lunes, 30 de marzo de 2009

CRUELA HACE LAS MALETAS

La semana que viene, servidora se ausenta… fiel a las tradiciones que no a las religiones, yo también voy a hacer puenting… toaaa la semana…¿Lo mejor? que me largaré lejos de cualquier hermandad de capirote carmesí y de lazo blanco… Me enoja enormemente que mi Madrid capital mundial de la movida, se vista de coronel Roucopioca en defensa del no nato…

Así que asqueada de tantas memézes y beaterías, me voy aunque sea por no ver el rostro triunfante de la Esperanza más dura de la curia romana en nuestra piel de toro y no contemplar, apabullada por tanto retro-sesos, a esos chicos bienpensantes desfilar libremente (faltaría más estamos en democracia por lo bueno y lo malo) con sus pancartas de Viva la madre que me parió. Tampoco quiero saber nada de consejos vaticanos acerca del póntelo, pónselo… yo soy de las del “vivir y deja vivir” pero últimamente entiendo que algunos se toman lo del “deja vivir” muy al pie de la letra… y eso no me va…

Así que me bajo al moro… donde la Semana Santa no existe… sólo es motivo para hacer caja con las hordas de turistas europeos en pos de algo distinto…

Me encanta viajar… pero no me mola el antes… o sea lo de las maletas y el maldito vuelo imprescindible para acceder a esos lugares de ensueño que añoro tanto…

Llenar maletas es una tarea odiosa... más a la vuelta... cuando ya no tienes el aliciente del viaje...

Yo tengo montones de maletas… de la más pequeña a la más voluminosa… porque cada maleta es apropiada para un viaje concreto…es más me atrevería a pensar que puedes deducir qué tipo de viaje emprende una persona según qué tipo de maleta está llevando… y que el color, marca, diseño de equipaje delatan un poco de tu personalidad…

Yendo de más a menos: primero encontramos el neceser o cómo yo prefiero llamarlo el baise-en-ville… ambos son palabras francesas pero la segunda es un tesoro… porque significa literalmente… folla-en-ciudad… es decir que contiene la muda y los complementos de aseo necesarios para una noche fuera de casa o como bien describe la palabra… para echar un kiki sin consecuencias..

El Baise-en-ville es típicamente masculino, de allí que no suele ser muy llamativo… un hombre con baise-en-ville quiere pasar desapercibido, opta por lo práctico no por lo bonito, un mujer lleva lo que se llama el nécessaire, al ser este complemento totalmente femenino, podemos encontrar variedad de colores y marca

También lo llaman beauty-case… maletín de belleza… ¡todo una promesa!

Vuitton, el valor más seguro en lo que se refiere a equipaje con clase… The must…lo llevan mujeres de piel auténtica, cincuentones pijas, con posibles y profesionales del puente aéreo que tienen que imponer respeto en la junta directiva mayormente masculina… Una mujer de acción que no renuncia a su belleza exterior… porque la interior la suele haber sacrificado en los altares de su triunfo en los negocios…

Mi neceser es de Woman Secret… porque soy así de “coquine”… o sea como un guiño provocativo a mis compañeros de asiento en esos autobuses con alas… Sexy y provocativa

Para un viaje de un par de días se impone un trolley de tamaño estrictamente reducido a las medidas del portaequipaje de las líneas aéreas… lo cual es un comecocos puesto que según viajes en low cost o en Business cambia radicalmente… pero la mujer o hombre de negocios no suele viajar en Ryanair… hay un montón de marcas que venden trolley y neceseres como un complemento más, desde Tous (qué poco me gusta) hasta Burberry... los suelen llevar viajantes de comercio y los hijos de las mujeres de negocio anteriores que viajan a costa de mamá y hacen cursillos de idioma o de macramé por doquier…

Mi propio trolley ideal para estancias cortas en ciudades con encanto es color fushia de la marca Kipling… la marca que tiene como señas de identidad ese adorable gorila colgando de su cremallera… (el mío lo puse como llavero de mi coche)… compré ese trolley en el mismo aeropuerto de Londres-Heathrow al ver que no me entraban todos los “recuerdos de top shop y del Soho” que había comprado en rebajas… ¿Qué, acaso pensáis que iba a Londres a comprar unas tazas souvenir de la boda de Lady Di… o la replica del tampax de Camila?... no... pos eso…

Desde entonces mi Kipling y yo nos hemos recorrido un montón de aeropuertos europeos… Marsella, Lisboa, Oporto, Bruselas, Londres, Paris…. En fin creo que fue mi compra más acertada… resistente y todo terreno

En caso de un viaje más largo y sin recorrido entremedias… véase vacaciones en la playa de más de una semana y menos de un mes… requiere una maleta tipo baúl, dura para aguantar los embistes de los mozos de carga, donde puedes acumular toallas de recambio, botes de shampoo, crema solar y gel de ducha, ropa para cualquier ocasión y sobretodo zapatos que bien se sabe son horrorosos de guardar en maleta ya que cogen un espacio considerable… además de libros se entiende… quién no aprovecha su descanso anual para ponerse al día de las lecturas pendientes y los regalos literarios de todo un año de gente que no sabía cómo acertar, …

En este caso, entre las mejores marcas, se encuentra sin duda Samsonite…

Mi C que además de ex mochilero, viaja mucho por negocio, siempre apostó por Samsonite… resistente y con garantía de hasta 5 años, también pesan poco, lo cual es muy a tener en cuenta en caso de sobre equipaje… si, como yo, tienes tendencia en comprar muchos recuerdos de viajes, sepas que tu maleta puede llegar a pesar hasta 4 kilos, ella solita… y claro, a la hora de subirla sobre la cinta, te puede dar malas sorpresas…”cómo que 36 euros de sobre equipaje, cariño te juro que no compré por 15 kg de ropa, es la maleta que pesa un muerto”, a mi me ha pasado en Easyjet…

Esas maletas son la imagen de un hombre que demuestra sensatez y confianza en uno mismo…. Demasiado varonil y caras… muy caras para mi gusto que soy más de mucha fruslería a precio módico… como somos casi todas las mujeres, prefiero lo bonito a lo seguro.. Con lo cual me compré un montón de réplicas de supermercado que me gustaban más por sus colorines llamativos… craso error, ninguna aguantó dos bodegas… así que para Reyes mi C me dijo “te regaló una Samsonite”… elije el modelo… joooo

Cuando la vi en el Factory de SS Reyes… pensé: por fin estamos de acuerdo…

Es esa pero un rosa chicle… más mona… con trolley y cuatro ruedas que giran 360º… una maravilla para deslizarse por los pasillos aeroportuarios sin joderse la espalad, es

. Versátil y juguetona

Pero para mi viaje por el Sur de Marruecos no es la idónea y tampoco me vale el trolley de minitrip. Un viaje que implica mucho recorrido, requiere dos cosas… una buena mochila para las excursiones, que sea lo suficientemente grande para llevar la botella de agua, las gafas de sol, las cremas y la guía de viaje… también es altamente aconsejable la riñonera para que guardes en ella tus bienes más preciado… el dinero y el pasaporte…

En este caso lo mejor es acudir al Decathlon que por un precio asequible te ofrece ambas cosas… y por supuesto tiene un montón de diseño…

Mona y práctica…

En cuanto a la bolsa de viajes… tiene que ser blanda para que se pueda apiñar en el maletero del coche de alquiler… cosa imposible con una maleta del tipo duro… así que llevaré mi maleta blanda de colorines para viajes largos que por supuesto es también trolley ya que no me quiero joder el hombro… también tiene que ser grande ya que es imposible ir por el zoco de Marrakech sin traer cómo mínimo un cenicero… (una año conseguí volver con una lámpara y una alfombra, entre otras muuuuchas cosas)…

Así que me llevaré mi maleta Dakine… trolley blando de dos compartimentos que compré en Privalia porque la encontré mona, bien rebajada y porque sabía que la iba a necesitar un buen día… esa maleta es

Un capricho…


una que es previsora… vale y caprichosa… como podéis comprobar, para mí las maletas son como los zapatos… me chiflan…y las acumulo

Según mi teoría , lo que dice de mí mi equipaje es bastante halagador…. Sexy y provocativa, resistente y todo terreno, versátil y juguetona, mona y práctica, un capricho… está claro que me tengo en alta estima… y que soy una mujer de hoy en día…

Pero lo importante es el destino… una semana por el Sur marroquí con mi pequeña familia es ante todo un reencontrarse… un paréntesis entre trabajo, escuela y crisis… Respirar mejor al contemplar esos paisajes rojos, puestas de sol entre palmeras y dunas… desayunar juntos, ponernos morados de cuscus y de tagines… con ello me quedo… ser felizmente alejados del resto de nuestro mundo cotidiano… olvidar el estrés cotidiano y maravillarse juntos otra vez… gracias a todos los santos de la semana santa por dejarme unos días de regocijo familiar...


PD gracias a mi seguidor nº 50... hombre y de Mieres... ¿será Troy disfrazado? noooooo

miércoles, 25 de marzo de 2009

HOSPITAL DE OPERETA


Ayer fui al hospital, todo el día, me he hartado de esperar, vi a médicos guapísimos de ojos azules penetrantes que no tenían ningún interés en hablar con su paciente pero tonteaban con el personal femenino, a una médica parecida a una bailarina de flamenco, harta de las presiones, darle una patada a una máquina de café, a unos celadores dar vueltas si mirar a las camillas que entorpecían el camino, a unos acompañantes bromear con unos enfermos de cáncer, a unos pacientes enganchados a una vía con suero contando maravillas del cocido que se comieron a mediodía… a enfermeras pasando de la pobre abuela que llegaba con su nietito… Observé cómo el ambulanciero cañón entraba corriendo, empujando una camilla donde yacía una niña llena de cardenales y con un collarín, anunciando del tirón y sin perder el aliento




“mujer, 13 años, contusiones múltiples, no presenta ?¿?¿…..” y pararse en seco para soltar un

JODER, LO SIENTO… SE ME OLVIDO…

COOOOOOORTEN




Les será muy fácil entender en qué rodaje estuve vagando el día de ayer… de allí mi desaparición…

He participado en varios rodajes y todos tiene algo en común…. Son un follón… cuando sentaditos con la manta, nos disponemos a mirar el capítulo de la serie de turno, nunca pensamos que esa hora y media alargada a dos con anuncios incluidos es el resultado de unos quince días de rodaje frenético. Una secuencia de unos dos minutos en pantalla puede equivaler a una media jornada de trabajo. Porque sí bien los actores pueden llegar con su texto aprendido e ensayado, sentarse y hacer la secuencia en dos tomas (en el mejor de los casos porque yo vi repetir hasta 18 veces la misma escena), la preparación de la toma puede alargarse media hora, entre cambios de luces, decorados, maquillaje y peluquería…

Un actor es, ante todo, una persona que sabe esperar sin desesperar…


Desde que tuve la posibilidad de ver el show detrás de la cámara, mi opinión sobre el mundo artístico y sobre los actores en particular ha mejorado mucho. Yo, como cualquier niña, he pasado por la etapa de querer actuar. Me apuntaba a todas las representaciones que se montaban en el colegio, espectáculos de danza (fui bailarina clásica de los 6 a los 14)… No tuve ni el talento ni la constancia y fuerza de voluntad par poder abrirme un camino y además no estaba lo suficientemente motivada, cuando me dijeron que las clases de interpretación eran el sábado a las 9 de la mañana, pensé que me jodía las noches del viernes y que con resaca no me veía con fuerza para nada, muchísimo menos de poner una sonrisa al dolor de cabeza, con lo cual ni me apunté… (Para mayor alivio de mi padre quien consideraba que no era un futuro digno).


Solemos ver el lado oropel de la cosa, ése que nos presentan las revistas… fiestas, dinero, trajes prestados por diseñadores, fama… pensamos que los actores son unos seres soberbios, que se pasan la vida perdonándola a los demás mortales que nunca tendremos ni nuestros cinco minutos de gloria ante una cámara… les vemos con su cochazos, sus novi@s de infarto, sus mansiones… pero esos “privilegios” los alcanza un porcentaje mínimo de la profesión…


Una Pe sale cada cincuenta años si eso… como bien me decía ayer el director de la serie, hay una cosa que realmente puede situar un actor hacia lo más alto, y no tiene que ser forzosamente el mejor, pero sí él que tuvo más suerte, oportunidad o contactos (o tener pocos remilgos, ser un trepa y acceder a practicar sexo oral con el productor, eso lo pensé yo, no lo dijo el director en cuestión que conste)… Hacer una peli con un director considerado como “de culto”… véase Almodóvar o Woody Allen… para los demás la profesión de actor es un eterno volver a empezar donde jamás tienes la seguridad de conseguir el éxito, ni de mantenerte en lo más alto de cartel, ni siquiera de mantener tu puesto de trabajo.


Eso provoca que la gran mayoría de los actores con los cuales me crucé y con quienes crucé (valga la redundancia, me encanta esa palabra, “re dun dan cia”, parece que bota), palabras son unos seres bastante inseguros… es una paradoja… son personas que tienen los cojones de ponerse delante de una cámara o directamente ante una audiencia...Su trabajo se enseñará a millones de personas desconocidas que se tomarán la libertad de juzgarles pero que nunca tienen la certeza de gustar ni de poder seguir con el curro. Yo lo veo desquiciante…


Un actor, primero, no depende del mismo, su actuación puede verse empañada por muchos factores, meramente técnicos y fuera de su alcance… ¿Qué hubiese sido de Memorias de Africa sin esa soberbia banda sonora, qué queda de la interpretación si el técnico de sonido no se esmeró, si la luz afeaba, si el decorado no era creíble o el atrezzo anacrónico?


¿Qué puede hacer un actor si su director no está a la altura?…


El director es el amo, dios reencarnado en un ser gritón, a veces, (no siempre, en el caso de ayer no lo era para nada), mandón (los dotes de mando del director son primordiales, un director que duda, chafa una obra), comecocos (un director tiene el deber de pensar y crear cosas nuevas y originales)… como dueño del show tiene control absoluto del rodaje (siempre y cuando los de producción no les corten las alas a base de quitarle presupuesto mayormente) y de sus intérpretes… como bien dijo un de los protagonistas más veterano tanto en la serie como en la profesión en general, “somos unas marionetas en manos de un visionario… si el visionario es tipo dictador africano ponte a temblar porque no te dejará ni improvisar y te impondrá su manera de ver la obra, si es del tipo Da Vinci, su abertura de miente creará una obra de arte y hará de ti un actor feliz…”


Cuando le pregunté cómo un señor como él se había metido en una serie de consumo fácil su respuesta fue que de algo tenía que comer y que su faceta Show man no daba para ello… aunque sin duda era la que más prefería precisamente porque le permitía ser su propio amo.


Los actores (los que conocí, claro) me extrañaron con su forma de ser desenfadada, suelen ser totalmente asequibles, son personas empáticas… sinceramente pensaba que se encerraban en su mundo y sólo hablaban entre ellos… craso error, muy pocos son divos, por lo general son altamente comunicativos… y te incluyen a ti como uno más,(el tiempo del rodaje, claro, no vayáis a pensar que enseguida somo íntimos)


Al fin y al cabo son trabajadores, con un curro distinto, pero que también tiene deberes y obligaciones… no fichan a las ocho pero tienen un horario extenso e indefinido… y la audiencia les puede dejar sin trabajo de un día para el otro. Ganan mucho (algunos... pocos) pero pueden pasar meses de yermo absoluto, sin ningún tipo de ingreso y el Inem no les propone ningún curso de jardinería si se quedan en paro…

- Hola vengo para el puesto de guarda forestal en Piñacuetos de Arriba

- ¿tiene experiencia?

- Bueno salvé la vida a tres osos pardos en vía de extinción en el capítulo de 124 de “El bosque asilvestrado

- Ah... ¡Qué interesante! ¿Pero sabe quitar hierbajos para evitar incendios?

- ¿¿?¿?¿

- Coja número y vaya haciendo la cola en el mostrador 29


Total es una profesión muy sacrificada, poco seguro pero ciertamente enriquecedora…

Jugar a ser otros, coger la personalidad de gente que nada tiene que ver conmigo y aprender de ello, es lo que a mi me motiva” dijo un de los médicos de ojos azulones que me dejaron impresionada… entendí lo que quería decir… seguro que sería un buen blogguero,


“¿acaso para muchos, no es un blog una forma de salir de si mismo, de su propio mundo?”


Ayer fui a un hospital de opereta, pero no era de cartón piedra, de hecho estaba más equipado que muchos en Africa… pensé: "qué mundo el nuestro"… para asegurar la diversión de un puñado de privilegiados en crisis han montada un centro hospitalario real, con incubadoras, camillas, medicinas y sueros… y en el tercer mundo, muchos jamás podrán divertirse, ni ver la telé, por no haber podido acceder a un miserable centro de salud…


¡paradojas... siempre las puñeteras paradojas de este mundo de loco donde algunos se creen que nada es cierto si no lo han visto en su pantalla TFT!


PAN Y JUEGO… DE TODA LA VIDA

martes, 17 de marzo de 2009

REUNION DE IGNORANTES Y DEMÁS PREJUICIOS


Como os conté; la semana pasada mi vida ha estado, como en stand by, creo que he pasado más tiempo en salas de espera que en mi propia casa. Pero afortunadamente parece que las alergias que no alegrías de mi E están remitiendo o por lo menos dando tregua, y estoy muy feliz de poder anunciaros que mi C está definitivamente dado de alta de su proceso gripal... a dios gracias.



Eso de esperar nunca fue conmigo pues me he hartado de esperar... así que de una forma u otra tenía que pasar el tiempo... y qué mejor que observar a los que te rodean, escuchar sus historias siendo declaradamente cotilla... como ninguna de las enfermedades que me rodearon eran muy graves, las conversaciones que pude captar al vuelo eran tipo:



A mi niña la van a poner la vacuna del pamplina humano... y yo pensé "qué adelanto, eso de que te vacunen a los 14, contra la gilipollez humana, es una garantía contra sinsabores y demás desamores... aunque bien pensado no sería la misma sin haberme tragado ambas cosas, con lo cual a mi E me conformaré con vacunarla contra el papiloma, que considero un real progreso...a pesar de que haya dado problemas a dos niñas"



También acudieron dos gitanas de pro... o sea vestidas con falda tubo larga, zapatillas de andar por casa, combinado con mucho oro y bebés mocosete arrimados a sus caderas... pelazo Pantoja incluido... cómo me gusta a mi el pelazo de las gitanas, tan frondoso y negrazo... ains... Ambas debían de tener más o menos la edad en la cual se aconseja la vacuna del pamplina humano, o sea unos 14, bueno vale, exagero, a lo mejor habían cumplido ya los 18 pero pocos años más.

Entraron regias, sin atender fila y con la evidente intención de colarse en la consulta en cuanto se abra la puerta. Como la doctora no era la mía, no dije nada pero me divirtió mucho ver la cara escandalizada de los demás que no se atrevían a meterse con esas dos chicas que al fin y al cabo, eran unas niñas...


Las gitanas viendo que el personal les estaba mirando con cara de pocos amigos, no se achantaron... pero encontraron necesario dar explicaciones... muy educadas eso sí...

Seño...no se preocupen ustedes... que sólo entramos a por el papel de la farmarcia....

Sí ezzz que mi Manuè está malo de la tripa, sabe uste... estaba en el puesto del mercadillo y con los restortizones no se aguanta, se me va por la pata abaho... asín no puede atender el puesto, me se entiende y yo con el niño engancha a la teta pue que tampoco me voy a pone a vender con todo al aire... hoooombre ya... asín que hemos venido mi prima y yo porque ella tiene a su Josué que le ha pasao lo mismito asín que a la señora doctora le vamo a pedir lo mismo que le dio a él... ¿se me entiende?... asín que luego nos vamos otra ve pal puesto... y podemos acabar el día con unas perrillas que con la crisi y los pony payos que venden a precio puta, tenemos muxo trabaho...



¿Pony payos?... preguntó una señora con bata de flores estilo la abuela de Cuéntame y unos rizos como de angelotes pero sin volumen, o sea que parecía que llevaba rejilla, pero no, eran sus bucles aplastados, no sé si me explico.. que ya se estaba animando y se olvidada de las varices que la habían traído en la sala de espera... se había estado quejando todo el tiempo de que por culpa del hinchazón de las piernas...se le rozaban las pantorrillas y le hacía llagas... teniéndome a mí asqueada porque yo soy de las que consigue visualizar todo... ¡imaginación que tiene una!


Las gitanas al ver que el público se animaba y nos las iba a linchar, también se animaron y siguieron con sus explicaciones, regalando a la asistencia un lujo de detalles...

Pos sí... los indios de las américas vamo... eso que vienen aquí a quitarnos el pan de la boca, ya ve usted... son payos pero más chiquininos... por eso les llamamos los pony-payos... se puede usted de creer que venden el kg de naranjas a menos de 2 euros cincuenta - abro un inciso, yo no estoy al tanto de los precios del mercado, así que puse el precio aboleo, vamos que servidora es de compra semanal en el carrefour y como tampoco tiene un recetario extenso pues se limita a ir a tiro hecho sin mirar precio ni calidad, cierro el inciso. -... y dónde se ha visto que los payos hagan mercadillos sí es eso nuestro de toa la vida... adema las naranjas son de Valencia o sea de España... que ellos vendan lo de ellos... esa patata enorme que parece que en ve de piel tiene corteza de arrrbol y dicen que es dulce... o los plátanos machos... ¿ande se ha visto que las frutas tenga sexso y que las patatas sepan a algo sin no están cocías?... entonce yo digo... que si quieren trabahar esta bien... pero que no vengan a rebajar los precios y sólo vendan lo que les gustan a los indios... asín todos en paz...

Yo pensé "Olé la gracia gitana, y hay que ver cómo el racismo es de ida y vuelta, como los aviones cargados de inmigrantes ilegales"

La madre de la niña de la vacuna anti pamplinas se despertó del sopor...

Pos tiene usted razón... a mi hijo le han hechado del trabajo y han contratado un chico extranjero para reemplazarle... es que no hay derecho....

La gitana o su prima porque la verdad es que eran un calco, contestó:

Pos ezo digo.... que na hay derecho a que nos quiten el pan de nuestros niños... que a este paso, nos vamo a tener que volver a la chatarra... y qué me dice de los xinos... con sus tiendas de todo a 100... eso valía pero ahora se han metío en le tesstil... y viene la gente al puesto y te dice que lo mismo que tú tienes, lo encuentran en la tienda del xino que además está abierta la 24 horas y 365 días al año... ¡no hay derecho!... que los trapos también son nuestros de toda la vida... paque se meten ellos... ademá a mi me da miedo porque con esos ojos de xinos que tienen, no sabes lo que piensan... y cómo callan... muxa maldaz hay en esos ojos te lo digo yo.... que sé muxo del eroterismo...


No sabía yo si se refería al esoterismo o al erotismo o quizá a una brujería combinación de ambos artes... la magia suprema... la que te embruja con el sexo (vale eso está ya inventado... se llama estar encoñado) quizá sería una variante del kamasutra según tu signo zodiacal... Toros, la posición del cuerno, vamos te embisten, Aries... te monta en el monte, Piscis con las burbujas de amor en tu cintura (como Juan Luis Guerra), Sagitario te empina con su flecha... y no sigo porque es un delirio...



Fue cuando la niña de la vacuna anti gilipollez levantó la visto de la pantalla de su móvil y dejó de mandar msn a todas sus compañeras del insti acerca de lo bueno que está Josmi de 4º de la eso... Miró a su madre exasperada, y dijo, en petit comité para que los demás no lo escuchen (pero yo sí que estaba sentada a su lado y con el oído bueno alerta para no perderme nada);

Mama... a Juanma le han echaoo porque es un vago... y porque engañó en el CV diciendo que sabía inglés cuando sólo sabe decir Vulevu cuche ave moa ce soar que encima es francés mal hablado....

Calla niña... el pobre Juanma está en paro por culpa de un extranjero... vergüenza les tendría que dar a los del gobierno... dejar que los extranjeros ilegales cojan el puesto de trabajo de unos españoles como dios manda... adema tu hermano sabe inglés porque se fue a Jom Inglis...

Mama se inscribió porque regalaban un Ipod y lo dejó a la semana...

Porque estaba muy cansado el probrecico... y tenía que entrenar...

Mama, Juanma va al gimnasio a ligar... no ves que sigue igual de fondón

Pues porque come bien... y lo aprovecha... no como tú que estás hecha una norexica de esas

!Mama es que sólo cocinas fritos!

Porque hay crisi y es más lo más barato... y cállate ya que no me dejas escuchar a esas chicas tan majas

¿No decías que los gitanos eran todos unos delincuentes?...



Pues sí pero por lo menos son españoles.... y hay que evolucionar ya no son como antes...

La chica me miró e entendió que no me había perdido ni una palabra de la conversación... levantó los ojos como diciendo "ya ves lo que aguanto", le devolví una sonrisa... y pensé que a esta niña ya no le hacía falta la vacuna anti pamplinas... se ha auto-inmunizado en su ámbito familiar..

El público ya estaba entregado... todos opinando que si a dónde vamos, que si la culpa es de Zapatero, que no hay justicia, que se pierden los valores, que una cría de lince está mejor protegida que un conjunto de cromosomas (esto no estaba de actualidad pero seguro que hubiese salido en la conversación)...

Fue cuando uno de los pequeños agarrados cual koala se puso a berrear...

Veee, eso es la seguridad social, tanto tiempo esperando que a mi niño le ha entrado hambre...

Pobrecico, tome un poco de pan... dijo una señora que había llegado con el carro de la compra repleto de verduras...

Ains...Es que no le gusta, ¿no tendrá alguien una chocolatina?


Mi E que es así de solidaria con los niños les dio la que tenía en el bolsillo... La gitana le dijo que era mu buena y mu guapa y que le saldrían muchos novios... y luego se dirigió a mí y me dijo


¿Sólo tiene a esa?

Sí....

Pues su marido le va a querer hacer más

Ufff ni hablar

¿Y eso por quéeee?

que esa ya es mayor y yo ya no tengo edad

Anda pos mi madre acaba de parir el quinto... y sólo tiene 38...

Ya pero yo casi 42

¿tanto? entonces pronto será abuela


Dios no te oiga... fue cuando se oyó una voz que preguntó, con un acento meloso del caribe "¿quién es la última?"... la concurrencia se estremeció... en esta sala multicolor acaba de llegar el caramelo... una pony paya... se miraron todos, como sintiendo pena por no poder desproticar a gusto... de repente se hizo silencio en la habitación...


Vaya con la doctora esa... es una escándalo... lleva ya 20 minutos de retraso...

Y el cocido se me va a quemar...

Y mi manue se va ir por la pata abajo

y mi niño se muere de hambre

y mi niña se va a morir de pamplinas

y mi niño está en casa esperando que le haga crocretas

y la verdura se me va a poner pocha...

y el súper se me va a cerrar

y el cajamadrid

y el perro se va a mear porque no le puedo sacar


Entonces como un milagro que llegó para acabar con esa retahíla de desgracias, se abrió la puerta y salió la doctora... estupor... era claramente del cono sur... anunció a la asistencia una sentencia digna de un juicio final: La doctora García Fernández se ha ido al privado... soy su sustituta... leí el badge de identificación "Wendy Paola Rincón Triana"... no había equivocación posible...era, diría yo, ¿Chilena?...

Empezó a pasar lista: ¿Gregoria Pelayo Gómez?

Las gitanas a dúo:

Seño Doctora, queremos pina

¿Son ustedes Gregoria?

No pero ella nos deja pasar, es que tenemos muxa prisa, usted nos hace el papel de la pina y nos vamos...

¿Qué queréis el qué?

Pos eso que venimos a buscar pina

¿tila?

Que noooo , la pina para los dolores de barriga, verá ez que mi Manue se está cagando vivo y tenemos que ir al mercadillo...

Doctora, claramente alucinada a la par de asustada y pensando volver a Santiago a la mañana siguiente

Pero vamos a ver... ¿quién es el enfermo?

Pos ya lo dije mi Manue....

Entonces tiene que venir él...

Ez que no puede si ya le dije que está en el puesto del mercadillo... así que deme la pina y ya está...

Pero no puedo darle un receta sin ver el paciente....

Jo... vamos a ver que al marido de ella (enseñando su prima) le dieron la pina y fue mano de santo... a sí que mi Manue estará fetén con la pina

Pero eso no se puede hacer... disculpen pero tendrá que venir el mismo... además no sé ni qué es la pina

¿Seguro que usted es doctora?

Por supuesto...

Ya... pues es una medicina mu buena... fíjense mi Manue no hacía más que decirme... busca pina.... ve al médico y busca pina que me muero de los dolores....

A la médica se le hizo la luz

Aaaahh quiere decir BUSCAPINA... pero si es muy fuerte... no puedo recetar algo así y menos sin ver al enfermo....Ustedes no me entienden, no insistan más por favor...

Entonces se abrió otra puerta y llamaron a mi E... sentí mucho no poder seguir el resto de la discusión que prometía ser de antología...

Cuando salimos convenientemente despachadas a los 5 minutos, mi E con un ventolín y receta nueva para la loratadina y yo con los nervios a flor de piel porque le recetan lo mismo de siempre... la gitanas habían desaparecido....

No pude evitar preguntar..

- ¿Se ha arreglado el problema?

me contestó la madre de la niña de la vacuna, la más forofa del peculiar dúo flamenco quien a su vez estaba nuevamente sumergida en su móvil

- Pues no sé pero por lo pronto llevan 5 minutos dentro... se metieron a la fuerza... pobre médica... ya sabe usted cómo son los gitanos....


Contesté sarcástica

- Ya, ¿y qué me dice de los extranjeros?....

- pos sí.... no digo más...


Escuché gritos y barullos dentro de la consulta, la chica de la vacuna, que pilló mi deje francés levantó la mirada y la guiñé el ojo... me sonrío como despedida...

Salimos de la consulta y mi E me preguntó:

¿mamá esos eran unos racistas?

No... eran unos ignorantes... son casi más peligrosos... además están en crisis... un cocktail explosivo...

Las gitanas eran muy guapas... a mi me gustan la gente distinta...

y a mí y ¿sabes por qué?

no

Porque en cualquier momento puedes ser tú la que es distinta... así que mejor seas tolerante con todos...

Estamos de puente.... así que creo que no postearé más esta semana... Perla leí tu mail... luego te contesto

Besoos y gracias a Casandra por su comentario en un post antiguo y sus halagos... espero esa vuelta al mundo medical te guste tanto como mi visita anterior.















jueves, 12 de marzo de 2009

DE GRIPE, ALERGIAS, PREMIOS Y JUEGOS

Hello a todos
He pasado una semana un poco coñazo por varias razones;
1) Mi C está agonizando de catarro o sea que está de un humor que ni un basilisco con muela picada... como está malito se ha vuelto una criatura de 3 años que reclama atención, tortillas francesas y caldo... (yo que nunca tengo ni ingredientes ni idea, le he metido una pastilla de Ave crem en agua)... el mal nacido dijo que sabía a grasa y que vaya a casa de mi suegra a que me de uno que le había preparado, según su receta secreta de madre amante...

Mi Suegra me dijo textualmente: "hija te compadezco, toma el tetrabrik de caldo del anuncio y se lo calientas en cazuela que no en el microondas que hace más serio luego le dices que he tardado 3 horas en hacerlo, verás cómo se lo toma", de hecho fue mano de santo.,

Me llama a cada momento para comentar su décimas y qué tal me apaño sola en la oficina (divinamente porque por lo menos allí no escucho sus gemidos) o sea un coñazo está comportándose peor que un niño de 2 años aunque los bebés por lo menos, tienen gracia y te hacen caso... no es el caso, valga la redundancia, de mi C que encima no quiere tomar ningún medicamento desde que oyó que para la gripe es cuestión de paciencia... y digo yo que la mía está escaseando...

2) Con el retorno de la primavera, vuelven las alergias cual Jennifer Aniston a la soltería... y mi E que por lo visto cuando se trata de hacer algo lo hace a consciencia, tiene un nivel de 6 en la escala de las secuelas alérgicas a todo lo que crece, sea hierbajos, matorrales, cesped (lo cual me lleva a pensar que menos mal que Nadal es como un extraterreste y no padece males humanos que sino jamás hubiese podido humiliar a Federer, alias lloro porque no aguanto perder, en Winbledon)... la niña me salió original y en vez de los escozores oculares y las rinitis de caballo, escogió lo peor... crisis asmáticas que la dejan privada de aire... asi que nos hemos ido del alergólogo al pediatra pasando por el traumatólogo (por un pinchazo en el muslo izquierdo, debido a un mal estiramiento en danza) casi todas las tardes de esta semana... estoy de centros médicos y demás policlínicas hasta el moño... luego se extrañan que me olvido de mis propias revisiones... pues no es que me olvido es que estoy sarturada de centros de salud... y de médicos y medicinas llamadlas ventolines, loratadina, bisolgrip (para mi C que luego no se los toma)... No quiero hablar con nadie cuya profesión acabe en LOGO... La farmaceútica está pensando en erigirme un monumento...

3) como Dobi nos dejó empantanados con una fachada a medio pintar y una columna lila (véase. mi post chapuzas, chulería demás engaños si quiere saber lo que pasó), nos hemos visto obligados a contratar unos profesionales de verdad... sí de esos que se suben a la escalera y te enseñan la hucha... y cantan merengue porque son del cono sur... Esos son unas máquinas de la brocha gorda, llevan una semana y me tienen mareada por sus cánticos y olor a pintura... además cada dos por tres me ponen plastique en la mesa para no manchar y me dejan sin conexión con el mundo virtual de mi pc. Para colmo estamos de jornadas de puertas abiertas por eso de evacuar el olor y sin calefacción puesto que han quitado los radiadores para poder pintar en la superficie que tapan.. y digo yo que paque si total no se ve... es como la ropa dentro del armario.. qué importa que no esté bien colocada si cierras las puertas... a este paso la que estará en la cama por trancazo seré yo... y me tocará el fin de semana por joder...


Así que cuando Marisabidilla me entregó el premio Pico y pala (o es al revés) y me invitó a una isla desierta, pensé "no sabrá lo bien que me vendría eso de largarme a cualquier islote del índico, sin griposos, privadas de aire (me río pero la pobrecica no tiene culpa de nada) y pintores cantantes"... gracias marisabidilla por invitarme y llamarme ídola

Y sin que sirva de precedente, hoy cumpliré las reglas por aquello de que el premio tiene su parte de meme.

1) Tienes que decir el trabajo o profesión más raro o atípico que has tenido.
2) Tienes que decir 4 cosas que te llevarías si fueses a vivir en una isla desierta durante un año y porqué.
3) Tienes que decir quien te ha premiado y qué 4 bloggers te llevarías a esa isla, así esos 4 bloggers recibirán el premio y podrán continuar pasándolo

1) Bueno el trabajo más raro que me tocó en gracia, y mira que me han tocado muchos, de hecho tengo algún post al respecto, sería el de empujadora de robot... o explico, trabajaba en un espectáculo llamado "el regreso del planeta prohibido" que era un musical rock, buenísimo por cierto, y algo surrealista que relataba la historia de un capitán de nave espacial que vuelve al planeta donde perdió su amor... genial... el caso que yo había participado al montaje en mi calidad de intérprete técnica pero me lo pasaba tan bien que seguí yendo a las horas del espectáculo... así que aprovocharon para darme un trabajillo que era empujar al robot (una especie de hombre de latón cono él del mago de Oz) que acompaña al capitán en su aventura. El robot se paseaba en el escenario montado en patines y yo tenía que darle el empuje necesario cuando tenía que entrar en escena... fue una semana de locura...

2) Cuatro cosas para una isla desierta... jo..., libros, lo atrasados del círculo de lectores que pido por caridad y chantaje emocional del que me los vende... (más o menos que si no le compro su familia sin comer y su hija sin estudios), un mp3 con un mogollón de giga y cargado con mis mejores álbumes... un PC con wifi para que me traiga mis pedidos de comida a la isla... y poder lanzar SOS en caso de que a los dos días me vuelva loca de no hablar con nadie... y un bote para salir a la civilización porque creo que no aguantaría sola hablando con un coco vestido de Nek.

3) Cuatro bloggeras que me llevaría... a eso está mejor si voy acompañada a una isla desierta con unas amigas eso son más tipo vacaciones... y las vacaciones implican juergas.. así que conviene escoger bien sus compañeros de juergas que sino las vacaciones se convierten en un infierno...
Así que me llevo a mis reinas DIna, Pandora, Myss y Veina, Elly no porque ya la han invitado... claro está... pero como eso se sabía, nomina a 4 más... Bacci para que se pase el embarazo bañado en el mar azul... muy sano.... Jopeana para que pinte la isla con colores y tengamos recuerdos gráficos de nuestra estancia.... ElPajarito para que haya por lo menos un hombre por si nos atacan babuinos y Ely para que no cuente su visión del paráiso tropical y tenga una experiencia a lo Supervivientes, como ensayo antes de hacer el Pekin express.

Bueno además desde el blog de marisabidilla, me encontré con el de la Maco, y ese juego muy divertido llamado de las portadas... como esta semana estaba necesita de cambiarme las ideas me ha parecido una distracción estupenda... se trata de crear la portada de tu primer disco como estrella del rock...


1º Para encontrar el nombre del grupo: Vas a Wikipedia y seleccionas 'random' (a la izquierda). Es aquí. El primer artículo que salga será el nombre de tu grupo.

2º. Para encontrar el título del disco: serán las últimas cuatro o cinco palabras de la última cita que te figure en esta página.

3º. Para encontrar la foto de portada: vas a Flickr y seleccionas la opción de 'Explorar los últimos siete días'. Es decir, aquí. La tercera imagen, sea la que sea, es la portada del disco.

Y este ha sido mi resultado: Mi grupo de rock llamado los Sidamunt está muy orgulloso de presentarles la portada de su primer disco "to any criatures that cannot"... a las criatureas que no pueden...

PD Sidamunt es una comarca del Valles pero me mola para nombre de mi grupo, el título es el no va más porque es como una dedicatoria para inadaptados y la foto recuerda al niño de Boy de U2
¿a qué mola?... pos eso hacerlo

Besos y buen finde

lunes, 9 de marzo de 2009

EL NIRVANA Y LA PRINCESA TOGOLESA



La voz que me hablaba desde el otra lado del teléfono se arrastraba como los caracoles al sol…

Hola ¿eres Cruela?
Lo dijo de forma lenta… cru ellll a… y voz cálida y profundo, bastante sexy

Sí ¿quién eres tú?

Margarita… me conocerás de nombre

Perdona pero por ahora no caigo… ¿de dónde nos conocemos?

Ya… claro… supongo que Margarita no me pega si siempre te han hablado de mi como de La Mantis….

“Dios” pensé… estaba alucinando… estaba en comunicación con un ser superior… la hetaira, la diosa del sexo, la folladora perpetua… la mismísima Mantis… qué excitación… por fin la iba a conocer… por lo menos íbamos a charlar… de qué no lo sabía… pero daba igual.. el caso es que
Dante jamás me la presentó, cada vez que íbamos a coincidir se las apañó para anular la cita… dijo que no nos íbamos a llevar bien y que no quería escuchar mi sarcasmo acerca de la madre de su hipotética hija… pero ése era mi momento… así que me puse como un cascabel…

Hombre Margarita; perdóname… no me esperaba ninguna llamada tuya… quién te dio mi teléfono…

Bueno… ese marromo que tiene Dante, esa insoportable persona que quiere secuestrarme a mí y mi familia.

¿Troy?

Ese mismo… el tío estirado del bombón de su sobrino… ¿sabrás que es el padre de mi retoño, supongo?

Si estoy al corriente de la historia… qué tal el embarazo

Bueno estoy como un globo a punto de explotar y las piernas se me confunden con las patas de un elefante… pero aparte de ello todo bien… me queda un mes y medio… menos mal porque si te soy sincera… me limita mucho…

Ya en el trabajo… estar de pie con el barrigón resulta muy incómodo…

Bah eso no es nada… más incómodo es cuando follamos Baltazar y yo…

Ya… me hago cargo

Un coñazo… y además hace un mes que ya no consigo dominar el arco…

¿el arco? No sabía que practicas el tiro al arco…

Qué dices… el arco… vamos ya sabes…

Pues no… chica

No me digas que no sabes lo que es el arco… y la medusa?¿?

Pues eso es un bicho marino…que pica


Ya veo… y las aspas de molino, la carretilla…la catapulta?¿? y yo que pensaba que eras una enrollada… cojones qué perdida estás… seguro que tu marido no te pone los cuernos??

Pero Mant… perdón Margarita… de qué coño estás hablando…

Pos el Kamasutra qué va a ser… el arco… chica te lo recomiendo… vamos lo mejor si eres profunda… la posición es un poco heavy pero vamos el orgasmo compensa… y sí tu chico está como mi Balta… ves las estrellas… a ver para que te hagas una idea… tú estás como un arco… curvada para que me entiendas…. Así que tu hombre te penetra sin problema… entra como una flecha, ¿me explico?... arco flecha… ay qué bueno… es la primera vez que entiendo porque mi Balta llama a su polla su flecha picuda…

Ya… qué lista... ¿en serio conseguías hacer eso hasta hace un mes?

Bueno una no se puede dejar por mucho que esté preñada… ay recuerdo al macizo del sobri del troy ese era también un flechazo de los que te parten… porque hay que ver cómo era el nene… el único que controló la catapulta en menos de dos días… vamos sí que me hacía gemir más que una perra… además tenía un cuerpazo.. creo que a la niña la concebimos haciendo la butaca…

follamos a todos horas… ese niño era capaz de empinarse en menos de dos segundos… y rendía.. madre… si supieras dónde lo hicimos por primera vez… vale te lo cuento… lo hicimos en plena calle... apoyada en el puente de Segovia… y el por detrás dándole… los taxis pitando.. Fue el mejor pol

Vale, me hago una idea, esooo Margarita, me has llamado para darme una lección del Kamasutra?¿?

Ay no perdona, que me dejé llevar… una que es entusiasta con sus cosillas…

Ya veo…

Bueno a lo que va… te llamo porque Troy me dijo que él no podía hacerlo

Qué Troy no puede llamarme… y eso?¿?

Sí que puede llamarte… por qué no te podría llamar ¿¿?

Dijiste que él no podía hacerlo….

El qué?¿?¿

Joder yo que sé Mantis… da igual para qué coño me estás llamando….

Heyyyy… vaya humos que tiene la guiri… joder… que lianta eres…. Te llamo para decir que me voy…

Ah muy bien… pues adiós… vamos a ver Mantis… hace meses que te conozco de oídas y hoy que me llamas tú, me dices que te vas… a mí qué coño me importa…

Qué maja eres… pensaba que Dante exageraba pero veo que no se queda corto cuando dice que eres una elefanta con gorronea

QUÉEEEE ha dicho ésta sierpe con encéfalo plano?¿ pero mira da igual… adiós que te cuelgo

Nooooooo espera… ¿no vas a preguntarme dónde voy?

No me interesa

Pues te lo digo me voy a Togo… para siempre… y hemos pensado que tú se lo vas a decir a Dante… pues ya está… encantada de

Cóooooomoooooo espera tú ahora… cómo que te vas… y cuándo y por qué….

Pues eso que nos vamos al pueblo de mi chico…

De Baltasar…. Pero estáis locos… si aquí tenéis trabajo y casa… y para la niña mucho mejor dar a luz en España….

Qué te crees… que soy tonta ¿¿? Yo voy a dar a luz en Suiza….en una clínica súper moderna con todo lo que hace falta para parir sin dolor y riesgos

¿en Suiza?... eso es carísimo de dónde sacas el dinero… no habrá sido Troy quien

Ehhhh que me lo paga mi Balta

Baltazar pero de dónde va a sacar esa millonada ¿¿?¿

De su padre…

Pero si Balta vino en patera y probablemente su familia no tiene un duro

Un duro no sé pero una cantera de no sé que piedra de esas de los baños y unas explotación de fofito… además Balta no vino en patera… eso son cuentos de Dante… Balta vino con un visado de turismo y cuando se le acabó como no quería volver se hizo inmigrante ilegal… su padre cabreado dejó de mandarle fondo y se metió a jardinero… ahora que quiere volver a casa, como está forrado nos invita a todo… así que voy a hacerme la reina de Sabbath y mi princesa será más rica que las de Disney… fíjate tanto beso negro para acabar siendo casi negra… ja…. Así que hemos pensado Troy y yo que eres la mejor para darle la noticia a Dante…

Pues sepáis que no pienso hacerlo… sabéis lo mal que se lo va a tomar?¿?¿

Pues eso… preferimos evitarle el disgusto… tú sabrás cómo contarle esas cosas… bueno que de todas formas ya tiene bastante con la boda de su madre a lo mejor se olvida de nosotros….

Hombre por supuesto… (menudo es Dante)…

Bueno lo dicho… si no volvemos a hablar que sepas que pienso olvidaros a todos… aurvoar….

Qué dices…

Pos eso adiós en tu idioma… estoy practicando porque en Togo es lo que hablan… manda huevos con lo bien que practico yo el francés y ahora a estudiarlo jajajaj

Me colgó… ya ahora qué?¿?... ¿me hago la muerta?, ¿ahorco a Troy por pasarme el muerto?, ¿me destierro Togo con la Happy Family?.... ¿alguien tiene alguna idea? Porque por mucho que bien se sabe, no se puede culpar al mensajero… Dante a mí me va, cómo mínimo, a dejar calva por un lamentable error en la dosis de mis mechas…

Voy a llamar a Troy…

- Dime amor mío…

- ¿amor tuyo? Tienes idea de en qué berenjenal me has puesto ¿¿?¿ menos mal que me quieres….

- Ya.. veo que has hablado con la Mantis

- Sí menudo pájara.. y cómo se te ocurre mandarme a mí a contárselo a Dante… Cobarde….

- Supongo que me merezco ese enfado tuyo… lo siento… es que no sé cómo decírselo… fíjate que la semana pasada han estado montando la habitación del bebé….

- Pues a no ser que duerma Madonna en la cuna… lo mal que se lo va a tomar… eso va a ser peor que cuando se fue tu sobrino de casa… mira que el niño también, en qué momento conoció a la Mantis y la dejó preñada….

- Silencio….

- ¿Troy estás allí?

- Cruela eres un genio… Mi sobrino… le levanto el castigo y que vuelva a casa… así Dante podrá hacer de madre con él y se olvidará del bebé de la Mantis…

- Hombre no será lo mismo y en la cuna no cabrá el efebo… pero cierto que en el fondo es una compensación… eso y algún tipo de esfuerzo por tu parte…no sé unas vacaciones en Miami…o Ibiza… algún lugar de esos que le gustan y a ti te repatean…

- Bufff me veo en Mikonos, bailando Frankie goes to Hollywood, vestido con una camiseta arco iris y unos pantalones rosas… dios

- Ya pero mejor que ver el Etna en erupción y el cabreo de Dante será algo similar…

- Entonces se lo voy a contar…

- Agárrate los machos… suerte y al toro, morirás con las botas puestas….

- De todas formas es mejor así… esa relación de un bebé para dos madres iba a ser inviable… Madre no hay más que una…

- Y el perro le encontramos en la calle….

- Goma espuma… y era familia no hay más que una….

- Pos sí y mejor que esa pobre niña no tenga más que una Mantisiana y no otra dantesca…

Bueno, un capitulo más que se cierra… a ver las reacciones dantescas… yo por si acaso me pongo a cubierto… y me busco el libro del kamasutra… si gracias a sus artes, ha hecho de la mujer sin cerebro que es la Mantis, una princesa negra… hasta dónde serán capaces de llevarme sus enseñanzas amatorias… Al nirvana cómo mínimo.


pd EL FOFITO ERA FOSFATO
pd 2 Gracias a mis nuevos seguidores... KPA y Scura....
pd 3 Eva Qué le ha pasado a tu blog ?¿?

jueves, 5 de marzo de 2009

MENU DE HOMBRES... PA COMERSELOS O ECHAR LA POTA

Dicen de los niños que cuando son pequeños les comerías y que cuando se hacen mayores te arrepientes de no haberlo hecho. Suscribo ese dicho, por lo menos una vez a la semana, sabiendo como todos sabéis que mi E está en pleno pavo… pero mi post no trata de ello, bueno sólo en su forma, voy a tomarme la licencia de trasladar ese refrán a los hombres… Bien se sabe que no soy ni feminista ni que pienso que todos son inútiles, tampoco soy de las que les critica a cada momento así que confío en que los hombres que me leen (que supongo que los habrá a parte de Marc, Juane, ElPajarito y Golden Sun que son de los pocos que se manifiestan) perdonen mi post de hoy…

En los albores de todo relación, una pareja se pasa el tiempo haciendo arrumacos, comiéndose a besos cualquier parte del cuerpo, como iluminados por la luz cegadora del amor… esa etapa de empalagosismo suele acabar antes del año… gracias a Dios piensan todo el corillo de amigos que ya no aguanta por más tiempo la época que yo llamo de mencionitis águda… o sea que cualquier cosa, hasta una tetera te recuerda al objeto de tus deseos y no puedes remediar comunicarlo a todos los presentes…. “mira este azucarero… a mi Miguel le gusta el café con canela”, o “Mira ese coche verde, mi Mari tiene un scooter amarillo y su casco es negro, cuando se lo quita su pelo brilla como el oro”… vamos un coñazo para los pobres obligados a fingir interés…
Con el paso del tiempo y con la convivencia, hay mañanas que una se arrepiente no haberse comido enterito a su amado, o haberle tragado todito a base de esas mamadas interminables de las primeras semanas (que son las primordiales para enseñar que una no tiene remilgos y atar bien corto a tu hombre para que no vaya a buscar una más zorra). ¡Dios qué fina me he puesto! Afortunadamente son riñas de la vida conyugales que más que separar, ponen sal en la vida a veces sosa de una relación a largo plazo…

Mi C. no es de buen despertar, no… Cada mañana salgo pensando que es un gilipollas y que si estuviese casada pediría el divorcio… de 8 a 10 cada mañana… no sí si existe esa opción… no me queda por lo tanto otra cosa que ir a mi bar de desayuno que últimamente se ha renovado y en vez del Marca, AS y La Razón, ha puesto a disposición de su clientela femenina el “Qué me dice y 10 minutos” cual peluquería de barrio.
Así que mientras saboreo mi tostada y café solo sin azúcar, hojeo la revistas pensando en qué clase de hombres me comería en caso de ser una recién divorciada con ganas de follarme a todo lo que se me pone por delante… Hay muchos tipos de hombres apetecibles y otros no tantos como en cualquier menú… yo, de momento, me he hecho una carta de hombres por si un día tenga que acudir a ella y escoger cual consumir o no…

El hombre chocolate…
Muy apetecible… al mirarle, a una le entran el hambre y las ganas de saltarse el régimen… levanta el ánimo con un solo bocado… quita la melancolía… un problema; es tan bombón que está muy codiciado y una no puede descansar pensando que en cualquier esquina, siempre se presentará otra dispuesta a hincarle el diente… con lo cual el hombre chocolate es bueno para un rato pero no conviene abusar si una no se quiere poner mala…




Como tiene que ser, el hombre chocolate existe en sus distintos colores, vamos para todos los
gustos… negrazo, café con leche y blanquillo…









El hombre gominola
No gusta a todas, pero algunas somos forofas ya que el hombre gominola es el mejor para disfrutar un rato porque pronto pierde su sabor… mientras tanto lo aprovechas, sabes que no te dará problemas, no tienes opción de futuro (ya que las mejores bromas son las más cortas) pero, mientras, te lo pasarás bien… no es de gran belleza, ni tiene cuerpo pero tiene chispa… Ideal para momentos de ocio y vacaciones…


El hombre tapas
Ese hombre es capaz de lo mejor y de lo peor… depende del lugar y del momento… a veces sabroso, otras te deja ardores de estómago… no puedes contar con él… pero cuando sale bueno puede saber mejor que el hombre chocolate… es un riesgo que hay que correr… para arriesgadas y con ganas de montárselo con Jekill y Hyde sin necesidad de hacer un trío.




El hombre flan

Pudo haber sido un hombre chocolate en su momento… aunque algunos nacen así… son como gelatinosos… los que fueron bombones en otra vida pueden suplir su falta de consistencia con un buen sabor a vino de barrica… los que nacieron así jamás tendrán el atractivo de los platos con solera, son sosos y grasientos… ideal para las inseguras y si se busca la seguridad y la tranquilidad de saber que será un plato único para ti sola…


El hombre nueva cocina

Incomible a no ser que seas de su misma calaña…es un hombre bastante pedante que piensa que por ponerse cubiertos de plata se convierte un plato exquisito… minimalista y siempre queriendo ir a la última, deja a una con hambre… no recomendable si una quiere más el fondo que las formas porque el hombre nueva cocina siempre preferirá lo que se ve a lo que se es… Un plato que embellece la mesa pero te deja insaciada… ideales si tienes complejo de Obregón y/o Pataki



El hombre de cuchara.

Es el más normal, el de andar por casa, valor seguro y propenso a ser amante del hogar. Un plato turrón, que siempre vuelve a casa… puedes confiar en él, pocas veces te deja mal sabor de boca y los comensales están a gusto en su presencia, eso sí no es de dar sorpresa pero te hace la vida cómoda…






Total que revisando mi lista he pensado que mi C no encaja en ninguna, ya no es chocolate, tampoco flan, la nueva cocina le atrae muy de vez en cuando y prefiere la cuchara de siempre…. Por la mañana tapas… con el nunca se sabe si tendrá el despertar con sabor a corteza rancia o a montadito de jamón serrano… vamos que es como de entrantes variadas quizá será por ello que a pesar de los años, le sigo encontrando sabor… y ya van 19…

lunes, 2 de marzo de 2009

QUE ME QUITEN LO BAILADO.. SOY COMO BILLY ELLIOT

Tengo un secreto de esos inconfesables… de esos que juraría que jamás se me ocurrió, ni me ha ocurrido, de esos que me dan vergüenza ajena y eso que no soy vergonzosa. Un secreto que os voy a revelar haciendo muestra de un esfuerzo inhumano y para demostraros que confío en vosotr@s y también porque, en el fondo, mi avatar esconde mi persona…

Soy como Billy Elliot; Yo lo que quiero es bailar… vale eso es muy normal, y le pasa a todo el mundo, Cruela, tranquila este sábado vas de discoteca y te quitas la espinilla… no hagas un drama de una memez.

Pero no es a eso a lo que me refiero a mi me pone el baile de salón, y es cuando vosotros os descojonáis al imaginarme como esas americanas maduras con medias de rejilla, top de lentejuelas, tacones fushias, vestido con raja plateado y cabello cardado con laca Ellnet. Ala reíros al verme volar por los aires, enseñando bragas XL y faja de color carne…

Os dejo dos minutos de descojone… ¿ya?, ¿podéis respirar?... Vale sigo con el relato;

A mi me encanta eso de bailar en pareja… cosa que se está perdiendo en los tiempos del rap y el street Dance… Un pas de deux, un lento desgarrador, un tango salvaje, un rock acrobático, un merengue manoseado… es lo que secretamente deseo… … me pongo a pensar en los mejores partenaires para saciar mi sed de movimientos sensuales que ni King África en carnaval y mis ganas de mover el trasero…

Imagino mis trajes, el escenario, la época, las luces tenues que me arropan y el aroma a puros y alcohol que me quitan el sentido…. Cierro los ojos y me inventó milongas… vidas anteriores donde fui la bailarina que se producía en todos los antros a cambio de algo de comer, la reina de la discoteca, la delicada jovencita en busca de amor, la frágil petit rat de la Opera en busca del equilibrio perfecto…

Me voy a Buenos Aires… a las orillas del río de la Plata, donde desembarqué años atrás, huyendo de las penurias de la vieja Europa, de las guerras civiles o mundiales… no tengo a nada ni a nadie, trabajo de sol a sol, comparto choza con otros inmigrantes… soy joven y me hierve la sangre… sé que la única forma de salir de la miseria es conseguir ser la mejor… en algo, lo que sea… y sino… que me saque de este antro cualquier señorito con parné, estaré dispuesta a fingir con tal de no volver a oler el amoniaco con que friego los suelos y desinfecto los váteres… aunque no me engaño, sé que le quiero a él… y voy a sus brazos, con mi vestido rojo hecho que unas cortinas que tiró la Señora y me resalta el pelo negro azabache, que tengo larguísimo pero recogido en un cola de caballo que atiza el aire cuando bailo… Soy suya… Sus ojos me desnudan, y cuando me agarra por la cintura, se me para el tiempo y el corazón…. Ay Jorge bailar contigo un tango vale por diez años de mi vida… mientras bailo, me arqueo, le sostengo la mirada, rozo su boca, y pierdo las bragas….

Un tango contigo es mi mejor polvo… cierro los ojos para que mis sentidos no se dispersen y se concentren en tu olor y sabor, fundido a negro…





Y me despierto en Memphis, Tennesse… calor mucho calor… sudor y humedad pegajosa… el río Mississipi discurre tranquilo… es de noche… pero el bochorno no remite… voy corriendo procurando no hacer ruido… me he hecho un arañazo al bajar del árbol, en mi cama mi oso esconde el bulto ausente de mi cuerpo... no me dejaron salir, “cómo te vea en este antro lleno de negros que bailan esa música del demonio, te mando a casa de tu tía Betty donde los Amishme dijo mi madre… no entiende que el rock & roll es vida, es el futuro…

Desde que Elvis movió la pelvis todo cambió en mi vida… sólo quiero bailar… al doblar la esquina sé que Jimmy me está esperando… me le estoy imaginado, fumando, sentado en el capo del coche, dios qué sexy es, sus vaqueros ceñidos, su tupé rebelde y qué me importa si sin causa… mis bailarinas me permiten volar hacia él, mi falda es un revuelo, mi coleta rubia ondea al ritmo de mis pasos… me llevará a este bar escondido en los bajos del snack bar de su padre… y bailaremos, seré su muñeca y hará de mi lo que quiera, arriba, abajo, volteretas, piruetas casi malabarismo, todo un dirty dancing pero tendré the time of my life “Mi momento de gloria”… antes de repetir lo mismo en la banqueta trasera de su coche… ay qué bueno es sudar en tus brazos James… y dormirme después de todo ese revuelo arropada por tu cuerpo…

Abre los ojos, abre los ojos… dios me quedé dormida… y dentro de media hora empieza la función… me miro en el espejo… hace un frío que pela en este inmenso salón de baile… mis zapatillas cuelgan en el marco de la puerta… tendría que ensayar más pero al fin y al cabo, llevo toda la vida ensayando y ya estoy cansada… el tutú es precioso, frágil como encaje de bolillo, con perlas como lágrimas, blanco como una novia… me arreglo el moño, me maquillo un poco… y decido que puesto que esa será mi última función será divina… mi último pas de deux… con él…

El más grande, el más arrollador, el único… Rodolfo… qué cuerpo se esconde debajo de esas medias, su torso tan potente, sus ojos penetrantes… bailar con él es desnudarse… cambré, plié, attitude… y caer rendida en sus brazos, suavidad y fuerza, rotundo y ligero… Sé que no soy más que una bailarina, sé que sus ojos jamás mirarán mis curvas, sé que el abultamiento de sus entrepiernas jamás se levantará por ellas… pero da igual… un pas de deux con Nureyev hace de ti una mujer que se sabe deseada… mi canto del cisne, una “petite mort” orgásmica…

Uf… me siento mareada… ¿el cansancio o una copa de más?... escucho la música… “True”… Spandau Ballet… y yo con esos pelos… el DJ ha bajado la intensidad de la luz… se respira tensión, las chicas nos miramos confusas… ¿vendrá alguien a por mí?, ¿alguien me sacará a bailar?... aguanto la respiración, y le miro…

Se está ajustando la camisa, se pasa la mano en el pelo… y por mucho que su mirada pasa desdeñosa por encima del ganado, sé que viene a por mí… cruza la pista de baile… se para como indeciso y emprende la marcha otra vez… sabe que no se puede rendir a la primera, se para a charlar con Oscar, un colega, pero me mira de reojo, enciende otro pitillo… y yo no me muevo… cómo me gusta… ese aire canalla, su formar de pasar de todo, de todos y de mí… seguro que mi madre diría que no es un buen partido pero a mí me pone.. por fin está a un metro de mí… se para… admira mini falda, mi tacones de aguja… no dice nada sólo me tiende la mano…

¿para qué resistir si me muero de ganas de fundirme con él?... un buen lento funde los polos y acaba en beso… y eso pienso conseguir un lento pegado, un duelo cuerpo a cuerpo hasta el final apoteósico y el morreo de campeonato… Ains Sean… me muero por ti…

… me despierto en sudores… las luces se apagan, Sean, George, Rudolf y James se despiden y se van a bailar en los sueños de otra… qué poco fieles son mis bailarines… la luz del día me ciega y mi E me grita… MAmaaaaaaa que llegamos tarde…¿dónde están mis zapatillas de street dance?”, pobrecita, pienso yo, nunca probará un buen lento manoseado… y me levanto más cansada de lo que me acosté…

A veces echo de menos, los guateques de mi juventud, donde la sesión de lentos era tu oportunidad para enganchar a este chico que tanto te gustaba… era la excusa perfecta para ir al encuentro del objeto de tu deseo… además yo era de las que no se cortaba e invitaba si este chico tan mono no se atrevía a dar el paso… ¡cuántos lentos acabados en morreo!… y si te visto no me acuerdo pero como nunca mejor dicho



QUE ME QUITEN LO BAILAO…

Mi C es de esos hombres que no baila… se queda en la barra y yo me quedo con las ganas… soñando que soy la joven debutante, la princesa con hora de caducidad, que se va al baile para conquistar su príncipe en un vals… Sólo una vez en mi vida, me gustaría enfundarme en un traje de esos que sólo ves en las revistas o en las pasarelas y entrar en un salón inmenso o un ballroom de esos americanos donde la orquesta toca en directo y una lámpara enoooorme que ilumina la sala y su suelo de madera ideal para deslizarse … quisiera tener un “carnet de bal” donde apuntaría el nombre de mi pareja, el estilo de danza que toca… quiero ser jodidamente cursi aunque sea por una noche en la ciudad del Danubio Azul

En fin que visto lo visto, y a pesar de aborrecer la canción, tendré que darle la razón al Sergio Dalma, bailar pegado sí que es bailar… Vivimos en un época en la cual bailamos poco y solos o en grupo pero pocas veces amarrados por la cintura… bailar pegado es anticuado… será un reflejo de nuestros tiempos… el individualismo… ser uno antes que varios, tenerlo controlado… hemos perdido el placer de compartir y dejarse llevar el tiempo de un vals… dejar que la música nos envuelva… y perder el sentido en los brazos de nuestro acompañante… hacer el amor sin necesidad de acostarse…

En fin que seguiré soñando… este post lo firmaré como Cruela de Valsla cursi que habita en mí.

Pio pio pio

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