ahora que está pendiente de la niña y de sus progresos... por lo visto, la Mantis le tiene que dar el parte de comidas, cambios de pañales, estado del culete, visitas al pediatra, kg y cm ganados en el mes, si la niña pronunció algo inteligible... vamos que por mucho que estén ellos en un pueblo de Valladolid y Dante en Madrid, él lo sigue controlando todo porque según sus propias palabras "con esa culebra libidinosa con cociente intelectual de cactus que tiene como madre, la niña corre el peligro de estar desatendida y desarrollar un trauma infantil chungo"... yo sé por la Belén que la niña está estupendamente que la Mantis por muy adicta a los ejercicios sexuales que sea, atiende bien a su hija y que aprovecha sus largas siestas para darse un revolcón con el Baltazar.

Total que estaba indecisa, llamar a Troy para que me lo chive todo o seguir esperando.... pero sorprendentemente fue mi E quien me puso al tanto y de una manera poco sútil...

- Mama dice Dante que te acerques a la peluquería... que te quiere comentar algo

- ¿yo? para qué no me llama

- Bueno es que.... dice que está muy liado en el salón porque la Jenny, la que se parece a un hombre, la de las mechas ¿ves? pues está de baja porque se ha lesionado levantando pesas en el gym de Troy, es que por lo visto, va a competir con los hombres, total que no viene a currar y Dante está allí todo ocupado....

- uyyyy no me fío.... sabes algo que yo no sepa?¿?

- Bueno, no exactamente, dice que es una sorpresa para mí que me va a gustar pero que mejor lo veas antes...

- E, que estás mintiendo que te lo noto en la cara....

- No, bueno sí me comentó un poco, dijo "E tengo algo para tí que te va a encantar pero primero lo tengo que consultar con la foca celulítica de tu madre" pero yo no he visto nada.... me dijo que me iba a gustar mucho, a lo mejor es son unas entradas para el musical de los 40, o me quiere llevar a la discoteca de su amigo Braulio en Chueca, sé que no puedo entrar pero me dijeron que me podían colar por detrás y que si sólo me quedaba detrás de la barra no pasaba nada... dirás que sí verdad, que por lo visto tienen un grupo que hace un show llamado los Chuecas' People que dicen que les faltan chista y que yo como voy a clases de interpretación y danza quizá les podría ayudar.... a que me dejarás ¿verdad?

- ¿al bar de Braulio? ni de coña, a no ser que me dejen entrar también que el show de los Chueca's people no me lo pierdo, dice Dante que es lo más hilarante del mundo por lo malos que son...

- No son malos mama, sólo necesitan energy....

- Deja de hablar como el Rafa Méndez de Fama que te suelto un sopapo de aquí a Chueca mismamente

- Jo pero por lo menos irás a verle....

- Hum bueno cuando me acercaré al carrefour me paso por allí....

Así que me fui a la salón de Dante... esperé la hora del cierre así supuse que Dante estaría más libre....

me lo encontré en su momento Pinochet, o sea ladrándolas a las chicas porque no barrían los restos de pelos como dios manda, o sea por tono y color, porque gastaban mucha agua caliente al hacer los champus y también porque masticaban chicle... en fin no sé cómo le aguantan sus empleadas es sencillamente insoportable, aunque me han dicho que a veces es amable y les regala cosas porque sí, y eso es muy de Dante gritarte por nada y premiarte por lo mismo también...

No saltó de alegría al verme, decirlo sería una exageración, pero bueno sí que se notaba el interés por hablar conmigo porque las dejó a todas plantadas y vino hacia mí....

- Vámonos afuera que aquí no podemos hablar a gusto... ¿estás de buen año por lo que se ve?

- Si empiezas así vamos mal, no tengo ganas de aguantarlo

- Bah, ¿estás perdiendo el sentido del humor, polilla rencorosa?

- No pero a la larga me cansas, y digo a la larga porque llevas así más de 10 años

- Pues somos una pareja mal compensada que dura en el tiempo, como la Hugh Jackman y la vieja de su mujer, te dejo adivinar cuál eres de la pareja

- JA JA ,¿entonces, que pasó con la señora Mona, la mataste?

- Ay nooo qué alivio,cuando la vi el lunes pasado me encontré como Vicky Beckham después de escapar de una horda de Hooligans... qué monos son los hooliganes, sabías que la quieren matar por llevarse a su David del Manchester; son divinos, es más si no fuese porque el pelo rapado va contra mi religión de peluquero y su estética en general es de linchamento pensaría en hacerme uno de ellos sólo para tirarla piedras por haberse llevado a Diosquébuenoestás Beckham de Madrid...

- Ya.... ¿entonces, qué la pasó? ves que como siempre hiciste un mundo de nada

- Pues noooooooooo solitaria venenosa, sí que le pasó algo.... algo tremendooooo

- Cuenta cuenta....

- Bueno qué Doña Mona, por lo visto, está mal de la chota hace años y no es por la edad... siempre ha estado un poco tocada del ala según sus vecinas amigas y por lo visto miente más que Pinocho y el Barón Munchausen juntos.... el perro no lo encontró en una perrera municipal, siempre ha sido de ella, bueno de un nieto suyo que se lo encasquetó el mes de julio pasado y no ha vuelto a por el hasta la fecha, porque se lió con una que conoció en Torremolinos.... Total que Mona Y Goliat hicieron buenas migas... ella se siente protegida y él tiene un amo cariñoso... hasta allí se parece la historia del Abuelo de Heidi y Niebla... por cierto, ¡qué mono era Pedro!, a mí siempre me inspiraron los pastorcillos; esas mejillas sonrosadas y el hecho de estar siempre con cabras siempre me ha parecido cosa que investigar... ¿Crees que es verdad que se lo montan allí en verano en los pastos?

- Hombre uno se siente muy solo, la verdad que una cabrita blanca como la de Heidi... puede ser más apetecible que cualquier cabrón redomado como te encuentras en una esquina....

- Eso ha tenido su gracia... bueno sigamos a lo nuestro; resulta que hace un par de semanas el nieto llamó para decir que se venía a por el chucho y Mona dijo que NO no se lo dejaba... que le tenía más cariño al perro que a él mismo por desagradecido y faltón.... El nieto la amenazó con llevárselo a la fuerza y ella le colgó.... total que como el nieto no desistía y amenazó con presentarse en la casa de Mona al día siguiente, ella se largó con el perro... vamos en plan Thelma y Louise versión Scoobidoo Paseando a Miss Daisy...

- ¿Vaya y a dónde fueron?

- Pues aquí viene lo mejor, cómo el perro mide más de un metro y pesa un quintal no se lo aceptaron en ningún medio de transporte común, así que Mona sacó el coche que tenía muerto de risa en el garaje y no había conducido en 15 años...¡nadie pudo explicar cómo arranco! pero lo hizo... y ala carretera y manta... No sé muy bien dónde pensaba huir pero lo cierto es que no se acordaba que el trasto que conducía se alimentaba con gasolina así que al km50 de la NII se paró en seco.... y el perro empezó a ponerse nervioso, así que lo sacó y se le escapó campo pa dentro

- Dios no me digas que es el perro león que mataron en Tarragona?¿

- No pero bien pudo ser porque por lo visto en su camino devastador el perro se dedicó a espantar a todo bicho viviente, según Mona porque el chucho es muy juguetón que es un cachorillo, total que al final volvió hacia el coche acompañado de un señor que le gritaba de todo y la amenazaba con denuncias de todo tipo, como que si vacas del susto se ponen a parir burros o sacan melaza en vez de leche, la mete un purro que no veas... Así que al final ella consiguió hacer entrar el señor en razón con lo de que ella es una pobre anciana sola, abandonada, indefensa que necesita su perro guardián, lloraron hasta las piedras ante tal desastre humano...así que el granjero se apiadó de Mona y fue a por su tractor para remolcarla...

- Dios me mooooondo qué fuerte.. y el granjero era como Brad Pitt en Thelma y Louise¿?

No creo, que sino ahora mismo cojo el coche y me averio en el mismo lugar., vamos que pierdo todo el aceite que me queda, pero qué chispa que tengo., ay que me exploto... Total que Mona ha vuelto a casa, pero está claro que ella no puede con Goliat.... que le da cada susto y le sube la tensión... y bueno que un perro sí quiere pero uno más adaptado a ella.... pero el pobre Goliat necesitada a alguien que le quiera así que

- No sigas que si hablamos ahora del regalo de E, es noooooo

- ¿Qué es nooooooo?, Burra agónica

- que no te imagines por un sólo momento que se lo vas a regalar a E, eres una sierpe manipuladora, si sabes que a ella le hace ilusión pero no.... cómo se te pudo ocurrir servirte de ella....

- Mira qué eres mala madre, peor que un cuco desnaturado.... si sabes que es su sueño

- y tú sabes que en mi piso no cabemos ni los tres, ¿dónde pongo un Goliat?.... además ya te lo dije cuando me quisiste encasquetar a los cachorros de Madonna

¿Ya pero podrás vivir con la muerte por eutanasia de un perro sin defensa, en un perrera municipal de mala muerte?Tú que eres de campo, deberías de tratar mejor a los de tu familia, una alimaña desalmada es lo que eres...

- Y tú un ñu retorcido... no juegues así con nuestros sentimientos...¿

- ¿entonces qué hacemos, nos limpiamos las manos? ay pobre animal; pensé mandarlo con Belén al pueblo que ella es como una ONG para desamparados pero con la niña tan pequeña me temo que Goliat se la coma de un bocado sin querer... en mi casa ya tengo dos perros y Troy

- ¿Troy? pero allí lo tienes... a él le gustan los perros machos, no los perros de fruslería como Madonna, por qué no se lo lleva al gimnasio, además servirá de perro guardián, y sabes que Troy con el buen corazón que tiene no podrá dejar que maten a Goliat....

- Madre, es un plan tan genial que no sé cómo no se me ocurrió a mí, es por culpa de mis empleadas que son todas unas incompetentes y me estresan y no me dejan ver las cosas claras.... mira, eres una vaca con artrosis pero sirves para algo, muy de vez en cuando

- Lo consideraré un agradecimiento de tu parte, eso y un bono mechas.... y también un regalo para mi E que la pobre lo está esperando....

- No te pases el bono mechas no te diré que te lo metas donde te quepa porque con lo gordo que lo tienes te cabrá sin duda, dile a E que me la llevo a ver el Musical de los 40... te dejo porque he dejado la pelu 30 minutos sin control, voy a poner orden...

- Pero si han terminado a las 9

- Terminan cuando lo digo yo.... por todas las veces que las dejo que se escaqueen en el centro comercial so pretexto que necesitan ir al servicio... qué buen jefe soy, bye

Y se retiró majestuosamente....

Vaya en qué lío se metió por ayudar, así es Dante, bipolar del todo, todo o nada, castiga, premia, la peor buena persona que conozco... bueno por lo menos será él que aguante el insufrible musical de los principales... en el fondo sospecho que le encantará....

Luego recibí un msm de Dante... Troy dixo No pro vms a Asturias a dejar Goliat, por tu culpa voy al campo de puente con lo que lo odio.... te odio a tí también.

Contesté: Claro que sí Dante...yo más.

Hoy no hay post chorra de las cosas qué, porque no ha dado tiempo y tenía éste preparado, la semana que viene sin falta

DIOS NO EXISTE PERO MURPHY ESTÁ COLEANDO

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Wed, 07 Oct 2009 10:31:00 +0000

Estaba yo medio somnolienta, encendiendo el PC, escuchando el himno de WIndows que se reproduce al ponerse en marcha cuando recibí la primera llamada del día...
Era Carmina, clienta y amiga, siempre alerta y con buen humor

- Cariño, la tarjeta* que me mandaste ayer, sabes ¿cuándo la recibimos?
- Bueno ¿no la tienes ya?, les dije que pongan todas las prioridades posibles... debería de haber llegada antes de las 10....
- Pues hija ni rastro, se sabe que las compañías de transporte no siempre cumplen
- ya pero aún así son las 11, llamo a fábrica a ver bajo cual nº de albarán viaja el paquete y lo rastreo....
- vale cariño que espero tu llamada

Hum me olía la cosa fatal, todos las condiciones se están conjuntado bajo una inclinación de planetas perfectas para que este viernes soleado se torne a marrón oscuro... me convertí en el gordo del anuncio de seguros, lo huelo, lo presiento, llámalo X, yo sí que tenía una corazonada y no se trataba de Madrid 2016, presentía que algún eslabón de la cadena que une esa nuestra fábrica de material situada en el centro europeo, hasta ese nuestro cliente a punto de inaugurar un museo en alguna parte del Valles, había fallado.... un yu yu intenso me recorrió la espalda...

* tarjeta; se trata en este caso de un elemento electrónico primordial para que un aparato de regulación de luces pueda hacer sus funciones a saber bajar o subir de intensidad, encender o apagar unos maravillosos foquitos que alumbran un museo nuevo que para más inri se tenía que inaugurar este mismo domingo

Angustia.... y encima estábamos a viernes y el sábado nadie hace reparto y el domingo se inaugura el museo.... la madre que parió al gremio de los transportistas en general y a San Cristobál precaución amigo conductor en particular....

Rauda y veloz, marqué el nº de inepto 1, compañero belga de esa nuestra fábrica de material y/o encargado hacerme llegar las cosa a buen puerto.... puse muy voz más simpática para infundir buen rollo y buenas ondas

- Bonjour ~~inepto nº 1~~ digo amable compañero proveedor, serías tan amable de dar el nº de expedición de la tarjeta supermega urgente que salió ayer, creo que esos ~~inexpertos transportistas~~ digo TNTUPS han vuelto a cagarla...
- Hola ma belle... pues ahora mismo bajo a recepción y te llamo
- Ok Mac Kay

Tres minutos de sudores fríos después, por fin inepto nº1 me llama...
Su voz es normal , lo cual interpreto como una buena señal

- Hola... ¿estás sentada?
- Ay dios
- No se lo que has dicho porque no entiendo el español pero bueno te lo cuento, TNT pasó ayer a las 14h30
- Uffff qué bien.....
- Sí pero no se llevó tu paquete allí sigue con la recepcionista

- QUéeeeee....cómooooo se puede ser tan tarada, cómo es que no avisó... espera estoy buscando una bolsa para hiperventilar.... qué mieeeerdaaaaa
- Hombre no es su trabajo
- No claro esta jodida incapaz sólo sabe coger el teléfono y pasar llamadas mientras se pone laca de uñas, por lo menos te podría haber dicho que no salió...
- Eso sí.... pero bueno ella no se encarga de los envíos...
- Entonces quiénnnn ha sido... el ~~jodido imbécil~~, digo el gentil patoso
-............
- Vale no me lo digas, tranquilicémonos
- Si yo estoy tranquilo

- Pues yo no le grité....

- Entonces qué hago?¿ te la mando ahora y la recibes el lunes
- Sí para que me la coma con patatas, esta tarjeta tiene que llegar mañana como muy tarde en zampaculitos de arriba porque la necesitan para poner en funcionamiento el sistema... y domingo viene la plana mayor a ver cómo han invertido el dinero del Plan ZP y las subvenciones de la Generalitat.... y qué les enseñamos ¿eh?, les colgamos un jamón y contratamos a la Pantoja que está en horas bajas y montamos un tablao para hacer diversión?¿?¿
- No sé quién es la Pantoja....
- Una que canta
- ¿ah? a mi me gusta España, y los bailes exóticos, me podrías mandar un disco para Navidad ?¿? con lo que yo te ayudo, podrías tener un detalle

- Yo a ~~ti te mato~~, hombre si salimos vivos de esa a lo mejor... Bueno no me queda más que pagar un transporte directo que me va a costar un riñón y parte del otro para que la recojan hoy y la entreguen mañana a primera hora...
- Vale ¿entonces relleno otro albarán de expedición?
- No tu no hagas nada... me encargo yo, cuando lo tengo claro te llamo...

Me tocaba pues lo peor:
1) explicarle a mi amable cliente que hoy se puede dedicar a contarse los pelos de las piernas porque de currar nada ya que no tendrá la tarjeta diosa madre de todos los montajes..
2) intentar que no me maté por teléfono, que la telepatía puede ser asesina
3) montar un tinglao para poder suministrarlo a tiempo....

Opto por cambiar el orden de prioridad, y asegurarme primero poder dar una de cal y otra de arena... a saber "NO, no esperes la tarjeta que no salió nunca" .... pausa dramática y antes que al amable cliente le de un infarto, soltar "RELAX, te aseguro que mañana sin falta la tienes"... así que llamo a agencia de transporte experta para comprobar si un sobre puede salir hoy de fábrica llena de incompetentes situada en Bélgica hasta pueblo perdido de la campiña catalana, porque evidentemente no podía ser Barcelona capital, y todo ello en menos de 24h.... y de paso a cuánto se elevará la dolorosa...

Marco el teléfono cruzando los dedos, lo cual me obliga a repetir tres veces, a la vez que invoco a todos los santos del santoral menos San Cristobal que ya me la jugó...

Contesta joven dinámico dispuesto a ayudarte, sí existen supongo que les pagan mejor, que me confirma después de tenerme 10 minutos comiendo los muñones, que SÍ mi descabellado plan se hará realidad a cambia de 600 euros más IVA... glups, da igual no tengo elección, show must go on a toda cuesta, si Freddy Mercury enfermo de SIDA pudo yo también, o sea que le digo que sí que sí, que el material está listo para su recogida y que muchas gracias... mentalmente agradezco a todos los santos y el más allá

¡¿Dios acaso existes de verdad?!

Ahora toca llamada a amable cliente y espero que con mucha paciencia... Voz tranquilizadora a la par que alegre en plan secretaria ejecutiva con recursos para que me tomen por un chica que lo controla todo y no me griten mucho
- Puedo hablar con C.
- Ups no se puede poner, está al teléfono con cliente final del museo que está al borde del ictus pensando que el domingo no puede inaugurar... pero habla conmigo soy Fran....
Menos mal parece majo... le cuento todo lo ocurrido y mi solución....
- O sea que ya ves dios mediante (sí empiezo a creer), sin crash de avión de pormedio, ni huelga sorpresa de controladores, ni de taxi, y demás atasco por transumanza de por medio, mañana todo se habrá arreglado
- Tranquila yo no creo en la ley de Murphy, se lo digo a cliente final al borde de la apoplegia y te llamo mañana con lo que sea al móvil
- Gracias

Tercera llamada a ~~proveedor incompente~~, digo amigable colaborador para ponerle al tanto de todo y no la vuela a cagar....
- Hola, que sepas que va a venir un señor de agencia de transporte experta a retirar el sobre, guárdalo tú porque preguntará por tí...
- Vale voy a recogerlo en recepción
- OK

Respiro aliviada y me felicito por ser tan competente---

Entra llamada de fábrica incompetente
- Hola ma belle, que bueno, no sé cómo decirlo, que los de agencia de transporte inepta han pasado a recoger el sobre mientras, o sea que lo tendrás el lunes

Se me nubla la vista, soltó un JODER LA MADRE QUE OS PARIÓ CÓMO PODÉIS CAGARLA TANTAS VECES EN TAN POCO TIEMPO... MALDITO MURPHY Y SU MADRE Y SU DESCENDENCIA
...............
- lo peor es que era una tarjeta especial y no te puedo mandar otra
- snifffff buahhhh qué le digo ahora a amable cliente?¿?¿ ya no creo en dios....ni en nadie, estoy rodeada de Murphies incompetentes....
- Bueno a lo mejor sí que en fábrica de tarjeta tiene una igual, puede ser... pero hay que ir hasta allí... pregunto si alguien puede acercarse.... te llamo ahora
- Pues date prisa que transportista experto llega a las dos y son las 12h30.... yo ya no puedo más

Me paso los 20 minutos siguientes comiéndome las uñas.... nadie me llama, opto por hacerlo yo, me contesta proveedor incompetente supremo, ni saludo, voy al grano

- Y qué
- Pues no sé
- Cómo qué no sabes, os podéis mover el culo de una puta vez....
Me cuelga

No me pongo a llorar porque no me salen las lágrimas y la rabia me puede, me fumo 3 cigarillos del tirón encendiendo uno con la colilla del otro, encima serán responsables de mi futuro cáncer de pulmón....les demandaré por ello...
Vuelvo a llamar pasados las 30 minutos de tenso silencio, en la oficina ni se me acercan... estoy en plan pitbull con rabia acelerada... GRRRRRRR
Me contesta jefe de proveedor incompetente....
- ¿bueno me vaís a decir lo qué pasa con la maldita tarjeta?
- Proveedor incompetente ha ido a por ella, ahora está en su mesa, en un sobre, esperando transportista experto....
- Y no me lo podíais haber dicho?¿?¿?¿ llevo 30 minutos de infarto... encima de cáncer de pulmón me van a provocar problemas cardiovasculares, me pienso buscar un buen abogado, un americano de esos sin escrúpulos
- Dice que te has portado muy mal con él, que le has gritado y no te quiere llamar más
Alucino!!!!¿¿¿¡¡¡¡¡¡ encima se piensan que soy una histérica
- Ah pobrecito, claro hay que ver qué nerviosa me pongo por nada, muchas gracias de verdad por tanta eficacia.... y cuelgo cabreada como una mona...

¿SERÁ POSIBLE?

Así que por culpa de todo ello tengo un trabajo atrasado que no veo el final, y lo que sí está al final es el trimestre fiscal cosa que me da más trabajo... Jodido Murphy...

Eso sí el domingo puedo decir con cierto orgullo que se inauguró el museo, y no dejo de pensar que en parte es gracias a mi.... no soy dios pero sí existo... como el jodido del Murphy....quién diga que no, es que no lo ha sufrido en sus carnes.... porque todo lo que e susceptible de empeorar sí que lo hace....

PD gracias a Simone B por ser seguidora y también a Marc (ya era hora jajajja)

Estoy haciendo pruebas de plantilla pero no me convence ninguna así que no os extrañáis que el aspecto de mi blog cambie más que el viento.... en esta los comentarios se activan arriba... no me gusta esta opción pero bueno...
PD ayer he vuelto a cambiar, creo que esta plantilla me convence más, sencilla, elegante, luminosa, cálida.

COSAS QUE NO HAY QUE HACER EN UNA DISCOTECA

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Thu, 01 Oct 2009 11:15:00 +0000

Si no quieres que te echen y si quieres ser toda una Dancing Queen según las leyes de ABBA yu yuuuu..you can dance, you can jive y having the time of your life, claro que sí, siempre y cuando respetas esas normas

Lo primero; de todo, cuando uno entra en una disco es pasar el control del Gorila que equivale al del mayordoma de Ten, tienes que estar impecable... Las chicas lo tenemos más fácil, es cierto, aunque echo de menos el tiempo arcaico cuando nos dejaban entran por la cara gracias a nuestra mera condición femenina... en cuanto a los chicos, a no ser que sean las fiestas de tu pueblo o sea una fiesta de disfraz de chulo playa, está tajantemente prohibido presentarse en el local con pantalones cortos y/o torso desnudo, a no ser, eso sí, que seas el gogo contratado para amenizar la fiesta, en este caso cuando más corto y apretado mejor... glubs, salivo...

Lo segundo, ya dentro del local, uno tiene que estar siempre en concordancia con el momento, a saber, a primera hora, no está bien visto el desfase, lo primero es mirar y dejar que te miren, no es aconsejable si quieres que te tomen en serio, empezar a desmelenarte en la pista de baile... aconsejo MODERACIÓN... las reinas y reyes son gente que se dejan desear...
Tomar unas cuantas copas para entrar en calor, esperar a que los primeros desvergonzados se lancen a la pista y cuando empieza a animarse la gente, hacer su entrada triunfal....

Lo tercero, no hay que mostrarse desesperado por pillar cacho, aunque por lo general a ello has venido... si quieres ligar tienes que ser cauteloso... no te abalances sobre la primera rubia sentada en el taburete de la barra enseñando piernas y zapatos de tacón... no, aunque te mueras de ganas de meterla mano, Dignidad amigo mío, no te conviertas en el típico plasta baboso, el moscón de discoteca es una especie común pero altamente desdeñada entre las féminas... No uses frases hecha tipo...
¿te has hecho daño?... ¿cuándo?... cuando caíste del cielo, o peor -estas tan buena que te comería con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!!. o
-bueno,que?...digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?

No, por lo que más quieras, por la santa de tu madre, no lo hagas, optas por un acercamiento civilizado, un aire misterioso, sin pasarse, recuerda que no eres Miguel Angel Silvestre, se consecuente con tus limitaciones, invita a tu objeto de deseo a una copa, tantea discretamente tus posibilidades, o sea con finura nada de piropos albañileros y si te rechaza por favor NO INSISTAS... que serás patético

Lo cuarto; se va a la discoteca a bailar y a tomar unas cuantas copas, of course, uno se puede pasar, ¿quién no lo ha hecho?, eso sí, no le des la plasta al DJ.... eso de subirse a su recinto sagrado para gritarle con voz entorpecida por el exceso de bebida y/o sustancias alucinégenas... "TIO pon Paquito el chocolatero, o el Final Countdown de Europe y/o Noelia de Nino Bravo, o cualquiera de los grandes éxitos de Kamela o incluso lo peor de todo un lento de los Scorpions", no, eso no es un buen plan, recuerda que no estás en el chiringuito de tu pueblo, el DJ discotero es el puto amo que diría el Jon An de Vaya Semanita, un dios terrenal que tiene mucho poder en la discoteca y te echará a los gorilas ipso facto, por mal gusto, por borracho y por subnormal

segundo porque, en caso de que el DJ, presa de ajenación mental temporal y/o con compensación económica sustantiosa, te haga caso es muy probable que los demás comensales te lincharán en el mismo dance floor...

Lo quinto; un problema muy frecuente en las discos; las colas a las cuales te tienes que afrontar en caso de necesidad, siempre me pregunté por qué no hay más servicios en las disco, debería de ser como en los aeropuertos o los restaurantes de carretera...
Total que cuando la vejiga apremia, si eres chico, no aproveches cualquier columna, ni la altura de la barra que te tapa más allá de la cintura para sacártela discretamente y evacuar tus necesidades, por lo menos vete afuera aunque sea a riesgo de que después el gorila no te vuelva a dejar pasar, y si eres chica, no temas, ármate de valor y entra en el aseo de chicos que siempre está menos ocupado (no sé si por la razón anteriormente citada, ojalá me equivoque), aguanta la respiración, ponte en posición montar a caballo, mantén el equilibrio y será probable que podrás hacer tus necesidades sin tocar la tapa... eso sí a la salida no te quedes mirando a los chicos que mean de pie en los urinarios de pared... y sobretodo no exclames

"vaya sí que tenéis suerte, qué bien armados que estáis"

porque puede prestarse a confusión y que ellos lo interpreten como una invitación a sexo desaforrado en el retrete que acabas de dejar... ¿verdad Esteban?

Lo sexto; Por mucho que el alcohol te alegre la noche, por mucho que de repente dejan tus tacones de martirizarte, seguro por culpa del alcohol también, se llega a un punto de no sufrimiento absoluto con unas copas de más, por mucho que sientas la mirada caliente de los machos en celo que recorre tu cuerpo de diva, no lo hagas... no te sientas como la protagonista de la canción, no te creas Beyoncé porque jamás llegará a mover un culazo como el suyo con estilo, no intentes emular a Madonna al imitar sus coreografías porque en el fondo son muy vulgares, no aules como Shakira que no eres ninguna loba, no hagas como que cantas con un micro invisible ni que tocas una guitarra del mismo modo, no balanceas tu cabeza al estilo heavy, no te despeines al estilo Pantoja... Recuerda que los teléfonos móviles llevan cámara.... y el you tube hace mucho daño

Lo séptimo: Lo sé, te lo estás pasando bien, el chico que te ha tocado en suerte es un amor, congeniáis que te cagas y encima es suuuper mooono... pero no lo hagas, por mucho que se te están emocionando las braguitas, recuerda que los sillones de la disco son un mal lugar para intimar, acuérdate de los traidores que son los móviles, de lo malas que llegan a ser tus amigas...

No se lo pongas en bandeja, no les concedas este arma de chantaje (si no me dejas tu vestido nuevo ya sabes lo que colgaré en la web), y si todo ello no basta para apagar tu fuego interior, piensa en la cantidad de parejas que se habrán manoseado en esos mismos sillones, piensa en los fluidos corporales allí vertidos, los bichos que moran en su humedad, los condones escondidos entre sus cojines... y no digo nada de los servicios que ya expliqué antes cómo están.... ni para sexo oral son aconsejables.

Además... sabes que el alcohol engaña, el algodón no pero las copas mogollón, si no puedes reprimirte las ganas, pero prudentemente optas por llevarte la presa a tu casa, recuerda que no todo es oro lo que brilla y que las decepciones al despertar pueden ser muy que muy dantescas... Si piensa que el o la susodich@ merece la pena un consejo; queda con él o ella a la luz del día, sobri@ y despejad@...

Lo octavo; y quizá el más importante... recuerda; si entraste regia en la discoteca procura salir por lo menos digna... sin escándalos, sin vomitonas que marcan tu camino, sin el rimmel corrido ni la boca llena de carmín, no sigas el ejemplo de la Lilo, la Paris, la Vicky o la Moss de turno...
no hagas como esta pobre chica,

Aquí tenéis el post chorra del viernes que se publica el jueves porque mañana no podré actualizar....
Si vais a salir este finde pasarlo muy bien y recordad los consejos de Cruela que todo lo sabe de muy buenas tintas, ... me ha pasado casi todo lo anteriormente explicado... sé más por perra que por vieja... eso sí ¡Qué viva el Saturday Night Fever!

Gracias a mi seguidor 88 del cual no estoy segura del nombre, ¿eres panda bear girl?
Besos y see you next week

MONA Y GOLIAT

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Tue, 29 Sep 2009 13:52:00 +0000

Lo esperabais, lo sé, seguro que habréis pensado. "anda qué raro, no ha dicho nada", "dónde estará", "que le pasa" y casi imagino que no me habéis preguntado por no mosquear.... así que a las Dantemaniáticas, sólo me queda decir que estáis de enhorabuena porque ha vuelto, hasta en su propio blog, sí Dante ha resurgido de los pañales de su ahijada, se ha chutado con amoniaco de los de hacer permanente y después de casi dos meses sin noticias, Dante me ha llamado... y os tranquilizo; las dulces aguas menorquinas, la ternura de sus montes verdes y de sus calas azules turquesas no le han transmitido ningún pensamiento zen... está como siempre; histérico....

Troy que es cumplidor y de buenas maneras me mandó un mail hace poco, uno de cortesía, conciso y encantador, sólo para decirme que habían vuelto, que qué tal mis vacaciones y que a ver cuando nos vemos.... De Dante no sabía nada... estoy acostumbrada por otra parte, con lo cual tampoco le llamé... sé que como siempre, en los momentos más dantescos de su vida, se acordará de mí y me llamará para desahogarse y/o echar la culpa... con lo cual entenderéis que no me iba a poner impaciente... y vais a pensar que soy un poco masoca, pero lo cierto y lo digo en petit comité y juraré que escribí lo que viene a continuación presa de un desvanecimiento cerebral tipo ictus, me sorprendí echándole un poco de menos

Así que cuando mi móvil sonó y apareció su nombre en la pantalla, le contesté animada y agradable...

- Danteeeee, cuánto tiempo, qué tal...

- Mal

- Vaya... se te está haciendo dura la vuelta al trabajo ¿verdad?

- No, lo estaba esperando...

- Vaya... ¿no te gustó Menorca?

- No... un aburrimiento absoluto... además Troy se empeño en navegar por las calas y yo me mareo en un columpio o sea que me pasaba el tiempo emborrachándome para tener el valor de subirme a la barcaza y vomitado lo bebido por la borda, ya ves una gloria... vamos repito fueron unas vacaciones más aburridas que una canción de Manolo García... encima Troy nos lo ponía de banda sonora.... Veras que hay maaaaar aaaaaaaaa, joder odio los cantautores... son más tristes que un ñu encelado con vasectomía.

- Vaya

- Como vuelvas a decir un Vaya más, te mato, se ve que las vacaciones te han secado la poca mollera que te queda, mosquita ajamonada con colitis cerebral...

- Veo que has vuelto tú más amable que un búfalo vegetariano con ardores de colón... para eso me llamabas?¿?¿?

- NO.... es que... dios Cruela, creo... creo... que la he matado....

- VAYAAAAA ¿a quién?.... tu madre ?¿, la niña?¿, la perra?¿

- Qué dices... ni menciones esas cosas, vas a traerme mal fario, foca crosómica... no, mi familia está bien gracias a Patrick Swayze que estás en el cielo, por cierto qué pena que los nombre propios no se admitan en el Scrabble, que con éste triunfa, W, Y , Z en la misma palabra... y si lo pones en un triple, chas se acabó la partida porque ya nadie te alcanza...

- Es cierto, igual que Scharwzenegger.... que las H y las G valen lo suyo

- Esa no vale que tiene más de siete letras

- ¿y?

- Pues que en el scrabble aceptan palabras de 7, qué boba eres colibrí mongólico

- No es verdad, si las juntas con una palabra que está ya en el tablero y forma otra palabra puede ser del tamaño que tu quieras...

- Jajaj y con qué palabra vas a juntar Scharwzenegger, qué ridícula que eres

- lo ponía a modo de ejemplo... ñaññaña. oye por cierto, nos hemos perdido, ¿entonces a quién has matado?

- Yoooooo, si no le haría daño a una mosca

- Ja, eso no me lo creo, sería de matar a alguien porque tiene mal gusto al vestir....

- Hombre sí, pero eso es legítima defensa, es que se me desprende la retina y siendo estilista capilar la vista es esencial, ¿has visto un peluquero gay ciego?

- No... y añadiría que poca veces he visto un peluquero hetero con buena vista... jajjajaa

- Pos eso...

- Vale... entonces no has matado a alguien... entonces ¿para qué me llamas? ¿para acusarte a ti mismo de un homicidio que no has cometido?, luego dice que estoy mal...

- He dicho que creo que la he matado, técnicamente no es lo mismo

- Eso dicen de los daños colaterales en Afganistán, "creo que hemos matado a 30 civiles intentando cepillarnos a un talibán".... en fin ¿que me vas a decir a quién coños piensas que a lo mejor, es posible que quizás hayas matado?

- a Doña Mona

- ¿quiéeeeeen?

- Doña Monaaaa.... una anciana de la pelu que viene todos los lunes para hacerse la permanente, cosa imposible por cierto, le quedan 4 pelos mal implantados, el resto es como una costra...

- Puajjj.... deja que lo visualizo

- Pues que la semana pasada, el lunes no vino, y doña Mona JAMAS falta un lunes... es día de la tercera edad y quedan allí unas cuantas amigas del barrio, todas viudas... entre nosotros, son viudas porque se conservan en mala leche, no hay hombre que las resista...

Total que avasallan el salón, se pelean por las revistas de corazones, se insultan entre bandos pro Esteban y pro Jesulín, a la Campanario nadie la quiere porque es un cruce de bulldog con babuino, me intentan sisar pinzas, peines o cualquier artilugio que está a su alcance de sus garras artríticas y engañan a las chicas haciendo un cambiazo con los champús, se llevan las toallas, te lo juro son peor que un comando terrorista, son una especia de Al Qaeda de residencia... las llamamos el comando 80, por la media de edad de todas ellas....

- Cómo se nota que hay crisis, antes las hubieses echado del salón

- Ya te digo.... total que Mona no apareció, y las demás me dijeron que no está en su casa, ni contesta al teléfono.... na de na

- Vale eso demuestra que ha desaparecido pero no que la hayas matado

- Si pero estoy preocupado porque me ha hecho caso en algo que la aconsejé...

- A ver qué coño se te ha ocurrido....

- Pues que hace un par de lunes, la vi como alicaída... no sé como un cactus con alzheimer....

- Madre sí que es preocupante

- Pues eso así que me dio pena y la pregunté que qué pasaba y me contó que se siente sola, que se aburre, que ya no puede leer porque no ve ni con las gafas y que el chinchón de la mañana tampoco la alegra el día....

a mi me dio pena la verdad, me recordaba a la abuela de los trillizas que conocí en el pueblo de la Belén...

total que la dije que lo que tenía era un ataque de soledad... y me dijo que sí, que se sentía muy sola, así que la aconsejé un gatito, y me dijo que no, que nieto nº 5 ,es que tiene 14 y no consigue memorizar todos los nombres así que les pone número, les tiene alergia y le da crisis de asma, así que la dije que un perro....

- Bien, me alucina que tú le hayas dado una solución sensata.... me extraña que no la hayas aconsejado el valium en vena....

- Ja... total que me dice que los perritos son muy caros, y que con su pensión no hay tutía.... así que le di las señas de un refugio que los regalan y se fue todo contenta...

- Bueno.... entonces ?¿?

- Pues que volvió al salón para enseñarme el perro.... MAAADRE eso no era un perro, Cruela, era un buey de carga, y feo feo feo... con babas... a la pobre doña Mona, la arrastraba como lo hacen los niños con su carricoches, iba dando bandazos y se chocaba con todo, no puede con el chucho la pobre mujer.
Así que me explicó que Goliat es lo único que encontró, vamos que ella fue a por una estilo perros de bolsillo, y le dijeron que a esos no les abandonan porque son caros, no ocupan sitio y nacen educados, y la comieron el tarro con que Goliat, un adorable cachorro de 15 meses, todo amor y ternura, le hará una excelente compañía y además le servirá de perro guardián porque impone mucho....
Así que dijo que sí sin verlo bien, cuando te dije que no ve tres en un burro no exagero, y se lo encasquetaron, sin pedigrí pero sí con vacunas... o sea un timo...
O sea que cuando no la vi este lunes, he pensado dior por mi culpa ha adoptado un arma de destrucción masiva como animal de compañia, seguro que;

a) la ha arrastrado durante kilómetros panza abajo (ella no el perro) y que está moribunda en cualquier acera
B) la ha saltado encima con esas patas de 5 kg cada una que tiene, la ha tirado, se ha caído y se ha roto la cabeza contra la repisa de la cocina
C) la ha comido
D) la peor, ella se agachó y la confundio con una perra pekinés en celo...

- JAJjjajjajajajjajjaj pero Dante, a lo mejor la mujer está bien... y se ausentó sin más...

- Tu crees?¿? vamos que no te pongas en lo peor.... ¿hoy tiene que venir?

- Si está viva sí...

- Pues verás que vendrá...

- No lo séeee... y si no viene.... me quieres confundir, hacerme creer que me ayudas para que te regale un bono mecas, víbora con gases...

- Tu sí que eres una víbora angustiada... y paso de tus mechas, prefiero unas cuantas sesiones de depilación láser.

- Bueno a lo mejor tienes razón y hoy aparece.... lo del láser, lo olvidas for sure...

- Ya verás que sí.....

- Bueno odio decirlo pero gracias... me voy a comerme los muñones hasta la cinco que es cuando suele aparecer.... si no viene te llamo....

- Hombre llámame con lo que sea que ya me interesa saber lo que pasó...

- Pero mira que eres chismosa... eres peor que una zorra casposa...

- Nada que yo también me alegro oírte.... adiós....

Hoy estamos a martes y Dante no me ha llamado, lo cual interpreto como buena noticia, o no quién sabe con Dante, la cosa siempre se complica, hasta las viejecitas con perro dejan de ser una estampa tierna para convertirse en un cuadro dantesco....
Supongo me llamará, os mantengo al tanto

Gracias a MLuz, Agnes y Tiarro18 (por cierto hijo cuántas carnes hay en tu blog, ahora que lo pienso se lo aconsejaré a Dante que seguro las apreciará mejor que yo), por ser los seguidores 80 y... ya no sé cuanto, me emociona llegar a los 90's....
Besooos

COSAS QUE NO HAY QUE HACER O DECIR EN UN ASCENSOR

cruelamelocuenta@gmail.com (Cruela) — Fri, 25 Sep 2009 11:16:00 +0000

Si no quieres que tus vecinos te nombren persona non grata y que tu prole no se haga amiguitos en el portal.

Los ascensores son cabinas que suben y bajan, huelen a metro en horas puntas, tienen una iluminación mínima que afea mucho, y son propensos a la avería... No obstante los apreciamos mucho porque nos hacen el día más llevadero, sobre todo para los quienes como yo misma viven en las alturas, lo que las agencias inmobiliarias llaman una encantadora buhardilla con mucha luz; cuidado con esas palabras porque no son siempre sinónimas de ático con vistas.

Pero ante todo los ascensores son trampas para ratas que decimos los francófonos, porque su tamaño reducido obliga a una intimidad muchas veces poco deseada y propicia conversaciones de la misma índole...

Para asegurarse una convivencia armoniosa con tus vecinos de portal y evitar un linchamiento colectivo los temibles días de reunión de ésta nuestra comunidad que diría Juan Cuesta, hay sencillas reglas que respetar:

1º) haré un apartado global para los más evidentes, a saber, tirarse pedos, pegar los mocos contra sus paredes contrachapadas, escupir, tirar los kleenex usados, tirar las compresas usadas, tirar los tampones usados, tirar todo lo anterior aunque no esté usado, empañar el espejo de pintalabios, hacer grafitis, escribir chistes verdes mediante incrustaciones con las llaves, ... vamos cosas normales que se suponen de una buena educación. Evidentemente queda TAJANTEMENTE PROHIBIDO, hacer sus necesidades y eso también es extensible a las de tu animal de compañía sea iguana, ratón, culebra y/o perro.

2º) tomar el ascensor por un montacargas y hacer un tetris dentro de la cabina con las cajas de la mudanza

3º) dejar que tu hijo le de a todos los botones a la vez con la consiguiente parada en todos los pisos del portal, vas malgastando el precioso tiempo de tus amados vecinos quienes llegarán tarde al curro, y hablarán entre ellos y a tus espaldas de tu irresponsabilidad y de tu ineptitud para criar al maleducado de tu hijo.

4º) hacer el amor dentro del ascensor, sé que a algunos les ponen el aquí te pillo aquí te mato, y les exista más si cabe la sensación de que les descubran en cualquier momento...
sí, pero señores un poco de seriedad, eso vale para los de Manhattan que tienen pisos que llegan al número 100, en España a no ser que vivas en la torre Picasso o que seas su conserje, no tenemos alturas, es decir que en la mayoría de los casas llegamos como mucho al 10º piso... y una de dos o eres de eyaculación precoz y te sirve de excusas "lo siento cariño pero ya llegamos al 5º y había que hacerlo de prisa", o eres dotado de superpoderes que te permiten, bajarte los pantalones, bajar los de tu partenaire, desabrocharla el sostén y o el corpiño, bajarla las bragas y/o el tanga, hacer lo propio con tu propia ropa interior, sacarte el miembro para introducirlo dentro de la miembra, satisfacerla hasta el orgasmo, vestirte, recomponerte la aparencia y salir con la misma naturalidad de que si acabarais de contaros el último capítulo de Cuéntame ... todo ello en menos de 2 minutos... o sea imposible, si alguien lo ha hecho que me lo explique.

5º) parar el ascensor para proceder al primer punto y/o otros menesteres; eso jode mucho a los demás que vuelven de la compra del carrefour y entran en estado de pánico ante la posibilidad de tener que subir tropecientos mil bolsas andando hasta el 5º, se han visto ataques de ansiedad provocados por esta dantesca situación

6º) es altamente aconsejable no entablar una conversación dentro de un ascensor si una no está lo suficientemente espabilada, o sencillamente por hacerse la simpática vecina enrollada. La regla en los ascensor es no pasar JAMAS del hola qué tal y evitar en cualquier caso hablar de la familia, o de personas de proveniencia desconocida. Todo ello te puede llevar a vivir los peores momentos "tierra trágame" de la historia
Algunos ejemplos:

Situación, entra la vecina del sexto una mujer mayor con eterna pinta de alicaída
¿Hola vecina, qué tal su marido?
snif, buaaaaaaaaaah murió el mes pasado
¡oh, vaya!

Situación, entra la vecina del sexto una mujer joven que no has visto desde el invierno pasado
Qué, le falta poco ya.... ¿niño o niña?
perdona, no sé de qué me estás hablando
¡oh, vaya!

Situación, entra la vecina del sexto una chica joven sonriente y con buena delantera
El vecino del cuarto A tiene la mirada de un Serrano... me mira de una forma
Mi padre es miope, mira así a todo el mundo
¡oh, vaya!

Situación, entra la vecina del sexto una mujer de mediana edad con pinta de cansada
Este niño que acaba de salir es un demonio, da patadas y nunca saluda
Espero que el año que viene mi nieto encuentre plaza en la guardería
¡oh vaya!

7º) No olvidar que hoy en día hasta los ascensores están conectados a un montón de artilugios electrónicos y que estamos viviendo un perpetuo gran hermano.
¿Os acordáis de este botón del ascensor que tenía el dibujo de un timbre al cual dabas compulsivamente cuando te quedabas atascado entre el 3º y el 4º y nunca nadie aparecía para sacarte de allí, pues hace relativamente poco descubrí que este botón te lleva a una especie de tele asistencia, que te contesta en vivo y hasta te da clases de respiración para no ahogarte por falta de aire dentro de la cabina.

Situación, entran la Cruela y su inestimable amiga la Esteban en el ascensor, animadas y contentas porque es viernes y porque se han tomado dos botellas de Lambrusco para festejarlo...

La Esteban admira el recién estrenado ascensor con memoria y doble puerta que han instalado en el portal de la Cruela mediante una derrama descomunal de esas de provocar un derrame, y encuentra divertido comprobar los nuevos botones con lucecitas que adornan el panel de mando.

La Esteban le dice a la Cruela, "Mira... ahora no tienes un botón con un timbre, tienes uno con un teléfono, en mi portal no tenemos de eso"... "a que le doy para ver cómo suena"

La Cruela lo encuentra una excelente idea.... La Esteban da al botón... y no produce sonido ... decepción de ambas... "joder tan nuevo y ya no funciona"... Eso lleva la Cruela a recordar que el chico que vino a instalar el ascensor estaba de pan y moja, y se lo comunica a la Esteban para animarla un poco después de la desilusión de la falta de timbre... Y para alegrarla más si cabe le añade "cuando se agachaba se le veía todo el culo, y doy fe que tenía unos cachetes que ni los de Beckham"... suspiro de gusto de la Esteban

De repente sale una voz... "Señoritas, se lo diré de vuestra parte a mi compañero, en qué puedo ayudarle"

Gritos de sustos y una respuesta de rubia tonta; "¿quién eres, qué quieres de nosotras?"

- Soy del servicio técnico de su ascensor que desde ayer está directamente conectado con nuestra central, en caso de problema se da al botón del teléfono y os ofrecemos asistencia, ¿no le ha dado un cursillo el presidente de vuestro portal?

- Es que no fui... porque volví tarde de trabajar (mentira jamás voy a las reuniones)

- Bueno pues ya lo sabe, entonces no necesita ayuda?¿

La Esteban emocionada,

- Hombre tu compañero sí que me podría hacer un favor...

Yo opto por cortar por lo sano

- Nada nada, todo bien que ya estamos en el rellano, adiós señor técnico y disculpe las molestias...

Estuvimos tres horas meándonos de la risa... de hecho, casi 4 años han pasado desde entonces y cuando lo recordamos nos seguimos mondando otras tres horas.

Otro post chorra porque es viernes !!!!!qué coño!!!!!
Buen fin de semana