viernes, 1 de junio de 2007

IT'S MY PARTY AND I CRY IF I WANT TO

IT'S MY PARTY AND I CRY


- "Crueeeeeeeeeela, me tienes que hacer un favor...." Como siempre Dante, ni se anuncia, ni saluda, su inconfundible histeria, le delata... - "¿qué pasa? víbora descerebrada, advierto: estoy muy ocupada" - "Tienes que ser el acompañante de Troy en la fiesta de su promoción... " Allí es cuando me ahogo con el chicle de no fumar que sabe a menta mezclada con pimienta... deja la boca que no puedes ni comer, muy recomendable sin a la par de dejar de fumar, quieres adelgazar....
- "Dante, las drogas te acabarán matando, que coño me estás contando, ve tu que eres su pareja..." - " No puedo, a todos los efectos, para su "quinta del Colegio Mayor, de la Purísima Concepción", ¿ah que es patético?, es heterosexual, padre de familia y TÚ eres su mujer.... - Jajajja, me mondo, ¿acaso no eres tú el fustigador del homo encerrado en el armario?, ¿cómo le permites hacerse pasar por un padre de familia modelo Rouco Varela?, me estás decepcionando Dante, no es digno de ti... - Déjame hablar, zorra impertinente, (sí Dante y yo tenemos la costumbre de insultarnos a veces desde el cariño, a veces menos, y sí somos muy de utilizar animales, quizá Freud o Young lo podría interpretar como un complejo animalario que utilizamos para desatar la bestia que llevamos dentro... todo puede ser)... te explico: El muy cabrón me estuvo escondiendo la existencia de la reunión, hasta que encontré la invitación en su mochila del gimnasio, yo no tengo ningún reparo en admitir que le repaso los bolsillos, no es por cotillear es por precaución, así que ya sabes le sometí a un tercer grado hasta que cantó. Yo francamente esas reuniones de “qué majos somos y cómo nos queremos” me dan ganas de potar, así que encantado de no acudir pero me conoces si dejo que se haga el hetero... es claramente a cambio de varias cositas: 1º) además de Shakira, me quedó con Rocky.... Lo siento no soportaré otra entrega de cachorros... Acabará por dejarme del todo hundido, tres horas llorando me tiene cada adopción, y Madonna desquiciada buscando a su hijos por las esquinas, parece una mujer Irakí después de un bombardeo, los dos terminaremos ahogados en un cocktail de Absoluut con Xanax.... Ahora entiendo las pobres madres adolescentes que alquilan su barriga y luego se escapan del hospital para no entregar el niño a los padres adoptivos...
Te acuerdas de esta película con Glenn Close, James Woods y la de “Tomates verdes fritos”.... pues la alquilé, destrozado me dejó, anegado en mis propias lágrimas, te le digo yo, ser madre soltera como lo somos Madonna y yo, es una carrera de obstáculos, no tenemos ayuda de nadie...
Y yo pensaba "Surrealista la frase, sabiendo que habla un gay, de su perra" - He conseguido dar en adopción a cuatro; uno a una vieja chocha del salón de estilismo capilar, siempre se queja de lo abandonada que está, así que le convencí de que en vez de hablar sola, que hable con el animal que siempre estará atento a sus penas, y además si se muere; una de dos, o se la comerá el animal, o avisará con su aullidos... por lo menos no la encontrarán podrida a los 3 meses... Todo ventaja para el vecindario.... - Otros dos se los llevaron la Jenny y el Zipi, uno para ellos y otro para los sobrinos del Zippi... y otro más que se llevó uno del gimnasio, para estar acompañado cuando hace footing, pobre criatura... - Así que sólo me quedaba Rocky por colocar, y supera mis fuerzas... No puedo separarles Shakira y él... Son uña y carne... tan monos...
- 2º) Troy me prometió que se montaría en una carroza en la Gay Pride (este año vamos a reventar Madrid) y encima vestido de Freddy Mercury en el video de "I Want to Break Free".... Ves que me lo va a pagar caro...
Esta vez, me trago el chicle y me asfixio cual Madame Bovary de tanto reírme.... - Jaaaaa sólo por ver la humillación, estoy por decir que sí, pero antes, contéstame a esas preguntas: .-1º ¿Cómo voy a ir yo a Mieres?, - 2º ¿por qué yo y no una niña mona del aeróbic? - y 3º ¿qué gano yo con ello? - Elemental Querido Watson: 1º) No tienes que ir a Mieres, que el Pelayo (uy lo llamó Pelayo y no Troy, definitivamente está cabreadísimo) se vino a Madrid al empezar el bachillerato... en internado... La fiesta, la organizan sus compañeros de Educación Física, la promoción del 87, cómo han pasado 20 años, lo hacen por todo lo alto... Han alquilado un salón del hotel Santo Mauro donde estuvo Beckham alojado y dicen que se folló a la barbie geriátrica..... 2º) Tienes que ser tú precisamente porque Troy te odia…. Además si va con un yogurín del Step, pues dará envidia, y eso ni hablar… Contigo a su lado, estará viendo un mal trago constante, siempre pendiente de que metas la pata o sueltes una de tus burradas… Yo te quiero más Cruela que nunca… Haz que pase la peor noche de su vida… 3º) Un bono para 10 sesiones de UVA y baño de color…. - ¿Añades los gastos de vestuario en tiendas de Serrano? - Por supuesto, además te acompaño, los cargos de la VISA van a la cuenta de Troy, para controlarme dice el muy imbécil…. Cruela te lo digo, se arrepentirá de esta noche toda la visa… digo vida…. - OK cuenta conmigo…. - Bueno pásate esta noche por casa, que Troy te tiene que poner en antecedentes… Ya sabes quién es quién, cómo os habéis encontrado, anécdotas de la boda, la familia, etc.… - Joder, no es exagerar un poco, podemos decir que somos un rollo sin más, o que nos acabamos de casar después de un flechazo y el amor tan ciego que nos profesamos no acepta terceros…. - No, no, no, sois una pareja estable, aburguesada y aburrida, no permitiré que Troy sea el rey de la fiesta, no quiero que le vean como un “Tombeur”, un picha brava que se lo monta de miedo…. Además las bodas tardías huelen a homo reprimido… Mira Rajoy… - Bueno pues pasaré sobre las ocho…. Y colgué, preparándome mentalmente para la gran Party…. Al salir de la oficina que está frente al gimnasio, precisamente me encontré con Pelayo alias Troy para los demás mortales… - Hola, ya te comentó Dante…. - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, lo siento por ti pero he dicho que sí…. Perdona Pelayo, te metes en cada fregado… - Ya, supongo que me lo merezco… pero es muy importante para mí acudir a esa fiesta, llámalo Nostalgia Vomitiva cómo dice Dante pero a mí me apetece volver a ver mis antiguos compañeros… - Y por qué no les dices la verdad…. - No puedo, ellos no lo entenderían…. Siempre fui “Pelayón el que se tira el Pibón”, es extraño pero a veces me gusta volver a serlo aunque una noche… y te juro que quiero a Dante más de lo que pensáis todos, él incluido…. De todas formas contigo al lado… Dante ha hecho una jugada maestra… - Bueno pues si quieres no vas y punto…. - Ni hablar, está confirmado, ya he pagado los dos cubiertos, bueno te dejo, nos vemos esta noche… Y se fue arrastrando los pies…. Me dio pena, Pelatroy es un heterosexual enamorado del gay más homo… Siempre dije que es el amor más visceral que conozco…. Es pasión quizá la única que no acabará nunca… Así que me di la vuelta, sin poder evitar canturrear eso de “it’s my party and I cry if I want to, you will cry too if it happens to you”… (Es mi fiesta y lloro porque quiero, llorarías también si te ocurriría).

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Pio pio pio

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