ENTREVISTA DE UNA "VERDADERA" FAN

Hace un tiempo que los de Buzz Paradise me nombraron Buzz Angel lo que consiste, básicamente, a que me otorguen un título angelical que poco me pega la verdad sea dicha y que a cambio yo participe dando mi opinión sobre una campaña publicitaria, un producto nuevo en mi blog.

Como gratificación recibo una muestra del producto en cuestión, así recibí 3 botellas de Absolut Vodka. Lo cual estaba bien aunque mi consumo de alcohol eslavo se ha visto reducido con los años y las botellas están casi sin abrir.

Deje pasar unas cuantas campañas por pereza o por no tener nada que decir sobre la mercancía, hasta pensé haber caído del cielo pero NO, los de Buzz me volvieron a contactar para una nueva campaña que por lo menos me pareció muy divertida en sus formas y el premio en sí tampoco está mal:

Tu papel como blogger de esta campaña será lo más sencillo:
Basándonos sobre el hecho de qué “un verdadero fan siempre sabe cuando se está hablando de su artista favorito”, hemos pensado a un pequeño juego en qué podrías participar:

• Apúntate a la campaña registrándote aquí abajo
• Elige a tu artista preferido, pero no se lo digas a nadie.
• Escribe las preguntas que le harías a ese artista en una entrevista.
• Después ponte en su piel, piensa como él, siente como él y contesta esa entrevista.
• Puedes hacerla en un vídeo, grabar un archivo de audio o incluso escribirla en una nota.
• Publicarla en tu blog. 

y es aquí donde tenéis vosotros que poner atención
• Haz que tus lectores adivinen quién eres, si eres el que más aciertos entre sus lectores tiene, ganas la entrada doble + noche de hotel para dos.
 

Guay vamos a jugar a Cruela entrevista a un famoso o una famosa... 

Me pongo el traje de reportera glamour lo cual es una enigma para mi pero bueno, supongo que tendré que ir chic a la par de moderna por es de que el acto es un concierto de los 40 principales...

Situación:

En el backstage todos están de los nervios y me doy cuenta de que me podría colar donde sea porque nadie parece percatarse en mí.... la niñas de producción se pegan carreras maratonianas entre gritos y pitos de los españolitos digo de los productores que les vociferan ordenes contradictorias por el walkie...

Carlos Baute intenta quitarse de encima a la Sánchez que no le deja a sol y a sombra desde que gracias a su dueto pudo volver a lo alto de la lista "sabes que estoy colgando de tus manos, Carlos, no me dejes en el ostracismo", "Martita te lo digo, te envío canciones de 4.40 pero joder las cantarás sola, qué plasta que eres", y yo mientras me dirijo al camerino de mi estrella para nuestra entrevista, no puedo evitar pensar que cómo una mierda semejante pudo alcanzar el nº1 de la lista.

Soraya Poyeya llora porque no la dejan entrar por eso de que es un cenizo, la última de la fila en eurovisión.... Melendi sin sus rastas se parece a un chico de los Boy's band de los 90 y pasa el test de alcoholemia impuesto por el seguro "Si bebes no te subas a un avión ni a un escenario".... Alejandro Sanz se pelea con la faja reductora de peso corporal, pienso en pedirle la marca, pero me estoy dispersando... a lo mío que voy...

Ella está allí tan rubia y serena, sentada delante el espejo se controla los poros abiertos y demás puntos negros... saludos de rigor, "estás divina, cómo te conservas, parece que fue ayer, bla bla bla", al entrevistado hay que darle  una de arena antes de tirarle cal

Empiezo con la entrevista:......

¿rubia natural o de bote?

- Glups, natural por supuesto, soy del norte de España, no andaluza , jajajaj 

¿entonces no eres tonta del bote a pesar de ser rubia natural?, ¿lo ves una contradicción?

- Verás, no creo en los esteropitos digo y tipos.... las rubias no semos tontas... a caso peligrosas, dicen

- qué chispa que tienes, vaya se ve que la separación de tus antiguos compañeros te ha sentado bien, hasta parece que tienes sentido del humor y todo

- ellos forman parte de mí siempre....y sí yo me río mucho en la intimidad

- Como Aznar y el catalán... o sea que les sigues queriendo a pesar de la distancia... de vosotros dijeron que eráis los nuevos Mecano, ¿insulto o halago?

- Halago !!! por supuesto, marcaron una generación... y Ana Torroja es un ejemplo a seguir

- ¿también piensas defraudar a Hacienda? hombre con la pasta que ganáis lo entiendo pero cómo queréis que España salga de la crisis, y que el gobierno pague rescates y demás 400 euros a los parados sin prestaciones ?¿

 - Por supuesto que pago a Hacienda.... los artistas tenemos que ser solidarios..

- Uff respiro....estás divina desde la separación, vamos como mis amigas que se divorciaron y bajaron todas de peso por eso del disgusto y no tener que preparar la cena, antes estabas como... a ver cómo lo explico... más como una niña rechoncha, tirando a repipi y ahora parece una diva... ¿cuál es tu secreto, tu dieta milagrosa?

- Qué va.... no hice ninguna dieta sólo comí menos y mejor

 - Vaya y ¿en el País Vasco eso no se llama dieta?, porque vamos en el mío sí, y está al norte del norte

- ej.... eso ... ¿tienes otras preguntas? que se me está haciendo tarde

- Sí... bueno... vale.. ¿entonces mejor sola que mal acompañada?

- No estaba mal acompañada... es sólo que nuestro camino se separó, distintas opiniones, y formas de ver las cosas, nada más

 - No me niegues que eran feos... sobretodo el hijo del político ese que se parece a un ñu con la peluca del payaso de Micolor, decía mi amigo Dante.... que amigo amigo no siempre es porque es un capul..

- Perdona podemos seguir con la entrevista

- Vaya que me disperso... por supuesto... sigamos... sólo quería decir que yo entiendo que al final te fuiste porque la que daba la cara eras tú.... y ellos deslucían mucho

-  ya ya me hago cargo, ¿seguimos?

 

- sí.. a ver por donde iba, es que yo no suelo entrevistar a nadie ¿sabes? ... bueno, eso de que otra se ponga a cantar tus canciones y algunos afirman que mejor que tú, entre tu y yo, debe de joder un rato ¿no? ¿no tienes ganas de matarla o algo parecido?... ah y encima la sacaron de un concurso de la tele, como si cualquier triunfitos puede remplazar los artistas de pro como tú..

- Leire es una cantante fenomenal... son canciones de ellos no sólo mías, la tengo un respeto inmenso... podemos hablar de mi carrera en solitario, por favor....

- bueno es que no he escuchado casi nada de lo tuyo a solas, a veces en el coche... bueno una que ponías muchas voces distintas, oye que tienes muy buenas voces claro está... pero... cómo te lo explico...  eso de tanto pasar de agudos a graves al final me resultaba un poco estomagante.... hombre es una opinión personal ... tampoco es que me gusta mucho tu ex grupo pero en fin.... menos la de Sin tu luna... que me recordaba a un novio que tuve y me emocionaba porque no soy de piedra por mucho que Dante diga que soy digna de lapidac...

- Perdona, es que en serio me tengo que ir, si no te gusto mucho entonces por qué me entrevistas?¿

- Que Shakira estaba ya muy comprometida... y quedabas tú o Soraya a quien no dejaron entrar... no es nada personal es sólo que tenía que hacerlo para ganar un premio y que me manden una botella de Ballantines por participar... ya sabes que viene la Navidad y la cosa no está para como rechazar algo gratis... 

- Creo que voy a dar por terminada la entrevista....

- Que no mujer me faltaba por preguntar quién te pone las extensiones y darte la tarjeta del salón capilar de Dante ese amigo mío que en el fondo es un capullo .. que dice que te las pondría mejor y más barato, su salón está como nuevo y tiene wifi, además es vecino de la Esteban y a lo me...

- Lo siento mucho si no sales ahora mismo voy a llamar a seguridad

- Uf están muy ocupados intentado que se no cuele Soraya, pero bueno que ya me voy... Gracias por tu tiempo y suerte con tu canción esa la de "me muero por besaaaaarte", te lo dirán mucho a que sí, con lo mona que te has vuelto

- Fueraaaaaa.... que esa canción es de la quinta estación, bruta... y es de hace años y no se separaron nunca, sólo se fue un miembro de ellos....

- Ah no eres la Natalia esa?¿? la que se iba a casar con un Mariachi y le dejó plantado en el altar?¿? vaya perdona es que no estoy muy puesta en variedades españolas

Y me voy tras recibir un tacón de aguja en toda la cabeza, qué puntería tiene la jodida....

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Menos mal que publico yo porque no creo que me publicasen la entrevista en alguna revista... pero bueno yo seguí las reglas, no he dicho a quien hice esa pedazo entrevista... quizá la forma es un poco cruelistica, eso sí...

entonces ya sabéis quien era?¿? pues esta vez nada de leer sin comentar que yo quiero la noche de hotel y las entradas para mi E... tampoco es pedir mucho, ¿verdad de la buena ?¿?

PD: Creo que es probable sea la última vez que los de Buzz paradise me pidan una colaboración, pero claro que esta entrevista ficticia es un choteo absoluto y no va en contra ni del entrevistado ni pone en cuestión su talento, voz y demás dotes artísticos pero digamos que ni soy entrevistadora ni una verdadera fan de ella tampoco.

 

 

DE CÓMO ME CONVERTÍ EN UN GRINCH

Se acercan esas "entrañables" fechas, que los que habitualmente me leen, saben perfectamente que odio.

Analizando esta situación, pude recordar cuando empecé a odiar la Navidad y lo que despertó en mí este odio visceral hacia esas fiestas de "amor y paz"... dicen los anuncios.

Si me esfuerzo creo recordar que hubo incluso un momento en el cual la Navidad me gustaba mucho. Y no era por los regalos no, porque siendo Belga; Santa Claus, Papa Noël, o el barbudo gordinflón (como sea que le queráis llamar) no era él que nos traía los juguetes y hacía que nuestra cara de niño se iluminara de una sonrisa pura de inocencia y de felicidad absoluta al descubrir los regalos al lado de la chimenea...

No, en Bélgica y en gran parte de la Europa más central, él que se multiplica por miles de hogares, el que tiene don de ubicuidad y aparece en el súper de la esquina a la vez que en la entrada del híper del extrarradio, la herramienta de chantaje más potente de cualquier padre, se llama Saint Nicolas y llega la noche del 5 al 6 de diciembre. 

Como cualquier Santo que se precie, Nicolas, huérfano de padres por la peste bubónica, fue sometido a persecuciones, tuvo que exiliarse, hizo milagros (concretamente resucitó a tres niños degollados por un carnicero, vamos que siempre fue amigo de la juventud), le ajusticiaron por sus creencias religiosas y le robaron después de muerto, (concretamente sus propios huesos de santo), sus restos mortales sustraídos por mercaderes italianos (los hay que se piran por cualquier cosa, hasta el brazo incorrupto de Santa Teresa), viajaron de Turquía a Bari y acabaron finalmente en la Lorena Francesa donde le edificaron un basílica enorme para venerarle a gusto.

El buen santo es campechano y va montado en su burro, acompañado del Père Fouettard (o sea el Compadre de la Fusta) quien es quien se encarga de los niños maleducados y de unas madres a quienes les pone que un negrazo les azote las nalgas (siempre las hay viciosas y dispuestas a portarse muy que muy mal), también tiene un saco enorme donde mete a los niños indisciplinados sin remedio porque el Santa es muy bueno y perdona a los que se arrepienten... vamos que lo del poli bueno y el poli malo no lo inventaron los americanos para sus series de la FOX.

Es tradición dejar un plato con una zanahoria y un vasito de licor para que el Santa y su burro puedan reponer fuerzas, y a cambio, a la mañana siguiente, siempre y cuando te hayas portado bien y sacado buenas notas, recibirás un pan de especias con la efigie del Santa, unas mandarinas, mazapán, chocolate y afortunadamente juguetes que sino no os cuento la que se montaría en los hogares del Benelux, una rebelión infantil en toda regla, niños enfurecidos obligando a sus padres a tragar un montón de chuchería llena de azúcar hasta que se mueran en los últimos estertores de un empacho monumental.

No hace falta tener más de dos dedos de frente para comprender que Saint Nicolas no es otro que Santa Claus (Nicolas en alemán). No os olvidéis que los primeros habitantes blancos (los rojos no contaban porque era unos salvajes que iban medio en pelotas) de Estados Unidos, eran de origen centro europeo y que se trajeron sus creencias, costumbres y puritanismo a borde del Mayflower. Con los años Saint Nicolas cogió el color de la coca cola y se hizo rojo (de color no comunista, se entiende), le cambiaron su día de llegada para que coincida con el del nacimiento del niño más prodigioso, un tal Jesús Cristo.

Y todo ello para qué?¿... pues que me lié y probablemente os habré aburrido, así que sigo con el primer motivo de este post que no era otro que explicar el porqué de mi lado más Grinch.

Total que hubo un tiempo en el cual  a mí me gustaba la Navidad y no era por los regalos puesto que de ello ya se había encargado Saint Nicolas, tampoco era por fervor religioso puesto que me criaron en el ateísmo más puro, supongo que me gustaba la Navidad por las vacaciones, la nieve, las fiestas que organizábamos entre amigos, la visita de mi prima.... mientras la Navidad sólo era sinónimo de reunión familiar y de amigos me parecía genial, pero de repente nos contagiaron los franceses y demás americanos, y la Navidad empezó a reclamar sus propios regalos.. y creo que fue allí donde se estropeó todo, empezó por un detalle tipo el último lepé de WHAM hasta convertirse en un verdadero quebradero de cabeza "¿qué le regaló a la víbora de mi cuñada que es una pija y no se conforma con una taza de Homer Simpson?".

Otra cosa que lo fastidió todo es la equitativa repartición entre la familia propia y la política... "si cenamos con tus padres en Nochebuena entonces cenamos con los míos en día de Navidad y en Nochevieja"

La navidad empezó a saberme a obligación y a aguantar a gente que no trago y encima poner buena cara.

El primer regalo que me alertó fue uno de la Navidad del 89.

Estábamos en casa de los padres de Marco... las cenas navideñas en casa de mis suegros eran dantescas, uno porque se congregaban miles de parientes desconocidos con sus correspondientes retoños chillones y dos porque se empeñaban en ir a la misa del gallo siendo ellos totalmente ateos... a mi me parecía una hipocresía total pero por lo visto la posición social de mi amado suegro lo exigía... así que a callar y ir todos en comunión

Me acordaré siempre la cara de idiota que puse al abrir el paquete que claramente envolvía un libro...

recetas para una cocinera inepta rezaba el título... Mi suegra con su voz de niña (cuando era un ogro) me dijo: no te lo tomes a mal pero a mi niño me lo tendrás que cuidar... y mis nietos...

Casi devolví los aperitivos que me había tragado a puños en un afán por tener la boca llena siempre y no tener que mediar palabra con nadie.  El regalo en sí no me molestó, total no pensaba abrirlo, pero el significado subyacente (hay que ver qué palabras que uso) me horrorizó.

1. eso quería decir que pensaba mi familia política que en un futuro más o menos cercano, Marco y yo íbamos a compartir un hogar, un plan que era para mí más infinito que él del libro de Isabel Allende que era el libro que yo había esperado recibir o sea tan infinito que yo no lo había puesto fecha..

2. también podía intuir que mis amados suegros pensaba que yo estaba en edad de procrear y darles un ansiado nieto mestizo (recuerdo que Marco es su hijo adoptivo del cono sur)... cosa que a mí me parecía más imposible que ver a mis cuñadas (y eran 3) chupando la polla de sus estirados  maridos, todos con carrera universitarias eso sí. Yo sólo tenía 22 años y sí llevaba 5 años de relación a tropicones con su hijo pero qué tenía que ver una cosa con la otra?¿?¿?¿ 

No sé cómo conseguí reirla la gracia... pero juro que estaba enfermando por dentro....

Nada más terminar el reparto de regalos, me fui al servicio, el único lugar donde podía estar sola, Marco que me conocía muy bien e intuía mi malestar me siguió... 

- Qué no te ha hecho gracias el regalo ¿verdad?

- Ni un poco... pero bueno....

- Es que mi madre te quiere mucho

- siiiiiiiiiii hombre, QUÉ CLARO LO TENGO

- Que sí... le hace ilusión que sigamos juntos, y ya sabes que es normal, tiene ya una edad, y siempre ha querido muchos nietos...

- Para eso tiene 4 hijos a parte de tí... no veo porqué tengo que ser yo la que tiene que parir

- Es normal, has terminado de estudiar, mis hermanas siguen todas con su carrera y no tienen tiempo

- Ah claro como yo SOLO estudié turismo y no ingeniero ni médico, mi carrera puede pasar en un segundo plano... vamos que eso me pasa por ser poco ambiciosa...

- Pero bueno no tiene porqué ser ahora, primero deberíamos de empezar a vivir juntos....

- ?¿? qué ?¿¿¿¿

- Te recuerdo llevamos cinco años, sería lo normal, vamos digo - estaba claro se estaba mosqueando y yo me estaba mareando de verdad... jodida Navidad, me entraban ganas de matarles a todos... homicidio en Navidad, escrito, producido, interpretado por Cruela de Val, ya en las mejores salas

-  Marco... que yo no estoy lista.. 

- Nunca lo estarás a este paso... a lo mejor es que no me quieres lo suficiente..

-Ya estaba, lo había soltado, me tenía contra la pared, del retrete concretamente y la espada la tenía en mano (uno de los regalos de cualquier sobrino), menos mal que mi amada suegra apareció en este momento para rescatarme al grito de a comer todos.... me escabullí como podía y me fui a la mesa... donde le di al champagne que daba gusto verme... acabé borracha como una cuba... riéndome con todos menos con Marco que me lanzaba miradas de odio desde el otro lado de la mesa. 

Cuando nos fuimos en tropel a la misa del gallo, yo no sabía si me resbalaba por el hielo o directamente porque no andaba recto por etilismo... lo cierto es que antes de entrar me caí... y quedé un momento inconsciente... mientras volvía en mí oía voces a mi alrededor...

- Esta chica no está bien, se ha golpeado la cabeza...

- Nooo dejadla que llamamos al Samur..... 

- Mi amor, despierta... que te quiero mucho perdóname

- Marco no des el espectáculo que ya bastante tenemos, tu padre está que trina

- Mama déjalo por favor no es el momento a papa que le den, a quién le importa la misa del gallo

- Si esta chica sólo causa problemas siempre dije que no es buena influencia

- Sabes qué te digo que te den a tí también... 

- Marco cómo puede decirme eso el día de Nochebuena ?¿? 

..........

- Marco qué le has dicho a mama, tiene un disgusto.... y a esa que la pasa...?¿ ¿otra vez borracha?

- Vete a la mierda

 

Yo lo escuchaba todo, estaba ya del todo consciente, había vuelto en mí hacía un rato, pero no quería volver con ellos.... por no ir a terminar la nochebuena en una habitación de hospital opté por abrir los ojos... no me había dado con la cabeza, de hecho me encontraba mejor, la borrachera se me había pasado o casi... me levanté como pude, y una de las hermanísima médico dictaminó que estaba perfecta, pero me exentó de misa del gallo por prudencia....  seguro que pensaba que iba a vomitar encima del cura... para deshonra familiar...

Marco y yo volvimos a casa... sin mediar palabra... por lo pronto sabía lo que pensaban de mí... y quizá tenían razón en algo, yo no era para Marco, aún así me maravillaba que él quien lo intuía, me apoyase ante toda su familia... una vez en casa me metí en la cama y me dormí como un tronco de Navidad... (postre estelar de Nochebuena) 

- Cuando me desperté al día siguiente, Marco me propuso que hagamos como que la Nochebuena no hubiera pasado, retroceder al día 23, e ir a cenar los dos solos y festejar la no Navidad. Fue de lo más acertado...

 

No hubo más Navidad en casa de Marco, puesto que a los seis meses, y probablemente para mayor alivio de su familia, dejé a Marco para largarme a Madrid... pero aún así, desde entonces mi desencuentro con las fiestas navideñas es total.. 

Como cada año volveré a Bélgica, donde pasaré las fiestas con mis padres y mi "amada cuñada", gastaré el dinero que no tengo en regalos que no aciertan nunca... pero bueno supongo que es lo que se espera de mí. 

Eso sí como todos los años, Marco y yo celebraremos nuestra peculiar no Navidad, el día 23... seré Alicia en busca de maravillas y él será el conejo loco en busca del tiempo perdido...
ya hemos quedado... no habrá regalo pero sí seguro que muchas sonrisas, risas y sentimientos de los verdaderos y de los buenos....