martes, 28 de febrero de 2012

PASIÓN MARROQUÍ - MI PRIMER AVENTURA EN EL MORO

Y de repente llegó... como la menstruación en una pre adolescente, sin previo aviso... tranquilos no os voy a hablar de la primera regla, un tema  aburrido en grado sumo, sino de la primavera... sí después de la ola siberiana que nos dejó tiritando durante dos semanas, olvidados de que hasta su llegada no habíamos padecido invierno, nos pusimos a recitar el registro de lamentos por congelación de los dedos de los pies y casi pensábamos que ya nadie nos iba a salvar del frío ártico, de las ventiscas heladas y las nevadas que cortan carreteras, sí es que somos unos exagerados... y ahora después de haber hecho acopio de camisas térmicas, manta térmica o peor bata-mantas, nos encontramos que el sol ha vuelto y sí se nota se siente el cambio de estación está presente. Porque Lorenzo ya está empezando a calentar y las rinitis alérgicas ya amenazan con acabar con el stock de kleenex de nuestras farmacias de cabecera... achis.... sí cómo cantan los Estopas -los catalanes que mejor cantan en andaluz - la primavera que se me escapa corriendo por la aceras... cómo que escapar pensé, ni de blas, a mí no se me escapa un buen momento.
Así que cual oso saliendo de su hibernación, estoy olisqueando su olor a nuevo y las hormigas que no tardarán en aparecer en nuestras casas ya están presentes en mis piernas provocando en mí unas ganas de moverme... sí la primavera me da ganas de salir y al ser posible de viajar... sin más demora cogí el calendario y miré las fechas de semana santa... ¡sólo queda un mes! ¡ya es hora de planificar mis vacaciones!...
España en semana santa no me atrae por varias razones, 1 odio las procesiones, 2 odio las procesiones, 3 odio las proc... ah ya lo dije, 3 nunca se está seguro del tiempo que hará... Por si no os había quedado claro no me gustan las calbagatas de gente disfrazadas de Ku Klux Clan, no me va el fanatismo religioso, ni las flagelaciones tampoco... y por si alguien me dice que seguro que es por mi condición de guiri atea y mi desconocimiento de las costumbres españolas, sólo os contestaré que viví dos años en Sevilla y que el segundo me fui a la playa. Concretamente a Tarifa, cuando no era ese santuario del surf, sino un pueblo muy bonito mirando a África. Y precisamente es allí, donde pienso ir... Sí quiero volver a cruzar esos 14km de estrecho para ir al Moro donde la semana santa se transforma en vacaciones... Sí quiero volver a Marruecos...

Mi amor por esa tierra cercana y tan distinta no es nuevo, pero sí que no fue un flechazo... es más la primera vez que fui juré no volver.

Tenía 25 años o sea hace casi 20 y mi experiencia fue como una película surrealista... nunca sentí más identificada con lo de "¿qué hace una chica como tú en un sitio como éste?"
Mi C siempre fue un enamorado de este país; aprovechándose de su estatus de hijo de divorciados con padres más pendientes de su mutua nueva pareja que de la educación de su hijo, muy pronto empezó a viajar, lo cual le llevó en el 75 a recorrerse el país en un coche destartalado que tuvieron que dejar en la frontera porque no lo dejaron subirse al barco... también se cruzó con los de la marcha verde pero haciendo valer su condición de belga (tenía entonces doble nacionalidad) no tuvo mayor problema...


Así que en cuanto le conocí me dijo que me quería enseñar el país... a mí,belga natural tirando a frívola no me hacía mucha ilusión imaginarme entre una multitud de hombres malolientes que seguro me iban a querer raptar por mi condición de rubia con ojos claros, sí un cúmulo de prejuicios, me veía acabando mis días en un harem obligada a darle placer a un gordo seboso de piel aceituna... pero claro no sé lo decía porque quería que vea mi mejor faceta así que me limitaba a darle largas en plan de "con lo grande que es España y todo lo que me queda por ver paque ir más lejos?¿" y funcionó hasta que un buen día por motivos de su trabajo nos invitaron a Tetuán... no se podía decir que no...

Me acuerdo de bajar en AVE hasta Sevilla, tener ganas de atarme a la torre del oro, inventarme  un estómago frágil que no iba a poder resistir la gastronomía marroquí, vamos que seguro que les iba a fastidiar el viaje pero ni por esas, pronto me vi en un todoterreno hasta Algeciras donde nos metieron en un ferry que fijo me iba a marear. Pues no, no me marée, hasta disfruté de la travesía y me animaron mucho unos delfines que nos hicieron compañía, pensé en tirarme al agua a ver si me adoptarían y me devolviesen en cualquier playa gaditana pero mi C me mantenía controlada. Y Así llegamos a Tánger - Tanger Danger (peligro) dicen en francés pues eso yo estaba acojonada... Efectivamente era el centro de todas las miradas o eso pensaba yo... nos volvimos a meter en el 4*4 en un viaje que se me hizo interminable y encima de noche hasta Tetuán. El hotel era de una cadena francesa situado en la ciudad nueva así que me reconforté, no me esperaban ni cucarachas ni escorpiones ni pulgas... De cena mi dieron mi primer couscous que no fuera de lata y sí era delicioso, pero claro seguro que lo había preparado un chef francés que sino...

Al día siguiente la luz de sol me dejó entrever los alrededores de Tetuán, nada excepcional, unas afueras del montón, casi podrían ser las de Sevilla... y nos montamos en un taxi hacia el centro de la que fue Tetuán la antigua capital del protectorado español... Nos dimos una vuelta por el zoco... fue un shock, tanta gente, tantos callejones oscuros, tantos gritos incomprensibles, tantas miradas, tantos roces accidentales o no, carne rodeadas de moscas en puestos callejeros casi en estado de descomposición, niñas con zapatos sucios, niños sin zapatos, mujeres con velo, mujeres cargadas como burros, hombres fumando la shisha que nos las ayudaban ni se si caían... olores penetrantes, colores agresivos, mi miedo me impedía disfrutar...

Luego vino la hora de la reunión con el Sheriff* del lugar y otra conmoción; a mí y a la mujer del socio de mi C no nos dejaban entrar por ser eso; unas mujeres...  Nos dejaron como dos pringadas en la antigua plaza de España... recordad que por aquel entonces los móviles eran cosa de extraterrestre, no podíamos ni esperar la llamada de nuestros hombres cuando salieran, nos tocaba esperar y punto. Decidimos andar por allí pero fue un caos, una pésima idea; me llamaban Madonna, me querían llevar a casa del primo que tenía alhajas y alfombras yo estaba Al terada... decidí que nos volvíamos al hotel, y llamé a un taxi...

Haciendo caso omiso de cualquier señal de tráfico se pararon tres de golpe... ya no sabíamos en cual montarnos, se empezaron a gritar entre ellos, me tiraba uno del brazo otro del otro, yo me liberé como pude y vi a un señor con un taxi de otro color llamarnos... así que dejamos los tres taxistas peleándose entre ellos y nos fuimos hacia el otro... La otra mujer iba como un autómata, me seguía sin condiciones, inútil total, la arrastré dentro del taxi y di la dirección del hotel.... avanzo lentamente y renqueando... y de repente paró y se metieron dos mujeres ataviadas con toallas de baño - o eso me parecía - y una cesta con verdura y un POLLO VIVO cuya mirada debía de ser parecida a la mía, ALUCINADA.

Intenté decirle al taxista que qué coño hacían esas y si se pensaban que las iba a pagar la carrera y que por qué nos la echaban pero él me contestó que su taxi era comunitario... Las mujeres me tocaban el pelo pero eran muy sonrientes y no hacían más que decirme Qué tal Spagnola... se bajaron antes que nosotras... y en su lugar entró un hombre con babuchas y fumando un tabaco espeso que apestaba, afortunadamente nos ignoró por completo, mi acompañante, rosario en mano, estaba rezando en voz baja y yo la miraba en plan "tía que aquí son musulmanes a ver si se van a mosquear" pero no me hacía caso, el hombre bajó y entraron....
DOS POLICÍAS...
pensé "Lo sabía esté nos está raptando para trata de blancas y vienen a socorrernos" pero NO, con malos modales nos pidieron el pasaporte y preguntaron qué de dónde veníamos y a dónde íbamos... claro lo normal es que dos extranjeras viajen en un taxi oficial no en este carro cochambresco y nos tomaron por unas traficantes de hachis... nos mandaron salir del coche, el taxista arrancó sin pedir ni el precio de la carrera. Yo sudorosa me di cuenta de que como bien me recomendó mi C no llevaba el pasaporte por si lo perdía... mi compañera de fatiga se puso a llorar y yo ya nos imaginaba en una celda tipo la peli del Expresso de medianoche.

La cosa pintaba fatal pero de repente me acordé de la tarjeta del Sherrif* que me dio mi C para que se la guardará (siempre perdía las tarjetas o se servía de ellas para hacerse un filtro para el porro) y temblorosa se la enseñé al poli de bigotes estilo Saddam Hussein, sólo podía repetir "Marido allí"... Los dos polis se miraron consternados, uno se fue al coche e empezó a hablar por una especie de interfono, a los dos minutos salió con el semblante radicalmente cambiado, en vez de Sadam se parecía a Ghandi antes de llevar los pañales. Casi se dobló al hacerme un saludo del todo militar... Sin más preámbulos paró un taxi oficial eso sí y nos abrió la puerta y en un Español más que correcto nos dijo "por favor suban, les llevamos al hotel"... NOS ESCOLTARON hasta la recepción donde mi C y el marido de mi casi-muerta del susto compañera nos esperaban...Se despidieron de nosotros como padres amantes, diciendo que la próxima vez no dudemos a llamarles en comisaría en caso de problema y disculpándose por las molestias
Mi C se moría de la risa cuando le conté la aventura, y me contó su parte...

Salieron pronto de la reunión y al no vernos se pusieron a andar por los alrededores, preguntaron por nosotras a la gente que paseaba por la plaza... por lo visto la gente nos recordaba muy bien -sobretodo a mí- y muy amables dijeron que nos habían visto montar en un taxi comunitario... uno incluso dijo que sabía quién era el conductor y se fue a buscarle, lo encontró y ése contó que nos había dejado en la calle yanomeacuerdocual porque la policía nos paró y que él se largó porque pensó que íbamos a traerle problemas por ser unas traficantas y que por cierto le debíamos 15 dirhams...
Mi C le pagó la carrera pero empezó a preocuparse... se volvieron hacía la alcaldía y fue justo cuando recibían la llamada desde el coche de policía... Por lo visto la bronca que se llevaron fue mayúscula en árabe eso sí mi C no entendió nada pero lo gritos sabían a JODER PANDA GILIMIERDAS LLEVAD A ESAS MUJERES IPSO FACTO AL HOTEL O OS MANDO AL CALABOZO, INÚTILES DE MIERDA.

Conseguí reírme a las dos horas sobretodo cuando mi C me contaba que decían de mí "sii señura mi bonita como Madonna" y me obligó a cantarle Like a virgin antes de ir a la cama...


Pero juré no volver y le hice jurar que no volvería a traerme nunca a ese país de pesadillas... pero faltó a su promesa y me engañó 10 años más tarde ya madre de familia... hicimos un trato íbamos a hasta tarifa cogíamos el Ferry rápido  hasta Tanger y pasábamos allí el día, si me gustaba nos quedábamos una noche sino cogíamos el último ferry de vuelta a Andalucía... Pero está vez me gustó, mucho, nos quedamos una noche y al día siguiente alquilamos un coche hasta Asilah y me enamoré... después vinieron Marrakech, Essaouira, Ourzazate, Zagora, Fez, Meknes y no me canso, Marruecos me ha embrujado, ya no temo a nada, voy sola por los zocos, hablo con la gente, aprendí algunas palabras en árabe, saboreo sus olores, me maravillan sus colores, me muero por su comida, ya no voy a hoteles de cadena extranjera situados todos en la ciudad nueva y totalmente carentes de encanto -ni hablar - voy a riad-casa tradicional reformada en hotel con encanto- en la medina....

ME ENCANTA EL CONTACTO CON LA GENTE, AMABLE, SENCILLA Y HOSPITALARIA

Y QUIERO VOLVER YA así que San Ryan air te voy a hacer una visita...

Mis prejuicios y mi miedo me impidieron ver la belleza de este país y su gente... desde luego menos mal que abrí los ojos y mi corazón... MORROCO I LOVE YOU como reza la camiseta que le compré a mi E en mi segundo viaje. por cierto a ella le encanta....en parte porque la enseñé que

UNO NO PUEDE PERDERSE COSAS POR TEMOR, IGNORANCIA O PERJUICIOS

lo que antes veía así
ahora lo veo así, TAL Y COMO ES

* Alguacil, representante de la justicia que hace respetar la ley
 FELIZ DÍA A TODOS MIS LECTORES ANDALUCES ¡QUE BELLA ES VUESTRA TIERRA!
pd gracias a eka Rivera, Lady Gin Tonic, Toñito y A,H,W por apuntarse a seguidores

jueves, 23 de febrero de 2012

HE PASADO POR TODOS LOS COLORES Y VIVO PARA CONTARLO

Llego por la mañana , roja por el frío y el ejercicio (voy al gymn todas las mañanas o casi, sí estáis alucinados por oírlo yo también lo estoy)
Enciendo el ordenador no tiene red
Lo apago
Lo vuelvo a encender
Ya tiene red
No puedo navegar no tengo correo
Lo vuelvo a apagar
Llamo al informático
Me manda a apagar el router y después encenderlo
Vuelvo a encender el ordi
Sigue sin entrar en razón

Tengo ganas de gritarle pero como al PC le da igual le grito al informático

Me manda cambiar la I.P. porque como he cambiado de proveedor de adsl seguro que por eso no reconoce mi ordi, sólo el mío no me digáis que no es por joderme
Miro a mi compañera leyendo chorradas en la web, comentando en el face de sus amigos y me pongo verde de envidia
No sé cual es mi I.P. ni la nueva ni la antigua
Me manda buscar el papel donde se supone lo escribí
Le mando a la mierda en silencio porque le necesito
Encuentro el papel con la I.P.
Me dice los pasos a seguir....
Sigo los pasos...

Mi ordi sigue en blanco yo me estoy poniendo negra..

Me contengo las ganas de llorar, no es  porque no puedo trabajar sino porque no puedo meterme en el juego del facebook que me tiene enganchada, tenía que construir una pajarera para el jardín de mi mansión y buscar indicios para pasar el siguiente nivel... qué sentimiento de frustración... no sé nada de mis vecinos virtuales, ellos no sabrán de mí y seguro se preocupan un montón - estábais acojonados ah que sí?¿ -

El informático me dice que prueba a intentar quitar el firewall
No sé dónde está el muro de fuego ese ni muchísimo menos cómo se quita... sólo sé lo que es el muro del facebook, también puedo ubicarlo sin problema pero no puedo acceder a él.
Mi informático me dice que busque el programa de antivirus que allí está el muro de fuego y que él se va a un aviso de otro cliente que no podrá coger el teléfono porque está conduciendo
Amarilla por la bilis que me corroe, voy echando pestes contra el mundo entero, mi informático y ONO en particular...

Hago un esfuerzo encuentro el antivirus, localizo el muro de fuego, lo desactivo y es cuando el antivirus se pone rojo y me dice que de eso nada monada que o se activa el muro de fuego o no me protege.. ante la visión de mi bandeja de entrada repleta de señoritas rusas que me quieren vender su cuerpo y vendedores de alargadores de pene y/o viagra-cyalis, me quedo blanca del espanto y vuelvo a poner el firewall...

Sola ante el peligro vuelvo a cambiar la IP en todos los sitios donde me la piden - no soy tonta me lo hago para no levantar un dedo pero si quiero puedo - al final el icono de recepción de correo me avisa que tengo mensajes nuevos, y sólo un SPAM, con las mejillas rosas de placer me voy a navegar por mis sitios preferidos...
y de repente SINIESTRO TOTAAAAALL - digo bloqueo total, mi PC se queda más tetrapléjico que el pobre señor gallego que se quería suicidar y no le dejaban por no tener ley de eutanasia en vigor, vamos él de los lunes al sol - ni avanza ni recula...
No puedo más; exploto

Le doy una patada a la CPU a ver si quiere reaccionar, en vano se queda muerta...
Estoy de color púrpura vamos al borde de un colapso emocional por agotamiento al sentirme tan desamparada... estoy por ir a montarme una tienda en sol en plan indignada... me dejaré rastas y vestiré con pantalones cagados hasta que no me den una solución.... o el dinero para otro PC
Ya sin más recursos, apago el ordenador tirando del cable, alá a lo bruto....


Le vuelvo a enchufar... pienso que a lo mejor me he pasado, pienso que quizá me lo he cargado, pienso en todo los datos perdidos, la contabilidad de la empresa entre otras cosas, pienso en el hecho de que hace meses que desactivé el programa de back-up porque  ralentizaba mucho el PC... pienso que a lo mejor la he cagado y que fijo no me salvará ni ser la mujer del jefe, pienso que seré quizás la única empleada a quien echaron con motivos para hacerlo... glups...
Temblorosa enciendo el ordenador y


 MILAGRO, funciona todo...  Casi oigo una música celestial, aleluya...

Ya sabéis porque no estoy presente ni participativa, en un intento por recortar gastos hemos cambiado de proveedor y desde entonces todo es un caos.  De todas formas creo que la empresa tiene el deber de darme unas herramientas buenas de trabajo. A ver si estreno PC pronto porque  a éste le tengo machacado...
Así que si vuelvo a desaparecer ya sabréis que es por motivo de fallo informático repetitivo

Pero que se arregle pronto todo porque estoy harta de pasar por todos los colores

martes, 14 de febrero de 2012

ESAS CASAS SON UNA RUINA - 1. Las lesbianas navajeras, el chapuza inglés, la agente rusa y los okupas

Mi suegra es como una la duquesa de Alba pero con menos posibles y sobretodo con menos liquidez.
A fuerza de dar de comer fritos a su ex marido le provocó un ataque al miocardio igual de repentino que fulminante (eso añadido al hecho de que aguantarla al día no tenía que ser lo más sano para el corazón) y éste quien siempre la quiso con locura le devolvió el favor de ir por fin a descansar en paz en forma de una pensión de viudedad lo bastante abultada como para que pueda ver la vejez en forma de abrigo de visón, perfume de Chanel y algún que otro capricho como cenar tortilla de patata con champagne, la buena mujer no pedía más y nosotros alabábamos a ese buen hombre que se encargó de su  bienestar hasta después de muerto. ¡qué abnegación no me digais que no!

A parte de esa pensión que la permitía vivir sin sobresaltos, lo que tiene mi suegra son CASAS... sí un total de 4 que son el resultados de una salud de hierro, a saber ella enterró a todos sus familiares más cercanos.
Contabiliza en su haber inmobiliario, un chalet con parcela de tropecientos metros en la costa mediterránea, concretamente en Torrevieja, un piso de 150 m2 en Madrid al ladito del Bernabeú, una casa con jardín, dos plantas, jardín con plantas también, garaje-bodegas y tres baños en los suburbios burgueses de Bruselas y otra en las afueras de la capital europea, donde Napoleón perdió una de esas batallas que cambian el curso de la historia, leáse Waterloo.
Todas son frutos de herencia, concretamente, Torrevieja como inversión después de cobrar la parte de la herencia paterna, el piso de Madrid heredado de su hermana, la casa de Bruselas es suya suya y de su primer marido alias el padre de mi C y la de Waterloo es herencia del pobre muerto por sobredosis de fritanga.
Deberían de asegurarla unas rentas suculentas, pero no es el caso, son más bien un desastre y un fondo sin pozo en nuestra economía familiar y digo nuestra porque si bien no vemos nada de las ganancias que puede llegar a producir el capital inmovilizado de mi suegra  siempre padecemos sus pérdidas.


La casa de Torrevieja no nos gusta, el uno dos tres ha hecho mucho daño a la costa levantina, rectifico me gusta la casa, estilo ibicenca con su palmera sus limoneros y naranjos pero odio ese rincón alicantino que no tiene buenas playas. Bref decidimos alquilarlas al año, en cinco años hemos tenido como inquilinos; dos amigas que suponíamos lesbianas pero por desgracia no lo eran y se pelearon con arma blanca en una especie de duelo a muerte por el amor de un chico... los vecinos llamaron a la policía y acabaron ambas en comisaría de donde salieron para no volver ni a la casa dejando allí muebles rotos, ropa sucia, y un grifo abierto que nos produjo una factura de unos 2000 euros.. el segundo fue un inglés harto del frío de Liverpool, teníamos fe, ese señor de la gran bretaña seguro era genéticamente preparado para pagar a tiempo y cuidar bien de la casa... craso error, el hombre es medio indigente y no cobraba ni el paro, sobrevivía haciendo chapuzas a otros ingleses que sí se jubilaron con dinero asegurado al mes pero jatetú qué pena no alquilaron la casa de mi suegra sino la del vecino, y en vista de cómo nos dejó la cocina después de lo que llamó mejorarla un poco, entendimos porqué se fue sin pagar tres meses y con el jardín hecho una selva, se ve que el agujero que nos dejó era para poner una piscina pero al buen inglés se le hizo grande la obra o temió que este agujero acabaría siendo su propia tumba así que se largó y ni lo tapó.


A la tercera va la vencida y esta vez pusimos a dios por testigo que no volveríamos a gastar otro céntimo de euro en reparar los daños colaterales de un mal alquiler, y pusimos la casa en las manos expertas de una agente inmobiliaria llamada Gladys, claro el nombre nos tendría que haber puesto bajo alerta pero a mi suegra le pareció que esa señora holandesa tan elegantemente vestida, tan rubia y con esa percha de nadadora surrafricana no podía ser mala persona y fijo era muy profesional, profesional era ,sí, en lo suyo, cuando los vecinos nos alertaron de que todos los fin de semana se producían unas bacanales en la casa, pensábamos que era una exageración de unos jubilotas de fuera que se escandalizan porque los españoles cenan a las nueve y media, y juegan a las cartas en el porche hasta las dos de la madrugada. Así que como Gladys nos había encontrado por fin alguien que pagaba religiosamente nos hicimos los tontos. Cuando los de la policía de Torrevieja nos llamaron a mi suegra en calidad de testigo por un sórdido asunto de drogas-prostitución-y supongo tráfico de todo lo traficables, esa exclamó "santo cielo se creen que soy la Madama claro Gladys siempre me llamó Madame Carmen eso presta a confusión se lo diré en mi declaración y todo se arreglará, pero por dios que no se vaya la inquilina de Gladys es tan puntual en los pagos, a mi cómo consigue el dinero no me incumbe".  

Lamentablemente, Gladys quien no era holandesa sino rusa - nunca supe porqué mi suegra la vio de los países bajos - se fue de repente del país dejando el negocio y los negocios, su inquilina misteriosamente también se esfumó, dejando eso sí el jardín muy bonito, con un columpio rosa, la casa llena de camas y rastros de polvo blanco en todas  las mesillas... y también una multa por escándalo nocturno...
Así que decidimos cerrar la casa y venderla de una vez por todo antes de que se convierta en una barraca-antrodeperdición-cementeriodechapuzasingleses.
Y pusimos un cartel
y nos volvieron a llamar los vecinos; no fue para inquirirse del precio de la vivendia, no, sino para preguntar a quién coño habíamos vendido la casa.... a la respuesta de a nadie, nos dijeron que sí vivía una familia dentro... SÍ LOS QUE NOS FALTAN, AHORA TENÍAMOS OKUPAS...


Volvimos a llamar a la policía de Torrevieja que ya es una vieja conocida nuestra, ya nos llaman por nuestro nombre y todo, se acercaron y certificaron que sí allí vivían unas personas que según sus propias palabras eran unos conocidos maleantes de la zona....
Mi C tuvo que ir raudo y veloz a poner una denuncia y ya con el papel en mano la policía les despacharon...
Los okupas no nos dejaron nada, la casa estaba vacía, ni el columpio rosa de la rusa se salvó... eso sí habían pintado las paredes de blanco... y quitado el polvo acumulado en un año de cierre de casa.. un detalle....
Así que la casa de Torrevieja no renta, y nos cuesta más que un hijo tonto... como estamos en crisis, nadie la compra, mi C se come las uñas, mi Suegra clama a quien la quiera oír, Falete mayormente, que la regala a quien quiera.... mi C se mosquea porque dice que con todo el dinero que el ha puesto en las varias reformas, esa casa se vende y punto...
Así que con el chalet del mediterráneo no contamos, nos quedan las otras 3 pero cada una tiene la peculiaridad de no dar un duro de beneficio... pero eso será para otro post que sino éso se hará eterno...

Hay un dicho belga que dice que los belgas nacen con un ladrillo en la barriga y que por ello no cesan hasta conseguir ser propietario de una casa, mi suegra no nació belga pero se adueñó del dicho y lo hizo suyo... a mí lo del ladrillo ya me mosquea, ¿no dicen que es parte de la causa de la crisis?... pues en mi casa desde luego que sí ;


martes, 7 de febrero de 2012

PORQUE TODOS SOIS MIS MUSOS

Mi amiga Pilar que es un poco como mi alter ego ya que por edad y circunstancias tenemos una vida pareja, me ha invitado a este meme y prometí lo haría...  El problema con los memes es que suelen ser un coñazo, claro las preguntas tienen que ser ingeniosas sino no hay forma, este meme es de los que procuran que te des a conocer un poco más y bueno a pesar de que creo que la mayoría ya me tenéis calada, más que nada porque soy de tendencia bocachancla y le cuento to, voy a cumplir porque si Pilar dice que mi blog le inspira, yo respiro hondo y allá que voy


Serie a la que te has enganchado últimamente: Pues mire usted, yo me acabo de enganchar a La que se Avecina, o más bien reenganchar porque vi la primera temporada y lo dejé por ser demasiada similar a su madre "Aquí no hay quien viva", pero he descubierto que desde entonces los personajes han evolucionado y me he hecho fan del Señor Recio "Mayorista no limpio pescado" y de su mujer "Doña Berta, la pía más infiel", también .Además  he encontrado otra con un registro literalmente opuesto y estoy mirando una mini serie del plus llamada "pétalo carmesí, flor blanca" una adaptación de un libro de Michel Fáber, ambientada en el Londres Victoriano, que cuenta la vida de una prostituta que se convierte en la amante de un hombre rico que se la lleva a casa como tutora de su hija, mientras su propia esposa enferma de locura... me encanta es muy sombría y retrata muy bien la crudeza, la hipocresía de la sociedad inglesa de la época... muy recomendable


Una ciudad: Cada vez me siento menos de ciudad pero quiero la mía, Madrid... a veces me sorprendo paseando por sus calles y admirando sus inmuebles en la Gran Vía, sus callejones en el Barrio de Los Austrias, sus plazas en la Latina y sus cielos... También me gustan Londres, Barcelona y Roma siempre eterna...

Un capricho cumplido: Llegar a Zagora, un ciudad del sur de Marruecos, la puerta hacia el Sahara, está perdida en un oasis de Palmeras, desde siempre me llamo la atención su nombre, me encantaba su sonoridad así que obligué a mi C a conducir hasta allí desde Ouarzazate y no me decepcionó porque si bien la ciudad en sí no es la más bonita de Marruecos, sus alrededores son bellos  y además encontramos un pequeño hotel llamado "villa Zagora" que es una delicia, un oasis de tranquilidad y de buen comer...


Un lugar para enamorarse: si estás enamorada no importa el lugar ,siempre lo verás bello, yo me enamoré en mi ciudad natal y os juro que es de las más feas de Europa. Pero por contestar a la pregunta ¡qué mejor que una playa! los amores de verano sobretodo si son los primeros son taaaaan bonitos y no se olvidan jamás... ains suspiro

Un objeto de deseo: ¿vale hombre como objeto? claro que sí; si existen las mujeres florero yo quiero un hombre objeto llamado Bradley Cooper, esos ojos me pierden.
Pero si hablamos de un objeto: una termomix para no romperme el coco cada vez que me toca preparar la cena.


Una isla: a ver a esas alturas ya sabéis que soy medio canaria... así que la del Gran Can o cualquiera de las 7 islas afortunadas, y claro puesta a soñar las Seychelles cómo no.

Un diseñador: pues así a bote pronto ninguno porque no soy fiel a nadie que no sea mi C - sí en mis años mozos fui muy infiel pero se ve que tengo el cupo lleno - así que diría Balenciaga
y especialmente en sus primeros años.

Un sabor: me encanta las mezcla de sabores más que un sabor único, tiro mucho por las especias orientales, el cilantro, el comino y todo ello con una pizca de miel.

Una fruta: Cerezas sí la jugosas de color casi negras y las frutas del bosque; frambuesas, moras, esas fresas silvestres diminutas que comí en el monte este verano.

Una cadena de TV: las del Plus; National Geographic, Fox para las series...

Un complemento: Los pendientes en forma de objetos cotidianos, eso también lo sabíais.

Lo mejor de TV: Cuéntame, soy fan desde hace 10 años y nunca me cansa, los actores, guiones, la ambientación... me encanta ver España a través de los ojos de Carlitos que ya se nos ha hecho mayor y se ha puesto buenorrro el chavalín...

Un plan de domingo de otoño:Un paseo por Madrid, de Goya hasta Sol pasando por el Retiro y los escaparates de Gran Vía con última parada en la Fnac de Callao...

Postre favorito: No soy muy de postre... pero me pierde una buena tarta de manzana

La última canción que se te instaló en la cabeza: Ai si eu te pego cómo no?¿ y me estaba empezando a tocar malamente la nariz pero es que es montarme en el coche y no importa qué dial sintonizo siempre acabo como una tonta tarareando el Ay si te pego y luegoooo se me queda allí clavado durante horas...

Una actriz: Meryl Streep; da igual el papel que interprete, sea la madre alocada de Mama Mía, la dama de hierro, la mala de que viste de Prada, lo borda todo y es creíble. Además sabe envejecer con dignidad sin caer en las trampas de querer ser eternamente jóven, de mayor quiero ser como ella. Y encima siempre parece feliz de ser como es..

Un actor: Sean Connery, sí Pilar este señor es un templo y no sólo él de Indiana Jones.... pero mi favorito por siempre jamás es Sean Penn..  creo que en su vida personal es tirando a insoportable pero como actor me tiene rendida... Sean quiero ser tu Robin

Una revista: No soy de revistas, me aburren en general y nunca las compro, leo las de mi suegra y con eso me basta... yo soy de libros

Un sueño: Jubilarme a los 50.... ¿hemos dicho sueño verdad? 

Ultimo vicio: ¿Corazones de gelatina de gintónic helados? joder cómo suena eso de bueno... los tengo que probar porque tiene una pinta que te cagas..  así a bote pronto , últimamente no he caído en ningún vicio nuevo... ¿me estaré haciendo mayor?

Lo que me molesta: El viento, la lluvia, la gente que siempre dice ¿sabes? cuando acaba una frase.

Blanco o negro: Ambos, por aquello del contraste.

Tu mayor fobia: Volar si ya lo sabéis ODIO los aviones pero oye me gusta viajar así que me aguanto... dos cañas antes de subir al bus con alas, un par de valerianas y allá voy...

Tu color favorito: soy de colores... pero el verde siempre me acompaña.

Tu animal: soy perruna... si es labrador o golden soy perra.

Día de la semana: Nada como el sábado y el viernes por la noche que es su antesala.

Perfume que estás usando: Flowers de Kenzo, qué bien huelo

Tienes las uñas pintadas: Ahora mismo no.

Última vez que usaste sombras: hum creo que en Nochevieja, no soy de pintarme mucho los ojos, eso sí jamás piso la calle sin rimmel.

Mi pasión: Vivir a tope, procurar no perderme nada, viajar... 

Mi prenda favorita del otoño: es que soy de verano, pero en otoño me chiflan los pañuelos o bufandas, las tengo de todo tipo, formas o colores... 

5 Hábitos extraños:  si es que yo no soy una chica rara, no tengo muchas manías es más soy del tipo desordenada menos por una cosa NO SOPORTO QUE LAS HOJAS DE UN CUADERNO NO ESTÉN TODAS BIEN ALINEADAS... eso sí fumo - poco pero fumo - a lo mejor es un hábito extraño hoy en día ¿no?

Tendría que entregarlo a quince amig@s,¡ joder qué putadón ! Pilar eso no se hace.... yo sí que voy a hacer trampa y nomino a mis links porque todos sois mis musos y os merecéis este premio ¿ah que he quedado de puta madre?... 

jueves, 2 de febrero de 2012

LLAMADME INCONSCIENTE PERO TENGO LA LLAVE PARA SER MÁS FELIZ

Yo acabo de hacer un propósito, sí UNO solo porque no soy de proponerme cosas, soy más de lo que surja, de la improvisación, prefiero ser como un río, sigo el curso de mi vida y me adapto según lo que me encuentro en el camino.... pero esta vez he pensado que algo debería de hacer para no caer en el negativismo y el pesimismo propios de eso tiempos de crisis, he decido que de ahora en adelante procuraré escribir cosas que animan, da igual que sean chorradas, no importa que sea una forma de negación, creo que tenemos que salir adelante y si los médicos recomiendan un buen estado de ánimo para superar una grave enfermedad pues yo voy a seguir este mismo consejo... así que basta de lamentos, vamos a lo frívolo, actuemos como en los tiempos de los "années folles"  de la época de entre guerras, seamos locos, divertidos, inconscientes quizás, dejemos de lado la crisis, que salga la prima de riesgo de mi casa virtual por lo menos, dejemos paso a la risa, a las lentejuelas y al baile.. además estamos en Febrero que es época de carnaval, ¡qué coño!


Así que para empezar he vuelto a cambiar el look de mi casa, he vuelto a las pin up porque ellas mejor que nadie representan ese tiempo bendito en el que todo era posible... y yo sigo creyendo que a pesar de las noticias, del temporal siberiano, del paro, la primavera está a la vuelta de la esquina y siempre pintará lo gris con sus colores...
Quizá es hora de volver a ser unos ingenuos, quizás sea el momento de volver a disfrutar de las cosas sencillas, de saber apreciar lo que tenemos más a mano... acordarse de que no hace tanto podíamos prescindir de cosas que hoy en día consideramos  necesarias... pensad que la mayoría de ellas ni existían;

Sí recordad que podemos vivir sin Ebook, sin Ipad, sin teléfono 3G y sin ropa de marca... no podemos frustrarnos por no tener el último modelo de móvil... Ojo no digo que tengamos que volver a ser unos incomunicados, sería la primera en no poder hacerlo, pero oye que no pasa nada por no tener wassap. Hay que volver al ingenio, no esperar que nos den todo hecho. 
Que no tenemos para un regalo de San Valentín pues nada seguro que en el fondo del cajón está esa braguita tan sexy que no te pones por ser mona y bastante incómoda con un pantalón por encima, pues alá ¡a lucirla en la cama que el sexo suele ser gratis! y siempre es un buen regalo...

Intercambiar libros entre amigas, quedar a comer pipas en el Retiro, hablar por los codos alrededor de una tarta casera saboreando un buen café, potenciemos los buenos ratos... todo lo que sea con tal de reírnos un poco.. que la risa también es gratis... Volvamos a ser unos adolescentes un par de veces al día sea en forma de un chiste facilón en twitter o un comentario jugoso en el estado del facebook, organicemos amigos invisibles, lo que sea con tal de salir de nuestra languidez, saltemos por encima del miedo a lo que pueda pasar, disfrutemos del momento... Sé que algunos lo pasáis realmente mal pero una sonrisa al día aún sea forzada en un principio puede ayudar a salir del mal momento...

Así que como mi propósito es sacaros una sonrisa pues paso a contaros mi último momento rubio;
tengo un problema grave con las llaves, estamos siempre peleadas, tenemos nuestros desencuentros y son casi diarios... es así desde que de adolescente perdí mi primer llavero y mi madre me castigó con dos semanas sin poder salir más allá de las 9 porque era la hora límite en que ella aceptaba abrirme la puerta... así que ayer con mi C de viaje y mi hija quien heredó mi mala costumbre de perder llaves, pues me di cuenta que ambas nos íbamos a quedar en la calle..sí con este frío....
Empecé por cagarme en to, pero lo pensé !qué cojones, eso tiene remedio, no es el final del mundo, CRUELA HAS PERDIDO LAS LLAVES AHORA NO VAS A PERDER LOS PAPELES!
Pensé ir donde mi suegra pero no me daba la gana aguantar sus charlas sobre Falete ni tampoco quería que ésta me pregunte cómo sintonizar los canales de su TDT... Pensé en ir a casa de una amiga pero  no tenía ganas de coger el coche que ya estaba descansando en el garaje, pensé en llamar a mi C para saber a qué hora volvía pero no tenía el coraje de escuchar la misma retahíla de siempre acerca de mi mala cabeza y de mi fobia anti-llave, pensé en llamar al seguro que para esto lo pago... y sí llamé al seguro....

Vino un plantígrado vestido con un mono de Mapfre al cabo de una hora - mientras mi hija y yo estuvimos en el bar de Julio donde siempre nos acogen con alegría y me fían las cañas-... subimos al piso,
El hombre oso no parecía estar contento, me dijo que ya se iba pa casa cuando le dieron mi aviso, le pregunté hasta que hora trabaja y me contestó que hasta  las ocho, a modo de respuesta le enseñé el reloj del móvil que marcaba las 19h45 y con una mirada de "a mí ¿qué?" luego se quejó de que el seguro no le pagaba las horas extras y yo le aseguré que me pasaba lo mismo, pero oye tampoco parecía que le servía de consuelo porque siguió hablando por lo bajaní como una gitana maldiciendo a un cura.
Al salir del ascensor me preguntó que si me había dejado las llaves por dentro y añadió "es típico de las mujeres hacerlo" yo ni me inventé una excusa, le dije que "mire Usted qué frívola que soy que se me olvidan las cosas porque sí y qué más da, gracias a mujeres como yo Us tiene trabajo", me miró como exasperado soltó un gruñido propio de su raza pero se calló por fin ... delante de la puerta;  sacó una tarjeta como James Bond su pistola, hizo zas y doy un golpecito... la puerta se abrió y...

apareció mi C en calzoncillos con cara de alucinado - "dios" pensé al verle "encima lleva esos horrosos que le quedan grandes y le hacen piernas de monaguillos, se los tengo que tirar a la basura sin más demora" - gritó pero "quién coño es usted"... y el hombre-oso casi muerto del susto vociferaba "que me llamó su señora, soy del seguro"...
Sí mi C llevaba ya media hora en casa y hasta se había duchado... si hubiese llamado.... pero no lo hice así que qué más daba

A mí me dio por reírme como una tonta, mi E se meaba y entre risas decía "ay mamá cómo eres, la que te va a caer", el hombre Yogui  soltó "pues eso os lo tengo que cobrar", mi C me gritó desde el baño donde corrió a esconderse "pero joder cómo puedes ser así de inconsciente"...

Yo me sequé las lágrimas de risa y me despedí del oso-Mapfre con un "no le pago un duro que se apañe usted con Mapfre además son las ocho menos cinco y puede dar por acabada su jornada, gracias por su inestimable ayuda" y le cerré la puerta en la cara, luego hice unos ejercicios de yoga mental para afrontar a mi C. Puse cara de circunstancia;
Me recibió sentado en la taza del váter eso sí muy digno y con el albornoz puesto;
- Si me quieres matar usa veneno coño, casi me dio un ataque...
Yo lo más mimosa que podía
- Ay cariño si pensaba que estabas de camino no te quise llamar por si conducías
- Déjalo sabes que tengo el Parrot puesto 
Yo todavía más mimosa y con cara de arrepentida - todo fingido of course
- Es que se me olvidó
- Eso se te olvidó junto con las llaves, ¿dónde las dejaste por cierto?

Yo al máximo de lo compungido que puede llegar a ser porque claro no tenía ni idea
- ¿por allí?
-¿O por allá? o sea no tienes ni idea.... es que de verdad; te voy a hacer un colgante con ellas, como hacen con la identificación de los niños en la guardería, bueno no, es inútil también lo perderías... 
Yo ya no sabía qué fingir, mi reportorio de chica realmente apenada y totalmente avergonzada por su comportamiento y que lo siento tanto, ya no daba más de sí... tampoco me preocupaba mucho pero oye, tenía que hacer como que sí porque quería tener la noche en paz  ¿me entendéis?
Y de repente mi E dijo "papa si las tienes tú" y yo recordé que sí que era verdad, me la cogió prestadas porque él por primerísima vez se había dejado las suyas en la oficina el día anterior.... de repente me sentí aliviada.. y muy subidita de ánimo por no tener que actuar más, le dije;
- Claroooo y no me las devolviste... ves que no era mi culpa...
- Vale lo de las llaves puede colar pero cómo no me llamaste....
- ¿Por temor a que te mates en un terrible accidente por cogerme el móvil? anda yo que sé joder porque soy así, no me dio la gana escucharte decir que soy un desastre y punto...

Mi C cambió la cara, se ve que dudaba entre seguir con la bronca o darlo por pérdido... claro lo dio por perdido porque en el fondo sabe que es inútil... y así llevamos 21 años... de repente le entró la risa floja -"joder qué tío más feo el de Mapfre, qué susto me dio el cabrón, se parecía a un.."
- "oso sí clavadito"

- ¿qué me haces de cenar?¿
- Joooo
- Me lo debes casi me mataste...
- Vaaaaale creo que algo puedo encontrar...


Y así pasamos la noche en paz y armonía, menos mal que tenemos buen humor y sabemos reírnos de lo más tonto... está claro: 

VALE, PIERDO LAS LLAVES PERO QUIZAS HE ENCONTRADO LA QUE ME ABRE SIEMPRE UN PASO A LA FELICIDAD, ESTA NO ME LA PIERDO NI DE COÑA JAJAJA, Y TODOS VOSOTROS PROCURAD TAMBIEN TENERLA SIEMPRE A MANO




Pio pio pio

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