TEST ¿QUE GRADO DE ADOLESCENCIA TIENE MI HIJA?

THoy he ido a por las notas de mi hija, unas notazas tengo que decir, promociona han dicho a eso que se llama la E.S.O, otra etapa más concluida, , ya sé que definitivamente el capítulo del libro de su vida, llamado tierna infancia, está cerrado… mi hija se está graduando en la opción vivir la vida a tope y después de su viaje de fin de curso a Terra Mítica, quedó más que demostrado…si a la ida, el nivel de hormonas estaba en su cuota más alta, podemos decir que ya se desbordó en cualquier atracción de agua del parque… porque mi hija está inmersa en una montaña rusa de sensación que ni la mítica CYCLONE, la montaña rusa de madera del parque de Coney Island en Brooklyn…

Os acordáis de la película BIG, donde el infumable Tom Hanks, pasa de ser un niño a un adulto gracias a una máquina de la suerte, pues allí se rodó… y cual Tom Hanks, gracias quizás a la magia del verano y de la noche de San Juan, mi E has terminado de dar el salto definitivo a esta etapa tan temida para nosotros sus amantes padres, es decir la adolescencia…

Yo ya le lo está divisando acercándose al horizonte cual barco pirata… la señales fueron inequívocas… y para que quizá sirva de ejemplo para madres en devenir, paso a citarlas… o mejor vamos hacer el test de Cruela para averiguar “¿Cuál es el nivel de estragos púberes que afecta a mi retoño ?”

1) Para su cumpleaños le regalaste a tu hija el top rosa con la palabra “amiga” en strass y unas sandalias de Agata Ruiz de la Prada… ¿Cuál fue su reacción?

A – Presa de una histeria que ni la niña del exorcista, cogió unas tijeras de podar del jardín y hizo jirones con el top, a continuación tiró las zapatillas al cachorro del pastor alemán del vecino para que se entretenga un rato y deje de dar el coñazo ladrando…

B – Dijo gracias con la boca chica y se tiró en plancha a por los demás regalos… el top y las sandalias un mes después siguen impolutos

C – Lanzó un grito de placer y se lo probó todo ipso facto..

D – No sabe no contesta

2) Le compraste en las rebajas del H&M las pulseras monísimas de colorines en madera, junto con una gorra amarilla con flores para ir al campamento… ¿Reacción?

A – Después de varias arcadas, armada de las tijeras de las uñas, corta el cordón, desenhebra las cuentas de colores y las tira al water, para ver si es cierto que la madera flota, una vez comprobado tira la cadena sin compasión, la gorra también acaba presa de las mandíbulas del cachorro de al lado, y te dice al campamento va la abuela, mejor acampo en el Rock en Río Madrid para ver los Tokio Hotel….

B – Dijo gracias sin aspavientos y ipso facto enseñó sus tesoros a la hermana pequeña de su mejor amiga y te dijo “le he regalado la pulsera porque la gustó tanto que cuando se la quise quitar se agarró un berrinche, así que por no escucharla llorar…” en cuanto a la gorra misteriosamente se perdió el primer día de campamento y nada más se supo…

C – Lanzó un grito de placer y se lo probó todo ipso facto…

D – No sabe no contesta again

3) Le anunciaste encantada que has comprado el nuevo de David Bisbal para escucharlo juntas en el coche... ¿Cómo respondió?

A – Convulsiones y acceso de fiebre, para luego verla abrir el capo del coche y desconectar todos los hilos del cassette. A continuación se puso los cascos de su MP3 que van tan alto que puedes escuchar EXTREMODURO como si fueses tú la que lo tienes entre las orejas

B – Dijo gracias como dice adiós, sin grandes alardes, puso el CD en el cassette y a continuación le dio compulsivamente adelante y atrás, hasta que la palabra SIN DATOS aparezca en el display… luego dijo “Ay que pena, menos mal que era de los chinos, no hace falta que lo compres más, siempre acaban rotos e inescuchables, ay mi mamita que no aprende”

C – Maravillada se lo puso en bucle cantando como Loles León, Victoria Abril y Mi Antonio cantaban al Dúo Dinámico en la final de Átame de Almodóvar…

D – No sabe no contesta again y again

4) Has invitado a casa a tus amigos con su hijo de la misma edad que tu hija y con el cual siempre ha jugado y ha compartido desde el chupete a chapuzones en la piscina... cual fue su reacción

A – Se encerró en su habitación y no bajó ni para comer alegando que se ha hecho lesbiana… cuando tu marido ya definitivamente avergonzado se cabreó y la arrastró hasta el salón, sus modales fueron tan pésimas que se le rogó vuelva a sus aposentos, esta vez dijo que no, sólo por joder y preguntó a su ex amigo de la infancia si su padre se las seguían poniendo a la parienta…

B – De repente su amigo de toda la vida era un extraño, intentó comunicar pero se la nota terriblemente aburrida, mandando discretamente mensajes por el móvil… sus respuestas más largas fueron monosílabas… porque la mayoría fueron gruñidos tipo ahaha, hum, yaya… al despedirse de su amigo se escaqueó para no darse el abrazo fraternal de siempre…

C – Gloria a dios en el cielo, gritó… sacó la granja de Pin y pon y el escalectrix para una noche de juego con su mejor amigo

D – No sabe no contesta again, again y again

5) Tus hija y sus amigas siempre han estado juntas en el patio, del cole o él de casa, inseparables desde la infancia, compartiendo todo…. llegó un chico nuevo al barrio y se parece a Iker Casillas… divertido es el MAN, todas sucumben… ¿qué pasó?

A – Tu hija declaró que a ella le daba igual el pringao ese, que pasaba de las amigas que son unas ñoñas y cursis de mierda y se encerró en su habitación para pintarla de negro… desde entonces no ha vuelto a ver la luz del sol, declaró que la sociedad es un asco y cuando sale va de negro de arriba hasta abajo…

B – Dijo pasar del chico en un primer momento pero la pillaste mandándole mensajes al móvil para quedar a escondidas de las demás… cuando las demás se enteraron se insultaron y juraron no volverse a hablar jamás, a los 4 días estaban reconciliadas y el Iker de barrio remplazado por un Silva cualquiera

C – Tu hija organizó una fiesta de pijamas entre chicas para conjurarse contra la tentación… sacaron sus mi Pequeño Ponies y el incidente se olvidó… eso sí le escribió una poesía cursi para explicarle al Príncipe Iker que lo suyo es imposible por ser demasiado chica todavía pero que la espere hasta los 19….

D - No sabe no contesta again, again y again ¿de quéeeeee hablas tía?

Y podría seguir… pero creo que respondiendo a esas 5 preguntas una idea te puedes hacer Es tan sencillo como contar la mayoría de las respuestas y ver qué letra es la más repetida... abajo os pongo los tipos según la letra..

A: Bueno puede haber esperanza mientras la cría no entre en contactos con las drogas duras o agarré una depresión por negritud… también es aconsejable que no tenga acceso a armas de fuego para el bien de sus familiares y el suyo propio…se desaconseja unos estudios a Estados Unidas porque es altamente probable que termine en las noticias repitiendo hazañas de sus antecesores en el papel estelar de Matanzas en el High School….

B: Cuando tú vas y vuelvo de allí, acaso no te recuerda a ti misma hace unos 30 años…. Jugará a la botella, se despellejarán entre amigas, se quitarán los novios, bajarán sus notas… tendrás que pelear para que te cuente cosas, se vestirá de negro, gris, blanco con un toque de fucsia, sus alhajas tendrán forma de calaveras y sus cinturones pinchos….pero a final de cuentas, la adolescencia es una enfermedad pasajera que no suele dejar secuelas, menos algunas marcas del acné si te has arrascado… así que paciencia es cuestión de 5 AÑOS….

C: Una pregunta ¿estás segura que tu hija tiene más de 10 años?, si es el caso alégrate que todavía te queda 1 de tranquilidad, en caso contrario este caso es casi igual de preocupante que él del A… ¿acaso tu hija tiene sobredosis de películas Disney?, es urgente que te desabonos de Disney Channel, y que la apuntes a deportes… pero no a la danza porque podría acabar como Britney… tanta noñería puede traer secuelas y hacer de tu retoño una inadapta para ese mundo… eso sí en caso de ser millonarios no se preocupen tu hija se convertirá en la nueva Paris Hilton…

D: ¿acaso eres madre de un niño de teta?… o ¿eres de las que considera a sus mascotas un miembro más de la familia?… este test no va contigo... espero por lo menos haberte entretenido…

Bueno pues espero os sirva… en mi caso mi hija aunque a veces me mosquea tanto que la veo como del tipo A, mi E es un claro ejemplo del tipo B… y muy de vez en cuando si está sola, se acurruca contra mí y tiene un acceso del tipo C… unos minutos donde me reencuentro con la niña que ha dejado de ser…

Buen fin de semana.