jueves, 21 de junio de 2007

HOT IN THE CITY III NADIE ES PERFECTO

21 de junio de 2007

HOT IN THE CITY III - NADIE ES PERFECTO



Al colgar con Dante, un escalofrío que me recorrió el cuerpo, me quitó un poco del colocón que llevaba encima… Pero no tanto como para apagar la juerga que me ecendía por dentro… La Belén me seguía mirando boquiabierta… Normal había escuchado mis respuestas a Dante plagadas de insultos animalarios que son costumbres entre los dos, a saber “Pitón encelado, cucaracha descerebrada” y demás joyas de nuestro repertorio peculiar. Me dio un poco de pena, no estaba preparada para tanta crueldad… Pero esta mujer es un portento del “comme il faut” y después de inspirar muy hondo, volvió a intentarlo: -“¿era un amigo tuyo, tiene problemas?
DIOS, esa mujer es impagable… pensé, así que metí el turbo a mis bulos cruelísticos…
- Qué vaaaaaaaa es mi hermano, bueno a ti que veo eres una mujer liberal y enrollada, te lo puedo contar; resulta que se va a cambiar de sexo y no sabe si llamarse Raimunda como la Pe en la peli de Almodóvar o si Prescilla por lo de la Peli “Reina del Desierto”… es muy peliculero, le fascina todo lo que tiene que ver con el Show Biz , fíjate que desde pequeño su sueño es que le adopte Michael Jackson… ¿Tu que crees?
La Belén estaba como cataléptica, sus ojos iban dando vueltas como los de Marujita Díaz, intentando llamar la atención de Jesús que en este mismo momento estaba levantando a Troy de un rosal…
La chica me daba un poco de pena pero de verdad no entendía cómo podía creer el cúmulo de despropósitos que le estaba contando:
- ¿estás bien Belén?... te veo como muy pálida… tomate esta copa… anima un muerto…
Y se la bebió de un trago… así que ipso facto le metí otra copa en la mano que se volvió a meter pal cuerpo de una tajada… Esto se animaba…
- Ups ya me encuentro mejor aunque un poco piripi, es que no suelo beber… Oye…
- Un día es un día mujer, ala tomate otro…
Y se lo tomó, a los cinco minutos, se estaba quitando la rebecca y se abanicaba con una hoja que arrancó de un arbusto… Roja como un tomate… y con una risa floja “me estoy haciendo pis”…
En eso que llegó la Zaplana que se veía que también se había animado con unas cuantas copas y que tenía ganas de guerra…:
- “Val, deberías de controlar a Pelayo bueno Troy o lo que sea como tú le llamas, creo que no está en sus cabales… con lo formal que era… a veces pienso que nunca lo tuvimos que dejar… es tan influenciable… creo que soy la única mujer que le haya entendido de verdad, sabías que de vez en cuando me llamaba y quedamos para charlar, entre amigas me lo puedes decir ¿tenéis problemas de pareja? Uyyy craso error, meterse en mi idílico matrimonio… así que me tiré un farol:
- “Si ya me contó que le invitaste varias en un hotel de la carretera de la Coruña, es lo malo de ser divorciada a los casi 40, una no tiene tiempo ni cuerpo para ligar y tienes que tirar de agenda, ¿también le invitaste a Jesús?”
- ¿Cómo te atreves?
En ese momento intervino Belén, chillando como una mona y tirándose al cuello de la Zaplana
-“Hija de puta, lo has vuelto a hacer, me habíais jurado los dos que era una affaire de unos meses sin más… me habéis vuelto a engañar… “La Zaplana con su piel tostada tirando a verde, no sabía cómo quitársela de encima
-“Belén te prometo que no ha vuelto a pasar… no he echado un polvo en meses… ya te pedí perdón incontables veces…” y girándose hacia mí me espetó:
- “Enhorabuena, has ganado, me largo de aquí, espero que tu maridito haya progresado en la cama, conmigo era una nulidad”…
-“No te preocupes por mí Begoña, Troy es un Ferrari…”
Y se dio la vuelta…. La Belén estaba desolada y con ganas de confidencias:
- “si Val tenías razón, Jesús es un picha brava… en Valladolid le conocen como tres o cuatro queridas… no sé cómo lo aguanto… creo que esta vez, le dejaré de verdad, Papá siempre me dijo que no le gustaba para mí…se casó conmigo por su Notaría” Y se me derrumbó en una silla… Parecía una muñeca rota…toda despatarrada
“Ala no te preocupes… tómate otra copa…”
Y se convirtió mi Belén en la Chavela Vargas, tomando, tomando y tomando…
Mientras tanto Jesús y Troy se nos acercaron… Troy en un estado lamentable la verdad, el alcohol por fin haciendo mellas en su buena planta habitual…
- “Val, quédate con tu maridito, se está meando contra los árboles del jardín… y ya me han llamado la atención el personal del hotel…Ay Pelayo nunca supiste beber, mírame a mí… Aguantando como un chaval…
Y mirando su mujer, y viéndola tan compungida, levantó las cejas al cielo en un gesto de exasperación y espetó:
- Belén ¿y a ti que te pasa? Ala has bebido una copa y estás mareadita… si ya te dije que no aguantas una juerga… no me jodas que me vas a amargar la fiesta de nuevo…
Fue como un relámpago, Belén se levantó como impulsada por un muelle:
- “ Jesúuuuuuuuuus, prepárate te voy a dejar sin un duro… mi abogado te llamará este mismo lunes”…
Jesús visiblemente perturbado por la agresividad de su marioneta de mujer… Troy y yo, nos estábamos conteniendo la risa…
- “Pero qué dices mujer, ala tranquilízate que con dos copas sabes que dice cualquier tontería… ala vete al servicio a echarte agua a la cara y nos vamos a casa…
- “Ni de coña, me quedo aquí con Val, es muy maja, no hemos hecho muy amigas”
En ese momento Jesús, claramente enfurecido:
- Mira Troy, sabes que fuimos buenos amigos, pero no te reconozco, esta mujer (hablando de mí) te ha cambiado del todo, te lo digo yo, ella es un peligro, se la ve mala persona, la perversión personificada… Mira lo que ha hecho contigo y con mi Belén y... Begoña…
Troy muy mosqueado, se abalanzó o quizá se cayó, no lo podría decir, sobre Jesús:
- Mi mujer es lo máaaaaaaaaazzzs grande del mundo, tú tienes un problema, hips, reprimido de mierda… si todo el mundo sabe que le pusiste la cornamenta a tu mujer desde el primer momento….
Jesús estaba al borde del ataque de nervios, estaba dando bote como los boxeadores en un ring….
- Eso siempre mejor que te las pongan a ti, seguro que esa (hablando de mí nuevamente) te la está pegando con todos, mírala como provoca…. Puta…
Troy bufó, se deshizo de mí y se tiró a por Jesús a quien tumbó en un parterre de flores
Diooooooos otra pelea… Belén intentaba separarlos y yo no podía con la risa….
Se hizo un coro alrededor de ellos y el pobre Antonio que era el anfitrión, viendo que su puesto de trabajo estaba peligrando, se puso en el medio con la mala suerte que le aterrizó un puño en la cara… esto se estaba convirtiendo en una melée de Rugby…
Mal íbamos… me estaba preguntando su no nos habíamos pasado Troy y yo, en nuestro papel de Bonnie and Clyde…Y fue cuando se oyó…. Un chillido: - “BASTA YAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, TU, DEJA A MI HOMBRE AHORA MISMO O TE ROMPO ESTA BOTELLA EN LA CABEZA”
Bendito sea …Dante con su cheelaba de andar por casa y una botella de Martín en la mano… majestuoso cual Caballé en el Liceo… De repente un silencio total reinó en el jardín… Jesús soltó a Troy, y éste se levantó mal trecho pero visiblemente feliz de ver a su parejaaaa
- Amooooooool, me estoy mareando… ¿me acompañas al servicio, creo que tengo que vomitar”
Dante, le abrazó, le quitó las hierbas del pelo… y se le llevó de la mano a su habitación delante del personal asombrado… Y yo aprovechando el desconcierto general, me estaba retirando hacia la salida cuando vino hacia mí la Belén
- Val, creo que tu marido es homosexual… - Nadie es perfecto, Belén, nadie es perfecto….
FIN…

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Pio pio pio

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