domingo, 22 de octubre de 2006

DANTE IL CRIATORE

Mi peluquero es gay y se llama Dante. Como su nombre es divino y castigador, es como el Rossi de las tijeras, IL CRIATORE, le llamo. Le temo como un nublado y es de las pocas personas que me imponen respeto, es que me veo condenada a dejar mi cabeza entre sus manos porque es el único que da con mi estilo. Cada visita me supone aguantar su sinfín de reproches, habladurías y sobretodo sus problemas con Troy, sí el mismo del gimnasio, (ver mi blog soy vaga) que resulta ser su novio desde hace dos años. Cuando les pillé morreándose, casi me da un ataque de la risa que me entró. Por cierto que los famosos pantalones marca paquete amarillo piolín que me lleva Troy en su trabajo de coach del gimnasio “a cuerpo de rey” son regalo de Dante. También por cierto, como ése tiene unos celos acérrimos, cuando le conté lo bien que le resaltaban el paquete, Dante se puso malo y de ahora en adelante Troy tiene que ir a trabajar con un chándal de felpa (tipo albornoz de tu madre), pobre con lo que suda. Dante es muy loca, y habla con todo el cuerpo, las manos, las caderas, el culo… todo se mueve. Se suele vestir con ropa cara y de marca y siempre a la última. Maldita seas si entras en su peluquería no debidamente accesorizada o mal conjuntada porque su lengua viperina te deja hecha unos zorros. Así que tengo que ir muy mentalizada, o muy necesitada. Este viernes, desde que me levanté, no estaba conforme con mi pelo. Paso de ser un con un poco de laca se arregla a un me lo tengo que cortar ya. Así que nada más terminar mi jornada laboral llamé a la peluquería “Divino corte” que regenta Dante con histerismo y aterrorizando al personal. Sabía que me iba a tener a arrastrar.
- Hola Criatore, necesita imperiosamente tus delicadas manos en mi pelo.
- Anda Crueeeeela, bueno pues según la agenda, te puedo dar cita el martes a las 10.
- No puedo esperar tiene que ser hoy, no lo aguanto. Please.
- Pss, se siente, llama a Maruja a ver si puede recibirte.
Lo sabía, sigue sin perdonar que recién parida me fui a la peluquería de la esquina de mi calle llamada “Marujas” porque la escasa hora y media que me deja la niña entre toma y toma, no me daba tiempo ir a su pelu. (perdón salón de estilismo capilar). En “Marujas”, salí con un casco porque la mujer no corta mal pero impepinablemente sales con el pelo en forma de casco. Todo abombado.
- Por faaaaaaa, Criatore sabes que sin tu arte, mi autoestima bajará a niveles bajo cero, y mi mal humor lo pagará mi niña.
- A Eva ni tocarla, vale pásate antes de las 19h, que viene Troy a recogerme.
Lo sabía que funcionaría, Dante siente pasión por mi hija y es recíproco.”Tu hija es divina no parece tuya”. A veces pienso que la razón es que tienen la misma edad mental, les gustan la misma ropa (sobre todo lo brillante), tienen el mismo gusto musical, a saber las divinas; la J-Lo, la Madonna y sobre todo los dos se derritan por Iker Casillas. Como dice Dante es verle y se me inflan los huevos. Prefiero no saber lo que dice mi hija.
- Mentiroso Pelayo no cierra antes de las 21h.
Siempre sospeché que Troy no era su verdadero nombre pero cuando a base de chantajes conseguí que Dante me chivará que Don Músculo se llama así porque es de Mieres Asturias Patria querida (olé Alonso), casi me echó de la pelu por el escándalo que mi ataque de risa provocó.
- No le llames así, te espero hasta las 19h ni un minuto más.
Así que metí el turbo a mi Kangoo, y me fui al centro comercial. En el camino casi atropellé a un anciano con perro. Es que no se les ve, siempre van vestidos de marrón o grises, sigo preguntándome porque Trafico no obliga a los ancianos en ponerse traje reflectante por las noches. Llegué a las 18h 50’ y busque un sitio fuera, otra tontería mía ¿porque no fui al parking? Es que el parking lo asimilo con compras en el hiper y me empeño aparcar fuera si voy de compras guays o a la pelu. Digo yo que para marcar las diferencias entre lo terrenal y lo divino. Craso error no había sitio así que cuando llegué eran las 19h 01. Dante me esperaba con el cierre en la boca.
- Chica, lo que llevas, es horroso ¿viene de los chinos o del mercadillo de Vallecas, no te favorece nada, además has engordado, cuidadín que a la edad que tienes, esas cosas no perdonan. ¿No te han dicho que la mejor dieta es comprarse una talla más? Claro eso te paso por no hacerle caso a mi Troy que te dejaría el cuerpo de los 15 años. Has llegado tarde. Lo siento.
- Hola, yo también te odio y además no quiero ser como a los 15 que no tenía ni tetas, locaza ¿puedo pasar?
- Claro que no, te dije que me iba. Vuelve mañana que te haré un hueco. ¡qué inmensa es mi bondad! Si quieres me puedes invitar a una caña.
Sabía que era innegociable y a esas alturas entre el sudor de la carrera y lo fastidiados que tenía los pies por la botas de tacón casi lo único que quería era ir a casa o tomarme una caña con este ser insufrible, porque en el fondo es una de las personas más entretenida que conozco y siempre te cuenta anécdotas suculentas sobre sus clientes. Así que nos fuimos al Bar de Braulio, ex novio de Dante y nos dedicamos a criticar todo lo que pasaba y adivinar qué tío era gay. Según Dante cual Mauri de Aquí no hay quien viva, todo tipo medianamente bueno es gay. Me volví a casa con un par de pendientes de campanillas, regalo de Dante para E. y media tea. Del corte de pelo ni me acordaba.

domingo, 15 de octubre de 2006

MAS VAGA QUE UNA VACA DE VACA.. .CIONES

Mi primer encuentro con Troy


Lo confieso soy vaga, es más tengo una amiga que me llama la chica que nunca corre. Es que nasi pa caribeña, como los del anuncio. No me gusta el deporte, bueno maticemos un poco, no me gusta los deportes a mi alcance que son gimnasio o gimnasio. Para mí entrar en uno es un trauma, y mira que lo intenté en repetidas ocasiones. En el de mi barrio todavía tienen un cartel de se busca con mi foto y nº de socio. Normal aparecí dos veces después de haber pagado la cuota trimestral, es que supera mis fuerzas. Pero mi amiga Irma, la del blog de conductora novel, es una ferviente lectora de revistas tipo Elle, Vogue, me mandó como avanzadilla al infierno porque según ella, nuestra edad nos obligaba a tal sacrificio. Le dije que era muy mala idea porque cuando algo no me gusta soy como el Pitufo gruñón, no atiendo a razones. Así que cuando me acerqué al mostrador de recepción del Gimnasio A Cuerpo de Rey, ya estaba al borde de las nauseas. La chica que me atendió, parecía epiléptica de tanto moverse, digo yo que para no perder el ritmo del Aeróbic. - hola vengo arrastrada a apuntarme a algo - Muy bien, dijo doña soy súper mona, tengo, 20 años, la 36 y un culo en acero, para estas horas tenemos, aeróbic, Step, Strech, Spinning - Vamos a ver, tengo casi 40, una niña, fumo, acaso me quieres matar, monina, tengo yo cara de hacer Spinning, que dicho sea de paso no sé lo que es pero no me gusta como suena. ¿No tienes Yoga, que es un deporte guay donde una se puede hasta dormir? - YOOOOOOGA, que graciosa, eso no es deporte, pero vamos si quieres te invitamos a pasar gratis al gimnasio, TROY nuestro coach te asesorará y luego decides. - Pues vale si es gratis, por lo menos veré cachas, y allá que fui; El llamado TROY más bien se parecía al NEN y después del cuestionario de rigor y la evidente conclusión del poco interés que le ponía, me puso una tabla nivel principiante muy inexperto y me mando a hacer abdominales: - aquí tienes tu tabla, empiezas con 40 abdominales - bromeas pillín, ¡que sentido del humor ¡ - No bromeo dijo, con cara Rocky Balboa, tienes que ganar fondo Así que pensando que más bien había tocado fondo me tumbe con cara de mala leche en esta especie de camilla, segura de poder engañarle y hacer la mitad de la mitad Pero no, de repente al levantar los ojos, allí estaba poniendo el felpudo de sus sobacos hinchados a hormonas delante de mi cara de color púrpura. Dios que asco. - Así no vamos a ninguna parte, móntate en la bici estática - Claro ¡qué mejor para ir a ninguna parte!, le dije para relajar el ambiente Cara de póquer, no lo entendió o de verdad no tiene ni una pizca de humor….Me monté en la bici y como ya sabía que no iba a prosperar la cosa, ni que entre TROY y yo iba a surgir una bonita amistad, me dediqué a mirar el personal. Mi primera impresión fue que todos los chicos allí sudando eran calvos o con gran problema de alopecia. Será que la pérdida de pelo es igualmente proporcional a la vigorexia o bien que es contagiosa, cosa que es más alarmante para el género masculino. Luego me fije en los modelos que nos llevaban los alopécicos sudorosos. Pa morirte de la risa, esas camisetas de tirantes en tejido brillante no tienen precios y esos mini-short marcando paquetes son el no va más en horterada. Esos cuerpos depilados, con lo que duele. Y encima se ven guapos, hay uno que me mira tomando poses de lo más hilarantes cual Adonis posando para Phileas, y yo muerta de la risa en mi bici, ya ni disimulo y le miro fingiendo una atracción incontenible. Se me acerca el NEN - Bueno creo que hemos terminado por hoy - No que vaaaaaa, si yo tengo tiempo - No hay que forzar el primer día - Es verdad tengo la mandíbula que me duele, serán agujetas, le dije bajando de la bici. - Creo que deberías apuntarte a Aeróbic, se te ve marchosa… - Bueno me lo pensaré. Adiós TROY que sepas que el amarillo piolín de tu mini short resalta mucho…tus órganos…….. Recogí mis cosas y al salir a la calle me llama el Adonis, - oye, eso, te apetece tomar algo - Paso no me gustan las bebidas isotónicas, después de tanto ejercicio necesita una caña y la tapita que va junto. Es que tengo que mantener mis curvas. - Bueno pues me tomaré un Acuarios, en cuánto a tus curvas haces bien en mantenerlas. Me llamo Juan. Con pantalón y jersey gano mucho. Así que le acompañé al bar de la esquina, donde nos hicimos amigos a pesar de nuestras marcadas diferencias. Inútil decir que mi inscripción al gimnasio fue postpuesta hasta fecha indefinida.

domingo, 1 de octubre de 2006

UN CAJON NO ES UN COJON

Cuando por fin encontré algún desaprensivo dispuesto a arreglar este asuntillo del permiso de trabajo me planté el primer día en esta gran oficina donde me dijeron que mi jefe era este señor despeinado y apopléjico de detrás del cristal. Pensé que hablando tres idiomas allí iba a arrasar, y que el susodicho no iba a caber en sí de gozo por tener el privilegio de colaborar conmigo, así que armada de mi mejor sonrisa entré en la pecera. -

- Hola soy la sustituta de Isabel, encantada

- Hum vale, pues te sientas allí y coges el teléfono. El rubio este es Manolo, te ayudará en lo que pueda.

Y punto en boca, nada más, eché un vistazo al gordo y además de rubio teñido llamado Manolo. Le faltaba la nariz aplatada para ser un Bulldog, pero la baba la llevaba puesta. Sonriza forzada y se me acerca. Mierda pensé.

- Hola preciosa, estoy aquí para lo que haga falta

- Hola qué tal? y pensé Dios que no me haga falta nunca nada de este hombre. - Así que eres la nueva, me encanta lo del francés, ¿lo practicas mucho? y se rie el imbécil Ya estamos dentro de dos días me soltará lo de vulevu cucher ave moa se soar. Primera llamada: Un proveedor muy poco amable por cierto (se me cabreó cuando le pedí amablemente repetir por tercera vez el nombre de su empresa) me pide los pagarés de la factura 2245. Dios que es eso del pagaré. Si lo pregunto al apopléjico pierdo ya 10 puntos, mierda sólo me queda Manolo. - Dime muñeca (joder le falta tocarse lo cojones y relamerse, en este momento quiero llamarme Asunción y ser morena con bigote). ¿Por cierto como te llamas?.

- Valérie -

ah Marivi

- Noooooo Va le rie

- Ah Marylin y embelesado ¡qué bien te queda!

!Dios me quiero morir! pero me veo en la obligación de hacerme la simpática para averiguar que coño son los putos pagarés.

- Pues aquí lo tengo, en mis cajones, cariño. Me pongo mala de aquí a poco me mete mano seguro. insiste.

- Ayudame bombón que esto está hecho un follón, si me pudieses sostener el cajón porque al abrirlo se va a caer un montón de mierda ya verás. En esta oficina no reemplazan las cosas ni si son una amenaza de muerte pa'l empleado. Ya verás corazón, aunque tú a lo mejor le puedes sacar algo al jefe, con los encantos que tienes.

- !que repelus por dios! encima con el aire a tope seguro que se me ve los pezones.....

- Es que habrá que vaciar los cajones ya verás, anda acércate que así no me sirves, no tengas miedo mujer. y me acerco..... Ya le tengo a 10 cm, me mareo, voy a potar, y zas noto su manaza que me roza el culo.

- Me pueden el histerismo creciente y la hiel que me sube del estómago, ahogo un grito y le suelto: Quita la manos de mi culo mamón. -

Joder con la guiri, anda fiera no pasa nada que ha sido sin querer.

- Mira Manolo no pienso vaciarte los COJONES bajo ningún concepto.

DIOS que he dicho, no puede ser, nó en mi primer día de trabajo, pero extrañadamente Manolo se queda en blanco, mirando a lo lejos.

- Hum Señorita, el teléfono está sonando, he tenido que contestar yo mismo, supongo que la ETT le ha explicado sus tareas, puesto que ya conoce a Manolo puede ir a su mesa y sin más se da la vuelta joooooooder el apopléjico.

- Gracias por no chivarte es que Luis es un atacado y además le caigo mal porque soy así de repelente, si ya sé que soy un pesado pero sino nadie me hace caso. Decido que el instinto maternal me puede y adopto a Manolo, atrapo lo pagarés y me voy a mi mesa orgullosa de haberle ganado la partida. Es cuando escucho: Pero nena por lo de vaciarme los cojones, a ver como lo hacemos porque con la mesa tan inestable, la mamada discreta puede resultar peligrosa. Se me escapa la risa...... y me pongo a atender mis emocionanteS tareas

Pio pio pio

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