Crueles pensamientos

QUE LA SUERTE ME ACOMPAÑE ....

2012-01-31T14:15:00.003+01:00

A mal tiempo buena cara,

Hay que ver siempre el vaso medio lleno

La esperanza es lo último que se pierde

Lo que no nos mata nos hace más fuertes

No os preocupéis no estoy escribiendo un manual de psicología de hipermercardo... todos hemos escuchado esas expresiones en algún momento de nuestra vida, y por mucho que en el fondo sean bastante acertadas laS solemos decir de forma vana...
Acudimos a ellaS cuando realmente no sabemos qué decir ante la tristeza, el desánimo, el dolor, laS sacamos a relucir sabiendo eso sí que la persona que escuchará esas palabras entiende que queremos decir muchísimo más, que nuestro pesar está más allá de lo que podemos expresar con el verbo. Yo siempre pienso que es mejor callarse pero nuestra sociedad exige muestras de dolor, de desánimo, requiere Ayes, Ains, reclama sus lamentos....

Yo odio bastante que me digan redichos, prefiero un silencio y una buena mirada de comprensión a que me compadezcan aunque en el fondo lo cierto es que hasta la fecha y estoy cruzando los dedos al escribir las siguientes palabras, no he tenido que lamentar grandes tragedias en mi vida.
Pequeñas pullas del día a día, sí, claro está, pero las puedo solventar con el único mantra al cual soy fiel

SOY UNA CHICA CON SUERTE

Así que cuando esta mañana después de comprobar que mi décimo de la once estaba ciego de premio, pensé "oye de momento la gripe no me ha atacado a pesar de haber entrado en mi casa en forma de adolescente" - podría ser peor si hubiese atrapado al padre de la criatura porque eso sí que es un drama casero - y dije "qué suerte que tengo"...

A continuación y auto-animada voy al banco a que me firmen un crédito documentario - conseguirlo en los tiempos que corren es ya señal de fortuna- corriendo para cruzar en una zona donde no se puede, me tropiezo contra el bordillo y me caigo de todo mi metro sesenta y dos.... me jodo las manos y la rodilla derecha, me levanto pensando que como esto me haya ocurrido en plena calle encima me atropellan, por lo menos estoy viva; me repito lo de "qué buena suerte la mía" , entrego mis papeles llenos de sangre ante la mirada alucinada del director que me lleva a los servicios del banco y me cura las heridas de los dedos con el botiquín de Mapfre,;el director está bueno y me mima, así que pienso de nuevo "qué buena suerte la mía",

Salgo muy airosa y contenta de estar aquí para contarlo y decido que me voy a Sfera a cambiar el abrigo de mi C que le queda pequeño, me dicen que no tienen más tallas pero que en Gran vía quedan 3, sonrío y repito de nuevo animada "qué buena suerte la mía," contenta me dirijo a la tienda de Gran Vía, me pego el atasco de coches y de humanos del siglo - es que hay mucho paro y muchas rebajas - y como voy embutida en mi pluma estoy sudando como una cerda pero me reconforto porque mi sudor no huele, entro en la tienda de gran vía como quien acaba de hacer una maratón y después de preguntar a mil dependientas atareadas que me miran con cara de "no ve que está molestando, estoy intentando doblar el género que la masa de marujas asesinas en busca de la mejor oferta me ha dejado tirado - por fin consigo que me indiquen dónde tengo que informarme, hago el último esfuerzo y subo a tercera planta donde un chico con cara de haberse comido bifidus caducados me dice,con aire de perdonarme la vida, que el ordenador no está al día y que tampoco queda...

ENTONCES FUE CUANDO SOLTÉ UN JODEEEER QUE ME SALIÓ DE ALMA ante el borde maricón del dependiente que definitivamente me miró con cara de asco... pero mi grito tuvo la magia de aliviarme y me di la vuelta con un "qué personal tan amable hay en esta tienda"

me devolvieron el dinero...

Mierda mañana pensaba yo, no me toca ni un reintegro, casi me mato, estoy roja como una Bridget Jones haciendo Spinning, todos los dependientes de Sfera me bacilan malamente y encima ni se disculpan por ello...

Salí arrastrando los pies que me dolían ya a pesar de estar helados o quizá por ello mismo y de repente la sonrisa volvió a mi cara como la soltería a Chenoa... Pasé por la calle Fuencarral y en el escaparate las vi...unas botas de piel aptas para mis pantorrillas anchas de ex bailarina de ballet y con 45 euros de descuento, justo el dinero de la devolución del Sfera.... y encima quedaba mi número, lo interpreté como una señal de mi afortunado destino que así me significaba que no me había abandonado a mi triste sino, entré y las compré y salí feliz repitiendo "qué buena suerte la mía"

Así que a fin de cuentas y recurriendo a un dicho más; NO SE CONSUELA QUIEN NO QUIERE puedo decir que después de esta mañana de espanto, sigo viva y mis pies están calentitos... o sea que está comprobado que sí soy una chica con suerte.... y me despido por hoy deseándoos a todos que la SUERTE OS ACOMPAÑÉ

pd para los fans de mi suegra sepaís que hoy a salido Antoniamag y con él el segundo capítulo de la fiera de mi suegra pinchas en el link para leerlo YA

POR CIERTO QUE ALGUIEN ME DIGA AHORA MISMO CÓMO PUEDO PONER LO DE RESPONDER EN LOS COMENTARIOS PORQUE MI IGNORANCIA ME DESCALABRA EL BUEN KARMA

MI SUEGRA NUNCA VIAJÓ A LONDRES

2012-01-27T16:26:00.001+01:00

Mi suegra tiene una teoría sobre los hijos, dice que nunca se quiere igual a uno que otro, que el primero y si encima es varón será el preferido, que el pequeño y si encima es varón será el preferido - no es difícil adivinar en qué posición nació ella -. Afirma que por ello mismo se quedó con un hijo único por no perjudicar al pobrecit@ que viene detrás y a quien no iba poder amor en exclusividad... ¡un sacrificio que sólo hacen la madres de verdad!.
Mi propia teoría es que a ella no le apeteció nunca tener más retoño y en gran parte por el aprecio que le tiene a sus pechos...
o eso creía yo hasta ayer cuando debatimos sobre la ley del aborto...
Tengo que decir que por mucho que parezca una carca, mi suegra ante todo es pragmática y por lo tanto nunca rechazará algo que la puede beneficiar y eso por mucho de que vaya en contra de sus valores cristianos.
Por lo tanto, está a favor del divorcio, de la bodas por lo civil, de la pareja de hecho, de las madres solteras de hecho todo lo ha practicado ella, punto por punto...
- Seamos sinceras querida, yo soy católica pero lo cierto, entre tu y yo, es que si siguiésemos todos los mandamientos estaríamos peor que en la edad media y yo vivir sin luz y televisor como que paso como dices tú siempre.
O sea que mi suegra es una católica liberalizada como algunos sindicalistas, se queda con el alivio de saber que alguien la perdona sus pecados y para lo demás ¡Viva la Pepa!
Sí todo eso yo ya lo sabía.... pero ayer me desveló otra cosa...

Estábamos pues hablando del retroceso en la ley del aborto, un retorno a la que estaba en vigor en el 85 o sea que casi hace 30 años, cuando me soltó: y tú que tienes una hija de 15 años, ¿estás a favor de que pueda abortar libremente o no?
Cuando me pregunta cosas así yo ando con pies de plomo, sé que hay trampa y que le puedo dar unos argumentos en contra de la forma en que yo educo a su nieta y como yo NO quiero que se meta en ese apartado de mi vida siempre procuro evitar ese tipo de discusión.... nunca me escondió que muchas de sus amigas se iban de viajes a Londres para quitarse un peso de encima - vaya un eufemismo - y aprovechar para hacer shopping en Harrod's.... de hecho conserva los souvenirs de tales excursiones....
- Un bote de té Darjeleen de su amiga Lolita
- Una mini torre de Londres de la hermana de Lolita - la pobreta nunca tuvo buen gusto
- Un plato recordatorio de la boda de Lady DI de la hija de Lolita
Sí en la familia de Lolita son muy aficionados a los mini-trips londinenses
Pero ella siempre lamentó no haber pisado London en la vida y eso que tenía muchas ganas de ver Buckingham Palace y Harrod's sobretodo Harrod's - dicen que a su lado el Corte Inglés es como una quincallería de barrio.

Así que andaba buscando la mejor forma de opinar sin traicionarme en el intento...como Rajoy ante una subida de impuestos me puse lo más gallega que pude;
- bueno lo mejor es evitar un aborto y acudir a los medios de contracepción
Si pensaba que con ello se conformaría vi enseguida que me equivocaba
- Ya eso ya lo sé, pero qué harías en caso de que E se quedase embarazada porque la muy tonta se dejó seducir - es un caso hipotético mi nieta es muy lista en eso ha salido a mí - ¿no opinas que es mejor que pueda quitarse las incomodidades de encima sin daros un disgusto padre y sin temor a las represalias por vuestra parte?...
- Bueno yo confío en que si llegase a cometer tal error, ella tendría el valor de contármelo y la acompañaría para abortar claro..
- Qué ingenua, no os lo contaría en la vida....
- Entonces prefiero saber que puede ir a abortar en una clínica como dios manda desde luego....
- O sea que no estás de acuerdo con lo que ha hecho Gallardón?¿
- Pues no claro que no...
- Menos mal hija pensé que te habías vuelto del grupo de esos histéricos de Provida....
- Pues hubieses pensado que eras una de ellos
- ¿Quién yo? bueno cómo voy a estar de acuerdo si casi me muero en el intento....
- ¿Pero abortaste?
- Sí y no, es decir que iba a abortar ya tenía el pasaje pero el día antes me bajó la regla, fue un susto tonto de esos, aún así el miedo que pasé ni lo quitaba el olor a las rebajas de Harrod's... y eso que tenía 20 no era una cría, fíjate cómo lo pasará una pobre criatura de 15.... yo soy cien por cien a favor del aborto... mi cuerpo es mío y decido yo, proclamó cual sufragista quemándose el sostén....

En ese preciso momento, entró Falete de los Andes, alias su cuidadora boliviana (ya sabéis el porqué de De Los Andes, lo de Falete supongo que no necesitáis más detalle)... se quedó parada en medio de salón...
estaba como noqueada..
al final, a durar penas consiguió decir
-¿pero señora cómo puede decir tal cosa?... el aborto es horrible, es antinatural, va contra la ley del señor....
- Vamos a ver Falete, el señor seguro que no quiere que nazca un niño a quien su madre no va a querer... dios es amor ¿recuérdalo?... deja la mojigatería de lado ¿quieres? y no me mires así que parece que te va a dar un ictus y ¿cómo vas a seguir trabajando conmigo con medio cuerpo paralizado?
- Pero aún así señora es un pecado mortal...

- Anda Anda Anda... ya estamos con palabras mayores, a ver cuando los indígenas aprenderéis a no temer tanto el castigo de Dios, eso lo inventamos nosotros en los tiempos de las Conquistas para someteros pero oye ya hace años desde la independencia, ya tendríais que aprendido... desde luego cómo queréis progresar
- Pero señora, en mi país es ilegal.....
- Ya por eso sois tantos y tan pobres y estás tú trabajando en mi casa para mandar la mitad de tu sueldo a tu familia... alá cambia esa cara, esta tarde nos vamos al Corte Inglés a ver si encontramos algo bonito de rebajas y luego te invito al cine a ver la última de George Clooney
- Sí señora... ahora me voy un momento a comprarle esa revista que la gusta tanto...

Yo me había quedado muda bueno había intentado hacerle señas a mi suegra para que se modere pero ella las ignoró por completo...
- Te has pasado un poco ¿no crees?
- Qué vaaaa hay que espabilarla... lo hago por su bien quiero que el día de mañana no sea tan ingenua... es mi forma de protegerla....quiero que salga de mi casa un poco menos mema y un poco más mala porque sino se quedará preñada del primero indio de turno y me dejará tirada para cuidarle... ni hablar... Falete se queda conmigo
- ah Claro qué don de desprendimiento tienes
- Por cierto de lo de mi viaje frustrado a Londres ni una palabra a mi hijo, sufriría por mí... ya sabes que me quiere tanto...
- Ya... no te preocupes ni una palabra ni a él ni a tu nieta...
- Mi nieta ya lo sabe... ¿qué te crees? ella y yo hablamos mucho.... somos tal para cual
- Ay dios....
- Perdona?¿
- nada nada que me voy....

Si es que esta señora nunca dejará de pasmarme... por lo menos sé por qué nunca fue a Londres a pesar de las ganas que siempre tuvo de entrar en Harrod's
Buen finde semana
Gracias a Lady Gin tonic y Elina Bell por ser las 221 Y 220

HOY NO TENGO PALABRAS

2012-01-26T12:26:00.000+01:00

Al Urdangarín no le echan de Telefónica, a la Princesa no la investigan, A Camps no se le condena, a Gallardón no le gusta que las niñas de 16 años puedan corregir un error, a Garzón le pueden echar hasta 3 condenas.... desde luego qué mierda de día....

Y todo eso es fruto de un duro trabajo de una oposición que en la actualidad está gobernando España

da yuyu ¿verdad?

y yo me pregunto cómo es que no estamos todos en la calle para decirles que

muchos somos los que

NO ESTAMOS DE ACUERDO

Parece que la crisis que atravesamos nos acobarda tanto que no nos atrevemos a protestar, me da miedo pensar que el temor del paro, de no llegar a fin de mes, hace que nuestros miedos

sólo se enfoquen en esos temas y

así callan

nuestras conciencias

¿Acaso no nos damos cuenta de que no sólo recortan nuestros derechos como trabajadores sino que también nuestras libertades individuales?....

desde luego hoy no tengo palabras

VISIBLEMENTE AGRADECIDA Y ALGO AFECTADA

2012-01-23T18:28:00.000+01:00

Eso de tener conexión casi permanentemente con el más allá virtual hace de nosotros unos Anne Germaine de la web, siempre estamos en contacto con unas entes receptivas dispuestas a escucharnos, contestarnos, aconsejarnos, animarnos en forma de un sencillo "me gusta" o de un más elaborado comentario....
No hace falta que Jordi nos traduzca porque ya sabemos interpretar un twit de 140 caracteres y hasta podemos leer entre sus líneas lo cual no deja de ser un logro....

Así que andamos por la vida como unas antenas, siempre dispuestos a contestar a tu amiga virtual en el facebook, mandando fotos de nuestras rutinas, clichés del día a día.... y sí de repente te das cuenta de que en tu lista de amigos, la mitad la forman personas que JAMÁS HAS CONOCIDO EN PERSONA pero aún así no dejan de ser menos amigos, es más algunos llegan a serlo más que los antiguos novietes del insti que te pidieron amistad en el facebook - más que nada para poder cotillear tus fotos actuales y decidir si han hecho bien en dejarte en el 87, o porque están ya divorciados y con ganas de "retomar" el contacto y/o para ver si tu vida es igual de patética que la suya.
Visto así es totalmente irreal, roza el frikismo más absoluto... yo siempre lo pensé pero hace mucho que he dejado de creer que la amistad sólo es de verdad cuando es cara a cara... el roce no siempre hace el cariño - llevo 15 años trabajando con una persona que no considero amiga del todo - pero sí que estoy sinceramente preocupada si mi amiga virtual de A Coruña se ha quedado en paro y alabo sus ganas de buscarse la vida así como sus proyectos para salir adelante...
Como cualquier herramienta si la sabes utilizar bien puede ser muy provechosa - que se lo digan a Sajarov quien pasó de ser un convencido amante de lo atómico hasta darse cuenta de su peligro y acabar obteniendo el nobel de la paz en 1975 - eso sí a algunos famosos deberían de tenerles prohibido el acceso al ADSL y/o wifi porque son la pesadilla de sus asesores de imagen.... una carrera se puede derrumbar en un twit.
En mi caso la experiencia es provechosa, a parte de este blog que me ha traído tantas alegrías en forma de risas y amistades, esta semana pasada he vivido una experiencia inigualable gracias al facebook...

Partiendo de una queja mía a los reyes magos en la cual les recriminaba su poca imaginación en cuanto a regalo veáse: "es que tienes de todo, cómprate algo y te lo devuelvo" y que éso provocaba que yo NUNCA abría un regalo ni me podía sorprender por su contenido, una de mis amigas casi virtual (porque la vi una vez en persona) decidió montar un amigo invisible...

creó un grupo en el facebook y se apuntaron 12 chicas de las cuales 4 me eran del todo desconocidas.. aún así las 14 nos hemos dedicado a conocernos mejor, hemos rastreado cual sabuesas el face de cada una para averiguar cómo éramos, qué es lo que nos gustaba, hemos repasado los comentarios, post, los "Me gusta" en la imagen de un pendiente, hemos seguido conversaciones enteras para encontrar el mensaje donde decía lo que de verdad le apetecía (aunque hayan pasado meses desde que nuestra amiga invisible lo comentó) y así cada una en su lugar de la piel de toro fue ilusionada a comprar su regalo para mandarlo el jueves y que se reciba el viernes... Así que el viernes estábamos todas como unas colegialas esperando ver a Justin Bieber saliendo de su limusina... histéricas, maravilladas, emocionadas, agradecidas y sobretodo muertas de risa... admito que el viernes fue un día negro para mi productividad laboral porque lo pasé entero en el grupo del face, más pendiente de saber si le gustaría mi regalo a mi amiga que de recibir el mío que tardó en llegarme pero fue la traca final, mi amiga invisible me regaló una entrada para el musical del REY LEON no me digais que no es un REGALAZO

Aún así como en esta vida siempre la de arena trae la de cal o vice versa, el sábado el wassap me jugó una mala pasada... estaba en mi carrefour de cabecera intentando seguir la lista mental que me había hecho para terminar la compra antes - nunca lo consigo - cuando recibí un wassap de mi amiga invisible agradeciéndome otra vez el regalo... así que iba empujando el carro con una mano - muy difícil tarea - mientras con la otra iba aporreando las teclas de mi Blackberry. Casi me llevé por delante a dos viejas y a 3 niños - deberían de impedirles la entrada a ambos - de repente miré mi carro y descubrí un pack de latas rojas - la coca cola - pensé "por qué cojones he comprado la normal si la bebo ZERO" - pero no me inmuté porque estaba en mi nube de amistad invisible y pensé; "me habré confundido con las de la Mahou que son rojas también anda Cruela cómo estás" - así que fui a cambiar mi pack de refrescos yankee por unaz cervezas madrileñas... y seguí tranquila siempre pendiente de la pantalla del móvil por si mi amiga y/o otra me contestase. Cuando vi unas pizzas mejicanas me dije a mi misma "joder si esas no le gustan a nadie de mi mini family" y fui a por unas fajitas mejicanas... "Cruela estás peor de lo tuyo, si sólo tienes 44 qué harás a los 88, pedirás a tus nietos y tú niño de quién eres?¿" ... y seguí hacia lo yogures que fue cuando pensé "esta vez sí que voy a utilizar mi cupón de 6 por 4" y quise comprobar que lo tenía porque me conozco y sé que soy capaz de haberlo tirado... así que abrí el bolso para sacar el cupón del monedero

y fue cuando grité MIERDA ME HAN ROBADO EL BOLSO... pero no, no me lo habían robado era yo quien había robado un carro ajeno.. así que lo dejé tirado y me fui corriendo a por el mío... que seguía donde lo abandoné - junto con mi bolso y mi monedero - o sea delante de los botes de salsa boloñesa... eso me pasa por no saber cocinar como dios manda y no preparala yo misma...
Eso sí mi BB la tenía en mano... nunca la había soltado para que veaís mis prioridades...
Cuando me fui escuché un señor decir "pero cariño te juro que estaba aquí" yo seguí muy digna y no les dije que el carro estaba en la sección yogures y lácteos ni que en vez de 12 latas de coca cola tendrían 12 de Mahou... ¿no lo iban a entender verdad?
Lo peor creerme tan loca que ni se me ocurrió lo más obvio primero... no, para nada, sólo pensaba en que era capaz de ser así de despistada.... estoy fatal de lo mío jajajajajjaja o quizas un poco afectada por tanta emoción de las buenas...

Así que lo dicho cuidadín con las tecnologías de punta, utilizadla bien, aprovechadla como yo, sólo para lo bueno y quizás os hareís tan buenas amigas como las mías ;)

GRACIAS A ELIZABETH, MAITE, MARIA, NATALIA S, NATALIA N, NURIA, CARMEN, LAURA, LORENA, MARTA, IRENE, MEL Y LUCÍA
JUNTAS HEMOS DEMOSTRADO QUE LA AMISTAD ES SENCILLA CUANDO SE ENCUENTRA A GENTE QUE VALE LE PENA, BUENA GENTE... DA IGUAL SEAMOS VIRTUALES O NO,¡SOMOS MUY REALES Y TENEMOS UN GUSTO EXQUISITO!

SOLO OS DIGO UNA COSA EN PLAN RONALDINHO CON LAS NATILLAS DANONE ¿REPETIMOS? POS CLARO

FAUNA DE FIESTAS POR CASAS

2012-01-17T14:09:00.000+01:00

Con lo restrictiva que se nos ha puesto la ley de juergas, es de decir no bebas, no conduzcas, no fumes, las costumbres a la hora de salir por allí están cambiando; cada vez es más corriente montar la party en casa... sobretodo en invierno por eso de que salir a la calle a echarte un pitillo se está convirtiendo en un peligro para la salud nacional (a no ser que seas un suertudo y vivas en Canarias) y echarte un trago de más un riesgo para tus puntos del carné... Además con la crisis hay que ahorrar en todo, taxis, bebidas y panchitos rancios....

Así que estas navidades a mí me invitaron a varias fiestas in the house... a mí me recordaron las que nos montábamos en Bélgica donde hace mucho es costumbre ir de casa en casa más que nada porque los belgas somos muy caseros y solemos ternerla grande (la casa se entiende)... lo cierto es que también tiene que ver con la edad, pasados los 35 sueles haber hecho una selección muy selecta entre tus conocidos y sabes con quién quieres realmente estar así que ya no necesitas de macro party para estar a gusto - además a esa edad también suelen haber pasado tus tiempos de ligoteo y folleteo porque sí (a no ser que te acabes de divorciar eso sí) -.

Así que yendo de casa en casa y tiro porque me toca, pues he podido hacerme una buena idea de cómo nos comportamos en la república independiente de nuestro home (por no repetir la palabra casa otra vez) y he sacado varias conclusiones acerca de nuestro comportamiento, lo cual me llevó a una conclusión: "estés en el país que estés, cualquiera que sea el motivo de la party, siempre encontrarás el mismo tipo de personas, además se suelen comportar de la misma forma)...

Lo bueno de ir a una fiesta en casa (siempre y cuando no sea la tuya) es que, a no ser que el anfitrión sea del tipo taliban en materia de humo, se puede fumar... y eso me lleva a la primera constatación: por mucho que el salón comedor esté lleno de ceniceros de todo tipos - recuerdos de vacaciones mayormente, manualidades de los hijos muchas veces - claro ellos te habían hecho con amor una bandejita de cerámica para guardar las llaves pero tú lo has interpretado mal - las cenizas y demás colillas acabarán inevitablemente en un vaso y/o lata-botella... Y claro cuando una ya pasó su límite y pierde el juicio ya no tiene reparo en arramplar con lo primero que tiene a mano... PUAAJJ ¿conocéis el sabor del cava acenizado? pues yo sí... sabe a medicina sulfúrica... vamos sólo te queda correr al servicio... si antes no le has escupido a alguien en la cara, claro está. Y hablando de los servicios, allí es probable que te encontrarás con el típico invitado que llamo el Adestiempo...

Sí éste que se ha adelantado a todos... llegó borracho como una cuva, cuando tu estás entonándote él y está vomitando por las esquinas... en el momento álgido del festejo estará apaciblement dormido en cualquier sillón - seguro que en una posición digna de maestro de yoga pero parecer que no siente ni padece - y cuando tu ya estás pensando en la retirada y sólo quieres "mi caaamaaa" se habrá espabilado y propondrá ir a desayunar churros con chocolate...

No estarás solo porque siempre queda el último mohicano, el más borracho pero que no se da ni cuenta de su nivel de etilismo, eso sí tiene la peculiaridad de ver la borrachera ajena que no detecta en sus propias entrañas... y dará el coñazo a base de "JOOO tíwooos ej que no sosi tooos unos muerwmoooosss hips".. Este no te dejará marcharte... está dispuesto a todo con tal de que no le dejes... hasta ponerse a llorar patéticamente "buaaahhh eejjj que no me queréis, nadie me quiere estoy tan soloooo"... no te lo podrás quitar de encima hasta que agotado se derrumba... o se marchará con el invitado a destiempo para ir a desayunar cosa harta improbable ya que lo más probable es que no pueda andar hasta el bar...

Otra que nunca falta es la maniática por naturaleza o porque el alcohol saca a relucir su lado más plasta... De repente y sin previo aviso, se pondrá a recoger... sí como presa del espíritu del mayordomo de Ten, se afanará en recoger los platos, quitar los restos de patatas fritas de la moqueta, vaciar los vasos con culo lleno de cenizas, limpiar los ceniceros que ya lo estaban porque nadie los usa (ver el porqué arriba), quitar el polvo... nadie lo podrá impedir, en caso de que la maniática sea la anfitriona también sabrás que ya es hora de largarse...

En cualquier fiestaa que se precie tampoco puede faltar el amigo plasta que tiene derecho a su fiesta y no admite limitaciones.. No habrá quien le frene... Su respuesta a toda reprimenda tipo "tranquilo que los vecinos nos van a denunciar" será "bah tío qué más da"... da igual que una bomba atómica se estrelle en mitad del salón él seguirá botando y animará al resto del personal con un "bah tíos qué más da". Lo más probable es que, en caso de estar casado, acabará la pareja con bronca... mayormente porque el cónyuge del "bah tío qué más da" no aguanta más la vergüenza ajena...

Y sin música no hay festejo bien lo sabe Paquito el Chocolatero... y allí siempre interviene el invitado que se autoproclama el DJ.. suele ser uno que no se come una rosca, el solterón, el tímido, el poco sociable que no quería venir y encuentra en eso de pinchar el mejor pasatiempo... eso sí se sentirá dios y no habrá quien le pueda quitar el puesto... cual David Ghetta se transformará en Pit Bull si te atreves a formularle algún tipo de proposición musical, te contestará "tú qué sabes de pinchar" y si insistes es capaz de morderte y/o amenazar con largarse literalmente con la música a otra parte...

Otro que se auto inviste es el fotógrafo oficial, sí este a quien tendrás que sobornar al día siguiente para que borre tus fotos de cuando bailabas en la mesa enseñando las bragas o las de cuando muerta de sueño y alcohol te derrumbaste patéticamente en la alfombra del salón y alguien te puso en cima una toalla de baño para arroparte y encima dijiste "Gracias qué majo eres"

También están los que no saben decir que no y se pasan el tiempo yendo de casas en casas para no hacer un feo... eso es brutal porque no encajarán en ningún ambiente y además meten mal rollo porque vienen de la party de los 80's disfrazados de Madonna-Modern talking en la fiesta de la Mafia, se mosquearán por tener que mezclar licores segovianos con el champagne de la Fête du Champagne del quinto B vamos que como se encuentran siempre desubicados jamás disfrutan y por ello suelen cortar el rollo en cualquier lugar donde acudirán... pero son taaaaan populares...

Y sobretodo las que no fallan nunca; el coro de mejores amigas de 35 parriba que se sueltan la melena una vez al año porque el resto son madres de familia y no tienen tiempo... Esas pueden ser todo a la vez, las que llegan borrachas, las que del "bah tío qué más da", las de la bronca con la pareja, las que dan el coñazo al DJ sólo por el placer de fastidiarle un poco, las que estaban borrachas a las 10, vomitaban sus tripas a las 12, dormían a la una y que se van a desayunar frescas como lechugas a las 6, las últimas mohicanas que aguantan de casa en casa porque TENEMOS DERECHO A NUESTRA FIESTA.... y fui una de ellas lo admito sin rubor y si me lo reprocháis os diré Vale pero oye qué bien lo hemos pasado chicas.....

OLVIDARSE DEL PRESENTE PARA DISFRUTAR DEL PASADO, POR UN MOMENTO

2012-01-10T18:43:00.001+01:00

Por fin han pasado las fiestas, y lo cierto es que es un alivio, ya hemos cumplido con toda la parafernalia de los buenos deseos, propósitos y regalos, las comilonas; ahora toca volver a la normalidad que más o menos viene a olvidarse de los buenos deseos y propósitos, ir a cambiar los regalos y ponerse a dieta.

Yo, por mi parte estoy contenta, porque como siempre pido quedarme como estoy, puedo afirmar que nada cambió en mí al final de las 12 campanadas... fui corriendo al baño a mirarme en el espejo para poder comprobarlo y oye, me encontré igual que en el 2011... ¡gracias qué suerte que tengo!...

Lo cierto es que en este siglo convulsionado, en estos tiempos de crisis y de demás subida de impuestos, lo bueno es quedar como se está... aún así me gustan los cambios; mientras no sean visibles en la zona de mis muslos, en lo lisa que tengo la piel y en el rubio de mi pelo... en cuanto a mi forma de ser creo que a esas alturas no van a ocurrir... pero creo que los cambios son buenos. Aún así hay cosas que nunca deberían de cambiar porque en el fondo te reconforta encontrarlas tales y como eran. Y yo tengo suerte porque cada año por esas fechas tan entrañables puedo recrearme en algo que ha quedado intacto, algo que sigue tal y como lo recuerdo, y no hablo de la casa de mis padres, ni de las calles de mi infancia pero es igual de íntimo. No señores hablo de sentimientos; los de mi ex Marco; para las que no conocéis la historia procuro hacerlo breve; Conocí a Marco y me enamoré de él después de unos incontables rollos con chicos que no merecían la pena, tenía 17 años y estaba harta de quitarme moscones de encima porque mayormente lo que querían de mí era poco más que unos polvos. Marco, un ecuatoriano adoptado por una riquísima familia belga, era distinto en todos los aspectos... Me amaba por encima de todas las cosas, tanto tanto que me cansé de amarle a él - es muy dificil ser amada con tanta exclusividad, esa responsabilidad me abrumaba... pero aún así lo nuestro duró seis años... le engané, mientras estábamos juntos me enamoré de Diego, un chileno, pero nunca fui capaz de dejarle... más que nada porque en el fondo pensaba que nadie me iba a querer como él y porque el amor de mi vida se había vuelto a vivir a Chile dejándome destrozada, así que no esperaba más... Marco me convenía porque nunca me fallaba, porque me perdonaba todo, porque no preguntaba lo que me pasaba cuando me enmustiaba pensando en lo lejos que estaba Santiago de Bruselas... y lo cierto es que casi pensé que jamás nos íbamos a separar... una parte de mí quería huir, la otra se acomodaba a ser el motor de su vida, su princesa de cuento... me apenaba no poderle querer cómo él a mí, y sí le quería pero ya no le amaba.... como una niña caprichosa que quiere guardar su primera muñeca para siempre y no la quiere dejar a su hermana pequeña aún que hace años que dejó de jugar con ella... no es sólo egoísmo, es temor a crecer y no ser la reina de la casa... medio a que alguién pueda disfrutar de lo que tú has perdido... miedo porque sabes que los momentos tan mágicos que habéis vivido juntos no se vuelvan a repetir... así que por mucho que sepas que tu muñeca podría hacer feliz a otra no puedes concebir que ya no sea tuya nunca más... y eso me pasaba a mí....

Afortunadamente el destino se encargó de cambiarme ese rumbo errático que llevábamos y un buen día perdí un tren a Madrid así que cogí un avión y conocí al hombre de mi vida alias mi C en el aeropuerto de Barajas. Cinco meses más tarde había dejado todo lo que tenía - trabajo, casa, familia y amigos para instalarme con él en Madrid... Marco entró en el lote de "todo lo que tenía" así que le dejé.

Y pensareís "Pobre Marco, qué putada que le dejes así, seguro que dejo de hablar contigo y te odia por ello".... y yo contestaré QUE NO... y éso es lo más extraordinario de Marco, es una persona tan buena que nunca me lo echó en cara, jamás me reprochó haberle dejado tirado y por lo tanto sé que le partí el corazón... ahora después de más de veinte años de nuestra separación, seguimos siendo más que amigos, porque Marco y yo nunca seremos amigos, siempre sentiremos por el otro algo que resulta muy difícil de definir, una intimidad que no es propia de la amistad, es algo mágico que hace que cuando estamos juntos el tiempo se detiene o más que detenerse, retrocede y en menos de 5 minutos volvemos a ser 25 años más jóvenes y como en la canción de Mecano, no sabemos si besarnos en la cara o en los labios...

Y nuestra fecha no es el 7 de septiembre sino alguna que suele coincidir con la nochebuena, día más día menos... y este año tampoco nos perdimos la cita... Mis padres y mi hija ya están acostumbrados, tampoco la propia familia de Marco (porque se casó y tuvo 3 retoños allí es na) parece escandalizarse por nuestros encuentros... quizás sepan que es inútil... es como un derecho adquirido que ni la crisis se llevará. Así que el 27 cual príncipe azul a las siete y media en punto se presentó en mi casa... y nos fuimos a un restaurante recién inaugurado... el lugar en el fondo importa poco porque lo cierto es aunque esté hasta los topes, nosotros estamos solos...
Siempre pasa lo mismo, primero intentamos ser adultos, hablamos del trabajo, de los niños, nos preguntamos por nuestra pareja mútua aunque sabemos ambos que no tenemos interés en ninguna de esas cosas... pero finjimos un poco... sabemos muy pronto que ocurrirá algo, un detalle que provocará la chispa que hará de nosotros lo que queremos ser juntos... NOSOTROS DOS CUANDO ÉRAMOS SÓLO UNO... y este caso... el detonante de la magia fue un licor y no hizo falta que lo bebamos...

Como cuando estoy con él, vuelvo a ser su niña mimada, siempre le permito que escoja por mí...así que enseguida se fijó que en la carta de aperitivos aparecía el PISANG AMBON, un licor con sabor a plátano que se suele mezclar con zumo de naranja y del cual yo fui muy fan en mis años mozos, me parecía súper chic... lo cierto es que es asquerosamente dulce..
- Tomamos un aperitivo?¿ deja, que te voy a sorprender
y me lo pidió... yo me emocioné... no sabía ni que se seguía vendiendo... y así nos metimos en situación.... sus ojos ya me miraban como antes
- ¿Te acuerdas? fue lo primero que te regalé... por tu cumpleaños, nos..
le interrumpo....
- acabamos de conocer y viniste al instituto a darme la sorpresa...
- No sabía que comprarte, quería regalarte un anillo pero tenía miedo de que te asustes pensando que te pedía matrimonio o algo así... aunque siempre pensé que tenía que haberlo hecho creo que éste era el momento en el cual más oportunidad tenía de que me digas que sí... luego vi la botella y recordé tus ojos...
- jajaj dirás que recordaste cómo empinaba el codo por aquel entonces... creo que sí...
- que sí qué
- que en este momento hubiera dicho que sí, estaba tan enamorada... menos mal que no lo hiciste
- joder ya has roto la magia, qué cruel....
- qué dices, piensas que si nos hubiéramos casado estaríamos divorciados y peleados sin remedio por la custodia de los niños y la pensión que me tendrías que pasar... hemos ganado al cambio fijo...
- quizás... pero no tendría que esperar un año para poder cenar contigo...
- quizás... pero no lo pasaríamos tan bien...
- ¿crees que si nos hubiéramos conocido más mayores la cosa hubiese funcionado entre los dos?
QUÉ CONTESTAR A ESO.. sé que no, pero no quiero romper la magia....
- no lo sé... supongo que no, algo hace que cuando estamos juntos no sea capaz de comportarme como una mujer adulta... me malcrias y haces de mí una niña consentida... no lo puedes evitar y yo tampoco...
- Es que eres tan adorable siendo niña...
- ¿lo ves? jajjajaaj ya estás empezando... además si no te hubiese dejado no hubieses conocido a María ni tenido tus hijos...
- Tienes razón, no cambiemos el presente, disfrutemos el pasado... aún así sepas que te deseo igual a los 20 que a los 44... es cuestión de química
- Ay no sé siempre fui nula en ciencias, ¿recuerdas cuando intentabas explicarme cosas de física?
- Fue misión imposible... aunque al final acábamos físicamente en tu cama, casi nos pillan tus padres....
Y así podemos estar horas, recordando y protagonizando nuestros recuerdos...
Después del aperitivo, el vino y las copas de sobremesa, acabo inevitablemente más que chispeada y él aprovecha para abrazarme al andar.... nos apoyamos en el coche...y acabamos mirando las estrellas que en mi pueblo se ven mejor...
- Este cielo no cambia, es igual que cuando te dejaba en casa y tardábamos horas en despedirnos...
- Ay dios con mi madre gritando "pero vas a entrar en casa sí o nó"
- Dios, no me lo recuerdes qué miedo....
- jjajajjajjaja es que mi madre es mucha madre y no ha cambiado nada, sería capaz de hacerlo ahora mismo
- uf dáte prisa, dame este beso anual antes de que nos pille....
y se le doy... un beso largo y tierno que nos deja sin aliento y con cara de bobos... y un último adios mi amor, hasta el año que viene... antes de meterme en casa, desear las buenas noches a mis padres, darle un beso a mi E y volver a ser la Cruela de hoy en día.... y reírme un poco recordando mi travesura anual que se sabe que es inofensiva porque un morreo recordativo al año no hace daño...¿verdad? ;)

A veces conviene no cambiar, a veces es maravilloso volver atrás y como bien dijo Marco, olvidarse del presente para disfrutar del pasado aún sea por un momento..

Pd gracias a mis seguidoras 217-218-219 Van Ló, Teresa y Elina
pd 1 Si queréis saber más de Marco, mi C y Diego ver la etiqueta de amor y de sombre (la de este mismo post)
pd 2 Dedicado a Bet del blog no estoy me perdí porque sé que le gusta mucho esas historias, es una romántica

FELIZ MEME NUEVO

2012-01-03T18:40:00.001+01:00

Bien se sabe por esos parajes que soy poca dada a los memes más que nada porque creo haberlos hecho todos - veis que me repito - pero como este meme me lo mandó hacer mi amada Lilli cuyo blog es de los mejores de los que añadí a mi lista en los últimos meses y que para más señas me nominó para que vuelva entre vosotros - la chica estaba deseperada se ve - pues la prometí que lo haría... además qué mejor para hacer borrón y cuenta nueva después de mi mini crisis existencial que decir verdades... porque propósitos no voy a hacer, tengo los suficientes años para saber que jamás lo cumpliré. YO soy una mujer de palabra así que no me quiero ver obligada a cumplir, bueno admito que a veces digo cosas que no cumplo, especialmente con los castigos a mi E, me caliento, la castigo a todo y al final se me olvida... pero qué madre no hace lo mismo ¿eh?

Así que vuelvo renovada, tengo varios post en la cabeza; la cena de nochebuena con mi peculiar familia, la cena con mi ex... etc seguro que son más interesantes que este meme pero no tengo tiempo para más así que allá voy...

1.- ¿Cómo te definirías a ti misma?
Mal empezamos; no sé muy bien cómo contestar porque claro puedo decir que soy guapa, inteligente, mordaz, la caña de España y parte del extranjero y eso lo sabéis muy bien todos... dependiendo de quién me ve puedo ser muchas cosas; mi suegra diría que soy impaciente porque nunca me tomó el suficiente tiempo para ella, mi C que soy la mujer de su vida, mi E que soy una pesada pero que me quiere, mi ex que soy la mujer de su vida también, mis padres que soy una buena chica sólo que un poco impertinente, y sí yo pudiese decir quién soy en una palabra diría que soy FELIZ... y en varias que soy una chica normal que supo aprovechar las extraordinarias oportunidades que me dio la vida y así se convirtió en una mujer un poco menos corriente...

2.- ¿Qué es para ti la amistad?
Bueno siempre pensé que la amistad es el amor que tienes a personas que no te atraen sexualmente pero que en el fondo es lo mismo, yo amo a mis amigos sean reales o virtuales... y soy muy fiel en amistad, más que en el amor (por lo menos hasta encontrar a mi C)... la amistad es generosidad, empatía y constancia... como el amor en el fondo

3.- ¿Crees en el amor vía internet? Si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio?
No creo en el amor vía internet, para nada, eso sí puedes sentirte atraída por las personas que lees en un blog, por sus palabras, por tener gustos, ideas y pensamientos comunes pero el amor necesita carnaza, tocar, acariciar, y eso ni Santo JOB consiguió inventar un Ipad para sustuir la piel y su tacto... así que no no creo en el amor virtual, quizás sí que puedes llegar a conocer en persona a alguien que conociste en la red pero creo que no te enamorarás de esta persona hasta poder abrazarla

4.- ¿Qué te gusta más, el día o la noche?
Jo es como preguntar si prefieres a papa o a mamá... depende para qué... y cuando, me gustan las noches de veranos, me encanta la luz del día, el sol y el cielo azul... soy más de día pero la noche como bien dijo Dino a veces me confunde y entonces tiembla Madrid...

5.-¿Para ti qué va antes, el amor o el sexo?
Lo mismo digo que la pregunta anterior... lo bueno son ambas cosas a la vez.. en su momento me gustó el sexo porque sí, gozar sin más complicaciones pero luego me enamoré y ambas cosas se confundieron...

6.- ¿Café con o sin leche?
Solo solito solo, sin azúcar ni leches..

7.- Qué elegirías entre dos cosas, ¿recibir un beso de alguien enamorado de ti pero a quien tú no correspondes o besar a alguien a quien quieres pero que no te corresponda?
Vaya tela... paso palabra.... no qué va nunca paso palabra... prefiero la primera, si le hace feliz a mi no me cuesta nada jajajaj, la segunda opción es triste si alguien no me quiere allí sí que paso palabra y de todo además sería un tonto y no se lo merece

8.- ¿Qué odias y que te atrae de una persona?
Odio la gente tonta, no lo puedo remediar, sé que a veces no tienen la culpa pero no puedo... los soberbios, los nuevo ricos, las mujeres que conducen un todoterreno negro por Madrid, los de atencion al cliente que no me resuelven nada, los que me hacen perder el tiempo en general
Me atrae la gente como yo.. o sea un poco loca y con mucho sentido del humor y un poco de mala baba... jajajaja

9.- ¿Crees en el amor a primera vista?
Sí me pasó... no duró pero sí me enamoré a primera vista.... fue un boom que me dejó atontada y maravillada.... pero dolió el final porque desgraciadamente el flechazo es como la pasión, por definición no puede dura como bien dijo Sabina

10.- ¿A qué tres blogueros pasarías estas preguntas?
Pues allí sí que contesto fácil a Sergio el súperheore, Pilar y sus abalorios y Miriam de Mallorca (aún lo haga en los comentarios)

Bueno chicos os dejo por hoy, nos vemos después de Reyes... espero os habéis portado bien

AQUI ESTOY DE NUEVO PARA ACABAR EL AÑO CON GRACIA(S)

2011-12-31T13:19:00.000+01:00

Queridos todos, paso por aquí para desearos un feliz año 2012...
Como entramos en un año que dicen puede llegar a ser apocalíptico total pues oye por si las moscas y no sólo se trate de las predicciones de unos indios borrachos de mezcal y alucinados de peyote, yo pienso disfrutarlo a tope...

Este año del 2011 no será muy bien recordado por muchos empezando por ZP que se nos fue en silencio probablemente aliviado por quitarse ese muerto de crisis de encima, sé que probablemente algunos de los que me leen están pasando por su propio calvario de entrevistas al Inem y cursos absurdos de supuesto mejora de empleo... ánimos a todos... haciendo mi propio resumen del 2011 pues yo, personalmente no me quejo... : la virgencita me hizo caso y me quedé como estaba en el 2010... + una experiencia única en el Pirineo Argonés con nuevos amigos y otros no tanto como amigos pero nuevos eso sí... una peli a tres Mil metros. Canarias y Mogán por Agosto.. he aprendido cosas sorprendentes como que las marmotas silban como los pájaros y que los rebecos salen al anochecer para ir a dormir en la cima de las montañas... he conocido a Miguel seguramente la mejor persona que me encontré en muchos años... mi hija se hace mayor y me hace mayor a mí pero me encanta verme reflejada en ella... mi suegra sigue como la loca de la colina y a veces me agota pero es una pozo de inspiración, he conocido a más gente virtualmente que también me hacen pasar unos ratos de desvarío muy buenos para mi salud mental menguada a veces por la fiera de mi suegra... no he madurado nada prefiero saltarme esta fase, el trabajo pues cada vez me apasiona menos pero tengo uno es algo sin precio en esos años... no me quejo de nada, soy feliz, no quiero mucho más quizás menos si se trata de mi tamaño corporal. Mis amigos reales y virtuales no me han defraudado... tengo suerte... pero creo que me merezco la suerte que tengo... me lo he currado... mis deseos para 2012?¿¿ los mismos que los del 2011... QUE ME QUEDE COMO ESTOY.... Y ESO INCLUYE A MI FAMILIA Y A VOSOTROS...

y como regalo para el 2012 tengo el honor de presentaros mi nueva sección en Antoniamag... se llama LA FIERA DE MI SUEGRA... (pinchad en el link la fiera de mi suegra que acabo de escribir eso lo digo por MAY que la chica nos ha salido torpe en materia informática nivel menos 2)

OS INVITO A LEEROS EL PRIMER CAPÍTULO DE MI SECCIÓN Y EVIDENTEMENTE TODA LA REVISTA PORQUE ES MUY CAUSTICA, ORIGINAL, SIN PELOS EN LA LENGUA VAMOS COMO TIENE QUE SER UNA ANTONIA QUE SE PRECIE... ANDAAA REGISTRAROS TODOS EN ANTONIAMAG Y DEJADME MUCHOS COMENTARIOS EN EL ARTÍCULO :) quién sabe si el 2012 será el año de gran libro de Cruela jajajajajajjajajaj

Otra vez millones de gracias por haber estado allí este 2011 y sepad que si bien nuestro círculo de amistad virtual abarca distancias a veces enormes siempre me siento rodeada de todos vosotros

EL HOMBRE QUE MASCA... VUELVO PARA CONTARLO

2011-12-22T10:35:00.001+01:00

A veces pasa que tú haces algo totalmente convencida y ipso facto piensas "a lo mejor no debería de haberlo hecho" pero tate que ya es tarde, las palabras vuelan pero los escritos son más puñeteros y se quedan... y si encima resulta que lo vas pregonando por allí en todas la blogosfera es todavía peor... no hay formar de hacer como que tú jamás dijiste semejante cosa... Cuántas novias se han ido de fiesta de despedida y de repente se han enamorado del boys que se desplotaba ante ella al ritmo de una canción de King Africa y con todo el ajuar comprado se echan patrás... y mira que estaban convencidas de casar con el noviete de toda la vida...

¡Cuántas veces en un alarde de lo que pensabas tú era pura sinceridad y franqueza, has dicho a tu mejor amiga ¿no habrás engordado un poquito? y nada más ver su cara te das cuenta deque mejor haberte callado porque a ella ese arranque de confianza como que la sobra!...

Pues nada que que a mí me ha pasado... escribí el post anterior convencida de que era lo mejor y a medida de que iba leyendo comentarios y mails pensaba "¡Cruela qué has hecho!" porque a los dos días de su publicación ya estaba pensando en posts por escribir y al tercer día mi madre me llamó para contarme lo último en la casa de mi hermano y para que me prepare mentalmente para lo peor en la cena de Nochebuena...

y yo pensaba "si eso lo tengo que contar, pero claro cómo lo hago, se van a pensar estos que me hice la interesante cual lactante con cólicos para que me tomen en cuenta y poder hacer mi come back cual estrella en decadencia entre aplausos y aclamaciones, en plan Mariah Carey cantando villancicos porque con su sobrepeso ya no puede bailotear al son de sus propios gorgoritos "....

Y lo sobrepesé; ¿qué hago, me trago mis propias palabras y me humillo o me quedo en mis treces y sigo con el mutismo?... ¡qué vergüenza!.... pero bueno ¿acaso no soy yo una sinver....?¿ así que dije a tomar por saco, esto lo escribo....

Para poneros en antecedentes; la cena navideña suele hacerse en casa de mi hermano porque la tiene enorme (la casa, no me meto con sus atributos), con un salón que es como mi piso entero...eso sí la que se encarga de las viandas es mi madre, que se levanta a las 7 para prepararlo todo.... luego lo mete cuidadosamente en una cesta de esas de la ropa y hacemos el trasvase de comida de su casa a la de mi hermano... afortunadamente sólo les separan un par de km. Eso a mi madre la repatea, porque mi cuñada sólo se encarga de poner la mesa, eso sí como todo en su casa es digna de una revista de decoración, precioso con mucho detalles...velas, flores, vajillas nueva (todos los años estrena otra, no sé donde la guarda, a lo mejor se las tira a mi hermano, no lo descarto que conste tiene bastante temperamento). Hace unos tres años la chica se emborrachó en la cena y tiene el alcohol vehemente, a mí me da por contar chistes pero ella no, saca todo lo que lleva dentro; rencores, y malos rollos mayormente... ese año después de que ella se quemó al sacar un plato recalentado de mi madre del horno, se olvidó poner sus guantes de diseño ignífugo -el exceso de alcohol es lo que tiene - y como las manos la ardían pues soltó la fuente con todo el menú dentro... ese año nos fuimos a casa a las 11h30... fue un drama, mi madre llorando, mi cuñada gritando, mi hermano compungido, los niños afortunadamente ajenos a todo jugaban arriba , yo intentando poner paz y mi padre MASCANDO...

QUE CONSTE QUE MI PADRE ES MUCHO MAS GUAPO

eso es temible, si mi padre masca es que se está preparando algo gordo... mi padre es un hombre tranquillo, no levanta la voz casi nunca, no se pone nervioso ni suelta tacos (de todo ello se encarga mi madre).... si masca es que la mala leche le está subiendo y que ya no controla... de hecho cuando éramos pequeños al ver su mandíbula ir de delante hacia atrás, mi hermano y yo salíamos despavoridos porque el bofetón estaba al caer... sí soy de la generación de las collejas bien dadas...

TOTAL que me llamó ayer...

- Nena prepárate para la cena, si sigue así va a ser temible... tu padre está mascando

- qué pasa cuñada se ha planteado pasarse con el aperitivo....

- nooo rogamos a dios que este año siga sobria hasta las 12 por lo menos, es peor que éso es tu sobrino

- qué le pasa al nene no ha aprobado?¿

- sí todas... pero es que tiene novia

- pos claro tiene 15 años, mejor, por fin ha salido de su habitación siempre dices que este niño sólo sabe jugar a la playstation...

- ya claro que es normal pero no sabes qué... se ha saltado unas etapas... el pequeño nos lo ha chivado, es algo fuerte fuerte... resulta que la chica se queda en la casa de tu hermano todos los fines de semana o sea que duerme en casa de tu hermano

- bueno con la casa que tienen podrían dormir hasta la clase entera del niño....

- sí pero el pequeño nos dijo "sabes abuela que ella duerme con S... ¿en su habitación? noooo en su cama que contestó... mira hija casi me dio un ataque al corazón... tu padre le dijo "Luca no te inventes cosas" y el pobre pequeño llorando "que no mieeentoooo que yo no quiero novia abuelo, son unas tontas todas y desde que está ella él pasa de mi, no puedo entrar en su habitación, no juega al fútbol, es un aburrido"

Entonces pensamos que el pequeño dijo eso por celos, pero tu padre empezó a mascar... y como tenía que devolver el crío a casa aprovechó para someter a tu hermano a un tercer grado y ése le confirmo que sí, duermen juntos, que los padres de ella son unos hippies y encuentran muy normal que la chica se emancipe sexualmente a los 16... lo llaman desarrollo sexual sostenible o alguna chorrada por el estilo... mierda ecologistas.... tu padre soltó a tu hermano un sermón por mal padre y le llamó calzonazo por no decir que en su casa la niña deje de desarollarse y se fue, desde entonces está mascando tanto que creo que se le va a desencajarse la mandíbula...

- Madreeeee.... pero pero

- Ves que tú también lo ves fuerte, nunca fuimos unos rancios (doy fe) pero de verdad que eso ya es el sumum somos una familia de degenerados... la madre borracha, el niño fornicador y el padre calzonazo.. qué familia dios QUÉ FAMILIA... y no sabes lo peor; es que a lo mejor vienen todos en nochebuena, los padres del mayo francés, la niña emancipada... así que prepárate porque puede ser la monda, yo me imagino a tu padre soltándoles todo lo que está mascando y éso será como la tormenta del desierto, además fijo que ésos son vegetarianos... yo no tengo menú para está gente que tu cuñada les de licores de hierbas... así que nena, prepárate porque creo que tú eres la única que podrá despejar los malos humos... tú si que eres de buen rollo, tú sacas tu repertorio, cuentas chistes y hablas de mi consuegra éso siempre relaja el ambiente, cuento contigo no me falles ...

Así que estoy alucinada porque por una vez estoy totalmente de acuerdo con mi madre y no entiendo a mi hermano... porque teniendo una niña de la misma edad que la emancipada novio de mi sobrino, no concibo tanta libertad... es decir que sí claro entiendo que se metan mano, entiendo que dejen explotar sus hormonas pero oye podría poner la casa pero la cama ni de coña... qué harán a los 18 ¿divorciarse y pelearse por la custodia del crío?.... por qué tanta prisa para crecer... evidentemente si a mi hijo le dejo folletear normal que él no diga que no pero mientras se habrá perdido tantas cosas... es como empezar un libro por el final dónde se quedan el misterio, la intriga, la aventura.... a mí me da pena...

Eso sí se prepara una gran nochebuena, a este paso el año que viene tendremos el belén completo, incluso el niño Jesús, recién nacido... yo me pido el papel de reina maga, llegaré después del follón cargada de regalos cuando la bronca habrá pasado... jajajaja mientras voy haciendo recopilación de mis mejores momentos rubios para amenizar la tensa cena que se nos viene encima.... joder qué pena que no conozcan a Chiquito de la Calzada por allí siempre es muy divertido escuchar el Comorrrlllll

En fin que ya he vuelto esta vez sí que sí me despido hasta el año que viene pero seguro que volveré nada más comer el roscón porque creo que la noche de paz podrá ser memorable y de contar.....

Gracias por todo, disculpad las molestias y nos vemos pronto FELIZ NAVIDAD

NO ES EL FINAL DE ALGO SINO EL PRINCIPIO DE ALGO MEJOR ... CREO

2011-12-19T13:51:00.000+01:00

Estimados lectores, seguidores, comentaristas, amigos virtuales y los que no, hoy me presento ante vosotros para despedirme....

ya lo sé es un shock...

Seguramente hasta el año que viene y quizás por más tiempo... No me gustaría engañaros después de tanto tiempo, tantos pensamientos, tanta risas y tantos post acumulados en esos cinco años de vida que tiene mi blog, tampoco quiero decir que lo dejo para siempre porque lo cierto es que no lo creo, digamos que de momento lo dejo en barbecho... Las razones por las cuales me retiro cual actriz porno cansada de felaciones en cadena es que creo que he llegado a un punto en el cual me estoy repetiendo... y éso no me gusta... no quiero perder la chispa, no quiero limitarme a comentar las noticias del mundo porque son tan malas que me salen unos post amargos y yo soy de agridulce.... Mi meta al abrir mi casa virtual siempre fue la de entreteneros, de sacaros una sonrisa y alguna que otra carcajada, a veces la de haceros pensar, daros otra visión de la vida y actualmente, lo noto, no creo que lo consigo o por lo menos no como antes... Cruela no puede dejaros indiferentes, no quiero ser un blog más...
Creo que me tengo que reinventar pero de momento necesito un kit kat...

Pero ante todo desde luego que no quiero irme sin desearos una feliz Navidad y una súper genial entrada al 2012, este año que decían era el principio del fin de la crisis.... no lo creo pero bueno hay que ser positivos que es el secreto para ser un poco más feliz...

Esto no es el final del trayecto sino el principio de una vuelta... quiero agradeceros por haber estado compartiendo conmigo todos esos momentos a veces geniales... No me olvido de nadie, ni de los que hace mucho se fueron como UMA30, YSae, Coco e Indya... todos y cada uno de vosotros habéis sido un pedazo del éxito de mis Crueles pensamientos...

Os seguiré leyendo y comentando porque como bien dije Cruela no está muerta ni pasa de vosotros es sólo que de momento está un poco desconectada y necesita reencontrarse con la gracia - no la divina que no pienso meterme a monja - sino la chispa de mis primeros años con vosotros...

ASÍ QUE A TODOS OS DESEO QUE DESPUÉS DEL DISGUSTO QUE OS ACABO DE DAR ;) OS REPONGAIS PRONTO Y QUE ESAS NAVIDADES SEAN ESPECIALES COMO MÍNIMO...

PD quizás con un montón de comentarios implorándome que vuelva porque no sabréis qué hacer sin mis paridas mi vuelta será más rápida jajajajajajajajajajajjajajajajjaja

¿QUÉ HACE UNA MUJER COMO TU EN UN SITIO COMO ÉSTE?

2011-12-13T17:15:00.002+01:00

De repente sucede que tienes 44 años, un marinovio, una hija de 15, una suegra, un trabajo y un blog y parece que con todo ello a cuestas te has vuelto una "mujer" respetable.... Acudes a reunión de la comunidad, pagas tus recibos, tienes reuniones de trabajo, con la tutora de tu hija, sabes hacer la compra en un súper un sábado por la mañana y casi ni protestas cuando te tocas hacer limpieza.... bref, se puede decir que ya eres un miembro oficial de las mujeres trabajadoras-madres-amas de casa...

Pero como en esta vida, afortunadamente, nada está escrito, de repente sucede que tienes 44 años y que tu marinovio y tu hija de 15 deciden que se cogen el puente y encima se largan de casa, tu suegra está convenientemente atendida por su nueva empleada del hogar boliviana (alias la Falete de los Andes), el trabajo está en punto muerto por crisis y acueducto y tu blog parece tener vida propia y se llena de visitantes aún siendo tu ausente para ejercer de anfitriona y, lo mejor de todo, te llama tu amiga La Esteban para invitarte a una cena de chicas organizada en honor a una de ellas que se despide para no volver (vamos que se trataba de una inmigrante con papel pero sin futuro en esta España nuestra en crisis) ... una alineación astral perfecta para una mujer temporalmente libre de carga...

Lo cierto es que me apunté por La Esteban ya que en un primer momento no estaba yo por la labor, siendo la cena con madres de amiguit@s de su hija de 6 años alias La Pototo (por su manía de regurgitar cualquier tipo de sustento siendo un bebé), o sea que me eran totalmente desconocidas y encima todas más jóvenes que yo... pero como bien dijo la buena de la Esteban "tía no me jodas, ¿cúanto tiempo hace que no salimos tú y yo, si esas se ponen plasta las dejamos y ya está, "¿no te estarás haciendo mayor? me estás preocupando", claro cuando tu amiga del alma 5 años menor que tú insinúa que ya no eres la de antes, estás en la obligación de soltarte la melena aún sea francesa y belga en mi caso, y chillar al viento que estás lista para el despendole. Esta noche seré una single lady

Así que el miércoles por la noche, me unté de BB (esa crema maravillosa que te hace una piel de culito de recién nacido) me pinté las pestañas de negro, me perfilé los labios, los rellené de rosa, me enfundí en mi mejor vaquero, me calcé las botas de tacón y me fui al encuentro de la Esteban, que me estaba esperando en el bar debidamente disfrazada de adolescente gótica (es que a la Esteban le gusto lo heavy y no ve diferencias entre los dos estilos). Cogimos su coche, las dos convencidas de que como mucho estaríamos de vuelta a la una y por supuesto totalmente sobrias...

9h de la noche... primera parada... no está nadie y el bar de encuentro está cerrado... mal empezábamos... pero la Esteban no está dispuesta a darse por vencida, "tengo derecho a mi juerga" me grita cuando la sugiero irnos ambas a cenar tranquilas y volver a casa, me lleva a un bar mugriento, me ordena quedarnos fuera para poder fumar mientras tomo mi primera caña se lía a llamar a las demás para cambiar de punto de encuentro y me pide otra ronda para entrar en calor, yo me callo porque cuando la Esteban manda no hay patrones ni marineros que valgan...
9h15 de la noche... terraza mugrienta y gélida del bar mugriento... ya llevo 4 cañas, me he enterado de que la chica en honor de la cual se organizó el festejo no va a acudir porque, manda cojones, justo esta noche la han llamado de un bar donde trabajó anteriormente para hacer una suplencia, mientras las demás madres están llegando, en petit comité, al ver mi mirada extrañada antes sus pintas de infantas premenopáusicas,la Esteban me dice "sí ya lo sé, son madres-madres, pero son majas, ya verás que no aguantarán mucho" yo la contesto "para que has quedado con ellas", y me dice "porque son mis amigas y además así mi Santo no se mosquea, sabe que son tranquilas por cierto tú no estás aquí, tómate mi caña que voy a fumar"... sin protestar trago mi quinta caña pregúntandome que porqué me ve Su Santo como mala compañía, es cuando recuerdo otras salidas de La Esteban y yo y lo entiendo mejor, además yo con 5 cañas en el cuerpo como que ya no pienso en demasía.

10h de la noche, bar atiborrado de adolescentes melenudos... Una de las madres, la más joven y mona nos lleva a un bar donde por cada caña que bebes te ponen un plato de fritanga refrita, ergo está hasta los topes de jóvenes sin un duro que aprovechan la ocasión para beber y cenar - claro no están en la edad del engorde masivo pero yo sí - entre alitas y cazón en adobo sudando grasa estoy pensando en suicidarme, no se oye nada y no puedo ni hablar porque los adolescentes están vociferando los goles del Madrid... la Esteban ha visto a un joven melenudo y le guiña el ojo buscando una bonita amistad y lo que surja, y casi lo consigue pero una de las madres-madres, la más delgada de todas las delgadas decide que tiene hambre - sí es delgada y come, es indignante - y quiere cenar, yo con siete cañas y dos empanadillas en el cuerpo pienso que es un derroche inútil pero como soy una añadida a su reunión y no quiere hacerme la moñas me callo... y sigo el rebaño de mujeres cada vez más entonadas porque se han tomado dos cañas que chillan como adolescentes en celo...
Estoy pensando en inventarme cualquier excusa para huir pero la Esteban ojo avisor me lleva del brazo y me susura "aguanta"

11h30 de la noche, bar chic con cuadros de geishas.... sentadas como marujas tomando el té, se han pedido unas tostas de gula... yo aprovecho que no se puede fumar dentro del local para salir a la calle cada dos por tres con la Esteban que ya no aguanta tanta noñerías... cuando volvemos a la mesa, están las demás comentando cosas de madres; me entero de que a la rubia mona su hija no quiere merendar en el cole y que exige sus bocadillos de paté casero, a la delgadita su hija la sigue chupando de la teta con dos años casi - yo me pregunto de donde le sale la leche si está como la plancha de freír huevos de un bar de carretera - a la que parece más mayor que yo (y no lo es ;) resulta que su hijo la pega y contempla la posibilidad de un psico análisis (de ella no del niño) - los dos que quedan creo que son mudas porque no han abierto la boca en lo que llevamos de relación o puede ser que yo no las oigo -están del lado de mi oído malo... y ya paso de ellas y de todo, cuando lo notan e intentan hacerme partícipe de su conversación les contesto que tengo 44 años y que hace mucho que mi hija ni me chupa la teta ni reclama la merienda y que por lo tanto me encuentro como desfasada... una de ellas me dice "¿44? pero tú has hecho un pacto con el diablo"... ese último comentario me serena y junto con la promesa de ir a bailar hace que me digno a quedarme un poco más.

En el fondo esas chicas son majas lo que pasa es que no tengo el chip de madre puesto y menos de madre de niña pequeña, las veo a todas como de otro siglo, vamos del siglo 20, cuando yo era madre recién de un bebe llamado E.

12h de la noche, discoteca de barrio llena de inmigrantes que perrean (no tengo nada contra los inmigrantes pero sí contra su música)... dios eso va de peor en peor... después de haber escuchado rabiosa, loca y la danza Kodurro, estoy pensando en una homicidio masivo, la Esteban definitivamente asqueada me propone pasar a la velocidad máxima y me enchufa un Gin Tonic, yo me pregunto cuánto alcohol puede caber en mi cuerpo mientras miro a las madres madres bailar en coro... cuando un chico claramente borracho y muy joven empieza a mover la pelvis delante de mí - es que soy rubia de ojo claros, eso junto con el exceso de alcohol hace que pierdan el juicio - la Esteban aparece y me planta un beso en toda la boca y le espeta al pobre chaval confundido un "no toques a mi chica", las demás madres iguales de confundidas arman un revuelo que ni rebelión en la granja y se asoman al grito de "qué ha pasaooo"... es que la Esteban es muy heavy y yo demasiado bebida para explicarles que es nuestra técnica anti moscones patentada ya en varias juergas... pero se ve que el chico en vez de entender el mensaje se he emocionado y me sigue persiguiendo preguntando "¿hace un trío con tu novia?" antes de acabar mal optamos por ir a otro sitio, la Esteban y yo de avanzadilla ni esperamos al resto... cuando llegamos al otro garrito nos damos la vuelta y comprobamos que de las cinco sólo nos siguen dos, las demás se fueron sin despedirse quizás en estado de shock al entender que la madre de la adorable Pototo es una bollera de tomo y lomo...

1h30 de la mañana... garrito lleno de gente joven pero con música aceptable... voy por mi tercero gin tonic... y por fin empezamos a bailar... la madre de la niña del bocata por merienda está desatada, borracha perdida se sube en una mesa e empieza a contonearse cual Salma Hayek en una peli porno... parece otra, de repente aparenta sus 28 años, me gusta más que siendo madre perfecta... en ese mismo momento ni su hija ni su bocata casero forman parte de su vida... entran unos chicos del barrio... jo , pienso; - ya están en edad del salir si hace dos días jugaban al fútbol en el patio - uno de ellos nos dice a la Esteban y a mí que cómo están nuestras hijas - ella a parte de la Pototo también tiene una de 15 de otro matrimonio - en un arranque de orgullo le contesto "ya pero hay que ver cómo están las madres" y el chico nos contesta "de coge pan y moja" y encima nos invita a otras copas... buen rollo, nos dejamos querer y ellos se hacen los gallitos... mientras la madre de la niña del bocata se levanta la camiseta y enseña su sujetador sin ningún pudor... tiene al público rendido - el masculino claro porque la parte femenina de la audiencia se está rebelando - de repente una joven se tira al cuello de nuestra show girl y la Esteban tiene que ponerse en medio antes de que la linchen... yo quien siempre fui de dialogar me acerco "vamos a ver criatura cuántos años tienes" , "25" me contesta, "bueno yo casi 45 o sea que podría ser tu madre, ¿en serio crees que estamos aquí para robarte el novio?, mira nena salimos de pascuas a ramos así que no me vengas a joder mi noche", en ese momento la madre bocata se acerca y añade "si encima somos bolleras" y me planta otro beso en los labios... Ya está bien hombre la digo, soy mujer de una sola mujer...
La chica no se tranquiliza noooo pero sus amigas entienden que mejor llevarse bien con nosotras y nos felicitan por ser como somos, acaban haciéndole un mobbing a su amiga que se larga por falta de apoyo...
Tengo a un veinteañero subyugado, me dice que le encanta mi acento y pienso "jo lo mismo de siempre, para ligar las técnicas no pasan de moda"...

A las 4 de la mañana, el personal cansado nos invita a salir... pero la Esteban decide que la noche es joven y nos lleva a otro antro... yo lo cierto es que estoy borracha, cansada y me duelen los pies pero la sigo porque en el fondo soy una chica facilona..
Definitivamente arrasamos, parece que nos esperaban, lo cierto es que habían pocas mujeres en el antro... presintiendo la resaca por venir rechazo la última copa, la Esteban se toma una coca cola y obligamos a la madre bocatera a tomarse algo sin alcohol... de repente aparece el chico de la otra amiga que decidió aguantar con nosotras y viendo el panorama propone llevar a su chica y a la madre bocata que enseña las tetas a casa... lo juzgamos prudente... La Esteban y yo también pensamos en la retirada pero tenemos el coche a tomar por culo y encima el positivo que nos saldría si nos hacen soplar sería del tamaño de Polonia como mínino... pero La Esteban dice que un taxi a esas horas es imposible y añade que así nos despejamos. Así que...

5 de la mañana - calle Alcalá... hace un frío que pela pero el alcohol acumulado parece que lo repela...tengo ampollas en los pies... pero estamos riéndonos como tontas al recordar la noche... el beso lésbico, las tetas de la madre bocata, la pelea con la veinteañera, el ligue con los veinteañeros... ya tengo hipo y no sólo de risa... de repente me pongo a cantar "qué hace una chica como tú en un sitio como éste"... y ella me contesta "ya somos mujeres y lo pasamos de puta madre"... Inconscientes como ningunas nos montamos en el coche y vamos callejeando a 10 km/h para evitar los controles... Y sí llegamos sanas y salvas... Echamos el último pitillo en el portal y nos despedimos sin más... a dormir la moma...

Total que fui single por un puente, he tenido juerga, resaca, he dormido en el sofá y he visto pelis en bucles... y sí si me preguntas eso de qué hice yo en sitios como éstos te contestaré "vivir y pasármelo de miedo"..

MI SUEGRA NECESITA ESPACIO ....ABIERTO

2011-12-07T18:51:00.001+01:00

así que le abrí uno por aquí.... la fiera de mi suegra
y esta vez os dejo la llave

ESTIMADA SEÑORA MAYORÍA ABSOLUTA;

2011-12-01T12:37:00.001+01:00

Como vecina suya, deseo darle la bienvenida a esa nuestra comunidad de vecinos y de paso presentarme. Allí va; hola. Soy la Señora de Val, Cruela de Val, a mí me gustan los cachorros pero no tanto las pieles, le ruego no se confunda.

Ante todo, quiero recalcar que yo no la voté pero que no fue porque Usted no sea de mi agrado sino porque siendo extranjera no tengo acceso al sufragio universal en este país pero no se preocupe, no soy ilegal; mis papeles están más en regla que una compresa, pago mis impuestos y cotizo seguro y socialmente. Vamos que no soy ningún parásito. Es más soy dueña de una de esas pequeñas empresas que según todos levantan el país, sí, de esas cuya liquidez se encuentra tan mermada por los impagos y los pagos de impuestos sobre facturas no cobradas que al final no tiene más remedio que cerrar .¿Usted ya me sitúa, verdad?

Dicho lo cual prosigo; llevo aquí unos 22 años, es decir justo media vida mía, y en este tiempo he conocido unas cuantas mayorías, lo que nunca presencié es una crisis de tal calibre. Usted, no nos engañemos, se ha aprovechado de ella para pasar de ser Sra. Oposición a Doña Absoluta y según dicen es quien nos va a sacar del pozo.

¡Ojala sea verdad y no sea a cualquier precio!

Yo le aviso de que estoy dispuesta a sacrificar una parte de mi bienestar, si hay que fregar las escaleras las friego, pero soy poca dada a permitir que me quiten derechos adquiridos o que pongan en tela de juicio mi libertad individual. En caso de que así sea, desde aquí le manifiesto que estoy dispuesta a montarla en el portal. No es que sea homosexual ni tenga la intención de cambiar de sexo – a mi edad la verdad rozaría lo trágico y si me apuro mi edad fértil también se está apurando–, pero digamos que es cuestión de principios.

En fin que según otros vecinos Usted es la panacea y yo espero que así sea, desde luego, eso sí, creo que me faltan argumentos para creérmelo del todo, es que no se ha explicado mucho durante la campaña, pero oye que de momento me hago cargo de que está involucrada en el traspaso de poderes y eso toma su tiempo.

Luchar contra los mercados y su prima de riesgo debe de ser chungo, a mí me suena un poco como luchar contra molinos de viento y espero que Usted no sea un Don Quijote cualquiera y tenga la mente muy clara, y planes iguales de claros cuando tenga que presentarlos a la presidente de la mancomunidad alias la Rottenmerkel, que se sabe es muy exigente y no se anda con florituras. Le recordará que su condición de absoluta es su mejor arma para la gran batalla que se avecina y le obligará usarla... Suena difícil.

Eso de absoluta da un poco de miedo. Yo la hubiese preferido simple, pero me tranquiliza el hecho de que Usted se hartó de decir que va gobernar para todos los vecinos incluso los que no la votaron (no quiero recordar que un amigo suyo nos llamó estúpidos seguro que fue un lapsus). Hay que saber perdonar...

En fin que confío en que Usted sea nuestra salvadora, no tengo otra, pero le advierto que soy de las incrédulas. Y hablando de creer le rogaría que en el futuro los festejos no sean de índole religiosa: el Vaticano que yo sepa no está nunca en crisis (de fe quizás por de money nada). Si Benedicto y sus juventudes quieren visitarnos que no sea a nuestra cuenta, seguro que tienen lo suficiente como para pagarse el pasaje, las low cost ayudan una barbaridad...

No quiero despedirme sin antes recordarle que nuestros niños del patio necesitan salud y educación, gratuita siempre y de calidad por supuesto, es innegociable...

¡Vaya trabajo le espera! ¿Verdad?
Pensándolo bien creo que no le envidio, se ha metido en un fregado enorme y espero sea ancha de espalda ¿estará usted a la altura? Eso espero...

Bueno me despido deseándole un agradable mandato, que esos cuatro años sean el camino al final del túnel de la crisis, eso sí, como ya lo manifesté, como se meta con mi libertad individual o la de mi familia y demás seres queridos ya sabe que

NOS VEMOS EN LA CALLE.

Me despido muy atentamente
En Madrid a 26 de noviembre del 2011
Cruela de Val

PD ARTÍCULO ARTICULADO POR MÍ Y PUBLICADO EN ANTONIA MAG , LA MEJOR REVISTA SIN DUDA Y DE DEBIDA LECTURA ADEMÁS
PD2 gracias a mi seguidora 125 cuyo nombre me tapa blogger por joder creo que es Clara López
PD3 he tenido varios problemas para comentar en mi propia casa y otras personas me han comentado lo mismo, ¿os pasa a vosotros? pues contestar a la encuesta de la derecha y así me aclaro... sabré si es por falta de interés (de mis posts no suyo) o por problemas tecnológicos
PD4 gracias a David de Perú por desearme (con sorna) una feliz Navidad
PD5 gracias a Ricardo por comentar y decirme sus dulces palabras
PD6 lo dejo que a este paso los post datas serán más largos que el post

VOLVER A SER MOLLY RINGWALD

2011-11-28T17:15:00.001+01:00

... seguro que muchos de vosotros os estáis preguntando y ¿quién es ésa?
A lo mejor algunos, los que habéis nacido a finales de los 60's principios de los 70's, sí que recordareis perfectamente a la chica de rosa, esa misma que soplaba las 16 velas de su tarta de cumpleaños y que castigaron a quedarse un sábado en el instituto...

Esa es Molly, la pelirroja de oro, la protagonista absoluta de las pelis teen de los 80's....La reina de las comedias románticas para ados, sí esos filmes que alimentaron el romanticismo de mi generación; Pretty in Pink, Sixteen candles y la mítica Breakfast club... Y os digo una cosa ya no han vuelto a rodar películas como esas y añado que no han envejecido nada mal, de hecho mi E se ha hecho fan de ellas...

Hace poco mirando juntas una actual llamada Rumores y otras mentiras con Emma Stone (qué monada de chica), me di cuenta hasta qué punto han calado hondo y se han vuelto un mito. La protagonista de la peli dice en algún momento algo como que quiere que el final de sus aventuras sea como el final de una peli de los 80's con Jude Nelson lanzando el puño al aire en señal de victoria..

- él, el chico que todos llaman bala perdida, el típico malote con encanto, ha conseguido el amor de la chica de buena familia, por encima de prejuicios y de la opinión de sus padres, ella claro estaba interpretada por Molly - .

Y fue entonces cuando mi propia hija me dijo: "¡qué suerte has tenido de ser adolescente en esos años!" y tuve que decirla "que sí"... e ipso facto hice un análisis del porqué;

Nos es tanto el hecho de que hayamos cambiado, la adolescencia y su consecuentes revolución hormonal y torpeza siguen siendo básicamente iguales hace 30 años que en la actualidad, lo que sí cambió radicalmente es el entorno social en el cual vivimos... porque nosotros fuimos unos privilegiados a pesar de no tener todo los gadgets tecnológicos de los que disponen nuestros hijos hoy en día o mejor dicho precisamente por ello mismo.

Creo que fuimos la última generación libre de contaminación mediática, nos quedamos ajenos a lo virtual (de hecho ni sospechábamos del significado actual de esa palabra -, la realidad nuestra por mucho que nos mordió la cara en forma de Sida era algo tangible que nos obligaba a tener los pies en la tierra, no penséis que no fuimos unos soñadores porque lo fuimos pero nuestros sueños eran más terrenales sin pasarse de prosaicos, para que veáis nuestro mayor logro era que nos regalasen un walkman o una casete y sino conseguir terminar el cubo de Rubbik, no aspirábamos a bienes materiales ni ropa de marca, tampoco a un puesto fijo en una multinacional, tuvimos la posibilidad de creer en nosotros.

La razón principal , en mi opinión reside en el hecho de que nuestros padres nos lo permitieron.
Ellos fueron el producto de la guerra y/o años de pos-guerra, pasaron hambre, tuvieron que luchar para poder tener su propia familia y de que alimentarla, así que creo que consideraban muy importante hacer que sus propios hijos tengan las cosas más sencillas, un futuro mejor y un presente más divertido que el que tuvieron, era su propia revancha; la felicidad de sus hijos.
Fuimos la primera generación que no conoció guerra ni sus privaciones pero aún así nos educaron con la capacidad de luchar... no fuimos unos consentidos pero sí que nos ayudaron en todo para que alcancemos la felicidad eso sí sin caprichos de por medio. Y lo mejor de todo nos dieron la libertad de equivocarnos.

Sin facebook, twitter o tuenti de por medio, nuestros amigos eran más reales y de verdad, no unos simples avatares cuya vida, en el fondo, puede ser puro invento... Nos tocábamos, sabíamos detectar con una sola mirada si uno de los nuestros tenía algún problema... y si estaba enamorado de tí también...

Sí entonces vivíamos más a fondo, estábamos más libres y con más recursos...y eso mismo nos permitía ser más "auténticos"... en el fondo los de los 80's éramos felices por mucho que nuestra forma de serlo nos convertiría a ojos de los niños de hoy en Looser, Freeky o Nerd... no teníamos la carga que tuvieron nuestros antepasados, no éramos esclavos de la moda como lo son nuestros hijos, estábamos menos pendientes de ser el más popular, así pudimos disfrutar de nuestros años más mozos... y sí quizá las películas eran una versión muy romántica de lo que era nuestra vida pero lo retrataba bastante bien...

Así que esta libertad de ser uno mismo, ese vacío legal tecnológico en el que crecimos, se prestaba a unas grandes gestas del tipo robar un camión para ir al encuentro de mi amada que probablemente está al otro lado de la ciudad morreándose con otro (sí mi ex lo hizo), ahora con una llamada al móvil te localizan, o a lo peor tu novio recibe la foto de sus cuernos vía sms...

Total que nuestra generación es la de la espontaneidad, la del cara a cara, la del que no corre vuela y búscate la vida y todas queríamos ser Molly Ringwald, la chica más deseada...

Y me alegra que mi E también quiera ser Molly y admito que cuando veo sus películas me hundo encantada en los recuerdos que me provocan su banda sonora y también quiero volver a ser Molly, prepararme para salir, cardarme el pelo, coger mi torera con hombreras y mi camisa de chorreras, quedar en la disco con mi amiga la Véro y esperar a Diego (mi peculiar chico malo con atractivo indiscutible y corazón de oro, el en fondo) que no llega... hasta que aparece corriendo bajo la lluvia, justo cuando mi novio formal me monta en su coche para volver a casa.... y recordar su sonrisa lastimera al verme marchar... y se me empañan los ojos junto con los cristales del coche... Ay Molly tú si que sabes...

PD cuando hablo de las pelis quiero recordar sus bandas sonoras que también son míticas;
Don't you forget about me - Simple minds, BS de Breakfast Club, el Club de los cinco
Pretty in pink - Psychedelic Furs, BSO de la Chica de Rosa
Love of the common people - Paul Young, BSO de Sixteen candles - 16 velas
y un largo ETC....

MI SUEGRA; ESE PRODUCTO ALTERADO DE 40 AÑOS DE PAZ

2011-11-23T10:45:00.001+01:00

No, qué vaaaa, éste no será un post más de despotrique sobre esa figura tan comúnmente odiada que es la madre de tu cónyuge, primero porque yo no odio a mi suegra, es más me gusta en su conjunto, es evidente que a veces me llega a sulfurar malamente pero no es por su condición "suegril" sino porque ella es así.

Mi suegra como ya conté en posts anteriores, es el bizarro resultado de una ecuación con componentes absolutamente opuestos y dispares - un poco como los de la manzanas y las peras de esa nuestra presunta próxima alcaldesa y yo me pregunto ¿si tengo una botella por alcaldesa, me permitirán chupar del bote? - a saber que ella es hija de un alto cargo del régimen franquista a su vez casado (su padre no el régimen entero que la mujer no daba para tanto) con la nieta de todo un premio nobel de medicina... con esas pistas entenderéis que ella fue una señorita de tomo, lomo y de ley...

Sufrir penurias post-guerreras como que pocas, vivir divinamente siendo hija de; mucho... pero la buena mujer es de espíritu indomable y con cierta tendencia a hacer lo que le sale de las narices, así que se quedó preñada, sin matrimonio mediante, de un belga obrero de la Renfe belga, en espera de divorcio y que por lo tanto no podía formalizar la boda, vamos que no había forma de arreglar el desaguisado, así que se fue a vivir a Bélgica, en pecado y allí, al conocer a otros inmigrantes españoles (que lo hicieron por motivos muy distintos claro está, no creo que es necesario explicaros más) se tuvo que enfrentar con la visión de una España distinta a la que conocía.

Pero ella se adaptó y llegó a la conclusión de que los rojos no eran todos unos asesinos de curas, analfabetas y/o unas bestias sanguinarias.
Cuando los fuegos de la pasión se extinguieron y se separó de su ya marido, rechazó la propuesta parternal de volver a esconderse bajo sus alas protectoras a cambio de ser una mujer como dios manda (o sea en casa con la pata quebrada) y se quedó en Bélgica...

Su libertad le costó lo suyo, tuvo que trabajar, cosa por la cual nadie la había preparado (lo duró el tiempo de encontrar otro marido) y hasta alquiló una habitación a un estudiante chino para poder llegar a fin de mes.... Total que tuvo que entender que ser pobre no era cosa de mal gusto y que le puede pasar a cualquiera aún sea una persona "como dios manda".
Fue una dura lección de vida pero salió airosa.

Entenderéis pues el cúmulo de contradicciones que habita en ella. Ahora, a sus 84 años, hace 10 que volvió a España y después de una caída tonta (no se mató porque el abrigo de visón amortiguó la caída) que la dejó un pelín cojitranca (como dice) pues se ha visto obligada a tener una interna en casa.
En cinco años vamos por la quinta... Las pobres son un poco como Rajoy y mi suegra como la Merkel, piensan que lo van a hacer mejor que la anterior, empiezan muy entusiastas pero ante la a veces intransigencia de su jefe , se desinflan pronto y acaban por preguntarse que dónde se han metido.

A la primera un vasca llamada Flor, la acusó de ser lesbiana y mirarla de forma lasciva cuando la ayudada con el aseo... no nos atrevimos a decirla que eso era imposible por no mosquearla... "su mirada recorre mi cuerpo igual que el agua de la ducha" dijo de ella en un arranque de lirismo.

La segunda, una dominicana fue la que más aguantó gracias a una cosa común; Pasión por Julio Iglesias, Hey

aún así mi suegra la reprochaba ser un inculta que apenas sabía leer. "No me extraña que esa mujer sea abuela a los 42, si está claro que no habrá entendido nada de cómo se tiene que poner un condón"

A la tercera la tachó de arisca y de quererla mal cuando sólo era una persona tímida que hablaba poco por no meterse en lío con su jefa. "ésa ha venido a amortajarme y como me ve en buena forma la cabrea" fue su declaración

A la cuarta la llamó prostituta porque se vestía muy ceñida, luego cuando se enteró que era evangelista practicante pasó a referirse a ella, con cierto sentido del humor la verdad, como María Magdalena la sierva de Dios.

Así que estamos buscando la quinta, dicen que no hay quinto malo, a ver si es cierto...

Puse un anuncio por internet especificando que las candidatas sepan por lo menos leer y escribir medianamente bien... además de saber hacer todas las tareas del hogar claro

Esta vez hemos decido hacer una preselección mi C y yo porque está claro que ella no tiene mucha mano para escoger el servicio doméstico, ella protestó mucho, nos llamó ingratos, entrometidos pero mi C se mostró imperturbable frente a sus reproches y chantajes emocionales, así que al final aceptó, eso sí nos impuso unos requisitos básicos. Pero yo sabía que no iba a colaborar y no iba a aceptar fácilmente nuestras candidatas

Le propusimos cambiar de continente, ya que a parte de la primera interna, todas eran de América latina, quién sabe si a lo mejor encontraríamos la candidata ideal en África....

¿qué tal Senegal?
Su respuesta fue; "¿una negra? ni hablar me daría mucho miedo en la oscuridad, no se les ve".... no es racismo que conste.
¿una marroquí? "pero bueno como lo mal que huele esa gente"... tampoco se trata de xenofobia, mi suegra es un cúmulo de prejuicios en si misma...

¿no puede ser una filipina? nos preguntó; miré entre mis candidatas pero no había rastro de compatriotas de la Preysler, se desanimó mucho "son tan finos y discretos que no se notan y encima tienen mucha clase mira a la Isabel sino"... me maravilla su capacidad de asimilar estereotipos; a lo mejor se piensa que todas vienen cargadas de Ferrero Rocher y son fan de Julio Iglesias.

propuse una china pero me dijo que su casa no era un taller clandestino y que luego se iban a meter 30 en una misma habitación. (sí ve mucha tele, los programas tipo comando actualidad la chiflan)

¿qué tal una polaca? dije esperanzada por lo menos son europeos, negativo "¿europeos? ja si esa gente es soviética, son gordos, beben y sudan mucho, recuerdo a Lech Walesa con su bigote y sus mejillas rojas de alcohólico y me mareo sin tener que haber bebido"

un polaco típico, todos son así según mi suegra, las mujeres también

.... taché polaca, ¿una rumana? pregunté sabiendo que era inútil "qué dices son todos unos comunistas, arrepentidos quizás, pero comunistas del alma"...

¿Rusa? "pero bueno me quieres montar un puticlub en casa y que se vengan su amigos de la mafia?

Ya no sabía por dónde tirar... entonces mi suegra preguntó ¿y una portuguesa?, la contesté que vale, Portugal está peor que España y tiene una prima de riesgo desaforrada pero aún así no tanto como para tener que hacerla maleta y meterse a interna en su casa, a lo que ella contestó muy digna; "era una pregunta retórica, yo no querría de una asistenta lusa, son tristes y tienen bigotes y me cantarán saudades que hacen llorar hasta las piedras"....

"bueno pues tú dirás" la espeté ya harta del todo y pudo leer mi descontento así que optó por intentar calmar el juego y proponer algo - sabe que no la conviene enemistarse conmigo porque me necesita para llevarla a la seguridad social a darla de alta a la nueve...
"¿y una brasileña?"... ¿por qué una brasileña?... "son tan guapas y alegres, aliviarían la tristeza de mis últimos días en esta tierra" dijo suspirando... claro como que la Gisele Bunschen se va a meter a chacha... no intenté ni explicar que no todas las cariocas nacen modelos por defecto porque sé que ella está convencida de lo contrario, me limité a significarla que no tenía candidatas de Río de Janeiro en la lista... Suspiró ¿una mejicana, me encantan las rancheras?... ya me puse nerviosa
¡joder si lo que quieres es un hilo musical te mando la tuna!

Me miró mustia "bueno haz lo que quieras total soy una pobre anciana" suspiró... lo sabía me iba a interpretar el papel de la pobre vieja desahuciada que sólo quiere morirse para no ser una carga... lo borda... es una drama queen nata

Si no fuese mi suegra y si no tuviese sus años la aconsejaría un buen polvo... pero claro, le debo un mínimo respeto.. así que me callé pero se me ocurrió una idea....

"Ya lo sé tengo el candidato ideal, se llama Saïd tiene 39 años es ingeniero químico o sea sabe leer y escribir fijo, habla francés eso es perfecto para tí para que no se te olvide, y sobretodo no tiene carga familiar, creo que hemos acertado ¿tú que piensas?"

se escandalizó

¿Así que me metes un terrorista en casa, si además no tiene familia que le ata a este mundo a ver si se inmola en mi cocina?

"Ves como pones pegas a todo, yo desisto, hablo con tu hijo y te metemos en la residencia"... (mentalmente me puse a contar unoooo, doooos, treesss ya, esa amenaza nunca la deja indiferente)

¡¿En un matadero de viejos jamás me oyes, antes me suicido, me veis de verdad tan ajada e inútil!?

No, pero puesto que sólo quieres morirte qué más da... la contesté, noté que entendió el mensaje, "vamos a ver Suegra, estás mayor pero en forma, tienes la suerte de poder quedarte en tu casa así que ¿por qué no intentes ayudarme a encontrar a alguien que puede ser una buena compañía y procurar pasarlo lo mejor posible juntas?"

Me miró y supo que la batalla estaba temporalmente perdida, así que por fin se dignó a mirar la lista de chicas dispuestas al sacrificio cual vírgenes ante Berlusconni y empezó a colaborar...

Juntas escogimos unas cuantas para entrevistarlas.... a ver que sale de allí
ya os contaré

¡Paciencia es lo que hay que tener con este producto alterado de 40 años de paz!,

PD GRACIAS A MIS 3 ÚLTIMOS SEGUIDORES (NO APARECIERON SU NOMBRE HASTA HOY), Alma Mateos, S.A.D.E, Doloralfa

BUENO PUES TOCA AGUANTAR

2011-11-21T18:53:00.001+01:00

Si ya lo sabía yo

lo que tenía que ocurrir pues eso, ocurrió...

por mucho que procuro ignorarlo allí está...

de nada me servirá taparme lo oídos... sus cánticos me perseguirán, implacablemente

podré cerrar los ojos pero su imagen se impondrá a mí... en la tele, en los anuncios hasta en el ambiente que me rodea

intentaré olvidarlo pero sé que es inútil, ha vuelto y además cargadita de obligaciones que muy a mi pesar tendré que cumplir

tendré que sonreír, hacer oídos sordos, ser políticamente correcta porque es mi deber es lo que se espera de mí

sé que dentro de poco, una señora rubia, ligeramente entrada en carne me recordará que le debo respeto y la tengo que obedecer, no tengo opción

hasta mi E me dirá; "no te resistes mamá es inútil, sabes que no tienes elección, ni derecho a voto"

aún así me resistiré y será en vano

y al final acudiré a su llamada.... porque yo solita no tengo armas para luchar contra tanta gente que están encantados con su vuelta...

sí señores, no tengo opciones, tendrá que cumplir y procuraré poner buena cara a este mal tiempo

Y AGUANTARÉ Y SOBREVIVIRÉ UNA VEZ MÁS

A LA NAVIDAD

¿EN QUÉ ESTABAIS PENSANDO?

MAMÁ que síiiii ya he reservado el pasaje, llego el 24, no te preocupes entre las dos sobreviviremos a mi cuñada-laborracha, no te preocupes ya sabes con dos copas de champagne no tengo ni que fingir....

NO VOTARÉ NI BOTARÉ

2011-11-19T23:39:00.001+01:00

yo no puedo votar

SOY GUIRI

como es bien sabido por todos mis lectores

con lo cual no me toca reflexionar

con lo poco que me gusta a mí darle vueltas al coco

es un consuelo

así que sólo me queda una cosa por decir

y se me ocurrió nada más ver la foto que podría

ser una versión electoral del Grito de Munch

CUIDADO CON UNA MAYORÍA APLASTANTE

VOTAD POR MI POR FAVOR

NOS JUGAMOS MÁS QUE UN SIMPLE CAMBIO DE GOBIERNO

no puedo influenciaros

claro que no

pero bueno ya me conocéis lo suficiente para

saber que no me gusta que me quiten derechos adquiridos
ni que limiten mi libertad individual
y ODIO EL ABSOLUTISMO

DECLARACION DE PRINCIPIOS

2011-11-17T12:51:00.001+01:00

Los que me conocen bien sabrán que no soy una mujer que se come el tarro... La vida me ha aprendido que nunca hay que dar una cosa por hecha, así que prefiero no hacer grandes declaraciones para no tener que tragármelas... Lo único que procuro siempre es abrir mi mente hasta el infinito y más allá y ser más o menos consecuente con mis ideas.
En el fondo soy constante, la mujer que soy hoy en día no es muy diferente a la chica que fui cuando llevaba unas hombreras ochenteras pero creo que siempre merece la pena adaptarse a las circunstancias y la fuerza del viento (por si se le antoja cambiar mi rumbo que ya lo hizo en el pasado y por eso estoy aquí escribiendo un blog en castellano).

Lo único que nunca cambiará es mi pereza... sí admito, asumo y hasta proclamo ser vaga, de paso lo reivindico.

Pero soy una vaga activa, es decir que no paro pero procuro hacerlo con parsimonia. Si puedo evitar cansarme tanto mental como físicamente siempre optaré por el camino más llevadero. Odio liarme.
Eso explica que aún siendo de cociente alto haya preferido no estudiar... estudiar me daba mucha pereza y dolores de cabeza, así que opté por el turismo que era una carrera corta, con muchos idiomas que se me dan bien sin esfuerzo (tenía por lo tanto un tercio del temario chupado)

Siempre preferí estar a gusto conmigo misma... con lo cual aún sabiendo que me estoy enjamonando paso de dietas... bueno no es que tenga la intención de convertirme en foca para facilitar mi futura reencarnación animal, pero digamos que no quiero ser esclava de nadie así que muchísimo menos de un régimen alimenticio totalitario... soy así de rotunda en todos los sentidos.
Pero es de admitir que la delgadez está de moda y ya no se limita a este sector sino que se ha extentido a casi cualquier profesión donde la imagen tiene un papel importante...

Es cada vez más complicado encontrar a una protagonista de película que no sea un insecto palo, la gordita siempre será la amiga maja, un poco simplona de la languida heroína. Así a bote pronto no se me ocurre ninguna actriz rellenita menos Rosie O'Donnell o Katie Bates pero es más, hoy en día actrices ni muchísimo menos gordas sino que con curvas se han matado a dieta para conseguir la talla 0, sí esa misma que pensaba yo no existía, la misma que mi hija delgada de 15 años ya no se puede poner (cabía en la 0 a los 12)

Los ejemplos abundan; Katherine Zeta Jones perdió kg y sonrisa, Megan Fox alias busco mi cerebro entre mis huesos, La Kidman cuya sombra se asusta al verla, hasta las mismísimas mujeres de cuerpo mareante de tantas curvas como Salma Hayek alias la pechotes charra y la rubia Scarlett - si sus labios vaginales fuesen del mismo tamaño que los de su boca hablaría por los bajos - han sacrificado su silueta sinuosa y no sé muy bien porqué ya que todas parecían estar felices y orgullosas de sus redondeces. Y¿qué decir de la Pe que se sometió a una dieta draconiana para enfundirse un vestido pegadizo la noche de los Oscars y eso que acababa de dar a luz apenas dos meses antes?.

SPICE GIRLS VERSION 1996 UNAS CHICAS CURVILINEAS

SPICE GIRLS 2011 TODAS HAN MENGUADO Y ESO QUE EN EL TRANSCURSO FUERON MADRES TODAS INCLUSO LA POSH BECKHAM QUE ERA LA MAS DELGADA CONSIGUIÓ MENGUAR

y no hablemos de las cantantes que van menguando a golpe de discos de oro.. parece que las únicas que pueden pasar de peso son las divas de la Opera (¿será porque necesitan mucho cuerpo para aguantar tanta voz?) pero claro las cantantes del Bel Canto son como de otra galaxia, no tienen porque salir con futbolistas para ser primera plana en el cuore.

Así que al final caemos en el peligro de creer que la delgadez es sinónimo de éxito...

¿es el talento proporcional a la talla de tu ropa y cuanto menos pesas más ganas?

Pues para algunos parece que sí, sin ir más lejos los fans de Lady Gaga se metieron con Adele porque les mosqueaba mucho que una chica sencilla sin maquillaje ni excentricidades haya vendido más que su ídolo, y que conste que la críticas no fueron a nivel de voz o interpretación (Claro que Adele tiene una voz prodigiosa no es el caso de la plástica Gaga) sino que la criticaron por su peso...

"Confirmado: Gaga no llevará el vestido de carne porque tiene miedo de que Adele se lo coma". fue uno de los comentarios que se pudieron leer en el twitter.

No quiero hacer apología de la gordura mayormente porque no es sana, pero sí que abogo por las curvas y sobretodo para que una mujer que se siente bien en su cuerpo no se sienta "obligada" a adelgazar para encajar en este mundo mediatizado que nos rodea..

No hace tanto, ser flaco era sinónimo de pobre, la gente de bienes lucía carnes, ser rellenito estaba bien visto...

¿qué pasará ahora con la crisis, volveremos a este extremo?

¿os imagináis ver a todas las actrices famélicas intentando ganar peso para conseguir un papel, todas convertidas en unas Bridget Jones de celuloide, repudiando a las pobres delgadas por naturaleza (porque existen no son un mito yo conozco a dos) llámandolas anoréxicas compulsivas en el twitter?

No ni tanto ni tan poco...

Aún así admito por lo bajiní que cada vez que una amiga mía se pone a dieta y adelgaza me siento como traicionada, presionada, agobiada, preguntándome ¿son ellas o soy yo, quién tiene razón? , me alegro por ellas sí porque son mis amigas pero una parte de mí se rebela...

"es que no hay derecho de quererse a uno mismo sin importar la mirada de los demás",

¿tengo yo que pedir excusas por no querer ponerme a dieta, ni ir al gym, ni hacer footing y comerme (de vez en cuando) un bizcocho de chocolate sólo porque se me ha antojado y sin ningún pudor ni remordimiento?

yo soy muy fan mía y me duele darle vueltas a la cabeza... ya sabéis soy vaga diagnosticada

¿qué pasa si opté por no amargarme, me van a linchar?

Evidentemente que a mis 44 he asumido que no puedo tener el cuerpo 36 de mis 24, me conformo con tener una talla menor a mi edad (2 menos) y quiero estabilizarme allí, me cuido pero no me mato, voy a nadar, procuro andar, no suelo comer postre pero no me pierdo unas cañas, y a veces, al mirar la tele, abrir una revista y ver los modelos que me proponen, tengo la sensación de que no es suficiente...

Las chicas de portada me miran y parece que me quieren decir
¡como es que te niegas a lucir un cuerpo 10, la edad no es excusa, mira a las Jenny's (Arniston y López) tienen tu edad y son divinas!

Ya pero no tienen suerte en el amor, las contesto mentalmente...

Como tengo pereza mental innata mi agobio es corto pero sí que me mosqueo un poco

y es entonces cuando la recuerdo

la mujer más deseada, Marylin Monroe, no era una mujer palillo,y allí la tenéis después de casi 50 años de su muerte, es un mito.. y muchos hombres siguen soñando con ella

Sí doy gracias a Marylin (y a Mónica Bellusci y a Kate Winslet) por ser mujeres con cuerpo de mujer. Así soy yo también

como dice el refrán francés "On n'est jamais aussi bien servi que par soi même", nadie hara algo por tí mejor que tú misma, así que seas flaca, rellenita, morena, rubia, Quiérete a ti misma para empezar...

y termino con una de las pocas declaraciones de principio que me vais a escuchar decir

SOY ROTUDAMENTE ROTUNDA

Y A MUCHA HONRA...

Pd no creo leernos hasta el finde, así que votad por mí que no puedo por ser guiri, supongo que sospecháis a quiénes no votaría...;)

ECONOMÍA PARA TORPES Y UN CUENTO CON FINAL INCIERTO

2011-11-15T12:55:00.001+01:00

¿Os acordáis de esos manuales de informática cuya portada dibujaba Forges?, se titulaban Manuales para Torpes y desde luego que eran geniales porque humanizaban un poco ese mundo enredado que es la informática. Todos nos podíamos sentir indentificados con Cosme Romerales en su busca de la comprehensión del Windows, Excel y demás programas tocapelotas. Hacían que te sintieses un poco menos tonto... gracias a Cosme y sus truquillos e atajos llegabas a ser un infórmatico a nivel usuario (que se pone en los C.V.) potable vamos te enseñaba lo justo para hacer tu trabajo diario.

Pues no dejo de pensar que hoy en día necesitaríamos la ayuda de Cosme para que nos explique de una maldita vez en qué vorágine estamos metidos... Porque lo cierto es que todos los días nos despertamos con el corazón en un puño pensado en qué es lo que los Mercados nos tienen preparado... Nada bueno desde luego. Total que nos estamos familiarizando con un montón de conceptos que se nos escapan del todo... porque yo no sé nada de economía, soy de letras de toda la vida, pero a diario estoy pendiente de primas de riesgo, Ibex, recesión y demás salidas del Euro... pero en el fondo no entiendo nada... o poquísimo, voy descifrando algo aunque la verdad es que todo me resulta un jeroglífico. Así que pensé que quizás podría intentar ponerlo todo a mi nivel, es decir que en este tema, estoy en parvulario... entonces qué mejor que explicar las cosas de una forma sencilla, tipo Barrio Sésamo.

Empecemos, dicen que todo lo malo nos ocurrió porque pensábamos que éramos ricos cuando en el fondo eramos unos sobre endeudados, nos liamos a comprar casas hasta que la burbuja inmobiliaria nos estallase en la cara... o sea que los españolitos somos como los 3 cerditos que tenían una casa de paja, una mierda vamos, al primer estornudo volaba el techo así que decidieron que querían una casa de ladrillo, cómoda y a plazos. Precisamente su vecino el Lobo Feroz construía un barrio entero de ellas en un terreno destinado a colegios previamente descalificado por el concejal de urbanismo debidamente untando en ducados. Así que fueron a pedir al Tío Gilito algo de dinero para poder tener su casita y vivir felices y protegidos... el Tío Gilito se los concedió, incluso les prestó más de lo que querían y también pudieron comprarse un coche, hasta allí todo fenomenal...

El lobo construía casas casas y más apartamentos en la playa, tantas casas que al final no encontraba nadie para comprarlas, así que decidió cerrar el negocio antes de quedarse sin un duro - take the money and run - despidió a sus empleados, sus proveedores al no tener salida para sus materiales también tuvieron que chapar y también echaron a la calle a sus trabajadores, quienes ya no podían comprar coches, ni viajes en todo incluido, así que los vendedores de coches y de viajes a su vez se fueron y etc etc... Mientras el Tío Gilito se angustiaba porque muchos no podían pagar la hipoteca y las letras del préstamo y decidió cerrar el grifo ya no soltaría ni un duro más ...

Cuando el mayor se quedó en paro y al mediano no le renovaron el contrato basura, (en cuanto al pequeño nunca encontró trabajo y eso que tiene 3 máster), los 3 cerditos endeudados hasta las cejas no pudieron pagar las letras de la casa tampoco el préstamo del coche. Hoy están embargados y amargados, mientras el Tío Gilito llora por las esquinas a ver quién le rescata, ¡pobre el prestó y nadie le devuelve, esos no es justo!... y le rescataron claro que sí, el príncipe mandó salvarle sacrificando de paso el ya de por sí mermado presupuesto del reino... así que Tío Gilito no la palmó pero a los 3 cerditos les quitaron el curandero de cabecera de por las tardes, es que no hay dinero pa to se disculpó el príncipe lo tenía que hacer porque sino los Mercados se iban a enfadar mucho y eso da verdadero pavor. Normal por otra parte porque los mercados son un poco como Voldemort

Una presencia que durante tiempo pasó casi inadvertida, la gente llegó a pensar que ni existía mientras consumía a lo loco, pero allí estaba esperando su momento para volver a la primera plana de la forma más aterradora. Voldemort y los mercados carecen de rostro pero son sumamente amenazadores y cuando llegan no lo hacen solos, vienen con su prima, la de riesgo que es como Bellatrix Lestrange, un loca suicida. Sí la prima es muy muy chunga... Mala como los son todas las brujas del cuento... ella no se fía y es una chupa sangre.

El príncipe azul muy asustado al ver que su reino corre peligro de quedarse sin un ducado - ¿cómo llenar las arcas si los súbditos no tienen empleo y por lo tanto en vez de dar dinero lo piden? menudo problemón - y por lo tanto sin poder pagar a lacayos, portadores, prefectos, maestros y demás sanadores tiene que conseguir dinero como sea, así que se ve en la obligación de encontrar financiación externa pero como está muy endeudado y encima el reino está lleno de gente sin trabajo y por lo tanto la productividad es casi nula, el séquito de Voldemort no está por la labor, sus alegados no quieren invertir en el país del Príncipe Azul, se hacen de rogar, se lo piensan "a ver si esos luego no nos pueden devolver nada", dicen que prefieren prestar a Teutolandia que son más aplicados y productivos... mientras la prima de riesgo se crece, se hace peligrosa, avisa a su señor Voldemort de que si sus acólitos prestan ayuda lo tendrán que hacer a cambio de un interés sangrante (a elle le gusta mucho la sangre por cierto), exige más sacrificios.
Así que Voldemort pone sus condiciones y son casi letales.
Mientras los príncipes de los paises vecinos amenazan con dejar al país del Príncipe Azul fuera de su zona Ducado... se convertiría entonces el reino en un país de paria, de tercera división, pagando a un precio alto las importaciones con su moneda de chichinabo y como se produce poco pues poco se exporta o sea que el cambio sería nefasto... un panorama desolador

El príncipe desesperado se compromete a todo para llegar a un nivel de riesgo aceptable y a su vez sangra a sus súbditos para poder cumplir los requisitos de Voldemort... su pueblo se indigna, el califa que siempre quiso dirigir el país en su lugar le vilipendia, se mofa, no ayuda ni propone un plan B, le trata de necio... nada frena el desempleo, nada ata la morisidad, el país de cuento del Príncipe Azul se descalabra, al final éste se rinde amargado pero seguramente aliviado decide convocar elección y se retira al páis del olvido.

Y en eso estamos... Los 3 cerditos siguen en paro, el lobo feróz probablemente está contando su dinero en algún paraíso fiscal, el príncipe azul totalmente descolorado se va, Tío Gilito se sigue quejando y sin prestar pero allí está imponiendo sus condiciones, Voldemort cada vez más onmipresente amenaza más que nunca, Bellatrix la prima de riesgo está descontrolada, el Califa huele a victoria y no sé si se arepentirá de haberla alcanzado porque si sigue así lo tendrá complicado, vale siempre podrá decir que la culpa fue del otro eso sí... esperemos que se convierta en Harry Potter y pueda aniquilar a Voldemort con su varita mágica de sauco y desarmarle al grito de Experliarmus...

No sé pero algo me dice que no... en fin ... ojalá este manual de crisis para torpe os haya ayudado a entender que este cuento NO SE ACABÓ... qué pena

LO QUE EL "LO" ESCONDE

2011-11-14T12:34:00.001+01:00

La palabra LO puede encubrir un montón de palabras, es una forma corta de decir mucho... normalmente implica que tus interlocutores sepan bastante de tí para que puedan decifrar lo que va detrás de un LO... no obstante decir LO HE HECHO es una frase hecha que en cuanto alcanzas la pubertad no necesita más explicaciones...

A lo 12 años dije por primera vez LO HE HECHO.... era el mes de julio y mi prima había soltado la dichosa frase un par de días antes... Ella lo había hecho con Alain, su noviete oficial de verano, después de dos años de tonteo tonto por fin se habían decidido... y claro según la ley de las primas solidarias yo no podía ser menos... mi problema es que yo no tenía noviete, ni nadie que se le parezca, tampoco tenía pecho como reclamo, vamos que lo tenía chungo... pero ella, haciendo caso omiso de que me llevaba dos años y que a lo mejor yo no estaba preparada, se encargó de todo, rebuscó entre los hermanos pequeños y demás conocidos en edad de merecer hasta encontrar el candidato ideal... según su criterio porque yo no tenía derecho a opinar por lo visto aunque lo cierto es que como no lo tenía nada claro casi que me daba igual... Lolo (nunca supe su nombre de verdad pero creo que no era Manolo) fue el elegido... bajito y rubio tipo vickingo, son las únicas señas que os puedo decir de él, porque del resto ni me acuerdo... todo siguió el guión establecido por mi prima, Lolo y yo no tuvimos apenas tiempo de saludarnos... recuerdo que los demás de la panda se quedaron a una distancia prudente pero que no nos quitaban ojo... Lolo y yo no sabíamos ni que decirnos, no éramos unos extraños, del todo, porque solíamos coincidir en la misma plazoleta, pero nunca habíamos hablado más allá del hola de rigor.. Todavía no sé cómo no nos rebelamos, íbamos ambos como dos corderitos, los dos presionados por los mayores que habían juzgado que nos tocaba... así que nos cogimos de la mano y nos dirigimos hacia las dunas que era el escenario oficial y obligatorio del primer morreo... Todo pasó de prisa, tan de prisa que no sería capaz de daros detalle... sólo recuerdo que después salimos ambos por separados, sin más complicidad que al entrar, y que los mayores nos esperaban riéndose al ver nuestra cara compungida y que mi prima salió de la nada y me gritó "LO HAS HECHO"... sí lo había hecho y no me había gustado ni mucho ni poco... nada para el recuerdo me quedaba, mi primer beso con lengua fue un vacío tremendo... Nunca más volví a saludar a Lolo y él parecía complacido con mi postura porque no hizo ningún esfuerzo para mantener el contacto. Se acabó el verano y sólo me quedaba poder fardar cuando volví al cole... LO HE HECHO dije a Vero y ella supo enseguida qué significaba el LO...

Esa experiencia me dejó varias cosas claras, 1 nunca más iba a hacer algo presionada por alguien, 2 dejé de soñar con rubios nórdicos y empezaron a gustarme los morenos, 3 seguro que si el chico me hubiese gustado un poco más la experiencia hubiese sido más enriquecedora...

Así que me prometí no repetir hasta encontrar el chico ideal, o por lo menos uno que me atraía mínimamente y con quien había cruzado más de dos palabras... y cumplí porque si bien fui precoz en mi primer beso, no repetí hasta varias años después... eso sí cuando alcancé los diecisiete lo había hecho tantas veces que ya me parecía a un restaurante chino de tantos rollos de primavera, invierno, verano y otoño que acumulaba... y fue cuando la palabra LO volvió a tomar otro significado uno mucho más grande, más aterrador, abrumador, perturbador... porque hablando en plata una cosa era abrirse de boca y otra bien distinta abrirse de piernas... como había aprendido bien la lección del primer beso, seguí fiel a mi filosofía, nadie me iba a presionar...

pero al llegar a los 17 como que mantenerme firme en mis principios me costaba cada vez más, porque lo chicos tenían unas ganas de decir LO HE HECHO que les hacían perder el sentido y también las formas... De tanto quitarme moscones, de tanto cortar ímpetu, de tanta largarme justo antes de, me gané el dulce apodo de Calíentapollas, y añado que a mucha honra, siempre he preferido dar envidia que pena y como dice Mecano, lo que piensan los demás está de más. Mientras algunas amigas mías ya LO habían hecho presionadas por un "si no lo hacemos, te dejo" y ninguna parecía estar con ganas de repetir, lo cual me reconfortaba en mi idea de que mejor esperar a alguien que valga la pena...

Y llegó inesperadamente, cuando yo ya desesperaba, harta de sacarme baba de sapos de encima, nunca me había fijado en él aunque llevaba mucho tiempo cerca de mí, esperando pacientemente a que me quitase el disfraz de devorahombres y abandonase el juego de dejarme querer para dejar que sólo él me quiera... se lo puse difícil, le hice esperar (unos seis meses después de nuestro primer beso), esta vez quería poder decir LO HE HECHO y QUIERO VOLVER A HACERLO.
Y así fue, recuerdo mi primera vez con Marco como un momento dulce, tierno y lleno de todo el amor que éramos capaces de dar...

Llamadme romántica, cursi o ñoña si queréis pero el caso es que el fracaso de mi primer beso tuvo la ventaja de hacerme entender pronto que el sexo no es sólo una cuestión física sino que también interviene la reacción química de los sentimientos... Creo que la primera vez debe de ser una combinación perfecta de ambas cosas, la posibilidad de gozar del sexo puramente físico sin más contemplaciones te lo otorga la madurez (no en el sentido de ser mayor se entiende) y la seguridad en uno mismo. Cosas que están totalmente reñidas con la revolución hormonal de la adolescencia. Evidentemente disfruté del sexo porque sí y estoy realmente segura de que lo conseguí porque mi primera vez fue tal y como la describí...
¿Cómo vas a sacar placer de una cosa que a priori no te gustó?

Mi E tiene 15 y medio y se ha hecho un noviete. Cuando la pregunté que si le gustaba mucho o poco, me contestó "digamos que es más que un rollo", y cuando le pregunté qué diferencia hay me dijo "un rollo es que te morreas y hasta luego Lucas (veo que nada cambió desde mis 15 y medio), ser novio es que vamos en serio"...

Lo de "En serio" me provocó unos calambrazos en la espina dorsal, tenía ganas de decirla "qué es en serio, qué pensáis hacer aparte de dar os besos con lengua, ¿te ha metido mano?, ¿guarda este chaval condones en el monedero? no estaréis pensando en HACERLO?"

pero me mordí la lengua... siempre la dije que sólo haga lo que ella quiere cuando ella quiere y que ningún chico la presione, espero que lo recordará y se lo pensará mucho antes de pensar en HACERLO...

Mientras sé que cada más, se acerca el momento en el cual ella, sólo ella, tomará sus propias decisiones, es ley de vida, no me puedo meter en su vida íntima pero joder

¡qué ganas que tengo de HACERLO!

gracias a Day ana por ser la seguidora 210

COSAS QUE PUEDES HACER SI TE ACABAS DE QUEDAR EN PARO...

2011-11-07T17:32:00.000+01:00

Ante todo quiero transmitir mi más profundo respeto hacia la gente que se ha quedado en paro, cada vez más por cierto y desgracia; este post se tiene que leer desde el buen humor, no quiero frivolizar sobre un tema tan serio pero bueno digamos que soy de las que se ríe de su sombra y si puedo sacaros una sonrisa pues bienvenida sea ¿verdad?....

Dicho lo cual, prosigo...
¡¿Te has quedado en paro?!... enhorabuena, estás de moda, ante todo no pierdas la calma y hazte a la idea de que, visto el panorama actual es probable que tu inactividad laboral se alargue, así que sé positivo y piensa en lo bueno del asunto... ¿que no lo ves? andaaa que síiiii, a parte de no tener que aguantar a tu jefe, soportar las charletas sobre fútbol del lunes por la mañana, de vivir pegado a manillas de reloj y/o despertador, hay una cosa que el paro te proporciona "TIEMPO PARA TÍ".

Sí un montón de horas que no pasarás sentado frente a la pantalla de un ordenador, subido a un andamio o pegado a la centralita de una plataforma de atención al cliente, minutos enteros a tu disposición, aprovéchalos, no los desperdicies pensado en que eres uno más de la cola del INEM... Seguro que siempre has querido hacer cosas distintas pero que nunca has tenido tiempo suficiente para cumplir tus propósitos.. ¿que no? vale te veo desorientado, voy a darte unas ideas....
y verás que pueden ser muy beneficiosas para tu cuerpo y mente.... Mens sana in corpere sano decía el César y qué bien lo sabía el hombre que dio pan y juego a su pueblo para que se olvide de penurias... esa lección ha sido retomada por Telecinco por cierto y hay que ver qué buena audiencia que tienen...
Empecemos con mi primer mandamiento:

Levántate y mírate en el espejo... años de inactividad con culo pegado a una silla han hecho mellas en tu tono muscular, vamos que estás enlorzado.

Pues aprovecha tu paro para hacer deporte; sí un bono mensual al gym o a la municipal de tu barrio puede ser la solución para ponerte a tono... Además si quieres te tiras allí todo el puto día con lo cual aparte del bienestar que te proporciona el ejercicio, ahorrarás en calefacción y luz y agua en caso de que no tengas reparo en ducharte mirando el felpudo de la vieja-o que hace aquagym... (puede ser traumático lo digo por experiencia). Lo bien que vas a lucir cuerpazo este próximo verano no tiene precio para tu autoestima... y si el socorrista está bueno pues un ahogo fingido puede llevar a una bonita historia ¿quién sabe?.

2) si lo tuyo no es el deporte, desarrolla el intelecto, ¿qué tal unas clases de idiomas? de preferencia con un chic@ Erasmus que como están siempre sin un duro cobran poco y suelen estar jóvenes y firmes de carne... un plan Misses Robinson puede ser una etapa rejuvenecedora para tu cuerpo y alma.

3) ¿temes sentirte inútil? pues apúntate a una ONG, tiene la ventaja de que fijo te encontrarás a gente en condiciones muchísimo peores que las tuyas... eso te ayudará a reconsiderar tu vida y quizá tus prioridades....

4) Haz limpieza de tu fondo de armario, fijo que encontrarás prendas que ni siquiera te pusiste o esas de una sola vez porque al ponértela te preguntaste "para qué coño me compré yo eso?, una vez hecha la selección de lo que no guardas, véndelo por EBAY.... o dónalo a una ONG que seguro te lo agradecerán... y no digo tu karma, ese desprendimiento te subirá de hormiga trabajadora a león en tu futura reencarnación, además, tu aura se quedará limpita limpita, más transparente que el encefalógrama de la Esteban..

5) ya que has cotizado tantos años, pues aprovecha para hacerte ese chequeo que pospones por no pedir horas al jefe para irte de médicos.... una mamo, un dedo en el culo (para los de la próstata), un análisis de sangre, ya verás que eso junto con el deporte hasta te puede alargar la vida...

6) Esa abuela que tienes abandonada, ese sobrino que cumple 5 años y que recuerdas vagamente de cuando tomaba la teta, tu madre que siempre se queja que sólo la llamas de vez en cuando y que no le devuelves los tuppers de las sobras de comida que te llevaste la última vez que pasaste por su casa... pues ya es hora de retomar el contacto con todos esos seres queridos a quienes no pudiste atender como dios manda por exceso de trabajo... Y si eres madre pues por fin podrás ayudar al peque con los deberes y controlar a la mayor que siempre "Pierde el autobus" y llega tarde a casa.

7) Naciste con dos manos y las tienes infra-utilizadas... ya es hora de redecorar la casa, pintar paredes, cambiar los muebles de sitio para encontrar un mejor feng shui. Búscate el talento oculto lo que sea que te entretenga, sea hacer punto, crochetes, tapetes, diseña tu ropa, todo vale aún sea volver a las muñecas recortables de tu tierna infancia.... Cómprate un libro de cocina y proponte preparar una receta nueva cada día o empolláte el kamasutra, conviértete para mayor gloria de tu pareja en una Jerry Hall, una señora en la casa y una puta en la cama... haz un curso accelerado de metro sexual..

8) Márcate una meta, aún parezca estúpida, ¿qué importa?... ¿siempre quisiste entrar en el guiness de los records como la primera persona capaz de comer un plato de sopa con un tenedor? pues es tu oportunidad, no lo dudes, tienes todo el tiempo del mundo para ensayar...

9) No te quedes en casa contando los minutos que se arrastran, aprovecha lo gratis o casi free, los museos, las exposiciones, apúntate como público en programas de la tele, acuérdate de los libros que te regalaron y nunca abriste, piensa que a parte de las colas del Inem vas a poder acudir a un montón de sitios sin tener que hacerla. Escribe un blog, abre cuentas en twitter, facebook... comparte tus experiencias.... no te aisles... aprovéchate de las ofertas de vuelos de las compañías low cost, vete a pasar un día a Santander por 0,99 con Ryanair...

10) Si eres jóven y con ganas de marcha, sal por las noches y duerme por el día, verás que así te aburres menos.. Recobra la libido perdida entre tantas horas de sueño acumulado... quién sabe si tu príncipe azul o tu princesa de barrio también está en paro y con ganas de pasárselo bien... basta de resaca ante el ordenador, disimulando delante del jefe "ej que he pasado una noche horrosa, malditas muelas del juicio", ahora la moña la podrás dormir en casita, arropad@ en tu camita...

Sepas que buscar un trabajo es un trabajo en sí.... se positiv@ no te abandones, no te avergüences, no eres un inútil sino una persona con el futuro por delante... sé que es difícil afrontar la incertidumbre pero seguro que con optimismo todo se lleva mejor, piensa que una buena actitud es primordial ante las adversidades, quizá mis consejos te sonarán vanos y superficiales (sí lo son) al ver las letras de la hipoteca, las facturas del cole, del gas y de la luz, lo sé pero si los sigues piensa que este verano estarás más san@, más guap@, más cult@ y quién sabe, a lo mejor en la próxima entrevista de trabajo, podrás contestar que además de ser abogad@, albañil, contable... también eres Superwoman-Superman porque sabes limpiar, hacer punto, eres chófer, maestr@, educador@, atleta, reparas los desagues, instalas una cómoda de IKEA sin instrucciones, sabes un poco de chino y encima en la cama no tienes desperdicio... vamos eres ideal para cualquier tipo de trabajo...

dedicado a mi M que hoy estrena el primer día de un futuro mejor

nena tú vales más que ellos

pd gracias a María María y mamuma por apuntarse a seguidores

LLEVADME AL 2012

2011-11-02T15:27:00.001+01:00

Que a lo tonto estemos ya inaugurando el mes de noviembre es algo que me deja alucinada a la par de perpleja, si hace tan solo un par de meses estábamos todavía tomando el sol en la playa, ajenos a todo, crisis, paro, elecciones, disfrutando del sol que tiene la ventaja de seguir siendo gratis y digo seguir porque a este paso pondrán algún impuesto por su uso... me imagino el hamaquero cobrándote:

- Señora son 30 euros...
- Perdone señor renegrido de sol, debe estar equivocado
- Que no, mire Usted son 3 euros por hamaca o sea en su caso son 6 euros - 3 la sombrilla + 10 horas de sol a 2 euros la hora o sea 20 euros... lo que nos da un total de 29 euros más mi propina que trabajo de sol a sol y eso es muy duro... uf me olvidaba del IVA... joder es que ahora nos han puesto una calculadora del chino pero la tengo recargando en mi silla, porque es solar sabe usted, así no gastamos en pilas... si los del gobierno piensan en todo... ¿le hago una factura? o sino le dejo el pack a 25 euros y ganamos todos... ni pa ti ni pa mi...

uf sería la monda pero se me ocurre que casi mejor borro lo escrito no vaya ser que me lea algún político y le este dando yo malas ideas...

Total que cuando en vez de restar dos meses, los he sumado casi que me quedé muerta (ayer era un buen día para quedarme muerta de hecho, jamás nadie olvidaría el día de mi defunción, ay la pobre Cruela que se nos murió el día de los muertos si es que siempre quiso llamar la atención, hasta para morirse) porque descubrí que estaríamos ya en el 2012... oh my god pensé yo, ¡cómo ha podido pasar el 2011 tan rápido y qué año más repleto ha sido!, será para recordar y me temo que no será para bien.

Y tate que no ha acabado porque está visto que dos meses del onceavo año del siglo 21 pueden cundir una barbaridad, vamos que de aquí a Navidad si ir más lejos lo más seguro es que las colas del Inem llegarán al nº 5.000.000 y que nuestro gobierno haya hecho un giro radical a la derecha que espero no sea tan radical por cierto... Se ve que hoy estoy con la imaginación acelerada porque también se me ocurre que se podría festejar el parado nº 5.000.000 como lo hacen en los súper con el cliente nº redondo....

Imaginad al recién desempleado apuntándose en el paro y de repente, justo al entrar sus datos, se levanta la emplead@ "inemesc@", saca unos cotillones de debajo de la mesa, coge un matasuegras y se arranca la camisa para dejar un top de lentejuelas a la vista, luego se pone una chistera por sombrero, rellena dos copas de cava barato (no catalán sis plau) y de los altavoces sale una música tipo programa de fin de año en la UNO (la de todos, como el inem, se entiende)....

- Enhorabuena señora Balduina Usted es la desempleada nº 5.000.000... sepa que le vamos a obsequiar con unos cursillos no remunerados de costurera de bajo de pantalones y tendrá derecho a un carné especial plastificado por nosotros que acreditará su condición de parado nº 5.000.000, seguro que si apunta ese detalle en su C.V. le dará un aire chic añadido, cualquiera no puede decir que va a contratar al desempleado 5000.000, además y éso ya es el no vamás si le falta la fotocopia de algún papel NOSOTROS la haremos y sin coste adicional así no tendrá que volver mañana.... ¿pero qué cara me pone usted. acaso no se alegra?

- Es que soy arquitecta así que lo de coser....lo cierto es que preferería trabajar

- Ya se quejará usted, que al final la crisis dicen que viene de la construcción así que siendo arquitecta usted tendrá parte de culpa digo yo, anda que no habrá chupado de la burbuja... ya le vale.... qué ingrata es la gente, además le tengo que decir que siendo así de negativa no va a encontrar un trabajo fácil... la actitud es primordial alá que pase el siguiente....

Sí, en esos dos meses que nos quedan para culminar el año puede pasar de todo... una botella de alcaldesa, un gallego repetidor de presidente, una esperanza sin final y no hablo sólo a nivel nacional, porque se ve que Europa ese nuestro continente próspero también está en fase de re-descomposición, un día se descompone al otro se recompone.... y quizá con algún miembro menos, porque los griegos, fieles a su mitología, están protagonizando un nuevo rapto de Europa.... ¿quién quedará para pagar su rescate? ni idea pero está visto que la cosa pinta fatal en el país de los Helenos... y para qué engañarnos en la Europa entera, sobre todo su parte más meridional... porque los latin lovers europeos se ve que no están de moda, ahora se estira el frío modelo noruego (según el País del domingo), claro si tuviesemos petróleo fijo que la cosa estaría mejor, vendrían los emergentes como China, Brasil y la India a rescatarnos encantados.... me encanta la paradoja esa de que los países emergentes sean los que nos mantienen a flote para que no nos volvamos definitivamente "inmergentes" o sea tocados y hundidos... como que la historia es un boomerang siempre te la devuelve...

Pero no todo son malas noticias oye, y hablando de emerger a este paso, si el volcán sigue brotando de esta forma, mis queridas islas Canarias podrían ser ocho en vez de siete y eso para el turismo es siempre buena noticia, podríamos venderla directamente a los alemanes y/o rusos y/o cualquier millonario de cualquier país emergente para sanear las arcas del estado...
Qué importa que el pescado del mar de las Calmas en erupción (otra paradoja graciosa) no se pueda comer si los guiris no notan la diferencia entre una salma recién sacada del mar y una merluza congelada del Liddl.. esa gente no tiene el paladar formado, bien se sabe... además siguiendo mi idea (mala malísima) de tasar las horas de sol, en Canarias se podrían forrar y a los pescadores en paro que les propongan un cursillo de hamaquero cobrador de hacienda... si es que tengo solución para todo...

Bref que el panorama está jodido no...lo siguiente, yo mismamente rezo lo que no me enseñaron para que el Euro no se descalabre y que mis facturas a pagar en dólar me salgan más caras que la venta a mi cliente... dios que estress, menos mal que soy como un buen libro de los de antes del ebook, soy de pasta dura... aún así qué ganas de saltarme esos dos meses, qué largo se me va a hacer este invierno...
estoy pensando en hibernar hasta la primavera que viene, no me engaño no creo que el 2012 será mejor pero como dice el sabio Charles Aznavour en su canción "enmenez-moi - llevadme", me parece que la miseria es más llevadera con sol... (fijo que lo dijo después de pasar un invierno en Cuba)...

Os aconsejo escuchar y leer la letra de la canción, es magistral

KEKA SUMA Y DESGRACIADAMENTE PARA MI, SIGUE

2011-10-26T12:38:00.001+02:00

Hace unos años Dante me encargó cuidar de su perra, un caniche gigante (aunque él insiste en que su raza es poodle) llamada Madonna.

La perra realmente se parece más a un cruce de Duquesa de Alba con un David Bisbal con canas, así que yo por joderle llamaba al cucho Cayetana, cosa que a Dante siempre le ponía de los nervios.
Madonna era por aquel entonces una perra muy de buena familia franquista o sea que se pasaba mucho tiempo en casa, no salía a la calle para jugar en el parque para evitar el contagio con perros plebeyos y con raza sin determinar, tenía juguetitos y abrigos de marca, comprados en internet en la misma tienda donde la Hilton viste a su chihuahua y para remate era altamente antipática...

Nada que ver con los perros que a mi me gustan, esos que se alegran de verte, menean el rabo y te miran con amor si les acaricias la panza... Madonna me solía recibir con un Grrrrr y si me acercaba a menos de 1 metro de sus cojines de seda donde descansaba de no hacer nada, me arriesgaba a una mordisco llenode odio... Lo peor y más patético de esa perra era que siendo virgen y mártir, ella sufría mucho por no haber conocido macho que diría Antonio Recio y todo ello la provocaba unos embarazos psicológicos... Cuando ocurría, Dante le proporcionaba un montón de peluches carísimos (porque no se fía de los chinos ni pa su perra) todos caniches y ella los cuidaba como una madre amante... Vamos que era un show verla intentando amamantar a unos cachorros inertes... Pero Dante se lo tomaba muy en serio y era divertidísimo verle hablar con ella..."Reina qué guapos te han salido, mira ese chiquitín casi abre los ojos", Troy y yo nos mondábamos de la risa por detrás y Dante nos regañaba a gritos de "par de babuinos analfabetos y carentes de ternura hacia el reino animal". Huelga decir que Madonna haciendo honor a la cantante que le prestó su nombre (conociendo a Madonna que es más gatuna que otra cosa no sé si la haría mucha gracia que una perra se llame como ella), nunca era más peligrosa que cuando tenía "cachorros", lista para saltarte a la yugular como se te ocurra coger uno en brazos....

Total que una vez que se tenia que ir de viaje y ante el rechazo por parte de Troy de sacar a la perra (porque le daba vergüenza) Dante a cambio de un bono mechas, que por cierto no recibí para variar, me encargó sacarla al parque... La perra tenía el celo y encima llevaba unas braguitas tan horteras que ni eran dignas de un animal y yo no estaba dispuesta de hacer el ridículo, bastante lo es Madonna con su pelo afro, así que se las quité por el bien de ambas.... me jugué el tipo pero parecía que la perra me agradecía el gesto y se dejó quitar las bragas con el mismo alviio que el de una princesa medieval liberada de su cinturón de castidad... Desoyendo las órdenes de Dante que me urgía llevarla SIEMPRE atada, la dejé suelta en el parque.... y me senté a leer en un banco... la perra se lo pasaba bomba, descubriendo por fin su lado más animal, iba brincando por los setos... hasta me hacía caso y cuando la llamaba venía hacía mi para lamerme la mano... me concentré en el libro y cuando me di cuenta Madonna ya no aparecía por ningún sitio, me asusté mucho pensando en las torturas a las cuales Dante fijo me sometería por haber perdido a su "niña", iba por todo el parque gritando Madonna Madonna, hasta unos adolescentes se mofaron de mí y me contestaban "está en la Isla Bonita jajaj"... aunque en este caso la canción más acertada del repertorio de la Ciccione era Dante don't preach I'm in trouble deep, y cuando la encontré por fin no había mejor tema para la ocasión que él de "Like a virgin", porque Madonna estaba dale que dale con una especie de mastín negro que la estaba embistiendo a base de bien.... Sólo me quedaba rezar para que no la preñase... y como soy una atea declarada Dios pasó de mí y sí se quedó en estado de buena esperanza... Este perro donde pone la picha pone el cachorro... o los cachorros en este caso...

Claramente y para no morir entre terribles sufrimientos negué todo y al final encasqueté la culpa a Troy... y Dante que también tenía su momento maternidad a tope (quería ser madre) asimiló la maternidad de su perra casi con alegría... Nacieron unos ocho (creo recordar) repartió siete como pudo (a base de chantaje emocional mayormente es que los gays son muy emotivos) y se quedó con una que llamó Shakira...
Y a qué viene todo es momento "remember" pues porque ayer me encontré con la Keka y las perras... volvía de la feria, machados los pies y la cabeza a fuerza de hablar 3 idiomas a la vez, y nada más salir del coche las dos perras vinieron a saludarme.. (desde entonces Madonna me quiere mucho y Shakira es un amor, desde luego que la raza mejoró mucho con sangre plebeya, si funciona con los Borbones pues sepais que con los animales es igual)... Keka las llamaba desde la otra acera, se ve que no me perdona lo del pepino del súper y lo de ser un estorbo en su relación con Dante - manda huevos se ve que Dante no le ha aclarado que nunca fui su novia ni le abandoné - así que yo por joder un poco me acerqué a saludarla....

- Hola Enriqueta, qué Dante te ha encasquetado a las perras"...

- Me llamo KE KA....(dijo visiblemente mosqueada)

- Ah síiiii en dos palabras como Im presionante?¿ (sí tenía ganas de tocarle la moral, es que acababa de pasar 8 horas de ser políticamente correcta en la feria... mi cupo estaba lleno y necesitaba un desahogo)

- Jaja... veo que vienes con ganas de molestarme

- Nooo qué va si te llamo por tu nombre no veo el problema, ni que te hubiese llamado Subnormal...

- Dante me avisó de tu facilidad para dar por saco... sepas que no pienso seguirte la corriente.... estoy feliz y no ne vas a joder el día.... (dijo así como muy digna, irguiéndose pero aún así soy más alta que ella porque llevaba tacones)...

- Vale Enriqueta... lo que tú digas... qué se portan bien Madonna y Shakira, te hacen caso?¿

- Por supuesto y sepas que te equivocas son Madonna y Gaga...y ésa no hace ni caso a nadie, es una salvaje, se ve que no es de raza pura... es como muy bestia...

- Perdona si la más joven es Shakira de toda la vida. Además es un amor (dije a la vez que la acariciaba a Shakira que saltaba encima de mí para intentar lamerme la cara)....

- No, se llama GA GA

- ¿también dos palabras? pero qué dices es Shakira... a que siiii bonita (le dije a la perra)

- JA pues se ve que ya no estás al tanto de la vida de Dante... (dijo muy altiva e orgullosa)

- Pos claro mujer si lo eres todo para él ahora.... si por lo visto pinchas taaaan bien, qué pena que sean sólo las vacunas porque fijo que lo de pinchar en la cama con Dante es una cosa que no has probado ni probarás nunca....

- (se sulfura)... sepas que nuestra relación no se basa en el sexo, somos dos seres muy espirituales y....

- Jajjajajajajajaj me meooooo, de verdad que te ha convencido de que vuestro amor es tan superior que no necesita de relación sexuales.... joder Dante tiene un poder de convencimiento admirable... porque tú sigues pensando que no es gay claro....

- No lo es, sólo ha pasado por una época homosexual por despecho pero confío en que lo sobrellevaremos

- Síiiiiiii fijooooo.... el amor puedo con todo .... mira; ya te dije que lo tuyo es ceguera absoluta y paso de avisarte de que Dante no te tocará nunca más allá de las puntas de la melena... no me vendrás a llorar después, yo te he sido sincera siempre... ahora mejor me expliques por qué Shakira ha pasado a llamarse GAGA.... que luego te quejas de que no te hace caso pero a lo mejor será por ello...

- es una decisión que tomamos ambos Dante y yo (dijo muy seria)... es lo mejor para ella, llamarse Shakira es una estigma si vives en Madrid... desde que es novia de uno del Barça he podido detectar cierto recelo hacia la perra, y se lo dije a Dante... así que pensamos que es lo mejor para ella además Lady Gaga es la número uno en la actualidad, es mejor para la perra tener un nombre de alguien de prestigio, Shakira está de capa caída...

- QUEEEEEEEEEEEEEE joder eso sí que es lo más tonto que he oído en mi vida, admito que a Shakira está un pelín, por no decir mucho, cargante con tanta cursilería con su Piqué y también de que sus últimos singles son una mierda porque entre LOBA, LOCA y RABIOSA la verdad está para que le den dos ostias pero joder qué le importa a la perra, si la vais a desquiciar... haberla llamado Rihanna joder que no es tan horrenda como la Gaga...

- lo pensamos pero es que Rihanna es muy largo... y al final se hubiese quedado en Riri y no nos gustó la idea...

- Alucino, lo de Rihanna lo decía de broma... pero cómo se os ocurren esas cosas....

- Pues precisamente porque sé lo que es tener un nombre absurdo... se sufre mucho ¿sabes? claro tú no porque tienes un nombre francés que todo el mundo cree que es más chic....

- ya y que aquí nadie sabe pronunciar y se convierte en Marivi, Marylin y lo tengo que deletrear siempre... pero aún así no me hago llamar por su forma castellana... entiendo que prefieras que te llamen Keka que Enriqueta pero acaso te has dado cuenta de que Shakira es una perra... qué le importa a ella la connotaciones de su nombre?¿

- Veo que Dante tiene razón, no tienes sensibilidad... por eso no entiendes nuestra relación y por eso no eres capaz de empatizar con nadie, ni con una perra (dijo con la autoridad de una psiquiatra cargada de máster)... te compadezco ¡debe de ser muy duro vivir así, tan ajena al dolor de los demás!

ya tenía mi cupo lleno de tontería ¿quería guerra, la iba a tener?

- Ja de verdad que lo tuyo es de traca... debe de ser muy duro vivir en tu estado de inopia, joder piensas que siendo servicial, bailándole el agua a Dante, adulándole, educando a su perras como si fuesen niñas vas a crear una familia feliz con él, pues te equivocas se está aprovechando de tí, Dante tiene pavor a las agujas y por lo visto pinchas como los ángeles, por éso aguanta tu necedad, es gay y nunca te va a desear ni va a cambiar por tí... Dante es así lo tomas o lo dejas, ese sí que hace honor a su nombre es dantesco, genial e insoportablemente infernal... y si no estás preparada para éso mejor pidas a otra ATS que le atienda... pero mejor me voy que veo no te encuentras bien y no quiero ser un incordio más en tu vida...

la tía boqueaba como un pez... agarró a Madona por el collar mientras procuraba que Shakira no se larguase detrás de mí... GA GA ven aquí... pero la perra seguía siguiéndome...
Al final Madonna consiguió zafarse y también vino a por mí, ambas perras se me colaron en el coche... yo no hice nada por detenerlas, cerré la puerta arranqué el motor y me fui con ellas dejándo a Keka descompuesta y sin perras, con la correa colgándole de las manos....
Desde el coche llamé a Dante
- Oye perraco inmundo, que acabo de encontrar a tus perras sueltas por la calle... ¿te las llevo a casa?
- COMO pero si las sacó KEKA
- Pues Enriqueta no sabe manejarlas, se ve...
- Es tía es una inútil... sólo vale para pincharme...
- Ya por cierto qué es eso de cambiarla el nombre a la perra, luego se queja de que no la escucha
- Ay la verdad es que me lo propuso mientras me daba la vacuna yo en este momento no soy persona, le digo que sí a todo... lo tengo decidido voy a cambiar de ATS hay un enfermero más monoooo creo que es gay además...
- Ay pobre se va a llevar un disgusto (mentira me alegro)
- Ya pero oye es por su bien, está sufriendo mucho por no poder tenerme
- Eres más bueno
- Ah que síiiiiiiii uf te dejo que me está llamando ella, Troy está abajo corriendo en el parque acércale las perras...

y eso hice... estaba hablando con TROY cuando recibí ese mensaje... SI QUIERES DESTROZARME LO HAS CONSEGUIDO PERO SEPAS QUE SEGUIRÉ LUCHANDO, el mensaje venía de un nº oculto... pero algo me dice que sé de quién proviene... esta chica acabará por darme pena y encima me da mala conciencia pero está desquiciada así que por si acaso dejé el coche en el garaje... dios lo que me queda por aguantar... ESA MUJER ES PEOR QUE GLENN CLOSE EN ATRACCIÓN FATAL

PD SIGO ENCERRADA EN LA FERIA, RAZÓN POR LA CUAL NO OS PUEDO VISITAR A MENUDO NI MUCHÍSIMO MENOS COMENTAR.... GRACIAS A LOS QUE DEJARON COMENTARIOS EN EL POST ANTERIOR SOBRETODO A ESA CHICA DE CASABLANCA, CON LO QUE ME GUSTA MARRUECOS A MÍ

EL PORNO TAMPOCO ES LO QUE ERA....

2011-10-19T19:29:00.001+02:00

Esta mañana iba yo en el coche medio dormida escuchando la radio, la verdad es que voy con piloto automático y no me entero de mucho pero alguna noticia me llamó la atención: contaban cómo una pareja de locos se lo montaron en pleno cielo, cayendo en paracaídas... su meta era grabarlo para salir en un famoso programa de radio y yo me pregunto;


esa foto está sacada del vídeo o sea que ya rulan en google

¿para qué molestarse en hacer un vídeo si es para que no se vean las imágenes del polvo?

y luego pensé;

¿cómo coño puede uno follar cayendo en paracaídas?, si a mí me pasase con el terror que tengo a volar os juro que no me entraría ni el micropene de Piolín (si es que Piolín tiene pene; siempre fui nula en biología) porque voy más encerrada en mi misma que un ermitaño budista en ayuno de 3 semanas.... atascada del todo.

Lo que la gente está dispuesta a hacer para salir en un medio de comunicación es impresionante; de verdad que alucino, tanto exhibicionismo no puede ser bueno, si algunos llegan al punto de grabar su vida más íntima para que les conozcan no puedo evitar preguntarme a qué estarían dispuestos para obtener cinco minutos de entrevista en un programa estilo Sálvame, ¿a matar a la abuela en directo? ¿a comer carne humana recalentada en microondas?
Prefiero ni pensarlo
Aún así la proeza me intrigaba no por su contenido sexual sino por cómo lograron la acrobacia aeronáutica. Total que cuando llegué a la oficina me metí en la página web donde colgaron el link y me puso a cotillear...

Lo primero que me llamo la atención fue la chica de la pareja... está como drogada con oxígeno activo, hiperventila y da saltitos repitiendo "i'm ready, i'm ready" vamos que está lista en todos los sentidos del término, zorra incluido (ya sabéis que hasta un juez declaró que zorra es sinónima de lista).. me pregunto cómo aguanta en pelotas con un arné entre las piernas, eso tiene que rozar un huevo, pero no parece que la molesta, al contrario está totalmente histérica de júbilo, como ebria de sexo por venir... su pareja es un tipo digamos bruto, es de esos que hablan como canta un vocalista de heavy metal, así vociferando... repite que ella está muy loca y que él también está ready... luego ambos se suben al airplane donde empiezan la faena, ya que supongo que tener una erección en pleno cielo a mil pies de altura tiene que ser complicado, por lo de la presión mayormente (y yo qué, si también era nula en física), hay que mencionar al piloto que no puede evitar mirar de reojo a la pareja en acción... qué peligro por dios.... al final se tiran los dos amantes... él la coge por detrás y ella se pone como si se vayase a tirar a bomba en una piscina municipal,... ahora además de repetir "I'm ready" también suelta unos "Oh my god" que debe de ser cómo se dice "sigue así" en inglés... Y saltan... se ve unos planos de los dos, con el haciendo el perrito en celo, así dando sacudidas mientras ella sigue chillando poniendo cara muy divertidas... Cuando por fin aterrizan, ella está definitivamente poseída no sé si por el mal de altura o por el orgasmo celestial, y lo recomienda a todos entre chillidos de niña que ha recibido una Nancy.... así hi hi hi..

Total que como diría Shakespeare; mucho ruido y pocas nueces.... es un polvo amateur más lo único que está en el aire en todos los sentidos.... pero lo llamativo de todo ello es que han conseguido su meta su vídeo ha dado la vuelta al planeta o sea que si lo que querían era el auto bombo lo han logrado... pero no dejo de pensar que realmente vivimos en una sociedad del todo vale con tal de salirse del rango, da igual cómo, aún sea a cambio de perder la dignidad como hicieron los chiflados del polvo paracaidista... ¿acaso pensaron en algún momento que nunca más podrán recobrar la intimidad perdida por sus cinco minutos de gloria?... y qué pasa si esa pareja un día quieren hijos - dios no lo quiera - le pondrán el vídeo en plan "niños, mirad cómo papa y mama se suben al cielo", ¿cómo los angelitos? no como dos poséidos por la lujuría..

Que conste que a mí el cómo, dónde, cuándo, con quién o quienes y cuántas veces te lo montas pues realmente no me la trae floja (en este caso mejor sea a mí que a mi pareja) pero esa forma de enseñarlo todo me parece un poco penosa... eso sí supongo que hay demanda, pero joder si quieres ponerte a cien haciendo de mirón, abónate a la porno del plus, tampoco es tan caro....

¡Por cierto cómo cambió el porno! tanto por su contenido como por su difusión... también se ha vuelto una cosa trivial, de andar por casa, cualquiera con una web cam puede montarse una porno... somos todos Nachones Vidales y Lucias Lapiedra en potencia... pero no nos engañemos, no es lo mismo creo que para todo hay que valer incluso o mejor dicho sobretodo para ser actor porno...

Total que antes el porno tenía ese regustillo a prohibido que provocaba más morbo que la película en sí, creo que es una pena que algunas cosas pierdan su sabor a azufre...

Cuando era pequeña, sé que aquí os ponían tres rombos pero en mi país avisaban a los padres del peligro de tocamientos pecaminosos en la pantalla con un cuadrado blanco... a pesar de que muchas veces lo que podíamos ver era menos excitante que un morreo en FyQ o cualquier anuncio de perfume, nuestros padres nos mandaban ipso facto a la cama...

Recuerdo las películas picantes del destape español, donde la chica siempre iba en tetas y el hombre JAMÁS se quitaba los gayumbos de bolsillo… más que follar en la pantalla, se sobaban… el frotaba su calzoncillo contra el cuerpo de ella con muchos gemidos y palabrotas inocentes tipo “Ay zorilla cómo me pones, te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima”… el resto de la película los protas se dedicaban a perseguir suecas en la playa y se veían más tetas… al final siempre triunfaba el amor… El macho ibérico volvía a casa con Santa y sus pucheros dejando en la playa a las Ingrid rubias, compuestas y sin novios... Las pelis era nulas y llenas de tópicos pero sinceramente siempre las encontré divertidísimas por ello mismo...

Los franceses para esas cosas no tenían censura y preferían al porno casposo película más cuidadas tanto en el guión como en la estética.... el argumento solía estar basado en libros eróticos de éxito como El amante, Lady Chaterley o Historia de O… mucho lujo en la lujuria… muchos suspiros ahogados, banda sonora elaborada …belleza, sensualidad, exotismo...erotismo de verdad…

Como pude leer los libros antes de que me autoricen la visión de la peli sacada de sus letras, me imaginaba el porno, como algo bello y turbardor, algo que sabía a salado, algo rodeado de una atmósfera húmeda, electrizante y cargada, como una tormenta.... así que cuando por fin vi mi primera peli porno me quedé bastante decepcionada, porque lo que me proponía era tristemente terrenal y sin lujo asiático

Primer plano una joven actriz en minifalda sobre una bici… llega una casa y recuerda veranos pasados (en off con acento gabacho)… mientras recuerda se desnuda… y empieza a masturbarse… pasa un jardinero entra, y enseguida, ella le reconoce (probablemente del verano anterior cuando le regaba las plantas con semen orgánico)…

Momento Mamada: 10 minutos de la chica con la polla de jardinero enla boca. El ya está desnudo y sólo tiene puestas sus botas y un sombrero de paja -en plan el hombre de los espárragos de la tele - de vez en cuando le coge un pecho y se lo estruje como si quisiera hacerle una mamografía manual… también unos cachetes en el culo en plan arre caballito….

yo preguntándome como a la chica no se le desencajaba la mandíbula y no les salían quistes en la lengua, ya bostezaba ... un poco de acción por favor... parece que me oyeron porque en ese momento el jardinero le dio la vuelta a la veraneante y la montó por detrás ... primer plano del pubis perfectamente depilado ... y empieza la calbagata salvaje... 7 caballos llegan de Bonanza... la chica se parece a una hiena con la boca abierta y la lengua para fuera y el jardinero se parece al lobo de Tex Avery cuando le salen los ojos al ver la chica maciza... otro 10 minutos de hípica en todos los estilos, trote, galope, amazonas, incluso con acrobacias... me maravillaba la condición física de la chica... llevaba ya 20 minutos follando y seguía perfectamente peinada y pintaba...

Cuando se fue el jardinero, ella se fue de visitas... a ver su amiga del pueblo... la chica en cuestión está en el corral... con delantal y pañuelo en el pelo, debajo del delantal un minishort rosa... el reencuentro es en un primer momento frío pero nuestra gabacha se emplea a fondo, vamos que va al grano y la pueblerina acosa acaba tirando el grano de las gallinas y ala a montárselo en el pajar, todo muy bucólico... OTRO MOMENTO CUNILINGUS... OTRO MOMENTO PUBIS AL CERO... pensé a lo mejor se lo montarán con el burro que las está mirando pero no porque en ese momento entra un hombre con peto... las mira y OTRO MOMENTO PAJA... (no la del pajar se entiende)... las chicas ya se aburren de tanto lamerse y yo también de verlas, no así él del peto que ya se acerca con frenesí; ellas maravilladas ante el tamaño de su herramienta se ponen muy contentas y se la rifan... OTRO MOMENTO CABALGADA pero a tres que es más interesante desde el punto de vista atletismo...MOMENTO TE RIEGO CON MI ABONO... eso a mí me dio asco verlo...

Nos os contaré la peli entera porque con ello ya sabéis lo principal y además me dormí entre dos mamadas... el final es apoteósico... vamos todos los prota se lo montan en plan bacanal en el corral... como rebellíon en la granja en plan porno... Me fui a la cama pensando que jamás había visto tantas vaginas y pollas en alta definición y preguntándome el porqué de tanta depilación... vale tampoco mola tener un felpudo pero eso de parecerse a una niña ¿realmente da morbo?... - pregunta para los hombres que me leen....

Por muy mala que fue la peli sigue siendo una peli con todo lo que conlleva, los dos del polvo en paracaídas no son más que unos gilipollas con afán de protagonismo barato... Cuándo entenderá la gente que tener un video en you tube no es sinónimo de ser artista o que escribir en un blog no hace de tí un escritor...
A veces las mejores herramientas se vuelven unas armas de destrucción si caen en las manos equivocadas... y también vale para las altas tecnologías...

QUE DEJEN LOS PROFESIONALES TRABAJAR... JODER

Pd gracias a Humberto, María María y Drago por apuntarse a seguidores
Pd 1 el relato de la peli porno viene de otro post mío llamado hay que saber correr... se
es autoplagio por pereza ya sabréis perdonarme

PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID

2011-10-17T20:18:00.001+02:00

Para los que se extrañan que estoy un poco ausente, y después de leer mi anterior entrada están un poco preocupados por cómo me encuentro, os quiero tranquilizar:

no me he muerto, Keka no ha vuelto a aparecer cual zombi hambriento de vida ajena, Dante tampoco ha querido ponerse al teléfono para explicarme porqué su encargada no encontró ningún bono-mechas a mi nombre... de momento, a parte de unas llamadas un tanto extrañas - tipo cuando lo cojo no dice nadie nada - con lo cual supongo que es la propio Keka que quiere controlar mis pasos a ver si me pilla en la cama con Dante haciéndole una mamada "en ese momento no te puedo atender le estoy chupando la polla a mi ex para recordar viejos timpos" o bien son algunos teleoperadores de telefonía móvil que quieren venderme algo y al escuchar mi tono de "ya os vale tener algún buen motivo para llamarme que no estoy para bromas" desisten en explicarme su nueva oferta; vamos que aparte de haberme quedado más tiesa que una vela de semana santa antes de empezar una procesión; debido a un inoportuno pinchazo en algún lugar situado entre dos costillas que me provocó unos dolores que me arrancaron gritos "dejadme morir en paz, eso es peor que parir un niño y una piedra renal juntos", de haber pillado también una gastro que mi hija se empeñó en compartir conmigo, qúe maja ella, pues estoy relativamente bien... menos que tengo que preparar una Feria a la cual asistiremos la semana que viene... ¡Dios eso sí que es una jodienda!... cuatro días de promoción, más preparación, montaje y desmontaje... estoy por pedir a mi nevralgia intercostal que vuelva a mí para tener un buen motivo de baja para la semana que viene...
Cuatro días de sonrisas falsas, de entusiasmo fingido, de comer canapés fríos, de hablar con los proveedores todos los idiomas que me sé (y son 4), de aguantar a curiosos que sólo quieren bolis y camisetas de promoción, en fín que un show en el cual tengo el papel estelar de la comercial entregada, no te jode eso es más dantesco que aguantar al mismísimo Dante con ataque de diarea.

O sea que sí he estado y presiento voy a estar un tanto jodida... y más después de la última noticia que leí en el periódico el viernes....


POR MUCHO QUE LO PAREZCA NO SON LOS CRÉDITOS DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS....

Cuando lo leí sólo tuve ganas de gritar, un NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO gutural ya sabéis como sacado de mis mismísimas entrañas, así sin matices... un grito peor que los que daba cuando me quedé bloqueada del dorsal..
Cómo puede ser que esta ciudad a la cual quiero con toda mi alma (a veces la detesto de la misma forma), la ciudad que me acojó, donde me sentí tan a gusto nada más pisarla, ese lugar lleno de gente de todas las orígenes posibles, grande y pequeña a la vez, la villa de la movida, la ciudad de Tierno, el lugar que cantó Sabina... cómo podría pasar a ser regentada por una persona como


esa... la Ana Botella.....

sí esa nuestra delegada de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, puesto donde sólo destacó por sus declaraciones más que inoportunas y su casi nulo trabajo menos en tema de limpieza porque a ella le fascina hacer limpiezas pero de las generales, como de primavera - es que Ana ante todo es ama de su casa - de hecho cuando la reprocharon su coste enorme, Ana se sulfuró muy muycho y soltó a la inmigrante que le recriminaba que quizás el dinero sería mejor empleado en guarderías o centros de salud; "Yo no sé si ustedes tienen costumbre, nosotros sí. Se hace una cosa que nosotros llamamos limpiezas generales y se hace todo a la vez". alá y de paso te acabo de llamar sucia inmigrante que ensucia...

Y no hablemos de los indigentes que son una dificultad añadida a la limpieza de la calle como bien sabemos todos... esas cosas malolientes que deambulan, seguro que por borrachos además, por las calles de la capital deberían de ser gaseadas y punto... alá problema resuelto

Bref que Ana así barría así así que yo la vi.. y lo peor es lo que nos queda por ver en caso de que ella acabe regidora de la villa....
Porque por lo visto está por venir;
La mujer de Aznar, la madre de la pareja conejo Azgag, la mujer del Dentudo del bigote podría ser nuestra próxima alcaldesa... y yo me pongo a temblar y es cuando pienso en emigrar otra vez...

¡Cómo podría Madrid volverse la ciudad de una retrograda como la Botella, que sólo tiene de divertido el apellido, de una mujer tan abiertamente inepta políticamente como ella!... porque siendo delegada de medio ambiente de Madrid su mayor proeza fue la negación: según ella, la contaminación no es nociva para la salud de los ciudadanos, el planeta ha de servir para el hombre... y si sólo fuese eso; esa señora también es la autora de obras maestras dialécticas como:

"Las manzanas no son peras. Si se suman una manzana y una pera nunca puede dar dos manzanas"hablando de los matrimonios gays y la posibilidad de adopción y a mí que siempre me gustaron las macedonias de fruta.... y los pimientos de colores

"La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre". sin comentarios, las princesas con moratones agradecen mucho esas palabras

"En la catástrofe del Prestige sólo hay un culpable: el barco".claro su marido gestionó tan bien esa crisis, el txapapote fijo que era un teniente etarra que le quería joder a Jose Mari..

En uno de los cuentos que escribe ella sola en la quietud de su habitación y llamado El conejito burlón, (sí en esa familia les encanta lo conejil, ellos mismos se parecen todos a unos conejos) aseguraba que las reivindicaciones a favor de la igualdad de la mujer hoy "ya son innecesarias". Pos claro la quema de sujetadores es de otro siglo y es de barriobajera, dí que sí Ana;

No puedo con ella y pensar que podría mandar mi ciudad me pone mala...
¿Qué será de mi Madrid con Ana al frente de ella? ¿una estampa idílica, pura y blanca como una novia que sabemos todos que llega de penaltí al altar? ¿una ciudad que da la espalda al progreso? ¿una ciudad limpia sí pero contaminada hasta decir basta no puedo respirar? ¿una ciudad donde la Gay pride dará paso a manifestación de los de Pro vida o cortejo papal?

ME NIEGO a que la canción de Sabina suene de tal modo

Cuando la Botella venga a visitarme,
que me lleven al norte donde nací,
aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo de Madrid.

Si en el 98 Manu Chao cantó PROXIMA ESTACION ESPERANZA y fue profético porque a no ser que se vaya también a Moncloa tenemos Aguirre para rato, por favor que no cante PROXIMA PARADA BOTELLA antes de final de año... porque sino me pasaré de LISTA y me cogeré un avión para Canarias antes de lo previsto...

Ay dios lo que nos queda por sufrir, mientras sigo preparando mi feria... si no nos leemos es que estoy en IFEMA....

ENRIQUETA LA DESPECHADA... Y POR FIN UN SPALAX

2011-10-10T14:33:00.001+02:00

Estaba yo en mi súper Carrefour Planet de cabecera, con locascos puestos en un vano intento de abstraerme de la bulla espantosa de unsábado en un hiper, lidiando con mi carro como si fuese un tanque de combate enIrak, esquivando hábilmente a las abuelas con su trolley escocés, a unos niñospataleando en el suelo, a madres atacadas arrastrando una lista de la compradel mes tan larga como una cola de novia, a hombres despistados llevados a lafuerza por sus mujeres e intentando escaquearse como pueden o ligando con laazafata promotora de queso que huele a pies, vamos que iba yo mismamente comoalterada porque, además, tenía la sensación de que me seguían… sí me pasaba unpoco como al Clooney en una tienda de nespresso, me sentía acorralada poralguien… pero yo no tenía la visión de dios disfrazado de Malkovich (que esmismamente un dios de la interpretación a mi juicio), sino que yo veía unasmechas rubias, perfectas; vamos tan logradas en su tono y degradado de color quejuraría que las había hecho un Dante en estado de gracia… es decir cuando lesale de esos huevos homosexuales que tiene, cosa que conmigo no ocurre ya casinunca…

Era la tercera vez que el destello del rubio 7,5 me cegaba,primero ocurrió nada más entrar, justo doblando la calle de las carnes… estabayo intentando presionar a una vieja que estaba en todo el medio, comprobando larelación calidad precio de las pechugas con una parsimonia de movimientos dignade una tortuga en huelga de celo, para que me deje alcanzar cualquier paquetede carne rosada precintado ya que yo paso de comprobar nada porque lo único quequiero es huir de allí cuanto antes, cuando mi espalda se puso tiesa sincontrol, como para avisarme de que me tenía que dar la vuelta enseguida porquealgún peligro asechaba por detrás….

Cuando me dí la vuelta – justo después de empujar a laanciana y empotrarla la cara en un montón de muslos, creo que me insultó perocon los cascos no escuchaba nada así que me limité a decirla “uy lo siento” –no vi a nadie dispuesto a plantarme una cuchillada ni con la menor intención dehacerme daño, sólo una silueta rubia que se alejaba taconeando pero nadie más con cara de querer agredirme, menos la anciana que me seguía taladrando con lamirada, así que subí el volumen y acompañada de Rihanna seguí hacia loslácteos… una azafata se estaba empeñando en que probase unos yogures de bifidusque me decía eran la ostia para mi tránsito intestinal y yo la contestaba quesi luego tengo la misma cara de mala leche que el Coronado pues como que pasabade tomar productos derivados – cuando de refilón percibí otra vez a lapresencia que me rondaba, levanté la cabeza desatendiendo a la niña del bifidusque ni se inmutó y siguió con su discurso bien aprendido “los bifidus ayudarána que te sientas ligera porque aceleran ….” pero sólo conseguí ver a una melenafrancesa dorada que se alejaba con prisa…

Esa espalda era la misma que la que se alejó anteriormente,me sonaba un poco en su conjunto pero como no había conseguido verle la cara ami acosadora seguía dudando… ¿la conocía?, ¿me conocía ella a mí?, ¿qué queríade mí?, ¿por qué no me hablaba?, ¿por qué me seguía? O ¿me seguía de verdad?,¿tenía yo una empanada mental por exceso de madrugones?, ¿tenía yo malestarvisual por culpa de los madrugones y del gin tonic del día anterior, ¿tenía yoresaca por culpa de los madrugones, del gin tonic y de las cañas del díaanterior?... ¿me estaba volviendo paranoica a secas?.

Dejé plantada a la azafata del tránsito intestinal y con másprisa que nunca me fui corriendo hacia las verduras… NECESITABA SALIR DELINFIERNO CUANTO ANTES…. Ya me había hecho dos enemigas, la anciana de lapechuga y la niña de los bifidus y encima me rondaba un ente que sabía mequería mal… mi vida dependía de ello…

Y finalmente en la sección hortalizas-verduras y legumbres,se materializó mi visión… y lo hizo con alevosía porque me dio un susto demuerte… apareció entre tomates, pimientos y calabacines-pepinos…

Yo tenía en la mano un calabacín…

- Hola Cruela….

Dijo ella saliendo de la nada, vamos como brotando del suelocual patata con ojos… porque KEKA-la enfermera dicharachera alias la nueva mega amiga de Dante me estaba mirando con ojos de búho bajo psicotrópicos. Eso sí nome había equivocada, su melena rubia, perfectamente teñida y elegantementecortada era la misma que llevaba mi misteriosa perseguidora… me mosqueé unhuevo.

- Joder qué susto… Keka qué coño haces aquí…

- ¿Qué, acaso no puedo salir a comprar un sábado?

- Claro que sí pero tía me acabas de dar un sustotremendo… ¿además a ti que te pasa? ¿Te has levantado con ganas de fastidiarme?

- Pero qué dices mujer… ¿te ocurre algo Cruela?,tienes mala cara

- Joder claro que me ocurre algo, me acabas de darun susto tremendo y llevas una hora siguiéndome por el súper…..

- ¿Quién YOOOOO?, ¿qué dices, Cruela de verdadestás mala?

- Mira no te hagas la tonta (lo es y mucho), mehas seguido desde las carnes hasta los yogures, no me digas que no, reconozcoese corte y esas mechas que tienes, además por qué me copias….

- QUE YO TE SIGO Y TE COPIO…. ¡de verdad Cruela,estás fatal!

- Si esas mechas y el corte los he patentado yo….Pero da igual… qué quieres…

- Pues nada mujer saludarte…

- Saludada estoy, ahora lo siento pero tengoprisa… recuerdos a Dante…

Y enfilaba el pasillo, con mi calabacín en la mano, eso símuy digna…. Pero Keka me cortó el paso….

- Espera Cruela que quiero hablar contigo

- Conmigo?¿ pero si estoy fatal, déjalo mujer no pierdastiempo con una chalada como yo

- Por favor, será solo un momento… es sobre Dante….

Allí me picó la curiosidad porque si se trata de Dantesiempre es algo digno de post y como tengo la inspiración en los limbos juntocon los niños sin bautizar siempre me viene bien un post Dantesco, además mepicaba la curiosidad y pensé que la podía escuchar un poco… pero primero la ibaa hacer sufrir un rato…

- Vale pero primero admítame que me estabasiguiendo…

- Bueno… sí pero sólo desde hace 10 minutos…. Yono estuve donde las carnes…

- Me voy…Enriqueta estás mal de la azotea que losepas… adiós

- Vale sí, te he estado siguiendo, es verdad, esmás te sigo desde el parking que es donde te vi… estaba yo saliendo y te vientrar así que volví a aparcarme y te seguí… es que; TENGO que hablar contigo…no me llames Enriqueta sólo se lo permito a mi madre…

- Bueno pues tú dirás, y lo dirás de prisa por ciertoque yo ya me iba… ¿qué pasa con Dante? ¿cómo fueron las vacaciones? (se fueron juntos Dante y ella a una playa de Zánzibar, me moría de envidia cuando lo supe, pero no le enseñé claro está).

- Bien, un paraíso, hasta que se convirtieron enun infierno…

- Qué pasó?¿

- Que Dante… no me quiere… - y se me pone asollozar… justo cuando la vieja de la carne llegaba, me reconocía y miraba a laKeka con cara de “a ti también te tiró en las viandas, qué maldad de mujer”…

- Vaya eso es normal, Dante es muy voluble encuestión de sentimientos… a mi me odia y me quiere desde siempre… ya aprenderása conocerle… seguro que ya se ha olvidado del enfado… alá llámale y verás que no pasa nada…

- Pero es que yo le quiero… sufro mucho cuando metrata mal.

- Ya pues prepárate…. A mí me llama Ameba de circoy no me mosqueo por eso… es su forma de enseñar cariño, es raro, lo sé pero selleva…

- Pues eso a mi nunca me ha llamado nada de eso…

- Mejor si no te insulta ¿de qué te quejas?

- Pues yo quiero que me diga cosas como te lasdice a ti… y nunca… me llama tonta, imbécil pero jamás algo como elefantamongólica… eso sólo te lo dedica a ti…

- Hombre alégrate ¿tú crees que es agradable quete saluden con un Hipopotama de encefalograma plano y muslos celulíticos? Yo meconformo con un hola tonta….

- Pero no lo entiendes es que eres especial paraél… siempre habla de ti, siempre recuerda cosas contigo… dice “esa foca amorfade Cruela ha parido una maravilla de hija, es cuando creo en los milagros”… “lamariposa tarada de Cruela dejó que se preñase mi Madonna y atendió el parto delos cachorros porque yo estaba en Milán o Cruela es una burra de boxeo peroinexplicablemente gusta a los hombres”…

- ¿Ya y te parece bonito que me llame así?

- Claro, el caso es que te quiere…. Y a mí no..por eso quiero pedirte que le dejes vivir… Olvídate de Dante, te lo ruego… sisales de su vida entonces tendré mis oportunidades… además le dejaste no esjusto que no pueda rehacer su vida…

Alucinada era poca palabra para describir mi estado deestupefacción… Esa chica es más tonta de lo que nunca llegué a pensar… ¿cómoque deje yo a Dante?, ¿cómo que no le dejo vivir su vida?, ¿dónde estaba la cámaraoculta?

- Oye nena, tú estás bromeando ¿verdad?

- Ojalá… pero el caso es que Dante me rechazó…

- Cómoooooo

- Sí estábamos tan a gusto en la playa.. le estaba dando unmasaje en la espalda, él se tomaba su cocktail , estaba tan moreno, tan guapo…“me decía ay Keka, tus manos son como tres redbulles me están dando alas, sigueque lo estás haciendo muy bien, eres una diosa de mi estado de bienestar”…cosas así… así que yo me lancé, me quité la parte de arriba del bañador y metumbé sobre él… y empecé a… bueno y a te imaginas… y entonces él se levantóchillando y me gritó “pero qué haces tía guarra”… y me empujó en la arena…

- Pero pero, ay perdona que me meo… claro que eso tenía quepasar si Dante es G – y me cortó

- Ya lo ves… lo sabía que te iba a hacer gracia… te encantaque no quiera a otra mujer… pero yo sé que le gustaba… su cuerpo respondía a miscaricias

- Perdona Enriqueta pero te lo tengo que decir… estásdesvariando; Dante no quiere a ninguna mujer…. Parece mentira que a esasalturas no lo sepas…. ¿tú conoces a Troy ¿verdad?...

- Su compañero de piso… pues claro…

- ¿compañero de piso? Ajajjaajjajaa ¿eso te ha contado? Pero joder si Dante es más gay queBoris y Jorge Javier juntos… en unconcurso de homo se gana la mención de honor…

- Mentira… si es Dante no es gay… vale, lo fuemomentáneamente por despecho… porque le dejaste… y si Troy se queda en el pisoes porque no tiene donde caerse muerto, es que Dante es tan bueno…

- Cómooooorrrrllllll eso te contó… ajajjajajjaa si es gaydesde que nació además lo proclama

- No es verdad… y sé que me quiere lo sé… está traumatizadoporque le dejaste eso es lo que le pasa… Sal de su vida de una vez…

- Mira Keka, lo tuyo es negación, a mi Dante nunca me tocómás que el pelo, Troy es su novio desde hace más de cinco años… su concepto devagina es un antro de perdición… y tú estás totalmente ida… mejor me voy…

- No antes de que me prometas de que te alejarás de él parasiempre…

Ya me tenía hasta las narices además la vieja de laspechugas se había parado a su lado y no se perdía nada de la conversación… memiraba horrorizada… decidí cortar por lo sano…

- Mira Enriqueta, lo tuyo se soluciona con un buenpolvo, así que como Dante no va a hacerte el favor tómate esto y métetelo dondemejor te quepa.

Y le di el calabacín que estaba apretando en la mano y quecasi se estaba haciendo puré por lo nerviosa que me estaba poniendo…. Y me fui, justo antes de volver a ponerme loscascos escuché la vieja decirla a Enriqueta “esa mujer es mala a mi me hatirado a los pollos” y la otra que mechillaba “Cruela vuelve y no me llames Enriqueta”…

Nada más volver a casa, mi pantalla de móvil se iluminó “DANTE”….

- Qué quieres jodida mariquita histérica, metienes contenta… sabes lo que me ha montada la Enriqueta en el súper?¿

- Vaya amabilidad tienes, Spalax artrósico… ¿quéte ha dicho la Keka?

- Qué es un spalax… no me gusta que me llames poralgo que no conozco…

- Tecléalo en Google, te va a encantar… pero a lonuestro que te contó Keka

- Que qué me contó, espera te vas a mondar… que laquieres a ella pero que vuestro amor no puede culminar por mi culpa, por lovisto desde que te dejé por otro no levantas cabeza y no quieres a otra mujer…Pero tú que le has dicho a esa pobre desquiciada…

- Nada… si yo nunca le escondí que era gay… se hamontado una historia solita…

- Pues hijo ella te quiere hetero y para ellasola, cuéntaselo a tu compañero de piso… le va a encantar…. ¿Pero cómo ladejaste engañarse de esta forma?

- A ver me conoces, ¿alguien en su sano juiciopuede pensar que quiero a una mujer?... si esta chica es tan limitada que ya nome hace gracia ni engañarla…

- Pues dice que tu cuerpo respondía a sus caricias,que lo sepas… ¿Dante de verdad que te empalmaste?

- Ala viva la burra de Cruela… sí es verdad peroporque tenía delante a Wilson y su paquete haciendo gimnasia… dios el solorecuerdo me da ganas de salir a la calle a follarme a un negro rapero.. un Apoloobamamístico, mi hombría se relame con ese souvenir… esos slips deberían deestar prohibido…

- Pues hazme el favor de hablarla claro… que yoquiero mucho a mi integridad física….

- Bah a tus 44 te pareces a Elton John que a suvez se parece a la reina de Inglaterra, tu integridad física no peligra yamucho…

- Pues da igual… yo la quiero así y quiero podercomprar segura y no encontrarme la furgo con la 4 ruedas pinchadas, que esachica me da miedo y es capaz de todo…

- Ni hablar… sabes lo bien que pincha la Keka… pasono quiero que me piche nadie más que ella… quién me va a vacunar sino… no no no…no cambio de practicanta con el miedo que le tengo a las agujas…. Y lo masajesque da… no puedo prescindir de ello…

- No jodas ¿la engañas sólo por eso?, eres lo peor…

- Si ella está encantada… mañana la llamo y ladigo que creo que ya me estoy olvidando un poco de ti y que ya estoymejor… la dejo que me acaricie un poco la espalda y asunto arreglado… es quejueves tengo vacuna…

- Eres un insecto de alcantarilla, lo peor delmundo…

- Bueno lo que tú digas… pero haz el favor decolaborar un poco, si la ves sólo tienes que decirla que te llame para decirteque no te quiero volver a ver y ya está….

- Ni de coña, le diré la verdad….

- No no no Cruela no lo harás…

- Vale quiero un bono mechas de 10 sesiones…

- Rata infecta qué mala eres…

- ¿lo tomas o lo dejas?

- Vale te lo apunto, cómo eres, siempre aprovechándotede las desgracias ajenas…

- Mira quién habla…

- Bueno te dejo que tengo a tres abuelas conrulos, y hay una que acaba de entrar contando cómo una loca la estampó en laspechugas de pollo, no me lo quiero perder… no te olvides de mirar lo del spalax, fijo que te encantará la comparación contigo..
y me colgó sin más y yo tenía ganas de matarle sin más también...

LO MIRÉ Y SÍ ES ESPANTOSO... FEO, REPELENTE Y ENCIMA CIEGO, PARA QUE LA TONTA DE LA ENRIQUETA ME TENGA ENVIDIA, NO TE JODE... COMO LE ODIO A DANTE.....

Pd gracias a Atonau, Trastoteca, Mama de la peque e in theriff por apuntarse a seguidores

VALE ACEPTO ZORRA COMO CUMPLIDO

2011-10-04T12:38:00.005+02:00

Os acordáis del anuncio de un juego de mesa - no me acuerdo cual era - pero fijo que cuando os digo:

¡Vale aceptamos barco como animal acuático!

ya lo tenéis claro ¿verdad?

Lo cierto es que esta frase ha entrado por derecho propio en nuestro lenguaje cotidiano... es absurda pero totalmente cierta, de hecho últimamente yo acepto B.B como teléfono móvil - si supiera la Bardot que sus iniciales ya son más famosos por su cobertura que por sus curvas, se indigna fijo... (a lo mejor es por eso que existe el modelo BB Curve... ahora que lo pienso)

en fin... cosas de la era que vivimos...

ahora podemos llamar a la hija de nuestros tíos que es un poco trastornada y siempre se invita a tu casa cuando a tí no te hace ninguna ilusión y se tira la tarde hablando de lo mal que le va la vida como

PRIMA DE RIESGO...

LOS MERCADOS ya no son lugares donde las marujas van a diario a buscar el sustento familiar, arrastrando el carrito escocés, bravando la cola del pescadero, las pullas de la del puesto de frutas ¿María estás de buen año verdad?... sino que se han vuelto un término difuso que amenaza a diario con dejarnos sin el dinero para poder acudir a los mercados de toda la vie....

Las mujeres siempre fuimos muy "animales"....

Podemos ser una tigresa

si nos consideran una fiera en la cama Grrrr...

Podemos ser lobas

unas mujeres de armas tomar, capaces de todo para proteger a su familia, dispuesta a atacar... nada que ver con Shakira que de momento se está comportando más bien como una gata en celos... (¡qué patética que está la Shaki últimamente!)....

Si nos llaman perra mejor no preguntemos por qué, lo mismo si nos dicen cerda....

lo cierto es que cuando se compara a una mujer con una animal suele hacerse de forma peyorativa

Bueno hasta ayer... cuando un juez como la copa de un pino, consideró que si tu marido te llama ZORRA, es que lo hace desde el fondo de su corazón y realmente está alabando lo lista que eres... (claro mi C me llama así muy a menudo... y me encaaaanta)...

Así que ya lo veis; hay esperanza para todas

Mujeres del mundo; si vuestro marido os llama vaca burra, es que le encantan vuestras curvas...

si os tachan de elefanta es que se enorgullecen de vuestras capacidad de memoria

si sois burras, es que cargais con todo....

no os preocupeis por ser una gatita mimosa así es como os quiere vuestro amado...

ZORRAS DEL MUNDO ENTERO... ESTAD ORGULLOSAS DE SERLO, ES QUE SOMOS TODAS MÁS LISTAS QUE EL HAMBRE...

LOS CABRONES SON MARIDOS DE LA CABRA... LA QUE ESTÁ COMO UN CENCERRO

Así que lo admito - y le revindico - soy una zorra, un poco loba si me tocan la moral, a veces tigresa (sobretodo si mi E se queda a dormir en casa ajena), no tan vaca (mis curvas son las de la felicidad), estoy como una cabra y cuando me pongo burra nada se me pone por delante - ni un juez por mucho que dicte sentencias.

Zorra, loba, cabra... parece una canción de Shakira...

SI LAS ZORRAS FUESEN FOSFORESCENTES ESPAÑA SERÍA LAS VEGAS, UN EJEMPLO DE LO QUE SALE EN IMÁGENES DE GOOGLE AL TECLEAR ZORRA, PRUEBA FEHACIENTE, SEÑOR DEL OLMO, DE QUE ZORRA ES UN TÉRMINO DE AMOR Y RESPETO HACIA LAS MUJERES....

pd gracias a Ivan por ser el 203 y al anónimo (¿Carolina?) por ser el 202

A TUS ATARDECERES ROJOS

2011-09-30T14:56:00.000+02:00

atardecer ámbar desde mi balcón

una foto sacada el día en el cual unos iluminados decidieron que

eso de la libertad de expresión en televisión

era de otra época...

Íbamos a tener la suerte de tener unos informativos

convenientemente redactados previa ~~censura~~ digo control

de lo que hay que contar... por nuestro bien, se entiende, que luego

nos asustamos con ese familiar de riesgo que amenaza con

colarse en nuestro hogar y dejamos de comprar cosas inútiles...
---¡SOMOS TAN IMPRESIONABLES!---

Ya me imaginaba tener como presentador del telediaro a un tío gordo con papada

o a un barbudo con gorra militar...
¡escuchadme que yo tengo la razón!,
¡confiad en mí que soy como un padre para los teleoyentes!

PASÉ MIEDO hasta ME ANGUSTIÉ un poco

¡Que dejen en paz a mi estado de bienestar, ese lugar parecido al país multicolor
de la abeja Maya, esa comarca de fronteras difusas

donde todos son felices y van gratis al cole y al médico!
clamaba yo mirando al cielo,
cual Scarlet O'Hara jurando no volver a pasar hambre...

Notad que los cielos rojos son muy fotogénicos

y de repente, cual Moíses en el mar rojo. el cielo se abrió justo por encima del Pirulí,
ese símbolo madrileño, ese faro de la España moderna, clasificada como apta a europea,
el emblema de la televisión de todos, mi señal en el camino cuando llegué y me
regía por su sombra (sabía que yo vivía a la izquierda del Pirulí y poco más)

y pensé que fijo
es una señal de que

todo ello no era más que una mal sueño...

ya reconfortada

saqué mi cámara para inmortalizar el momento.....

y pensé, casi extasiada

¿estará Dios a favor de la libertad de prensa?
¿acaso para agradecérselo tendré que hacerme monja de clausura
y preparar huesos de Santos el 1 de noviembre?

pero, enseguida, recordé que sus representantes en la tierra no apoyan ni al condón y
a Dios no parece que le molesta porque no hace nada para
evitarlo;

fue tan sólo un fenómeno meteorológico, un milagro de la naturaleza

algo que te dice que es cierto que "después del temporal viene la calma"

¡qué bonita es Madrid un día de atardecer rojo!
no hace falta que lo diga Serrat, lo digo yo

así que

Feliz fin de semana

LOS MUERTOS NO ESPERAN

2011-09-28T18:07:00.001+02:00

Lo siento a lo mejor no os dejo leer con tranquilidad mi entrada de ayer pero oye que lo que me ha pasado es tan surrealista que no me pude resistir... además va a ser corto, por una vez en mi vida me diréis y tendréis razón....

Vamos a hacerlo en plan cortometraje de una secuencia:
Secuencia 1 y única: Bar de desayunos de un barrio cualquiera de Madrid.... son las 8h 15, poco clientes, los habituales; Servidora, el Guitarrista gitano y el camarero aburrido leyendo el Marca y quejándose de que sólo se habla del Madrid (él es del Atleti)...

pues así es pero en vez de micro tiene una guitarra

- Yo tomando mi café sin muchas ganas de hablar...echando un repaso al interviú y, como tengo la manía de empezar las revistas o periódicos por el final, tengo delante las Tetas cauchotadas de una tal Mariola que podría hacer la ola con sus lolas... a mi lado está el Guitarrista gitano, como siempre vestido de negro riguroso y con la melena de rizos echada patrás.. también le cuelga un cristo de oro del cuello, se está tomando un café o un cajarillo más bien, fijo que vuelve de juerga y ahora se largará a la cama - qué suerte - aún así admiro que va hecho un píncel, todo planchado y limpio, hasta los zapatos los tiene relucientes, seguro que su gitana tiene un puesto en el mercadillo y le tiene bien surtido de gangas caídas de un camión de reparto...

Él echa una mirada a mi lectura y luego me mira a mí; yo pienso "fijo que se cree que soy una bollera y está salivando imaginándonos a las dos retozando en el barro", doy la vuelta a la revista, no mejora la cosa, en la portada está la Miss Verano 2011 luciendo su mini miss biquini... abro el Interviú por la mitad y caigo en un artículo sobre los problemas de la Campanario con su universidad, está destrozada pero con ganas de luchar - me siento reconfortada por ella y no sé por qué; ya que la Campanario es antipática de cojones además de fea y de tener mal gusto para los hombres, pero oye que la dejen estudiar en paz así no necesitará estafar a la seguridad social para sacarse los cuartos - en fin que ante tantas cosas sin interés opto por cerrar la revista....

El gitano guitarrista, me pide permiso para cogerla ya que el camarero no suelta el Marca y la alternativa es leer la Razón y digo yo "Quién coño lee la Razón?¿"no interesa ni a un gitano borracho a las 8 y cuarto de la mañana ni a una madre de familia medio muerta de sueño... Se ve que está cortado y no se atreve a admirar las carnes de las misses de portadas, así que pasa de prisa las páginas y al final opta por cerrar la revista.. se da la vuelta me mira y dice....- Qué sueño ¿verdad? ...

Noto que no tiene acento gitano... me esperaba un "ay paya que tienes los ojitos dormíooos" o algo parecido... tampoco parece borracho... contesto

- Ya ves que eso de levantarme a las siete me mata... y además que no es ni de día, lo llevo peor...
- Uf no me digas que yo vengo de la otra punta de Madrid y me tengo que levantar a las seis para llegar a mi hora de trabajar

Pienso que quiere decir las seis de la tarde porque todos sabemos que los tablaos no suelen tener Matinée... pero el gitano sigue con un;

- que por cierto ya me toca...

que me acaba de descuadrar del todo y suelto;

- ¿tan temprano?...

y se da la vuelta a la vez que se despide con la mano del camarero que ni levanta la cabeza...

- Claro señora, LOS MUERTOS NO ESPERAN...

y se va sin más dejándome en la más absouta perpelejidad, ni me mosqueo porque me llamó Señora...

Oigo al camarero descojonado..

- ¿qué? ¿a que es majo mi amigo Dani?

- ¡mucho y qué sentido del humor tiene! ¡llamar a sus compañeros de curro los muertos!

- Pos claro mujer... si lo son...

y se sigue descojonando, ya me toca la moral....el camarero lo nota y antes de perder a una cliente, prefiere aclararme todo

- ES QUE DANI TOCA EN EL CREMATORIO....

- Dios.. ¿han llamado así a un tablao?

- Pero qué dices si toca aquí al lado donde el cementerio... mientras se quema el atáud, él toca lo que le ha pedido la familia....

CÓMMMORRRLLL ?¿

- Pero éso es un trabajo ¿en serio?

- Pos claro mujer.. a veces viene con una chica que canta pero no siempre quiere la familia una cantante, pero la música siempre viene en el pack..

- ¿no jodas, hay Pack de cremación?

- Pos claro, se contrata en el mismísimo tanatorio junto con las coronas y la esquela... a mi suegra quise que la toquen la de Pimpinela ya sabes la de "vete olvida mi nombre...." pero mi mujer no me dejó, jajajajja ahora yo lo tengo claro cuando la palme ya dije que me encarguen el himno de Sabina de los 100 años del atleti...

Sigo pasmada o sea que no vuelve de un tablao to borracho, ni es gitano, sino que va a trabajar... ¡qué mal le he juzgado! ¡qué cúmulo de prejuicios acabo de cometer en un momento!... eso me paso por vivir cerca de un cementerio...

PRECAUCION AMIGA CONDUCTORA....

2011-09-27T14:10:00.000+02:00

Hubo un tiempo en el cual el coche estaba pensado, diseñado, destinado para los machos...
El hombre y su coche eran los descendientes del vaquero y su caballo, unidos en la batalla, armados para el camino, fundidos juntos en uno... el coche era como la mili, un prueba de hombría....

Por aquel entonces, las mujeres eran meros copilotos cuyo único deber era saber leer un mapa, aguantar las broncas por no saber doblarlo y controlar a los niños para que no manchen los asientos de skai con vómitos, comida o pis incontrable por aguantar demasiado tiempo sin que nadie haga caso a sus lamentos "¿me estoy meando cúando llegamos?"... porque los hombres quienes por lo general pasaban olímpicamente de esas cosas de mujeres llamadas tareas del hogar, estaban muy pero que muy cosquillosos con el tema de la limpieza del utilitario, eran - y siguen siendo - capaces de pasar un domingo por la tarde entero mimándolo, pulir y dar cera que diría el maestro de Karaté Kid... su coche era como un hijo más, el que no te defraudará nunca mientras le llenes el depósito no como Pepito que sólo sabe pedir y nunca trae buenas notas.. En su coche sólo mandaba ÉL, el amo de la carretera y nadie podía chistarle...eso lo entendían mujeres de pro como la Perlita de Huelva, esa sí que sabía lo que un hombre aguanta en la carretera...

precaución amigo conductor
la senda es peligrosa
y te esperan tu mare o esposa
para darte su abrazo de amor
precaución amigo conductor,

Pero los tiempos cambiaron, jatetu, y un buen día, allá por el final de los 60's, sin pedir permiso ni dejar que opinen los hombres, las mujeres decidieron que eso de que las lleven era un coñazo y que cual Calamity Jane iban a tomar las riendas de su vida, empezaron a estudiar, trabajar, ganar dinero y sí a sacarse el carne y lanzarse a la carretera... Hey baby take a walk on the wild side...

No lo tuvieron fácil, aguantaron todo tipo de bromas acerca de lo mal que lo iban a hacer, claro con los despistadas que somos las mujeres, con lo poco enteradas acerca de la vida fuera del hogar fijo que las féminas se iban a perder, a crear atascos por lentas, las carreteras no eran para unas mujeres hechas y derechas, sólo eran aptas para algunas de esas que te paraban en el arcén para proponerte un ratito de placer barato...
MUJERES AL VOLANTE PELIGRO CONSTANTE... MUJER TENÍAS QUE SER... empezaron las frases típicas que hoy en día seguimos escuchando...
Bref... si con el tiempo quedó bastante comprobado que las mujeres no somos peores conductores sino más bien todo lo contrario, las tópicos siguen vigentes... y yo admito que sí a veces las mujeres pecamos por exceso de prudencia y que yo personalmente aparco como el culo si tengo que hacerlo a mi lado derecho.

En un principio las mujeres eligieron coches pequeños, utilitarios a su medida, se estiraba mucho el renault 4 y después el 5, el dos caballo, el seat seiscientos y el Mini Cooper para las más pijas con más posibles.... coches sencillos y divertidos, muy de acorde con la época, ideales para la mujer liberada, dispuesta a todo, hasta a hacer topless en la playa y follar con desconocidos... todo muy de los 70's...

Lo cierto es que las mujeres solían utilizar el coche para sus recados, las compras, llevar los niños al cole, llevar a tu madre al médico etc.... los viajes de más de 50km seguían siendo dominio del Hombre de la casa y de su coche familiar, tipo mercedes o BMW o ese GS de Cuéntame... en las largas distancias seguía mandando el macho, si las mujeres habían cogido las calles de pueblos y ciudades, la mayoría desconocían las nacionales y no hablemos de las autopistas que eran consideradas fuera de su alcance... "cariño en la autopista no te metas que fijo te vas a dar contra un camión y no saldrás viva de ello, seguro que te equivocas de salida y te encontramos en Cádiz, no sabrás repostar en las gasolineras que en las autopistas no hay encargados que te llenan el depósito y no sabes ni dónde se abre... en las autovías si no vas a menos de 140km te comen viva y tú que no pasas del 90, anda confía en mí, no te conviene".
Y se lo creyeron, así que el coche de la mujer acabó siendo como un acessorio más, un capricho de niña bonita pero el viaje, la Carretera con mayúscula, seguían siendo una cosa de hombres, como dios manda...

A las chicas de mi generación ya nadie nos cuestionó el derecho a coche, era casi un paso obligatorio sacarte el carnet junto con el bachillerato, el primer curro y la mayoría de edad... y ya en los 90's descubrimos lo de coger carretera y manta... vivir nuestras propias aventuras sin conductores añadidos... como Thelma y Louise estábamos dispuestas a devorar km para plantarnos en una playa de Tarifa o en las fiestas de cualquier pueblo veraniego... y junto con nuestro poder adquisitivo y libertad de movimientos creció nuestra capacidad de endeudamiento y empezamos a comprarnos coches familiares donde podían caber hijos, su pandilla de amigos, abuelos, compras del Híper y también tan performantes como él del marido - o del ex marido porque estaba claro que ya no estábamos dispuestas a aguantar por aguantar -. capaz de devorar km de autopistas hasta la casa de tu mejor amiga que vive en el sur de Francia... Nos hicimos dueñas de Renault Scenic y demás Citroen Picassos... coches modernos, de atractivas formas y colores pero aptos para todo tipo de vías...
Los hombres entonces entendieron que definitivamente habían perdido el control de las carreteras y como consuelo se compraron coches de línea deportiva... los Audis arrasaron entre el macho de 30-40 años cada vez más calvos e inseguros de su virilidad, algunos hasta admitieron que sí era cierto ellas conducen igual de bien o mal que ellos...

Y finalmente hoy en día algunas mujeres han dado el último salto... y se han vuelto temibles, se han comprado un todoterreno de preferencia negro y se creen hasta invencibles... y yo, señores las tengo una manía peor que la que profeso a los hombres con crocs.

Se plantan a la salida de cualquier cole y como no pueden aparcar semejante trasto lo dejan en doble fila creando así una triple visto el volumen del coche-tanque-arma de destrucción, se bajan (literalmente porque el todoterreno cuanto más alto mejor) de allí con mirada desafiante, como diciendo "a que no te atreves a meterte conmigo que tengo un todoterreno negro", sacan al niño del asiento de atrás y se van a llevarle hasta la puerta de clase... parece que han perdido toda noción de civismo como que el embrujo del todoterreno les da super poderes que las permiten hasta saltarse preferencias de paso, se convierten en SUPER 4*4 WOMAN y son peores que unos taxistas cabreados... en esos momentos sólo quiero pillarlas convertidas en peatón y atropellarlas con mi coche a ras del suelo...

Vale, voy a matizar un poco

si vives en el campo, montes o playa entiendo que te compres un todoterreno del color que sea, pero en una urbe como Madrid yo me pregunto


¿para qué coño necesitan ese mamotreto, acaso su vida es una guerra?

Tengo la teoría - vamos me la acabo de inventar - de que los coches son reflejos de una época, evolucionaron, lo mismo que las mujeres y por lo tanto reflejaron su propio camino a la libertad y a veces me da un poco de pena de que mi teoría sea cierta y de que algunas mujeres se sientan tan vulnerables que necesitan un caparazón casi blindado para ir por la vida pero ¿qué quieren demostrar con ello, qué necesitan imponer?... ¿que han de ser tomadas en cuenta, que te pueden aplastar a tí antes que tú a ellas?, no lo sé pero me llama poderosamente la atención que esos coches suelen estar conducidos por el mismo modelo de mujer ; unos 30-40 con niños pequeños y que utilizan su tanque para las mismas cosas que su madre con el 4 latas, o sea curro-cole-hiper y poco más... pero seguro que me equivoco y no es más que otra moda que pasará como las demás...mientras yo sigo con mi pequeña furgoneta gris de empresa que según mi teoría hace de mi una mujer trabajadora multiatareada ... tampoco es muy halagador ahora que lo pienso, quizá me debería de comprar un mini descapotable; juvenil, moderno, desenfadado bonito y carísimo...por desgracia.

PD Dedicado a Olga, conductora de un todoterreno negro y a pesar de ello la quiero mucho porque es mi amiga así que si una de mis lectoras es una Super 4*4 woman seguro que me perdonará ¿verdad?

gracias a lily por ser la 201

HOY... LA MATÉ

2011-09-22T11:29:00.001+02:00

Esta mañana la he vuelto a ver, se había puesto un vestido de flores rojas sobre fondo azul claro, muy favorecedor, su pelo pelirrojo corto le iluminaba la cara pero aún así se la veía irritada, suele pasarle de hecho, cada vez que la veo parece que me reprocha algo, me mira, impaciente y se empieza a quejar ... Yo no lo entiendo porque tiene una casa acogedora, tiene un jardín con flores que envidio, además es de las afortunadas que vive de hacer cosas guays como componer canciones y redactar recetas culinarias, también tiene una columna en un periódico, no sé sobre qué escribe pero sí sé que gana dinero con ello... no mucho la verdad pero oye tiene de todo...

Total que esta mañana nada más entrar en su hogar dulce hogar, y sin saludarme, me dice que tiene hambre, tengo ganas de mandarla a paseo y decirla que se acerque a su nevera y explore su contenido, siempre la tiene a reventar y con las mismas viandas, no me lo explico, creo que ella es un poco maniática, aún así la preparo algo ligero para que desayune delante de la tele...

Se tranquiliza un poco, me siento a su lado y no puedo evitar oler su sudor un poco agrio, como de recién levantada así que ipso facto la mando a la ducha, la verdad es que Sofía, que es como se llama por cierto, es un poco inútil parece que no sabe hacer nada sola...
Cuando sale de la ducha es otra, está llena de energía, 10 años menos como mínimo le ha proporcionado la higiene... ya me gustaría a mí, le pregunto su truco pero ni me contesta, levanta los hombros y se va a la habitación, donde está su guitarra y se pone a tocar la misma melodía de siempre, la pregunto que porqué ha dejado de componer y me contesta airada que es por mi culpa, que le han encargado una balada cursi pero que como no tiene queso pues no puede... me dice que yo se lo tengo que conseguir como sea, cuando la pregunto que qué tiene que ver el queso con las baladas me dice enigmática que ella es así, la inspiración es caprichosa y necesita de alimentos no sólo espirituales en este caso quiere queso, me estoy impacientando un poco pero no digo nada aunque me extraño de mi propio comportamiento si mi E me hiciese eso la mando a tomar viento, así que para cambiarle las ideas la propongo escribir pero también se niega, por lo visto tampoco le llegan las musas en este caso porque le falta un papel de no sé qué... y que por cierto también es mi culpa.., me estoy hartando, cómo que es mi culpa., la pregunto y me dice que claro como no soy popular y no tengo amigos pues ella tampoco puede ampliar su círculo de amistad, si fuese el caso podría pedirles prestadas cosas o intercambiar queso por las verduras que crecen en su huerto...

Me disculpo, la prometo mandar invitaciones para que acudan a su casa y no se sienta tan sola y le recuerdo que le he despejado el césped de matorrales de malas hierbas y demás hongos que crecían alegremente y que gracias a ello está mejor considerada en el barrio, que son un poco pijos todos y no les gustaban el panorama... ni me lo agradece, decide ir a casa de su única amiga, Bella una ricachona que tiene un casoplón lleno de cosas de diseño, creo que la envidia un poco... por supuesto la tengo que acompañar es innegociable... me siento estúpida pero sin embargo la sigo como un perrito a su amo.... De repente me solidarizo con la asistenta dominicana de mi suegra... qué duro ser la criada de alguien tan caprichosamente exigente, estoy a punto de entonar lo de "ayer la vi bailando por allí" pero me muerdo la lengua, no quiero caer tan bajo...(lo digo por cantar esa mierda canción no por lo de la criada dominicana que las asistentas del hogar son muy de loar bastante crudo lo tienen con estar fuera de su país y encima tener que cargar con jefas marimandonas)

Bella nos recibe encantada como siempre, me ignoran y empiezan a charlar animadamente, Sofía está nerviosilla, se nota que quiere agradar, se está pasando, dice cursilerías, la echa piropos, coquetea descaradamente, finalmente y ante mi mirada atónita se acaban morreando...
No puedo más; no es que tenga nada contra las lesbianas pero las dos me dan un poco de vergüenza ajena, están soltando grititos de alegría de lo más histéricos, acaban dándose masajes en el sofá... no sé si largarme de allí, pero de repente Sofía está inspirada y me urge ir a casa... por fin podrá hacer sus cositas y ganar el doble de money... Estoy contenta, finalmente podré dejarla sola con sus musas y seguir currando... pero mi gozo en un pozo, al llegar a casa, resulta que se ha quedado sin energía y se niega rotuntamente a hacer sus tareas, sólo protesta, quiere un complemento vitamínico, pero como siempre me falta un ingrediente para componerlo y no tengo las divisas necesarias para comprarlo en tienda... ya me tiene hasta el moño... así que la dejo sin más... y decido que no volveré... que se pudra en su casa de planta baja en su urbanización de medio pijo, no tiene ni piscina...

Yo estoy contenta, por fin he decidido que se muera Sofía, mi Sims de la aplicación del Facebook.... me siento liberada y me pregunto cómo me pude enganchar a la vida de un ser virtual que depende más de mí que un bebé recién nacido... me acuerdo de mi amiga Claudia que se creó hasta cuatro perfiles para poder atender todas las exigencias de su granja de Farmville, tan metida estaba en su vida virtual en el campo que acabó descuidando sus tareas del hogar y las del curro, hasta llegó a levantarse a las cinco de la mañana para recoger los tomates...¿ser puede ser más patético?
¿Qué nos está pasando? ¿acaso nuestra vida real es tan aburrida que sentimos la necesidad de vivir la vida de un alter ego que resulta ser igual de aburrido?

Me niego... mi picó la curiosidad y me ha salido un salpullido... menos mal que me he vacunado...
Lo virtual no se puede confundir con lo real.... ¿acaso por ser seguidor del Twitter de David Bisbal somos íntimos amigos?... ¿qué coño me importa a mí saber que Rajoy llegó entero y sano a la ciudad condal?.. si no puedo leer las cursiladas dedicadas a su sol que postea Shakira ¿realmente cambiará mi vida?...
Internet es un mundo de posibilidades, un punto de encuentro la prueba es este blog pero nunca debemos de pensar que podemos sustituir la realidad por lo virtual... son dos mundos paralelos, dos caminos que se unen por travesías pero nunca deben de fundirse en uno solo porque lo más probable es que acabarás perdido...

Sofía era peor que mi suegra en cuanto a reclamar atención.. desde luego para que me compliquen la vida prefiero que sea en la realidad que por lo menos me da la oportunidad de opinar, negarme, discutir y largarme si hiciese falta.... Eso sí mi homicidio es virtual y si en USA han ejecutado a Troy Davis a pesar de las enormes dudas sobre su culpabilidad, a mi que no me llame nadie ASESINA

PD gracias a Altivolantis por comentar en el post anterior, y ser por fin MI SEGUIDORA 200..

MI MODA A MI MODO

2011-09-15T18:02:00.001+02:00

Cada septiembre, junto con la vuelta al cole y la dolorosaen forma de VISA, llega el otoño para fastidiarnos un poco más el retorno a larealidad… esa nueva estación de paso alcrudo invierno tiene fama de nostálgica, trae consigo la niebla mañanera, lashojas van pasando por toda la gama del rojo hacia el naranja para terminarcayendo sin remedio… las tiendas cambian el escaparate, los maniquíes seabrigan, hasta se ve algún jersey de cuello de color mostaza – horrible a nadiele queda bien este color, pero todos los años se empeñan en vendérnoslo – bref– palabra francesa a la cual soy muy aficionada y significa “a otra cosamariposa” – que el mundo de la moda se pone en marcha y empieza la ronda de lospasarelas en todas las ciudades más fashion… y Madrid no podía ser menos… ¡si enagosto hemos recibido a esa Rock Star llamada Benedicto XVI cómo no vamos aorganizar una Fashion Week en septiembre! Madrid es ciudad de eventos antetodo… el día que nos den los J.O. (Gallardón lo acabará por conseguir por plastay a cuesta de arruinar a los madrileños) Madrid será el primer destinointerplanetario en caso de invasión extraterrestre y yo sólo digo que tantollamar la atención no puede ser bueno…

Pero a lo que iba – sí tiendo a desvariar – yo venía ahablar de MODA, y eso que admito que me interesa poco… sobre todo los desfiles,y por varias razones además; paso a enumerarlas…

1ª) necesito visualizarlo todo y en este caso no consigometerme en la piel de unas niñas de 20 años – si eso – que tienen la tallo 0 –si eso – con cara de mala leche – si eso porque a veces el maquillaje o lasexcentricidades del diseñador no la deja ni ver – y que además andan con elpaso de un caballo jerezano domado – si eso porque a veces con los tacones nolo consiguen y optan por el paso cruzado que hace que se les bailan susnalguitas de adolescente pre-púber.

2ª) porque la alta costura es arte – dicen los entendidos –y claro, muchas veces no lo entiendo ni me lo puedo comprar con lo cual miinterés es igual de pobre que mi cuenta corrientísima. Alá podéis llamarmeinculta ordinaria.

3ª) me pasa un poco como con la Formula 1 y los concursos de belleza, sólo me interesacuando ocurren cosas tipo accidentes y demás infortunios (sin muertos eso sí),total que lo único que quiero ver es la típica caída de la modelo para poderreírme un rato y luego me siento mala persona, no es bueno para mi karma y misfuturas reencarnaciones, no quiero ser una cucaracha en mi próxima vida…

Total que mi relación con la moda se limita al Shopping enmi centro comercial de cabecera… y últimamente tampoco resulta ser muysatisfactoria… la razón principal es que tengo 44 años y una hija de 15…

Me explico;

Cuando yo tenía la edad de mi E, mi madre vestía de madre… asaber que como mucho se plantaba un vaquero para estar cómoda en casa… su fondode armario era muy de fondo; camisas blancas, rebecas, faldas rectas en tonososcuros y vestidos de flores tipo bata para el verano.. Además renovaba suvestuario de pascuas a ramos o sea cuando las costuras reventaban por culpa delas hormonas de la edad…(así era como justificaba sus kg de más).

Las mujeres de hoy en día, bueno las cuarentonas de buenver, no nos vestiremos así ni a los 70’s… somos de otra época, la del prêt aporter, la del no planchar, la del consumismo fácil a base tarjetas y lamaternidad ya no significa volverse una señorona… al contrario, mi ropero estálleno de camisetas del Stradivarius, top’s del Breschka, pitillos de PP Jeans(para que veáis que no soy una choni sin remedio), vestidos de Zara (pero no deZara woman sino de la sección jóven) y demás gangas del Primark…

Un apunte, mi hija es claramente más guapa que la Cyrus y yo claramente menos que la Samantha, sólo nos parecemos en el rubio y en lo deslenguada, en cuanto al sexo.. no coment

hasta allítodo normal, sí hasta que mi E empezó a frecuentar las mismas tiendas y peor acomprarse cosas que yo me hubiese comprado para mí, y es evidente que todo loqueda mejor, la 36 siempre queda más mona que la 42 cuando una tiene la mismaaltura ¿me entendéis verdad?… y allí es cuando todo se torció… porque me obligóa plantearme una gran pregunta…

¿Acaso estoy entrance de volverme una Obregona?

¡dios con lo que laodio y lo patética que la veo! Y encima ni tengo si tipo, bueno tampoco pasanada; tiene unas patucas de gallina que me ponen la piel igual. Ipso facto mevino otra pregunta tortuosa

¿Qué se supone quetengo que comprarme, qué es lo acorde a mi edad, qué coño me queda a mí?

Pues el panorama me resultódesolador, acudí a la sección Señora del Corte Inglés y demás secciones “Mujeres” detiendas de toda la vida y nada me convenció, si trabajase en algún ministerio oen un banco su colección tendría un pase, pero no es mi caso, huelga decir quemis pintas tampoco convencieron a las dependientas que se parecían a unasdirectoras de internado y me daban un poco de miedo; no paraban de decirme “lepuedo ayudar en algo” y ante mi negativa se les congelaba la sonrisa y me mirabancomo si les iba a manchar el género… cuando descubrí que la imagen de la marca Punto Roma esNorma Duval definitivamente desistí en mi intento…Pensé que de ahora en adelante llamaría la tienda Punta Norma, joder entre la Duval y la Obregón, qué hartura de viejas glorias por dior...

Me visto así y sólo me queda ofrecer Ferrero Rocher en Nochebuena

Fue entonces cuando descubrí lasección casual o sea lo arregla pero informal de toda la life… bueno ya me pegamás eso sí pero al fin y al cabo es lo mismo que te proponen las tiendas quemencioné antes pero en su versión más cara, supuestamente de mejor calidad… yoque pensaba que todo lo hacían en China o en la India… jatetú…

Arrastré mis pies por los pasillosdel centro comercial – a punto estuve de dejar que me los comiesen unospececitos turcos pero unas chonis gritonas “ay que cómo mola tía es como cuandomi churri me hace cosquillas con el rabo de zorro que cuelga del retrovisor delbuga” me echaron patrás – y entré en unatienda digamos alternativa, vamos trapos de algodón 100% colgando de todasformas al estilo hippie, me hizo gracia pero claro en Madrid como que no, a noser que te quedes en paro y te plantees hacer malabares en los semáforos, penséen mudar a Ibiza…pero se sabe que soy más de Canarias que de Baleares... salí también escopetada antes de caer en la tentación de comprar unos pantalones bombachos de colorines...(los tuve en mano... todavía no me repongo)

Un rato desanimada me encontrabacuando me sonó el móvil... “mamaaa que estoy en Stradivarius, pásate que tequiero enseñar algo que me gusta”…CÓMO NO.. siempre encuentra algo que la gusta... y como todo la queda bien además...Cuando llegué, me propuso mirar varias tiendas antes de comprar - qué bien educada la tengo - y como ya había tirado la toalla en cuanto a mi propia búsqueda la acompañé... de camino pasábamos delante de los escaparates de las tiendas que visité , le enseñaba cosas de mujeres serias y ella me miraba extrañada...

- "y cuándo te vas a poner éso?¿"

- "pues no sé pero se supone que es lo que me toca por edad?

- "ah y desde cuándo haces la cosas que se supone son de tu edad?

- "ejjjjjj ?¿?¿¿ no sé, pero es que no puede ser que compre lo mismo que tú te compras"

- Mamaaa tienes la crisis de los 50 qué te pasa?¿"
- "oye que sólo tengo 44 un respeto"...

- "Pues déjate de chorradas, he visto unas cosas en Mango que son muy de tu estilo... unos pitillos negros con unas camisetas de rayas roja y negra con flores, vamos pensé eso es pa mi madre...

y juntitas en complicidad nos fuimos, y sí me quedaba bien el modelito y sí era mi estilo y sí me lo compré.... cuando salí ya del todo reconfortada pensé en lo tonta que fui y le di las gracias... claro que ella es más joven, delgada y guapa pero tiene 15 y yo con 44; a fin de cuentas me sigo viendo joven y digamos que sólo un poco más vieja y gorda jajajaja..

Está claro que todo está en la actitud si siempre lo dije no sé cómo se me pudo olvidar...

así que seguiré con mi moda a mi modo

ME GUSTAN LOS HOMBRES

2011-09-12T19:27:00.000+02:00

En los ochenta, un grupo llamado Gang of Four cantó I Love a man in uniform (que yo sepa no eran gays, bien se sabe que a los homos les encantan los hombres de uniforme, eso quedó demostrado gracias a los Village People y por JP Gaultier cuando lanzó su colonia en frasco de marinero fornido)... pero a lo que iba, yo, producto de los neo-románticos años más pos-punk, bailé esa canción incontables veces y recuerdo que me equivocaba en la letra, y me quedaba sin aire - por lo del bailoteo ochentero típico o sea moviendo muchos unos brazos entorpecidos por las hombreras a la vez que soplaba para que las chorreras de mi camisa no me entren en la boca, era todo un ejercicio no creáis - gritando el estribillo I LOVE THE MEN IN UNIFORM,

o sea que más o menos clamaba a toda la discoteca que me gustaban todos los hombres uniformados, con lo cual siempre me perseguían skin heads calvos en su uniforme Neo Nazis, Neo románticos vestidos de Piratas al estilo Adan Ants, punkis en su uniforme de Sid Vicious, Heavy's disfrazados de moteros del infierno, Siniestros fanstasmagóticos y Mods con sus trajes de oficinistas... es lo que tenían los 80´s; las tribus iban muy uniformadas, yo misma tenía una chaqueta de marinero que me quedaba más monaaaa... porque claro yo he sido mona de siempre... no os voy a contar el cuento del patito feo, siempre fui cisne vamos mucho antes que la Portman en Cisne negro... (qué peñazo de peli por cierto). Pero que me estoy desviando - como siempre.

El caso es que sí me gustaban los hombres de uniforme, es más, sencillamente a mi siempre me GUSTARON LOS HOMBRES a secas no hace falta que me vengan uniformados, y me siguen gustando...

No os creáis que habla la ninfómana que mora en mí, no estoy hablando de mis gustos sexuales, que sí son más bien heteros pero oye que creo firmemente que una mujer sabe muy bien cómo hacer gozar a otra, lo que pasa es que no lo he probado... eso sí nunca descarto nada porque a mi edad una no está para decir nunca probaré de esta libido... hablo de que me gustan los hombres como género, y creo que últimamente decirlo claro y alto es como un acto de fe...

Es cierto que las mujeres a veces confundimos solidaridad femenina con cierta denigración hacia lo masculino... y a veces me cansa...estoy harta de escuchar amigas decir éso de "Hombres para qué les necesitamos"... pues yo les contesto "joder para que nos digan lo maravillosas que somos, para empezar".... entonces es cuando me miran desoladas y me sermonean "Vamos Cruela, no me digas que tú, precisamente tú que vas de sobrada por la vida necesitas que un hombre te halague para sentirte bien"...
Hombre no es que lo necesitase, no es cuestión de vida o muerte pero oye siempre se agradece un buen piropo...
Pero cariño... si para esto estamos nosotras... y yo digo...

ERROR - CRASO ERROR

Las mujeres, sobretodo cuando somos amigas, tenemos el halago fácil, no es hipocresía, es sólo que nos queremos y sabemos cuánto valoramos ser valoradas... pero cuando se trata de unas féminas que no son de nuestro círculo más afín la cosa cambia mucho, somos más de mirar, analizar, comparar y si la conclusión es que la tipa está más buena que servidora pasamos a despellejar...

Con lo cual hay veces que no sabes muy bien cómo tomarte un cumplido, te vuelves recelosa... y empiezas a buscar otro significado sibilamente disimulado entre líneas...

Unos ejemplos:

- Tía que morena estás, has pasado horas tomando el sol eh, no te quejarás...

puede significar..

- Tía que morena estás, te has pasado tomado el sol eh, no te quejarás... de las arrugas que se te quedarán...

- Chica, este pantalón te queda de fábula te hace un culazo

- Chica, este pantalón te aprieta tanto que te hace un culo gordo...

- Te veo mejor cara....

- Te veo mejor cara... ¿has engordado verdad?

Mientras que los hombres que no son de andar con sutilezas si te sueltan un buen piropo, es con convencimiento de causa, vale no te han mirado a los ojos - quizás - pero seguro que les gustan tus tetas, no te preguntarán si son tuyas o si llevas un Wonderbra... no... van en plan Antonio Recio-mayorista no limpio pescado "ay esos pechotes"...

Me gusta que los hombres no se anden con rodeos, me gusta que no tengan tantas dobleces... me gusta que vayan directo al grano... me gusta no tener que intentar descrifarles... para un hombre las cosas son blancas o negras y además no saben hacer dos a la vez... no saben disimular

Por ejemplo si tu amiga te dice vamos de compras sabes que
- perderás la tarde entera,
- entrarás en miles de tiendas y acabará por no comprarse nada
- perderá los estribos en incontables probadores y lo peor es que te tomará como su personal shopper eso sí ni se te ocurra decirla que algo no le queda bien porque probablemente se mosqueará contigo y si prefieres no opinar también se mosqueará porque sabrá que lo haces para no decirla que le queda como el culo, y, si además la dices que le queda bien de verdad también te dirá que se lo dices porque estás harta de verla probarse toda la tienda y quieres irte a casa, con lo cual volverá a mosquarse...

Ir de compras con un hombre es fabuloso, ni te acompañan... mira cariño te espero en el bar, cuando terminas me das un toque... saben que de todas formas comprarás lo que te da la gana haciendo caso omiso de su opinión...

Es cierto que son mayormente unos inútiles en las tareas del hogar, que no saben encontrar un lata de guisantes en una despensa llena de latas de guisantes, que desconocen el uso del cepillo del váter, que no entienden que las toallas mojadas tiradas en el suelo no se secan nunca, que el humo que sale de la plancha es vapor, que confunden tu crema suavizante del pelo con crema para después del afeitado... sí es cierto, que cuando hay partido no saben ni contestar al telefonillo, que los llantos de sus hijos les producen el mismo efecto que una nana, que cuando tienen gripe les quedan tres días de vida, que las lentejas de su madre siempre son las mejores... sí todo ello es cierto... ¿pero qué haríamos sin ellos y sus defectos? con lo que nos gusta restregarles lo perdidos que están sin nosotras... con lo que nos mola que nos achuchen a pesar del michelin que parece que no ven y esos ojitos que se les ponen cuando les hacen un mimo en la cama... son tan fáciles de llevar... es cierto que en el fondo somos unas marisabidillas y ellos unos niños... se nos nota desde la guardería... y nos encanta hacerles saber que somos el sexo débil más fuerte de los dos... y ellos lo saben aunque no lo dicen en voz alta les encanta que así sea.

Claro que los hay cabrones pero también las hay cabronas, porque así es la humanidad... no se puede remediar...

Este viernes antes de irse de viaje a Amsterdam, mi C me dijo "ains me hubiese gustado que me acompañases" y le contesté "jo ni que te fueses dos meses, si vuelves el miércoles"... "ya pero podríamos haber ido a cenar al indonesio que te gustó tanto la última vez"... "quita que me tengo que poner a dieta, mejor que no vaya que terminaríamos comiendo en el indonesio, en el del puerto donde comimos las quisquillas y a ése donde hacen esas tablas de patatas fritas con salsas de todo tipo"... "pero si estás muy guapa así"... "C, mírame tengo que perder unos 5 kg, estoy fofa, tengo celulitis y se me va el moreno"... "pues a mi me gustas así y si adelgazas ya no tendrás esas tetas" me dijo mientras me intentaba manosear...

Y sé que lo decía de verdad porque es un hombre... y por eso repito

A MI ME GUSTAN LOS HOMBRES, ESPECIALMENTE EL MÍO ESO SÍ....

PD Gracias a mis 3 nuevos seguidores Marian, Carolina y KOP
Y al anónimo que me dejó comentarios en unos post antiguos

EL HIJO ÚNICO - UN FUERA DE SERIE

2011-09-08T17:47:00.001+02:00

Crecí en un barrio residencial cualquiera de una ciudad belga menos que cualquiera porque lo cierto es que es horrorosa, pero mi barrio era muy mono que conste, la típica colonia de las afueras con su calles bordeadas de árboles, sus casitas de ladrillo rodeadas de un césped irreprochable cuidadosamente recortado para padres voluntariosos o niños castigados los días que no llueve.... las calles de mi infancia se llamaban con nombres evocadores de la Gran Guerra, la mía era la de la Resistencia, esquina con Germaine Dewandre (a ésa la mataron los teutones por ser una defensora de la libertad, nos lo repetían todos los años en el cole)... también habían unas calles con nombres más bucólicos tipo: Los Tilos, y el mejor "calle del murmullo de los altos árboles"... Bonito ¿verdad? eso sí nunca cabía la dirección en las postales de veranos...

Esa era mi calle....

La verdad que era un entorno estupendo para crecer, pocos coches, todos de vecinos con hijos atentos a no atropellar a ningún hijo suyo o a unos de sus vecinitos, éramos los amos del barrio, todos con bicicletas nos dedicábamos a emular a Eddy Merckx; nuestro héroe nacional... Siempre en pandilla, ordenada según la edad, mayormente mixta y llena de cabezas rubias como mucho castaño oscuro, hasta teníamos un panocha pecoso y dos cuatros ojos... y así nos hacíamos mayores con armonía y tolerancia - claro era muy fácil porque era un barrio sin inmigrantes, todos éramos hijos de padres con profesiones tan reconocidas como médico, abogado, empresario y/o maestro (en mi caso) y de madres licenciadas en tareas del hogar - todos teníamos un porvenir bastante halagüeño, derecho a soñar y mayormente ningún problema mayor a la vista...
Sólo había un niño quien no encajaba en este paisaje idílico... se llamaba Daniel y no tenía nada de raro...

Bueno era alto para su edad, un poco desgarbado, torpe al andar, no sabía llevar la bici sin las manos en el manillar (yo era excelente en esa materia), no era bruto, no trepaba a los árboles ( yo destacaba en esa materia) pero también le pasaba a Yves que era uno de los 4 ojos de la panda y no le teníamos rigor...

Daniel incluso era simpático, tímido pero un buen chico y cuando jugábamos a la princesa muerta, juego que consistía en imaginar que yo era una princesa valiente que se va a la guerra y muere en combate ante su ejército anegado en lágrimas, Daniel interpretaba muy bien su papel de consejero - claro no podía ser otra cosa ya que los caballeros iban obligatoriamente montados en su caballero de acero - y además como solía estar pálido y tenía ese aspecto un poco frágil daba mucho el pego como chambelán y/o mayordomo inglés y/o consejero de lo que sea, también valía para lacayo encorsetado... Daniel tenía cierto tufillo a rancio y encerrado, era como un niño viejo... por lo tanto no podía ser príncipe, que este papel estaba reservado a Benoît que era el más arriesgado de todos los chicos, y el que más me gustaba por cierto... pero Daniel bordaba su papel de sabio en la sombra, de lacayo bondadoso y entregado a su ama, recuerdo un día en que yo me moría divinamente entre estertores y llantos y él se puso a declamar un elogio a mi gloria con tal ímpetu que me dio vergüenza ajena y me levanté mosqueada diciendo que ya no me moría y que parase de gimotear como una nenaza.. sí así de cruel, en plan madre de Boabdill al dejar la Alhambra.... Cuando vi su mirada me reproché haber actuado de esta forma pero era tarde, le había dolido y se fue a su casa...

Cuando volví a la mía, mi madre experta en descifrar estados de ánimos de sus crías, me preguntó qué había pasado... estaba con una amiga en la cocina, amiga por llamarla algo porque realmente era la típica vecina ricachona aburrida de su vida que pasaba horas quejándose de todo, además era de las que se preciaba de saberlo todo y siempre decía "si yo te contara"... alternaba casas y vecinas, hoy le tocaba a mi madre aguantarla... yo la odiaba porque siempre decía que era bajita por mi edad y además me reprochaba ser un chicazo...Sin muchas ganas le hice un breve resumen a mi madre, procurando minimizar mi culpa y hacer ver que Daniel había exagerado al irse enfadado... y fue cuando la Francine que era como se llamaba la bruja entrometida soltó... "Es que el pobre chico es hijo único y sus padres son tan mayores, es normal que sea rarito"...
y qué pasa si es hijo único?¿ - contesté yo
- Hombre ya se sabe, todos los hijos únicos están muy mimados y no admiten que las cosas no sean como ellos quieren... es que algunos son padres son muy egoístas y al no dar un hermanit@ a su hij@ crean unos monstruitos.. si yo te contará
Mi madre levantó las cejas en plan "déjalo correr" y me mandó a mi habitación a hacer los deberes, lo que acaté encantada...

Una vez en mi habitación me puse a pensar... Daniel era hijo único y por lo visto tenía un gran problema por serlo... no sabía muy bien porqué pero por lo visto ser hijo único te hacía ser distinto de los demás niños... Era verdad que los padres de Daniel era más mayores que los míos - que eran unos pipollos de 30 y pocos - al nacer su hijo su madre ya había cumplido los 30 y su padre era un viejo de unos 40 con pinta de enfadado... También era cierto que la madre de Daniel siempre parecía preocupada, se frotaba mucho las manos cuando nos hablaba y insistía mucho en que su hijo no se manchase, ni se caiga, ni haga el tonto con la bici... por eso Daniel no se metía en peleas de barro y era muy cuidadoso con sus cosas... todo era cierto sí pero Daniel no era un monstruito como dijo la bruja... es más, podía jurar que era más bondadoso, generoso que mi demás amigos... siempre se podía contar con él. En vez de sentirme aliviada por poder culparle de todo por ser un maldito hijo único, me sentí culpable por haber sido una insoportable egocéntrica como me llamaba mi hermano...
Más adelante mi madre entró en mi habitación... y me explicó la historia de Daniel...

Su madre había sufrido varios abortos antes de conseguir quedarse embarazada de mi amigo; ya habían tirado la toalla porque ella había pasado los 30 y había riesgo de traer un niño malformado.... así que pasó el embarazo asustada...el niño fue prematuro, apenas llevó 8 meses en la barriga de su madre y pesó tan poco que temían por su vida, decían que a lo mejor no llegaba a los 5 años... Pero salió adelante... siempre enfermaba, pasó temporadas en el hospital pero consiguieron que coja peso, creció rodeado de mimos pero finalmente sano, eso sí a base de costosos tratamiento y una alimentación especial, que obligaron a su padre a tener dos trabajos... por eso siempre parecía preocupada su madre, por eso no tuvo más niños, por eso su padre siempre parecía serio y cansado... por eso Daniel era sencillamente un hijo más sensible que los demás y por eso le tenía que pedir perdón... No hizo falta al día siguiente Daniel se presentó y le nombré príncipe por primera vez... no tenía caballo de acero pero sabía mucho de estrategia... a los demás no les gustó la idea pero Yo mandaba porque era la princesa muerta y había inventado el juego.

Hoy al dejar a mi hija en el insti me puse a contar la cantidad de chicos que sabía no tenían hermanos, empezando por mi hija, conté hasta 8... en un grupo de 15... más de la mitad. También me fijé en las madres de los niños de parbularios... la mayoría visiblemente mayores de 30... y pensé en cuánto hemos cambiado en 30 años...

En España la tasa de natalidad se sitúa en 1,2 niños... Menos mal que ya no pensamos que los hijos únicos son todos unos malcriados, sobreprotegidos por madres histéricas, pequeños despotas que no comparten sus juegos y se cogen una rabieta ante un No por respuesta... y digo menos mal porque sabiendo que esos hijos únicos un día mandarán el país más nos vale...

Los hijos únicos de hoy en día lo son muchas veces porque sus padres no tienen los medios de tener más niños, porque se casan más mayores, porque estudian más, porque no encuentran una casa donde vivir, o porque le sale de los huevos tener uno solo... Como siempre es la forma de educar que hace que un niño sea tolerante, generoso, abierto a los demás... y creo que así es mi hija única... y me acordé de Daniel y me pregunté "¿cuántos hijos tendrá ahora?" no lo sé pero seguro que será un magnífico padre... VAMOS ÚNICO en el sentido extraordinario fuero de lo normal que es como prefiero definir la palabra

COSAS QUE HAY QUE HACER PARA EVITAR LA DEPRESION POST VACACIONAL

2011-09-02T14:19:00.001+02:00

Si es definitivo e irrevocable, estamos en septiembre... y por mucho que ya no tenga que volver al cole, para mi es el principio de un año nuevo. No me gusta septiembre, no es que tenga algo malo en si mismo, es más tiene una temperatura más suave, los días siguen largos y puedes encontrar mejores tarifas de hoteles y aviones, sí, todo es cierto pero también es el preludio del inevitable otoño-invierno que se nos echará encima más pronto que tarde... y yo, como es bien conocido, ODIO el invierno, los chaquetones, los colores apagados, las inclemencias meteorológicas, la falta de luz solar y no sigo por no deprimirme...

No puedo quejarme, lo sé, entre el mes de rodaje, la intensiva, las 3 semanas canarias, lo cierto es que muy eficiente no he sido, es más casi me llegué a convencer de que el trabajo no tenía que ver conmigo, pero por lo visto mi puesto me esperaba (eso me pasa por ser la mujer del jefe), y no he tenido más opciones que sentarme frente a la pantalla y ponerme a currar... pero tranquila, con las calmas; estresarme es malo para mi moreno playero que se tornaría a amarillento, no quiero parecerme a una enferma de bilis..

Pero aún así, lo cierto es que me cuesta horrores volver a la rutina así que he pensado poner en práctica algunos puntos que creo pueden ayudar a no caer en una depresión pos vacacional... y en un alarde de grandeza voy a comaprtir con vosotros las

COSAS QUE HAY (O NO HAY) QUE HACER PARA EVITAR LA DEPRESIÓN POS-VACACIONAL

Para ser feliz hay que saber contentarse con lo que uno tiene, no crearse frustraciones inútiles, no hace falta ser un lama tibetano para saberlo... con lo cual el primer paso para encarar los meses que nos quedan antes de irnos de vacaciones es ver el vaso medio lleno, siempre y evitar caer en la nostalgia y en las tentaciones inútiles que a la postre se volverán unos estorbos inútiles...

Lo primero de todo consiste en no caer en la tentación de comprar un coleccionable... no lo hagaís nunca queridos, los coleccionables de septiembre siempre os recordarán el error que habéis cometido al apuntaros, sobretodo a la hora de buscarle un sitio en un piso de 80m2 ya de por si atiborrado...
creo que esas recopilaciones de lo más hortera están hechas para nostálgicos de la infancia, como ya no compramos cuadernos Clairefontaine, estuche con lápices de colores, adquirimos todo tipo de chorradas que nos recuerdan la época dorada de los cromos... pero el problema es que con quién vas tú a intercambiar la maqueta de la torre Eiffel en palillos a medio hacer o la de los coches de F1 del siglo pasado, nadie querrá de tus labores hechos de punto de cruz por mucho que estés dispuesta a bordar el nombre de la niña de tu vecina para encasquetárselo... nada, es imposible... aprende y repite conmigo, No voy a volver al cole y no me darán 3 semanas de vacaciones en navidades, no, es mejor que te hagas pronto a la idea que no te quedan días y que hasta el 2012 lo más probable es que no te moverás de tu piso... así que olvidaros... porque en octubre el coleccionable será motivo de discordia entre la pareja
"- Pepe quieres sacar la puta maqueta del titanic de la mesa de comedor? . - Es que no me cabe en otro sitio Mari - ¡además es horrosa, espero que no pienses en meterla en la vitrina! - ¡jo siempre será mejor que tus tapetes de crochete del año pasado, cuando me siento en el sofá me resbalo por su culpa!" ... y además nunca se terminan del todo, acabo tu entusiasmo al 5º fasículo, es decir cuando se vuelve más caro porque la promoción de lanzamiento ha terminado... y piensas en el dinero mal gastado y lo mal que te ha salido la creme de cardamonos al estilo hindú con lo que te costó conseguir la jodida especia y a qué precio.. nadie la probó... con lo bonito que quedada en la foto oye...

Lo segundo es asumir que tu moreno playero no es como la esperanza, es lo primero que se pierde... Jode mucho porque por muchas arrugas que te salen, riesgos de melanoma y demás lindezas que te proporciona el sol, el moreno embellece, sí te ilumina la cara... pero lamentablemente no dura para siempre así que mejor no te empeñes en retenerlo a toda costa ni uses cremas baratas autobroceante porque acabarás como Zaplana... nadie te tomará en serio con la cara anaranjada... es un hecho

Tercero; conviene volver paulatinamente a la realidad, así que aconsejo rellenar la despensa por partes, empezando por lo básico que encontrarás en el súper de abajo de tu casa, . tienes que evitar entrar en un centro comercial porque se han adelantado y ya es otoño en el Corte Inglés y en cualquier tienda de ropa... Deprime y mucho ver los colores apagados de las nuevas colecciones, te sientes como que acabas de entrar en otra galaxia, un universo paralelo donde el sol no habita... y te sientes desplazada y lo peor de lo peor es que, inevitablemente, acabarás pensando que necesitas imperiosamente esa chaqueta color teja que se llevará este invierno, y mucho peor aún acabarás comprándotela... haciendo caso omiso a los inconscientes gastos de verano cargados de forma consciente a la VISA (ojos que no ve cartera que no siente, no vamos a reprimirnos en verano coño) y que te van a cargar este mes en tu menguada cuenta de lo más corriente

Cuarto, si tienes hijos tendrás un riesgo añadido, porque además de la vuelta al hogar, al trabajo, también vuelves al cole... sí es un hecho que a las madres nos estresa la vuelta al mundo colegial... nunca se está mejor que cuando tus hijos están de vacaciones y no tienes que ser su chófer-educadora-gendarme... así que tómatelo con calma ya vendrán las primeras notas para ponerte a llorar otra vez... de momento limítate a comprar uniformes y material escolar que ya es suficiente berrinche, no empieces con la letanía de "este año vas a estudiar a diario, nada de salir entre semana, te lo vas a tomar en serio, bla bla bla..." de todas formas tu retoño aunque que te diga que síiiiiiiiiiiiii, hará lo que le da la gana....

Cinco... no cometas el error de poner tus fotos de vacaciones en el escritorio y que te salten en cuanto estés dos minutos sin aporrear el ordenador... es un suplicio muy masoquista... no te provocará más que suspiros y lamentos, tus compañeros lo agradecerán no es nada divertido trabajar codo con codo con alguien que se parece a Boabdill después de dejar la Alhambra...

Seis y la más evidente, no dejes que los que no se fueron en agosto te restreguen que se van ahora a un lugar paradisiáco y por un módico precio... y con acompañante gratis...
- Foca de rebajas, has vuelto?¿
- Hola Dante es evidente si me estás llamando a casa...
- Uf que distraído que soy, es que ya sabes uno que casi se va de vacaciones.... no estoy ya del todo en Madrid, mi cabeza está ya en Africa...
- Grrr, para eso me llamas después de 3 meses.... sólo para restregarme que te vas... veo que sigues siendo la misma víbora castigadora de siempre...
- Buenooo, cómo te pones... acaso es mi culpa de que te hayas pegado un verano entero fuera de Madrid...
¿no me vas a pedir dónde voy?
- No... ¿a que te jode?
- Me molesta babuina de mala leche, no me jode que soy más fino y más de dar por culo.. uf que zafio me pongo para ponerme a tu bajo nivel... pero me da igual te lo voy a contar; nos vamos a Zanzibar.. la mítica isla de las especias, con mil olores... una paraíso sin igual... dice la revista ¿quieres que te mande fotos por mail? para salivar un poco
- Vale no hace falta.. ya me imagino... estoy sufriendo mucho ¿estás contento? cómo has arrastrado a Troy hasta allí, si no le gusta las playas...
- No no Troy no se puede ir, está en Asturias que a su padre le ha dado un arrechucho...
- Ay pobre... espero no sea grave...
- Qué vaaaa será una intoxicación de licor de hierbas, este hombre desde que se supo cornudo no levanta cabeza..
- Qué buen yerno eres...
- Bah si el padre de Troy jamás me considerará como tal, yo sólo le correspondo en el desprecio... no le pasa nada, se ha fastiado la pierna; una de las vacas le dio una coz cuando la estaba ordeñando, entiendo a la vaca, me pasaría lo mismo si ese burro cornudo me pusiese las manos encima, también entiendo a mi suegra por haberle puesto las cuernos, es lo que le faltaba para ser un animal del todo...
- Entonces con quién vas...
- Pues con Keka, la enfermera más marchosa...
- La sigues viendo?¿ (uyyyy qué mal me ha sonado eso)
- Más que nunca somos uñas y carne.. joder qué voz has puesto... estás celosa libelula mantecosa?¿...
- Quéee dices, a mi no me importa con quien te vas... es más me alegro de que tengas una amiguita que te aguante... (es mentira, la chica me cae fatal, me la presentó y es tonta del culo, se ríe como Ana Obregón, no digo más, y le hace la pelota a Dante de una manera insoportable pero no tengo celos de ella no)
- Bueno todo bien entonces... porque ella te quiere mucho
- ejj si me ha visto una vez...
- Qué va me dijo "tu amiga Cruela es divina, me meo con vosotros... qué pena que no quiso irse de marcha con nosotros, claro es normal tiene 44 años y una hija, ya no tiene edad de hacer locuras"
- ya... qué maja - (es oficial, definitivamente la odio)... bueno ya cuándo os váis?¿
- Este sábado... ya te contaré... y te mandaré fotos por mail para que veas lo bien que lo estamos pasando...
- No te molestes hombreeeee...
- Sí que insisto mujer, soy un hombre de buen corazón me gusta haceros felices... bueno te dejo a la vuelta hablamos...
JODIDO CHIMPACE AMARICONAO... ME HA CHAFADO EL BUEN KARMA...

Ya está, es oficial.. he vuelto a la realidad y no sé si después de esa llamada consiguiré mantenerme firme en mis propios propósitos y consejos, menos mal que soy de un natural optimista, lo copa medio llena, siempre y es de ginebra tónica, más todavía...
Creo que ahora mismo, para levantarme el ánimo, me voy a recrear en mis fotos de vacaciones, echarme un poco de crema con un toque de auto bronceador que me voy a comprar en el Carrefour y así, de paso, echaré un vistazo a la nueva colección del Mango... no sin antes haberme pasado con mi E al Corte Inglés para comprarle la mochila de este curso... si es que no tengo remedio.... soló tengo por seguro que voy a afrontar este año tan digna como esa palmera que me encontré perdida, erguida e orgullosa, aguantando como una reina africana en el pantano de Soria (Gran Canaria que en la Soria peninsular no tienen palmeras)...

SÍ SOBREVIVIRÉ A LA VUELTA A LA RUTINA...

EL CHICO DE OJOS DE BAMBI

2011-08-28T23:13:00.001+02:00

Cuando una se plantea ser madre, cuando se queda embarazada, imagina su futura maternidad en forma de un babeante bebe, rollizo, con una pelusilla por pelo, la mirada cándida, pura y confiada, un ser pequeño y adorable todo tuyo, tan frágil tan necesitado de amor, tan necesitado de ti… creo que ninguna madre en ciernes piensa en el “fruto de sus entrañas” como el adulto que puede llegar a ser…. Esperamos bebés, no futuros adolescentes…

Pero el tiempo pasa, de prisa además, y un buen día, sorprendes a tu retoño con una sonrisa embobada, la mirada perdida en los ojos de otr@, que también fue, en su momento, el bebé de otra mujer quien, probablemente experimenta una sensación similar a la tuya. Este sentimiento te deja entre estupefacta y enternecida… tu cachorro se prepara para hincarle el diente a un hueso nuevo, tierno pero difícil de roer… el primer amor.

Eso le ocurrió a mi E el año pasado cuando conoció a O. Se enamoró, lloró por la separación, le dolió la progresiva escasez de noticias, optó por olvidar hasta su nombre y con el tiempo aprendió a asumir que un amor a distancia y más a su tierna edad es más complicado que tres clases de biología y física juntas… así que pragmática decidió que este año nada de enamorarse, no volvería a caer… amigos sólo amigos no se cansaba de repetirme… aún así sabía que se volvería a encontrar con O, y la pregunta era ¿sería posible ser sólo su amiga y es más en vista de lo que ocurrió después de la constatación de que lo suyo no podía prosperar, llegarían a ser amigos a secas?...

Lo cierto es que sí, lo consiguieron, pasaron del mutismo que siguió al despecho a una relación de colegas… no diría yo que de mejores colegas, creo que, aunque ellos probablemente no se dan cuenta, todavía arrastran el recuerdo de los días de un verano tan similar en sus días de sol y playa cuando ambos se maravillaban de haberse encontrado , reconocido y querido, ese souvenir de volverse único, esa alegría de saber que eres lo más importante para otro, vamos todo ese huracán de sentimientos nuevos que hacen el primer amor irrepetible e inolvidable… aún así yo me alegré sumamente verlos otra vez juntos que no revueltos… y me llenó de satisfacción que yo siga siendo “su suegra preferida”… porque O y yo seguimos manteniendo la misma relación que la que alcanzamos el año anterior, cuando yo le nombré mi “yerno favorito”… y es que O es un chico especial… y tiene ojos de Bambi….
Desde que pise mi refugio veraniego O me buscó como yo le busqué a él… ambos con ganas no fingidas de saber qué tal nos fue el año transcurrido… O creció en todos los aspectos tanto físicamente como persona… desde que se fue a Las Palmas para estudiar el bachillerato tiene más presente que nunca la necesidad de salir de ese lugar mágico que es su pueblo, para ver mundo… ama profundamente a su isla, sabe que siempre volverá a sus brazos de sirena embrujadora pero también es consciente de que antes de fundirse en un abrazo eterno con ella, tiene que ser un poco pirata y fondear en otros puertos…
Sigue pensado ir a estudiar a la Península como llaman aquí a la piel de toro tan de secano y a veces tan lejana del mar, no está seguro de poder aguantar sus inviernos helados ni el bullicio de sus grandes urbes pero por lo menos lo quiere intentar y eso le honra… yo no puedo evitar imaginármelo en Salamanca que es donde piensa estudiar, pelado de frío en pleno mes de enero, pero luego recuerdo que pasó su niñez en Manchester y pienso que nada puede ser peor que el frío húmedo inglés…
A O le encanta cómo escribo, siempre me achucha para que me ponga a teclear, “tanto tiempo tomando el sol sin hacer nada, por qué no escribes un rato?¿”, “sobre qué quieres que lo haga?¿”, respondo yo perezosamente, “sobre un chico llamado O” me suelta sorprendemente para mí, y le prometo que lo haré y aquí estoy cumpliendo con su deseo…

O se puso a trabajar este verano para conseguir dinero para sacarse el carnet y también porque su madre le dijo que tres meses de gandul son muchos días, y O es un chico cumplidor y bien educado, adora a su madre así que aceptó ser camarero en una taberna irlandesa del paseo marítimo, a pesar de que los horarios le chafan tantas horas de playa con la pandilla…aún así no pone mala cara y me sonríe cuando paso por delante del bar, con esos dientes tan blancos y perfectos que resaltan en su piel morena igual de perfecta, O tiene un cutis envidiable, liso y sin imperfecciones… da ganas de pasar la mano en sus mejillas para comprobar si son tan suaves como lo parece…a veces me siento en la terraza y entre copas de helados e irish coffee me cuenta cosas… ayer me dijo “el amor no es para mí, lo paso mal porque soy celoso”… me extrañó esa confesión, me halagó que me la haga (parece un trabalengua), O es un sentimental eso lo delatan sus ojos de Bambi… por lo menos sus celos le perjudican a él mismo y no a su amada, se los come porque sabe que no está bien pero aún así tiene que aprender a confiar, en él mismo y en los demás… una asignatura pendiente, una más con la que tendrá que lidiar junto con las de la PAU, la nueva selectividad que piensa aprobar porque sino “me muero” según sus propias palabras, O es humilde sabe que tiene que espabilar, que nada es gratis, que tú te tienes que ganar el derecho a conseguir tus metas.
Pero O no es un repelente, un aburrido o un repipi, tiene sentido del humor, sabe estar en sociedad, no le molesta acudir a mi casa con una pizzas para chalar un poco con mi C, E y yo, y eso que era su única noche libre… se siente a gusto entre la gente, tiene don de idiomas y de gente, sabe escuchar, no duda en opinar, no se corta… tiene las ideas claras… si se quita los miedos y confía un poquito más en su propio potencial estoy segura de que llegará a conseguir lo que se propone…

En definitiva O es un buen chico, desde luego que si un día se casa o se empareja, su suegra legal puede estar tranquila, hará todo lo que está en sus manos para tener una familia feliz, como lo es la suya por cierto… yo le miro a sus ojos de bambi y le deseo toda la suerte del mundo, y admito que me gustaría que mi E haga su vida con un chico como él ya que no pudo ser con el mismo… o quién sabe a veces la vida que es como una noria vuelve al mismo punto de partida y te da la oportunidad de dar otra vuelta pero eso es otra historia, la suya, la de ellos y allí yo no pinto nada… son tan jóvenes y tienen tanto por vivir antes de pensar en formar pareja.

Sé que lo leerá, quizá se emocionará, pero seguro que me preguntará un poco mosqueado ¿OJOS DE BAMBI?....

Y le tendré que contestar que sí, O tiene los mismos ojos que ese tierno animal, marrones y un poco rasgados, ojos que transmiten mucha ternura y tranquilidad… unos ojos donde una se pierde con facilidad…. Yo también conocí hace ya casi 30 años a un chico de ojos de Bambi y también me perdí en su mirada…. Quizá será por eso que O me gustó enseguida….seguro que alguna fábula griega tiene algún nombre para ese síndrome… pero yo no pienso buscarlo, apuro mis últimos días de vacaciones, cómo para liarme ahora…

Prefiero seguir mirando el mar, las luces del puerto y esa pandilla de chicos que se enamoran, se desenamoran, tontean y se ríen, envidiar un poco su insultante juventud, sus proyectos por cumplir y cruzar los dedos por todos ellos… luego repantigarme satisfecha en mi tumbona y dejar que mi piel sorbe hasta el último rayo de sol…. Y que les den a las arrugas... nos vemos pronto, después de que me vuelva a ubicar en la capital del reino... ¿

por cierto que me certifiquen que los de la JMJ se han largado que sino no vuelvo eh

CUANDO HUIR NO ES DE COBARDES

2011-08-08T13:40:00.002+02:00

Así que empiezo mi última semana de curro antes de irme de vacaciones....

Lo de curro es mucho decir porque lo cierto que mi oficina está más muerta que el encefalógrama de Ana Obregón por muy bióloga que sea... qué pena que haya vuelto de los Miami's con lo bien que estábamos sin escucharla.. ni verla posar con esos bikini's mega horteras retozando en el agua cual barbie ninfa geriátrica (admito que la Vicky Beckham se salió cuando la llamó Barbie Geriátrica a Anita la Fantástica); pero de todas formas, es un hecho de que Anita está de capa caída, ya no atrae tanto a las masas adictas a programas de sobremesa, ha sido suplantada por otro tipo de famosas, las de andar por casa... porque está claro que su fama de niña pija que se va a descansar de no se sabe el qué, ya no está tan de moda... parece que en la actualidad, lo que quiere el pueblo, es ver el triunfo de gente más sencilla, alguien que podría ser tu primo o tu nieta la que no estudió nada pero se tiñió de rubia... no hay más que ver la cotización de la princesa del pueblo... Belén Esteban se lleva a los paparazzis de calle, ya no persiguen a Anita's, Tamara's y Chabeli's cuando se van de compras en la calle Serrano, prefieren ver a la Esteban comprando en el Bershka (porque ya no se prodiga tanto en los mercadillos)....

Digo yo que será por culpa de la crisis... ¿cómo nos vamos a ver reflejados en famosos que tienen dinero desde que vieron la luz al final del túnel uterino, esos que nacieron con la exclusiva de Hola debajo del brazo? esos no tienen mérito, son inmunes a la crisis, no saben de hipotecas, préstamos y demás Euribor...
Así que lo que quiere ver la audiencia son auténticos triunfadores, los que salieron de la nada y son los reyes del Share... no importa el cómo lo consiguieron si fue a raíz de un Gran Hermano, un OT o una Isla de Supervivientes, lo importante es que se siguen pareciendo a cualquier vecina de portal o a este chico del gimnasio... eso nos reconforta...

Eso lo sabe muy bien nuestra Belén, no sé si porque es muy lista o porque la han aconsejado muy bien, pero ella, por mucho dinero que gane, no ha cambiado nada, sigue siendo la misma inculta, la misma ordinaria de siempre... y renta mogollón...

Aunque, por lo visto, el trono de la Belén está peligrando, hay una aspirante nueva que a este paso no será ni princesa sino que directamente Reina del pueblo.. y la Esteban lo tiene crudo porque su nueva rival no es otra rubia de silicona cuya fama se debe a un braguetazo con bebé penaltí, sino que se trata de una señora mayor que ella, tampoco muy instruida pero con más humildad y que también sabe soltar un buen insulto si hiciese falta.. Y es que Rosa Benito representa como nadie LA MADRE, LA ESPOSA, la mujer cincuentona quien supo descubrirse a si misma ante España entera, la que tuvo unos roces con un marromo de 25, la que era el rival más débil pero llegó primera, la que perdió 16 kg y volvió pletórica dejando de ser por siempre jamás la cuñada de, la mujer de, la madre de... sabiendo que la mayoría de la audiencia son mujeres de su mismo patrón, la BENITO ya no será nunca jamás la sombra clonizada de la más grande...

Rosa Benito es como la Aída de la serie, ahora la toca a ella y sabe que es su momento y que lo piensa explotar...


podéis comprobar que la portada la tiene Rosa y que la Esteban en el intierro de su abuela se vio relegada en una esquinita, hace un año teníamos su careto desconsolado en primera plana, fijo, lo mismo pasa con la Duquesa de Alba y la Baronesa Thyssen...

Así que me temo mucho que la Belén no tendrá más remedio que darnos carnaza para recuperar su sitio, apuesto lo que sea a que este otoño como muy tarde, tendremos noticias tipo embarazo-aborto, divorcio-reconcialición o que Andreita ha fumado su primer pitillo... pero no se va a quedar así...

En fin que a mi plin, mi vida no cambiará por ello,y de eso se trata, qué mejor que seguir esas noticias para no ver las que son de verdad, la que sí nos conciernen a todos y que nunca o casi son buenas... como dice María frivolizar a veces es una cosa muy seria, nos permite seguir adelante a pesar de primas de riesgos, crisis y guerras, si nos tomanos demasiado en serio la vida, corremos el peligro de quedarnos parados por nuestro propio miedo...huir es de cobardes pero es lo que pienso hacer, y además lo haré con dos cojones.. quiero, necesito, huir de esas tardes tediosas que me proporciona la intensiva, mirando el sálvame, quiero perder de vista los periódicos y sus noticias de un futuro desalentador, necesito levantarme y no tener más planes que dorarme al sol y leer libros atrasados, necesito sentirme fuera del mundo, inaccesible a las malas noticias, inmune al mal fario, quiero olvidarme por unas semanas que formo parte de esta vorágine que llaman globalización, sentirme inútil y no culparme por ello....

Así que si creo que nos nos volveremos a leer hasta septiembre, cuando volveré de mi isla cual Rosa Benito, morena de sol, quizá más delgada (lo dudo), fuerte y con el ánimo recargado a tope... gracias a mis últimos seguidores; Cheska, José Gutiérrez, La Chica de las flores, Sr. Eco y Gloria....casi 200....

Que disfrutéis todos mucho mucho mucho

EL VERANO EN LA VILLA

2011-08-03T14:10:00.000+02:00

El mes de agosto es lo que tiene, estás como en stand by, todo parece que se rige por un tiempo distinto, vamos descontando; las horas de tedio en la oficina hasta cumplir con el horario de la intensiva, los días que nos quedan para largarnos a un lugar mejor (de vacaciones se entiende), y lamentablemente los días de relax, tumbados en la arena antes de volver a la rutina de la vuelta al cole-oficina-colas del supermercado...

Dicen que si quieres visitar una ciudad lo mejor es ir en agosto, cuando se queda vacía de coches y emisiones de C02, cuando los mendigos se esconden del sol y cambian su cajero sobrecalentado por un descampado con sombra en las afueras, cuando los carteristas se van a hacer el agosto en las playas de Benidorm aprovechando el descuido de turistas enrojecidos y borrachos, cuando el populacho escapó del sofocón para mojarse los pies en un Mediterráneo aceitoso y lleno de medusas o puso rumbo a la casa del pueblo para reencontrarse con la familia y los amigos de siempre, pasar las horas jugando al mus tomando tinto de verano con Gaseosa por descontado, cuando las dependientas del Bershka se abanican sin rubor con la última camiseta de colorines rebajada en un 80%...

Pero este año tenemos un verano raro... entre que las temperaturas no acaban de subir a unos límites que rayan la deshidratación del asfalto (lo cual en Madrid se agradece la verdad), la gente que no tiene un duro y se tiene que contentar con unos días de camping en turismo rural, los indignados que no tienen ni para camping y se van a montar el chiringuito en la Puerta del Sol, los guiris que se aprovechan de las compañías Low cost para darse un voltio y olvidar por un momento el otoño perenne que viven en sus tierras norteñas y a todo ello el añadido de que estamos como quien dice en plena campaña electoral y los políticos han dicho que toca joderse este verano (pobrecitos ellos ja) , pues resulta que Madrid sigue siendo el hervidero de siempre y la Gran Vía sigue más concurrida que la cama de Paris Hilton... sí ése es un verano raro, hasta nos tocará vivir un clásico de esos que llaman el partido del siglo, entre el Madrid y el Barça, ¡Qué Pereza, dios que no cante Shakira la loca loba rabiosa para rematarlo!....

Así que no nos faltan cosas por ver ese mes de agosto... tenemos follón para rato...
Ayer los indignados tuvieron su propia juerga, como los desalojaron de una vez por todas para dejar el km 0 impoluto de chabolismo, se volvieron a indignar otro poquito y se agruparon para retomar su fortín... pero se ve que a la Espe y al Gallardón ya no les hace ni pizca de gracia y como encima viene está Rock star llamado Benedicto XVI, lo quieren todo hecho una patena, no vaya ser que los jóvenes fieles se topen con la dura realidad de esos chiflados rojos, seguro que ateos que no saben sufrir lo terrenal para ganarse el paraíso... así que sacaron la artillería pesada y éso se parecía Siria... gente protestando y las fuerzas armadas hacíendoles frente... la comparación es odiosa, lo sé, a mí que no me hablen de la ONU, ¿cuándo piensa intervenir en Siria, por cierto? o es que sus miembros sí que están de vacaciones y han decido que en septiembre se pondrán a ello, sí eso.... eso sí que me indigna entre muchas otras cosas


NO PASARÁN

Y digo yo, vale que los tinglados que montaron no eran muy estéticos pero ponían colores y vida y además no nos costaban un duro a los contribuyentes y era todo reciclado.. no como lo que nos van a plantar en cualquier rincón de la ciudad con motivo de la visita de la gran momia vaticana...

200 confesionarios móviles

NO ES LA COLA DE UN AVIÓN CAÍDO DEL CIELO, ES UNA CAJA DE CONFESIÓN

Sí, ya lo sabéis, si tenéis una apremiante necesidad de confesar vuestros pecados a partir de la semana que viene podéis acudir al Retiro y vertir vuestros pensamientos pecaminosos en este chisme de "melamina blanca y canteado en PVC" para salir de allí exentos de riesgo a la excomunión a cambio de tres aves marías... (o lo que sea que yo no me he confesado nunca es que no hice ni la primera comunión). Dicen que Camps hará el viaje de rodillas, vestido con un traje de marinero blanco y con el tiquet de compra en la boca.

El artesano que es de Ávila - ciudad de Santa, se ha dado una paliza olímpica para terminarlos a tiempo... y dice gracias a Dios, nunca mejor dicho, por ese pedido caído del cielo - nunca mejor dicho again - que le hará aguantar unos malos años de crisis... vale me alegro por él pero a mí nadie me consultó acerca del gasto ni me preguntó si acAso prefería invertir mis impuestos en cosas más útiles para mi espiritualidad como unas becas de libros o de comedor...

Y como mi mente nunca descansa por eso de que padezco verborrea mental, también me pregunto que qué coño harán con todo es montón de cajas de confesiones.... ¿vendrá la policía a barrerlo todo como hicieron en Sol?

Estoy por llevarme uno a casa para montarme un Gran hermano casero.. así mi E y sus brotes hormonales de adolescentes podrán desahogarse y soltará grandes frases para la humanidad tipo "quién me pone la pierna encima" o "qué perra es mi amiga Z que se ha comprado el mismo top del Stradivarius, me siento clonada coño"... y ya puesta le podré poner pruebas tipo.. "si no consigue recoger su habitación en menos de 15 minutos estará nominada y su futuro dependerá de si sus amiguitos la voten a través del canal Black berry o por wassap", también podría encerrar a mi C; domingo día de nominación como no haya pasado la prueba de la plancha de vapor hala, estás nominado, y si no le votan en la junta de vecinas, a la puta calle....
y como colofón me traeré unos cactus de Canarias para montar "un superviviente en la terraza"... sin móvil ni tuenti ni wifi, sólo la dejaré un tambor para que se comunique con sus amigos.. si aguanta más de una hora le dejaré un collar hecho de anillas de las latas de Coca Cola para que vean los vecinos que mi E es una lider ...

Sooo quieta parada Cruela, estás

para variar...añado..

Sí, un poco, pero es lo que me queda para poder aguantar ese panorama tan desolador en la Villa... España está en riesgo, Rajoy amenaza siseando con plantarse con sus maletas en la Moncloa, Gallardón nos prepara una subida bestial del IBI para sofragar sus gastos olímpicos - qué fijación tiene por dios - la Espe nos aumenta el sencillo de transporte en un 50%, me devuelven unos pagarés y encima el banco me clava unas comisiones de muerte... ¿qué sería de mí sin mi bendita locura?... pues creo que no aguantaría el verano en la villa...

Así que aquí sigo, esperando largarme, estoy en la pista de despegue, me faltan 10 días... y como decía yo al principio de ese post, estoy descontando 10, 9, 8, 7....

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

2011-07-26T15:47:00.003+02:00

El algodón no engaña....

Eso lo decía el mayordomo de Ten, sí ese ser asquerosamente pomposo que te venía con el algodón manchado de polvo para enseñarte lo mal que tienes la casa... para darle dos hostias oye... restregarte tu nulidad en la limpieza delante de tus amigas no es muy servicial que se diga...
Pero es cierto el algodón tan puro, tan blanco como una novia no engaña, se mancha a la primera impureza como el pañuelo de una prometida gitana...
Ojalá todo fuese tan sencillo de comprobar porque lo que sí engañan son las apariencias, de toda la vida, si han hecho un refrán de ello es que en gran medida es cierto...
La apariencia de una persona, su forma de ser, de hablar, de moverse, es lo primero que nos atrae en una persona que nos acabamos de encontrar y la opinión que nos formamos de esa persona se rige, a fin de cuentas, según los tópicos más típicos...
Por ejemplo, estando allí por las montañas, ejerciendo de Heidi, me encontré con un ser cuya apariencia me transmitió el mensaje claro de "soy hippie porque el mundo me hizo así", o sea la típica chica sin maquillar con el pelo largo y liso canoso (y no tenía ni los 80) - claro los jippy no se tiñen porque son amante de lo natural hasta el último extremo, aún sea yendo en contra de las reglas más estéticas - vestía pantalones de tela saco de patatas y un top de algodón descolorido...

Estaba claro que esa chica no podía trabajar ni en una oficina, ni en un banco, seguro que es de una ONG tipo "salvemos las marmotas dentudas", o sencillamente no trabaja porque rechaza la idea de formar parte del sistema, eso sí viviendo de las ayudas del estado... como no estaba yo por la labor de entablar una bonita amistad esa tarde tormentosa de domingo, pasaba olímpicamente de ella y de su pelo estilo Gandalf pero en su versión más femenina ... además supongo que en un alarde de conectar con el terruño, nuestra Gandalf (que fue como la bauticé a todos los efectos), se había pasado con ese mortífero cocktail de endrinas, llamado Patxarán Ordesano y se ve que iba muy contentilla por ese retorno a la naturaleza más etílica... ¿o era mal de altura lo que padecía ella? a saber

El caso es que ella sí se fijó en mí, y titubeando se acercó. en ese momento me encontraba yo charlando con el César, compañero de rodaje, y le comentaba lo fría que se había vuelto la tarde y cómo se le notaba que él estaba congelado... concretamente le decía "César tienes tanto frío que te estáS encogiendo dentro de tí mismo"... la Gandalf que nos estaba escuchando mientras procuraba encontrar alguna pared que pueda sostenerla el pedo, se puso a réir de forma un tanto histérica...y me pregunto con voz pastosa "jajajaj de dónde vienezzzz"...
Odio esa pregunta, me entraron ganas de contestarla... "a tí qué coño te importa"... "te pregunto yo si vienes de la Tierra Media so payasa", pero como en el fondo soy una buenaza la contesté que de Bélgica... y su respuesta fue de lo más sorprendente.... "Ay va eres muy graciosa para ser belga"...
Como soy asín de rápida en lo que se refiere a la retórica y que me va el tikitaka verbal que no veas, pues la contesté ipso facto "ya por ese mismo me echaron del país"

Su reacción fue de lo más rica en matices... primero me miró alucinada, una mirada llena de incomprensión con los ojos de un Gollum chutado al oxígeno activo y sin más preámbulo se dio la vuelta y se puso a potar... confío en que no fue por culpa de mi respuesta sin por el exceso de endrinas en la sangre...
Se la llevaron en volandas ya que ver a alguien vomitando en la puerta de un hotel queda fatal de los fatales y no la volví a ver hasta pasados dos días.
La Mari y yo nos quedamos ambas muertas de risa... y de vergüenza ajena...

Pero me dio por pensar.... está claro que mi cabello rubio, mi piel blanca junto con mis ojos verdes y mi acento afrancesado le dieron pistas, y a pesar de la cogorza monumental que acarreaba, adivinó que yo no soy de Sevilla... aún así si os fijáis en los niños que corretean en un patio de colegio, podréis ver que hay una cantidad importante de niños rubios... y no me cuadra que todos sean hijos del butanero polaco, más que nada porque hoy en día las casas funcionan con gas natural...
Pero por lo visto, mi guiritud se me lee en la cara y además, el ser belga implica ser un muermo... alguien que no se ríe ni con los chistes de Arévalo o Chiquito de la Calzada y eso que són facilones facilones...


Nuestros Felipe y Letizias belgas con su prole... ¿véis como saben sonréir? parecen tontos eso sí pero es que son de sangre realmente real y éso no ayuda....


Allí tenéis a ambos Felipes.... Felipe de Borbón está imitando a Chiquito y se ve que Felipe de Bélgica por lo menos intenta encontrarlo gracioso...

Bref, según Gandalf los del norte somos unos tristes... lo que implica que los del sur sóis unos juergas... Hombre más espóntaneos sí que sois, sin lugar a dudas, más extrovertidos también ¿pero acaso todos los españoles son adictos a las endrinas y acaban vomitando la juerga en los parterres de un hotel? pues tampoco...

Ay típicos tópicos, tópicos típicos nunca nos libramos de ellos, pero ojo que las aparencias engañan y esa fijación que tenemos de clasificar a la gente según su aspecto nos puede jugar malas pasadas....

Ya lo dijo el refrán, el hábito no hace el monje y prueba es de ello la cantidad de escándalos de curas pedófilos que brotan periódicamente en nuestros períodicos (valga la redundancia, ya sabéis que me encanta esa palabra)...

La rubias son tontas, que se lo digan a Marie Curie

Dios es amor, claro y le encanta que se peleen por él cual mujer caprichosa..

Los musulmanes son todos unos fanáticos, los catalanes unos independistas, los vascos unos terroristas... los negros corren muy de prisa, los blancos no la saben meter, los chinos la tienen pequeña etc etc etc.....

Así que cuando este fin de semana en Noruega explotó un coche y hubo una masacre indiscriminada en un islote, todos, y me incluyo, pensábamos que los seguidores de Bin Laden estaban vengando su muerte...
Craso error, el ejecutor de la matanza es un noruego de ojos azules y tez blanquecina que se auto declara fudamentalista cristiano, islamófobo y ultraderechista, una joya vamos... Se considera el salvador del Occidente tal y como Bin Laden se consideraba el salvador de Oriente...
Qué es lo que les diferencia aparte de su color de piel y su pensamiento religioso... pues en mi opinión nada... los extremos siempre se igualan, ambos están convencidos de tener la razón, ambos no dudan en sacrificar a unos inocentes para demostrar la fuerza de su poder...
ambos son de la misma estirpe de criminales como Hitler, Sadam Husein.. se creen unos mesías, piensan que su verdad es la absoluta... unos iluminados, peligrosos... peligrosísimos...
Y no lo vieron llegar, la policía noruega se mosqueó un poco porque compró por internet sustancias químicas peligrosas pero lo dejaron correr... Anda un noruego de pro, qué peligro tiene... no dejo de preguntarme qué hubiese pasado si en vez de llamarse Breivik se hubiese llamado Yussuf ... fijo que la interpol, la CIA, le hubiesen detenido antes de que pueda provocar la masacre.

Sospechosos habituales, los típicos tópicos de siempre.... pero las aparencias engañan... si ya lo decía yo
Yo soy belga pero soy graciosa que te cagas...
En fin que este mundo se queda cada vez más autista, nos olvidemos del sentimiento de empatía, él que nos permite ponernos en la piel de otro, aún sea más oscura.... ojalá un día aprendamos a no regirnos por las apariencias... desgraciadamente me hago pocas ilusiones sobre ello, aún así seguiré intentando hacer saltar los tópicos por los aires, procuraré siempre mirar más allá de las engañosas apariencias....

LO QUE ME PERDÍ... LO QUE ME ENCONTRÉ

2011-07-19T17:59:00.001+02:00

Dios mío, cómo pasa el tiempo, parece que fue ayer cuando os anuncié mi partida hacia lo más alto de la piel de toro... y ahora resulta que he vuelto a Madrid y me encuentro aporreando las teclas de mi ordenador como si nada hubiese pasado en el transcurso del mes...

Y sin embargo sí que han pasado cosas; y no hablo del mero hecho de haber rodado un largometraje sino que me acabo de dar cuenta de que el mundo ha seguido girando sin mí y que "O maravilla", hasta el Papá viene a verme...

A mi no me gusta la gente que viene a verme así sin que la haya invitado previamente y me gusta menos si encima pongo yo el banquete.. además la JMJ "Jornada Mundial de la Juventud" es peor que una boda gitana porque empieza el 16 de agosto y termina el 21, menos mal que creo estar en Canarias por esas fechas, tengo la excusa de haber reservado los billetes hace 3 meses... a mi me deja ojiplática la juventud de hoy en día, está como divida en dos sectores, los que acampan en sol para indignarse un poquito y reivindicar sus derechos más esenciales y los que esperan al Benedicto porque, según sus propias palabras que he sacado de la página web oficial del JMJ 2011; piensan que la Jornada es una experiencia que cambia la vida, y que la fe ayuda a madurar, aceptar el sufrimiento y ser feliz..
¡Dios! (nunca mejor dicho) ¿entonces la felicidad era éso? la aceptación del sufrimiento... ¿un poco de flagelo
físico y moral para encontrarse mejor?... desde luego que esa filosofía que tienen en común todas las religiones y que se basa en que tienes que ganarte el paraíso celestial a base de aceptar que te joden en tu vida terrenal hacen de mí una atea de pro... yo soy una hedonista... lo del dolor por placer no me convence.. que no que no... quita por Dior.

Total que la agenda de la JMJ está muy cargadita, misas, catequesis, bendiciones y concierto, dicen que Benedicto había invitado al Enrique Iglesias por su apellido molón, su experiencia religiosa y su "tonight I'm loving you", (ya sabéis todos que Dios es amor) pero que afortunadamente Rouco le avisó a tiempo de que en la versión original de la canción canta "tonight I'm fucking you" y que encima lo practica con condón y sin estar casado, vamos que no se puede consentir... también demuestra que Rouco aparte de la Cope escucha también Hit FM... es que, como su jefe, Rouco es omnipresente, vamos que está en todo...

Enfín que cosas pasan oye, el Bisbal se nos separó (seguro que la Chenoa se está relamiendo), el Ortega Cano salió del hospital hecho un ecce homo (a secas por mucho que algunos digan que pierde aceite), el pobrecito da pena la verdad aunque visto la multitud de periodistas del cuore que le esperaba parecía que había vuelto el mesía... ¿alguién se acuerda de que ha renacido de las cenizas del hombre al cual embistió con su coche?... la verdad que no sé si se repondrá de esa cornada el torero, físicamente quizás, mentalmente lo veo muy chungo... en fin que la vida es puñetera...

Mientras en la isla, la cuñada de la más Grande (y por lo tanto del Ortega) se está forrando y descubriendo también que vivir a la sombra de tal artista la ha empedido florecer... la tía se lo está replanteando todo (hasta piensa volverse morena), vamos que el Amador se asustó tanto que se subió a un avión dirección Honduras para recordarla que el matrimonio es cosa de dos, no vaya ser que su Rosa se vaya de Rositas (sí el chiste es fácil que te cagas) y se largue con sus millones nada más volver de la isla... Porque Amador como bien dice su nombre es muy amante de las mujeres sobretodo de las que le aseguran una cómoda renta como agente; sea hermana, hija o esposa... espero por su bien que tenga un buen contrato pre-matrimonial...

Hablando de ello...¡qué fuerte la boda de Mónaco!... eso sí que es amor.. me imagino la escena:

Charlene con cara de "te odio cabrón" y Albert con cara de "dónde se ha metido mi primo Alejandro Sanz"

- Querida, antes de pasar por el altar podrías firmarme esos papeles.. es una formalidad no hace falta que lo leas... es sólo que te obliga a engendrarme un heredero pal trono y también que te quedes conmigo y me aguantes por lo menos unos cinco años... es que te quiero so much my love
- What the fuck?
- Qué pasa, no te vas a escandalizar a esas alturas... yo por mí no tendría más hijos pero es que bastardo en el trono queda mal... vale que se acepten plebeyas como princesas está de moda, mi Mummy fue pionera de hecho, pero tan modernos no somos...
- ¿y que me dices de las putas de tus hermanas, darling querido?
- oye un respeto, un poco pilinguís han salido, sobretodo la Stephi pero no fue por su culpa, tomó hormonas de crecimiento adulteradas de niña, ya sabes Mummy Grace le daba al trinqui y no se fijó bien en la receta... en cuanto a Carolina sólo sirvió para parir hijos hippies que se pasan el día borrachos en Ibiza, entenderás que me veo en la obligación de tener un heredero como dios manda... tengo un varón bastardo pero es negro, no somos los States, sweetheart no me mires así que tu vienes del país del Apartheid, aquí los negros sólo los admitimos si son campeones de F1. Por cierto podría ser que dentro de poco me salgan unos cuántos hijos más pero no te formalices hija que fue por un descuido sin importancia... alá firma dónde he puesto una crucecita....
- Taxiiiiiii llévame al airport...
- Ché ni hablar, que te quito el passport como te me pongas así, ¿estamos? y durante la ceremonia haz el favor de sonréir que no quiero que te parezcas a la Letizia esa que parecía que la llevaban al cadalzo.. con lo simpático que es Juanca oye.. qué pena no puede venir al wedding...

Y hablando de retoño espontáneo... ¿qué os parece lo de Alejandro Sanz? a punto de parirle la mujer y toma otra demanda de paternidad... y yo me pregunto "Acaso son primos hermanos Alberto de Mónaco y él? porque hay indicios que confirman mi sospecha...
1) ambos asoman del armario sin salir nunca del todo...
2) le crecen niños como enanos de circo, así en plan sorpresa... les brotan..
3) tiene tendencia a engordar...
4) ambos piensan (pero no lo dicen muy alto) que España es país donde no se puede vivir y que los españoles son unos paletos... mucho mejor es Miamí si hasta la Obregón se ha mudado allí (gracias a dios)

Yo propongo que en el próxima baile de la Rosa canten a dúo lo de "a quién le importa lo que haga" de Alaska... juntos los dos con sus niños oficiales y oficiosos... con las hermanas haciendo coro...

Jo qué envidia me da Harper Seven

Y lo último but not least... La Beckham por fin ha parido niña... Y le puso el nombre de Harper Seven a la criatura.. ¡VAYA PUTADA DE NOMBRE!

por lo visto lo de Harper surgió del amor que profesa la Vicky por el único libro que abrió en su vida "Matar a un ruiseñor" (pensó que era la biografía de Joselito) de Harper Lee... Sí se quedó tan impacta después de haber leído la primera página, (y seguro que fue la última que leyó), que decidió llamar así a su pequeña... en cuanto al Seven es por el dorsal de su padre en el Manchester..

mi teoría es que la llamó así por la revista de Moda Harper's Bazaar pero como la Wintour la amenazó sin portada de Vogue para el resto de su vida, se inventó lo del libro...
Desde luego... qué manía de poner nombres imposibles a tus hijos cuando eres famoso de Hollywood... a este paso llamaré a mi E, Seven Eleven porque me chiflaba poder comprar allí a medianoche y si tuviste la mala suerte de que tus padres te engendren borrachos en los San fermines te arriesgas a que te bauticen Kelly Mocho... hay que joderse...

En fin que lo que dio de si la vida sin mí, qué cambios y qué poco ha cambiado, todo sigue igual en Lybia, Syria, Egipto lo mismo en Afganistán.. y casi nadie se recuerda de los damnificados de Japón y Lorca... casi echaría de menos estar en los Pirineos, lejos del bullicio y del cotilleo fácil... será verdad que la montaña es un buen lugar para pensar y ponerse a punto... ahora que nos la veo frente a mí, sí lo admito la echo de menos... me queda cerrar los ojos, recordar sus paisajes y a la gente que dejé en sus praderas floridas y pensar en mi próximo destino.... mi paraíso canario... ojalá pasen pronto esas tres semanas que me separan de mi isla afortunada.

ME FIGURO QUE NO HEMOS FIGURADO

2011-07-11T14:19:00.003+02:00

Poco a poco estamos llegando al final de ese periplo de 4 semanas de alta montaña y alto rendimiento. A estas alturas no ha terminado de brotarme la Heidi que llevo dentro así que estoy deseando cambiar pinos por palmeras y monte por playa. Aún así tengo que admitir que el entorno es bello de cojones, que se agradece haber pasado la ola de calor a unos 25º de máxima y haber podido dormir hasta con la manta puesta.

Como cualquier curro, eso de hacer una película se vuelve una rutina, levantarse pronto, acostarse tarde, estar de pie horas y horas, hasta se pierde la curiosidad por saber las cosas, aunque de tanto mirar domino el vocabulario cinematográfico mejor que Elsa Pataki, perdón es que ella no es actriz por mucho que se haya ido a fracasar a Hollywood... total que acaba siendo un aburrimiento eso de ver cómo se graba una película, y, además no teniendo ningún papel concreto en esa función, menos él de acompañar a mi hija, La Mari y yo sobrellevamos las horas muertas cómo podemos... es decir que nos pasamos mucho tiempo en despellejar a todos, criticar a las insectos palos de culo prieto y adivinar quién se ha acostado con quién... porque eso de vivir todos juntitos en un hotel es como una especie de gran hermano, con edredoning y momentos de catarsis incluidos... por mi parte y a pesar de tener la habitación contigua a la del actor protagonista, lamento decir que nunca ha llamado a mi puerta rogándome sexo, lo cual significa que eso de tener niña te retira del mercado (porque no es cuestión de edad y kg claro está)... ay qué golpe más duro de encajar...
en fin, c'est la vie... de todas formas lo cierto es que nadie nos hace tilín a la Mari y a mí, somos unas señoras en el mejor sentido de la palabra... por lo tanto sabemos que lo valemos y lo que valemos, todo ello añadido a nuestra comprobada falta de competitividad y afán de protagonismo a toda costa hace que cada vez nos parecemos más a las viejas de aquí no hay quien viva, en más jóvenes y monas (ni falta que hace que os lo diga,) pero vamos somos un radio patio en toda regla, cualquier rumor, información contrastada, movimiento sospechoso, acercamiento con vista a encontrar una bonita amistad o lo que surja (y os aseguro que aquí ha surgido y brotado un manantial de esa substancias lechosa y blancucha que suele acabar en el fondo de una especie de globo en plástico y no doy más pistas por no caer en una ordinariez poco propia de una dama), todo pasa por nosotras, nada escapa a nuestras miradas claras de mira nítida, lo sabemos TODO y como la información es poder creo que nos temen un poco por lo que podríamos largar por esa boquita... si supieran lo bocaza que soy creo que ya me rendirían pleitesía y alabarían mi imagen... ¡pobres de l@s novi@s que se quedaron en la jungla de asfalto esperando con ansia el retorno de su amad@ culoprieto-wakietakie de gafas oscuras! están igual de perdidos que el novio de una Miss España recién coronada, siguen creyendo que nada va a cambiar en su relación y se quedarán de culo a la primera exclusiva en Interviú "sí Hugo Silva y yo tenemos una bonita amistad, pero no quiero hacer más declaracion" y el pobre novio de toda la life se queda como Felipe González cuando "se enteró" de lo de Gal, o como con Chenoa cuando supo que su noviazgo con Bisbal se quedó en Tablada. (por cierto qué poco les duró el amor a esos dos que me acabó de enterar de la noticia de su separación, qué desconectada que estoy, ya sabéis cosas de la montaña).

En fín que la relación del club de las Mari's con el resto del staff no se puede decir que haya mejorado mucho, nosotras seguimos a contracorriente y ellos procuran ignorarnos... si no fuese por algún que otro detalle creo que ni se percaterían que existimos, pero hay una cosa que SIEMPRE les hace recordar de nuestra divina presencia, y encima les cabrea mogollón y esa es nuestra facilidad para meternos en plano, a la Marí y a mí la cámara nos quiere y no hay más que hablar... pueden cambiarnos de sitio tres mil veces por minuto y seguiremos entrando en plano... y encima se nos oye reír todo el rato... "Cortennnn marís en plano, sileeencio por favor, Mari's descojonándose" (eso sí siempre por favor aunque te estén echando una maldición con plaga de langosta incluida, "un diluvio eterno sobre las cabezas de las Mari's por favor)....

Pero el martes de la semana pasada algo cambió, estábamos la Marí y yo un poco mustias por eso de haber perdido uno de los dos miembros masculinos de nuestro club... Paco se había largado a Madrid a retomar su rutina alcorconera y nos sentíamos como cojas... desubicadas como una silla de tres patas en una sala de banquete de boda (por poner un ejemplo tonto), así que cuando se nos acercó un wakie takie y nos propuso ser figurantes en una secuencia que se rodaba en un bar al día siguiente, nosotras, las que sabemos mejor que nadie lo larga que puede ser una secuencia de 2 minutos en pantalla, lo coñazo que es repetir lo mismo 10 veces seguidas, lo mal que se lleva estar de pie sin moverse, sí nosotras que hemos dicho siempre que eso de rodar una película es más aburrido que ver crecer la hierba, (y podemos dar fe de ello ya que lo hemos practicado en cualquier pradera montañesa donde fuimos a grabar), nosotras Las Mari's dijimos SÍ cual actriz en paro dispuesta a todo para conseguir un papel de azafata en la Noria... a la desesperada y sin pensar... convencidas de que era nuestra última oportunidad de relanzar nuestra carrera de estrella del cine.
Nuestro papel era sencillo, eramos unas montañeras de vuelta de cualquier pista de por arriba que se iban, rendidas, a tomarse una bien merecida caña después del día de trekking... bordado lo teníamos ya que es lo que venimos haciendo esas últimas cuatro semanas... mayormente....
Así que la Mari y yo nos presentamos a la hora acordado vestidas de montañeras... ella con un forro polar y un pantalón guarro para dar el pego... y yo como he ido siempre... zapatillas Converse, vaquero pitillo, camiseta mona y mi mochila de florecitas...
Primer chasco del día, la culo prieto de vestuario no aprueba mi atuendo... según ella me rezuma urbanismo por los poros...
- ¿estás de coña?, si llevo subiendo a picos imposibles de esa guisa desde hace tres semanas...
- Ya Mari pero ahora eres figuranta.... y no pega.. mira tu mochila...
- Que le pasa a mi mochila es súper mona no digas que no... te la comprarias tú mismamente
- Ya pero no es la típica de montaña
- Es que no me gustan... a mí lo poliester no lo quiero ver ni en mochila...
- Y esas pulseras estilo Carbonero?¿
- Pero si las he comprado aquí en el pueblo, joder son auténticas pulseras de montañera hippie
La chica vio que no había tutía... así que desistió
- Bueno podrías ser una turista extranjera que viene a tomar algo...
- Eso la guiri que vino para dos días y se quedó 20 años, me pasó con Madrid así que por qué no en Torla...

Me dejó por imposible y se fue a criticar el vestuario de otros... aprobó a la hippie de rastas que no se ha depilado desde el día que la infanta Elena dio su primer paso... una mujer centauro total, a una pavisosa de pelo blanco que se parecía a Gandalff y también a su amiga tetuda que tenía de montañera lo que yo de Ana Botella pero claro como era amiga de la culoprieto ayudante de dirección no se atrevió a decirla nada... lo que es tener enchufe oye...

La Mari y yo habíamos pedido estar en una mesa con Miguel que iba de cazador, pero otra vez no vimos relegadas a la barra, de pie... Nos emociamos mucho cuando nos dijieron que teníamos acting... o sea que ibamos a actuar... bueno entrábamos en el bar, y nos teníamos que acercar a la barra y pedir una consumición... luego nos tocaba una conversación muy animada en plan mimo porque claro no se nos podía oir ni los susurros...
Yo no es por nada pero creo que bordábamos el papel, además ya nos sabíamos todos los pasos.. estar a primera significa estar listas para entrar, acción significa pues eso entrar en acción... vamos nos sentíamos muy superiores a los demás figurantes que tuvieron que tener un cursillo accelarado...

Hicimos nuestras primeras tomas muy animadas la verdad, pero a la cuarta la María perdia fuelle por segundo, embutida como estaba ella en su polar en un local sin ventilación cuya temperatura rondaba los 40º.

Aún asi repetíamos con muchos gestos un diálogo que nos habíamos aprendido previamente porque somos asín de profesionales y que consiste en hablar de todos los actores que salieron de Al salir de Clase, alabar al cuerpo de Hugo Silva, el pelo de la pelirroja tan mona y recordar a la Pilar que hizo de Juana la Loca, para terminar criticando a la Pataki y sus pobres dotes de actriz a pesar de lo bien que le han quedado los retoques, eso sí... luego hacíamos como que nos escandalizábamos por el precio de las consumiciones y yo invitaba a otro grupo que me lo agradecía con amabildad, vamos que lo hacíamos genial...

figurantes con el entusiamo por salir en la peli por los suelos... literalmente

Entre tomas y tomas nos sacaban a la calle y íbamos esperando nuestro turno para entrar y volvernos a colocar en nuestro sitio.. Según que perspectiva tomaba la cámara, tenía que entrar un grupo u otro... nos dijeron que el nuestro (vamos el de la Mari y yo) entraría después de comer... a eso de la 5 de la tarde la Mari y yo no habíamos entrado.. y ya nos figurábamos que algo había pasado..

A las seis ya nos dijeron que después de chequear el plano general por cámara, resulta que no entrábamos en plano... vamos que lo nuestro se acabó, ya podíamos ir a casa...
La Mari y yo nos quedamos más indignadas que un 15M... 8 horas de nuestras vidas mal gastadas... una carrera hacia el estrellato abortada.. y sobretodo indignadas con nosotras mismas...

¡ AY MARI QUE ME FIGURO QUE NO HEMOS FIGURADO!
¡Cómo pudimos ser tan pringadas!, ¡Cómo pudimos pecar tanto por orgullo, nosotras que pasamos olímpicamente de todo desde el principio!.. ¡Cómo nos dejamos engañar de esta forma!
Como venganza y porque somos unas señoras de pies y cabeza (sobretodo) como bien sabéis todos, muy dignas hemos rechazado los miserables euros que daban a los demás figurantes y también nos hemos negado a firmar la cesión de nuestros derechos de imágen. Que se jodan dijimos ambas antes de largarnos al hotel...

Asi que ya sabéis si este otoño vais a ver una película llamada Tres mil metros y en la escena del bar véis una cabeza rubia asomada al fondo de la barra, esa soy yo, así que me avisáis por si puedo meterles un purro por haber usada un mechón de MI PELO cuya imagen no cedí ajjajajajajajaj

En fin que todo acaba tanto mi carrera de figurante como la peli, miércoles me vuelvo a Madrid, me quedaré con lo bueno de todo ello y lo hubo a raudales, esas risas con la Marí y el Paco, esos paisajes majestuosos, esos rebecos, marmotas, corzos, jabalíes, vacas que se cruzaron en mi camino, el confort de mi habitación del hotel Ordesa, el agua fría de la poza más maravillosa del mundo, esas pistas infernales y sobretodo con el recuerdo de Miguel, ese señor que seguro es la mejor persona que conocí en mucho tiempo, quiza todo ello consiga que vuelva algún dia por Torla y el Valle de Burajuelo... pero de momento quiero palmeras y playa...
Nos leemos en Madrid

PERO PACO ¿TÚ NO TIENES PITO?

2011-06-28T19:02:00.001+02:00

Aquí me tenéis de nuevo aprovechando un día de descanso en el rodaje y de la rayita de wifi que me permite entrar en contacto con este mundo virtual del cual admito estar del todo desconectada, cosas de la montaña...
Estamos empezando con la tercera semana de este rodaje pirenaico de altísimas alturas, no porque lo protagoniza la Pe (no hay presupuesto para tanta estrella) sino porque rodamos a veces a más de 2000 metros de altitud sobre el nivel del mar... Ay el mar, cómo lo echo de menos, a estas alturas y valga la redundancia estoy saturada de montes y de verde... necesito azul y llano... y una carretera aún sea comarcal... porque no os podéis imaginar las pistas que estamos subiendo en el 4 por 4 de la Mari... si fuésemos Telma y Louise nos habríamos podido estampar de lo lindo en cualquier curva, un estampa preciosa de su Tiguan rojo lanzándose al vacío de un atardecer montañero, las dos cogidas de la mano gritando "a tomar por culo los wakietakie y las culos prietos, por fin vamos a ser libres", pero la Mari y yo no tenemos madera de heroínas, así que lo único que tenemos como vía de escape es desproticar de lo lindo con los componentes masculinos de nuestro selecto club de cuatro personas, el Paco y mi Miguel... Bueno lo cierto es que Miguel que es así de buena persona no desprotica, aún que a veces su sentido común se queda perplejo ante las absurdidades de los wakietakie, pero como es de naturaleza noble y sobretodo vive todo el invierno en un pueblo de 3 personas con lo que le gusta rajar a él, pues se une a nuestro grupo encantado... "qué grande que eres" me dicey yo les contesto "que va Miguel si soy tirando a bajita" y me dice que le recuerdo a su Rosa María, un mujer decidida que se puso el mundo por bandera y fue la tercera mujer de la provincia en sacarse el carné de trailer y es la primera vez que me comparan con una camionera y lo acepto como un cumplido, es que viniendo de Miguel sé que es todo una alabanza, además yo quien jura hasta en arameo creo que algo de truck woman tengo... de hecho mi frase de momento es "su puta madre" y se la dedico al director cada vez que me veo metida en un todoterreno subiendo una pista sólo apta para burros auténticos... o sea los animales y todo el equipo de localización del rodaje que han ido a buscar unos paisajes - eso sí idílicos y maravillosos pero más perdidos que el Arca de Noé o el mismísimo triángulo de las bermudas...

Así fue cómo nos tocó rodar en un pueblo abandonado allá por los 70's situado a tomar por culo y llamado Ayerbe de Broto... el pueblo de hecho pegaba mucho, porque el abandono era total, lo que más extraño es que hubiese vivido allí gente en algún momento... situado a una hora andando de la civilización, entendiéndose civilización por pueblo perdido pero con acceso por ruta asfaltada, es difícil imaginar que alguien haya podido sobrevivir al primer invierno (ahora entiendo mejor lo de Puerto Hurraco, tanto aburrimiento y agobio con los vecinos sin poder lagarte a tomar un vermut debe de alterar tu comportamiento a la larga). La subida nos espantó del todo, piedras, rocas, agua, giros imposibles y animales varios apareciéndose como apariciones tipo el extraterrestre de Roswell..

¡Ay la ostia! ¿qué coño hace aquí esa vaca asesina? me dice la Mari, "anda Cruela dales un grito" y me sale clavado un HoHo con la entonación perfecta (Miguel me ha dado el aprobado) y la vacas se nos apartan moviendo su culo al estilo Beyoncé, o sea lentamente y de un lado al otro, como bailando Paco Paco para que lo visualicéis... Cuando llegamos ahora después de una hora y una sarta de Su puta madre, sólo acertábamos a pensar que nos tocaba la bajada... yo de hecho pensaba en tirarme en un barranco a ver si llegaba viva rodando monte abajo ya que, de hecho, no me veía salir airosa de la bajada en coche.... Pero como la alternativa era hacerme ermitaña allí, viéndome las uñas crecer y la barba también, pues estaba claro que no había más huevos que emprender el descenso...

Paco se puso al volante... la Mari de copiloto y las niñas (mía y la de la Mari también conocidas como Mini Marís) detrás... las niñas se parecían a los perritos de esos que mueven la cabeza como los tentetiesos, sus cabezas iban haciendo casi las mismas eses que el camino, yo agarrada al reposa cabeza del sillón de la Mari me meaba viendo su cara reflejada en el retrovisor... Puro espanto... si Hitchcok la hubiese visto en ese preciso momento la hubiese contratada ipso facto como prota de su peli los Pájaros... Paco concentrado en lo que se supone era una pista tenía que hacer un doble esfuerzo para a la vez contenerse la risa.... porque la Mari quien tenía los ovarios en vez de ganglios no hacía más que gritar... Ay Uy dios, agarrada al pomo de la puerta con la misma fuerza que Nadal a su raqueta en una final de Roland Garros, las muñecas casi hechas sangre de apretar, agonizaba en cada roca y rocas había a cada centímetro.... Imaginad qué agonía más larga..

y de repente allí desafiándonos en mitad de la pista.. una vaca, Paco pegó un frenazo, entre lagrimones de risa y acojone total, se quedó parado en toda la pendiente...
¿pero Paco no tienes pito? le decía la Marí y él contestó "lo que no tengo ya son cojones"... yo gritaba ohohes rezando a Santa Rita para que nos saque de allí... vivas al ser posible...
Y lo conseguimos... no se lo que me quitará santa Rita a cambio pero os juro que el precio será alto.

Así seguimos El club de las Mari's aguantando como jabatos... ya no nos asusta nadie... ni nada, ni los wakietakie a los cuales hacemos el mínimo caso y aprecio (total podrían ser nuestros hijos maleducados), ni las culos prietos que a este paso se están convirtiendo en insectos palos con más mala leche que unas dependientes del Bershka en ayuno, es que el cansancio está haciendo mellas y los nervios están a flor de piel... pero yo sigo a lo mío, mi hija sigue contenta de rodar, mi C vino a vernos y también está encantado, la Mari, el Miguel y el Paco ya somos todo un equipo, que calla mirando cómo se equivoca la juventud, cosas de la edad, ya aprenderán pero lo cierto es que cuánto podrían aprender ellos de nosotros, la experiencia es un grado y ellos ni se dan cuenta, peor para ellos, eso sí nosotros somos el equipo A de este rodaje, A de Amigos claro está...

Nos vemos pronto
Pd el wifi no me deja para más, intentaré colgar fotos más tarde
Gracias a mis dos seguidores nuevos