miércoles, 30 de diciembre de 2009

LA CENA DE NO NAVIDAD, LA NOCHEBUENA Y LA ÚLTIMA CENA PARA UNA GRAN SEÑORA


¿Qué? acaso pensabais que no iba a aparecer por esos lares para dar señales de vida antes de que acabe el año y de paso desearos lo mejor para el decenio por venir? ... claro que nooo, cómo no iba a pasar por aquí?¿

Volví ayer de mis tierras donde pasé una semana comiendo.... Sí he llegado a la conclusión que lo mejor que hice para mi silueta fue mudarme a España, porque en caso de haberme quedado en Bélgica entre cervezas, chocolate y cocina con salsas y mantequilla creo que hubiese llegado a mis 42 teniendo una talla 84 si es que existe. Gracias a la dieta mediterránea no es que me quedé en la 38 pero digamos que mi talla está más o menos acorde a mi edad.

Llegué el martes 22, despegando de las pistas heladas de Madrid para llegar a las nevadas de Bruselas Sur o sea Charleroi, porque los de Ryanair han pensado que siendo mi ciudad natal la más fea del país con diferencia (vamos que la gente piensa al verme que cómo una flor como yo pudo crecer por esos parajes negros de carbón), si querían hacer rentable la ruta mejor renombren al aeropuerto como él de la Capital de Europa en su versión más meridional. Lo cual tratándose de Bélgica no es un gran engaño porque como somos un país de pitufos (que son belgas por cierto), la distancia entre Charleroi y Bruselas es equivalente a la de Villalba con Barajas (por poner un ejemplo), y total si los de la compañía de bajo Coste más famosa del mundo desde que la reina Sofía hizo uso de sus servicios (y es un decir porque no te dan ni las gracias), bautizaron el aeropuerto de Valladolid como él de Madrid Oeste, los 45 km que separan el aeropuerto de Charleroi de Bruselas, son pecata minuta. En fin que me disperso.

Después de una hora de retraso, me reencontré con mis padres y sobrinos... no comentaron nada de mi corte de peinado nuevo o sea que no les gustó, ni tampoco alabaron mi silueta o sea que no he adelgazado...  pero me reconforta el hecho que tampoco me dijeron algo como "¿estás de buena año verdad?, ¡menos mal que se está acabando!" que mi padre para eso no es muy sutil y no se corta un pelo.

Y allí empezaron las comilonas... Conejo con salsa de grosella, especialidad familiar transmitida de generación a generación hasta llegar hasta mí que soy una negada y no consigo llegar a la excelencia de mis antepasados... jamás lograré encontrar el punto exacto del vinagre y el azúcar o mi conejo sabe a retrete limpiado con amoniaco o bien se parece a un conejo de pascua empalagoso y con salsa espesa caramelizada... en fin como diría mi madre a modo de excusa cuando la gente se extraña de que sus dotes culinarios no se transmitieron por magia genética; "nunca mostró ningún interés, y mira que yo lo intenté, pero era entrar en la cocina y ella ponerse mala decía que la asqueaban los olores de cocción y la agobiaban los vapores... (qué morro tuve siempre)" 

El 23 por la noche cómo no, vino a rescatarme de interminables partidas de CLUEDO, mi eterno caballero andante, mi salvador de las tinieblas, mi sherpa de los Andes capaz de cruzarlos sólo para contar mis lunares que diría Shakira, y fuimos a celebrar nuestra cena de no navidad.

Champagne de aperitivo, fondue bourguignone (de carne para los no iniciados) regada con Pinaud Negro (un vino azucarado otra vez para los no iniciados) y de postre unos mojitos (esos todos sabéis lo que es)... vamos un homenaje a nuestro aniversario nº 25, la misma mesita que nos ha visto amarrar las manos por debajo.... bla bla bla....

Me escandalicé mucho de que haya tenido el mal gusto de largarse a Tenerife mientras yo estaba en Bélgica, pero supo aplacar mi indignación afirmando que pagó su viaje más caro por negarse a salir antes del 23 y así poder cumplir con nuestra cita anual... tuve que convenir que se había esforzado y que su familia se lo merece... pero yo más.... claro.

El sí que supo halagarme y reiterarme su amor eterno aunque convenimos ambos que nuestra relación era como el tabaco, altamente adictiva y nociva a la vez, y claramente algo del cual no te desenganchas nunca del todo... recordamos tiempos en los cuales su obsesión por estar conmigo a todas horas y los celos que le comían las entrañas le llevaron a esas auténticas locuras dignas de pelis americanas para adolescentes desgarrados como:
- robar un camión en una obra para plantarse en mi casa y dormir en el felpudo al no encontrarme yo en ella....
- coger el coche de su madre, quedarse tirado en un paso de trenes por falta de gasolina y crear el atasco del siglo.....
- pelearse con cualquiera que me dirija la palabra aun sea tres veces más alto y fuerte que el....
Se disculpó y culpó de todo ello al alcohol...

también recordamos actos más románticos que fueron muchos y también de cómo follábamos en cualquier sitio cuando descubrimos lo bueno que era el sexo con amor... y volvimos a tener 20 años ambos....

La nochebuena en casa de mi hermano fue amena como tienen que ser las buenas noches pero no una auténtica juerga para qué engañarnos... sin sobresaltos que ya es algo.
y así siguieron los días relajadas, en un estado de digestión permanente...

Y así llegamos al 28 día de los Santos Inocentes.... que fue cuando mi abuela Gina nos dio la última sorpresa del año, su última trastada.. se nos murió, durmiendo apaciblemente... supongo que pensó que si entraba en un nuevo decenio tendría la obligación de terminarlo y ella es de las que siempre cumplió... y claro 110 años son demasiados hasta para esta mujer incansable...
Parece que esperó saber que yo estaba por allí cerca y pensó "así la niña no tendrá que volver de España corriendo, mejor me muero ahora que están todos"...


No creáis que fue una día triste porque a fin de cuentas todos sabíamos que iba a ocurrir tarde o temprano y en su caso fue mucho más tarde que temprano... así que todos supimos entender que ella estaba en su derecho de dejarnos huérfanos de su presencia, se fue con la certeza de haber cumplido todo lo que se propuso y sabiendo que sus descendientes estamos todos bien criados como siempre le gustó decir....
Se apagó tranquila, dejó de tener apetito, la oscuridad cegó su mirada y ella debió de pensar "para quedarme así mejor me largo", así que se durmió hasta no despertarse jamás y se fue tranquila a encontrarse con René, su marido que la dejó tan pronto... ahora tienen la eternidad sólo para ellos, sin que ella tenga que preocuparse por nosotros...

Mi hermano y yo decidimos que no la íbamos a llorar y nos fuimos a comprar una botella de champagne del bueno, y organizamos una cena en su honor... vinieron mis padres y fue sencillamente perfecto, ni una lágrima sólo sonrisas y hasta risas al recordarnos sus ocurrencias, fue mucho mejor que la noche buena, espontáneo, relajado y sin la obligación de pasarlo bien... fuimos por primera vez en muchos años una familia unida, sin tensiones ni rencor... el último regalo de Gina...




Total que así se termina mi año 2009, empezará pronto 2010, un nuevo decenio del cual no espero mucho la verdad,  mientras me quede como estoy lo cierto es que me consideraré afortunada....

Empieza la vida sin Gina en esta tierra, porque como cualquier diva, seguro que ella está en el firmamento, me la imagino tomando un cafecito con pastas con Marylin, sacando caramelos de su inseparable bolso donde cabía su mundo y el nuestro, diciéndole "ves hija, te pareces un poco a mi Vony de joven, una niña tardía y poco deseada pero muy querida, lo que pasa es que ya sabes, en plena guerra no era el mejor momento para quedarse preñada, es que mi René era muy fogoso, un verdadero bombardero... dime este chico del tupe no sería un poco judío, me recuerda al novio que se hizo mi nieta la pequeña la que se fue a España ya sabes salió a su abuelo, un culo de mal asiento, pero yo la entiendo donde este el sol se está mucho mejor qué te voy a decir yo que me pasé media vida en Africa.... ¿quieres bombones, son de Godiva, belgas como yo, es cierto que sólo bebes champagne?¿ y que duermes desnuda con chanel nº5?¿ qué raro con el frío que hace en invierno y tiene que salir caro ¿verdad? aunque con lo mona que eres seguro que te lo regalan.... eso se lo digo siempre a mis nietas, les digo "mi pti, si un chico insiste en pagar la cena o regalarte flores acéptalo pero que sepas que no por ello le debes algo"... Sí me la imagino muy bien....Total, para mí, ella es inmortal.

Así que señoras y señores os deseo lo mejor para el año que viene.... aquí estaré y espero veros a todos....
Gracias a mis últimos seguidoras Odry, María y Ana por ser las 102.103 y 104, cuando tendré un poco más de tiempo os visito y me pongo al día...

PD a esas alturas no tengo ni las uvas.... así que no me preguntéis lo que será nuestra última cena del año

feliz año 2010 y lo que queda...

jueves, 24 de diciembre de 2009

NAVIDAD EN AZERTY

No no he desqpqrecido; bueno cqsi; estoy en el pais del chocolqte y de lq cerveza de cqlidqd; tambien conocidq co,o lq tierrq aue me vio nacer; y ello explicq aue lqs q son a y lqs a son q; tqmbien aue los qcentos no existen y la m es co,a:

VAMOS QUE ESO DE ESCRIBIR EN UN TECLADO AZERTY QUE ES EL QUE SE UTILIZA ALLENDE LOS PIRINEOS ES UN HORROR. y pqrq colmo no tengo rqtùon o mouse y ello es un problema cqsi insuperqble.

Tardaria meses en elaborar un post quiza las pascuas se harian semana santa y mis dedos agarrotados y presos de artritis seguirian intentando mandaros un mensaje de paz y amor en esas fechas tan senaladas la Reina y yo; asi que lo hare corto


a la vueltq y con un teclqdo en condiciùon os hqreue un resu,en mùas fqcil de leer

besoooooooooos y pqsadlo ,uy bien

jueves, 17 de diciembre de 2009

DANTE ENREJADO

- Cruela, vac (!")&·//)= munda ")"·//%@#@ vet |@|#~| casa ¿?¿?!"@#@ ropa

- ¿Dante?, ¿no te oigo nada, qué me estas contando?, muévete a otro sitio que te falta cobertura además de cordura

- Mo... gre&/!"...mento...

Escucho como se mueve y resopla...le noto como angustiado

- ¿ya me oyes mejor, burra de sonotone?

- un poco... no puedes salir a la calle?¿ sabes que desde tu salón se oye fatal...

- No, no puedo... no estoy en mi salón... y no puedo salir de donde estoy... ven a por mí y me traes ropa, cógela del armario del ropero que está en la habitación de invitados,  la que tiene las etiquetas que empiezan por S... no quiero que entres en mi habitación porque seguro vas a fisgonearlo todo como la urraca de alcantarilla que eres....

- Che como sigas así no voy a ninguna parte... no fisgoneo nada porque no me interesa lo tuyo que lo sepas... no me jodas que tienes la ropa clasificada por etiquetas... qué es la S... ropa de Sodomita Marica....?¿

- ja ja... espera que me mondo... es la S de Street Wear o sea ropa de calle supongo que no te habías enterado, pero deja ya de discutir que eres de verdad un colibrí atolondrado... la situación es grave y me haces perder tiempo... y que no se entere Troy...

- Oye que unas aclaraciones no vendrían mal... ¿para qué necesitas ropa? y ¿dónde te la llevo y por qué?

- Cruelaaa que estoy pasando un momento horrible... estoy en la cárcel y medio desnudo y tú alá a aturdirme con preguntas estúpidas....


- EN LA CÁRCEL?¿¿¿¿ QUÉ COÑO HAS HECHO AHORA?, ¿TENGO QUE PAGAR UNA FIANZA?, JODER DANTE,  QUE  YO NO TENGO DINERO, PREGÚNTALO A TROY ¿COÑO EN QUÉ LÍO ME VAS A METER AHORA?

- ala pero qué bonita tu amistad, estoy aquí encerrado con unos delincuentes mal educados, y tú solo pensando en ti y no, no hay que pagar nada que no he llegado al estatus de Polanski y date prisa que quiero estar en casa para la hora del Internado... está al rojo vivo... espero que esta noche Marcos enseñe los pectorales y pueda ir a la cama con esta imagen...
            - tú ...  deja de mirarme así ¿nunca has visto unas pantorillas depiladas?

- qué pantorilla ni qué ni niño muerto, Dante estás delirando.... en serio te depilas las piernas?¿

- Estoy hablando con mi compañero de celda... Ven de prisa por favor que me estoy mareando por el olor a sudor...

- Pero dónde tengo que ir?¿ anda que no hay comisaría en Madrid

- Qué comisaría, estoy en el centro comercial....

- Pero no me dijiste que te había encarcelado....

- Ala mira que eres peor que una Obregón emplumada.... qué dramatismo por Dior, se nota que no tienes vida propia, estoy en el cuchitril de Edmundo Walter

- ¿Edmundo Walter? quién coño es ese

- EL jurata del centro comercial, me tiene allí retenido por altercación de la orden pública... y también para salvarme la vida... te juro que pensé que me iba a matar, esas uñas afiladas han pasado cerca de mis ojos, por poco me quedo tuerto como una princesa de Ebolí....

Ya caí, eso iba a tener que ver con la famoso cita tuerta de Dante... sabía yo que se iba a liar malamente...
- O sea que la cita fue de aúpa por lo visto, sepas que no me voy a mover hasta que no sepa de qué va...

- JA eres un raya chismosa... verás la cita iba como debía...

- Pero?¿ a que Fred no era gay... y te la montó

- Qué dices!! Fred es más gay que los chicos de Fama a bailar... agradecido como no veas... y el Dave más... vamos fue un flechazo... cuando llegó Dave casi se le saltaron los ojos a Fred, se parecía al lobo de Tex Avery porque lo cierto es que el Dave está buenísimo... nos pusimos a hablar los tres, y me inventé unas mechas urgentes para retirarme y dejarles a solas. Se veía tenían mucho de qué hablar... un futuro prometedor



- ¿entonces?

-  Pues que de repente me levanté y vino la camarera, se topó conmigo y se le cayó tres tazas de café ardiendo... me dejó pringado... la monté un pollo a la tía por inepta, torpe e incompetente pero en vez de disculparse me dijo:



-"eso te tiene bien empleado, maricón de mierda"...

- Perdona mona de polígono, podrías disculparte por lo menos...

- "a mi, a los pervertidores como tú no les doy ni los buenos días, que te de por culo el chulo playa de tu novio"

- Mi Troy por lo menos tiene clase, no como tú que tienes una pinta de Juani mal aseada... el día que repartieron la clase y el estilo tú estabas fumando crack en un coche tuneado ¿verdad?

- No te me pongas chulo marica apestosa, y deja a los chavales en paz... no ves que Alfredo no te conviene....no tienes edad ya para esas cosas, eres patético


- No te consiento que hables así... voy a ir a ver a tu jefe y haré que te despidan


y ipso facto va la tía se pone a chillar y se me tira encima, más histérica que una leona menstruada, las uñas a mis ojos que iba la zorra esa... pasé un miedo...

Entonces Fred se levanta y suelta... "Montse, qué coño estás haciendo, deja a Dante en paz"

y ella va y se pone a llorar...."Alfredo qué le ves a él que no me ves a mí"

y el Fred que contesta "hace meses que hemos roto, ya te dije que lo nuestro se acabó, déjame vivir en paz por favor, yo ya no sé cómo decírtelo"

y el Dave que se levanta "¿esa fue tu novia? qué mal gusto por favor, pero eso era antes de salir del armario ¿verdad?

y Fred alucinando ?salir del armario ¿yo? pero si no soy gay.... 

y el Dave alucinando más Pero si tu hermano Dante me contó que lo habías pasado mal y todo ello y que querías una relación homosexual esporádica...   

y yo intentando salir sin que nadie me vea.... uy tengo unas prisas creo que a la Señora Mona se le esta quemando el pelo, os tengo que dejar....

y entonces van la Montse y el Dave a por mí..."de mi no se ríe nadie" gritaban a la vez.... y yo iba corriendo intentando escapar de su furia.... y ellos más exaltados que unos Iraníes persiguiendo a una mujer infiel.... hasta que Edmundo Walter apareció como por arte de magia y les impidió lincharme...consiguió tranquilizarles y a mi por precaución me coló en su cuchitril... y aquí me tienes con un short de gimnasio que me dejó porque mi ropa estaba empapada de café y con dos adolescentes que robaron un móvil en el carrefour y una señora que dice que no es verdad que su visa no tiene fondo y no para de llorar.... así que por favor deja ya de preguntar y ven a sacarme de aquí ya mismo.... 


- jajajajjajajajja me meooooooooooo es que es imaginar corriendo con esos dos detrás.... es que me hago piiiiisssssssss


- Estás contenta de poder humillarme zorra de rebajas... alá ríete a gusto y mueve tu trasero de elefanta menopaúsica de una puta vez....


- Lo siento pero es que eso te pasa por meterte donde nadie te llama... Fred no era gay, y encima tenía una novia encelada...

- Pues allí te equivocas...  porque resulta que hace unos cinco minutos, vino a verme.... fue emocionante como un vis a vis de película, me dijo que bueno, lo de mentir y todo ello y de cómo llegó Dave a su encuentro se lo tendría que explicar y que él iba a valorar lo que piensa, pero que en el fondo tengo yo razón, por mucho que luche contra ello, él cree que le van los tíos, lo que pasa es que no quiere dar el paso.... así que le dije que no se preocupe que yo le explico todo y lo de Dave y de cómo aceptarse tal como es, era tan bonito Cruela, casi se me echó a llorar y todo, me siento como un padre encargado de enderezar el rumbo de su hijo... tengo un montón de cosas que enseñarle, cómo peinarse, vestirse, dónde ir y con quién.... cómo adorar a Madonna y a Kate Moss y hablar mal de todo las demás... estoy emocionadísimo....
ah y lo mejor es que ha conseguido que la camarera no me mate... Es un alivio porque se ve que es una asesina en potencia... en cuánto a Dave por lo visto entre él y Fred lo hablaron y han quedado para conocerse mejor....



- Bueno no sé pero si tu lo dices, seguro que va a ser apasionante... siempre y cuando te perdoné haberle suplantado claro está...


- Esos son detalles sin importancia... ya verás que es el principio de una gran amistad y ahora vas a querer ir a mi casa  de una maldita vez....


- Pues no....


- CÓMO?¿?


- Tengo que llevar a mi E a su competición de rítmica, que conste que lo siento....


- Y eso no me lo podías haber dicho antes de que te cuente todas mis miserias....


- JAJJAJJJ y perdérmelas ni de coña.... 


- ¡Eres peor que un ñu con cefalea, un búfalo sin sesera, una zorra con trisomía .....


- Y más Dante.... adiooooooooooos


- Olvídate de mechas y corte fashion en lo que te queda de vida, zorro leperina


y me colgó y desde entonces nada más supe... pero por lo menos le pude sacar todos los detalles y valía la pena ¿verdad?


lunes, 14 de diciembre de 2009

INTER MEME DIO ANTES DE SEGUIR CON LO DE DANTE


Mi hada con bombo preferida me ha nominado a un meme de sonrisa sin lágrimas y como no tengo tiempo para postear debido a que sigo liada con mi puta traducción, me pongo mi mejor sonrisa y lo hago en un plis.... después de hacer un copia pega rápido...




Paso 1 (Agradecimientos):   a ELLYLLON por pensar en mi, ya me ha sacado mi primera sonrisa.





.Paso 2 –Contestar a las cuestiones más sonrientes:)



1. ¿Qué es aquello que siempre logra robarte una sonrisa?   Soy de sonrisa fácil como Perla, es decir que no suelo poner mala cara ni al mal tiempo... y eso es un decir porque hay que ver cómo llegó el frío, tarde y muy malamente, así que es fácil que te dedique una sonrisa... eso sí si quiero sonreír a gusto y hasta estallar de risa es mirar un poco de mi programa favorito VAYA SEMANITA y escuchar eso de "Jonan es el puto amo"....
viva Barakaldo




2. La persona con la sonrisa más bonita del mundo es… cualquiera que te sonría de corazón y la de mi E cuando está sinceramente agradecida es decir cuando te sonríe porque sí y no para intentar convencerte de lo que no quería escuchar ni una palabra.



3. La última vez que te quedaste sonriendo embobad@ fue… eso no va conmigo porque soy de emociones para dentro... pero digamos que cada vez que llegó a mi rincón favorito de Canarias y miro el mar desde el acantilado... es esa sensación de "por fin he llegado".




4. ¿Qué canción tiene un efecto mágico en tu sonrisa? "Our House" de Madness porque siempre recuerdo cómo le gustaba a la Véro y la vez que la bailamos las dos, bastante ebrias, encima de la mesa con los demás haciéndonos coro abajo... luego me caí, la arrastré a ella en mi caída y nos quedamos muertas de risa en el suelo sin que nadie consiga levantarnos...






5. Regálanos una imagen que te guste para que podamos sonreír todos juntos.




Mi E vestida con los pantalones de su padre y su padre vestido con mi vestido valga la redundancia, bonitas piernas y poco vello en el pecho... le he decapitado porque Mi C tiene mucho sentido del ridículo..... fue hace unos 5 años en Canarias.... donde siempre sonrío



Paso 3 (Seleccionar al menos 5 blogs y notificarles que les diste el premio y les enviaste una sonrisa enorme).



Cómo ya han nominado a prácticamente todos mis blogs amigos,voy a lo más sencillo y pongo los que me sé el enlace de memoria...

Eva, Pandora, La de la tiza, Dina y la Chica del pelo corto....

jueves, 10 de diciembre de 2009

LA CITA TUERTA DE DANTE


- ¿Polilla humana, estás desaparecida o es que te has ahogado en tus propias carnes?

- ¿ohhhh mi amigo el gusano del inframundo, qué honor oír tu dulce voz?

- Nada me aburría un poco y he pensado que te iba a molestar un rato...
- Ah vale por un momento pensé que sólo me querías saludar como hacen los que dicen ser tus amigos pero me reconforta saber que entre nosotros todo sigue igual, sabes que los cambios bruscos me asustan....

- Pues no te mires en el espejo, que cada día pareces más vieja...

- Ya, y tú más Caballerino de Montserrat. ¿qué tal el Hairnet?

- Uf, un puntazo, tengo el salón a reventar aunque no sé si es bueno o malo, porque resulta que como la gente tarda más en peinarse por ello de que no quieren dejar el ordenador, tengo que rechazar a clientes porque todos los asientos están ocupados, eso sí, he comprobado que si están enchufados a un chat puedes colarles todos los extras posibles, cremas, acondicionadores, mechas.... ni se inmutan, hasta le he colado un reparador de puntas a un tío medio rapado que venía del gym de Troy, no se enteró porque estaba en plena consulta sobre material para alopésicos sudorosos *(es como llamamos a las bestias de gimnasio, para los que no lo sepan, hace mucho que Dante y yo hemos comprobado que el tamaño de los músculos es diametralmente opuesto a la cantidad de pelo, si alguien conoce a un forzudo con pelazo que nos lo diga, creemos firmemente que no sería de este mundo y que la testosterona ataca a las raíces capilares masculinas como lo hacen las ratas a la basura, hasta Troy tuvo que someterse a una operación de implantes (impuesta por Dante, eso sí))
- Bueno ¿sabes que lo que haces no está bien verdad?

- El qué ?¿

- Pues eso de engañar a la gente teniéndola abducida por páginas web...

- JA son mis ordenadores...y por lo tanto es un servicio que doy y que me cuesta, así que yo saco provecho...

- hum... si tú lo ves así... yo no me meto...seguro que Troy no opinaría lo mismo..

- Bah Troy es Don Legal y Señor Nomemetoenfollón, si hiciesen una serie con sus "aventuras" sería un muermo total... un cruce de "el hombre tranquilo" con una película francesa de la Nouvelle Vague...con secuencias palpitantes tipo:
"eso no está bien".... silencio de tres minutos... plano americano de los protagonistas... "pagarán por ello con la ley en la mano".... suspiros y fin de la historia... nada de tiros ni de mafiosos engominados que se degollan... todo blanco y limpio.... mira que le quiero pero hay que decir que mi novio es soporífero.

- Hum Troy y tú estáis bien?¿ te noto como tirante...

- Bueno como siempre, dice que eso de que me meta en el historial web de mis clientes no se puede hacer por algo de la privacidad, pero vuelvo a repetir que son MIS ordenadores y que hago con ellos lo que me da la gana

- QUE te metes en los historiales de tus clientes ?¿? Dante eres peor que un zorro encelado... tiene razón no lo puedes hacer...

- Qué pasa?¿ uno se tiene que enterar de lo que se cuece en sus instalaciones, además me lo paso bomba, no sabes de lo que te enteras... es como hurgar en la basura en más limpio... por ejemplo ahora sé que la pesada de las mechas cobrizas que nunca le quedan como ella quiere, tiene una hija que no se lleva bien con ella y no quiere volver a casa por Navidad, lo vi porque cuando quise apagar el ordi me saltó su conversación en el messenger y ponía "Mira madre, Juanlu será lo que tú quieras pero por lo menos no me engaña como papa y la pelirroja esa, que no te quieres enterar....", de paso entendí el porqué de su obsesión con la mechas cobrizas y de ahora en adelante me esforzaré más en conseguir el tono exacto, así salvaré su matrimonio y todo...
Soy un santo....dice resoplando como extasiado

y también me enteré de que a la azafata tan mona le va la juerga sado en materias sexuales, no veas la cantidad de artilugios de bondage que se pidió en Amantis... la próxima vez que viene, la quemaré con el alisador a ver si le gusta la sensación y vuelve más a menudo porque es de las que se gasta un pastón, es que pienso en todo... Mi cliente es mi Amigo y me debo a él para que luego él me deba mucho más...  ese es mi lema de ahora en adelante....

- Pero Dante.... todo ello es privado... joder y si te lo hacen a tí....

- ¿Qué? que se entere todo el mundo que soy un maricón, madre de una niña que no es mía pero sí de una folladora compulsiva y del sobrino de mi novio, que mi madre se lo montó con su chófer y después anuló su boda y que mi perra se llama Madonna pero se parece a Cayetana de Alba?¿, pero para ello, estimada lombriz con cagalera, no hace falta meterse en mi ordenador, sino en tu blog donde lo cuentas todo como la urraca con verborrea que eres... no me hables de privacidad si tu nunca respetaste la mía...

- anda... si te encanta....

- Quizá... pero no me des lecciones.... por cierto que además, gracias a ello voy a ayudar a alguien muy necesitado...

- ah sí?¿

- Mira hay un chaval monísimo de la tienda de móviles del centro comercial que viene de vez en cuando a cortarse el pelo... apenas habla, no tiene estilo, no quiere que le rehaga el look, viste como el culo, pero tiene potencial porque es guapo de base... lo que le pasa es que

- Es gay... otra vez con tu obsesión... a lo mejor es sólo tímido...


- ñañañaña, es GAY sí que lo es, lo huelo, lo noto, lo presiento... y no se atreve a salir del armario... pero creo que gracias a mí la cosa va a cambiar...

- Qué has hecho... me temo lo peor...

- una cosilla de nada.... le he dado de alta en un sitio de esas de encontrar pareja, un sitio gay claro está... el muy torpe dejó abierta una sesión y había puesto recordar password así que le pude pillar datos personales y le monté un perfil de esos que nadie se va a resistir...



- Estás loco... pero cuenta que me estoy entusiasmando...

- Pues eso, dice que trabaja de comercial de telefonía móvil, que es muy cutre, así que le he puesto de asesor de marketing en una empresa multinacional de comunicaciones, que es más chic y juvenil siendo casi lo mismo, he dicho que busca una pareja para encuentros esporádicos que sino se me asustan los potenciales pensando que es un muermo de esos que se quiere casar y formar familia, retoqué su foto con el photoshop, le puse más rubio y en vez de su nombre " Alfredo", he puesto Fred que es más IT y luego en vez de ajedrez que es como para colgarse de pesado que es, a quién le interesa los deportes mentales cuando los físicos ya son un coñazo de por sí?¿ así que como aficiones puse puenting, rafting y shopping que a los gays nos gusta la aventura pero lo de comprar mucho más...  pero vamos que sigue siendo él, no le cambié la edad, 33, la mejor etapa para abrirse, en todos los aspectos...

- Joder Dante vamos que no lo has cambiado ni un poco... vamos ni su madre le reconocería

- Eso.. así que desde ayer ya recibió 30 visitas y dos mensajes privados a su cuenta personal de gmail creada por mi... uno que deseché porque era una chica tetuda lesbiana que buscaba un hombre para preñar a su novia y otro de un chico que me parece ideal... Dave 25 años, enfermero, guapo, moreno y con ganas de ti y de todo... me encantó, a que son la pareja ideal?¿?

- Bueno siempre y cuando a nuestro Fred (sí ya es mío también, es que nadie me lía como Dante, saca lo peor de mí) le guste la idea de ser gay y tener pareja para follar de vez en cuando pero sin compromiso... y ahora que lo pienso, cómo vas a hacer para que se encuentren, sin que Fred sospeche que le han suplantado...

-Crees que soy tonto?¿ pensé en todo, le contesté a Dave que en realidad soy el hermano de Fred y que le dí de alta para hacerle una sorpresa para Navidad... me inventé que Fred lo ha pasado muy mal con su anterior pareja y que le quiero animar, vamos una historia de hacer llorar las piedras, le dije que no le cuente a Fred bajo ningún concepto que yo había hecho de celestina porque mi hermano es muy suyo con sus cosas y que no quería otra relación pero que yo le quiero sacar del pozo de su tristeza, bla bla bla...
y a Dave le pareció estupendo, entre tú y yo, una de dos, o es un salido y le da igual todo con tal de mojar como dicen los brutos del gym, o es un poco tontaina, pero el caso es que Fred prueba la carne masculina trasera, se desahogue un rato con Dave e empiece una nueva vida.

- eres maquiavélico...  y el Dave un poco subnormal, cómo se ha tragado eso

- Sip, así que les arreglé una cita a ciegas... bueno cita tuerta porque el único que no se entera es Fred. que chispa que tengo.. así que esta tarde van a encontrarse en el bar del centro comercial, el que está enfrente de mi salón.... yo invitaré a Fred a tomar algo so pretexto de que quiero hablar de un móvil nuevo que me quiero comprar, llegará Dave, se lo presentaré, saltarán chispas y..... tachannnnn surgirá el amor y yo me eclipsaré cual hada madrina presa de ventosidades .. pfffssst....

-  Visto así parece sencillo, pero sinceramente es del todo descabellado.... cómo pudo Dave aceptar eso, yo jamás hubiese caído..

- porque eres hetero, los heteros lo complicáis todo, nosotros los gays no tenemos tantas complicaciones en materia de cortejo... si uno se puede liar allá que va y punto... Dave es uno de esos...  total que estoy como una moto, esperando la hora H...  ya te contaré mañana cómo ha ido el flechazo... me siento como un cupido en la cúspide

- a ver si te va a salir rana y serás Escúpido en la estupidez más profunda...

- jajaja si es así no te lo cuento...

- noooooooooo que ya me enganchado...

- bueno pues ya te llamo, adiós, foca chismosa....

Dios estoy en un sin-vivir, seguro que acabará como tiene que acabar... en un lío tremendo... pero fijo que merecerá la pena contarlo....

PD sepáis gané la noche de hotel y las entradas del concierto, pero lo tuve que rechazar por no poder llevar a mi E.... aún así gracias a todos y a Buzz y Ballantines, por lo menos tengo la botella

PD 2 por fin somos 100, gracias a Myriam de Mallorca y Pilar de Zaragoza y a todos los demás que me leen... La de la Tiza te queda el 101 que es capicúa y bonito también..

Pd 3 tengo un lío tremendo con una traducción horrorosa, espero poder postear el final pronto... perdonar mi ausencia en vuestros blog y comentarios....

viernes, 4 de diciembre de 2009

DE PUEBLOS Y PUENTES


Es viernes y se acerca un puente de esos que es como una acueducto de Segovia, porque como estamos en diciembre suelen estar pasado por agua (sí lo sé el chiste era fácil pero no se puede ser brillante siempre). A mi los puentes me gustan más en primavera-verano, todo hay que decirlo pero bueno si hay que ir se va decían, así que tampoco me pondré fina.

La gente está como loca por pillar carretera y manta (muy aconsejable si te quedas atascado en una carretera comarcal bloqueada por aludes de nieve, otro chiste fácil por cierto), y en su mayoría tirarán por su pueblo, que en esos tiempos de crisis sale más barato.

No sé muy bien qué les pasa a los Españoles con eso del Pueblo, con mayúscula y pronunciado con devoción, como lo hacían los franquistas al decir "es por EssspÁññña coñññño". Al nombrarlo, la gente suele sacar un orgullo para mí fuera de entendimiento, porque yo sí que crecí en un pueblo y os aseguro que pocas veces ese recuerdo me provoco nostalgia.

Mi pueblo no es un pueblucho, ni aldea romántica con riachuelo y demás encantos agrestes, se podría considerar lo que llamáis aquí una cabeza de partida (nunca supe muy bien de donde viene esa expresión, ¿partida de qué?, ¿a dónde? ¿hacia el futuro mejor que proporciona un gran ciudad?,  ¿se llamó así porque de allí salían los medios de transportes en común? si alguien tiene a bien de esclarecer mis dudas se lo agradezco de ante mano), total que mi pueblo es pequeño pero vamos que tiene de todo, bares, ultramarino, pastelería, carnicería y hasta una estafeta de correo con periódicos y tabaco... lo cual no estaba mal. No era oriunda (qué palabra más fea) de allí, sino que a la tierna edad de los doce años, mis padres decidieron sin consenso previo con  sus retoños que era más sano que crezcamos entre verdes prados y frondosos bosques que inhalando CO2 de ciudad a tutiplen... así que a todos los efectos para los del terruño de pura cepa éramos unos forasteros de conducta permisiva e ideas revolucionarias... la integración no fue sencilla y nunca se completó del todo, algunos hijos de los granjeros se acercaron cual Malinche, intentando acercar posturas con los conquistadores pero pocos fueron los que finalmente formaron pandilla con nosotros los hijos de colonos.

Vivir en el pueblo tenía sus pros y contra; Los pros eran que durante el invierno faltábamos por lo menos 10 días al cole por incomunicados por nevadas, 10 días de trineos y bolas de nieve... éramos más libres que los niños de ciudades, unos veraneantes azules montados en bicis al estilo Easy Riders. la gran desventaja era que al llegar a la edad de salir, no había NADA, a no ser que sean las fiestas de San Roque, y dependíamos de padres voluntariosos para llevar y traernos eso o nos jugábamos el tipo montados tres en un vespino de conductor medio o totalmente ebrio.

Total que de los 15 a los 18 que es cuando me hice urbana, el pueblo para mí no era otra cosa que un muermo que me tenía atada a un autobús que sólo pasaba  las horas pares y tardaba 50 minutos en recorrer 20 km ya que paraba por todos los pueblos de la comarca. Las horas muertas que pasé en el Apestoso que es como llamábamos el bus 170 son de los peores recuerdos de mi adolescencia porque por muy guapa y peripuesta que salía de casa, parecía que la mugre ambiente me contagiaba y al salir me sentía una pordiosera paleta que se va a perder fijo en la gran ciudad.

Desde que di el salto de zapaculitos a Bruselas que no deja de ser una capital de provincia por muy de Europa que sea a Madrid que llega a ser una city sin serlo (vamos no es París o Londres) no he vuelto a sentir la necesidad de volver a vivir en un pueblo...  Me considero animal de ciudad pero no creo ser urbana, es decir que me encanta la ciudad por todo lo que ofrece pero no podría vivir en el centro mismo... así que mi barrio de a 10 minutos de la puerta del sol, con parque y zonas ajardinadas me conviene muy bien. Aún así me quedo extrañada cuando algunas amigas mías, de las de shopping, teatring, museing y zonas de marcha deciden a bote pronto largarse y marcarse un retorno a la naturaleza...

Dos amigas muy buenas se me han hecho de la campiña y para mayor pasmo mío, no se fueron a una ciudad más pequeña con más calidad de vida pero comodidades sino que se largaron a unas aldeas perdidas después de una carretera de treinta mil curvas.

La Véro vive en el culo del mundo de la provenza francesa, ya lo comenté, es como un anuncio de suavizante de lavanda y a pesar de ser tributaria del coche hasta para comprar leche y pan, de recorrer con su auto a diario más de lo que recorro yo en un mes, de ser un taxista de los de fuera de zona para sus hijos dice que la compensa... y que no echa de menos las boutiques donde nos pasábamos horas en los probadores... ¡hasta se olvidó de zapatos y bolsos!... y afirma no querer volver a vivir en una ciudad en su vida ????¿¿¿¿¿

La última en apuntarse al retorno a lo esencial es la Irma, y es impactante porque la Irma sí que era urbana hasta las cejas... de las de museos, y boutiques de PDH, PPJeans, concierto y lo que se tercia.... hasta se compraba todas las revistas tipo Elle, Cosmopolitan y demás y se creía una Carrie Bradshaw de Gran vía.
Pero a la vuelta de vacaciones pego un Irmatazo y soltó la bomba,



"me voy a vivir a Soria, buenos nos vamos la niña, el inti y yo"

"qué ?¿, pero si Soria es peor que Teruel que por lo menos tiene el lema de que sí existe, qué pasa en Soria, nadie lo sabe a ciencia cierta, algunos dicen que es una leyenda urbana y que Soria es en realidad, una provincia del tercer anillo de Saturno"

"qué dices Soria es muy bonito, tiene mucho arte romano, es cuna de la humanidad y tiene hasta restos de dinosaurios"

"¿esos bichos extinguidos no se sabe por qué? peor me lo pones"

"Bueno que en realidad no vamos a Soria capital, sino en un pueblo de Soria"

"Dios con el frío que hace allí... tus converses se echarán a perder en la nieve, qué pena tengas un 41, y de qué vaís a vivir"

"bueno tenemos proyectillos varios, lo que surja, ya nos apañaremos"

Y así fue, me dejó en herencia bolsas de fruslerías, ropas, bolsos y bikinis que su íntimo no la dejó llevar por eso de que hay que ir ligero en la vida y no atarse a cosas materiales, y también porque en su casita del pueblo no tiene un armario empotrado de 5 metros de largo y casi otros tantos de profundidad...

Muchos la dieron dos semanas pero yo confío en ella y en sus recursos... y de hecho la vi ayer y parece pletórica eso sí quejándose del olor a purín (que es un abono orgánico o sea mierda pura) y coincidí con ella en que es de esos olores que te marcan de por vida, yo aún después de 20 años sin sufrirlo puedo llegar a padecerlo... es de esos perfumes a los cuales eres fiel por ser imborrables para tus glándulas pituitarias.

También me contó que le robaron unos monísimos comederos para gatos verdes pistacho del IKEA, que ella puso con amor en su porche para que unos amables felinos se aficionen a comer en su casa y con la esperanza de quedarse con uno. (cosa difícil de conseguir porque según los lugareños lo gatos de allí son todos gordos de comer ratas y pienso robado de los silos)
Yo la dije que fijo los aldeanos pensaron que eran platitos para que lo bebés no puedan volcarlos al comer y se creen que les ponen ese color por eso de incentivar las capacidades visuales del nené, ya se sabe que los suecos son precursores en esas cosas...  habrán pensado que lo tiraba y lo están aprovechando pensando "esos forasteros son tan de gastar y desechar a lo tonto"



Total que ya tengo varios pueblos que visitar, el mío paterno, el culo del mundo francés de la Véro y el ano soriano de la Irma que por cierto os contará sus grandes aventuras agrícolas en cuanto los de telefónica le instalen la ADSL, que esa es otra que como allí no llegan ni ONO, Jazztel y demás, pues la compañía de siempre sigue funcionando a la manera cacique que es muy propia del lugar..."te lo instalaré como un favor, pagarás la cuota más cara, y vendré cuando me da la gana.... te callas la boca, eso te pasa por vivir en el agujero negro de las comunicaciones" (ahora entiendo mejor cómo tengo tan pocas visitas de la provincia en cuestión). Doy fe que sus próximos post merecerán la pena porque entre el cabrero de las dentadura postiza que no está a su medida y le hace parecerse a un vampiro, el fabricante de violonchelo de las manos atrofiadas, el granjero de la boina y las botas de caucho llenas de purín que se lee la prensa económica más radical y el arte que tiene la Irma para contar sus desventuras fijo que nos vamos a mondar




Yo cuando llego por allí me siento más fuera de lugar que la dama de rojo de los anuncios de compresas... una mancha en un entorno idílico... pero lo cierto es que al rato mis genes rurales toman el relevo y me llegaría a convertir en Laura Ingalls de la casa de la pradera, eso sí una semana es mi cupo de aguante sin escaparates y carteles luminosos....

Aún así ¿quién sabe?, ¿quizá son ellas las que tienen razón y hacen bien en reconducir sus vidas hacia valores más auténticos?... al fin de cuenta somos animales y por lo tanto estamos concebidos que vivir en la naturaleza... quizá ellas podrán sobrevivir a un holocausto nuclear y/o cataclismo provocado por el cambio climático que devastaría nuestras metrópolis.... siempre estarán mejor acostumbradas a vivir con sólo lo esencial... bueno en todo caso, ya tengo dos refugios por si las moscas... y quizá un día de esos les hago una visita y me aficiono, lo dicho y redicho ¿quién sabe? si ellas cayeron, no juro nada.... de todas formas ¿qué importa el lugar dónde vives si vives feliz en él?



Así que a todos los que hacen puente y se largan a su pueblo les deseo lo pasen bien, a los demás que se aguanten y envidien... jjajaa yo hago puente pero me quedo en Madrid, que dentro de 3 semanas me voy a mi pueblo belga y con ello ya tengo mi cupo lleno..



PD... Tina, Perla y Uma ir al post anterior a recoger vuestra participación al gordo.... por si toca.... ya sabéis..

PD2 Gracias a la inestimable sabiduría de La de la Tiza me enterado de que
1) no se dice cabeza de partida sino de partido
2) según la descripción puedo afirmar que mi pueblo no alcanza tal descripción
3) prefiero el término cabeza de partida que es más de promesa de algo, provenir, lugar etc

jueves, 3 de diciembre de 2009

UN DETALLE GORDÍSIMO DE ALAS DE PLOMO



Mi queridísima chica del pelo corto me han regalado una participación para el gordo de navidad de este año...
La iniciativa no es de ella sino que viene del blog de Alas de Plomo quien decidió montar todo el tiglado. Una iniciativa preciosa en esos momentos de crisis y demás derroche navideño.
Las bases para poder participar....y las reglas son

1) Dejar un comentario en el blog de Alas de Plomo, pinchando el link que he puesto arriba con enlace de nuestro post al respecto del décimo de lotería, después de ésto nos darán el número de participación

2) Elegir 5 blogs para seguir repartiendo suerte

Y yo eligo a.....

La de la Tiza porque es una bloggera nueva que lo hace muy que muy bien y es siempre fan de las últimos avances de las tecnologías más punteras, que suelen costar un pastón, como es una ordenanza de no sé cuantos grados supongo que si toca la ayudita será bienvenida

Bet que también acaba de empezar y es una madre de familia con lo cual los reyes suelen ser abusivos con la VISA y también la podrá ayudar

Perla N, que también es nueva en eso de tener blog porque por fin ha pasado de ser nuestra comentarista e okupa estelar a tener casa propia, Nena nada mejor que un poco de money para empezar tu año O

Uma porque tiene un proyecto para el año 2010, tener por fin un niño, así que toma ayudita para todos los trastos que necesitarás, porque con lo que le quieres, llegará fijo

Y last but not least
Tita que siempre está allí a pesar de su Máster, su casa, su niña y siempre tiene tiempo para chatear de lo humano y lo divino...


He olvidado a unos cuántos pero sé que Perla repartirá a mi amado clan de las Gallegas o sea Ely, María, Noa, La de la Tiza hará lo propio con Irma, Mis reinas andan servidas ya mediante la chica del pelo corto, o sea que creo lo he hecho equitativo... eso sí que es una cadena de las buenas, me maravilla que haya gente que sea tan altruista y tenga esas ideas, da fe en este mundo tan incrédulo e egoísta, gracias otra vez Alas de Plomo...

Será que de verdad existe el espíritu Navideño del cual tanto carezco ?¿...  El gordo de Navidad ilusiona pero jode por igual porque con el ¿y si toca aquí? no meten un mal cuerpo, muy listos son los anunciantes porque nos dejan con un recome que no deja vivir y seamos sinceros ver a todos tus vecinos festejar con cava el boleto agraciado que no compraste debe de joder mucho que mucho... vamos que nunca te lo perdonarás... y siempre te quedarás pensado en todo lo que pudo ser... y no será.

Pero puesta a pensar qué haría yo con él dinero?
Mi hipoteca no llega a un alquiler porque tuve la suerte de comprar antes del pelotazo, y dicen que si me la quito, no me devolverá hacienda así que la seguiría pagando...

¿ dejar de trabajar ?¿ pues creo que no, porque en el fondo no me gusta estar en casa y me aburriría como una ostra, otra cosa sería trabajar cuando me da la ganas o sea entrar a las 11 y salir a las 3, hacer viaductos de puentes y tener 3 meses de vacaciones, y eso no hay jefe que lo aguante...

Un coche nuevo?¿ es que me he acostumbrado a la furgo de la empresa, cabe un mundo y su maletero es un armario ropero donde puedo esconder todas mis compras innecesarias que voy subiendo de una en una para que mi C no se percate.... aún así un mini amarillo, o un fiat 600 nuevo modelo...

Un apartamento en la playa ?¿ sí sí sí, uno en Canarias estaría guay... y unos viajes a países exóticos en invierno sobretodo...

Nos sería más feliz pero sí que más desahogada y ello contribuye a tu bien estar personal, no digo que no... así que voy a cruzar los dedos para que toque, hay dos 7 en el número y dicen que es el número de la suerte, eso y que Elly se lo ha frotado virtualmente en el barrigón....

PD gracias a Polilla por ser el 98....

martes, 1 de diciembre de 2009

GENIO Y FIGURA HASTA ¿LA SEPULTURA?

La habitación está a oscuras, hace mucho calor en ella, demasiado... no es sano...
Alrededor de la cama donde yace una anciana, comida por los años, todos miran sin mirarla, todos piensan que querrían estar en otro lugar...

La enfermera harta de ver a gente morirse, no por falta de humanidad que conste, pero es que a esas alturas ha asumido que todos tenemos fecha de caducidad, y está abuelita que nunca se pudo calificar de "entrañable" porque fue genio y figura hasta su próxima sepultura, se ha pasado el plazo hace ya mucho. Así que detrás de su fachada de profesional sólo piensa que le faltan 15 minutos para acabar el turno y pillar una semana de merecidas vacaciones, se está despidiendo mentalmente de la señora.

Mirando por la ventana está el yerno, que fue juez y sigue siéndolo, está impaciente porque tiene muchas llamadas por hacer, la funeraria, avisar a su amigo el notario, a la familia, él se encarga de todo, no por imposición, está en su genes mandar y controlar... Piensa que su suegra tuvo una vida larga y bien llena y, bueno, él no pudo disfrutar de su propia madre muerta cuando apenas tenía 18 así que hace mucho que no recuerda ese sentimiento de amor filial... Recuerda que esa señora desvalida le echó una maldición cuando se enteró que había preñado a su hija por sexta vez "No acabarás hasta que mi Marisa se muera de un mal parto", es que es tan poco cosa para un hombretón de 1.90 como él... Aún así fue una abuela excepcional... y quiso a sus ocho nietos a más no poder...

Sollozando está la tía que comparte residencia con la abuela... tía política pero una hija más... solloza, siempre fue sentimental y muy emotiva... juntas pasaron los 10 últimos años... cuando ella tuvo que ir a la residencia con Nene, su marido incapacitado después de una trombosis fulminante... La abuela nunca aceptó que ella le tratase como a un niño, decía "Jacqueline, tu marido no es un bebé, no le puedes dar de comer, se tiene que apañar él mismo sino nunca mejorará", podía ser cruel pero el día que Nene murió, la consoló tan bien, ella quien perdió su marido tan prematuramente supo encontrar las palabras exactas para tanta devastación... y desde entonces eran inseparables... cómo la echará de menos... después de un siglo vivido, Jacqueline llegó a pensar que la abuela era eterna y no se imagina la vida sin ella....

Y sentado al lado de la cama, serio y triste está Hubert, el hijo de la casi difunta... tocado, su madre, su pilar, la que le ayudó cuando su primera mujer murió de cáncer a los 40 y poco y él ahogaba su pena en el alcohol, la que se emborrachó con él hasta que deje de beber... "sí quieres morirte de cirrosis, sepas que pienso acompañarte hijo, dame otro brebaje de esos"... y lo dejó, por no arrastrarla a ella, porque sabía que era capaz de seguirle a él su hijo primogénito hasta la muerte... ahora esa fuerza de la naturaleza se está apagando y él no se lo cree... por mucho que los médicos casi no le encuentran el pulso, que su tensión está por los suelos y sus ojos han perdido toda su luz, él no se lo cree... aún así llamó a su hermana pequeña "está muy mal, mejor vengas cuánto antes"... 

A unos 150 km, la pequeña de la familia espera impaciente a que su hijo venga a recoger a sus nietos, para salir al último encuentro con su madre, reza para llegar a tiempo, ella quien llegó cuando nadie la esperaba, en el peor momento, pero fue amada como un regalo caído del cielo, no puede llegar tarde esta vez... está nerviosa, sabe que el final es inevitable pero....

de repente en la habitación oscura se oye una voz clara y nítida "hijo, qué contenta estoy que hayas venido a verme, la próxima vez avisa y nos vamos al restaurante", "quién ha corrido las cortinas? sabéis que odio las oscuridad, qué buen día hace".... y se incorpora para ver mejor por la ventana...
El médico entra en la habitación, la enfermera se quedó pasmada y ni reaccionó, las constantes vitales ha vuelto al cuerpo de la vieja, un milagro ?¿, ni el médico lo explica... el yerno juez resopla "falsa alarma", Humberto la abraza con alegría y la tía política solloza con alivio....

Mi madre recibe la llamada "no te apresures, mamá está recuperada"; a la mañana siguiente, mi madre pudo constatar que Gina no está moribunda.... "Dame un poco de chocolate, que las galletas sin sal que nos dan aquí son incomibles, hija te quiero mucho, hasta mañana"...

Así que mi Abuela con su siglo y medio, sigue burlando a la parca, se ve que se morirá cuando lo decida ella... porque para ella está claro que el cielo que tiene más que ganado, puede esperar....


OLÉ ABUELA... yo te querré siempre

PD gracias a Aleksandra y Myriam por ser las seguidoras 96 y 97...  alaaaa llegamos a 100 antes de fin de año ?¿?

viernes, 27 de noviembre de 2009

COSAS QUE NO HAY QUE REGALAR EN NAVIDAD

Sí he vuelto a cambiar el papel pintado de mi casa, es que definitivamente, lo puedo afirmar, ya llegó el invierno en mi mundo cruelA y me jode mogollón admitirlo que conste.

Os agradezco infinitamente vuestros comentarios en el post anterior, sobre todo los que nunca se manifiestan y esta vez han hecho una excepción, siguiendo la regla del juego no diré si habéis acertado o no pero vamos que visto el consenso en las respuestas... pude comprobar que a nadie le gusta especialmente el artista en cuestión pero esa es otra historia, en caso de que gane os lo haré saber por lo pronto podéis seguir añadiendo vuestras respuestas en forma de comentarios para que tenga más oportunidad, pinchad aquí para ir directo al post , no olvidéis que 9 de vosotros podrían ganar una doble entrada que bueno algo es algo...

Pero a lo que voy, mi madre está llamando un día sí y otro también, desde que la Telefónica belga le ha permitido un número al extranjero por 20 euros al año, las llamadas nuestras han dejado de ser conferencias y la que conferencia es ella.... así que entre meriendas de nietos, suculentas cenas y demás culebrones, siempre encuentra el momento para hacerme una llamadita.

El tema actual es cómo no mi vuelta navideña, el menú de la cena, y lo peor de lo peor LOS REGALOS... aargggg.... la misma cuestión de siempre, ¿qué le regalo a quién? según ella, no hace falta nada, pero es evidente que si vuelvo con las manos vacías y una sonrisa de oreja a oreja por el ahorro, me tacharán de tacaña, poco detallista, mala tía, mala hija, hermana, cuñada, madre etc etc.... Los niños pequeños son los únicos que lo tienen claro, lo quieren todo y sino cualquier juego de la play es un acierto, pero si preguntas a los mayores de 15, ya empieza lo de "si tiene de todo"... y claro el todo es muy extenso pero es también indefinido.., y siempre le falta algo...

Lo que está claro es que hay cosas que nunca hay que regalar... comprobado... por ejemplo;

En la categoría infantil.

Cualquier animalito tipo hamster, iguana, peces de colores... primero porque al niño, después de la emoción, se le olvidará que los animalitos no son cosas de plástico, ni tienen piezas de recambio... y hay que cuidar de ellos.. porque comen, necesitan frío o calor, agua y hacen sus necesidades en cualquier sitio y sin pedir permiso ni avisar.... eso fijo te traerá la maldición de sus padres... ya que son ellos que en un último momento tendrán que hacerse cargo... y una de dos o se esclavizan o vivirán con el cargo de conciencia de haber tirado el Nemo al váter, haber pisado e enterrado en una caja de zapatos al bonito Holly el Hamster o haber regalado la iguana Sherpa a un restaurante chino a cambio  un bono de tres paquetes de pollo agridulce enlatado. Total que te odiarán por siempre jamás y su venganza podría ser peor y acabarán regalando a tu retoño una granja de hormigas, y no las de Pablo Motos, no unas verdaderas de esas feas que pican o peor unos capullos de moras para la crianza de unos gusanos de seda.... Qué asco más horrible por dios.



Tampoco es aconsejable regalar cualquier tipo de instrumentos musicales, porque si el niño es un prodigio ya tendrá unos de profesional y os regalará unas sonatas el día de nochebuena, pero por lo general los niños no tienen oído musical y acabarán martirizando a la familia con melodías enlatas sacadas del organillo de Fisher Price o peor una trompeta de los chinos... ¡dios! bastante tienes con la pandereta y la zambomba que algunos nostálgicos se empeñan en mantener como tradición navideña... y no hablemos de villancicos...

Para que tus sobrinos no te odien de por vida y te llamen Rottenmeyer a tus espaldas o peor incluso, Obregona, no te empeñes en obsequiarles con unos bonitos juegos educativos... tipo puzzle de 3000 piezas, colecciones de piedras y demás enciclopedias...
por favor...
recuerda que tú también fuiste niño y la cara de tonta que pusiste cuando abriste ese pedazo paquete que era el más gordo pero no contenía el anhelado circo de Playmobil sino la colección completa de la historia del siglo XIX, en letras cursivas... o lo mal que lo pasabas cuando intentabas resolver el cubo de Rubik y te cronometraba tu tío, el enrollado que te lo regaló... anda que luego se extrañan que de mayores unos entren en su insti y se dedican a acribillar sus compañeros a balazos... fijo que ello es por culpa de un regalo mal acertado y del trauma que provocó... las frustraciones acumuladas son lo peor...



En la categoría de adultos sección familia...

Tus padres te quieren incondicionalmente y siempre saldrán con un  "con tu presencia nosotros nos conformamos", sí es cierto, pero ¿cómo no les vas a regalar algo cuando sabes que tu cuñada regaló un viaje al caribe a los suyos?.
No les quieres dejar en mal lugar y que se sientan menos amados y valorados, claro...
Sabes que la colección de bolsos y demás perfumes yace intacta en el trastero, porque tu madre de siempre fue fiel a su colonia y tus gustos en materia de bolsos son poco equiparables (es que eres incapaz de comprar algo que a tí no te guste nada), además los padres suelen ser apegados a sus cosas y no dados a los caprichos con lo cual no les interesan el nuevo Swatch ni tampoco el último móvil tribanda. Tampoco les gusta el alcohol, eso sí un buen vino a 100 euros la botella siempre es un regalazo pero no la abrirán nunca por falta de una ocasión que se lo merezca.
Los padres tienen esa capacidad de ser inmunes a la fiebre tecnológica, así que cualquier cosa que llevé más de tres botones y/o cable USB está condenada al ostracismo del armario de los trastos... otro dineral perdido..

y lo peor es tu familia política a quien en el fondo conoces menos, y como su hijo tampoco les conoce del todo o directamente te ha delegado a tí el tema compras navideñas, por eso te que te gusta el shopping, te deja en un encrucijada absoluta ¿bufanda o libro?... evidentemente compras la bufanda y el libro porque no quieres complicarte más, con la consiguiente observación por parte del inútil de su hijo "podrías haberte esforzado un poco ¿no?"
y a tí te entran ganas homicidio y le recuerdas que el ojo morado que trajiste del súper fue por haber peleado como una jabata por el último ejemplar del libro del hijo de la Carmina Ordónez y que la bufanda la conseguiste bufando, y dejándote el alma, es de lana de alpaca de los Andes y costó, un pastón, feísima sí pero carísima también...

Otra cosa es el significado subyacente (me he aficionado a la expresión) de algunos regalos...

Si regalas una crema la Prairie anti radiales de expresión (la  patas de galla de toda la vida en fin) a tu cuñada, ella lo interpretará como que la ves vieja y consideras que lo necesita... o bien no conoce ni la marca y te dirá Uyyyy ¿es mejor que la nivea?... nooooo sólo cuesta 50 veces más.
Si a tu madre le compras cualquier artilugio de la casa, pensará que sólo la vez como una chacha que es lo único que se le da bien y se pondrá de moros "yo quería la crema de La Prairie"

Pero puede pasar algo peor... que te contagie el mundo anti globalización y en el intento de ser menos comunista, decidas reciclar y aprovechar los medios que tienes a tu alcance así que te marcas un Al Gore y de paso haces sitio en tu armario de cosas inútiles. Optas por el re-regalo es decir obsequiar antiguallas.

Entre la taza en forma de pechos, el cuadro de punto de cruz, la colección de trozos de esqueletos de Erase una Vez el Hombre, el delantal también con pechos siliconados que son directamente inservibles siempre quedará algo que pueda lucir...

Eso pensó mi amiga Nadie, (una drama queen de pro, tiene un cuento fuera de lo común) al ver un "magnífico" collar con colgante en forma de mariposa, con piedritas sucedáneas de preciosas... muy hippy pensó, pero seguro que ahora puede pasar por Vintage o Bohemian Chic vamos lo último... se lo había regalado su estimada suegra allá por lo 90.

Jamás se lo puso ni para disimular cuando venían los suegros a cenar, dijo "es una horterada que esa arpía me compró sólo por joderme, yo quería una Swatch no me lo pienso poner" así que optó por contarles que se lo habían robado unos chinos para copiar tal maravilla y expandir su belleza a nivel mundial.....



Lloró mucho y todo para ponerle énfasis y enseñar lo traumatizada que estaba... tanto por las secuelas psíquicas del robo como por la pérdida de su collar más preciado...
Así que después de 10 años y ya separada, al reencontrarlo intacto en su estuche pensó que era el regalo ideal para su amada cuñada (no hija de su ex suegra sino la chica de su hermano) que era una pija barata que se priva por el glitter....

Y efectivamente acertó porque la chica se volvió loca de hacerse pis... Nadia estaba exultante había ganado 200 puntos y su hermano le volvía a hablar con respeto (se pelearon cuando ella le dijo que encontraba a su futura mujer un poco descerebrada), había sido un acto de reconciliación y paz...

Y todo anduvo sobre ruedas hasta que un buen día Nadia vio a un collar muy parecido al que fue suyo en el escaparate de una joyería de las caras, no en Bijou Brigitte para que me entendáis, y se quedó pasmada al ver que su importe tenía unas 4 cifras...

O sea que el colgante valía un dineral y de repente sólo quería recuperarlo y venderlo en Ebay.
Con el aprecio que  le tenía la cuñada (al collar no a Nadia) no era sencillo conseguirlo, así que Nadia optó por sustraerlo, dijo "Si hace falta contrato unos chinos para que la atraquen",  para evitar daños colaterales y una violencia innecesaria, decidió aprovechar una cena familiar en casa de su hermano para colarse en el cuarto y cogerlo del joyero pero no lo encontró por ningún sitio.... al volver a la mesa sometió a la cuñada a un tercer grado...

¿ y el colgante que te regalé, ya te has hartado de él?, no te preocupes que si quieres me lo regalas y te doy otro....

la cuñada pasó por todos los colores, y farfullando dijo que se lo habían robado, supongo que unos chinos

- Qué....

- Sí un disgusto que tengo.... no sabía cómo decírtelo

De repente Nadia entendió como su hermano en paro se habían podido ofrecer un crucero de 2 semanas por el mediterráneo en todo incluido....
pero qué podía decir... sino insultar mentalmente a toquisquis y ella misma...

Qué difíciles son los regalos de Navidad.... ¿verdad? yo este año no pienso pasar por ello, ya lo tengo to preparado;
a mis padres el marco digital que le regalé a mi C por su cumple y al cual no hizo caso, debidamente cargado con fotos de mi E de 0 a los 13 que tiene, sí es un ahorro pero está como nuevo
a mi hermano una camiseta personalizado con su lema del facebook, "ODIO A CASI TODO EL MUNDO"
a mi cuñada un set monísimo de Women secret que incluye delantero, manopla y servilleta (no la iba a regalar unas bragas)
a mi suegra cómo no un libro y una bufanda

y a los niños que realmente son los que se lo merecen, lo que han pedido a pesar de que seguro se habrán portado a veces regular...

Besos



miércoles, 25 de noviembre de 2009

ENTREVISTA DE UNA "VERDADERA" FAN


Hace un tiempo que los de Buzz Paradise me nombraron Buzz Angel lo que consiste, básicamente, a que me otorguen un título angelical que poco me pega la verdad sea dicha y que a cambio yo participe dando mi opinión sobre una campaña publicitaria, un producto nuevo en mi blog.


Como gratificación recibo una muestra del producto en cuestión, así recibí 3 botellas de Absolut Vodka. Lo cual estaba bien aunque mi consumo de alcohol eslavo se ha visto reducido con los años y las botellas están casi sin abrir.


Deje pasar unas cuantas campañas por pereza o por no tener nada que decir sobre la mercancía, hasta pensé haber caído del cielo pero NO, los de Buzz me volvieron a contactar para una nueva campaña que por lo menos me pareció muy divertida en sus formas y el premio en sí tampoco está mal:







Tu papel como blogger de esta campaña será lo más sencillo:
Basándonos sobre el hecho de qué “un verdadero fan siempre sabe cuando se está hablando de su artista favorito”, hemos pensado a un pequeño juego en qué podrías participar:

• Apúntate a la campaña registrándote aquí abajo
• Elige a tu artista preferido, pero no se lo digas a nadie.
• Escribe las preguntas que le harías a ese artista en una entrevista.
• Después ponte en su piel, piensa como él, siente como él y contesta esa entrevista.
• Puedes hacerla en un vídeo, grabar un archivo de audio o incluso escribirla en una nota.
• Publicarla en tu blog. 





y es aquí donde tenéis vosotros que poner atención
• Haz que tus lectores adivinen quién eres, si eres el que más aciertos entre sus lectores tiene, ganas la entrada doble + noche de hotel para do
s 

Y lo mejor

Pues que 9 de los lectores votantes ganarán entradas doble cada según un sorteo entre todos los que hayan comentado. .
 

Guay vamos a jugar a Cruela entrevista a un famoso o una famosa... 


Me pongo el traje de reportera glamour lo cual es una enigma para mi pero bueno, supongo que tendré que ir chic a la par de moderna por eso de que el acto es un concierto de los 40 principales...
Situación:
En el backstage todos están de los nervios y me doy cuenta de que me podría colar donde sea porque nadie parece percatarse en mí.... la niñas de producción se pegan carreras maratonianas entre gritos y pitos de los españolitos digo de los productores que les vociferan ordenes contradictorias por el walkie...


Carlos Baute intenta quitarse de encima a la Sánchez que no le deja a sol y a sombra desde que gracias a su dueto pudo volver a lo alto de la lista "sabes que estoy colgando de tus manos, Carlos, no me dejes en el ostracismo", "Martita te lo digo, te envío canciones de 4.40 pero joder las cantarás sola, qué plasta que eres", y yo mientras me dirijo al camerino de mi estrella para nuestra entrevista, no puedo evitar pensar que cómo una mierda semejante pudo alcanzar el nº1 de la lista.
Soraya Poyeya llora porque no la dejan entrar por eso de que es un cenizo, la última de la fila en eurovisión.... Melendi sin sus rastas se parece a un chico de los Boy's band de los 90 y pasa el test de alcoholemia impuesto por el seguro "Si bebes no te subas a un avión ni a un escenario".... Alejandro Sanz se pelea con la faja reductora de peso corporal, pienso en pedirle la marca, pero me estoy dispersando... a lo mío que voy...


Ella está allí tan rubia y serena, sentada delante el espejo se controla los poros abiertos y demás puntos negros... saludos de rigor, "estás divina, cómo te conservas, parece que fue ayer, bla bla bla", al entrevistado hay que darle  una de arena antes de tirarle cal
Empiezo con la entrevista:......


¿rubia natural o de bote?


- Glups, natural por supuesto, soy del norte de España, no andaluza , jajajaj 


¿entonces no eres tonta del bote a pesar de ser rubia natural?, ¿lo ves una contradicción?


- Verás, no creo en los esteropitos digo y tipos.... las rubias no semos tontas... a caso peligrosas, dicen


- qué chispa que tienes, vaya se ve que la separación de tus antiguos compañeros te ha sentado bien, hasta parece que tienes sentido del humor y todo



- ellos forman parte de mí siempre....y sí yo me río mucho en la intimidad



- Como Aznar y el catalán... o sea que les sigues queriendo a pesar de la distancia... de vosotros dijeron que eráis los nuevos Mecano, ¿insulto o halago?


- Halago !!! por supuesto, marcaron una generación... y Ana Torroja es un ejemplo a seguir


- ¿también piensas defraudar a Hacienda? hombre con la pasta que ganáis lo entiendo pero cómo queréis que España salga de la crisis, y que el gobierno pague rescates y demás 400 euros a los parados sin prestaciones ?¿


 - Por supuesto que pago a Hacienda.... los artistas tenemos que ser solidarios..



- Uff respiro....estás divina desde la separación, vamos como mis amigas que se divorciaron y bajaron todas de peso por eso del disgusto y no tener que preparar la cena, antes estabas como... a ver cómo lo explico... más como una niña rechoncha, tirando a repipi y ahora pareces una diva... ¿cuál es tu secreto, tu dieta milagrosa?


- Qué va.... no hice ninguna dieta sólo comí menos y mejor


 - Vaya y ¿en el País Vasco eso no se llama dieta?, porque vamos en el mío sí, y está al norte del norte


- ej.... eso ... ¿tienes otras preguntas? que se me está haciendo tarde


- Sí... bueno... vale.. ¿entonces mejor sola que mal acompañada?


- No estaba mal acompañada... es sólo que nuestro camino se separó, distintas opiniones, y formas de ver las cosas, nada más


 - No me niegues que eran feos... sobretodo el hijo del político ese que se parece a un ñu con la peluca del payaso de Micolor, decía mi amigo Dante.... que amigo amigo no siempre es porque es un capul..



- Perdona podemos seguir con la entrevista



- Vaya que me disperso... por supuesto... sigamos... sólo quería decir que yo entiendo que al final te fuiste porque la que daba la cara eras tú.... y ellos deslucían mucho



ya ya me hago cargo, ¿seguimos?

 

- sí.. a ver por donde iba, es que yo no suelo entrevistar a nadie ¿sabes? ... bueno, eso de que otra se ponga a cantar tus canciones y algunos afirman que mejor que tú, entre tu y yo, debe de joder un rato ¿no? ¿no tienes ganas de matarla o algo parecido?... ah y encima la sacaron de un concurso de la tele, como si cualquier triunfitos puede remplazar los artistas de pro como tú.. por favor...




- Leire es una cantante fenomenal... son canciones de ellos no sólo mías, la tengo un respeto inmenso... podemos hablar de mi carrera en solitario, por favor....


- bueno es que no he escuchado casi nada de lo tuyo a solas, a veces en el coche... bueno una que ponías muchas voces distintas, oye que tienes muy buenas voces claro está... pero... cómo te lo explico...  eso de tanto pasar de agudos a graves al final me resultaba un poco estomagante.... hombre es una opinión personal ... tampoco es que me guste mucho tu ex grupo pero en fin.... menos la de Sin tu luna... que me recordaba a un novio que tuve y me emocionaba porque no soy de piedra por mucho que Dante diga que soy digna de lapidac...



- Perdona, es que en serio me tengo que ir, si no te gusto mucho entonces por qué me entrevistas?¿


- Que Shakira estaba ya muy comprometida... y quedabas tú o Soraya a quien no dejaron entrar... no es nada personal es sólo que tenía que hacerlo para ganar un premio y que me manden una botella de Ballantines por participar... ya sabes que viene la Navidad y la cosa no está como para rechazar algo gratis... 


- Creo que voy a dar por terminada la entrevista....


- Que no mujer me faltaba por preguntar quién te pone las extensiones y darte la tarjeta del salón capilar de Dante ese amigo mío que en el fondo es un capullo .. que dice que te las pondría mejor y más barato, su salón está como nuevo y tiene wifi, además es vecino de la Esteban y a lo me...


- Lo siento mucho si no sales ahora mismo voy a llamar a seguridad


- Uf están muy ocupados intentado que se no cuele Soraya, pero bueno que ya me voy... Gracias por tu tiempo y suerte con tu canción esa la de "me muero por besaaaaarte", te lo dirán mucho ¿a que sí?, con lo mona que te has vuelto



- Fueraaaaaa.... que esa canción es de la quinta estación, bruta... y es de hace años y no se separaron nunca, sólo se fue un miembro de ellos....



- Ah no eres la Natalia esa?¿? la que se iba a casar con un Mariachi y le dejó plantado en el altar?¿? vaya perdona es que no estoy muy puesta en variedades españolas, yo que no te lo preguntaba por eso de tener tacto... porque una es profesional aún siendo aprendiz... lo dicho adí.. ayyyyyy



Y me voy tras recibir un tacón de aguja en toda la cabeza, qué puntería tiene la jodida....


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Menos mal que publico yo porque no creo que me publicasen la entrevista en alguna revista... pero bueno yo seguí las reglas, no he dicho a quien hice esa pedazo entrevista... quizá la forma es un poco cruelistica, eso sí...



entonces ya sabéis quien era?¿? pues esta vez nada de leer sin comentar que yo quiero la noche de hotel y las entradas para mi E... tampoco es pedir mucho, ¿verdad de la buena ?¿?
PD: Creo que es probable sea la última vez que los de Buzz paradise me pidan una colaboración, pero claro que esta entrevista ficticia es un choteo absoluto y no va en contra ni del entrevistado ni pone en cuestión su talento, voz y demás dotes artísticos pero digamos que ni soy entrevistadora ni una verdadera fan de ella tampoco.

 



 

Pio pio pio

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