martes, 28 de mayo de 2013

HABLE CON ELLA

No vayáis a pensar que me ha vuelto a entrar la vagueza invernal (porque a este paso el frío no nos dejará ni pa San Fermín)  y he vuelto a largarme de mi casa virtual cual adolescente problemático a quien ha dejado la novia...

NO esta vez tengo una excusa de verdad que motiva mi ausencia!

He estado peregrinando por uno de los lugares menos apetecibles que se os puedan ocurrir....  y no hablo de Siria, Afganistán o cualquier descampado en una capital de provincia, NO, hablo de hospital ... que por cierto desde aquí quiero hacer una petición a la RAE o cual sea el organismo dedicado a restructurar palabras porque joder con lo poca grata que suele ser una estancia en un hospital creo que sería más apropiado llamar esos lugares como INHOSPITALES porque inhóspitos son un rato...
Desde aquí revindico esa nueva palabra, a buenos entendedores pocas palabras....

No os preocupéis por mí... a mí no me pasa nada, de sobra sabéis que procuro evitar cualquier reconocimiento médico inecesario y así no me pillan en análisis tediosas que podrían delatar alguna dolencia mortal al asecho de mi bien estar, claro que sé que es una postura inconsciente por mi parte pero me consuelo pensando en lo bien que vivo ajena a preocupaciones por mi salud ;).

No, la que se puso malita tirando a muy malita casi que se nos muere fue mi señora suegra. Y esta vez no parecía que sólo eran ganas de llamar la atención sobre - lo poco que me queda de vida, ay ya me echaréis de menos cuando no esté- ni pintaba a chantaje emocional hacia su hijo en plan - no me quejo porque sé que tienes mucho trabajo y no tienes tiempo de venir a verme así que me has dejado al cargo de una cuidadora de origen ultra mediterráneo que eso sí parece muy limpia pero... - sino que precisamente fue la falta de todo lo anterior que nos alarmó muchísimo a ambos mi C y yo... mi suegra si se porta bien y no rechista es señal de que no anda católica - yo lo soy mucho hija sólo que soy de Santa Rita y San Júdas de toda la vida, los demás santos me parecen como súper estrellas de cine que ya no firman autógrafos ni contestan a las cartas en persona, claro no dan abasto mientras que Judas está menos solicitado y hace más caso a lo que le pido, en cuanto a Santa Rita es devoción desde la cuna y encima en su día nació mi nieta, para que veas que milagrosa ella porque mi hijo, anda que no tardó en descubrirse y hacerse padre. 
Pues eso como una muñeca de trapo,  sin fuerzas para tenerse de pie, ni para hablar, con un hilo de voz que daba pena oírlo... sin querer comer, ni apenas beber, sin leer ni su sagrado Paris Match en francés y eso que la portada era de Alain Delon guapo entre los guapos, no llega al tamaño de Julio Iglesias porque le robó la mujer él de Afflelou -tchín tchín, mientras que Julio consigue mantener a su lado a ese bellezón rubio de 22 años menos que él, claro ha salido a Papuchi... qué genes qué GE NES los de la familia Iglesias Puga...

El bajón de su estado general de salud fue brutal, en menos de 2 semanas pasó de ser la que contrató una nueva acompañante por ser guapa y llamarse Soraya -como esa pobre princesa tan guapa y desgraciada que no se merecía la vida tan dura que tuvo, la declararon infértil para que el Shah la pido el divorcio, eso es de mala gente, menos mal que Jomeini le echó después por una vez aplaudí a un islamista radical de esos -(a mí suegra el hecho de que fue la mujer de un tirano la repamplinfla nivel 10 en su escala de desprecio a la verdad histórica), a divagar diciendo que a esa mujer no la conocía de nada y que por la noche era otra quien la atendía...
Lo cierto es que a mi C y yo nos alucinó el hecho de que contratase a una mora por muy guapa y sin trapos que iba y quizás eso nos tuviera que haber puesto en alerta pero aliviados por encontrar a alguien después del inesperado retorno a Bolivia de Falete de los Andes quien nunca sabrá que escogió el mejor momento para largarse y de las prisas que tenía se "olvidó" darse de baja en la seguridad social por cierto, y al encontrar que Soraya era una mujer enérgica y muy simpática estábamos encantados y nos preguntamos más.
¡Pobre chica! pensará que la hemos engañado cuando le dijimos que a mi suegra sólo le fallaba la movilidad... aún así está al pie del cañón.


Total que el día de Santa Rita asustados ante su debilidad extrema ingresamos a mi suegra por urgencias. Después de una noche en la UVI la pasaron a planta con un pronóstico poco alentador... "su suegra no responde a ningún estímulo" dijo el médico vamos que le faltó decir "¿seguro que ingresó viva?...

Ante tal panorama nos arrastramos mi C y yo a su habitación... efectivamente estaba hecha un ecce homo (ese lo hubiese dicho ella misma si hubiese podido verse). Cuando mi C desanimado ante su falta de reacción empezó a hablar de eutanasia pensé que sería un absurdo que Santa Rita dejase de lado a su más fiel fan y más que nada por no caer en el pesimismo más absoluto opté por poner un poco de cordura en todo aquello y haciendo constar mi máster en medicina interna que acababa de sacarme en ese preciso momento (y sin becas gracias sr Wert) le aseguré que Scarlet O'Hara tenía razón cuando dijo "mañana será otro día" y que con el suero alimentándola seguro que no podía sino mejorar... luego recordé a todos los nombres de las vírgenes en las cuales no creo pero mi suegra sí y cual Almódovar recibiendo un Oscar las ordené hacer algo y YA MISMO... luego recordé un título de peli del Manchego de Oro y pensé;

Cruela haz algo que se te da bien; HABLA CON ELLA....

Y así empecé... y poco poco funcionó (vamos seguro que la medicina tenía algo que ver que sino me monto un programa de recuperación por el habla), primero fueron guiños de ojos, luego sonrisas, luego una amago de palabras...
- Carmen haz el favor de comer que sino de aquí no sales... y cuando viene el médico mírale y contesta que sino pensará que eres vegetal y te dará por inútil

Sí lo sé soy muy bruta pero es que yo la conozco...

y  por fin, junto con el goteo y mi chorreo de tonterías variadas empezó a abrir los ojos, escuchar, a comer, intentar dialogar, y pasó al día siguiente a estar incorporada en la cama y nada verme entrar decir....

- Ya lo sé que tengo que comer, pero esa comida es infecta, hija yo quiero un filete...

Las enfermeras ante el milagro me decían "hija contigo se anima un montón" y yo "es que sabe que conmigo el chantaje emocional no funciona y que la meto caña" luego la dije "dile a las enfermeras qué nuera tienes" y ella levanta la mano en plan "si os contará"...

Total que el mismo médico quien nos dijo más o menos que ni Santa Rita podría sacarla de la cama, esta mañana considera darle el alta...  se esperan los resultados del cultivo y a ver si sigue en la misma mejoría..

Conclusión: Almódovar tiene razón "HABLE CON ELLA" y con Santa Rita patrona de los imposibles, si se puede... estoy por mandarla un mail a Fátima Báñez para que se cambien de Virgen...


martes, 21 de mayo de 2013

GINA

Ella nunca se desanimó... quizá no le faltaron motivos pero prefirió ignorarlos, decía.... si te caes te levantas, de nada sirve arrastrarse porque no sólo lo haces tú sino que arrastras a los demás que te quieren y se preocupan por tí.

Ella vivió tres guerras, dos mundiales y una de independencia, salió airosa de todas ellas, a veces ganó otra perdió pero siempre siguió adelante... decía: las guerras las provocan la codicia, la envidia, la injusticia y el hambre, la mayoría no somos culpables de ellas pero ellas no tienen miramientos, si te ves inmersa en una guerra, hija, levanta la cabeza y mantente firme en tus convicciones aún tengas que morderte la lengua, sobrevivir es lo que cuenta, el tiempo siempre se encarga de ajustar las cuentas.

Ella tuvo que empezar de cero varias veces, perdió dinero, tierras y el amor de su vida que fue lo que más la importó... decía: el corazón y la tierra te llaman, nunca dejes que se sequen, no olvides de dónde vienes ni del camino para volver a los tuyos

Ella nunca mintió pero perdonaba las mentirillas y hacía trampa jugando a las cartas... decía: las cartas de tu baraja vienen dadas y no puedes cambiarlas, en el juego es distinto nada pasa por ayudar a la suerte

Ella sabía como nadie que los segundos no son sólo un breve espacio de tiempo sino que también un momento que hace que tu vida bascule, para bien o para mal... decía: hay palabras que se dicen en un segundo y cambian tu vida para siempre... en mi vida escuché muchas de ellas, Congo, Cáncer, Nietos, Muerte...

Ella fue precursora viajó ultramar y conoció otras culturas... decía: negros, blancos, rojos o amarillos, es verdad somos distintos pero somos humanos todos y como tal al final si queremos nos entendemos, es genética hija, estamos hechos de la misma pasta... una  madre es una madre, un buen hombre sigue siéndolo aún le pintes de púpura

Ella sabía reírse, sabía bromear, sabía vivir.... decía: un día sin risa es un día perdido, y si nos puedes reírte a diario pon la radio siempre saldrá uno a decir una bobada que te hará sonréir, hay que saber escuchar, tan sólo se trata de eso...

Ella sabía que los excesos en su buena medida no son excesos sino pequeños placeres... decía una copita de vino al día te alegra la sangre y si te sientes desanimada date al chocolate... mañana será otro día para empezar con la dieta, las restricciones están hechas para las guerra, la vida no trata de eso..

Ella sabía querer y se sabía querida... decía: regala alegría, hija, que las penas vienen solas pero duran menos, amar es generosidad...

Ella se llamaba Georgina pero para nosotros era Mammy, hoy hubiese cumplido 104 años y como vivió 100 años 7 meses y 7 días la siento todavía presente....

FELIZ CUMPLEAÑOS ABUELA QUE SEPAS QUE HOY ME ACORDÉ DE TODOS TUS CONSEJOS Y ME PROMETÍ SEGUIRLOS...



TE QUIERO GINA

lunes, 20 de mayo de 2013

MORFEO ESTÁ DEL ALA

Por mucho de que la Rosa de España cantaba en un arranque de gloria eurovisiva eso de "Europe is living a celebration", a esas alturas y después de tropecientas secuelas de OT, sabemos todos que Europa no está pasando por ninguna celebración y que nuestra estimada piel de toro muchísimo menos.... Vamos que ni con Bisbal, Bustamente y Chenoa haciendo los coros, se escucha la voz de España en Bruselas, Berlín y/o en Catalunya... PERO SEÑORES NO OS PREOCUPÉIS NO HE VUELTO A MI CASA PARA HABLAR DE POLÍTICA es una promesa que me hice y pienso cumplir (no contarán las pullas variadas que no podré evitar insertar en mis textos como por ejemplo que a Ana Mato la han puesto en Sanidad para que tenga todo el personal disponible dispuesto a investigar la procedencia de su extraño mal conocido - ya lo dije - como el mal de Zaplana y le deja ese tono naranja en la piel, de momento según pude averiguar, creen que se debe a un autogenesis de caroteno probablemente fruto de un consumo exagerado de zanahoria cuando Ana era pequeña (nació falta de vista y se ve -valga la redundancia- que el remedio no fue muy acertado de hecho tan ciega está que no vio nada raro en los negocios de su ex, pero también podía deberse al amor que le profesaba ya que sabemos todos que el amor es un rayo cegador - olé que rima más tonta).

Niña Raquel no enseñes con el dedo que es de maleducado

Que por cierto, y una vez más recurro al mismo dicho del post anterior "cómo pasa el tiempo", más de 10 años desde que nuestra hermosa Rosa se hizo con el quinto puesto de la edición de Eurovisión 2002 y hasta nos pareció un fracaso porque habíamos soñado con mucho más... qué decir entonces de lo que pasó este mismo sábado cuando le dieron razón a Don Calderón de la Barca, sí señores los sueños sueños son aún sean de Morfeo... Desde luego después de quedar penúltimo los del Sueño de Morfeo no pueden más que cantar la letra de uno de sus primeros éxitos "nunca volverá, nunca ha estado allí" y correr un tupido velo... y reprocharse el uno al otro "por qué coño hemos participado a esa mierda de concurso" - "culpa tuya Raquel a quién se le ocurre llevar un vestido amarillo con el mal fario que trae"- pobres ni tuvieron el consuelo de los 12 puntos de Portugal quien sabiamente se ha quitado de la adicción eurovisión... TOTAL QUE MORFEO ESE DIOS CON ALAS QUE INDUCE LOS SUEÑOS DE LOS BELLOS DURMIENTOS, EN EUROVISIÓN ESTUVO DEL ALA Y NO DIO PIE CON BOLA... PESADILLAS DE MORFEO MÁS BIEN

Como ayer fue domingo y hacía noviembre en Madrid, perdí el tiempo buscando la razón del repetitivo fracaso eurovisivo de España... y llegué a una conclusión impactante... SOMOS UNOS INCOMPRENDIDOS... y añado PORQUE SOMOS PRECURSORES Y NI SE HAN ENTERADO EN EL RESTO DE LOS PAÍSES...
Primero hay que ver lo que se lleva ahora. Haciendo un análisis exhaustivo (vamos viendo las ganadoras de las dos últimas ediciones) el resultado es; GANA EL CERTAMEN UNA CHICA DESCALZA Y DESGREÑADA QUE CANTA EN INGLÉS AÚN NO SEA SU IDIOMA MATERNO...


 España allá por el año 83 presentó a Remedios Amaya de melena leona que además actúo pies desnudos (que se dice en francés) cantando en un idioma suyo... Y NADIE LA VOTÓ hoy en día hubiese triunfado...
Si nos fijamos en que la mayoría de los concursantes chicas enseñan más carnes que en una feria del ganado, también en eso nos adelantamos mandando a la Azúcar Moreno en el 90 pero allí tampoco nos tocó la gloria....
Y eso que en la elección de candidatos España ha sido creativa:

Lo hemos intentado todo hasta mandar a Julio Iglesias que todo el mundo sabe que no canta, hemos mandado a Eurovisión a un ciego (quizá par dar pena, QUIÉN no le va a dar una alegría a un pobre invidente), un querubín de rizos dorados (en un intento de que las abuelas le vean como el yerno ideal para su niet@, el fallo fue que nos calcularon con que las abuelas no saben mandar sms), una cantante pop vestida para un certamen de patinaje artístico (y mira que tiene pinta nórdica y nos equiparaba a las suecas, se nos veía tan integrados en la U.E) , un niña indefensa llamada Lucía Pérez como cualquier vecina del quinto (quién no la iba a dar una miserable limosna en forma de three points-tres puntos), un hombre robot (ya hasta los cojones de que lo anterior no funcionaba y de perdidos al río), un intento fallido de Celine Dion en forma de Andaluza toda diente (si la Dion ganó con su canción "Ne partez pas sans moi-No os vayáis sin mí" Pastora lo parafraseó con un "Quédate conmigo") y nada de nada... cero patatero

¿entonces a quién mandaremos al matadero el año que viene?... PREGUNTA DEL MILLÓN.. ¿quién manejará nuestra barca hacia la rivera del éxito? Massiel descalza y borracha tirándose por lo suelos al más puro estilo Loreen (ganadora del año pasado y muy aficionada a arrastrarse en el escenario)?
Tampoco, Reino Unido lo intentó este año mandando a una vieja gloria de los 80's como Bonnie Tyler y ni por esas - por cierto la Bonnie está igual que entonces, o sea está demostrado que ya tenía los 60's en el 82 cuando cantaba eso de total eclipse del corazón.

¿una solución queremos dicen al unísono los directivos de RTVE? entendémonos, no queremos ganar porque no tenemos presupuesto para organizar nada - después de los fastos de la boda de Felipe y las distintas visitas del Papa estamos para pocos alardes - pero por lo menos que quedemos en los cinco primeros puestos qué coño... ¿acaso no tenemos a nadie capaz de espantar al tradicional ridículo?

Veamos primero tendríamos que entender cómo nos ven nuestros vecinos "europeos" vamos los que saben poner a España en un mapa porque a la mayoría de los países del antiguo bloque soviético que son los que abundan en el festejo, seguro que a España la colocan justo entre Méjico y los Estado Unidos...
Qué es lo que les gustan de nuestro país? ... la playa y el sol... y el alcohol y el tabaco baratos... vamos la FIESTA y punto pelota... ¿Entonces por qué no darles lo que piden? ¿por qué seguir intentando con sucedáneo pop, canciones desgarradas o payasadas robóticas cuando sabemos que los demás eso lo tienen más estudiado y lo hacen mejor?

España por mucha crisis que tenga encima no se puede tomar en serio, España es color, verano y fiesta

Si la Eurovisión es un escaparate europeo en forma de canciones, volvamos a los orígenes que tan bien funcionaron; Vivamos cantando lalalalala... sí señor YA LO DECÍA LA CANCION

Georgie Dann Georgie Dann que vuelva Georgie Dann

Sí él será nuestro salvador; Georgie Dann pensadlo es el candidato ideal, perfecto; europeo pero afincado en España y asimilado, cantante del verano por excelencia... el alma de la fiesta de garrafón con sabor a paella y pandereta, si la Macarena hizo bailar al mundo, Georgie puede ser como mínimo segundo en el certamen de Eurovisión 2014...además sabe mezclar idiomas

Yo estoy por mandarle unas cuántas ideas para letra su futuro himno; algo como "si la crisis no acaba, el gobierno se descalabra, y Mourinho se nos va, no importa nada niña, tengo aquí una bota de sangría" eso con un coro de chicas de buen ver y alá hecho está el deber - otro rima tonta. 

Porque no nos olvidemos que a pesar de las leyes de abortos de hace 30 años, la de educación promulgada por un ministro de apellido que suena a arcada matutina de embrazada, SPAIN sigue siendo diferent y por mucho de que llueva a 20 de mayo, el sol siempre volverá en verano y eso en Suecia nunca lo tendrán asegurado ;)


lunes, 13 de mayo de 2013

DESMADRES DE MADRES

Ante todo quiero agradeceros la bienvenida, que sepáis que me habéis animado mucho y que no os he contestado uno por uno por un estado de resaca que se me prolongó casi del viernes a hoy y me dejó como estar sin estar en mí o sea en plan Fátima Báñez así como una autómata que necesita que le den cuerda, un poco al estilo Walking dead, es que mi cumpleaños es como una boda gitana... Era el sábado pero como LaEsteban se iba de fin de semana me instó a que la champañada anual y tradicional se haga el viernes... no se podía ni concensuar ni discutir... ni invocar que estoy a dieta post-Marruecos (me fui el puente de mayo a Marruecos en un todo incluido no hacen falta más detalles), ella que por genética y poco esfuerzo está más estupenda ahora que hace cinco años pasa de mis ruegos y manda porque como bien dice "es tu cumpleaños pero es MI fiesta"... y yo como soy facilona y así de buena amiga al final me animé... lo cual propició que empezase mis 46 igualita que terminé mis 45: "hermosa y achispada" (eufemismo para decir entrada en carne y borracha).

A veces pienso que beber por beber (aún sea cava del bueno) cual adolescente haciendo botellón, no es de mi edad y que debería de pensar en otro tipo de celebración, estilo anuncios de Grupalia donde se ven a chicas glamurosas, pintadas y con tacones que se toman sushi y parecen animadas hablando de cosas de interés nivel revista Vogue "me he hecho una depilación brasileña con láser y la chica me recosió el himen de paso, este año Dunkan está acabado se vuelve a llevar la dieta de la depuración por piña-alcachofa-pinoverdedeMalasia, Kate Moss tiene pliegues en las rodillas -es por la malavida, me he apuntado a Badoo sólo por probar claro y ya tengo dos citas; una con un ejecutivo con Mercedes otra con un perroflauta que se ha ido al campo a montar un vergel ecológico, ¿chicas con cuál me quedo?, mi reloj biológico me urge ser madre pero es que Jaime lleva el suyo atrasado como de diez años, ¿crees que Bustamante y Paula Echevarría van a pasar del verano?¿ no sé pero los que sí o sí están en crisis son el MAS y la niña esa del internado...

... más inclusive cuando nuestras retoñas (porque TODAS hemos parido NIÑAS olé nuestros ovarios) están empezando a beber cervezas- (y otros derivados alcohólicos supongo, pero es más fuerte tomarse un cubata que una caña esto está claro) sin molestarse en esconderse de nosotras sus abnegadas madres! (lo cierto es que estábamos dando muy mal ejemplo).

Dios! se nos han hecho mayores; es un tópico pero es cierto, ya no son pre-adolescentes, ni sé si siguen siendo adolescentes del todo, han pasado de obligarte a acompañarlas a ver el concierto de Fama y A Bailar a rogarte por favor que no vengas al de Depeche Mode (con qué derecho eh? NOSOTRAS somos de los 80's por una vez que las podemos dar envidia que se jodan)... y se les nota ya no nos miran angustiadas pensando "Jo qué vergüenza mi madre ya no sabes ni articular al habla, a ver si se va a quedar así"... ya ni nos preguntan que cuándo pensamos darlas de cenar, o si vamos a estar para darlas las buenas noches... Qué va! este año se nos han acoplado como unas invitadas más... riéndose antes nuestro achispamiento (más que probablemente compartiéndolo porque lo cierto es que saben que esa es quizás la única noche del año en la cual no las vamos a controlar así que no tienen reparo en abusar de ello)...

Lo bueno de ello es que tampoco nosotras intentamos guardar el tipo... desvariamos que da gusto... y llega el momento en el cual no reímos por todo... y como soy la reina de la fiesta -con permiso de LaEsteban- suelo ser el objeto de las amables burlas de mis compañeras "miradla ahora que mayor se nos ha hecho la Cruela cuando pienso que la primera frase qué crucé con ella fue "cómo te has quedado así de delgada después de dar a luz, así estaba recalca la Esteban enseñando el dedo índice", incluido las mías propias porque yo practico la autoderisión que da gusto...(menos mal que sino podría llegar a odiar a esa amiga mía que no me perdona nada ni el día de mi cumple)

Este año volvió a salir el tema de mi total carencia de fotogenia... fue después de que mi hija intentase sacar una foto - para conmemorar mi fatal descenso hacia los cincuenta's, apuntó mi amiga Carmen - en la cual yo no saliese con ojos cerrados-haciendo muecas-con una papada de morsa bigotuda - movida en plan fantasma - con aire de iluminada al más puro estilo Teresa De Jesús...La pobre, desanimada, desistió..."mamá lo tuyo es desesperante, ni borracha sales bien en las fotos y eso que dices que mejor te tome la foto cuando no te das cuenta de nada"
Mi amiga Olga que es la más caritativa intentó defenderme "vamos que tampoco será para tanto"... y yo quien con tres cañas se desinhibe no os cuento como me pongo con un litro de cava dentro del cuerpo solté mi arma de destrucción masiva, la madre de todas las batallas en cuestión de foto-horrendas mías, LA RAZÓN POR LA CUAL BUSH ME HUBIESE MANDADO LOS GI'S A CASA DISPUESTOS AL EXTERMINIO DE MI RAZA, MI FOTO DE CARNET DE CONDUCIR.. es absolutamente HOR RO RO SA sin dobleces ni contemplaciones... si hubiese una orla dedicada a la clase de los más feos, yo aparecería en el lugar de matrícula de honor...
Me la sacaron a traición cuando me tocó renovar; yo me había llevado unas mías donde salgo medio bien (o sea muy bien para lo que soy) pero el puñetero funcionario (debía de acabar de enterarse de que le habían quitado la extra ese día porque sino no entiendo tal ensañamiento conmigo) dijo que nanay, que la foto la tomaba él punto pelota y que la escaneaba directamente en una plantilla. Ipso facto encendió un foco de unos 5000w en toda mi cara y disparó... la primera fota salió horrenda, ante mi indignación accedió a repetirla, y sin darme tiempo a reponerme del susto volvió a disparar la cámara pero esta vez el muy hijo de puta no me dejó volver a mirar el resultado...

Sabía que había salido FA TAL... cuando recibí el carnet tuve que admitir que por lo menos no me defraudó, era PEOR de lo que pensaba... directamente soy mi prima la que tuvo falta de riego al nacer... aparezco desencajada, con una boca en plan hemipléjica, así ladeada, el pelo que parece que le había echado aceite encima, los ojos hundidos entre una nariz que parece la de Mister Patata... o sea un cuadro de Picasso pero hecho por un niño de 5 meses y con mala leche... una Rossy de Palma rubia y con la cara hinchada a botox o auto lesiones frutas de la desesperación de ser tan poco atractiva... un cayo malayo en toda regla...

LaEsteban se hizo con el y presa de una compasión rara en ella me dijo "no te preooo cupes hips,. eso te lo arwegla la menda" y ni corta ni perezosa lo tuneó "alá con un 6 y un 4 tu cara dibujo hip" y me lo devolvió to orgullosa...

Cuando las demás amigas con sus correspondientes hijas se fueron - ante la constatación que el manjar dorado comprado por mí se había terminado y que habíamos acabado con la reserva del chino de la esquina (hasta cava caliente nos hemos bebido no digo más) nos quedamos como siempre LaEsteban y yo junto con mi E...LaEsteban cuando se la saca de casa tiene un problema no quiere volver a ella, así que se inventa cualquier excusa para que por lo menos la acompañes hasta el portal "ej soy mu buena a ver si me violan unos rumanos"... Así que mi E abrazada a la lámpara de sal naranja que laEsteban me regaló "si no te gusta me la das, a qué no te gusta?¿ dí que sí"...y yo la acompañamos, pero se ve que no quería volver a su dulce hogar...
- Tía que pronto (eran las dos y media y ella se supone se tenía que levantar a las siete)... uf qué mayor está hecha...
- Ya pero es lo que hay y mañana madrugas
- No quiero ir donde mi suegra
- Pero sabes que Melendi (su amado marido) te llevará igualmente...
- Ya qué asco, encima sabes mi perro ha preñado la perra de ella, eso nos va a unir más todavía
- Joder pero si tu perro es hijo de la perra de ella o sea va a ser padre de sus nietos, vais a tener una camada borbónica
- Sí tía, un drama... oye tendríamos que hacer algo para rematarlo...
- es verdad algún acto de rebelión contra los años que nos achacan
- Mamaaaaa yo me voy a casa... (dijo mi E todavía abrazada a la lámpara que encima pesa un quintal)
- NO A CASA SOLA NO VAS
- Pero si es una calle más abajo
- Da igual tu te quedas conmigo y si vienen unos maleantes les arreas un golpe con la lámpara
- BUAAHHHHH sabía que no te gustaba (gimió la Esteban sentada en el suelo cual adolescente con principio de coma etílico)
- Que síiii que me encanta...deja de llorar anda tooonta.. vamos a casa
- Vale pero antes hacemos algo..
- Ok por darte el gusto déjame pensar... si quieres quemo un coche...
- MAMAAAAA estáis locas...
- Bueno un coche no, con el mechero y sin gasolina no puede ser...intento con el seto de bambú...

Y así nos encontró el coche patrulla; a mí agachada en el seto mechero en mano, mi E abrazada a un monolito naranja y LaEsteban desparramada en el suelo y muerta de risa...
- Joder la Pasma gritó la Esteban en plan Vaquilla...
- Mamá levanta que viene la poli...

- Les podemos ayudar en algo... dijo un joven cuerpo de policía alucinado ante la estampa
- Nooo qué va se me han caído las llaves en el seto
- Vivís por aquí¿?
- Sí en la calle abajo y ella -dije enseñando laEsteban que se había erguido y miraba al joven con alegría y su habitual desparpajo- bueno ese es su portal, ahora mismo íbamos a casa... todas hips....
- Es verdad - dijo la Esteban de repente llena de energía, anda Cruela enséñales el carnet...
- Hombre por sup...
- MAMA NI SE TE OCURRA...

Menos mal que nos dijeron que no hacía falta y muy amablemente el cuerpo se despidió con una sonrisa de "ay que ver qué madurez"...
Por fin La Esteban se dignó a meterse en casa y pudimos ir a la cama
"mamá sois destroy de verdad"... pero sé que lo dijo desde el cariño y la admiración ;)

Al día siguiente, resacón en madrid y medio amnesia, que propició la hilaridad de la dependiente del Bershka cuando todo convencida le enseñé el carnet a la hora de pagar con tarjeta... SIN COMENTARIOS

PD gracias a todos especialmente a las que no suelen comentar como CESA, Pilar y ese anónimo que me ama en holandés y me tiene muy intrigada, MEL Sí lo recordaste bien quiere decir TE QUIERO ;)


jueves, 9 de mayo de 2013

LAS ETAPAS DE UN BLOG

Cuando una abre un blog lo hace con mucha ilusión, como si acabase de enterarse de que se ha quedado en estado - abro el inciso: hay expresiones que de verdad son más deshechables que el kleenex arrugado de tu última crisis de alergia- y/o de llanto, en estado de qué?¿ de estupor, de terror, de sorpresa, de incredulidad como le pasó a Virgin Mary cuando se dio cuenta de que el periodo no le bajaba "todo eso por pavonearme unos minutos con una paloma?¿ joder qué poca juerga me dio para tan taimado castigo y qué coño le cuento yo al viejo? (José, se entiende, no su padre aunque ambos tenían la misma edad) porque a este no se le levanta ni con esas pastillas azules que se inventarán dos mil años después del nacimiento del fruto de mis entrañas, qué belén se va a armar joder, una no es lo suficientemente desgraciada con que la hayan casado con un viejales cuando a mí me rondaban todos los mozalbetes del poblado, fornidos, cachas y marcando paquetes... si es que no se puede ser más gafe, to lo malo se me pega" cierro el inciso... quiero decir que cuando posteas por primera vez estás como una adolescente haciendo cola dos semanas antes del concierto de Justin Bieber... HIS TÉ RI CA, impaciente, ilusionada... abres tu página cada dos por tres, te relees, corriges, te vuelves a leer, corriges lo corregido y de repente cual alumbramiento con epidural y sin dolorosas contracciones llega el milagro de la vida... SÍ tu blog cobra vida con el primer comentario... emoción máxima.... si no fuese porque probablemente estás en la oficina o en un lugar público cuando te enteras de la buena nueva, pegarías un grito y te liarías a llamadas para anunciarlo a tu familia...


De repente cual madre primeriza entras en un estado de agobio pero del bueno, no paras de hacer cosas, te desdoblas, te multiplicas, estás en ebullición casi efervescente, serías capaz de postear cuatro post al día, las ideas te invaden, todo lo que ves es un post posible, eres capaz de quitarte horas de sueño por atender tu niño virtual... tu querido blog que a fin de cuentas no pide mucho y te aporta tanto..... hasta amistades con otras madres orgullosas de su propio retoño, formáis un clan, opináis sobre el color de las paredes del cuarto del nene, intercambiáis ideas, opiniones, trucos, planes, confidencias y hasta secretos, te sientes distinta de los demás, es como que formas parte de un club selecto y en la sombra y vives tu vida compartimentada entre los amigos del blog y los del día a día... es la etapa dorada, la infancia, la risa fácil, la inconsciencia... pero tu blog madura contigo

y llega el día en el cual tu hijo se pone serio y tu sin poder remediarlo... porque se nutre de lo que te rodea, de tus humores, de tus cambios emocionales... por lo tanto sin que tu puedas hacer nada para evitarlo, tu blog se hace mayor y lo que le hace más interesante a los ojos de algunos le quita encanto a muchos... y a tí te da un poco de pena, como una madre que deja un bebé risueño en la guarde y se encuentra con él casi en la ESO con gafas, acné y exámenes por aprobar... algunas veces y sólo algunas consigues llevártelo de la mano y volver a la época dorada de los chistes facilones, cuando os vestíais ambos de corto... sabiendo que al final hay que seguir adelante...y que inevitablemente llegará el día de la separación.....

las demás madres pasan por el mismo proceso, ya se sabe el niño crece, se cambian de cole, de plataforma, de barrio... vienen otras que te ven como la mayor, una especie de gurú y eso te regenera cual Esperanza Aguirre ante los papeles de Bárcenas... tú y tu hijo os sentís orgullosos de ser un "ejemplo", la casa se vuelve un punto de encuentro, la gente te visita conocen a tu nene, lo nombran, recibes hasta premios y felicitaciones pero ser tu hijo-blog tan guay y tu tan buena madre... es el apogeo casi te sientes importante, te imaginas delante de un atril con un público enfebrecido bebiendo tus palabras "I have a dream, digo tengo algo que deciros..." gritas al viento y te contestan unos olés lleno de jubilo "YEAH qué bien habla CRUELA qué BUENO su hijo-blog"....

Pero poco a poco lo notas, en la misma medida que las musas se alejan, las ganas se te quitan y tus lectores lo detectan.... YA NO ES LO MISMO... lo que antes te salía fácil, sin pensar, casi de corrido, te cuesta cada vez más, es como que tu hijo ya en bachillerato te sobrepasa, no entiendes ya sus apuntes y muchas de sus ideas... Cada vez te cuesta más estar al día, tienes menos que contar a ese hijo que quieres pero entiendes no puede seguir tutelando siempre...
Poco a poco los comentarios van disminuyendo, hasta que sólo se quedan los más fieles... pero ya no aparecen nuevos lectores... y claramente los echas de menos pero no lo puedes remediar, has perdido el gancho, y lo sabes, te planteas que llegó el momento de tomar distancia, de dejar un poco solo a ese niño que no reconoces como tuyo... y te vas... cada vez por más tiempo y llega el momento en el cual acabas por no volver... lo dejas abandonado casi sin mirar atrás...

Hasta que un día alguien te manda un mensaje cariñoso a la par de clarísimo "Zorra dónde te has metido" y te avergüenzas más que Fátima Báñez si la Virgen del Rocío le mandase rezar 6.000.000 ave marías por inútil y soberbia.... y vuelves a visitar a tu hijo, que allí está esperándote, sin un reproche y te entra la congoja por haberle dejado solo tanto tiempo por haberte olvidado de los más fieles de tus lectores o haber sido soberbia porque sabías que muchos siempre te leyeron en silencio.. y les pides perdón a todos y le prometes a hijo-blog que volverás a pintarle el cuarto...que volverás a llenar su muro de palabras...

sí hijo-blog mío y amigos lectores
 MAMA ESTÁ EN CASA ahora nos toca la etapa de disfrutar sin pensar en nada más

ENFIN QUE CRUELA HA VUELTO... e intentará recobrar la esencia...

GRACIAS MAY... SIN TI QUIZÁS NO ME HUBIESE REENCONTRADO CON MI HIJO-BLOG

pd mientras estaba mustia me abrí una cuenta en twitter Cruela_deVal y sí consigo escribir cosas en 140 caracteres a que parece mentira?¿

Pio pio pio

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