Ante todo quiero agradeceros la bienvenida, que sepáis que me habéis animado mucho y que no os he contestado uno por uno por un estado de resaca que se me prolongó casi del viernes a hoy y me dejó como estar sin estar en mí o sea en plan Fátima Báñez así como una autómata que necesita que le den cuerda, un poco al estilo Walking dead, es que mi cumpleaños es como una boda gitana... Era el sábado pero como LaEsteban se iba de fin de semana me instó a que la champañada anual y tradicional se haga el viernes... no se podía ni concensuar ni discutir... ni invocar que estoy a dieta post-Marruecos (me fui el puente de mayo a Marruecos en un todo incluido no hacen falta más detalles), ella que por genética y poco esfuerzo está más estupenda ahora que hace cinco años pasa de mis ruegos y manda porque como bien dice "es tu cumpleaños pero es MI fiesta"... y yo como soy facilona y así de buena amiga al final me animé... lo cual propició que empezase mis 46 igualita que terminé mis 45: "hermosa y achispada" (eufemismo para decir entrada en carne y borracha).
A veces pienso que beber por beber (aún sea cava del bueno) cual adolescente haciendo botellón, no es de mi edad y que debería de pensar en otro tipo de celebración, estilo anuncios de Grupalia donde se ven a chicas glamurosas, pintadas y con tacones que se toman sushi y parecen animadas hablando de cosas de interés nivel revista Vogue "me he hecho una depilación brasileña con láser y la chica me recosió el himen de paso, este año Dunkan está acabado se vuelve a llevar la dieta de la depuración por piña-alcachofa-pinoverdedeMalasia, Kate Moss tiene pliegues en las rodillas -es por la malavida, me he apuntado a Badoo sólo por probar claro y ya tengo dos citas; una con un ejecutivo con Mercedes otra con un perroflauta que se ha ido al campo a montar un vergel ecológico, ¿chicas con cuál me quedo?, mi reloj biológico me urge ser madre pero es que Jaime lleva el suyo atrasado como de diez años, ¿crees que Bustamante y Paula Echevarría van a pasar del verano?¿ no sé pero los que sí o sí están en crisis son el MAS y la niña esa del internado...
... más inclusive cuando nuestras retoñas (porque TODAS hemos parido NIÑAS olé nuestros ovarios) están empezando a beber cervezas- (y otros derivados alcohólicos supongo, pero es más fuerte tomarse un cubata que una caña esto está claro) sin molestarse en esconderse de nosotras sus abnegadas madres! (lo cierto es que estábamos dando muy mal ejemplo).
Dios! se nos han hecho mayores; es un tópico pero es cierto, ya no son pre-adolescentes, ni sé si siguen siendo adolescentes del todo, han pasado de obligarte a acompañarlas a ver el concierto de Fama y A Bailar a rogarte por favor que no vengas al de Depeche Mode (con qué derecho eh? NOSOTRAS somos de los 80's por una vez que las podemos dar envidia que se jodan)... y se les nota ya no nos miran angustiadas pensando "Jo qué vergüenza mi madre ya no sabes ni articular al habla, a ver si se va a quedar así"... ya ni nos preguntan que cuándo pensamos darlas de cenar, o si vamos a estar para darlas las buenas noches... Qué va! este año se nos han acoplado como unas invitadas más... riéndose antes nuestro achispamiento (más que probablemente compartiéndolo porque lo cierto es que saben que esa es quizás la única noche del año en la cual no las vamos a controlar así que no tienen reparo en abusar de ello)...
Lo bueno de ello es que tampoco nosotras intentamos guardar el tipo... desvariamos que da gusto... y llega el momento en el cual no reímos por todo... y como soy la reina de la fiesta -con permiso de LaEsteban- suelo ser el objeto de las amables burlas de mis compañeras "miradla ahora que mayor se nos ha hecho la Cruela cuando pienso que la primera frase qué crucé con ella fue "cómo te has quedado así de delgada después de dar a luz, así estaba recalca la Esteban enseñando el dedo índice", incluido las mías propias porque yo practico la autoderisión que da gusto...(menos mal que sino podría llegar a odiar a esa amiga mía que no me perdona nada ni el día de mi cumple)
Este año volvió a salir el tema de mi total carencia de fotogenia... fue después de que mi hija intentase sacar una foto - para conmemorar mi fatal descenso hacia los cincuenta's, apuntó mi amiga Carmen - en la cual yo no saliese con ojos cerrados-haciendo muecas-con una papada de morsa bigotuda - movida en plan fantasma - con aire de iluminada al más puro estilo Teresa De Jesús...La pobre, desanimada, desistió..."mamá lo tuyo es desesperante, ni borracha sales bien en las fotos y eso que dices que mejor te tome la foto cuando no te das cuenta de nada"
Mi amiga Olga que es la más caritativa intentó defenderme "vamos que tampoco será para tanto"... y yo quien con tres cañas se desinhibe no os cuento como me pongo con un litro de cava dentro del cuerpo solté mi arma de destrucción masiva, la madre de todas las batallas en cuestión de foto-horrendas mías, LA RAZÓN POR LA CUAL BUSH ME HUBIESE MANDADO LOS GI'S A CASA DISPUESTOS AL EXTERMINIO DE MI RAZA, MI FOTO DE CARNET DE CONDUCIR.. es absolutamente HOR RO RO SA sin dobleces ni contemplaciones... si hubiese una orla dedicada a la clase de los más feos, yo aparecería en el lugar de matrícula de honor...
Me la sacaron a traición cuando me tocó renovar; yo me había llevado unas mías donde salgo medio bien (o sea muy bien para lo que soy) pero el puñetero funcionario (debía de acabar de enterarse de que le habían quitado la extra ese día porque sino no entiendo tal ensañamiento conmigo) dijo que nanay, que la foto la tomaba él punto pelota y que la escaneaba directamente en una plantilla. Ipso facto encendió un foco de unos 5000w en toda mi cara y disparó... la primera fota salió horrenda, ante mi indignación accedió a repetirla, y sin darme tiempo a reponerme del susto volvió a disparar la cámara pero esta vez el muy hijo de puta no me dejó volver a mirar el resultado...
Sabía que había salido FA TAL... cuando recibí el carnet tuve que admitir que por lo menos no me defraudó, era PEOR de lo que pensaba... directamente soy mi prima la que tuvo falta de riego al nacer... aparezco desencajada, con una boca en plan hemipléjica, así ladeada, el pelo que parece que le había echado aceite encima, los ojos hundidos entre una nariz que parece la de Mister Patata... o sea un cuadro de Picasso pero hecho por un niño de 5 meses y con mala leche... una Rossy de Palma rubia y con la cara hinchada a botox o auto lesiones frutas de la desesperación de ser tan poco atractiva... un cayo malayo en toda regla...
LaEsteban se hizo con el y presa de una compasión rara en ella me dijo "no te preooo cupes hips,. eso te lo arwegla la menda" y ni corta ni perezosa lo tuneó "alá con un 6 y un 4 tu cara dibujo hip" y me lo devolvió to orgullosa...
Cuando las demás amigas con sus correspondientes hijas se fueron - ante la constatación que el manjar dorado comprado por mí se había terminado y que habíamos acabado con la reserva del chino de la esquina (hasta cava caliente nos hemos bebido no digo más) nos quedamos como siempre LaEsteban y yo junto con mi E...LaEsteban cuando se la saca de casa tiene un problema no quiere volver a ella, así que se inventa cualquier excusa para que por lo menos la acompañes hasta el portal "ej soy mu buena a ver si me violan unos rumanos"... Así que mi E abrazada a la lámpara de sal naranja que laEsteban me regaló "si no te gusta me la das, a qué no te gusta?¿ dí que sí"...y yo la acompañamos, pero se ve que no quería volver a su dulce hogar...
- Tía que pronto (eran las dos y media y ella se supone se tenía que levantar a las siete)... uf qué mayor está hecha...
- Ya pero es lo que hay y mañana madrugas
- No quiero ir donde mi suegra
- Pero sabes que Melendi (su amado marido) te llevará igualmente...
- Ya qué asco, encima sabes mi perro ha preñado la perra de ella, eso nos va a unir más todavía
- Joder pero si tu perro es hijo de la perra de ella o sea va a ser padre de sus nietos, vais a tener una camada borbónica
- Sí tía, un drama... oye tendríamos que hacer algo para rematarlo...
- es verdad algún acto de rebelión contra los años que nos achacan
- Mamaaaaa yo me voy a casa... (dijo mi E todavía abrazada a la lámpara que encima pesa un quintal)
- NO A CASA SOLA NO VAS
- Pero si es una calle más abajo
- Da igual tu te quedas conmigo y si vienen unos maleantes les arreas un golpe con la lámpara
- BUAAHHHHH sabía que no te gustaba (gimió la Esteban sentada en el suelo cual adolescente con principio de coma etílico)
- Que síiii que me encanta...deja de llorar anda tooonta.. vamos a casa
- Vale pero antes hacemos algo..
- Ok por darte el gusto déjame pensar... si quieres quemo un coche...
- MAMAAAAA estáis locas...
- Bueno un coche no, con el mechero y sin gasolina no puede ser...intento con el seto de bambú...
Y así nos encontró el coche patrulla; a mí agachada en el seto mechero en mano, mi E abrazada a un monolito naranja y LaEsteban desparramada en el suelo y muerta de risa...
- Joder la Pasma gritó la Esteban en plan Vaquilla...
- Mamá levanta que viene la poli...
- Les podemos ayudar en algo... dijo un joven cuerpo de policía alucinado ante la estampa
- Nooo qué va se me han caído las llaves en el seto
- Vivís por aquí¿?
- Sí en la calle abajo y ella -dije enseñando laEsteban que se había erguido y miraba al joven con alegría y su habitual desparpajo- bueno ese es su portal, ahora mismo íbamos a casa... todas hips....
- Es verdad - dijo la Esteban de repente llena de energía, anda Cruela enséñales el carnet...
- Hombre por sup...
- MAMA NI SE TE OCURRA...
Menos mal que nos dijeron que no hacía falta y muy amablemente el cuerpo se despidió con una sonrisa de "ay que ver qué madurez"...
Por fin La Esteban se dignó a meterse en casa y pudimos ir a la cama
"mamá sois destroy de verdad"... pero sé que lo dijo desde el cariño y la admiración ;)
Al día siguiente, resacón en madrid y medio amnesia, que propició la hilaridad de la dependiente del Bershka cuando todo convencida le enseñé el carnet a la hora de pagar con tarjeta... SIN COMENTARIOS
PD gracias a todos especialmente a las que no suelen comentar como CESA, Pilar y ese anónimo que me ama en holandés y me tiene muy intrigada, MEL Sí lo recordaste bien quiere decir TE QUIERO ;)
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
VUELVO
AUN QUEDAN DÍAS DE VERANO
Pues que ya estamos en septiembre ¡Oigan! como ocurre con todos los veranos parece que has cerrado los ojos en junio y zas los abres y ya es...
-
Cuando una relación se rompe, cuando el amor se acaba de tanto usarlo, cuando, de repente, dos deja de ser un par, siempre viene en mente d...
-
Estaba yo paseando por la gran vía con mi retoño ese día de domingo soleado, haciendo tiempo antes de entrar en el teatro telefonía móvil o ...
-
N o soy de la clase de personas que piensan que la belleza es la mejor baza para triunfar en la vida, pero tampoco soy una ingenua y estoy...
¡Hija mía! ¡Menos mal que solo cumples una vez al año!
ResponderEliminarConsuélate. Uno, porque estás en la mejor edad. Dos, porque por la foto de carné no es posible reconocer a nadie.
Y que muchas felicidades.
Tanto es así Valdo que ni sin tunear se me reconoce ;)
EliminarBesos
jajajajajajajajaajaja vaya pandilla de beodas jajajajaja oye y el carnet? se podrá borrar el rotulador no???
ResponderEliminarsi te sirve de consuelo, hace un año, me hice las fotos para la renovación de mi DNI en plena GRIPE (así con mayusculas) llevando un mes sin dormir y con un congestión y una mala cara de la ostia.
Resultado: parezco un oso panda con esas ojeras jajajajajajajaj
M Luz
ResponderEliminarLamentablemente sí lo acabo de borrar con alcohol de 90º, lástima pensaba invocar que un niño lo había garrabateado y así cambiarlo
Mi cara de prima con ictus ha vuelto a mi cartera
jajaaj
Besos
Criaturita por una copichuela....Felicidades!!!
ResponderEliminarY que lo sepas, las fotos de carnet son horrorosas para que al natural te vean mucho más linda :)
Pilar V
EliminarGracias por los ánimos pero esa no es horrorosa es digamos horrorosamente espantosa, daría miedo a los niños te lo juro
Cuando la Esteban se entere de que he borrado su garrabato si indignará fijo la tendré que consolar con otra copa ;)
Besos
Aquí estoy leyendo..! felicidades cumpleañera! =D
ResponderEliminargracia Cesa por estar allí, leerme y MANIFESTARTE
Eliminarbesos
¿Te ha pintarrajeado el carnet? ??¿¿??¿¿
ResponderEliminarDí que sí, eso es una amiga y lo demás son tonterías jajaja!!
Sí Ana lo ha hecho... daría un riñón por mí según sus beodas palabras
Eliminarjajajaj
Besos
Felicidades.. que siempre me acuerdo que somos Tauro las dos,
ResponderEliminarMe encantan tus cumples!! yo quiero ir! jajaja
Aysss dios mío cuando Alejandro me acompañe en mis chispas!! jajaja
Besitos
Lo sé hija que tu también eres de la manada jajajaj pues nada el año que viene te acercas... montamos un servicio de guardería si hiciese falta
EliminarBesos
A mí me sacaron una vez bien y pedí más de 40 copias. Esto fue hace como 20 años y desde entonces sigo utilizando las mismas fotos para todo lo oficial que requiere de mi imagen, menos el pasaporte que, no recuerdo por qué, me obligaron a hacerme otras. No parezco yo ni en un caso ni en los otros, pero, ¿qué más da? A estas alturas, hasta en el espejo parezco mi madre.
ResponderEliminarEsa es otra, todas acabamos pareciéndonos más a nuestras madres por qué será...
Eliminaryo siempre me parecí a mi padre y de repente hasta me asusto al verla a ella en mi espejo
Yo tenía mi foto lista pero no me dejaron así que las guardo para el pasaporte que me queda un par de años....
Besos
Empiezo a escribir el comentario, que va a ser largo como tu entrada. Me has dejado acojonada con la (espero) ficticia conversación que mantienen las tipas del anuncio de groupalia, madre mía!
ResponderEliminarPorque PORQUEEEEE no pones tu carne en condiciones. Exijo como responsable de tu vuelta que me la envíes pero ya a mi Mail. Jurooo que no la reenviaré, publicaré ni exortizaré.
En cuanto a la borrachera cumpleañeraaa....tendrías que haberme llamado!!! Veros borrachuzas no tiene precio, que suerte los munipis.
Besazos enormes viejuna!!!!
Que ponga mi carne en condición? pero si estoy a dieta jajajajajajaj dejame tiempo
ResponderEliminarQuiere ver mi carne de conducción, de verdad de la buena... aviso que podrías tener una mala sorpresa y de que si se cae en manos de tu hija le provocará como mínimo un ictus
anda pásame el mail que te lo mando
Besos
Jajaja que bueno.
ResponderEliminarAqui la loca ,que un una ida de pinza por tu
vuelta te declaro su amor en flamenco.
No me lo tengas en cuenta ,jejeje.
Felicidades y que los sigas celebrando asi de bien.
Cómo que no te lo tome en cuenta si ME ENCANTÓ
EliminarAnda no seas tan anónima y firma con tu nombre o nick o lo que sea ;)
Besos
Felicidades!! que fuerte salir de copas con tu E.
ResponderEliminarlo del carnet me parto!me estoy imaginando a la del berska...a tu edad! jejejejejej
en lo de las copas soy peor...con dos cervezas voy piripi con dos vinos cocida!
en fin!!
Besos
A ver UMA no salí de copa con ella, ella se nos acopló y no estaba para controlar su idas y venidas la verdad, si poco me controlaba yo mismamente
EliminarA mí el vino me sube a la cabeza rápido rápido y encima no me gusta
Besos
Cru, jajajjajaja la foto, AY LA FOTO!! puedo dar fe de la misma, no os podeis imaginar, aún tengo pesadillas cuando la recuerdo!! No hay palabras para calificarla, es un ente en formación, madredelamorhermoso!
ResponderEliminarPero al natural estás estupenda, que-lo-se-pas!! (borracha!!)
MEL
Gracias Mel
EliminarTú quien sobrevivió al espanto de ver LA FOTO de todas las batallas menos mal que acabaste con que el natural mejora la cosa
muack
Besos
Hay nena lo que me he podido reír y es que vuelves con fuerza, ahora a seguir, ja ja ja
ResponderEliminarUn besote.