martes, 24 de febrero de 2009

CRUELA, AYUDANTE DE PRODUCCIÓN O LA MADELÓN


en

Mi carrera de azafata de congreso se rompió en el huevo como dicen en francés… vamos que no llegó a nacer, después de mi experiencia en el hotel Melia Castilla y de haber confundido el himno nacional con una canción infantil francesa, jamás me volvieron a llamar y a mí cómo que tampoco me causó mayor trastorno… porque estaba claro que para ello yo no valía…

1) no aguantaba los tacones

2) me picaban las medias y me salían salpullidos en la entrepierna que no podía aliviar por tener que permanecer de pie, recta y con aspecto delicado

3) no conseguía refrenar mis ganas de bostezar aun sea delante de una inminencia de lo que sea

4) el moño me quedaba bien pero se me clavan las horquillas en el cráneo y ello además del dolor de cabeza por estar 12 horas confinada entre 4 paredes con el barullo de las conversaciones era un martirio

5) no conseguía pasar hambre y hacer como que no veía las bandejas de canapé

6) soy como una flor y sin luz del día me descompongo

7) no soy políticamente correcta y no sé aguantarme las críticas

8) tengo tendencia a meterme en un lío y si algo tiene que salir mal fijo que estoy en el medio

9) cuando me preguntaron mis jefes por la experiencia no conseguí mostrar interés ni demostrar entusiasmo

10) tampoco me aguantaba las ganas de hacer pis y podría seguir pero 10 razones son suficientes…


Total que lo único por lo cual añoraba mi carrera abortada fue por el dinero que me procuraba… vamos que no tenía una peseta… y eso era para atormentarme…


Porque las que me leéis habitualmente sabrán que me fui de mi país en un arranque de euforia y ceguera emocional o sea renunciando a todos derechos por haber desde él del paro al de la seguridad social pasando por cuenta bancaria de color rosa que ya iba tornándose a rojo vivo… además en otro arranque de los míos pero está vez de orgullo, rechacé cualquier enchufe de mi C y amistades queriendo demostrar que, a diferencia de su ex o sea la Bo Dereck, yo podía solita… ella tenía el culo bien puesto pero yo la cabeza mejor amueblada…


La primera consecuencia del aquel desbarajuste fue que mi plan de compartir piso con La Véro se fue al gárrete con consecuencias insospechadas pero eso es otra historia…

Total que al mes de estar en Madrid, me había fundido mis reservas y no tenía ningún plan para engordarlas… La Véro, mientras, se había agenciado un curro en un despacho de abogado así que entre que todos estaban trabajando, yo me aburría en casa… mi rutina consistía en levantarme tarde los días que no publicaban anuncios nuevos en el segunda mano y patearme Madrid en busca de curro… con la misma respuesta… es Usted perfecta para el puesto pero no podemos contratarla sin papeles… admito que mi ánimo estaba mermando… y más si cabe cuando me explicó mi C que me podía olvidar de todas los anuncios de Asistenta…

Yo en mi gran ignorancia pensaba que Asistenta era traducción de la palabra inglesa Assistant o sea ayudante de algún jefe… mi C me dijo que mis capacidades para ese puesto no eran las adecuadas… todavía recordaba la pizza en el microonda que le había preparado en nuestra primera cena…


Tenía que hacer esfuerzos sobrehumanos para que la gente no lo note… sobretodo ante mis padres… que seguían sin entender qué hacía yo allí tan lejos cuando lo había tenido todo controlado en mi país natal… cómo para decirles que encima no tenía trabajo…


Fue entonces cuando me hablaron de las campañas de Navidad… tengo que decir que en mi enorme desconcierto y desconocimientos no tenía ni idea de adónde me podían llevar esas campañas… y que por seguir en mis confusiones lingüísticas también confundía campañas con campiñas ya que en mi idioma materna ambas cosas se llaman con la misma palabra “campagne”.

Cuando me explicaron que mi trabajo consistiría en promocionar chopped vestida de Mama Noël eché mucho de menos mi traje de azafata pero estuve en un tris de aceptar… Menos mal que me llamaron del curro de mi C para proponerme otro plan: Ayudante de producción para el Pregón de Navidad… No tenía tampoco la menor idea de lo que era un pregón pero es de ser Ayudante de producción sí que me molaba y más el hecho de que me iban a pagar 80.000 pesetas para la tres semanas…


En 1990, España no tenía a una Penelope y nadie sabía poner Alcobendas en un mapa ni los propios españoles… España se seguía mirando en el espejo de la Europa del norte, acomplejada por sus cuarenta años de paz… era como esa chica con granos admirando a las animadoras, sin sospechar que debajo del acné tenía el mismo potencial que las demás. Así que la norma era que “cualquier cosa viniendo del extranjero era mejor que la misma encontrada en el suelo patrio”… y por ello mismo se explica que un engendro inepto como Jerôme pudo abrirse paso en el Evènementiel (o sea lo de producir eventos) español.


Nunca supe con exactitud cómo llegó hasta la empresa de mi C, pero sí que supo engatusar a su jefe para que ponga el personal, medios y dinero para crear algo nuevo en España, lo nunca visto. J el jefe de mi C, era de muy buena familia como decían en aquel entonces a los que no pasaron penurias en el franquismo y había estudiado con el señor Alcalde de Madrid de aquel entonces… El señor Rodríguez Sahagún del CDS … le habían quedado una buena amistad y así supo convencerle de hacer un pregón de Navidad a lo grande… lo nunca visto, algo de lo cual otras ciudades como Barcelona que se jactaba de sus próximos JO jamás se repondría…


Jerónimo, la verdad que nunca había hecho nada en Francia, era a todos los efectos un fantasma. Eso sí de los que están encantados de conocerse. Había participado en el gran show de la conmemoración del bicentenario de la revolución francesa en el 89 pero como un currito más, eso sí tenía visión de futuro y de grandeza, se auto otorgó el papal de Project Manager y se plantó en España con sus planes… un show de láser, humo y luces… y con el Carlos Sainz de pregonero…


Al poco de conocerle, todos menos el J. el jefe de mi C que seguía embobado por su frañol (mezcla de español y francés) le odiábamos… Jerónimo era inaguantable, bocazas, mal educado y tirano, vamos lo peor de la arrogancia francesa; lo que no sabía que no hay peor contrincante para un gabacho que una unión Belgo hispana.


Los técnicos reclutados para el gran día eran unos terroristas de Vallecas, unos auténtico mercenarios del Show Biz… curtidos en miles de montajes en plató y/o interperie...cómo para mandarles… a Jerónimo le apodamos el petit caporal en referencia a Napoleón y sí Madrid fue su peculiar Austerlitz … cuando el día del montaje les fue a buscar en el bar a la hora del bocadillo, del sol y sombra y de esas vitaminas químicas para aguantar el tirón, gritándoles que cómo habían dejado su lugar de trabajo sin permiso, había firmado su certificado de defunción. Y por mucho que intentó que yo tome parte en el asunto y le garantice mi lealtad, yo ya había escogido mi bando… y era color rojigualda.


Mi trabajo consistió en mandar cartas, procurar que todos estén a la hora pactada en el lugar pactado, que el material esté completo… con lo cual el día del evento o sea el 22 de diciembre lo mío ya estaba terminado. O eso pensaba yo; El petit caporal, a quien J había cortado el grifo, para frenar el caudal de gastos, me encargó la función de controlar de que todo esté en orden antes de empezar la función


- Pero eso es un trabajo de regidor yo no puedo hacerlo

- Ya pero no hay pasta para contratarle, es que en España no hay seriedad, sí ya me lo había dicho, así que haré yo de regidor... tú puesto que tienes tan buen rollo con los subnormales esos, encárgate que estén todo listos y preparados a la hora del evento...


Así que mientras, me dediqué a pasearme por los andamios y a bromear con los técnicos… hacía un frío estremecedor, así que mi mayor función era calentar al personal… y nooooo no seáis mal pensado, me encargaba de suministrar bebidas calientes a los técnicos. Así que con mis cantimploras a cuesta, trepaba por los andamios (llamados trusses en nuestro medio) para dar calor al pobre técnico encargado de colgar las luces, o él que llevaba la mesa de control… y a mí mismamente… fue cuando Esteve el más peligroso de todos los presentes me pidió la cantimplora… y me la llenó con su reserva personal “bourbón del bueno”… para levantar un muerto…


A la medio hora; Le petit caporal estaba abajo gritando a todos y visiblemente preso de un acojone tremendo… lo demás estaban muy contentos por el efecto de la poción mágica que iba suministrando a destajo cual la Madelón


- Cruela, el petit caporal ese…. Pues te digo yo que no sabe na…

- Vale Esteve pero es el jefe, tú tranquilo que mañana le pierdes de vista

- Ya pero el tío es un mierda prepotente… a mí nadie me gritó de esa forma. ¿sabes que se fue a chivar al jefe que me fumó mis porritos?


- No jodas, lo que te dije tú quieto parado que le queda poco

- Ya pero por su culpa casi me echan tronca… joder no llevo toda mi vida colgado de un truss para que un guiri de mierda me mande al paro…

- Hey que yo soy guiri…

- Vale, el gabacho de mierda ese… a ti te queremos porque eres dabuten

- Ya pues me alegró… oye que hablando del rey de Roma está llamándome… mejor vaya a ver qué le pasa a hora


Bajé desde el andamio cual obrero de la construcción, y me fui a ver al Jerónimo que estaba ya en un estado rozando lo apopléjico.


- No podías tardar más ¿¿¿¿ehhhh???? Que me muero de frío, quiero un café


Antes de que pueda impedírselo me arrancó la cantimplora de las manos y se metió pal cuerpo unos tragos ruidosos e ansiosos… glub glub…antes de tornarse verde e escupir


- pajjjj pero si eso no es café….

- Bueno lleva mucho tiempo dentro de la cantimplora a lo mejor es el sabor del plástico…

- Me tomas por gilipollas… quién ha metido alcohol dentro del café…

- ¿Tú?

- Ehhhhh

- Quién ha sido el irresponsable… si no eres tú ¿quién?

- No sé a lo mejor la dejé abierta y alguien metió algo de una petaca… qué sé yo….

- Sepas que si no me dices quién, te considero responsable

- Que no lo SEEEEEEEEEE

- Pues quedas despedida… ya te puedes ir a casa…


Mierda… 3 semanas para nada y encima a dos horas de terminarlo… me fui a recoger mis cosas… cuando Espín que me había visto desde su torre me llamó…


- Qué pasó

- Pos que me acaba de echar el gilipollas ese…

- ¿por?

- Por nada porque es un tonto del culo y punto…

- No me mientas lo vi todo desde aquí… haber dicho que fui yo

- Ya después de los porros lo que te faltaba… el bourbón en el café…

- A mi por ahora no me puede echar me necesita para el espectáculo… pero de todas formas gracias… pero no se va a quedar así, te lo digo yo…

- Qué vas a hacer…

- tú quédate mirando… lo vas a pasar bien…

- Me das miedo

- Seguro pero del bueno, el que te hace tilín…


A la hora del pregón estaba entre el público… y ¿qué ocurrió? pues que Carlos Saínz se tragó más humo que el de su tubo de escape, la sincronización del láser con el audio no fue perfecta, las luces se volvieron locas y empezaron a parpadear cual guirlanda de árbol de navidad, al señor Alclade a penas se le oyó, vamos que el super show no funcionó y nadie se acordó del pregón de Navidad del 90 ni a la semana de haber ocurrido… ¿Por qué? pues porque las intercom fallaron, en cadena… no hubo ningún intercambio de órdenes posible entre el Petit Caporal y sus técnicos, lo cual provocó que cada uno lo hizo sobre la marcha con la consiguiente pérdida de sincronización e armonía en el espectáculo… y también porque nadie se acordó de comprobar que todo estaba bien conectado antes del espectáculo… ese era mi función controlar que todos estén en su sitio, perfectamente coordinados y con el material funcionando… cuando preguntaron los jefes el porqué al Petit Caporal me echó la culpa a mí, pero inmediatamente después todos fueron a contar que a mí me habían echado dos horas antes del principio… cuando Jerónimo invocó mis dotes de Madelón hasta el jefe le tuvo que explicar que Spanish es different y que con 2 bajo cero el alcohol no es un delito sino una ayudita para no congelarse…


EL petit caporal se fue la mismísima noche a Francia, derrotado cual Napoleón en Rusia…. En la fiesta post pregón, me volví a encontrar con mis terroristas del espectáculo que me aclamaron a grito de

La cantinera es una moza
llena de encanto y de pasión.
Con todos bebe y se recrea,

bella y gentil la Madelón.

- Vaya mierda

- Sí tronca hay que joderse con la técnica…

- Porque el fallo fue…

- Imprevisible… del todo…

- Ya… y nadie se percató antes….

- Algunos, el menda mismamente

- Pero por qué no habéis…

- Era tu trabajo y te impidió hacerlo… el mío era el control de luces… no de controlar las intercom… el memo ese quiso hacer de regidor y se le fue todo de la mano… no le des más vueltas… total el chou mus go on dice Freddy…

- ¿Freddy?

- Mercury tía no me jodas que no conoces los Kwins..

- Ah ... los Queens… es cierto EL SHOW MUST GO ON…


pd:

Paco se fue dejándome el ordenador niquelado, nada dijo de lo que encontró, pero me bajó un programa de internet llamado CC cleaner que te lo deja como los chorros del oro, limpito limpito... le doy y pasa la escoba dejando todo impecable....

gracias por vuestros consejos, añado que también borro todo siempre, tanto historial como coockies pero por lo visto quedan siempre algo... así que todas a descargaros el cccleaner que es gratis....

gracias a mi lectora de Canarias por ponerme al tanto de los carnavales de su tierra y a mis dos nuevas seguidoras... Mar Y sor Satán (dios cómo me gusta el apodo)

un beso a todos

11 comentarios:

  1. Mira, al final tuvo su merecido... por pasarse de listo!!

    Menos mal que Paco se acogió al secreto profesional.. jajaja, seguro que ahora tienes un fan más...

    Besos

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  2. Y a mi no me das las gracias por el premio, pero, pero, pero, pero... menos mal que tús historias me encantan si noooo.

    Besos

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  3. Del tema shows ya sabes q solo llegué a regalar (xq no la pagó) un agua al angus jones (o como se llame), yo pensé q era muy sano pero luego mi A q es más experimentaó me dijo q era para las "pastis".... (a saber porqué no estaba en su camerino). Pero está claro que spain is different y tú también y el napoleón no supo adaptarse al medio.

    Por cierto no se de q hablas con ese programa, lo instalas y limpia solo cada día o tienes q pasar tu la escoba con algún botón???

    besotes enfant de tu patrie

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  4. Jajaja, otro refrán:

    A cada cerdo le llega su "San Martín" y a ese le llegó.

    Jajjaa

    Un beso

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  5. Que bien volver a tener un poco de tiempo para leer tus historias.
    Menudo G++++S el franchute tonto ese.
    Si es que es vox pópuli que los españoles sin su café bendito no son nada!!!

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  6. Mi intuición me decía que este Paco era bueno, pienso como Claudia que seguro que ya es fan. Oye..... pero al final te pagaron o no? Un beso.

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  7. Uff, hay mucho inútil mandando por el mundo.....

    Bravo por ti!! Fuiste valiente al no delatar a tus compañeros a costa de tu puesto. Menos mal que ellos supieron dejar al tirano en el lugar que le correspondía. Currante's power, jajaja!!!

    Estoy con las chicas, a mí me da que ya tienes a Paco por aquí.

    Besossss

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  8. Pues por pasarse de listo tuvo su merecido, le vino muy bien!!!!

    Me alegro q Paco haya optado por el chitón!!!!...Me anoto el nombre de ese programa!

    Besicos.

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  9. el cleaner no limpia todo rastro de internet eh cru... has de hacer lo que te dijo mel. Herramientas-->opciones de internet-->eliminar cookies-->borrar historial. Y ni hablar de favoritos,claro

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  10. Leyendo el post te he imaginado con la cantimplora entre andamio y andamio... y como dice Cristina " a todo cerdo le llega su San Martín "

    Ah!! quedamos mañana a las 17.55h ???? que tenemos que gritar con nuestar Hadita " Vivan los novios" !!!!


    Petonets

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  11. Juas! le estuvo bien empleado, al menda gilipollas.

    Y el cc cleaner a descargarlo right now

    besos mil

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Pio pio pio

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