AUN QUEDAN DÍAS DE VERANO

Pues que ya estamos en septiembre ¡Oigan!

como ocurre con todos los veranos parece que has cerrado los ojos en junio y zas los abres y ya estás con lo de volver a empezar otra vez del Corte Inglés. Fue une verano inmerso en tantas olas de calor que se convirtió en un mar de sudores, Tamara Falcó se nos casó con Iñigo quien debe de seguir pensando que "Menos mal que la mema esa me perdonó porque perderme la vida de marqués (consorte) que me da por un beso tonto en un festival hubiese sido de matarme por gilipollas", lo mismo debe de pensar Rubiales por cierto menos que a él no le va a perdonar ni la Jenni, ni la Rfef ni los medias, ni las falsas feministas e iba a decir ni su Puta madre, pero no es el caso, ella es una santa madre y ni perdona ni disculpa porque total su hijo es un mártir víctima de una cacería sangrienta que ni el holocausto. Un rubicido de manual vamos. Mientras Barbie, la Rubia por excelencia, ha desbancado a Harry Potter en el ranking de las películas más taquilleras de la Warner, ni Voldemort, quien seguro que antes de calvo desnarizado era rubio, se lo esperaba que sino le lanzaba un Avada Kedavra (y/o una de esas carabelas portuguesas que pululan por nuestros mares recalentados) y adiós Barbra.

 

Pasaron las Generales y seguimos con la resaca porque también vinieron con sooorpresaaa, el tsunami de la derecha se quedó en una marejadilla incapaz de tumbar a un Pedro Sánchez mucho mejor marinero de lo que se suponía. La verdad que se nos ha hecho un experto en navegar en aguas turbias. El capitán gallego sigue sin reponerse - ¿quién maneja mi barca? se pregunta cual Remedios Amaya - a tal punto que le propuso a Pedro que le dejase gobernar 2 años - por favor por favor así no quedo como un tonto y dentro de na me vuelvo con las meigas y en paz, que yo no me hago a Madrid, Pedro, te lo digo en serio, firma los 6 pactos de estado que te traigo por fiiii, total nunca se consigue llevarlos a cabo ni en 4 años así que ¿qué más da? - Pedro evidentemente le dijo que nanay de la china y aprovechando que el Pisuerga pasa por Waterloo primero hablaría con mi Puigi que es un gran hombre de estado ya que proclamó una república que duró 8 segundos y eso da un plus, ¿qué son 14 años de mayoría absoluta comparado con esa proeza eh? nada... 

 

Muchas separaciones, Rauw y Rosalía, Ribera Malú, Alejandro Sanz y Raquel... lo más; Daniel Sancho el degollador en el paraíso y Sálvame sin poder contarlo ¡en mala hora les cancelaron el programa a los de la Fábrica de la Tele! la de exclusivas rentables que se ha perdido Mediaset ...

¿y el Madrid qué? ¿vendrá Mbappé? pues a punto está Florentino de marcarse un Fernández Campos hablando del General Armada cuando el 23F (siempre me ha fascinado eso de que un general se llamase Armada y pensar en que qué hubiese pasado si se hubiese llamado del Amor, vale que me pierdo) decía que Florentino a punto está -como todos los últimos veranos - de contestar

NI ESTÁ NI SE LE ESPERA.

 

En fin que para empezar bien septiembre los del Aemet nos anuncian la DANA de la muerte para este finde, lo que viene a ser la típica gota fría de todos los fines de verano a lo bestia. Pero al verano le quedan 3 semanas, seguro que muchas cosas pueden ocurrir aún... A todos les efectos seguimos en los años 20. Pd Por cierto la nueva cepa del COVID se llama ERIS como la diosa de la discordia y representación de la envidia... allí lo dejo. 

y CONTRADICIENDO A AMARAL SÍ AÚN QUEDAN DÍAS DE VERANO... olé tu y teta EVA

MI BOLSO ES EL VIETNAM

Tengo 3 problemas en la vida, diariamente pierdo llaves, mecheros y auriculares. Hoy al encontrar el auricular derecho a quien daba por irremediablemente perdido hasta el punto de haber pedido otro más (Amazon debe de preguntarse si me dedico al contrabando o algo parecido) en la profundidad de mi mochila Dora Exploradora (os juro que la había revisado como 4 veces), mi cerebro siempre hábil y creativo (especialmente de noche, de preferencia sobre la 4h30 porque para qué engañaros hasta las 12h voy tirando a espesa) me impulsó a tener una conversación (sí me pasa a menudo, hablo sola, a veces con plantas o objetos y os juro que me contestan)

 

 

 

Miré mi auricular y le dije 'Anda jodido, por fin apareces, ¿te crees que puedes entrar y salir de mi vida cual Iñigo Onieva? y me contestó

- Calla rubia descerebrada, por tu culpa tengo la sensación de volver del Vietnam, he estado 2 semanas envuelto en la oscuridad, rodeado de dos lanzallamas, uno rojo chillón y otro de colorines llamado Clipper quienes no paraban de decirme "no te hagas ilusiones, nosotros llevamos dos meses aquí esperando que esa tonta nos saque de este infierno y nunca, a veces pensábamos que sí que venía a por nosotros, notábamos que estaba cerca hasta sentimos el roce de sus dedos salvadores pero luego se dirigían a por otro, Carmin de Loreal, dice que se llama, un pijo, ¡pero mírale ahora! el pobrecito se está derritiendo porque lo ha vuelto a abandonar .. aunque joder él ha visto la luz de vez en cuando ¡que deje de lamentarse!. Y no hablemos de esa, tan oxidada que ni recuerda para qué sirve, de vez en cuando nos suelta "y yo que le abría todas las puertas", después se vuelve a su mutismo metálico, si la llega a sacar de aquí la tirará y esta momia lo sabe, así que prefiere quedarse agazapada en el forro de esta selva sin ley, pobre vieja..."

 

 

Y yo creía en tí les decía "pero a mí no me va a pasar, soy el auricular derecho y ella no oye del izquierdo, quién le va a cantar lo nuevo de Arde Bogotá mientras camina, quién le va a susurrar las melodías de Second cuando tiene insomnio, tiene que estar desesperada, vendrá a por mí!" y los tíos se reían "te remplazará, siempre lo hace, tardará un poco más porque cuestas más dinero y no te puede "tomar prestado" de otra persona como pasa con nosotros, pero lo hará"... y tenían razón... mírame, ahora estoy agotado, fundido literalmente me he quedado sin batería, haz el favor de callarte y ponme en mi cargador, anda, si es que lo tienes que ya no tengo fe en ti....

 

No le pude decir nada más que tiene toda la razón del mundo y que me daba tanta alegría volver a verle, me callé lo de que efectivamente había pedido otros cascos y discretamente se los regalé a mi hija... me siento tonta muy tonta pero lo sé volverá a pasar.

LA CIGARRA Y LA HORMIGA

Estoy detectando una cosa que no me gusta nada de nada... Al margen de las eternas mierdas entre seguidores de un partido u otro que todos habréis podido apreciar (por cierto en serio creéis que es el mejor momento para tirarse los trastos a la cabeza?}; yo desde el extranjero, soy testigo de la crisis sanitaria en España, pendiente de la curva que parece no llegar, miro con temor los números de infectados, ingresos y fallecidos... Y también noto esa sensación soterrada, ese discurso sibilino, esa compasión real pero teñida de algo de alivio al hablar de lo que está pasando en Italia y España... Cómo que en mi país no estamos tan mal eh porque mirad las cifras en los del sur...

Me enerva, me irrita, me pregunto a veces si eso sería el resultado de una envidia acumulada, un rencor fruto de la frustración por la falta de sol, como que para algunos es una recompensa por tener que joderse 11 meses bajo un clima de mierda para poder disfrutar del sol, las playas y la calidad de vida de la cual nosotros disfrutamos casi todo el año..

A algunos les falta recitar la fábula de La Fontaine, esa de la cigarra y la hormiga que acaba con la hormiga esa abnegada trabajadora negándole el cobijo a la alegre cigarra muerta de hambre y frío al llegar el invierno

Dime, pues, holgazana, ¿qué has hecho en el buen tiempo?/

Yo, dijo la Cigarra, a todo pasajero cantaba alegremente

Eso hacías? Pues si cantabas en el verano, ahora baila....

Cambiad hormiga por Holandés, Húngaro, Alemán o Inglés y cigarra por un gondolero veneciano o un camarero de chiringuito en Javea y entenderéis lo que venía a decir.

Lo que no dice la moraleja del querido Juanito de la Fuente es que muchas de esas hormiguitas ya se están relamiendo ante la perspectiva de unas vacaciones en Cigarralandia tiradas de precio por eso de que hay que reactivar la economía a toda costa, que les van a ofrecer los tour operadores, se olvidan también que muchas hormigas mayores optaron por vivir su jubilación como cigarras y seguro que algunos de ellos en ese mismo momento están siendo atendidos por enfermeros y médicos que no trabajan como hormigas noooo sino como auténticos jabatos.

No me gusta, nunca me gustó esa fábula ni esa moraleja quizás porque siempre pensé que la hormiga aún teniendo en parte razón era una jodida amargada que necesita de la inconsciencia de la alegre cigarra para poder encontrar algún sentido a su aburrida vida... Porque qué sería de la hormiga sin la cigarra? Y vice versa... Ambas se necesitan quizás hasta se complementan..
Y yo hormiga de origen y cigarra de adopción sólo os pido una cosa:
Qué nadie caiga en esa trampa porque eso nos llevaría a un mundo en el cualnadie,  ni hormigas y cigarras, moros y cristianos, ricchi e poverri será ni medianamente feliz. Entonces si que habremos perdido la batalla frente al corona virus  nos podremos dar por jodidos todos

INSOMNIO CREATIVO

Mi cerebro de rubia de raíces es como el corazón de Andrés Calamaro, está sano (bueno eso creo, a falta de chequeo) pero necesita acción y añado que cuando más la necesita parece ser que es por la noche...
Tiene la manía de ejercitarse nada más posar yo mi cabecita en la almohada. Una de dos o caigo rendida de golpe o se pone en marcha cual lavadora en programa nocturno, menos que no ahorra, ¡todo lo contrario! me deja extenuada y, como es la central de mi ser, no puedo hacer otra cosa que suplicarle, rogarle, procurar distraerle contando de 500 hacia atrás para intentar engañarle con otros menesteres que sus chorradas y demás crisis existenciales... porque eso sí; nunca se dedica a chivarme cosas útiles como cómo resolver mi vida o hacerme lo suficiente rica como para poder dejar de pensar en cómo resolverla. Es así de puñetero, eso sí; muchas de nuestros conversaciones acaban en lo que llamamos un insomnio creativo y a veces resulta divertido...

Mi cerebro - ¿estás durmiendo?

Yo - ya sabes que no

Mi cerebro - yo tampoco. . No lo consigo, no sé por qué

Yo - yo sí y es por tu culpa, deja de pensar YA

Mi cerebro - no puedo, me temo que hoy te toca insomnio creativo... Ya sabes..

Yo - Vaya... O sea que de dormirme rápido me voy olvidando

Mi cerebro - pa qué engañarte? Va a ser que no... Te digo en qué estaba pensando ?

Yo - No hay más remedio ¿verdad?

Mi cerebro - Pues no... Si no duermo tu tampoco vas a pegar ojo... Por lo tanto... Pero es divertido, vamos creo yo

Yo - Venga dispara

Mi cerebro - He pensado en cómo llamaría a un partido de extrema izquierda

Yo - ya veo síiiiiii... ¡una cosa que salvará el mundo! vamos!

Mi cerebro - qué culpa tengo yo?¿  ¡no habito la cabeza de Einstien tampoco eh! ¡me amoldo a lo que tengo! así que hala ¡Piensa!

Yo - ¡Lo tengo! la respuesta es Podemos, hala a dormir💤

Mi cerebro - jajajaja buen intento, pero no. A Podemos le queda de extrema izquierda lo que Harry a los Royal Windsor... andaaaa piensa un poco

Yo - no seeee... Estoy cansada...

Mi cerebro.- si no duermo tu tampoco, así que esfuérzate un poco... ¡Es evidente!... ¡de verdad que está a tu alcance!

Yo - bufff pesado... ¡lo tengo! el PSC; el Partido Súper Comunista? Te vale?

Mi cerebro - ¿estás de coña?, ¡es todo lo que puedes encontrar! me decepcionas, no me mereces, anda, te doy una pista; son 3 letras...

Yo - pueeessss, YA, ¿te vale URS, la Unión de Rojos Solidarios!

Mi cerebro - buah mal... Si hubiese sido Unión de Rojos Salafistas te lo pasaba, pero solidarios... ¿en serio? no, eso es muy políticamente correcto y parece el partido de mi Pequeño Pony o de Dora la exploradora.. ¡Teletubbies al poder ya puestos!

Yo - es que tengo sueño... joder, pues dispara que me estás irritando, listo que eres un listo...

Mi cerebro - Eso ya lo sabía  pero gracias, verás que era sencillo! es HOX jajjajaja no me digas que no soy un genio...

Yo - Gilipollas... La hox y el martillox... Mira que eres 😝 tonto

Mi cerebro - pero te ha hecho gracia.. No me digas que no...

Yo - vaaaale sí un poco... Enhorabuena, eres digno de estar en la cabeza de un presentador de humor televisivo como mínimo ... ¿Ahora podemos descansar?

Mi cerebro - ya pero tuve la desgracia de caer en la tuya, huuuummm no quiero dormir aún, no me noto lo suficientemente agotado, me están llegando más ideas...

Yo-  No puedo más... te lo suplico

Mi cerebro - Hagamos  por lo menos la composición de nuestro partido...

Yo - Joder... no se me va a ocurrir nada... anda empieza tú

Mi cerebro - Relájate, ya verás, es inútil intentar ganarme además y lo sabes... ¡así que disfruta!

Propongo a Fidel Mariscal como líder de HOX, un adelantado a sus tiempos , con una carrera extensa de liberado sindical en Renfe

Yo - vale voy, como secretario general pondremos a Jaime Allende Brejnev antiguo abogado de la ONG Comunistas por el Mundo

Mi cerebro - Te veo más animada, así me gusta... ¡Rosalía Gulag de presidenta del partido! no ha hecho muchas cosas menos parir y firmar planos de barracas para refugiados pero con lo de la paridad, hoy en día, hay que poner a una mujer

Yo - y de portavoz a su marido Iker Estirado de las Estepas, promotor de viviendas sociales jajajaja😂😂😂😂

Mi cerebro - lo ves que al final te animaste... no me digas que no lo estamos pasando bien ¡eh!

Yo - siendo tú mi cerebro, no tenía elección...

Mi cerebro - ¿¡Qué? formamos un Gobierno!?  ya que estamos en armonía y sintonía

Yo - ya noooo por hoy es suficiente

Mi cerebro - ¿ni una pequeña coalición con Unidas Podemos y PSOE? sólo por reírnos un poco?
Propondremos cosas descabelladas a cambio de nuestro apoyo... tipo lectura obligatoria del manifiesto rojo a partir de tercero de primaria o obligación de compartir colación en el recreo y coreografías norcoreanas a modo de actividades extra escolares? no te preocupes que gobernar no queremos, gobernar es de perdedores... nosotros allí dando la lata desde la comodidad de nuestro populismo

Yo - que vaaaaa, en serio tengo que dormir... Déjalo por fiiiiii

Mi cerebro - bueno vale lo intento... aunque lo del Pin parental, me da mucho que pensar...

Yo - mañana si eso... Déjalo por hoy que luego de día te me aletargas cuando más activo te necesito.

Mi cerebro - Si lo dices... Qué nos toca de tan importante?

Yo - nadaaa minucias como cuadrar el IVA. el IRPF y presentar el 349 a Hacienda, ya ves

Mi cerebro - ¡Peñazo tremendusco, pereza infinita, coñazo tremebundo! personalmente prefiero ocuparme de HOX

Yo - casi que a mí también pero es lo que toca.. Así que a callar!

Mi cerebro - vale, si insis..,.. Pero estaba pensando... Tenemos el dinero del IVA? Hay impagados?

Yo - qué te calles! he dicho

Mi cerebro - buenooo, cómo te pones ! Yo sólo velo por ti eh...

Yo - gracias, entonces déjame dormir

Mi cerebro - entendido pero que sepas que no mereces un cerebro privilegiado como yo, so rubia!

Yo - tomo nota mental... Buenas noches

Mi cerebro - eso digo y si tienes pesadillas por lo menos no me culpes como haces siempre...
Iniciando desconexión en 3,2,1....

DOCTOR AL Y MISTER ZHEIMER

EL DIAGNÓSTICO

De entre la baraja de enfermedades propias de la edad avanzada a mi padre le tocó Alzheimer, podría haber sido cáncer, enfermedad cardio-vascular, pulmonar pero NO le tocó esa… sin más paliativo ni remedio porque no lo hay… Siempre pienso en que vaya putada haber estudiado tantos años de tu vida para acabar dando ese diagnóstico que ya es como una epidemia mundial … o sea que debes de sentir que de entre todas las especialidades que te ofrecen la medicina has ido a parar con una en la cual una gran proporción de tus pacientes están irremediablemente condenados… lo único que puedes hacer es certificarlo, después extender unas recetas de medicinas que servirán de poco o nada (y lo sabes), mandar unas pruebas que confirmarán lo confirmado y sonreír compungido (en el mejor de los casos) al invitar al paciente y su familia consternada a una revisión en 6 meses, luego será en tres… luego…

¡En serio; tiene que ser muy frustrante… pero vamos que en ese caso después de ese momento de compasión ajena, me centré en mi padre…

No fue una sorpresa, de hecho mi hermano venía dando avisos desde hacía unos cuantos meses, “sabes qué?¿ Papá se equivocó de camino al ir a recoger a sobrino 2 al instituto”,  “se olvidó ir a por mamá al peluquero y ella se tuvo que volver andando a casa”, “le ha corregido un texto a sobrino 1 y se le ha pasado unos cuantos errores gramaticales y de ortografía”… esa última “distracción” fue la que me hizo temblar, porque mi padre siempre fue un poco de perderse (tiene el sentido de la orientación nivel comprensión de lectura de un votante de VOX) pero aquello” era algo nada propio de él, por muy jubilado que sea, mi padre sigue siendo maestro de escuela de vocación y alma; las faltas de ortografía le provocan desprendimiento de retina…

Ciertamente mi padre se tuvo que dar cuenta de esos episodios de “ausencia” y no puedo evitar pensar en el horror de aquella situación, es un poco como cuando te levantas después de una juerga descomunal y sabes que has hecho algo pero no sabes el qué… menos que mi padre es límite abstemio así que el pobre no tuvo ni el consuelo de la juerga ni la culpa del alcohol… a día de hoy me espanta pensar en su angustia, su incomprensión, su miedo al intuir lo que estaba pasando y la negación que vino después… No, no iba a ir al médico, qué vaaaa aquello sólo eran incidentes hasta graciosos, lo veis estoy perfecto y me recorro mis 30 km diarios en bici, tengo una salud de hierro, parezco de 65 en vez de 77… y era cierto, seguía siendo el hombre guapo que siempre fue, ese maestro alto de ojos azules, inmune a la calvicie y la grasa abdominal (vaya pena de genética más desaprovechada pensaba yo al mirarme)  que enamoraba a las madres de sus alumnos y a algunas alumnas precoces (ante mi total consternación y absoluta vergüenza ajena de hecho puesto que para mí era mi padre y punto).

Luego vinieron las caídas… primero en bici – nunca pudo explicar cómo pasó – luego en la cocina - así de repente y de todo su largo metro casi ochenta – y la última que le dejó sentado y casi le rompió el hueso del coxis. Fue la que le llevó al hospital donde ya empezó el rosario de pruebas que nos llevó al despacho del neurólogo… ya estaba el engranaje en marcha y la rueda no iba ya a parar de girar…

Para empezar el año 2018, y como mi padre es muy puntual, al amanecer del uno de enero, después de una nochevieja alegre como deben de ser las nocheviejas, mi padre nos despertó a todos con un “¡alguien entró en casa y me ha robado la cartera!” … nos levantamos todos como zombies y evidentemente intentamos hacerle entra en razón “vamos a ver papá, nadie entró, nadie escuchó nada y esta todo en su sitio” para poder dormirnos un poco más, pero fue sin éxito, tal era su vehemencia que no tuvimos más remedio que ponernos a buscarla… y claro, encontramos la cartera detrás de un portarretrato y el juró que esa misma persona debió de entrar de nuevo y ponerla allí… Feliz año nuevooooo familia (ojalá hubiese sido el día de los Inocentes pero no) El color del año 2018 (y los que seguirán) estaba dado y era marrón oscuro.  Sólo nos quedaba esperar a febrero para encontrarnos todos en el despacho del médico quien nos iba a confirmar que la Vie en rose es efectivamente una canción de Edith Piaf poco más… (por cierto, a Edith la vida le fue bastante negra, pero eso es otra cosa). Yo a esas alturas no me hacía ya ninguna ilusión, estaba claro, el Doctor Al y el Mister Zheimer habían entrado en nuestras vidas…  para quedarse…

Evidentemente, el neurólogo no dio su diagnóstico a lo bruto… no fue un “usted tiene alzheimer, que pase el siguiente” no, después de mirar los scanners y demás imágenes de los cortes cerebrales paternos (debían de ser clamorosos) le hizo unas preguntas, un test que mi padre encontró facilísimo e hizo casi a regañadientes (ese tío piensa que soy tonto) y aprobó menos por un detalle… fue incapaz de copiar un dibujo de nivel parvulario…  aún así sacó un 23/30 en el examen, lo que viene a ser un casi notable en toda regla (pensaba yo influida por mi optimismo rubio). Aún así mi padre no se quedó conforme con la nota, pero como hombre educado (casi demás) que es no iba a contradecir a todo un médico… la respuesta a la siguiente pregunta casi le dio un infarto, pero la teníamos que hacer porque de aquello también dependía la vida de mi madre, y no estábamos en condiciones de perderla… sabiendo la repuesta de antemano me arriesgué con un “conducir puede?¿”… el médico tuvo la amabilidad de no reírse en mi cara y contestó con un “hasta la próxima revisión no será posible” pero su mirada me decía claramente “y tú que crees rubia, le puedes quemar el carnet”… Yo miré a mi padre que tenía el semblante de Will ante un Demogorgón y le dije “ya ves papá por ahora nada de conducir…” y “por qué” contestó él… pues poooor… salió el médico en mi ayuda y soltó un “es incompatible con las medicinas que le voy a mandar, si estuviese involucrado en un accidente, la compañía de seguro se escudaría en eso para no indemnizarle ni cubrir nada, ¡menudos son!”. Yo pensé “Olé, ese médico no sabrá solucionar la enfermedad de mi padre, pero como psicólogo es bueno”, mi padre que es igual de educado que cumplidor con la ley y demás contratos, asintió a su pesar, pero acató la sentencia. Mi madre respiró aliviada por lo bajaní.

Nadie en la sala pronunció la palabra Alzheimer, ¿para qué mentar al diablo si ya había llegado, ¿verdad? Sólo mi hermano que es virgo de signo zodiacal y por lo tanto con necesidad de orden y cosas claras, al salir de la consulta se giró hacia el médico y dijo “¿entonces?” y el médico asintió con la cabeza… con eso bastó…

Al Capone, Al Pacino, Al Jarreau, Al Zheimer… lo sé, puede parece una tontería casi frivolidad dadas las circunstancias pero aquello era lo único que podía pensar al volver a casa… claro que sabía por la cantidad de cosas que había leído en google que Alzheimer se llamaba Alois de nombre (aún así podría ser Al Alzheimer en plan diminutivo) y que realmente no se habla de Alzheimer sino de enfermedad de Alzheimer pero me parecía gracioso o quizás era una manera típica mía de recurrir a la imaginación cuando no sé qué me depara el futuro… después se me ocurrió lo de Doctor Al y míster Zheimer no sabría deciros el porqué aunque fue acertado porque esa enfermedad tiene mucho de eso, convierte a la misma persona en dos personas, contrarias y contrariadas, quizás fue una inspiración fruto de mi angustia, llamadlo intuición… los meses me irían dando la razón… En cuanto a mi padre estaba como contento a pesar del disgusto del carnet de conducir, supongo que la ausencia de la palabra Alzheimer le animó, mi madre hacía de tripas corazón para parecer contenta “¿lo ves que no fue para tanto? Es lo que pasa con la gente como tú quien nunca se pone mala, os espantan los médicos”, mi hermano conducía callado, casi ausente pero yo sabía que en su cabeza se acordaba del abuelo, el padre de nuestro padre quien acabó mal de la chota y se estaba preguntando si él podría ser el siguiente… mi hermano es muy de fatalidad y maldiciones… entonces se me ocurrió lo de ir a tomar unos crepes con chantilly en la taberna de la Abadía… y mi padre, goloso por encima de todas las cosas, sonrió y dijo “cuando era un chico íbamos en bici a la Abadía pero al final nunca llegábamos porque siempre pinchaba uno, u otro no aguantaba más”… luego preguntó la hora por tercera vez en cinco minutos…

Mi madre no dijo nada acerca del azúcar de mi padre, mi hermano se olvidó de sus eternas prisas y nos fuimos los cuatro como cuando éramos niños… todos sabiendo que ya tocaba la hora de darle a mi padre esos caprichosos que él mismo, tan ahorrador y parsimonioso (cuando os digo que la genética conmigo no funcionó, es una prueba más), siempre se había otorgado a cuentagotas.

….

QUÉ MAJO ES EL SANTI

Es verdad que el Santi estuvo majo en el debate; total sabe que no tiene ninguna posibilidad de llegar a ser presidente, ni tiene que defender ningún programa, entre otras cosas porque no lo tiene. 

El venía de invitado casi sorpresa, lo mismo hubiese podido traer un jamón o alguna perdiz escabechada, como otros traen adoquines o power points. Sólo se esperaba su presencia... iba casi de atrezzo


Santi es como el primo lejano de las fiestas familiares, sí ese, el de los chistes machistas que en el fondo hacen gracia por lo brutos que son, el del porque sí, porque así soy yo, y los demás comensales lo aceptan como tal porque a fin de cuentas es parte de la familia; su abuelo era primo hermano del otro abuelo, crecieron juntos allí en el pueblo hasta que uno se fue a la ciudad a "prosperar".... Así que le aguantamos, ¡qué es el Santi joder! ¡ya sabéis cómo se pone!, hace quedar bien a los demás que parecen más civilizados y listos (nosotros no somos así, repite el resto de los invitados por lo bajaní, después de haberse tronchado con el chiste de "En qué se parecen el ketchup a una mujer? - En que solo sirve para darle gusto a la salchicha". )... 

luego que se vuelva al pueblo con sus cacerías y sus toros embolados hasta iremos a verle ese verano por las fiestas porque nos gusta de vez en cuando ser como el Santi, y joder, también El Santi a veces tiene algo de razón cuando dice que hay muchos inmigrantes, no tenemos sitio para todos, es cierto o ¿no?, 
y esas mujeres que gritan enseñando las tetas no me digáis que no son unas pesadas histéricas y esas niñas que se visten con un cinturón en vez de falda eh?¿ luego pasa lo que pasa... 
 y ¡esos catalanes que se creen superiores! a ver.. ¡qué coño! ¡somos españoles! nos gustan las mujeres y el vino y los toros y la caza... pero claro que no somos como Santi eh!... sólo a ratos.... igual le votamos por joder a los otros, pero sería sólo por eso eh... porque ni de asomo somos como el Santi.... Joder...
y es majo el Santi..
verdad?¿

REGRESO AL FUTURO

No soy una persona dada a la nostalgia, soy del tipo a lo hecho pecho y creánme con las putas hormonas menopausicas que circulan por mi cuerpo, pecho tengo hasta demás. Pero últimamente y quizás sea por los años que ya se van acumulando malamente (y jodidamente en forma de kg tengo que añadir) en mis caderas, barriga y demás muslos, me sorprendo pronunciando ESA FRASE propia de abuelas de ganchillo y pensionistas aburridos de la partida del mus... sí sí esa que se pronuncia entre suspiros y empieza por un cualquier y acaba por un mejor... la única diferencia es que yo no añoro mis años mozos ni hago apología de una vida anterior al Whatssap y demás redes sociales, no no, yo no me remonto tan atrás, ni siquiera a un par de años... tan sólo me teletransporto a unos 9 meses, tiempo de embarazo y curso escolar... me limito a retroceder al mes de junio del 2018, mi poder no alcanza pa más (mi memoria menguada ya por algunos excesos tampoco). 

Tantas cosas pasaron desde entonces... y según el dicho hacen que todo parezca mejor por aquel entonces. Cosas que han hecho real otro dicho " Otro vendrá que bueno me hará" y me hacen sentir como una mujer sentenciosa (algo que me desagrada y mucho). Pero sorprendentemente aquello pasó, vinieron unos que hicieron mejor y hasta añorar a una persona que parecía que nunca iba a echar en falta, sí señores, hablo del tal M. Rajoy, nuestro farfullero más egnimático, el de las grandes frases sin sentido pero de las cuales nos podíamos reír a gusto, el registrador de la propiedad más famoso de España, el don Tancredo, nuestro ex presi defenestrado por una moción de censura que mucho celebramos como la puerta hacia un futuro menos corrupto, una renovación o como decía la Espe.. regeneración del PP, abro un inciso - con aquello no digo que me parece que Pedrooooo sea una opción mucho mejor que la de Mariano pero algo había que cambiar vamos digo yo - cierro el inciso.

Total que Pedro el Guapo emergió del limbo donde le mandaron los de su propio partido y como por arte de magia o quizás gracias al poder de esa mandíbula cuadrada y sonrisa profident que subyugaron hasta al Rufián alias el niño de la impresora, tomó la decisión de hacer el come back más sonado de los últimos años, bueno por lo menos hasta que Zidane (ay qué hombre) decidió volver al Madrid . Junto con otros renegados y enemigos de Españñña, Pedro formó una pandilla anti Mariano y al mejor estilo Severius Snape le lanzó un "expelliarmus" que le dejó "petrifucus totalus" del susto, tanto tanto que Mariano se tuvo que reponer yendo a comer con los más fieles de sus escuderos y no volvió más al congreso (eso sí mandó a la niña de los recados de siempre a ocupar su sitio con un bolso para que la gente no se diese cuenta de su ausencia; Mariano es todo un maestro del arte del disimulo, con tal de no dar la cara lo mismo le da un bolso que un plasma )

Y así y claramente desoyendo los consejos de cualquier buena madre - No te juntes con malas compañías que salpican - Pedro the Handsome, formó un gobierno Camelot que él quiso ver como glamuroso tipo Kennedy cuando fue más bien absurdo tipo Monty Python y encima sin gracia. Y asín, sin nosotros saberlo porque claro en junio estábamos ya con la mente puesta en las vacaciones de verano y no nos íbamos a poner a pensar a esas alturas de la escala de richter, nos fuimos encaminando hacia un gobierno con muerte segura

así tal cual

 Total que pasados los calores veraniegos, de anuncio de desenterrar a la momia de Franco en dimisiones expres pasando por algún que otro acto de buen rollo tipo Acuario, con Mariano de vuelta a su curro en Santa Pola y Pedro dando vueltas con el Halcón estrenamos la temporado otoño-invierno en el Corte Inglés y en la Corte Española y fue cuando la oposición salió de su estupor -¡Mira qué nos han hecho cómo se atrevieron! - para pasar a la indignación - ¡habéis creado un gobierno Frankenstein! - y acabar en un al ataaaaque ¡Sánchez dimisión!

La vencida que no derrotada derecha española se rearmó y llegaron ellos...  los caballeros del apocalipsis de la derecha española... las tres mellizas (siempre me preguntaré que por qué no las llamaros las trillizas) de la salvaguardia nacional, los abanderados de la bandera (valga la redundancia) rojigualda, los salvadores de la patria, los que hasta cuando eructan lo hacen con la palabra Españñña en la boca... CASADO RIVERA ABASCAL, PABLO ALBERT SANTIAGO, tres JASP que decían en los 90's, sólo que ya no son Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados sino unos Jóvenes Aunque Sobradamente Pasados... porque en vez de unos apenas cuarentones parece que hayan nacido en el 40 del siglo pasado ¡y peor que añoran no haberlo hecho! porque su discurso es más propio de aquellos años. 

Parece que compiten entre ellos a ver quién es el más español, el más patriótico y si bien sospecho que en el fondo se odian entre ellos están dispuestos a lo que sea con tal de mandar en España, incluso aliarse... y eso me da mucho miedo porque ha desembocado en una escalada para ver cuál de los tres tiene la idea más populista para arrancar votos de un pueblo que - perdonad que lo diga - suele ser muy borrego y de poco leer entre líneas. Así que la táctica es sencilla... AHORA QUE VAMOS DESPACIO VAMOS A SOLTAR BURRADAS TRALALA VAMOS A SOLTAR BURRADAS TRALALA VAMOS A SOLTAAAR BURRRADAAAAAS... y contar algunas que otras mentiras también ¡que estamos en campaña electoral joder!...

Si del caballero Santiago me esperaba cualquier cosa, por lo menos él no tiene dobleces, pensaba que Pablo y Albert iban a disimular un poco más. Bueno si bien Rivera - seguro el más hipócrita de todos, por lo menos pone cara de incómodo en presencia del macho Alfa Abascal - lo intenta con cada vez menos éxito, Pablo, mientras, está desatado y va en plan mesiánico con esa sonrisa forzada de primero de la clase y eso que lo de su máster no está claro...

A ese chico hay que darle algún calmante, una tila, un chute de ansiolítico, una transfusión de oxígeno activo del Vanish o lo que sea PERO ALGO Y QUE SEA YA.. de su boca salen adjetivos de rancio abolengo tipo FELÓN, ADALID DE LA RUPTURA EN ESPAÑA, ¿¿CHOVINISTA DEL PODER?????? a ver una persona que insulta así no está bien de la cabeza no me digáis que no, también reclama la retrocesión de la ley del aborto a los plazos del 85 - cuando os digo que tiene fijación con el siglo pasado - y, esa es la última, asegurar que las madres sin papeles que entregan a sus hijos en adopción no se expulsen de inmediato a su país de origen, vamos como una tregua gestacional. O sea como un criadero de niños, bendito sea el fruto que será adoptado por familias cristianas...

Cierto es que esa esta ley ya existe en la comunidad de Madrid y que Pablo Castrado tan sólo la quiere elevar al ámbito nacional, quizás sea cierto de que se le haya malinterpretado como va clamando desde la indignación y el victismismo - es que me quieren mal - quizás sea verdad, yo personalmente le quiero mal pero que muy mal - lo que pasa Señor Casado es que aún siendo el fake que Usted dice ahora que es , esa noticia la hemos tomado por cierta y por qué?¿ porque viniendo de usted no nos extraña ya nada... ha jugado a ser el más macho del corral, a ser el más puro, el más castellano, el más grande protector de la familia española y se ha quemado la lengua que tendría que haberse mordido en varias ocasiones... 

Qué miedo me dan, sus ansias de poder nos pueden llevar a eso, una España donde cualquier pasado fue mejor, ya está lo dije.. ¡ Qué mal todo!  y me sorprendo añorando a Mariano y Sorayita a quien tanto critiqué y eso también está MAL... ¿cómo se puede añorar al PP de antes con sus Gurteles, Púnicas, sus papeles de Bárcenas, con Fátima y sus vírgenes, Celia y su tablet? ... pues ESO me está pasando y sospecho que no soy la única a quien le está ocurriendo. 
Si fuese Marti Mac Fly y tuviese que regresar al futuro casi que me lo pensaría porque lamentablemente me parece taaan poco halagüeño... 

Bueno ahora que lo pienso, como en el fondo soy rubia de raíces sí que volvería, tan sólo para contemplarle...  BIENVENIDO MISTER ZIZOU.. ainnnssssss... que me emociono toda, miradle pero miradle...