LAS AVENTURAS DE UNA MOSQUITA MUERTA II LA REENCARNACION EXPRESS MALGASTADA

Desde que me desperté como humana, allí en el último escalón de la entrada del congreso, vivo en un estado permamente de estupor y no puedo dejar de pensar que algo no funcionó bien en mi reencarnación. Debí de montarla gorda cuando mi cerebro de mosquito me mandó picar al Rey de España porque mi castigo ha sido duro diría yo que casi en exceso.
Por lo que sé de mis anteriores vidas y muertes, te sueles reencarnar en un cachorro para tener toda una vida y más oportunidades de ganarte el nirvana, pocos se dieron los casos en los cuales te pasas directamente a adulto y, cuando sucede, siempre es por un buen motivo, es decir que la persona que muere ha de seguir viva porque tiene algún cometido muy importante a nivel mundial por terminar. Eso ocurrió con este señor que llamáis Papa, - no sé si porque es padre de mucha gente y es una especie de homenaje - cuando el turco ese le disparó; vosotros-nosotros pensáis que fue un milagro que sobreviva, pues no, no lo hizo, se murió bien muerto,  lo que pasó en realidad fue que disfrutó de una reencarnación express como las llamamos y el motivo era que se necesitaba a ese Papa Polaco porque en la época apoyaba a un sindicato llamado Solidarnosc, el cual fue determinante a la hora de empezar esa revolución que terminaría con el bloque soviético. Sí las reencarnaciones express se dan en casos muy contados, son valiosísimas y cuestan mucho dinero al consejo de Sabios - es un poco como los TAC humanos - así que entenderéis mejor ahora la razón por la cual me pregunto cual es el interés en mantener viva a la chacha del congreso que encima es una reconocida tonta, un cerébro de mosquito como la llaman - cosa que a mí me mosquea mucho por cierto ya que fui mosquito y os juro que mucho más listo que ella - vamos que yo considero que habito la piel de alguien totalmente prescindible.
También tengo ciertas dudas acerca del éxito de mi reseteo, me explico: en teoría, en el momento de la reencarnación, te aplican una especie de lavado de cerebro que te quita los recuerdos de tus vidas anteriores, sólo te acuerdas de ellas en plan déjà vu o flashes que te vienen repentinamente - así recuerdo yo mi paso por el zoo de Boston, es ver a un niño haciendo moñérias y me vienen sensaciones de odio de inmediato - y en el caso de un reencarnación express, puesto que tienes que seguir adelante con la vida de otro, te implantan todo su historial, recuerdos, gustos, sensaciones etc... pues en mi caso algo ha fallado en el proceso porque los pocos datos que he podido recopilar sobre Vane o sea yo en la actualidad apenas alcanzan para que me haga a la dura realidad, me he convertido tal y como Maruja afirmó después de mi caída en una mosquita muerta, literalmente ains....

HAN GASTADO UNA VALIOSÍSIMA REENCARNACION EXPRESS EN UNA TOTAL CRETINA

Llevo dos meses humanos intentando tener una reunión con el Sabio quien me mandó al cuerpo de Vane y poder pedirle unas explicaciones de tal despropósito, pero me ponen excusas, dicen que con las masacres diarias que se producen en Siria no dan a basto con las reencarnaciones, tienen que acudir a las cucarachas - que se sabe podrían resistir un holocausto nuclear - para que los pobres sirios tengan alguna oportunidad de sobrevivir. Dicen que a lo mejor en otoño me atenderán... si eso...

Total que aquí estoy con mi escoba, en pleno verano y en Madrid... sola bueno cuando Maruja y Juana Patricia, mis compañeras de turno me dejan... porque y eso es lo único bueno de mi vida, ellas son como mi madre y mi tía...
Nada más levantarme después de mi caída congresista, me dejaron ambas para ir a sacar brillo a las bancadas... según sus palabras... yo me fui al baño, me quería mirar al espejo. Comprobé con desaliento mis peores presagios, no era un bebé llorón y ávido de abrazos, mi reflejo me enseñó la imagen de una chica de unos veintitantos años, rubia con buen pecho y curvas, el mosquito que sigue morando en mí me vio apetecible, una piel blanca seguro que repleta de sangre azucarada, eché en falta mi aguijón para picarme a mi misma. Llevaba puesta una bata igualica que las de mis compañeras, y una placa que ponía Vanessa García García, así supe mi nombre completo.

También en la bata había un bordado que ponía "servicios limpieza El Resplandor, supuse que ese señor Resplandor sería mi jefe. De mis ojos, verdes por cierto, salió una aguilla que me resbaló sobre unas mejillas pecosas... era una sensación muy rara y saqué la lengua para probar su sabor, salado, me gustó bastante... seguí dejando caer las gotas de mis ojos para luego lamerlas y así me encontró Juana Patricia...
- Nenaaa pero qué haces mi amor, por qué estás llorando?¿ Te duele?¿ tendríamos que haberte llevado al médico, esa Maruja es una bruta... 
Así supe lo que era llorar...
- Nooo si estoy bien de verdad.... me gusta eso de llorar
- Vaneeee llorar nunca es bueno, además así a solas, a llorar se llora en compañía... para que alguien te pueda consolar sino no sirve de nada...
No supe que contestar pero me alegró ver que los humanos también gustan de estar en manada, y a mí nunca me agradó el concepto del lobo solitario que no necesita de nadie...
- Bueno vas a poder trabajar?¿ que sino le digo a Maruja que te vuelves a casa y nos lo curramos entre las dos, ya sabes un día por tí y al otro tú por mí
¡MI CASA! coño, era verdad, cómo sería mi morada?¿ como una cueva osera, un nido, que no sea un piso por favor... y dónde estará, cómo llego a mi refugio... qué mal todo...
- Vaneeeee coño reacciona, si va a ser cierto lo que dice Maruja, pobrecita mamacita estás en shock... dónde tienes la vespa?¿
- ¿Vespa?... acaso monto yo una avispa?¿...
- Sí no te fastidies que vienes todos los días volando.... nena estás fatal de verdad, llama a Quimi... y que venga a por tí...
Me quedé sin voz.... quién coño es Quimi... ante la mirada alucinada de Juanapatri dije confusa:
- Pero si no me va a oír desde aquí....
Juanapatri estaba del todo desconcertada... pero de repente se echó a reír
- JAJAJJAJ qué cachonda eres mamacita, anda deja de hacerte la tonta, yo sé que no lo eres por mucha que diga la Maruja, saca el móvil anda, que yo me voy a impedir que ella escupa en los escaños azules, dice que es por sacarles más brillo pero es mentira es porque como ella es vasca y del PC; les odia a todos.... por cierto nena abróchate la bata que luego ya sabes que a sus señorías se les van los ojos, vaya par de melones que tienes, qué envidia... si al final te vas a casa no olvides de avisar a Mundo... que luego te lo quitan de la mómina
Y se fue, dejándome en la total ignorancia acerca de lo que es un escaño, un móvil, una nómina y el paradero de mi hogar... también me preguntaba que qué tenían que ver los melones con sus señorías y por cierto quienes eran esos...
¡Dios qué estress para una mosquita muerta!

De repente algo, metido en el bolsillo de mi bata empezó a vibrar, me asusté mucho.... cogí una especie de ladrillo negro con una pantalla que ponía QUIMI... inútil decir que no sabía ni por dónde cogerlo... la vibración se paró y volvió a empezar al minuto, y al otro... ya me tenía histérica, así que me concentré en darle a todos los botones, y de repente se escuchó un voz metálica que me decía "tiene un mensaje nuevo"... mensaje nº 1 recibido hoy a las 9h45

- Vaneee cariño, coge el puto móvil... vale, sigues enfadada por lo de ayer pero te juro que esa chica no es nada, ella me está buscando ya sabes que soy mu macho... anda muñeca, que yo estoy loco por tus melones cosa mía... ven a casa pronto que te espero en la cama... ya verás cómo te consuelo... y no te olvides de comprarme unas birras y un paquete de ducados.... ah y también una cosa de esas que matan a los mosquitos, que me tienen acribillado los mu hijos de puta.... anda putilla recoge y vente ya que te voy a meter de todo menos miedo

del espanto dejé caer el móvil... no me molesté ni en recogerlo... estaba claro que tenía un macho dominante en mi vida, uno con voz de rinoceronte malhumorado, un león adormecido que sólo ve a su hembra como cazadora y máquina de procrear... y lo peor de todo con odio a los mosquitos... estaba claro yo tenía que huir de allí, ya no importaba dónde estaba mi hogar no tenía intención de volver a pisarlo.
Sin saber que hacer decidí que lo mejor era pedir ayuda a quienes parecían quererme un poco.... y me fui a la llamada sala de sesión del congreso donde me encontré a ambas afanadas, limpiando unos sillones recubiertos de terciopelo. Me apliqué mucho en copiar sus gestos, eché mucho de menos mis 6 patas de mosquitos, hubiera terminado antes la faena, desde luego los humanos no estáis  digo estamos programados para hacer sencillas las cosas.

De repente se armó un revuelo y Maruja nos gritó "nenas que entran los chorizos vámonos de aquí echando leche"... y nos llevó a una cosa llamada vestuario. En el pasillo nos cruzamos con una legión de humanos y humanas vestido con trajes grises ellos y falda rectas de colores pasteles ellas, todos muy concentrados, me recordaron a unas hormigas...  y pensé por primera pero no última vez que al final el mundo humano no está tan distinto al de los animales...

CONTINUARÁ