ENRIQUETA LA DESPECHADA... Y POR FIN UN SPALAX

Estaba yo en mi súper Carrefour Planet de cabecera, con lo cascos puestos en un vano intento de abstraerme de la bulla espantosa de un sábado en un hiper, lidiando con mi carro como si fuese un tanque de combate en Irak, esquivando hábilmente a las abuelas con su trolley escocés, a unos niños pataleando en el suelo, a madres atacadas arrastrando una lista de la compra del mes tan larga como una cola de novia, a hombres despistados llevados a la fuerza por sus mujeres e intentando escaquearse como pueden o ligando con la azafata promotora de queso que huele a pies, vamos que iba yo mismamente como alterada porque, además, tenía la sensación de que me seguían… sí me pasaba un poco como al Clooney en una tienda de nespresso, me sentía acorralada por alguien… pero yo no tenía la visión de dios disfrazado de Malkovich (que es mismamente un dios de la interpretación a mi juicio), sino que yo veía unas mechas rubias, perfectas; vamos tan logradas en su tono y degradado de color que juraría que las había hecho un Dante en estado de gracia… es decir cuando le sale de esos huevos homosexuales que tiene, cosa que conmigo no ocurre ya casi nunca…

Era la tercera vez que el destello del rubio 7,5 me cegaba, primero ocurrió nada más entrar, justo doblando la calle de las carnes… estaba yo intentando presionar a una vieja que estaba en todo el medio, comprobando la relación calidad precio de las pechugas con una parsimonia de movimientos digna de una tortuga en huelga de celo, para que me deje alcanzar cualquier paquete de carne rosada precintado ya que yo paso de comprobar nada porque lo único que quiero es huir de allí cuanto antes, cuando mi espalda se puso tiesa sin control, como para avisarme de que me tenía que dar la vuelta enseguida porque algún peligro asechaba por detrás….

Cuando me dí la vuelta – justo después de empujar a la anciana y empotrarla la cara en un montón de muslos, creo que me insultó pero con los cascos no escuchaba nada así que me limité a decirla “uy lo siento” – no vi a nadie dispuesto a plantarme una cuchillada ni con la menor intención de hacerme daño, sólo una silueta rubia que se alejaba taconeando pero nadie más con cara de querer agredirme, menos la anciana que me seguía taladrando con la mirada, así que subí el volumen y acompañada de Rihanna seguí hacia los lácteos… una azafata se estaba empeñando en que probase unos yogures de bifidus que me decía eran la ostia para mi tránsito intestinal y yo la contestaba que si luego tengo la misma cara de mala leche que el Coronado pues como que pasaba de tomar productos derivados – cuando de refilón percibí otra vez a la presencia que me rondaba, levanté la cabeza desatendiendo a la niña del bifidus que ni se inmutó y siguió con su discurso bien aprendido “los bifidus ayudarán a que te sientas ligera porque aceleran ….” pero sólo conseguí ver a una melena francesa dorada que se alejaba con prisa…

Esa espalda era la misma que la que se alejó anteriormente, me sonaba un poco en su conjunto pero como no había conseguido verle la cara a mi acosadora seguía dudando… ¿la conocía?, ¿me conocía ella a mí?, ¿qué quería de mí?, ¿por qué no me hablaba?, ¿por qué me seguía? O ¿me seguía de verdad?, ¿tenía yo una empanada mental por exceso de madrugones?, ¿tenía yo malestar visual por culpa de los madrugones y del gin tonic del día anterior, ¿tenía yo resaca por culpa de los madrugones, del gin tonic y de las cañas del día anterior?... ¿me estaba volviendo paranoica a secas?.

Dejé plantada a la azafata del tránsito intestinal y con más prisa que nunca me fui corriendo hacia las verduras… NECESITABA SALIR DEL INFIERNO CUANTO ANTES…. Ya me había hecho dos enemigas, la anciana de la pechuga y la niña de los bifidus y encima me rondaba un ente que sabía me quería mal… mi vida dependía de ello…

Y finalmente en la sección hortalizas-verduras y legumbres, se materializó mi visión… y lo hizo con alevosía porque me dio un susto de muerte… apareció entre tomates, pimientos y calabacines-pepinos…

Yo tenía en la mano un calabacín…

-          Hola Cruela…. 

Dijo ella saliendo de la nada, vamos como brotando del suelo cual patata con ojos… porque KEKA-la enfermera dicharachera alias la nueva mega amiga de Dante me estaba mirando con ojos de búho bajo psicotrópicos. Eso sí no me había equivocada, su melena rubia, perfectamente teñida y elegantemente cortada era la misma que llevaba mi misteriosa perseguidora… me mosqueé un huevo.

-          Joder qué susto… Keka qué coño haces aquí…

-          ¿Qué, acaso no puedo salir a comprar un sábado?

-          Claro que sí pero tía me acabas de dar un susto tremendo… ¿además a ti que te pasa? ¿Te has levantado con ganas de fastidiarme?

-          Pero qué dices mujer… ¿te ocurre algo Cruela?, tienes mala cara

-          Joder claro que me ocurre algo, me acabas de dar un susto tremendo y llevas una hora siguiéndome por el súper…..

-          ¿Quién YOOOOO?, ¿qué dices, Cruela de verdad estás mala?

-          Mira no te hagas la tonta (lo es y mucho), me has seguido desde las carnes hasta los yogures, no me digas que no, reconozco ese corte y esas mechas que tienes, además por qué me copias….

-          QUE YO TE SIGO Y TE COPIO…. ¡de verdad Cruela, estás fatal!

-          Si esas mechas y el corte los he patentado yo…. Pero da igual… qué quieres…

-          Pues nada mujer saludarte…

-          Saludada estoy, ahora lo siento pero tengo prisa… recuerdos a Dante…

Y enfilaba el pasillo, con mi calabacín en la mano, eso sí muy digna…. Pero Keka me cortó el paso….

- Espera Cruela que quiero hablar contigo

- Conmigo?¿ pero si estoy fatal, déjalo mujer no pierdas tiempo con una chalada como yo

- Por favor, será solo un momento… es sobre Dante….

Allí me picó la curiosidad porque si se trata de Dante siempre es algo digno de post y como tengo la inspiración en los limbos junto con los niños sin bautizar siempre me viene bien un post Dantesco, además me picaba la curiosidad y pensé que la podía escuchar un poco… pero primero la iba a hacer sufrir un rato…

-          Vale pero primero admítame que me estaba siguiendo…

-          Bueno… sí pero sólo desde hace 10 minutos…. Yo no estuve donde las carnes…

-          Me voy…Enriqueta estás mal de la azotea que lo sepas… adiós

-          Vale sí, te he estado siguiendo, es verdad, es más te sigo desde el parking que es donde te vi… estaba yo saliendo y te vi entrar así que volví a aparcarme y te seguí… es que; TENGO que hablar contigo… no me llames Enriqueta sólo se lo permito a mi madre…

-          Bueno pues tú dirás, y lo dirás de prisa por cierto que yo ya me iba… ¿qué pasa con Dante? ¿cómo fueron las vacaciones? (se fueron juntos Dante y ella a una playa de Zánzibar, me moría de envidia cuando lo supe, pero no le enseñé claro está).

-          Bien, un paraíso, hasta que se convirtieron en un infierno…

-          Qué pasó?¿

-          Que Dante… no me quiere… - y se me pone a sollozar… justo cuando la vieja de la carne llegaba, me reconocía y miraba a la Keka con cara de “a ti también te tiró en las viandas, qué maldad de mujer”…

-          Vaya eso es normal, Dante es muy voluble en cuestión de sentimientos… a mi me odia y me quiere desde siempre… ya aprenderás a conocerle… seguro que ya se ha olvidado del enfado… alá llámale y verás que no pasa nada…

-          Pero es que yo le quiero… sufro mucho cuando me trata mal.

-          Ya pues prepárate…. A mí me llama Ameba de circo y no me mosqueo por eso… es su forma de enseñar cariño, es raro, lo sé pero se lleva…

-          Pues eso a mi nunca me ha llamado nada de eso…

-          Mejor si no te insulta ¿de qué te quejas?

-          Pues yo quiero que me diga cosas como te las dice a ti… y nunca… me llama tonta, imbécil pero jamás algo como elefanta mongólica… eso sólo te lo dedica a ti…

-          Hombre alégrate ¿tú crees que es agradable que te saluden con un Hipopotama de encefalograma plano y muslos celulíticos? Yo me conformo con un hola tonta….

-          Pero no lo entiendes es que eres especial para él… siempre habla de ti, siempre recuerda cosas contigo… dice “esa foca amorfa de Cruela ha parido una maravilla de hija, es cuando creo en los milagros”… “la mariposa tarada de Cruela dejó que se preñase mi Madonna y atendió el parto de los cachorros porque yo estaba en Milán o Cruela es una burra de boxeo pero inexplicablemente gusta a los hombres”…

-          ¿Ya y te parece bonito que me llame así?

-          Claro, el caso es que te quiere…. Y a mí no.. por eso quiero pedirte que le dejes vivir… Olvídate de Dante, te lo ruego… si sales de su vida entonces tendré mis oportunidades… además le dejaste no es justo que no pueda rehacer su vida…

Alucinada era poca palabra para describir mi estado de estupefacción… Esa chica es más tonta de lo que nunca llegué a pensar… ¿cómo que deje yo a Dante?, ¿cómo que no le dejo vivir su vida?, ¿dónde estaba la cámara oculta?

- Oye nena, tú estás bromeando ¿verdad?

- Ojalá… pero el caso es que Dante me rechazó…

- Cómoooooo

- Sí estábamos tan a gusto en la playa.. le estaba dando un masaje en la espalda, él se tomaba su cocktail , estaba tan moreno, tan guapo… “me decía ay Keka, tus manos son como tres redbulles me están dando alas, sigue que lo estás haciendo muy bien, eres una diosa de mi estado de bienestar”… cosas así… así que yo me lancé, me quité la parte de arriba del bañador y me tumbé sobre él… y empecé a… bueno y a te imaginas… y entonces él se levantó chillando y me gritó “pero qué haces tía guarra”… y me empujó en la arena…

- Pero pero, ay perdona que me meo… claro que eso tenía que pasar si Dante es G – y me cortó

- Ya lo ves… lo sabía que te iba a hacer gracia… te encanta que no quiera a otra mujer… pero yo sé que le gustaba… su cuerpo respondía a mis caricias

- Perdona Enriqueta pero te lo tengo que decir… estás desvariando; Dante no quiere a ninguna mujer…. Parece mentira que a esas alturas no lo sepas…. ¿tú conoces a Troy ¿verdad?...

- Su compañero de piso… pues claro…

- ¿compañero de piso?  Ajajjaajjajaa ¿eso te ha contado? Pero joder si Dante es más gay que Boris y Jorge Javier juntos… en un concurso de homo se gana la mención de honor…

- Mentira… si es Dante no es gay… vale, lo fue momentáneamente por despecho… porque le dejaste… y si Troy se queda en el piso es porque no tiene donde caerse muerto, es que Dante es tan bueno…

- Cómooooorrrrllllll eso te contó… ajajjajajjaa si es gay desde que nació además lo proclama

- No es verdad… y sé que me quiere lo sé… está traumatizado porque le dejaste eso es lo que le pasa… Sal de su vida de una vez…

- Mira Keka, lo tuyo es negación, a mi Dante nunca me tocó más que el pelo, Troy es su novio desde hace más de cinco años… su concepto de vagina es un antro de perdición… y tú estás totalmente ida… mejor me voy…

- No antes de que me prometas de que te alejarás de él para siempre…

Ya me tenía hasta las narices además la vieja de las pechugas se había parado a su lado y no se perdía nada de la conversación… me miraba horrorizada… decidí cortar por lo sano…

-          Mira Enriqueta, lo tuyo se soluciona con un buen polvo, así que como Dante no va a hacerte el favor tómate esto y métetelo donde mejor te quepa.

Y le di el calabacín que estaba apretando en la mano y que casi se estaba haciendo puré por lo nerviosa que me estaba poniendo….  Y me fui, justo antes de volver a ponerme los cascos escuché la vieja decirla a Enriqueta “esa mujer es mala a mi me ha tirado a los pollos”  y la otra que me chillaba “Cruela vuelve y no me llames Enriqueta”…

Nada más volver a casa, mi pantalla de móvil se iluminó “DANTE”….

-          Qué quieres jodida mariquita histérica, me tienes contenta… sabes lo que me ha montada la Enriqueta en el súper?¿

-          Vaya amabilidad tienes, Spalax artrósico… ¿qué te ha dicho la Keka?

-          Qué es un spalax… no me gusta que me llames por algo que no conozco…

-          Tecléalo en Google, te va a encantar… pero a lo nuestro que te contó Keka

-          Que qué me contó, espera te vas a mondar… que la quieres a ella pero que vuestro amor no puede culminar por mi culpa, por lo visto desde que te dejé por otro no levantas cabeza y no quieres a otra mujer… Pero tú que le has dicho a esa pobre desquiciada…

-          Nada… si yo nunca le escondí que era gay… se ha montado una historia solita…

-          Pues hijo ella te quiere hetero y para ella sola, cuéntaselo a tu compañero de piso… le va a encantar…. ¿Pero cómo la dejaste engañarse de esta forma?

-          A ver me conoces, ¿alguien en su sano juicio puede pensar que quiero a una mujer?... si esta chica es tan limitada que ya no me hace gracia ni engañarla…

-          Pues dice que tu cuerpo respondía a sus caricias, que lo sepas… ¿Dante de verdad que te empalmaste?

-          Ala viva la burra de Cruela… sí es verdad pero porque tenía delante a Wilson y su paquete haciendo gimnasia… dios el solo recuerdo me da ganas de salir a la calle a follarme a un negro rapero.. un Apolo obamamístico, mi hombría se relame con ese souvenir… esos slips deberían de estar prohibido…

-          Pues hazme el favor de hablarla claro… que yo quiero mucho a mi integridad física….

-          Bah a tus 44 te pareces a Elton John que a su vez se parece a la reina de Inglaterra, tu integridad física no peligra ya mucho…

-          Pues da igual… yo la quiero así y quiero poder comprar segura y no encontrarme la furgo con la 4 ruedas pinchadas, que esa chica me da miedo y es capaz de todo…

-          Ni hablar… sabes lo bien que pincha la Keka… paso no quiero que me piche nadie más que ella… quién me va a vacunar sino… no no no… no cambio de practicanta con el miedo que le tengo a las agujas…. Y lo masajes que da… no puedo prescindir de ello…

-          No jodas ¿la engañas sólo por eso?, eres lo peor…

-          Si ella está encantada… mañana la llamo y la digo que creo que ya me estoy olvidando un poco de ti y que ya estoy mejor… la dejo que me acaricie un poco la espalda y asunto arreglado… es que jueves tengo vacuna…

-          Eres un insecto de alcantarilla, lo peor del mundo…

-          Bueno lo que tú digas… pero haz el favor de colaborar un poco, si la ves sólo tienes que decirla que te llame para decirte que no te quiero volver a ver y ya está….

-          Ni de coña, le diré la verdad….

-          No no no Cruela no lo harás…

-          Vale quiero un bono mechas de 10 sesiones…

-          Rata infecta qué mala eres…

-          ¿lo tomas o lo dejas?

-          Vale te lo apunto, cómo eres, siempre aprovechándote de las desgracias ajenas…

-          Mira quién habla…

-          Bueno te dejo que tengo a tres abuelas con rulos, y hay una que acaba de entrar contando cómo una loca la estampó en las pechugas de pollo, no me lo quiero perder… no te olvides de mirar lo del spalax, fijo que te encantará la comparación contigo..
y me colgó sin más y yo tenía ganas de matarle sin más también...

LO MIRÉ Y SÍ ES ESPANTOSO... FEO, REPELENTE Y ENCIMA CIEGO, PARA QUE LA TONTA DE LA ENRIQUETA ME TENGA ENVIDIA, NO TE JODE...  COMO LE ODIO A DANTE.....

 Pd gracias a Atonau, Trastoteca, Mama de la peque e in theriff por apuntarse a seguidores