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Mostrando entradas de septiembre, 2009

MONA Y GOLIAT

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Lo esperabais, lo sé, seguro que habréis pensado. "anda qué raro, no ha dicho nada", "dónde estará", "que le pasa" y casi imagino que no me habéis preguntado por no mosquear.... así que a las Dantemaniáticas, sólo me queda decir que estáis de enhorabuena porque ha vuelto, hasta en su propio blog, sí Dante ha resurgido de los pañales de su ahijada, se ha chutado con amoniaco de los de hacer permanente y después de casi dos meses sin noticias, Dante me ha llamado... y os tranquilizo; las dulces aguas menorquinas, la ternura de sus montes verdes y de sus calas azules turquesas no le han transmitido ningún pensamiento zen... está como siempre; histérico....

Troy que es cumplidor y de buenas maneras me mandó un mail hace poco, uno de cortesía, conciso y encantador, sólo para decirme que habían vuelto, que qué tal mis vacaciones y que a ver cuando nos vemos.... De Dante no sabía nada... estoy acostumbrada por otra parte, con lo cual tampoco le llamé... sé que co…

COSAS QUE NO HAY QUE HACER O DECIR EN UN ASCENSOR

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Si no quieres que tus vecinos te nombren persona non grata y que tu prole no se haga amiguitos en el portal.

Los ascensores son cabinas que suben y bajan, huelen a metro en horas puntas, tienen una iluminación mínima que afea mucho, y son propensos a la avería... No obstante los apreciamos mucho porque nos hacen el día más llevadero, sobre todo para los quienes como yo misma viven en las alturas, lo que las agencias inmobiliarias llaman una encantadora buhardilla con mucha luz; cuidado con esas palabras porque no son siempre sinónimas de ático con vistas.

Pero ante todo los ascensores son trampas para ratas que decimos los francófonos, porque su tamaño reducido obliga a una intimidad muchas veces poco deseada y propicia conversaciones de la misma índole...

Para asegurarse una convivencia armoniosa con tus vecinos de portal y evitar un linchamiento colectivo los temibles días de reunión de ésta nuestra comunidad que diría Juan Cuesta, hay sencillas reglas que respetar:

1º) haré un apartado…

EN AMSTERDAM HAY DIOSES Y HAY DAMAS

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Después de un post chorra que veo os ha gustado mucho, vamos que os falta decirme que me había vuelto una intensa de cojones, sí sé leer entre líneas incluso en español, sigo con mi viaje a las tierras bajas, Nederland, o sea los Países bajos y bueno su capital Amsterdam que no me dio tiempo a investigar más la verdad...

Llegamos tarde a Schiphol, aeropuerto de Amsterdam, casi dormido a esas alturas de la noche holandesa o sea las 22h30, que eso no es España señores aquí a esas horas estamos más que chapados, incluso en el airport. No sé si por culpa de algún resentimiento desde los tiempos de Carlos Magno, pero parece que los holandeses les tienen manía a los españoles, eso explicaría que aterrizamos al fondo del fondo del aeropuerto y tuvimos que recorrer kilómetros de pasillos antes de llegar a la salida donde se encuentra la estación de trenes que te lleva casi en menos tiempo al centro de la city. Eso sí todo muy bien organizado... desde allí a nuestro Bed and Breakfast un tranv…

COSAS QUE NO HAY QUE HACER EN UN SEMAFORO

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De toda la vida de la humanidad hay cosas que no hay que hacer en un semáforo si no quieres quedarte sin puntos, que te los den o acabar machacada por una horda de conductores impaciente y/o exasperados ...

Lo primero: saltárselo... por lo menos en rojo porque ¿quién no se lo salta en ámbar?, ese no cuenta, y puede ser nocivo, es como un coitus interruptus, se sabe que a la larga, frenarse antes de tiempo te vuelve un ser frustrado y te cambia el buen carácter...

Lo segundo: sacarse los mocos, y lo peor comérselos, que se sabe que los semáforos están equipados con cámaras para controlar que cumples con lo de arriba y corres el riesgo de ver tu foto delectándote con tus propios flujos colgada en internet o peor en un programa chorra de televisión tipo Inocente Inocente o hasta en el "Sé lo que hiciste, te hurgaste la nariz"



Lo tercero: hacerte la raya del ojo, pintarte los labios, porque JAMAS da tiempo para afinar y los impacientes de detrás te pitan, y estás obligada a arranc…

ATAQUE DE TECNOLOGITIS AGUDA

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Llegando cual Flash Gordon, como una superwoman de andar por casa, vamos como un relámpago,he estado surcando el cielo europeo cual Paris Hilton en su Jet privado, un mini minitrip desde luego, porque no duró ni 48 horas, ypara una aerofóbica, (sí Zeltia, como bien dijiste en tu comentario, volar un 11S no es un problema, el problema es volar a secas) ¡hay que ver qué cojones tengo! Y eso que el viernes ya no estaba tan claro que me iba; paso a explicar el porqué;
Por mucho que no me guste volar (como bien sabéis todos los que me leen habitualmente, y habréis deducido los que no, sino perdonar que os lo diga estáis un poco espesos), yo vuelo mucho, vamos más que la mayoría.

Sin ir más lejos este año era mi quinta ida y vuelta (o sea 10 horrorosos vuelos en lo que va de año, es decir casi uno al mes), eso sí nunca paso de 3 horas de vuelo.Total que estoy muy familiarizada con los sitios de venta electrónica y un as en buscar viajes baratos por Internet.

Eso os lo cuento para que veáis q…

DE ECHAR RAICES Y RECOGER SEMILLAS

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Este fin de semana, haciendo gala de un nepotismo flagrante (para eso me he tirado el jefe y me dejo preñada hace unos 14 años), me he apuntado a un minitrip o lo que vulgarmente se puede llamar excursión de fin de semana.

¡Hay qué ver cómo cambiaron los tiempos!, en mis años mozos, hacer un minitrip consistía básicamente en coger el coche un máximo de tres horas y visitar una ciudad de tu propio país, ahora con los low cost, consideramos normal viajar a Roma o Berlín para pasar un fin de semana, apenas recordamos el tiempo en el cual coger un avión era prohibitivo y estaba reservardo a los más acomodados.

Lo bueno de Bélgica, es que teníamos la ventaja de encontrarnos en el extranjero en menos de que Belén Esteban anuncia a una España desconsolada y en riguroso directo, su re-ruptura con ese marido que tiene, un pobre hombre más sufridor que la pobre que anuncia el micro enema...

Abro un inciso (sé que os gustan y hacía mucho) Qué putada más grande tiene que ser para una actriz en paro.…

MI P.D. H.

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Ante todo que se mo olvidó ayer gracias a Torsha Y María de la Rosa Degrelle (de dónde eres hija mía que Degrelle es muy francófono) por ser seguidoras 80 y 81...Y añadí un trozo que se me pasó... a leerlo está en verde

A tenor de (ay que ver qué bien me expreso) vuestros comentarios en mi escrito anterior, creo necesario redactar el siguiente post para dejaros claro que Mi PDH (pareja de hecho que no Pedro del Hierro que me haría más ilusión) no será una introducción a una boda posterior. Y para convenceros de la veracidad de dicha declaración, procedo a explicaros el porqué.

Vestirme de novia, montar un banquete, llegar de la mano de mi padre vestido de frac al altar de una iglesia engalardonada de lirios blancos, intercambiar anillos de oro y besar, trémula, a mi flamante marido, JAMAS me provocó ningún sueño húmedo para mojar mis blancas y virginales sábanas, ni formó parte de ningún plan de futuro, ni fue una visión a que atenerme en momentos de depresión. Y cuando digo jamás es ja…