martes, 20 de enero de 2009

CRUELA AZAFATA DE CONGRESO... O PARA TODO HAY QUE VALER


Lo voy a hacer, esta vez sí que os lo juro, voy a escribir un post sin tener ni idea de lo que voy a contar…. Porque sinceramente no tengo nada que contar… bueno sí podría decir que tengo una sobredosis de trabajo con el cierre contable del año pasado, también que tengo un catarro que me deja la nariz tan irritada que hasta me duele al respirar… que estoy en plan paracetamol y mucho agua pero sin el paracetamol. Me quedo con el mucho agua… eso sí no iré al médico… es más nunca voy al médico, será porque gracias a dios no tengo mala salud y porque tampoco me gusta, es más puedo afirmar que para mi médica de cabecera soy una total desconocida… mientras tanto mi compañera de trabajo es una adicta al médico… a la menor señal de virus allá va y no para de ir por un montón de motivos… a veces creo que le encuentran cosas de tanto examinarse… a mí cómo no me ven…

Es extraño lo que me pasa con el médico porque fui una niña bien atendida y con todas las revisiones y vacunas de ley o sea que no es por falta de costumbre o por no haber tenido el derecho a ello como desgraciadamente les pasa a un montón de niños y no todos del tercer mundo… realmente creo que eso de no dejarme mirar por dentro viene de la temporada forzosa que pasé sin derecho a la seguridad social o sea porque trabajaba en negro… cuando una es joven no ve los peligros que incurre al no estar dada de alta… lo que quería era trabajar y ganar dinero, lo de cotizar me parecía mas o menos superfluo, casi un robo. Estuve una año sin contrato ni derecho a asistencia de ningún tipo, a efectos de la ley yo era una doña nadie, una invisible…

Ocurrió nada más llegar a España… Yo me largué de Bélgica como una mujer maltratada llega a un centro de acogida o sea con lo puesto… bueno no quiero frivolizar, tenía un coche replete de ropa y hasta de muebles comprados en IKEA… Abro un inciso: “cuando me enteré de que en España los suecos fabricantes de muebles baratos y monos no habían llegado a conquistar el País, casi me dio un infarto y pensé “dios y cómo se equipan los estudiantes y las parejas recién hechas”, claro no sabía aún que en España los jóvenes se quedaban en casa de papa y mama hasta los 30… cosa que no va a mejorar visto el panorama económico actual”… cierro el inciso.


Mis prisas por llegar y reunirme con mi C antes de que lo piense mejor y diga que era una locura me hicieron rechazar todos mis derechos belgas… o sea ni paro, ni seguro médico, pensaba inocentemente que nada más llegar, miles de empresas estarían peleando por contratarme… total hablo 4 idiomas, no soy tonta, buena presentación si me pongo y experiencia profesional en grandes multinacionales… la realidad fue muy distinta… porque en la España del 90, Europa no era todavía una realidad… como que no acababa de creerse que había entrado en la Unión… me convertí en una cosa apetecible pero difícil digerir con lo cual preferían ni probarme… y eso, señores, se debió a que no tenía mis papeles en regla, necesitaba DOS PERMISOS, el de residencia y el de trabajo… y lo más cojonudo era que ninguno se conseguía sin tener el otro… un puto círculo vicioso… era como intentar descifrar el misterio del huevo y la gallina, quién llegó antes… estuve preguntando por todas partes y en poco tiempo lo tuve claro… una de dos: o trabajaba en negro o esperaba a que uno se enamore de mis aptitudes y presente los documentos necesarios para darme de alta… a saber una propuesta de contrato que me daría derecho a pedir la residencia y conseguir el permiso de trabajo… y eso era casi un imposible… me harté de hacer entrevistas donde alababan mis cualidades y sentían mucho no hacer nada por mí… me sentía como la primera dama de honor de un concurso de Miss, tenía todas las papeletas para conseguir el título, los sondeos apostaban por mí y hasta me habían otorgado el título de MISS SIMPATÍA pero la corona siempre caía en la cabeza de otro… abro otro inciso “¿os habéis enterado de que Telecinco no retransmitirá la gala este año y de que dejan Marina D’Orquéguay, se pierden las mejores tradición, eso y La Melody en la Eurovisión”…cierro el inciso.

Total que empecé una larga cola de trabajos en la oscuridad… El primero, primerito fue de escándalo… si me conocéis un poco, creo que es imposible imaginarlo… AZAFATA DE CONGRESO… sí con uniforme y todo, todavía me acuerdo de la risa de mi C al verme con este tailleur azul marino, con camisa de rayas y un nudo en el cuello para rematarlo… Me dieron hasta los zapatos… cosa que encontré del todo falta de higiene pero como inmigrante ilegal que era, lo acepté todo sin poner un pero. ¡Qué fácil es abusar del necesitado! No podría decir de qué iba el congreso pero sí que era uno de los gordos porque asistía hasta JuanCa y Felipe González… Ocurrió en el Palacio de Congresos de la Castellana en noviembre del 90.


Las responsables de la Agencia de azafatas sopesaron ponerme en la estrada al lado de los mandamás cual jarrón chino y eso conllevaba estar como una hora de pie sin moverte cual Guardia de Buckingham Palace… afortunadamente al darse cuenta de que además de lucir el uniforme y no ser rubia de bote también hablaba idiomas optaron por que me haga cargo de las mujeres de sus excelencias… a saber esperarlas en el hotel Melia Castilla, subirlas al autobús y llevarlas al Palacio de Congreso para asistir al gran evento. Me insistieron mucho en que era un gran desafío, que mi servicios tendrían que ser impecable, que era muy importantes que cuide a esas señoras… y que no se podían perder el gran día porque por lo visto sus maridos iban a ser condecorados por el mismísimo Juan Ca o algo por el estilo.. De hecho ellos estarían allí desde las 9 de a mañana, para presentar sus proyectos y demás…


Mis primeras damas eran todas Irlandesas e Inglesas y eran 15… la cita era a las diez y media de la mañana… me dijeron de controlar que no se retrasen en el desayuno, que estén todas listas a las 10h para subirse al autobús… hasta allí todo correcto… a las 9h00 no habían bajado ni la mitad, las que llegaron puntuales fueron las 7 inglesas del grupo con unos trajes casi de nochebuena que encontré totalmente inapropiados para el evento al cual tenían que acudir… las demás por lo visto ni habían bajado a desayunar y me daba corte llamarlas en su habitación… es que por aquel entonces yo no leía los libros de Marian Keyes y desconocía que las Irlandesas son propensas al whisky de garrafón y a las juergas… y por lo visto las mías habían vivido la noche madrileña con intensidad… cuando sus compañeras inglesas me dijeron que habían ido a un tablao me puse a temblar… España y Olé…mierda pensaba yo, mi primer curro y ya la estoy pifiando… a las 9h30 me relajé un poco al ver que cinco pelirrojas llenas de pecas se iban a desayunar, me acerqué amablemente para meterles prisa lo más educadamente que pueda y sin que se me noté el histerismo que me correía por dentro… su respuestas fueron “don’t Worry girl, we are so sick that we only gonna take coffee” … o sea que la resaca lo iba a aligerar todo… Good… haciendo el recuento me di cuenta con horror que me seguían faltando 3 irlandeses… Oh my GOD… una tal O’algo, una O’noseque y una Sullivan (de este último me acuerdo por un libro de Marian Keyes, otra vez), me acerqué a la mesa de las resacosas pelirrojas para preguntar por su paradero… muy amablemente se ofrecieron para llamarlas a sus habitaciones y despertarlas… eran las 9h 45… quedaban 15 minutos antes de tener que marcharnos… calculé que media hora era mucho más que suficiente para llegar al palacio de congreso a las 10h30, el recorrido no tarda más de 10 minutos… o sea que saliendo como muy tarde a las 10h 15 llegaríamos a tiempo…


Me llamaron de recepción para decirme que había llegado el autobús y que estaba molestando en la entrada… a ver si nos largábamos ya…


Una de las irlandesas resacosas me dijo que una de las ausentes estaba bajando, que una no contestaba y que la otra estaba BUSY¿cómo que ocupada?... “Well, I think we should go without her”¿cómo que nos vamos sin ella?.. ni hablar yo estaba encargada del ganado no iba a dejarlas fastidiarme el primer curro…


Inspiré hondo y me fui directa a llamar a la puerta de la habitación de mis ovejas negras… Me quedaban 10 minutos para ponerlas en cintura a esas dos golfas… la primera puerta se quedó obstinadamente cerrada por mucho que la aporreé… definitivamente la O’algo se había largado… fuck fuck fuck… al final y al cabo no era mi culpa así que la taché de mi lista… me acerqué a la puerta de O’vetetuasaber… y sí que se oía ruidos detrás de la puerta, animosa, pensé que se estaba vistiendo de prisa en plan zafarrancho de combate como yo si me levanto antes de las 7 y no encuentro nada que ponerme…

- Señora O’queseyo…. Please hurry up, the bus is ready to leave in five minutes…o sea levántate guarra

- Hummm god… please…. Stop…

- What?... I can’t hear you… qué coño estás diciendo gilipollas pelirroja

- Ayyyy oh yes…

- Sí ha dicho yes… OK… I’m waiting… vamos que no pienso irme sin ti

- Yes please, five minutes…

- OK


Cinco minutos dando vueltas por el pasillo, detrás de la puerta un gran silencio, se me agotaba el tiempo y la O’tematosipuedo sin salir de la habitación… llegó el servicio de habitación… la chica iba a ser mi salvación… porque se la notó con prisa… soltó un “permiso” y sin esperar respuesta entró… y la seguí como su sombra… y me quedé en la entrada... pero lo suficiente dentro para ver todo un show...


La cama estaba revuelta, pero nadie... se oyeron ruidos desde el cuarto de baño... y de repente entró la O’queputaella corriendo mojada, y riendo como una colegiala, todita en pelotas… (bien pensé, por lo menos ya se ha duchado) pero ipso gacto la persiguió un hombre igual de en pelotas que la alcanzó y la empujó contra la pared y la empezó a sobar los pechos de forma más que lasciva.... ella de repente abrió los ojos y nos encontró a mí y a la de la limpieza petrificadas...

- My god… soooo sorry


Huimos, cerramos la puerta y las camarera y yo nos miramos alucinadas… se me olvidó que no me quedaba tiempo y nos empezamos a descojonar… Se abrió la puerta y apareció la señora O’vayapillada, envuelta en las sábanas, estaba más roja que una lata de coca cola no sé si por el esfuerzo o por la vergüenza… pero optó por mantener la cabeza muy alta… la verdad que era muy guapa…

- ¿what’s happening?

- (Qué qué coño pasa dice, que me lo diga ella)Well I’m your hostess; the bus is ready to go…

- Ooohhhh sorry, I feel sick, I’m afraid I could not go…

- (joder con las Sajonas incluso en situaciones de bochorno conservan sus buenos modales) Don’t worry I’ll tell your husband you are sick… …(al mencionar a su marido me miró un poco compungida)

- Yes please… tell him I’m so sorry, and that I’m so happy for him… what a pity

- (happy si que estás moñina, Ya le diré que te duele la garganta profunda)

- WHAT are you saying?

- Nothing…I must go… get better soon…

- Bye

Y me cerró la puerta en toda la cara… La de la limpieza que se no había perdido nada, me dijo que le tradujese…


- “O sea que tiene marido y ése no es… hay que ver con lo fisnas que van y lo zorras que son algunas… yo ví al chico ese subir a eso de las nueve, me preguntó por esa habitación y me dijo que tenía que entregarle algo a la señora esa… “

- “menudo paquete le ha entregado jajajjja”


El autobús salió a y veinte… 2 damiselas faltando en mi recuento… las pericias del chófer hizo que lleguemos a y media… mi jefa me estaba esperando con cara de pocas amigas…


- Pero has visto qué hora es

- Lo siento es que estuvimos esperando a dos que faltaban y nos retrasamos… además tengo una totalmente descontrolada y la otra está en la cama… (nunca mejor dicho)

- Ay cierto se me olvidó decirte que la Señora O’dondesemetió se fue de compras al corte inglés… vino por su cuenta, es que vivió aquí hace unos años, se conoce bien la ciudad… y en cuanto a la segunda mira tampoco había que esperarla tanto… si no quieren ir están en su derecho…


JodidA zorra, haberlo dicho antes…


Entramos en el palacio de congreso y me despedí de mi rebaño, cuando me enseñaron el marido de la señora O’tehepuestoloscuernosquerido casi me meé porque el hombre era bajito, pinta de intelectual aburrido y lo peor de todo, parecía tener un peluquín… entendí mejor a la susodicha… Seguro que se lo estaba pasando en grande…

El resto del día se pasó tedioso, no me dejaron entrar a ver los grandes de España, me quedé en la puerta con un guardia civil autista… o muy entregado porque no abrió la boca… me dolían los pies y estaba harta de no hablar con nadie… eso sí recuerdo que al escuchar el himno nacional pensé que se parecía a una canción infantil que me enseñaron de pequeña… por lo menos una cosa que me hizo gracia…


Nunca más me volvieron a contratar… tampoco lo eché de menos, eso de ser azafata no me iba… no se puede perder los nervios, ni insultar al personal, lo taché de mi lista y seguí buscando… qué cual fue mi siguiente curro ¿¿? Mucho mejor… el montaje del pregón de Navidad con Carlos Sainz y el alcalde Rodríguez Sahagún del CDS que se murió al rato dejando la alcaldía al PP… ya son años, a ver si cambia … y eso también tuvo tela…

Pues nada si al final echando mano a los recuerdos sí que tengo que contar

31 comentarios:

  1. Las inglesas, con esas caras tan pálidas, esos pies raros (sí, les veo los pies raros), ese "sorry" para todo... y que sorrisimas son... parece que ni matan ni espantan y...
    Me gusta cuando no tienes nada que contar

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  2. Es cierto las inglesas son de pies planos y grandes y también de dientes largos, pero esa era irlandesa y era más bien morena por lo que pude ver...en fín sí que las más zorra no siempre es la que se piensa...
    Besooos

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  3. Las que van de mosquitas muertas son las peores.
    Va a ser que las mujeres de los diplomáticos y las grandes personalidades, también tienen un amor en cada puerto! jajajajaja

    Desde luego, reina, da gusto cuando no tienes nada que contarnos! jajajajaajajajajajajajaaja

    Un besazo!
    Elly

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  4. que bueno!!! pero claro tal y como has descrito al marido...tenía excusa la pobre!!! será eso suficiente¿??¿?¿
    me has sacado una sonrisa, guapa.

    un beso, pandora.

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  5. Puff! me encantan las aventuras de los 90, yo también tengo unas cuantas pero no tengo tu capacidad para escribirlas/describirlas. Tienes toda la razón, hace tiempo tuve unas conocidas irlandesas e inglesas, se juntaban con nosotros los fines de semana, y eran unas zorronas de 8, exepto Liza que era ideal. Las irlandesas me mataban porque iban de santitas y luego bebian hasta caerse, vomitaban y volvian a beber y se enrrollaban con cualquiera. En fín, que sigas contandonos tus aventuras y desventuras de los 90, me encantan. Besos.

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  6. Jajajaja, qué momento esa pillada en pleno acto por el amor de Dior!!!

    Yo tambiñen hice mis pequeños pinitos en estas cosillas, pero no era lo mio, definitivamente.

    Y no, darling, no te imagino con el pañuel oal cuello y los zapatos de origen desconocido, ay por dior lo que hay que aguantar!

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  7. Se te da bien la escritura automática, ¿no? Cómo me he reído, reina, grandioso...

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  8. Jajaja, al menos te pagarían medianamente bien!!!

    En cualquier caso, una anécdota así, no tiene precio!!!

    Un beso

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  9. Sí Cru, pá todo hay q valer, hasta pá hacer banderillas de aceitunas, si contase jajaja!!!

    Nena pues pá no saber de q ibas hablar me he pegao una jarta de reir con el post!!!!...Muy bueno lo de la señora esa!!!...Y tú cual pastor de rebaño buenísimo solo imaginarte!!!

    Besicos.

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  10. Joer, pues para no tener que contar te has marcado una historia bien maja...

    Si que debe ser un poco aburrido estar ahí todoo el día de pie sin moverte...

    La irlandesa, al menos se lo pasó en grande...

    Besos

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  11. Vaya pillada !! La madre que parió a la irlandesa,ja,ja ... és una buena anécdota para recordar y reir un rato.

    Por cierto cuidate ese catarro y que te mejores !! yo tampoco voy nunca al médico de la ss, prefiero la homeopatía y todo lo que sean remedios naturales.

    Besos !!

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  12. Jajajjaa!!! Mi primer trabajo también fue de azafata, aunque no con las altas esferas de la sociedad, que nivel!!!!!!!!

    Lo que no entiendo es porque no te volvieron a llamar, si al marido no le dijiste nada, todos contentos, y la mujer más, jajaja!!

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  13. Ellyllon

    Pues mira que en este caso la verdad que las demás irlandesas tenían una juerga encima que paque... y bien visto es normal, tiene un marido que se dedica en cuerpo y alma a su trabajo pues es normal que ella también dedicó su cuerpo.....

    Besos

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  14. Pandora

    Has vuelto...
    Pues sí hija lo del peluquín echaba patrás... Y ella parecía más joven que el por lo que puede ver....
    Seguro que era del tipo estoy con la eminencia por el dinero y los viajes gratis y para lo demás su propia mastercard o sea juerga pal cuerpo
    Besos

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  15. Jopeana

    Pues sí que mi C tuvo una amiga irlandesa y la chica en su paso por España hizo de todo...
    carcél y lesbianismo incluido... juro que es verdad....
    En cuanto a tus historias del 90 pues a veces un dibujo vale 1000 palabras así que ponte en ello
    Besos

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  16. María

    Pues sí yo estaba igual de descolocada que Mar Flores en una peli de Garcí jjaja

    No no era lo mío... lo de ser políticamente correcta me es difícil..

    Besos

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  17. Pinkocha

    Gracias hija, me encanta haceros reír...
    Lo de la lectura automática admito que tuve que ir a ver lo que era de verdad... una cosa muy surrealista un día lo intentaré de verdad... me dejaré fluir en lo más absurdo
    Besos

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  18. Cris

    Es cierto no tiene precio y tengo más porque me hice con unos 20 trabajos en cinco años....

    Cobré una mierda....
    Besos

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  19. Carnie

    Has vuelto... mucho tiempo sin saber de tí... por lo menos volviste descojonada ....
    Lo de las banderillas me muero por saber lo qué hacías allí
    Besos

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  20. BET

    La homeopatía es cojonuda, esas capsulitas son monísimas pero a veces al tomarlas, te miran como si fueses una drogadicta tomando unos extasis jajja
    Besos

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  21. Menina

    Eso digo yo... ¿será porqué vieron que la sonrisa se me borró de la cara a la media hora de estar de pie sin hacer nada?

    No nunca máis
    Besos

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  22. Claudia N

    Joooo aburidísimo y lo peor es que pasaban bandejas de canapés y tú muerta de hambre no podías ni mirarlas...
    Un martirio
    Besos

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  23. jejeje, esos comienzos... yo vendía bocatas en el palau sant jordi los días de conciertos, según cuales tenía que llamar por el móvil a mis amigos y dejarles escuchar un ratito jajaj. Un día cuando el publico ya había entrado y se nos acercaba una horita de descanso se acerca por el pasillo un cuarentón disfrazado de colegial (miedo me dió) y gritando q quería un agua, se la dí y el tio se dió la vuelta, le chillé un par de veces para q me pagara pero ni caso, luego me enteré q era el cantante de ACDC... resulta que hoy por hoy el mejor amigo de mi hijo también se llama Angus Young

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  24. Pero que arte tienes mi belga favorita!!!!

    Menos mal que no tenías nada que contar, que buenooooooooooooo, mira que me he reído esta mañana leyendote (a trozos pq me interrumpián!).

    Cuando yo estaba trabajando en Sotogrande en el 86 había una "leyenda urbana" de que existía un "club" de intercambio de parejas y de orgías, muy selecto y muy, muy privado y quién era la que se suponía lo organizaba¿?¿?¿? Una Irlandesa junto con una inglesa y algunas madrileñas, todas, por supuesto casadas con hombres importantes e incluso algunos frecuentes en la prensa de corazon de esos años!!! jajajajajaja

    En fín, que era una "leyenda urbana" nunca comprobada y demostrada, aunque si recibí una vez un amago de invitación a una cosa rara.....joe, ahora que me acuerdo me da hasta escalofrios!!!!!

    jajajajajaja

    MUACK

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  25. Bacci

    me meoooo
    Cómo no reconociste a Angus joder si siempre aparece de esta guisa.... y no me creo que algún llamó así a su hijo a qué cole va tu niño ?¿?¿?¿?¿

    jajajaaja
    Besos

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  26. Myssss


    Seguro que existen clubes así vamos pongo la mano en el fuego....
    ¿te acuerdas que decían que la Ordonez tenía un burdel en Marrakech? pues por qué no... hacer de madame es mu lucrativo y hay gente que demanda esos servicios que alimentan sus fantasías----

    Besoooos

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  27. Cruela tienes razón, a poder ser mejor tomartelas en casa,ja,ja ...

    Bacci yo fui a ese concierto !!!!!!
    igual pasé por tu lado ja,ja ... o igual no, 20 pico mil personas, anda que no ... y le diste un agua al mismisimo Angus Young ??? ala que pasada ... que por cierto és el guitarrista y el que arma mas éspectaculo en los conciertos ...

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  28. Sí Bet
    A qué parece imposible que no lo haya reconocido.....

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  29. Habrá tenido un lapsus, como seguro que no le volverá a pasar se lo perdonamos vale ?

    Besos !!

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  30. No sé un colapso intelectual momentáneo jajaja

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Pio pio pio

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