miércoles, 20 de febrero de 2008

INTRODUCCION A LA BODA

Voy a la carrera porque mañana a las 14h estoy en el avión para asistir a la boda de mi mejor amiga.... La Véro.... Se casa por primera vez a los 40 y con tres niños de un anterior arejuntamiento,en cuanto a su churri nuevo aporta 4 retoños a la entrañable familia...

Menos mal que visto la ya avanzada edad de los novios, los mayores de él volaron a crear su propio nido... Se nota que hablamos de Francia por que si fuese un caso Español tendrían que vivir los 9 en algún pueblo de las Hurdes donde se puede todavía encontrar un casa de más de 80m2 por menos de 300.000€.

De hecho los novios viven en un equivalente a las Hurdes a saber un pueblo que sitúo yo entre el fin de cualquier carretera asfaltada y los confines de la civilización... vamos el culo del mundo francés...

Yo, soy de ciudad ya que padecí una juventud en un pueblo del culo del mundo pero en su versión belga, a saber con su puesto de patatas fritas en cucurucho y los mismos bares de carretera que son calcos estén en el país que estén... sólo cambia la decoración porque las mesas de madera y las sillas de formika son iguales en cualquier punto de Europa... en el bar de un pueblo de Avila podrás encontrar el típico mostrador de cintas de cassettes del Niño capeado de la Puebla, Canelo o auténticas maravillas como Dónde está el país de las hadas de Mecano... primera edición, también podrás comprar unos llaveros en forma de polla, o de bandera Nacional o con el glorioso perfil de un tal Paquito... pues eso en un bar belga encontrarás una colección de botellas de cervezas de la misma marca pero en su distintos diseños, con moho, una colección de vasos de cerveza de los cuales fijo habrá algunos en forma de tetas, culos y demás accesorios... pues eso que me he liado... todo ello por contar que no me gustan los pueblos.

La Véro fue como yo hasta los 33 luego siguió la llamada de la naturaleza muy propia de los hippies de los 70... Hippy no es pero digamos que estaba cansada de la gran ciudad... Así que desde que optó por largarse a vivir en un lugar que haría las delicias de un publicista buscando el decorado adecuado para grabar el anuncio de una marca de suavizante... o sea cielo azul tierno, lavanda y nubes de algodón, pues no he vuelto a visitarla, obligándola a desplazarse a Madrid... lo siento tengo alergia a lo campesino...

Cuando mi Véro me dijo.... Cruela por fín vas a tener que venir al culo del mundo me reí.... hasta que añadió QUE ME CASO Y TU SERÁS MI TESTIGO que fue cuando de tanto descojonarme casi me ahogo... No jodas le dije a qué viene eso después de tanto tiempo, esas tonterías se hacen porque el amor te ciega o sea a los veintitantos pero a los 40....

Así que me explico que básicamente se caso por dinero.... para ahorrar porque se han comprado un terreno para construir una casa redonda (la podéis observar en la foto de la invitación de boda) y si lo hacían como pareja sin estar casados pues los gastos de notaría y problemas en caso de herencia le suponía un aumento de presupuesto que prefirieron subsanar pasando por el juzgado... Además les hacía gracia...

Se liaron la manta en la cabeza y decidieron brindarnos un fiestorro de aúpa llamado boda.

La boda no va a ser nada convencional... primero porque la novia no se casa ni siquiera de penalti sino del programa del día después (lo digo para seguir con comparaciones futbolísticas).... Segundo porque mi Véro es como muy original en su look a saber que un día le dio por raparse el pelo allá por los 90 y desde entonces su cráneo no conoció melena al viento. Cómo mucho se lo deja crecer de dos centímetros... En un gesto de amor más grande que el de Romeo ante el cuerpo sin vida de Julieta (o era al revés) ha decidido que se rapa la cabeza para la ocasión... al cero... y para mayor disgusto de su madre también se ha comprado un smoking negro en forma de kimono (la chaqueta) para lucir ante el alcalde... eso sí como concesión se ha comprado unos tacones de 5 cm... Con lo cual ya os podéis imaginar que de tiros largo no voy.... Así que fiel a mi marca preferida me he comprado el vestido verde de la foto, con unos zapatos de tacones rojos comos los de la fotos también.....


En cuanto a mi pelo pues ya sabéis que lo las mechas kiwis no pudo ser.... Dante admitió que quedaban como el culo y que como no quiere que vaya a pregonar que su salón es una mierda por toda la Provenza francesa me puso unas cobre (rojas más bien) y me cortó el pelo con el de la Rihanna... la Esteban y mi E han dicho que muy guapa, yo opino que espectacular...
Aquí una foto de mi pelo hecha con mi móvil (se aprecia el pañuela Arafat que llevo)


Así que sin haber hecho la maleta todavía, ya me he mentalizado que voy a tener que coger el avión... lo odio... también me he hecho a la idea de reencontrarme con gente que hace años no he visto entre los cuales estará el Melo (un amigo gay de la carrera de turismo), Véro C (una ex amiga que nunca tragué mucho), Annette (madre de la novia y casi madre mía en un momento de mi vida) y lo más:Marco (el novio que dejé para largarme a la España)... o sea que estoy un pelín atacada por el reto de estar a la altura de las expectativas puestas en mí cuando tenía 25 y me fui para no volver y por pensar que 15 años de desaparecida no son pocos, o sea que probablemente he cambiado un montón y también porque tengo que terminar algunas cosas del curro antes de irme...y para mayor desasosiego mío, esta mañana me llamaron de la productora y me dijeron como en el anuncio del coche ese que le dan por culo y se multiplica...

Cruela.... te necesitamos mañana en plato

"·"$·%$·!!!!! qué he avisado hace tres semanas que del 21 al 25 no puedo ir ni a plató, ni pisar ningún escenario....

Ya pero ya sabes cómo va eso, estamos grabando las segunda temporada y así está el planning además que dijiste que te ibas por la tarde, así que hemos pensado que entras a primera hora y que a las doce como muy tarde estás fuera.....

Bueno es imposible ¿rajarme?

No...

A las doce si no estoy fuera os dejo plantado

Vale

Sabes que soy capaz

Si, por supuesto.... el chófer te recoge mañana a las 7.....


Grrrrrr.... está bien...
Así que ya veis como estaré mañana: de los nervios.... menos mal que luego sé que me lo voy a pasar de puta madre....

Os lo cuento todo a la vuelta

Ser malos

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Pio pio pio

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